Želim nekaj za otroke. Kako naj se starši odzovejo na želje otrok? O čem ne bi smeli lagati svojim otrokom? Nad čim se lahko pritožujejo učitelji? Negativna čustva do staršev

Najbolj neprijetne - morda celo strašljive - besede, ki jih lahko slišimo od otroka, so: "Mama, ne maram te!" ali "Sovražim te!" Lahko prenesemo muhe, očitke, histeriko, nismo pa pripravljeni slišati takšnih besed od lastnega otroka.

Bojimo se jih.

Svet se takoj sesuje, vse se zdi nesmiselno - vsi naši poskusi, da bi otroku dali ljubezen, darila, življenje ... Navsezadnje nas ne mara! ...

Preden paničite, ugotovimo, zakaj lahko otrok reče mami takšne besede? Kje bi se te besede lahko pojavile v njegovem besednjaku? Kaj točno bi otrok želel povedati, katera čustva izraziti s temi besedami? Od kod vse prihaja? Spomnimo se, kdaj takšni stavki »priletijo« iz otrokovih ust? Ali je mogoče te situacije posplošiti in z gotovostjo domnevati, kaj je bil razlog za te krute besede – za nas, starše?

Strinjam se s tem prazen prostor"Ne ljubim te!" ne bo prikazano.

-To so lahko situacije nezadovoljstva, ko otrok svojih negativnih čustev ne zna izraziti z ustreznimi besedami.

Recimo: »Ti in oče mi nista hotela kupiti kolesa. Nisem zadovoljen s tvojim obnašanjem in sem globoko užaljen!« Verjetno bi bili presenečeni, če bi takšne besede slišali od recimo 5-6 poletni dojenček. In kljub temu pričakujemo, da bo otrok lahko izrazil svoje nezadovoljstvo z besedami običajnega stavka, napolnjenega z deležnimi in deležnimi frazami.

Ne pozabite, ali lahko drugi osebi – tudi najbližji – vedno poveste, kaj vas skrbi? Ne le »Utrujen sem ...«, »Ne morem več ...«, ampak »Razburjen sem zaradi tvojih besed. To sem hotel kupiti, a nisem imel dovolj denarja. Zdaj sem zaradi tega zelo zaskrbljen, zato se s tabo pogovarjam tako čustveno in morda nesramno.” Ali vedno uporabljate takšne verbalne konstrukcije, ko se pogovarjate s svojo družino?

Kaj pa otrok? Ali mu pokažete, kako izraziti svoja čustva in s kakšnimi besedami je to mogoče? Ali otroku vedno postavljate vprašanja: "Kaj te zdaj skrbi?", "Česa te je zdaj strah?" ali uporabite podporne pripombe: »Razumem, kaj se ti zdaj dogaja«, »Pripravljen sem poslušati, kar mi poveš. Jaz sem vsa pozornost!" Navsezadnje tako otroku pokažemo, kako naj govori o tem, kar ga skrbi, kaj ga »boli« v duši.

Po opažanjih strokovnjakov so besede: "Sovražim te!" pravi večina otrok predšolska starost. Mnogi starši razumejo, da s temi besedami otrok izraža svoje nezadovoljstvo. Vendar se nanje nepravilno odzovejo. Praviloma je tako: "Tako hudo je, da si rekel, da tega ne smem več slišati od tebe." Povsem možno je, da bo otrok po večkratnem ponavljanju dejansko prenehal tako govoriti. Ampak negativna čustva potrebujem izhod. In otrok bo našel bolj uničujoče načine. Začel se bo na primer kregati, gristi ali delati norca iz sebe, se pretvarjati, da ne sliši, kaj mu starši govorijo, ali jih bo ignoriral na druge načine.

S tem, ko otroku omogočimo, da izrazi svoja čustva, mu pomagamo, da se z njimi nauči obvladovati – to so zakonitosti pridobivanja komunikacijskih veščin.

- To so lahko situacije protesta, v katerih otrok ni samo nezadovoljen s trenutno situacijo, ampak je tudi aktivno proti njej.

Na primer, niste zadovoljni z vremenom zunaj ali načinom, kako se je vaš sin odločil obleči, morda kam se je odločil iti in s kom. Zavrnete mu njegovo zahtevo, katere pozitivna rešitev je zanj IZJEMNO POMEMBNA! In dobiš odgovor: "Ne ljubim te!" Ampak sami ste zahtevali ...

Bi lahko na primer razumeli njegove vrednote? Poslušajte, kaj je hotel povedati, in ne zavrnite samo zato, ker vam ni bilo dovolj mar, da bi razumeli, kako pomembno je bilo zanj?

- To so lahko situacije odpora do nasilja.

Starši imajo določeno mero moči nad otrokom. In to moč lahko uporabite na različne načine. Vključno z uporabo nasilja: siljenje, grožnje, da ne naštevam fizični vpliv... Ni presenetljivo, da bo otrok, ki se upira, izgovoril besede, ki jih bo sam kasneje obžaloval. Konec koncev ima svoje starše rad z brezpogojno ljubeznijo.

