मेरी वयस्क बेटी के साथ संबंध खराब हो गए हैं। गूढ़ विद्या: वयस्क बेटी के साथ संबंध सुधारें

एक पारिवारिक प्रणाली चिकित्सक के रूप में अपने काम में, मुझे नियमित रूप से इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि बड़े बच्चे और माता-पिता एक-दूसरे के साथ अच्छे संबंध रखना चाहते हैं। और अक्सर यह असंभव हो जाता है. खासकर मां-बेटी के रिश्ते में.

क्या कारण है कि माँ और बड़ी बेटी के बीच संवाद वैसा नहीं हो पाता जैसा हम चाहते हैं?

माताओं द्वारा की जाने वाली सबसे आम गलतियाँ

1. एक वयस्क बेटी को एक छोटे बच्चे के रूप में समझना।

अक्सर, एक माँ अपनी वयस्क बेटी को एक छोटी लड़की के रूप में देखती रहती है जो कुछ भी नहीं समझती है और खुद किसी भी चीज़ का सामना नहीं कर सकती है। इस धारणा के आधार पर, माँ अपनी बेटी के साथ एक छोटी लड़की की तरह संवाद स्थापित करती है। वहीं, मां ऐसा इतने अनजाने में, अच्छे इरादों से करती है कि उसे समझ ही नहीं आता कि उसकी बेटी असंतुष्ट क्यों है।

एक माँ अपनी बेटी को छोटी ही क्यों देखती रहती है?

इसके कई कारण हैं. मुख्य हैं:

• माँ का डर यह है कि आज़ादी महसूस करने के बाद बेटी चली जाएगी और माँ उसके बिना अकेली रह जाएगी। व्यर्थता, परित्याग, परित्याग की भावना रहेगी। यह बहुत डरावना है!

इसलिए, माँ अनजाने में अपनी बेटी को दिखाना शुरू कर देती है कि वह अभी छोटी है, कुछ नहीं कर सकती, कुछ करना नहीं जानती, लेकिन वह, माँ, इसमें पारंगत है, बेहतर जानती है और यह करना जानती है। इस प्रकार बेटी के मन में यह भावना बनती है कि " मैं अपनी माँ के बिना अकेले किसी भी चीज़ का सामना नहीं कर सकता।”, जिसका अर्थ है कि आपको अपनी माँ को "पकड़े" रहने की आवश्यकता है। लेकिन मेरी वयस्क बेटी पहले से ही आज़ादी चाहती है। और फिर उसे अपनी माँ के साथ संवाद करने में आंतरिक संघर्ष और कठिनाइयाँ होती हैं।

• बुढ़ापे और मृत्यु का डर.

अपने अभ्यास में मैं अक्सर इस तथ्य से परिचित होता हूं कि माताओं की यह भावना होती है: जितने छोटे बच्चे, मैं उतनी ही छोटी। बेटी के बड़े होते ही "मैं बूढ़ी हो गई हूँ" की भावना उत्पन्न हो जाती है। और मैं वास्तव में यह नहीं चाहता। इसलिए, माँ अनजाने में अपनी बेटी को एक छोटी लड़की के रूप में अपने पास रखना शुरू कर देती है। और तब वह अंदर से जवान महसूस करता है। वहीं, मेरी बेटी में पहले से ही बड़े होने का डर विकसित हो गया है। इसलिए, वह अनजाने में छोटी रहकर अपनी माँ के साथ खेलना शुरू कर देती है। लेकिन बेटी की स्वतंत्रता और स्वायत्तता की आंतरिक आवश्यकता पूरी नहीं होती। और संचार में कठिनाइयाँ अपरिहार्य हैं।

1. बेटी को एक अलग व्यक्ति के रूप में मान्यता का अभाव।

बड़ी होकर, बेटी ने पहले ही जीवन और स्थिति के बारे में अपना दृष्टिकोण बना लिया है। आपका अपना अनुभव है, अपनी राय है, अपने विचार हैं, अपना ज्ञान है, अपनी इच्छाएँ हैं। और वे माँ के विचारों से बहुत भिन्न हो सकते हैं।

उदाहरण के लिए, एक बेटी एक ऐसे आदमी से मिली जिससे वह प्यार करती है। उनके साथ अपने मन मुताबिक रिश्ते बनाते हैं। ख़ुशी महसूस होती है. और माँ के अपने विचार हैं कि उसकी बेटी का लड़का कैसा होना चाहिए, उन्हें कैसे रहना चाहिए ताकि उसकी बेटी खुश रहे। और फिर माँ अपने विचारों से अपनी बेटी के जीवन में हस्तक्षेप करना शुरू कर देती है। साथ ही, वह नेक इरादों के साथ ऐसा करती है, इस बात पर ध्यान नहीं देती कि उसकी बेटी पहले से ही खुश है। बेटी अपनी ख़ुशी और अपनी बेटी की ख़ुशी के बारे में अपनी माँ के विचारों के बीच फंसी हुई है। एक अप्रिय स्थिति जिसके कारण माँ और बेटी के बीच संचार में कठिनाई होती है।

मुख्य कारण कि एक माँ अपनी बेटी को एक अलग व्यक्ति के रूप में नहीं पहचानती:

• एक माँ के अधूरे सपने.

अक्सर एक माँ अपनी बेटी के माध्यम से अपने सपनों को साकार करना चाहती है। इसीलिए, बचपन में, बच्चे को उन क्लबों और वर्गों में ले जाया जाता है जो माता-पिता को पसंद होते हैं, न कि जहां बच्चा चाहता है। उदाहरण के लिए, एक माँ अपनी बेटी को पियानो बजाना सीखने के लिए ले गई। महान उपकरण, महान शिक्षक. केवल बेटी को इन गतिविधियों में कोई आनंद नहीं मिलता, चाहे उसकी माँ उसे समझाने की कितनी भी कोशिश कर ले। लड़की का सपना है कि वह इस उपकरण पर अपना प्रशिक्षण जल्दी से पूरा कर ले और इसे छोड़ दे।

यही बात वयस्कता तक भी जारी रहती है। मां अपनी बेटी के जरिए अपने सपनों को साकार करने में लगी हुई है. और बेटी, अपनी माँ के प्यार के कारण, उसे इसमें खुश करने की कोशिश करती है। लेकिन किसी बिंदु पर यह बेटी के लिए बहुत मुश्किल हो जाएगा और संचार में कठिनाइयां अपरिहार्य हैं। बहुत सारी शिकायतें और शिकायतें जमा हो जाएंगी. इससे संचार में बाधा आएगी.

• "सच्चाई हमेशा एक ही होती है।"

माँ का आंतरिक विकृत विचार था कि सत्य केवल एक ही हो सकता है। और, अगर बेटी के विचार उसके विचारों से भिन्न हैं, तो यहां कोई न कोई गलत जरूर है। और मैं गलत नहीं होना चाहता. इसलिए, माँ अपनी जिद करने लगती है और बेटी अपनी जिद बचाने की कोशिश करती है। और इस अंतःक्रिया में अस्तित्व के अधिकार के लिए संघर्ष है। लेकिन वास्तव में यहां कोई विजेता या हारने वाला नहीं है। दोनों हार गए. मैं ऐसे बहुत से उदाहरण जानता हूं कि कैसे एक मां और बेटी वर्षों तक संवाद नहीं करतीं, जबकि दोनों को पीड़ा होती है। विकृत विचार कि केवल एक ही सत्य है, और वह मेरा है, इन महिलाओं को एक-दूसरे को सुनने और देखने की अनुमति न दें कि हर किसी का अपना सत्य है, और यदि विचार भिन्न हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि केवल एक ही राय को अस्तित्व का अधिकार है .

1. मेरी बेटी के साथ प्रतियोगिताएं.

अक्सर व्यवहार में मैं देखता हूं कि एक मां अनजाने में अपनी बेटी के साथ प्रतिस्पर्धी प्रक्रिया में शामिल हो जाती है। उदाहरण के लिए, एक बेटी अपनी माँ को फोन करती है और किसी ऐसे मुद्दे पर उससे समर्थन प्राप्त करना चाहती है जो उसे चिंतित करता है। और माँ बात करने लगती है कि उसका जीवन कितना कठिन है। और इस कहानी की पृष्ठभूमि में, निश्चित रूप से, बेटी को अभी भी अपनी माँ को परेशान करने के लिए अपराध बोध होगा, जिसे उसके बिना बहुत सारी समस्याएँ हैं। या एक और सामान्य उदाहरण: एक बेटी इस बारे में बात करती है कि वह रात के खाने के लिए एक स्वादिष्ट व्यंजन कैसे तैयार करने में कामयाब रही। और माँ, अपनी बेटी के लिए खुश होने के बजाय, कहती है कि वह इस व्यंजन को लंबे समय से जानती है और तैयार करती है, यहाँ तक कि इसकी रेसिपी में भी सुधार किया है, जिसकी बदौलत यह बहुत स्वादिष्ट हो गई है। और इसलिए हर बार. कुछ समय के बाद, बेटी अपनी माँ से कम से कम संपर्क करना चाहती है, और संचार अधिक से अधिक औपचारिक हो जाता है।

माँ में इस प्रतिक्रिया के मुख्य कारण:

• दूसरों से अपनी तुलना करने की आदत.

माँ के व्यवहार के इस पैटर्न से पता चलता है कि बचपन में उसके माता-पिता उसकी तुलना अन्य बच्चों से करते थे। हालाँकि, अक्सर यह उसके पक्ष में नहीं होता है। उदाहरण के लिए, "हां, आपको स्कूल में ए मिला था, लेकिन माशेंका दो ए घर ले आई। हां, आपने अपना होमवर्क किया, लेकिन इरोचका ने अपना होमवर्क किया और रात का खाना बनाने में कामयाब रही।"

अब एक महिला के पास इसकी भरपाई करने का अवसर है। इसलिए, माँ अनजाने में अपनी बेटी से अपनी तुलना करना शुरू कर देती है, लेकिन पहले से ही खुद को दिखा रही है कि वह कितनी महान माँ है।

• यह विकृत विचार है कि किसी रिश्ते में केवल एक ही व्यक्ति अच्छा हो सकता है।

बचपन में अन्य लोगों से तुलना करने से बच्चे में यह धारणा विकसित हो जाती है कि केवल एक ही व्यक्ति महान हो सकता है। और, अगर आस-पास कोई और पहले से ही अच्छा है तो अनजाने में ही इंसान को बुरा लगने लगता है। आंतरिक तौर पर इससे सहमत होना मुश्किल है. इसलिए, दूसरे को यह दिखाने की प्रतिक्रिया होती है कि वह पूरी तरह से महान नहीं है, और इस स्थान को पुनः प्राप्त करने के लिए, और इसके साथ ही अपनी अच्छाई की भावना भी होती है। मेरे व्यवहार में, अक्सर ऐसी स्थितियाँ आती हैं जब माँ और बेटी अनजाने में अच्छा होने के इस अधिकार के लिए लड़ती हैं, जैसे कि केवल एक ही जगह हो।

• आत्म-मूल्य और महत्व की आंतरिक भावना का अभाव।

अक्सर बचपन में एक बच्चे को सिखाया जाता है कि वह तभी महत्वपूर्ण है जब वह किसी को कुछ साबित करने में सक्षम हो, जब वह कुछ हासिल करने में सक्षम हो। उदाहरण के लिए, उसने एक प्रतियोगिता जीती, एक प्रमाणपत्र प्राप्त किया, कुछ करने वाला पहला व्यक्ति था। और इसके बिना यह न तो महत्वपूर्ण है और न ही दिलचस्प। माता-पिता से ऐसा संदेश प्राप्त करने के बाद, बच्चा अपने मूल्य और महत्व के निरंतर प्रमाण में रहना सीखता है। ऐसा करने के लिए उसे लगातार प्रतियोगिताओं में भाग लेना होगा और अपनी श्रेष्ठता साबित करनी होगी। समय के साथ इसके बिना व्यक्ति अपने प्रति सम्मान महसूस नहीं कर पाता। और फिर उसे अपने लिए गुप्त प्रतियोगिताओं का आयोजन करने के लिए मजबूर होना पड़ता है, यह साबित करने के लिए कि वह दिलचस्प और महत्वपूर्ण है। यही कारण है कि कई माताएँ अनजाने में अपने बच्चों के साथ, विशेषकर लड़कियों के साथ प्रतियोगिताओं का आयोजन करती हैं। उदाहरण के लिए, एक माँ अपनी बेटी पर जोर देती है: "मैंने तुमसे कहा था कि तुम्हें ऐसा नहीं करना चाहिए था! मुझे पता था कि इसका अंत अच्छा नहीं होगा! और तुमने, हमेशा की तरह, मेरी बात नहीं सुनी।".

