व्याख्यान: परिवार में सबसे बड़े बच्चे का व्यक्तित्व. इष्टतम आयु अंतर. बच्चे को स्वीकार न करने के परिणाम

कब सबसे बड़ी बेटीमैं एक वर्ष का था, मैं विश्वविद्यालय में अपनी पढ़ाई पूरी कर रहा था और मुझे लगा कि मैं शैशवावस्था और मातृत्व के बारे में लगभग सब कुछ जानता हूँ। हालाँकि, बाद में मुझे यह जानकर आश्चर्य हुआ कि प्रत्येक बच्चे के साथ मैं कम से कम जानता था। और वास्तव में, प्रत्येक अगले बच्चे के जन्म के साथ, आप सापेक्षता के बारे में अधिक से अधिक जागरूक हो जाते हैं शिक्षण अनुभव, क्योंकि जो एक के लिए इष्टतम है वह दूसरे के लिए बिल्कुल अस्वीकार्य है। धीरे-धीरे मुझे समझ में आया: पालन-पोषण जैसी कोई चीज़ नहीं होती, बच्चों वाले परिवार में बस जीवन होता है। यह कम या ज्यादा उज्ज्वल और खुशहाल, कम या ज्यादा कठिन या आसान हो सकता है।

बच्चों के बगल में रहना हमेशा बहुत दिलचस्प होता है, हालाँकि परेशानी भरा होता है। कभी-कभी आप सचमुच सोना चाहते हैं। कभी-कभी आप हर किसी को मारने के लिए तैयार रहते हैं। लेकिन यह कभी उबाऊ नहीं होता! धीरे-धीरे वे आपको शिक्षित करते हैं और बदले में आप उन्हें शिक्षित करने का प्रयास करते हैं। और यह "कौन जीतता है" के बारे में नहीं है; बात बस इतनी है कि समय के साथ, एक-दूसरे को प्रभावित करने वाले लोग बिल्कुल वैसे नहीं रह जाते जैसे वे मूल रूप से थे।

परिवार बढ़ता है और धीरे-धीरे हमें यकीन हो जाता है कि यह कोई तंत्र नहीं, बल्कि एक जीव है। पेड़ बढ़ता है और विकसित होता है, नई शाखाएँ निकलती हैं... लेकिन बच्चे बड़े हो गए हैं। माता-पिता के बारे में क्या? उनके साथ सबसे बुरी चीजें घटित हो सकती हैं विभिन्न परिवर्तन. दरअसल, मैं हमेशा उनके पक्ष में था - माता-पिता भी लोग होते हैं...

पिछले बीस वर्षों से, मैं मुख्य रूप से माता-पिता और बच्चों की समस्याओं से निपट रहा हूं - पेशेवर और व्यक्तिगत और पारिवारिक दोनों स्तरों पर। इन वर्षों में, हमारे परिवार में ग्यारह बच्चे पैदा हुए, और मैंने पंद्रह प्रशिक्षण और व्याख्यान-व्यावहारिक कार्यक्रम लिखे। लगभग दस साल पहले, जब जिन महिलाओं के साथ मैंने मनोवैज्ञानिक के रूप में काम किया था, वे दूसरी बार गर्भवती होने लगीं और परिवार में बच्चों के संबंधों के बारे में सवाल लेकर आईं, तो "दूसरे बच्चे" व्याख्यान का जन्म हुआ। समय बीतता गया, नए बच्चे पैदा हुए और बड़े हुए, और "इंटरेक्शन का मनोविज्ञान" पाठ्यक्रम सामने आया, जिसमें पाँच पाठ शामिल थे। इसके बाद, जर्नल लेख सबसे अधिक पूछे जाने वाले प्रश्नों पर प्रतिबिंबित होने लगे। ऐसी बहुत सारी सामग्रियाँ जमा हो गई हैं।

लगभग वे सभी लोग जिनके साथ हमने कभी शुरुआत की थी, अब हैं कई बच्चों वाले माता-पिता. कुछ परिवार टूट गए, और ऐसी खबरों ने मुझे झकझोर दिया - यह कैसे संभव है? आख़िरकार, यह सब बहुत शानदार ढंग से शुरू हुआ! लेकिन यह पता चला कि एक परामर्शदाता मनोवैज्ञानिक के साथ बातचीत के सबसे लोकप्रिय (दुर्भाग्य से!) विषयों में से एक सीधे तौर पर तलाक की समस्याओं से संबंधित है। यह और अधिक स्पष्ट हो गया: परिवार केवल एक सामाजिक जीव नहीं है, बल्कि एक अत्यंत जटिल, बहुस्तरीय और बहुध्वनिक जीव है।

किसी भी परिवार के जीवन में, सबसे जटिल रूप से आपस में गुंथे हुए होते हैं अलग - अलग प्रकारविरासत। पिछली पीढ़ियों द्वारा बनाए गए आशावादी पारिवारिक परिदृश्य हमेशा साकार नहीं होते हैं; बचपन का अनुभव, प्रारंभिक युवावस्था के प्रयोग अपनी छाप छोड़ते हैं... यह सब हम माता-पिता को कैसे प्रभावित करता है? क्या हम कुछ भी बदल सकते हैं? एक व्यवहार्य परिवार में रिश्ते कैसे विकसित होते हैं?

हालाँकि, ये लिखे हुए पन्ने केवल एक प्रकार का मध्यवर्ती परिणाम हैं, और बिल्कुल भी परिणाम नहीं हैं। ऐसा भी हो सकता है कि पाँच या दस वर्षों में कुछ या कई मुद्दों पर मेरे विचार बदल जाएँ।

मैं भाग्यशाली था: मेरे पास ईमानदार और बहुत अनुभवी मार्गदर्शक थे। मैं यूलिया पोस्टनोवा, एक अद्भुत दाई, साथ ही अद्भुत, विचारशील और सीखने-प्रेमी माता-पिता के प्रति अपना आभार व्यक्त करना चाहता हूं। अभिभावक क्लब"क्रिसमस", "पुनर्जागरण" और "कीमती", जो ले लिया सक्रिय साझेदारीमेरे सेमिनारों में, और विशेष रूप से उन लोगों के लिए जिन्होंने रिकॉर्ड किया और उन पर नोट्स लिए - नतालिया टैगिल्टसेवा, ओल्गा डोरोफीवा, स्वेतलाना, एलेक्सी और एवगेनिया बेलोव।

"रोज़डेस्टो" क्लब को धन्यवाद, जिसके आधार पर मेरे अधिकांश सेमिनार आयोजित किए गए, इसके संवेदनशील प्रशासक लीना एर्मोलाएवा, ज़ोया सर्गेवना और इरीना सैमुसिकोवा, दूरदर्शी और बुद्धिमान नेता - लीना डेविडेंको, नताशा राइमरेंको, आसिया क्रायचको, भी "मेनू-मैगज़ीन" पत्रिकाओं, "नेस्कुचन गार्डन" और "के संवाददाता के रूप में बड़ा परिवार”, निस्वार्थ भाव से मेरे साक्षात्कारों के साथ छेड़छाड़।

मैं अल्ला जर्मनोवा, एकातेरिना पॉलाकोवा और यारोस्लावा सिमाकिना को धन्यवाद देता हूं, जिन्होंने व्याख्यानों को लिखने में मदद की।

मैं उन लोगों के प्रति विशेष आभार व्यक्त करता हूं जिन्होंने ग्रंथों को पढ़ा और इस पुस्तक के निर्माण में योगदान दिया।

मेरे परिवार के प्रति, जिनके बिना कुछ भी नहीं होता, असाधारण आभार! मैं मौजूदा के लिए उन सभी को धन्यवाद देता हूं!

परिचय

सभी माता-पिता वास्तव में चाहते हैं कि उनके बच्चों के साथ सब कुछ ठीक हो। और विशेष जिम्मेदारी और चिंता का क्षेत्र बच्चों के बीच के रिश्ते ही हैं। यदि किसी परिवार में एक से अधिक बच्चे हैं, तो माता-पिता यह सुनिश्चित करना अपना वैश्विक कार्य मानते हैं कि भाई-बहनों के बीच सब कुछ बढ़िया रहे। अक्सर यह उतना अच्छा काम नहीं करता जितना आप चाहते हैं। इस मौके पर सबसे बड़ी संख्यासवाल उन लोगों से उठते हैं जो इकलौते बच्चे के रूप में बड़े हुए, जिन्हें सबसे बड़े या सबसे छोटे होने का अनुभव नहीं था। कभी-कभी उन लोगों के लिए प्रश्न उठते हैं जो भाइयों और बहनों के साथ बड़े हुए, लेकिन रिश्ता आदर्श नहीं था, या ऐसे क्षण थे कि अब, अपने बच्चों के साथ, वे अपने माता-पिता की तुलना में अलग तरीके से सुधारना, अलग तरीके से हल करना चाहते हैं।

भाई-बहनों के साथ संबंधों का अनुभव, जो हमने बचपन से सीखा है, हमारी पैतृक स्थिति के निर्माण में निर्णायक भूमिका निभाता है। आख़िरकार, बच्चे किसी भी तरह से कागज़ की कोरी शीट नहीं हैं। उनका जन्म हमारे डर, अपेक्षाओं और सपनों से जुड़ा है, इस आशा के साथ कि हम अपने माता-पिता की गलतियों को नहीं दोहराएंगे। इसलिए, जब आप अपनी संतानों में से दो (या अधिक) के बीच बेहतर संबंध बनाने के बारे में सोच रहे हों, तो आपको अतीत का सोच-समझकर विश्लेषण करने की जरूरत है - पति का अनुभव और पत्नी का अनुभव दोनों। हालाँकि, यदि आपके बचपन की यादें आदर्श से कम हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि वे आपको डराएँ नहीं या आपके अपने पालन-पोषण के अंतर्ज्ञान में हस्तक्षेप न करें।

अपने दूसरे बच्चे की प्रतीक्षा करते समय, आप बहुत कुछ बदल सकते हैं और सुधार कर सकते हैं। काश मैं जानता कि कैसे... दुर्भाग्य से, बहुत से लोगों के पास यह सहज ज्ञान नहीं है आधुनिक माता-पिता, क्योंकि आँकड़ों के अनुसार सोवियत कालएकल-संतान वाले परिवारों का बोलबाला था। जो लोग उनमें पले-बढ़े हैं उन्हें पता नहीं है कि एक से अधिक बच्चों का पालन-पोषण करना कैसा होता है।

कुछ माताएं और पिता, अपने दूसरे बच्चे के जन्म से पहले ही, ठीक-ठीक, विस्तार से कल्पना करते हैं कि वे अपने बच्चों के साथ जीवन की व्यवस्था कैसे करेंगे, वे वास्तव में सप्ताहांत कैसे बिताएंगे और खिलौने कहाँ होंगे। ऐसे माता-पिता को ऐसा लगता है कि दूसरा बच्चा होना बिल्कुल सामान्य है। एक नियम के रूप में, कम से कम दो बच्चे अपने माता-पिता के परिवार में बड़े हुए।

और ऐसे पति-पत्नी भी हैं जो दूसरे बच्चे की उम्मीद करते हुए संदेह से परेशान होने लगते हैं: क्या हम सही काम कर रहे हैं? क्या हम इसे बाहर निकालेंगे? क्या बुज़ुर्ग हमारे प्यार और ध्यान से वंचित रहेंगे? ओह, ऐसे कितने प्रश्न कुछ पिताओं और माताओं को परेशान करते हैं! अधिकतर, वे केवल बच्चे थे या अव्यवस्थित, तथाकथित अव्यवस्थित परिवारों में बड़े हुए थे।

मनोवैज्ञानिक "पारिवारिक प्रोग्रामिंग" की घटना से परिचित हैं। बच्चा अपनी स्मृति में माता-पिता के परिवार की जीवनशैली को पूरी तरह और हर विवरण में अंकित करता है। मान लीजिए कि माँ और पिताजी के दो बच्चे थे, जिसका अर्थ है कि यह संख्या आदर्श से मेल खाती है। और अगर परिवार में केवल एक बच्चा था, तो इस तरह की बातचीत शुरू हो जाती है: "उचित लोग दूसरे बच्चे को जन्म नहीं देते...", या: "बच्चे इतने कठिन होते हैं, मैं शायद ही एक भी पैदा कर पाऊं। ..", या: "जैसा कि मैं कल्पना कर सकता हूं, कि आपको फिर से इस सब से गुजरना होगा..."

उनमें से कितने हैं - अवांछित, दादा-दादी द्वारा अस्वीकृत: “ठीक है, अपने लिए सोचें, आपको दूसरे की आवश्यकता क्यों है? हमने अभी-अभी एक इंसान की तरह जीना शुरू किया है!..'' ऐसे "माता-पिता के आदेशों" को नज़रअंदाज़ करना आसान नहीं है। यदि आप आम तौर पर सही और स्वाभाविक काम करते हैं - दूसरे बच्चे को जन्म देना - तो आप निश्चित रूप से दोषी महसूस करेंगे, भले ही तर्कहीन हो। इस भावना के साथ निश्चित रूप से कुछ करने की ज़रूरत है ताकि इसे रिले बैटन की तरह अगली पीढ़ियों तक न पहुँचाया जाए।

सबसे पहले आपको अपनी अपेक्षाओं को सुलझाना होगा: दूसरा बच्चा - वह आपके लिए कौन है? पुराने की एक बेहतर और विस्तारित प्रतिलिपि? की गई गलतियों को सुधारने का प्रयास कर रहे हैं? या शायद इस बार आप एक निश्चित लिंग के बच्चे की उम्मीद कर रहे हैं? या क्या सबसे बड़ा गणित में ख़राब है, और चूँकि परिवार में हर कोई "तकनीकी" है, तो आपको किसी ऐसे व्यक्ति की ज़रूरत है जो परंपरा में फिट बैठता हो? आप दूसरे पर किन अपेक्षाओं का बोझ डालने जा रहे हैं? जन्मे बच्चे? मैं विश्वास के साथ कह सकता हूं: ये सभी आपके बच्चे के जीवन को गंभीर रूप से जटिल बना सकते हैं।

तो आपको क्या करना चाहिए ताकि बाद में शिकायत न करनी पड़े: "ओह, समय नष्ट हो गया..."?

यदि आप सचमुच मानते हैं कि दूसरा बच्चा पैदा करने का निर्णय लेकर आप कुछ भयानक कर रहे हैं, तो बच्चे के आने से पहले अपने दृष्टिकोण को समायोजित करने का हर संभव प्रयास करें। अन्यथा, आपके कई कार्य अपर्याप्त होंगे, क्योंकि उनका परिणाम होगा झूठी स्थापनाएँ. आप स्थिति को इस प्रकार ठीक कर सकते हैं:

1. उन भाइयों या बहनों के व्यवहार के उदाहरणों का विश्लेषण करें जिन्होंने एक समय में आपको मानसिक रूप से आघात पहुँचाया था और अभी भी आपकी याददाश्त पर भारी बोझ डाल रहे हैं।

2. किसी वयस्क के दृष्टिकोण से यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि ऐसा व्यवहार क्यों संभव हुआ और वयस्कों द्वारा जाने-अनजाने में की गई कौन सी गलतियों ने नकारात्मक परिदृश्य में आपके रिश्ते के विकास में योगदान दिया।

3. यदि आपने पहले ऐसा नहीं किया है तो अपने माता-पिता और भाई-बहनों को अवश्य क्षमा करें!

जो माता-पिता बचपन में केवल बच्चे थे, उनके मन में दूसरा बच्चा आने पर और भी कई सवाल और डर होते हैं। लंबे समय तक वे इस भावना से ग्रस्त रहते हैं कि वे कुछ अपूरणीय कार्य कर रहे हैं, अपने पहले बच्चे को प्यार और ध्यान से वंचित कर रहे हैं, और उनके सामने आने वाला कार्य लगभग असंभव है।

यदि आप इन माता-पिता में से एक हैं और कई बच्चों का पालन-पोषण न कर पाने से डरते हैं, तो ऐसे घरों में जाएँ जहाँ कम से कम दो या तीन का पालन-पोषण हो रहा हो और देखें कि आपका डर निराधार है।

समस्या इस बात में भी है केवल बच्चेजो दो बच्चों का माता-पिता बन गया है, पारंपरिक पारिवारिक परिदृश्य का स्पष्ट उल्लंघनकर्ता है, जिसका अर्थ है कि उसके डर को दादा-दादी द्वारा भड़काया जा सकता है जो उनके अनुभव को एकमात्र सही मानते हैं।

ऐसे माता-पिता को लगातार खुद को बताना चाहिए कि वास्तव में, एक सामान्य परिवार, जो किसी भी अप्रत्याशित परिस्थितियों से बोझिल नहीं होता है, में कम से कम दो बच्चों की उपस्थिति शामिल होती है। इसके अलावा, कई बच्चों की तुलना में एक अकेले बच्चे का पालन-पोषण करना और उसका सामाजिककरण करना कहीं अधिक कठिन होता है। निःसंदेह, यह चिंता आपके पास एक या दो बार से अधिक बार लौटेगी। यह धूल की तरह है - आप इसे धो दें, यह फिर से जम जाती है, आप इसे फिर से धो लें...