Vse zgoraj navedene situacije vključujejo tudi na videz neskončne muhe. Otrok se zbuja in zaspi z žalostnim izrazom na obrazu, čez dan je pogosto muhast, ne uživa daril ali pa je njegovo veselje minljivo, sledijo pa mu dolga obdobja »nesrečnega izraza«. In naloga staršev je razumeti, kje "gredo predaleč", da od otroka zahtevajo nekaj, česar ne more dati bodisi zaradi starosti bodisi zaradi pomanjkanja. življenjska izkušnja in njeni inherentni hitrosti razvoja ali pa zaradi svojih konceptov o tem svetu.

- To so lahko situacije, v katerih se otrok počuti krivega.

To je verjetno najbolj boleče za mali mož situacije. Ve, da so njegovi starši najboljši na svetu. Želi biti ljubljen in ljubiti, vendar ne more ravnati, kot se od njega pričakuje. To velja predvsem za otroke s povečanimi zahtevami do sebe. Nenehno ocenjujejo svoja dejanja z vidika druge osebe: kaj si bodo drugi mislili, kaj bodo drugi rekli? Kaj če sem naredil kaj narobe? Kaj pa če jim ne bo všeč?!

Od takih otrok je malo verjetno, da boste slišali krik nenaklonjenosti ali sovraštva. Raje bodo te besede namenili sebi, kar ni nič manj boleče za otroka. Ker vodi do zmanjšanja samospoštovanja.

- To so lahko situacije, v katerih se starš počuti krivega.

Krivda gre z roko v roki z dvomom. Včasih se zdi, da smo starši nenehno negotovi vase. Ves čas dvomimo. Ali se s svojimi otroki obnašamo korektno? Si v odnosih postavljamo prestroge meje? Ali smo preveč zvesti njihovim zahtevam, kapricam, neskončnim “hočem” in “daj”? Takšni starši pač zrastejo iz otrok z nizko samopodobo. In kot "kazen" za svoje dvome v odnosih z otroki "pritegnejo" ostre verbalne strukture: "Ne ljubim te!" .

Otrok, tako kot odrasel, dobro ve, kdaj gre predaleč, tudi če starši pred tem zatiskajo oči. Globoko v sebi se počuti krivega. Sam bi rad bil ustavljen. A če se to ne bo zgodilo, bo šlo le še na slabše. Kot da bi se vprašal: "Kako slabo mora biti moje vedenje, preden me ujamejo?" Navsezadnje otrok od staršev ne pričakuje toliko izpolnitve kakršnih koli želja, temveč zaupanje, stabilnost in trdnost. Z njihovo pomočjo si ustvari sliko lastnega sveta. In kakšen bo - premehak in negotov ali pretrd in okostenel ali nekakšen povprečen model, v katerem se bo dobro počutil - je odvisno od staršev.

Občutek krivde lahko prevzame starše iz katerega koli razloga. Morda se vam zdi, da ste vi razlog, da vaš dojenček ponoči ne spi, da ima vročino, da je vaš najljubši učenec dobil še eno slabo oceno, da vaša hčerka ni v dobrem odnosu s prijatelji, da vaš sin se je zapletel v napačno podjetje, tisto... na tisoče "česa". Mogoče je to res. A če si potopljen v svojo krivdo, postane zelo težko – pravzaprav nemogoče – najti pravo rešitev, razumeti otroka in mu pomagati. Krivda ti jemlje moč, zaradi nje se brezglavo potopiš v karkoli: v jezo, v depresijo, v obžalovanje, v kesanje, v samokritičnost. In vrnete se popolnoma uničeni in izčrpani.

Ali obstajajo preprosti in razpoložljive metode, s katerim bi se lahko starši naučili znebiti tega neproduktivnega občutka takoj, ko odkrijejo njegovo prisotnost? Po mnenju psihologov obstaja. Tukaj so posebni koraki, ki jih morate narediti.

Kako se znebiti krivde

Pridite in se opravičite, če mislite, da ste se motili. Če otroka ni v bližini, pokličite ali napišite pismo. Morda ne pošljete pisma, vendar si razložite, zakaj ste to storili. In razumeli boste: v tistem trenutku niste mogli drugače - ni se izšlo. Na primer, brez kakršnega koli razloga ste kričali na svojega otroka. Pokesajte se za to, kar ste krivi. Takoj boste začutili olajšanje. Ne opravičujete se, ampak se opravičujete, torej priznate svojo napako in jo želite popraviti.

Odločite se, kaj lahko storite zdaj.

In nato analizirajte situacijo. Poiščite svoje "prednosti" med "slabostmi". Na primer, "ko pa sem se opravičil, se mi je moj najstnik prvič v mesecu dni nasmehnil."

Odločite se, kako boste ravnali v podobnih situacijah v prihodnosti. Če se na primer težko zadržite, ko ste preobremenjeni negativna čustva. Pomislite na načine, kako se jih znebiti, ne da bi užalili svoje ljubljene. Na primer hitite pomiti tla, oprati odejo, lahko skočite s psom na sprehod, dvignete straniščni pokrov in se dobro pogovorite. Prisilite se vedno upoštevati to pravilo! Sprva bo prišlo do zlomov, saj se morate znebiti stare navade. Zdrži tri tedne - to je minimalni rok da bi razvili navado. V tem času novo dobra navada(s katerim ste zamenjali slabega) se bo začel ukoreniniti.

Pohvalite se, ker ste dosledni, ker imate pogum narediti, kar se odločite. Še bolje pa je beležiti svoje zmage. V dnevnem koledarju jih na primer označite z velikim klicajem. Več kot jih bo, lažje vam bo.

