Problemy ze starszymi dziećmi. Relacje między dorosłymi dziećmi a rodzicami. Psychologiczne powody, aby „nie odpuszczać”

Natalya Kaptsova - praktykka neuroprogramowania integralnego, ekspert psycholog

Czas czytania: 13 minut

Ach, ci rodzice! Najpierw zmuszają nas do pójścia do przedszkole i umyj ręce przed jedzeniem, odłóż zabawki i zawiąż sznurowadła, a następnie zdobądź wykształcenie, zachowuj się kulturalnie, nie komunikuj się ze złymi ludźmi i zakładaj czapki na zimno. Lata mijają, mamy już własne dzieci, a my… wszyscy nadal buntujemy się przeciwko rodzicielskiemu „jarzmu” . Jakie są trudności w relacji między nami, dorosłymi, a już starszymi rodzicami? I jak możemy się rozumieć?

Główne problemy w relacji starszych rodziców z dorosłymi dziećmi – rozwiązania.

Dorastające dzieci to nieustanny konflikt wewnętrzny: miłość do rodziców i irytacja, chęć częstszego ich odwiedzania i brak czasu, uraza z powodu niezrozumienia i nieuniknione poczucie winy. Między nami a naszymi rodzicami jest wiele problemów, a im jesteśmy starsi, tym poważniejsze stają się konflikty pokoleniowe. Główne problemy starszych „ojców” i dojrzałych dzieci:

Starsi rodzice ze względu na swój wiek „startują” drażliwość, kapryśność, drażliwość i kategoryczny osąd. U dzieci Nie mam dość cierpliwości ani siły, aby właściwie zareagować na takie zmiany.

Poziom niepokoju starszych rodziców czasami przekracza poziom maksymalny. I niewiele osób tak myśli Nieuzasadniony niepokój wiąże się z chorobami w tym wieku.
Większość starszych rodziców czuje się samotna i opuszczona. Jedynym wsparciem i nadzieją są dzieci. Nie wspominając już o tym, że czasami dzieci stają się niemal jedynym łącznikiem świat zewnętrzny. Największą radością starszych rodziców jest komunikacja z dziećmi i wnukami. Ale własne problemy wydają nam się wystarczającym pretekstem, aby „zapomnieć” zadzwonić lub „nie” do nich przyjść.

Często zdarza się, że opieka nad dziećmi jest zwyczajowa rozwija się w nadmierna kontrola . Z kolei dorosłe dzieci nie chcą, jak za czasów szkolnych, rozliczać się z każdego swojego działania. Kontrola jest irytująca, a irytacja ostatecznie prowadzi do konfliktu.
Czasem świat osoby starszej kurczy się do rozmiarów swojego mieszkania: praca pozostaje za granicą wiek emerytalny, nic nie zależy od ważnych decyzji osoby starszej i uczestnictwa w niej życie publiczne także w przeszłości. Zamykając się w 4 ścianach ze swoimi myślami i niepokojami, starzec staje twarzą w twarz ze swoimi lękami. Obserwacja przeradza się w podejrzliwość i podejrzliwość. Zaufanie do ludzi rozpływa się w rozmaitych fobiach, a doświadczenia przeradzają się w oburzenie i wyrzuty jedynymi ludźmi, potrafiący słuchać - dzieci.

Problemy z pamięcią. Dobrze, jeśli starzy ludzie po prostu zapomną o twoich urodzinach. Gorzej, gdy zapominają zamknąć drzwi, krany, zawory gazu, a nawet drogę do domu. I niestety nie wszystkie dzieci chcą to zrozumieć problem wieku i „ubezpiecz” swoich rodziców.
Wrażliwa psychika. Ze względu na związane z wiekiem zmiany w mózgu, osoby starsze reagują bardzo wrażliwie na krytykę i beztrosko rzucane słowa. Wszelkie wyrzuty mogą powodować długoterminową urazę, a nawet łzy. Dzieci, przeklinając „kapryśność” rodziców, nie widzą potrzeby ukrywania swojego niezadowolenia - w odpowiedzi obrażają się lub kłócą według tradycyjnego schematu „jesteś nie do zniesienia!” i „no cóż, znowu zrobiłem coś złego?”

Musisz mieszkać osobno z rodzicami. Każdy wie, że zupełnie inaczej wygląda życie dwóch osób pod jednym dachem. różne rodziny- twardy. Jednak wiele dzieci postrzega „miłość na odległość” jako potrzebę ograniczenia komunikacji do minimum. Chociaż mieszkanie osobno nie oznacza wcale braku uczestnictwa w życiu rodziców. Nawet będąc na odległość, możesz „być blisko” swoich rodziców, wspierając ich i uczestnicząc w ich życiu tak bardzo, jak to możliwe.
Dla mamy i taty ich dziecko nawet w wieku 50 lat pozostanie dzieckiem. Ponieważ instynkt rodzicielski nie ma „daty ważności”. Ale dorosłe dzieci nie potrzebują już „natrętnych rad” starszych ludzi, ich krytyki i proces edukacyjny- „dlaczego znowu nie założysz czapki?”, „dlaczego musisz tam iść”, „nie czyścisz lodówki prawidłowo” itp. Dorosłe dziecko denerwuje się, protestuje i próbuje przestać tę „ingerencję” w jego życie osobiste.

Zdrowie z roku na rok staje się coraz bardziej niepewne. Niegdyś młodzi, a teraz uwięzieni w ciałach starych ludzi, rodzice znajdują się w sytuacji, bez której trudno jest cokolwiek zrobić pomoc z zewnątrz, kiedy nie ma nikogo, kto mógłby „podać mi szklankę wody”, kiedy przerażające jest to, że w chwili zawału serca nie będzie nikogo w pobliżu. Młode, pracowite dzieci to wszystko rozumieją, ale nie czują jeszcze odpowiedzialności za swoich starszych bliskich – „Mama znowu przez półtorej godziny rozmawiała przez telefon o swoich dolegliwościach! Szkoda, że nie mogę choć raz zadzwonić i zapytać, jak się czuję osobiście!” Niestety, dla większości dzieci świadomość przychodzi za późno.
Babcie i wnuki. Dorosłe dzieci wierzą, że zadaniem babci jest opiekowanie się wnukami. Niezależnie od tego, jak się czują, czy chcą się opiekować, czy ich starsi rodzice mają inne plany. Postawa konsumencka często kończy się konfliktem. To prawda, że odwrotna sytuacja nie jest rzadkością: babcie odwiedzają swoje wnuki prawie codziennie, wyrzucając „nieostrożnej matce” złe postępowanie. podejście edukacyjne i „przełamywanie” wszelkich schematów edukacyjnych budowanych przez tę „matkę”.