लेकिन अब आप मन बना चुके हैं और चाहते हैं कि आपके बच्चों के रिश्ते अच्छे हों। ऐसा करने के लिए, आपको यह स्पष्ट रूप से समझने की आवश्यकता है कि यह कितना संभव है और अपने लिए अवास्तविक लक्ष्य निर्धारित न करें। पुस्तक का एक लक्ष्य यह दिखाना है कि बच्चों के बीच संबंधों को कैसे विनियमित किया जा सकता है और उन्हें कैसे बेहतर बनाया जा सकता है।

अक्सर हमारे बच्चों के रिश्ते हमारे लिए पहेली बन जाते हैं। हम उन्हें बेहतर बनाना चाहते हैं, लेकिन कभी-कभी हम बस एक गतिरोध पर पहुंच जाते हैं: समय-समय पर ऐसी परिस्थितियां उत्पन्न होती हैं जिनका हमने कभी सामना नहीं किया है, जिनके बारे में हमें पता नहीं था कि हम कब माता-पिता बनने वाले थे। और कोई पूछने वाला भी नहीं है. और शिक्षा पर रूसी भाषा के साहित्य की ख़ासियत ऐसी है कि, दुर्भाग्य से, बहुत कम किताबें लिखी गई हैं जो बताएंगी कि भाइयों और बहनों का पालन-पोषण कैसे किया जाए, एक परिवार में एक से अधिक बच्चे होने पर क्या विशेषताएं पैदा होती हैं। और यदि यह दो से अधिक है, तो यह सामान्यतः है अनजान इलाका।और अनुभव हासिल करने के लिए कोई जगह नहीं है, यह पता लगाने वाला कोई नहीं है कि यह कैसे संभव है, कोई यह पूछने वाला नहीं है कि यह कैसे होता है - हम अलग हो गए हैं, हम अन्य लोगों के साथ ज्यादा संवाद नहीं करते हैं, खासकर उन परिवारों के साथ जिनमें कई बच्चे बड़े हो रहे हैं .

इस पुस्तक में, मैंने अपना अनुभव साझा किया है कि भाइयों और बहनों के व्यवहार में अप्रत्याशित और अस्पष्ट घटनाएं कैसे हो सकती हैं, और माता-पिता को किसी भी स्थिति में कैसे व्यवहार करना चाहिए।

अब मैं पुस्तक की संरचना के बारे में बात करना चाहूँगा।

अध्याय "नए बच्चे की प्रतीक्षा", "नए बच्चे की आदत डालना" और "घर पर नया बच्चा" उन परिवारों के लिए सबसे उपयोगी होंगे जो या तो एक नए आगमन की उम्मीद कर रहे हैं, या बच्चे का जन्म पहले ही हो चुका है, लेकिन वह अभी दो-ढाई साल की भी नहीं हुई है यानी बच्चों के बीच रिश्ता अभी विकसित हो रहा है. मैं आपको बताऊंगा कि भाइयों और बहनों के बीच रिश्ते महीने-दर-महीने, कदम-दर-कदम कैसे विकसित होते हैं, कौन से नए क्षण सामने आते हैं, आपको क्या याद नहीं करना चाहिए, आप क्या भविष्यवाणी कर सकते हैं, आपको किन गलतियों से बचना चाहिए।

इसका मतलब यह नहीं है कि पहले तीन अध्याय उन लोगों के लिए बिल्कुल भी प्रासंगिक नहीं हैं जिनके बड़े बच्चे हैं। अजीब बात है, बहुत बार आज परिवार में मौजूद समस्याओं की जड़ यह भी नहीं है कि कल जीवन कैसे व्यवस्थित किया गया था, बल्कि कल से एक दिन पहले जीवन कैसे संरचित किया गया था, अर्थात्, एक नए के जन्म के बाद पहले महीनों में बच्चा । पुस्तक का यह भाग उलटे रूप में भी उपयोगी हो सकता है, अर्थात्, दो बच्चों के बीच संबंधों के पहले वर्ष के अनुभव की समीक्षा करने के लिए - अपने आप में विलाप करने और जटिलताएँ विकसित करने के लिए नहीं, बल्कि इसे समझने के लिए पीछे मुड़कर देखने पर इसे अभी भी ठीक किया जा सकता है।

चौथा अध्याय, "भाइयों और बहनों, बड़े हो रहे हैं," उन परिवारों के लिए विशेष रूप से उपयोगी है जिनमें दूसरा बच्चा कम से कम दो वर्ष का है। इसे समय से पहले पढ़ना भी अच्छा है, जब बच्चा अभी पैदा हुआ है, ताकि यह कल्पना कर सके कि आपके लिए क्या संभावनाएं हैं और क्या रणनीतिक योजना संभव है।

पाँचवाँ अध्याय, "जब तीसरा पैदा होता है," पहले दो बड़े बच्चों की उम्र की परवाह किए बिना परिवारों के लिए प्रासंगिक है।

यह किताब नहीं है सार्वभौमिक नुस्खा. यह मेरा दृष्टिकोण है, मेरी राय इस पर आधारित है अपना अनुभवऔर शिक्षा, किताबें, लेख पढ़ने के अनुभव से, और अन्य परिवारों के अनुभव से जिन्हें मैंने लगभग दो दशकों से सलाह दी है। यदि कोई चीज़ आपको पसंद नहीं आती है, तो यह आम तौर पर अच्छा है, और असहमति व्यक्त की जा सकती है और व्यक्त की जानी चाहिए।

मुझे खुशी होगी अगर किताब पढ़ने का नतीजा यह हो कि आप कब बच्चों से सहयोग की उम्मीद कर सकते हैं (यानी, कि वे सहयोग करेंगे, सहयोग करेंगे, दोस्त बनेंगे), और जब आप इसकी उम्मीद नहीं कर सकते और यहां तक ​​​​कि इसके लिए तैयार भी नहीं हो सकते विपरीत व्यवहार.

एक महत्वपूर्ण परिणाम यह भी समझना होगा कि आपके सामने आने वाली परिस्थितियाँ किस प्रकार की जटिलता वाली हैं, यही कारण है कि आपकी "पसंदीदा" झड़पें, आपके मानक संघर्ष, आपके विशेष परिवार में होते हैं। हम सामान्य मामलों पर बात करेंगे, और यह अच्छा है यदि आपके विशिष्ट मामले इन विवरणों के अंतर्गत आते हैं, यानी, आप संघर्षों के समूहों, कठिनाइयों के समूहों की पहचान करने और तदनुसार अधिक संतुलित तरीके से प्रतिक्रिया करने में सक्षम होंगे।

अध्याय 1
हम किसी नई चीज़ का इंतज़ार कर रहे हैं

दूसरी गर्भावस्था: कैसे काम करें और कैसे आराम करें

जब आप पहली बार गर्भवती होती हैं और पूरा परिवार आपके पहले बच्चे के जन्म का इंतजार कर रहा होता है, तो आपको अपने पति और रिश्तेदारों का पूरा ध्यान मिलने की गारंटी होती है। आपका जीवनसाथी आपके साथ किसी की तरह व्यवहार करता है क्रिस्टल फूलदान, आपसे धूल के कण उड़ा रहा है। लेकिन अब बच्चा पैदा हो गया है, थोड़ा बड़ा हो गया है, और आपका परिवार पहले से ही दूसरे बच्चे की उम्मीद कर रहा है - पहले बच्चे के लिए भाई या बहन। इस समय एक गर्भवती महिला और उसके पूरे परिवार को किन कठिनाइयों और विशेषताओं का सामना करना पड़ सकता है?

समय की कमी और स्वयं को प्रबंधित करने में असमर्थता के कारण पहली गर्भावस्था दूसरी (और बाद की सभी गर्भावस्थाओं से) मौलिक रूप से भिन्न होती है। घर की पूरी जगह पर पहले बच्चे का कब्ज़ा होता है, माँ की सारी ताकत और ध्यान, और अक्सर पिता, दादी, दादा और नानी का भी पूरी तरह से उसके लिए समर्पित होता है। पहले बच्चे को अंतहीन देखभाल की आवश्यकता हो सकती है।

आपकी दूसरी गर्भावस्था की देखभाल के लिए महत्वपूर्ण प्रयास की आवश्यकता होती है। आपको ऐसा लगता है कि आपके पास जिमनास्टिक व्यायाम का एक विशेष सेट करने, जूस निचोड़ने, पूल में जाने या करने के लिए एक मिनट भी नहीं है। फिर एक बारआराम करना। लेकिन जो आपके अंदर है वो भी एक इंसान है! याद रखें: गर्भावस्था के दौरान अपना ख्याल रखकर, आप वास्तव में अपने गर्भ में पल रहे बच्चे, उसके स्वास्थ्य और मानसिक स्थिरता का ख्याल रख रही हैं। इसके अलावा, काट रहा है आवश्यक समयअपनी विशिष्ट आवश्यकताओं के अनुसार, आप धीरे-धीरे, अपने आप को, अपने पहले बच्चे और अपने प्रियजनों को एक नए परिवार के सदस्य को स्वीकार करने के लिए तैयार करते हैं। आख़िरकार, इसमें जल्द ही समय लगेगा, और बहुत कुछ! गर्भावस्था के महीने घर में हर किसी के लिए थोड़ी सी "जगह बनाने" और नए आगमन के लिए मनोवैज्ञानिक स्थान खाली करने का एक शानदार अवसर होते हैं। और यह माँ को राहत देकर, उसे एक या दो घंटे के लिए दैनिक अवसर देकर "ड्यूटी पर" गृहिणी की तरह नहीं, बल्कि सिर्फ एक गर्भवती महिला की तरह महसूस करने की आवश्यकता है।

खैर, एक महिला को अपने दिन और सप्ताह की योजना बनाना सीखना होगा ताकि उसके पास अपने लिए समय हो। आप इस पर कंजूसी नहीं कर सकते, लेकिन इसे जिम्नास्टिक, इत्मीनान से अकेले घूमना, आरामदायक स्नान और नए बच्चे के बारे में सोचने में समर्पित करना चाहिए। जिस दिन आप बस थके हुए हों और अपना बिल्कुल भी ख्याल न रखा हो, उसे सफल नहीं माना जा सकता।

साथ ही, आलस्य और ज्ञान से मुक्ति का दोबारा आनंद लेने की कोशिश न करें। परिवार, जो आपको अपनी पहली गर्भावस्था से याद है, आपके दिन के सबसे उत्तम संगठन के साथ भी आपके पास इतना खाली समय नहीं होगा! हालाँकि, थोड़ी ऊर्जा बचाने की कोशिश करें और शाम को, जब तक आप सभी को बिस्तर पर सुला दें और सबसे जरूरी काम कर लें, तब तक कम से कम आधा घंटा अपनी गर्भावस्था में डूबने के लिए समर्पित करें। कमजोरी और लाचारी दिखाने से डरने की कोई जरूरत नहीं है; परिवार के सभी सदस्यों और सबसे पहले अपने पति और बच्चे की देखभाल को कृतज्ञतापूर्वक स्वीकार करें।

अक्सर, ऐसे मामलों में जहां एक महिला ही परिवार के विस्तार की पहल करती है या यदि एक नई गर्भावस्था उसके पड़ोसियों के विरोध का कारण बनती है, तो उसे हर किसी को यह साबित करने की इच्छा होती है कि वह स्थिति का सामना कर रही है और सब कुछ नियंत्रण में है। इस वजह से गर्भवती महिला पर इतनी सारी जिम्मेदारियां आ जाती हैं कि वह बिना ज्यादा मेहनत किए इनसे निपटने में असमर्थ होती है। इससे ऊर्जा की अनुचित बर्बादी हो सकती है, जो बच्चे के जन्म के बाद बहुत उपयोगी होगी! अपनी दूसरी गर्भावस्था के दौरान, आपको धीरे से "उकसाना" सीखना होगा सावधान रवैयाअपनों से अपने लिए.

सब कुछ करने की कोशिश न करें और अपनी सभी जिम्मेदारियों और कार्यों को "एक ठोस ए के साथ" पूरा करें! रिश्तेदारों के लिए यह समझना उपयोगी होगा कि न केवल एक गर्भवती पत्नी और माँ को लगातार सभी की देखभाल करनी चाहिए, बल्कि वह स्वयं भी ध्यान, समर्थन, देखभाल और श्रद्धापूर्ण रवैये की आवश्यकता वाला प्राणी है।

यदि रिश्तेदार नकारात्मक हैं

जिन परिवारों में केवल एक ही बच्चा पैदा हुआ है, वहाँ यह धारणा है कि एक से अधिक बहुत अधिक है। और यद्यपि यह जनसांख्यिकी के लिए एक वास्तविक आपदा है, और राज्य को स्थिति को ठीक करने और जन्म दर बढ़ाने के लिए बहुत सारा पैसा खर्च करने के लिए मजबूर होना पड़ता है, एक बच्चे वाले दादा-दादी अक्सर अडिग रहते हैं: "आपके पास पहले से ही एक अद्भुत बच्चा है, आप ऐसा क्यों करते हैं दूसरे की आवश्यकता है? बच्चे एक-दूसरे से ईर्ष्या करेंगे, झगड़ेंगे और लड़ेंगे भी!”

निम्नलिखित शब्द भी सुने जा सकते हैं: "दूसरे का ख्याल खुद रखना, हम इसे पहले की तरह प्यार नहीं कर पाएंगे।"

बात चिट इस प्रकार काएक गर्भवती महिला की नसों को काफी हद तक बर्बाद कर सकता है। याद रखें: आमतौर पर, जब दूसरा बच्चा थोड़ा बड़ा हो जाता है, तो दादा-दादी उसे स्वीकार करते हैं और पहले बच्चे से कम प्यार नहीं करते हैं! इसके अलावा, मनोवैज्ञानिकों की कई टिप्पणियों के अनुसार, अक्सर पैतृक परिवारों में से एक एक बच्चे को "विनियोजित" करता है, और दूसरा, दूसरे को। अधिकतर यह किसी एक के कारण होता है बाह्य समानता, या समान क्षमताओं और प्रतिभाओं के साथ।

समाचार पर नकारात्मक प्रतिक्रिया नई गर्भावस्थादोनों दादा-दादी परिवार की गतिशीलता के नियमों में से एक से जुड़े हुए हैं: एक बहु-पीढ़ी वाला परिवार बच्चों के आसन्न जन्म की खबर पर इस तरह से प्रतिक्रिया कर सकता है, यदि परिणामस्वरूप, उनकी संख्या उनकी तुलना में अधिक होगी। दूसरे शब्दों में, जिन माता-पिता ने दो बच्चों का पालन-पोषण किया है, वे बेटे या बेटी के परिवार में तीसरे बच्चे के जन्म पर बिना उत्साह के प्रतिक्रिया दे सकते हैं।

यदि पुरानी पीढ़ी की प्रतिक्रिया आपको परेशान करती है, तो इसके बारे में सोचने और चर्चा करने में जितना संभव हो उतनी कम घबराहट वाली ऊर्जा खर्च करने का प्रयास करें, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि किसी को समझाने की कोशिश न करें! जीवन निश्चित रूप से प्रभावित होगा, और जैसे ही आपके सबसे छोटे बच्चे की पहली उपलब्धियां होंगी, दादा-दादी, जो हाल ही में उसके बारे में नहीं सुनना चाहते थे, गर्व से अपने दोस्तों को बच्चे की तस्वीरें दिखाएंगे और खुशी से चिल्लाएंगे: "देखो क्या अद्भुत है" हमारा पोता है!”

पति के प्रति दृष्टिकोण

दूसरे बच्चे का आसन्न जन्म न केवल एक महान और लंबे समय से प्रतीक्षित खुशी है, बल्कि पारिवारिक जीव के वैवाहिक उपतंत्र पर एक महत्वपूर्ण नया बोझ भी है।

कुछ समय पहले, पति-पत्नी के एक-दूसरे के प्रति अनुकूलन की प्रक्रिया पूरी हो गई थी, और उनकी भूमिकाओं के विभाजन और जिम्मेदारियों के वितरण पर एक अलिखित समझौता हुआ था। वैवाहिक संबंध अंततः माता-पिता के त्रय में बदल गया है: "पिता - माता - बच्चा।" परिवार के दूसरे सदस्य का जन्म एक नया कार्य, एक नई ऊंचाई है जिसे आपको मिलकर आगे बढ़ाना है।

दूसरी गर्भावस्था को राहत का समय माना जा सकता है और माना भी जाना चाहिए। वह अवधि जब एक बच्चा पहले ही बड़ा हो चुका होता है और दूसरा अभी तक पैदा नहीं हुआ है, इसका उपयोग आपके, वयस्कों के बीच संबंधों को मजबूत करने के लिए किया जाना चाहिए। एक माँ को गर्भावस्था के महीनों के दौरान अपने पहले बच्चे को पहले से ही वह सब कुछ देने की कोशिश नहीं करनी चाहिए जो वह कर सकती है - उसे पहले से ही ज़रूरत से ज़्यादा मिल चुका है। लेकिन पति अक्सर ख़ुद को त्यागा हुआ पाते हैं। पत्नी मातृत्व के एक नए क्षेत्र में महारत हासिल करती है, शिक्षा, विकास, उपचार और प्रशिक्षण से संबंधित मुद्दों पर विशेषज्ञ बन जाती है, और जीवनसाथी के पास केवल टुकड़े, अवशेष रह जाते हैं...

