Dlaczego ojcowie nie potrzebują dzieci po rozwodzie? Dlaczego mężczyźni zapominają o swoich dzieciach po rozwodzie?

Jesteśmy przyzwyczajeni do współczucia kobietom po rozwodzie: one samotnie wychowują dzieci, błagają o alimenty i starają się poprawić swoje życie osobiste. A mężczyźni, cóż, po prostu płacą alimenty, niektórzy nie płacą, no cóż, w najlepszym wypadku po prostu zabierają dziecko do kina. Ale chciałbym ich słuchać, rozwiedzionych ojców, i słuchać ich, dorosłych dzieci takich ojców. A chciałabym się dowiedzieć kto ma więcej praw do dziecka po rozwodzie i więcej obowiązków. A jak powinna rozwijać się relacja „byłych”, połączonych na zawsze dziećmi?

Marysia, 35 lat

Mój były mąż i ja toczymy odwieczny spór: kto ma więcej praw do dziecka. Podczas rozwodu dziecko zostało ze mną, a jej tata uważa, że to niesprawiedliwe. Uważam, że matka ma oczywiście więcej praw: poświęca swoje zdrowie i czas na rodzenie i karmienie. Ciąża jest ryzykownym przedsięwzięciem biologicznym, poród jest jeszcze bardziej ryzykowny i bolesny aż do piekielnych męk. Większa odpowiedzialność, uczestnictwo i ryzyko – więcej praw. To logiczne. Kiedy nauczysz się rodzić i rodzić, będziesz żądać absolutnej równości. Ale czasami wydaje mi się to niesprawiedliwe, że moja córka spędza ze mną dni powszednie, a w weekendy wychodzi się bawić z tatą. Okazuje się, że mama to codzienność, a tata to święto. Kiedy będzie nastolatką, prawdopodobnie zgodzę się, aby na rok zamieszkała z tatą. Niech w 100% zrealizuje zarówno swoje prawa, jak i obowiązki. Choć może warto wysłać ją do niego na pół roku wcześniej. Aby mógł poczuć radość ojcostwa z dojazdami do przedszkola, zwolnieniami lekarskimi, wieczornymi spacerami zamiast piwa z przyjaciółmi i randkami. Jest mało prawdopodobne, że jego nowym kobietom się to spodoba i uciekną.

Leonid, 34 lata

Generalnie powtarzałam sobie tak: jesteś mężczyzną i musisz zrozumieć, że dopóki nie zaczniesz dyktować sobie własnych zasad, nic się nie zmieni. Jestem żonaty po raz drugi. Córka z pierwszego małżeństwa bardzo zakochała się w mojej drugiej żonie. To dla nich wzajemne. Pierwsza żona nie może się z tego uspokoić. A wkrótce urodzi się drugie dziecko. Tylko pieniądze mogą zatrzymać przepływ bezpodstawnego brudu i obelg. A dokładniej brak pieniędzy. To znaczy tylko alimenty. Im jest trudniejszy, tym szybciej i bezproblemowo działa. A co najważniejsze, gdy alimenty nie przekraczają dwóch tysięcy rubli - wtedy jest gotowa słuchać.

Elina, 39 lat

Moje dzieci po rozwodzie pozostały z ojcem. Wszystko dobrze zaaranżowaliśmy: mieszkam w domu obok. Mój były mąż jest bardzo rozsądną osobą, która szczerze kocha dzieci i robi dla nich wszystko. Ale pierwsze dwa, trzy lata po rozwodzie były nadal bardzo trudne. Jeśli chcesz wybrać się na spacer z dziećmi, poproś o pozwolenie. Pytam. To jest zabronione. I dlaczego? To nie twój interes. Ale zrozumiałem, co się z nim dzieje i chociaż płakałem z tego powodu, w żaden sposób nie okazywałem swoich uczuć i nadal komunikowałem się z nim spokojnie, nigdy nie walczyłem i komunikowałem się z dziećmi tak często, jak mi pozwolono, a także sposób jakościowy. Im dalej zajdziesz, tym będzie łatwiej. Nikt nie może mieć wpływu na moje relacje z dziećmi. Mój związek z byłym to biznes.

Lena, 41 lat

Powiem to jako dziecko rozwiedzionych rodziców. Miałam najwspanialszego tatę, uwielbiałam go. Ale pił i od czasu do czasu popijał. A kiedy „uderzy”, nie zgadniesz. I pamiętam coś wspaniałego z dzieciństwa: mój tata regularnie zapominał odebrać mnie z ogrodu, kiedy przychodziła jego kolej. Albo podczas wakacji mojego taty spędzałam część czasu w „kawiarni”, niestety jedząc sto pięćdziesiąte lody, podczas gdy mój tata pił piwo. Nie, zabrał mnie też do zoo, ale wtedy były jeszcze lody. Tak to pamiętasz i jest całkiem zrozumiałe, że niektóre kobiety chcą trzymać swoje dziecko z dala od ojca.

Oleg, 37 lat

„Odkupiłem” swoje dziecko. Złożyłem mojej byłej żonie propozycję nie do odrzucenia - kupiłem jej mieszkanie w zamian za to, że syn będzie ze mną mieszkał. A teraz mieszkamy we trójkę z moją nową żoną i synem, a ona odwiedza dziecko, zabiera go na wakacje itp. Wiadomo, praca zawsze była dla niej bardzo ważna i wydaje się, że ostatecznie wszyscy byli zadowoleni z tej sytuacji.

Michał, 47 lat

Olga, 27

Nie jestem rozwiedziona i nie mam zamiaru, wydaje się, że jest między nami wszystko w porządku. Ale rozwody naprawdę mnie przerażają. To zachowanie ojców jest przerażające. Prawie we wszystkich rodzinach, w których rodzice rozwiedli się na moich oczach, dzieci przestały być potrzebne ojcom. A biedne matki robią wszystko, co w ich mocy, aby ich dziecko nie czuło się opuszczone. I z wyprzedzeniem przypominają o urodzinach i sami kupują prezenty. A tatusiowie zakładają nowe rodziny lub nie jest jasne, gdzie i z kim.

