बच्चे की आज्ञाकारिता के लिए प्रार्थना या षडयंत्र। बच्चों में आज्ञाकारिता बढ़ाना: सुनहरा मतलब कहाँ है? बच्चों में वयस्कों के प्रति सचेत आज्ञाकारिता पैदा करने की विधियाँ

बच्चा। जब वह पैदा होता है, तो वह बड़ा होता है, उसका पालन-पोषण उसके माता-पिता द्वारा किया जाता है। लेकिन एक क्षण ऐसा आता है जब अचानक सब कुछ तर्क की सीमा से परे चला जाता है। जो बच्चा कल आज्ञाकारी था, वह बेकाबू हो जाता है। क्या करें?

ऊपर मसीह का सत्य है

बचपन से, हम अपने माता-पिता की आज्ञाकारिता में रहते हैं, फिर हम बड़े होते हैं, और अंततः अनुग्रह का समय आता है जब हमें अपने निर्णय लेने और अपना जीवन बनाने का अधिकार प्राप्त होता है। हालाँकि, ईसाई धर्म हमारी इस स्वतंत्रता को सीमित करता प्रतीत होता है, क्योंकि यह आज्ञाकारिता के गुण को प्राप्त करने के लिए कहता है... किसे और किसको आज्ञाकारी होने की आवश्यकता है? एक ईसाई किन परिस्थितियों में अवज्ञाकारी हो सकता है? आज्ञाकारिता कैसे सीखें? हेगुमेन नेक्टेरी (मोरोज़ोव) प्रतिबिंबित करता है।

कौशल और प्रवृत्ति

आज्ञाकारिता का ईसाई गुण शायद सबसे महत्वपूर्ण में से एक है। बस आपको इसे सही ढंग से समझने की जरूरत है.

मनुष्य ईश्वर द्वारा बनाया गया एक प्राणी है जो ईश्वर के साथ एकता की स्थिति में रहता है। ईश्वर के साथ एकता की इस स्थिति में रहने के लिए, उसकी आज्ञाकारिता में रहना आवश्यक है। सीधे शब्दों में कहें तो प्रभु आपसे जो कहना चाहते हैं उसे सुनें और उसे अपने जीवन में पूरा करने का प्रयास करें। अर्थात्, आज्ञाकारिता, सबसे पहले, हृदय की एक स्थिति है, जब कोई व्यक्ति विद्रोह करने और विरोध करने के बजाय आंतरिक रूप से आज्ञा मानने और पूरा करने के लिए अधिक इच्छुक होता है। यह इतना आसान नहीं है और आपको इसे वास्तव में सीखना होगा।

आप कैसे सुन सकते हैं कि प्रभु आपसे क्या कह रहे हैं, क्योंकि हमारे पास हमेशा ऐसी पूर्ण आध्यात्मिक सुनवाई नहीं होती है? हालाँकि, एक सुसमाचार है जो हमें ईश्वर की इच्छा बताता है और जिसके माध्यम से हमें जीवन में लगभग हर स्थिति में ईश्वर की इच्छा की तलाश करनी चाहिए। लेकिन इसके लिए भी हमारे पास कभी-कभी अनुभव या संवेदनशीलता की कमी होती है। इसलिए, आपको लोगों के साथ संवाद करते समय आज्ञाकारिता सीखने की ज़रूरत है। चर्च के एक व्यक्ति को अपने विश्वासपात्र के प्रति, पत्नी को अपने पति के प्रति, और बच्चों को अपने माता-पिता के प्रति आज्ञाकारी होना चाहिए। लेकिन किसी भी मामले में आज्ञाकारिता किसी व्यक्ति के पूरे जीवन पर किसी प्रकार की मुहर नहीं लगाती: "हर कीमत पर आज्ञाकारी रहो," अन्यथा आप निश्चित रूप से पाप करेंगे।

ईसाई जीवन का अनुभव धीरे-धीरे एक व्यक्ति को मनुष्य की आज्ञाकारिता और मनुष्य को प्रसन्न करने वाली आज्ञाकारिता के माध्यम से ईश्वर की आज्ञाकारिता में अंतर करना सिखाता है, जो ईश्वर के लिए घृणित होगा। और यहां इरादा बहुत महत्वपूर्ण है. यदि कोई व्यक्ति भगवान को प्रसन्न करने का प्रयास करता है और विनम्रता के लिए प्रयास करता है, तो वह संभवतः बहुत कम गलतियाँ करेगा। और यदि ऐसा कोई इरादा नहीं है, तो कभी-कभी, कायरता के कारण, वह मानव जाति को खुश करके पाप करेगा, और कभी-कभी, इसके विपरीत, जिद के कारण, वह उन लोगों से लड़ेगा जो भगवान की इच्छा को उस तक पहुंचाने की कोशिश कर रहे हैं और जिनके माध्यम से उसके जीवन में ईश्वर की इच्छा साकार होती है। इसलिए, आज्ञा मानने की आंतरिक तत्परता के अलावा, व्यक्ति में तर्क और सामान्य ज्ञान भी होना चाहिए।

संतों के जीवन में हम ऐसे उदाहरण देखते हैं कि कैसे उन्होंने अधर्मी और पापी लोगों के प्रति भी आज्ञाकारिता दिखाई, लेकिन केवल तब जब इसमें ईश्वर के साथ विश्वासघात शामिल नहीं था। बेशक, ऐसी परिस्थितियाँ होती हैं जिनमें हमें कुछ ऐसा करने के लिए मजबूर किया जाता है जो स्पष्ट रूप से सुसमाचार के विपरीत है। और यहां दृढ़ता और अवज्ञा दिखाना पूरी तरह से उचित है। लेकिन अगर साथ ही हमारे पास आज्ञाकारिता का गुण है (अर्थात, आज्ञा मानने की आंतरिक व्यवस्था), तो जो चीज़ ईश्वर को पसंद नहीं है उसके प्रति हमारा प्रतिरोध शांतिपूर्ण होगा और इससे शत्रुता नहीं होगी।

और इसे बचपन में सीखना सबसे आसान है, हालाँकि वयस्क जीवन में ऐसी परिस्थितियाँ होती हैं जो आपको आवश्यक कौशल बहुत जल्दी हासिल करने के लिए मजबूर करती हैं। उदाहरण के लिए, प्रेम. जब सच्चा प्यार किसी व्यक्ति के जीवन में प्रवेश करता है, तो इसकी बदौलत वह कई चीजें सीखता है: अलग तरह से बोलना, अलग तरह से कार्य करना और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आज्ञाकारिता का गुण उसके जीवन में प्रवेश करता है। मैं इस बारे में क्यों बात कर रहा हूं? क्योंकि यदि हमारे अंदर ईश्वर के प्रति प्रेम प्रकट होता है, तो उसके साथ-साथ उसकी आज्ञाकारिता भी अवश्य आती है, क्योंकि प्रेम व्यक्ति को ईश्वर की ओर इतना आकर्षित करता है कि वह अपने मार्ग में आने वाली हर बाधा को किसी प्रकार का दर्द मानता है। और अवज्ञा यह बाधा बन जाती है: तुम आज्ञा नहीं मानते, और अनुग्रह चला जाता है, और आत्मा खाली रह जाती है। और फिर आप अपने भीतर इस बाधा से लड़ना शुरू करते हैं और आज्ञाकारिता पर आते हैं।

अवज्ञा कब अच्छी है?

