Težave deklet, ki so odraščale brez očeta. Nisem imela izkušenj, da bi me moški občudoval. Kako priti iz začaranega kroga

To seveda ne pomeni le dvorjenja na začetku, ampak tudi grajenje dolgoročnih odnosov. Značajske lastnosti takšnih deklet so tisto, kar jih razlikuje od vseh drugih. Presenetilo me je na primer, da sta se obe deklici, ki sem ju poznal iz enostarševskih družin, izkazali za popolnoma brezbrižne do sladkarij. Kolikor razumem, bi moral biti v razmerju s takim dekletom bolj potrpežljiv, saj je težje pridobiti njeno zaupanje.

Torej, delimo svoja mnenja. Rad bi opisal značilnosti takšnih odnosov, na kaj mora biti moški še posebej pozoren, na kaj še posebej usmeriti svoja prizadevanja. Kakšne pasti lahko pričakujete v zakonu s takim dekletom? Kakšen je negativni scenarij za razvoj odnosov?

Dejstvo je, da je zdaj veliko enostarševskih družin in ta tema bo morda zanimala številne bralce.

1. Očitno ključno je, da ima deklica, ki je odraščala z očetom, neko osnovno zaupanje v moško ljubezen, tudi če je prva ljubezen z vsem svojim maksimalizmom nesrečna, tudi če je resna romanca/dolgoletna zveza/družina. nenadoma ali logično ne nenadoma neha - ima človeka, ki jo je vedno ljubil, jo ljubi in jo bo ljubil do smrti, in to spoznanje je na ravni prirojenega refleksa odraščanja brez očeta, tega osnovnega zaupanja moške ljubezni ne obstaja.»moški me je že zapustil, ko sem bila brez obrambe, čeprav mu nisem naredila nič slabega.«in tudi to spoznanje je na ravni pridobljenega refleksa .

Mimogrede je možno, da v prvem primeru ta razlog povzroči nekoliko lažji odnos do moških, v drugem pa bolj naklonjen.

Mislim seveda na »normalnega« očeta v običajnem smislu, seveda so različni, kakšen očim bo dal otroku veliko več kot naravni.
In ko gradimo dolgoročne odnose, je treba to razliko upoštevati. Mislim, da je nemogoče reči, da je človek odločen, da ne bo zaupal; želi, a ga je zelo strah, strah pa se lahko izraža na zelo različne načine. In "miška" in "prasica".))"

2. “Spoznal sem 3 tipe žensk, ki so odraščale brez očeta:

1. Infantilni človek-sovražnik. Oče alkoholik je preprosto odsoten, se vidi redko ali pa ga sploh ni. Mamin negativen odnos do tega očeta je že od otroštva. Morda je celo srečna z drugim možem, a do dekličinega očeta čuti sovraštvo in prezir. Bodisi mati bodisi stari starši ljubijo hčerko in se ji smilijo. Usmiljenje dobi pretirane oblike in dekle je zaščiteno pred vsemi težavami in težavami. Deklica odrašča v infantilno osebo, prestrašena in ne mara moških. Vendar se raztegne, da bi se znebila pretirane skrbi mame in babice. Privlačijo jo moški. Uspešno se poroči. Čez nekaj časa začne v svojem možu iskati enake pomanjkljivosti, kot sta jih njena mama in babica videli pri moških, o katerih je slišala že od otroštva. In tudi če ima mož te pomanjkljivosti v blagi obliki, jih znatno poveča. Obrne otroka proti očetu. Tako žensko štafeto sem opazoval v 4 generacijah. Babica, mama, hči, vnukinja s sloganom: "Moškim ni mogoče zaupati." Babica, mati, hči so bile trdno prepričane, da moški potrebujejo samo eno stvar, in ko so prejeli to dragocenost, pijejo in delajo. Bili smo iskreno zmedeni, zakaj so se te živali sploh rodile.
2. Mežikanje. Ko je oče prisoten, včasih pomaga, se videva, na splošno pa je epizodni oče, čeprav ni nikomur uničil življenja, obema ni šlo. Mama je močna ženska, vendar svojega moža ne ponižuje posebej, ampak preprosto živi neodvisno, kolikor lahko. Hči se želi poročiti, želi si ustvariti družino. Ko pride ven, ne ve, kako naj se obnaša, uporablja znani model "kot mama", njen mož ne mara "kot mama", začnejo se škandali. Babica in mama, ki sta živeli brez mož, spodbujata: "Nič hudega, našla si boš drugega in boš živela sama." To pomeni, da ima takšno dekle dober odnos do moških, želi si družino, vendar ima na začetku dva odnosa, ki jo ovirata: išče nekaj izjemnih pogumnih in pravilnih lastnosti, hkrati pa misli, da če nenadoma to ni ideal, potem lahko to naredi sama. Ne boji se živeti sama, to življenje opazuje že dve generaciji.
3. In tretja vrsta: ko mati, ki je sama vzgajala otroka, svoje hčerke ni posvetila podrobnostim svojega neuspešnega življenja z očetom in ni uničila svetle podobe. In deklica, ne da bi bila razočarana nad moškimi in od njih ne bi pričakovala nič več kot junaškega, ustvari normalno družino. Videla je, da njena mama pogreša moža, nekaj je manjkalo v njihovi družini, nekaj je manjkalo, na vso moč se je trudila to nadoknaditi. Nima pretiranih zahtev, zelo drži do odnosa. Res je, prihaja do izkrivljanj, ko sta lastna družina in mož postavljena na takšen piedestal, da za mamo preprosto ni več prostora v hčerinem življenju. Hči mami očita, da nima popolne družine in vsa svoja čustva izliva izključno na moža.«

3. “Tukaj je pomembna vsaka malenkost: ali je bil njen oče vsaj kdaj v življenju, ali ima dedka ali strica, ali ima mama novega moža, pri kateri starosti je ostala brez očeta ...