दूसरी गर्भावस्था के दौरान, आपको अपने पति की देखभाल की कमी की भरपाई करने की कोशिश करने की ज़रूरत है, क्योंकि तब फिर उसके लिए समय नहीं होगा। शिशु अनिवार्य रूप से एक महिला का लगभग सारा ध्यान अपनी ओर आकर्षित कर लेते हैं। जब आप अभी भी गर्भवती हों, तो अपने पति को महसूस कराएं कि आप उनकी परवाह करती हैं, कि आपका परिवार न केवल बच्चों से प्यार करता है। तब वह आपका वफादार सहयोगी और सहायक बन जाएगा, न कि नाराज वर्कहॉलिक।

सप्ताह में कम से कम एक शाम आप दोनों के घूमने, सिनेमा या कैफे जाने के लिए अवश्य निकालें। बड़े बच्चे को यह सीखना चाहिए कि माता-पिता को उसके बिना कहीं जाने का अधिकार है, कि वे न केवल पिता और माता हैं, बल्कि पति और पत्नी भी हैं।

युवा लोग शादी में कितने खुश हैं, वे कितने खुश हैं कि वे एक-दूसरे से मिले। हर कोई उन्हें चाहता है: "सलाह और प्यार!" और जो लोग साथ रह चुके हैं वे कहते हैं: "धैर्य रखो!" युवा लोग - फिर से: "लव यू, लव!" और जो लोग पहले ही जी चुके हैं: "आपको धैर्य!"

शादियों में यह मुझे हमेशा आश्चर्यचकित करता है। “वे किस तरह के धैर्य की बात कर रहे हैं? - मैंने सोचा, "प्यार, प्यार!" और मैं वास्तव में उन जोड़ों को खुश देखना चाहता हूं जो परिवार शुरू करते हैं। मैं सचमुच चाहता हूं कि उनकी खुशी जीवन भर बनी रहे।

क्या मैंने ऐसे परिवार देखे हैं? मैंने उसे देखा! और सिर्फ तस्वीरों में ही नहीं शाही परिवार. यह संभव है, लेकिन यह दुर्लभ हो गया है. क्यों? तैयार नहीं है। अब हमारा रवैया अक्सर यह होता है: “जीवन से सब कुछ ले लो! आज ही इसका अधिकतम लाभ उठायें! कल के बारे में मत सोचो।"

परिवार कुछ और है. परिवार में त्यागपूर्ण प्रेम शामिल है। इसमें दूसरे व्यक्ति की बात सुनने, दूसरे के लिए कुछ त्याग करने की क्षमता शामिल है। यह उस बात के विपरीत है जो अब मीडिया के माध्यम से सिखाई जा रही है। अब जो अधिकतम कहा गया है वह यह है: "वे अच्छी तरह से रहने लगे और अच्छा पैसा कमाने लगे।" बस इतना ही। मस्ती करो! कैसे प्रबंधित करें पारिवारिक जीवनएक दूसरे से? अस्पष्ट. हम देखेंगे कि यह कैसे होता है।

एक युवा परिवार क्यों टूटने लगता है? उसे किन कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है?

नई स्थितियों पर प्रयास कर रहा हूँ

शादी से पहले, तथाकथित "विजय की अवधि" के दौरान, युवा हमेशा अच्छे मूड में रहते हैं, अच्छे दिखते हैं, मुस्कुराते हैं और बहुत मिलनसार होते हैं। जब वे पहले ही हस्ताक्षर कर चुके होते हैं, तो वे दिन-ब-दिन एक-दूसरे को वैसे ही देखते हैं जैसे वे वास्तविक जीवन में होते हैं।

मुझे याद है कि कैसे एक मनोवैज्ञानिक ने यह कहा था: "किसी व्यक्ति के लिए जीवन भर अपने पैर की उंगलियों पर चलना असंभव है।" विवाह पूर्व अवधि के दौरान, वह अपने पैर की उंगलियों पर चलता है। लेकिन एक परिवार में, अगर कोई व्यक्ति हर समय अपने पैर की उंगलियों पर चलता है, तो देर-सबेर उसकी मांसपेशियों में ऐंठन होगी। और वह अभी भी अपने पूरे पैर पर खड़ा होने और हमेशा की तरह चलना शुरू करने के लिए मजबूर होगा। यह पता चला है कि शादी के बाद, लोग हमेशा की तरह व्यवहार करते हैं, जिसका अर्थ है कि न केवल हमारे चरित्र में सर्वश्रेष्ठ दिखाई देने लगते हैं, बल्कि दुर्भाग्य से, हमारे चरित्र में जो बुरा होता है, वह भी दिखाई देने लगता है, जिससे हम खुद छुटकारा पाना चाहते हैं। और इस क्षण में, जब कोई व्यक्ति वास्तविक हो जाता है, न कि दुकान की खिड़की पर खड़े किसी व्यक्ति की तरह, तो कुछ कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं।

लेकिन किसी व्यक्ति का हमेशा आनंदमय स्थिति में रहना सामान्य बात नहीं है। वह है, प्यार करने वाले लोगएक दूसरे को देखना शुरू करें विभिन्न राज्य: ख़ुशी में, गुस्से में, और बहुत अच्छा लग रहा है, और उतना अच्छा नहीं। कभी मैले-कुचैले लबादे में, कभी स्वेटपैंट में। अगर पूर्व में एक महिलावह हमेशा खूबसूरत दिखती थी, फिर शादी के बाद वह अपने पति की उपस्थिति में सुंदरता वगैरह पहनना शुरू कर देती है। यानी जो चीजें पहले छुपी हुई थीं वो दिखने लगीं. चिड़चिड़ापन है और एक तरह से निराशा भी। पहले एक परी कथा क्यों थी, लेकिन अब धूसर रोजमर्रा की जिंदगी क्यों आ गई है? लेकिन यह सामान्य है! हवा में महल बनाने की कोई ज़रूरत ही नहीं थी।

अब आपको यह समझने की जरूरत है कि व्यक्ति जैसा है उसे वैसे ही पूरी तरह से स्वीकार करें। इसके फायदे और इसके नुकसान के साथ. जिस समय कोई व्यक्ति न केवल अपनी ताकत, बल्कि अपनी कमियां भी दिखाना शुरू करता है, पति-पत्नी की नई भूमिकाएं सामने आती हैं। और यह अवस्था उस व्यक्ति के लिए बिल्कुल नई है जिसने अभी-अभी विवाह किया है। बेशक, शादी से पहले, हर व्यक्ति कल्पना करता था कि वह कैसा पति या पत्नी होगा, वह किस तरह का पिता या माँ होगा। लेकिन यह केवल विचारों, आदर्शों के स्तर पर है। विवाह में रहते हुए, व्यक्ति वैसा ही व्यवहार करता है जैसा वह होता है। और आदर्श का अनुपालन या तो काम करता है या काम नहीं करता। निःसंदेह, शुरू से ही सब कुछ सर्वोत्तम नहीं होता।

स्पष्टता के लिए, मैं एक उदाहरण दूंगा। एक महिला ने बहुत समझदारी से कहा: "ऐसा कोई व्यक्ति नहीं है जो पहली बार फिगर स्केट्स पर चढ़ेगा और तुरंत जाकर जटिल तत्वों का प्रदर्शन करना शुरू कर देगा।" ख़ैर, ऐसा नहीं होता. वह अवश्य गिरेगा और धक्के खायेगा। परिवार शुरू करते समय भी यही सच है। लोगों ने एक गठबंधन बनाया और तुरंत दुनिया के सबसे अच्छे पति-पत्नी बन गए। ऐसा नहीं होता. तुम्हें अभी भी दर्द सहना होगा, गिरना होगा और रोना होगा। लेकिन तुम्हें तो उठना ही पड़ेगा. यही जीवन है। यह ठीक है।

पति से दूल्हे से भिन्न व्यवहार की अपेक्षा की जाती है। और पत्नी से भी दुल्हन से अलग व्यवहार की अपेक्षा की जाती है। कृपया ध्यान दें कि परिवार में प्रेम की अभिव्यक्ति भी विवाहपूर्व रिश्ते में प्रेम की अभिव्यक्ति से भिन्न होनी चाहिए। इस सवाल का जवाब आप खुद ही दें - अगर दूल्हा शादी से पहले अपनी दुल्हन को फूलों का गुलदस्ता देकर तीसरी मंजिल पर ड्रेनपाइप पर चढ़ जाता है, तो अन्य लोगों को यह कैसा लगेगा? "वाह, वह उससे कितना प्यार करता है, उसने प्यार से अपना सिर खो दिया!" अब कल्पना कीजिए कि जिस पति के पास इस अपार्टमेंट की चाबी है, वह भी ऐसा ही करता है। वह फूलों का गुलदस्ता रखने के लिए तीसरी मंजिल पर चढ़ता है। इस मामले में, हर कोई कहेगा: "वह कुछ अजीब है।" दूसरे मामले में, इसे एक गुण के रूप में नहीं, बल्कि उसकी सोच की विचित्रता के रूप में माना जाएगा। उन्हें आश्चर्य होगा कि क्या वह बीमार है।

यह एक छोटी सी बात लगेगी, जैसे फूलों का गुलदस्ता भेंट करना। लेकिन दूल्हे से और पति से उम्मीदें बिल्कुल अलग होती हैं। क्यों? हां, क्योंकि शादी में प्यार बिल्कुल अलग होता है। यहां सब कुछ अधिक गंभीर, अधिक मांग वाला, अधिक सहनशीलता, विवेक और शांति दिखानी होगी। पूर्णतया भिन्न गुणों की अपेक्षा की जाती है। यदि हम मूल प्रश्न पर लौटते हैं, तो विवाह पूर्व संबंध और पारिवारिक जीवन की शुरुआत पूरी तरह से होती है विभिन्न चरणपारिवारिक जीवन में. लेकिन एक परिवार की शुरुआत, मुझे ऐसा लगता है, अधिक दिलचस्प है, क्योंकि यह पहले से ही है वास्तविक जीवन. विवाह पूर्व संबंध एक परी कथा की तैयारी है, और पारिवारिक जीवन पहले से ही एक परी कथा की शुरुआत है। कौन खुश होगा या कौन दुखी, लेकिन ये आप पर निर्भर करता है।

एक पुरुष और एक महिला के बीच प्यार और परिवार की समझ में अंतर

पारिवारिक जीवन की शुरुआत में ही एक पुरुष और एक महिला अलग-अलग महसूस करते हैं। कई महिलाओं की इच्छा होती है कि वे विवाह पूर्व संबंधों की शैली को बनाए रखें, ताकि पुरुष उन्हें हमेशा तारीफें, फूल और उपहार देते रहें। तब उसे विश्वास होता है कि वह उससे सच्चा प्यार करता है। और अगर वह उपहार नहीं देता या तारीफ नहीं करता, तो संदेह पैदा होता है: "शायद उसका प्यार खत्म हो गया है।" और युवा पत्नी उसकी ओर देखने लगती है और सवाल पूछने लगती है। और पुरुष को समझ नहीं आता कि स्त्री इतनी बेचैन क्यों है, क्या हुआ।

जब मनोवैज्ञानिकों ने इस मुद्दे का अध्ययन करना शुरू किया, तो यह पता चला कि परिवार के विकास के किसी भी चरण में एक महिला के लिए यह महत्वपूर्ण है कि पुरुष उसे कुछ अच्छा और मैत्रीपूर्ण बताए। एक महिला को इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि उसे मौखिक समर्थन की आवश्यकता है। और पुरुष अधिक तर्कसंगत होते हैं। और जब पुरुषों से फीकी भावनाओं के बारे में पूछा जाता है, तो वे आश्चर्यचकित हो जाते हैं, और अधिकांश ऐसा कहते हैं: “लेकिन हमने हस्ताक्षर किए, यह एक सच्चाई है। आख़िर ये तो प्यार का सबसे बड़ा सबूत है. यह स्पष्ट है, मैं और क्या कह सकता हूँ?”

वह है, अलग दृष्टिकोणएक पुरुष और एक महिला में. एक महिला को हर दिन सबूत की जरूरत होती है। और इसलिए आदमी यह नहीं समझ पाता कि उसके साथ हर दिन क्या होता है। लेकिन एक फूल लाने और उपहार के रूप में देने में उसे कुछ भी खर्च नहीं करना पड़ता। और इसके बाद स्त्री खिल उठेगी, हिलेंगे पहाड़! यह उसके लिए महत्वपूर्ण है, लेकिन पुरुष को यह समझ नहीं आता। एक आदमी ने कहा कि जब एक महिला क्रोधित होती है, तो वह उस पर हमला नहीं करता है, बल्कि उससे कहता है: “भले ही तुम क्रोधित हो, फिर भी मैं तुमसे प्यार करता हूँ। तुम बहुत सुंदर हो! महिला का क्या होता है? वह पिघल जाती है और कहती है: "आपसे गंभीरता से बात करना असंभव है।" आपको बस एक-दूसरे को महसूस करने और आवश्यक शब्द कहने की जरूरत है। चूंकि एक महिला अधिक भावुक होती है, इसलिए हमें उसे यह भावनात्मक सहारा देने की जरूरत है।

उन्होंने आगे देखना शुरू किया, और यह पता चला कि "प्यार करने और एक साथ रहने" की अवधारणा को भी एक पुरुष और एक महिला द्वारा अलग-अलग तरीके से समझा जाता है। मनोवैज्ञानिकों का एक ऐसा परिवार है, पति-पत्नी क्रॉनिक। उन्होंने इस सवाल का पता लगाया कि पुरुष और महिलाएं एक साथ रहने का क्या मतलब समझते हैं। विवाह करते समय, एक पुरुष और एक महिला कहते हैं: “मैं प्रेम के लिए विवाह कर रहा हूँ। मैं इस आदमी से प्यार करती हूं। और मैं हमेशा उसके साथ रहना चाहता हूं।" ऐसा लगेगा कि हम एक ही भाषा बोलते हैं, एक ही बात कहते हैं। लेकिन पता चला कि एक पुरुष और एक महिला इन शब्दों के अलग-अलग अर्थ रखते हैं। कौन सा?

पहला और सबसे आम. जब एक महिला कहती है "प्यार करो और साथ रहो," उसके विचार को निम्नलिखित मॉडल के रूप में दर्शाया जा सकता है। यदि आप वृत्त बनाते हैं (उन्हें एलर वृत्त कहा जाता है): एक वृत्त और उसके अंदर छायांकित दूसरा वृत्त। एक महिला के लिए "एक साथ रहना" का यही मतलब है। वह अपने प्रिय पुरुष के जीवन के केंद्र में रहने की कोशिश करती है। ऐसी महिलाएं अक्सर कहती हैं: "मैं तुमसे इतना प्यार करती हूं कि अगर तुम मेरी जिंदगी में नहीं हो तो इसका मतलब ही खत्म हो जाता है।" यह उसी तरह का रिश्ता है जब पारिवारिक जीवन में कोई महिला रोने लगती है या मनोवैज्ञानिक के पास भागती है। उसे समझ नहीं आ रहा कि क्या हो रहा है. "लेकिन हम एक साथ रहने के लिए सहमत हुए," वह कहती हैं।

यदि आप रूढ़िवादी दृष्टिकोण से देखें, तो यहां कानून का उल्लंघन किया गया है: सुसमाचार कहता है, "आप अपने लिए एक मूर्ति नहीं बनाएंगे।" यह स्त्री अपने पति को केवल पति और प्रियतम ही नहीं बनाती, उसे ईश्वर से भी ऊपर रखती है। वह उनसे कहती नजर आ रही हैं, 'तुम मेरे लिए सब कुछ हो।' यह आध्यात्मिक नियम का उल्लंघन है!

साथ मनोवैज्ञानिक बिंदुदृष्टिकोण से देखा जाए तो ऐसी महिला इन रिश्तों में मां की भूमिका निभाती है और अपने पति से बच्चा पैदा करती है। वह अपने पति को फिर से अच्छे स्तर पर शिक्षित करती है मनमौजी बच्चा. “देखो मैं कैसे खाना बनाता हूँ। आप दलिया पहन रहे हैं, आप सूप पहन रहे हैं। देखो मैं सफ़ाई करने में कितना अच्छा हूँ। ये देंगे या वो देंगे? बस मुझे प्यार करो! आइए मैं आपको सोने के लिए झुलाऊं और आपके लिए एक गाना गाऊं।'' और वह आदमी धीरे-धीरे परिवार के मुखिया से एक बच्चे में बदल जाता है। कौन नहीं चाहेगा कि उसे अपनी बाँहों में उठाया जाए?

कई साल बीत गए, और महिला चिल्लाने लगी: "मैंने तुम्हें अपना पूरा जीवन दे दिया, और तुम कृतघ्न हो!" “सुनो,” वह आदमी कहता है, “मैंने तुमसे ऐसा करने के लिए नहीं कहा था।” और वह बिल्कुल सही है। उसने उसे अपनी बाहों में पकड़ लिया, ले गई और फिर फूट-फूट कर रोने लगी। यहाँ किसे दोष देना है? एक पुरुष को परिवार का मुखिया होना चाहिए और पत्नी को ऐसा व्यवहार करना चाहिए कि वह मुखिया जैसा महसूस करे। उसे उसे एक मनमौजी बच्चा बनाकर बड़ा नहीं करना चाहिए। आपको प्यार करने में सक्षम होना चाहिए!