Bodite strpni do "recidivov". Lahko spet pobereš stare stvari - to je naša narava obvladovanja novih veščin. Skoraj vedno je korak nazaj. A ne mislite, da vam ni uspelo. Krivda je kot bolezen: če je stara, potrebuje čas, da se pozdravi. Toda z vsakim korakom vam bo šlo vse bolje.

In seveda odpustite sebi. Ti si človek. In ljudje delamo napake.

- To so lahko situacije, v katerih so meje otrokovega vedenja zabrisane.

Nevljudna – v našem primeru žaljiva, okrutna – reakcija otroka je lahko posledica zabrisanih vedenjskih meja. Kot v prejšnjem primeru, govorimo o o dvomljivih starših, o njihovem negotovem vedenju. Če mama obljubi, a obljub ne drži. Če zagrozi s kaznijo, jo zelo kmalu prekliče. Če reče "Ne!" in nato "Da!" Če je "ne moreš" poleg "lahko".

S tem odnosom otrok doživlja pravo zmedo v glavi. Besede "Ne ljubim te!" zlahka pade z njegovih ustnic, kot mnogi drugi. In verjetno jih ne bo obžaloval. Takšnega otroka začnejo kaznovati, vsakič bolj povečujejo kazni, toda zanj, kot pravijo, "voda z račjega hrbta." Ne boji se več kazni. Kajti najslabše so zanj zabrisane meje v odnosih s starši. Njihovi neskončni dvomi in negotovost.

- To so lahko situacije, v katerih starš otroku ne zna reči »ne«.

Sposobnost mirnega in samozavestnega zavračanja se je vredno naučiti. Ta veščina vam bo zagotovo prišla prav v odrasli dobi. Poglejte se dragi starši, ali znate pravilno reči "Ne!" Če ne veš kako, potem se nauči. Vsaj zato, da svoje izkušnje in znanje prenesete na otroka.

Zakaj lahko nezmožnost narediti tako navidezno preprosto stvar povzroči besede sovraštva in nenaklonjenosti s strani otrok? Ker otrok odrašča v prepričanju, da mu ni mogoče ničesar odreči, da so mu vsi – tudi vsi ljudje okoli njega – dolžni. Ampak to ni res! Poleg tega naraščajo zahteve otrok do staršev, ki ne znajo zavrniti. Nekega dne bodo starši prisiljeni zavrniti, vendar jih otroci, vajeni drugih vedenjskih scenarijev, ne bodo več razumeli. Razvajen otrok je nesrečen tudi doma. Ko se znajde iz oči v oči s zunanji svet- ni važno, če se to zgodi pri 2, 4, 6 letih - takrat se izkaže, da je zanj z močnim udarcem. Izkazalo se je, da nihče ne bo "hitel" z njim. Še več, njegov egoizem deluje odbijajoče na vse. Ali bo vse življenje trpel ali pa se bo trudil naučiti biti prijeten do drugih.

Ali je mogoče vztrajati pri svojem, ne da bi izgubili svojo prijaznost? Lahko. Na primer, če otrok kljub vaši utrujenosti zahteva nadaljevanje igre, mu ne bojte reči: »To je to, utrujen sem. bom prebral knjigo. Tudi ti lahko spoštuješ svojega.” To sploh ne sme zveneti jezno; dovolj je, da te besede izgovorite odločno in tako jasno poveste, da ugovori ne bodo sprejeti.

Pet pravil, kako reči ne brez občutka krivde

Vzemite si čas z odgovorom. To ne pomeni, da se morate umikati ali izogibati. To pomeni, preden rečete "da" ali "ne", se strinjate ali zavrnete, razmislite, razumejte bistvo zahteve ali predloga, ki vam ga otrok daje.

Pozorno poslušajte in pojdite v bistvo. Če kaj ni jasno, postavite vprašanja in razjasnite podrobnosti. To bo ubilo dve muhi na en mah. Prvič, pogosto rečemo "da" ali "ne" samodejno, glede na naše razpoloženje. Drugič, otrok, ki ga pozorno poslušate, bo čutil, da vam je mar zanj. Pojasnili ste sogovornikovo stališče.

Pokažite otroku, da mu priznavate pravico do lastnega mnenja. (»Ja, res misliš, da bi morali kupiti to kolo,« »Ja, razumem: fantje te bodo čakali.«) Ne strinjate se ali kritizirate, preprosto navedete to dejstvo: z njegovega vidika, to je pravilno

Kratko in jasno razložite, da ne morete (nočete) narediti, kar se od vas zahteva. Na kratko navedite (pojasnite) razlog za zavrnitev. kako mlajši otrok, tem krajše in enostavneje bi bilo treba reči.

Če otrok ne upošteva vašega "ne" in vas še naprej prepričuje, reagirajte kot "odzivnik" - ponovite isto. Namreč: na vsak nov prepir (napad, cviljenje) reagiraš takole: a) se strinjaš z argumenti (Razumem, hočeš imeti kolo; Razumem, dolgo te ni bilo v tej družbi.. . itd.), b) ponovite zavrnitev z istimi besedami (»to je pa predrago kolo«; »Ne morem te pustiti na pohod brez odraslih«). Nihče tega ne zdrži dolgo. Otroku bo zmanjkalo argumentov, vašo zavrnitev pa bo sprejel kot dejstvo.