बेशक, ऐसा होता है कि माता-पिता अपने बच्चे को कुछ ऐसा सिखाते हैं जो ईश्वर की इच्छा के विपरीत होता है। आजकल, बड़ी संख्या में परिवार न केवल अविश्वासी हैं, बल्कि पूरी तरह से खराब जीवन जी रहे हैं। एक वास्तविक उदाहरण: एक महिला अचानक अपनी बुजुर्ग मां से कहती है, जो स्कूल तक बच्चे की देखभाल करती थी, और फिर उसकी जरूरत नहीं रह गई थी: "मैं तुम्हें घर से बाहर नहीं निकाल रही हूं, लेकिन मैं तुम्हें अब खाना भी नहीं दूंगी।" और बच्चा रेफ्रिजरेटर से खाना चुराकर दादी के तकिये के नीचे रखना शुरू कर देता है ताकि वह भूख से न मर जाए। यह तो माँ की अवज्ञा सिद्ध होती है, परन्तु ईश्वर को अवश्य प्रसन्न करती है! यह बच्चा, शायद, अभी तक ईश्वर के बारे में कुछ भी नहीं जानता या सोचता है, लेकिन एक बुरी और क्रूर इच्छा के विपरीत, प्राकृतिक मानवीय करुणा से कार्य करता है।

अर्थात्, वास्तव में ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब कोई बच्चा, अच्छे विवेक से, केवल इसलिए अवज्ञा दिखा सकता है और करना भी चाहिए क्योंकि उसके माता-पिता बहुत अपूर्ण हैं। अब समाचार फ़ीड में ऐसे कितने उदाहरण मिल सकते हैं जहां लोग अपने बच्चे को भूखा रखकर मारने में कामयाब हो जाते हैं। क्या आप आज्ञाकारी रूप से उनकी यातनाओं के प्रति समर्पित हैं? बिल्कुल नहीं। इसलिए, समाज और परिवारों में असामान्य रिश्ते, असामान्य समय कई समायोजन लाते हैं और कुछ मामलों में आज्ञाकारिता के गुण को असंभव बना देते हैं।

ऐसी स्थितियाँ होती हैं जो कम दुखद होती हैं, लेकिन कठिन भी होती हैं, जब चर्च न मानने वाले माता-पिता का बच्चा चर्च जाता है, संडे स्कूल जाता है, ईश्वर के बारे में कुछ ज्ञान प्राप्त करता है, ईसाई होने का क्या मतलब है, और, स्वाभाविक रूप से, दर्दनाक विसंगतियों का सामना करता है क्योंकि माता-पिता अन्य सिद्धांतों के अनुसार जीते हैं या चर्चिंग के भी सख्त खिलाफ आते हैं। आज्ञाकारिता के बारे में क्या?

यदि ऐसा बच्चा पहले से ही कबूल करने जा रहा है, तो पुजारी को इस बच्चे को अपने माता-पिता से प्यार करने में मदद करने के लिए विनम्रता और ज्ञान दोनों की आवश्यकता होती है। और साथ ही, उसे वह पोषित पंक्ति दिखाने का प्रयास करना चाहिए: जहां आपको अपने माता-पिता का पालन करने की आवश्यकता है, और जहां आपको भगवान का अधिक पालन करने की आवश्यकता है, लेकिन किसी भी तरह से पिताजी और माँ के साथ शत्रुता में प्रवेश नहीं करना चाहिए।

बड़ा होना या विरोधाभास की भावना?

धीरे-धीरे, एक व्यक्ति बड़ा हो जाता है और स्वतंत्रता और अपने माता-पिता की इच्छा से हमेशा सहमत न होते हुए, स्वयं कुछ निर्णय लेने का अधिकार महसूस करने लगता है। वह और उसके माता-पिता दोनों यह कैसे पता लगा सकते हैं कि व्यक्ति का स्वस्थ विकास कहाँ है और विरोधाभास की भावना कहाँ है?

अपने बच्चे को इस तथ्य की ओर उन्मुख करना सही नहीं है कि उसे जीवन भर आपके आदेशों के अनुसार ही कार्य करना चाहिए। इसके विपरीत, बाद में उसे स्वतंत्र रूप से जीना और निर्णय लेना सिखाना आवश्यक है, जिससे उसे इसके लिए सभी आवश्यक आधार मिलें। और जब माता-पिता ऐसा करते हैं, तो बच्चा अस्वतंत्र महसूस नहीं करता... सामान्य तौर पर, आज्ञाकारिता अस्वतंत्रता का पर्याय नहीं है। जब कोई बच्चा समझता है कि वयस्कों द्वारा जो प्रस्तावित किया गया है वह केवल माता-पिता के अधिकार की किसी प्रकार की तानाशाही नहीं है, बल्कि सामान्य ज्ञान, अच्छाई, सुंदरता है, तो वह बस इन सभी को जीवन के कुछ प्रकार के पैटर्न और आदर्शों के रूप में पालन करता है। बच्चा समझता है कि वे उस पर दबाव नहीं डाल रहे हैं, बल्कि लगातार उसके तर्क और विवेक की आवाज पर अपील कर रहे हैं, और वह धीरे-धीरे इस पर ध्यान देना शुरू कर देता है। और कोई किशोर विद्रोह नहीं है, जो अनिवार्य रूप से उन परिवारों में होता है जहां बच्चे को बिना कारण बताए बताया जाता है कि उसे क्या करना चाहिए। अगर यह विद्रोह शुरू हो जाए तो आपको अपने बच्चे से लड़ना नहीं चाहिए, उसे दोष नहीं देना चाहिए, बल्कि उससे बराबरी के स्तर पर बात करने की कोशिश करनी चाहिए, अपनी गलतियों को उसके सामने स्वीकार करना चाहिए। अक्सर, किसी गलती की पहचान न होने के कारण मेल-मिलाप में बाधा आती है और बच्चे कभी-कभी वास्तव में चाहते हैं कि उनके माता-पिता उनसे किसी बात के लिए माफ़ी मांगें। और जब माता-पिता के पास इसके लिए पर्याप्त ताकत और भावना हो तो बहुत कुछ आसान हो जाता है।

और एक युवा पुरुष या लड़की को दृढ़ता दिखाना सीखना होगा - फिर से, बिना युद्ध के, बिना संघर्ष के - एक ईसाई की योग्य दृढ़ता ताकि उसके माता-पिता यह समझ सकें: यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है। क्योंकि, एक नियम के रूप में, जो लोग अपने बच्चों को, उदाहरण के लिए, चर्च जाने या जितना संभव हो उतना उपवास करने की अनुमति नहीं देते हैं, वे उसे उस व्यक्ति से शादी करने की भी अनुमति नहीं देंगे जिससे वह प्यार करता है, अपने लिए वह पेशा चुनने की अनुमति नहीं देगा जो वह चाहता है , और इसी तरह। लेकिन जब भी आप अपने माता-पिता की अवज्ञा करते हैं या उनसे असहमत होते हैं, तब भी आपको उनसे प्यार करने की ज़रूरत होती है। आख़िरकार, यह प्यार, सबसे पहले, स्वयं बच्चे के लिए आवश्यक है; सामान्य तौर पर प्यार उन लोगों की ज़रूरत नहीं है जिन्हें हम प्यार करते हैं, बल्कि हमारी अपनी ज़रूरत है। इसलिए, हमें प्यार करने की ज़रूरत है, इसके बावजूद, बिना इस चिंता के कि ऐसा करने से हम कुछ खो रहे हैं, इसके विपरीत, हम हासिल कर रहे हैं।

यही बात बड़े बच्चों पर भी लागू होती है। कभी-कभी माता-पिता जैसा उचित समझते हैं वैसा ही करने की मांग करते हैं, और यहां इसका कारण समझना आवश्यक है। शायद यह मजबूत अनुभवों का परिणाम है, न कि किसी की इच्छा थोपने की इच्छा - यानी, बस प्यार, जो इस तरह से प्रकट होता है, मानव हृदय की सीमाओं के भीतर नहीं रखा जाता है और माता-पिता को किसी चीज़ के बारे में बात करने के लिए मजबूर किया जाता है। एक वयस्क बच्चे के लिए मांग और लगातार तरीके से। या शायद यह वास्तव में आपकी इच्छा पर हावी होने और उसे निर्देशित करने की इच्छा है। फिर, दुर्भाग्य से, न तो संघर्ष और न ही आपसी अस्वीकृति को टाला जा सकता है।

सत्य के सामने स्वयं को विनम्र करें

हालाँकि, ऐसी स्थितियाँ हैं जिनमें माता-पिता को अपने बच्चों के प्रति आज्ञाकारी होना चाहिए। मैं बच्चों की इच्छाओं को पूरा करने के बारे में बात नहीं कर रहा हूं, जबकि यह वास्तव में वयस्कों के खिलाफ किसी प्रकार का बचकाना ब्लैकमेल है।

