Kako se znebiti odvisnosti od ljubezni. Potreba po nadzoru na daljavo. Razumevanje odvisnosti od ljubezni

Odvisnost od ljubezni je močna strast, odvisnost od osebe. Zasvojenost z ljubeznijo ni vrsta ljubezni. Gre za eno od vrst soodvisnosti, enako kot odvisnost od mamil, alkohola, virtualnega vedeževanja ali igralnih avtomatov.

Kljub temu veliko ljudi zamenjuje zasvojenost z ljubeznijo. In iskreno verjamejo, da je bolečina lastnost ljubezni, čeprav je v resnici lastnost odvisnosti.

Odvisnost je v eni ali drugi meri prisotna v vsakem odnosu. Nekateri psihologi menijo, da je zasvojenost celo pogostejša od prave ljubezni.

Situacija bi bila videti žalostna, če v sebi ne bi mogli premagati nagnjenosti k odvisnosti od ljubezni ...

Anatomija odvisnosti od ljubezni

To, kar se je zgodilo meni, običajno imenujemo odvisnost od ljubezni. Po tej zgodbi, ki se je zgodila v mojem življenju, sem spoznal, da je z mano nekaj narobe. Se pravi, to sem vedno vedel, a sem šele zdaj ugotovil, kaj točno je bilo narobe ...

V članku »Odvisnost je nadomestek ljubezni« so opisani vzroki in manifestacije odvisnih odnosov ter razlike med odvisnostjo od ljubezni in ljubeznijo. Namen tega članka je orisati pot iz stanja odvisnosti, da bi se naučili zgraditi obojestransko zadovoljiv odnos z drugo osebo – odnos ljubezni.

Kot je bilo že opisano, se vzroki za različne vrste odvisnosti (ljubezen, alkohol, droge, igre na srečo, hrana itd.) nahajajo v otroštvu. Svojega otroštva ne moremo spremeniti, razen z zavedanjem svojih težav, delom na sebi in z uporabo odnosov z bližnjimi.

Malo staršev je bilo tako modrih, da so v otroštvu dajali točno toliko ljubezni, skrbi, sprejemanja, svobode in nadzora, kot je bilo potrebno. Pogosteje je bilo premalo ljubezni, svobode tudi, preveč pa je bilo nadzora. Zato nas je večina bolj ali manj v manjšem obsegu odvisni v svojih odnosih, ne da bi se tega sploh zavedali. Težava se pokaže, ko je stopnja odvisnosti velika, ko druga oseba začne zasedati ves prostor našega življenja, ko se pojavi samozanikanje. Povzroča trpljenje.

Kako ravnati s tem?

Priznajte, da obstaja težava!

Prvi in ​​zelo pomemben korak je zavedanje (in priznanje), da ste v odvisnem odnosu. Brez prepoznavanja tega dejstva ni mogoča nobena sprememba.

Osebe, ki imajo odvisne odnose z drugimi ljudmi (in so nagnjene tudi k drugim vrstam odvisnosti – prenajedanje, alkohol, droge itd.), imajo naslednje osebnostne značilnosti:

Imajo nizko samopodobo, pomanjkanje ljubezni do sebe (včasih se to lahko kaže kot arogantnost, občutek večvrednosti nad drugimi);

Slabo se zavedajo svojih potreb in želja;

Ne znajo zadovoljiti svojih potreb in želja;

Ne vedo, kako zahtevati, kar potrebujejo;

Imajo veliko potlačenih (nezavednih) občutkov;

Ne znajo reči ne;

Psihološke meje so bodisi zabrisane bodisi armiranobetonske;

Imajo strah pred življenjem, obstaja povečana anksioznost(včasih nezavesten);

Strah pred zavrnitvijo je velik;

Občutki krivde in sramu imajo v njihovem življenju veliko vlogo;

Zelo odvisen od zunanjih ocen.

Analizirajte, ali imate te lastnosti. Spomnite se okoliščin svojega otroštva, zaradi katerih ste postali odvisna oseba.

Pogosto se mora otrok v otroštvu, da bi prejel ljubezen in pozornost staršev, odreči svojim pravim občutkom, svojemu resničnemu "jaz". Pogosto je otrok ljubljen ne zato, ker preprosto je in ni to, kar je, ampak le takrat, ko ustreza idejam svojih staršev, normam svoje družine. V večini družin so neizgovorjena pravila, ki prepoveduje odkrito izražanje čustev neposredno iskreno komunikacijo. V takih družinah ni običajno biti odprt, ranljiv, pokazati svoje nepopolnosti ali odkrito razpravljati o težavah. Jeza velja za nesprejemljivo čustvo in otrokom se pogosto reče, naj je ne izražajo. Fantke je mogoče sramovati zaradi joka v primerjavi z deklicami in se norčevati iz otrokovega strahu. Otrok mora potlačiti potrebo po ljubezni. Ta pravila so pogosto oblikovana kot vodilna (nezavedna) stališča: »Ne misli«, »Ne čuti«, »Ne zaupaj«.

Posledično lahko razvijete lažen jaz, če menite, da so vaš pravi jaz, vaše resnične potrebe in občutki nesprejemljivi za odrasle okoli vas. Ko kot otrok naivno govoriš resnico in si za to kaznovan, se kmalu naučiš molčati oziroma povedati tisto, kar se od tebe pričakuje. Posledično se navadiš, da se bolj kot nase osredotočaš na to, kar drugi pričakujejo od tebe. notranji svet. Zatiranje svojih občutkov, misli, predstav o sebi in najbolj subtilnih značilnostih vaše osebnosti vodi do tega, da je vaš pravi "jaz" skrit - tako pred drugimi kot pred samim seboj. Nehaš ga čutiti, prenehaš biti v stiku z njim. Zgrajen je lažni "jaz", ki je bil udoben in všeč vašim staršem. Številna sporočila in oblike discipliniranja, ki nas učijo zanikati svoj pravi jaz, nam dajejo starši ali druge avtoritete, ki verjamejo, da to počnejo »za vaše dobro«. Pomembno si je tudi zapomniti, da so starši poskušali vse narediti čim bolje, pri čemer so uporabili svoje sposobnosti in znanje.

Brez stika s svojimi resničnimi občutki, s svojim resničnim »jaz«, je nemogoče obvladati odvisnost. Brez razumevanja svojih resničnih potreb in želja je nemogoče vzljubiti sebe in pridobiti samozavest.

Kako odpustiti staršem in postati odrasel?

Če staršem ne odpustite, vzpostavite z njimi tople odnose. čustveni odnosi, razumeti, da starši niso dobri ali slabi, ampak takšni, kot so, z vsemi svojimi pozitivnimi in negativne lastnosti(kot vsi ljudje, tako kot vi), ne boste mogli povečati svoje samozavesti, ne boste mogli dobro ravnati s seboj, se spoštovati. to psihološki zakon. In brez dober odnos brez spoštovanja do sebe (in drugih) se ne boste mogli osvoboditi verig odvisnosti.

Kot praktična vaja Predlagate lahko, da naredite dva seznama nedokončanih težav v odnosih s starši (mama in oče ločeno). Na prvi seznam zapišite vse, kar vam je mama (oče) govorila in počela, ko ste bili otrok, in vam po vašem trenutnem mnenju ni prineslo nobene koristi in bi vam lahko celo škodovalo. Na drugem seznamu naštejte vse stvari, za katere bi si želeli, da bi jih mama ali oče rekla in naredila, ko ste bili otrok, za katere menite, da bi vam zdaj olajšale življenje in vam koristile.

Prvi seznam kaže nekaj, česar svojim staršem niste povsem odpustili, nekaj, zaradi česar ste morda še vedno jezni nanje. To je tisto, kar vas zadržuje in prispeva k vaši zasvojenosti. Morate se ga znebiti, če se želite rešiti pasti zasvojenosti.

Drugi seznam navaja vse stvari, ki jih še pričakujete od svojih staršev ali partnerja. Navaja vse stvari, za katere še vedno upate, da jih bo nekdo drug naredil namesto vas. Te skrbi boste morali prevzeti sami ali pa prositi svoje ljubljene, da vam pomagajo pri izpolnjevanju teh potreb. Zasvojenost vas bo vezala, dokler težave na teh seznamih ne bodo odpravljene.

Pomembno je, da si priznate svoja čustva zamere, jeze, žalosti, bolečine, ki ste jih potlačili, pomembno je, da jim pustite, da se izrazijo. Resnično odpuščanje ne zanika resnice o vaših občutkih. Zelo pomembno je, da je vaša zamera ali celo sovraštvo do staršev priznana. To je začetek poti do pravega odpuščanja. Ko sta tvoje sovraštvo in jeza v celoti izražena (ni ti treba jeze zliti na starše – svoja čustva lahko izraziš v pismu in ga nato zažgeš), bo prostor za empatijo in sočutje. Tako boste lahko resnično razumeli svoje starše, jih videli kot žrtve. Naredili so vse, kar so lahko, potrebujejo zdravljenje tako kot vi. Manjkalo jim je tudi ljubezni staršev in za njih je nadzor nad vami edini način, kako znajo prejeti ljubezen. Pokaži jim še enega. Postanite biograf za svoje starše - to je dober način vzpostavljanje čustvena intimnost. Vprašajte starše o njihovi preteklosti, zanimajte se zanje trenutno življenje- ločitveno tesnobo zdravimo ravno s čustveno intimnostjo.