- To so lahko situacije, v katerih se starši nepravilno odzovemo na otrokovo kritiko.

Mnogi od nas verjamemo, da otrok nima pravice kritizirati našega vedenja. Potem se vprašajmo: zakaj smo se tako odločili? Mogoče menimo, da je naše vedenje brezhibno in absolutno pravilno? Smo morda vedno prepričani, da je resnica izključno na naši strani? Tisti, ki smo nagnjeni k temu, da imamo vedno prav, smo pravo nasprotje dvomljivih staršev. In tudi daleč bodo od resnice. Ker, kot veste, je ona v sredini.

Kako naj se torej odzovete na kritike otrok? Ji je mogoče dovoliti v zvezi? Kako odgovoriti na: "Oči, nimaš prav" ali "Mama, ne strinjam se s teboj"? Lahko bi bilo tako: "Bodi tiho, premlad sem, da bi učil starejše!"

Kako pravilno kritizirati

Prvič, vsako kritiko je treba sprejeti mirno. Kot je rekel eden od velikih: "Ko sem miren, sem vsemogočen!"

Drugič, naučite svoje otroke – seveda z zgledom – konstruktivne kritike. Se pravi uporaba argumentov, razlaga razlogov in razlogov. In tudi kritike s kasnejšimi predlogi. V ospredje postaviti načelo: »Če kritiziraš, predlagaj!«

Tretjič, naučite svojega otroka, da lahko kritika, kljub dejstvu, da se pojavi zaradi nezadovoljstva z drugo osebo, vodi do zelo pozitivnih rezultatov. Pokažite rezultate, ki so nastali kot posledica izrečenih kritik. Toda izraženo kompetentno, mirno, s spoštovanjem do sogovornika.

Na primer, do nakupa istega kolesa bi res lahko prišlo, če bi otrok mirno izrazil svoje nezadovoljstvo, navedel vrsto argumentov, zakaj so se starši napačno odločili, in utemeljil, kaj bi on in starši prejeli od ta pridobitev. Povej mi, kaj je nemogoče? sploh ne.

Z lastnim zgledom pokažite vzorce vedenja, ki bi jih radi privzgojili svojemu otroku, in vsrkal jih bo kot goba.

- In končno, to so lahko situacije, v katerih otrok za nami - starši - ponavlja tiste neumne in krute besede, ki si jih dovolimo ...

Ni skrivnost, da nas mnogi tudi z visoki ravni inteligence in izobrazbe si tudi v naših razsvetljenih časih privoščijo, da svojemu otroku zabrusijo (drugače se ne gre!) »Če tega ne boš naredil, te ne bom imel rad!«, »Ti obnašaj se sramotno - ne ljubim te!", "Sovražim te, ko to počneš!" Te fraze naslovimo na svojega otroka ali moža. Ni važno komu. Pomembno je, da si otrok te besede samodejno zapiše v spomin. In v trenutkih nezadovoljstva, agresije, trme jih zvali na nas. Toda do teh »kaznovalnih« besed vodi naša nezmožnost spremljanja tega, kar govorimo, in sklepanja iz lastnih dejanj.

Se še vedno bojite teh besed? Še vedno mislite, da je biti starš težko? Ali pa ste zdaj sposobni uvideti napake, ki jih je sposoben narediti vsak od nas v odnosu do otroka?

Pazi kaj govoriš. Le tako boste imeli možnost popraviti situacijo, tudi če se vam je prej zdela nepopravljiva.

Predstavljajmo si situacijo: otrok opravi pisno nalogo, težko mu je in nič ne uspe, njegova frustracija se povečuje. Radirka vsake toliko zdrsne po zvezkovem listu, zdaj pa pero vse bolj prečrta. "Tako sem neumen," končno zamrmra. S pestjo udari po mizi in izgubi preostalo potrpljenje. »Nisi neumen, draga moja,« rečeš pomirjujoče. Mečka papir in kriči: »Ne, neumen sem! jaz sem neumen! Jaz sem najslabši!" Primeš se za glavo. Mogoče vse samo dramatizira? Ali res misli, da je neumen?

Kako se odzvati na otrokovo negativno samopodobo

Ko iz otrokovih ust pride negativna izjava o sebi, je vaša refleksna reakcija praviloma ta, da ga ustavite, pomirite in prepričate o zmoti in nepravičnosti njegovega zaključka ter smeri njegovih misli nasploh.

Na žalost lahko otrokove besede ustrezajo temu, kar v resnici čuti do sebe. Ne misli, da je "privlačen" ali "čudovit" (kot vi mislite, da je); misli, da je "neumen", "neumen" in " najhujši otrok na svetu."

Namesto da poskušate tako depresivno situacijo »popraviti« z enim zamahom, poskusite uporabiti predlagane tehnike in metode, ki vključujejo odziv na otrokove občutke, ki so podlaga za njegove izjave in njegov notranji boj.

