Vprašanje pozitivnega starševstva v okviru sodobne psihologije in pedagogike. Usposabljanje za starše: Pozitivno starševstvo in čuječnost

Odprimo igro ugibanja za naslednje tekmovanje v pisanju. glavna tema je skupina, nič komplicirajočih elementov.
zgodbe tukaj
12 tekmovalnih + 3 izv
avtorji so tukaj
Juka
kuščar
Anonimno
Arsalana
Nekateri ljudje
Nadine Guber
Pikapolonica
Airini
Mu Mu
Zoya Kalashnikova
Koza Agata
Inessa Fedorovna

Pojdi! (in mahal z rogom!)

Veronika Solovih

Presodite, ali imam prav ali ne.
Moji starši in babica živijo 30 km od nas. Tam je avto. Vsak konec tedna pridejo v naše mesto. Ali v gledališče, pa na obisk k sorodnikom, pa na kakšno razstavo, pa samo na sprehod, v kavarno, tam v nakupovalni center ... se pravi, razdalja sploh ni problem. Občasno so nas obiskovali. No, nekje enkrat na 2-3 tedne. Vnučko pocrkljata 2 minuti, spijeta kavo in se družita naprej. Pusti mi umazane skodelice. V redu, nisem užaljen. Še vedno pomagajo - včasih prinesejo plenice in kombinezone. V REDU.
Tisti. V bistvu za otroka skrbiva z možem sama. Natančneje, mož je ves dan v službi, zvečer je z otrokom. In jaz čez dan. Otrok čez dan praktično ne spi. No, tega ni mogoče doseči. Regresija spanja, zobki še izraščajo... Se pravi, da včasih ne morem mirno jesti, se umivati, pospravljati po hiši in, pardon, iti na stranišče, ker takoj ko izginem izpred oči, takoj oz. ...
V REDU. Nazadnje so bili moji starši in babica 8. marca. Izkazalo se je, da je imela mati vročino, toda babica (stari ljudje so kot otroci) je bila muhasta, "zakaj ne gremo?" In prispeli so. In otrok se je okužil in zbolel. Potem sem od nje jaz. Potem moj mož.
Mami sem mirno, a vseeno rekla, da če si bolna, ti ni treba priti. Otrok je bil takrat star 4 mesece. Pravzaprav ni kaj zdraviti. Reka smrklja, vročina. No, zakaj za vraga je to??? Zakaj obiska ni bilo mogoče prestaviti za en teden? Kakšne solze babe od nikoder?! Kakšne kaprice? Kako srček...
V REDU. Od takrat niso več prišli. Očitno so bili užaljeni, čeprav sem vprašal, so rekli, da ne.

Torej, tukaj je. Kot sem rekel, otrok ne spi. Ima že 8 kg. Težko ga je prenašati. Poleg tega imam po nosečnosti kilo. postajam utrujena. Želim samo sedeti v tišini in piti vroč čaj. Mislim, da me bodo mnogi razumeli. Včasih pokliče babica. Fizično ne morem vedno odgovoriti. Potem nahranim in otrok kar začne zatiskati oči... Seveda upam, da bo zaspal in se ne bo javljal na telefon. Potem plavamo. Nekaj ​​drugega. Da, lahko celo samo, oprostite, sedim na stranišču. Ali pa operite otrokovo zadnjico. Nikoli ne veš ... ne. Non-stop začne klicati, dokler se ne oglasim. In ko jo dvigne, me začne zmerjati kot šolarko: "KAJ NE dvigneš telefona! SEM KLICALA!"
Želja po pogovoru seveda izgine. Moji starši so zdaj prenehali obiskovati. Čeprav na fotografiji na družbenih omrežjih vidim, da redno obiskujejo naše mesto. Lahko hodim samo do najbližje trgovine, to je vsa moja zabava))). Razpoloženje se seveda pokvari. Ampak nikomur se ne pritožujem, ne izražam nezadovoljstva. Skrbim za svoje obveznosti in nikomur ne vsiljujem svojega otroka. To počneva samo jaz in moj mož.
Torej kliče moja mama, začnem s pritožbami: "Kaj se dogaja? Kaj je narobe s tvojim razpoloženjem? Ne kličeš! Ne pišeš! Kličem te!" Kdaj naj pokličem? Regresija spanja, zobki so se pokazali...otrok nič ne spi. Nisem nesramen, govorim suho in samo bistvo ... Nespečnost in utrujenost naredita svoje.
Vprašal sem: "Ali imam pravico biti utrujen? Ali imam pravico biti slabe volje?" Odgovor je pritrdilen. Mati je končala pogovor in odložila slušalko. Zdaj je užaljena, jaz pa se počutim krivega.
Ponavljam, da se jim nikoli nisem pritoževal. To je moj otrok, rodila sem ga zase in zanj skrbiva sama skupaj z možem. Starši pa lahko pomagajo, lahko najdejo eno uro na mesec, da pridejo, vzamejo voziček in se z otrokom eno uro sprehajajo po parku. Zaenkrat bom doma v miru pojedla, ali pomila tla, pa se umila, pa mogoče samo zadremala. In če ne, če ne prideš, nočeš ali ne moreš, zakaj me potem ne pokličem in zakaj ne pišem ...? Kdajaaa?? In brez spraševanja, zakaj ni dvignila telefona! Nisem mogel, tj.
Nekaj ​​moram narediti. Mislim, da.
Mimogrede, odraščal sem pri starih starših. Starši so me jemali le ob vikendih. Kot da bi morali delati, pa ni bilo časa skrbeti zame in za moj študij. Skratka, izkaže se, da so se njihovi starši ukvarjali z otrokom.
Na splošno sodite ... Mogoče se motim. Ali pa je bilo komu tako. Ali sem dolžan hiteti do telefona in se javiti kot prvošolček, zakaj nisem dvignil telefona ali zakaj nisem poklical?? Ste dolžni iskati izgovore za svojo slabo voljo in utrujenost??

Oprosti za cel list... Samo vre

Ekaterina

Situacija je taka: moja hčerka je ravno pred kratkim dopolnila 15 let, je odlična učenka, ponavadi vse deli z mano in šele pred kratkim sem izvedel, da že ima neko razmerje.
V glavnem, ker je v 8. razredu, je bil roditeljski sestanek glede nadaljnjega certificiranja itd., Ni bistvo. Seveda je poleg tega pogovor tekel tudi o otrocih. Razredničarka je izdala informacijo, da so v razredu njene hčerke že ljudje, ki hodijo s fanti in dekleti. Med njimi je poimenovala mojo hčerko, vendar hodi s fantom, ki ni iz njenega razreda in niti ne iz vzporednice, ampak iz 9. Zanimalo me je in po srečanju sem se odločil pristopiti k voditeljici in povprašati o tem fantu.
Izkazalo se je, da se tudi uči z njo, zaenkrat se ni dobro učil - dokler se kasneje, ko sta moja hči in njen fant začela hoditi, ni začel napredovati pri 2 razrednih predmetih (ruščina in književnost), morda pri nekaj drugih predmetov, tudi tega učiteljica ni vedela, je pa ugotovila, da je že prej kadil in tudi nehal, ko sta začela hoditi.
Kakšno je vprašanje, kako govoriti s svojo hčerko o fantu o tem, še posebej, ki je imel slabe navade? Skrbi me, da bi morda, bog ne daj, končal v napačni družbi. In ali se sploh splača imeti tak pogovor?

Vprašajte se: kakšen bi bil vaš otrok v prihodnosti? Ne kopajte po sami težavi, pojdite naprej, da jo rešite.

Ko otrok na primer prevrne vazo, vazo pravzaprav pomotoma vrže na tla in ni prav dobro, da se njegova pozornost usmerja na to napako. Namesto tega, kolikor najdeš moč v sebi - navsezadnje česa takega v tem primeru še nismo slišali -, se moraš premagati in povedati nekaj nežnega in toplega. Na primer: "Oh, tako lepa vaza se je razbila! Moramo biti previdni, ko se igramo v bližini vaz. So zelo krhke in se zlahka zlomijo. Pustimo za zdaj vse in pospravimo to nered."