Tania, 30 lat

Miałam 12 lat, kiedy rodzice byli o krok od rozwodu: co wieczór kłótnie, skandale, a w nocy, gdy z siostrą już spałyśmy, mama wpadała do naszego pokoju, wyrywała nas oboje z łóżek i krzyczała na mój tata: „Masz, pamiętaj o nich!”, że dzisiaj widzisz ich po raz ostatni! Szczerze nie rozumiałem dlaczego tak się stało. Nie usprawiedliwiam taty - zachował się obraźliwie wobec mamy, ale ani wtedy, ani teraz nie mogłem i nie mogę zrozumieć mamy. Pamiętam, że płakałem i pytałem ją: „Co my mamy z tym wspólnego?”

Konstanty, 29 lat

Nie rozumiem, dlaczego walczymy o dzieci. Biologicznie uzasadnione jest przywiązanie matki dzieci do ojca. Jeśli ona nie będzie się trzymać, wówczas jego chęć odebrania ich będzie atawizmem. Mój dobry znajomy, jak się rozwiódł, to oczywiście chodził i marudził, żona też go szantażowała dzieckiem. A potem ożenił się z inną kobietą, mieli też wspólne dziecko. I tyle, w ogóle nie pamięta o pierwszym dziecku, przekazuje jedynie alimenty. Po co żyć przeszłością?

Stanisław, 28 lat

Mam taki problem: rozwiedliśmy się z żoną w zeszłym roku, ona i jej dziecko mieszkają teraz w innym kraju. Uzgodniliśmy, że raz w tygodniu będę komunikować się z córką przez Skype. Tak było przez kilka miesięcy, ale w pewnym momencie pokłóciliśmy się z żoną (w ogóle bardzo trudno było utrzymać z nią kontakt), a potem komunikacja się urwała. Na moje pytania żona odpowiada, że „dziecko nie chce z tobą rozmawiać”. Mam wrażenie, że mojej żonie w jakiś sposób stało się obojętne na to, jaki mam związek z córką i czy w ogóle taki będę. Ale nie rozumiem, jak można ją zmuszać. I to smutne, że najwyraźniej będę komunikować się z córką raz w roku, kiedy sam do nich przyjadę, do ich kraju. Boję się, że córka o mnie zapomni. Ale siedziałem z nią do trzeciego roku życia, podczas gdy moja żona pracowała.

Giennadij, 39 lat

Moja była żona nie chce, żebym poznał moje dziecko, jest to możliwe tylko w jej obecności. Ale nie mogę i nie chcę. Rozmowy nic nie dały, musiałam udać się do sądu. Teraz zbieram różne zaświadczenia, że nie jestem narkomanem i alkoholikiem, że mam przestrzeń życiową, że jestem zdrowa na umyśle, żeby móc widywać własne dziecko. Ludzie, musicie walczyć o swoje dzieci. Trzeba zgasić emocje, uspokoić się i udać się do sądu, a nie wymieniać własnego dziecka na pieniądze i prezenty i poniżać się.

Nastya, 29 lat

Mój mąż ma córkę z poprzedniego małżeństwa, bardzo ją kochamy, ale jego były robi dziwne rzeczy. Zmieniła numer ojca w telefonie dziecka, żeby nie mogła dzwonić, rzekomo przez przypadek psuje nasze prezenty (tablety, telefony), nie pozwala jej spędzić z nami nocy, „wyrywa” ją ze wspólnego weekendu. Generalnie jest to nieprzyjemna sytuacja i każda próba zamienia się w występ cyrkowy. To smutne, że dzieci są manipulowane.

Grzegorz, 45 lat

Wydaje mi się, że najgorszą rzeczą w sytuacji rozwodu jest to, że dzieci stają się swego rodzaju bronią, sposobem na wywarcie bardziej bolesnej zemsty na byłym mężu czy byłej żonie. Niedawno powiedziano mi, że mąż pozwał córkę swojej byłej żony, wywiózł ją do innego miasta, nie pozwala jej się porozumieć, umieścił ją w osobnym mieszkaniu ze zmieniającymi się nianiami (żeby się nie przywiązywać), pozywa o przyjęcie pozbawia matkę praw rodzicielskich i zamierza zmienić nazwisko córki. To jest naprawdę przerażające. Albo inna historia - mąż nieoficjalnie płacił żonie alimenty przez 12 lat. Płaciłem regularnie, wszystko było w porządku. Ale potem z jakiegoś powodu pokłócili się, a ona powiedziała: pójdę do sądu i będę zbierać od ciebie przez te wszystkie 12 lat. Nie może tak być. Niemożliwe jest, aby dzieci były wciągane w jakąś wojnę.

Wera, 30 lat

Szczerze mówiąc, wolałabym, żeby mój mąż w ogóle nie miał dzieci. Ale ma ich dwoje i zawsze wprowadza do naszej rodziny najmłodszego. Mam też dziecko z pierwszego małżeństwa, córkę. Ale to jest jego poczucie winy przed dzieckiem... Mój mąż zawsze uważa, że nie daje mu wystarczająco dużo, że dziecko zostaje pozbawione. Dzięki temu czuję się jak funkcja: gotuję, piorę, pierze, prasuję. Jeśli zabieramy gdzieś razem dzieci, to znowu jestem funkcją - dzieci muszą bawić się rozmowami, a ich problemy zostać rozwiązane. Nie spędzamy czasu sami, zawsze jesteśmy z dziećmi. Mąż jest stale zajęty synem, cały swój wolny czas. Nie mam go dość. I nie wiem co z tym zrobić.