इस समय, माँ अपनी बेटी की कीमत पर अपने महत्व पर जोर देती है। यह संचार का एक अप्रिय रूप है; आप इसे जारी रखना नहीं चाहेंगे।

1. शिकायतों और दावों की प्रस्तुति.

अक्सर, मां और बेटी के बीच संवाद रिश्तों को स्पष्ट करने, शिकायतें और दावे पेश करने तक ही सीमित रहता है। और इस प्रकार का संचार किसी को भी शोभा नहीं देता। वहीं, मां-बेटी इससे निपटना नहीं सीखतीं।

संचार में शिकायतें उत्पन्न होने के मुख्य कारण:

• माँ की उम्मीदें.

एक समय में, उसकी माँ एक ऐसी लड़की थी जिसने बहुत कुछ सहा और अपनी माँ को माफ कर दिया, उसकी हर बात मानी, अपनी इच्छाओं को त्याग दिया। अब वह बड़ी हो गई है और अपनी बेटी से भी ऐसे ही व्यवहार की उम्मीद करती है. लेकिन बेटी को अपनी मां से अलग व्यवहार करने का अधिकार है। और फिर माँ नाराज हो जाती है. आख़िरकार "मैंने अपनी मां के प्रति अलग व्यवहार किया। और यह उनके लिए प्यार की अभिव्यक्ति थी। इसका मतलब यह है कि अगर मेरी बेटी अलग व्यवहार करती है तो वह मुझसे प्यार या सम्मान नहीं करती है।"इस तरह की शृंखला दर्द और आक्रोश को जन्म देती है, दावों और आरोपों को जन्म देती है। और संचार असंभव हो जाता है.

• माँ की आंतरिक अनुभूति.

एक ऐसे व्यक्ति के रूप में अपने बारे में अपने आंतरिक विचारों के कारण जो सब कुछ सहने के लिए मजबूर है, किसी और के पक्ष में अपना त्याग करने के लिए, व्यर्थता और तुच्छता की आंतरिक भावनाओं के कारण, माँ अपनी बेटी से प्रशंसा, प्यार और कृतज्ञता महसूस नहीं कर पाती है। . जब उनकी बेटी छोटी थी तो माँ ने अपनी बेटी के लिए अपने लिए कुछ महत्वपूर्ण त्याग कर दिया। महिला ने ऐसा मुख्य रूप से अपने आंतरिक विचार कि वह एक बुरी माँ थी और इसके विपरीत साबित करने की इच्छा के कारण किया। ऐसा करने के लिए, आम तौर पर स्वीकृत विचारों का अनुपालन करना महत्वपूर्ण है कि एक अच्छी माँ वह है जिसने अपना जीवन त्याग दिया है, खुद की देखभाल नहीं करती है, बल्कि केवल अपने बच्चे के लिए जीती है। उदाहरण के लिए, कई महिलाएं, जब बच्चा छोटा होता है, तो वे चीजें करना बंद कर देती हैं जो उन्हें पसंद हैं, जहां वे जाना चाहती हैं वहां नहीं जाती हैं, और खुद की देखभाल करना और खुद की देखभाल करना बंद कर देती हैं। वे इसकी जिम्मेदारी बच्चे पर डालते हुए ऐसा चुनाव करते हैं। हालांकि बच्चे को इसकी बिल्कुल भी जरूरत नहीं है. और फिर वे वयस्क बेटी के सामने दावे पेश करते हैं कि, उदाहरण के लिए, वह अपनी माँ के पास बैठने के बजाय डेट पर जाना पसंद करती है। ऐसे समय में जब उसकी माँ ने उसके लिए बहुत कुछ किया।

बेटी भले ही अपनी जान देने लगे, लेकिन मां उसके प्यार और कृतज्ञता को महसूस नहीं कर पाती। जो चीज़ इसे रोकती है वह है जीवन के आनंद से स्वयं को वंचित करने के लिए स्वयं के प्रति आक्रोश। आख़िरकार, बच्चा वास्तव में माँ के मामलों में कोई बाधा नहीं है। लेकिन मां इस बात को स्वीकार नहीं करना चाहती और अपनी सारी परेशानियों का कारण अपनी बेटी को ही बनाती है। वह उस पर भी काबू पाने की कोशिश करती है, उस बलिदान के लिए मुआवजे की मांग करती है जो उसने, उसकी मां ने, अपनी बेटी के नाम पर किया है।

1. रिश्ते विकसित करना सीखने की इच्छा की कमी।

किसी भी रिश्ते को विकास की आवश्यकता होती है। वे अपने आप विकसित नहीं होंगे. ऐसा करने के लिए प्रयास करना पड़ता है। और मैं सचमुच ऐसा नहीं करना चाहता. अपनी वयस्क बेटी के साथ नए तरीके से बातचीत करना सीखने की तुलना में हमेशा एक जैसा व्यवहार करना कहीं अधिक आसान है। इससे रिश्तों में काफी तनाव आ जाता है। आख़िरकार, जो चीज़ आपके लिए तब अच्छी थी जब वह पाँच साल की थी, वह अब पुरानी हो चुकी है, जैसे कोई पोशाक जिसे हम पहनते हैं या वर्षों में वह पुरानी हो जाती है और असुविधाजनक हो जाती है।

और ये माँ की ओर से बातचीत में मुख्य गलतियाँ हैं।

एक वयस्क बेटी अपनी ओर से क्या गलत कर सकती है?

• माँ की स्क्रिप्ट्स में शामिल होना।

बहुत बार, बेटी या तो अपनी माँ के साथ खेलना शुरू कर देती है, जैसा कि मैंने पहले बताया था, या टकराव में प्रवेश करती है और अपने अधिकारों के लिए उससे लड़ने लगती है। दोनों परिचित अंतःक्रिया परिदृश्यों की निरंतरता हैं।

• अपनी माँ को बदलने की इच्छा.

बहुत बार, वयस्क बेटियाँ अपनी माँ को सिखाने की कोशिश करती हैं, अनजाने में उससे बदलने की माँग करती हैं। आप अपनी मां को बदलने की कोशिश में समय बर्बाद कर सकते हैं, लेकिन इससे रिश्ते को कोई फायदा नहीं होगा।

• माँ की सज़ा.

अपने व्यवहार में मैं अक्सर इस तथ्य से रूबरू होता हूं कि वयस्क बेटियां शिकायतें दूर करने और अपनी मां को दंडित करने की कोशिश करती हैं, "न्याय बहाल करती हैं।" उदाहरण के लिए, वे दूसरे देशों और शहरों के लिए निकल जाते हैं, अपनी मां के साथ संवाद करना बंद कर देते हैं और संवाद करते समय, वे उसे हर संभव तरीके से जीवनी संबंधी तथ्यों की याद दिलाते हैं, अनजाने में मां को दोषी महसूस कराने की कोशिश करते हैं।

क्या करें? एक माँ और एक वयस्क बेटी (और न केवल) के बीच संबंध सुधारना कैसे संभव है?

1. याद रखें और सीधे संवाद करते समय नियमित रूप से खुद को याद दिलाएं कि मेरी बेटी पहले ही बड़ी हो चुकी है। वह एक वयस्क है और अपने जीवन में जो कुछ भी हो रहा है उसे संभाल सकती है। अपने बच्चों और उनकी क्षमताओं पर विश्वास करना सीखें। बेटियों को याद रखना चाहिए कि वह पहले ही बड़ी हो चुकी हैं और यह एक ऐसा तथ्य है जिसे साबित करने की जरूरत नहीं है। इस पर अपना समय बर्बाद करना बंद करो.
2. कोई ऐसा शौक खोजें जहां आपको रचनात्मक प्रक्रिया में रुचि और आनंद महसूस हो। उन लोगों के साथ उन विषयों पर संवाद करना शुरू करें जो आपके लिए दिलचस्प हैं।

उदाहरण के लिए, फिल्म प्रेमियों का एक समूह। और हमने एक दिलचस्प फिल्म देखी, और तुरंत अन्य लोगों के साथ इस पर चर्चा की। या खाना पकाने की कक्षाएं: हमने एक साथ कुछ पकाया और तुरंत परिणाम पर चर्चा की।

1. याद रखें कि हममें से प्रत्येक की अपनी राय हो सकती है। और वे भिन्न हो सकते हैं. प्रत्येक मत को अस्तित्व का अधिकार है।
2. दूसरों की राय को चुनौती देने में समय बर्बाद करना बंद करें। इस बात में दिलचस्पी लेना सीखें कि उसकी राय किससे संबंधित है? उसे यह विचार क्यों आया?
3. अपने सपनों को साकार करना शुरू करें. इसके अलावा, मेरी बेटी पहले से ही वयस्क है और वह अपने जीवन में आगे बढ़ सकती है। ऐसा करने के लिए, अपने सपनों को याद रखें, उन्हें लिखें और देखें कि इस सूची में से आप अब क्या साकार करना शुरू कर सकते हैं?
4. अपनी और अपनी बेटी की तुलना करना बंद करें। बेटियों को अपनी तुलना अपनी मां से करना बंद कर देना चाहिए। तुम तुम हो, वह वह है। एक-दूसरे से अपनी तुलना किए बिना एक-दूसरे के बारे में खुशी मनाना और चिंता करना सीखें।
5. अपने आप को याद दिलाएं कि वहां काफी जगह है। कि लड़ने की कोई जरूरत नहीं है, आप में से प्रत्येक अच्छा है। प्रतिस्पर्धा की प्रक्रिया पर नज़र रखने और उसे रोकने का प्रयास करें, जो अनजाने में शुरू हो सकती है।
6. माताएं आपकी कुशलताओं का नाम लिए बिना अपनी बेटी की उपलब्धियों की प्रशंसा करना सीखती हैं। उसके अनुभवों में उसके प्रति सहानुभूति रखना सीखें। और, यदि आप वास्तव में उसे सलाह देना चाहते हैं या अपनी राय व्यक्त करना चाहते हैं, तो उससे पूछें कि क्या वह इसे सुनना चाहती है। यह समझना और स्वीकार करना कि वह आपको मना कर सकती है। और यह उसका अधिकार है. उससे यह पूछने का आपका अधिकार है कि वह अब आपसे क्या सुनना चाहती है। अब उसे आपसे क्या मदद चाहिए?
7. बेटियों को अपनी मां को धोखा देना और सजा देना बंद कर देना चाहिए।' और यह बहुत कठिन है. इस स्थिति को स्वतंत्र रूप से समझने के प्रयासों से और भी अधिक विनाशकारी परिणाम सामने आते हैं। यदि आप अपने कार्यों में कुछ ऐसा ही देखते हैं, जिसके बारे में मैंने लिखा है, तो मदद के लिए किसी विशेषज्ञ से संपर्क करना समझ में आता है।
8. प्रत्येक व्यक्ति को अपने भय, शिकायतों और दावों के माध्यम से काम करते हुए, स्वयं की आंतरिक धारणा के मुद्दों से निपटना चाहिए। एक-दूसरे के साथ नए तरीकों से बातचीत करना सीखें। और ऐसा करने के लिए किसी विशेषज्ञ की मदद लें।