बच्चों के प्रति आज्ञाकारिता सामान्य ज्ञान या ईश्वर की सच्चाई के प्रति आज्ञाकारिता की प्रकृति में होनी चाहिए। उदाहरण के लिए, एक परिवार में जो मेरा बहुत परिचित और करीबी है, जब मेरे पिता ने पूछा: "परिवार में बॉस कौन है?" - बच्चों ने हमेशा उत्तर दिया: "पिताजी।" और अचानक एक दिन सबसे छोटी बेटी कहती है: "भगवान।" उत्तर से पिताजी पहले तो चौंके, और फिर प्रसन्न हुए। कुछ दिनों बाद वह किसी बात के लिए परिवार में कसम खा रहा था, और तब लड़की ने फिर उससे कहा: "चुप रहो, भगवान कसम खाने से मना करता है!" और पिताजी चुप हो गए, एक बार फिर चौंक गए - उन्होंने आज्ञा का पालन किया, हालाँकि वह वास्तव में चर्च के व्यक्ति नहीं थे।

ऐसी स्थितियों में, बच्चे को काटने की कोई आवश्यकता नहीं है: आपको खंडन करने का क्या अधिकार है, लेकिन आपको यह याद रखने की आवश्यकता है कि सत्य, विशेष रूप से मसीह का सत्य, किसी भी मानवीय सत्य और किसी भी मानवीय अधिकार से कहीं अधिक ऊंचा है। और इसलिए, यदि कोई बच्चा आपको इस सच्चाई के बारे में बताता है, तो आपको बस खुद को विनम्र करना चाहिए और कहना चाहिए: हाँ, आप सही हैं, और मैं गलत था। और यह बच्चे के लिए बहुत अच्छा सबक होगा - यहां अपना चेहरा खोने से डरने की कोई जरूरत नहीं है, इसके विपरीत, आप इसे बचाएंगे। अन्यथा, आप किसी ऐसी चीज़ के साथ टकराव में आ जायेंगे जिसका खंडन नहीं किया जा सकता। और तब बच्चे के पास आपकी बात न मानने, आपका सम्मान न करने - या ईश्वर के कानून का सम्मान न करने का हर कारण होगा, जो कि और भी बुरा है।

उत्कृष्ट सोवियत शिक्षक ए.एस. मकरेंको ने लिखा: "मध्यम आयु में एक बच्चे को अपने माता-पिता की आज्ञा का पालन करना चाहिए, क्योंकि यदि वह अभी नहीं सुनता है, तो 6-8 वर्ष की आयु में वह पूरी तरह से आज्ञाकारिता खो देगा।" एक आज्ञाकारी बच्चे को उसकी उम्र के लिए उपयुक्त अच्छे कार्य सिखाना, उसमें क्या अच्छा है और क्या बुरा है, यह सिखाना और उसमें नैतिक व्यवहार की आदतें विकसित करना आसान है।

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बच्चों में आज्ञाकारिता बढ़ाना.

आज मैं इस बारे में बात करना चाहूंगा कि बच्चों में आज्ञाकारिता कैसे पैदा की जाए, क्योंकि मध्य आयु में बच्चे अपनी अवज्ञा से अपने माता-पिता को अधिक परेशान करते हैं। अनुशासन में आज्ञाकारिता पहला और बहुत महत्वपूर्ण कदम है, क्योंकि... आज्ञापालन की क्षमता के बिना कोई भी अनुशासन संभव नहीं है। कुछ माता-पिता ऐसे हैं जो मानते हैं कि एक व्यक्ति की विशेषता स्वतंत्रता और पहल है, न कि किसी और की इच्छा का पालन करने की अंधी इच्छा। बेशक, स्वतंत्रता और पहल आवश्यक है, लेकिन इस उम्र में एक बच्चे को अभी भी कई नैतिक सिद्धांतों की समझ नहीं होती है, इसलिए, यदि उसके व्यवहार में उसे अपने बड़ों की दृढ़ इच्छा का समर्थन नहीं मिलता है, तो वह बड़ा हो जाता है। एक दृढ़ निश्चयी व्यक्ति. उत्कृष्ट सोवियत शिक्षक ए.एस. मकरेंको ने लिखा: "मध्यम आयु में एक बच्चे को अपने माता-पिता की आज्ञा का पालन करना चाहिए, क्योंकि यदि वह अभी नहीं सुनता है, तो 6-8 वर्ष की आयु में वह पूरी तरह से आज्ञाकारिता खो देगा।" एक आज्ञाकारी बच्चे को उसकी उम्र के लिए उपयुक्त अच्छे कार्य सिखाना, उसमें क्या अच्छा है और क्या बुरा है, यह सिखाना और उसमें नैतिक व्यवहार की आदतें विकसित करना आसान है।

प्रिय माता-पिता, आज्ञाकारिता बढ़ाने के लिए सबसे पहले आपको शांति और धैर्य की आवश्यकता होती है। किसी भी अन्य जगह की तुलना में यहां उत्तेजना, घबराहट और अधीरतापूर्ण व्यवहार नुकसान पहुंचा सकता है।