Ampak to niti ni glavno. Ženska v kateri koli starosti potrebuje zaščito, če je nima, se mora braniti sama. Če ta proces ne traja predolgo, potem ni razloga za skrb: takoj ko dekle najde moškega, ki mu lahko zaupa, in začuti močno, zanesljivo ramo, se bo ženskost prebudila.

Če pa si že od otroštva utira svojo pot, če je tudi njena mama primer feminizma, če se očeta v družini spominjajo zaničljivo, potem je situacija zelo težka. Ni zaupanja, ni na čem temeljiti. Sama beseda: "zaupati", torej vnaprej, ne da bi še vedeli rezultat, ali se to zgodi tako? Če je bil v otroštvu oče, potem obstaja spomin na trenutke, ki dokazujejo njegovo skrb in zaščito. Če teh spominov ni, potem zaupanje nima od kod. Verjetno bo potrebno veliko časa in trdega dela, da ga osvojimo ...«

selena_19 : »O feminizmu so že pisali, a morda obstaja še druga stran, to je, da je nekoč bil tam, a je zapustil družino, ko je bila še majhna ljudem, starejšim od sebe, recimo 15 let ali več, in jim to daje občutek varnosti v življenju.
Še več, v komunikaciji s takim moškim je lahko vse čudovito, toda intimni odnos z njim lahko v njej vzbudi gnus, ker je z "očetom" kot incest.
Morda obstaja kompleks krivde, še posebej, če je vedno verjela, da je »slaba punca« in da je očetova odsotnost njena krivda. Od tod negotovo vedenje, želja po takojšnji ubogljivosti tam, kjer bi se na splošno dalo pogovarjati/razpravljati.«

»Podpiram značaj matere, njeno vedenje do odsotnega očeta. Priporočljivo je, da se o tem nevsiljivo sprašujete in o moških v življenju , prav tako je zelo pomembno - dedek, brat, stric, drugi mamin mož , pri kateri starosti, ali je sodeloval ali ne, itd. Kako je oče odšel in se obnašal - nedeljski oče, omejen na preživnino - podrobneje)) )

O neodvisni materi, ki je nagnjena k feminizmu, je bilo že dobro povedano. V nasprotnem primeru bosta bodisi dve vzdrževani medicinski sestri bodisi bo hčerka prevzela funkcijo materine zaščitnice. Zaradi »nimam drugega« in tudi zaradi nekega kompleksa krivde pred njo.

Obstaja še ena točka - odnos deklice do odsotnega očeta, ki je zapustil družino. Po mojem mnenju pomanjkanje osnovnega (privzetega) zaupanja ostane za vse življenje, sedi pregloboko, ni pa tako kritično, ko imaš nekega lepega dne že izkušnje s sprejemanjem lastnih odločitev, prevzemanjem odgovornosti zanje in razumevanjem njihovih posledic, zavedaš se, da se je odrasel preprosto sam odločil in imel vso pravico do lastne odločitve. Potem lahko šele poskušate razumeti, zakaj se je tako odločil, kaj je nanj vplivalo bolj, kaj manj. In vaš odnos do te situacije se lahko spremeni v nepredvidljivo smer))) Kompleksi krivde pogosto izginejo z dobro analizo, pa tudi želja po popolni neodvisnosti. Priporočljivo je tudi, da o tem nevsiljivo postavljate vprašanja))). In na splošno, kolikšen problem je to za dekle samo, kako ravna z njo.

Glede pasti pa... Ja, zavzetost je zelo pomembna, tako na začetni stopnji kot naprej. Pomanjkanje zavzetosti je boleča točka, ne stopite več nanjo. Vendar je to znak dobro vzgojene osebe – predanost. Lahko pride do bolečega ljubosumja, ki izhaja iz istega pomanjkanja samozavesti. Lahko bi bilo tudi tako: »Eden me je zapustil brez razloga in ne glede na to, kaj dobrega naredim, bo drugi vseeno odšel. Zato ne bom naredil ničesar, naj naredim sam.” Ali bo nagrada, je precej dvomljivo)) Pogosto najdemo tudi možnost "Bil sem užaljen, vsi so kreteni, zdaj mi dolguje in morda bom popustil". No, nekako povsem brez pritrditve glave na telo.))"

"Kot veste, dekle išče izbranca, ki je nekoliko podoben njenemu očetu (moški so kot njena mati). V glavi je nekakšna osnova. Očeta ni bilo - ni s čim primerjati, in ta praznina ni pridobljen refleks, kot je napisala susan-fox, to je ravno praznina, pomanjkanje znanja. In s tem dekletom je težje, ker na začetku pričakuje prevaranta moški in biti žena, to ni vtisnjeno v njeno otroško glavo in jo je treba učiti tako, da razbije obstoječe napačno mnenje o tem, kakšna bi morala biti njena druga polovica. Na začetku ne razumem, da je težko s tem dekletom, ne zato, ker je tako bedak, ampak zato, ker se ne zna obnašati ..."

Anonimno: »Zagotovo vem eno stvar (imam veliko prijateljev in znancev iz enostarševskih družin):
1. Deklica, ki je odraščala brez očeta, popolnoma kopira mamino vedenje do moških. Težko si ustvari začetno mnenje o tem, kdo je moški (kako se z njim obnašati, ali mu zaupati, kaj od njega pričakovati, kakšen odnos do tega ali onega obnašanja), ker... v času začetnega oblikovanja odnosov med spoloma (v adolescenci) nima lastnih izkušenj z odnosi z moškimi... Razen (in to je pomembno) če ima dedka/strica/starejšega brata.
2. Veliko deklet, ki so odraščala v enostarševskih družinah, občuti pomanjkanje očetovske ljubezni. Zato se od moških pogosto pričakuje »očetovski« odnos: skrbništvo, skrb, zaščita, usmerjanje, odgovornost, brezpogojna ljubezen, prizanesljivost do svojih pomanjkljivosti – skratka tisto, česar niso bili deležni od odsotnega očeta.«

Andrej Frolov: »...Veliko je odvisno od tega, kako revna je bila družina, do katere starosti je deklica živela z materjo in v kakšnem socialnem in finančnem položaju je bila deklica v času njunega spoznanja.

