Petranovskaya je otrok, ranjen v duši. Ljudmila Petranovskaja o "receptu za izobraževanje" ...
Pred dnevi sem se v spletni trgovini odločila, da izberem knjige za mojo dveletno hčerko - saj veste, vsi ti poskočni zajčki, dvobesedne pesmice, svetle slike. V rubriki »Prve dojenčkove knjige« sem se takoj počutil neprijetno: pisane platnice so ponosno prikazovale naslove v duhu »Razvoj spomina, motoričnih in senzoričnih sposobnosti«. Tukaj sem to končno spoznal sodobna pedagogika Bolan sem za razvojnim rakom v terminalni fazi. Na tem ozadju se mi zdijo še posebej pomembne knjige, ki se borijo proti temu trendu. In učijo starše, da se ne "razvijajo", ampak da ljubijo otroka. Prav temu je posvečena knjiga psihologinje in publicistke Ljudmile Petranovske "Skrivna opora: navezanost v otrokovem življenju".
Kako ljubiti in hkrati prepovedovati?
Marsikdo naivno verjame, da imeti otroka sploh ni težko. Kaj je čarobno? materinski instinkt”, ki se takoj vklopi in takoj zapre vsa vprašanja na tem delu. Vendar se je zgodovina vrste Homo sapiens razvila tako, da nagoni v našem življenju nimajo tako pomembne vloge, predvsem pa razvoj spomina, motorike in senzorike ... Uf, glavno je socialno vedenje. Vključno starševsko vedenje. Ker so življenja ljudi zelo zapletena. Ni potrebe, da mama tigrica prisili svojega levčka, da pospravi njeno sobo, gre spat ob določeni uri ali se s svojim najstniškim levčkom pogovarja o svojih težavah z dekleti. mati Mali človek Vsak dan se sooča s kompleksnimi težavami, zato je zanjo zelo pomembno vprašanje »Kako imeti rad otroka, če ga moraš hkrati vzgajati?«.
Citat iz knjige:
»Arhaično živeča plemena, ki raziskovalce razveseljujejo s svojimi skoraj vedno zadovoljnimi in umirjenimi dojenčki, imajo zelo malo za prepovedati ali predpisati majhnim otrokom. Zamrzne-pride pogret, postane lačen-bo iztegnil roko, hotel bo spati-bo zaspal."
Živimo v popolnoma drugačnem svetu. Prisiljeni smo prepovedovati in ne dovoliti. Zame osebno je vedno drama. Recept Petranovske je dober in zlobni policist v enem. Ta recept zelo pomaga zgladiti protislovje med ljubeznijo in vzgojo:
« Lahko zavrnete tudi položaj skrbi ali pa zavrnete položaj nasilja. Lahko prepoveš, a hkrati sočustvuješ z otrokom, vzdržuješ prijateljski stik z njim: »Razumem, kako si želiš še eno risanko, a čas je, da gremo spat. Si žalosten? Pridi k meni, zasmilil se mi boš ...«
Osebno mi je ta preprosti recept že pomagal pri bolj umirjeni komunikaciji s hčerko.
Poleg tega sem iz knjige izvedela zelo pomembno sporočilo: stres ni čas za starševstvo. Znana situacija: otrok kriči, vi kričite nazaj in se zaradi tega sovražite? Ali pa je otrok ves v joku - in mu s strogim obrazom rečete, da se ne morete tako obnašati, in na splošno boste zaprli vrata in odšli? Kajti kaj drugega lahko narediš – se ne prepustiš histeriji? Recept Petranovske za to je naslednji: ni vam treba popustiti (ni vam treba kupiti tistega stroja, če se bo zaradi njega valjal po tleh v trgovini), vendar morate ostati mirni in se ne pustiti spremeniti v sikajoč bes. Brezpogojno ljubiti otroka pomeni dajati ljubezen tudi takrat, ko se otrok ne obnaša tako, kot bi si želeli. Otroški izbruh jeze ni razlog za vzgojo otroka. To je razlog, da se izobražujete.
»Če je že izbruhnil škandal, ni več kam-počakati morate, da se stres umiri in vsaj ne prilivati olja na ogenj s kričanjem, grožnjami in nemogočimi zahtevami, kot so »nehaj kričati«, »takoj se umiri«, »utihni zdaj«. (Sami bi to želeli slišati, ko jokate-od vašega moža, na primer?) Ostanimo blizu, če je mogoče-objamemo, pobožamo, kaj rečemo. Pomen besed ni zelo pomemben, še vedno ga ne razume zares, bolj pomembna je intonacija, prisotnost, dotik. Seveda je zelo pomembno vaše lastno stanje, če se tresete, otroka ne boste pomirili. Zato najprej ... zadihajte, umirite se-včasih je to dovolj, da se otrokov stres zmanjša.«
Biti otrokov prijatelj ali vodja?
Ali morda sploh ne prepovedati ničesar? Postaviti družinsko komuno, kjer so vsi enaki? Žal ne. Adijo utopija. Biti starš, ki ničesar ne prepoveduje ali nadzoruje, ni opcija. V našem kompleksen svet to je enako, kot da pustiš otroka brez zaščite.
Čeprav se zdi na videz - no, kaj bi lahko bilo lepšega kot "starš-prijatelj"! Mamo kličeš po imenu, nič ne prepoveduje in se z vsem strinja – ti si najbolj srečen otrok! Po mnenju Petranovske ni vse tako preprosto. Ta liberalni pristop se je rodil v drugi polovici 20. stoletja kot reakcija na predvojni avtoritarni model družine, kjer otrok ni bil deležen topline in razumevanja. Izkazalo pa se je, da otroci, ki jih vzgajajo »prijateljski starši«, čutijo tesnobo in negotovost.
"Otrok bo enako prestrašen in nesrečen s starši, ki so infantilni, nemočni, in s starši, ki so ostri in neobčutljivi za otrokove potrebe."
V družini mora obstajati hierarhija in ne glede na to, kako razumevajoč je starš, mora biti glavni. To je normalno in glavno je, da tudi starši razumejo, da je to normalno. V nasprotnem primeru se pojavijo neizogibne agresivne okvare:
»Če se starš ne čuti pravice prepovedovati, če ni v dominantni, odgovorni vlogi, potem bi se moral, da bi prepovedal, »vznemiriti«, jeziti: ne prepovedujem ti zastonj, ampak zato, ker ste slabi, sami ste krivi. »Risanke moraš gledati v nedogled! Popolnoma ste ušli iz rok! Vas ni sram biti muhast?-tako velik fant!-in podobne stvari. In takoj prepoved preneha biti vedenje zaščite in skrbi; otrok jo dojema kot napad in povzroča odpor.«
To pomeni, da se "starš-prijatelj" ne more mirno počutiti udobno v konfliktni situaciji - in konflikt se neizogibno spremeni v bitko "prijateljev" v peskovniku.
Otroški izbruhi jeze: obžalovati ali “ne manipulirati”?
Mnogi so prepričani, da otroci delajo škandale, ker so preveč razvajeni s pozornostjo. In zato jim v nobenem primeru ne smete privoščiti. Nič takega, vse je ravno nasprotno,« pravi Petranovskaya. Histerija je način, kako nekako pritegniti pozornost vedno zaposlenega starša.
"Če otrok ni prepričan v svojega odraslega, v njegovo naklonjenost, bo iskal potrditveno povezavo, si jo prizadeval ohraniti in okrepiti za vsako ceno."
Zato je glavno preprečevanje histerije ljubiti, objemati, nositi in hvaliti. Na splošno naredite vse, da se otroku ne bo treba zatekati k skrajnim metodam pritegovanja pozornosti. Histerični otrok je otrok, ki ni ljubljen in sploh ni razvajen.
« V veliko tradicionalne kulture Dojenčki so vse prvo leto življenja okleščeni na mamo, ki otroka drži v naročju ali ga nosi privezanega na hrbtu. Hrani se brez prekinitve dela in tudi spi z otrokom. Če bi bili strahovi, da bodo »razvajeni, se bodo navadili«, resnični, bi morali njihovi otroci vztrajati pri nošenju skoraj do polnoletnosti. Vendar opažanja pravijo ravno nasprotno: ti otroci so do drugega leta starosti veliko bolj samostojni in samostojni kot njihovi mestni vrstniki. Niso nagnjeni k cviljenju, cviljenju, nenehnemu vlečenju mame in "visenju" na njej, polni so vesele radovednosti in sploh niso videti "razvajeni". In otroci iz sodobnih velemest, ki so se zelo bali "ročnega šolanja" ali katerih matere niso mogle biti z njimi, nenasitno zahtevajo pozornost odraslih, so muhasti in izčrpavajo svoje starše s svojim večnim nezadovoljstvom in oprijemljivostjo.
Otrok se bori za pozornost staršev – kar pomeni, da cvili, je muhast, se slabo vede in celo zboli. In vse zato, ker doživlja "lakoto po naklonjenosti". In če ni zadovoljen, bo vedno slabše. Navezanost je organska, nagonska potreba otroka. Ne zadovoljiti je, da je ne razvadiš, je tako, kot da lačnemu otroku ne daš hrane, ker preglasno prosi!