दूसरे प्रकार का परिवार, ईश्वरविहीन रूस में आम है, जिसे एलर सर्कल का उपयोग करके दर्शाया गया है। एक छायांकित वृत्त. "मुझसे एक कदम भी दूर मत होना, और मैं तुम्हारा साथ नहीं छोड़ूंगा" शैली। ऐसा परिवार एक जेल के समान है। एक बार, एक छात्र स्केच में, एक छात्र ने इस स्थिति का वर्णन इस प्रकार किया: पत्नी अपने पति से कह रही थी, "पैर को, पैर को!" वह यह बात परिवार के मुखिया अपने पति से कहती है! लेकिन वह कुत्ता नहीं है! "पैर तक" क्यों? उसी समय महिला आती है पारिवारिक परामर्शऔर कहता है: “तुम्हें पता है, मुझे बहुत कष्ट सहना पड़ता है, और वह कितना कृतघ्न है। वह मेरी बिल्कुल भी सराहना नहीं करता!” साथ ही, वह ईमानदारी से मानती है कि वह पीड़ित है। और वह इसे सबसे ज्यादा नहीं समझता है गहरा प्यारउसके साथ - खुद के लिए. पति के साथ अपमानजनक तरीके से व्यवहार किया जाता है, परिवार के मुखिया के रूप में नहीं, बल्कि एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जिसे कोई कह सकता है "चुप रहो!" और "आपके चरणों में!"

प्यार का अगला संस्करण और "एक साथ रहने" की अवधारणा की व्याख्या। यह विकल्प सबसे सामान्य और मानवीय है। यदि हम रिश्ते को इस रूप में प्रस्तुत करते हैं शादी की अंगूठियां, वे एक-दूसरे को थोड़ा ओवरलैप करेंगे। यानी पति-पत्नी एक साथ हैं, लेकिन दूसरे मामले की तरह नहीं, जब परिवार एक जेल की तरह होता है। यहां महिला समझती है कि उसका पति एक स्वतंत्र व्यक्ति है, उसे अपने अनुभवों, अपने कार्यों का अधिकार है। उन्हें हमेशा आमने-सामने चलने और एक ही दिशा में देखने की ज़रूरत नहीं है; एक-दूसरे के प्रति सम्मान, विश्वास होना चाहिए; यदि कोई आदमी कुछ समय के लिए घर पर नहीं है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह कुछ अशोभनीय काम कर रहा है। उसे यह बताने की कोई ज़रूरत नहीं है कि "आप कहाँ थे?.. और अब फिर से, लेकिन ईमानदारी से!" एक निश्चित स्वतंत्रता होनी चाहिए, एक-दूसरे पर भरोसा होना चाहिए। और एक महिला अधिक आरामदायक, अधिक सहज महसूस करती है, जब कोई पुरुष हमेशा उसकी आंखों के सामने नहीं होता है। मैं आपका ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित करना चाहूंगा कि प्यार अभी भी दूसरे व्यक्ति को आपके बिना कुछ करने का अवसर दे रहा है। इससे दूसरा व्यक्ति अजनबी नहीं बनता, इससे वह बड़ा होता है, उसे नई जानकारी मिलती है, उसका जीवन समृद्ध होता है। एक व्यक्ति अपने काम पर संवाद करता है, वह किताबें पढ़ता है जो उसे पसंद है। यह सब संसाधित करने के बाद, वह परिवार में अधिक दिलचस्प हो जाता है, अधिक परिपक्व हो जाता है।

अब आइए देखें कि पुरुष कैसे समझते हैं कि "एक साथ रहने" का क्या मतलब है। यह पता चला कि सबसे आम विकल्प निम्नलिखित है। यदि आप दो वृत्त बनाते हैं, तो वे एक-दूसरे से दूरी पर होंगे, और किसी चीज़ से एकजुट होंगे: मूल रूप से, एक पुरुष और एक महिला अपने निवास स्थान (अपार्टमेंट) से एकजुट होते हैं। इसका मतलब क्या है? मनुष्य अधिक स्वतंत्र होता है। उसे जीवन में अधिक स्वतंत्रता की आवश्यकता है। इसका मतलब यह नहीं है कि वह नहीं करता है घरेलू व्यक्ति. मनुष्य पारिवारिक जीवन को बहुत महत्व देता है। उसे बस एक सामान्य पारिवारिक माहौल चाहिए। उसे इधर-उधर घूमने वाली उन्मादी पत्नी की जरूरत नहीं है, जो अपने पति को एक छात्र के रूप में बड़ा करने में अपना जीवन देखती हो। उसे किसी ऐसे व्यक्ति की ज़रूरत नहीं है जो जीवन भर उसे धिक्कारता रहे और फिर कहे, "तुम मेरी सराहना क्यों नहीं करते?"

एक पुरुष और एक महिला के बीच यह गलतफहमी, जब उनके पास "एक साथ रहने" का क्या मतलब है, इसकी अलग-अलग समझ होती है, शादी के पहले वर्ष में विशेष रूप से तीव्रता से महसूस की जाती है। इसकी वजह से महिलाओं को अधिक परेशानी होती है। इसलिए मैं उनकी ओर रुख करता हूं।' अगर कोई आदमी हमेशा आपकी आंखों के सामने नहीं रहता तो इसे एक त्रासदी के रूप में न लें। इसके अलावा, एक आदमी को काम पर खुद को मुखर करना चाहिए। यदि वह अपने काम में, अपने पेशे में खुद को मुखर करता है, तो वह परिवार में बहुत नरम हो जाता है। यदि कार्यस्थल पर उसके लिए कुछ काम नहीं होता है, तो वह परिवार में अधिक कठोर व्यवहार करता है। इसलिए उसके काम से ईर्ष्या न करें. ये भी एक गलती है. पति-पत्नी को एक ही समय में सांस नहीं लेनी और छोड़नी नहीं चाहिए। और जीवन में भी ऐसा ही है, हर किसी की अपनी लय होनी चाहिए, लेकिन उन्हें एक साथ रहना चाहिए। एकता दूसरे व्यक्ति के प्रति विश्वास और सम्मान के स्तर पर होनी चाहिए।

मैं कभी-कभी कुछ महिलाओं को सुझाव देती हूं: "कल्पना करें कि एक आदमी सुबह से शाम तक आपसे अप्रिय बातें कहेगा, सुबह से शाम तक आपको कुछ सिखाएगा।" ऐसी बातें महिलाओं के साथ कभी नहीं होतीं.' महिलाएं यह बिल्कुल भी नहीं समझ पाती हैं कि वह परिवार में शिक्षिका नहीं हैं और उनका पति कोई गरीब छात्र नहीं है। यह दूसरा तरीका है: वह परिवार का मुखिया है, और उसे उसकी सहायक होनी चाहिए। उसे शिक्षा देना आज्ञा के अनुसार नहीं है, आध्यात्मिक नियमों का उल्लंघन है।

खाओ भौतिक नियम, और आध्यात्मिक भी हैं। दोनों भगवान के हैं. ये दोनों रद्द नहीं हुए हैं. सार्वभौमिक गुरुत्वाकर्षण का नियम है। उन्होंने एक पत्थर फेंका, वह जमीन पर गिरना चाहिए।' एक भारी पत्थर फेंका गया है और वह बहुत जोर से लगेगा. यही बात आध्यात्मिक नियमों पर भी लागू होती है। चाहे हम उन्हें जानते हों या नहीं, वे फिर भी कार्य करते हैं। बुज़ुर्ग लिखते हैं कि "पुरुष पर स्त्री का प्रभुत्व ईश्वर की निन्दा है," ईश्वर के विरुद्ध लड़ना। यदि कोई स्त्री आज्ञाओं के अनुसार आचरण नहीं करती तो उसे कष्ट सहना पड़ता है। महिलाओं, होश में आओ! वैसा ही व्यवहार करना शुरू करें जैसा आपको करना चाहिए। हर चीज़ जीवंत हो जाएगी और उसी तरह व्यवस्थित हो जाएगी जैसी होनी चाहिए।

एक लय

पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष में एकरसता जैसी कठिनाई होती है। अगर शादी से पहले आप कभी-कभार एक-दूसरे से मिलते थे, डेट्स होती थीं और उस समय दोनों जोश में थे, सब कुछ उत्सव जैसा था। पारिवारिक जीवन में, ऐसा होता है कि वे हर दिन एक-दूसरे को देखते हैं। और वे पहले से ही सभी प्रकार की चीजें देखते हैं, और अंदर अच्छा मूड, और बुरे में, उन्हें इस्त्री किया हुआ, इस्त्री किया हुआ और बिल्कुल भी इस्त्री नहीं किया हुआ देखा जाता है। एकरसता, एकरसता के परिणामस्वरूप भावनात्मक थकान जमा हो जाती है। हमें अपने लिए छुट्टियों का आयोजन करना सीखना चाहिए। बस सब कुछ छोड़ दो और एक साथ शहर से बाहर जाओ। एक अलग माहौल, प्रकृति और आप दोनों शांत हो गए। बस धारणाओं का परिवर्तन है। और जब लोग ऐसी यात्रा से लौटते हैं, तो सब कुछ अलग होता है। कई समस्याएं अब पहले की तरह वैश्विक नहीं लगतीं और सब कुछ आसान हो गया है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह एक साथ होना चाहिए, और हम एक साथ आराम करें, इस एकरसता को दूर करें, एकरसता से छुटकारा पाएं।

छोटी-छोटी चीजों की अतिवृद्धि

एकरसता के परिणामस्वरूप, भावनात्मक थकान आ जाती है और तथाकथित "छोटी चीज़ों की अतिवृद्धि" शुरू हो जाती है। यानी छोटी-छोटी बातें परेशान करने लगती हैं।

एक महिला इस बात से नाराज़ है कि एक आदमी घर लौटते समय अपनी जैकेट हैंगर पर नहीं लटकाता, बल्कि उसे कहीं फेंक देता है। एक और महिला इससे नाराज है टूथपेस्टवे बीच में नहीं, बल्कि ऊपर या नीचे से निचोड़ते हैं (अर्थात, वहां नहीं जहां उसे इसकी आदत होती है)। और यह मुझे घबराहट की हद तक परेशान करने लगता है। कुछ बातों से आदमी चिढ़ने भी लगता है। उदाहरण के लिए, वह फ़ोन पर बात करने में इतना समय क्यों बिताती है? इसके अलावा, शादी से पहले उन्हें यह बात छू गई थी। "यह आश्चर्यजनक है कि वह कितनी मिलनसार है, वे उससे कितना प्यार करते हैं, कितने लोग उसकी ओर आकर्षित होते हैं और उसने मुझे चुना।" विवाह में भी यही चीज़ घबराहट कांपने की हद तक परेशान करने वाली होती है। “आप फ़ोन पर इतने घंटों तक क्या बात कर सकते हैं? - वह पूछता है। - नहीं, बताओ किस बारे में? जब विवाहित जोड़े परामर्श के लिए आते हैं, तो आप देखते हैं कि वे समझौता करने के लिए तैयार नहीं हैं, वे शारीरिक रूप से खुद को मुश्किल से रोक पाते हैं। पति-पत्नी अक्सर एक-दूसरे से यह सवाल पूछते हैं: “क्या आप समझते हैं कि ये छोटी-छोटी बातें हैं? खैर, अगर यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है, तो आपके लिए मुझे हार मान लेना इतना कठिन क्यों है?

सबसे पहले, वह स्थिति जहां किसी और को मेरे लिए पुनर्निर्माण करना पड़ता है वह कोई स्मार्ट स्थिति नहीं है। प्राचीन काल में भी लोग कहते थे, "यदि तुम खुश रहना चाहते हो, तो खुश रहो।" इसका मतलब यह नहीं है कि हमारी सुविधा के लिए पूरी दुनिया का पुनर्गठन किया जाना चाहिए। बुनियादी धैर्य और आत्म-नियंत्रण होना चाहिए। खैर, इससे क्या फर्क पड़ता है कि कोई आदमी पेस्ट को कैसे निचोड़ता है? वैश्विक स्तर पर यह कोई त्रासदी नहीं है कि उन्होंने अपने कपड़े हैंगर पर नहीं बल्कि कुर्सी पर लटकाए। आप उन्माद में पड़े बिना अलग तरह से प्रतिक्रिया कर सकते हैं।

और क्या होने लगा है? घर-गृहस्थी चलाने की जरूरत है. अगर पहले घर परआप कुछ नहीं कर सकते थे, या कभी-कभार ही कर पाते थे, क्योंकि आप बच्चे थे, लेकिन अब सब कुछ अलग हो गया है। पहले, उन्होंने आपसे कहा था: "आप अभी भी जीवन में कड़ी मेहनत करेंगे, अभी आपको आराम करने की ज़रूरत है।" और जब परिवार बनते हैं, क्लासिक संस्करणक्या यह है: एक युवा पत्नी केवल अंडा या आलू उबाल सकती है, तले हुए अंडे भून सकती है, कटलेट गर्म कर सकती है, और पति भी लगभग यही काम कर सकता है। क्या यह पारिवारिक जीवन के लिए तत्परता है? रात के खाने का बुनियादी खाना बनाना एक उपलब्धि बन जाता है। फिल्म याद है, मुनचौसेन कहते हैं, "आज मेरे शेड्यूल में एक उपलब्धि है"? तब परिवार में सब कुछ एक उपलब्धि बन जाता है। यहाँ तक कि साधारण खाना पकाना भी। मामा सब कुछ करते थे, लेकिन अब कुछ जिम्मेदारियां आ गई हैं। यदि आप तैयार नहीं हैं, यदि आप इसका उपयोग करने के आदी हैं तो यह बहुत कष्टप्रद है।

इस स्थिति में क्या करें? बड़े हो जाओ! पुनर्निर्माण! आपको स्वयं प्रयास करने की आवश्यकता है। यह प्राथमिक है, यदि आपको वह चरण याद है जब बच्चे किंडरगार्टन से स्कूल जाते हैं, और उनके पास नई ज़िम्मेदारियाँ, नए पाठ होते हैं, तो तैयारी के लिए बहुत समय की आवश्यकता होती है। ख़ैर, यही कारण नहीं है कि लोग स्कूल छोड़ देते हैं! वे सीखते हैं और आगे बढ़ते हैं।

बस इस छोटी सी बात पर हंसो, इसे मजाक में बदल दो। ये एक तरफ है. दूसरी ओर, बीच-बीच में एक-दूसरे से मिलें। यह अब इतनी वैश्विक समस्या नहीं है, क्योंकि आप दूसरे व्यक्ति की बात सुन सकते हैं। यह सबसे उचित बात है. ऐसा ही एक मुहावरा है - "मर जाऊंगा, लेकिन झुकूंगा नहीं।" खैर, जब ऊपर आना और अपनी जैकेट लटकाना इतना आसान हो तो खड़े होकर क्यों मरना सही जगह, यदि यह किसी अन्य व्यक्ति को इतना परेशान करता है, विशेषकर किसी प्रियजन को? आख़िरकार, वह आपका आभारी होगा, और शाम अधिक खुशहाल हो जाएगी और कोई दृश्य नहीं होगा। महिलाओं के लिए भी यही बात है. अगर उसे लगता है कि उसका पति फोन पर उसकी लंबी बातचीत से नाराज है, तो उसे उसकी बात मान लेनी चाहिए।

परिवार या सीज़र का मुखिया कौन है - सीज़र का

प्रथम वर्ष में यह निर्धारित किया जाता है कि परिवार का मुखिया कौन होगा। पति या पत्नी? अक्सर, जो महिलाएं प्रेम विवाह करती हैं, वे अपने पति को खुश करके अपने पारिवारिक जीवन की शुरुआत करती हैं। यह बहुत स्वाभाविक है: जब आप प्यार करते हैं, तो दूसरे व्यक्ति का भला करना। कई महिलाएं बहक जाती हैं। वे "मैं सब कुछ स्वयं करूंगा" की भावना से व्यवहार करना शुरू कर देते हैं। आख़िरकार, मुख्य बात यह है कि आप अच्छा महसूस करें।” बेशक, अगर उसे सफ़ाई करने की ज़रूरत होती है, तो वह इसे स्वयं करती है। स्टोर करने के लिए? कोई ज़रूरत नहीं, वह स्वयं। यदि पति मदद की पेशकश करता है, तो वह तुरंत कहता है, "कोई ज़रूरत नहीं, कोई ज़रूरत नहीं, मैं इसे स्वयं कर लूंगा।" यदि कोई पुरुष कुछ निर्णय लेने लगता है, तो महिला भी सक्रिय भाग लेने की कोशिश करती है, "मुझे ऐसा लगता है," "चलो जैसा मैं कहता हूं वैसा ही करें।" सीधे शब्दों में कहें तो, वह इस समय यह नहीं समझ पाती है कि वह अनजाने में (और कभी-कभी जानबूझकर) परिवार के मुखिया की भूमिका निभाने की कोशिश कर रही है।

कई महिलाएं जिनकी शादी हो चुकी है, शादी में भी ऐसा ही व्यवहार करती हैं, जब नवविवाहित जोड़े को रोटी का एक टुकड़ा काटना होता है। वे बड़ा टुकड़ा खाने के लिए बहुत कोशिश करते हैं। वे उस पर चिल्लाते हैं: "और काटो!" और महिला जितना संभव हो उतना निगलने की कोशिश करती है। मॉस्को कहावत के अनुसार: "जितना अधिक आप अपना मुंह खोलेंगे, उतना ही अधिक आप काटेंगे।" इसलिए वे अव्यवस्था की हद तक अपना मुंह चौड़ा करने की कोशिश करते हैं। उन्हें यह भी नहीं पता कि यहां एक पारिवारिक त्रासदी शुरू होती है। यह बहु-पीढ़ी के पारिवारिक दर्द की शुरुआत है। क्यों? एक पुरुष का परिवार का मुखिया होना सामान्य बात है (चाहे वह इसे समझता हो या नहीं)। महिला कमजोर है. मनुष्य स्वयं अधिक तर्कसंगत, ठंडे दिमाग वाला, शांत स्वभाव का होता है। उनकी सोच अलग है. महिलाएं अधिक भावुक होती हैं, हम अधिक महसूस करते हैं, लेकिन हम गहराई की बजाय अधिक व्यापकता ग्रहण करते हैं। इसलिए, परिवार परिषद परिवार में होनी चाहिए: एक अधिक चौड़ाई लेती है, दूसरा अधिक गहराई लेती है। एक ठंडे कारण के स्तर पर अधिक है, दूसरा - हृदय, भावनाओं के स्तर पर। तब परिपूर्णता, गर्माहट, आराम होता है।

यदि एक महिला, इसे साकार किए बिना, एक पुरुष से नेता की भूमिका लेती है, तो निम्नलिखित होता है: वह बदल जाती है, अपनी स्त्रीत्व खो देती है, मर्दाना बन जाती है। कृपया ध्यान दें कि प्यार और प्यार में डूबी महिला को दूर से देखा जा सकता है। वह बहुत सौम्य, स्त्रीत्व और मातृत्व का प्रतीक, शांत और शांतिपूर्ण है। यदि हम उन्मुक्त आधुनिकता को लें तो कई परिवारों में अब मातृसत्ता राज करती है, जिसमें परिवार की मुखिया एक महिला होती है। क्यों?