Wszelkie nowomodne trendy są postrzegane z wrogością przez konserwatywnych starszych rodziców. Zadowalają się tapetą w paski, starymi ulubionymi krzesłami, muzyką retro, swojskim podejściem do biznesu i trzepaczką zamiast robota kuchennego. Nakłonienie rodziców do zmiany mebli, przeprowadzki, wyrzucenia „tego okropnego obrazu” czy zakupu zmywarki jest prawie niemożliwe. Przyjmowano również z wrogością i nowoczesny wyglądżycie dorosłych dzieci, pozbawiona skrupułów młodość, głupie piosenki i sposób ubierania się.
Coraz częściej w rozmowach pojawiają się myśli o śmierci. Zirytowane dzieci nie chcą zrozumieć, że na starość mówienie o śmierci nie jest horrorem mającym na celu straszenie dzieci, a nie „grą” na ich uczuciach w celu „targowania się” więcej uwagi(choć tak się dzieje), ale zjawisko naturalne. Im wyższa granica wieku, tym nastawienie człowieka do śmierci staje się spokojniejsze. A chęć przewidzenia z wyprzedzeniem problemów dzieci związanych ze śmiercią rodziców jest naturalna.

Nagłe zmiany nastroju u osoby starszej nie są łatwe „kapryśność”, ale bardzo poważne zmiany stan hormonalny i ciało jako całość. Nie spiesz się, aby złościć się na rodziców - ich nastrój i zachowanie nie zawsze zależą od nich. Któregoś dnia, stojąc na ich miejscu, sam to zrozumiesz.

Zasady komunikacji ze starszymi rodzicami - pomoc, uwaga, tradycje rodzinne i urocze rytuały.

Pomyśl o najmłodszych tradycje rodzinne – np. cotygodniowa sesja Skype z rodzicami (jeśli dzielą Was setki kilometrów), obiad o godz krąg rodzinny w każdą niedzielę, cotygodniowe spotkanie z całą rodziną na pikniku lub „spotkaniach” w kawiarni co drugą sobotę.

Denerwujemy się, kiedy Jeszcze raz rodzice próbują nas uczyć życia. Ale nie chodzi tu o rady, jakie dają nam rodzice, ale o uwagę. Chcą czuć się potrzebni i boją się utraty znaczenia. Wcale nie jest trudno podziękować mamie za radę i powiedzieć, że jej rady były bardzo pomocne. Nawet jeśli później zrobisz to po swojemu.
Pozwól rodzicom się zająć. Nie ma sensu ciągle udowadniać niezależności i „dojrzałości”. Pozwól mamie i tacie krzyczeć, że nie nosisz czapki na mrozie, pakuj ciasta, „które możesz zabrać ze sobą, jeśli zgłodniejesz” i krytykuj za zbytnią frywolność wygląd– to jest ich „zadanie”. Bądź wyrozumiały - zawsze pozostaniesz dzieckiem dla swoich rodziców.
Nie próbuj reedukować swoich rodziców. Kochają nas za to, kim jesteśmy. Odpowiedz im w naturze - zasługują na to.

Bądź uważny na swoich rodziców . Nie zapomnij do nich zadzwonić i przyjechać. Przyprowadźcie swoje wnuki i żądajcie od swoich dzieci, żeby też nazywały się dziadkami. Interesuj się zdrowiem i zawsze bądź gotowy do pomocy. Niezależnie od tego, czy potrzebujesz zabrać ze sobą lekarstwa, pomóc przy myciu okien czy naprawie nieszczelnego dachu.
Stwórz zajęcia dla rodziców. Na przykład kup im laptopa i naucz, jak z niego korzystać. W Internecie znajdą dla siebie wiele przydatnych i interesujących rzeczy. Poza tym nowoczesne nowinki technologiczne sprawiają, że mózg pracuje, a przed emeryturą można nawet znaleźć pracę w Internecie (freelancing) jako przyjemny „bonus”, oczywiście nie bez pomocy dzieci. A co najważniejsze, zawsze będziesz w kontakcie. Jeśli tata uwielbia pracować z drewnem, pomóż mu założyć warsztat i znajdź niezbędne materiały. A mamę można zapoznać z jednym z rodzajów ręcznie robionej kreatywności - na szczęście jest ich dziś wiele.

Nie wykorzystuj swoich rodziców - „Jesteś babcią, co oznacza, że Twoim zadaniem jest siedzieć przy wnukach”. Być może twoi rodzice marzą o jeżdżeniu po rosyjskich wzgórzach i fotografowaniu zabytków. Lub po prostu czują się źle, ale nie mogą ci odmówić. Twoi rodzice oddali Ci całe życie - zasługują na prawo do odpoczynku. Jeśli sytuacja jest odwrotna, nie odmawiaj rodzicom spotkań z wnukami. Nikt nie będzie „rozpieszczać” Twoich dzieci (oni nie rozpieszczali Ciebie), a „rozpieszczanie dzieci” jeszcze nikomu nie zaszkodziło. Pamiętaj o sobie, dziadkowie są zawsze najbliższymi osobami po rodzicach. Kto zawsze zrozumie, nakarmi/pije i nigdy nie zdradzi. Dzieci potrzebują ich czułości i miłości.

Często starsi rodzice stanowczo odmawiają akceptacji pomoc finansowa od dzieci, a nawet pomagają sobie na miarę swoich możliwości i możliwości. Nie siadaj na karku rodzicom i nie uważaj tego zachowania za naturalne. Rodzice zawsze potrzebują pomocy. Traktując swoich rodziców jak konsumenta, myśl, że Twoje dzieci patrzą na Ciebie. I wyobraź sobie, że za chwilę będziesz na miejscu swoich rodziców.
Starsi ludzie czują się samotni. Miej czas i cierpliwość, aby wysłuchać ich problemów, rad, opowieści o dniach spędzonych w ogrodzie, a nawet krytyki. Wiele dorosłych dzieci, straciwszy rodziców, do końca życia ma poczucie winy z powodu swojej irytacji – „ręka sięga do słuchawki, chcą usłyszeć głos, ale nie ma do kogo zawołać”. Dobieraj słowa, komunikując się z rodzicami. Nie denerwuj ich niegrzecznością lub przypadkowym „błądem” - starsi rodzice są bezbronni i bezbronni.

