მშობლებისა და ზრდასრული ბავშვების პრობლემა. ფსიქოლოგიური მიზეზები "არ გაუშვათ". რას განიცდიან მშობლები?

კონსულტაცია მასწავლებლისთვის.

ურთიერთობა უფროსებსა და ბავშვებს შორის.

რატომ გვიჭირს ასე ხშირად ერთმანეთის გაგება? რატომ გვაღიზიანებს ხშირად როგორც ყველაზე ძვირფასის სიტყვები, ისე ჩვევები და საყვარელი ადამიანი? ეს გაღიზიანება ხშირად უარყოფითად ვითარდება და გამოიხატება საყვედურებითა და ჩხუბით. მაგალითად, უკვე ზრდასრული შვილის ერთმა დედამ ვერ გაიგო, როგორ შეეძლო მუსიკის კითხვა და მოსმენა ერთდროულად. მას ხომ თავად უყვარდა კითხვა სრული ჩუმად. და სხვა დედამ ვერასოდეს ასწავლა თავის ქალიშვილს სამუშაო მაგიდის სრულყოფილად მოწესრიგება.

”რატომ,” ჰკითხა მან, ”ბოლოს და ბოლოს, მე თვითონ ვაძლევ მას დადებითი მაგალითი?!” და ასე უსასრულოდ. ეს განსხვავებები, თუნდაც ახლო ადამიანებს შორის, დაკავშირებულია პიროვნების ინდივიდუალურ მახასიათებლებთან. არიან ადამიანები, რომლებიც ძალიან მგრძნობიარეები არიან და ადვილად იღლებიან. თუ მათ შეუძლიათ კონცენტრირება, ეს არის სრული სიჩუმე და სიმშვიდე. არის „ლარკები“ და მათთვის საუკეთესო დრო დილის საათებია. არიან ღამის ბუები, რომლებიც უფრო პროდუქტიულები არიან გვიან საღამოს და ღამით. ამიტომ ერთი ადამიანისთვის არც ისე ადვილია სხვების გაგება და ცხოვრების განსხვავებული წესის შესაძლებლობის აღიარება. და თუ ჩვენ, უფროსებს, გვიჭირს ერთმანეთის გაგება, მაშინ უნდა გაგვიკვირდეს ბავშვებთან ურთიერთობის სირთულეები?

ბავშვობის სამყარო განსაკუთრებული სამყაროა. და ყველა ზრდასრულს არ შეუძლია მასში შესვლა. ამ სამყაროში ფასდება არა სუფთა შარვალი, არამედ ნავით ღრმა გუბეში ნავიგაციის, ღობეზე ასვლისა და ჩხუბის მოგების უნარი. "საშინელი გამონათქვამები" პოპულარულია ამ სამყაროში. ეს არის სათუთი და პატივმოყვარე სულის სამყარო, მაგრამ ხშირად მასში სუფევს სისასტიკე და უარყოფა იმაზე, რაც უფროსებისთვის მნიშვნელოვანია და მნიშვნელოვანია. ხანდახან როგორ გინდა დახურო, აიკრძალე ეს სამყარო, რათა შენს გვერდით გნახო მოქნილი „პატარა მოზრდილები“, რომლებიც ყურადღებით მოუსმენენ ჩვენს თითოეულ სიტყვას და შეასრულებენ ყველა მითითებას!

ჩვენ ვნერვიულობთ, რომ ბავშვები ვერ ამჩნევენ იმ სირთულეებს, რომლებსაც ყოველდღიურად ვაწყდებით, არ ესმით ჩვენი სურვილი, მივცეთ მათთვის საუკეთესო და არ აფასებენ მათ აღზრდის ძალისხმევას.

ზრდასრულსა და ბავშვს შორის ურთიერთობა შეიძლება იყოს ისეთივე მრავალფეროვანი, როგორც უფროსებს შორის. თუმცა, ჩვენ იშვიათად შეგვიძლია დავახასიათოთ ჩვენი ურთიერთობა ბავშვებთან, გარდა „კარგისა“ - თუ გვიყვარს ბავშვი და გვეჩვენება, რომ ის გვიყვარს, ან „ცუდი“ - თუ ბავშვთან ურთიერთობისას პრობლემები წარმოიქმნება. მოზარდთა სამყაროში ჩვენ კარგად ვიცით განსხვავება საყვარლების, მეუღლეების, მეგობრების, მასწავლებლისა და სტუდენტის, ექიმისა და პაციენტის და ა.შ. რატომ აღიქმება ჩვენი კავშირი ბავშვებთან სხვანაირად? ზოგჯერ ჩვენ ბოლომდე არ გვესმის, რა არის ჩვენი როლი მათთან კომუნიკაციაში.

ზოგი ფიქრობს, რომ ბავშვებმა მხოლოდ ერთი ტიპის ურთიერთობა იციან უფროსებთან: ზრუნვა და მათი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება. ერთადერთი, რისი გაკეთებაც ბავშვს შეუძლია ამ შემთხვევაში, არის საკუთარი მოთხოვნილებების გამოხატვა და მათი დაკმაყოფილების სიამოვნების ჩვენება. შეიძლება იგრძნოთ, რომ თუ წინააღმდეგობას გაუწევთ თქვენი შვილის სურვილებს, დაკარგავთ მის სიყვარულს. უნდა ითქვას, რომ ასეთ განსჯაში არის გარკვეული სიმართლე. რა თქმა უნდა, ბავშვების და განსაკუთრებით პატარების კეთილდღეობა მთლიანად დამოკიდებულია იმაზე, თუ რამდენად კარგად არიან მათზე ზრუნვა. მაშასადამე, ბავშვისა და მოზრდილის ურთიერთობის საფუძველი მისი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაა. თუმცა, ეს ყველაფერი არ არის.