अक्सर, महिलाएं परामर्श के लिए आती हैं और कहती हैं, “मैं उन्हें कहां से पा सकती हूं, असली पुरुष। मुझे ऐसे किसी व्यक्ति से शादी करके ख़ुशी होगी, लेकिन मैं उसे कहाँ पा सकता हूँ?” जब आप स्थिति का विश्लेषण करना शुरू करते हैं, तो यह पता चलता है कि जीवन के प्रति उसके दृष्टिकोण और उसकी व्यवहारिक विशेषताओं के साथ, केवल वह व्यक्ति जो चुप हो जाता है और अलग हट जाता है, दिल का दौरा पड़ने के बिना जीवित रह सकता है। क्योंकि किसी को तो समझदार होना ही चाहिए. वह सोचता है: "बेहतर होगा कि मैं चुप रहूँ, क्योंकि मैं उस पर चिल्ला नहीं सकता।" वह उससे चिल्लाती है: "तुम कैसे पति हो?" और वह उसकी चीख से बिल्कुल बहरा हो गया था। “हाँ, मैं यहाँ हूँ। शांत हो जाएं। आप देखेंगे कि आप अकेले नहीं हैं। बस महसूस करो कि तुम एक महिला हो।”

एक महिला को स्त्रैण, कोमल और उन्मादी नहीं होना चाहिए। उसमें से गर्माहट निकलनी चाहिए. औरत का काम घर संभालना है. लेकिन अगर यह सुनामी, तूफान, परिवार के क्षेत्र में एक छोटा चेचन युद्ध हो तो वह किस तरह की रक्षक है? एक महिला को होश में आने की जरूरत है, याद रखें कि वह एक महिला है!

महिलाएं मुझसे सवाल पूछती हैं, "अगर वह मुखिया की भूमिका नहीं संभालेंगे तो मुझे क्या करना चाहिए?" सबसे पहले, यह कहा जाना चाहिए कि हमारे लड़कों को परिवार का मुखिया बनने के लिए प्रशिक्षित नहीं किया गया है। 1917 से पहले, लड़के से कहा गया था: "जब तुम बड़े हो जाओगे, तुम्हें परिवार का मुखिया बनना होगा, तुम भगवान को जवाब दोगे, जैसे तुम्हारी पत्नी (वह एक कमजोर बर्तन है) तुम्हारे पीछे थी।" आप उत्तर देंगे कि आपकी पीठ पीछे बच्चों को कैसा महसूस हुआ (आख़िरकार, वे छोटे हैं)। आपको भगवान को जवाब देना होगा कि आपने उन सभी के लिए अच्छा बनाने के लिए क्या किया। उन्होंने उससे कहा: “तुम एक रक्षक हो! आपको अपने परिवार, अपनी मातृभूमि की रक्षा करनी चाहिए।" रूढ़िवादी हमें सिखाता है कि अपने दोस्तों के लिए अपनी जान देने से बड़ा कोई सम्मान नहीं है। यह एक सम्मान की बात है! क्योंकि आप एक आदमी हैं. और अब वे कहते हैं: “जरा सोचो! क्या आप सेना में शामिल होना चाहते हैं? तुम वहीं मर जाओगे! क्या तुम पागल हो या क्या?! अब उनका पालन-पोषण इस भावना से होता है: "तुम अभी छोटे हो, तुम्हें अभी भी अपने लिए जीना है।"

और यह "छोटा बच्चा" एक परिवार शुरू करता है। और सब कुछ ठीक हो जाएगा, अगर पास में कोई स्त्री हो तो वह परिवार का मुखिया बन सकता है। पास में एक पत्नी होनी चाहिए जिसका पालन-पोषण हुआ हो रूढ़िवादी परंपराएँकौन जानता है कि उसका काम ऐसी पत्नी बनना है कि आप उसके घर लौटना चाहें, क्योंकि वह वहां है, क्योंकि वह दयालु और प्यारी है, और "भगवान, दया करो" शब्दों से उससे दूर नहीं जाना है। उसे ऐसी मां बनना चाहिए कि उसके बच्चे मदद के लिए उसके पास आ सकें, और जब वे देखें कि उसका मूड कितना खराब है तो वे उससे दूर न भागें। वह एक गृहिणी होनी चाहिए ताकि उसके लिए खाना बनाना कोई बड़ी उपलब्धि न हो। आप देखिए, जब एक आदमी शादी करता है स्त्रीलिंग स्त्री, पारिवारिक जीवनअलग तरह से जाता है. और एक मुक्त महिला वाले परिवार में, निम्नलिखित स्थिति अक्सर घटित होती है। वह कहती है: “पिछली बार तुमने मेरी बात नहीं मानी, और इसका परिणाम बुरा हुआ। तो होशियार बनो, अब मेरी बात सुनो! क्या तुम्हें अब तक इस बात का एहसास नहीं हुआ कि तुम मेरी तुलना में मोटे हो?

जब मैं संस्थान में पढ़ रही थी, तो हमारे शिक्षक ने एक बार कहा था: "लड़कियों, जीवन भर याद रखो: चालाक इंसानऔर चतुर महिला"यह वही बात नहीं है।" क्यों? एक बुद्धिमान व्यक्ति में विद्वता और असाधारण सोच होती है। एक बुद्धिमान महिला संचार करते समय अपनी बुद्धिमत्ता का प्रदर्शन नहीं करती, विशेषकर परिवार में। वह सावधानीपूर्वक वही समाधान ढूंढने की कोशिश करती है, जो सबसे नरम, सबसे दर्द रहित हो, जो परिवार में हर किसी के लिए उपयुक्त हो, ताकि उसके पति की मदद हो सके, और ताकि सब कुछ शांत और आरामदायक हो। हमारी कई महिलाएँ चतुराई से व्यवहार नहीं करतीं। वे सामने से आक्रमण करते हैं, वे रिंग में सेनानियों की तरह व्यवहार करते हैं, महिलाओं की मुक्केबाजी शुरू होती है। एक आदमी क्या करता है? वह एक तरफ हट जाता है. "अगर तुम लड़ना चाहते हो, तो ठीक है, लड़ो।"

मॉस्को मनोवैज्ञानिक (उन्हें स्वर्ग में आराम मिले) तमारा अलेक्जेंड्रोवना फ्लोरेंसकाया ने एक अद्भुत वाक्यांश कहा: "एक पति को एक वास्तविक पुरुष बनने के लिए, आपको बनना होगा एक असली औरत" हमें खुद से शुरुआत करने की जरूरत है. बेशक, यह मुश्किल है, लेकिन इसके बिना आपको अपने बगल में एक असली आदमी नहीं मिलेगा। जब एक महिला लगातार तनावग्रस्त और उन्मादी रहती है, तो पुरुष एक तरफ हटने की कोशिश करता है ताकि बहरा न हो जाए।

ये इतना सरल है। जब एक महिला अपने होश में आती है और बदलना शुरू करती है, तो सबसे पहले पुरुष सामान्य दृश्यों की प्रतीक्षा करता है और पूछना शुरू करता है: "क्या आप ठीक हैं?" लेकिन फिर, जब वह वास्तव में बदल जाती है, तो पति अंततः एक आदमी की तरह व्यवहार करना शुरू कर देता है, क्योंकि उसे कोड़े मारने वाले लड़के की तरह नहीं, बल्कि एक असली आदमी की तरह व्यवहार करने का अवसर दिया जाता है। और फिर, चूँकि माता-पिता सामान्य पति-पत्नी की तरह व्यवहार करते हैं, बच्चे शांत हो जाते हैं। परिवार में शांति आती है, सब कुछ ठीक हो जाता है।

कुछ महिलाएँ कहती हैं, “मैं एक सहायक की तरह कैसे कार्य कर सकती हूँ? मैं नहीं कर सकता! न तो मेरी दादी और न ही मेरी माँ ने ऐसा व्यवहार किया। मैंने इसे अपनी आँखों के सामने कभी नहीं देखा।”

सच्ची कैसे? सब कुछ सामान्य और बहुत सरल है - आपको अपना "मैं" बाहर नहीं रखना चाहिए और इसे सबसे आगे रखना चाहिए, बल्कि बस दूसरे से प्यार करना और उसकी देखभाल करना चाहिए। फिर दिल कहने लगता है.

उदाहरण के लिए, एक महिला कहती है, “मैं उसके साथ पारिवारिक मुद्दों पर चर्चा कर रही हूं, लेकिन फिर भी सही समाधानमुझे स्वीकार है। फिर झूठ क्यों बोलें? इस पर समय क्यों बर्बाद करें? एक चतुर आदमी इसी तरह व्यवहार करता है, लेकिन एक मूर्ख महिला ऐसा व्यवहार करती है, क्योंकि वह अपने परिवार के लिए कब्र खोदती है। ऐसा लगता है कि वह कह रही है: “मैं तुम्हें बिल्कुल भी खाली नहीं देख रही हूं। किसी ने क्या कहा? क्या आप? तुमने वहां क्या चिल्लाया?

क्या वे परिवार के मुखिया के साथ इसी तरह व्यवहार करते हैं? उदाहरण के लिए, एक बहुत ही बुद्धिमान महिला मेरे प्रश्न का उत्तर देती है: "आप अपने पति से कैसे बात करती हैं?" वह कहती है: “मैं आपको वे विकल्प बताऊंगी जो मेरे दिमाग में आए, लेकिन निर्णय आपके ऊपर है। आप मुखिया हैं।” उसने उसे बताया कि वह स्थिति को कैसे देखती है, और वह निर्णय लेती है। और यह सही है!

मैं समझता हूं कि ये कहना मुश्किल है. आधुनिक महिलाबल्कि, वह टूट जाएगा और "मैं मर जाऊंगा, लेकिन मैं झुकूंगा नहीं" सिद्धांत के अनुसार कार्य करेगा। और परिवार टूट जाता है.

किसी महिला के लिए सलाह के लिए किसी पुरुष के पास जाना सामान्य बात है। और आदमी को इस बात की आदत होने लगती है कि वह प्रभारी है, उससे क्या पूछा जाएगा। जब बच्चे होते हैं, तो बच्चे से यह कहना सामान्य है: “पिताजी से पूछो। जैसा वह कहेंगे, वैसा ही होगा. आख़िरकार, वह हमारा बॉस है।”

जब बच्चे शरारती हो जाते हैं, तो यह कहना सही है: “चुप, पिताजी आराम कर रहे हैं। वह काम पर था. चलो चुप रहो।" ये छोटी-छोटी बातें हैं, लेकिन ये ही बढ़ती हैं एक सुखी परिवार. आपको यह सीखना होगा कि यह कैसे करना है। एक स्मार्ट महिला, एक गृहिणी, इसी तरह व्यवहार करती है। ऐसी महिला के आगे एक पुरुष एक अनुभवहीन लड़के से नेता बन जाता है। समाजशास्त्रियों और मनोवैज्ञानिकों के एक सर्वेक्षण के अनुसार, इस प्रकार का परिवार ही मजबूत है, क्योंकि सब कुछ अपनी जगह पर है।

रिश्तेदारों के साथ एक युवा परिवार के रिश्ते

पारिवारिक मनोवैज्ञानिक जिन्होंने कई युवा परिवारों का अध्ययन किया है, इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि अपने माता-पिता से अलग रहना बेहतर है। पर आधुनिक शिक्षा, यदि एक युवा परिवार अलग रहना शुरू कर देता है, तो इसका इस पर इतना दर्दनाक प्रभाव नहीं पड़ता है कि वे अपनी भूमिकाओं में कैसे महारत हासिल करते हैं, जितना कि अगर वे अपने माता-पिता के साथ रहते हैं।

मैं समझाऊंगा क्यों. आधुनिक लोगबहुत बचकाना. बहुत बार, जो लोग परिवार बनाते हैं वे अभी भी बच्चे होने के लिए दृढ़ हैं, ताकि माँ और पिताजी उन्हें अपनी बाहों में ले सकें, ताकि माँ और पिताजी उनकी समस्याओं का समाधान कर सकें। यदि पर्याप्त पैसा नहीं है, तो वे मदद कर सकते हैं। यदि आप कपड़े नहीं खरीद सकते, तो उन्हें और कपड़े खरीदने होंगे। यदि स्थिति बहुत अच्छी नहीं है, तो वे फ़र्निचर के मामले में मदद करेंगे। और अगर कोई अपार्टमेंट नहीं है, तो उन्हें एक अपार्टमेंट किराए पर लेना चाहिए। यह रवैया स्वार्थपूर्ण है. उनके माता-पिता को, छोटे बच्चों की तरह, उन्हें अपनी गोद में उठाना चाहिए और उन्हें घुमक्कड़ी में धकेलना चाहिए। यह गलत है, क्योंकि जब आप अपना परिवार बनाते हैं, तो ये दो वयस्क होते हैं जिनके जल्द ही अपने बच्चे हो सकते हैं। उन्हें स्वयं किसी को अपनी गोद में उठाना होगा। परिवार शुरू करते समय, शादी से पहले, यह सोचना आवश्यक है कि नवविवाहित कहाँ रहेंगे। बेहतर है कि कोई अवसर ढूंढ़ लिया जाए और पहले से ही पैसा कमाने का प्रयास किया जाए। यह सलाह दी जाती है कि एक अपार्टमेंट किराए पर लें और कम से कम पहले छह महीनों के लिए अलग रहें, अपने माता-पिता की कीमत पर नहीं, बल्कि अपने खर्च पर।

मनोवैज्ञानिक इस नतीजे पर क्यों पहुंचे हैं कि आधुनिक पालन-पोषण के साथ पारिवारिक जीवन अलग से शुरू करना बेहतर है? जब एक परिवार बनता है, तो युवाओं को पति या पत्नी की भूमिका सीखनी चाहिए। इन भूमिकाओं पर सहमति होनी चाहिए। लेकिन सब कुछ तुरंत सुचारू रूप से चल पाना संभव नहीं है। और एक अच्छी पत्नी बनने के लिए, एक महिला को स्वयं अनुभव करना होगा कि एक अच्छी पत्नी होने का क्या मतलब है। यह अभी भी उसके लिए एक असामान्य स्थिति है। यह एक आदमी के लिए भी वैसा ही है। पति होना असामान्य बात है, लेकिन वह परिवार का मुखिया है, उससे बहुत उम्मीदें की जाती हैं। अभी हाल ही में इतनी आजादी थी, लेकिन अब सिर्फ जिम्मेदारियां हैं। मनुष्य को इसकी आदत डालनी होगी। युवा जीवनसाथी को अपने कार्यों में समन्वय स्थापित करने की आवश्यकता है ताकि पति-पत्नी के बीच संचार आनंदमय हो। और इन दर्दनाक क्षणों में, जब सब कुछ हमेशा काम नहीं करता है, तो युवाओं के लिए अलग रहना बेहतर होता है। जब एक व्यक्ति विवाह के बाद दूसरे परिवार में आता है, तो उसे केवल इस विशेष व्यक्ति के साथ ही नहीं मिलना चाहिए आपसी भाषा. उसे दूसरे परिवार के जीवन में शामिल होना होगा, जो उसके बिना बहुत कुछ रहता था लंबे साल. उदाहरण के लिए, आइए स्कूल की कक्षा में रिश्ते की बात आने पर उसे याद करें अगला छात्र. सब लोग काफी समय तक साथ रहे और फिर एक नया आ गया। सबसे पहले हर कोई उसकी तरफ देखता है. और ऐसा होता है, जैसे फिल्म "स्केयरक्रो" में। यदि कोई व्यक्ति दूसरों से भिन्न है तो उसके विरुद्ध आवश्यक रूप से दमनकारी कदम उठाए जाते हैं, उसकी शक्ति का परीक्षण किया जाता है। वे देखेंगे कि वह कैसा व्यवहार करता है। क्यों? वह अलग है, और हमें यह देखने की ज़रूरत है कि हम उसके साथ कितनी आम भाषा ढूंढ सकते हैं।