• Sočustvujte in sočustvujte. Postavite se v kožo svojega otroka in poskusite razumeti, kako se trenutno počuti. "Ta pisna naloga je tako težka, kajne?" ali "Da, videti ste zelo razburjeni." Če se ne morete domisliti primerne besede, poskusite preprosto odgovoriti: "To je tako težko" ali "Naj te objem."
• Bodite radovedni. Nekateri otroci težko ubesedijo svojo težavo, a ko začnete skupaj raziskovati situacijo, otrok lažje razume, kaj ga v resnici muči. Vprašajte: "Zanima me, zakaj se zaradi te naloge motiš" ali "Ali je celotna naloga tako težka ali samo del?"
• Preoblikovati. Ko raziščete situacijo, poskusite skupaj sestaviti nekaj besednih zvez, da jo opišete. Namesto stavka »Pisanje mi je težko. "Sem neumen," lahko reče vaš otrok, "tako trdo delam pri pisanju," ali "Napake so del učenja," ali celo "Mama, tako sem razburjen zaradi te naloge."
• Skupaj rešujte težave. Uprite se želji, da bi ponudili rešitev ali otroka usmerili k odgovoru, ki se vam zdi pravi. Bolje je sodelovati kot ekipa. Včasih ne obstaja preprosta rešitev ali biti sposoben hitro popraviti situacijo, ker je odgovor: "Naprej moram vaditi" ali "Delam za cilj."
• Vprašanje in izziv negativne misli otrok. Občutki pridejo in gredo. Ne definirajo našega življenja. Vaš otrok se lahko počuti neprivlačnega nevreden ljubezni, a čutiti nekaj ne pomeni biti tak. Lahko imate učne težave in niste neumni. Pogovorite se o trenutkih, ko je vaš otrok premagal nekaj težkega in se počutil samozavestnega ali navdihnjenega.
• Imejte kratke pogovore. Ne odločajte se o vsem naenkrat. Svojemu otroku želite pomagati, vendar človeku ni vedno lahko sprejeti pozitivnih, pomirjujočih, pomirjujočih besed, ko je njegovo mišljenje negativno. Sprva pričakujte nekaj odpora, še posebej, če vaš otrok ni vajen videti stvari v drugačni luči.

Kaj še lahko storite, da pomagate svojemu otroku?

Ustvarite vzdušje podpore in spodbude z nasveti o strpnosti (odpornosti) na frustracije.

• Imejmo pravico do izbire. Pustite svojemu otroku možnost, da se čez dan sam odloča, kot so oblačila, hrana ali kje kaj početi. domača naloga. Pohvalite ga za dobra izbira in se izogibajte kritikam. Če otroku dajete pravico do izbire, zadržite svoja negativna mnenja zase.
• Sprejmite nepopolnost. Vsi delajo napake, tudi starši! Na napake reagirajte z z lahkim srcem: "Oh! Razlito mleko! Zbrišemo ga!" Model zdrave načine spoprijemajte se z razburjenostjo in frustracijami, opravičite se, potem ko ste kričali na svojega otroka, in priznajte svojo napako, če ste narobe razumeli.
• Osredotočite se na dobro. Namesto zaničevanja ali nenehnega posvečanja pozornosti temu, kaj je treba spremeniti, popraviti ali počistiti, se naučite razlikovati med pomembnim in nepomembnim, opustiti in si ne »vzeti v glavo«. Dobro pravilo pravi: naredi pet pozitivne izjave ena negativna.
• Spodbujajte neodvisnost. Otroci potrebujejo starše, ki jim pomagajo sprejeti prave odločitve ali ohranjanje koncentracije, včasih pa stalno usmerjanje staršev otroku posredno sporoča: "Tega ne zmoreš sam." Zato se zanimajte za otrokovo mnenje in mu dovolite, da sam ponudi rešitve.
• Vrednote vztrajnost. Osredotočite se na majhne korake, ki vodijo do uspeha, na premagovanje ovir in približevanje cilju. Besedne zveze, kot so »Trdo ste delali pri tej nalogi« ali »To vam je terjalo veliko truda!«, bodo vašemu otroku pomagale videti koristi postopka, ne le končnega rezultata.
• Naučite svojega otroka spretnosti obvladovanja. Otroka seznanite z različnimi veščinami obvladovanja, zmožnostjo umirjanja

Vsi si želimo, da bi bil naš otrok ubogljiv in sposoben. Toda ali je to vedno dobro? Ubogljiv dojenček je vsekakor priročen in odpravlja preglavice o vedenju vrtec in šola.

Toda otrokova individualnost in njegova osebne lastnosti ponavadi zbledijo v ozadje. Zato "priročen" otrok ni vedno dober. In če se nad vašim otrokom v vrtcu pritožujejo, bodite veseli, da vaša osebnost raste. Pomembno je le vedeti nekaj točk, o katerih bomo govorili spodaj.

Nad čim se lahko pritožujejo učitelji?

Analizirajte naravo pritožb vzgojiteljev v vrtcu. Če se nenehno pritožujejo, da je vaš sin ali hči agresiven do drugih otrok, bojkotira splošno sprejeta pravila vrtca in poškoduje lastnino, potem se vzgojnim ukrepom ni mogoče izogniti. Učiteljeva pritožba je neke vrste povratne informacije, lakmusov test težav vašega sina ali hčerke. Poglejte situacijo objektivno.

Če res obstaja problem agresije, je otrok že "ugriznil" celotno skupino in nenehno izziva konflikte, potem je vredno ugotoviti izvor problema. Mimogrede, otroci pogosto kažejo čustva, ki jih starši skrbno potlačijo v sebi. Zato se najprej pobližje oglejte vase.