Ko oseba doseže določeno stopnjo neodvisnosti v svojem starševska družina(in ni pomembno, ali so starši živi), to vsekakor vpliva v pozitivnem smislu na vseh drugih pomembnih odnosih. Če se želite ločiti, morate svoje starše sprejeti mirno in ne biti več ogorčeni zaradi njihovih napak, sprejeti jih takšne, kot so. Le tako se lahko sprejmeš. "Spoštuj svojega očeta in svojo mater, da bodo tvoji dnevi na zemlji dolgi."(2 Mz 20,12), pravi zapoved, vendar jo spoštujte iskreno, odpuščajte in opustite vse negativna čustva, nastavitev toplega čustvena povezanost. Brez ločitve od staršev se je nemogoče povezati z ljubljeno osebo. . In rekel je: "Zaradi tega bo človek zapustil svojega očeta in mater in se oprijel svoje žene."(Mt 19,5,6.)

Tako kot vaši starši morate tudi vi odpustiti sebi. Lahko se pokesaš, prosiš za odpuščanje od osebe, ki si ji kriv, ne pa odpusti sebi in nosiš ta občutek svojega greha skozi vse življenje. Odpustiti pomeni odpustiti. Če sebi nisi odpustil nečesa, kar si staršem naredil narobe, te to veže tudi na starše, kot da jim nisi odpustil. In ta povezava ni pozitivna; preprečuje vam, da postanete odrasli. Gospod nam odpušča, zakaj mi ne odpuščamo?

Naučite se izraziti svoja čustva

Zasvojenost je najprej bolezen čustev. Za odvisnost je značilna kršitev sposobnosti ustreznega občutka. Zasvojeni ljudje imajo veliko potlačenih občutkov. Moški misli, da je miroljuben in prijazen, nikomur ne bo povedal slaba beseda, veliko pa ima, na primer, potlačene jeze. A tudi če varamo sebe, je težko prevarati druge. Potlačena jeza se lahko včasih po naključju pokaže v nagubanih obrveh, ostrini našega glasu, ostrini naših sodb, kategoričnosti naših ocen ali obsojanju druge osebe. Še posebej bližnji ljudje to čutijo in ne verjamejo naši "prijaznosti".

Zelo težko si priznamo svoja negativna čustva, kot so ljubosumje, samopomilovanje, zavist, pohlep in sovraštvo. Vsi ti občutki veljajo za slabe, mi pa želimo biti dobri. A da bi spustili ljubezen v svoje srce, se mora srce osvoboditi, očistiti – ozavestiti in prepoznati svoja potlačena čustva, se jih naučiti izražati na pravilen, za drugega človeka neškodljiv način, naučiti se jih transformirati, obvladovati. Zatreti je mogoče ne le negativna čustva – zatreti je mogoče potrebo po ljubezni in negi, potrebo po bližini z drugo osebo, po intimnosti, saj... v otroštvu tega ni bilo mogoče spoznati.

Občutki nam signalizirajo, da se z nami nekaj dogaja. Doživljamo na primer strah, ki signalizira resnično ali namišljeno nevarnost. Ali pa se počutimo jezni. Skupaj z jezo lahko prejmemo signal, da naše čustvene potrebe, naše želje kronično niso izpolnjene ali da so kršene naše meje. Ni dobro biti jezen in jezo potlačimo kot nesprejemljiv občutek, ne da bi razumeli, na kaj je bila jeza reakcija. Včasih negativno čustvo potlačimo kot samodejno, ne da bi ga sploh opazili, saj se je ta nezavedni mehanizem potlačevanja nesprejemljivih čustev razvil v nas že v otroštvu.

Potlačen občutek zapusti polje naše zavesti, vendar ne preneha obstajati. Zatiranje čustev zahteva našo energijo – našo moč. Potlačeni občutki se kopičijo in prehajajo v malodušje in nezaupanje vase (avtoagresija - tako se imenuje v psihologiji, samoagresija, samouničenje). Ne da bi vedeli, začnejo negativno vplivati ​​na naše odnose z ljudmi. Bolj kot jih potlačimo, bolj nepričakovana in silovita bo njihova manifestacija.

Potlačeni občutki blokirajo našo energijo, omejujejo naše vedenje, dodajajo napetost našim odnosom z ljudmi in nam jemljejo moč in naravnost. Primerjavo lahko naredimo z reko. Ko reka teče prosto in nič ne ovira gibanja vode, potem ko se pomika proti morju, se njen tok upočasni, reka postane mirnejša in gladka. Če pa se na poti reke pojavi ovira, se tok ustavi, voda se kopiči, dokler se jez ne poruši in voda ne steče v viharnem toku. V tem primeru se lahko struga spremeni. Tako se izkrivljamo.

Ljudje, ki imajo veliko potlačenih čustev, se v življenju praviloma počutijo nemočne. Pogosto se znajdejo v situacijah, ko je nekdo jezen nanje, a se temu ne morejo upreti. Takšni ljudje veliko jokajo, se bojijo jeze drugih ljudi, se počutijo depresivne, nesrečne, žrtve, odvisne (pri ženskah se za jokom pogosto skrivata jeza in strah). In praviloma so res tarče agresorjev. Ker nenehno zatirajo svoja čustva, ne znajo braniti svojih osebnih meja. Njihova agresija je usmerjena navznoter, proti sebi.

Obstaja še ena vrsta odvisnih ljudi - znajo braniti svoje meje, znajo reči "ne", a kršijo druge in od partnerja zahtevajo tisto, česar nimajo pravice zahtevati. Ti ljudje se zdijo močni, ponavadi prevzemajo odgovornost za druge in nadzorujejo drugo osebo. Toda globoko v sebi so ranljivi in ​​imajo v svojih srcih zelo veliko potrebo po ljubezni in naklonjenosti odprta rana. Za njih je nadzor način prejemanja ljubezni; drugega načina ne poznajo. Čutijo (morda se tega ne zavedajo), da če ne bodo prevzeli nadzora, ne bodo mogli dobiti tistega, kar potrebujejo – ljubezni. To je njihovo izkušnja iz otroštva. A ljubezni praviloma ne dobijo na ta način. Partner, utrujen od njihovega nadzora, ljubosumja in nagajanja, jih lahko zapusti. Konec koncev, ljubezen živi le v svobodi - v zaporu bledi.

Potlačena čustva lahko povzročijo tudi psihosomatske bolezni – krvni tlak, srčna nevroza, gastritis ali želodčne razjede, astma, bolečine v hrbtenici na podlagi krčev itd. Povzročene bolezni psihološki razlogi, ne morete ga pozdraviti s tabletami - še vedno se bodo vrnile.

Pogosto v razmerju oseba doživi nekaj negativnih občutkov. Včasih ti občutki kažejo, da so kršeni naši interesi. Toda včasih lahko negativna čustva, ki jih oseba doživlja v odnosu z ljubljeno osebo, kažejo na to, da ima sam izkrivljeno dojemanje resničnosti. Na primer, oseba želi, da njegov partner ravna na določen način. Kadar ne ravna tako, se v človeku pojavi »pravična jeza«, to dojema kot osebno žalitev in tako naprej od časa do časa. Življenje v tej zvezi postane težko.

In razlog je lahko v tem ta oseba pretirane ali nezakonite zahteve do partnerja. Ko od partnerja pričakuje določeno zanj netipično vedenje, krši meje svojega osebnega teritorija. Človek krši meje drugih ljudi, ko se ne počuti svoje, ko ne pride v stik s svojim pravim, globokim "jaz", ampak živi v skladu s svojim lažnim "jaz", ko ne sprejema samega sebe. Nič ne škoduje razmerju bolj kot nekdo, ki čuti, da ne more biti sam, ko je v vaši bližini. Kajti s tem, ko ne sprejemaš samega sebe, s tem, ko sebi postavljaš omejitve, samodejno postavljaš enake omejitve vsem drugim ljudem. In potem, ko te omejitve kršijo, postaneš ogorčen! Drugim ljudem ne daš možnosti, da živijo tako, kot jim je všeč. Ker najprej sami sebi ne daste takšne priložnosti, se bojite biti sami, ker se imate za slabega, saj mislite, da če se sprostite in opustite svoje želje, se bodo takoj zgodile težave.

Toda nekateri od teh občutkov, ki jih potlačimo, so pošteni! Nekateri od njih pravilno signalizirajo prisotnost težave v vedenju druge osebe. Recimo, da smo razdraženi in nezadovoljni – hkrati lahko prejmemo signal, da smo bili obravnavani nepravično, da so bili kršeni naši interesi, da so bile kršene naše pravice, da naše čustvene potrebe niso zadovoljene. Pogosto naša razdraženost in zamera nakazujeta, da moramo ohraniti svojo integriteto, ko jo nekaj ogroža. In lahko in bi morali z izražanjem svojih čustev dati znak drugi osebi, da je nekako narobe v odnosu do nas, da potrebujemo nekaj od njega. Z zatiranjem stvari, ki ljudem dajejo informacije o njihovem vedenju, jim odrekate možnost, da bi spoznali posledice svojih dejanj. Brez povratnih informacij drugih ljudi je zelo težko spremeniti destruktivne vzorce vedenja. Edini in zelo pomemben pogoj za izražanje čustev je način izražanja, ki ni žaljiv do druge osebe. Če nas ima res rad, nam bo z veseljem izpolnil tiste naše želje, ki so pravične in ne temeljijo na odvisnosti...

Obnovitev funkcije izražanja čustev osvobodi zanke odvisnosti. Ni »slabih občutkov«, za vsakega od njih obstaja pomemben razlog. Pomembno je razumeti ta razlog in biti pozoren nanj. Ko imate občutek, je to signal. Pomembno je razumeti, kaj ta signal pomeni, katera vaša potreba je kronično nezadovoljena ali kakšno notranje izkrivljanje signalizira. ta občutek. Če imate negativne občutke, ki so premočni in vas skrbi, da bi lahko škodovali vašim bližnjim, je pomembno, da jih ne potlačite, temveč jih vsakič, ko se pojavijo, prepoznate, sprejmete, doživite in se ne počutite krive za njihovo prisotnost. .