»V skladu s tem načelom se oblikuje stabilno muhasto, odvisno vedenje: če otrok pogosto čuti, da odrasli nima časa zanj, se ne more sprostiti, mora biti ves čas v pripravljenosti in preverjati moč povezave. Starši postanejo utrujeni, razdraženi, okolica zagotavlja, da je otrok "preveč razvajen", začnejo biti strogi, "ne slediti vodstvu"-in stvari postanejo še slabše, saj se še bolj boji in se še bolj obupno bori. Oblikovana Začaran krog, v kateri so vsi nesrečni in nezadovoljni.«
Z eno besedo, ali želite vzgojiti neposlušnega, živčnega in zagrenjenega otroka? Brez težav. Samo ne ga razvajaj.
"Otrokova pripravljenost na poslušanje ni določena s predavanji in predavanji, ne s kaznimi in nagradami, temveč s kakovostjo naklonjenosti."
Hvaliti ali biti strožji?
In tu smo pri glavni temi knjige - »navezanost v življenju otroka«. Petranovskaya je prepričana, da glavni cilj vaš odnos z otrokom - ne "vzgoja", ne "usposabljanje", ampak ravno oblikovanje navezanosti. Preprosto povedano, vaš cilj je zgraditi zaupljiv odnos. In čeprav se zdi naravno, da ima otrok rad mamo, je v našem nenaravnem svetu, kot vedno, vse težko. In staršem včasih uspe s svojo »vzgojo« popolnoma poteptati naklonjenost v otrokovi duši.
V Rusiji je ta problem po mnenju Petranovske zelo akuten. Naše mame in babice so bile vzgojene v vzdušju, kjer jih ni bilo mogoče razvajati, »kričanje je razvijalo pljuča«, nošenje v naročju pa je »poslabšalo otrokovo držo«. Na splošno imamo »ozemlje s primanjkljajem pozitivna pozornost otrokom." Rusinje so sprva preprosto ustavile galopiranje konj, nato so pogasile koče, na koncu pa so jih za popolno »osvoboditev« odgnali tudi v tovarne. Saj razumete: z otrokom okoli vratu ne morete v gorečo kočo ali v tovarno. Torej v naši državi "močna in neodvisna" materina ljubezen in nežnost je praktično terra incognita. Tega se je treba naučiti od strokovnjakov.
Na primer, naučite se »pozitivnega zrcaljenja« in »vsebovanja«.
"Pozitivno zrcaljenje" - vsi ti "nenavadni", "kako dober obrok si imel!", "Bravo, sam si ga pil!", "ti si moj najboljši!" In še: »Kaj je to? Oh, zajček ... Kako lep zajček!« - kot odgovor na kaotično prepletanje črt svinčnika. Z eno besedo, nenehno božanje in razvajanje v razumevanju žensk, rojenih v ZSSR - zato smo tako presenečeni, ko se znajdemo v državah, kjer otroke občudujejo vsi mimoidoči, torej tam, kjer jih ne manjka. pozitivna pozornost do otrok, kot v Rusiji.
Če otrok v otroštvu nima dovolj pozitivnega zrcaljenja, če je le ves čas ocenjevan ("C-ocena?! In to je škoda zate, odličnjak!") - potem otrok zraste v depresivnega in nesamozavestnega odraslega. ki je odvisen od mnenj drugih ljudi, ker da nekoč nisem dobil potrditve ljubezni od mame. Ki objavlja vsak svoj korak na Instagramu v iskanju všečkov – beri, »v pričakovanju pozitivnega zrcaljenja«. Da bi ga končno nekdo cenil in imel rad, saj tega njegovi starši v otroštvu niso počeli.
Ko torej otroku nekaj ne gre in teče k vam po tolažbo, ga ni treba “vzgajati” v duhu “zvoli, ti si kriv, saj sem ti rekel” – le objemi ga, zasmili se mu in ga potolaži. Tudi če je lagal, je to najverjetneje naredil zato, da bi zadovoljil svojo mamo: objemite ga, razložite svoje občutke, se pogovorite z njim. Ne bojte se "razvajati": tako pomagamo otroku pri soočanju s stresom - temu rečemo "zadrževanje" ali vračanje v "psihološko maternico". Tako pokažemo, da je raziskovanje sveta in delanje napak nekaj normalnega in nič strašnega, saj za napako ne sledi takojšnja kazen, mama pa nas ima še naprej rada. To vedenje se oblikuje iz starševska ljubezen prav »skrivna podpora«, ki je vključena v naslov knjige. In življenje je težko za tiste, ki nimajo takšne podpore.
»Zdi se nam, da se bodo tisti, ki so jih stiske utrdile iz otroštva, kasneje lažje spopadali z njimi. To je narobe. Raziskave kažejo, da se tisti, ki imajo izkušnje, bolje spopadajo s stisko srečno otroštvo in premožna družina. Njihova psiha ima rezervo moči, pod stresom ohranja sposobnost prilagodljivosti in iznajdljivosti, iščejo pomoč in se znajo potolažiti.«
Mimogrede, dejstvo, da moški "niso čustveni" in ne razumejo žensk, je po mnenju Petranovske socialna veščina. To sem sumil dolgo časa, a sem končno našel znanstvena razlaga. Kot otroci preprosto niso bili »zaprti«: kot odgovor na njihovo žalost so jim rekli: »Ne jokaj kot deklica!« Nihče jih ni tolažil - in niso se naučili tolažiti. In potem se učijo le z branjem knjig. Vendar, tako kot mnoge mlade matere, ki v otroštvu tudi niso bile preveč razvajene s simpatijo.
Če razumemo vlogo "pozitivnega zrcaljenja" v razvoju otroka, lahko ocenimo, kako pomembno je psihološko in čustveno stanje matere v tem času. Njena bolezen, utrujenost, konflikti z možem, strah za prihodnost lahko privedejo do tega, da ne bo mogla skrbeti za otroka, vendar se bo odražala pozitivno.-št. Zato je najboljša stvar, ki jo družinski člani in bližnji sorodniki lahko naredijo za otroka-pomagati svoji mami, da bo spočita, umirjena, srečna in bo več časa preživela v komunikaciji z otrokom. Bolje je, da namesto nje ne sedite z otrokom, ampak sami poskrbite zanjo: osvobodite jo gospodinjskih opravil, ji dajte okusno hrano, ji privoščite masažo, jo napolnite z dišečo kopeljo. Ko se mati sama počuti dobro, bo z otrokom komunicirala naravno in z užitkom.
Doseči rezultate ali pustiti, da gre vse po svoje?
Petranovska gleda na vrtec in šolo kot na neizogibno zlo. Prepričana je, da njihove vloge pri socializaciji ali celo učenju ne gre precenjevati. Najpomembnejše komunikacijske veščine otrok pridobi v interakciji z družino. Razvijalci v vrtec- tudi nič v primerjavi z materino pozornostjo. V srednji šoli se ne moreš ničesar naučiti, ker je dolgočasno in je prisoten nenehen stres (ali ti zato po testu, sploh pa po končanem šolanju, vse "znanje" tako hitro izgine iz glave?) Če otroka pošlješ v Srednja šola, moramo mu pomagati preživeti to obdobje, z ironijo in skepso obravnavati vsa ta dva in roditeljski sestanki. Vsaj svojega odnosa z otrokom ne hranite z "Molohom" obvezna izobrazba«, kot pravi Petranovskaya.
Ne bi smelo biti presenetljivo, da je otrok v šoli slab - šola preprosto ne zadovoljuje otrokovih učnih potreb. Ne bodite presenečeni in " slaba podjetja«, kjer najstnik išče učitelje življenja, ker »Odrasli so mu v roko položili kamen obveznega izobraževanja namesto kruha pravega učenja.«. Poleg tega, če je otrok pod slabim vplivom, to pomeni, da nimate vpliva nanj – in išče razumevanje, tesne odnose in sprejemanje ob strani.
Kaj bi torej morali storiti, da bi svojega otroka vendarle vzgajali v inteligentnega, uspešnega, dobro socializiranega človeka?
Najprej ga imejte radi. Tako bo otrok odraščal srečen, zadovoljen, odprt – in posledično uspešen v življenju.
"Empatija in refleksija-pomembne sestavine čustvenega in socialna inteligenca, in določajo človekovo kakovost življenja veliko bolj kot akademski uspeh.«
Po mnenju psihologov ima otrok organsko potrebo po »svojem« odraslem. Zato utopična ideja o odstranitvi otrok iz družine in njihovi harmonični in pravilni vzgoji v neki ustanovi ne bo delovala. Takšni ljudje smo – lastniki. Naučiti se moramo ljubiti določene ljudi in se naučiti ljubiti sebe, čutiti, da smo tudi ljubljeni in sprejeti. Ta izkušnja ljubezni je osnovna. In prav to je tisto, kar bi moral starš najprej razviti pri otroku. Vsi drugi dogodki so drugotnega pomena.