Ste morda do učitelja sovražni in agresivni, pred svojim otrokom o njem mislite ali celo govorite negativno? Potem ni presenetljivo, da otrok pokaže vsa ta čustva. Analizirajte vzdušje v vaši družini, pomislite, zakaj se otrok prepira.

Pogosto starši, zlasti očetje, sami učijo svoje otroke, naj pokažejo agresijo, se postavijo zase in ne užalijo. Otroci vse razumejo dobesedno, težko dojamejo meje dovoljenega, zato jim je treba natančno razložiti situacije, ko se je treba upirati in uporabiti pest. Otrok, ki mu oče dovoli, da se tepe in grize, bo to storil brez sence zadrege. Navsezadnje je oče zanj večja avtoriteta kot učitelj.

Kako se odzvati na pritožbe o otrokovi agresivnosti in borbenosti? V odgovor ne pokažite agresije, zlasti pred otrokom, ne "obračajte puščice" na druge otroke. Mirno obljubite, da se boste z otrokom doma pogovorili. In doma se s sinom ali hčerko res pogovorite o razlogih za takšno agresijo do vrstnikov. Vzgoja - zapleten proces ki od staršev zahteva občutljivost. Včasih s tem vedenjem otroci »povejo«, da se počutijo slabo, prizadeto in prestrašeno. Morda bi bilo vredno obiskati psihologa in nevrologa. Z eno besedo, objektivno analizirajte učiteljeve pritožbe. Poskuša pomagati, zato ga morate dojemati kot zaveznika in se izogibati negativne izjave o učitelju pred otrokom.

Morda učitelj preprosto noče iskati pristopa?
Če je učitelj izkušen, potem najverjetneje ve, kako najti pristop do otrok različni temperamenti in značaj. Če pa veste vse o vedenjskih značilnostih svojega otroka, lahko učitelju pomagate hitreje vzpostaviti stik z otrokom.

V osebnem pogovoru z učiteljem povejte o tem, kaj lahko izzove agresijo ali histerijo, kako lahko otrok hitro premaga zadrego, kako ga najbolje ne kaznovati itd. Z eno besedo, svojega malčka poznate bolje kot kdorkoli in mu boste le pomagali učitelj in otrok sam se izogibati konfliktnim situacijam .

Kako se ne odzvati na pritožbe učiteljev?

Ne spuščajte se v hud prepir z učiteljem in starši. Vaš otrok bo moral še eno leto obiskovati vrtec. Saj ne boš menjaval skupine vsak mesec, kajne? Nauči se odločati konfliktne situacije konstruktivno. Poskusite slišati učitelja, kaj želi povedati. Obljubi naprej domači svet pogovorite se o situaciji. Pokažite otroku, kako pomembno vam je, da se na vrtu dobro počuti.

Analizirajte otrokovo vzgojo in svojo možne napake, potem bo pritožb veliko manj.
Ne govorite pred svojim otrokom, da učiteljica ni preveč pametna in v nedogled išče napake pri vašem sinu ali hčerki. Pomembno je, da pri otrocih že od vrtca gojimo spoštovanje do učiteljev. Učitelj za otroke mora biti avtoriteta.

Česa ne smemo prezreti?

Ne bi se smeli "izogniti" učiteljevemu pomanjkanju poučevanja, poskusom manipulacije in odkriti nesramnosti. Da, tudi to se zgodi. Če menite, da vas učitelj skuša ponižati pred drugimi starši in spodkopati vašo avtoriteto pri vašem otroku, ne pustite vsega tako, kot je. Učitelju dajte pripombo v mirnem tonu, ne pustite se ujeti, vse obrnite na šalo. Povejte učitelju, da ste ujeli njegov poskus, da bi vas pred drugimi izzival in poniževal.

Če takšno obnašanje vzgojiteljice ne preneha, se pogovorite z vodjo vrtca. Prav tako ne smete prezreti poskusov "izobraževanja" vašega otroka s strani staršev užaljenih otrok. Če vam je otrok povedal, da mu je Vasjin oče grozil, da mu bo »odtrgal ušesa«, če se bo še enkrat dotaknil Katenke, ne pozabite reagirati in to informacijo posredovati učitelju.

Naj povzamemo. Kako se odzvati na pritožbe učiteljev? Mirno in objektivno poskušajte poiskati razloge za takšno obnašanje otroka v vrtcu in ne spodkopavajte avtoritete vzgojiteljice. Otroka ne ustrahujte s strogimi kaznimi, poskusite razumeti, kaj vam otrok želi sporočiti s svojimi »triki« na vrtu.

• Tri vrste žaljivih izrazov
• Klasično zmerjanje
• Odstranitev od staršev
• Negativna čustva do staršev

Težka situacija, s katero se je verjetno srečal vsak starš. Izkazalo se je, da vaš dojenček ne izgublja besed in vas je povsem sposoben nagraditi žaljiv vzdevek, ali jasno povejte, da to, kar se mu zgodi, "ni vaša stvar." Kako odreagirati? In sploh, kje je to pobral?

Tri vrste žaljivih izrazov

Pravzaprav so lahko žaljivi različne besede, bodite pozorni, katere uporablja vaš otrok (to je pomembno!). Skupaj so tri vrste.