Če čutite, da občutkov ne obvladujete vi, ampak oni obvladujejo vas, si lahko rečete STOP (lahko z notranjim očesom vidite znak prepovedi ali si zamislite sliko, ki vam bo pomagala). Nato naredite nekaj globokih vdihov in izdihov ter naredite vajo, da napolnite svoje srce z ljubeznijo. Na primer, lahko se osredotočite na področje srca, si predstavljate srce v podobi rože, ki je zaprta, vendar pod sončnimi žarki začne cveteti in izžarevati lepoto in aromo okoli sebe. Srce si lahko predstavljate v podobi posode, ki se napolni z Božansko ljubeznijo, Božansko energijo in začne to energijo izžarevati okoli sebe.

Če vam to ne pomaga, se sprehodite, naredite odmor, pojdite v drugo sobo, dokler se ne umirite in analizirate, kaj se je zgodilo. Za obvladovanje jeze lahko uporabite vajo »Notranji tiger« (glejte na koncu poglavja). Ko se pomirite, se vprašajte, kako veljavna so vaša čustva v tej situaciji? Kako pravična je vaša jeza? Kaj bi vas v tej situaciji lahko spodbudilo k tako burni reakciji? (Pri moških jeza pogosto skriva žalost ali strah.) Povlecite analitično delo- kaj je razlog za te občutke? Ali je kršeno vaše ozemlje, vaši interesi ali imate nepoštena pričakovanja do druge osebe?

Glede na rezultate analize nadaljujte. če so kršeni vaši interesi, potem pa, ko se ohladite, mirno, vljudno, brez pretvarjanja in z ljubeznijo povejte sogovorniku o tem, povejte mu, kako se počutite zaradi njegovega vedenja, kakšno vedenje pričakujete od te osebe, da se boste z njo dobro počutili, vprašajte. mu o tem, kaj hočeš. Ugotovite, kaj ga moti, kaj bi rad od vas, kakšne so njegove želje, kako se počuti.

Če to vaša nepoštena pričakovanja, potem morate pri sebi razumeti - zakaj, zakaj in od kod prihajajo ti občutki, katero vašo nezadovoljeno potrebo pokrivajo, kako je to potrebo na miren način zadovoljiti. Jeza ali nezadovoljstvo je seveda signal, da se je partner do vas nekaj zagrešil, ampak ... Če imate napačne predstave o svojem osebnem teritoriju in menite, da je teritorij nekoga drugega vaš, boste jezni, ko to stori vaš partner. nekaj - nekaj na vašem ozemlju ni tako, kot želite, in vaša jeza bo izključno vaš problem, s katerim se morate spopasti.

Pomembno je sprejeti drugega človeka takšnega, kot je – to je osnova zdravi odnosi. Človek poskuša obvladati tuje ozemlje, ko se ne počuti kot svojega. Tako je lažje. Lažje je iti v širino kot v globino. Poglabljanje vase je vedno zelo strašljivo in včasih boleče.

Pomembno se je naučiti pravilnega načina izraziti čustva ne da bi jih potlačili ali kopičili. In to je cela umetnost! Prevzemite odgovornost za svoja čustva. Lahko mislite in čutite hkrati in to vas bo naredilo močnejšega. Svoje občutke lahko nadzorujete – ne potlačite jih, ne ignorirajte, ampak jih nadzorujte, tako da vso moč, vso energijo, ki jo dajejo občutki, vzamete v svojo službo. Toda za to jih morate najprej priznati in si dovoliti, da jih izkusite.

Zelo pomembno in zelo težko za učenje ne obsojaj se zaradi svojih občutkov. Namesto tega poskusite sprejeti, da jih doživljate kot dejstvo, in se ne poskušajte kriviti za to. To so le občutki – reakcije na neke dogodke v vašem življenju ali reakcije na neko vašo notranjo poškodbo.

Popolnoma neuporabno je, če si govorite, kaj »bi morali« ali »ne bi smeli« čutiti. Naučiti se morate prepoznati svoja čustva takšna, kot so. V tej obliki nudijo ključ do rešitve vaših težav. Če človek niti sebi ne more priznati svojih resničnih čustev, ne živi na pol, je odtujen od sebe. Ko človek potlači svoja čustva, to ni znak poguma. Pogum pomeni biti oseba, kakršna v resnici si, tudi če imajo drugi drugačno mnenje o tem, kakšni bi morali biti. In če izražanje svojih čustev pred drugimi ni vedno mogoče, vam nihče ne preprečuje, da bi bili iskreni do sebe. Še več, nič ne prispeva k ukoreninjenju »nevrednih« občutkov bolj kot naši poskusi, da bi se jih znebili, naši poskusi, da bi se pretvarjali, da jih nimamo.

Ko zavest zavrne občutek, gre ta občutek »v ilegalo« in še naprej vpliva na človekovo vedenje prek nezavednega, nad katerim človek praktično nima nadzora. In potem postaneš odvisen od tega občutka. A če so občutki sprejeti, se jih človek veliko lažje osvobodi oziroma spremeni.

Intimnost med ljudmi se pojavi, ko delijo svoje prave občutke in izkušnje. Takoj ko se čustva začnejo skrivati, se intimnost izgubi. Ko so občutki izraženi odkrito, to spodbuja duševno zdravje vseh družinskih članov. Iskrenost je v določenih okoliščinah povezana z bolečino, vendar ta bolečina ni nič v primerjavi z osamljenostjo in izolacijo, do katerih pride, ko ljudje ne morejo biti sami. In situacije, ko je pametneje skriti svoja čustva, so veliko manj pogoste, kot se včasih zdi.

Z rastjo vašega razumevanja in spreminjanjem vašega dojemanja realnosti se bodo spreminjali tudi tako imenovani »nevredni« ali »napačni« občutki. Veliko hitreje se bodo spremenili, če si jih boste dovolili izkusiti. Zanikanje občutkov nas prikrajša za možnost, da bi vedeli, kaj bi lahko rekli: navsezadnje so občutki tista izkušnja, na podlagi katere nastane novo razumevanje.

Ločeno je treba govoriti o občutkih, kot sta strah in krivda.

Ima pomembno vlogo pri oblikovanju odvisnih odnosov strah. Lahko rečemo, da je strah osnova zasvojenosti. Tesnoba in strah sta nasprotje ljubezni. Strah nas uklene, blokira, odmakne od situacij, v katerih se počutimo nevarne, in omejuje našo realnost. Ni ljudi brez strahu, so ljudje, ki varajo sami sebe.

Ljudje se s strahom soočamo različno. Strah lahko omejuje, lahko pa postane mobilizirajoča, koncentrirajoča sila – odvisno od odnosa do njega. Če nas ni strah samo situacije same, ampak nas je strah tudi samega strahu, potem postane strah paralizirajoča sila, izogibamo se tistim situacijam, ki lahko povzročijo strah. A ravno v tistih situacijah, ki nam povzročajo povečano tesnobo, je za nas nekaj zelo pomembnega in skozi te situacije moramo iti – v njih bomo pridobili neprecenljive izkušnje zase. Strah je, tako kot vsak drug občutek, treba sprejeti – ne bežati pred njim, ne potlačiti ga, ne zavajati se, da strahu ni – sprejmi in ga živi brez izogibanja, bodi v njem, idi skozi to. Videli boste, da je to mogoče, začutili boste, kako pridobivate pogum, kako se strah spreminja iz paralizirajoče sile v gibalo. To bo razširilo vaše zmožnosti in zmanjšalo vašo odvisnost.

Igra veliko vlogo v odvisnih odnosih krivda. To je zelo destruktiven občutek, ki nam jemlje samozavest in ljubezen do sebe. S pomočjo tega občutka ena oseba manipulira in nadzoruje drugo osebo. Če ste nekomu res krivi, ga prosite za odpuščanje, pokesite se v spovedi, ne ponavljajte svoje napake in opustite ta občutek. Pogosto pa ta občutek spremlja zasvojenega človeka skozi življenje – počuti se krivega tam, kjer v resnici ni kriv, marsikdo ga poskuša narediti krivega. Vedno uravnotežite svojo krivdo z resničnostjo. Nisi kriv za tuja izkrivljanja, odgovoren si samo zase! Sposobnost odstranjevanja kavljev krivde lahko bistveno izboljša vaše življenje in spremeni vašo usodo.

Ko bodo vsi vaši občutki prisotni v celoti, boste začeli živeti več polno življenje. Ugotovili boste, da je napetost, s katero ste potlačili določene občutke, izginila. Ponovno boste pridobili sposobnost doživljanja nežnosti in empatije ter sposobni boste izražati globoka čustva v tesnih odnosih.

Počutili se boste bolj svobodni in zadovoljni ter imeli boste veliko več energije.

Vaja "Notranji tiger"

Miselno si predstavljajte svojo jezo kot tigra, na katerem sedite. Usmerite to žival, kamor jo potrebujete. Tiger je nenavadno močan, zato naj gre njegova energija tja, kjer vam je primanjkuje: zdravje, aktivnost, samozavest, reševanje ustvarjalnih problemov. Lahko fantazirate in si omislite svojo vadbo in svojo žival, ki bo ubogala vašo voljo – bodite kreativni pri delu s seboj.

Dihalne vaje so močno psihoterapevtsko sredstvo. Dihalne tehnike ki je namenjen ponovni vzpostavitvi stika z vašimi globokimi občutki. Stari vzorci so morda v vaši podzavesti in dihalne vaje vam bo pomagalo vzpostaviti stik z mnogimi potlačenimi občutki in se jih osvoboditi.

Popolno samosprejemanje je prvi korak do ljubezni do sebe.

Zgodi se, da nas nekateri ljudje razjezijo. Ne maramo določenih lastnosti drugih ljudi. Takšne ljudi lahko imamo celo za "sovražnike". Lahko nas zelo motijo, nenehno se srečujemo skozi vse življenje. Zakaj je temu tako?