जापानियों में एक कहावत भी है: "यदि कोई कील चिपक जाती है, तो उसे ठोंक दिया जाता है।" इसका मतलब क्या है? अगर कोई व्यक्ति किसी तरह से अलग दिखता है तो वे उसे फिट बनाने की कोशिश करते हैं। सामान्य मानकताकि वह हर किसी की तरह बन जाए। यह पता चला है कि एक व्यक्ति जो दूसरे परिवार में आता है, जिसमें सभी रिश्ते पहले ही स्थापित हो चुके हैं, अधिक कठिनाइयों का अनुभव करता है। उसे सिर्फ एक व्यक्ति, पति या पत्नी के साथ ही नहीं, बल्कि अन्य रिश्तेदारों के साथ भी रिश्ते बनाने होते हैं। वह अब बराबरी पर नहीं है, यह उसके लिए अधिक कठिन है।

जब युवा लोग शादी करते हैं, तो वे एक-दूसरे को देखते हैं और सोचते हैं कि एक परिवार दो लोगों का होता है। और वहां कई रिश्तेदार भी हैं, और प्रत्येक का अपना विचार है कि इस परिवार के साथ कैसे व्यवहार करना है: किस समय उनसे मिलना है और छोड़ना है, किस स्वर में बात करना है, कितनी बार हस्तक्षेप करना है। और नए रिश्तेदारों के साथ ये समस्याएं काफी दर्दनाक हो सकती हैं।

आधुनिक युवा कैसे व्यवहार करते हैं? अक्सर उनका पालन-पोषण लोकतंत्र की व्यवस्था में, सार्वभौमिक समानता के मूल्यों में हुआ। बुजुर्ग लोग अपना जीवन जी चुके होते हैं, उनके पास अनुभव का भंडार होता है। यह कैसी समानता है? कंधे पर किस तरह की परिचित थपथपाहट? बड़ों का सम्मान होना चाहिए! लेकिन अब वयस्कों की भी अपनी विकृतियाँ हैं। गॉस्पेल में लिखा है कि "एक आदमी अपने पिता और अपनी माँ को छोड़ देगा, और वे दोनों एक तन बन जायेंगे।" एक व्यक्ति को अपने माता-पिता को छोड़ देना चाहिए। उन्हें बच्चे के जीवन में हस्तक्षेप करने का अधिकार है जब उसका अपना परिवार न हो। जब उसका अपना परिवार होता है, तो वह, जैसा कि वे कहते हैं, "एक कटा हुआ टुकड़ा" होता है। परिवार को स्वतंत्र रूप से, स्वयं निर्णय लेना चाहिए परिवार परिषद. उनसे सलाह लेकर इतनी सक्रियता से संपर्क करने की अनुमति नहीं है।

समस्याएँ विशेष रूप से तब उत्पन्न होती हैं जब माँ एक युवा परिवार के जीवन में हस्तक्षेप करती है। एक पुरुष, एक महिला के विपरीत, शायद ही कभी अपने बच्चे के परिवार में हस्तक्षेप करता है। माँ की गलती क्या है? एकमात्र गलती यह है कि यह गलत तरीके से मदद करता है। बेशक, आपको मदद की ज़रूरत है, लेकिन अपमान और तिरस्कार के स्तर पर नहीं। यही बात फटकार, सार्वजनिक रूप से चेहरे पर तमाचे के स्तर पर भी कही जा सकती है। और यही बात बहुत सावधानी से, एक-पर-एक करके कही जा सकती है। “बेटी, मैं तुमसे बात करना चाहता था।” जब ये बात प्यार से कही जाती है तो दिल हमेशा जवाब देता है। जब यह बात गलत आंतरिक भाव से कही जाती है तो व्यक्ति इसे अस्वीकार करने लगता है। हमें दूसरे व्यक्ति की मदद करना सीखना चाहिए। एक शासक के स्तर पर नहीं जो चाबुक लेकर चलता है और पीटता है, बल्कि माता-पिता के स्तर पर, उसके पीछे कई वर्षों का अनुभव होता है और उन्हें सलाह देता है, नवेली लड़कियों को सलाह देता है। वे अवश्य सुनेंगे!

और एक और बात: अब कई युवा, जब वे परिवार शुरू करते हैं, तो अपने नए माता-पिता को "माँ" और "पिताजी" नहीं, बल्कि उनके पहले नाम और संरक्षक नाम से बुलाना शुरू करते हैं। उनकी प्रेरणा इस प्रकार है: “ठीक है, आप जानते हैं, मेरे एक पिता और एक माँ हैं। और मेरे लिए "माँ" और "पिताजी" कहना कठिन है अनजाना अनजानी" यह सच नहीं है! हमारे पास कपड़ों में आधिकारिक और अनौपचारिक शैलियाँ हैं, एक क्लासिक सूट है और वहाँ है घर के कपड़े. आधिकारिक शैलीइसमें नाम और संरक्षक नाम से आधिकारिक संचार भी शामिल है, यहां स्वयं को नाम से संबोधित करना अशोभनीय है। संचार की यह शैली दूरी तय करती है। यदि ऐसे परिवार में जहां घनिष्ठ रिश्ते हों, संचार आधिकारिक स्वागत के स्तर पर होता है, तो तुरंत दूरी आ जाती है। और फिर सवाल: वे मेरे साथ अहंकारपूर्ण व्यवहार क्यों कर रहे हैं? यदि आप अच्छे संस्कार वाले हैं, तो अपने नए माता-पिता को "माँ" और "पिताजी" कहना सामान्य बात है। "माँ", "पिताजी", और उत्तर अनायास ही होगा - "बेटी" या "बेटा"। जैसे ही यह वापस आएगा, वैसे ही यह प्रतिक्रिया देगा। मनोविज्ञान में एक नियम है: यदि आप अपने प्रति अपना दृष्टिकोण बदलना चाहते हैं, तो इस व्यक्ति के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलें। हमें दूसरे व्यक्ति के दिल को महसूस करना चाहिए।

यह बहुत कठिन हो सकता है. परामर्श में कई महिलाएँ कहती हैं: “उसकी ऐसी माँ है! इसे बर्दाश्त करना नामुमकिन है. मुझे उससे प्यार क्यों करना चाहिए? तुम समझते हो, अगर तुममें इतनी दया की कमी है, तो कम से कम उससे प्यार करो क्योंकि उसने तुम्हारे लिए ऐसे बेटे को जन्म दिया और बड़ा किया। उसने जन्म दिया। और उसने इसे उठाया. और अब तुमने उससे शादी कर ली. केवल इसी बात के लिए आपको उसका आभारी होना चाहिए। कम से कम इससे शुरुआत करें, और दूसरा व्यक्ति इसे महसूस करेगा। अनिवार्य रूप से! जैसे ही यह वापस आएगा, वैसे ही यह प्रतिक्रिया देगा। आपको अपने रिश्तेदारों से प्यार करने की ज़रूरत है, न कि तुरंत बदलाव की व्यवस्था करने की: “मैं आया, और अब सब कुछ अलग होगा। हम इसे पुनर्व्यवस्थित करेंगे, यहां फूल लगाएंगे, पर्दे बदलेंगे।” यदि यह परिवार अपने तरीके से रहता है, और आप इस परिवार में आए हैं, तो आपको इसका सम्मान करना चाहिए। आपको दूसरे लोगों से प्यार करना और प्यार देना सीखना शुरू करना होगा। मांगो मत, बल्कि दो!

यह पारिवारिक जीवन के प्रथम वर्ष का कार्य है। यह बहुत मुश्किल है। यदि किसी व्यक्ति का पालन-पोषण रूढ़िवादी में हुआ है, तो यह उसके लिए स्वाभाविक है। यदि उसका पालन-पोषण आधुनिक तरीके से किया गया: "जियो, जीवन से सब कुछ ले लो" की भावना में, तो ये निरंतर समस्याएं हैं। परिणामस्वरूप, पहला वर्ष समाप्त हो जाता है, और आप सोचते हैं, “इससे पहले, जीवन शांति से चलता था, जैसे एक परी कथा में। और यहाँ बहुत सारी समस्याएँ हैं। चलो तलाक ले लेते हैं।” और लोग तलाक ले लेते हैं, बिना यह सोचे कि पारिवारिक जीवन बहुत खुशहाल हो सकता है, आपको बस कड़ी मेहनत करनी होगी, और फिर भुगतान बहुत बड़ा हो सकता है। यदि आप पारिवारिक जीवन की शुरुआत में ही इस अंकुर को तोड़ देते हैं, तो आपको जीवन भर नुकीले किनारे और कांटे ही मिलेंगे। यानी आपको परिवार को मजबूत होने देना चाहिए, ताकत हासिल करनी चाहिए, ताकि वह आपको गर्माहट दे।

परिवार निर्माण का यह दुखद क्षण आम है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा चलना सीखता है, वह उठता है और गिरता है, उठता है और गिरता है। लेकिन इसका मतलब ये नहीं कि अब वो चलना न सीखें. युवा परिवार भी चलना सीख रहा है। लेकिन ये खासियत है. जब कोई बच्चा चलना सीखता है, तो एक वयस्क को उसके बगल में खड़े होने, लगातार सहारा देने और उसका हाथ पकड़ने की ज़रूरत होती है। युवा परिवार के मामले में, उन्हें एक-दूसरे का हाथ पकड़ना चाहिए। एक साथ, पति-पत्नी. मनोवैज्ञानिक अन्य रिश्तेदारों से अलग चलना सीखना शुरू करने की सलाह देते हैं। जब वे एक पैर से चलना सीख जाते हैं, आलंकारिक रूप से कहें तो, तब पता चलता है कि वे अगले चरण पर आगे बढ़ सकते हैं। कुछ समय बाद अलग रहने के बाद आप अपने माता-पिता के साथ रह सकते हैं। और जो पैसा अपार्टमेंट के भुगतान पर खर्च किया गया था वह पहले से ही अन्य चीजों पर खर्च किया जा सकता है।

इसके अलावा, एक अलग जीवन युवा जीवनसाथी को बड़े होने में मदद करता है। मैंने इस तथ्य से शुरुआत की कि हमारे कुछ युवा, और यहां तक ​​कि अधिकांश, जब पारिवारिक जीवन शुरू करते हैं, तब भी उनमें उपभोक्ता दृष्टिकोण होता है। “मुझे दो, मुझे दो, मुझे दो! मैं अभी भी बच्चा हूं, मैं अभी भी छोटा हूं और मेरी ओर से कोई मांग नहीं है। लेकिन सोचिए अगर कोई व्यक्ति किसी रेगिस्तानी द्वीप पर पहुंच जाए। आप छोटे हैं या बड़े, आपको खाना बनाना आता है या नहीं, इस पर कौन ध्यान देगा? आपको अपने आस-पास कुछ ऐसा ढूंढना होगा जिसे आप खा सकें, और फिर आपको इसे पकाने का तरीका ढूंढना होगा। आख़िरकार, आप कच्ची मछली नहीं खाएँगे, जैसे वह किनारे पर बहकर आई हो? आपको अवसर ढूंढने, खाना बनाना सीखने, अपने जीवन को व्यवस्थित करने के तरीके सीखने के लिए मजबूर किया जाता है। जब युवा लोग अलग रहना शुरू करते हैं, तो ऐसा लगता है मानो वे उसी रेगिस्तानी द्वीप पर हों। यह उन पर ही निर्भर करता है कि वे क्या खाएंगे, कैसे रहेंगे, कैसे रिश्ते बनाएंगे। यह आपको बहुत तेजी से बढ़ने में मदद करता है। और बचकानी मनोवृत्ति, जैसे "मुझे अपनी बाहों में ले लो," को दूर किया जाना चाहिए। यह उचित है, और मुझे लगता है कि माता-पिता को इसमें हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। बेशक, आप चाहते हैं कि आपके बच्चों के लिए सब कुछ ठीक हो, आप उन्हें अपनी बाहों में पकड़ना चाहते हैं। लेकिन अब उनके बड़े होने का समय आ गया है। इस बात सुनो। बेशक, ऐसे मामले हैं जब युवा लोग पहले से ही आंतरिक रूप से परिपक्व हो चुके होते हैं, जब वे अपने माता-पिता के परिवार में रहते हुए भी अपने रिश्ते बना सकते हैं। लेकिन अधिकांश युवाओं के लिए यह बहुत कठिन है। ये अतिरिक्त समस्याएं हैं.

बच्चे का जन्म

दूसरा चरण, दूसरा चरण. प्रथम वर्ष। परिवार में एक बच्चा प्रकट होता है। मैं तथाकथित "नकली" विवाह का मामला नहीं लेता (यह तब होता है जब दुल्हन गर्भवती होती है और इसलिए विवाह होता है)। पहले, रूस में इसे शर्म की बात माना जाता था। क्यों? "दुल्हन" शब्द का अर्थ है "अज्ञात", पर्यायवाची शब्द रहस्य, पवित्रता हैं। उसके कपड़े सफेद हैं, जो पवित्रता का प्रतीक है। हमारे मामले में, कौन सी दुल्हन अज्ञात है? हाल ही में मुझे एक गर्भवती दुल्हन के लिए एक फैशन पत्रिका दिखाई गई। विभिन्न प्रकार शादी का कपड़ागर्भवती दुल्हनों के लिए. वे बस उन्हें जानबूझकर और व्यवस्थित रूप से अय्याशी करना सिखाते हैं। पहले, यह शर्म के स्तर पर था, लेकिन अब यह पाठ्यक्रम के बराबर है।

अगर दुल्हन गर्भवती हो तो क्या होगा? पारिवारिक जीवन का पहला संकट दूसरे - बच्चे पर थोपा जाता है। और परिवार हर तरह से टूट रहा है। अगर आप इसे मनोवैज्ञानिक तौर पर देखें. और यदि आप आध्यात्मिक नियमों को जानते हैं, तो यहाँ चीजें पहले से ही स्पष्ट हैं। तथ्य यह है कि जब कोई व्यक्ति ईश्वर की आज्ञाओं के अनुसार रहता है, जब वह अनुग्रह से आच्छादित होता है, तो उसके साथ सब कुछ अपने आप हो जाता है। वह धन्यवाद के साथ आता है। सुरक्षा की भावना प्रकट होती है। यह भावना कि ईश्वर प्रेम है और वह हममें से प्रत्येक की परवाह करता है। जब कोई व्यक्ति पाप करना शुरू करता है... तो "पाप से बदबू आती है" जैसी अवधारणा होती है। अभिभावक देवदूत चला जाता है क्योंकि हमारे पाप से दुर्गंध आती है। अनुग्रह हमें छोड़ देता है, हम पीड़ित होने लगते हैं, पीड़ित होने लगते हैं। हम स्वयं ईश्वर से दूर चले गये हैं। हमने यह रास्ता चुना और हम खुद ही भुगत रहे हैं. जब एक दुल्हन इतनी "खोजी" जाती है (और कभी-कभी एक से अधिक पुरुषों द्वारा), और तब वह पूछती है: "मैं इतना कष्ट क्यों उठा रही हूँ, मेरे बच्चे क्यों कष्ट सह रहे हैं?" खैर, सुसमाचार खोलें और इसे पढ़ें!

जब पहले एक बच्चा पैदा हुआ था, तो उन्होंने प्रार्थना की और भगवान से उस बच्चे को भेजने के लिए कहा जो परिवार के लिए खुशी होगी, भगवान के लिए खुशी होगी। आजकल, "छुट्टियों" वाले बच्चे अक्सर पैदा होते हैं। जब लोग छुट्टियों के दौरान नशे में धुत हो जाते हैं और इस अवस्था में बच्चे को जन्म देते हैं। और फिर बच्चा पैदा होता है, और माता-पिता पूछते हैं: हमारे परिवार में ऐसा कुछ भी नहीं था?

पहले, जब कोई महिला गर्भवती होती थी, तो वह हमेशा प्रार्थना करती थी। वह अक्सर कबूल करती थी और साम्य लेती थी। इसी से संतान का निर्माण होता है। एक महिला का शरीर इस बच्चे के लिए एक घर है। वह शुद्ध हो जाती है और उसकी स्थिति बच्चे को प्रभावित करती है। स्वाभाविक रूप से, हर चीज का उसके पति के साथ रिश्ते पर असर पड़ता है, वे रुक जाते हैं शारीरिक संबंध. क्योंकि यह शिशु के लिए एक हार्मोनल भूकंप है। वे "माँ के दूध से लीन" क्यों कहते हैं? जब माँ ने बच्चे को दूध पिलाया, तो उसने प्रार्थना की। और अगर कोई माँ स्तनपान कराते समय अपने पति से बहस करती है या कोई अर्ध-अश्लील फिल्म देखती है, जो अब लगातार टीवी पर दिखाई जाती है, तो माँ के दूध से बच्चे में क्या संचार होता है? याद रखें कि जब आप एक बच्चे को गोद में ले रहे थे और उसे खाना खिला रहे थे तो आपने कैसा व्यवहार किया था। और इसके बाद आश्चर्य क्यों?