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मेरी बेटी का पालन-पोषण मेरे माता-पिता ने किया, अब हम एक दूरी महसूस करते हैं। इस बात को लेकर वह मुझसे द्वेष रखती है।' उसके साथ संबंध कैसे सुधारें? मैंने प्यार के लिए जल्दी शादी कर ली, मेरे माता-पिता ने मेरे पति को स्वीकार नहीं किया, उनकी भर्त्सना से तंग आकर हम अलग हो गए। वहाँ एक बेटी रह गई थी, हम अपने माता-पिता के साथ रहते थे, वहाँ एक किंडरगार्टन, एक अंग्रेजी स्कूल था। मैंने दूसरी बार शादी की, हमें शहर के दूसरे इलाके में एक संस्था की ओर से आवास दिया गया। बेटी अपने माता-पिता के साथ रही। मेरी दूसरी शादी से हुआ बेटा बीमार था, मैं लगातार उसकी देखभाल करती थी। मैं सप्ताह में दो या तीन बार अपनी बेटी से मिलने जाता था। उसके माता-पिता उससे प्यार करते थे, लेकिन उसका पालन-पोषण सख्ती से करते थे। हमने एक-दूसरे को याद किया और रोए। दूसरे पति ने उसके साथ अच्छा व्यवहार नहीं किया। फिर मैं अपने दूसरे पति से अलग हो गई. वह शराब पीता था और आक्रामक था। हम तीनों साथ रहने लगे: मैं, मेरी बेटी और मेरा बेटा। पहले तो इसकी आदत डालना मुश्किल था, लेकिन फिर सब कुछ बेहतर हो गया। अब मेरी बेटी शादीशुदा है और फ्रांस में रहती है। लेकिन हमारे बीच एक दूरी है. वह मुझे याद दिलाती है कि हम साथ नहीं थे। रिश्ते कैसे सुधारें? आपका अग्रिम में ही बहुत धन्यवाद।

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मनोवैज्ञानिक-सलाहकार

मनोवैज्ञानिक-सलाहकार। प्रशिक्षक. पत्नी। प्यारे लोग। मैं तब तक काम करता हूं जब तक मुझे परिणाम नहीं मिल जाता. मेरा पेशा मनोवैज्ञानिक है. अपने व्यक्तिगत उदाहरण से, मैं जानता हूं कि जब कुछ गलत हो रहा हो तो उसे देखने का क्या मतलब होता है, लेकिन यह नहीं समझता कि इसे कैसे बदला जाए। मुझे अपने प्रश्नों के उत्तर खोजने के लिए बहुत कुछ खोजना पड़ा। मैंने तकनीकें सीखीं और पता लगाया कि जीवन के जाल कैसे काम करते हैं। क्योंकि, सबसे पहले, वह खुद ही उनमें फँस गई, और उसे बाहर निकलने का रास्ता तलाशना पड़ा। परिणामस्वरूप, मैं एक विशेषज्ञ बन गया जो इनसे बाहर निकलने में मदद करता है। मैं जानता हूं कि इसके लिए बहुत अधिक प्रयास और समय की आवश्यकता होती है, और मैं समझता हूं कि यथासंभव कुशलतापूर्वक परिणाम कैसे प्राप्त किए जाएं।

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ऐलेना, नमस्ते!

बच्चों और माता-पिता के बीच संबंध अक्सर कठिन होते हैं। मुझे खेद है कि अब आपकी बेटी के साथ आपका रिश्ता उतना मधुर नहीं है जितना आप चाहते थे।

अगर हम रणनीति की बात करें तो आपके लिए निम्नलिखित बातों को समझना जरूरी है:

1. रिश्ते कैसे सुधारें? आप क्या चाहते हैं कि आपका रिश्ता कैसा हो? आपको कैसे पता चलेगा कि रिश्ता चल रहा है?

2. आपकी बेटी वास्तव में आपसे द्वेष रख सकती है। यह सामान्य है - सभी बच्चे, किसी न किसी हद तक (जानबूझकर या अनजाने में), अपने माता-पिता के प्रति नाराजगी रखते हैं। उसे इसका अधिकार है. दरअसल, अन्य भावनाओं की तरह। और यहां, चाहे यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो, उसे नाराज होने देना, उसे इस अपराध को व्यक्त करने देना महत्वपूर्ण है। आख़िरकार, अगर कोई व्यक्ति खुले तौर पर कह सकता है कि उसे एक बार चोट लगी थी, तो इसका मतलब है कि वह आप पर इतना भरोसा करता है कि उसे यकीन है कि आप उसकी बात सुनेंगे और बदले में उस पर हमला नहीं करेंगे।
जानने की कोशिश करें: इस नाराज़गी के पीछे क्या है? तब बच्चे की कौन सी ज़रूरत पूरी नहीं हुई थी और अब आपकी बेटी जब अपनी शिकायत के बारे में बात करती है तो वह आपसे क्या पढ़ती है? सबसे अधिक संभावना है, सभी दर्द, क्रोध, आक्रोश और दावों के पीछे सामान्य मानवीय इच्छाएँ छिपी होती हैं: गले लगाया जाना, चूमना, माफ़ी माँगना, स्वीकार करना कि "हाँ, तुम्हें ऐसा नहीं करना चाहिए था, तुम्हें मेरे साथ रहना चाहिए था," उन्होंने कहा कि तुम, वैसे भी, मेरे लिए सबसे प्यारे-प्यारे-प्यारे-आवश्यक (उन शब्दों को ढूंढो जो आपकी बेटी के लिए सुनना महत्वपूर्ण हैं), मैं तुम्हें किसी को नहीं दूंगा, मैं तुम्हें हमेशा प्यार करूंगा, आदि।

4. ऊपर वर्णित प्रक्रियाओं में लंबा समय लग सकता है। ये एक बातचीत का मामला नहीं है. और सामने वाले को भी आपकी बातचीत को पचाने और समझने का समय देना चाहिए। यहां जो महत्वपूर्ण है वह है धैर्य और अपनी बेटी के साथ मधुर और घनिष्ठ संबंध स्थापित करने का आपका दृढ़ संकल्प।

5. एक व्यक्ति, चाहे वह कितना भी नाराज क्यों न हो, देर-सबेर गर्मजोशी, संवेदनशीलता और ईमानदारी के प्रति खुल जाएगा। लेकिन जब कोई व्यक्ति संपर्क स्थापित करने का प्रयास करता है, तो वह असुरक्षित स्थिति में होता है - खुले होने पर उसे अस्वीकार किया जा सकता है। इस स्थिति को झेलना जरूरी है. मुख्य बात यह है कि यह निकट संपर्क स्थापित करने की इच्छा है, न कि हेरफेर करने की - अब आपको किसी भी कीमत पर मुझसे दोस्ती करनी होगी। दूसरे व्यक्ति के परिवर्तन के अधिकार का सम्मान करना महत्वपूर्ण है क्योंकि परिवर्तन में लंबा समय लग सकता है। चाहे ये आपके लिए कितना भी मुश्किल क्यों न हो. आपके बगल में एक व्यक्ति (कोई प्रियजन या विशेषज्ञ) हो जो आपकी बेटी के साथ बातचीत से पहले या बाद में कठिन क्षणों में आपका समर्थन करेगा। आख़िरकार, इस स्थिति में भी आपके लिए यह कठिन है।

मैं ईमानदारी से आपके धैर्य, आंतरिक शक्ति और समर्थन की कामना करता हूं।

आपके घर में शांति और अच्छाई!

मनोवैज्ञानिक; नैदानिक ​​मनोविज्ञानी; फोरेंसिक विशेषज्ञ

नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक, परामर्शदाता मनोवैज्ञानिक, जीवन प्रशिक्षक, फोरेंसिक विशेषज्ञ, मनोवैज्ञानिक विज्ञान विशेषज्ञता के उम्मीदवार: समस्या समाधान पर केंद्रित व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक परामर्श; साइकोडायग्नोस्टिक्स और फोरेंसिक परीक्षा; व्यक्ति-उन्मुख अभिन्न मनोचिकित्सा (अभिघातजन्य तनाव विकार, व्यसन, अस्तित्व संबंधी समस्याएं, न्यूरोसिस और न्यूरोसिस जैसे विकार, लिंग और आयु विकास में विकार और विचलन); जीवन कोचिंग (प्रभावी जीवन रणनीति, आत्म-विकास, कैरियर प्रबंधन)

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नमस्ते ऐलेना!

"रिश्ता ठीक करो" से आपका क्या मतलब है? आपकी बेटी एक स्वतंत्र वयस्क महिला है जिसने अपने पति के साथ अपना स्वतंत्र परिवार बनाया है और आपसे हजारों किलोमीटर दूर दूसरे देश में रहती है। बेशक, शारीरिक रूप से भी आपके बीच एक बड़ी दूरी है, जो अनिवार्य रूप से आपके रिश्ते पर एक छाप छोड़ती है, और निश्चित रूप से आपका रिश्ता वैसा नहीं हो सकता जैसे कि आप एक ही परिवार में या एक ही शहर में पड़ोसी घरों में रहते हों। इस स्थिति को एक निश्चित स्थिति के रूप में लिया जाना चाहिए।

उचित पालन-पोषण केवल जेली नदियों और बिस्किट बैंकों में मार्जिपन द्वीपों के साथ मलाईदार झीलों का नहीं है, जिन्हें हमेशा केवल कोमलता के आँसू और आलिंगन के साथ याद किया जाता है। एक अच्छा और सुखी परिवार हमेशा वह नहीं होता जहाँ 3-4 पीढ़ियाँ बच्चों और घर के सदस्यों के साथ एक ही छत के नीचे एक ही स्थान पर रहती हों और एक ही मेज पर खाना खाती हों...