Morda obstaja del vaše osebnosti, ki vam ni všeč ali za katerega menite, da morda ni sprejemljiv za druge. Na podlagi izkušenj iz otroštva, ko vaše potrebe po ljubezni in naklonjenosti niso bile izpolnjene, ste se naučili, da tega dela svoje osebnosti ne pokažete neznancem. Morda ste prenehali zahtevati in prejemati naklonjenost. Sčasoma se je ta del »ločil« od vaše zavesti, »skril« pred vami. Ko je del vaše osebnosti "ločen", se začnejo dogajati čudne stvari. Ljudje, ki lahko svobodno izražajo tiste lastnosti, ki ste jih »izločili« in se ne zavedate več njihove prisotnosti v sebi, vas začnejo dražiti.

Na primer, kot otrok ste bili aktivni in nemiren otrok z velikim nabojem ustvarjalna energija, so lahko neposlušni in povzročajo težave svojim staršem. Toda v vaši družini je takšno vedenje veljalo za nesprejemljivo; pričakovali so, da ste mirni in ubogljivi, sicer ste bili kaznovani in prikrajšani za ljubezen. Ljubezen je za otroka pomembna kot zrak. Zato ste se bili prisiljeni odpovedati svoji individualnosti, ustvarjalnosti in postati »dober«, ubogljiv fant (ali deklica). V vaših gibih se je pojavila plahost, začeli ste se osredotočati ne na svojo intuicijo, temveč na avtoritete, mnenja drugih ljudi, začelo vam je primanjkovati samozavesti. Ko v življenju srečate osebo, ki se ni odrekla svoji aktivnosti, ustvarjalnosti, individualnosti in samozavesti in so vse te lastnosti v aktivnem stanju, lahko taka oseba v vas povzroči napetost, razdraženost ali nerodnost, morda boste sodnik.

Če zanikate, da bi radi bili glavni in nadzorovali situacijo, boste okoli sebe našli ljudi, ki vas bodo poskušali voditi in nadzorovati. Morda ste vpleteni v konflikt s prepotentnim šefom in se odločite zamenjati službo. Vaš novi šef bo oseba, s katero se bo zlahka razumeti, vendar bo uslužbenec, ki bo sedel za sosednjo mizo, izpadel prepotenten in boste imeli z njim težave. In situacija se bo ponavljala, dokler v sebi ne boste spoznali istih lastnosti, ki so vas dražile pri vašem šefu.

Bolj ko je del vaše osebnosti "ločen" od vaše zavesti, bolj aktivno se bo začel pojavljati v vašem življenju. Ko v drugi osebi odkrijete ločen del svoje osebnosti, jo včasih dojemate kot »sovražnika«.

Ta pojav se pojavi, ko v drugih ljudeh vidite ločene dele svojega "jaza" in jih v sebi ne prepoznate. V psihologiji se ta pojav imenuje projekcija. Poleg tega, bolj ko se ti deli ignorirajo ali zanikajo, večjo moč pridobijo. Nesprejemanje drugega je hrbtna stran nesprejemanje samega sebe. Kako lahko to spremenim? Samo opazovati morate ljudi in vedenje, ki vas vznemirjajo ali dražijo. Ljudje, ki ste jih nekoč imeli za »sovražnike«, bodo postali »izgubljeni del vas samih«. Posledično boste bolj sprejemali sebe in razumeli druge.

"Zdravljanje notranji otrok»

V ruski kulturi je ljubezen do sebe zelo pogosto povezana s sebičnostjo. Pravzaprav sta sebičnost in samoljubje popolnoma različni stvari. In nemogoče se je naučiti ljubiti drugo osebo, če ne ljubimo sebe. "Ljubi svojega bližnjega kakor samega sebe"- Kristus uči. Naš odnos do ljudi je kopija našega odnosa do samih sebe. Če nekdo reče, da ima rad ljudi, a ne ljubi sebe, lahko zagotovo rečemo, da se vara .

Vendar je zelo težko ljubiti sebe, če nam je v otroštvu primanjkovalo ljubezni. Saj otrok, če od staršev ne dobi dovolj ljubezni, ne razume, da je problem v starših, verjame, da je z njim nekaj narobe: ker ga nimajo radi, pomeni, da je nevreden ljubezni. In ta odnos do sebe nosi skozi vse življenje. To je težko spremeniti, a mogoče in nujno. Konec koncev je dober odnos do sebe, sprejemanje sebe takšnega, kot si, spoštovanje samega sebe osnova za dober odnos do ljudi, možnost gradnje. topli odnosi, ljubezen.

V psihoterapiji obstaja tehnika, imenovana "zdravljenje notranjega otroka". Vsak od nas ima svojega »notranjega otroka«, čeprav smo že odrasli. Zdravje našega »notranjega otroka« je odvisno duševno zdravje naša odrasla osebnost. Predstavljajte si sebe kot majhen otrok(do 4. leta), zelo jasno vidite tega otroka – kako izgleda, kaj ima oblečeno. Približajte se mu, pozorno ga poglejte v oči. Kaj hoče? Od vas pričakuje ljubezen. Zato iztegnite roke k njemu, objemite ga, stisnite ga k sebi nežno, z ljubeznijo, dajte mu tisto, kar mu manjka. Povejte mu, kako zelo ga imate radi. Povejte mu, da ni pomembno, če dela napake. Dajte mu toliko ljubezni, kot jo potrebuje. Obljubite, da boste vedno z njim, skrbeli in varovali ga. Vedno bodite v stiku z njim, čutite njegove potrebe, skrbite zanj. Bodite dober starš sebi – lahko ste dober starš svojim otrokom. To se zdi kot paradoks, vendar je to prek ponovne vzpostavitve povezave s svojim " notranji otrok»Končno odraščamo. Če ljubimo svojega "notranjega otroka", lahko ljubimo sebe.

Obstaja še en način za celjenje ran iz otroštva in izboljšanje samozavesti, ki se dobro ujema s prvim. Navsezadnje skoraj vsi trpimo zaradi pomanjkanja ljubezni in sprejetosti v otroštvu, nato pa poskušamo to nadomestiti v odvisnih odnosih. Predlagam, da si ogledate film o sebi, kot udeleženec tega filma se vidite v zgodnjem otroštvu, čim prej. Vaš angel je bil vedno z vami, prisoten je od vašega rojstva in videli ste ga. Z njim ste komunicirali, bil je vaš najboljši prijatelj, tvoja zaščita in tolažba, tvoj vzgojitelj in učitelj. Varoval te je s svojo ljubeznijo in nisi se počutil samega. Sprehodite se po svojem življenju od samega začetka do sedanjega trenutka s svojim Angelom. Imeli ste težke trenutke – niste bili razumljeni, bili ste užaljeni, počutili ste se osamljeni ali zapuščeni. Vaš angel je bil vedno s tabo. Kaj ti je rekel? Kako vas je potolažil? Kaj si ga vprašal? Kaj vam je svetoval? Kako vas je zaščitil? Kako ste se počutili v njegovi prisotnosti? Kako se je vaše življenje spremenilo v njegovi prisotnosti? Kakšne možnosti so se vam odprle? Vse to je treba zelo jasno videti in občutiti. Več kot enkrat morate iti skozi svoje življenje, ga spremeniti, zaceliti rane. S spreminjanjem preteklosti spreminjamo prihodnost.

Zgradite samozavest

Samozavest vam omogoča, da komunicirate na način, ki ohranja samospoštovanje in spoštovanje druge osebe, dosega vaše cilje, izpolnjuje vaše potrebe in ščiti vaše pravice in osebni prostor, ne da bi prevladovali ali manipulirali z drugimi. Samozavestna oseba pozna svoje osebne potrebe in želje ter ve, kako jih zadovoljiti, ne da bi pri tem posegla v druge. Odvisni ljudje se slabo zavedajo svojih potreb in želja, zaradi česar težko razvijejo samozavest. Odvisni ljudje se navadijo prilagajati potrebam in željam drugih ljudi in ignorirati svoje. Ne morejo neposredno zahtevati tistega, kar potrebujejo. Da bi to naredili, morajo skrbno izbrati besede, ki pomagajo manipulirati z ljudmi, jih nadzorovati, prosim, pri tem pa ostati pasivni. Pričakujejo, da bodo njihovi ljubljeni razumeli, kaj potrebujejo, in bodo storili vse, in ko se to ne zgodi, so užaljeni, jezni in trdijo: "Če bi me res ljubil, bi razumel, kaj potrebujem, in bi to dal jaz."

Pomembno je, da ugotovite, kaj si resnično želite. Ne tisto, kar so vaši starši ali drugi ljubljeni želeli od vas in za vas, ne tisto, kar vsiljuje družba, ampak tisto, kar hoče vaš pravi "jaz". Ne da bi našli svoj pravi Jaz, ne boste mogli stopiti v stik s podobo Boga, ki je v vas. " Kot veste, za človeka ni nič tako koristnega kot poznavanje samega sebe. Kdor pozna sebe, pozna Boga."(Shemonk Hilarion).

Poskusite, ko ste sami, sproščeni in si zastavite vprašanja: »Kaj hočem? Kakšne so moje prave želje? kaj so moje sanje? Odgovori morda ne bodo prišli takoj, a zagotovo bodo prišli, če boste vztrajni in iskreni do sebe. In če se vam razkrijejo vaše prave želje, ne obupajte nad njimi, to je za vas pomembno. Postavite svoje želje v cilje, ki jih želite doseči. Poiščite način, kako jih uresničiti, in če je to odvisno od sogovornika, ga o tem neposredno in vljudno vprašajte.