Fiodor, 43 lata

Kocham swoją córkę. Ale nie bardzo wiem o czym z nią rozmawiać. Jesteśmy teraz dla siebie zupełnie obcy, dwa lata po rozwodzie z jej matką. Tak się złożyło, że w tym czasie nie komunikowałem się z córką - moja była żona wpadła w histerię, wtrąciła się, a ja poddałem się i postanowiłem poczekać, aż się uspokoi. A teraz, gdy minęły dwa lata, uspokoiła się. Teraz nikt nie przeszkadza mi w komunikowaniu się z moją córką, ona ma już 11 lat. Ale nie wiem o czym z nią rozmawiać. Mamy przerwy w rozmowie telefonicznej, ja z trudem szukam tematu. Odpowiada monosylabami: „cześć”, „tak”, „tak”, „ok”, „dziękuję”. Jestem zmęczony pogodą. Jak się masz? Ona odpowiada – dobrze. Właściwie to straszne.

Olga, 40 lat

Wydaje mi się, że komunikując się z dzieckiem po rozwodzie, bardzo ważne jest, aby tata przede wszystkim utrzymywał lub nawiązywał dobre relacje z mamą. Bo jeśli dziecko jest małe, to od mamy zależy, czy dojdzie do komunikacji – szczególnie jeśli często trzeba porozumiewać się przez telefon lub Skype. Na przykład dziecko ma 3-6 lat. Dzwonisz, może jest zajęty jakąś grą lub jedzeniem, a przed rozmową musisz go przygotować, zainteresować: „Tutaj tata dzwoni, przyjdź, powiedz mu, co dzisiaj zrobiłeś. Powiedz mi, jakiego psa dzisiaj widziałeś” itp. A do tego potrzebna jest matka, która go przygotuje i zainteresuje. W przeciwnym razie wszelka komunikacja stanie się nudna zarówno dla ciebie, jak i dla niego. Zadajesz mu pytania, które są dla niego mało istotne, a on siłą odpowiada oszczędnie.

Ignacy, 39 lat

Muszę udać się do psychologa. Widzę, że widzę mojego byłego w mojej córce. Moja córka ma siedem lat, ale są bardzo podobne. I tak ten sposób wykręcania ust, poruszania ramionami jakoś obrzydliwie i w ogóle cała figura, kształt nóg - to wszystko po naszym strasznym rozwodzie doprowadza mnie do szaleńczej wściekłości. I wścieka mnie, że moja córka jest kopią tej suki. I co z tym zrobić?

Igor, 42 lata

Po rozwodzie było dla nas inaczej, ale teraz myślę, że wszystko się ułożyło. Trzy lata po rozwodzie mamy następującą sytuację: mieszkam z kolegą, żona wyszła ponownie za mąż i mieszka pod tym samym wejściem na innym piętrze. Kupiłem mieszkanie specjalnie bliżej, to była nasza decyzja. Wszyscy żyjemy w całkowicie zdrowych, cywilizowanych związkach: odwiedzamy się nawzajem, a nawet kilka razy byliśmy razem na wakacjach. Ci, którzy są wokół nas, są oczywiście przerażeni, gdy słyszą, że nie walczymy, nie obrażamy się nawzajem, nie ignorujemy dzieci ani nie nastawiamy się na nie wrogo, nie zabraniamy im komunikowania się z nowymi partnerami mamy i taty. Ale dla mnie wszystko jest z nami w porządku. Jeśli przyprowadzam dzieci na szkolenie, zabiera je moja była żona lub jej mąż, co jest wygodne dla wszystkich. Dzielimy się samochodami, jeśli komuś zepsuje się samochód. Jeżeli ktoś potrzebuje udać się do lekarza lub w innej sprawie, dzieci zostają przy tej osobie, która w danym momencie jest wolna. Ogólnie rzecz biorąc, żyjmy razem i traktujmy się życzliwie - dzieciom będzie na tym tylko lepiej.

Nikołaj, 41 lat

Gdyby ktoś mi to powiedział, gdy miałem 20 lat, nie uwierzyłbym. A ja bym w to nie uwierzył, mając 30 lat. Ale teraz mam 41 lat i rozumiem, jak fajnie jest mieć syna. Jakże to konieczne dla mężczyzny. Widzę, jak mój zmarły dziadek za moim pośrednictwem bierze także udział w edukacji – noszę w sobie jego zasady wychowawcze, jego opowieści, nasze wspólne wędkarstwo i łowiectwo. Mój syn też jeździ ze mną na ryby, uczę go rozpalać ognisko – metodą mojego dziadka. Mówię mu, jak bardzo go kocham. Nigdy z żadną kobietą nie mówiłem tyle o miłości. Nigdy nie zależało mi tak bardzo na żadnej kobiecie, nie wypolerowałem jej butów, nie okryłem jej na noc. Nie zabierałam niczyich testów do laboratorium, nikomu ich na głos nie czytałam, nie drukowałam niczyich zdjęć na drukarce A2 i nie wieszałam nad łóżkiem. Tylko on, mój syn, mój jedyny syn. Kiedy był mały, nawet myłam mu pieluchy w rękach. A teraz potrafię odgadnąć jego pragnienia - to wcale nie jest trudne. Nawet gdy on ma grypę, mam gorączkę. Czasami wydaje mi się, że łączymy ze sobą naczynia, jest nas dwóch i nie ma miejsca na trzeciego. Oczywiście on ma matkę, a ja mam żonę. Ale ona jest gdzieś nie w naszym systemie, jest gdzieś w pobliżu, ale nie ze mną. I nigdy się z nią nie rozwiodę, bo mój syn potrzebuje pełnej rodziny. Mój syn ma prawo do pełnej rodziny. Wszystko będzie dla niego najlepsze.