ყოველწლიურად, როგორც ბავშვები იზრდებიან, იცვლება ურთიერთობა ბავშვებსა და უფროსებს შორის. ურთიერთობები განსხვავებული ხდება, კომუნიკაციაში ახალი მხარეები იხსნება. ბავშვისა და უფროსების ურთიერთობის მრავალფეროვნება დამოკიდებულია მის ინდივიდუალურ გამოცდილებაზე და ფსიქოლოგიური განვითარების მახასიათებლებზე.

ბავშვებთან ურთიერთობის სამი ძირითადი მახასიათებელი.

Პირველი - სიყვარული და სითბო. უფროსების თბილი თუ ცივი დამოკიდებულება ბავშვის მიმართ გავლენას ახდენს ბავშვების აღზრდის ბევრ ასპექტზე.

მეორე თვისება - ბავშვზე კონტროლის ხარისხი (ეს განსხვავდება ავტორიტარული სტილიდან ნებაყოფლობით)

მესამე მახასიათებელი – გადაჭარბებული ზრუნვა, მათთვის შფოთვა და ბავშვების გაფუჭება.

განათლების ერთ-ერთი ტიპი ჩვეულებრივ იძლევა კარგი შედეგი, მას "ავტორიტეტულს" უწოდებენ. ეს არის სითბოს და ბავშვზე შედარებით მკაცრი კონტროლის ერთობლიობა, მაგრამ ისეთი კონტროლი, რომ ბავშვმა გაიგოს და განხორციელდეს მკაფიოდ და თანმიმდევრულად, რათა ბავშვებმა იცოდნენ, რას უნდა ელოდონ, თუ დაარღვევენ დადგენილ წესებს.

ბავშვებთან მუშაობისას ყველაზე მნიშვნელოვანია დამოკიდებულება. აუცილებელია ბავშვებთან ურთიერთობების დამყარება ისე, რომ ბავშვი დარჩეს საკუთარი თავი: მოკრძალებული და ჯიუტი, მოუსვენარი და მშვიდი, ჯიუტი და მორცხვი.

სად ვიპოვო სიკეთის საზომი, რამდენი უნდა იყოს საწყალი და სიზუსტე? როგორ შეიძლება ბავშვს გული ატკინო და "კეთილ ბიძა" არ იქცე? როგორ მოვძებნოთ მოთხოვნების დონე, რომ არ გახდეთ დესპოტი, რომელიც ჩაგრავს ბავშვს?

კომუნიკაცია არ არის ადვილი საქმე, განსაკუთრებით ბავშვებთან.

თუ გვინდა კარგი ურთიერთობა ბავშვებთან, ნათლად უნდა ვიცოდეთ.

რა სტილია საჭირო ბავშვებთან ურთიერთობაში? (მაგალითად, ავტორიტარული - პირდაპირი და აბსოლუტური დამორჩილება ან დემოკრატიული - რამაც შეიძლება გამოიწვიოს დეზორგანიზაცია, ანარქია და მკვეთრად გააუარესოს ბავშვების ქცევა)

ბავშვებთან ურთიერთობისას უნდა გაითვალისწინოთ ასაკი, ინდივიდუალური მახასიათებლები, მათი გონებრივი მდგომარეობა.

უნდა არსებობდეს ერთიანი მოთხოვნები, რომლებიც უზრუნველყოფენ ბავშვების სიმშვიდეს.

იყავით ყურადღებიანი ბავშვის გამოცდილების მიმართ.

მოზარდები ყველაფერში მაგალითი უნდა იყვნენ ბავშვებისთვის.

A.S. მაკარენკო „არ იფიქროთ, რომ ზრდით შვილებს, როცა ესაუბრებით ან ასწავლით მას, თქვენ ზრდით მას მისი ცხოვრების ყოველ მომენტში, მაშინაც კი, როცა გარშემო არ ხართ. როგორ იცვამ, როგორ ესაუბრები სხვა ადამიანებს, როგორ იცინი და როგორ კითხულობ გაზეთს. და თუ უხეში და ტრაბახი ხართ, მაშინ არ გჭირდებათ მშობლობაზე ფიქრი, თქვენ უკვე ზრდით ბავშვებს და ზრდით მათ ცუდად. თუ ბავშვები ხედავენ, რომ უფროსებს შეუძლიათ ყვირილი, მოექცნენ სხვებს უპატივცემულოდ და ა.შ. მაშინ ისინიც გვერდს აუვლიან მორალურ სტანდარტებს ან მოატყუებენ და ფარისევლები იქნებიან“.

ბავშვებთან ურთიერთობაში აქვს დიდი მნიშვნელობადა ტონი საუბრისას.(უნდა იყოს მშვიდი და უშიშარი, მაგრამ თუნდაც ტონითუნდაც შიგნით კონფლიქტური სიტუაციებიმიუღებელია, ბავშვმა უნდა დაინახოს, რომ ზრდასრული აღშფოთებულია.)

ბავშვებთან ურთიერთობაში დიდი მნიშვნელობა ენიჭება იუმორს.

ამის გაცნობიერებით, ჩვენ შეგვიძლია უკეთ გავუგოთ ბავშვს და დავამყაროთ ურთიერთობები ისე, რომ გაჩნდეს სულიერი სიახლოვე, კომუნიკაციის მოთხოვნილება და ერთმანეთისთვის მხოლოდ სიკეთის კეთების სურვილი.