उचित पालन-पोषण एक बहुत ही जटिल प्रक्रिया है, जिसके दौरान माता-पिता अपने बच्चों को वह अधिकतम देते हैं जो वे दे सकते हैं, ताकि कुछ समय से बच्चे स्वतंत्र जीवन जी सकें और उसमें सफल और खुश रहें। जाहिर है, आपकी बेटी एक असहाय और आश्रित हारे हुए व्यक्ति नहीं है, वह एक स्वतंत्र जीवन जीती है, जिसका अर्थ है कि कुछ समय बाद, जब वह काफी परिपक्व हो जाएगी, तो वह अपने बचपन की शिकायतों को भूलने के लिए तैयार हो जाएगी और इस तथ्य को स्वीकार करने में सक्षम होगी कि आपने क्या दिया उसकी अच्छी परवरिश हो. वे जो सर्वोत्तम दे सकते थे। और जब वह यह समझ जाएगी, तो वह शिकायतें व्यक्त नहीं करेगी और याद रखेगी कि आप हमेशा एक-दूसरे के जितना संभव हो उतना करीब नहीं थे। इस मामले में, आपकी ओर से धैर्य की आवश्यकता है, क्योंकि ऐसे कोई जादुई शब्द नहीं हैं जो बेटी की जागरूकता और उसके बचपन और किशोरावस्था की वास्तविकताओं को सकारात्मक रूप से स्वीकार करने की इस प्रक्रिया को मौलिक रूप से तेज कर सकें, खासकर इतनी भौतिक दूरी पर।

तथ्य यह है कि आपने "संबंध बनाने" की समस्या को सामने रखा है, यह बताता है कि आप जीवन में एक महत्वपूर्ण मोड़ पर हैं, जब इसका सबसे महत्वपूर्ण चरण निश्चित रूप से समाप्त हो रहा है: आपने अपने बच्चों का पालन-पोषण किया, उन्हें वह सब कुछ दिया जो आप कर सकते थे, उन्होंने एक स्वतंत्र जीवन में प्रवेश किया जीवन, और पहले यह प्रश्न आपके लिए और अधिक स्पष्ट हो जाता है: एक माँ के रूप में आपने अपने कार्यों को कितनी अच्छी तरह से पूरा किया है, और अगले चरण में व्यक्तिगत रूप से आपका क्या इंतजार है, यह किससे भरा जाएगा, क्या बच्चे आपकी सराहना करेंगे कि आप क्या करने में सक्षम थे एक माँ के रूप में उन्हें देने के लिए, क्या वे आपको उस चीज़ के लिए माफ़ करेंगे जो आपने नहीं दिया, क्या वे समझेंगे कि अगर उन्होंने कुछ नहीं दिया, तो इसका कारण यह था कि वे इसे नहीं दे सके, और क्या वे आपको अपने में कुछ जगह देंगे जीवन, और यह किस प्रकार की जगह होगी?! और इस सवाल के पीछे छिपा है बुढ़ापे में अकेले रहने का डर, अपने बच्चों द्वारा आरोप लगाए जाने और अस्वीकार किए जाने का डर...

संक्रमण के इस संकट से सामान्य रूप से गुज़रने के लिए, आपको अतीत को वैसे ही स्वीकार करना होगा जैसा वह था, और एक माँ के रूप में खुद का मूल्यांकन करते समय, बाइबिल के सिद्धांत "उनके फलों से आप उन्हें जानेंगे" द्वारा निर्देशित होना होगा... यदि आप देखते हैं कि आपके बच्चे बड़े होकर स्वतंत्र जीवन के लिए तैयार हो रहे हैं, अपनी खुशी और बेहतर भविष्य के लिए लड़ सकते हैं, तो आपके पास अतीत में शर्मिंदा होने के लिए कुछ भी नहीं है और वास्तव में, आपके पास माफी मांगने के लिए कुछ भी नहीं है और कोई भी नहीं है। क्योंकि आपकी संभावित गलतियों ने, सही प्रयासों के साथ, प्राप्त सकारात्मक परिणाम में योगदान दिया। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि खुद को जीवन के एक नए पड़ाव पर खोजने का प्रयास करें और इस पड़ाव को अपने लिए कुछ महत्वपूर्ण, सार्थक सामग्री से भरें, जो आपको एक पूर्ण जीवन जीने की अनुमति देगा। यदि जीवन के इस चरण से स्वयं गुजरना कठिन हो तो किसी मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें।

सादर, एवगेनी

मनोवैज्ञानिक-सलाहकार

समस्या निवारक। मेरा मानना ​​है कि समस्या में उलझने का कोई मतलब नहीं है, इसे जल्दी और प्रभावी ढंग से दूर करना आसान है। मैं हमेशा व्यक्ति को देखकर व्यक्तिगत रूप से अपना काम समायोजित करता हूं, जिससे अच्छे परिणाम मिलते हैं। अपने काम में मैं परिवर्तनकारी तकनीकों, कला चिकित्सा, विभिन्न आधुनिक मनोप्रौद्योगिकियों और प्रथाओं का सक्रिय रूप से अभ्यास करता हूं...

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ऐलेना। यदि संभव हो तो किसी मनोवैज्ञानिक से सलाह लें और अपनी बेटी को लेकर अपराध बोध की भावना को दूर करें। यह वह भावना है जो चुंबक की तरह काम करती है और आपकी बेटी की प्रतिक्रियाओं को आपकी ओर आकर्षित करती है और आप उससे तिरस्कार और आरोप की उम्मीद करते हैं।

जब आपकी बेटी मां बने तो आप उसे बता सकते हैं कि कोई भी मां अपने बच्चे का बुरा नहीं चाहती। आप, किसी भी सामान्य माँ की तरह, अच्छा चाहती थीं। आपका बिल्कुल ऐसा ही लग रहा था...

पता चला कि वह इससे खुश नहीं थी. आप इस बात से भी संतुष्ट नहीं थे कि आपकी माँ आपसे कितना प्यार करती हैं.. वे हमसे उतना ही प्यार करती हैं जितना वे कर सकते हैं, और उतना नहीं जितना हम चाहते हैं। और हम हमेशा वही चाहते हैं जो हमारे पास नहीं है (बाकी हमारे पास है)

और अपने आप को क्षमा करें, आपकी बेटी के प्रति आपके रवैये ने उसे परिवार शुरू करने और यहां तक ​​​​कि दूसरे देश में जाने की इजाजत दी, और असहाय होकर अपनी मां का दामन थामने की अनुमति नहीं दी... एक विकल्प भी...

हमारे प्रति रवैया और दुनिया की हमारी तस्वीर हमें वहीं रहने की अनुमति देती है जहां हम हैं

आपने अपने साझा प्रयासों से एक महान व्यक्ति को खड़ा किया है, बस उसे और अपने आप को बताएं

ऐलेना, आपकी बेटी सही है। उसके पास आप पर नाराज होने के लिए कुछ है। आप बस उससे, उसके परिवार से प्यार करते हैं। उसकी मदद करें, यदि आवश्यक हो तो वहाँ रहें। वे। यदि आपने तब स्वयं को उसे नहीं दिया था, तो अब स्वयं को उसे सौंप दें। और सब ठीक हो जायेगा

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ऐलेना, जैसे ही आपमें प्यार का संचार होगा और खुशी होगी कि आपकी बेटी फ्रांस में रहते हुए खुशी-खुशी शादी कर सकती है, तो रिश्ता धीरे-धीरे सुधरने लगेगा। समय के साथ, आप अपनी बेटी को अपने पछतावे के बारे में बता सकते हैं कि आप उसके लिए एक अच्छी माँ बनने में असफल रहे, और अब आपके लिए अपनी इन गलतियों का एहसास करना और उस पीड़ा को समझना बहुत मुश्किल है जो आपकी बेटी ने मातृत्व की ज़रूरत के कारण अनुभव की है। एक समय में सहायता। देखभाल, प्यार, संपर्क, बातचीत, समर्थन और भी बहुत कुछ। तभी यह एक ईमानदार, शांत मान्यता होगी जिसके बदले में कुछ भी नहीं चाहिए - आपको निश्चित रूप से अच्छी और पारस्परिक प्रतिक्रिया प्राप्त होगी... तुरंत नहीं...

मां, पिता और बेटी के बीच का रिश्ता कभी-कभी सिर्फ प्यार पर ही नहीं, बल्कि आपसी शिकायतों पर भी टिका होता है। लेकिन इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि स्थिति को किसी भी तरह से बदला नहीं जा सकता है, हम आपको समझाएंगे कि सुधार करना कितना आसान है बेटी के साथ रिश्ता.

सबसे अच्छा दोस्त

मां और बेटी हमेशा भावनात्मक रूप से करीब रहती हैं। जब आप एक-दूसरे के साथ समान रूप से संवाद करते हैं, तो आप एक-दूसरे पर पूरा भरोसा कर सकते हैं और पूरी तरह से सब कुछ बता सकते हैं। लेकिन इसके अपने नकारात्मक पहलू भी हैं। इस मामले में, एक माँ के लिए अपनी बेटी को सुरक्षा और अनुशासन प्रदान करना काफी कठिन होता है, क्योंकि वह अपनी सबसे अच्छी दोस्त का दर्जा खोने के जोखिम के बिना उसे कुछ भी करने से मना नहीं कर सकती है।

एक वयस्क बेटी को भी अपनी माँ के अनुभव पर भरोसा करना चाहिए, जो जीवन में गंभीर बदलावों के दौरान विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, जब वह खुद माता-पिता बनती है, तो वह पहले से ही चाहती है कि उसकी माँ उसके लिए एक अनुभवी सलाहकार बने, न कि दोस्त। जब बेटी बड़ी हो जाएगी तो उसके लिए मातृ परिपक्वता हासिल करना बहुत मुश्किल होगा, क्योंकि उसकी आंखों के सामने ऐसा कोई उदाहरण नहीं था।

इस प्रकार के रिश्ते में एक और समस्या अत्यधिक ज़िम्मेदारी है। बेटी ऐसी शख्सियत नहीं होनी चाहिए जो मां को लगातार सांत्वना देती रहे और उसकी निजी जिंदगी की सारी बातें जानती रहे।

इस खेल में अपनी भूमिकाओं का हमेशा सम्मान करें, इसलिए उनके अनुसार कार्य करें। यह सामान्य बात है कि एक बेटी अपनी माँ को अपने प्रेमी के साथ अपनी समस्याओं सहित हर चीज़ के बारे में बताती है। लेकिन अगर मां बहुत स्पष्टवादी है और अपनी बेटी को अपने पति के साथ अपने जीवन के विवरण के लिए समर्पित करती है, तो वह बेटी और पिता के बीच के रिश्ते को कमजोर कर देगी।

बहन बनो

माँ और बेटी दो सबसे प्यारी आत्माएँ हैं। प्यार स्पष्ट होगा, उम्र के अंतर के बावजूद वे एक-दूसरे को पूरी तरह से समझते हैं।

इस पद्धति का नुकसान इसकी विभिन्न अभिव्यक्तियों में ध्यान देने योग्य प्रतिस्पर्धा है: किसी व्यक्ति के ध्यान के लिए, विशेष रूप से पिता के लिए, उपलब्धि के लिए और विभिन्न क्षमताओं की अभिव्यक्ति के लिए भी। जीवन भर बेटी को अपनी माँ से समर्थन या देखभाल नहीं मिलेगी - इसके बजाय, वह लगातार अपने व्यवहार का मूल्यांकन करने के लिए मजबूर होगी। एक लड़की जो लगातार तुलना की स्थिति में बड़ी होती है, उसमें संभवतः आंतरिक आत्मविश्वास की कमी होगी। वह हमेशा साबित करेगी कि वह किसी से बेहतर है।'