Marysia, 35 lat

Leonid, 34 lata

Elina, 39 lat

Lena, 41 lat

Oleg, 37 lat

Michał, 47 lat

Olga, 27

Tania, 30 lat

Konstanty, 29 lat

Stanisław, 28 lat

Giennadij, 39 lat

Nastya, 29 lat

Grzegorz, 45 lat

Wera, 30 lat

Fiodor, 43 lata

Olga, 40 lat

Ignacy, 39 lat

Igor, 42 lata

Nikołaj, 41 lat

Jeśli powodem rozstania było wzajemne nieporozumienie lub (co gorsza!) problemy z alkoholem lub narkotykami, to kto powinien utrzymywać pozory dobrego związku. Prawdziwą „encyklopedią rozwodów” jest film M. Kozakova „Pokrovsky Gates”. Chobotowowie, na ogół mili i inteligentni ludzie, popełnili każdy możliwy błąd, jaki można było popełnić w takiej sytuacji:

„Jesteśmy cywilizowanymi ludźmi!” Istnieje opinia, że w przypadku rozstania nie należy tracić twarzy. Oczywiście taki wynik ma prawo do życia. Ale tylko jeśli oboje małżonkowie tego chcą. Jeśli mężczyzna z jakiegoś powodu sprzeciwia się takim „wysokim związkom”, wówczas jego zdanie należy szanować;
opiekę nad byłym mężem. Dlaczego myślisz, że bez ciebie będzie zagubiony? Tak się złożyło, że przestaliście być rodziną.

Czy mężczyźni potrzebują dzieci po rozwodzie – dlaczego o nich zapominają?

Ojcu jest teraz także trudniej dotrzeć do dawnej rodziny, w której pojawił się inny mężczyzna – jego rola staje się nominalna, a on czuje się zupełnie obcy. Teraz jest prawie całkowicie usunięty z procesu wychowawczego i całkowicie się oddala.

Ważne jest, aby pamiętać, że niezależnie od tego, jak wspaniały jest ojczym, nigdy nie będzie w stanie zająć miejsca ojca. Nie próbuj ich zamieniać. Samo dziecko musi kochać i szanować swojego nowego partnera.

Ale jednocześnie powinien zawsze mieć w swojej duszy miejsce dla swojego taty. Czas stawia wszystko na swoim miejscu – kiedy dzieci dorastają, większość z nich próbuje odnaleźć ojca.

To głęboka i naturalna potrzeba „przyjścia” do Osoby, która dała Ci życie. Przecież „nie ma znaczenia, co później stało się z ich matką – najważniejsze, że kiedyś się spotkali, pokochali i dzięki tej miłości narodziłem się”.

Dlaczego mężczyźni po rozwodzie zapominają, że mają dzieci?

Mężczyźni będą odczuwać strach i niepewność co do ojcostwa i powodzenia w życiu rodzinnym, a kobiety będą miały nieprawidłowe oczekiwania i postawy wobec mężczyzn. Przyjrzyj się uważnie, jak kształtowały się relacje w rodzinie Twojego mężczyzny i w jakich warunkach dorastał.

Przeanalizuj swoją modelkę – czy w Twoim modelu rodziny jest dobre miejsce dla mężczyzny i ojca? Oceń, jak rozdzielone są między wami obowiązki męskie i żeńskie. Kobiety chcą w pobliżu silnego, niezawodnego mężczyzny, który będzie się nimi opiekował.

Ale niestety często myślą życzeniowo i mylą siłę z agresywnością, pewność siebie z narcyzmem i bezczelnością, wolność z nieodpowiedzialnością. Piękno „brutalnych mężczyzn” polega na tym, że wydają się silni, ponieważ ignorują zasady i robią, co chcą.

Dlaczego mężczyźni po rozwodzie zapominają o swoich dzieciach?

Informacje

Produkowana jest podczas bliskiego kontaktu fizycznego i emocjonalnego między ludźmi, dzięki czemu jesteśmy wobec siebie milsi i bardziej tolerancyjni.U kobiet maksymalne uwalnianie oksytocyny następuje podczas porodu i karmienia piersią. Ale nawet jeśli nie u wszystkich kobiet instynkt macierzyński budzi się natychmiast i przywiązanie matki do dziecka zajmuje trochę czasu, to u niektórych mężczyzn ten hormon w ogóle nie jest wytwarzany i w zasadzie nie są oni zdolni do przywiązania.

Spójrz na jego poprzednie powiązania. Jeśli trwały rok lub dwa, a on odszedł, łatwo pozostawiając swoje kobiety i dzieci, powinieneś o tym pomyśleć - najprawdopodobniej nie będziesz wyjątkiem. Często kobieta nie postrzega mężczyzny w całości, ale jako pewną funkcję, na przykład jako portfel lub samiec hodowlany.

A po urodzeniu dziecka, gdy dostaje to, czego chciała, mężczyzna zostaje „odsunięty na bok”.

Czy mężczyźni potrzebują dzieci?

A próba zaopiekowania się nieznajomym zresztą bez jego pragnienia wygląda nieco dziwnie;

Próby manipulacji nie doprowadzą do niczego dobrego.

Czy mężczyźni potrzebują dzieci po rozwodzie?

Czy same kobiety chcą zmienić obecną sytuację? Chcą. Ale paradoksalnie – w kierunku zmniejszenia częstotliwości spotkań! Tylko 17% chciałoby częstszych kontaktów ojców z dziećmi, a 41% nie chciałoby ich wcale.Główne powody są jasne - troska o dziecko, aby uchronić je przed złym wpływem ojców (mężczyzna jest alkoholikiem, itp.) i troskę o własny komfort – chęć pozostawienia dziecka wyłącznie dla siebie, aby nie czuć się samotnym i uchronić się przed przykrymi doświadczeniami i wspomnieniami. Ale nie zapominaj, że Twoje dziecko urodziło się, ponieważ miało mamę i tatę. I bez względu na to, jakimi są rodzicami, są oni jedynymi dla dziecka.
Nie zabraniaj dziecku kochać ojca i nie narzucaj mu swojego negatywnego nastawienia. Kolejnym istotnym czynnikiem wpływającym na relacje rozwiedzionych ojców z dziećmi jest stan cywilny byłych małżonków po rozwodzie.