სრული ურთიერთგაგება - უმაღლესი წერტილიადამიანებს შორის ურთიერთობები. მშობლებსა და ზრდასრულ შთამომავლებს შორის კომუნიკაციისას ეს ფენომენი არ ხდება გამონაკლისი წესიდან. თუ ბავშვი იზრდება სიყვარულით, მზრუნველობითა და სიყვარულით, მაშინ ზრდასრულ ასაკში რჩება კიდევ ერთი განუყოფელი ფორმალობა, რომელიც უნდა დაიცვან - საერთო ინტერესები. მხოლოდ ზემოთ ჩამოთვლილი თვისებების ერთობლიობა ქმნის ოჯახში იდილიას და ურთიერთგაგებას.

ზრდასრულ ბავშვებსა და მათ მშობლებს შორის ურთიერთობა პირდაპირ დამოკიდებულია აღზრდის იმ მოდელზე, რომელსაც დედა და მამა იცავდნენ ბავშვის ცხოვრებისეული შეხედულებების ჩამოყალიბებაში. ხშირად შთამომავლობის მსოფლმხედველობა არ აკმაყოფილებს მოლოდინს არასწორი მეთოდოლოგიის არჩევის გამო. მნიშვნელოვანია ბავშვმა სწორად წარმოადგინოს ახალი ინფორმაცია თანმიმდევრულობის შენარჩუნებისას. განათლების განუყოფელი ნაწილია კონტროლი საკუთარი ემოციებიდა გრძნობები. წყენა და მშობლებზე შურისძიების სურვილი, ავტორიტეტის ნაკლებობა და უფროსი ნათესავების აზრის უპატივცემულობა „რთული“ ბავშვობის შედეგია. ასეთი შეცდომა შეიძლება გამოსწორდეს მრავალი წლის შემდეგ, უკვე ზრდასრულ ასაკში, როცა ბავშვს ჰყავს ცოლი, სამსახური, ცალკე სახლი და შვილები. მთავარია მოთმინება და ღია საუბრისთვის მომზადება.

შვილებსა და მშობლებს შორის ურთიერთობის სახეები

მშობლებსა და შთამომავლებს შორის გაუგებრობის მიზეზის დადგენის შემდეგ, შეგიძლიათ მყისიერად მოაგვაროთ პრობლემა, რომელიც ორივე მხარეს აწუხებდა. გრძელი წლები. თავდაპირველად რეკომენდებულია აღზრდის იმ ვექტორის სწორად იდენტიფიცირება, რომელსაც ბავშვი მიეჩვია. ფსიქოლოგები ტრადიციულად კლასიფიცირებენ სექსუალურ შთამომავლებსა და მშობლებს შორის ურთიერთობას შემდეგ კატეგორიებად, რომლებსაც გადამწყვეტი მნიშვნელობა აქვს ახალგაზრდა პიროვნების განვითარებაში:

ბავშვის გადაჭარბებული მეურვეობა, დედისა და მამის საყვარელი შვილის დაკარგვის შიშის გამო. ფიჯეტის ბასრი საგნებისგან დაცვის სურვილი და საშიში სიტუაციებითან ახლავს თავისუფალი დროისა და პირადი სივრცის ნაკლებობა მომწიფებულ შთამომავლობაში.
გაყვანილი ბავშვები იზრდებიან ოჯახებში, სადაც დედა და მამა აგრესიას ამჟღავნებენ მოუსვენარი ადამიანის მიმართ. გაღიზიანება და სულიერი სიახლოვის სურვილის ნაკლებობა კომუნიკაციის ამ მოდელის თვალსაჩინო კომპონენტებია. მოზარდები არ არიან მზად, გაიზიარონ მწუხარება და დატკბნენ ბავშვის გამარჯვებით. განცალკევება და გაუცხოება არის ყველაფერი, რაც შეიძლება შესთავაზოს შთამომავლობას ასეთ ოჯახში.
ტოტალური კონტროლი ბავშვის ქმედებებზე, რომელიც ვალდებულია მშობლებს აცნობოს მისი მდებარეობა, ყოველდღიური რუტინა და საპირისპირო სქესის წარმომადგენლებთან ურთიერთობა. განათლების ეს ფორმატი მიჩნეულია დიქტატურად.
გულგრილობა და გულგრილობა ახალგაზრდა მეოცნებე ცხოვრებაში, რომელიც დღეების განმავლობაში რჩება მხოლოდ საკუთარ ფანტაზიაზე. მშობლების მხრიდან ყურადღებისა და ინტერესის ნაკლებობა ბავშვის გონებაში უკმაყოფილების მიზეზია.
ბავშვის რეგულარული დათრგუნვა და დამცირება, რომელსაც ოჯახში საკუთარი აზრი არ აქვს. მშობლებს არ სჯერათ ბავშვის შესაძლებლობების, ამცირებენ მის ღირსებას და ანადგურებენ თვითგანვითარების სურვილს.
ბავშვის აღზრდა საკუთარი თავის „ასლად“, სადაც ხორცდება პირადი არარეალიზებული ოცნებები და იმედები.

ადამიანის ბუნება ზოგჯერ გულისხმობს ცნობიერ წინააღმდეგობას გონიერი ფენომენების მიმართ. ბავშვის ცნობიერება განსაკუთრებით მიდრეკილია ახალი ინფორმაციის უარყოფისკენ. ვაშლის ჭამა არ შეიძლება? ეს ნიშნავს, რომ ბავშვი ყველაფერს გააკეთებს იმისათვის, რომ მიაღწიოს სანუკვარ მიზანს. Თავის არიდება სტრესული სიტუაციებირეკომენდებულია მშობლების მოთხოვნების სწორად წარმოდგენა ნაწილაკების „არა“ გამოყენების გარეშე.