Zelo pomembno je razumeti, da se želite naučiti prositi svoje ljubljene za tisto, kar potrebujete – s tem se znebite manipulativnega vedenja in iger moči, to močno izboljša odnose. Besedne zveze, ki se začnejo z "naj" vas ujamejo; fraze, ki se začnejo z "želim", vas premamijo, da bi se osvobodili. Ko oba partnerja vesta, da je v tem odnosu možno zadovoljiti njune želje in se o tem pogovarjati, ni potrebe po manipulaciji. Navsezadnje je potrebna manipulacija, da na krožen način dobite tisto, kar potrebujete.

Odnosi so harmonični, ko se ti dobro počutiš z ljubljeno osebo in se on dobro počuti s teboj. Dobro se počutimo s tistimi ljudmi, s katerimi smo lahko to, kar smo, sledimo svojemu pravemu jazu, čutimo Boga v svoji duši. Vedno se počutiš dobro v prisotnosti iskrene osebe – iskrene do sebe in do drugih ljudi, ne da bi poskušal biti nekdo drug, ne sam. Taki osebi zaupate. Zaupanje je zelo pomemben element harmonični odnosi. Če ste odločeni izpolnjevati želje svojih bližnjih, pri tem pa opuščate svoje potrebe in želje, jih potlačite ali jih niti ne čutite, torej se zapustite, to ne bo vodilo do iskrenosti in zaupanja v vašem odnosu, nezadovoljstvo pa se bo povečalo. .

Mimogrede, oseba, ki vara samega sebe, bo najverjetneje varala svojega zakonca. Izdaja se pojavi tam, kjer ni prave intimnosti. Da bi vzniknilo zaupanje, se morate najprej naučiti biti iskreni do sebe, naučiti se čutiti sebe, svoje potrebe in želje, potem vam bo zaupal tudi drugi. Naučiti se morate prijazno in odkrito pogovarjati o tem s svojo ljubljeno osebo. Ni lahko, če nimaš teh izkušenj. Pomembno je ugotoviti njegove potrebe, želje in interese ter jih podpreti. Pomembno je, da vaš partner verjame, da je biti v vaši bližini nagrajujoče. varno.

Obstaja takšna vaja: "Bodi kar si"

Spodbujamo vas, da sedite sami in se osredotočite na naslednje teme: »Nehajte se kritizirati. Nehajte si govoriti, da je to, kar mislite, čutite in želite, narobe. Ko delaš kot sam svoj cenzor, upočasnjuješ svoj razvoj. Tvoja ustvarjalna žilica, tvoja intuicija, glas tvoje duše se slišijo le takrat, ko cenzor spi in je v duši tišina. Ni se vam treba bati samega sebe, strahu pred srečanjem s svojim notranjim "jaz". Ni treba bežati pred samim seboj, ni se treba skrivati. Ste ustvarjalna, ljubeča oseba in vaše življenje ima smiseln namen. Prišel je čas, da se odprete samemu sebi, da spoznate svoje sanje in želje, svoja resnična nagnjenja in želje, svoje razumevanje, kaj je res in kaj je laž. Odprite se sebi, prisluhnite sebi, izrazite se, uživajte. In potem bodo tudi drugi deležni veselja ob komunikaciji z vami.«

Samospoštovanje kot vidik ljubezni do sebe

Samospoštovanje je globok občutek vaše lastne vrednosti, ki zajema celotno telo. Pozitivna samopodoba je popolno in brezpogojno sprejemanje samega sebe z objektivnim zavedanjem, da imate tako prednosti kot slabosti, tako pozitivne kot negativne lastnosti.

Samozavest je ena od komponent ljubezni do sebe oziroma njen rezultat. Samospoštovanje močno vpliva na odnose z drugimi ljudmi. Lahko rečemo, da lahko samo ljudje s pozitivno samopodobo (ne previsoko ne prenizko) gradijo odnose z drugimi ljudmi. harmonični odnosi. Če želite razviti pozitivno samopodobo, se morate osredotočiti na svoje pozitivne lastnosti, dobre lastnosti in uspeh.

Dva z najmočnejšimi sredstvi za ustvarjanje pozitivnega odnosa do sebe so:

· Sposobnost zahtevati, kar želite

· Pripravljenost dobiti, kar želite.

Pomembno je, da se navadite na pozitivne pogovore s seboj. Negativni samogovor vas zavira mentalne sposobnosti in dejanja. Negativne misli tvorijo »miselna vezja«, ki delujejo v vaših možganih kot magnetni trak na neprekinjeni zanki. Imajo uničujoč učinek na vaše življenje in ustvarjajo ponavljajoče se cikle negativnih izkušenj. Pozitiven samogovor sprosti vaše miselne sposobnosti, zaznave in dejanja. Ob tem je pomembno, da ne pozabite, da morate v nečem napredovati. naprej. Pozitivni samogovor mora biti osredotočen na stanje, ki ga poskušate doseči, ne na tisto, od česar želite pobegniti ali česa se bojite ali ne želite. Na primer, če si mislite: "Ne želim biti odvisen," se še naprej osredotočate na svoje stanje odvisnosti. Z mislijo: "Želim biti neodvisen," svojo pozornost usmerite na to, kaj je vaš pravi cilj. Potrebno bo veliko truda, da se znebite navade negativnega samogovora. Če vam nekdo izrazi svoje negativne misli, se ne bi smeli hitro strinjati z njim v mislih, bolje je oblikovati pozitivno sodbo, da nevtralizirate negativni vpliv. Na primer, ko vaš partner reče: "To razmerje mi prinaša samo težave," lahko odgovorite: "Težave ustvarjajo priložnosti za večjo intimnost." Pozitiven samogovor ohranja pozitivno samozavest.

Pripomočki za samostojno delo.

1. Poslušajte podzavestne "magnetne trakove", na katerih so zapisane vaše negativne sodbe o sebi.

2. O sebi naredite pozitivne sodbe, ki bodo nevtralizirale negativne in vam pomagale doseči, kar želite.

3. Napišite te izjave z uporabo naslednjih načel, da jih uporabite:

· Opredelite svojo identiteto, recite "Jaz sem."

· Uporabite sedanjik: "Jaz sem."

· Določite svoje spremembe kot cilj, na primer: "Sem ljubeč in ljubljen."

· Bolj jasno in jasno opredelite cilj.

· Izgovorite svoje afirmacije vsak dan, ko zjutraj vstanete in preden greste spat, jih izgovorite v sedanjiku, kot da bi že obstajale.

· Vizualizirajte končni rezultat vaš cilj kot že dosežen, ko izgovorite afirmacijo.

Vaja za povečanje nizke samopodobe “Ogledala”.

Zaprite oči in si predstavljajte, da ste v veliki sobi z dvema ogledaloma na nasprotnih stenah. V enem od njih (levem) vidite svoj odsev. Vaš videz, izraz obraza, drža - govorijo o skrajni stopnji dvoma vase. Slišite, kako plašno in tiho izgovarjate besede, vaš notranji glas pa nenehno ponavlja: "Jaz sem najslabši!" Poskusite se popolnoma zliti s svojim odsevom v ogledalu in se počutite popolnoma potopljeni v močvirje negotovosti. Z vsakim vdihom in izdihom povečajte občutek negotovosti, strahu, tesnobe, sumničavosti. In potem počasi »stopite« iz ogledala in opazite, kako postaja vaša podoba vse bolj zatemnjena in na koncu popolnoma ugasne. Nikoli se ne boš vrnil k njemu. Počasi se obrnite in poglejte svoj odsev v desnem ogledalu. V tem ogledalu je vaša sedanjost in prihodnost. Ste samozavestna oseba! Sami se počutite dobro, imate se radi, imate se radi. O tem govori vaš videz - imate vesel izraz na obrazu, samozavestno in mirno držo, lahkotne in gladke gibe. Spomin predlaga dva ali tri dogodke v vašem življenju, ki to potrjujejo. Vaš notranji glas se je prebil: »Verjamem vase! Prepričan sem!" Rdeči stolpec termometra vaše samozavesti se z vsakim vdihom in izdihom povzpne do stopinj Celzija. Kakšne je barve vaše samozavesti? Napolnite se z njim. Okoli sebe ustvarite oblak samozavesti in z njim obdajte svoje telo. Dodajte glasbo zaupanja, vonjave. Poskusite videti simbol, podobo vaše samozavesti in se stopite z njo. Predstavljajte si obsežen pozlačen napis na bazaltu: "Prepričan sem vase!" Na koncu globoko vdihnite in odprite oči. Besedno zvezo "Prepričan sem vase" lahko nadomestimo s katero koli drugo, na primer "dober sem", "ljubim se".

Osebne meje so enako pomembne kot državne

Psihološki teritorij osebe predstavlja vaše potrebe, želje, namere, vaše občutke, misli, stališča, prepričanja, vaš stil vedenja, vašo izbiro, pogled na svet, vašo duhovno komponento. Vaše ozemlje vključuje tudi vaše telo. Vsako ozemlje ima svoje meje. Meje vašega telesa so vaša koža. Psihološke meje so sestavljene iz tega, da se počutim kot cela oseba z razumevanjem, kaj pripada meni in kaj pripada drugim v psihološki sferi.

Najbolj pomembna beseda graditi meje - beseda "ne". Če nekomu brez besed damo jasno vedeti, da takšnega vedenja ali odnosa do sebe ne bomo tolerirali, potem postavljamo meje. Tuje meje praviloma kršijo tisti, ki se ne čutijo svoje. Za zasvojene ljudi so meje zabrisane ali pa železobetonske. Odvisni ljudje bodisi krivijo druge za svoja čustva, misli, vedenje ali pa sebe za čustva, misli, vedenje drugih ljudi. Meje odvisnih ljudi so zmedene. Zdrave meje so običajno prožne in polprepustne. Poznavanje svojih meja pomeni, da vem:

· kako daleč lahko grem v odnosu s tabo;

· kaj ti bom toleriral;

· kaj bom naredil zate;

· česar ti nikoli ne bom toleriral;

· česa ne bom nikoli naredil zate (na tvojem mestu);

· kaj bom dovolil drugim ljudem, da mi počnejo, in česa ne bom nikoli dovolil.