Zapewnij rodzicom maksymalny komfort w swoim domu. Ale jednocześnie nie próbuj umieszczać ich „w klatce” - „Zapewniam im, kupuję jedzenie, robię dla nich wszystko w domu, wysyłam do sanatorium na lato, ale zawsze są niezadowoleni coś." To wszystko jest oczywiście świetne. Ale ludzie, którzy w ogóle nie są obciążeni żadną pracą, nawet w w młodym wieku Zaczynają szaleć z nudów. Dlatego odciążając rodziców od ciężkiej pracy, zostaw im przyjemne obowiązki. Niech poczują się przydatni i potrzebni. Niech sprawdzają pracę domową wnuków, jeśli chcą, i gotują obiad, jeśli chcą. Pozwól im posprzątać Twój pokój – nie będzie tragedii, jeśli Twoje bluzki wylądują na innej półce i zostaną równomiernie złożone. „Mamo, jak najlepiej gotować mięso?”, „Tato, planujemy tu zbudować łaźnię – czy możesz pomóc w projekcie?”, „Mamo, dziękuję za sprzątanie, bo inaczej jestem całkowicie zmęczona ”, „Mamo, kupimy Ci nowe buty? » itp.

Nie reaguj krytyką na krytykę ani obrazą na obrazę. To jest droga donikąd. Czy mama przeklina? Podejdź do niej, przytul ją, pocałuj, powiedz jej słodkie słowa- kłótnia rozpłynie się w powietrzu. Czy tata jest nieszczęśliwy? Uśmiechnij się, przytul tatę, powiedz mu, że bez niego niczego byś w życiu nie osiągnął. Niemożliwe jest pozostawanie w złości, gdy dziecko obdarza cię szczerą miłością.
Trochę więcej o przytulności i komforcie. Dla osób starszych „zamkniętych” w swoim mieszkaniu (domu) otoczenie wokół nich jest niezwykle ważne. Nie chodzi nawet o czystość i sprawną instalację wodno-kanalizacyjną i sprzęt AGD. I w komforcie. Otocz swoich rodziców tym komfortem. Oczywiście biorąc pod uwagę ich interesy. Niech wnętrze będzie przyjemne, niech rodzice otoczą się pięknymi rzeczami, niech meble będą wygodne, nawet jeśli będzie to fotel bujany, którego nie zniesiesz – byle im było dobrze.
Bądź cierpliwy wobec każdego zmiany związane z wiekiem i przejawy. Takie jest prawo natury, nikt go nie anulował. Rozumiejąc korzenie emocjonalności starszych rodziców, będziesz w stanie ominąć wszystko w najmniej bolesny sposób. ostre rogi w związku.

Nie daj się ponieść zmartwieniom rodziców. Bądź ostrożny – być może zbyt nachalna pomoc uderza w nich jeszcze mocniej w poczucie bezsilności. Rodzice nie chcą się starzeć. I proszę - z nowym, ciepłym kocykiem w kratkę i bonami do sanatorium dla chorych starców. Zainteresuj się tym, czego im brakuje, a następnie na tym bazuj.

I pamiętajcie, szczęśliwa starość waszych starych ludzi jest w waszych rękach.

Jeśli spodobał Ci się nasz artykuł i masz jakieś przemyślenia na ten temat, podziel się z nami. Poznanie Twojej opinii jest dla nas bardzo ważne!

Psychologia relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi jest ilustracyjnym przykładem, w którym można prześledzić wszystkie wady relacji w ogóle.

Szkolenia, filmy, książki nie przestają powtarzać, że każdy związek należy budować na trzech filarach: miłości, komunikacji i wspólnych zainteresowaniach - a tylko wtedy będzie pełne wzajemne zrozumienie. Ale! Natura ludzka jest tak zaprojektowana, że bardzo często postępuje odwrotnie, stwarzając w ten sposób trudności sobie i innym. Popularny żart: „Nie szukamy łatwych dróg!” Ale w każdym dowcipie jest trochę prawdy... a szczególnie w tym wyrażeniu!

Okazuje się, że człowiekowi trudno jest wybrać dla siebie dobre rzeczy. Paradoks? Zupełnie nie. Przecież w swoje cierpienie włożył mnóstwo siły, uwagi i energii. I co teraz – potraktować to tak i po prostu się z nimi rozstać?.. To samo podejście stosowane jest w psychologii relacji rodziców z dorosłymi dziećmi. Wydawać by się mogło, że „szczęście jest w dzieciach”, „chcemy dla naszych dzieci tylko dobra”, a w rzeczywistości panuje brak wzajemnego zrozumienia, niemal codzienne konflikty i skandale. Aby poprawić swoje relacje z dziećmi, rodzice uparcie szukają dla nich psychologów… zapominając o sobie. Przyczyna leży nie tylko w dziecku. W związku obie strony są zawsze odpowiedzialne – zawsze! Jeśli czujesz się na kogoś urażony, oznacza to, że po prostu nie chcesz wziąć na siebie swojej części odpowiedzialności i zrzucasz ją na innych. Na tym polega cały sens przestępstwa!

Rodzaje relacji z dzieckiem

Psychologia relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi może zająć różne kształty, niestety, bardzo daleko od miłości:

nadmierna opieka podyktowana obawą utraty dziecka i unikaniem kłopotów zdrowotnych. Opieka często rodzi dziecko będące ofiarą lub buntownika,
całkowitą kontrolę nad dziećmi i dyktowanie ich woli. Wyjaśnień może być kilka: rodzice dramatyzują zachowanie ojca lub matki; ta sama obawa o życie dziecka; lub ktoś chce pobawić się ze swoimi dziećmi w nadzorcę lub szefa,
kompletna obojętność na dzieci. Możliwa jest również ta wersja psychologii relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi. Jaki jest powód? Potężny fizyczny lub uraz psychiczny związane z narodzinami dziecka (na przykład trudny poród, kiedy kobieta prawie umarła, a jej mąż był zmuszony dokonać wyboru między życiem żony a dzieckiem). Albo na długo przed ślubem rodzic miał własne życie, które nie było tylko cukrem - poważna choroba, straty bliskich, długi, przez które człowiek w pewnym momencie zdaje się izolować od tego, co się dzieje, a nawet narodziny własnych dzieci mogą przejść dla niego jak mgła. Miałem klienta, który w wieku 40 lat uświadomił sobie, że ma już dwójkę dzieci,
nienawiść i irytacja wobec dziecka. Ostrożnie ukrywany przez rodzica lub odwrotnie, otwarta agresja. Efektem są wycofane dzieci, które od pierwszych lat życia żyją w atmosferze zła i niebezpieczeństwa. Tak, będą się do Ciebie uśmiechać i serdecznie witać, ale każde szczere pytanie od razu wywołuje u nich reakcję obronną,
tłumienie dziecka, ciągłe obelgi, poniżanie i dewaluacja jego umiejętności.
wychować od dziecka kopię siebie - rodzic stara się urzeczywistnić w dziecku swoje własne, niespełnione marzenia! Ta psychologia relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi występuje dość często. Kogo dostajemy po latach? Niezadowolony dorosły, który nie może znaleźć swojego miejsca w życiu.