S pozitivnega vidika starševstva, ko na primer sedemletni otrok razbije vazo, to ni njegova krivda. Star je komaj sedem let in nihče ne more pričakovati, da bo razumel vrednost te vaze, in težko je pričakovati, da se je bo spomnil. Otroku ni treba na primer razlagati, kako vredna je vaza, ki jo je razbil. Dokler niso stari šest ali sedem let, sploh ne morejo določiti denarne vrednosti, za njih je pet, petsto ali pet tisoč dolarjev enako. Če opazujete, kako igrajo, kako služijo umeten denar, boste videli njihove posebne vrednosti. Kos sladkarije lahko stane na primer petdeset rubljev, avto pa dvajset rubljev, odvisno od tega, kaj otrok zdaj potrebuje in kako dragocen je zanj v tem trenutku, in ne v splošnem sistemu cen in tarif.

Ko se sedemletni otroci igrajo, včasih kaj razbijejo, ker imajo dovolj energije, veliko gibanja, njihova telesa so dovolj močna in tudi če mu starši rečejo, naj se vaze ne dotika, otrok pozabi na to navodilo in v saj izgubi nadzor nad seboj. Kaj lahko počnete tukaj? Ne more se šteti za napako, če na primer zavore avtomobila prenehajo delovati. Če avtobus ali trolejbus ni bil ustrezno tehnično pregledan ali težave niso bile odpravljene, potem to ni napaka samega avtomobila. V primeru nesreče je treba okriviti službo tehničnega nadzora.

Nima smisla, da se starši osredotočajo na otrokovo napako. Izkušnja, da se otrokova sposobnost sklepanja iz svojih napak ne poveča, vnaša samo kaos in zmedo v otrokovo psiho ter močno ovira njegov razvoj. Ko otrok na primer razbije vazo, lahko mama čuti ali misli, da mu moram dati vedeti, da to ni v redu, in naj odreagira. Toda z ravnanjem v skladu z načelom pozitivnega starševstva, ki zavrača potrebo po sramovanju otroka kot vzgojni metodi, lahko mati poskrbi, da bo otrok sam poskušal skrbeti za vaze in z njo sodelovati pri drugih zadevah. .

Nekateri v strahu pred kaznijo ali neodobravanjem začnejo zanikati svojo vpletenost v to, kar se je zgodilo. V tem primeru je resnična težava otrokov strah in ne to, da se zdi, da se izogiba odgovornosti. Pogosto postanejo starši jezni, ker jim poleg neprimernega ravnanja tudi lažejo, da tega niso storili.

Spomnim se dogodka med potovanjem po Indiji, ko sem si v eni trgovini naročil poldragi kamen. Prodajalec je, ker ni imel primernega kamna, poslal svojega sina, sedem ali osem let starega dečka, domov, da prinese ta kamen. Precej časa je minilo, morda trideset ali štirideset minut. Fant je prišel in preprosto ob pogledu na očeta povsem mirno rekel – izgubil sem ga. Oče sploh ni reagiral, čeprav je bil predmet precej drag. Preprosto se mi je opravičil in rekel, da bo moral še počakati, in poslal najstarejšega sina po nov kamen.

V mnogih kulturah so ta načela naravna, prenašajo se iz roda v rod in kdor do devetega leta ni bil kaznovan ali osramočen, tega nikoli ne bo storil svojim otrokom.

Namesto da bi s sramotenjem, zasramovanjem in kaznovanjem odvrnili otrokove težnje po sodelovanju, modri starši gledajo stran ali preprosto ostanejo nevtralni in se osredotočijo na to, kako popraviti posledice napake, tudi pri prednajstnikih. Prednajstniki in najstniki običajno verjamejo, da če ne morete dokazati, da so bili vpleteni v napako, lahko dejansko verjamejo, da je niso storili. Se pravi, to je tako notranje razumevanje, notranje dojemanje stvari, in zato bi morali modri starši, namesto da bi jih silili v priznanje krivde, videti velik problem - moj otrok, najstnik se ne počuti varnega, ne čuti tega. upoštevajo ga, da ga imajo lahko radi, tudi če naredi nekaj napak.

5 NAČEL POZITIVNEGA STARŠEVSTVA

Prvo načelo: "Lahko si drugačen"

To načelo izraža potrebo in pravico otrok, da so posebni in ljubljeni, da so posamezniki. Če ne bomo razumeli in sprejeli, da smo drugačni, nikoli ne bodo mogli dobiti tistega, kar potrebujejo, to je odzivnost in nagnjenost k sodelovanju z odraslimi.

To načelo je osnova samozavedanja in je glavni pogoj za osebno samouresničitev. Uresničiti se do najglobljih izvorov, najti samega sebe v življenju – ravno zaradi tega človek pride na svet. Vprašanje "Kdo sem?" mora naleteti na potrebno razumevanje s strani staršev, otrokove lastnosti pa morajo biti ustrezno ocenjene.

Toda starši pogosto dojemajo izvirne lastnosti svojih potomcev s predsodki. Verjamejo, da je z njihovim otrokom nekaj narobe, in sprejemajo ukrepe, ki so sami po sebi popolnoma nesmiselni in neučinkoviti v smislu popravka vedenja. Pravzaprav so celo škodljivi, saj je njihov namen trmastega malčka umestiti v nek standard v določeni družbeni skupini. Situacija spominja na mit o Prokrustovi postelji, kjer so ljudi poenotili s krajšanjem zaraščenih delov telesa.

Na enak način lahko odrežemo z rame, podcenjujemo integriteto in lastnosti otroka. Z odstranjevanjem negativnega, oziroma tistega, kar se nam zdi negativno, s potlačitvijo in omejevanjem naravnih manifestacij, s tem zlomimo in hromimo mlado bitje. Zgodi se, da med posvetovanjem starši izražajo pritožbe, skoraj do besede ponavljajo značilnosti astrološkega in vedskega tipa otroka. A jih dojemajo kot težavo in prosijo za nasvet, kako jih odpraviti. Pravzaprav so to lastnosti otroka, ki jih je mogoče in treba obrniti njemu v prid.

Drugo načelo: "Lahko se motite"

To je naslednje načelo pozitivnega starševstva. Poleg tega, da je vsak otrok edinstven in drugačen drug od drugega že po naravi, pride vsak otrok na ta svet s svojim »seznamom« različnih vprašanj in problemov, ki jih mora tukaj rešiti. Da, pravimo - iz nebes, to je načelo pedagoške nezmotljivosti otrok, vendar vsak otrok pride tukaj rešiti svoj problem in zato lahko vsak od otrok naredi napako.

Ker ne moremo pogledati pred datumom rojstva otroka, si o njem pogosto ustvarimo zmotno mnenje. Naše izkušnje nam ne dajo razumeti, s kakšnimi lastnostmi, s kakšnimi težavami je to živo bitje prišlo k nam in zaradi tega smo v odnosu do otroka v neki iluziji. To pomeni, da otroku damo napačno podporo, napačno manifestacijo ljubezni, ki jo potrebuje. In ko vidimo, da otrok ne more ali noče sodelovati, se pojavi težnja, da se opravičujemo, češ da je otrok preprosto ušel izpod nadzora ali sploh noče ubogati ali da je z otrokom nekaj narobe. .

To je največja prevara, saj je z otrokom vse po starem, le razumeli ga nismo.

Pričakovanje, da ne bodo delali napak, jim postavlja standarde brezhibnosti, popolnosti, ki jim je načeloma povsem nemogoče slediti. V tem primeru se lahko le počutijo popolnoma nezadostne in nemočne. Zaradi tega so kruti in napačno dojemajo samo idejo življenja.

Pogosto, ko se naučimo nekaj idej, to znanje vsiljujemo otrokom, saj pričakujemo, da če je nam razumljivo in ga radi izvajamo, bo otrokom toliko bolj naravno. Mislimo, da je z njimi nekaj narobe, ko temu nočejo slediti. Če si otrok recimo po šesti uri zvečer naredi sendvič ali gre zelo pozno spat, dolgo sedi za računalnikom ali zjutraj ne vstane, ko je treba, ga zasujemo s celo točo očitki, naval citatov in predavanj - o dnevni rutini, o pravilih prehrane, o duhovni praksi. In otrok se na koncu počuti duhovno manjvrednega. Spoštoval in cenil bo duhovno tradicijo, ki ji sledijo njegovi starši, hkrati pa se bo imel za popolnoma neprimernega, brez potrebne duhovne čistosti, da bi ji sledil.