»Danes so številne »razvojne metode« spremenjene v blagovne znamke z dokaj agresivno marketinško politiko, staršem se na vse načine govori, da morajo v otroka vlagati zdaj, sicer bo prepozno in bo prikrajšan za odlični obeti, njegova kariera bo uničena, le vegetirati bo moral vse življenje med avtsajderji. Da se to ne bi zgodilo vašemu otroku-nujno kupi to knjigo, to tehniko, plačaj te tečaje.«
Torej razumete, kajne? Nihče te ne bo naučil, da svojemu otroku daješ ljubezen, ker je zastonj. Vaša ljubezen je brezplačna - v smislu, da ne bo dajala denarja proizvajalcem plastične "otroške sreče". Toda tvoja ljubezen je otroku zelo draga. To je ravno tisti primer, ko je jasno razvidno, da je duhovno bogastvo veliko pomembnejše od materialnega. Bolje je kupiti oblačila v rabljeni trgovini in preživeti več časa s svojim otrokom, kot pa izginiti v službi, da bi mu kupili vse najbolj kul stvari in "osrečili otroka." Najdragocenejše, kar lahko daste, je vaš čas, pozornost in ljubezen.
»Otrok beguncev, ki je ostal brez količka in dvorišča, bil obstreljen in doživljal pomanjkanje hrane, živel v taborišču za razseljene osebe, ne vedoč, kaj bo z njim naprej, je lahko mirno srečen, če sta starša z njim in ne izgubijo prisebnosti. In obratno, otrok, ki živi v dragi, bogati hiši, z najboljšimi materialni pogoji, ki je popolnoma varna, morda sploh ne uspešna, ker ima oče podjetje in ljubico, pa ga skoraj nikoli ni doma, mama je depresivna in je že poskusila vzeti paket uspaval, otrok pa je preskrbljen. ker nenehno menjava gospodinje in varuške. In prav on, ne njegov vrstnik iz begunske družine, ima vse možnosti za nevrozo, enurezo, nevrodermitis in druge posledice hudega dolgotrajnega stresa.«.
Nobeni elitni mentorji ali dragi tečaji torej otroku ne morejo dati tega, kar lahko da mati.
Niso »razvojne metode«, ampak odnosi s starši tisti, ki otrokom dajejo najboljši začetek v življenju.
Poleg tega obilo "razvojnih metod" daje dobre možnosti za vzgojo otroka, ki je duhovno bogat, a duševno bolan. Se pravi zelo slabo socializirani. Iz nekega razloga sem se takoj spomnil zgodb o mladih genih, ki po zrelosti ne postanejo sijajni odrasli - postanejo dolgočasni socialni fobi, ki ne morejo normalno komunicirati z ljudmi.
Petranovskaya, mimogrede, tudi pravi, da je ljubezen pomembna ne le za razvoj čustvena inteligenca, temveč tudi za razvoj racionalne inteligence. Nemogoče je pravilno študirati, če nisi ljubljen. Dejstvo, da zapuščeni otroci zaostajajo v razvoju, se pogosto pripisuje slabi genetiki in »materam alkoholičarkam«. Ampak to ni stvar genov: preprosto nihče ne mara teh otrok. Stres blokira njihovo sposobnost učenja. Enkrat noter ljubeča družina, se jih večina hitro znebi “diagnoze” (beri - stigme) in postanejo kar pametni otroci.
Za otroke doma velja isto načelo: bolj ko na otroka kričite, da mu gre matematika slabo, slabše razume matematiko. Ker vsa njegova moč gre v spopadanje s stresom.
Če se po svojih najboljših močeh trudite "razviti" otroka in mu ne dovolite, da bi se mirno igral, se njegova inteligenca ne razvija, ampak je zavirana. In na splošno, po Petranovskaya, »najboljše, kar lahko naredimo za razvoj naših otrok v rosnih letih,-ne preprečite jim igranja."
Če si res želite pri otroku razviti zanimanje za nekaj, vam bo pomagal le vaš zgled, ki mu bo z veseljem sledil. Ne bodite presenečeni, da vaš otrok ne bere, če vas nikoli ni videl s knjigo.
Če od otroka zahtevate rezultate, tako da bo zagotovo "hitrejši, višji, močnejši" - pripravite se na to, da bo odrasel demotiviran, brezsrčen in nervozen, ker mu ni bilo dovoljeno biti, ni bil sprejet. in njegove potrebe niso zanimale. Kljub temu, da imate »tukaj in zdaj« čudežnega otroka, ki ga lahko razkazujete svojim prijateljem.
« Nekateri otroci celo pridejo do zaključka, da »študij«-To je edini možni čas, preživet s starši. Staršev ne zanima vse drugo, samo razlagati, razvijati, učiti. Ali želite vsaj pol ure na dan dobiti mamo?-pokazati zanimanje za dejavnosti. Nato mati pravi, da se "njen otrok vedno z veseljem uči in celo sam zahteva." Še vedno bi. Hočeš mamo-in ne bo vam všeč. V rosnih letih se otrok običajno ne more upreti, skušal bo ugoditi staršem. In se ob tem naučiti, da nisi pomemben ti sam, tvoje želje, tvoje potrebe, pomemben je rezultat, dosežek, uspeh, uvrstitev na tekmovanje.”
Kot vidite, bodite ljubeča mati ni tako enostavno. Res ljubeče in ne izdajajoče jezuitske maksime v duhu: "Mučim te, ker te takoooooo ljubim in ti želim samo najboljše!" Se spomnite, kako ste se počutili, ko so vam to povedali kot otroku? Na splošno tega ni treba storiti.
Na kratko, recept Petranovske je manj predavanj in več objemov. In ostalo bo sledilo.
Oznake:
Na primer, 50 rubljev na mesec - je to veliko ali malo? Skodelica kave? Za družinski proračun- Malo. Za Matrone - veliko.
Če nas vsi, ki berejo Matrono, podprejo s 50 rublji na mesec, bodo veliko prispevali k možnosti za razvoj publikacije in nastanek novih relevantnih in zanimivih materialov o življenju ženske v sodobnem svetu, družini, vzgoji otrok, ustvarjalnem samouresničevanju in duhovnih pomenih.
O avtorju
Filologinja in magistrica socialne filozofije. Avtor blogov nenadoada.ru in antilubov.ru. Novinar, strokovnjak za odnose z javnostmi, učitelj ruščine, književnosti in drugih humanističnih ved. Mama hčerke, žena moža, lastnica psa in mačke. Seveda sem malo pesnik in so me celo malo objavljali. Nekoč bom napisala roman :)
Verjetno je vsak od nas, ki ga zanima tema družine, otrok in izobraževanja, že večkrat naletel na ime Ljudmile Petranovske. Psiholog, učitelj, publicist, avtor številnih objav v različnih publikacijah.
Ljudmila Petranovskaja v svojih knjigah in člankih ne le pomaga odraslim razumeti njihove odnose v družini, najti medsebojni jezik pri otrocih se potrudite, da vsi člani družine delujejo harmonično. Petranovskaya je napisala več knjig za najmlajše, na primer "Zvezdani svet v slikah" in "Kaj storiti, če ..." za šolarje, ki so v tem težkem času. prehodno obdobje Vsak dan se srečujejo s situacijami izbire in problemom iskanja prave rešitve.
Seveda pa matere najbolj ljubijo knjige Petranovske. Ljudmila Vladimirovna je privrženka teorije navezanosti, ki v Zadnja leta pridobiva izjemno popularnost. Ko postane teorija široko razširjena, pridobi številna branja, ki so lahko daleč od prvotnega vira in celo na nek način izkrivljajo prvotno idejo. Podobno se je zgodilo s teorijo navezanosti.
Ljudem je bila ideja tako všeč, da je veliko mater brez posebne izobrazbe in, mimogrede, pogosto brez podrobno seznanitev s teorijo so jo začeli razlagati po svoje, naklonjenost pogosto zamenjujejo s permisivnostjo. Tu so hiperbolični memi o nošenju otroka v zanki pred vojsko in dojenje do prvega razreda.
Lyudmila Petranovskaya je leta 2014 napisala dve knjigi, v katerih podrobno razkriva teorijo navezanosti ob upoštevanju ruske realnosti.
Knjige "Skrivna podpora. Navezanost v otrokovem življenju« in »Če je z otrokom težko« sta skoraj takoj postali uspešnici.
Petranovskaya vseskozi dolga leta ukvarjala s psihičnimi težavami pri posvojitvah otrok, kot plod njenega dela pa je leta 2012 nastal Inštitut za razvoj. družinska struktura je javna organizacija, namenjena usposabljanju rejnikov.
Teme otroštva, starševstva in družinskih odnosov so danes enako aktualne, kot so bile pred več sto leti.
Petranovskaya nenehno poudarja, da »tisti, na katerega je otrok navezan, tolaži in mu daje moč že samo s svojo prisotnostjo. Ali družina živi v razkošnem dvorcu ali v slumih, v metropoli ali v džungli, ali živi kot vse družine naokoli ali se zelo razlikuje od družbena norma- otroku je vseeno. Moji starši so tam, so v bližini, gledajo me z ljubeznijo, se odzovejo na moj jok - vse je v redu. Lahko je gospodarska kriza, globalno segrevanje, epidemija gripe, poplava ali vojna – če so starši sami v redu, če niso predolgo ločeni od otroka in so videti precej samozavestni in mirni – je v redu. Kajti dobro počutje otroka ni odvisno od razmer, v katerih živi, ampak od odnosov, v katerih se znajde.”