Oczywiście to nie wszystkie opcje relacji z dzieckiem. Dlaczego wśród wymienionych nie ma miłości?.. Tak, bo łatwiej jest kopiować, narzucać się, okazywać negatywność, niż budować dzień po dniu normalny związek. Ponadto mówimy o dorosłych dzieciach. I tutaj są pewne osobliwości.

Dzieci są tymi samymi dorosłymi, tylko tymczasowo Małe ciało. Przeczytaj to zdanie kilka razy... i zastanów się nad nim. Każde dziecko ma swoje wewnętrzne ja, marzenia, pasje, zasady i cele, z którymi przyszło na świat – a wszystko to jest w nim wrodzone już od pierwszego roku życia! Ale cechy dzieci nie pojawiają się od razu: z powodu niskiej świadomości - po pierwsze, a po drugie, nikt go o to nie pyta. Zwykła psychologia relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi sprowadza się do tego, że musi być posłuszny dorosłym. Kto zatem, patrząc na swojego nastolatka, dziwi się „jak on tak dorastał?!”. i „nie uczyliśmy go tego!”

Kim są dorosłe dzieci?

Jest to okres pomiędzy dzieciństwem a dorosłością, trwający ponad 12 lat. Chociaż czasami, ze względu na okoliczności lub własne osądy, dziecko dorasta znacznie wcześniej. Nawiasem mówiąc, tęsknota za dorosłością popycha dzieci do bezmyślnego „bohaterstwa”. Co to znaczy? Że czuje się niekomfortowo w dzieciństwie, gdzie jest więcej kłopotów niż radości,
dorosłe dzieci uparcie tworzą swój „wizerunek”: osobowość, zwycięzca, przywódca, symbol seksu, najlepszy spośród swoich. W psychologii relacji z dorosłymi dziećmi należy przede wszystkim pamiętać o tej cesze. Często będziesz się komunikować w piękny sposób. Kiedy w ostrej sytuacji taki obraz nagle znika i ujawnia się prawdziwe „ja” dziecka, rodzice go nie poznają!..
pragnienie niepodległości. W tym okresie dziecko będzie bronić swojego terytorium (pokoju), zainteresowań, przyjaciół, wyglądu - nić łącząca rodziców z dziećmi staje się cieńsza, trudniej jest nawiązać komunikację,
szukają swojej filozofii: tego, czemu chcą się poświęcić. Czy to muzyka gry komputerowe, nieformalne imprezy, trendy w modzie. Lepiej, aby rodzice wzięli udział w takich poszukiwaniach, a nie zabraniali, ale podzielali interesy swoich dzieci.

Jak poprawić relacje z dorosłymi dziećmi?

znajdź wspólne punkty: nawyki, hobby, zajęcia, marzenia. Jeśli ich nie ma, zrób je sam: dowiedz się, co lubi robić Twoje dziecko i ułóż to tak, aby stało się to powszechne: spacery, wędrówki, kino, moda, jazda na łyżwach, miłość do zwierząt, rysowanie, cokolwiek. Nie zachęcam do chodzenia z nim na koncert rockowy jego ulubionego zespołu (choć jest to możliwe), ale dowiadywanie się, jaki to zespół, szukanie informacji na jego temat w Internecie – tak. Rozmawiać z dzieckiem w tym samym języku, przynajmniej w niewielkim stopniu,
komunikować się częściej i częściej. O czym kolwiek. Normalną psychologią relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi jest komunikacja! Nie pouczaj i nie stawiaj warunków, ale mów. Jeżeli w Twojej rodzinie tak się nie dzieje, dziecko na początku będzie nadal się zamykać. Ale jeśli poczuje, że komunikowanie się z Tobą jest bezpieczne i bez konsekwencji (kary, zakazy), wszystko się ułoży,
i trzeci. Rodzicu, nawet nie zauważysz, jak Twoja relacja z dorosłym dzieckiem sama się ociepli – dzięki (!) wspólne interesy, komunikację i chęć dalszego bycia przyjacielem dziecka, a nie obcym.

Jeśli spróbujesz wykonać przynajmniej jedną z powyższych czynności, wówczas między Tobą a dzieckiem pojawi się WZAJEMNE zrozumienie. Nie tylko ty zrozumiesz swoją córkę lub syna, ale twoje dzieci zrozumieją ciebie!

I dalej. Jeśli jest coś w psychologii relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi, czego jeszcze nie rozumiesz, zrób to prosta rzecz: postaw się na swoim miejscu własne dziecko. Zamknij oczy i poczuj się jak Twoja córka lub syn. I słuchaj uczuć i myśli, które do ciebie przychodzą. Myślę, że dowiesz się wielu nowych rzeczy...

W rezultacie. Psychologia relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi to szkoła. W którym musisz przeczytać niezbędne książki, wyciągaj wnioski i wyciągaj z nich właściwe wnioski, a nie działaj bezmyślnie, kierując się emocjami i własnymi ambicjami. Dlatego proponuję wspólną naukę: w komentarzach do tego artykułu i dyskusjach. :)

może w niektórych para rodziców poznasz siebie. :)

Konsultacje dla nauczyciela.

Relacje między dorosłymi i dziećmi.

Dlaczego tak często trudno nam się zrozumieć? Dlaczego często irytują nas zarówno słowa, jak i nawyki najdroższych i kochany? Irytacja ta często przeradza się w odrzucenie i wyraża się w wyrzutach i kłótniach. Na przykład pewna matka dorosłego już syna nie mogła zrozumieć, jak może on jednocześnie czytać i słuchać muzyki. W końcu ona sama uwielbiała czytać w całkowitej ciszy. Inna matka nigdy nie była w stanie nauczyć córki utrzymywania biurka w idealnym porządku.