Fantje se v tem primeru preprosto uprejo in nočejo sprejeti duhovnih tradicij, ki jim sledijo njihovi starši, in lahko celo začnejo delovati v nasprotju z njimi. In dekleta se začnejo počutiti manjvredna in premalo čista, neprimerna za obogatitev s tako vzvišenim znanjem s tako čistimi, vzvišenimi ljudmi.

V redu je delati napake.

Moramo priznati, da vsak lahko in načeloma mora delati napake. To je povsem normalno in pričakovano, zato morajo starši nenehno prilagajati standarde pričakovanj od svojih otrok glede na njihove naravne sposobnosti. Vede pravijo, da je za človeka bolje nepopolno opravljati dolžnosti v skladu s svojo naravo, kot dobro opravljati dolžnosti drugih, dolžnosti, ki so povezane z naravo drugih ljudi. Ta pot je preprosto nevarna, predvsem zato, ker če človek ne dobi sreče iz dejavnosti, ki ne ustrezajo njegovi naravi, bo iskal umetne metode za doseganje sreče. Zelo pogosto je manifestacija takšnega nezadovoljstva pitje alkohola, gledanje neskončnih televizijskih oddaj in nenehno brskanje po internetu.

V vsaki starosti ima otrok možnost, da se naravno spremeni. Njegove sposobnosti so drugačne od drugih in tudi če je otrok šibek na določenem področju življenja, potem potrebuje več podpore in več nege na tem področju. Otroci ne smejo videti v vedenju svojih staršev ali slišati namigov v besedah ​​staršev, da je z njimi nekaj narobe, ko delajo napake. Preveč vrst sporočil, ki so očitajoče ali primerjalne besede, povzročijo otroku občutek, da je skrajno nesrečen, nevreden ali pa ga celo prepriča, da je z njim nekaj narobe. Otroci se počutijo, kot da jim je spodletelo, in izgubijo prirojeno težnjo po zaupanju staršem.

Da bi odraščali samozavestni in ohranili zdravo in naravno potrebo po ugajanju staršev, morajo razumeti, da imajo pravico delati napake. In če napake niso odpuščene, se prenehajo truditi ali obupajo v procesu poskušanja, ko se soočijo z majhnimi neuspehi. Otrok bi moral vedeti, da lahko za vsako napako in neuspeh v svojem življenju računa na podporo odraslih v obliki sočutja in pripravljenosti staršev, da prevzamejo odgovornost za otrokovo napako. Tudi če se na prvi pogled zdi, da starši nimajo nič s tem in so vse naredile otrokove roke. A občutek, da ni samo eden odgovoren za svoje napake in da obstaja nekdo, ki je pripravljen sprejeti odgovornost za to, kar je naredil, človeka osvobodi strahu pred tem, da bi v življenju naredil nekaj novega. Zato se naučite prevzemati odgovornost, tvegati in prenašati neuspehe.

Tretje načelo: "Lahko doživite negativna čustva"

To načelo otrokom omogoča drzen razvoj, zavedajoč se svojih notranjih izkušenj. Ta dejavnik - dejavnik doživljanja negativnih čustev - je pomemben za otroke, da ne izgubijo hrepenenja po pokroviteljstvu staršev, njihovem vodenju in priznanju.

Vsakršno zatiranje in kaznovanje otroka zaradi manifestacije štirih glavnih negativnih čustev (strah, jeza, sram, žalost) dokončno zatre razumevanje njegovih želja in zlomi otrokovo os, kar lahko vodi v to, da otrok izgubi svojo življenjsko usmeritev.

Na splošno je veriga tukaj naslednja: otrok pokaže neko željo, ta trči ob željo drugih ljudi, na primer staršev ali brata, ki se prav tako želi igrati te igre, potem otrok pokaže negativna čustva. Pravilen odnos do teh čustev je, da so naravna. Glavna stvar je, da se naučite obvladovati ta neželeni učinek in ne

izogibajte se temu. Če tega razumevanja ni, začnejo starši otroka zatirati in zapletati odgovornost. Starši v svoji domišljiji slišijo strašne besede sorodnikov in prijateljev: "V kaj bo zrasel vaš otrok, če bo zdaj začel prirejati takšne koncerte?" In zaradi lažne, pretirane odgovornosti starši začnejo zatirati kakršne koli manifestacije negativnih čustev. Posledično začne otrok slabo čutiti vsa čustva in na koncu preneha razumeti svoje resnične želje, ki so namenjene temu, da postane srečna oseba, ki je dosegla popolnost samozavedanja.

Ko otrok izgubi razumevanje svojih želja, je nedejaven in ne želi sodelovati s starši. Ko ni razumevanja želja, ni razumevanja pomena sredstev, ki jih daje usoda za dosego teh želja. Če smo izgubili to povezavo, prenehamo ceniti vse priložnosti, ki smo jih prejeli. Glavno sredstvo v otrokovem življenju za doseganje ciljev so starši. Ko otrok ne razume svojih ciljev, ne razume vrednot svojih staršev in posledično nikakor ne more sodelovati.

Nikoli ne boste stopili na avtobus, če niste prepričani, da vas bodo odpeljali tja, kamor želite iti. Prav tako se nikoli ne boste strinjali, da bi sprevodniku plačali ceno, ki jo določi, saj ne boste videli smisla v uporabi tega prevoza.

Manifestacija negativnih čustev pri otrocih ali kako se lahko spoprimejo s svojimi »psihami«

Ta izraz verjetno poznate, v vsakdanjem življenju je zelo pogost. Starši pogosto rečejo: "Ne pokaži mi svoje norosti tukaj" ali "Nehaj s svojo norostjo tukaj." Vsakič znova se slišijo takšne in podobne fraze, ko se otrok obnaša preveč čustveno in neprimerno, z vidika staršev.

Pravzaprav so negativna čustva sestavni del našega življenja. V človeškem telesu so prebavni procesi povezani tako z uporabo pomembnih, zdravih sestavin hrane kot s sproščanjem proizvodnih odpadkov. To pomeni, da je telo osvobojeno tistega, kar ni več potrebno. Vsak proces ima nekakšen stranski produkt.

Tako čustva običajno imenujemo negativna, v resnici pa v njih ni nič negativnega. So neposredno nadaljevanje ali naravna posledica manifestacije ali izkušnje pozitivnih čustev. Se pravi, so znaki življenja, tako kot je čiščenje telesa znak življenja v človeškem telesu.

Ali je mogoče brez negativnih čustev?

Kot smo že omenili, se naši tako ali drugače srečujejo s tremi vrstami težav, ne glede na prizadevanja staršev, da bi jih zaščitili in zaščitili pred vplivom tega sveta. Prva vrsta so težave, povezane z zunanjimi okoliščinami, podnebjem, naravo, vremenom. Drugi so težave, povezane z vedenjem drugih ljudi. Tretja vrsta težav je posledica samega otrokovega telesa in uma. Trpljenje lastnega telesa in duha, težave, ki jih prinaša lastno telo in narava, vključno z določenimi izkušnjami, strahovi, ki pogosto izhajajo iz preteklega življenja, starši pogosto ne razumejo. Narava tovrstnih izkušenj običajno povzroči nemoč in sram, občutek neustreznosti, občutek manjvrednosti.

Tudi v najbolj običajnih situacijah lahko otrok doživi določeno trpljenje – zaradi ose, ki ga je boleče ugriznila, zaradi psa, ki ga je prestrašil, ali zaradi drugega otroka, ki mu je tik ob njem v peskovniku odnesel avto ali ga udaril po glavo z vedrom. Odrasli se jim poskušamo izogniti. Vendar je zelo pomembno razumeti, da starši nikoli ne bodo mogli urediti vsega tako, da se nobena od teh vrst težav ne pojavi, in svojim otrokom zagotoviti raven varnosti in varnosti, kjer se ne srečujejo s težavami, ki jih povzročajo zunanji dejavniki in drugi življenjski dejavniki. bitja .

V vsakem od nas, v vsakem živečem človeku, ki ima svoje težnje, želje in vrednote, se porajajo negativna čustva. To je žalost ali strah, ko se soočimo z nekaterimi nepopravljivimi okoliščinami usode, ne moremo spremeniti situacije ali se počutimo nemočni, ko vidimo mogočne naravne pojave, ki so strašljivi v svoji moči. Jeza je, ko drugi ljudje zahtevajo iste predmete kot mi.