Iz osebnih izkušenj lahko rečem, da je življenje z mamo do 18-19 let sprejemljivo; do 20-23 - primerno za popravek; od 23 let in več - klinika. Še več, revnejše ko je družina živela, večji negativni pečat je to pustilo na njenem značaju in družbenem doživljanju.«

Anonimno: »Opazila sem, da so dekleta, ki so odraščala brez očeta, lahko nekoliko hladna in prezirljiva, še posebej, če so v življenju uspele Skratka, pojavi se vzorec obnašanja - jaz sem uspešna, močna, ne kot domače kokoši zgodbe prijateljev o družinskih težavah, očetih, otrocih, ampak to me ne naredi preveč sočutnega, še posebej, ko govorijo o težavah z očeti."

Anonimno: »Moj oče je zapustil družino, ko sem bila približno ... Mama ni govorila slabo o mojem očetu, vendar sem videla, kako težko me je vzgajala sama, mama je seveda veliko delala in nisva. Zato se z njo nisem veliko pogovarjala, od drugega razreda sem hodila sama v šolo, sama sem se vpisovala v dnevnik , mami nisem povzročal nobenih težav.
Ko me moški obravnava kot prijatelja, je vse v redu.
Toda takoj, ko razmerje postane romantično in spolno, se vse dramatično spremeni.
Vedno se držim na distanci in zdi se mi, da čakam, da naredi nekaj slabega, da ga lahko zapustim.
Tudi tisti, ki so šibkejši od mene, nimajo sreče. Takoj začnem zatirati.
Če sem iskren, enostavno ne vem, kam naj v svoje življenje vključim moškega. No, tam ni mesta zanj. Toda družbeni pritisk še vedno zahteva svoj davek. Zdaj so vsi prepričani, da ženska ne more biti srečna brez moškega. Vem pa, da temu ni tako. In to razhajanje vrednot me zmede in povzroča zmedo.
In po eni strani se morate spremeniti, da ustvarite normalno družino.
Po drugi strani pa sem zadovoljna sama s seboj, kakršna sem in zakaj bi se spreminjala zaradi nekoga, ki ga ne poznam, brez zagotovil za srečnejše življenje. Ko se z njim razidemo, se izkaže, da sem se tako zelo trudil, na splošno zaman. Kot da bi ves denar vložil v tvegan posel z nagrado, ki je ne razumem. Čisti avanturizem. "

»Če dvorite takšnemu dekletu, potem morate biti z njo zelo ustrežljivi: če ste obljubili, da pridete, pridite, če ne pridete, opozorite, pokličite pogosteje, če izginete za dolgo časa in zapustite dekle sama, lahko kličeš vsakih deset minut, delaš škandale po vrnitvi itd.. To ne bi smeli jemati kot željo dekleta, da bi kontrolirala moškega, preprosto se boji, da bi jo drugi moški zapustil Vem, da je z njo, da je vse v redu.
Če nekaj obljubiš in tega ne izpolniš, to poveča njeno zakladnico nezaupanja do moških, in če je prepolna, ne bo trajalo dolgo, da postane feministka :)"

Dodal bom v svojem imenu: če je dekle odraščalo brez očeta in se počuti negotovo v komunikaciji z moškimi, potem mora najprej najti odraslega prijatelja, samo za komunikacijo. Pameten, pozoren, razumevajoč...

Moj odnos z očetom je bil vedno neverjeten ... Rezerviral bom, presenetljivo težko. Od ljubezni do sovraštva je en korak - tako se je najin odnos vedno razvijal, dokler nisem končno postala odrasla ...

Kako oče vpliva na usodo svojih otrok in kaj se spremeni v dojemanju sveta deklet, če je družina nepopolna. Ugotovimo.

Funkcije in vloge staršev v družini so različne (o tem sem pisal v prejšnjih člankih iz serije o enostarševskih družinah). Mati posreduje informacije in izkušnje čustvene in čutne sfere, postavlja koncept Doma, njegovih obredov in tradicij.

Oče je vodnik v svet družbe, vzame svoje otroke iz hiše.

Tu se bomo ustavili in si pobliže ogledali vlogo očeta z verskega in psihološkega vidika.

• Popolnoma ni naključje, da se beseda oče pojavlja v svetopisemskih spisih, saj je Bog naš Oče in Bog je Ljubezen, zato je očetovska figura v življenju vsakega otroka izjemno pomembna, povezuje pa se tudi z duhovnim svetom. In za dekle je oče njen lastni začetek, njen temelj za odraslo življenje.
• Naš dobri »dedek« Sigmund Freud je trdil, da je vloga očeta povezana z zakonom, pooseblja tabuje in prepovedi. Delo E. Fromma "Umetnost ljubezni" govori o dveh vrstah starševske ljubezni: materinski in očetovski. Torej je očetovska ljubezen po avtorju pogojna, zaslužiti jo je treba, za to pa mora izpolnjevati zahteve in tradicije.

Pa začnimo pri meni. Imel sem srečo, imel sem in še imam očeta in mamo. Ozračje v družini ni bilo vedno zdravo; oče je bil precej avtoritaren. Zaradi teh okoliščin in psihološke travme sem se moral prijaviti pri svojem psihoterapevtu, ure in ure sedeti v meditaciji, napisati tono pisem z razmišljanjem o obdobju otroštva, vendar je bil dosežen rezultat, zdaj so moji starši moja vrednost, moje bogastvo , oče pa je moja opora in zaščita.