„Dlaczego” – zapytała – „w końcu sama tylko jej daję pozytywny przykład?!” I tak w nieskończoność. Różnice te, nawet między bliskimi osobami, są związane z indywidualnymi cechami danej osoby. Są ludzie, którzy są bardzo wrażliwi i łatwo się męczą. Jeśli potrafią się skoncentrować, to w całkowitej ciszy i spokoju. Są „skowronki”, a najlepszą porą dla nich są godziny poranne. Są nocne marki, które są bardziej produktywne późnym wieczorem i w nocy. Dlatego jednej osobie nie jest łatwo zrozumieć innych i przyznać możliwość innego sposobu życia. A jeśli nam, dorosłym, trudno się porozumieć, to czy powinniśmy się dziwić trudnościom w relacjach z dziećmi?

Świat dzieciństwa to świat wyjątkowy. I nie każdy dorosły może do niego wejść. W tym świecie nie ceni się czystych spodni, ale umiejętność przepłynięcia łódką przez głęboką kałużę, przeskoczenia płotu i wygrania bójki. „Straszne wyrażenia” są popularne na tym świecie. To świat duszy czułej i pełnej czci, ale często króluje w nim okrucieństwo i odrzucenie tego, co dla dorosłych bardzo istotne i ważne. Jakże czasem macie ochotę zamknąć, zakazać tego świata, żeby zobaczyć obok siebie elastycznych „małych dorosłych”, którzy uważnie wysłuchają każdego naszego słowa i będą postępować zgodnie ze wszystkimi instrukcjami!

Denerwuje nas, że dzieci nie zauważają trudności, z jakimi spotykamy się na co dzień, nie rozumieją naszej chęci dawania im tego, co najlepsze, nie doceniają wysiłków włożonych w ich wychowanie.

Relacja między dorosłym a dzieckiem może być tak różnorodna, jak relacja między dorosłymi. Rzadko jednak potrafimy scharakteryzować naszą relację z dziećmi inaczej niż „dobrze” – jeśli kochamy dziecko i wydaje nam się, że ono nas kocha, lub „źle” – jeśli pojawiają się problemy w komunikacji z dzieckiem. W świecie dorosłych doskonale zdajemy sobie sprawę z różnicy pomiędzy relacjami kochanków, małżonków, przyjaciół, nauczyciela i ucznia, lekarza i pacjenta itp. Dlaczego nasza więź z dziećmi jest postrzegana inaczej? Czasami nie do końca rozumiemy, jaka jest nasza rola w komunikowaniu się z nimi.

Niektórzy uważają, że dzieci znają tylko jeden rodzaj interakcji z dorosłymi: opiekę i zaspokajanie ich potrzeb. Jedyne, co dziecko może w tym przypadku zrobić, to wyrazić swoje potrzeby i okazać przyjemność z ich zaspokajania. Możesz czuć, że jeśli sprzeciwisz się życzeniom dziecka, stracisz jego miłość. Trzeba przyznać, że w takim sądzie jest trochę prawdy. Oczywiście dobro dzieci, a zwłaszcza małych dzieci, zależy całkowicie od tego, jak dobrze się nimi opiekuje. Dlatego podstawą relacji dziecka z dorosłym jest zaspokojenie jego potrzeb. Jednak to nie wszystko.

Z każdym rokiem, gdy dzieci dorastają, zmieniają się relacje między dziećmi i dorosłymi. Relacje stają się inne, nowe strony otwierają się w komunikacji. Różnorodność relacji między dzieckiem a dorosłym zależy od jego indywidualnego doświadczenia i cech rozwoju psychicznego.

Trzy główne cechy relacji z dziećmi.

Pierwszy – miłość i ciepło. Ciepły lub zimny stosunek dorosłych do dziecka wpływa na wiele aspektów wychowania dzieci.

Druga funkcja – stopień kontroli nad dzieckiem (różni się od stylu autorytarnego do permisywnego)

Trzecia cecha – nadmierna opieka, niepokój o nie i rozpieszczanie dzieci.

Zwykle daje jeden z rodzajów edukacji dobry wynik nazywa się go „autorytatywnym”. Jest to połączenie ciepła i stosunkowo ścisłej kontroli nad dzieckiem, ale takiej kontroli, aby dziecko zrozumiało oraz było realizowane w sposób jasny i konsekwentny, tak aby wiedziało, czego się spodziewać, jeśli złamie ustalone zasady.

W naszej pracy z dziećmi najważniejsze jest nastawienie. Należy tak budować relacje z dziećmi, aby dziecko pozostało sobą: skromne i uparte, niespokojne i ciche, zadziorne i nieśmiałe.

Gdzie znaleźć miarę życzliwości, ile litości i wymagalności? Jak można współczuć dziecku i nie stać się „życzliwym wujkiem”? Jak znaleźć poziom wymagań, aby nie zostać despotą prześladującym dziecko?

Komunikacja nie jest łatwym zadaniem, zwłaszcza z dziećmi.

Jeśli chcemy mieć dobre relacje z dziećmi, musimy to wyraźnie wiedzieć.

Jaki styl jest potrzebny w relacjach z dziećmi? (na przykład autorytarny - bezpośrednie i absolutne poddanie się lub demokratyczny - co może prowadzić do dezorganizacji, anarchii i gwałtownie pogorszyć zachowanie dzieci)

Komunikując się z dziećmi, należy wziąć pod uwagę wiek, Cechy indywidulane, ich stan umysłu.

Muszą istnieć jednolite wymagania, które zapewnią dzieciom spokój ducha.

Zwracaj uwagę na doświadczenia dziecka.

Dorośli powinni być przykładem dla dzieci we wszystkim.

A.S. Makarenko „Nie myśl, że wychowujesz dzieci, kiedy go mówisz lub uczysz, wychowujesz go w każdym momencie jego życia, nawet gdy nie ma cię w pobliżu. Jak się ubierasz, jak rozmawiasz z innymi ludźmi, jak się śmiejesz i jak czytasz gazetę. A jeśli jesteś niegrzeczny i chełpliwy, nie musisz myśleć o rodzicielstwie, już wychowujesz dzieci i źle je wychowujesz. Jeśli dzieci widzą, że dorośli mogą krzyczeć, traktować innych z lekceważeniem itp. wtedy oni również będą obchodzić standardy moralne lub oszukiwać i okazać się obłudnikami”.

W relacjach z dziećmi tak bardzo ważne i ton rozmowy (powinna być spokojna i nieustraszona, ale równy ton nawet w sytuacje konfliktowe niedopuszczalne, dziecko musi zobaczyć, że dorosły jest oburzony.)

Dużą wagę przywiązuje się do humoru w relacjach z dziećmi.

Wiedząc o tym, możemy lepiej zrozumieć dziecko i budować relacje w taki sposób, aby rodziła się duchowa bliskość, potrzeba komunikacji i chęć czynienia tylko dobra dla siebie.