To pomeni, da zagotovo doživljamo negativna čustva. Zato niti ni vprašanje, ali jih doživeti ali ne, ampak kako jih pravilno doživeti, da drugim ne povzročajo trpljenja, ne povzročajo težav. To pomeni, da na koncu oseba sama ne postane ena od vrst težav za druge. Otrok ima torej pravico do izkazovanja negativnih čustev in eno od zlatih pravil za starše je, da se na vse možne načine izogibajo sramotenju ali katerikoli drugi obliki kaznovanja.

Razumeti moramo, zakaj se je treba izogibati zatiranju manifestacij »norcev«. Nezmožnost izkazovanja negativnih čustev zavira razumevanje lastnih želja in na koncu zlomi otrokovo voljo. Na splošno je veriga naslednja. Otrok ima pravico do male atomske eksplozije, ki bi bile varne za druge in predvsem varne za otroke same. Toda na žalost se zelo pogosto sami zaščitimo pred negativnimi čustvi otrok, tako da, kot pravijo, "ne raztrgamo živcev" in postanemo razlog za pretepe zanje. Ko se otrok, ker ne more razumeti narave nastanka negativnih čustev, sooči tudi z dejstvom, da nima možnosti, da bi jih izrazil, ker to pri starših in ljubljenih povzroča jezo, tesnobo ali druga zelo močna čustva. tistih, to vodi v zatiranje čustev.

Ko so negativna čustva potlačena, razumevanje vaših želja izgine. Tudi na fizični, grobi ravni se zgodi, da tisti, ki se bojijo, da bi vznemirili ali kakor koli vznemirili svoje starše, odrasle, jim včasih ne morejo povedati o najnujnejših potrebah svojega telesa, na primer prositi na stranišče. Mnogi, ki se šolajo v prvih letih šole, pogosto izvajajo ogromno nasilje nad svojim telesom, nad svojimi m. Vsako omejevanje naravnih potreb, naravnih potreb telesa vodi v zelo veliko energijsko neravnovesje. Toda otrok se včasih boji govoriti o svojih potrebah, boji se slišati stavek: "Kje ti lahko priskrbim stranišče? Počakaj, da prideš domov" ali "Ali si žejen? Ko prideš domov, boš imel piti« ali kaj podobnega. To pomeni, da starši prisilijo svoje otroke k potrpežljivosti, pogosto verjamejo, da to razvija otrokovo voljo. Pravzaprav je destruktiven. Zatiranje negativnih čustev je prav tako uničujoče. Otrok izgubi razumevanje svojih želja, izgubi notranjo povezanost z zavedanjem svojih ciljev v življenju, svojih vrednot, težje se spomni, zakaj se je, relativno gledano, rodil.

In ko človek ne razume, kaj so njegove želje, izgubi razumevanje vrednosti sredstev, ki mu jih daje usoda za uresničitev teh želja. To velja tudi za nas odrasle. Če človek ne ve, kaj želi doseči, nikoli ne bo razumel, kakšna sredstva potrebuje za to, kakšno podporo potrebuje. In če mu nekdo daje podporo, potem, ne da bi vedel, zakaj je potrebna, tega ne more ceniti.

Kako se povezati s čustvi otrok, če se negativnim čustvom ni mogoče izogniti?

Otroci, ki ne kažejo negativnih čustev, so dejansko ogroženi. Lahko izgubijo okus, zanimanje za življenje, lahko izgubijo navdušenje ravno zato, ker je povezava z željami in težnjami, ki so del otrokove narave, prekinjena, kot da bi bila prekinjena. Zato je glavno načelo naslednje: čustva so moč, velika moč. Če se ne manifestirajo, če jim ni dana zdrava priložnost, da pridejo ven, da se manifestirajo, potem, ko so usmerjeni navznoter, uničijo sposobnost izražanja pozitivnih čustev.

Glede na to, da je vsako čustvo ogromna sila, to vsekakor velja tudi za negativna čustva. Za starše je glavna naloga, da otroku pomagajo izraziti ta čustva, ne pa da nanje vplivajo.

Zavedamo se torej, da so negativna čustva, jeza, strah, občutki omejenosti, sramu, sramežljivosti, žalosti in zagrenjenosti del procesa rasti in razvoja otroka. Da bi se sami naučili obvladati negativna čustva, da bi otroku pomagali pri soočanju z njimi, se morate z njimi najprej sprijazniti in z močjo uma ter znanja razumeti, da v tem svetu manifestacija negativnih čustev je neizogibna. Ta čustva so posledica dejstva, da živimo in se razvijamo. Z učenjem izkazovanja negativnih čustev spoznajo sebe kot osebo, ki je ločena od svojih staršev.

Kaj potrebuje otrok, ki doživlja negativna čustva?

Starši so za otroka regulatorji na križišču čustev, kjer se gibljejo

negativna čustva in nato pozitivna. Tako kot otroke učimo hoditi na kahlico pravočasno, da v odrasli dobi ne bodo ljudje, ki imajo določene higienske težave na javnih mestih in lahko pravilno uravnavajo proces čiščenja telesa, ustvarjamo varno okolje, da se otrok lahko očisti sam. čustveno, doživljati negativna čustva.

Pojavi se, ko mu starši znajo in želijo prisluhniti, ko je ob sebi človek, ki zna s sočutjem ali empatijo pogasiti val negativnih čustev, razpršiti cvetni prah očiščenja naokoli. V trenutkih, ko smo pod pritiskom negativnih čustev, nujno potrebujemo sočutje, da nas ne bi nekdo pomiril ali rekel, da nam ni treba skrbeti ali biti prestrašeni in jezni, ampak bi se znal vživeti v nas, ne da bi poskušal soditi ali celo analizirati, kaj se nam dogaja. To je prvi način podpore otrokom v procesu čiščenja negativnih čustev.

2 vrsti starševskih reakcij na "noro"

Obstajata dve vrsti reakcij, ko se srečamo z otrokovo manifestacijo negativnih čustev.

Prvi je, da otroku sugeriramo, mu očitamo, da nima ustreznih lastnosti ali da je nehvaležen ali kaj drugega, ali ga poskušamo razvedriti, zamotiti in s tem posegati v naravni proces doživljanja čustev.

Drugi način je, da poskušate razumeti, kaj čuti. Obstaja načelo, ki se imenuje "pet sekund tišine." Teh pet sekund tišine je časovna omejitev, čas za preklop z enega programa na drugega, in sicer iz programa "gospod bom že uredil" ali "gospa bom uredil". Povedati je treba, da po nekem mističnem zakonu matere skušajo svojim otrokom dati to, kar jim poskušajo dati njihovi možje in kar pravzaprav ne pomaga veliko - dati rešitev namesto čustvene podpore.

Torej, ko je na primer otrok zaradi nečesa razburjen, žalosten in joka, je lahko manifestacija sebične odločitve stavek: ne jokaj, nič hudega se ni zgodilo. Namesto tega potrebujete pet sekund tišine, da preklopite program in namesto nasvetov ali očitkov preprosto recite: "Razumem, da ste razočarani." Namesto »Ne skrbi«, ko vidimo, da je otrok zaradi nečesa zaskrbljen, se za pet minut ustavite in poskusite reči: »Ja, ni lahko, vem, kako te skrbi.« Namesto pomirjujoče fraze, nekaj takega: "No, v redu je, jutri bo vse v redu, pred poroko se bo zacelilo," morate preklopiti program, razumeti, da v tem primeru otrok ne potrebuje takšnega lažnega navdiha ali ni mu treba razlagati, zakaj se ne bi smel tako počutiti in reči: "Res, razumem, da ti je težko, tudi jaz bi bil žalosten, če bi se to zgodilo meni."

Namesto fraze: »No, saj je v redu,« lahko po petsekundnem premoru rečemo: »Vem, da te boli, pridi sem, smilil se mi boš« ali preprosto: »Pridi k meni. ,« ker običajno, ko se otrok počuti slabo, sam stavek »Pridi k meni« pomeni, da bom zdaj dobil podporo.