Ideja Petranovske, da je zastava uspešno starševstvo ne leži na ravni strahu ali kazni, ampak, nasprotno, »otrokova pripravljenost na poslušnost ni določena s predavanji in nauki, ne s kaznimi in nagradami, temveč s kakovostjo naklonjenosti. Bolj ko je povezava s starši zanesljiva, bolj so ti za otroka »prijatelji«, bolj naravno je, da jih uboga, tujcev pa ne, vsaj dokler njegovi ne odobrijo njihovih navodil.«
Zelo zanimivi so članki Petranovske, v katerih analizira Trenutne razmere V Ruske družine in se strinja z njegovim mnenjem, da vsi nosimo dediščino v eni ali drugi meri Sovjetska zveza, kjer je bila ljudem pogosto odrekana pravica do težav in ni skrivnost, da je zatiranje strahov in zanikanja obstoječe težave vodi v resne težave v prihodnosti, moti poln razvoj osebnost, in nam zato ne dovoljuje vzgajati svobodnih otrok.
»Vse psihične težave, kot so: »Žalosten sem, slabo se počutim, bojim se vožnje z dvigalom, imam napade anksioznosti,« so povzročile reakcijo, kot je: »Kaj počneš, zberi se!« Oseba ni imela pravice do takšnih težav.
Seveda, ko nimaš pravice do problema, ti ne pride na misel, kako ga rešiti, kam z njim. Pravzaprav smo imeli psihologe in psihoterapevte, včasih tudi na klinikah, na dosegu roke. Na koncu z mnogimi psihološke težave– kot so anksiozne motnje ali depresija, povezana s svetlobo – bi lahko nevrolog opravil odlično delo. Toda preprosto niso šli k tem specialistom, razen za radikulitis. Tudi zdaj ljudje včasih reagirajo na nasvet, naj obiščejo zdravnika: "Kako naj grem k nevrologu in rečem, da se ponoči bojim neznanih stvari?"
Leta 2017 je izšla nova knjiga nadarjenega avtorja. « #Selfmama. Lifehacks za zaposleno mamo», kjer avtorica pomaga rešiti težko zagato zaposlenih mater. Kako združiti zaslužek in hkrati ne prikrajšati otroka za materinsko toplino? Kako narediti veliko, ne da bi se utrudili? Kako narediti vse in še malo več ter biti pri tem miren in se ne jeziti na svojega otroka? Kako se znebiti občutka krivde, ko je treba preživeti lastno družino? Vsaka zaposlena mama si vsak dan postavlja takšna vprašanja in končno so po zaslugi Ljudmile Petranovske našli odgovore na mnoga vprašanja in tiste matere, ki so prisiljene ali želijo delati, imajo možnost, da se ne postavljajo pred najtežja izbira, ter s pomočjo življenjskih trikov, ki jih predlaga avtor, učinkovito delujejo na obeh področjih.
O Lyudmili Petranovskaya lahko veliko govorite in jo še več citirate, saj se vsak avtor ne more pohvaliti s tako taktnostjo, preprostostjo, ironijo in korektnostjo v pogovoru o tako občutljivih in včasih bolečih temah.
»Psihologi smo zelo škodljiva bitja. O človeški naravi se ves čas učijo stvari, zaradi katerih je nerodno.«
Lyudmila Petranovskaya voljno sodeluje s publikacijami, psihološkimi portali, skupnostmi mater, sodeluje na konferencah in srečanjih.
Mednarodna praktična konferenca »Izzivi našega časa: Psihologija odvisnosti« od 9. do 12. februarja 2018 ne bo izjema, na kateri bo Ljudmila Petranovskaja govorila in v preprostem jeziku govorila o najpomembnejših stvareh v odnosu med otroki in starši. .
Zdaj lahko z nakupom knjige ne le pomagate svoji družini, da postane močnejša in se nauči razumeti svojega otroka, temveč pomagate tudi drugim staršem in otrokom, da postanejo malo srečnejši. Del izkupička od prejetega dobička (185 rubljev od nakupa ene knjige) bo prenesen na Amwayeva dobrodelna fundacija»Odgovorno za prihodnost« za program »Z ljubeznijo do otrok«. Program je namenjen preprečevanju sekundarne sirote, pomoči rejniškim družinam v težkih razmerah življenjska situacija, kot tudi spodbujanje načel odgovornega starševstva nasploh.
Na dan predstavitve se je glavna urednica Letidorja Ksenia Krasnova srečala z Lyudmilo Vladimirovno Petranovskaya in Anno Soshinskaya, mamo mnogih otrok in posvojiteljico, predsednico Amwayeve dobrodelne fundacije »Odgovorno za prihodnost. ” Pogovarjali smo se o tem, kar mnoge starše tako zelo skrbi: o krizah različnih starosti, glede podpore rejniške družine, o ugotavljanju otrokove pripravljenosti za šolo, o spremljanju otrok na socialnih omrežjih in še mnogo več.
Ljudmila Petranovskaja in Anna Sošinskaja
Vprašanje v zvezi z nedavno predstavitvijo vaše knjige »Če je z otrokom težko, potem ...«. Kako lahko na kratko in jedrnato odgovorite na vprašanje: če je z otrokom težko, potem ... kaj naj naredi mati?
L. V. Petranovskaja: Najprej se umiri in razmisli. Če je z otrokom težko, je največkrat otroku v tem trenutku še težje. Drugič, odgovor najverjetneje leži na področju odnosov, ne pa na področju vedenja. Da bi razmišljali o odnosih in kako jih izboljšati, se morate ustaviti, zadihati, nehati se prepirati. Najprej moramo izstopiti iz vojnega stanja. Morda se ni vedno mogoče pomiriti, ker so starši vedno zaskrbljeni za otroka. Na svojega otroka morate prenehati gledati kot na sovražnika.
Ena od pogostih težav, s katerimi se srečujejo matere, so protesti otrok. Še posebej v starosti 2-3 let. Otrok je trmast, noče v posteljo, noče na sprehod in vse vztraja: "Nočem, ne bom." Kaj naj naredijo starši?
L. V. Petranovskaja: To je naravno obdobje razvoja. Protesti otrok kažejo, da se otrok razvija povsem normalno. Tega vedenja ne bi smeli obravnavati kot starševska napaka v izobraževanju. To je naraven razvojni proces: otrok gre skozi ločitveno krizo.
iconmonstr-citat-5 (1)
Otrok se tako ne obnaša zato, ker bi nam hotel zastrupljati življenja, to je njegova razvojna naloga.
Na neki točki mora spoznati, da je ločena oseba in hoče nekaj ločenega.
Anna Soshinskaya: Nekoč sem se sama odločila, da ima otrok pravico protestirati, biti užaljen, ogorčen. Kar pomeni, da bom to sprejel in nato ugotovil, kaj storiti glede tega. V tem trenutku lahko samo sočustvujem z otrokom, saj se v tem trenutku počuti slabo, je nezadovoljen, protestira. Po mojem mnenju je glavna stvar sprejemanje. V boju ni koristi. To sprejmeš in potem razumeš razloge.
Večina mater se sooča s to težavo: v starosti 2-3 let se dojenček spremeni v otroka volkodlaka. To pomeni, da se z mamo obnaša odvratno, je muhast, kaže svoj značaj in se v javnosti obnaša kot zgleden otrok.
L. V. Petranovskaja: Ko je otrok v javnosti, vso svojo moč porabi za to, da se drži znotraj meja. normalno vedenje, ki zavira ogromno število spontanih impulzov.**
iconmonstr-citat-5 (1)
Pri razvoju ne gre za to, da nekaj naredimo več, gre predvsem za to, česa ne delati.
Ko otrokova psiha dozori, se nauči zavirati ogromno število spontanih impulzov, začne ne samo mahati z rokami, ampak namenoma segati po igrači, ne samo skakati in teči brez cilja, ampak obvladati nekaj spretnosti. In to zaviranje zahteva ogromno mentalne moči. Če se torej otrok trudi nekje v javnosti, na zabavi, te moči na neki točki zmanjka. In ko ostane sam z mamo, se sprosti, noče več zadrževati in sprosti to napetost.
Ko otrok raste, se bo naučil obvladovati svoja čustva.
Preidimo od triletnikov k predšolskim otrokom. večina glavno vprašanje starši: kako razumeti, da je otrok pripravljen na šolo?
L. V. Petranovskaja: Začnimo s tem, kaj mislimo z besedo šola. V kolikšni meri dogajanje v šoli postavlja dovolj visoke zahteve glede zaviranja?
iconmonstr-citat-5 (1)
Do 7. leta pri otroku ne dozorijo deli možganov, ki so odgovorni za tako imenovano voljno vedenje.
Impulzivno - to je terensko vedenje, hotel sem - zgrabil sem. In to vedenje je glavno vedenje do 7 let. Voljno vedenje (nikoli ne veš, kaj hočem, moram narediti, kar moram) zahteva zorenje določenih predelov v možganski skorji in ti dozorijo ravno pri 7 letih.