ზრდასრულ ბავშვებსა და მშობლებს შორის გაუგებრობის მიზეზები

— ბავშვი არ გვირეკავს, არ აინტერესებს მშობლების ცხოვრებით და არ ეკითხება მის ჯანმრთელობას.

ზრდასრული ბავშვების აზრი.

”მინდა ვიყო დამოუკიდებელი და არ ვიყო მშობლებზე დამოკიდებული.”

— ჩვენი ინტერესების ვექტორები ერთმანეთს არ ემთხვევა, ამიტომ ხშირად მოსვლა უაზრო, მოსაწყენი და არაპრაქტიკულია.

- მშობლებთან საკმაოდ ხშირად ასოცირდება უსიამოვნო სიტუაციები, ტკივილი, იმედგაცრუება და სევდა, ამიტომ არ არსებობს ბავშვობის ტრავმის „შეწუხების“ სურვილი.

- Ჩემი ცხოვრების გამოცდილებასაშუალებას გაძლევთ თავად აიღოთ იგი მნიშვნელოვანი გადაწყვეტილებებიასე რომ, არ არის საჭირო ჩემი რჩეულის „ცილისწამება“, მუშაობაში ეჭვი ან მანქანის არჩევით უკმაყოფილო დარჩენა.

— თქვენი რჩევები სავსეა პირადი სარგებლით, ამიტომ მათზე ყურადღების მიქცევა დროის კარგვაა.

საჩივრის მოსმენის შემდეგ მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ბავშვი არ არის ვალდებული დაუკითხავად შეასრულოს მშობლების მოთხოვნები. ანალოგიურადსიტუაცია ვითარდება დედასთან და მამასთან მიმართებაშიც. ზრდასრულმა ბავშვმა უნდა გაითვალისწინოს, რომ მშობლების ცხოვრებისეული გამოცდილება მნიშვნელოვნად აღემატება შთამომავლობის ცოდნას. მთავარია დავარწმუნოთ ერთმანეთი, რომ რჩევის მიცემის განზრახვა დახმარებაა და არა დამცირების ან შეურაცხყოფის მცდელობა.

უფროს ბავშვებსა და მათ მშობლებს შორის ურთიერთობების განვითარების ვარიანტები

როდესაც ეძებთ პოზიტიურ მომენტებს თქვენი ბავშვობიდან, მნიშვნელოვანია შეეცადოთ გაიხსენოთ თუნდაც მცირე მოვლენები, რომლებიც გაღიმებთ. თუ უარყოფითი სიტუაციების რაოდენობა მნიშვნელოვნად ჭარბობს, მაშინ სასოწარკვეთა არ არის საჭირო. ხშირად დადებითი ემოციაათწლეულების განმავლობაში შემონახული, რამდენჯერმე უფრო ძლიერია. მოხერხებულად მდებარეობს ქ ოჯახის წრე, კოსმეტიკა დეტალური სიაშემდეგი შინაარსი:

დადებითი მოგონებები.

— ერთობლივი დასვენება, რომელსაც თან ახლავს ბავშვის გონებაში დადებითი კონოტაცია.

— სასიამოვნო მომენტებიწარსულიდან, რომლებიც ცნობილია მხოლოდ ბავშვისთვის და მშობლებისთვის.

— ოჯახური ისტორიებითქვა მრავალი წლის განმავლობაში გალა მაგიდასთან.

— მატერიალური დახმარებამშობლები, რომელთა მეშვეობითაც მოზარდმა მიიღო უმაღლესი განათლება.

— მნიშვნელოვანი საჩუქრები, სულის გათბობა და ბავშვის მიერ გადარჩენილი სანამ მოწიფული ასაკი.

უარყოფითი მოგონებები.

- რეგულარული გულგრილობა ბავშვის მოთხოვნის მიმართ, რომელიც განვითარდა იმის გამო მსგავსი ქცევამშობლების კომპლექსები.

— ცხოვრებისეული სიტუაციები, რაც მხარეებს შორის პატივისცემის ნაკლებობაზე მიუთითებს.

- მანიპულირება შთამომავლების მხრიდან, მშობლის გაკონტროლების მცდელობა მცირე ასაკში.

— ბავშვის პასიური დამცირება, რასაც თან ახლდა რეგულარული დაცინვა, ირონია და ცბიერება.

- ბრალდებები კონკრეტული სიტუაცია, რომელსაც მნიშვნელოვანი მნიშვნელობა აქვს ოჯახისთვის.

თუ ორივე მხარეს სურს გააუმჯობესოს ურთიერთობები, რომლის ძაფი ბავშვობაში დაიკარგა, მაშინ მათ უნდა დაივიწყონ წყენა და გაუგებრობა - სხვა გამოსავალი არ არის. გაღიმება, მაგრამ იმის გახსენება, რომ შენს მშობლებს სათამაშო არ უყიდიათ სამი წელია, უაზრო ვარჯიშია. არსებული სიტუაციის გამოსწორება უკვე შეუძლებელია, მაგრამ რჩება შანსი, აღდგეს დედა-მამასთან ურთიერთგაგება.