Internet na żywointernet na żywo

Lęki i kompleksy maskują się pod postacią bezduszności, człowiek wycofuje się, a nawet nie akceptuje określonej filozofii życia. Łatwiej mu odejść, tłumacząc sobie i innym, dlaczego to zrobił.W dzisiejszych czasach prawie połowa dzieci wychowuje się w rodzinach niepełnych i z reguły wychowywana jest przez matkę i babcię. Dotyczy to także dziewcząt, które w okresie dorastania mają duże trudności z tworzeniem dobrych związków partnerskich, w których mężczyzna czuje się mężczyzną, a kobieta kobietą. Wielu, idąc za przykładem matki, „bierze wszystko na siebie” lub „nie pozwala ojcu zobaczyć dziecka”, nie ufając mu. A jeśli mężczyzna czuje się niechciany, co go powstrzymuje? Jeśli w Twojej rodzinie lub rodzinie Twojego partnera byli nadopiekuńczy rodzice lub brakowało im ciepła i miłości; silna matka i słaby infantylny ojciec; nie było ojca lub była niestabilność finansowa - wszystko to może mieć wpływ na kształtowanie charakteru.

Rozwiedzeni rodzice powinni pozostać sojusznikami w wychowaniu dzieci

Jeszcze więcej osób nie decyduje się na rozwód, żeby ich nie stracić i żeby „w pobliżu nie pojawił się cudzy mężczyzna”. I pod wieloma względami takie obawy okazują się uzasadnione. Jeśli kobieta nie pogodziła się z sytuacją, nie odpuściła mężowi i nadal żyje w swoich żalach, wówczas dziecko staje się dla niej idealnym narzędziem manipulacji mężczyzną.Przy jego pomocy (o ile mu pozwolę) komunikować się czy nie), może kontrolować, zarządzać i karać mężczyznę. Wszystko, co robi, jest uważane za oczywiste, ale nie wystarczające (nieważne, co zrobisz, zawsze będziesz winny i w żaden sposób nie odpokutujesz za swoją winę). Wsparcie i uwaga nie są doceniane, a nawet odrzucane (nic od Ciebie nie potrzebujemy), żona nieustannie okazuje swoje niezadowolenie.Tak, w ten sposób można zemścić się na mężczyźnie, aby „też poczuł się źle”.

Dlaczego ojcowie tak szybko po rozwodzie zapominają o swoich dzieciach?

Boją się jednak przyznać do tego przed sobą i innymi. Bo bardzo się boją – czy sobie poradzę, czy będę dobrym ojcem? A ponieważ nie wiedzą jak, jeśli mężczyzna sam wychował się bez ojca, skąd może wiedzieć, co to znaczy być „dobrym ojcem” i jak może się tego nauczyć? Jeśli przed jego oczami staje przykład rodziny, w której „nie ma ojca, ale wszystko robi matka” lub jeśli role się pomieszały, gdy „matka zarabia, a babcia zarabia”, trudno oczekiwać czegoś innego.

Tak, zdarza się, że taki człowiek będzie dobry dla swojej rodziny i zrobi dla dzieci wszystko, co możliwe i niemożliwe. Ale w większości przypadków model rodziny niepełnej jest dla niego normą.

Trudno będzie mu wypracować i sformułować właściwe miejsce mężczyzny w rodzinie. Często dorasta jako dziecinny i w głębi serca pozostaje „małym chłopcem”, który nie chce brać odpowiedzialności za innych.

Jeśli jedno z rodziców ponownie wyjdzie za mąż, kontakty osłabią się lub zerwą. W przypadku małżeństwa ojca – w 32% przypadków. Niektórzy mężczyźni postrzegają nieudane małżeństwo jako błąd.

I tę postawę można przenieść na dzieci - chcesz zapomnieć o wszystkim i zacząć życie od zera. Nowa rodzina i nowe dzieci to nowa szansa, aby zrobić coś inaczej i zapomnieć o złych doświadczeniach.

Czasami nowa żona „pomaga” w tym, będąc zazdrosna i nie pozwalając mu iść do byłej żony i dzieci (albo do mnie lub do nich). Ale jeśli matka wyjdzie za mąż, w ponad połowie przypadków spotkania stają się rzadsze lub całkowicie się kończą.

W tym momencie kobieta chce wreszcie „przewrócić stronę i zamknąć wielki żelazny zamek na swoim dotychczasowym życiu”. Ma nadzieję o wszystkim zapomnieć i pragnie, aby ojczym stał się osobą bliższą dziecku i zastąpił ojca.

Powrót do zdrowia emocjonalnego również wymaga czasu. W ten sposób znajdziesz chwilę czasu na podjęcie kolejnych kroków, świadomie i inteligentnie, bez zbędnych emocji. Dotyczy to zwłaszcza rodzin z dziećmi. Tak czy inaczej, komunikacja między małżonkami będzie kontynuowana.

Od czego zacząć komunikację? Z konstruktywnej rozmowy. Praktyka pokazuje, że jest to najtrudniejszy moment. Niechęć wciąż daje o sobie znać, a próby cywilizowanej komunikacji kończą się niczym.

Wirtualne rozmowy pomagają: wysyłanie wiadomości przez e-mail, Skype lub ICQ. Nie możesz rzucać oskarżeniami pod adresem przeciwnika, masz możliwość nie tylko napisania tekstu, ale także przemyślenia go i, w razie potrzeby, zredagowania. Najbardziej nieprzyjemne informacje w formie tekstowej wyglądają na bardziej powściągliwe. Dopiero gdy będziesz psychicznie gotowy, aby przejść do „prawdziwej” komunikacji, umów się na spotkanie.

Jak mężczyzna powinien budować relacje z dziećmi po rozwodzie? Dziwne pytanie, prawda? Ale bardzo istotne. Na różnych forach społeczeństwo internetowe dzieliło się na dwie części.