Če vam ne gre dobro v odnosih, ki so vam pomembni, ponovno premislite o svojih mejah. Ljubezen do sebe se izraža v vaših odnosih z drugimi, vključno z zmožnostjo postavljanja ustreznih psiholoških meja. Lahko rečete ne ljudem, ki vas grdo ravnajo, posegajo v vaš osebni prostor, vas izkoriščajo, nadzorujejo in manipulirajo ter vam povzročajo občutek krivde.

Ozaveščanje in postavljanje osebnih meja je ena najpomembnejših faz pri okrevanju od odvisnosti, saj zahteva prestrukturiranje strukture vseh odnosov. Če želite postaviti svoje osebne meje, se boste morda morali nekaj časa soočiti s svojimi najdražjimi. Konec koncev, vaš družinski sistem Navajen sem te kot odvisnega človeka - torej tistega, ki izpolnjuje želje drugih ljudi in zavrača svoje, ki zadovoljuje potrebe drugih ljudi in ne pozna svojih, ki uresničuje cilje drugih ljudi in nima svojih. Konfrontacija oziroma močna samozavest je potrebna, da se zaščitite, zadovoljite svoje potrebe, lahko uresničite svoje cilje, ohranite in razvijete svojo duhovno komponento, ki vam jo je dal Bog. "Soočaš se samo z ljudmi, ki se jim želiš približati, ali s tistimi, ki vdrejo v tvoj prostor, ne da bi jih vprašal za dovoljenje."

Kot praktično vajo bi lahko predlagali pisanje v dnevnik vsakič, ko ugotovite, da je nekdo vdrl v vaš prostor brez vašega dovoljenja. Opišite trenutke, kot je neprimerno dotikanje; prekinjanje ali dokončanje stavkov namesto vas; ko nekdo vstopi v vaše intimne predele; brska po vašem pisalna miza; listanje po vašem dnevniku; nekaj odloči namesto vas; vam nekaj vsiljuje; ve bolje od tebe, kaj potrebuješ. Zapišite svoje občutke, svoje reakcije, ko se je to zgodilo. Upoštevajte svoje stereotipne reakcije in odzive v teh situacijah. Do kakšnih rezultatov vodijo? Razmislite, kako se lahko odzovete in odzovete drugače, da spremenite situacijo. Pogovorite se s svojimi najdražjimi o svojih občutkih glede njihovih dejanj (prijazno) in se dogovorite z njimi, da bodo spoštovali vaše meje. Včasih močno notranje zaupanje, da je to vaše ozemlje in nihče razen vas nima pravice do njega, spremeni situacijo brez besed.

Lahko predlagam še eno vajo. Predstavljajte si, da je minilo leto in se je vaš položaj spremenil na bolje. Nihče blizu vas ne krši vaših meja. Vzpostavili ste tople in vesele odnose s svojimi najdražjimi, srečni ste. Srečaš prijateljico (ali fanta) in te vpraša: kaj se ti je zgodilo? Vsi (vsi) žarite! In poveš ji (mu) o spremembah v svojem življenju (zelo podrobno). Povejte ji (mu), kaj so te spremembe in kako ste prišli do njih. Kaj se je spremenilo v vašem življenju? Kako so se spremenili vaši odnosi z najdražjimi? Kako se je vaše stanje spremenilo? Kaj si naredil za to? Kdo vam je pri tem pomagal? Kaj je omogočilo to spremembo? Tvoj bo osebna zgodba, zelo svetlo in živahno, vaš individualni recept za srečo.

Spoštovanje vaših meja daje spoštovanje meja drugih. Ko spoštujete tuje meje, drugemu dovolite, da je to, kar je, torej on sam, in ga ne poskušate spremeniti; od njega ne zahtevaš tistega, česar ti ne more dati (ali noče) in ceniš tisto, kar ti prostovoljno da. Kot veste, se vojne zgodijo zaradi kršitev meja.

Mislim, da je tukaj primerno navesti besede psihoterapevtske rime:

Ne živim na tem svetu, da bi

Izpolnite svoja pričakovanja.

In ne živiš na tem svetu

Izpolni moja pričakovanja.

Ti si ti in jaz sem jaz.

Zdravilna ljubezen

Mnogi zasvojeni ljudje menijo, da je njihova ljubezen zelo močna in požrtvovalna. V resnici je njuna ljubezen bolna. V globini njihovega odrekanja se skrivajo lastni interesi - ko naredijo nekaj za "ljubljeno" osebo, želijo v zameno prejeti ljubezen, toplino duše - nekaj, česar v otroštvu niso mogli prejeti od svojih staršev. Hkrati pa mu sami ne dajejo ljubezni, ki si jo želi, preprosto ne morejo, saj tega vira ljubezni nimajo v svojih dušah. Tudi z dobrimi nameni in dobrimi vzgibi, v nasprotju s svojimi željami, je odvisna oseba egoist - njegova ljubezen ni nesebična.

Zato je ozdraviti svojo ljubezen, naučiti se resnično ljubiti, pomemben cilj za zasvojeno osebo, ki želi postati srečna. Šele ko se bo naučil ljubiti, šele ko bo odkril ta vir ljubezni v sebi, bo prenehal biti odvisen in bo pripravljen na intimnost z drugo osebo, na ljubezen.

Obstaja šola, kjer se lahko naučiš ljubezni; taka bolnišnica, kjer se zdravi ljubezen. To je vera v Stvarnika, to je ljubezen do Boga, to je Cerkev. Glavni cilj Pravoslavna vera človeka uči ljubezni.

Česa se lahko odvisnik nauči v Cerkvi?

1. Imejte se radi.

Sebičnost sploh ni samoljubje. Ljubezen do sebe sploh ni sebičnost. Egoist se ne more ljubiti iz preprostega razloga, ker ne pozna sebe – ne pozna svojega najglobljega bistva, ne pozna svoje duše.

Prava ljubezen do sebe se začne s spoznanjem, kako pomemben del nas je naš pravi »jaz«, naša duša, z zavedanjem svoje bogopodobnosti, s sprejemanjem samega sebe v vsej polnosti. Ljubljeni smo, nismo sami, Bog nas ljubi, vse. Samo verjeti je treba vanjo, le dovoliti si jo morate začutiti, se povezati z neusahljivim virom božanske ljubezni – odpreti ji svoje srce. Ko človek spozna nesmrtnost in višino namena svoje duše, očisti svojo dušo, dela na sebi, se poveže z neusahljivim virom božanske ljubezni, pridobi resnično dostojanstvo in ljubezen do sebe.

Kaj je pri tem zdravilnega za odvisnika? Človek postane samozadosten, samozavesten in se začne ceniti preprosto zato, ker je Človek, in ne na podlagi odnosa drugega človeka.

2. Ljubite druge ljudi.

3. Nikogar ne ljubi bolj kot Boga.

Odvisni ljudje svojega ljubljenega postavljajo na mesto Boga. Ustvarijo si idola, fiksirajo se nanj. " Ne delaj si idola« pravi zapoved. Če si ustvariš idola, se odrečeš Bogu in njegovi ljubezni. Ko se po zaslugi svoje vere povežeš z Bogom, spustiš Boga v svoje srce, si napolnjen z ljubeznijo, napolnjen si z božansko energijo.

Kaj to daje zasvojeni osebi? Človek si neha ustvarjati idole. S pristopom k Bogu človek najde tisti neusahljivi in ​​popolnoma nesebični vir ljubezni, ki ga je človek pomotoma iskal v predmetu odvisnosti. Oseba pridobi popolno neodvisnost, popolno svobodo.

Zaključek

Graditi z drugo osebo dobri odnosi, ljubezen razmerje, se je treba najprej naučiti neodvisnosti. Neodvisnost je potrebna, da začutiš, kdo si, kaj želiš, da najdeš svoj pravi "jaz", podobo Boga v svoji duši.

O ozdravitvi od odvisnosti je mogoče veliko napisati. Pravkar smo začrtali pot. Odvajanje od odvisnosti zahteva čas in kar nekaj dela na sebi. Običajno je to leto ali več individualnega in skupinskega terapevtskega dela. A brez iskrene vere v Boga, brez vere v njegovo pomoč in vodstvo, v njegovo sodelovanje pri tebi, je težko kaj narediti. Bodite Božji sodelavci, pomagajte Njemu, da pomaga vam. ljubezen do tebe!

Nedolgo nazaj sem po naključju srečal prijatelja v nakupovalno središče. Nisva se srečala več kot eno leto in seveda smo se odločili za skodelico čaja. Med pogovorom mi je pripovedovala o svojem naslednjem romanu in o tem, kako se ji je tokrat posrečilo, končno pa je spoznala pravi ČLOVEK. Mimogrede, ona je zelo lepo dekle, videz modela, in primanjkljaj v moška pozornost ni bil rojen.

Irina ilustrativna zgodba

V času najinega prijateljstva je resno hodila z več moškimi in vsakič, ko se je pojavila nova ljubezen, je Irka izginila, nehala klicati, redko odgovarjala na enozložna sporočila in prijateljska srečanja Na splošno sem tiho. Takoj ko se je romanca končala, se je Irochka spomnila svojih prijateljev o drugem življenju, kjer ni odnosov. Izlila je svojo dušo, jokala, ponudila srečanje in celo pomoč!

Vedno sem se spraševal, kaj je narobe? Kaj je narobe z mojim prijateljem? Zakaj moški izginejo iz njenega življenja, še preden se v njem pojavijo? In tako sedimo in se pogovarjamo. Ko pozorno poslušam, kako navdušeno govori o tem, kako srečna je, opazim, da pogosto gleda na zaslon telefona, živčno prižiga in ugaša zaslon. V manj kot eni uri ji je uspelo poslati približno 10 sporočil svojemu "novemu fantu".