ზრდასრულ ბავშვებსა და მშობლებს შორის სიტუაციის გამოსწორების მცდელობისას მნიშვნელოვანია შერიგების თავისებურებების გათვალისწინება. გამყარებაში შემდეგი რეკომენდაციები, შედეგი აუცილებლად გაამართლებს თქვენს მოლოდინს:

იპოვეთ საერთო საფუძველი - შეაგროვეთ იშვიათი მონეტები, გაიტაცეს ერთად ფილმების ყურებით.
შექმენით სიტუაციები, რომლებშიც თქვენი კომუნიკაცია გარდაუვალი მოვლენაა. თუ რიგში ხართ ექიმთან სანახავად, მაშინ ყველაზე მეტიც განაწყენებული ბავშვისურს 2-3 ფრაზის „გაცვლა“.
გამოასწორეთ შეცდომები აღზრდაში ან ქცევაში, რომლის დაშვებაც ნამდვილად გენანებათ. „მეომარი“ მხარე აუცილებლად დააფასებს შერიგების მასშტაბებს მისკენ სვლით.
გააძლიერეთ კომუნიკაცია დადებითი მოგონებებით, თანდათან დაივიწყეთ წარსულის უარყოფითი „შტამპები“.
იყავით მომთმენი, რადგან შერიგების პროცესში მონაწილეობენ ჩამოყალიბებული ხასიათის, მსოფლმხედველობისა და ჩვევების მქონე ადამიანები.
თანასწორობის პრინციპზე დაფუძნებული ურთიერთობების დამყარება შეუსაბამო გამოსავალია. მშობლებს აპრიორი უნდა ჰქონდეთ გარკვეული ავტორიტეტი ზრდასრული ბავშვის გონებაშიც კი.
პირველი ნაბიჯი განსაკუთრებით რთულია, ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ განახორციელოთ მსგავსი ქმედება წერილის დაწერით. შეგიძლიათ უარი თქვათ კომუნიკაციაზე, მაგრამ ინტერესი არ მოგცემთ საშუალებას დატოვოთ შეტყობინება წაუკითხავი.
შერიგების პროცესში ბავშვებს ურჩევენ, გაითვალისწინონ მშობლების ასაკი, ლმობიერად გამოიჩინონ ამ ფაქტორის მიმართ.
მხარი დაუჭირეთ "მეომარ" მხარეს საკამათო საკითხიმრგვალ მაგიდასთან, აჩვენა თავისი კეთილგანწყობა.
თუ კომუნიკაციის დროს კონფლიქტი ჩნდება, მაშინ შეეცადეთ „გააგრილოთ“ საკუთარი ხალისი საყვარელ ადამიანთან ჩხუბის თავიდან აცილებით.

ზრდასრული ბავშვებისა და მათი მშობლების ურთიერთობა არის რთული ამბავი, რომლის ნიუანსი მხოლოდ მისი მონაწილეებისთვისაა ცნობილი. არც ბავშვი, არც დედა და არც მამა არასოდეს შეატყობინებს გარემოს ინტიმური მომენტების შესახებ ოჯახის კერაშესაბამისად, ასეთ სიტუაციებში ფსიქოლოგის მომსახურება უაზროა.

მნიშვნელოვანია ბავშვებმა დაიმახსოვრონ რამდენი ხუმრობა და ხუმრობა მოუწიათ მათ მშობლებს, რათა აღზარდონ ჯანმრთელი და წარმატებული პიროვნება. შემაშფოთებელი ემოციებით გაჟღენთილი, წადით თქვენს ცხოვრებაში ყველაზე ახლობელ ადამიანებთან სასაუბროდ.

თამაშები, რომლებსაც დედები თამაშობენ.

თუ სემინარებზე ჩნდება მშობლებთან ურთიერთობის თემა, ის ყოველთვის დიდ ინტერესს პოულობს მონაწილეთა შორის. ოჰ ჰო!!! ვიცით როგორია. შემდეგ იწყება ჩივილები მშობლების მიმართ. ადამიანები ხშირად სვამენ კითხვებს ინტერნეტში: „როგორ ავუხსნა დედაჩემს, რომ უკვე ზრდასრული ვარ?

პრინციპში, არავითარ შემთხვევაში. თავად ახსნა არსად მიგვიყვანს. ჩვენ არ შეგვიძლია პირდაპირ შევცვალოთ სხვისი ქცევა. მხოლოდ ჩვენი ქცევის შეცვლით შეგვიძლია შევცვალოთ სხვა ადამიანის ქცევა ჩვენს მიმართ.

სინამდვილეში, დედები (და, სხვათა შორის, მამებიც) შვილებთან ერთად თამაშობენ სხვადასხვა თამაშები. მაგრამ აქ მსურს ვისაუბრო ყველაზე გავრცელებულ ვარიანტზე.

თამაშის არსი ძალიან მარტივია. დედა ურეკავს თავის უკვე ზრდასრულ შვილს ტელეფონზე და იწყებს კითხვების დასმას. თავდაპირველად, ეს შეიძლება იყოს ერთი შეხედვით უდანაშაულო კითხვები სიტუაციის შესაბამისი. ბავშვი მშვიდად პასუხობს მათ. შემდეგ იწყება კითხვები, რომლებიც არ ეხება საკითხს. ბავშვი პასუხობს, მაგრამ უკვე იწყებს ჭრილობას. რაც მოყვება არის ან სრულიად ოფისტური კითხვები, ან დედის კომენტარი, რომელიც ისეთივე შეუსაბამოა, როგორც კითხვა. ბავშვი (ჩვენ ვსაუბრობთ ზრდასრულზე) იძლევა გაღიზიანებულ რეაქციას, როგორიცაა: "დამანებე თავი". დედა განაწყენებულია და თიშავს სიტყვებს: „ვერ გეტყვი სიტყვას“. ბავშვი გრძნობს გაღიზიანებას, დაბნეულობას და დანაშაულის გრძნობას.