Po mojem mnenju je vsak oče zelo srečen na tem svetu, če ima hčerko. Niti mati niti žena nikoli ne moreta dati ljubezni, ki jo lahko da hči.

Odnosi med očetom in hčerko so edinstveni, v njih se oblikujejo temelji spoznanja prave ljubezni brez fraz, kot so: "Lahko bi bilo bolje", "Zakaj bi te ljubil?" Vsebujejo velik dar odpuščanja in gradijo najbolj iskren in ljubeč dialog.

Tako se je zgodilo, da je večina mojih prijateljev in klientov na terapiji iz enostarševskih družin, v katerih ni bilo očeta ali pa je očetovsko figuro zamenjal očim ... Očitno se nasprotja privlačijo.

Nekega dne mi je prijateljica rekla, da se mora hitro poročiti. Bil sem zelo zainteresiran in presenečen, zato sem začel kopati globlje. Odgovor je bil neverjeten: "Želim, da me tvoj oče popelje do oltarja in da bo poleg mene na rojstnodnevni zabavi moje družine."

Tako je moj oče po volji usode postal oče druge ženske duše. Sedaj jih z veseljem opazujem kako kockajo, klepetajo na družbenih omrežjih in se kličejo.

Zakaj ženska kot odrasla oseba tako potrebuje zaščitniškega, sprejemajočega in ljubečega očeta? Kaj pa srca deklic, ki nimajo očeta?

Tukaj je nekaj citatov iz resničnih zgodb:

• »Pri približno 5 letih, ko še nismo začeli živeti z očimom, sem začela razumeti, da družine še vedno imajo očeta, in to sem razumela, ker so bili drugi otroci njihovega očeta takrat vzeti iz vrtca, vprašala sem, zakaj oče me nikoli ne vzame in zakaj ga imajo drugi, jaz pa ne.”
• »Že od zgodnjega otroštva sem čutila, da je mami težko fizično in psihično. To je vzbujalo strah, da bom »postala vidna«, lahko bi rekli, da ji bom celo škodovala več. Nadaljnji dogodki z mojim očimom so popolnoma prekinili domišljijsko serijo o srečni družini."
• »Ko sem spoznal, da očeta ni več, se je v moji glavi v istem trenutku aktiviral program, da moram zdaj skrbeti za svojo mamo in biti oče družine, da moram v tem življenju narediti vse sam razvijati v sebi vztrajnost in moč, takrat se mi je zdelo, da očeta ne potrebujem, da mi je vseeno.«

Žalostno se je zavedati tega, a mnogi zdaj, ko berejo te vrstice, vidijo svoje otroštvo in svojo bolečino v njem. Če ste to spoznali, našli pogum, da to izrazite, potem imate verjetno vir, da to ozdravite.

Do 12. leta so deklice čustveno močno povezane z očetom. Od njega bolj kot od mame pričakujejo pozornost, ljubezen in zaščito. Oče postane nezlomljiv zid med dobrim in zlim, vir miru, skrbi in zaščite.

Dekleta v tem starostnem obdobju razvijejo zdravo samopodobo, počutijo se vredne pozornosti, spoštovanja in si dovolijo biti drugačne – to daje zdrav odnos z očetom.

Lahko rečemo, da nam zamera do očeta zapre vrata ljubezni in oblikuje negativen odnos do vseh moških.

Poglejmo si najpogostejše modele oblikovanja negativnih odnosov pri dekletih, vzgojenih v družinah brez očeta.

1. Dekleta, ki odraščajo brez očetovske figure, imajo pred očmi samo primer matere, ki "bo ustavila konja v galopu in vstopila v gorečo kočo", zato se oblikuje odnos - lahko sem srečna brez moškega, lahko dam roditi otroka zase, je oče dodatna figura v družini.

2. Najbolj boleča in najgloblja psihična travma je nezmožnost zaupati človeku in se zanesti nanj. Dekleta, ki so že postala dekleta, pri 19-20 letih ne znajo popolnoma zaupati svojemu ljubljenemu, saj tega pri lastnem očetu še niso doživela.

V odraslem življenju svojega bodočega izbranca bodo vedno preizkušali svojo moč, vedno pričakovali ulov in podzavestno težili k prekinitvi razmerja.

3. Tudi želja po nadzoru nad vsem in nadvladi ima svoje korenine v otroštvu, v katerem ni bilo očeta. Deklica brez očeta odrašča z občutkom, da "ni nikogar, ki bi me zaščitil." Še posebej, če nima starejših bratov. To pomeni, da se morate zaščititi.

Zgoraj opisano ni trditev, da bo tako tudi v vaši družini; to so samo modeli, ki jih je mogoče in je treba preoblikovati in obstoječa stališča spremeniti.

Za zdrav duševni razvoj deklice, ki odrašča v enostarševski družini, je pomembno upoštevati naslednje točke:

• Če vzgajate hčerko brez očeta in ne morete vzpostaviti povezave z lastnim očetom, potem je prva stvar, ki jo je treba storiti, zgraditi komunikacijo z družinami prijateljev in sorodnikov, v katerih sta prisotna oba starša. , opazovati in poslušati, kako poteka interakcija v dvostarševskih družinah. To bo pomagalo že od otroštva utrditi zavedanje, da je biti v paru boljše kot biti sam, in bo pomagalo oblikovati celovitost družine.
• Treba je deliti zamero do bivšega moža in njegovega odnosa s hčerko. Pozabiti morate, izbrisati iz svojega besednjaka fraze: "Tvoj oče je nič (on je podlež, izdajalec itd.)", "Oče je slab", "Tvoj oče te sploh ne potrebuje." Deklica mora sama razumeti, kakšno mesto zaseda v njenem življenju.
• Ko se v družini pojavi očim ali nov moški, si ženska podzavestno prizadeva izbrisati spomine na preteklost. Izključi iz

In vem, kaj je in kako živeti s tem. Moj oče ni bil živ, čeprav tudi če bi bil, je malo verjetno, da bi komunicirali z njim. Čeprav obstajajo tudi drugi primeri - ko je oče, vendar se zdi, kot da ga ni. Ko ni občutka očetovske zaščite, ko ni občutka, da te ljubi. Ko očetu ni vseeno, kako živijo otroci, ali ko mu mati ne dovoli, da bi se v celoti izrazil. Ko se starša ločita in mama prisili otroke, da se postavijo na njeno stran. Ko mati očetu ne dovoli sodelovanja pri vzgoji otrok. Nikoli ne veš, zakaj dekleta ostanejo »brez očeta«, tudi ko so njihovi očetje živi!