Sprašujem: " Ir! Se lahko sprostiš in uživaš v najini komunikaciji, saj se že dolgo nisva videla?«

Na kar dobim odgovor: " Anjutka! Vse je v redu, samo skrbi me, zakaj mi ne odgovori? Nenadoma se je nekaj zgodilo! Če se mu kaj zgodi, ne bom preživel. Navsezadnje imam prvič takšne občutke. Kaj bo z menoj, če NJEGA ne bo več v mojem življenju?! Si predstavljate, ne potrebujem nikogar, nikogar, nikogar! Želim biti ves čas v tvoji bližini in težak trenutek, in v trenutku veselja. Rada bi vedela, kje je, kaj če nisva daleč drug od drugega in se lahko srečava za minuto in pijeva čaj ali se poljubljava. Tako se ga želim dotakniti, občutiti njegovo toplino, skrb in pozornost!»

V nekem trenutku prekinem njen dolg monolog in rečem: “Irishka! To sem že nekje slišal. In več kot enkrat." In potem zazvoni telefon, prijateljica dvigne slušalko, me na hitro poljubi in gestikulira ter steče iz kavarne ... Ostala sem sama, da sem do konca popil svoj okusni jasminov čaj in razmišljal o temi odvisnosti od ljubezni.

Zasvojenost z ljubeznijo: kakšna je njena nevarnost?

Odvisnost od ljubezni je stanje, za katerega je značilna močna in obsesivna potreba po drugi osebi. Ko se človek osredotoči na temo, ki mu je pomembna, da bi našel sebe, da bi se počutil ljubljenega, zaželenega, samozavestnega in potrebnega na račun drugega. In zaradi takšne navezanosti izgubi samospoštovanje, lastno "jaz" in celo zdravje.

Na žalost moje izkušnje kažejo na to odvisnost od ljubezni vsaka četrta ženska in vsak sedmi moški so ujeti.

Zakaj ljudje zaidejo v travmatično odvisnost?

Vzroki za odvisne odnose so:

Odvisnost v paru lahko primerjamo s katero koli drugo zasvojenostjo, saj mehanizmi, razviti na podlagi medosebnih odnosov, delujejo enako. Tako ali drugače vodijo v samouničenje. V odvisnosti je eden od partnerjev vedno dominanten, drugi pa podrejen.

Kako prepoznati odvisna razmerja?

Odvisna razmerja: 12 znakov

• Odnosi postanejo nemogoči brez popolne predanosti in razpustitve drug v drugem.
• Lahko se počutite resnično srečne, ko druga oseba pokaže skrb, naklonjenost, ljubezen, toplino itd.
• Hudo je v odvisnih odnosih, še huje pa brez njih.
• Tesni odnosi vključujejo določeno povezanost z vašo ljubljeno osebo. V razmerju se partnerja uglasita s čustvenim stanjem drug drugega in se navadita na njun življenjski slog. Ampak! Prilagajanje na navade drugega je naravno, dokler človek ostaja sam. In tega se je pravzaprav treba naučiti, da se izognemo razpadu osebnih meja.
• Odvisna oseba v razmerju je nagnjena k nizka samopodoba in samodestruktivno vedenje. Za vse, kar se zgodi v paru, vedno krivi samo sebe.
• Odvisnik se pretirano zanima za občutke, misli, dejanja, izbire drugega, a ne posveča pozornosti lastna čustva, želje, sanje in usoda.
• Odvisni odnosi vedno povzročajo trpljenje, v njih se pogosto pojavljajo konflikti, grožnje za prekinitev odnosa in manipulacije, ki ne vodijo do resničnih dejanj.
• V odsotnosti vzajemnosti in reakcije ter fizične oddaljenosti od partnerja (službena pot, počitnice s prijatelji) takšni odnosi povzročajo depresijo, malodušje, jezo in strah pred izgubo.
• V takšnih odnosih se drugi ljudje, ki obdajajo predmet navezanosti, dojemajo kot grožnje, tekmeci.
• Zanimanje za druge odnose je izgubljeno (srečanja s prijatelji, zamude pri delu s kolegi, poslovni dogodki), hkrati pa pride do popolne potopitve v odvisne odnose.
• V takšnih odnosih se izgubi objektivna ocena pomanjkljivosti drugega, če jih izpostavimo, pa sledi agresivna obrambna reakcija.
• V odvisnih odnosih se izgubi sposobnost samostojnega dokončanja gravitacijskega odnosa, saj lahko prekinitev prinese bolečino izgube, v primeru osebne pobude pa močan občutek krivde in destruktivnega vedenja.

Ti znaki kažejo na odvisen odnos, ki pa na žalost prinaša le bolečino in trpljenje. Resnična ljubezen najprej daje občutek veselja in sreče, ne pa žalosti in malodušja. Poleg tega ti občutki niso odvisni od tega, kje sta partnerja: blizu drug drugega ali na daljavo. Začasna ločitev ne vpliva na razpoloženje in se zlahka prenaša.

Obstaja razlog za razmišljanje ...

Zdravi ljubeči odnosi ne zahtevajo, da se popolnoma izgubite drug v drugem. Kakršne koli manifestacije naklonjenosti, pozornosti, skrbi, nežnosti prihajajo od partnerja v trenutku, ko hoče manifestirati takole. Poleg tega ima vsak partner pravico, da ne odgovori, če ni določenega razpoloženja in želje.

Razmerje je prostovoljna odločitev med dvema ljubeči ljudje biti skupaj. Hkrati pa pomanjkanje potrebnega »odmerka« pozornosti ne prepreči vsakemu od partnerjev, da bi se počutil srečnega in izpolnjenega. vitalna energija, svoboden in neodvisen.

Če razmerje ne poteka tako, kot ste si zamislili, je razlog za razmislek:

• Ste morda na začetku idealizirali partnerja?
• Ste si morda predstavljali nekaj, česar ni bilo?
• Ste morda preveč zatopljeni v svojega partnerja in ste pozabili, kaj je vaše življenje?
• Mogoče je čas, da razmislite o tem, kaj vam v življenju prinaša veselje, občutek izpolnjenosti in ugodja?
• Ste morda izbrali napačno osebo, s katero bi radi živeli?

Ljubezenski odnosi so samo eno področje življenja, kjer se razvijamo, vendar obstajajo druga področja, ki zahtevajo pozornost. Na primer starši, sodelavci, prijatelji, otroci, interesi, hobiji, zabava, videz. Le če se posveti vsem vidikom, se človek počuti celostnega in samozadostnega.

Kako se znebiti odvisnosti od ljubezni?

Da ne bi postali zasvojeni, si pogosteje postavljajte vprašanja:

• Kaj si trenutno želim zase?
• Kaj me bo še razveselilo in napolnilo tisti trenutek, ko mojega dragega ni zraven?
• Na katerem področju se želim razvijati?
• Kaj me dela samozavestnega?
• Kaj me še veseli?
• Kako naj svoj prosti čas od vseh zadev in odnosov preživim z veseljem in užitkom?

Pogosteje se srečajte z ljubljenimi, starši, brati in sestrami. Rod je naša moč in opora! Spoznaj svoje prijatelje. Takšna komunikacija človeka napolni, razširi obzorja in omogoči pogled na to, kako delajo drugi. Včasih lahko kakovostne stvari dobite od prijateljev povratne informacije. Ustvari prijateljski odnosi s kolegi.

Sodelujte pri svojem razvoju. Investirajte v svoje znanje, veščine in sposobnosti. Bodite pozorni notranje stanje. Prevzemite odgovornost za vse, kar se vam dogaja. In ne pozabite – popolnost ni meja!

Prava ljubezen je prostor za "jaz", "tebe" in "mi"

Glavna ideja prave ljubezni: »Jaz sem jaz, ti si ti. Dobro je s teboj, a dobro je tudi brez tebe.” V takšnih odnosih ni razpustitve v drugem, tako kot ni njegovega razvrednotenja.

Resnična ljubezen daje svobodo obema partnerjema in s tem naredi zvezo močno, kjer so "jaz", "ti" in "mi". Takšni odnosi so zgrajeni na medsebojnem spoštovanju, zaupanju, sprejemanju in sposobnosti iskanja kompromisov, kar vam omogoča, da zgradite močne družinske vezi.

Ljubezen je odličen občutek, vendar obstajajo situacije, ko se spremeni in ne prinaša več užitka. V tem primeru pravijo, da obstaja odvisnost od ljubezni, ki lahko povzroči katastrofalne posledice, zato se je treba z njo boriti.

Kaj je odvisnost od ljubezni?

Ko si človek ne more predstavljati svojega življenja brez predmeta svojega oboževanja, se to stanje imenuje odvisnost od ljubezni. Ker doživlja velike občutke, je pripravljen žrtvovati vse zaradi svoje sorodne duše. Paradoks je, da ljudje v večini primerov ne prepoznajo obstoja problema in vsak nasvet sprejmejo sovražno. Odvisnost od ljubezni v človeku povzroča trpljenje in se lahko razburi že zaradi malenkosti, ki so normalnim ljudem običajne.

Odvisnost od ljubezni v psihologiji

To težavo strokovnjaki podrobno preučujejo in opisujejo več oblik zasvojenosti z ljubeznijo.

1. Izguba lastne individualnosti in želja po ohranjanju naklonjenosti z zamenjavo psihološkega teritorija s partnerjem. Zasvojenost z ljubeznijo je človekova želja, da bi vse svoje življenje posvetil drugemu, zato opusti prijatelje, cilje, interese itd. Za to obliko so značilne mazohistične težnje.
2. Posegi v osebne meje, psihološka ozemlja in individualnost partnerja. Obstaja pretiran nadzor in primer je pretirano ljubosumje.
3. Uničenje človekovega psihološkega ozemlja z uporabo agresije. Takšna odvisnost od ljubezni se lahko kaže v sadističnih težnjah. Pride do uničenja in popolnega zatiranja partnerjeve individualnosti.