Który typowe błędy Co rodzice robią swoim dorosłym dzieciom? Jak zbudować relację z dorosłymi dziećmi, która będzie satysfakcjonująca dla obu stron?

Ile pokoleń zmieniło się od czasu istnienia człowieka i pytanie „JAK BUDOWAĆ RELACJE Z DOROSŁYMI DZIEĆMI?” pozostaje jednym z najważniejszych i podstawowych w dzisiejszych rodzinach. Niektórzy ludzie nie są zadowoleni z tych relacji, niektórzy uważają, że tak właśnie powinno być, niektórzy nie widzą problemu, a tylko nieliczni czerpią prawdziwą radość z komunikowania się ze sobą. Głównym powodem nieporozumień w takich związkach jest- to jest MYŚL, ŻE „MOJE DZIECKO JEST MOJE NA ZAWSZE!”

Dorosłe dzieci: Błędy w zachowaniu rodziców

NIE, drogie matki i tatusiowie, wasze dzieci są jednostkami i po ukończeniu 18 roku życia muszą wziąć za nie pełną odpowiedzialność własne życie i szczęście w swoje ręce.

Od chwili, gdy Twój syn lub córka skończy 18 lat, musisz zrozumieć, że rola matki należy już do przeszłości, teraz możesz być na równi z dwójką dorosłych i osobą fizyczną. Od tego momentu rola matki się zmienia i pełni ona bardziej rolę przyjaciółki niż opiekunki.

Podstawą wszystkiego jest SZACUNEK dla własnego dorosłego dziecka. To brak prawdziwego szacunku uniemożliwia rodzicom traktowanie swoich dzieci na równi.

Podstawowe błędy

1. Rodzice wierzą, że ich dzieci pozostaną w ich mocy na zawsze. To złudzenie. Im bardziej będziesz próbował wykorzystać władzę w związku, tym silniejszy będzie opór ze strony twojego syna lub córki.

2. Instrukcje jak żyć, co robić, jak i gdzie się uczyć i pracować. Robiąc to, mówisz swojemu dorosłemu synowi lub córce, że nie jest on zdolny do samodzielnego podejmowania decyzji i dokonywania wyborów.

3. Pomysł, że jest ci winien(za to, że się urodził, że go wychował, że się nim opiekował). Jest to również błędne przekonanie. Twój syn lub córka nie jest Ci nic winien. Kiedy zdecydowałaś się na dziecko, to była twoja decyzja, chciałaś tego. Inną rzeczą jest to, że dzieci trzeba wychowywać w taki sposób, aby miały poczucie wielkiej wdzięczności wobec swoich rodziców.

4. Naruszenie granic. Często rodzice przychodzą z niechcianą radą, próbując wpłynąć na wybór partnera życiowego i zaplanować nową rodzinę.

5. Niechęć. Resentymenty wskazują, że po obu stronach (rodzicach i dzieci) istnieją niedopowiedzenia i traumy z przeszłości. Bardzo często rodzice obrażają się na swoje dzieci, bo nie zadowala ich postawa i chłód ze strony dorosłych dzieci.

Nadal możesz wymieniać błędy rodziców przez bardzo długi czas, ale istota, przyczyna ich wszystkich będzie następująca:

- Nasze dzieci dorosły i nagle staliśmy się BEZużyteczni... Tak, musisz to przyznać przed sobą. Wyobraź sobie, że zwykle zdarza się to rodzicom, którzy całe swoje życie poświęcili swojemu dziecku. I nagle - pustka...

Co ze sobą zrobić? Dlatego matki i ojcowie kontynuują swój „biznes” edukacyjny. Poczucie bezużyteczności pojawia się tylko wtedy, gdy dana osoba nie potrzebuje siebie.

- Rodzice nadal chcą przyjemności od dorosłego dziecka. Stąd skargi, instrukcje, żądania, rady. Kiedyś rodziłaś po to, żeby się tym cieszyć (bawić, opiekować się, podziwiać – pomyśl o tym, to właśnie otrzymałaś) pozytywne emocje!). Teraz chcesz kontynuować...

- Niechęć lub strach przed życiem własnym życiem.

Podstawowym powodem jest egoizm.

Odważ się stanąć twarzą w twarz z prawdą! opublikowany.

Larysa Kotenko

Jeśli masz jakieś pytania, proszę pytać

Jakie są Twoje relacje z rodzicami? Czy kłócicie się, konfliktujecie, cały czas udowadniacie swój punkt widzenia, czy też pozostajecie spokojni i neutralni, ale nie dłużej niż przez pewien czas? Być może wręcz przeciwnie, jesteście bliskimi przyjaciółmi i nie wyobrażacie sobie życia bez nich, bo mama tak najlepszy przyjaciel, który zawsze wysłucha i zrozumie, a ojciec - najlepszy przyjaciel, z którym zawsze jest coś do omówienia, a nie pojedynczy ważna decyzja w swoim życiu nie akceptujesz bez konsultacji z rodzicami. Prawdopodobnie po odpowiedzi na to pytanie możesz ocenić poziom swojej dojrzałości i niezależności, swój wiek psychologiczny.

Jak wyglądają Twoje relacje z dorosłymi dziećmi? Czy uważasz, że są słabi i bezradni i nie mogą istnieć bez Twojej pomocy? Jednak Twoja pomoc nie jest doceniana i po raz kolejny wydaje Ci się, że jesteś wykorzystywany i, co najbardziej obraźliwe, bez pytania o pozwolenie i zapominania o podziękowaniu za wykonaną usługę. Coraz częściej wydaje się, że czegoś Ci brakowało, gdy dzieci były dziećmi, czegoś nie dałeś, niczego nie nauczyłeś. I czujesz się odpowiedzialny za to, co trzeba jeszcze dać, powiedzieć, nauczyć... Ale z jakiegoś powodu dorosłe dzieci coraz częściej okazują swój brak szacunku, wznosząc coraz wyżej płot, który nie pozwala wpływać na ich życie, co jest takie złe. Być może wręcz przeciwnie, tak mało widujesz i słyszysz o swoich dorosłych dzieciach, że czasami zaczyna się wydawać, że Cię nie kochają, zupełnie o Tobie zapomniały i nie szanują Cię. Czujesz samotność, urazę i gdzieś w głębi duszy znów pojawia się poczucie winy za to, że nie wychowałeś prawidłowo, nie dałeś czegoś, czegoś przegapiłeś. Prawdopodobnie na podstawie odpowiedzi na to pytanie można stwierdzić, w jakim stopniu jesteś osobą współzależną, czyli osobą, której spokój życiowy i emocjonalny zależy od stopnia i powodzenia Twojego wpływu na życie bliskich Ci osób. wy, wasze dzieci.