Ko sem odraščal, je bila odsotnost očeta v družini nesmisel. Za vse razen mene. V vsakem primeru sem imel točno tak občutek. Vsi smo imeli očete - včasih »kakorkoli«, a so jih. Ampak nisem. Nasploh. Zdi se mi, da sem bila edina taka tako v vrtcu kot v šoli. In vsakič so mi z nekim čudnim usmiljenjem v očeh dajali kupone za brezplačno hrano, čudno šepetali za mojim hrbtom, nekateri učitelji pa so preprosto »zamahnili z roko«, češ, kaj naj vzamejo od mene. Potem sem se celo naučil, da mi je tega nerodno in sram, bal sem se takšnih vprašanj, počutil sem se nekako pomanjkljivo.

Takrat se mi je zdelo, da nisem nič drugačen od drugih. Tudi jaz imam dve roki, dve nogi, živim doma z mamo, živim čisto normalno, vendar se meni in mami iz nekega razloga vsi smilijo. Vse njene prijateljice so bile poročene – nekatere že drugič, a vseeno. Moji prijatelji so imeli očete in matere. Oče nekega dečka je bil naravnost neverjeten - vsi smo sanjali o isti stvari, zelo rad se je igral z nami, ko smo prišli na obisk, pokazal nam je najrazličnejše predstave in ganljivo skrbel za vse.

Takrat sem verjetno prvič pomislil, da nimam nečesa pomembnega.

In potem sem temu začel posvečati vedno več pozornosti. Spomnim se, na koga sem bil kot otrok najbolj ljubosumen. Dekleta, katerih očetje so prišli v vrtec zanje. Dekleta, ki so jih zvečer pričakovali očetje, so objeli in včasih odnesli v naročju. Dekleta, ki so vedno govorila samo o svojih očetih - in vedno z veseljem. Dekleta, katerih očetje so v tistem času izpolnili vsako kaprico svojih princesk. , ki so jih očetje branili v vsaki situaciji, tudi če so bile deklice same krive.

Nikogar ni bilo, ki bi me zaščitil ali občudoval. Očetje mojih prijateljev me niso opazili v bližini njihovih princes. Tudi dedkov nisem imel. Tako mi ni bilo dano vedeti, kako je, ko te človek ljubi iz vsega srca in kar tako. Po mojem razumevanju je bilo treba moško ljubezen in pozornost pridobiti s prikazovanjem njegovih sposobnosti. Ljubezen si je mogoče pridobiti le z odličnimi rezultati.

Oče je imel druge "uporabne lastnosti". Mama, na primer, ni mogla popraviti mojega kolesa, ne glede na to, kako se je trudila. Tako kot meni ga je bilo težko zvleči po stopnicah na ulico. Ko so me v šoli ustrahovali, se nisem imel komu pritožiti. Nekoč je prišla mama in se postavila zame, odslej pa sem se raje spopadal sam, pa naj je bilo še tako težko. Ko se je mama učila pri večernih urah, so njene prijateljice sedele z menoj, čeprav bi bil takrat rad doma, ne s tujci. Toda hiša je bila prazna.

Zdelo se mi je, da nisem nič drugačna od drugih deklet, vendar sem bila drugačna. Zelo. V mnogih pogledih.

Nisem imela izkušenj, da bi me moški občudoval

Odnos med materjo in hčerko je drugačen. Mamina ljubezen je drugačna, bolj stroga, bolj zahtevna.

Očetje so tisti, ki otroku lahko pokažejo, da je občudovanja vredna princesa. Ki ji ni treba spremeniti ničesar na sebi, dovolj je, da ostane sama.

Nikoli se nisem počutila kot princesa. Zato nikoli nisem čutila svoje posebne ženske vrednosti.

Zelo težko sem sprejemala komplimente, darila – kar tako. Spomnim se, kako mi je en fant podaril zlate uhane s smaragdi - z vsem srcem, a se jih nikoli nisem dotaknila, dala sem jih mami. Takšno darilo se mi ni zdelo; zdelo se mi je, da bom za to takoj nekaj dolžan. Vsaj poroči se.

Imel sem pripravljen scenarij

Zdaj se je celo čudno spominjati, toda v šoli sem rekel, da se ne želim poročiti, nisem sanjal o poroki. Zelo sem si želela otroka – sina. In vzgajala ga je nameravala sama. Poleg tega je včasih v šali (ali pa tudi ne v šali) med svojimi prijatelji izbrala njegovega »očeta«. Recimo, pusti mi sina, potem pa greš, kamor si šel.

Medtem ko so moje prijateljice sanjale o belih oblekah, romantiki in vsem ostalem, sem jaz sanjala o življenju, kjer bova midva s sinom. Samo midva. Spomnim se, da sem celo napisal nekaj žalostnih pesmi in zgodb o tem. In postalo je smešno: nekega dne je fant, s katerima sva bila takrat, po naključju izvedel, kako zelo si želim sina. In za praznovanje je začel govoriti o tem, kako super je bilo, poročila se bova in imela sina. Tako zelo me je motilo - zakaj se vmešava v moje sanje? Zakaj se mojega sina že dotika z lastnimi rokami in ga kliče »naš«? Spomnim se, kako nesramno sem zabrusil, češ, to je samo moj sin, ti nimaš nič s tem. Bil je šokiran.