თამაში დასრულდა. უფრო სწორად, კიდევ ერთი რაუნდი. მაგრამ ეს ისევ და ისევ განმეორდება, სანამ ბავშვი არ გაიგებს, რომ ეს თამაშია და არ შეცვლის თავის ქცევას.

ვინაიდან დედაჩემი ადრეც მონაწილეობდა მსგავს თამაშებში, შემიძლია აღვწერო ამ თამაშის სვლები ჩემი საკუთარი მაგალითით. ასე რომ, მივლინებაში ვარ ღმერთმა იცის სად. ანუ სახლიდან შორს. არის ზარი. კითხვები იწყება: „სად ხარ? დარეგისტრირდი? და ა.შ. როგორც ჩანს, დანაშაულებრივი არაფერია. მე მათ მშვიდად ვპასუხობ. შემდეგ იწყება მეორე ტიპის კითხვები: "როგორი ამინდია?", "რა გაცვია?" კითხვები სრულიად სულელურია და არაფერ შუაშია საქმის არსთან. თუ ამ ეტაპს გავივლით, მაშინ იწყება რამდენიმე რეკომენდაცია, მაგალითად, "აბა, თუ ცივა, იქ იყიდე ქურთუკი", თუმცა ადრე უკვე ვთქვი, რომ თბილია. ისე, ყველაფერი იგივენაირად გრძელდება. ასე გრძელდება მანამ, სანამ არ გავბრაზდები და საუბარს დავასრულებ. დედა განაწყენებულია. თამაში დასრულდა.

მე ვფიქრობ, რომ ბევრი ადამიანი კარგად იცნობს ამ თამაშს. რატომ თამაშობს დედა მას და რატომ ერევიან ბავშვები მას? ჯერ ერთი, დედას არაფერი აქვს გასაკეთებელი, მაგრამ სჭირდება ემოციების მიღება და ასე იღებს მათ. და მეორეც, ეს იმის მაჩვენებელია, რომ დედა-შვილის ურთიერთობა რჩება. და ამ ურთიერთობებზე დაყრდნობით დედა ამყარებს კომუნიკაციას ბავშვთან.

Რა უნდა ვქნა? პირველი ვარიანტი: დაუყოვნებლივ დაასრულეთ საუბარი. ანუ სასწრაფოდ მიეცი დედას ის, რისთვისაც მან მოუწოდა. ის ოდნავ განაწყენებული იქნება. და დედაზე არ გაბრაზდები.

მეორე ვარიანტი. საერთოდ არ დაუჭიროთ მხარი მას ამ თამაშში. შემდეგ გარკვეული პერიოდის შემდეგ ის თავად შეწყვეტს თამაშს. ეს არის თამაშის პრინციპი. თუ ერთ-ერთი პარტნიორი ტოვებს თამაშს, მაშინ მეორე ან ტოვებს ან ცდილობს სხვა პარტნიორის პოვნას სათამაშოდ. მაგალითად, ძმა ან და. მაგრამ ეს მათი სირთულეა.

მაგრამ ეს არის ის, მარტივი დათბობა. თამაშის კიდევ ერთი ვერსია, რომელიც ძალიან გავრცელებულია, არის ის, როდესაც მშობლები მანიპულირებენ შვილებს დანაშაულის გრძნობით. და ეს ვარიანტი ბევრად უფრო საშიშია, ვიდრე პირველი.

მშობლები პერიოდულად ურეკავენ შვილს და ანგარიშს ითხოვენ მის ცხოვრებაზე. ან მოითხოვენ, რომ თავად ბავშვმა პერიოდულად იზრუნოს მშობლებზე. და თუ ის მოულოდნელად რაღაცას არ აკეთებს, მაშინვე იწყება მანიპულირება.

თუ ბავშვი მშობლებთან არ ურთიერთობს ისე ხშირად, როგორც მათ სურთ, მაშინ მშობლები ამბობენ: ”დიახ, სიბერეში არ მეგონა, რომ ჩემს ქალიშვილს არ აინტერესებდა, რა დაემართა დედას. ასე მოვკვდები და ვერავინ შეამჩნევს. რა თქმა უნდა, ახლა რა შეგვიძლია მივცეთ? "ოჰ, მადლობა. გმადლობთ, რომ დარეკეთ. თორემ მგონი დედა დამავიწყდა, მაგრამ არაუშავს. შვილებიც გეყოლება, მერე მიხვდები, როგორია დედისთვის...“

თუ ბავშვი არ რეაგირებს ასეთ მანიპულაციებზე, მაშინ წნევა, როგორც წესი, იზრდება. მშობლები იწყებენ ავადმყოფობას.

"Აქ. მე გირეკავ, რომ დაგემშვიდობო. რაღაც მემართება. და არავინ არის სასწრაფო დახმარების გამოძახება. ” კაცი მირბის ქალაქის მეორე ბოლოში და აბსოლუტურად პოულობს ჯანმრთელი დედარომელიც უყურებს სხვა სერიალს ან ესაუბრება მეზობელს: "თავს უკეთესად ვგრძნობ".

ხშირად ხდება, რომ მშობლები არ "უმჯობესდებიან". მაგრამ ისინი კატეგორიულ უარს ამბობენ სასწრაფოს გამოძახებაზე.