Relacje dziecko-rodzic są unikalny system, która rozwija się z biegiem czasu. Idealnie, związek ten zmienia się z całkowitej zależności mały noworodek istot do całkowitej niezależności osoby dorosłej od rodziców. Pamiętasz, jak często w bajkach młody człowiek opuszcza dom w poszukiwaniu szczęścia? Ogólnie rzecz biorąc, jest to ilustracja tego, jak osoba, stając się dorosła, może nawet w większości istnieć oddzielnie od swoich rodziców trudne warunki. W naszym kraju „problem mieszkaniowy wszystkich zrujnował” młodzi ludzie nie mają możliwości oddzielenia się terytorialnie od rodziców i przez dłuższy czas są od nich zależni nie tylko emocjonalnie, ale także finansowo.

Kiedyś na seminarium psychologicznym zrobiliśmy ćwiczenie w parach. Powinienem był narysować drzewo rodzinne swoim bliskim i teściom, napisz dla każdego motto i choroby, na które cierpiał (ćwiczenie identyfikujące przyczyny chorób psychosomatycznych). Wyobraźcie sobie moje zdziwienie, gdy pracująca ze mną dziewczyna pokazała mi efekt swojej pracy. Z jednej strony byli bliscy mojego męża, którym przyświecało motto: „Jesteśmy najlepsi, naprzód po zwycięstwo”. Wszyscy żyli oddzielnie od siebie i wyraźnie szanowali swoje granice – żadne z nich nie było na nic chore. Z drugiej strony byli krewni mojego partnera, oni żyli duża rodzina na tym samym placu wszyscy sobie pomagali i byli od siebie zależni. Matka i ciocia mojego partnera były w pewnym sensie centrum własnej rodziny. „Pięść” – moja partnerka zadzwoniła do swojej matki i wypisała listę chorób, na które cierpiała: astmę, cukrzyca i inni... Wtedy pomyślałem, że bronię swojego prawa do niezależne życie, niezależni od starszych krewnych i dzieci, budując swoje terytorialne i psychologiczne granice, ucząc się emocjonalnej niezależności od naszych dzieci, rodziców i dziadków, kierujemy bardziej zdrowy wizerunekżycia, zarówno pod względem psychologicznym, jak i fizjologicznym, ponieważ jedno jest zależne od drugiego.

Po raz pierwszy rozmawialiśmy na Forum Psychologicznym. Skarżyła się, że jej córka nie chce się uczyć, a wszelkie rady, które jej wcześniej udzielano – aby dać dziecku wolny wybór – nie prowadziły do niczego dobrego. Moja córka nadal jest słabą uczennicą i nie zdała egzaminu. Dużo spaceruje z chłopcami, jest niegrzeczna, kłamie, nie jest posłuszna. A kiedy wyszli z domu na trzy dni, próbowała zaprosić do domu chłopca! Według matki można czuć wiele żalu i strachu, ponieważ córka nie spełnia Jej oczekiwań i zrozumienia tego, jak powinna się zachowywać dziewczynka.

Społeczność forum, dowiedziawszy się, że jej córka ma 19 lat, bardzo agresywnie zaczęła ją oskarżać o to, że nie pozwala córce na swobodne życie i ingeruje w jej życie osobiste. Takie wypowiedzi wywołały tylko w Niej burzę oburzenia, gdyż dała już swojej córce dużo wolności i zapewne teraz czerpie z tej wolności korzyści. Wysuwa tylko jeden wniosek – bardziej kontroluj córkę, podejmuj za nią więcej decyzji, zmuszaj ją do większej nauki.

Nasza komunikacja z nią zaczęła się od rozmowy o strachu i horrorze o przyszłość jej córki, który żyje w każdej matce. O tym, że bardzo trudno jest, gdy dziecko nie spełnia Twoich oczekiwań. O tym, jak przerażające jest poczucie bezsilności w wpływaniu na los dziecka. Bardzo ważne było dla mnie to, że była gotowa coś zrobić, zmienić coś, aby zmienić sytuację i pomóc swojej już prawie dorosłej córce.

Rozmawiamy z Nią wiele rozmów z rzędu o tym, że aby człowiek stał się niezależny, musi podejmować samodzielne działania, popełniać błędy, próbować jeszcze raz i być odpowiedzialnym za swoje decyzje. Spotkanie za spotkaniem omawiamy przeniesienie odpowiedzialności za swoje życie i los na samą dziewczynę. Mówię, że z punktu widzenia dojrzewania osobowości o wiele bardziej pożyteczne jest, jeśli teraz popełni błąd (nie mogąc zdobyć wykształcenia), a potem sama poniesie konsekwencje swojego błędu i sama go naprawi – dostaje edukację później, kiedy będzie na to dojrzała. Mówię, że jeśli ktoś zostanie zmuszony do zrobienia czegoś, czego nie chce, to przede wszystkim nauczy się, że można go zmusić (czyli złamać), że jego pragnienia nie są wartościowe, że nie ma na to siły. prawo robić ze sobą, co mu się podoba. Czy taka osoba będzie szczęśliwa? Wątpię. Czy wiele osiągnie w życiu? Tylko coś, do czego zostanie popchnięty z niewiarygodnym wysiłkiem, ponieważ, całkiem logicznie, będzie się opierał.

Spotkanie za spotkaniem omawiamy przekazanie córce odpowiedzialności za naukę, za ludzi, z którymi się kontaktuje, za to, co je i jak wygląda. To jest bardzo trudne, a mówimy o tym, że bardzo się martwi o córkę, że bardzo chce jej pomóc, że ma poczucie winy, że nie powiedziała czegoś na czas, że jej czegoś nie nauczyła. O swojej bezsilności, bo chce dla córki jak najlepiej i za każdym razem, gdy z przerażeniem mierzy się z granicami swoich możliwości - cóż, nie może przeżyć życia za córkę i sprawić, żeby córka żyła tak, jak Ona chce.