आपको किसी भी प्रतिस्पर्धी भावना को कम करने की आवश्यकता है। माँ और बेटी को उन क्षेत्रों को ढूंढना होगा जिनमें वे प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश कर रहे हैं और एक-दूसरे से हर संभव समर्थन पूरी तरह से छीन लेना चाहिए।

उनके प्रतिद्वंद्वी

इस मामले में, माँ और बेटी केवल जीन द्वारा एकजुट होंगी। अन्य सभी मामलों में, उनका रिश्ता प्रतिद्वंद्विता जैसा दिखता है, क्योंकि संघर्ष किसी भी कारण से उत्पन्न होंगे। ज्यादातर मामलों में, माँ अच्छे इरादों से प्रेरित होती है - उदाहरण के लिए, अपने बच्चे के लिए इस दुनिया में रहना आसान बनाने के लिए सब कुछ करने की इच्छा। इससे प्रेरित होकर वह अपने बच्चे को एक निश्चित मॉडल के अनुसार ढालने की कोशिश करती है।

आपको एक-दूसरे को वास्तविक रूप में देखने का प्रयास करना चाहिए और रिश्ते में स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित करनी चाहिए; उन विषयों को चुनें जो चर्चा के लिए निषिद्ध हैं।

इन सभी टिप्स को पढ़ने के बाद आप सोचेंगे: आपकी बेटी के लिए इससे बेहतर कौन हो सकता हैरिश्तों को बेहतर बनाने के लिए उत्तर स्पष्ट नहीं है - आपको सब कुछ बनना होगा और कुछ नहीं, लेकिन यह मत भूलिए कि आप अभी भी एक माँ हैं, इसलिए एक माँ ही बनी रहें।

कई स्रोतों से विस्तृत विवरण: "एक वयस्क बेटी के साथ संबंध कैसे सुधारें प्रार्थना" - हमारी गैर-लाभकारी साप्ताहिक धार्मिक पत्रिका में।

यह दुर्भाग्यपूर्ण है, लेकिन कभी-कभी ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब माता-पिता अपने बच्चों के साथ अपने रिश्ते नहीं सुधार पाते हैं। इसका कारण यह नहीं है कि माता-पिता प्रयास नहीं करते, या अपने बच्चे पर पर्याप्त ध्यान नहीं देते। इसका कारण यह है कि बच्चे अपने माता-पिता से अच्छे से संबंध नहीं बना पाते हैं। ऐसे मामलों में, बेटे का अपनी मां के प्रति प्रेम या बेटी का अपनी मां के प्रति प्रेम की साजिश बचाव में आती है। सफेद जादू को सदैव पारिवारिक मामलों में सहायक माना गया है। इसका प्रयोग सभी सदियों में किया जाता रहा है। जीवन के कठिन क्षणों में जादू हमेशा मदद के लिए आया है।

अपनी माँ के लिए बेटे या बेटी के प्यार का मंत्र

बच्चों की अवज्ञा के कारण

वंशज कई कारणों से अपने माता-पिता के प्रति असभ्य हो सकते हैं।

1. संक्रमणकालीन आयु. इस समय सभी बच्चे सामान्य व्यवहार करना बंद कर देते हैं, क्योंकि उन्हें ऐसा लगता है कि पूरी दुनिया उनके खिलाफ है। यह शारीरिक समस्या के बजाय एक मनोवैज्ञानिक समस्या है, क्योंकि इस उम्र में बच्चे चरित्र में बदलाव और खुद को एक व्यक्ति के रूप में विकसित होने का अनुभव करते हैं।
2. बदमाश कंपनी। कभी-कभी कोई बच्चा बुरी संगत में पड़ सकता है क्योंकि वह अपनी राय व्यक्त करना चाहता है। उनका मानना ​​है कि नए दोस्त उन्हें वह बनने में मदद करेंगे जो वह खुद को देखना चाहते हैं।
3. जीवन पर अलग-अलग विचार. बेशक, माता-पिता बेहतर जानते हैं कि क्या अच्छा है और क्या बुरा। लेकिन बच्चों को मनाही की आदत नहीं है. वे चाहते हैं कि सब कुछ वैसा ही हो जैसा वे चाहते हैं। और माता-पिता की हर टिप्पणी को एक चुनौती के रूप में लिया जाता है। मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि "वर्जित फल मीठा होता है," इसलिए प्रत्येक निषेध को वांछनीय के रूप में स्वीकार किया जाता है।

यदि आप चाहते हैं कि आपका बेटा और बेटी आपकी बातों को समझदारी से समझें, तो आपको उनकी इच्छाओं को भी ध्यान में रखना होगा। सबसे पहले आपको उनसे दिल से दिल की बात करनी चाहिए और संपर्क स्थापित करना चाहिए। अगर तरक्की नहीं हो रही है तो आप पुत्र-पुत्री के प्रेम के लिए एक मंत्र का प्रयोग कर सकते हैं। आपको अपने बेटे और बेटी के लिए एक उदाहरण स्थापित करना चाहिए। उन्हें कुछ भी करने से रोकने की कोई जरूरत नहीं है.' इससे अप्रिय परिणाम हो सकते हैं और आपके प्रति प्रेम नष्ट हो सकता है। बेहतर होगा कि आप उन्हें साफ-साफ समझा दें कि आप इस या उस स्थिति के खिलाफ क्यों हैं। बच्चा स्वयं निर्णय लेगा कि आख़िर उसे क्या करना है।

रिश्ते बनाने की रस्में

यदि आप अपने बेटे और बेटी का पक्ष पुनः प्राप्त करना चाहते हैं, तो आपको निम्नलिखित कथानक को पढ़ने की आवश्यकता है:

“मैं पवित्र प्रकाश बलों से एक कठिन परिस्थिति में मेरी मदद करने के लिए कहता हूँ। मेरे वंशजों ने मुझसे मुंह मोड़ लिया है, और मैं अपने बेटे और बेटी का प्यार लौटाना चाहता हूं। मेरी इच्छा है कि हम फिर से एक परिवार बन सकें और फिर कभी अलग न हों। उनके जीवन में कभी सौतेली माँ नहीं आएगी। मुझे बस उनके सिर और शरीर को धोना है।”

यह पाठ प्रातःकाल पढ़ा जाता है।

बिस्तर पर जाने से पहले परिणाम को मजबूत करने के लिए पढ़ें:

“संतों, आप हमेशा जरूरतमंदों की मदद करते हैं। आज मैं, भगवान का सेवक (नाम), मदद माँगता हूँ। मेरे बेटे, भगवान का सेवक (नाम), और बेटी, भगवान की सेवक (नाम), ने मुझे अपने जीवन से मिटाने का फैसला किया। लेकिन मैं उनकी मां हूं और मैं उनके लिए केवल सर्वश्रेष्ठ चाहती हूं। मैं उन्हें बुरी संगत से, ईर्ष्यालु लोगों से और अंधेरी ताकतों से बचाना चाहता हूं। मैं बच्चों का सबसे वफादार दोस्त, मददगार और वह बन जाऊँगा जिसे वे मुझमें देखना चाहते हैं। जब तक वे मुझे हमारे परिवार में मेरा विश्वास वापस नहीं दिलाते, मुझे और कुछ नहीं चाहिए। आप अपने ही वंशजों से प्रेम चाहते हैं। हम फिर से खुश हो जाएं. हम रूढ़िवादी आस्तिक हैं जो हमेशा अपने भगवान में विश्वास करते हैं। हम चर्च जाते हैं और हमेशा प्रार्थना करते हैं। प्रार्थना ने हमारे घर और हमारी आत्माओं को कभी नहीं छोड़ा है। कृपया स्वर्ग हमारी मदद करें। हमसे मुंह मत मोड़ो. पिता और पुत्र के नाम पर. तथास्तु"।

माँ को बचपन का प्यार लौटाने का अनुष्ठान

यदि आप बच्चों के प्यार को मिस करते हैं तो निम्नलिखित अनुष्ठान का प्रयोग करें। घर में तीन मोमबत्तियाँ जलाएँ और प्रत्येक बच्चे से एक वस्तु लें। बच्चों को इन चीजों का लगातार इस्तेमाल करना चाहिए. उस वस्तु को अपने हाथों में पकड़ें और कल्पना करें कि आपके बच्चों के साथ आपके संबंध कैसे बेहतर हुए हैं। ऐसे में आपको एक खास साजिश पढ़ने की जरूरत है.

“मैं खुद को आइकन के पास रखूंगा। मैं प्रार्थना पढ़ूंगा और स्वयं को क्रूस से बपतिस्मा दूंगा। आइकन में मैं भगवान की माँ को अपने बच्चे को गोद में लिए हुए देखता हूँ। उसकी आँखों में सबसे मजबूत प्यार पढ़ा जा सकता है जो सभी दुनिया में संभव है। बच्चा उस पर भरोसा करता है और खुद को छूने की इजाजत देता है। मैं भगवान की माँ से यह सुनिश्चित करने के लिए कहता हूँ कि मेरे बच्चे मुझसे झगड़ा करना बंद कर दें, ताकि हमारे रिश्ते बेहतर हो जाएँ। उनकी कभी सौतेली माँ नहीं होगी. आप एक महान महिला हैं और केवल आप ही मेरी मदद कर सकती हैं। केवल मैं, उनकी माँ, अपने वंशजों को हर बुरी चीज़ से बचा सकती हूँ। कोई भी बुरी चीज़ उन्हें घेर नहीं सकती।”

सबसे शक्तिशाली प्रार्थना वह है जो आपकी आत्मा की गहराई से आती है।

माँ की आह से बढ़कर कोई प्रार्थना नहीं है

माँ और बच्चा एक हैं

एक साजिश है जो आपको यह सुनिश्चित करने में मदद करेगी कि आपके बच्चों के साथ आपका रिश्ता कभी भी "गलत" न हो। कई दिनों तक आपको हर शाम आइकन से प्रार्थना करने की ज़रूरत है:

“हर किसी को कीमती धातुएँ पसंद हैं। मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे भी मेरे प्रति वैसा ही प्यार महसूस करें। हमारे परिवार में लंबे समय से कोई प्यार नहीं है, लेकिन मैं यह सोचे बिना नहीं रह सकता कि सब कुछ ठीक हो जाएगा। बच्चों को माँ की ज़रूरत होती है, भले ही वे इसे न समझते हों। उनके बिना एक दिन अनंत काल के समान है। उनकी सौतेली माँ उनसे उतना प्यार नहीं करेंगी जितना मैं उनसे करती हूँ। पिता और पुत्र के नाम पर. तथास्तु"।

जड़ी-बूटियाँ इस समस्या को हल करने में मदद करेंगी। आपके आँगन में हमेशा औषधीय जड़ी-बूटियाँ होनी चाहिए, जिनका मानव मानस पर सकारात्मक प्रभाव पड़ता है। इन जड़ी-बूटियों का उपयोग टिंचर, काढ़ा बनाने और यहां तक ​​कि चाय में जोड़ने के लिए भी किया जा सकता है। इनका मानव व्यवहार पर सकारात्मक प्रभाव पड़ता है, क्योंकि इनका शांत प्रभाव पड़ता है। यदि आप नहीं जानते कि कौन सी जड़ी-बूटियों का उपयोग किया जाना चाहिए और उन्हें कहाँ खोजना चाहिए, तो आप किसी विशेषज्ञ की मदद ले सकते हैं। वह आपको सही विकल्प बताएगा जिससे आप अपने पारिवारिक रिश्तों को बेहतर बना सकेंगे।