Niektórzy uważają, że rozwód nie może i nie powinien wpływać na uczucia ojca do dziecka. W końcu to nie on się rozwodzi z nim, ale z jego matką. Że ojciec nie może nagle przestać go kochać tylko dlatego, że opuścił rodzinę. Że to jest złe i nie powinno tak być. Do takich osób zaliczają się same dzieci, które nie mogą zrozumieć, dokąd tata poszedł i dlaczego już nie kocha, nie daje prezentów, nie zaprasza ludzi na spacery.

Inni uważają, że „poza zasięgiem wzroku, poza umysłem”, co jest całkiem normalne, jeśli po rozwodzie ojciec natychmiast odsuwa się od całej rodziny i często winę za to ponosi była żona - jej zachowanie i emocje, roszczenia i zakazy. A ponieważ nie możesz dotykać i bawić się, możesz przestać kochać i zapomnieć. Uwzględniając nowe kobiety rozwiedzionych ojców – po co im te wyjazdy do byłej rodziny, obecność „byłego” dziecka w domu, jakieś niepotrzebne wydatki w postaci alimentów?

Przyjrzyjmy się jeszcze powodom, dla których postawa ojca wobec dziecka może zmienić się po rozwodzie:

- Został tak wychowany. Mężczyzna wychował się w rodzinie, w której ojciec nie brał udziału w wychowaniu dzieci, skupiając się jedynie na utrzymaniu rodziny. Jako dziecko nie odczuwał uwagi ojca i dorastał w poczuciu, że to norma.

- Infantylność. Człowiek nie wie jak i nie jest gotowy ponosić odpowiedzialności nawet za siebie, nie mówiąc już o swoich dzieciach. Niektóre matki w swojej miłości do synów idą tak daleko, że są gotowe zaopiekować się nimi do późnej starości, otoczyć ich troską, podejmować za nich wszystkie ważne decyzje i zazdrośnie chronić ich przed wszelkimi niewygodami.

- W swoim mniemaniu łączy żonę i dzieci w jedną całość. Postawę mężczyzny wobec dzieci często determinuje postawa mężczyzny wobec matki tych dzieci. Po rozwodzie z pierwszą żoną były mąż często całkowicie zapomina o własnych dzieciach, ale chętnie majstruje przy dzieciach swojej nowej przyjaciółki (żony). Nie tylko, że praktycznie ich nie widuje, choć nikt mu tego nie zabrania, ale także odmawia płacenia alimentów, a jego była żona w odpowiedzi na wszelkie prośby o wsparcie finansowe słyszy: „Dasz sobie radę!” W jego rozumieniu daje pieniądze nie swoim dzieciom, ale swojej żonie.

- Postawa mężczyzny wobec wychowania dziecka przed rozwodem.„Najbardziej kochamy to, co nam drogie”, „Nie kochamy tych, którzy są dla nas, ale tych, dla których my jesteśmy” – w tych słowach kryje się jeden z kluczy do relacji międzyludzkich w ogóle i do logiki ojcowskiego miłość - w szczególności. Jeśli przed rozwodem ojciec widywał swoje dziecko w dni powszednie przez kilka minut dziennie – przed snem, a w weekendy wolał telewizję od komunikowania się z dziećmi – to nie jest zaskakujące, że przy opuszczaniu rodziny fakt zerwania kontaktu z dziećmi nie będzie dla niego taką tragedią.

- Mężczyzna ma nową rodzinę i dzieci w nowej rodzinie. Powszechnie uważa się, że mężczyzna kocha dzieci tak długo, jak kocha ich matkę. I odwrotnie: jeśli mężczyzna kocha kobietę, będzie kochał jej dzieci. Oznacza to, że wyjeżdżając do nowej rodziny, ojciec niejako zastępuje swoje dziecko innym, zaspokajając w ten sposób swoje ojcowskie uczucia.

Ale dzieci nie wiedzą, jak zagłębić się w te wszystkie subtelności. Kochają bezwarunkowo i oczekują, że ta sama miłość będzie im okazywana. Chciałbym, żeby tatusiowie, którzy mają problemy w rodzinie, nie zapomnieli o tym.

oP, CHPF, VKhTY, UPRHFFUFCHHAEYE RTPGEDHTE TBCHPDB, HMEZMYUSH, Y CHUFBEF CHPRTPU P FPN, LBL VHDEF ULMBDSCHBFSHUS PVEEOYE „RTYIPDSEEZP RBRSHCH” W DEFSHNY. l UPTSBMEOYA, DBMELP OE CHUE RBRSCH RPUME HIPDB YY UENSHY TEZKHMSTOP OBCHEEBAF UCHPYI NBMSHCHYEK Y DESFEMSHOP HYUBUFCHHAF CH YI QYOY. dBCBKFE TBVETENUS, RPYUENH RPUME TBCHPDB NEOSEFUS X PFGB PFOPEOYE L TEVEOLH.