आप अपने बच्चे को लगातार डांट नहीं सकते। हर शरारत के कारण बच्चा बुरा नहीं बनता। एक बच्चे को, उसकी शरारतें कभी-कभी मासूम लगती हैं, और आपको उन्हें एक बच्चे की नज़र से देखने में सक्षम होने की ज़रूरत है। जब वह वास्तव में कोई अपराध करे, तो सख्त बनें। लेकिन अपना संयम मत खोना. और फिर भी, बच्चे की व्यक्तिगत विशेषताओं, उसकी रुचियों, जरूरतों, इच्छाओं को ध्यान में रखना, उसकी गतिविधियों और उनके परिणामों का सम्मान करना, उसके प्रश्नों को ध्यान से सुनना, बच्चे की क्षमताओं पर विश्वास करना, उस पर भरोसा करना बहुत महत्वपूर्ण है। . बच्चे के प्रति प्यार और सम्मान को कुशलतापूर्वक उसके प्रति आग्रह के साथ जोड़ा जाना चाहिए। अनुभव से पता चलता है कि बच्चे अपने बड़ों की माँगें आसानी से तभी मानते हैं जब वे उत्साहित न हों और अच्छे मूड में हों। हमें यह भी नहीं भूलना चाहिए कि बच्चे की नकारात्मक प्रतिक्रिया अक्सर वयस्कों की असहनीय मांगों के कारण होती है। और इससे बचने के लिए, बच्चे से मांग करें कि वह निश्चित रूप से क्या कर सकता है: उसके खिलौने दूर रख दें, चीजों को बड़े करीने से हटा दें, आदि। सफल पालन-पोषण में परिवार के सभी सदस्यों की मांगों की एकता शामिल है। और यदि माँ बच्चे से माँगें करती है, और पिता बेटे (बेटी) को उन्हें पूरा करने से छूट देता है, या इसके विपरीत, तो बच्चा वही करेगा जो वह चाहता है। इसलिए बच्चों के लिए आवश्यकताएं एक समान होनी चाहिए। यदि बच्चा लगातार इस एकता को महसूस करता है, तो उसमें आज्ञाकारिता की एक स्थिर आदत विकसित हो जाएगी। बच्चे को यह समझाना बहुत ज़रूरी है कि वह इन आवश्यकताओं को क्यों पूरा करेगा। आप एक बच्चे को बहुत कुछ समझा सकते हैं: उदाहरण के लिए, जब कोई आराम कर रहा हो तो आपको शोर क्यों नहीं मचाना चाहिए, बड़ों से अशिष्टता से बात करना, बच्चों को नाराज करना आदि। कभी-कभी ऐसे मामले भी होते हैं जहां एक आज्ञाकारी बच्चा भी हमेशा आपकी मांगों को पूरा नहीं करता है। यह विभिन्न कारणों से है. उदाहरण के लिए, बच्चे इस पर प्रतिक्रिया नहीं करते कि आपने क्या माँग की, बल्कि इस पर प्रतिक्रिया करते हैं कि आपने कैसी माँग की। जब बच्चा किसी आवश्यकता को आदेश के स्वर में या चिढ़कर प्रस्तुत किया जाता है तो वह उसका पालन करने से इंकार कर देता है। ऊंचा स्वर अक्सर बच्चे में असंतोष और प्रतिरोध का कारण बनता है। इस समय उसे ऐसा लगता है कि आप उससे प्यार नहीं करते और उसे अलगाव का अनुभव होता है। इसलिए, यदि आप चाहते हैं कि आपके बच्चे आपके निर्देशों का पालन करें, तो उन्हें शांति से, समान रूप से और कभी-कभी स्नेहपूर्ण स्वर में संबोधित करें। यह याद रखना चाहिए कि प्रत्येक विशिष्ट मामले में स्वर को स्थिति, कार्रवाई की प्रकृति के अनुरूप होना चाहिए और बच्चे की व्यक्तिगत विशेषताओं को ध्यान में रखना चाहिए। यदि आप यह सुनिश्चित नहीं करेंगे कि आपकी माँगें पूरी हों, तो बच्चे उनके प्रति बेईमान होने के आदी हो जायेंगे। बच्चे को नाजुक ढंग से नियंत्रित किया जाना चाहिए, ताकि वह यह न सोचे कि उन्हें उस पर भरोसा नहीं है, उसकी ताकत पर विश्वास नहीं है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह सुनिश्चित करना है कि बच्चा अवज्ञा का अनुभव जमा न करे, ताकि वह आपके आदेश को कुछ वैकल्पिक के रूप में न देखे। उन आदेशों से बचें जो बचकानी अवज्ञा को पूर्व-स्थापित करते हैं: “मुझे तुम्हें कितनी बार बताना होगा! जब तक तुम सौ बार न कहो, वह कभी नहीं सुनेगा!” बच्चे की शुरू की गई नौकरी को ख़त्म करने, अपार्टमेंट की सफ़ाई में अपनी माँ की मदद करने, अपनी दादी के लिए कुछ अच्छा करने आदि की अच्छी इच्छा - को पूरा समर्थन और प्रोत्साहित किया जाना चाहिए। यह स्पष्ट रूप से परिभाषित करना आवश्यक है कि बच्चे क्या कर सकते हैं और क्या नहीं। केवल उसी चीज़ पर प्रतिबंध लगाना आवश्यक है जो वास्तव में निंदा के योग्य है और साथ ही प्रतिबंध के कारणों को भी स्पष्ट करें। तब निषेध अधिक ठोस हो जाएगा, और बच्चे में धीरे-धीरे अपनी इच्छाओं पर लगाम लगाने की क्षमता विकसित हो जाएगी। लेकिन कभी-कभी किसी निषिद्ध कार्य को करने का प्रलोभन इतना प्रबल होता है कि बच्चा इसका विरोध करने में असमर्थ हो जाता है। इस मामले में, बच्चे का ध्यान भटकाने की कोशिश करना सबसे अच्छा है: उसे याद दिलाएं कि वह आपको कुछ के बारे में बताना चाहता था, कुछ दिलचस्प घटना याद रखें, साथ में कुछ करने की पेशकश करें। जब कोई विकर्षण मदद नहीं करता है और बच्चा अपनी जिद पर अड़ा रहता है, तो आपको धैर्य रखने की जरूरत है और सनक पर प्रतिक्रिया नहीं करने की जरूरत है। बच्चा देखेगा कि उसके आंसुओं को नजरअंदाज किया जा रहा है और वह धीरे-धीरे शांत हो जाएगा। एक बच्चे की आज्ञाकारिता गतिविधि के माध्यम से, अच्छे कर्म करने की प्रक्रिया के माध्यम से बनती है। स्वच्छता और आराम बनाए रखने में भाग लेने से, बच्चा अपने माता-पिता, भाइयों और बहनों की देखभाल करना सीखता है। बच्चों का जीवन अनुभव अभी तक महत्वपूर्ण नहीं है, वे नहीं जानते हैं और बहुत कुछ नहीं कर सकते हैं, इसलिए वे अपने माता-पिता से समर्थन मांगते हैं। यह बहुत जरूरी है कि बच्चों के सकारात्मक कार्यों को नजरअंदाज न करें। अनुमोदन और प्रशंसा आपके उत्साह को बढ़ाएगी और आपके आत्मविश्वास को मजबूत करेगी। "अच्छा किया" या "अच्छा" कहना पर्याप्त नहीं है: आपको विशिष्ट कार्यों, शब्दों का मूल्यांकन करने की ज़रूरत है, ध्यान दें कि क्या अच्छा है और क्या बुरा है।

बच्चे आपकी बात सुनेंगे अगर उन्हें लगेगा कि आप उनकी बात सुन रहे हैं। हम अक्सर आश्चर्य करते हैं कि बच्चे हमारी बात क्यों नहीं सुनते, हालाँकि हम स्वयं उन्हें बिल्कुल विपरीत दिखाते हैं, वे जो हमें बताते हैं उसे भूल जाते हैं और जब हम थके हुए या व्यस्त होते हैं तो उनकी बातचीत को नज़रअंदाज़ कर देते हैं। अपने बच्चों की दुनिया को समझने के लिए या उनके द्वारा प्रदर्शित व्यवहार के पीछे के उद्देश्यों को समझने में सक्षम होने के लिए उनकी बात ध्यान से सुनें।

मुझे लगता है कि युक्तियाँ और सिफ़ारिशें आपके बच्चों में आज्ञाकारिता विकसित करने में मदद करेंगी। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि शैक्षणिक प्रभाव का कोई भी साधन सकारात्मक भूमिका नहीं निभाएगा यदि आप अपने व्यवहार से पुष्टि नहीं करते हैं कि आप बच्चे से क्या चाहते हैं।

अपने बच्चों के पालन-पोषण में आपको शुभकामनाएँ!

नई शैक्षणिक सोच के आलोक में, किसी व्यक्ति की विभिन्न प्रकार की शिक्षा पर उसके सामंजस्यपूर्ण पालन-पोषण की प्राथमिकता को मान्यता दी जाती है। काम, खेल, शैक्षिक, खेल और अन्य प्रकार की गतिविधियों को करने की प्रक्रिया में बच्चों, किशोरों और युवाओं के सामंजस्यपूर्ण पालन-पोषण की मनोवैज्ञानिक और शैक्षणिक नींव की पहचान करना, सामग्री, संरचना, अंतर्संबंध का अध्ययन करना महत्वपूर्ण है। इस प्रकार की गतिविधियों का विकास, स्कूली बच्चों की जागरूक गतिविधियों और रचनात्मक व्यक्तित्व के विषय को उद्देश्यपूर्ण ढंग से बनाने के तरीकों और साधनों को निर्धारित करना।

शिक्षा को व्यक्ति को मानव संस्कृति की भाषा से परिचित कराना चाहिए, वास्तविकता को लोगों की बातचीत के रूप में, उनकी गतिविधि की प्रक्रिया के रूप में, इसके परिणामों की समग्रता के रूप में समझने में मदद करनी चाहिए। इसे बच्चे को अन्य लोगों के संबंध में अपनी पसंद और उसके कार्यों के फोकस को देखना सिखाना चाहिए और व्यक्ति को उसकी विशिष्टता के बारे में जागरूकता लानी चाहिए - अपनी इच्छा और जिम्मेदारी के साथ एक प्राणी की विशिष्टता। ऐसे व्यक्ति का व्यवहार आत्मनिरीक्षण, आत्म-सम्मान और चिंतन के साथ होता है। किसी व्यक्ति के प्रति प्रत्येक दृष्टिकोण एक और हाइपोस्टैसिस प्राप्त करता है - स्वयं के प्रति एक दृष्टिकोण। शिक्षा व्यक्ति को व्यक्तिपरक गतिविधि के लिए तैयार करती है और उसकी मनोवैज्ञानिक पूर्वापेक्षाएँ विकसित करती है।

स्कूल की दहलीज पर, बच्चा आत्म-जागरूकता और व्यवहार के स्वैच्छिक विनियमन का एक नया स्तर विकसित करता है। यह उसकी आंतरिक स्थिति के गठन की विशेषता है - स्वयं के प्रति, अपनी जिम्मेदारियों के प्रति एक नया दृष्टिकोण। उनके जीवन में व्यवस्थित कार्य शामिल है। इस कार्य के लिए प्रयास की आवश्यकता है और इसका उद्देश्य परिणाम प्राप्त करना है। अब इरादों का नहीं कर्मों के परिणाम का मूल्यांकन होता है। बच्चों में सीखने और काम में खुद का मूल्यांकन करने, असफलताओं और व्यक्तिगत गुणों का मूल्यांकन करने की क्षमता विकसित होती है। इन उपलब्धियों को भविष्य में अच्छी स्कूली शिक्षा सुनिश्चित करने की दिशा में एक कदम के रूप में देखा जाना चाहिए।