रूढ़िवादी में कोई मृत अंत नहीं हैं। ईश्वर पूर्ण प्रेम है, और वह हमारे पश्चाताप की प्रतीक्षा करता है। केवल। और जैसा कि दृष्टांत में है खर्चीला बेटाबेटे के लौटते ही पिता उससे मिलने के लिए दौड़ पड़े। बेटा कहता है, ''पिताजी, मैं आपका बेटा कहलाने के लायक नहीं हूं,'' और पिता उससे मिलने के लिए दौड़ता है। यहां आपको बस एहसास करने और पश्चाताप करने की आवश्यकता है, और पश्चाताप का अर्थ है सुधार। और पश्चाताप केवल "अब मैं ऐसा नहीं करूंगा" के स्तर पर नहीं होना चाहिए। स्वीकारोक्ति में जाना और साम्य प्राप्त करना आवश्यक है। फिर हम आत्मा और शरीर को ठीक करते हैं।

हम अक्सर अपनी शक्तियों का सामना करना चाहते हैं, लेकिन हम ऐसा नहीं कर पाते। मुझे याद है सोवियत काल में एक नारा था: "मनुष्य अपनी ख़ुशी का निर्माता स्वयं है।" और एक अखबार में मैंने पढ़ा: "मनुष्य अपनी खुशी का स्वयं ही टिड्डा है।" बिल्कुल! आदमी उछलता है, चहचहाता है, सोचता है कि वह ऊंची छलांग लगा रहा है। कैसा लोहार है! आख़िरकार, ईश्वर के बिना मनुष्य कुछ भी नहीं बना सकता। इसलिए, आपको भगवान के पास जाना होगा, पश्चाताप करना होगा, शक्ति मांगनी होगी, कहना होगा, "मैंने पहले ही अपने जीवन में बहुत कुछ किया है, मदद करो, इसे ठीक करो, मैं नहीं कर सकता, तुम कर सकते हो।" मदद करना! मुझे बुद्धिमान बनाओ, मेरा मार्गदर्शन करो और सब कुछ ठीक कर दो। आप चार दिन के लाजर को पुनर्जीवित कर सकते हैं जब वह पहले से ही एक बदबूदार लाश थी। आप मुझे पुनर्जीवित करें, मेरे परिवार को पुनर्जीवित करें, जो पहले से ही बदबू मार रहा है, टूट रहा है, मेरे बच्चे जो पीड़ित हैं, आप स्वयं उनकी मदद करें। और, स्वाभाविक रूप से, आपको खुद को सही करना शुरू करना होगा। यह सब संभव है.

क्या होता है जब एक युवा परिवार में एक बच्चा होता है? वे इसकी उम्मीद करते हैं और सोचते हैं: अब सब कुछ ठीक हो जाएगा। जो शुरू होता है वह यह है कि उन्हें माता और पिता के रूप में नई भूमिकाएँ निभानी होंगी। मातृत्व और पितृत्व का पराक्रम है। ये त्यागमय प्रेम है, अपने को भूल जाना है। आप अपने बारे में कैसे भूल सकते हैं? जब आप स्वार्थी होते हैं तो यह बहुत कठिन होता है। और जब आप प्यार करते हैं, तो यह बिल्कुल भी मुश्किल नहीं है।

जब एक बच्चे का जन्म होता है, तो परिवार में काम का बोझ कैसे बदल जाता है? सबसे पहले, अगर हम आँकड़ों पर नज़र डालें, तो एक महिला पर घरेलू कामों का बोझ तेजी से बढ़ जाता है, और भोजन तैयार करने में लगने वाला समय दोगुना हो जाता है। वयस्कों और बच्चों के लिए तैयारी करें. और सब कुछ समय पर है. इसके अलावा, धोने का समय कई गुना बढ़ जाता है।

आगे। नवजात शिशु को दिन में 18-20 घंटे सोना चाहिए। लेकिन अब हमारे शहर में और पूरे रूस में, बिल्कुल केवल 3% स्वस्थ बच्चे. बच्चों में, "बढ़ी हुई उत्तेजना" का निदान पारंपरिक हो गया है। कौन आधुनिक बच्चा 18-20 घंटे सोता है? वह रोता-चिल्लाता है। परिणामस्वरूप, जब रोना बंद हो जाता है, तो महिला बैठे-बैठे या आधे खड़े होकर सो सकती है। महिला पर इस तरह का भावनात्मक अधिभार होता है। आदमी के बारे में क्या? उसने सोचा कि कितनी ख़ुशी होगी. लेकिन यह विपरीत निकला: पत्नी छटपटा रही है, बच्चा रो रहा है। और यह पारिवारिक जीवन है.

आगे क्या होता है? एक प्रस्ताव आता है: “चलो तलाक ले लें? इससे बहुत थक गया हूँ!” लेकिन तलाक क्यों लें? तुम्हें बस बड़ा होने की जरूरत है. एक बच्चा जीवन भर बच्चा नहीं रहेगा। एक वर्ष के भीतर वह चलना शुरू कर देगा, बढ़ने लगेगा और फिर बच्चे में खुशी लाने की अद्भुत क्षमता (5 वर्ष तक) आ जाएगी। वे परिवार की चमक हैं, वे हर चीज़ से बहुत खुश हैं। “इसमें खुश होने की क्या बात है?” - हमें लगता है कि। और वे बहुत खुश हैं: "माँ, यहाँ घर को देखो, और यहाँ घर को, और घर के चारों ओर देखो।" और वह बहुत खुश है. "ओह, माँ, देखो, पक्षी!" और वह खुश है. उनके लिए, सब कुछ उनके जीवन में पहली बार होता है। यह हम वयस्कों के लिए एक सबक है कि हर चीज़ से आनंद कैसे प्राप्त किया जाए।

बातचीत की रिकॉर्डिंग - मातृत्व संरक्षण केंद्र "क्रैडल", येकातेरिनबर्ग।

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स्वार्थ की बर्फ पर टूट जाती है परिवार की नैया ( संकट मनोवैज्ञानिक मिखाइल खस्मिंस्की)
एक परिवार को एक पदानुक्रम की आवश्यकता होती है ( मनोवैज्ञानिक ल्यूडमिला एर्मकोवा)
प्रतिबद्धता लोगों को एक साथ रहने की अनुमति देती है ( पारिवारिक मनोवैज्ञानिकइरीना राखीमोवा)
विवाह: स्वतंत्रता का अंत और शुरुआत ( मनोवैज्ञानिक मिखाइल ज़वालोव)
क्या परिवार को पदानुक्रम की आवश्यकता है? ( मनोवैज्ञानिक मिखाइल खस्मिंस्की)
यदि आप एक परिवार शुरू करते हैं, तो जीवन भर के लिए ( यूरी बोरज़कोवस्की, ओलंपिक चैंपियन)
परिवार का देश एक महान देश है ( व्लादिमीर गुरबोलिकोव)
विवाह की माफ़ी ( पुजारी पावेल गुमेरोव)

वह आपको बताएगा कि इकलौते बच्चे के माता-पिता को क्या विचार करना चाहिए।

किसी व्यक्ति के लिए परिवार जीवन का सबसे मूल्यवान और मुख्य समूह है, जो उसे बुनियादी स्थिति प्रदान करता है पूर्ण विकासऔर व्यक्तिगत भलाई।

किसी भी व्यवस्था की तरह, परिवार में प्रत्येक सदस्य एक भूमिका निभाता है पारिवारिक मेलजोल, जहां संरचना, नियम और यहां तक ​​कि प्रतिक्रिया के रूढ़िवादी रूप भी हैं बाहरी दुनियाऔर एक दूसरे पर. भाई-बहन की स्थिति के उदाहरण का उपयोग करते हुए, आइए देखें कि परिवार में रिश्तों की प्रणाली किस पर आधारित है।

वाल्टर टोमैन ने कई परिवारों की जीवन गतिविधियों का अवलोकन करते हुए पाया कि जन्म क्रम के आधार पर परिवार में समान पदों पर रहने वाले लोगों के बीच बहुत करीबी संबंध होते हैं। मनोवैज्ञानिक विशेषताएँ. उनके शोध से पता चला कि परिवार शुरू करते समय लोगों के व्यवहार का पैटर्न काफी हद तक इस बात से निर्धारित होता है कि वे सबसे बड़े, सबसे छोटे या इकलौते बच्चे थे। पैतृक परिवार. टोमैन का कहना है कि डी ला शुभ विवाहमहत्वपूर्ण यह है कि यह किस हद तक उस स्थिति को दोहराता है जो प्रत्येक भागीदार अपने परिवार में अपने भाइयों और बहनों के बीच रखता था .

साथस्थिर स्थिति

भाई-बहन की स्थिति परिवार में बच्चे के जन्म के क्रम के अनुसार स्थिति है। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि भावी जीवनसाथी को अपने माता-पिता के परिवार में विपरीत लिंग के भाई-बहनों के साथ संवाद करने का अनुभव हो। उदाहरण के लिए, यदि होने वाली पत्नीवह एक ऐसे परिवार में पली-बढ़ी जहां सभी बच्चे लड़कियां थीं, तो पुरुषों के बारे में उसकी धारणा शायद कुछ समझ से बाहर और विदेशी होगी। यदि पति-पत्नी माता-पिता के परिवार में एक समान स्थिति रखते हैं, तो वे एक-दूसरे को अधिक आसानी से पहचान लेंगे और जल्दी से आपसी समझ तक पहुंच जाएंगे।

भाई-बहन की स्थिति परिवार में बच्चों की संख्या, उनके लिंग और जन्म क्रम से निर्धारित होती है। मुख्य भाई-बहन के पद हैं:

1. केवल बच्चे;
2. सबसे बड़ा बच्चा: यह भाइयों में सबसे बड़ा भाई, बहनों में सबसे बड़ा भाई, बहनों में सबसे बड़ा आदि हो सकता है बड़ी बहनभाई बंधु;
3. अधिकांश सबसे छोटा बच्चा: भाइयों का छोटा भाई, बहनों का छोटा भाई, बहनों का सबसे छोटा और भाइयों की छोटी बहन;
4. मझोला बच्चा;
5. मिथुन: दो, तीन, चार।

उल्लेखनीय है कि यदि बच्चों के बीच का अंतर 5-6 वर्ष है, तो प्रत्येक बच्चा अपने चरित्र गुणों में एक ही बच्चे की विशेषताओं के करीब आएगा, जबकि वह जिस स्थिति के सबसे करीब है, उसके गुण भी प्रभावित होंगे। इसके विपरीत, उम्र का अंतर जितना कम होगा, बच्चों के बीच प्रतिस्पर्धा उतनी ही मजबूत होगी।

केवल बच्चे

इकलौता बच्चा राज सिंहासन पर राजा होता है, मां-बाप, दादा-दादी, चाचा-चाची का सारा ध्यान उसी पर होता है।

इकलौते बच्चे की बुनियादी विशेषताएं

• एक नियम के रूप में, एक एकल बच्चे को समान लिंग के माता-पिता की विशेषताएं विरासत में मिलती हैं, लेकिन केवल तनाव के क्षण तक या जीवन में पहली गंभीर कठिनाइयों तक, जो उसके स्वयं के चरित्र लक्षणों को प्रकट करती हैं।
• ये वे बच्चे हैं जो जीवन भर माँ और पिताजी से दृढ़ता से जुड़े रहते हैं और निर्माण में अलगाव की कठिनाइयों का अनुभव करते हैं स्वतंत्र जीवन. अपने माता-पिता के प्रति घनिष्ठ लगाव के कारण, वे गलती से अपने भावी जीवनसाथी में अपने पिता या माता के गुण ढूंढ़ने लगते हैं: « एम हम अपने साथी की आंखों में लापता माता-पिता की तलाश करते हैं। » .
• एक अकेला बच्चा आमतौर पर अकेले सहज महसूस करता है, बड़े बच्चे की तुलना में उसका आत्म-सम्मान अधिक होता है, उसे दूसरों को नियंत्रित करने की कम आवश्यकता और इच्छा होती है।
• वह इकलौता बच्चा है, जरूरत पड़ने पर आसानी से मदद स्वीकार कर लेता है।
• ये तथाकथित छोटे वयस्क/"छोटे प्रोफेसर" या इसके विपरीत बड़े बच्चे हैं।
• अन्य बच्चों के साथ संवाद करने और खेलने का कम अवसर मिलने के कारण, एक अकेला बच्चा अक्सर यह नहीं जानता कि वयस्क होने पर उसे कैसे व्यवहार करना चाहिए। अंतरंग रिश्तेशादी के बाद या किसी के साथ रहने पर.
• क्योंकि माता-पिता को अपने इकलौते बच्चे से बहुत उम्मीदें होती हैं, वह पूर्णता के लिए प्रयास कर सकता है और अगर वह अपने हर काम में सफल नहीं होता है तो वह बेहद निराश हो सकता है। परिणामस्वरूप, "पूर्णता के लिए प्रयास करें" ड्राइव चालू हो जाती है और बच्चा अपने काम का अवमूल्यन करता है।

जैसे ही पहला बच्चा थोड़ा बड़ा होता है, वह तेजी से अपनी माँ और पिताजी से उसे "भाई या बहन" देने के लिए कहने लगता है। लेकिन जब परिवार में दूसरा बच्चा आता है, तो सबसे बड़े बच्चे के पास खुशी से ज्यादा चिंता के कारण होते हैं। ईर्ष्या से कैसे बचें और पहले जन्मे बच्चे को माँ और पिताजी के साथ मिलकर परिवार के नए सदस्य के साथ संवाद करने का आनंद लेने में कैसे मदद करें?

दूसरे बच्चे के जन्म के साथ, दुनिया की वह तस्वीर जो उससे परिचित है, पहले बच्चे के लिए ढह जाती है। कई वर्षों के दौरान, वह इस तथ्य का आदी हो गया कि उसके माता-पिता, दादा-दादी और परिवार के अन्य सदस्यों, यहाँ तक कि घर पर आने वाले मेहमानों का सारा ध्यान मुख्य रूप से उसी पर केंद्रित होता है। जब कोई बच्चा घर में आता है, तो बुजुर्ग, अगर वह इस घटना के लिए पर्याप्त रूप से तैयार नहीं है, तो पहले तो हैरान हो जाता है। हर कोई अचानक, हमेशा की तरह उसके साथ खेलने और संवाद करने के बजाय, अपना सारा समय और ध्यान कहीं से आए इस प्राणी पर क्यों देता है, जो न केवल बोल नहीं सकता, बल्कि आम तौर पर केवल चिल्लाता है और सोता है?

यदि बड़े बच्चे को समझाया और दिखाया न जाए कि माँ और पिताजी अभी भी उससे प्यार करते हैं, तो वह जानबूझकर और अनजाने में उनका ध्यान आकर्षित करने के लिए संघर्ष करना शुरू कर सकता है। परिणाम पूरी तरह से दुखद हो सकते हैं - मज़ाक और अवज्ञा से लेकर हकलाना और स्थायी बीमारी तक। लेकिन ये सब रोका जा सकता है.