Nie jest to jedyny przypadek w mojej praktyce, gdy około 20 wiek letni„dzieci”, problemy i konflikty z rodzicami stają się bardziej oczywiste niż wcześniej. Najprawdopodobniej jest to typowe dla pewnego rodzaju relacji dziecko-rodzic, kiedy dziecko takie jest adolescencja nie bronił prawa do podejmowania własnych decyzji, z jakiegoś powodu nie oddzielał się od rodziców. Być może dlatego, że rodzice są silniejsi psychicznie i po prostu nie pozwolili nastolatkowi rozpocząć samodzielnego życia, podjąć szeregu decyzji dotyczących wyłącznie jego życia osobistego. W wieku 20 lat w tym przypadku kryzys ten wydaje się ponownie dojrzewać, ze względu na rozwój jego umiejętności społecznych, zmniejszenie zapotrzebowania na finansowanie (ponieważ istnieje możliwość samodzielnego zarabiania pieniędzy), rozwój osobisty, wymagające większej swobody w podejmowaniu decyzji i nie tolerujące regularnych wtargnięć wewnętrzny świat, w Twoje życie osobiste.

Zwykle dla rodziców zależne „dziecko” jest pewnego rodzaju impulsem emocjonalnym. W końcu stają się one bardziej znaczące i potrzebne. Potem mają długie lata W życiu jest zadanie - pomagać dzieciom. Zadanie jest w istocie niebezpieczne, gdyż dzieci często chcą żyć same i nie lubią, gdy ktoś wtrąca się w ich sprawy, gdyż dzieci nie postrzegają tej pomocy dobrze jako pomocy, ponieważ rodzice są na ogół słabo postrzegani przez dzieci jako pomocnicy potrzebujący należy podziękować za usługę. Zgodzicie się, że to dziwne, że matka, która pomagała jeść, ubierała się, pomagała w nauce, pomagała po prostu dlatego, że jest matką i to jest jej główna funkcja, nagle zaczyna się obrażać, że nie podziękowano jej za przygotowanie obiadu. W sumie nie chodzi o to, że jestem niewdzięczną córką, ale nawet nie zawsze zauważam, kiedy rodzice mi pomagają. Chyba kwestia pomocy w ogóle zasługuje na osobny temat do rozważenia, z mojego doświadczenia wynika, że ludzie coraz dłużej pamiętają, kiedy sami sobie pomagają, niż kiedy im pomagano.

Niebezpieczeństwo tego zadania polega na tym, że zużywa się na siebie coraz mniej energii, w związku z czym z każdym dniem wzrasta poczucie poświęcenia, a zasoby z każdym dniem się wyczerpują.

Miała już 21 lat, gdy nagle uświadomiła sobie, że rodzice nie są już w stanie zapewnić jej wsparcia psychologicznego, że mimo wszelkich starań wzajemna miłość, są od tego dalecy. Nie rozumieją, co ona chce powiedzieć. Nie chcą jej jeszcze raz Słuchać. I w obawie, że popełni gdzieś w życiu błąd, jakby z góry byli z Niej niezadowoleni. Nagle poczuła się samotna na tym świecie, powrót do domu stał się nieprzyjemny, wszystko w domu, tak drogie wcześniej, nagle stało się jakoś obce i nieprzyjemne. Na forum psychologiczne przyszła z pytaniem, co się ze mną dzieje?

Skarżyła się, że mama ją ignorowała, która nagle przestała być przyjaciółką i powiedziała: „Sam rozwiąż swoje problemy”. A ona tak bardzo chciała się do niej wypłakać i uzyskać od niej wsparcie. Ale matka była zmęczona, miała swoje zmartwienia i najwyraźniej nie miała zamiaru tracić energii na wysłuchiwanie po raz kolejny opowieści o tym, jak nieszczęśliwa była jej córka, bo nikt jej nie kochał.

Co ciekawe, dość często sami rodzice dorosłych dzieci zaczynają wykazywać pewnego rodzaju separację: odmawiają wsparcia emocjonalnego i finansowego. Rodzic zdaje się mówić: „Nie chcę już w Ciebie inwestować, jestem zmęczony, może będę miał czas, żeby zrobić w tym życiu coś innego dla siebie”. W przypadku gdy „dziecko” nie jest na to gotowe, zaczyna odczuwać pewien dyskomfort, często odczuwany jako brak miłość rodzicielska. To rodzaj niepokoju: „Czy poradzę sobie bez rodziców?” Wydaje się, że nie jest już dzieckiem, ale wciąż nie jest zbyt silny na nogach i nie ma wiary we własne możliwości.

Był już dorosłym chłopcem, kończył studia, ale rodzice byli z niego ciągle niezadowoleni: nic nie umiesz, nie zarobisz, gdzie się będziesz nadawał, jak będziesz żył, ponieważ w ogóle nie jesteś przystosowany do życia. A wszystko przez to, że nie umie zrobić wszystkiego rękami, jak jego ojciec, i wybrał wcale nie „ręczny” zawód historyka. Cierpiał strasznie, gdyż powoli, ale nieuchronnie przenikało go poczucie porażki i coraz trudniej było mu z nim walczyć.

Rodzicom trudno jest zapanować nad niepokojem o przyszłość swoich dzieci. Rodzice przypisują sukces dzieci jako swój własny sukces, a zatem porażkę jako własne niepowodzenia. Jeśli dorosłe dziecko nie spełnia oczekiwań rodziców, jego niepokój wzrasta, wszelkie nadzieje na to, że na starość będzie polegać na dziecku, znikają, a pierwszą osobą, którą chcą za to winić, jest - własne dziecko. Rodzice często wyrażają swoje obawy w formie terroru. Opierają się na iluzji, że jeśli wytknie się dziecku wszystkie jego błędy, będzie w stanie je naprawić. Rzeczywistość jest taka, że popełnianie błędów leży w ludzkiej naturze i nie da się naprawić wszystkich błędów; ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego robisz to czy tamto, co cię motywuje. A ucisk rodzicielskiego terroru rodzi poczucie słabości i niemożności stania na własnych nogach i podejmowania własnych decyzji.

Relacje z rodzicami to relacje na całe życie. Nawet po śmierci naszych rodziców nasze relacje z nimi mają na nas wpływ. Nasi rodzice są pierwszymi ludźmi, z którymi się komunikujemy i pierwszymi etap życia tworzą cały nasz świat. Z tego powodu nieświadomie patrzymy na wszystkie nasze przyszłe relacje ze światem przez pryzmat relacji z naszymi rodzicami. Jednym z zadań, które stawiam przed sobą i moimi klientami, jest uświadomienie sobie, gdzie i jak się zachowujemy, dzięki nieświadomemu doświadczeniu komunikowania się z rodzicami z dzieciństwa. Partnera życiowego wybieramy na podstawie tego doświadczenia, często szukamy postaci rodzicielskiej w partnerze lub nauczycielu, ale zadaniem naszej psychiki jest stać się własnym ojcem i matką, aby mocno stanąć na własnych nogach, a nie być zależnym od relacji z innymi ludźmi.