Torej, če je v šoli dovoljeno, na primer, ko ste utrujeni - ležati na preprogi, nato pa skočiti in iti, ko želite iti na stranišče - pojdite, ne da bi koga vprašali, če želite kričati - kričiš... Če se ustanovi s takšnimi pravili reče šola, potem lepo prosim, otroka lahko daš tja vsaj pri treh letih. V nekaterih državah obstajajo šole s takimi pravili.
iconmonstr-citat-5 (1)
Ampak, če je to tradicionalna šola, kjer morate vzdrževati disciplino in pozorno sedeti ves pouk, potem otrok do 7. leta tam nima kaj početi.
Anna Soshinskaya: Pravzaprav, nekoč sem velika napaka. Otroka sem poslala v šolo pri 6 letih. Želela sem, da pride k določenemu učitelju, to je pogosta motivacija staršev. Zdaj mi je žal, ker sem ugotovil, da otrok absolutno ni bil pripravljen na taka voljna prizadevanja, da bi bil prizadeven in dojemal snov.
Kdaj ste to spoznali?
Anna Soshinskaya: Skoraj takoj. V prvem razredu sem to začel opažati. Še več, preden smo otroka poslali v šolo, smo se srečali s to učiteljico, se z njim pogovorila in rekla, da je otrok pripravljen. Toda v šoli se je otrok znašel v takem stresna situacija da niti ene fraze ni mogel napisati brez napak, tudi prepisati in prepisati. Dolgo je trajalo, da je to popravilo, ne da bi ga utrudilo. Zaradi hitenja in želje, da bi otroka poslala v dobra šola Za dobrega učitelja je bilo pomembno, da sem otroka sama spravila v stanje stresa. Čeprav je otrok že takrat kazal intelektualne sposobnosti.
iconmonstr-citat-5 (1)
Odnos do šole naj bo tak, da »vsi pridemo«, da se ne mudi.
Seveda so otroci različni. Dekleta so na primer bolj pridna in organizirana. Prej dozorijo.
O vprašanju fantov in deklet. Ali je treba pri vzgoji upoštevati vse te spolne stereotipe: fantu razložiti, da ne sme žaliti deklet, naj popušča in tako naprej? Človek dobi občutek, da so fantje strožji standardi kot dekleta. Deklica je a priori šibkejša in če je užaljena, je vedno kriv fant. Ali je pravilno?
L. V. Petranovskaja: Trend, da je dekletom prepovedano biti močni, fantom pa občutljivost, je prisoten že dolgo. Zato so različne cone prepovedi. Fantu je prepovedano biti šibek in občutljiv. In deklici je prepovedano izražati se, biti bistra, močna, neodvisna. To so ustaljeni stereotipi.
Anna Soshinskaya: Tu vlogo igra družinske tradicije kako poteka porazdelitev vlog v družini. Če oče pomiva posodo in se to v družini šteje za normo, potem otrok to sprejme.
L. V. Petranovskaja:Če govorimo o spolni vzgoji, potem je vprašanje, za kaj gre. Ali gre za podporo prednosti ali za prepovedi? Deklici lahko poveste, da je lepa, občutljiva, subtilna, čustvena na pozitiven način, razložite, da je to ona prednosti, kar ji je narava podelila. Tukaj so tudi Zadnja stran: povej ji, da ker je punčka, naj ne pleza na drevo, teče, ne govori glasno in podobno.
iconmonstr-citat-5 (1)
Postavlja se vprašanje: zakaj? Navsezadnje lahko splezaš na drevo in si še vedno lep, občutljiv in čustven.
Enako velja za fante: lahko ga navdihnete, da je močan, pogumen, nima pravice pokazati šibkosti, hkrati pa lahko joka, če boli.
Nisem pristaš zredčevanja izobraževanja deklet in fantov na isti imenovalec. Razlika med ljudmi je večja od razlike med spoloma. Razlika med dvema posameznikoma je lahko večja od razlike v spolu.
iconmonstr-citat-5 (1)
Pomembno je, da otrok vidi svojo individualnost in ne svojega spola.
Anna Soshinskaya: Zame kot mamo je zelo pomembno, da se moji hčerki izobrazita in trdno stojita na svojih nogah, kajti, ne glede na to, je ženska odgovorna za družino. Pogosto v razmerah paradigme naše družbe veliko leži ženska ramena. Lepo je imeti v bližini dobrega zakonca in življenjskega sopotnika. Toda to se ne zgodi vedno, zato se morate zanašati na lastne moči.
iconmonstr-citat-5 (1)
Plačam več pozornosti razvoj hčera, saj imajo po mojem mnenju veliko težje v življenju.
Potrebujejo več spretnosti, več časa, pozornosti, kajti kaj je pred njimi Težko življenje. Morda se motim, vendar se mi zdi, da stereotip "zakaj se bo poročil - in z njo bo vse v redu" ne upravičuje vedno samega sebe. Nisem zagovornik te teorije.
Najstniki. O bolečih stvareh. Na internetu se nenehno razpravlja o "skupinah smrti". Ali morajo starši nadzirati svoje otroke na internetu: spremljati njihova družbena omrežja, kukati na njihove telefone, spremljati, s kom komunicirajo. Ali pa je to kršitev meja osebnega prostora?
L. V. Petranovskaja:Če sem iskren, sam nimam odgovora na to vprašanje. Po eni strani je tako majhen nadzor v nasprotju z nalogo, da otrok pridobi subjektivnost, avtonomijo in neodvisnost. Po drugi strani pa nismo pripravljeni na oblike vpliva, ki so zdaj, ne vemo, kaj bi s tem.
iconmonstr-citat-5 (1)
Marsikdo še vedno ne razume, kako je mogoče nekoga spraviti v samomor prek interneta.
Malo verjetno je, da bomo našli osebo, ki bo zagotovo odgovorila na to vprašanje. Starši poskušajo, poskušajo, delajo napake. To je zelo kompleksen in občutljiv trenutek. Pomembno je, da v odnosu z otrokom zgradite zaupanje.
Anna Soshinskaya: Nikoli nisem nadzoroval svojih otrok. Vedno sem imela notranje prepričanje, da imam z otroki prijateljski stik. Vedno jim ponavljam isti stavek: da ni ničesar, za kar bi lahko rekli "Mama me bo ubila." To ne more biti, vedno bom sprejel vse, ker jih imam rad. Ne glede na to, kaj se zgodi, vedno lahko prideš k meni. In imel sem primere, ko so prišli z zelo težka vprašanja, glavno je, da otroci nimajo strahu in čutijo prijateljsko podporo staršev. Če lahko zgradite tako prijateljski odnosi, potem bodo starši popolnoma prepričani, da njihov otrok ni vpleten v odvisnost od drog ali alkoholizem. Lahko da se motim, ampak to je moja izkušnja z vzgojo treh otrok. So že odrasli in izpopolnjeni, moja teorija zaupanja in razumevanja je delovala.
Torej je glavna stvar na začetku zgraditi odnose na zaupanju?
Anna Soshinskaya: Vsekakor! Otrok mora razumeti, da obstaja bližnja oseba, h kateremu lahko prideš in poveš vse, vedno te bo poslušal, podprl in naredil vse, da najde izhod v dani situaciji.
Na primer, ne morem si predstavljati, kako vstopim družbeni mediji svojih otrok, tudi na račun devetletnega otroka.
iconmonstr-citat-5 (1)
Načeloma ne ustvarjam strani na VKontakte, ker ne želim skrbeti.
Sama sem se odločila, da imajo moji otroci svojo cono, za katero mi ni treba vedeti. In vedeti bi moral samo to, s čim so pripravljeni priti k meni. Če vidim, da so moji otroci popolnoma primerni v vsem, kar ne zadeva družbenih omrežij, zakaj potem potrebujem ta dodatni nadzor in skrbi.
L. V. Petranovskaja: S tem se strinjam. Toda po drugi strani vse ni tako rožnato, saj imajo najstniki še vedno določeno potrebo po sodelovanju v nevarnih dejavnostih. In ne gre samo za to, da so pili v družbi ali plesali na mizi.
iconmonstr-citat-5 (1)
Imajo potrebo po iniciaciji na ravni kolektivnega nezavednega, potrebo po preizkusu samega sebe, čutijo potrebo po pogovoru z resnično resnimi nevarnostmi, celo smrtjo.
Vedno je bilo tako. Tako je človeštvo živelo stotisoče let, ko je prehod iz otroštva v odraslo življenje je bilo povezano z iniciacijo, s preizkušnjo, z nečim težkim, bolečim in nevarnim. To je bil pokazatelj, da lahko preživiš, premagaš strah, bolečino, utrujenost.
Naša družba otrokom ni pripravljena dati priložnosti za tveganje. Če bi bilo odvisno od nas, bi jih dali v vakuum ali ovili z vato, da se jim ne bi kaj zgodilo. In potreba po avanturi je v njih.
iconmonstr-citat-5 (1)
In potem se zgodi sledeče: bolj ko jih kontroliramo, bolj nekaj skrivajo in prikrivajo.