»Ne moreš premagati vseh,« rečemo otroku, ki je na sosednjem dvorišču naletel na fante. Tudi tukaj je potreben petsekundni premor in besede: "Povsem prav imaš, da si jezen, tudi jaz bi bil jezen." Namesto fraze: "Lahko bi bilo še huje," je potreben petsekundni premor in besede: "Vidim, da te je strah, vidim, da te je resno strah. Tudi mene bi bilo strah. Ampak nič hudega, naslednjič se bo izšlo.” Otrok v teh situacijah morda ne bo podprl vašega sočutja in bo še naprej govoril o drugih negativnih čustvih. Ne pozabite, da je to povsem normalno, z vašo podporo ste odprli pipo negativnih čustev, tok negativnih čustev je dobil izhod, to je, da je bilo vse narejeno pravilno.

Kako se lahko obnaša nekdo, ki je dobil podporo?

Obstajata lahko dva scenarija, ko otrok prejme takšno podporo. Prvi je, da se mu izboljša razpoloženje. Drugi, bolj strašljiv scenarij za starše je, ko skušajo zagotoviti oporo majhnemu ali velikemu otroku in se njegovo razpoloženje začne slabšati. Dejstvo je, da v situaciji, ko je podpora dovolj močna, ko se otrok počuti varnega, ve, da je v bližini ljubeča oseba, ki je pripravljena sočustvovati s katerim koli njegovim čustvom, je nekakšen začetni strel. Da bi se otrok osvobodil negativnih čustev, ki ga obremenjujejo, lahko pokaže še več teh negativnih čustev, kar starše pogosto prestraši. Toda čez nekaj časa, ko je proces končan, se njegovo razpoloženje izboljša tudi brez uporabe kakršnih koli ukrepov kaznovanja, očitanja nehvaležnosti, ohlapnosti, razvajenosti, muhavosti in zabave, da bi hitro izklopili, zatrli ali omejili manifestacije negativnih čustev. .

Četrto načelo: "Lahko želite več"

Naj vas na kratko spomnim: prvo načelo - "lahko si drugačen" - krepi potrebo otrok, da so posebni in ljubljeni, jim daje pravico, da vedno ostanejo posamezniki in dobijo, kar potrebujejo.

Drugo načelo – »lahko se motiš« – je potrebno za razvoj njihove odzivnosti in nagnjenosti k sodelovanju z nami, da bodo odraščali samozavestni in ohranili zdravo potrebo po ugajanju staršev.
Pogovarjali smo se tudi o tretjem principu - "lahko doživite negativna čustva." Otrokom omogoča pogumen razvoj z zavedanjem svojih notranjih izkušenj. Faktor doživljanja negativnih čustev je pomemben, da ne izgubimo hrepenenja po starševski zaščiti, njihovem vodenju in priznanju.

Načelo "lahko želiš več", ki daje otroku možnost, da se razvije v svetlo osebnost, razume, kaj si sam želi, uresničuje svoje želje. Otroke, ki vedo, kaj hočejo, je veliko lažje motivirati tako, da obljubljamo več in jim damo več možnosti za doseganje ciljev. Ljudje, ki so imeli takšno priložnost v otroštvu, ki so se brez sarkazma držali načela »želeti ne škodi«, ravno nasprotno, želeti je zelo koristno, ko postanejo odrasli, lahko potrpežljivo čakajo na izpolnitev želenega.

Nevarnost izgube stika s svojimi željami.

Kaj je največja nevarnost, da bo otrok izgubil stik s svojimi željami? Popolna, absolutna svoboda želje človeku omogoča, da iz velikega seznama možnosti, ob zavedanju svoje široke izbire, najde tisto željo, tisti okus sreče, ki ustreza njegovi naravi. Žal ljudje prevečkrat slišijo očitke, da so slabi, razvajeni, sebični, če zahtevajo več.

Doslej je bilo zatiranje želja v bistvu najpomembnejša vzgojna veščina, saj se starši niso znali spoprijeti z negativnimi čustvi, ki se seveda porajajo v vsakem človeku, če njegova želja ni zadovoljena.

Rekli smo, da pomanjkanje harmonije človekovih želja z željami ljudi okoli njega, z zakoni življenja, z zakoni lastnega telesa, zakoni lastnega uma tako ali drugače vodi do nastanka negativnih čustev. In ena od resnih veščin, dokler človek ne doseže dovolj visoke stopnje samozavedanja, je sposobnost pravilnega izražanja negativnih čustev. Da se ne poslabšajo, ne obremenjujejo življenja ljudi okoli sebe in osebe same ter ne prispevajo k njegovi degradaciji.

Zato nam je zdaj, ko precej globoko poznamo mehanizme delovanja našega subtilnega telesa, naravo naših želja, zaupana določena odgovornost. To temelji na dejstvu, da ima oseba, ki je obdarjena z znanjem, večjo odgovornost kot oseba, ki je nevedna. Zdaj, ko torej vemo, da je za srečen, poln razvoj otroka treba znati urejeno, pravilno obvladovati svoje vzgibe, čustva, občutke, doživljati negativna čustva in se jih znebiti, se sedaj soočamo z našim otrokom moramo dati priložnost, da razumejo lastne želje, razumejo jih svobodno, globoko, kot pravijo v velikem obsegu.

Ne da bi se bali, da če delimo svojo željo in se soočimo z nezmožnostjo izpolnitve le-te iz takšnih ali drugačnih razlogov, potem bomo morali izkoristiti prednosti tega. Se pravi, soočiti se z nasilno manifestacijo otrokovih negativnih čustev.

To načelo odpira priložnost, da se otrok razvije v svetlo osebnost in uresniči svoje želje. Otroke, ki vedo, kaj hočejo, je veliko lažje spodbuditi tako, da jim damo več možnosti za uresničitev svojih želja. Otroci, ki so imeli v otroštvu to možnost - slediti načelu »želeti ne škodi« - postanejo odrasli in se naučijo potrpežljivo čakati na izpolnitev svojih želja, tudi če ne morejo takoj dobiti želenega.

Le popolna, absolutna svoboda želje človeku omogoča, da iz velikega seznama možnosti najde tisto željo, tisti okus sreče, ki ustreza njegovi naravi, njegovim izkušnjam in namenu.

Žal prepogosto slišijo očitke, da so slabi, razvajeni, sebični, če zahtevajo več in ne dobijo tistega, kar želijo. In to velja za naše lastne izkušnje, naše otroštvo.

Doslej je bilo zatiranje želja najpomembnejša vzgojna veščina, saj se starši niso znali spoprijeti z negativnimi čustvi, ki se seveda porajajo v vsakem človeku, če njegova želja ni potešena. Vedski spisi o tem govorijo precej jasno. Bhagavad Gita pravi, da če človek ne zadovolji svojih želja, ki se porajajo v njegovem umu, srcu ali prinesejo iz preteklih življenj, potem doživi jezo in posledično razočaranje in zamero. Pomanjkanje harmonije človekovih želja z željami ljudi okoli njega, zakonitosti lastnega telesa, zakonitosti lastnega uma tako ali drugače vodi v nastanek negativnih čustev. In ena od resnih veščin, dokler človek ne doseže dovolj visoke stopnje samozavedanja, je, kako pravilno izražati negativna čustva, da ne poslabšajo ali obremenjujejo življenja ljudi okoli sebe in človeka samega ter ne prispevajo k njegovi degradaciji.

Peto načelo: "Lahko rečeš ne"

Posebnost tega načela je, da nas opominja, da je svoboda temelj pozitivnega starševstva in starševstva. In to načelo svobode zadeva vsako od štirih zgoraj opisanih načel - "lahko si drugačen", "lahko se motiš", "lahko doživiš negativna čustva", "lahko želiš več". In zelo pomembno je razumeti razliko med permisivnostjo in svobodo, ki je dana otroku. Tega načela ne bi smeli povezovati s permisivnostjo. Bistvo tega principa je, da omogoča še večji nadzor nad otroki brez ustrahovanja, brez sramovanja ali sramotenja otroka.

Dejstvo je, da sposobnost upiranja avtoriteti temelji na zdravem zavedanju svojega "jaza", svoje osebnosti. Zavest o pravici do upora. To pomeni, da oseba razume, da morda ne sledi višji avtoriteti, pa naj bodo to njegovi starši, vlada ali Božja suverenost. Toda hkrati sprejema odgovornost za vse posledice svoje neposlušnosti, svojega nesledenja.