Karakterizacija, ko je oseba sama negativno opisana, poudarjene so njene obstoječe ali namišljene pomanjkljivosti.

Razmejitev je, ko otrok nesramno poskuša določiti meje osebnega prostora.

Izražanje čustev, ko otrok poskuša izraziti negativna čustva do starša.

Klasično zmerjanje

S tem je vse jasno: "Mama je bedak"! In tudi "debel", "neumen", "strašen", "zloben". To pomeni, da otrok poskuša samega starša označiti na negativen način. Včasih to spodbudi situacija (mama je čaju namesto sladkorja dodala sol - "mama je neumna"), včasih gredo proti njej, na primer v prepiru otrok kliče svojo mamo "debela kot prašič", čeprav nima niti najmanjših težav s prekomerno težo.

Najprej bi morali ugotoviti, ali otrok razume pomen povedanega, še posebej, če besedni zaklad nenadoma razširil. Povsem mogoče je, da se mu je beseda "idiot" preprosto zdela zveneča in lepa.

” Pojasnite pomen uporabljene besede, povejte mi, v kakšnih situacijah se lahko (če sploh) uporablja.

Povežite situacijo z otrokovo reakcijo. Verjetno se je res treba šaliti z vami! Pomagajte otroku izbrati pravilen način za to. Če v odgovor na vaš poskus dodajanja soli čaju v smehu reče: "Mama je bedak," prevzamete pobudo in povejte, da ste danes na primer "nevaren" ali "raztresena oseba iz Basseynaya Street,« če ste že brali Marshaka.

” Skratka, uporabite izraz, za katerega menite, da ustreza situaciji in ni žaljiv za tarčo šale.

Če otrok uporablja očitno neprimerne lastnosti, na primer kliče "prašič", "grda" ali (moral sem biti priča takemu primeru) "prostitutka", ne poskuša označiti svoje matere, ampak preprosto uporablja nesramne izraze, ki jih je slišal v situaciji pravega prepira. In če jih brez zadržkov uporabi, je bil takim prizorom priča že večkrat! Poskusite analizirati, kje in kdaj je slišal kaj takega. Morda ga na žalost ne bi smeli več puščati v varstvu prijateljev ali varuške ... Vendar ostanite mirni. Ne pozabite, da otrok zagotovo ne misli tega, kar pomenijo te besede. Želi vam le pokazati, kako boleča je določena situacija zanj, in vas poskuša prizadeti v zameno.

” Abstrahirajte od določenih besed, osredotočite se na dejstvo, da vas je otrok želel užaliti. Kako, zakaj, je v resnici želel povzročiti takšno hude bolečine? To bi moralo biti predmet preiskave.

Odstranitev od staršev

"Pusti me pri miru, odjebi, ne vmešavaj se, ne dotikaj se me, to ni tvoja stvar!" Vse to je za vsakega starša precej frustrirajoče. Najpogosteje pa je to posledica vaše pretirane zaščite. Otrok skozi drugo starostna kriza, poskuša premakniti meje svojega osebnega ozemlja, in če mu pri tem ne pomagate, bodite pripravljeni ujeti takšne "smetače". Kako odreagirati?

Najprej se res umaknite. Naj vaš otrok ugotovi rokave bluze, desni in levi čevelj, glavnik, daljinski upravljalnik televizorja itd. Pravilno ponudite pomoč: "če vam je težko, vam tokrat lahko pomagam."

Drugič, naučite se pravilno zavrniti vašo pomoč! Najprej iz svojega besedišča odstranite kakršen koli namig na "odjebi". In potrpežljivo razložite svojemu otroku, da morate v odgovor na občutljivo ponudbo pomoči odgovoriti "hvala, ne, jaz sam" in nič drugega!

” Previdno razmislite o spoštovanju otrokovih osebnih meja. Ste prepričani, da niste neceremonilni in zahtevni? Morda niste opazili, kako je otrok zrasel?

Negativna čustva do staršev

Videti manifestacije sovražnosti različne vrste, od "Ne ljubim te" do "Sovražim!", boli vsako mamo in vsakega očeta. Strinjamo se, da smo neumni in debeli, pripravljeni smo se umakniti, tudi ko nas srbijo roke, da bi pomagali, a priznati, da smo neljubljeni - ne, tega noben starš ni pripravljen tolerirati!

Zakaj otroci to govorijo? Pomiri se, bil si ljubljen in ljubljen! Toda otroci delajo isto napako, kot jo včasih naredijo sami starši: zamenjujejo svoj odnos do človeka in njegovih dejanj. Očitno tako burne reakcije ni povzročila mati sama, ampak nekakšna prepoved, kazen, omejitev, ki jo je morala naložiti.

” Najprej poskusite preprečiti nastanek takšne situacije. Vse prepovedi in omejitve morajo biti otroku jasne, njihova smiselnost in pravičnost mora biti očitna.

Če je prišlo do situacije, poskusite otroku pomagati razumeti svoja čustva. Sam mora priti do zaključka, da ne sovraži tebe, ampak kazen. Naučite ga razlikovati med odnosom do osebe in njenimi dejanji. Poskusite otroka pomiriti in se z njim še enkrat pogovorite o tem, kar se je zgodilo.