रूढ़िवादी प्रतीक और प्रार्थनाएँ

चिह्नों, प्रार्थनाओं, रूढ़िवादी परंपराओं के बारे में सूचना साइट।

परिवार में, पति के साथ, बच्चों के साथ घोटालों और झगड़ों के लिए प्रार्थना

"भगवान मुझे बचा लो!"। हमारी वेबसाइट पर आने के लिए धन्यवाद, इससे पहले कि आप जानकारी का अध्ययन करना शुरू करें, हम आपसे हर दिन के लिए हमारे VKontakte समूह प्रार्थनाओं की सदस्यता लेने के लिए कहते हैं। यूट्यूब चैनल प्रेयर्स एंड आइकॉन्स में भी जोड़ें। "भगवान आपका भला करे!"।

रूढ़िवादी में, परिवार, बच्चों का पालन-पोषण और विवाहित जोड़ों के बीच संबंधों का अत्यधिक महत्व है। परिवार को "छोटा मंदिर" कहा जाता है, जिसकी बदौलत परिवार का चूल्हा सभी पवित्र कैलेंडर और यहां तक ​​​​कि सर्वशक्तिमान की मध्यस्थता के अधीन है।

जैसा कि आप जानते हैं, इस दुनिया में कुछ भी पूर्ण नहीं है। परिवार में भी, जहां विभिन्न असहमति और गलतफहमियां होती हैं, लेकिन याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि आप सिर्फ एक जोड़े नहीं हैं, आप दो लोगों से मिलकर बना एक पूरा संघ हैं और जो न केवल अपने लिए, बल्कि अपने बच्चों के लिए भी जिम्मेदार हैं। सभी संतों और भगवान के सामने।

पारिवारिक झगड़ों के लिए प्रार्थना

जोड़े को घेरने वाली किसी भी कठिनाई से बचने और सभी गलतफहमियों को शांत करने के लिए, आप मदद के लिए प्रार्थना की ओर रुख कर सकते हैं, जिसे विभिन्न तरीकों से पढ़ा जा सकता है।

परिवार में घोटालों के विरुद्ध प्रार्थना पहले कही जाती है:

• भगवान की पवित्र मां;
• पवित्र परिवार के रक्षक - महादूत बाराचिएल;
• पीटर्सबर्ग के केन्सिया;
• प्रेरित जॉन धर्मशास्त्री;
• भगवान की माँ की चमत्कारी छवि "बुरे दिलों को नरम करना";
• संत महादूत राफेल.

रूढ़िवादी धर्म में, घर में घोटालों से परिवार के चूल्हे के रक्षकों की एक बड़ी संख्या है। उपर्युक्त वंडरवर्कर्स के अलावा, संरक्षकों में फेवरोनिया और पीटर जैसे संत भी शामिल हो सकते हैं, जो प्रेम और सद्भाव में खुशी से एक लंबा जीवन जीने में सक्षम थे, और एक ही घंटे में और एक ही दिन उनकी मृत्यु हो गई।

संत ऐनी और जोआचिम (स्वर्ग की रानी के माता-पिता) भी हैं, जो वास्तव में एक आदर्श विवाहित जोड़े के संकेतक थे। प्रार्थना में, आप अपने पति के साथ झगड़े और अन्य पारिवारिक प्रतिकूलताओं के मामले में इन छवियों की ओर रुख कर सकती हैं, जब चीजें पहले से ही तलाक की ओर बढ़ रही हों, और ऐसा इसलिए किया जाता है ताकि परिवार में फिर से शांति कायम हो और फीका प्यार फिर से पैदा हो।

लेकिन बच्चों के साथ झगड़ों से बचने के लिए, परिवार के चूल्हे और शादी की रक्षा के लिए, सेंट परस्केवा से की गई प्रार्थना सेवा मदद करेगी। ईसाई धर्म में इस तरह के रूपांतरण को सबसे अधिक पूजनीय माना जाता है क्योंकि यह व्यक्ति को मानसिक पीड़ा से मुक्ति दिलाता है।

संतों और भगवान से प्रार्थनापूर्ण अपील आपकी मदद करेगी:

• कठिनाइयों पर काबू पाएं और पारिवारिक संबंधों को मजबूत करें;
• घर में सद्भाव बहाल करें;
• बच्चों के साथ संपर्क स्थापित करें और समझ हासिल करें;
• झगड़े के बाद, प्रार्थना सेवा आपको यह एहसास करने में मदद करेगी कि आप गलत थे, गर्व से छुटकारा पाएं और आपको अपनी गलतियों का एहसास करने की अनुमति दें;
• कुछ मामलों में, विवाहित जोड़े चमत्कारी छवि की प्रार्थना की मदद से तलाक से भी बच सकते हैं।

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि प्रार्थना अनुरोध से अधिक प्रभाव प्राप्त करने के लिए, आपको उज्ज्वल और खुशहाल भविष्य की आशा और विश्वास में प्रार्थना सेवा पढ़ने के लिए अपने महत्वपूर्ण अन्य लोगों के साथ मंदिर में जाना होगा।

घोटालों से प्रार्थना

महादूत बाराचिएल से अपील:

“हे भगवान के महान महादूत, महादूत बाराचिएल! भगवान के सिंहासन के सामने खड़े होकर और भगवान के वफादार सेवकों के घरों में भगवान का आशीर्वाद लाते हुए, भगवान भगवान से हमारे घरों पर दया और आशीर्वाद के लिए प्रार्थना करें, भगवान भगवान हमें आशीर्वाद दें और पृथ्वी के फलों की बहुतायत में वृद्धि करें , और हमें स्वास्थ्य और मोक्ष, हर चीज में अच्छी जल्दबाजी, और दुश्मनों की जीत और हार दें, और हमें हमेशा कई वर्षों तक सुरक्षित रखें। अभी और हमेशा और युगों-युगों तक। तथास्तु"।

भगवान की माँ से अपील:

“परम धन्य महिला, मेरे परिवार को अपनी सुरक्षा में ले लो। मेरे पति और हमारे बच्चों के दिलों में शांति, प्यार और जो कुछ भी अच्छा है उसके बारे में सवाल न करना पैदा करें; मेरे परिवार में से किसी को भी अलगाव और कठिन अलगाव, बिना पश्चाताप के समय से पहले और अचानक मृत्यु का अनुभव न होने दें।

और हमारे घर और उसमें रहने वाले हम सभी लोगों को उग्र अग्नि, चोरों के हमलों, स्थिति की हर बुराई, विभिन्न प्रकार के बीमा और शैतानी जुनून से बचाएं। हां, हम भी, सामूहिक रूप से और अलग-अलग, खुले तौर पर और गुप्त रूप से, हमेशा, अभी और हमेशा, और हमेशा और हमेशा के लिए आपके पवित्र नाम की महिमा करेंगे। परम पवित्र थियोटोकोस, हमें बचाएं! तथास्तु"।

पीटर्सबर्ग के केन्सिया से अपील:

"ओह, अपने जीवन के तरीके में सरल, पृथ्वी पर बेघर, स्वर्गीय पिता के निवास की उत्तराधिकारी, धन्य पथिक ज़ेनिया! जिस तरह हम पहले बीमारी और दुःख में आपकी समाधि पर गिरे थे और सांत्वना से भर गए थे, अब हम भी, खतरनाक परिस्थितियों से अभिभूत होकर, आपका सहारा लेते हैं और आशा के साथ पूछते हैं: प्रार्थना करें, हे अच्छी दिव्य महिला, कि हमारे कदम तदनुसार सीधे हो जाएं उनकी आज्ञाओं को पूरा करने के लिए प्रभु का वचन, और हाँ, ईश्वरविहीन नास्तिकता जिसने आपके शहर और आपके देश को मोहित कर दिया है, जिसने हम कई पापियों को हमारे भाइयों के प्रति नश्वर घृणा, गर्वित आत्म-आक्रोश और ईशनिंदा निराशा में डुबो दिया है, को समाप्त कर दिया जाएगा।

ओह, मसीह के सबसे धन्य व्यक्ति, जिसने इस युग की व्यर्थता को शर्मसार कर दिया है, निर्माता और सभी आशीर्वादों के दाता से प्रार्थना करें कि वह हमें हमारे दिलों के खजाने में नम्रता, नम्रता और प्यार, प्रार्थना को मजबूत करने में विश्वास, पश्चाताप में आशा प्रदान करें। कठिन जीवन में ताकत, हमारी आत्मा और शरीर की दयालु चिकित्सा, विवाह में शुद्धता और हमारे पड़ोसियों और ईमानदार लोगों की देखभाल, पश्चाताप के शुद्ध स्नान में हमारे पूरे जीवन का नवीनीकरण, जैसे हम आपकी स्मृति की पूरी प्रशंसा करते हैं, आइए हम अपने अंदर के चमत्कारी कार्यकर्ता, पिता और पुत्र और पवित्र आत्मा, सर्वव्यापी और अविभाज्य त्रिदेव को हमेशा-हमेशा के लिए महिमामंडित करें। तथास्तु"।

भगवान आपका भला करे!

परिवार की खुशहाली के लिए प्रार्थना का वीडियो भी देखें:

वयस्क बच्चों के साथ संबंध सुधारने के तरीके

मुझसे अक्सर लोगों के बीच संबंधों के संबंध में प्रश्न पूछे जाते हैं। आज मैंने माता-पिता और वयस्क बच्चों के बीच संबंधों पर लेख समर्पित करने का निर्णय लिया।

पिछले लेख में, मैंने आपको बताया था कि वयस्क बच्चों के साथ बातचीत करते समय माता-पिता आमतौर पर कौन सी गलतियाँ करते हैं।

अब हम इस बात पर ध्यान केंद्रित करेंगे कि हम रिश्तों को कैसे सुधार सकते हैं, समझ हासिल कर सकते हैं और पहचान सकते हैं कि हमारे वयस्क बच्चे बिल्कुल हमारे जैसे हैं...

पहली बात जो मैं कहना चाहता हूं वह है उसे दोहराना हमारे बच्चे हमारे नहीं हैं.