Tri stopnje otrokovega osebnostnega razvoja.

V procesu razvijanja katerega koli odnosa, kjer se izražamo kot posamezniki, pa naj gre za posel, družinsko življenje ali duhovno življenje, gremo skozi tri stopnje.

Prva stopnja je zasvojenost. To bi lahko najbolj jasno razumeli oziroma razmislili na primeru otroka, ki pride na ta svet v popolni nemoči, ne vidi oblik tega sveta, jih ne more jasno zaznati, ne razume govorice tega sveta. , ljudi, ki ga obkrožajo. Ne more se gibati, prosto gibati po tem svetu, ker njegov mišično-skeletni sistem v tem trenutku ni dovolj močan, da bi ta svet doživljal s premikanjem po njem. Ni sposoben preživeti lastnega obstoja, se nahraniti. In majhen dojenček se nikakor ne more zaščititi pred tem svetom. In v tem smislu je popolnoma odvisen od tistih ljudi, pod katerimi je.

Otrok, ki je v fazi odvisnosti, torej v otroštvu, je za vse svoje potrebe – po varnosti, po ohranjanju življenja, po morebitnih stikih z zunanjim svetom – odvisen od svojih staršev, saj s tem zunanjim svetom ne more komunicirati. kakor koli, razen prek staršev. O svojih težavah, občutkih, bolečinah sploh ne more spregovoriti, razen prek matere, ki mora skoraj intuitivno razumeti, kaj se otroku dogaja.

V tem smislu smo absolutno odvisni. To je stopnja absolutne odvisnosti, ko smo odvisni od ljubezni in prehrane. Se pravi, obdobje od 0 do 7 let je stopnja, ko spoznamo srečo oziroma vrsto ljubezni v obliki absolutne podpore, zaščite in prehrane, ki s pravilnim odnosom do otroka ustvarja v človekovi psihi, do konca življenja občutek, da sem vedno zaščiten in da bom vedno imel vse, kar potrebujem v življenju. In to ustvari zelo močno podlago, da se človek začne premikati od materializma k duhovnemu razumevanju in pogledu na stvari.

Zavedanje sebe kot duhovnega bitja pod popolno oskrbo in zaščito. Hkrati pa, če v teh prvih 5-7 letih ni deležen brezpogojne, neomejene ljubezni, nege in prehrane, potem je to resen predpogoj, da se v človeku začne razvijati materializem in težnja po boju za svoje življenje. Človekovo življenje postane boj za preživetje, ker se v njegovem umu ukorenini ideja, da če ne poskrbim zase, ni nikogar na tem svetu, ki bo poskrbel zame.

To se bolj nanaša na temo psiholoških obdobij v človekovem življenju. Torej, ko obvlada osnovne veščine komunikacije in se razvije njegova koordinacija, se razvije njegov vestibularni aparat, začne hoditi, začne govoriti. Začne in zdaj lahko bere in komunicira z ljudmi. Lahko celo govori jezike, ki niso jezik, ki so ga govorili njegovi starši. Kasneje postane sposoben v vseh pogledih poskrbeti zase in celo ohraniti svoj materialni status, materialno raven. In to samo po sebi daje otroku možnost, da je samostojen. To pomeni, da se dvigne na raven neodvisnosti.

Konec koncev, dlje ko živi, ​​starejši postaja med normalnim razvojem, bolj zrela oseba, bolj neodvisna oseba postaja. Vse manj potrebuje ljudi, ki so mu nekoč pomenili vse v življenju. In načeloma jih ni treba. Zato teoretično, na srečo v praksi se to ne dogaja tako pogosto, ne čuti nobene potrebe po komunikaciji z njimi, po njihovi bližini.

Toda neodvisnost sama po sebi ni cilj. Neodvisnost je glavni pogoj za začetek komunikacije, za začetek svobodne interakcije z drugimi ljudmi, vključno s tistimi, od katerih ste bili odvisni. Samostojnost predstavlja večjo srečo kot odvisnost, a še večja sreča nas doleti, ko se na podlagi polnega zavedanja svoje svobode povsem prostovoljno postavimo v delno in včasih popolno odvisnost od drugih ljudi. In to počnemo popolnoma svobodno, popolnoma neodvisno.

Odrasel človek prevzame nase skrbništvo in skrb za tiste ljudi, brez katerih pravzaprav ne bi mogel obstajati, od katerih je odvisno vse njegovo življenje - njegova mati, njegov oče. In tega ne počne zato, ker je še vedno odvisen od ideje, da če so moji starši zdravi, me bodo lahko nahranili, zato jim strežem, torej skrbim zanje.

Stopnja soodvisnosti. Aerobatika pri vzgoji otroka.

V živalskem svetu se dogaja, da takoj, ko piščanci ali mladiči postanejo fizično dovolj močni, se naučijo varovati, braniti in oh, postanejo popolnoma samostojni in praktično ni primerov, da bi se žival vrnila k staršem, najti jih in postati Pozabite na skrb zanje na stara leta.

In absolutno človeška raven je raven absolutne svobode. Ne delovati na podlagi instinktov – kot mati, ko skrbi za svoje mladiče, svoje piščance. Toda na podlagi svobodne volje, na podlagi razvoja globoko človeških kvalitet, razumemo, da je veliko večja sreča, ko se ne osamosvojimo le sami, ampak tudi, ko se po osamosvojitvi prostovoljno, kot samozadostni, začnemo dajati.

Zato je naloga staršev, da poskrbijo, da postane toliko samostojen, da se bo lahko preprosto iz ljubezni, hvaležnosti in predanosti staršem, popolnoma brez njihovih pričakovanj, spustil v novo vrsto odnosa, ki se običajno imenuje soodvisnost. , ali prostovoljna odvisnost. To se zgodi le s prehodom skozi stopnjo »neodvisnosti«, sposobnosti reči »Ne«.

Predavanja R. Narushevicha "Otroci iz nebes"

Na vprašanja: 1. Kriza samoidentifikacije, pomanjkanje znanja o tem, h kateremu cilju v življenju stremeti, kako in na katerem področju se uresničiti. 2. Kako lahko hči zgladi konflikte v družini in izboljša odnose z materjo? Ponižanje in napad staršev na deklico.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 18. april 2007 (poslušano 4560 krat | preneseno 2394 enkrat) besedilo, ki se preverja

5. Mladenič želi prekiniti s svojo punco

Invalidka je obupana, osamljena in želi spoznati »svojega« človeka. Kaj naj naredi za to? Mladenič se želi ločiti od svojega dekleta. Kako to storiti pravilno, da ne poškodujete dekleta?

6. Kako izbrati mladeniča za zvezo?

Mlado dekle želi ugotoviti, kako izbrati mladeniča. Mehanizmi dekletovega odnosa z mladim moškim. Zakaj hoditi z več mladimi ljudmi hkrati? Kako ugotoviti, ali je ta mladenič primeren za dekle? Načini, kako določiti "svojega" mladeniča. Kako izboljšati odnos med odraslim otrokom in starši?

8. Odnos med materjo in hčerko

Odnos med materjo in hčerko. Deklica odrašča neurejena. Vzgoja določenih lastnosti pri otrocih. Trije tipi osebnosti glede na sposobnost učenja. Se splača poročiti, če nimaš posebne želje po tem? Razlike v dojemanju odnosov med moškimi in ženskami.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 6. junij 2007 (poslušano 3568 krat | preneseno 2876 enkrat) besedilo, ki se preverja

10. Posvetovanja o vzgoji otrok in družine. Izdaja #10

Ruslan Narushevich razkriva temo najstrašnejše, po njegovem mnenju, ženske bolezni - bolezni "nevrednosti". Izraža se v tem, da ženske, ki želijo prejeti ljubezen moškega, začnejo dajati v odnosih, medtem ko izgubljajo sposobnost prejemanja. Navsezadnje to vodi v uničenje družinskih enot. Tema je obravnavana na primeru dveh osebnih vprašanj radijskih poslušalcev Ayurveda. V prvem primeru se dekle, ki ji nizka samopodoba preprečuje vzpostavitev zakonske zveze, za nasvet obrne na Ruslana Narushevicha. Drugo vprašanje obravnava usodo mlade ženske, ki je po treh letih zakona hudo zbolela.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 20. junij 2007 (poslušano 1374 krat | preneseno 1838 enkrat) besedilo, ki se preverja

14. Kaj storiti, če je v srcu praznina?

Kako najti svoje mesto v življenju? Tekmovanje med bratoma dvojčkoma. Kako 10-letnemu otroku pomagati pri duhovni praksi? Močno kritiziranje bližnjih sorodnikov. V srcu ni sreče, le mir in spokojnost.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 22. avgust 2007 (poslušano 3093 krat | preneseno 1529 enkrat) besedilo, ki se preverja

15. Težave v odnosih s hčerko

Težave v odnosih s hčerko. Trije bratje in sestre. Ali so dlake na človeškem telesu fizična umazanija? Pri kateri starosti lahko začnete meditirati? Kako najti duhovno komunikacijo?