შედეგად, თუ ბავშვს მშობლების მიერ შეთავაზებულ ამ თამაშში მიჰყავთ, ის საბოლოოდ იწყებს ძალიან ცუდად გრძნობს თავს. თუნდაც ფიზიკურად. ამასთან, მშობლები, პირიქით, ფიზიკურად ძლიერდებიან. თუ ბავშვი არ პასუხობს მშობლების მანიპულაციებს, მაშინ მშობლები იწყებენ ფლანგვას, რითაც იზრდება ზეწოლა ბავშვზე.

ნებისმიერ შემთხვევაში, ასეთი სიტუაციიდან გამოსასვლელად აუცილებელია დედა-შვილის ურთიერთობის დანგრევა, უფრო სწორად, ზრდასრულ-ზრდასრული ურთიერთობაში გადატანა. მაგრამ ამ გზაზე უნდა გესმოდეთ, რომ მშობლების წინააღმდეგობა იქნება.

ბევრი ადამიანი წუხს, რომ მათი მშობლები გაუარესდებიან. მე ყოველთვის ვამბობ, რომ აქ თქვენ უნდა იხელმძღვანელოთ ვინი პუხის პრინციპით. როდესაც ის ბურთზე ეკიდა ფუტკრების სკას წინ და გოჭს სთხოვა ბურთის ესროლა, გოჭმა გააპროტესტა: „მაგრამ თუ მე ვესროლე ბურთს, ის გაფუჭდება“, რაზეც ვეინიმ უპასუხა: „და თუ თქვენ. არ ისვრი, მერე გავფუჭდები“. ამიტომ ხშირად უნდა დაეყრდნოთ ამ პრინციპს და გადაწყვიტოთ ვინ გაფუჭდება. თუმცა პრაქტიკა გვიჩვენებს, რომ არავინ გაფუჭდება. რამდენიმე დემონსტრაციული შეტევა, შემდეგ კი დამოკიდებულება იცვლება.

მშობლებთან ურთიერთობის გაწყვეტა არ არის საჭირო, მაგრამ შესაძლებელია და აუცილებელია მათი თანაბარ ურთიერთობებად გარდაქმნა. და ამისათვის თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ ჩვენი დედები ხშირად თამაშობენ თამაშებს. მოკლედ აღვწერე ორი ყველაზე გავრცელებული.

მსურს დამატებითი კომენტარები გავაკეთო ამ ტექსტზე. IN ფსიქოლოგიური თამაშიშეგიძლიათ თვალი ადევნოთ მოთამაშეების პროგრესს 3-ის გასწვრივ თამაშის როლები: მსხვერპლი, მაშველი, მდევნელი. ანუ, თითოეული მოთამაშე (და სულ მცირე ორი მათგანია თამაშში) თამაშის თითოეულ კონკრეტულ მომენტში არის მსხვერპლი, მაშველი ან მდევნელი. როლისთვის დამახასიათებელი ქცევითა და გრძნობებით. როდესაც ჩვენ თავს მაშველად ვგრძნობთ, ჩვენ ვამცირებთ გადარჩენილ ადამიანს, ანუ ვერ ვხედავთ მის რეალურ შესაძლებლობებსა და შესაძლებლობებს. ზემოთ მოცემულ ტექსტში მშობელს თითქოს ავიწყდება, რომ ბავშვი უკვე ზრდასრულია, ბავშვს შეუძლია თავის მოვლა და რჩევა არ სჭირდება. გადარჩენილი ადამიანის გაუფასურების შემდეგ მაინც უნდა ჩავვარდეთ ილუზიაში, რომ მას სჭირდება ჩვენი ხსნა (რჩევები, კითხვები, მითითებები, დახმარება) და გადარჩენილი ადამიანი ჩვენი დახმარების გარეშე ვერ ახერხებს. ამავდროულად, ჩვენ თავს უფრო ძლიერად, გონიერად, გამოცდილზე ვგრძნობთ, ვიდრე გადარჩენილი ადამიანი. შემდეგ კი ჩვენ ვიწყებთ ჩვენი დახმარების დაკისრებას გადარჩენილ ადამიანს. სწორედ ეს დაწესება არის ხსნის აქტი, განსხვავებით იმ სიტუაციისგან, როცა ადამიანს სჭირდება რეალური დახმარებადა ის პირდაპირ ითხოვს ამას. იმის გამო, რომ მაშველი ძალით ანიჭებს „კარგს“ გადარჩენილს, გადარჩენილი ადამიანი იწყებს თავს მსხვერპლად გრძნობს. მას შემდეგ, რაც მაშველი აღმოაჩენს, რომ მსხვერპლი წინააღმდეგობას უწევს ზეწოლას, წნევა იზრდება და მაშველი ჯერ აღშფოთებას განიცდის, შემდეგ კი აღშფოთებას უმადური მსხვერპლის მიმართ. ამავდროულად, ის გადადის მდევნელზე, მისდევს მსხვერპლს, რომელიც არ ისარგებლებს მოცემული რჩევით, ზრუნვით და მეურვეობით. მსხვერპლი იწყებს ზედმეტი ზეწოლის შეგრძნებას, ახლა მასში ბრაზი ჩნდება და თავად მსხვერპლი გადადის მდევნელზე. IN ამ ტექსტსბავშვი გაღიზიანებული ეუბნება მშობელს: "დამანებე თავი!" ახლა მშობელი გადადის მსხვერპლზე, ანუ თავს გრძნობს უმადურ, გულუბრყვილო ბავშვის მსხვერპლად და განაწყენებულია. და ბავშვი თავს დამნაშავედ გრძნობს. და ამ გრძნობებით (უკმაყოფილება და დანაშაულის გრძნობა) თამაში მთავრდება. ან მისი პირველი ნახევარი მთავრდება. ყოველივე ამის შემდეგ, დანაშაულის გრძნობას შეიძლება დაემატოს მშობლისადმი ზრუნვა და აიძულოს ბავშვი, თავის მხრივ, დაიწყოს Rescuer-ის თამაში.