V tem času so dekleta sanjala o tem, kako se bodo poročila s svojo ljubljeno Vasjo, zgradila hišo in rodila otroke. Ampak nisem sanjala, bila sem prepričana, da bom rodila vsaj enega sina in naredila dobro kariero, da on in jaz ne bova potrebovala ničesar. V mojih načrtih sploh ni bilo moškega (takrat svojega sina iz neznanega razloga nisem štela za moškega).

In kasneje, ko sem se poročil in se je rodil najin sin, se je ta scenarij še stopnjeval. Začeli so se prepiri in razmišljanja o tem, kako dobro bi bilo za naju s sinom sama, češ zakaj rabiva njegovega očeta? Tudi če moj mož ni naredil nič strašnega (in pravzaprav se nič tako strašnega ni zgodilo), so se moji možgani vsega domislili sami. In okoliščine, ki jih ni mogoče tolerirati, in stiske družinskega življenja ter enostavnost biti sam z otrokom.

Osebno sem potreboval mnogo let, da sem ta scenarij spremenil v svoji glavi in ​​srcu, da sem mu nehal slediti, da sem nehal poslušati svoje paranoične možgane.

In naučite se sanjati o nečem drugem - o veliki popolni družini, kjer je čudovit mož in oče, kjer je on najpomembnejši.

Nisem čutil, da bi me lahko kdo zaščitil

Veš, grozen je občutek, da ni nikogar, ki bi te zaščitil. Kaj si zdaj, kot vedno. Da če te moški užali, se bo s tem izognil, ker ga mama ne bo mogla "vbiti v obraz". Kaj pa, če ne poskrbiš zase. Nikomur ne bo mar. Nikoli.

Spomnim se, kako je enega od mojih prijateljev pustil fant v devetem razredu. Nič posebnega ni bilo, še vedno sta samo hodila z roko v roki. Toda ko je oče izvedel za to, je bil besen. Prišel sem v šolo in se z ubogim dečkom toliko pogovarjal, da se je zelo dolgo bal, da bi rekel kaj nepotrebnega.

Druga moja prijateljica je po nesreči zanosila, že na faksu. Nato je njen oče gospoda poklical na kuhinjski pogovor in žene nagnal iz hiše. In že naslednji dan je prijatelj skupaj z bodočim očetom odnesel vlogo v matični urad.

Vsak od njih je vedel, da če jo kdo užali, se mora samo pritožiti očetu, on pa bo naredil vse, kar je v njegovi moči, da jo zaščiti. Nisem se imel komu pritožiti. Nisem hotel obremenjevati svoje mame. Moral sem ga zadržati, prebaviti, se braniti.

Potem mi bo eden od moških rekel: »Zakaj takoj hitiš v napad? Zakaj se zdi, kot da se vedno skušaš zaščititi?«

Kaj bi mu lahko odgovoril? Samo da ni nikogar drugega, ki bi me zaščitil. Žal in ah. Ženske lastnosti iz tega ne cvetijo, prej nasprotno.

Med odraščanjem sem v moških iskala očeta, ne moža.

Ja, dekleta, ki odraščajo brez očeta, iščejo moškega ravno s tem namenom. Da v njem najdeš skrb, da se »z celim telesom nasloniš nanj« (in to je prvi znak, da iščeš narobe), da ga nekdo vzame v naročje, stisne in ne izpusti. Nič zapletenega, kajne? Ne zahtevam veliko, le popolno skrb, zaščito in možnost, da sem ves čas z njim kot majhna punčka. Vsaj nekje na tem svetu bi se to moralo zavedati.

In potem se začnejo težave. Ker nam nihče ne more nadomestiti očeta, naše potrebe ostajajo nepotešene, odnosi razpadajo, razpadajo. V tem primeru bo človek dobil vse nelaskave epitete, čeprav to ni in ne more biti njegova krivda. On ni oče. On je moški. In hotel je biti mož, ne oče.

Prezgodaj sem odrasel in zelo težko sem dobil nazaj svojo "deklico".

Nisem imel druge izbire, v teh razmerah nisem mogel ostati otrok. Počutila sem se odgovorno tako za mamo kot zase. Nikogar ni bilo, ki bi nas zaščitil. Zato sem pri sedmih letih iskreno verjel, da moram zaščititi mamo – in ko je zamujala v službo, sem ji šel naproti, ker me je skrbelo, da se ji bo kaj zgodilo. To je pustilo pečat na mojem značaju. Dolgo sem prizanesljivo gledala na tiste, ki so lahko muhasti in poskakujejo od veselja ob prejemu daril. Za tiste, ki jim je naravno narediti oči in trepalnice. Vsega tega nisem mogel in nisem razumel - zakaj? Tudi moja mama tega nikoli ni počela, ker je tudi ona morala zgodaj odrasti.

Deklica v meni je bila skrita tako globoko, da je nihče ni mogel raniti. Ob tem so se ohranila mnoga čustva in doživetja.

Včasih se je spet pojavila, največkrat po steklenici piva.

Nisem vedela, kako zaupati moškim

Moja prepričanja o moških so bila preprosta in na žalost naravna v tem svetu. Verjel sem, da se je nanje nemogoče zanesti - in videl sem veliko dokazov o tem, da jim je strogo prepovedano zaupati, ker varajo in prizadenejo. Na splošno ne ljudje, ampak živali z rogovi. In mimogrede, menila je, da je dolžnost dekleta, da jih nagradi s temi rogovi. Spogledujte se vsaj z drugimi moškimi.