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 29. avgust 2007 (poslušano 728 krat | preneseno 1513 enkrat) besedilo, ki se preverja

18. Odnos mati-sin

Odnosi v ekipi se ne obnesejo že od vrtca ... Mati in sin. Je dobro, če se moški "vleče" za dekletom? Kako preprosto znanje prevesti v razumevanje? Zakaj mi kakršno koli znanje paše zelo odrezano?

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 26. september 2007 (poslušano 3496 krat | preneseno 2521 enkrat) besedilo, ki se preverja

20. Težave sramežljivih ljudi

Ruslan Narushevich podrobno preučuje dve vprašanji: težave sramežljivih ljudi in razloge, zakaj se najstnice lahko imajo za grde. Pri prvem vprašanju strokovnjak svetuje tistim ljudem, ki so v zadregi zaradi povečane pozornosti do svoje osebe, pove, kako pravilno ravnati z njihovo sposobnostjo rdečice in kaj ta sposobnost pomeni z vidika vedskega znanja. Ruslan Narushevich temo najstniških deklet, ki dvomijo o svoji lepoti, imenuje zelo pomembno in jo razkriva kar se da podrobno, pri čemer navaja 5 razlogov, zaradi katerih se mlada dekleta nimajo več za neprivlačne.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 16. oktober 2007 (poslušano 1436 krat | preneseno 1479 enkrat) besedilo, ki se preverja

21. Težave pri izbiri poklica

Težave pri izbiri poklica. Kako najti delo, ki vam bo pomagalo zaslužiti denar in biti srečen. Nečimrnost je vstati iz postelje pred zoro (Psalm 216,2). Nizka samopodoba, kako pravilno komunicirati s 15-letno hčerko, s katero živiva ločeno. Kako si urediti življenje. Zakaj dojenček ves čas joka?

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 23. oktober 2007 (poslušano 2488 krat | preneseno 1395 enkrat) besedilo, ki se preverja

22. Težave v odnosih z moškimi

Težave v odnosih z moškimi. Ne morem pokazati negativnih čustev v prisotnosti dekleta. Dotik je kot rahel električni udar. Zakaj se morate prisiliti, da sprejmete duhovno znanje? Kako preobraziti nizka čustva in želje? Kar ljubiš, ti ne prinaša zadovoljstva. Zakaj bi morala biti ženska čista? Kaj je telegonija? Kako se očistiti?

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 13. november 2007 (poslušano 481 krat | preneseno 1337 enkrat) besedilo, ki se preverja

27. Ko je otrok trmast

Se bom lahko popolnoma posvetil služenju in opustil plodovne dejavnosti? Hči je aktivno začela kazati trmo, neposlušnost in agresijo. Povejte nam več o obstoječih duhovnih praksah, primernih za naš čas. Imel sem srečo s prtljago, s katero sem prišel na ta svet... O potrpežljivosti...

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 18. december 2007 (poslušano 2588 krat | preneseno 1539 enkrat) besedilo, ki se preverja

29. Ko je družina na robu ločitve

Ruslan Narushevich svetuje družinam, ki so na robu ločitve. Še posebej ženske, ki so izgubile zaupanje v svojega zakonca zaradi njegovega nespoštljivega in nepazljivega odnosa. Upošteva se situacija, ko se uspešna družina sooči s spolno izdajo. Kaj storiti? Strokovnjak daje priporočila ženskam, ki so izgubile privlačnost do svojega zakonca zaradi njegove nezvestobe. Analizirani so razlogi za razpad zakona in podani nasveti, kako ohraniti ljubezen. Program se dotika tudi teme najugodnejših pogojev za spočetje otrok z vidika vedskega znanja.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 15. januar 2008 (poslušano 2775 krat | preneseno 2180 enkrat) besedilo, ki se preverja

31. Kako zgraditi odnose s starši dekleta?

Izbira poklica. Kako pravilno uporabiti sposobnost vplivanja na ljudi? Kako zgraditi odnose s starši dekleta? Kako nadzorovati energijo fizične privlačnosti do nasprotnega spola?

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 7. februar 2008 (poslušano 1303 krat | preneseno 1154 enkrat) besedilo, ki se preverja

34. Kako zavrniti spolne odnose?

Kako gladko opustiti spolne odnose? Vprašanja o vzdržanju telesne intimnosti. Odnos z mladim moškim. Namen.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 28. februar 2008 (poslušano 678 krat | preneseno 1412 enkrat) besedilo, ki se preverja

37. Posvetovanja o vzgoji otrok in družine. Izdaja #37

Ruslan Narushevich na radiu Ayurveda razpravlja o temi konfliktov med otroki in materami. Predvsem svetuje deklici, ki ima z mamo napet odnos zaradi nesporazuma glede izbire življenjskega sopotnika. Strokovnjak pojasnjuje, kako pravilno pristopiti k iskanju bodočega zakonca z vidika vedskega znanja in kako zgraditi odnos z materjo, če ne odobrava izbire svoje hčerke. Ruslan Narushevich preučuje tudi položaj matere, katere sin je kot najstnik imel slabe ocene pri študiju in je od učiteljev začel prejemati negativne povratne informacije o svojem vedenju. Strokovnjak svetuje, kako se obnašati z otrokom in kako pravilno komunicirati s šolskimi učitelji.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 20. marec 2008 (poslušano 360 krat | preneseno 1234 enkrat) besedilo, ki se preverja

38. Posvetovanja o vzgoji otrok in družine. Izdaja #38

1. Kako preživeti težko obdobje v življenju? Težko obdobje je čas za odkrivanje novih talentov in pozornost na tista področja življenja, ki so se prej zdela manj pomembna. Težko obdobje je čas, da se znebite nepotrebnih navezanosti. 2. Kako izbrati pravo ime za otroka? 4 kriteriji za izbiro imena v vedski tradiciji. Pravo razpoloženje za izbiro otroškega imena. Osnovna načela vzgoje dojemljivih otrok. 3. Kako se lahko ženska spopade z navezanostjo? Navezanost je ena od lastnosti duše. Vzrok trpljenja ni navezanost kot taka, temveč izbira napačnega predmeta navezanosti. Sindrom zgodnje zvestobe. Kako se znebiti navezanosti na napačne moške?

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 27. marec 2008 (poslušano 1837 krat | preneseno 1212 enkrat) besedilo, ki se preverja

44. Posvetovanja o starševstvu in družini. Izdaja #44

45. Posvetovanja o starševstvu in družini. Izdaja #45

Na vprašanja: 1. Kako izbrati primerno vrsto dejavnosti za osebo, ki pogosto prehaja iz enega interesa v drugega. 2. Življenjska pot, človekov namen in izbira poklica. 3. Kot dekle, ki je imela veliko moških, razmišljajte pozitivno in se ne krivite za neumnosti, ki ste jih storili.

46. ​​​​Posvetovanja o starševstvu in družini. Izdaja #46

Odgovor na pismo radijske poslušalke o tem, kaj storiti z njenim odnosom z 18-letno hčerko, ki se je spreobrnila v islamsko tradicijo. Odgovor na vprašanja radijske poslušalke o tem, kako naprej z življenjem, potem ko jo je mož prevaral, ko je bila noseča 7 mesecev. Vprašanja in odgovori v živo.