Posledično lahko počnejo stvari, ki se včasih končajo tragično. Takšne situacije se pojavijo tudi pri tistih otrocih, ki dober odnos s starši so si zaupali - in nenadoma je otrok naredil bog ve kaj. In dobro je, če je ostal živ.
Ni tako preprosto. Ko po primerih samomora začnejo govoriti, da so starši krivi, da niso poskrbeli za svoje otroke, potem to ni povsem res. Otroci v tej starosti so zelo sugestibilni, ranljivi, depresivni in anksiozni. In preprost nadzor ne bo rešil tega problema. Morate spremljati otrokovo stanje in se z njim več pogovarjati, če ga kaj moti. Najstniki so težki. In tukaj ni preprostih receptov.
Sodobni starš se sooča s številnimi izkušnjami in vsak dan poskuša odgovoriti na vprašanja: kako bo njegov otrok odraščal, kaj naj stori, da ne bo travmatiziral svoje psihe? Publikacija Pravmir je objavila osem povzetkov iz predavanja psihologinje Lyudmile Petranovskaya "Posvojitev otroka: ljubezen ali permisivnost", ki bo pomagal pri soočanju s "starševsko nevrozo" in vlogo vestnih mater in očetov.
1. Ne zahtevajte preveč od sebe
Kot piše Pravmir, je z razvojem psihologije in psihiatrije postalo jasno, da način, kako starši gradijo odnose z otroki, zelo močno vpliva na otroke. Prišlo je spoznanje, da je treba otroka sprejeti, razumeti, njegove potrebe polovično zadovoljiti. Ampak hrbtna stran zavedanje – fetišizacija teorije navezanosti, zaradi katere starši v stalni strah reči nekaj narobe, travmatizirati otroke, ne marati, narobe razumeti, narobe razumeti. Psihologi to stanje imenujejo "starševska nevroza" - stanje, ko starš veliko bolj razmišlja o otroku, o težavah z otrokom, o njegovem vedenju, razvoju kot o sebi, o svojih interesih in potrebah.
"Ni vam treba zlomiti in predelati sebe," svetuje Petranovskaya. - Živite s svojim otrokom, ga vzgajate, poznate ga, ga imate radi, v bližini je. V najpomembnejšem smislu je že vse dobro. Ostalo boste ugotovili, tako ali drugače.”
2. Otroka ne dojemajte kot predmet boja
Ideja o boju z otrokom je močna v glavah mnogih staršev, pravi psiholog. Ko govorijo o vzgoji otrok, pogosto uporabljajo terminologijo boja, konfrontacije: »Otrok dela to in to. Kako ravnati s tem? ali »Otrok ne dela tega in tega. Borimo se proti temu, a nič ne deluje!« Psihologinja staršem svetuje, naj se nehajo kregati z otrokom – to je nesmiselno in govori o nemoči. "On je tvoj otrok in te ljubi z vsem srcem," piše. "Če se počutite, kot da ste obtičali v boju, je čas, da preplezate barikado in se postavite poleg svojega otroka."
3. Ne vzpostavljajte načel "železobetona".
Načela "vedno", "nikoli", "pod nobenim pogojem" po besedah Petranovske kažejo na pomanjkanje stika z otrokom in nezaupanje staršev v svoje sposobnosti. »Če kot starši zaupamo vase, vemo, da lahko to ugotovimo. Kadar nismo prepričani vase, nismo prepričani, da bomo to ugotovili, postavljamo toga pravila,« pojasnjuje. Psihologinja v tem primeru svetuje, da »bolj poslušate sebe, ste bolj v stiku s seboj, ne poskušate slediti togim receptom, ampak izhajate iz situacije«, da bi se počutili udobno v vlogi starša.
4. Otroka ne podrejajte svojim pričakovanjem.
"Posvojitev otroka je delo, ki ga starši opravljajo vse življenje," zagotavlja Petranovskaya. Otroci po njenih besedah jasno identificirajo tisto področje, ki ga starši pri sebi ne sprejemajo in prav to »oddajajo«. »Pri sprejemanju otroka z vsemi njegovimi lastnostmi ne gre za to, da mu moramo vedno vse dovoliti, se strinjati z vsem, kar reče, ampak za to, da ga moramo sprejeti takšnega, kot je,« piše psihologinja.
5. Ne uresničujte svojih sanj na račun svojih otrok.
Za lažje sprejemanje otrok je zelo pomembno, da ste v stiku s seboj in se sprejemate, pravi psihologinja. Njihove lastne neizpolnjene potrebe povzročajo neupravičena pričakovanja otrok. »Če sanjaš o nečem, kar ti ni bilo dano, naredi to zase! In naj bo vaš otrok do tega ravnodušen,« svetuje Petranovskaya.
6. Ne jemljite otroku pravice, da si nečesa ne želi.
Otrok ima pravico, da ne želi: ne želi delati domače naloge, ne želi iti v dolgočasno šolo - to je normalno. Najboljša taktika za starša je po besedah psihologa v tem primeru ta, da otroka ne poskuša motivirati, ampak se mu pridruži. "Na primer, povejte, kako se sami spopadate s stvarmi, ki jih ne želite početi," piše. "Ali dajte nekaj okusnega, da sladkate tableto."
7. Ne poskušajte motivirati svojega otroka, če si ničesar ne želi.
Starši so pogosto nezadovoljni, da njihovi otroci, ki imajo od njih toliko pričakovanj, ničesar nočejo in jih nesebično začnejo voditi na razvojne dejavnosti, pouk. tuji jeziki, šah.
Psihologinja svetuje, da "nehate skakati" okoli otroka - v znak protesta lahko v celoti zavrne vse trditve. »Tako se kaže njegovo zavračanje življenja po vaših pravilih. Ko ga poskušaš spraviti s kavča, ti... aktivno načelo, ti si vir vseh motivacij, želja, odločitev. Bolj ko skačeš okoli njega, bolj se zapira. Samo odmakniti se moraš, reči: "To je tvoje življenje, živi ga, kot hočeš, če se kaj zgodi, kriči," piše.
Ljudmila Vladimirovna Petranovskaja
Tajna podpora. Navezanost v otrokovem življenju
Tajna podpora. Navezanost v otrokovem življenjuBližnji ljudje
Lyudmila Petranovskaya, avtorica serije knjig za otroke »Kaj storiti, če ...«, znana psihologinja-učiteljica, voditeljica spletnih seminarjev o družinskih odnosih in dobitnica predsedniške nagrade Ruske federacije, predstavlja nadaljevanje serija “ZAPRTI LJUDJE: Psihologija odnosov”. Knjiga bo uporabna ne le za mlade mamice, ampak tudi za tiste, ki želijo ponovno razmisliti o odnosu s svojim morda odraslim otrokom.
Ljudmila Vladimirovna Petranovskaja
Skrivna opora: navezanost v otrokovem življenju
Ljubil te je brez posebnega razloga
Ker si hči
Ker si sin
Ker dojenček
Ker rasteš,
Ker je podoben očetu in mami.
In to ljubezen do konca vaših dni
Ostala bo vaša skrivna opora.
V. Berestov
Uvod
Celotna evolucija življenja je evolucija starševska skrb o podmladku. Najbolj primitivna živa bitja se rodijo tako, da jih ni mogoče ločiti od svojih "staršev", od svojih prednikov ne potrebujejo ničesar. Starši, ki so malo bolj zakompleksirani, jih samo postavijo v ugodno okolje, potem pa naredijo sami. Še težje - prvič poskušajo pustiti hrano. Nekatere žuželke to počnejo. Izbrane vrste ribe že varujejo svoje mladice. Številni plazilci varujejo legla jajčec in skrbijo za valilne mladiče. Toda ptice vedno izvalijo, hranijo in učijo piščance, včasih delajo čudeže požrtvovalnosti za svoje potomce. Mladiči sesalcev ne preživijo brez oskrbe odraslih in njihovo otroštvo je daljše kot pri piščancih. Starši mladičev ne samo hranijo, varujejo in učijo - z njimi se igrajo, jih božajo, tolažijo, rešujejo spore med brati in sestrami ter jih pripravljajo na komunikacijo v tropu.
Če pogledate s tega vidika, je človek res krona stvarstva. Ker imamo največ nebogljenih dojenčkov in najdaljše otroštvo na planetu – četrtino življenja. Trajajo leta, preden se otrok lahko znajde brez odraslih. Še več, z napredkom zgodovine se obdobje odvisnosti nenehno podaljšuje, nekoč se je otroštvo zagotovo končalo pri dvanajstih, zdaj pa se pri dvaindvajsetih ne konča vedno.
Izkazalo se je, da odrašča bitje, ki ne le izvaja programe, zapisane v njegovih genih, kot milijarde njegovih prednikov milijone let in on, kot nekateri ščurki, ampak gradi svoje življenje, razmišlja o strukturi vesolja, se sprašuje. večna vprašanja obstaja, ima vrednote, upa, verjame, ljubi - z eno besedo, razumno in svobodno bitje zahteva precej dolgo obdobje popolne nemoči in odvisnosti. Na nek čudežen način se odvisnost spremeni v svobodo, ravno popolna začetna nezmožnost prilagajanja svetu se spremeni v sposobnost kreativnega spreminjanja tega sveta.