UHEEUFCHEOKHA TPMSH YZTBEF ZBLF UNEOSH TPMEK: RPLB UENSHS VSHMB UENSHEK, PFCHEFUFCHOOPUFSH EB DEFEC (TEYUSH IDEF YNEOOP PV PFCHEFUFCHOOPUFY, B OE P THFYOOSHCHI PVSBOOPUFSI) DEM YMBUSH RPRPMBN NETSDH TPDYFEMSNY. h UYFKHBGYY, LPZDB NCC YUYOB PFDEMYMUS PF UENSHY (CHEDSH, DEFY CH TPUUYY CH 95% UMHYUBECH PUFBAFUS U NBFETSHA), PO, ЪБУБУФХА, „PUCHPVPTsDBEF” UEVS PF VPMSHYEK YUBUFY PFCHEFUF CHOOOPUF Y ЪB RPFPNUFChP. h PUOPCHOPN, VSHCHYIE NHTS ShS PRTBCHDSHCHBAF UEVS FEN, YuFP, CHUE TBCHOP, OE NPZHF RPMOPGEOOOP KHUBUFCHPCHBFSH CH TSYOY DEFEK, F.L. OE TSYCHHF U OYNY RPD PDOPK LTSHCHYEK. O DEME, CE, NHC YYOB RPMSH'HEFUS UYFKHBGYEK, YUFPVSH OBUMBDIFSHUS IPMPUFSGLPK UCHPVPDPK. yЪ PFGB UENEKUFCHB PO, LBL VSH, RTECHTBBEBEFUS CH UFBTYEZP VTBFB, LPFPTSCHK "PRETYMUS Y KHMEFEM YY TPDIFEMSHULZP ZOEDB". MAVPCHSH L DEFSN RPDTBHNECHBEF, YuFP TPDYFEMSH IPUEF CHYDEFSH, LBL SING TBUFHF Y HYUBUFCHPCHBFSH CH YI QYYOY. OP NOPZYN NHTS YYOBN LBCEFUS, YuFP CHUE EEE "HUREEFUS", SING OE ЪBDKHNSCHCHBAFUS, OBULPMSHLP CHBTsOP YI RPCHUEDOECHOPE RTYUKHFFUFCHYE CH TSYOY NBMSCHYEK - CHEDSH, DEFY FBL VSHCHUFTP T BUFFHF.

okHTsOP ЪBNEFYFSH, YuFP CH ECHTPREKULYI UFTBOBI - UPCHETYEOOP DTHZBS LBTFYOB. pFGSH ZMKHVPLP CHLMAYUEOSCH CH TSY'OSH DEFEC Y RTY TBCHPDE RTDPMTSBAF OBTCHOE U NBFETSNY OEUFY PFCHEFUFCHOOPUFSH ЪB NBMSCHYEK: SING RTPCHPDSF U DEFSHNY, RTBLFYUEULY UFPMSHL P TSE READ, ULPMSHLP Y NBFETY. rBRSH RPUEEBAF TPDYFEMSHULYE UPVTBOYS H YLPME, UPRTPCHPTsDBAF NBMSHCHYEK RTY RPUEEEEOYY URPTFYCHOSHI UBOSFIK Y F.R.

h PFMYYUYE PF ECHTPRSHCH, CH OBYEK OBGYPOBMSHOPK FTBDYGYY YUYFBFSH CZUA DPNBIOAA THFYOH, CHLMAYUBS Y ЪBVPFH P DEFSI - „ZEOULINE DEMPN”.

lTPNE FPZP, CH TPUUYY, LBL RTBCHYMP, TBCHEDEOOSCH UHRTKHZY OE UYYFBAF OHTSOSCHN VSHFSH UPAYOILBNYY UPPVEB TEYBFSH CHPRPTUSCH, LBUBAEYEUS DEFEC. yuBUFP NSCH OBVMADBEN PVTBFOHA LBTFYOKH: CHNEUFP RBTFOETULPZP UPFTHDOYUEUFCHB, TPDYFEMY RTPSCHMSAF OERTYSYOSH RP PFOPYEOYA DTKhZ L DTHZKH Y YuFPVSH DPUBDYFSH PRRPOOFKH — „ CHUFBCHMSAF RBMLY CH LPMEUB.” OBRTYNET, TBURTPUFTBOOOEOB UIFKHBGYS, LPZDB PDYO YЪ TPDYFEMEK OE RPDRYUSCHCHBEF TBTEYEOYE O CHEVD TEVEOLB U DTHZYN O PFDSCHI.

rTYYUYOSCH FPZP, RPYUENH RPUME TBCHPDB NEOSEFUS H PFGPCH PFOPYEOYE L TEVEOLKH, NPZKhF ЪBCHYUEFSH PF OEULPMSHLYI ZBLFPTPCH:

- prShchF PFGB CH TPDYFEMSHULPK UENSHE, CHPURYFBOYE.

eUMY NHTS YUYOB CHSTPU CH UENSHE, ZDE PFEG RTYOINBM DESFEMSHOPE HYUBUFYE CH CHPURYFBOY Y HIPDE UB DEFSHNY: LHRBM NBMSHCHYEK, LPTNYM YI LBUYEK, ЪBOYNBMUS YI TBCHYFYEN – PRZEZ RETA OYNBEF FBLHA NPDEMSH RPCHEDEOYS. y, VPMEE OETSEO, PFCHEFUFCHEOEO RP PFOPYEOYA L UPVUFCHEOOSCHN DEFSN, RP UTBCHOYA U PFGBNY, YUEK PRSHCHF CH TDYFEMSHULPK UENSH OE VSHM FBLYN RPMPTSYFEMSHOSHCHN.

- "'TEMPUFSH MYUOPUFY" NHTS YYOSCH: OBULPMSHLP YUEMPCHEL ZPFPCH VTBFSH O UEVS PFCHEFFUFCHEOOPUFSH ЪB FP, YuFP RTPYUIPDYF CH EZP TSYYOY, B OBYUYF Y ЪB TSYOSH UCHPYI DEFEC.

l UPTSBMEOYA, OELPFPTSHCHE NBNSCH OBUFPMSHLP ZHBOBFYUOSCH CH MAVCHY L UCHPYN USCHOPCHSHSN, YuFP ZPFPCHSH DP UFBTPUFY RTYOINBFSH ЪB OYI CHUE CHBTSOSH TEYEOYS Y TECHOPUFOP PVETEZBFSH PF LBLP ZP-MYVP DYULPNZHPTFB. h YFPZE - CHTPUMSHK, RP RBURPTFKH, NHC YYOB, PUFBEFUS, RP UHFY, LZPGEOFTYUOSCHN TEVEOLPN. po OE ZPFPCH PFCHEYUBFSH ЪB UCHPY RPUFHRLY, RTEDRPYUYFBS RTSFBFSHUS Y PVCHYOSFSH PE CHUEI VEDBY VSHCHCHYKHA TSEOH.