स्कूली जीवन के अभ्यास में, हमें अक्सर ग्रेड के प्रति बच्चों की नकारात्मक भावनात्मक प्रतिक्रियाओं और शैक्षणिक कार्यों में कठिनाइयों से जूझना पड़ता है। ये प्रतिक्रियाएं बच्चे के पालन-पोषण में परेशानी, उसकी मेहनत के विकास में कमी का सूचक होती हैं। एक बच्चे का पालन-पोषण करते समय, हम लगातार मांग करते हैं, मूल्यांकन करते हैं, बिना यह सिखाए कि आवश्यकताओं को कैसे पूरा किया जाए। लेकिन अक्सर स्कूली बच्चों की विफलता का कारण अविकसित स्वैच्छिक गुण होते हैं: स्वतंत्रता, जिम्मेदारी की गलत भावना, किसी कार्य को पूरा करने में असमर्थता, यानी काम के लिए एक छोटे छात्र की तैयारी न होना। ए.ए. रीआन के एक अध्ययन के अनुसार, सामाजिक रूप से अपरिपक्व किशोरों में गैरजिम्मेदारी (84%) और काम के प्रति नकारात्मक रवैया एक आपराधिक व्यक्तित्व के केंद्रीय गठन में से एक है। ये बच्चे खतरे में हैं. उन्हें सीखने और काम करने में कोई दिलचस्पी नहीं है, और कठिनाइयों को दूर करने के लिए उनके पास आवश्यक कौशल का अभाव है।

हमारे शोध (वरिष्ठ पूर्वस्कूली उम्र के 100 बच्चों का नमूना) के अनुसार, 39% पूर्वस्कूली बच्चे काम के प्रति निष्क्रिय रुख अपनाते हैं। यह रवैया नकारात्मक भावनाओं के साथ है और निम्नलिखित कथनों की विशेषता है: "मुश्किल", "मैं नहीं चाहता", "मजबूर"। नकारात्मक प्रेरणा की उपस्थिति द्वारा विशेषता। वाष्पशील घटक "अवश्य" केवल 12 मामलों में होता है, जिनमें से 10 का नकारात्मक भावनात्मक अर्थ होता है।

आज्ञाकारिता का अपर्याप्त गठन, "मैं स्वयं" स्थिति की कमजोर अभिव्यक्ति और स्वैच्छिक गुणों की शुरुआत: स्वतंत्रता, जिम्मेदारी, उद्देश्यपूर्णता है। उसी समय, चर्च जाने वाले परिवारों के बच्चों के एक सर्वेक्षण से पता चला कि छह में से पांच मामलों में उन्होंने उच्च स्तर की गतिविधि की पृष्ठभूमि में कड़ी मेहनत और आज्ञाकारिता विकसित की।

निष्कर्ष बताते हैं कि पहले से ही एक पूर्वस्कूली बच्चे में कड़ी मेहनत के विकास के लिए परिस्थितियाँ बनाना आवश्यक है, जो भविष्य में सफल सीखने के लिए सबसे महत्वपूर्ण शर्त के रूप में काम करेगा।

शिक्षा की घरेलू परंपराओं के आधार पर, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि इच्छाशक्ति के विकास के लिए एक महत्वपूर्ण शर्त, और साथ ही निष्क्रियता पर काबू पाना, काम के लिए तत्परता का गठन भी माना जाता है। आज्ञाकारिता का गठन.

आज्ञाकारिता व्यवहार (नैतिक मानदंडों, नियमों का पालन) और गतिविधि (कार्यों को पूरा करना) में प्रकट होती है। आज्ञाकारिता का तंत्र स्वैच्छिक प्रयास का विकास है। यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि इस तंत्र का बिना शर्त आज्ञाकारिता से कोई लेना-देना नहीं है, जब बच्चे को मामले की शुद्धता के बारे में खुद को समझाने का अवसर नहीं छोड़ा जाता है।

एक राय है कि एक आज्ञाकारी बच्चा एक उदास बच्चा होता है, वह बड़ा होकर एक निष्क्रिय, आश्रित व्यक्ति बनेगा जिसमें इच्छाशक्ति की कमी होती है।

क्या ऐसा है? लंबे समय तक, यहां तक ​​​​कि प्राचीन रूसी संग्रहों में भी: मधुमक्खियां, प्रोलॉग्स, क्रिसोस्टोम, इज़माराग्दा और डोमोस्ट्रॉय, यह लगातार कहा गया था कि प्यार और अच्छे कर्म मानव जीवन का आधार हैं। रूसी ईसाई परंपरा में आज्ञाकारिता को दूसरों के प्रति कर्तव्यों के स्वैच्छिक प्रदर्शन के रूप में देखा जाता है लोगों को और अपने आप को. इनमें घरेलू, शैक्षिक और श्रम आज्ञाकारिता शामिल हैं। उनका उद्देश्य स्व-इच्छा पर प्रतिबंध, प्रलोभनों से सुरक्षा और सभी बुराइयों की जननी - आलस्य से सुरक्षा है। इसका उद्देश्य: स्व-इच्छा पर प्रतिबंध (जो मैं चाहता हूं वह करना), निष्क्रिय शगल से सुरक्षा।

बेशक, बच्चे की प्राथमिक प्राकृतिक जरूरतों (पीना, खाना, सोना, खेलना) को संतुष्ट करना माता-पिता के कार्यों में से एक है, लेकिन यहां उस रेखा को ट्रैक करना बहुत महत्वपूर्ण है जहां "मैं जो चाहता हूं वह करना" दिखाई देने लगता है; अत्यधिक संतुष्टि इन जरूरतों में से एक है स्व-इच्छा। यहीं से आपको बच्चे की दृढ़ इच्छाशक्ति को विकसित करना शुरू करना होगा - उसे नैतिक मानदंडों और व्यवहार के नियमों के अधीन होकर प्राकृतिक अत्यधिक इच्छाओं (इच्छाओं) पर काबू पाना सिखाना होगा जो शुरू में हर परिवार में मौजूद होना चाहिए। यदि बच्चा अपनी इच्छाओं का विरोध नहीं कर सकता है, तो वह प्राकृतिक जरूरतों पर निर्भर हो जाएगा, वह अपने माता-पिता के निर्देशों और कर्तव्यों से बचने के लिए हर तरह की तरकीबें खोजेगा। कंप्यूटर पर खेलना, बिस्तर पर लेटना, किसी तरह काम चलाना, बस दूर जाना आदि - बच्चा निष्क्रिय हो जाता है। मैं आपको एक बार फिर याद दिलाना चाहूंगा कि आपको एक आज्ञाकारी बच्चे को सही और सावधानी से पालने की जरूरत है: कुछ कार्यों का अर्थ, मानव जीवन के मूल्यों को समझाना जरूरी है ताकि बच्चे को यह विश्वास हो जाए कि जो विकल्प उसके पास है। बनाया गया सही है (चुनाव स्वतंत्र होना चाहिए), जब किसी से परामर्श करने का कोई अवसर न हो तो उसे स्वतंत्र निर्णय लेना सिखाना आवश्यक है। शिक्षा की भूमिका बच्चे को आंतरिक जीवन की ओर ले जाना, खुद पर काम करना, आवेगों को स्वीकार करने या अस्वीकार करने की क्षमता में महारत हासिल करना है। यह रास्ता अनंत है, शिक्षा ही रास्ता खोलती है और चलना सिखाती है। और इस पथ पर मुख्य मार्गदर्शक नैतिक भावनाएँ हैं: शर्म, अन्य लोगों के लिए प्यार, विवेक का कार्य। इस संबंध में शिक्षा में इच्छाशक्ति, स्वयं को नियंत्रित करने की क्षमता विकसित करना शामिल है। इस समय बच्चे की इच्छाएँ अच्छाई की ओर निर्देशित होनी चाहिए, बुराई की ओर नहीं।

बच्चे की निष्क्रियता, स्वतंत्रता की कमी, गैरजिम्मेदारी और दृढ़ संकल्प का निम्न स्तर काफी हद तक भविष्य की शैक्षिक गतिविधियों की अपर्याप्त गतिविधि को निर्धारित करता है और बच्चे के व्यक्तिगत विकास में बाधा डालता है। काम के प्रति समय पर सकारात्मक दृष्टिकोण और बच्चे के स्वैच्छिक विनियमन का गठन एक वयस्क के आत्म-साक्षात्कार के लिए एक शर्त बन जाएगा। इस मामले में, सबसे महत्वपूर्ण शर्त माता-पिता-बच्चे के गठबंधन में प्यार और विश्वास पर आधारित रचनात्मक बातचीत है।

1. आर्कबिशप यूसेबियस (ऑरलिंस्की)। एक छोटे ईसाई के पालन-पोषण का विश्वकोश। एम., 2003.