Vsakdo, ki je rojen kot človek in odraščal, je tako ali drugače prehodil to pot. Sledijo ji vsi, ki vzgajajo otroke. V tej knjigi bomo šli skozi to, korak za korakom, od rojstva do odraslosti, in poskušali razumeti: kako deluje?
Takoj želim reči: ta knjiga ni strogo znanstvena. Rada bi imela še eno vzporedno življenje, da bi se posvetila raziskovanju in preverjanju vsake izjave. Toda drugega življenja nimam in v tem sem se odločil biti praktik. Zato vam na lastno nevarnost in tveganje preprosto povem, kako to vidim, čutim in razumem. S primeri iz svojega življenja, iz zgodb strank in bralcev mojega bloga, iz opazovanj na ulici in igriščih.
Seveda je samo bistvo, teorija navezanosti, popolnoma znanstvena teorija, o njej obstaja veliko zanimivih študij in publikacij, na nekatere se bom skliceval skozi zgodbo. Vendar se popolnoma zavedam, da niso vse izjave te teorije in zagotovo ne vse izjave v tej knjigi v celoti znanstveno potrjene, nekatere pa je na splošno težko preveriti. Teorija navezanosti še ni glavni tok psihološke znanosti; študij in knjig, ki so ji posebej posvečene, je manj, kot bi si želeli. V Rusiji je teorija navezanosti preprosto malo znana. In škoda, ker ne vem ta trenutek pristop k preučevanju človeka, preučevanje otroštva, pristop k izobraževanju in psihoterapiji, ki je bolj poglobljen, natančen in učinkovit pri praktično delo. Številnih težav, ki zastrupljajo življenja mnogih ljudi, preprosto ne bi bilo mogoče ustvariti, če bi vedeli, kako poteka odnos otroka s starši. In marsikatero že ustvarjeno in celo poznano bi lahko precej uspešno in zanesljivo rešili. Prepričan sem, da se bo nekoč to spoznalo, da bo fenomen navezanosti res poglobljeno preučen in da se nam bo razkrilo marsikaj novega in pomembnega, kar bo ljudem spremenilo življenja na bolje.
Toda moje stranke in bralci danes vzgajajo otroke in komaj čakajo. Zato danes z vami delim, kar lahko, ne da bi zapisano predstavljal kot končno resnico. Berite, opazujte, poslušajte sebe, dvomite in preverjajte. Če gre kaj drugače v vašem življenju, v odnosu do otroka, se ne ustrašite takoj in ne iščite, kje grešite. Vsega je nemogoče opisati v besedilu knjige. možne možnosti tako situacije kot resnično življenje so vedno bolj zapleteni od najbolj izdelane teorije. Če se vašemu otroku kaj zgodi kasneje ali prej, kot je zapisano, če se mu zgodi drugače ali celo ravno nasprotno – le pomislite, zakaj bi to lahko bilo. Otrok ima lahko svoj tempo razvoja ali značajske lastnosti, morda imate posebne okoliščine v življenju zdaj ali pred časom in končno, lahko se tudi motim. Vedno bolj zaupajte sebi kot kateri koli knjigi in ta ni izjema. Ste starš svojega otroka, ga imate radi, ga poznate, razumete, čutite ga kot nihče drug, čeprav se vam včasih zdi, da ga sploh ne razumete. Strokovno mnenje – pomembna informacija za razmislek, je to način, da vidite svojo situacijo od zunaj, priložnost, da vidite težave v širšem kontekstu kulture, tradicije in celo evolucije naše vrste. Toda na vas je, da se odločite, kaj boste zdaj storili s svojim otrokom, ki joka, se bori ali je prestrašen, in če vaša intuicija, ki jo vodita ljubezen in skrb, pravi nekaj drugega kot knjiga, poslušajte svojo intuicijo.
V knjigi se bomo z otrokom in njegovimi starši podali skozi celotno otroštvo: od rojstva do odraslosti. Naredili bomo načrt odraščanja in si ogledali vlogo navezanosti v tem procesu. Seveda je razvoj otroka večplasten, njegovo telo, njegov intelekt in sposobnosti se spreminjajo in razvijajo, vendar se bomo osredotočili le na eno točko: na njegove odnose s »svojimi« odraslimi, kako so ti po eni strani odvisni od razvoj vsega drugega, na drugi strani pa - vplivati na ta razvoj. Vsako poglavje knjige je drugo obdobje otroštva. Vsaka stopnja prinaša nove izzive za starost, nove potrebe otroka, nove priložnosti, a tudi nova tveganja, če potrebe niso zadovoljene. Poskušali bomo razumeti logiko: kako se odvisnost in nemoč spremenita v zrelost, kako naša ljubezen in skrb leto za letom oblikujeta v otroku skrivno oporo, na kateri kot na stožcu sloni njegova osebnost.
Našo pot po zemljevidu bodo spremljali primeri in opažanja iz življenja, včasih tudi iz literature ali filma. Odlično bo, če si ob knjigi vsakič vzamete kratek odmor in se spomnite podobnih – ali drugačnih – situacij, v katerih ste bili sami ali ste jih opazovali, ter jih poskušate analizirati z vidika prebranega. Morda pa želite nekaj ponovno prebrati ali pregledati z novega zornega kota.
Včasih se bomo tako rekoč dvignili nad svojo pot za majhne teoretične ekskurzije, da bi razumeli, kako deluje. Če se vam tema zdi še posebej zanimiva, je smiselno poiskati in prebrati knjige, do katerih navajam povezave. Obljubim, da pripovedi ne bom preobremenil z izrazi in da bom omenil le tiste, ki so po mojem mnenju ključni za našo temo.
Ko se pomikamo po poti, bomo občasno naredili praktične zaključke: kako se obnašati kot odrasel, kaj početi in česa ne, da se otrok razvija v skladu z načrtom narave, je poln ljubezni in uspešen. spremeni v osamosvojitev. In da bi vam bilo z njim lažje in bolj veselo in da bi bilo starševstvo za vas sreča, ki zahteva predanost, ne pa trdo delo ali izpit, ki se vedno podaja kdo ve komu s strahom pred napako. .
Po načrtu bo knjiga, ki jo držite v rokah, prvi del serije »Bližnji ljudje«, posvečene različnim vidikom navezanosti. V tem prvem bomo šli skozi »dobro« otroštvo, otroštvo brez posebne težave in kataklizme ter skušali razumeti, kaj človeku daje izkušnja navezanosti, kako odnosi z odraslimi pomagajo ustvariti jedro osebnosti, ki v veliki meri določa njegovo celotno prihodnje življenje. Od tod tudi ime: "Tajna podpora". Če razumete logiko razvoja vašega odnosa z otrokom, ga lahko izboljšate in kot bomo videli, so dobri odnosi, globoka in zanesljiva navezanost tista, ki je osnova in dobro vedenje in uspešen razvoj otrokovih potencialov. Niso »razvojne metode«, ampak odnosi s starši tisti, ki otrokom omogočajo najboljši začetek v življenju - in to bomo videli skupaj, korak za korakom skozi otroštvo.
Druga knjiga, »Otroci, ranjeni na dušo«, bo bolj žalostna - govorila bo o tem, kaj se zgodi, če udarec usode ali težke okoliščine prekinejo uspešno pot, ki jo je načrtovala narava. Govorili bomo o travmi navezanosti in motnjah navezanosti. Ta tema mi je zelo blizu, saj že vrsto let delam s posvojitelji, starši otrok, ki so bili ranjeni v duši. Vendar pa nihče ni imun pred poškodbami pritrjevanja in najbolj uspešni socialni čut družina doživlja izgube, ločitve, ločitve, bolezni, nenadne spremembe in druge okoliščine, ki so za otroka zelo občutljive. Starši tudi ne vedo vedno, kako skrbeti: morda ne razumejo otroka ali ga užalijo, čeprav ga imajo radi. Pogovarjali se bomo o tem, kaj se zgodi otrokom v takih situacijah in kako jim lahko pomagamo. Ta knjiga bo zelo tesno povezana s prvo, zato se bom tu in tukaj pogosto skliceval nanjo.
Tretja knjiga - tako se zgodi - je že izšla, imenuje se "Če je težko z otrokom." Je praktična, namenjena vsem tistim situacijam, ko ne vemo, kaj storiti, ko se izgubi stik z otrokom, ko smo zmedeni v lastnih vzgojnih stališčih in metodah. Predlaga razumevanje tega, kar se dogaja, natančno z vidika teorije navezanosti, tako da nekatere točke odmevajo s tem, o čemer bomo tukaj razpravljali. Mnogi starši so jo že prebrali in trdijo, da deluje. Ja, deluje. Če nujno potrebujete pomoč, če je postalo težko za vas in za vašega otroka, lahko začnete tam; tam je na kratko orisano samo bistvo teorije navezanosti.