Ali moram reči, da mi vse to ni pomagalo v družinskem življenju? Nadzor, totalni nadzor – ali je mož naredil vse, kako je to naredil, zakaj in zakaj. Človeka – vsakega moškega – takšno nezaupanje in nadzor razjezita. Prav tako vas prikrajšajo za navdih, da naredite karkoli za svojo ljubezen. In tudi svojemu srcu nočem dati tej dami.

In kako strašno in težko je bilo opustiti svoje predstave o moških, se naučiti zaupati, tvegati na tem mestu (kaj če res vara?), se sprostiti ... Ni bilo lahko in trajalo je zelo dolgo v tej smeri. In takšno nezaupanje je zelo težko povsem preseči. V kriznih časih in težavah lahko »nenadoma« spet pride na obisk in nato zahteva stalno registracijo. Pravočasno opaziti tega "gosta" in ga skupaj z njegovimi stvarmi poslati nazaj. Še posebej, ko so vklopljeni generični programi, ki jih ne morete nadzorovati, dokler ne vklopite svojega uma. In uma ni mogoče vklopiti zaradi panike, ki jo povzročajo prav ti programi. Začaran krog – in na koncu isto nezaupanje.

Sploh nisem razumel, kdo so in s čim jih jedo.

Ko sem se poročil, sem ugotovil, da ne vem ničesar. Enkrat lahko skuham okusno kosilo, a vsak dan je zame muka. Absolutno ne razumem njihovih potreb in narave. Zakaj, sploh nisem pomislil na to, da smo moški in ženske različni. Da imajo lahko različne cilje, cilje, lastnosti in potrebe.

In večina mojih prepirov z možem se je zgodila ravno zato, ker sem od njega zahtevala kot ženska (pozornost, skrb, nežnost) in hkrati - kot od junaka filma (pogum, junaštvo, velikodušnost).

Nastala je eksplozivna zmes, ki je ni bilo mogoče združiti v eni osebi, pa naj si je to še tako želelo. Jaz sem si na primer, tako kot mnoge mame, želela, da je vedno zraven, pomaga doma in pri otroku, hkrati pa zasluži dovolj za življenje.

Seveda narava moža ni bila upoštevana. Kaj za vraga je narava, če jo želim tako? Kaj mi je vseeno, kakšen si - postani to, kar potrebujem! Sicer pa, zakaj rabim moškega - in brez njega sem bila zelo srečna. Da, moje predstave o idealnem možu so bile izjemno daleč od življenja in od mojega moža.

In tudi nisem vedela, kako komunicirati z njim, naredila sem zanj, kar bi sama želela, se obnašala tako, kot sem bila navajena (in z moškimi sem se bila navajena čudno obnašati).

Nisem vedela, kako ceniti svojega moža, ga ceniti ali biti hvaležna. Ni mu znala prisluhniti in se strinjati z njim, ves čas se je prepirala. Ni vedela, kako prositi za pomoč, vse je poskušala narediti sama. Hkrati pa je nadzorovala in omejevala, da bi bog ne daj naredil kakšne »stvari«. Ni težko razumeti, da vse to ni izboljšalo vzdušja v naši družini.

Če sem iskren, včasih pogledam svojo prtljago in kaj sem imel in imam še vedno v glavi in ​​mi ni jasno - kako? Kako to, da sem se končno poročila? Samo milost Gospodova je, da se kljub vsemu temu nisva ločila, čeprav sva bila na robu! Kljub vsemu, kar sva oba preživela, sva še vedno skupaj in se imava rada. Jaz, dekle brez očeta, v njem nisem našla očeta. V njem sem našla najboljšega moža. In za to sem se moral naučiti ljubiti svojega očeta takšnega, kot je bil zame. In vsak oče je najboljši za svoje otroke.

Zavoljo moža in sinov sem morala opraviti toliko različnih terapij in postopkov! Videti svojega očeta, mu dati prostor, ga spustiti v svoje srce. Ali bolje rečeno, priznajte, da tam živi že dolgo in nihče razen njega ne bo nikoli zasedel tega mesta. Bilo je boleče in težko. Bilo je dolgo, občasno so me vračali. Vendar je bilo vredno.

Nisem več dekle brez očeta. Zdaj sem dekle, ki z vso dušo ljubi svojega enega in edinega, zanjo najboljši oče.

Kljub temu, da ga nikoli nisem videla in ga nikoli ne bom videla v živo. Našla sem njegov grob - hvala možu za pomoč in podporo. Bil sem tam, v njegovi domovini. Končno sem videl njegovo fotografijo, kako je izgledal. Pogledala sem ga v oči. Tam sem pogledal tudi njegove starše. In počutil sem se bolje. Imam očeta. Kljub temu, da ni več živ, me ni vzgajal, še vedno ga imam. On je del mene, če mi je to všeč ali ne. Pa če je moji mami všeč ali ne.

In veste, ko so se v meni dogajali vsi ti procesi, ni bilo v navadi, da bi se z mamo pogovarjala o očetu. Nekaj ​​splošnih fraz in formulacij, nič posebej prijetnega. Toda nekega dne me je mama poklicala in rekla:

»Veste, danes sem imel tako čudne sanje. Počutil sem se, kot da sem sklenil mir s tvojim očetom. In čutil sem, da si najina skupna hči.

To so bile zame verjetno najpomembnejše besede, poslušala sem in jokala. In še vedno se spominjam tega notranjega občutka. Toplina, sprejemanje in porušen jez. Bilo je, kot da bi me preplavila ljubezen.

In takrat sem pomislila, da lahko včasih – in verjetno zelo pogosto – otroci s svojo dušo naredijo veliko za svoje starše. Ne pa takrat, ko jih poskušajo rešiti in ozdraviti. In ko se želijo pozdraviti, ko ne glede na vse gredo svojo pot, tudi če so starši proti. Ko se njihova srca odprejo in očistijo, to vpliva tudi na starše, če to hočejo ali ne.