” Glavna stvar je, da ne dovolite lastnega negativnega odziva! Dojenček še ne more urediti svojih občutkov, a vi to preprosto morate storiti! Če boste zdajle izgubili živce, otroka razglasili za »nagnusnega, nagnusnega, neobčutljivega pujsa«, ki ga tudi »niti malo ne ljubite«, boste ustvarili problem, za katerega boste porabili ogromno časa in truda!

Otroško obklicevanje ni tako strašljivo kot neustrezna reakcija starši. Če v svojem domu ne želite slišati žalitev, naj te nikoli ne bodo medsebojne.

"Mama, slaba si" - 5 načinov, kako se odzvati

Matere, ko slišijo takšne izjave, se najpogosteje zelo prestrašijo in začnejo preklinjati. Nekateri otroka za takšne besede celo kaznujejo tako, da ga postavijo v kot ali mu odvzamejo sladkarije in TV. To je katastrofa za mamo. Po njihovem mnenju je otrok zdaj naredil skoraj najhujše dejanje v življenju - užalil je lastno mater!

Toda takšne izjave iz ust najstnika in predšolskega otroka so napolnjene s popolnoma drugačno vsebino. In malo verjetno je, da dojenček v te besede vnese pomen, ki je po mnenju njegove matere v njih. Ampak pustimo to adolescenca šolski psihologi, in bodimo pozorni na našega predšolskega otroka.

Pravzaprav je lahko ducat razlogov, ki so otroka spodbudili, da je to rekel.

Morda vam zdaj poskuša povedati nekaj zelo pomembnega, a tega ne zna ali ne zna storiti. Edine besede, s katerimi je izrazil svoja čustva, so bile "Mama, slaba si!" Morda prosi za pomoč ali ga boli; ima drugo stopnjo v razvoju ali krizo treh, sedmih in naprej; pripravljen je bil preživeti večer z očetom, potem pa ste prišli zgodaj domov iz službe; samo sprašujem se, kako bi se ti odzval na kaj takega; Otrok je morda slišal takšno izjavo na ulici ali v vrtcu ali pa je želel narediti nekaj pomembnega, pa ste se vmešali?

Zapomnite si eno stvar - takšne izjave sploh ne pomenijo, da vas otrok ne ljubi in vas ne potrebuje več. Samo povedal je nekaj najboljšega, kar je znal, ali pa ponovil, kar je nekje slišal. V prvem primeru morate razumeti njegovo sporočilo, v drugem pa spremeniti sebe ali zgladiti ulične posledice. Zato obstajata samo dve možnosti, kako se ne odzvati na takšne besede - ne grajajte in ne kaznujte.

Tukaj so načini kako pravilno reagirati, morda več. Najprej izdihnite in, če to slišite prvič, si čestitajte, da je v vajinem odnosu nov krog razvoja. Če se to ne zgodi prvič, potem pomislite, zakaj in zakaj otrok to govori.

V obeh primerih poskusite naslednje:

1. Najprej lahko preprosto rečete - "v redu, v redu, razumem", "v redu, tako bo" in delaj svoje. Če je vaš otrok preizkušal vašo moč, preizkušal novo besedo ali pričakoval kakšno burno reakcijo, bo razočaran in najverjetneje ne bo želel več tako govoriti. Na splošno je mir v duši eden najbolj pravilne možnosti reagiranje ne le na takšne, ampak tudi na druge »nenavadne« izjave.

2. Mirno vprašajte z zainteresiranim (!) Glasom, ki ne pade v histeriko: "Zakaj sem slab?", "Zakaj tako misliš?" Zelo verjetno bo dojenček sam odgovoril na vaše vprašanje in razložil razlog za svojo jezo - hočem sladkarije, hočem se igrati in nočem spati!

3. Pomagajte mu razumeti samega sebe: »Ali si užaljen? Jezen? Si hotel, pa sem te prisilil, da pospraviš igrače?«, »Si želel biti z očetom?« V tem primeru poskusite otroku razložiti, zakaj ne more nadaljevati z nečim, kar mu je všeč, vendar mu obvezno povejte, kdaj se lahko k temu vrne, ali ponudite alternativo. Na primer: "Moramo v trgovino, sicer bomo vsi ostali lačni, naj ti preberem ali boš zvečer, ko se vrneva, gledal še eno risanko?" "Očka mora iti službeno, a ko se vrne, se bo spet igral s teboj." Ali moram dodati, da bi moral držati svojo obljubo?

4. Pokažite empatijo: »Ja, razumem te! To sem povedala tudi svoji mami, ko sem bila otrok,” “In bi mi bilo hudo, če bi me poklicali domov z ulice tako zgodaj,” “Lahko si predstavljam, kako si bil jezen.” Morda se zdi malenkost, a tudi otroci potrebujejo sočutje in razumevanje.

5. Pogovarjajte se o ljubezni. Pogosto pomaga, če na koncu svoje izjave dodate: "Še vedno te ljubim." Ali recite to namesto vsega zgoraj naštetega. Včasih deluje brezhibno.

Naj vas takšne izjave ne vznemirjajo. Uporabite jih kot iztočnico, da razmislite o tem, kaj se dogaja. Zdaj, ko je otrok majhen, je veliko lažje graditi z njim zaupni odnos in nekaj popraviti, ne pa čakati, da odraste in z njim raste obseg "katastrofe".