- zPFPCHOPUFSH VSHCHYI UHRTKHZPCH L RBTFOETUFCHH CH PFOPEOOYY DEFEC.

TBCHEDEOOSCHN TDYFEMSN ChBTsOP PFTYOKHFSH MYYUOSCH CHBYNOSHCH RTEFEOOJY PE VMBZP TEVEOLB. lBL FPMSHLP TEVEOPL RETEUFBEF VSHFSH PTHTSYEN CHP'NEYDYS VSCCHYENH NHTS X (TSOE), B CHPCHTBBEBEFUS CH UFBFKHU MAVYNPZP NBMSCHIB - LBUEUFChP EZP TsYOY TELP RPCCCHHYBEFUS . eUMY X TPDYFEMEK EUFSH RPOINBOYE FPZP, YuFP POY DPMTSOSCH PUFBCHBFSHUS UPAJOILBNY CH PRPTPUBI, LBUBAEYIUS PVEYI DEFEC - OBKFY PVEYK SJSCHL UVBOPCHYFUS OE FBL HC Y UMPTsOP.

- oBULPMSHLP BLFYCHOPE KHUBUFYE CH TSYYOY TEVEOLB NHC YYOB RTYOINBM DP TBCHPDB.

„fP, YuFP DPTPZP OBN DPUFBMPUSH, NSCH MAVYN VPMSHYE CHUEZP”, „nsch MAVYN OE FAIRIES, LFP DMS OBU, B FAIRIES - DMS LPZP NSCH” - CH FYI UMPCHBI EUFSH PDYO YJ LMAYUEK L YuEMPCHYUEULYN CHBYNPPF OPEYOSN CHPPVEE, Y L MPZYLE PFGPCHULPK MAVCHY — CH YUBUFOPUFY. eUMY PFEG DP TBJCHPDB CHYDEM UCHPEZP TEVEOLB RP VKHDOSN RP OUEULPMSHLH NYOHF CH DEOSH - RETED UOPN, B, CH CHCHPDOSH RTEDRPYUYFBM PVEEOYA U DEFSHNY FEMECHYPT - FP, OEF OYUEZP HD YCHYFEMSHOPZP, YuFP RTY HIPDE YUENSHY, DMS OEZP OE UFBOEF, FBLPK KhTs, LBFBUFTPZhPK ZhBLF RTELTBEEOYS LPOFBLFPCH U DEFSHNY. oBRTPFYCH, DMS NCC YYOSHCH, LPFPTPK OBTCHOE U NBFETSHA OE URBM OPYUBNY, LBUBS LPMSHCHVEMSH, LPFPTSHCHK RTYUKHFFUFCHPBM RTY RETCHPN YBZE NBMSCHYB Y DKHM O RETCHHA UUBDYOH O LPMEO LE - TBMHLB UP UCHPYN ZMBCHOSCHN "UPLT PCHYEEN” – NHYUYFEMSHOB. th, FBLPK PFEG - OBRTBCHYF CHUE UCHPY KHUIMS O FP, YUFPVSH LPOFBLF U TEVEOLPN OE RTETSCHCHBMUS.

- oBMYUYE X NHTS YYOSCH OPChPK UENSHY Y DEFEC CH OPChPK UENSHE.

TBURTPUFTBOEOOP NOOYE, UFP NHC YUYOB MAVYF DEFEC, RPLB MAVYF YI NBFSH. y — OBPVPTPTF: EUMY NHTS YYOB MAVYF TsEOEYOH, FP RPMAVYF Y ITS DEFEC. FP EUFSH, HIPDS CH OPCHHA UENSHA, PFEG, LBL VSHCH, ЪBNEOSEF UCHPEZP TEVEOLB - DTHZYN, Y FEN UBNSCHN, KHDPCHMEFCHPTSEF UCHPY PFGPCHULYE YUKHCHUFCHB. bFP OE UPCHUEN FBL. lPOYUOP, CH TSYY UMKHYUBAFUS CHPRYAEYE UIFKHBGYY. oP, L UYUBUFSHA LFP - OE RTBCHYMP. pDOBLP OEMSHЪS PFTYGBFSH, YuFP, YURPMOSS TPMSH PFGB RP PFOPYEOYA L RTYENOSCHN DEFSN, NHC YUYOB OE CHUEZDB HUREYOP UPCHNEEBEF ЪBVPFKH P OPCHSHHI "RPPDREYUOSHI" U ЪБВПФПК П UPВУФЧ е OOSCHI DEFSI PF RTEDSHDHEYI VTBLPCH, YuFP, YuBUFP RTYCHPDYF L YI PVIDE O PFGB. EEE: VPMSHYPE CHMYSOYE O FP, LBL PFEG RTY TBCHPDE VHDEF PVEBFSHUS UP UCHPYNY DEFSHNY, LBL RTBCHYMP, PLBSHCHBEF EZP OPCHBS TsEOB. l UPTSBMEOYA, NOPZYE TSEOOEYOSCH YZPYUFYUUEULYI RPVKhTSDEOOK, YMY, YJ UFTBIB, YuFP NHC NPTsEF RETENEFOKHFSHUS L RTETSOEK TSEOE, CHUENY UYMBNY RTERSFUFCHHAF EZP PVEEOY ORAZ W RTETSOEK WENSHEK.

pDOBLP LBLYN VSH FSTSEMSCHN OH VSHM TBCHPD, LBLYNY VSH OERTEPDPMYNSCHNY OE LBBBMYUSH TBOPZMBUYS NETSDKH VSHCHYYNYY UHRTHZBNY, CHTPUMSCHN CHUEZDB UMEDHEF RPNOYFSH P FEI, DMS LP ZP SING PUFBAFUS MAVINSCHNY NBNPK Y RBRPC, P FEI, LFP URPUPVEO, DBTSE, RP RTPYEUFCHY OEULPMSHLYI MEF, TsDBFSH YI ЪCHPOLB CH DCHETSH.