In končno, četrta knjiga - bo dodatna in vzporedna s tretjo in se bo temu primerno imenovala "Če je težko biti starš." Sploh še nisem začela, a si zelo želim, saj po dolgih letih dela s starši dobro vem, kako težko jim je lahko. Kako se prekrijejo lastne travme navezanosti, kako težko je vzdržati pritisk družbe in lastna družina, ki branijo svojega otroka in njegovo pravico do odraščanja v naklonjenosti, kakšna junaška, neprimerljiva prizadevanja staršev, da bi spremenili sebe, naredijo za dobro svojih otrok. Več ko delam, bolj ljubim in spoštujem starše, tako drugačne in tako nesebične v ljubezni do svojih otrok. In res bi rad napisal knjigo samo za njih, o tem, kako lahko postaneš za svoje otroke najboljši starš kot so bili vaši.
Morda se bodo čez čas v seriji pojavile še kakšne druge knjige, a menim, da so te štiri nujne in se bom zelo potrudil, da jih napišem v doglednem času. In če ste pripravljeni na to potovanje skozi otroštvo po poti navezanosti, potem začnimo.
Od rojstva do enega leta. Povabilo v življenje
In za vse se začne enako.
Dva človeka, ki sta čim tesneje povezana, a se hkrati sploh ne poznata, niti videla nista v živo. Devet mesecev popolne združitve: skupna kri, skupni zrak, skupne izkušnje. Devet mesecev kopičenja in rasti, bizarnih sprememb in subtilnih medsebojnih prilagajanj – in nekaj težkih ur, da se preseliš iz sveta v svet, zapustiš toplo vesolje materinega telesa in se ločiš.
Končno se pogledata v oči. Mamin pogled je zamegljen od solz, od utrujenosti, od nežnosti, od olajšanja, od usmiljenja. In pogled novorojenčka (če se je rodil brez težav, ni izčrpan s porodom in ni načrpan z zdravili) je resen, jasen in osredotočen. Popolna zbranost.
V teh minutah in urah se zazre v obraz same usode. V globino svojega spomina si vtisne glavni obraz v svojem življenju, obraz človeka, ki bo postal demiurg njegovega sveta, ki bo na tem svetu razgnal oblake ali povzročil krute poplave, osrečil ali izgnal iz raja, naselil svet s pošastmi ali angeli, usmrti ali oprosti, daj ali odvzemi in najverjetneje – oboje pomešano. Obstaja razlog za resnost.
Tako se začne življenjska zgodba, zgodba o vezi, ki bo otroka in mamo povezala skoraj tako tesno, kot je povezana popkovina. Če se bo držal te povezave, bo šel v svet, kot gre astronavt, povezan z ladjo, v vesolje. Za razliko od popkovine ta povezava ni materialna, stkana je iz miselnih dejanj: iz občutkov, iz odločitev, iz dejanj, iz nasmehov in pogledov, iz sanj in požrtvovalnosti, skupna je vsem ljudem in edinstvena za vsakega od staršev. in vsakega otroka. Ne gre od trebuha do trebuha, ampak od srca do srca (pravzaprav seveda iz možganov v možgane, a se tako lepše sliši).
Priponka. Čudež, nič manj kot nosečnost sama. In nič manj kot življenje samo.
Vprašanje življenja in smrti
Človeški otrok se rodi zelo majhen in nezrel. Tako je evolucija rešila težko nalogo, ki je bila pred njo: združiti pokončno držo (in s tem ozko medenico) matere ter razvite možgane (in s tem voluminozno lobanjo) otroka. Bilo je treba nekako priti ven. Zato je naša vrsta uporabljala posodobljeno in izboljšano tehnologijo, izumljeno za vrečarje. Ogromen kenguru skoti majhnega mladiča velikosti kozice, ki se še ne more ločiti od matere. In potem jo nekaj časa nosi v torbi. Če ne pride takoj v materino vrečko, bo zelo hitro poginil od lakote in mraza.
Tudi otroci. Vsak dojenček, ki pride na svet, pozna pravila igre na globoki instinktivni ravni. So preprosti in ostri.
Prvo pravilo. Sami niste preživeli. Če obstaja odrasel človek, ki te ima za svojega, ki bo skrbel zate, te hranil, grel in varoval, boš živel, rasel in se razvijal. Če tega ni, pomeni, da zate v tem življenju ni mesta, žal, poskus je bil neuspešen.
Otrokova potreba po negi odraslega je vitalna, vitalna potreba. Ne gre za "lepo bi bilo", ne za "osamljeno in žalostno je brez mame", gre za življenje ali smrt. Program navezanosti, ki zagotavlja to nego, je naša »torba« za nošenje otroka, nekakšna zunanja maternica, prehodna vrata med rojstvom in odhodom v svet. Vgrajen je v tiste globoke dele možganov, ki ne vedo ničesar o adaptiranem mleku, inkubatorjih ali otroških domovih. Tam, v zelo malo raziskanih globinah psihe novorojenčka, je na tablicah vklesano točno to: postani nekdo - ali umri. Tretjega ni.
To je prva in zelo pomembna lastnost navezanosti, ki marsikaj pojasni v vedenju otrok. Navezanost je vitalna potreba, stopnja pomembnosti je najvišja. Brez tega ne morejo živeti.
Drugo pravilo je povezano s to okoliščino. Če odraslega nenadoma ni v bližini ali se mu ne mudi, da bi skrbel in zaščitil, ti, dojenček, ne obupaj takoj. Niste samo muhasti, ampak se borite za svoje življenje in rahločutnost tukaj ni primerna. Če ne pride, kliči glasneje. Če noče, ga prisili. Pozabil - spomni me. Nisem prepričan o njem - ponovnoše enkrat preveri, ali je še tvoj odrasel in ali te ima za svojo. Tu je pomembna pozornost. Vložki so visoki. boj!
In to je drugo pomembna stvar, kar si velja zapomniti: če otrok ni prepričan v svojega odraslega, v njegovo naklonjenost, bo iskal potrditev povezanosti, si jo prizadeval za vsako ceno ohraniti in okrepiti. Kaj. Ker je na kocki njegovo življenje.
Zato se takoj po rojstvu otroka takoj loti posla. Najti morate svojega odraslega in ga vključiti v naklonjenost. Priveži ga k sebi in to močno. Za to ima vse, kar je potrebno, narava ga je kot Jamesa Bonda opremila za posebno težko nalogo.
Brez zob, a oborožen
Kričanje je seveda glavno orožje novorojenčka. Kaj še lahko stori? Zaenkrat ga ne ubogajo niti lastne roke in noge. Zato, da bi pritegnil pozornost odrasle osebe, kriči. Ne, ne samo kričanje, ampak KRIČANJE. Vpije. Vpitje.
Objektivno jok novorojenčka ni tako glasen in oster zvok. Še posebej za stanovalca veliko mesto ki nenehno živi v hrupu - no, kako ga lahko majhen človek preseneti v primerjavi s sosedovim vrtalnikom, ropotom podzemne železnice, ropotom vzletajočih letal, hreščanjem motorja, glasbo, ki ropota od vsepovsod? Vendar se lahko nekako abstrahiramo od katerega koli od teh zvokov, čeprav neprijetnih. Naučite se ne slišati, ne opaziti in celo spati pod njimi. Pravijo, da so med vojnami ljudje zaspali tudi pod kanonado. Ne moremo pa prezreti joka dojenčka. Prodre »do jeter«, »obuja mrtve«, pade v neko frekvenčno območje, ki v nas prebudi instinkt skrbnega odraslega in glas tega instinkta je neizprosen. Ni važno, da ste utrujeni in želite spati, ali ste bolni, ni važno, da ste zaposleni s čim drugim, ni važno, ali želite, ali lahko - hitro , prav zdaj si pustila vse, vstala in šla k otroku. To deluje tudi, če tuj otrok joka: pogledamo okoli sebe, skrbimo, in če je naš, smo pripravljeni storiti vse, da neha: nahraniti, pogreti, umiti, zibati – vse, kar je potrebno, da otrok ostane živ in zdravo.
Lahko se zgodi, da je skrbni instinkt poškodovan, začasno (na primer pod vplivom substanc, ki spreminjajo um: alkohol, mamila) ali trajno (zaradi duševna motnja, lastna izjemno travmatična izkušnja, organska poškodba možganov). Potem otrokov jok bodisi ne more prebiti droge, ostane brez nadzora ali povzroči patološko reakcijo, ki je ni predvidela narava: bes ali obup. Tako se zgodijo tragični primeri iz kriminalne kronike, ko kričečega otroka udarijo ob steno ali mater v poporodni depresiji vržejo skozi okno.
Poskusi, da bi zlomili nagon, namesto da bi ga ubogali, pa so se dogajali tudi v precej ugledni družbi, na primer v zelo razvitih in uspešnih državah so na vlake v začetku 20. stoletja poskušali namestiti zvočno izolirane bokse za dojenčke. To so bile zaprte škatle z debelimi stenami in luknjami za zrak, kamor so morali starši dati jokajoči otroci tako da ne motijo počitka drugih potnikov. Idejo so hitro opustili - še vedno so se jim smilili otroci, čeprav se še danes vsake toliko razplamtijo burne jezne razprave na temo "rešite nas tega hrupa, prepeljite otroke nekako ločeno ali ostanite z njimi doma."
Nalaganje...