Vzroki za odvisnost od ljubezni

Po statističnih podatkih so ženske bolj dovzetne za odvisnost, ker so bolj čustvene in se lahko popolnoma raztopijo v partnerju. Odvisnost od ljubezensko razmerje lahko povzročijo naslednji razlogi:

1. Nizka samopodoba. Oseba, ki meni, da je nevredna, se preizkusi v vlogi žrtve in je pripravljena ugajati svojemu idolu v vsem.
2. Psihološka inferiornost. To se zgodi v paru, kjer ljudje postanejo odvisni drug od drugega, ker v partnerju najdejo prednosti zase. Zaradi tega sta povezana kot siamska dvojčka.
3. neizkušenost. Mladi, ki se zaljubijo prvič, podležejo močnemu občutku, ki je v večini primerov lažen. Če se podredijo odvisnosti od ljubezni, preprosto ne vedo, da obstaja druga vrsta odnosa.
4. Težko otroštvo. Ljudje, ki niso bili deležni dovolj pozornosti svojih staršev ali so utrpeli duševne travme, so v nevarnosti, da postanejo odvisni.
5. Strah pred samoto. Obstajajo ljudje, ki so pripravljeni ubogati in žrtvovati svoje življenje za drugega, samo da ne ostanejo brez ljubljene osebe.

Zasvojenost z ljubeznijo - znaki

V večini primerov ljudje v takšnih odnosih ne morejo ugotoviti prisotnosti težave, vendar bodo tisti okoli njih lahko brez veliko truda prepoznali glavne simptome.

1. ljubezen vas spremeni in človek začne kopirati interese in navade svojega ljubljenega. Poleg tega preneha komunicirati s prijatelji in zdi se, da je zaščiten pred dogodki, ki se dogajajo okoli njega.
2. Odvisnik ne doživlja ljubezni, kot bi morala biti, ampak se začne pritoževati nad življenjem, partnerju očita pomanjkanje pozornosti. Nezadovoljstvo se kaže skoraj nenehno.
3. Jasen simptom se šteje za postopno razvijajočo se depresijo, tudi ko je v življenju vse dobro in melanholija prevladuje.
4. Odvisnik s svojimi dejanji uničuje odnose z družino in prijatelji, se od njih oddaljuje.
5. Vsi pogovori se spustijo na eno stvar - predmet občudovanja in vsi pogovori imajo pozitiven ton, to je, da je ljubljeni predstavljen v najboljši luči.

Kakšna je razlika med ljubeznijo in odvisnostjo?

Mnogi ljudje pogosto zamenjujejo ta dva pojma, zato je vredno razmisliti o glavnih razlikah.

1. Ko je prisotna običajna ljubezen, se zaljubljenca počutita normalno v ločenosti, ko pa sta odvisna, trpita.
2. Ko ugotavljamo, kako ločiti ljubezen od zasvojenosti, je treba opozoriti, da imata partnerja v prvem primeru notranjo svobodo, v drugem pa je ni.
3. Prava ljubezen navdihuje, daje pozitivna čustva in vam pomaga postati srečnejši in močnejši, medtem ko je zasvojenost uničujoča.
4. Ko med ljudmi iskrena čustva, potem je v paru enakost, saj ljubimca drug drugemu dajeta priložnost za razvoj. Ko je prisotna odvisnost od ljubezni, eden od partnerjev zatira svoje želje.

Kako se konča odvisnost od ljubezni?

Odnosi, v katerih se človek zatira, ne morejo privesti do dobrih dogodkov, saj povzročajo bolečino in trpljenje obema partnerjema. Močna odvisnost od ljubezni vodi do dejstva, da se posameznik brez druge polovice ne počuti popolnega, zato izgubi svojo individualnost in zanimanje za življenje. Prekinitev razmerja lahko na koncu privede do tragičnih posledic, saj je veliko poročil o ljudeh, ki se zaradi ljubezni odločijo za samomor.

Kako se znebiti odvisnosti od ljubezni?

Ko oseba spozna, da njegova zveza ni normalna, je treba temu pravočasno narediti konec in se osvoboditi spon. Zasvojenost z ljubeznijo lahko premagate na več načinov, zato jih lahko poskusite več hkrati. Težava velja za resno, zato ne psihološka pomoč iz nje se je skoraj nemogoče rešiti.

Številni so psihološke metode ki nudijo pomoč v takih situacijah, na primer psihoanaliza, hipnotični umik in drugo. Strokovnjaki svetujejo, kako moškemu premagati odvisnost od ljubezni:

1. Dobro zdravilo, ki je za mnoge primerno, je hobi. Dejavnost, ki vas bo zamotila in vam dala pozitivna čustva, bo vaše življenje naredila bolj pestro in svetlejše.
2. Delo pomaga pri obvladovanju duševnih težav. Uspeh pri delu, napredovanje v karieri, komunikacija z različni ljudje, vse to dobro zdravilo ob razhodu.
3. Odvisnosti od ljubezni se lahko znebimo s športom. Telesna aktivnost dvigalo vitalnost in samopodobo ter pomaga izboljšati vaš videz. Odlična možnost je joga, ki pozitivno vpliva na čustveno stanje oseba. Za porabo nabrane energije je priporočljivo plesati.
4. Psihologi svetujejo, da se ne zapirate in vodite aktivno življenje, komuniciranje z drugimi ljudmi. Podpora v takšni situaciji je zelo pomembna.

Molitev za odvisnost od ljubezni

Duhovništvo svetuje ljudem z različne vrste odvisnosti, da bi se hitro spopadli s težavo. Pomembno je, da se spovedujete in prejemate obhajilo, hodite na službe in redno komunicirate z Bogom ter ga prosite za pomoč. Če vas zanima, kako se rešiti odvisnosti od ljubezni s pomočjo vere, potem je priporočljivo, da vsako jutro in večer preberete predstavljeno molitev.

Zarote za odvisnost od ljubezni

Jejte močan ritual, ki pomaga ohlajati občutke, izvajati pa ga je treba v obdobju pojemajoče Lune, da se skupaj z Zemljinim satelitom zmanjša tudi odvisnost. Ženske bi morale uporabljati magijo dnevi žena: sreda, petek in sobota. Praksa odpravljanja odvisnosti od ljubezni vključuje uporabo naravnih lastnosti vode.

1. Umaknite se v sobo, da se izolirate od zunanjega hrupa, torej obvezno zaprite vrata in okna.
2. Pripravite se hladno vodo in bolje je, če je iz izvira ali vodnjaka, vendar bo tekočina iz pipe zadostovala.
3. Naslednja stopnja tehnike za odpravo odvisnosti od ljubezni je urok nad kozarcem vode, ki ga je treba ponoviti trikrat. Po tem popijte polovico tekočine, z drugo polovico pa si umijte obraz in poškropite okoli sebe.

Afirmacije za odvisnost od ljubezni

Menijo, da lahko človek pritegne dogodke v svoje življenje, zato je pomembno, da pazite na svoje besede. Če vas zanima, kako se osvoboditi odvisnosti od ljubezni, potem uporabite afirmacije, torej pozitivne izjave. Številna ponavljanja delujejo kot samohipnoza ali samohipnoza. Menijo, da pogosteje kot ponavljate afirmacije, lažje se boste znebili odvisnosti od ljubezni. Pomembno je, da jih poveste v pozitivnem tonu. Primer afirmacije: »Nehal sem biti odvisen od (ime). Svoje življenje nadziram in upravljam tako, da varujem svoje srce.«

Mantra za odpravo odvisnosti od ljubezni

Obstajajo posebni verzi, ki lahko vplivajo na človekovo zavest, pomagajo pa tudi duhovni popolnosti in se imenujejo mantre. Ponavljajo se, poslušajo in razmišljajo. Za tiste, ki jih zanima, kako premagati odvisnost od ljubezni, je priporočljivo ne samo recitirati mantre, ampak tudi uporabljati duhovne prakse. Predstavljeno besedilo je bolje ponoviti 108-krat vsak dan na padajoči luni. Pomembno je, da med izdihom izgovorite mantro.

Filmi o odvisnosti od ljubezni

Obstaja veliko filmov, ki uporabljajo temo ljubezenske obsedenosti. Izpostavimo lahko najbolj priljubljene filme o odvisnosti od ljubezni:

1. "Lolita". Film je temeljil na slavni roman in pripoveduje zgodbo o nori ljubezni moškega do mladega dekleta.
2. "strah". Zgodba pripoveduje o mladem dekletu, ki se prvič zaljubi, ne da bi vedela, da je njen izbranec ljubosumen in krut lastnik.
3. "Fan". Ta film pripoveduje o življenju fanta, čigar razred je a novo dekle, ki se vanj zaljubi in čez nekaj časa postane obsedena z njim.

Knjige o odvisnosti od ljubezni

1. "Gone with the Wind" M. Mitchella. Slavne klasike, ki opisuje Scarletino ljubezen do Ashleyja. Prepozno spozna, da je navada ljubezni že zdavnaj izpodrinila čustvo samo.
2. Veliki Gatsby F. S. Fitzgeralda. V tem delu je mogoče prebrati ljubezensko odvisnost od osebe. Glavni junak postal bogat in vplivna oseba, vendar se je zaljubil v dekle, za katero se je izkazalo, da je lutka. Kot rezultat, je nerazložljiva odvisnost od ljubezni privedla do njegove smrti.
3. "Pismo neznanca" Ts. Stefana. Ta knjiga opisuje zgodbo zaljubljene ženske, ki se je odločila, da svojemu predmetu oboževanja napiše pismo, besedilo pa je obsegalo kar 30 strani. Ne ve, ali so čustva obojestranska.