यदि हम कल्पना करें कि प्रत्येक माता-पिता इस दृष्टिकोण को समझते हैं, तो अगला कदम अपने बड़े बेटे और बेटियों के साथ बातचीत करते समय व्यवहार के लिए एक रणनीति विकसित करना होगा।

तो, यहां मुख्य व्यवहार हैं जो आपके रिश्ते को बेहतर बनाने में मदद करेंगे:

• 1. "माता-पिता - बच्चे" की स्थिति को "वयस्क - वयस्क" स्थिति में बदलें। आप अभी भी अपने बेटे या बेटी के संबंध में "अभिभावक" की स्थिति में हैं। इसे महसूस करें, क्योंकि यह प्रभुत्व की स्थिति है। आप शीर्ष पर हैं, आप आदेश दे सकते हैं, चिल्ला सकते हैं, इशारा कर सकते हैं। लेकिन आप भूल गए कि आपका बेटा या बेटी भी बड़े हो गए हैं और वयस्क हो गए हैं, उनमें से कुछ अब न केवल माता-पिता हैं, बल्कि दादा-दादी भी हैं। आपके बच्चों के पहले से ही अपने बच्चे हैं और यहां तक ​​कि, शायद, पोते-पोतियां भी हैं, और आप अभी भी उन्हें स्वतंत्र रूप से जीने में असमर्थ मानते हैं? क्या इस मामले में समझ संभव है? नहीं। आपको माता-पिता की भूमिका से वयस्क, मित्र की स्थिति की ओर बढ़ने की आवश्यकता है। अब से आप बराबर हैं. यदि आप स्वयं समान बनने के स्तर तक "उतर" सकते हैं, तभी आपके बीच समझ संभव है।
• 2. सम्मान. आपके बड़े बच्चे जो भी निर्णय लेते हैं, ये उनके निर्णय हैं और उन्हें यह चुनने का अधिकार है कि उन्हें क्या चाहिए। यदि आप उन्हें आर्थिक रूप से समर्थन नहीं करते हैं (विश्वविद्यालयों, कॉलेजों में पढ़ते समय), तो आप केवल अपनी बात व्यक्त कर सकते हैं, बिना इसे एकमात्र सही के रूप में थोपे।

आपके बेटे ने वह नौकरी बदलने का फैसला कर लिया है जो आपने उसे एक बार बड़ी मुश्किल से ढूंढी थी। निःसंदेह, आपको उसका निर्णय पसंद नहीं आएगा, क्योंकि यह इतने प्रयास के लायक था! लेकिन दूसरे वयस्क का सम्मान करते हुए, वयस्क उत्तर देगा: “मैं आप पर विश्वास करता हूं और आपके निर्णय का सम्मान करता हूं। मुझे उम्मीद है कि नई नौकरी आपके लिए अधिक दिलचस्प होगी।"

• 3. अपना अनुभव और अपने बच्चों का अनुभव साझा करें। माता-पिता का दिल अपने बच्चों को संभावित गलतियों और असफलताओं के प्रति आगाह करना चाहता है। यह स्पष्ट है। एकमात्र गलती यह है कि माता-पिता अपने अनुभव को अपने बच्चों के अनुभव के साथ भ्रमित कर देते हैं। यदि आप एक बार साथी चुनने में असफल हो गए, तो इसका मतलब यह नहीं है कि आपकी बेटी या बेटे को भी ऐसा ही अनुभव होगा। अपने वयस्क बच्चों को गलतियाँ करने दें ताकि वे व्यक्तिगत रूप से विकसित हों, ज्ञान प्राप्त करें और जीवन के सबक सीखें।
• 4. स्वार्थ त्यागें. स्वार्थ रिश्ते बनाने में बहुत बाधा डालता है। हमारा अहंकार सुख, आनंद चाहता है। और रिश्ते भी अपवाद नहीं हैं. कम स्वार्थी बनने का एक तरीका यह है कि आप अपने बेटे या बेटी का स्थान लें। "उससे क्या चाहिए? इसकी कठिनाई क्या है? - इन सवालों का जवाब देने का प्रयास करें। हमें केवल उन्हीं के बारे में नहीं सोचना चाहिए जो हमसे संबंधित हैं, हमें उनके हितों को भी ध्यान में रखना चाहिए। शायद सवालों के जवाब आपको उसे बेहतर ढंग से समझने में मदद करेंगे।
• 5. उस समय को याद करें जब आपका वयस्क बेटा या बेटी बहुत छोटा था। उन्हें क्या चाहिए था? उन्हें आपसे क्या नहीं मिला? क्या आप इसे अभी उन्हें दे सकते हैं?
• 6. जब तक न पूछा जाए सलाह देने से इंकार कर दें। जब कोई अपनी सलाह लेकर आता है, तो ऐसा लगता है मानो वह कह रहा हो: "आप मेरे बिना मोमबत्ती नहीं जला सकते!!" सलाह श्रेष्ठता की भावना से दी जाती है। अनचाही सलाह देकर, आप अपने बेटे या बेटी को जीवन में उनके साथ होने वाली हर चीज की जिम्मेदारी लेना सीखने के अवसर से वंचित कर रहे हैं। यदि वे केवल आपकी सलाह और निर्देशों पर रहेंगे तो उनका मनोवैज्ञानिक विकास नहीं होगा।
• 7. अपने जीवन को व्यवस्थित करने के लिए ऊर्जा का पुनर्वितरण करें। यह एक अच्छा समय है जब बच्चे बड़े हो जाते हैं और आपके पास गतिविधियों के लिए बहुत अधिक ऊर्जा होती है! यदि आप वास्तव में बच्चों के जीवन में हस्तक्षेप करना चाहते हैं, तो यह एक खतरनाक संकेत है कि आप अपना जीवन नहीं जी रहे हैं। क्यों? आज फिर से शुरुआत करने के कई अवसर हैं! मैंने लंबे समय से देखा है: जो कोई दूसरों के जीवन में हस्तक्षेप करता है (गपशप करता है, न्याय करता है, आलोचना करता है, सहमति के बिना सलाह देता है) उसने अपना जीवन छोड़ दिया है।
• 8. अपने बेटे या बेटी के गुणों की एक सूची बनाएं और जब भी आपको उनसे नाराज होने का मन हो तो उसे पढ़ें।
• 9. कभी नहीं, कभी नहीं, कभी भी वयस्क बच्चों पर चिल्लाओ मत! आप अपने समकक्ष सहकर्मियों पर चिल्लाते नहीं हैं...

रिश्ते बनाने में शुभकामनाएँ!

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एक बेटी को अपनी मां के साथ बेहतर व्यवहार कराने की साजिश

आप अपनी बेटी से ऐसे संवेदनहीन रवैये के लायक नहीं हैं। एक माँ के रूप में, आपको इस बात का अफसोस है कि पालन-पोषण के एक निश्चित चरण में आपने अपने बच्चे को याद किया। एक सशक्त कथानक पढ़ें.

कोई जादू टोना नहीं. घबराएं नहीं, हम विनाश की ताकतों की ओर नहीं मुड़ेंगे।

आपको फिरौती देने की ज़रूरत नहीं है.

थोड़े समय के बाद, आपकी बेटी अपनी माँ के प्रति अपना दृष्टिकोण बेहतर के लिए बदल देगी।

ऑर्थोडॉक्स चर्च जाएं और 5 मोमबत्तियां खरीदें।

बिना धार्मिक अनुष्ठान के वापस चले जाओ।

ठीक आधी रात को, एक बंद कमरे में चले जाओ।

सभी मोमबत्तियां जलाएं.

आग को ध्यान से देखो.

असहमतियों को याद करके भावनात्मक घाव को ख़राब न करें।

अपनी बेटी को मत डाँटो, अपने आप को धिक्कारो मत।

आपके रिश्ते में जल्द ही सुधार होगा.

प्रस्तावित जादू मंत्र को आत्मविश्वास से पढ़ें।

हे अग्नि, तुम रात में चमकती हो, बर्फ पिघलाती हो और हमें ठंड से बचाती हो। सुनिश्चित करें कि मेरी बेटी रोशनी देखे और मुझे अलग नजर से देखे। उसे विनम्र होने दें, क्रोधित न होने दें, उसके हृदय को उसकी माँ के करीब आने दें। हे अग्नि, यदि मैं दोषी हूं, तो प्रतिशोध बहुत अधिक पीड़ादायक न हो। जो हमसे झगड़ते हैं, नुकसान पहुंचाते हैं, वे शांति से दहलीज से निकल जाएं। यह तो हो जाने दो! तथास्तु! तथास्तु! तथास्तु!

तुम मोमबत्तियाँ बुझा दो। जादू पत्र को किसी एकांत स्थान पर ले जाएं।

लगभग एक सप्ताह के बाद सभी गुप्त गतिविधियाँ दोहराएँ।

समरसता में जिएं!

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एक वयस्क बेटी के साथ रिश्ते कैसे सुधारें प्रार्थना

मैंने प्यार के लिए जल्दी शादी कर ली, मेरे माता-पिता ने मेरे पति को स्वीकार नहीं किया, उनकी भर्त्सना से तंग आकर हम अलग हो गए। वहाँ एक बेटी रह गई थी, हम अपने माता-पिता के साथ रहते थे, वहाँ एक किंडरगार्टन, एक अंग्रेजी स्कूल था। मैंने दूसरी बार शादी की, हमें शहर के दूसरे इलाके में एक संस्था की ओर से आवास दिया गया। बेटी अपने माता-पिता के साथ रही। मेरी दूसरी शादी से हुआ बेटा बीमार था, मैं लगातार उसकी देखभाल करती थी। मैं सप्ताह में दो या तीन बार अपनी बेटी से मिलने जाता था। उसके माता-पिता उससे प्यार करते थे, लेकिन उसका पालन-पोषण सख्ती से करते थे। हमने एक-दूसरे को याद किया और रोए। दूसरे पति ने उसके साथ अच्छा व्यवहार नहीं किया। फिर मैं अपने दूसरे पति से अलग हो गई. वह शराब पीता था और आक्रामक था। हम तीनों साथ रहने लगे: मैं, मेरी बेटी और मेरा बेटा। पहले तो इसकी आदत डालना मुश्किल था, लेकिन फिर सब कुछ बेहतर हो गया। अब मेरी बेटी शादीशुदा है और फ्रांस में रहती है। लेकिन हमारे बीच एक दूरी है. वह मुझे याद दिलाती है कि हम साथ नहीं थे। रिश्ते कैसे सुधारें? आपका अग्रिम में ही बहुत धन्यवाद।

बच्चों और माता-पिता के बीच संबंध अक्सर कठिन होते हैं। मुझे खेद है कि अब आपकी बेटी के साथ आपका रिश्ता उतना मधुर नहीं है जितना आप चाहते थे।

अगर हम रणनीति की बात करें तो आपके लिए निम्नलिखित बातों को समझना जरूरी है:

1. रिश्ते कैसे सुधारें? आप क्या चाहते हैं कि आपका रिश्ता कैसा हो? आपको कैसे पता चलेगा कि रिश्ता चल रहा है?