Že nekaj let živim drugače. Kot dekle, ki ima očeta in mamo. V srcu. Daje toliko moči, uravnoveša in pomirja! In seveda se to zelo spremeni - v odnosih s seboj in z moškimi (in okoli mene so že štirje ljubljeni moški!).

»Odraščala sem pri mami in babici, nisem čutila pomanjkanja ljubezni, vendar mi je bil svet moških nerazumljiv,« priznava 28-letna Marina. »Z mamo sva se dobro razumeli, a ko sem se poročila, me je začelo jeziti, da moram upoštevati moževo mnenje in prenašati njegove vsakdanje navade. Dolgo časa nisem razumela, kakšno je življenje v partnerstvu z moškim.”

"Takšna reakcija je povsem naravna za mlado žensko," pojasnjuje psihoterapevtka Veronika Stepanova. - Ljubi in je ljubljena, vendar ne razume popolnoma svoje vloge in vloge moškega v družini. Morda ima občutek, da je poroka igra, začasna možnost: živela bova in se ločila. Podzavestno se ji zdi, da je svet moških namenjen drugim ženskam.”

Da bi razumeli ta mehanizem, se je vredno vrniti v otroštvo. Deklica, ki živi z ljubečim očetom, se že od zgodnjega otroštva počuti zaščiteno in pridobi izkušnjo komuniciranja s pravim, živim moškim in ne namišljenim princem. »Ona vidi, kako oče je, spi, kaj ima rad, kakšne ima navade. Zaveda se, da je njegovo vedenje drugačno od maminega, pravi Veronika Stepanova. - Preizkuša svojo žensko privlačnost: če oče ne skopari s pohvalami in prijaznimi besedami, razvije ustrezno samospoštovanje. Že od otroštva razume, kako so razdeljene vloge spolov in kako voditi dialog z nasprotnim spolom. Nekomu, ki te izkušnje nima, se človek morda zdi kot nekdo drug. Ni jasno, kako komunicirati z njim."

Možne pasti

Med raziskovanjem svoje knjige Daughters of Divorce je družinska terapevtka Terri Gaspar intervjuvala ženske, ki so odraščale brez ljubečih očetov. Izkazalo se je, da so v odrasli dobi pokazali podobne scenarije odnosov z nasprotnim spolom.

1. Nezaupanje do moških. Morda je dekle nekoč slišalo neprijetne besede svoje matere o svojem možu ali drugih moških.
2. Hiperseksualnost kot način uveljavljanja samega sebe. Z intimnimi odnosi poskuša pridobiti moško pozornost, nego in pohvalo.
3. Boleča zasvojenost. Pripravljena je na marsikaj žrtvovati, da bi obdržala moškega. »To so lahko iskrene in zveste ženske, in če se partner odloči izkoristiti njihovo ranljivost, se znajdejo v nevarnosti: še posebej težko se uprejo manipulatorjem,« piše Terry Gaspar.

Kako priti iz začaranega kroga?

»Življenja deklet, ki so odraščala z brezbrižnim očetom, in tistih, ki so odraščala brez očeta, so pogosto podobna,« ugotavlja Terry Gaspar. - Težko jim je zgraditi osebno življenje. Toda težko ne pomeni nemogoče.” To predlagajo psihologi.

Komunicirajte z moškimi

Veronica Stepanova meni, da je pomembno več komunicirati z moškimi: prijatelji, sodelavci, sorodniki. Opazujte, pozorno glejte, sklepajte prijateljstva. »Če se počutite bolj udobno v komunikaciji z ženskami, vendar vas družba moških plaši, poskusite v njih videti otroke. To bo pomagalo uničiti halo tujstva.”

Če ste se poročili, vendar je družinska vloga težka, ustvarite prijetne tradicije in obrede. »Lepo pogrnjena miza za sobotni zajtrk, nakup novih okraskov za božično drevo za vašo družinsko zbirko - četudi bo sprva zanimanje za to umetno, bo vsakodnevno malo dela postopoma ustvarilo občutek, da imate družino. To pomeni odgovornost, veselje in veliko vrednost.«

Vzpostavite stik z očetom

"Če želite spoznati očeta, ki ga ni bilo v vašem življenju, bi morali izpolniti to željo," pravi Terry Gaspard. "Če to ni mogoče, poskusite o njem govoriti z ljudmi, ki so ga poznali od blizu - najprej s svojo mamo." Najverjetneje vas čaka naval ne najbolj prijetnih občutkov, ki pa vam bodo pomagali razumeti, kaj se vam je zgodilo v otroštvu.

Sprejmite preteklost

»Ko ste bili majhni, vašega očeta ni bilo zraven - kakšne občutke je to povzročilo? vpraša Peggy Drexler. - Morda so vas drugi družinski člani obkrožili z ljubeznijo in skrbjo, kar vam je omogočilo, da ne razmišljate o očetovi odsotnosti. Ali pa vas je, nasprotno, bolelo, vendar ste si prepovedali te misli in o tej temi niste razpravljali z mamo. Dovolite si živeti in sprejmite vse občutke, ki izhajajo iz teh spominov.”

Razumevanje razmerja med izkušnjami iz otroštva in tem, kako je zgrajeno odraslo življenje, pomaga ženski, da se izvije iz začaranega kroga izbire moških, odnosi s katerimi vodijo v slepo ulico, in končno naredi pravo izbiro.

O strokovnjakih

Veronika Stepanova- psihoterapevt. Več podrobnosti na njenem kanalu.

Terry Gaspard- družinski terapevt, avtor uspešnice “Hčere ločitve: premagajte dediščino razhoda svojih staršev in uživajte v srečnem, dolgotrajnem razmerju”, Sourcebooks, 2016 ).

Peggy Drexler- psiholog. Več podrobnosti na njeni spletni strani.