48. Posvetovanja o starševstvu in družini. Izdaja #48

Na vprašanja: 1. Zakaj se človek morda ne ljubi. Kaj je za takšno osebo najbolje storiti, da pomaga ljudem, ali je sposobna pomagati drugim s komuniciranjem ali deljenjem znanja. 2. Ženski odnos z moškim, mlajšim od nje.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 12. junij 2008 (poslušano 1609 krat | preneseno 1118 enkrat) besedilo, ki se preverja

49. Posvetovanja o starševstvu in družini. Izdaja #49

Odgovor na vprašanje anonimnega poslušalca o neskladju v odnosu do spolne želje, kaj storiti in kako rešiti to težavo? Kaj je prav, če žena sploh ne želi seksa, mož pa ga res potrebuje?

50. Posvetovanja o starševstvu in družini. Izdaja #50

Na vprašanja: 1. Kako pomagati pri opuščanju kajenja in uživanja mesa. Prvotni razlogi za navezanost na te navade. 2. Težave v odnosu med materjo in 11-letno hčerko. Kaj je razlog, da otrok kaže negativne lastnosti, ki niso lastne njegovi naravi?

51. Posvetovanja o starševstvu in družini. Izdaja #51

Na vprašanja: 1. Lažna ženska ponižnost. Pretirana skrb za druge. Kako se ženske izkoriščajo. 2. Kako preživeti moževo smrt, kako pomagati pokojnim sorodnikom. 3. Kako se obnašati kot ženska, ki jo sorodniki ponižajo in užalijo.

52. Posvetovanja o starševstvu in družini. Izdaja #52

Na vprašanja: 1. Kako se znebiti nezadovoljstva z delom, povezava med neurejenostjo v zasebnem življenju in delom. Kako se znebiti občutka brezupa in praznine ob prekinitvi odnosa z ljubljeno osebo. 2. Odnosi med materjo in hčerko na daljavo, otrok in drugi zakon, kako ne razviti hčerinega sovraštva do očeta in vzbuditi ljubezen do novega moža. Kako se izogniti ljubosumju prvega otroka do drugega otroka in ohraniti normalen odnos. Kaj je treba storiti, da ustvarimo polnopravno, enotno družino (mati, hči, očim, drugi otrok)

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 17. julij 2008 (poslušano 1448 krat | preneseno 1137 enkrat) besedilo, ki se preverja

53. Posvetovanja o starševstvu in družini. Izdaja #53

Na vprašanja: 1. Problem samouresničitve in pomena v življenju ženske. 2. Vprašanje klime in kako v sebi najti vire, da jo sprejmemo? 3. Dnevna rutina. Kako vzdrževati dnevno rutino, če se je ne drži nihče drug v družini? 4. Vprašanje zakonskih odnosov, vprašanje tesnih, intimnih odnosov in medsebojnega razumevanja z možem. 5. Vprašanje odnosov s starši. Kako se lahko sprijazniš s svojo nezmožnostjo biti z njimi in sodelovati v njihovih življenjih? 6. Viri lunarne energije za ženske.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 14. avgust 2008 (poslušano 380 krat | preneseno 1160 enkrat) besedilo, ki se preverja

56. Posvetovanja o starševstvu in družini. Izdaja #56

Zakaj je 23 let zakona pripeljalo do propada družine, kdo je kriv, kaj storiti. 2. Odgovor na vprašanje druge radijske poslušalke o njeni prihodnosti glede na astrološko napoved. 3. Kaj je Guru Pushya Amrit - kako pravilno oblikovati svoje želje.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 25. september 2008 (poslušano 356 krat | preneseno 1064 enkrat) besedilo, ki se preverja

58. Posvetovanja o starševstvu in družini. Izdaja #58

Na vprašanja: 1. Kako najti svoj smisel življenja. Do česa vodijo potlačena čustva? 2. Kako izboljšati odnose z očetom in kaj naj mladenič počne pri 17 letih. 3. Kako ravnati s preveč občutljivo hčerko. Zakaj vedenje otrok jezi starše.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 25. december 2008 (poslušano 278 krat | preneseno 1107 enkrat) besedilo, ki se preverja

59. Posvetovanja o starševstvu in družini. Izdaja #59

O vprašanjih: 1. Astrološka nezdružljivost zakoncev pri spočetju otroka. Priporočila za rešitev problema. Neastrološki dejavniki, ki vplivajo na zakon. 2. Pri drugem vprašanju. Kako negovanje dobrega odnosa z otrokovim očetom kot mati samohranilka omogoča otroku, da razvije najboljše moške lastnosti. Obdobja razvoja človeške psihe. Nesebičen odnos do otroka. Kako vzgajanje hčerke s strani moškega vodi k razvoju moških lastnosti pri deklici. 3. Rojstvo invalidnega otroka. Trije dejavniki, ki vplivajo na usodo otroka.

Ruslan Narushevich – Ayurveda radio – 8. januar 2009 (poslušano 2358 krat | preneseno 1447 enkrat) besedilo, ki se preverja

V običajnih ruskih družinah, ko odprete dnevnik in vidite: 3, 4, 5, 2 točki, je običajno, da ste pozorni le na 2. Toda pri trenerskem pristopu je pomembno, da najprej posvetite pozornost peticam. Oglejte si dobro v otroku in gojite te dobre lastnosti. Na primer, namesto "Ne morete hoditi po travnikih!" lahko rečeš "Lahko hodiš po poteh." Namesto da svojemu otroku preprečite risanje po stenah, mu lahko dovolite, da riše po listih ali tablah. To pomeni, ustvarite varen prostor za manifestacijo z dovoljenjem. To ne pomeni, da otrok ne bi smel poznati besed »ne« in »nemogoče«. A na tistih področjih, kjer od otroka zahtevamo ustvarjalnost, razvoj, iniciativnost in samostojnost, ustvarjamo pozitiven dialog in pokažemo, kako je to mogoče.

– Ali so principi vzgoje fantkov in deklic enaki?

– Fantje svoje izkušnje živijo skozi premagovanje težav, skozi izzive, s katerimi se spopadajo. Hkrati pa lahko naredijo veliko napak. In tu je pomembno, da otroka podpiramo, da ima po napaki pogum in odločenost to izkušnjo ponoviti. In pojdite skozi to kot zmagovalec. Starši, ki uporabljajo coaching pristop, dajejo svojim otrokom pozitivne povratne informacije. Namesto običajnega: "Zakaj se ti je to zgodilo?" "Kdo je kriv?" "Ah ah ah!" postavljamo 3 coaching vprašanja: "Kaj se je zgodilo?" - otrok pove dejstvo. "Česa te je ta situacija naučila?" - kaj se bo otrok naučil iz življenja. "Kaj boš naslednjič naredil drugače?" - to vprašanje vam omogoča, da ustvarite pozitivno sliko. In potem bo otrok nadaljeval z dejanjem.
Včasih se soočimo s situacijo, ko otrok reče: "Ne želim več početi tega." Otrok je imel slabo izkušnjo, nekaj mu ni šlo, na to so ga opozorili. In pozitiven dialog vam omogoča, da popravite situacijo in otroku povrnete željo, da deluje in postane prvak.

Pri vzgoji deklic se coaching pristop poslužuje nekoliko drugačnih principov. Pomembno je, da pri deklici razvijemo sposobnost ohranjanja pozitivne podobe v svojem srcu, da lahko deklica vidi najboljše v sebi in v drugih. Na primer, če ji kaj ne uspe, ji povemo, da jo imamo še vedno radi, da je še vedno nadarjena.

– Kaj vključujejo načela pozitivnega starševstva?

– To je 5 pravil, ki jih je pomembno upoštevati pri komunikaciji z otrokom.

Preberi več

1. Otrok je lahko drugačen ali drugačen od drugih.
2. Otrok lahko dela napake.
3. Otrok lahko izraža negativna čustva.
4. Otrok si morda želi več.
5. Otrok lahko reče "ne", vendar imajo zadnjo besedo starši.

– Kakšne rezultate lahko na koncu pričakujejo starši?

– Seveda je vse odvisno od individualnih sposobnosti in talentov otroka. Kakor koli že, z upoštevanjem načel in pravil pozitivnega starševstva boste svojega otroka naučili samostojnega odločanja, prevzemanja odgovornosti za svoje življenje, dovoliti delati napake in poskušati, iz napak sklepati in iti naprej. . S svojimi otroki boste lahko ustvarili zaupljiv odnos in se iz strogega učitelja prelevili v modrega in potrpežljivega učitelja.