2. ओस्निट्स्की ए.के. स्कूली बच्चों की गतिविधियों का स्व-नियमन और एक सक्रिय व्यक्तित्व का निर्माण। एम.: ज्ञान, 1986.

3. पोबेडोनोस्तसेव के.पी. स्कूल में चरित्र शिक्षा। सेंट पीटर्सबर्ग, 1996।

4. ईसाई पालन-पोषण। मॉस्को के पवित्र पितृसत्ता और ऑल रशिया के एलेक्सी II, 1993 के आशीर्वाद से।

• क्या आपको सचमुच एक आज्ञाकारी बच्चे की ज़रूरत है?
• नियम एक: जैसा मैं करता हूँ वैसा ही करो!
• नियम दो: सुसंगत रहें
• नियम तीन: कदम दर कदम आगे बढ़ें
• नियम चार: "शांत, केवल शांति"

आप में से किसने एक आज्ञाकारी बच्चे का सपना नहीं देखा होगा जो आसानी से आपके सभी अनुरोधों को पूरा करता है, दैनिक दिनचर्या को याद रखता है, सब कुछ खाता है (ठीक है, लगभग सब कुछ) और आसानी से एक खिलौने के साथ टैबलेट को एक तरफ रख देता है और कार्टून के साथ टीवी बंद कर देता है? हर किसी ने, हर किसी ने सपना देखा! दरअसल, हम अक्सर खुद को एक चिल्लाने वाले प्राणी के आमने-सामने पाते हैं, जिसमें एक छोटे से व्यक्ति को मुश्किल से पहचाना जा सकता है, जो चिल्ला रहा है और किसी भी उचित प्रस्ताव का हिंसक विरोध कर रहा है।

आइए फिल्म को थोड़ा पीछे पलटें और सोचें कि इस तरह की जिंदगी खत्म होने से बचने के लिए क्या करने की जरूरत है!

क्या आपको सचमुच एक आज्ञाकारी बच्चे की ज़रूरत है?

एक पूर्णतः आज्ञाकारी बच्चे में वास्तव में एक भद्दा नकारात्मक पहलू होता है। शारीरिक और मनोवैज्ञानिक हिंसा के शिकार, अस्वस्थ, दर्दनाक माहौल में बड़े होने वाले बच्चे आमतौर पर अवाक रह जाते हैं और इस्तीफा दे देते हैं। कभी-कभी माता-पिता को ऐसा लगता है कि उनके परिवार में ऐसा कुछ नहीं हो रहा है (हाँ, हमने उसके जीवन में कभी उस पर उंगली नहीं उठाई है!), लेकिन बच्चा कुशल हेरफेर, धमकी और मनोवैज्ञानिक ब्लैकमेल का शिकार है, जो माँ और पिताजी एक सामान्य शैक्षिक प्रक्रिया अपनाते हैं।

” इसका अर्थ क्या है? सबसे पहले, क्योंकि बच्चा नहीं जानता कि बचाव कैसे करें - बचाव क्यों करें! - यहां तक ​​कि अपने हितों को भी तैयार करें, अपने अधिकारों को पूरी तरह से अपनी मां को सौंप दें।

माँ के कहने पर, ऐसा बच्चा दोस्तों, उनके साथ खेलने के लिए खेल, शौक, अध्ययन के क्षेत्र... विश्वविद्यालय और दूल्हा/दुल्हन को "चुनता" है। ऐसे बच्चे का अपना जीवन नहीं होता और न ही उससे अपेक्षा की जाती है।

क्या यह और भी बदतर हो सकता है? शायद! दुर्बल इच्छाशक्ति वाला एक बच्चा, खुद को बुरी संगत में पाकर, आदत से बाहर एक बाहरी प्राधिकारी के निर्देशों का पालन करता है: शराब, ड्रग्स, आपराधिक कृत्य ... और क्या वह मना नहीं कर सकता है?

क्या वास्तव में ऐसे कोई अच्छे परिवार नहीं हैं जहाँ बच्चे ख़ुशी-ख़ुशी अपने माता-पिता के अनुरोधों को पूरा करते हों? बेशक वे ऐसा करते हैं! ये ऐसे परिवार हैं जहां माता और पिता केवल चार सरल नियमों का पालन करते हैं।

नियम एक: जैसा मैं करता हूँ वैसा ही करो!

यदि आप स्वयं गंदे रहेंगे तो आप नर्सरी में कभी भी स्वच्छता हासिल नहीं कर पाएंगे। यदि आप अपने बच्चे के अनुरोध पर अपनी पसंदीदा श्रृंखला से अलग होने के लिए तैयार नहीं हैं, तो उससे नए कार्टून की उपेक्षा की अपेक्षा न करें। यदि वह आपको हर दिन एक किताब के साथ नहीं देखता है, तो वह एक उत्साही पाठक नहीं बन पाएगा, चाहे आप उसे किसी भी नए बाल साहित्य से लुभाएं। यदि आप एक व्यस्त जीवनशैली जीते हैं, आधी रात के बाद कंप्यूटर पर बैठे रहते हैं, तो आप सप्ताहांत में दोपहर के भोजन तक बिस्तर पर लेटे रह सकते हैं... संक्षेप में, आप अनिश्चित काल तक जारी रख सकते हैं। आप अपने बच्चे को कुछ भी बता सकते हैं, लेकिन हम फिर भी उसे अपने कार्यों से शिक्षित करते हैं।

” मान लीजिए कि आप काफी गंदे हैं, लेकिन आप एक साफ-सुथरे इंसान को बड़ा करने का सपना देखते हैं। क्या करें? या तो स्व-शिक्षा से शुरुआत करें, या स्वीकार करें कि बच्चा रचनात्मक विकार से घिरा रहेगा।

नियम दो: सुसंगत रहें

बच्चा जितना छोटा होता है, उसके लिए नवाचारों को स्वीकार करना उतना ही कठिन होता है। उसके लिए यह समझना मुश्किल है कि कल वह रात 11 बजे तक आपके साथ क्यों रह सकता था, लेकिन आज उसे आठ बजे बिस्तर पर जाने की जरूरत क्यों है। हमने कल सोने से पहले क्यों खेला, लेकिन आज नहीं? क्यों आज आप कटलेट के सामने कैंडी खा सकते हैं, लेकिन "केवल आज, केवल एक बार"... हम समझते हैं कि आप स्वयं ऐसी पूर्वानुमानित दुनिया में रहते हुए ऊब गए होंगे, लेकिन इस जीवन में एक बच्चा एक नौसिखिया यात्री है अमेज़न जंगल! वहाँ बहुत कुछ नया, बहुत चमकीला, ज़ोरदार, अचानक, कभी-कभी खतरनाक होता है... उसे आराम करने और प्राप्त जानकारी को आत्मसात करने के लिए एक सुरक्षित स्थान की आवश्यकता होती है। आप जगह हैं!

” याद रखें, स्थिरता शैक्षणिक उत्कृष्टता का प्रतीक है!

नियम तीन: कदम दर कदम आगे बढ़ें

संभवतः अधिकांश माता-पिता द्वारा की जाने वाली सबसे आम गलती: बहुत अधिक निर्देश देना! एक बच्चे के लिए "अपनी टोपी उतारना" से लेकर "रात के खाने के लिए बैठना" तक की क्रमिक क्रियाओं की श्रृंखला को याद रखना मुश्किल है। आश्चर्यचकित न हों कि उसने अपने हाथ नहीं धोए, अपने जूते नहीं उतारे, या गर्म पैंट नहीं पहने।

” यदि आप चाहते हैं कि आपका बच्चा आपकी बात सुने, तो सुनिश्चित करें कि वह आपकी बात सुने। उसके स्तर पर बैठें, उसकी आँखों में देखें। सरल शब्दों का प्रयोग करते हुए अपना अनुरोध संक्षेप में बताएं।

चाहे आप अपने बच्चे को परिष्कृत तरीके से संबोधित करना कितना भी चाहें, "प्यारे बच्चे, क्या तुम इतने दयालु हो...", याद रखें - यह परिणाम का सबसे छोटा रास्ता नहीं है! सुनिश्चित करें कि बच्चा आपको समझता है - उसे अनुरोध को दोबारा बताने के लिए कहें। “हम पहले क्या शूट करें? यह सही है, एक टोपी, और फिर एक जैकेट!” अपना अनुरोध पूरा करने के लिए उसकी प्रशंसा और धन्यवाद अवश्य करें!