2. आपकी बेटी वास्तव में आपसे द्वेष रख सकती है। यह सामान्य है - सभी बच्चे, किसी न किसी हद तक (जानबूझकर या अनजाने में), अपने माता-पिता के प्रति नाराजगी रखते हैं। उसे इसका अधिकार है. दरअसल, अन्य भावनाओं की तरह। और यहां, चाहे यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो, उसे नाराज होने देना, उसे इस अपराध को व्यक्त करने देना महत्वपूर्ण है। आख़िरकार, अगर कोई व्यक्ति खुले तौर पर कह सकता है कि उसे एक बार चोट लगी थी, तो इसका मतलब है कि वह आप पर इतना भरोसा करता है कि उसे यकीन है कि आप उसकी बात सुनेंगे और बदले में उस पर हमला नहीं करेंगे।

जानने की कोशिश करें: इस नाराज़गी के पीछे क्या है? तब बच्चे की कौन सी ज़रूरत पूरी नहीं हुई थी और अब आपकी बेटी जब अपनी शिकायत के बारे में बात करती है तो वह आपसे क्या पढ़ती है? सबसे अधिक संभावना है, सभी दर्द, क्रोध, आक्रोश और दावों के पीछे सामान्य मानवीय इच्छाएँ छिपी होती हैं: गले लगाया जाना, चूमना, माफ़ी माँगना, स्वीकार करना कि "हाँ, तुम्हें ऐसा नहीं करना चाहिए था, तुम्हें मेरे साथ रहना चाहिए था," उन्होंने कहा कि तुम, वैसे भी, मेरे लिए सबसे प्यारे-प्यारे-प्यारे-आवश्यक (उन शब्दों को ढूंढो जो आपकी बेटी के लिए सुनना महत्वपूर्ण हैं), मैं तुम्हें किसी को नहीं दूंगा, मैं तुम्हें हमेशा प्यार करूंगा, आदि।

4. ऊपर वर्णित प्रक्रियाओं में लंबा समय लग सकता है। ये एक बातचीत का मामला नहीं है. और सामने वाले को भी आपकी बातचीत को पचाने और समझने का समय देना चाहिए। यहां जो महत्वपूर्ण है वह है धैर्य और अपनी बेटी के साथ मधुर और घनिष्ठ संबंध स्थापित करने का आपका दृढ़ संकल्प।

5. एक व्यक्ति, चाहे वह कितना भी नाराज क्यों न हो, देर-सबेर गर्मजोशी, संवेदनशीलता और ईमानदारी के प्रति खुल जाएगा। लेकिन जब कोई व्यक्ति संपर्क स्थापित करने का प्रयास करता है, तो वह असुरक्षित स्थिति में होता है - खुले होने पर उसे अस्वीकार किया जा सकता है। इस स्थिति को झेलना जरूरी है. मुख्य बात यह है कि यह निकट संपर्क स्थापित करने की इच्छा है, न कि हेरफेर करने की - अब आपको किसी भी कीमत पर मुझसे दोस्ती करनी होगी। दूसरे व्यक्ति के परिवर्तन के अधिकार का सम्मान करना महत्वपूर्ण है क्योंकि परिवर्तन में लंबा समय लग सकता है। चाहे ये आपके लिए कितना भी मुश्किल क्यों न हो. आपके बगल में एक व्यक्ति (कोई प्रियजन या विशेषज्ञ) हो जो आपकी बेटी के साथ बातचीत से पहले या बाद में कठिन क्षणों में आपका समर्थन करेगा। आख़िरकार, इस स्थिति में भी आपके लिए यह कठिन है।

मैं ईमानदारी से आपके धैर्य, आंतरिक शक्ति और समर्थन की कामना करता हूं।

आपके घर में शांति और अच्छाई!

"रिश्ता ठीक करो" से आपका क्या मतलब है? आपकी बेटी एक स्वतंत्र वयस्क महिला है जिसने अपने पति के साथ अपना स्वतंत्र परिवार बनाया है और आपसे हजारों किलोमीटर दूर दूसरे देश में रहती है। बेशक, शारीरिक रूप से भी आपके बीच एक बड़ी दूरी है, जो अनिवार्य रूप से आपके रिश्ते पर एक छाप छोड़ती है, और निश्चित रूप से आपका रिश्ता वैसा नहीं हो सकता जैसे कि आप एक ही परिवार में या एक ही शहर में पड़ोसी घरों में रहते हों। इस स्थिति को एक निश्चित स्थिति के रूप में लिया जाना चाहिए।

उचित पालन-पोषण केवल जेली नदियों और बिस्किट तटों में मार्जिपन द्वीपों के साथ मलाईदार झीलों का नहीं है, जिन्हें हमेशा केवल कोमलता के आँसू और आलिंगन के साथ याद किया जाता है। एक अच्छा और सुखी परिवार हमेशा वह नहीं होता जहाँ 3-4 पीढ़ियाँ बच्चों और घर के सदस्यों के साथ लगातार एक ही छत के नीचे एक ही स्थान पर रहती हों और एक ही मेज पर खाना खाती हों।

उचित पालन-पोषण एक बहुत ही जटिल प्रक्रिया है, जिसके दौरान माता-पिता अपने बच्चों को वह अधिकतम देते हैं जो वे दे सकते हैं, ताकि कुछ समय से बच्चे स्वतंत्र जीवन जी सकें और उसमें सफल और खुश रहें। जाहिर है, आपकी बेटी एक असहाय और आश्रित हारे हुए व्यक्ति नहीं है, वह एक स्वतंत्र जीवन जीती है, जिसका अर्थ है कि कुछ समय बाद, जब वह काफी परिपक्व हो जाएगी, तो वह अपने बचपन की शिकायतों को भूलने के लिए तैयार हो जाएगी और इस तथ्य को स्वीकार करने में सक्षम होगी कि आपने क्या दिया उसकी अच्छी परवरिश हो. वे जो सर्वोत्तम दे सकते थे। और जब वह यह समझ जाएगी, तो वह शिकायतें व्यक्त नहीं करेगी और याद रखेगी कि आप हमेशा एक-दूसरे के जितना संभव हो उतना करीब नहीं थे। इस मामले में, आपकी ओर से धैर्य की आवश्यकता है, क्योंकि ऐसे कोई जादुई शब्द नहीं हैं जो बेटी की जागरूकता और उसके बचपन और किशोरावस्था की वास्तविकताओं को सकारात्मक रूप से स्वीकार करने की इस प्रक्रिया को मौलिक रूप से तेज कर सकें, खासकर इतनी भौतिक दूरी पर।

तथ्य यह है कि आपने "संबंध बनाने" की समस्या को सामने रखा है, यह बताता है कि आप जीवन में एक महत्वपूर्ण मोड़ पर हैं, जब इसका सबसे महत्वपूर्ण चरण निश्चित रूप से समाप्त हो रहा है: आपने अपने बच्चों का पालन-पोषण किया, उन्हें वह सब कुछ दिया जो आप कर सकते थे, उन्होंने एक स्वतंत्र जीवन में प्रवेश किया जीवन, और पहले यह प्रश्न आपके लिए और अधिक स्पष्ट हो जाता है: एक माँ के रूप में आपने अपने कार्यों को कितनी अच्छी तरह से पूरा किया है, और अगले चरण में व्यक्तिगत रूप से आपका क्या इंतजार है, यह किससे भरा जाएगा, क्या बच्चे आपकी सराहना करेंगे कि आप क्या करने में सक्षम थे एक माँ के रूप में उन्हें देने के लिए, क्या वे आपको उस चीज़ के लिए माफ़ करेंगे जो आपने नहीं दिया, क्या वे समझेंगे कि अगर उन्होंने कुछ नहीं दिया, तो इसका कारण यह था कि वे इसे नहीं दे सके, और क्या वे आपको अपने में कुछ जगह देंगे जीवन, और यह किस प्रकार की जगह होगी?! और इस सवाल के पीछे छिपा है बुढ़ापे में अकेले रहने का डर, अपने बच्चों द्वारा आरोप लगाए जाने और अस्वीकार किए जाने का डर।

संक्रमण के इस संकट से सामान्य रूप से गुज़रने के लिए, आपको अतीत को वैसे ही स्वीकार करना होगा जैसा वह था, और एक माँ के रूप में अपना मूल्यांकन करते समय, बाइबिल के सिद्धांत "उनके फलों से आप उन्हें जानेंगे" द्वारा निर्देशित होना होगा। यदि आप देखते हैं कि आपके बच्चे बड़े होकर स्वतंत्र जीवन के लिए तैयार हो रहे हैं, वे अपनी खुशी और बेहतर भविष्य के लिए लड़ सकते हैं, तो आपके पास अतीत में शर्मिंदा होने के लिए कुछ भी नहीं है और वास्तव में, आपके पास माफी मांगने के लिए कुछ भी नहीं है और कोई भी नहीं है। के लिए। क्योंकि आपकी संभावित गलतियों ने, सही प्रयासों के साथ, प्राप्त सकारात्मक परिणाम में योगदान दिया। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि खुद को जीवन के एक नए पड़ाव पर खोजने का प्रयास करें और इस पड़ाव को अपने लिए कुछ महत्वपूर्ण, सार्थक सामग्री से भरें, जो आपको एक पूर्ण जीवन जीने की अनुमति देगा। यदि जीवन के इस चरण से स्वयं गुजरना कठिन हो तो किसी मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें।

सादर, एवगेनी

ऐलेना। यदि संभव हो तो किसी मनोवैज्ञानिक से सलाह लें और अपनी बेटी को लेकर अपराध बोध की भावना को दूर करें। यह वह भावना है जो चुंबक की तरह काम करती है और आपकी बेटी की प्रतिक्रियाओं को आपकी ओर आकर्षित करती है और आप उससे तिरस्कार और आरोप की उम्मीद करते हैं।

जब आपकी बेटी मां बने तो आप उसे बता सकते हैं कि कोई भी मां अपने बच्चे का बुरा नहीं चाहती। आप, किसी भी सामान्य माँ की तरह, अच्छा चाहती थीं। तुम्हारा तो बस वैसा ही दिखता था।

पता चला कि वह इससे खुश नहीं थी. आप इस बात से भी संतुष्ट नहीं थे कि आपकी माँ आपसे कितना प्यार करती हैं.. वे हमसे उतना ही प्यार करती हैं जितना वे कर सकते हैं, और उतना नहीं जितना हम चाहते हैं। और हम हमेशा वही चाहते हैं जो हमारे पास नहीं है (बाकी हमारे पास है)

और अपने आप को क्षमा करें, आपकी बेटी के प्रति आपके रवैये ने उसे एक परिवार शुरू करने और यहां तक ​​​​कि दूसरे देश में जाने की अनुमति दी, और असहाय होकर अपनी मां का दामन थामने की अनुमति नहीं दी। यह भी एक विकल्प है.

हमारे प्रति रवैया और दुनिया की हमारी तस्वीर हमें वहीं रहने की अनुमति देती है जहां हम हैं

आपने अपने साझा प्रयासों से एक महान व्यक्ति को खड़ा किया है, बस उसे और अपने आप को बताएं

ऐलेना, आपकी बेटी सही है। उसके पास आप पर नाराज होने के लिए कुछ है। आप बस उससे, उसके परिवार से प्यार करते हैं। उसकी मदद करें, यदि आवश्यक हो तो वहाँ रहें। वे। यदि आपने तब स्वयं को उसे नहीं दिया था, तो अब स्वयं को उसे सौंप दें। और सब ठीक हो जायेगा

ऐलेना, जैसे ही आपमें प्यार का संचार होगा और खुशी होगी कि आपकी बेटी फ्रांस में रहते हुए खुशी-खुशी शादी कर सकती है, तो रिश्ता धीरे-धीरे सुधरने लगेगा। समय के साथ, आप अपनी बेटी को अपने पछतावे के बारे में बता सकते हैं कि आप उसके लिए एक अच्छी माँ बनने में असफल रहे, और अब आपके लिए अपनी इन गलतियों का एहसास करना और उस पीड़ा को समझना बहुत मुश्किल है जो आपकी बेटी ने मातृत्व की ज़रूरत के कारण अनुभव की है। एक समय में सहायता। देखभाल, प्यार, संपर्क, बातचीत, समर्थन और भी बहुत कुछ। तभी यह एक ईमानदार, शांत मान्यता होगी जिसके बदले में कुछ भी नहीं चाहिए - आपको निश्चित रूप से अच्छी और पारस्परिक प्रतिक्रिया प्राप्त होगी। तुरंत नहीं.