მშობლებსა და მათ ზრდასრულ შვილებს შორის ურთიერთობაში ერთი ნიმუში არსებობს: მშობლები ყველაზე ხშირად აფასებენ შვილების უნარს პრობლემების გადაჭრაში. საკუთარ თავზეგამოყენებით საკუთარი გამოცდილებადა ცოდნა (და საკუთარი შეცდომების შედეგი) და ბავშვებმა შეიძლება იგრძნონ, რომ პასუხისმგებელნი არიან ფსიქოლოგიური კეთილდღეობამშობლები მათი ჯანმრთელობისთვის. და ბავშვის დანაშაულის გრძნობა შეიძლება გახდეს აუტანელი და თან ახლდეს მძიმე შფოთვა განაწყენებული მშობლის კეთილდღეობისთვის. ფანტაზიამდე, რომ მშობელი შეიძლება მოკვდეს მომხდარი კონფლიქტის გამო. ანუ ბავშვი აფასებს მშობლის უნარს, გაუმკლავდეს წყენას, მხარი დაუჭიროს საკუთარ თავს და დამშვიდდეს. და ამ მომენტში ბავშვი ხდება მაშველი, ის გრძნობს საჭიროებას დაიცვას მშობელი საკუთარი გრძნობებისგან. ამ პირობებში მშობელი ყველაზე ხშირად ბოროტად იყენებს სიტუაციას, აშანტაჟებს შვილს შეურაცხყოფით და საკუთარი თავს ცუდად გრძნობს. და ადრე თუ გვიან ბავშვი იწყებს ამ შანტაჟის მსხვერპლად გრძნობას და შემდეგ გადადის მდევნელის რისხვაზე. მერე ისევ დანაშაული. და ყველაფერი წრეში მიდის.

ურთიერთქმედება მიჰყვება იმავე სცენარს, იგივე პროგნოზირებადი შედეგით. ხაზების შინაარსი ოდნავ იცვლება და მოქმედების მდებარეობა, მაგრამ თავად თამაში იგივე რჩება. ამავდროულად, ამ ტექსტში თამაშის ინიციატორი მშობელია, ის არის მძღოლი. მაგრამ ბავშვი თამაშში მონაწილეობს ნებაყოფლობით, მისი მონაწილეობის გარეშე, მისი თამაშის იგივე ნაბიჯების გარეშე თამაში შეუძლებელი იქნებოდა. არ იქნება სწორი იმის თქმა, რომ ბავშვს აიძულებენ შეასრულოს მსხვერპლის და შემდეგ მდევნელის როლი. ეს ნიშნავს, რომ ბავშვს ასევე შეუძლია ნებაყოფლობით შეწყვიტოს თამაშში მონაწილეობა. პრობლემა ის არის, რომ ჩვენ, როგორც წესი, არ ვიცით ჩვენი წვლილი შესრულებულ როლებში, გარედან სიტუაციის დანახვის გარეშე. ასევე, უცნაურად საკმარისია, რომ თამაშები გარკვეულ მოგებას იძლევა, რაც მათი თამაშის მიზეზია.

თამაშები საშუალებას გაძლევთ განიცადოთ ემოციების ფართო სპექტრი, დაუთმოთ და მიიღოთ დიდი ყურადღება ერთმანეთის მიმართ. უფრო მეტიც, სხვა ადამიანთან ურთიერთობის ეს ინტენსივობა ხდება ზედმეტი გახსნილობის საფრთხის გარეშე, რაც უჩვეულო და აკრძალულია მოთამაშეებისთვის (ვგულისხმობ შიდა აკრძალვებს) ფსიქოლოგიური ინტიმური ურთიერთობა. მშობელს შეუძლია თავი საჭიროდ და მნიშვნელოვანად იგრძნოს. ბავშვი კი გრძნობს, რომ მშობელი უყვარს, თუმცა ამ სიყვარულს მახრჩობელად გრძნობს. გარდა ამისა, თამაში საშუალებას აძლევს მოთამაშეებს დაადასტურონ გარკვეული მნიშვნელოვანი ეგზისტენციალური შეხედულებები. შეხედულებები საკუთარ თავზე, სხვებზე და ზოგადად სამყაროზე. ანუ თამაში საშუალებას გაძლევთ შეინარჩუნოთ ნაცნობი მსოფლმხედველობა. და ეს გაგრძნობინებს თავს მშვიდად, თუნდაც ეს მსოფლმხედველობა საკმაოდ პირქუშია. უფრო მშვიდი, რადგან ნაცნობი ყოველთვის ამშვიდებს. მაგალითად, მშობელმა შეიძლება მიიღოს დადასტურება, რომ „ის მზრუნველი დედა", და "ბავშვები უმადურები არიან".

როგორც თამაშის სვლების, ასევე თამაშის მოგების ანალიზი ხორციელდება ტრანზაქციული ანალიზის ფარგლებში და საშუალებას გაძლევთ გათავისუფლდეთ თამაშის ურთიერთქმედებისგან, შეცვალოთ ისინი უფრო ღიაებით.

ფსიქოთერაპევტი იგორ გოჟი.