नियम चार: "शांत, केवल शांति"

सब कुछ एक साथ ठीक नहीं होगा, बेशक, कभी-कभी आप बच्चे की अवज्ञा और सनक के कारण स्वाभाविक रूप से निराशा में पड़ जाएंगे। जितना अधिक बार और अधिक भावनात्मक रूप से आप इसे प्रदर्शित करेंगे, आपसी समझ हासिल करने की संभावना उतनी ही कम होगी!

बच्चे चीखें नहीं सुन सकते! यानी, बेशक, वे चीखें सुनते हैं, लेकिन जब आप सामान्य स्वर में अनुरोध का उच्चारण करते हैं तो उन्हें इसका अर्थ बहुत खराब लगता है। याद रखें - चीखना एक अंतिम उपाय है, यह आपकी आपातकालीन गुलेल है। आप केवल तभी चिल्ला सकते हैं "रुको!!!" यदि बच्चा कुछ ऐसा कर रहा है जिससे उसकी जान को खतरा हो सकता है।

” चिल्लाते हुए "अब अपनी जैकेट उतारो!" - प्रतिकूल. पांच साल की उम्र तक बच्चा इसे समझ ही नहीं पाएगा, लेकिन पांच साल के बाद उसे इसकी आदत हो जाएगी और वह इसे नजरअंदाज करना सीख जाएगा।

नेता चिल्लाते नहीं - नेता हमेशा आत्मविश्वास से बोलते हैं, लेकिन अपनी आवाज ऊंची किए बिना। ऐसी स्थिति में, हम अनजाने में शोर के स्तर को कम करने की कोशिश करते हैं, वार्ताकार को सुनने के लिए चुप हो जाते हैं। एक शांत नेता के आगे टीम भी शांत हो जाती है, गंभीर परिस्थितियों में भी सटीक और सामूहिक रूप से कार्य करती है। तो - यह बच्चों के साथ भी काम करता है! आप अपनी पारिवारिक टीम के नेता हैं! एक घायल हाथी की तरह मत लगो!

बच्चों के हितों के लिए शांति, धैर्य, ध्यान और सम्मान - यही शैक्षणिक सफलता का मार्ग है!

निःसंदेह, प्रशिक्षण की शुरुआत की आशावादिता के साथ कभी-कभी निराशा भी आती थी, क्योंकि समय-समय पर मुझे अपने साथी विश्वासियों की नर्सरी में पके हुए दुखद फलों को देखना पड़ता था। यहां एक पुजारी की बेटी की शादी "स्थिति में" हो रही है, और एक पैरिशियन मित्र का एक बेटा है जो नशे का आदी है, और दूसरे के पास धर्मनिष्ठ किशोर हैं, लेकिन वे तैयार विक्षिप्त, पतले, झुके हुए हैं, वे आपको नहीं देखते हैं आंखें, वे साप्ताहिक रूप से बीमार हो जाती हैं...

और मेरी तीन साल की बेटी में, मुझे अचानक एक विशेष खांसी का पता चला जिसके साथ वह आई, मेरी ओर देखा, अपने कंधों को एक विशेष तरीके से हिलाया और चली गई। केवल बाद में, जब यह खाँसी मुझे खुलेआम परेशान करने लगी, तो मैंने इसका कारण स्थापित किया: बच्चा विभिन्न अवसरों पर "विनम्रतापूर्वक ना" प्राप्त करने का इतना आदी था कि, जब कोई अनुरोध लेकर आता था, तो संभावित इनकार के कारण वह पहले से ही विक्षिप्त हो जाता था। . पैथोलॉजिकल आदत का एक विशिष्ट उदाहरण ध्यान की कमी या ऐसी पुरानी हताशा* के प्रति बच्चे की प्रतिक्रिया है। "रूढ़िवादी शिक्षा" महान साबित होती है: हम सोचते हैं कि हम बच्चे में संयम और संयम की शुरुआत कर रहे हैं, लेकिन अंत में हमें न पूछने की एक मजबूत आदत मिल जाती है। और जो तुम मांगते हो उसे प्राप्त करने में विश्वास मत करो। यानी बिल्कुल भी विश्वास नहीं करना. बुल्गाकोव की मार्गरीटा को ऊपर उठाना?

खैर, फिर से आपकी यह "हताशा", फिर से मनोविज्ञान, इसके साथ आध्यात्मिक शिक्षा पर भरोसा करना कैसा फैशन है, शायद पाठक ध्यान देंगे? इसका उत्तर एक अलग बातचीत में देना बेहतर होगा, लेकिन अभी मैं यही कहूंगा कि हाल ही में मैं भी इसी तरह के विचारों से दूर नहीं था। लेकिन इस दृष्टिकोण के साथ, बच्चे को बाल रोग विशेषज्ञ के पास ले जाने की कोई आवश्यकता नहीं है: वह हमारे वयस्क चिकित्सक से कैसे भिन्न है? हम, विश्वास करने वाले माता-पिता, अक्सर उम्र के इस अंतर, बच्चे की प्राकृतिक मानसिक अपरिपक्वता को ध्यान में नहीं रखते हैं, जिसके बारे में मनोवैज्ञानिक बहुत जागरूक हैं। बच्चे के मानस की विशेषताओं को न समझने और उनका अध्ययन न करने के कारण, हम बच्चे को पूर्ण तर्कसंगतता और आत्म-नियमन और स्वतंत्र इच्छा की क्षमता का श्रेय देते हैं। और इसलिए, हम उसे अपने वयस्क, सचेत पापों का श्रेय देते हैं, जिन्हें हम उत्साह से जलाने के लिए दौड़ते हैं।

एक विशिष्ट उदाहरण: एक ढाई साल का बच्चा चर्च के चारों ओर भागता है और किसी प्रकार के पाशविक उन्माद के साथ चिल्लाता है, और दादी बारी-बारी से "गुंडे" को पकड़ती हैं और कठोर आवाज़ में उसे कुछ डांटती हैं, और फिर माँ को - "कब्जा", "थोड़ा पानी छिड़कें" और क्षति के बारे में। माँ निराशा में है: कैसा अधर्मी राक्षस बढ़ रहा है, भगवान का यह कैसा अपमान है। घर पर, बच्चा एक कोने में बस जाता है, जहाँ से वह जल्द ही हिंसक उन्माद में गिर जाता है और... सो जाता है।

खैर, एक बच्चे का शरीर अतिउत्साह, आक्रामकता और अनियंत्रितता के अलावा थकान और भूख पर प्रतिक्रिया करना नहीं जानता है! इसके अलावा, कोई भी संकेतन उसके लिए अर्थहीन है: उसके लिए एक वाक्य में शब्दों के संबंध को समझना अभी भी मुश्किल है, कई वाक्यों का शब्दार्थ संबंध आम तौर पर दुर्गम है, और जब कोई अपरिचित चाची बोलती है, या कोई परिचित, लेकिन गुस्से में है.. . कल्पना कीजिए कि कोई आपको ध्वनिरोधी शीशे के माध्यम से डांट रहा है। आप चेहरे के भाव देखते हैं, लेकिन शब्द नहीं सुनते। आप इस मामले पर गौर करें और गौर करें - क्या आप गंभीरता बनाए रख सकते हैं? "ओह, क्या तुम अभी भी मुस्कुरा रहे हो?" क्या आप मेरे साथ मजाक कर रहे हैं?" - हम तीन साल के बच्चे की मुस्कुराहट और यहाँ तक कि हँसी पर क्रोधित हैं, इसमें हमें चिढ़ाने की सचेत इच्छा, बड़ों के प्रति अनादर और अन्य भयावहताएँ देखते हैं। और यह केवल माँ की नकल के प्रदर्शन को देखकर भ्रम है, जो "अस्पष्ट भाषा" में श्रद्धा का आह्वान करती है।

धारणा की इन सरल उम्र-संबंधित विशेषताओं की अज्ञानता हमें निराशा और निराशा में, एक बच्चे को अवज्ञाकारी और आत्म-इच्छाधारी कहने के लिए मजबूर करती है, जब वह "नहीं चाहता" कि वह कपड़े पहने, चुपचाप बैठे और हमारे अन्य "प्राथमिक" आदेशों को पूरा करे। और हमारे पास नोटिस करने के लिए हमेशा पर्याप्त प्यार और धैर्य नहीं होता है: वह ऐसा नहीं कर सकता है, या वह हमें पूरी तरह से नहीं समझता है, लेकिन फिर भी यह नहीं जानता है कि समस्या को कैसे सक्षम रूप से व्यक्त किया जाए। और जब तक वह समझना और आवाज उठाना सीखता है, तब तक हम पहले ही उसे एक न सुनने वाले व्यक्ति की भूमिका में अपनी अंतहीन भर्त्सनाओं और शिकायतों के साथ इतनी दृढ़ता से "हथौड़ा" मार चुके होंगे कि वह इससे बाहर निकलने की कोशिश करेगा।

और हम, रूढ़िवादी माताएं, अक्सर अपने शैक्षिक प्रयासों के उद्देश्य की गलत समझ के कारण निराश हो जाती हैं। ऐसा लगता है कि एक बच्चे को आज्ञाकारी बनाने का अर्थ एक ऐसे ईसाई को बड़ा करना है जो जीवन भर हमारे माता-पिता के "सही" विश्वदृष्टिकोण और इसलिए, भगवान के प्रति वफादार रहेगा। और हम "आज्ञाकारिता की आदत विकसित करना" शुरू करते हैं।

- मुझे खाना चाहिये! - एक तीन साल का बच्चा रोता है जब उसकी माँ, प्रतिरोध को दबाते हुए, उसे अपनी स्कर्ट में भर लेती है:

- मैंने तुमसे कहा था, एक स्कर्ट!

-क्योंउउउ?!

खैर, क्यों, वास्तव में, स्कर्ट और पोशाक के बीच आवश्यक अंतर क्या है? "उसे अपनी माँ के फैसले का सम्मान करना चाहिए!" "मैं अवज्ञा नहीं करूंगा!" वास्तव में लिप्त होने की कोई आवश्यकता नहीं है। यदि कोई बच्चा चिल्लाता है, तो उसके अनुरोध को पूरा करने का मतलब लक्ष्य प्राप्त करने की इस पद्धति को मजबूत करना है। लेकिन सावधानीपूर्वक दृष्टिकोण के साथ, हम देखेंगे कि एक बच्चे का रोना हमेशा अनुनय से पहले होता है (जब तक कि हमने बच्चे में एक उन्मादी प्रतिक्रिया को दृढ़ता से स्थापित नहीं किया है)। इस स्तर पर बच्चे के साथ सहमत होकर, हम न केवल आत्म-इच्छा को शामिल नहीं करते हैं, हम बच्चे को सबसे महत्वपूर्ण चीजें सिखाते हैं: उसकी स्थिति को महसूस करना और उस पर बहस करना, उसे समझाना। विनम्रता और आज्ञाकारिता को "प्रशिक्षित" करने के लिए, उद्देश्यपूर्ण "क्या न करें" काफी हैं: आप माचिस नहीं ले सकते, वयस्कों के साथ अशिष्ट व्यवहार नहीं कर सकते, दोपहर के भोजन से पहले कैंडी खा सकते हैं, अपनी नींद खराब कर सकते हैं...

मौखिक रूप से भी "थप्पड़ मारने" की तैयारी करते समय, हमें याद रखना चाहिए कि दिन के दौरान कितने अधिक उद्देश्यपूर्ण, निर्विवाद "क्या नहीं" और "आवश्यक" होंगे? शायद अब भी यह "संभव" है? क्या उसे स्वतंत्र रूप से लिए गए निर्णय का स्वाद मिल सकता है? सच कहूँ तो, मैं जो लिख रहा हूँ उसके क्रियान्वयन में मुझे पूरी तरह से महारत हासिल नहीं है; यह बिना ब्रेकडाउन के नहीं किया जा सकता है, क्योंकि "आप नहीं कर सकते" और "चले जाओ" बहुत, बहुत सुविधाजनक हैं... लेकिन हमने खांसना बंद कर दिया. और चार साल के बच्चे में "एक सांसद का करिश्मा" पिता को भी प्रभावित करता है।

यदि हम बहुत अधिक बहक जाते हैं, बच्चों में पूरी तरह से और किसी भी स्थिति में "इच्छा को काटने" की शिक्षा देते हैं, तो हमें इस तथ्य के लिए तैयार रहना चाहिए कि भविष्य में अन्य लोग इस आज्ञाकारी खिलौने के साथ खेलना चाहेंगे। यह विचार कि माता-पिता की आज्ञाकारिता का कौशल ईश्वर की आज्ञाकारिता सिखाता है, इन दिनों हमेशा साकार नहीं होता है। किशोरावस्था में एक किशोर के सामने बहुत सारे नए प्राधिकारी मंडराएँगे जिनके माता-पिता आलोचनात्मक सोच और स्वतंत्र विकल्प के कौशल को हतोत्साहित करने में कामयाब रहे हैं। क्या यह भगवान पर निर्भर करेगा? क्या यह हमेशा होता है?

और सामान्य तौर पर, "उसे इंसान कैसे बनाया जाए" के बारे में तकनीकी गणनाओं के घेरे से बाहर निकलना अच्छा होगा। वह पहले से ही एक व्यक्ति है, और हमारा कार्य, आदर्श रूप से, बच्चे को यह दिखाना है कि वह एक स्वतंत्र व्यक्ति है। यह मेरा "विधर्म" नहीं है। उल्लेखनीय दार्शनिक और शिक्षक आर्कप्रीस्ट वसीली ज़ेनकोवस्की ने लिखा है कि शिक्षा का कार्य एक बच्चे को यह सिखाना है कि स्वतंत्रता के उपहार का उपयोग कैसे करें, उसे पाप से मुक्त होने में मदद करें, लेकिन जो अनावश्यक है उसे काटकर और जो आवश्यक है उसे बनाकर नहीं। , लेकिन "आध्यात्मिक जागृति" के माध्यम से। क्या हम अपने बच्चे में "स्वतंत्रता के उपहार" के योग्य व्यक्ति को देखने के लिए तैयार हैं, या क्या हमें एक प्रशिक्षित दक्शुंड दिया जाना चाहिए जो केवल "सेवा" करने में सक्षम हो और हमारे आसपास के लोगों में कोमलता पैदा करे?

* निराशा (लैटिन फ्रस्ट्रेटियो से - धोखा, हताशा, योजनाओं का विनाश) - 1) किसी लक्ष्य को प्राप्त करने या हल करने के रास्ते में उत्पन्न होने वाली वस्तुनिष्ठ रूप से दुर्गम (या व्यक्तिपरक रूप से समझी जाने वाली) कठिनाइयों के कारण अनुभवों और व्यवहार की विशिष्ट विशेषताओं में व्यक्त एक मानसिक स्थिति। एक समस्या; 2) असफलता के अनुभव के कारण उत्पन्न पतन और अवसाद की स्थिति। ऐतिहासिक रूप से, हताशा की समस्या एस. फ्रायड और उनके अनुयायियों के कार्यों से जुड़ी है, जिन्होंने निराशा और आक्रामकता के बीच एक स्पष्ट संबंध देखा। व्यवहारवादी सिद्धांतों के ढांचे के भीतर, हताशा को कुछ शर्तों के तहत अपेक्षित प्रतिक्रिया में परिवर्तन या अवरोध के रूप में गतिविधि में बाधा के रूप में परिभाषित किया गया था। वर्तमान में, कई लेखक निराशा और मनोवैज्ञानिक तनाव की अवधारणाओं को पर्यायवाची के रूप में उपयोग करते हैं; कुछ लोग तार्किक रूप से हताशा को मनोवैज्ञानिक तनाव के एक विशेष रूप के रूप में देखते हैं। पारस्परिक कामकाज के संदर्भ में निराशा पर विचार करना भी वैध है, और इस दृष्टिकोण से, पारस्परिक संघर्षों और कठिनाइयों का क्षेत्र जो रोजमर्रा की स्थितियों सहित विभिन्न प्रकार की जीवन स्थितियों में उत्पन्न हो सकता है, शोधकर्ताओं के लिए रुचिकर है।