इष्टतम अंतरवृद्ध

यह स्पष्ट है कि परिस्थितियाँ अलग-अलग होती हैं, लेकिन यदि संभव हो तो बेहतर होगा कि दूसरी गर्भावस्था (पहली की तरह) की योजना बनाई जाए। और योजनाएँ समझदारी से बनाना बेहतर है। एकदम सही अंतरबच्चों के बीच - 3-4 साल, 4 साल के करीब।

इसके कुछ कारण हैं. जब बच्चों के बीच का अंतर बहुत कम होता है, उदाहरण के लिए, वे एक ही उम्र में पैदा होते हैं, तो यह न केवल शांत होता है जटिल जीवनमाता-पिता, सबसे पहले, माताएं, बल्कि दोनों बच्चों के विकास को भी प्रभावित करती हैं। एक साल से कम उम्र के बच्चे को हमेशा एक माँ की ज़रूरत होती है, और जितना अधिक समय वे एक साथ बिताएंगे, बच्चे के लिए उतना ही अच्छा होगा। एक साल के बाद यह न सिर्फ महत्वपूर्ण हो जाता है भावनात्मक संपर्कऔर माँ की निकटता से सुरक्षा की भावना, लेकिन माता-पिता दोनों के साथ संचार भी। बच्चा बात करना और चलना शुरू कर देता है - हर दिन उसकी निगरानी करना और उसकी सुरक्षा करना अधिक कठिन हो जाता है, और जिन प्रश्नों के उत्तर की आवश्यकता होती है वे अधिक से अधिक हो जाते हैं। हां, इस समय बच्चा वास्तव में ईर्ष्या महसूस करने के लिए अभी तक पर्याप्त परिपक्व नहीं है, लेकिन परिवार में एक नए बच्चे के आगमन से यह तथ्य सामने आ सकता है कि उसे अपने माता-पिता के साथ वह सारा ध्यान और संचार नहीं मिल पाता है जिसकी उसे आवश्यकता है। इसके अलावा, जब बच्चे थोड़े बड़े हो जाते हैं, तो वे बहुत सारा समय एक साथ बिताना शुरू कर देते हैं, एक साथ बढ़ते और विकसित होते हैं, लगभग जुड़वा बच्चों की तरह। यह बड़े बच्चे के विकास को कुछ हद तक धीमा कर सकता है: वह "धीमा" हो जाएगा ताकि छोटा बच्चा उसके साथ "रख" सके।

दो साल की उम्र में, बच्चा अभी भी आत्म-केंद्रित है, लेकिन पहले से ही इतना आत्म-जागरूक है कि परिवार में अपनी स्थिति में बदलाव को दर्दनाक रूप से महसूस कर सकता है। तीन साल की उम्र तक, संकट पूरे जोरों पर था। बच्चा हर मिनट "क्यों" और "क्यों" प्रश्न पूछता है, लगातार हर चीज़ को स्वयं छूने, प्रयास करने और समझने का प्रयास करता है। इस वक्त उस पर नज़र रखना उस मां के लिए भी मुश्किल हो सकता है जिसका समय सिर्फ उसे ही दिया जाता है. इसके अलावा, इस उम्र में बच्चा पहले से ही इतना बड़ा हो गया है कि वह खुद को अपने माता-पिता से अलग समझ सकता है, ध्यान दे सकता है कि उसे कितना ध्यान और प्यार मिलता है, और यहां तक ​​​​कि अपने अनुभवों को भी छिपा सकता है। लेकिन वह जो अनुभव कर रहा है उसे पर्याप्त रूप से संसाधित करने के लिए उसके पास अभी तक तंत्र नहीं है। अक्सर, सामान्य ध्यान के हिस्से से वंचित और अपने प्रति दृष्टिकोण में बदलाव महसूस करने पर, बच्चा अलग तरह से प्रतिक्रिया करने में सक्षम नहीं होता है और स्थिति को "बाहर से" देखने का अनुभव नहीं होने पर, इसके लिए खुद को दोषी मानता है और प्रतिक्रिया करना शुरू कर देता है, अधिकतर अनजाने में। उदाहरण के लिए, वह अचानक, पहले से बड़ा होने और सामान्य रूप से विकसित होने के बाद, अक्सर बीमार पड़ना शुरू कर सकता है - भले ही परिवार का ध्यान अपनी ओर आकर्षित करने की कीमत पर।

एक चार साल का बच्चा पहले से ही समझ सकता है - कार्रवाई द्वारा समर्थित उचित स्पष्टीकरण के साथ - कि उसकी माँ उससे प्यार करती है, भले ही वह हर समय उसके साथ न हो। वह पहले से ही कई तरीकों से अपना ख्याल रख सकता है और यहां तक ​​कि अपने भाई या बहन की देखभाल करने में अपने बड़ों की मदद भी कर सकता है। जब सबसे छोटा बच्चा बड़ा होगा, तो उन्हें एक साथ खेलने में रुचि होगी।

6-7 साल या उससे अधिक के अंतर के साथ, बच्चों के बीच का अंतर पहले से ही उनकी रुचि के लिए बहुत अधिक है सामान्य खेलऔर कक्षाएं. मनोवैज्ञानिक कहते हैं: ऐसी स्थिति में जहां बच्चों के बीच का अंतर बहुत बड़ा है, आप मान सकते हैं कि आपके दो बच्चे नहीं हैं, बल्कि एक और दूसरा है। अर्थात्, वे अलग-अलग बड़े होते हैं, और माता-पिता को भी, अधिकांशतः, प्रत्येक से अलग-अलग निपटना होगा।

बेशक, आपको केवल उम्र पर ध्यान केंद्रित नहीं करना चाहिए। सामने आने से पहले सबसे बड़ा, चाहे वह कितना भी बूढ़ा क्यों न हो छोटा भाईया बहन को परिवार में होने वाली हर बात समझानी होगी। इसके अलावा, इसमें एक नया बच्चा दिखाई देने से पहले ही इसे शुरू करना उचित है।

परिवार के किसी नए सदस्य से मिलने की तैयारी हो रही है

बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता तब शुरू होती है जब सबसे छोटा बच्चा अभी भी माँ के "पेट में बैठा" होता है। व्यवहार में हमें इस मुद्दे से हर समय जूझना पड़ता है, लेकिन माता-पिता अक्सर इसके बारे में नहीं सोचते हैं। गर्भवती होने के कारण, माँ अब पहले की तरह बच्चे को गोद में नहीं उठा सकती, उसके साथ लेट नहीं सकती, पहले की तरह खेल नहीं सकती। इन्हीं क्षणों में, घर में बच्चे के प्रकट होने से पहले ही, बड़े लड़के या लड़की को पहले से ही महसूस होने लगता है: "कुछ गड़बड़ है!", और तुरंत बच्चे को यह विचार आता है कि जो कुछ भी हो रहा है वह "उसकी वजह से है" / उसकी।"

सामान्य तौर पर, यह एक बच्चे के लिए एक सामान्य परिदृश्य है: परिवार में होने वाले बदलाव जिसके कारण उस पर ध्यान कम हो जाता है, उसे उसकी गलती माना जाता है। सबसे अधिक संभावना है, वह सीधे तौर पर यह नहीं कहेंगे, लेकिन उन्हें चिंता होगी। इसलिए, बेहतर होगा कि आप अपने बच्चे को भाई या बहन के आगमन के लिए पहले से ही तैयार कर लें।

पहले से ही गर्भावस्था के दौरान, माँ के लिए बड़े बच्चे से बात करना, उसे समझाना और बताना उपयोगी होता है कि जल्द ही एक और बच्चा, एक बहन या भाई, जिसका उसने सपना देखा है, परिवार में दिखाई देगा। उसी समय, आपको उससे यह वादा नहीं करना चाहिए कि अब उसके साथ खेलने के लिए हमेशा एक साथी होगा - एक असहाय बच्चे को देखकर, बुजुर्ग को निराशा और धोखा महसूस होगा, क्योंकि वह पूरी तरह से अलग चीज़ पर भरोसा कर रहा था। ताकि आपका पहला बच्चा बेहतर ढंग से समझ सके कि उसे किस चीज की तैयारी करनी है, आप उसे वे तस्वीरें या वीडियो दिखा सकते हैं जिनमें उसे शैशवावस्था में कैद किया गया था, और उसे बता सकते हैं कि कुछ साल पहले वह कैसा था। बता दें कि तब वह न तो चल सकता था, न बोल सकता था, न ही खेल सकता था, लेकिन अब उसने सब कुछ सीख लिया है, और अपने माता-पिता को अपने बच्चे को यह सिखाने में मदद कर सकेगा। बड़े के लिए यह समझना जरूरी है कि छोटा उसके साथ खेलेगा, लेकिन यह इतनी जल्दी नहीं होगा। आप अपने बच्चे को तस्वीरों वाली किताबें दिखा सकती हैं कि गर्भावस्था कैसी चल रही है, इससे उसे यह समझने में मदद मिलेगी कि उसकी माँ के साथ क्या हो रहा है, उसका रूप और व्यवहार क्यों बदल गया है, वह पहले की तरह उसके साथ क्यों नहीं खेल सकती। अपने दोस्तों और परिचितों के बीच ऐसे परिवार को ढूंढना अच्छा है जहां हाल ही में एक बच्चा पैदा हुआ है, और अपने बड़े बच्चे के साथ उनसे मिलने जाएं ताकि वह अपनी आंखों से देख सके कि उनके परिवार में जल्द ही एक अजीब, प्यारा और छूने वाला प्राणी दिखाई देगा।

यदि मां को प्रसव के लिए या किसी अन्य कारण से कई दिनों के लिए अस्पताल जाना पड़े तो बच्चे पर विशेष ध्यान देना चाहिए। एक बच्चा जो 2-3 घंटे से अधिक समय तक अपनी माँ से अलग नहीं रहने का आदी है, वह निर्णय ले सकता है कि उसकी माँ को उससे "दूर" किया जा रहा है - प्रतिक्रिया बहुत भिन्न हो सकती है, यहाँ तक कि हकलाना भी। माँ से अलग होने से पहले, बच्चे को तैयार रहना चाहिए, खासकर अगर इस क्षण से पहले ऐसा नहीं हुआ हो।

"कुरसी" से विस्थापन

लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप अपने बड़े बच्चे को छोटे बच्चे के आगमन के लिए कैसे तैयार करते हैं, घर में पहली बार किसी नए परिवार के सदस्य के साथ रहना उसके लिए आसान नहीं होगा। कल्पना कीजिए: अपने जीवन के कई वर्षों में वह जिस चीज का आदी हो गया है, वह नष्ट हो रही है। साथ ही, ऐसा लगता है कि वह पहले की तरह सब कुछ करना जारी रखता है - लेकिन स्थिति बदल गई है, और मौलिक रूप से। वह अब परिवार का सबसे छोटा सदस्य नहीं है जिसके चारों ओर सारा ध्यान केंद्रित है। हो सकता है कि वे उसे त्याग भी दें और कुछ समय के लिए उसके बारे में भूल भी जाएँ। बच्चा चिल्लाता है - बड़े को दूसरे कमरे में भेज दिया जाता है, जैसे कि वे उसके बारे में भूल गए हों... साथ ही, उसकी युवावस्था के कारण उसे "वयस्क शिविर" में भी स्वीकार नहीं किया जाता है। यह ऐसा था जैसे वह परिवार में किसी तरह के पद पर था, और जब तक उसे याद था तब तक वह था - और अब उसे पद से हटा दिया गया था, और यह स्पष्ट नहीं है कि क्यों। बच्चा समझ नहीं पाता: यह कैसे संभव है? और वह अपने ऊपर "कंबल खींचना" शुरू कर सकता है।

बुजुर्ग अलग-अलग तरीकों से प्रतिक्रिया दे सकते हैं। माता-पिता को डरने की ज़रूरत नहीं है यदि वह फिर से शांत करनेवाला माँगना शुरू कर दे, भले ही उसने बहुत समय पहले इसे अस्वीकार कर दिया हो, डायपर पहनने के लिए कह रहा हो, हालाँकि अब इसकी आवश्यकता नहीं है, या अन्यथा छोटे के व्यवहार की नकल कर रहा है एक, अस्थायी रूप से "एक बच्चे में बदलना।" यह ठीक है। बेहतर है कि बड़े को उसके और बच्चे के बीच का अंतर समझाया जाए, इस बात पर जोर दिया जाए कि उसने कितना सीखा है, उसकी सभी सफलताओं और उपलब्धियों के लिए उसकी प्रशंसा करना न भूलें। यह और भी बुरा है अगर, परिवार में उचित ध्यान और प्यार न मिलने पर, बच्चा इसे बाहर खोजने की कोशिश करता है - उदाहरण के लिए, यार्ड कंपनियों में। दोस्त अच्छे होते हैं, लेकिन वे माता-पिता के साथ संचार की जगह नहीं ले सकते।

सामान्य ध्यान प्राप्त किए बिना, सबसे बड़ा बेटा या बेटी मनमौजी होना शुरू कर सकता है, आक्रामक व्यवहार कर सकता है, किसी भी अवसर पर असंतोष व्यक्त कर सकता है और उनके साथ सहमत होना मुश्किल हो जाता है। इस तरह बच्चा वयस्कों को दिखाता है कि उसे ध्यान देने की ज़रूरत है - और घोटालों की मदद से भी, वह इसे प्राप्त करता है।

मुख्य गुण

बच्चे के जन्म के साथ, माँ और पिताजी अब बड़े बच्चे पर पहले जितना ध्यान नहीं दे पाएंगे। लेकिन यहां जो महत्वपूर्ण है वह मात्रा नहीं है, बल्कि उसके साथ बिताए गए समय की गुणवत्ता है।

इस तथ्य के लिए बड़ा बच्चा दोषी नहीं है कि माता-पिता और विशेष रूप से माँ अब अधिक व्यस्त हैं। अपने बुजुर्गों को नियमित रूप से समय आवंटित करना महत्वपूर्ण है जो केवल उनके लिए समर्पित होगा और किसी के लिए नहीं। दिन में एक घंटा, यहाँ तक कि आधा घंटा भी - लेकिन माँ को ये मिनट केवल बड़े बच्चे के साथ बिताने चाहिए। इस समय, किसी भी चीज़ को उनके संचार में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। बच्चे के रोने से मां का ध्यान नहीं भटकना चाहिए फोन कॉल, न ही परिवार के अन्य सदस्यों के अनुरोध और प्रश्न। क्या यह महत्वपूर्ण है।

शायद पिताजी, जो काम से लौटे हैं, या दादा-दादी इस दौरान मदद कर सकते हैं। मुख्य बात यह है कि बुजुर्ग स्पष्ट रूप से जानता है: एक "पवित्र" माँ का समय होता है, जब वह केवल उसकी होती है और किसी की नहीं और किसी की नहीं, और दिन-ब-दिन वह फिर से इस बात के प्रति आश्वस्त हो जाता है।

सोने से पहले इस तरह के संचार के लिए एक अच्छा समय है। बच्चे अक्सर बिस्तर पर नहीं जाना चाहते और देर तक सो नहीं पाते। इन क्षणों में, एक ओर, वे भावनात्मक रूप से ग्रहणशील होते हैं, और दूसरी ओर, वे यथासंभव खुले होते हैं। बिस्तर पर जाने से पहले, आप या तो अपने बच्चे से बात कर सकते हैं, उसे किताबें पढ़ सकते हैं या उसे परियों की कहानियां सुना सकते हैं, या दिन के दौरान क्या हुआ, विशेष रूप से उसके व्यवहार पर चर्चा कर सकते हैं। साथ ही, बड़े बच्चे के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार किया जाना चाहिए। उसके व्यवहार और कार्यों का आकलन करते समय भी आपको उसकी तुलना छोटे बच्चे या अन्य बच्चों से नहीं करनी चाहिए। इस तरह की तुलनाओं से व्यवहार में सुधार नहीं होता है, बल्कि गुस्सा और यहां तक ​​कि जिस व्यक्ति से वे तुलना कर रहे हैं उसे नुकसान पहुंचाने की इच्छा भी पैदा होती है। इस समय को संकेतों को देना बेहतर है आपस में प्यारऔर भरोसा. तब बच्चा शांति से सो जाएगा और उसका व्यवहार नरम हो जाएगा।

सहायक, लेकिन नानी नहीं

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बड़े बच्चे को ऐसे व्यक्ति में बदलना जो छोटे बच्चे की देखभाल में माँ की मदद करे, जो उसके भाई या बहन को कुछ सिखा सके। लेकिन याद रखें: सबसे बड़े को नानी बनना ज़रूरी नहीं है! ऐसे मामले होते हैं जब माताएं, एक बच्चे के साथ प्रसूति अस्पताल से लौटकर, बड़े बच्चे को एक वयस्क के रूप में समझना शुरू कर देती हैं - इसके विपरीत। लेकिन 3 या 5 साल का बच्चा वयस्क नहीं है! निस्संदेह, वह उस व्यक्ति से बड़ा है जो अभी एक महीने का भी नहीं हुआ है। लेकिन वह वही बच्चा है. छोटे बच्चे के दिखने का मतलब यह नहीं है कि बड़ा बच्चा अचानक बहुत बड़ा हो गया है।

हमें याद रखना चाहिए कि भले ही बुजुर्ग खुद अपने भाई और बहन के साथ अपने माता-पिता की मदद करने की इच्छा व्यक्त करता हो, लेकिन यह उसे नानी में नहीं बदल देता है। बच्चे के पालन-पोषण या देखभाल में मदद करना उसके लिए ज़िम्मेदारी नहीं बननी चाहिए, अन्यथा उसे छोटे बच्चे के साथ संवाद करने में खुशी के बजाय नाराजगी मिलेगी, और समय के साथ वह उससे बचने का प्रयास करना शुरू कर सकता है। यदि कोई बच्चा ख़ुशी से मदद करता है, और उसके लिए सब कुछ ठीक हो जाता है, तो हमें उसकी प्रशंसा करना और उसका समर्थन करना नहीं भूलना चाहिए।

किसी विशेषज्ञ के पास क्यों जाएं?

इसके विपरीत मामले भी होते हैं - जब एक माँ अपने बच्चे के जन्म के साथ ही अपने बड़े बच्चे को बहुत अधिक लाड़-प्यार करने लगती है। ऐसा तब होता है जब माँ के मन में बहुत बड़ी, अक्सर निराधार, अपराध की भावना होती है। इसकी जड़ें बचपन में छिपी हो सकती हैं - उदाहरण के लिए, अगर उसने खुद को एक बार सबसे बड़ी बेटी की स्थिति में पाया, जिसे पर्याप्त ध्यान नहीं मिला। अब, बच्चे को उपहार देकर और उसे लाड़-प्यार देकर, वह उसे उस अनुभव से बचाना चाहती है जो उसने खुद एक बार अनुभव किया था।

एक और समस्या यह है कि यदि माता-पिता, बच्चे के साथ जुड़े हुए हैं, तब भी समय पर बड़े के बारे में याद नहीं करते हैं, और उन्हें पता चलता है कि बच्चे का व्यवहार बदल गया है या बीमारियाँ एक के बाद एक आती जा रही हैं, तब भी जब इस पर ध्यान न देना असंभव हो गया हो। ऐसे मामलों में आपको किसी विशेषज्ञ से संपर्क करना चाहिए। पेशेवर मनोवैज्ञानिक कुछ कठिनाइयों के उद्भव के लिए सभी एल्गोरिदम जानते हैं, और हमारे लिए कारण ढूंढना और समस्या को हल करने में मदद करना आसान है।

समस्या का समाधान जितनी जल्दी हो, उतना अच्छा होगा। भले ही किसी मनोवैज्ञानिक के पास लगातार जाना संभव न हो, फिर भी कम से कम कुछ नियुक्तियों पर जाना, उनके लिए ठीक से तैयारी करना उचित है। आपको अपने व्यवहार और संतान के व्यवहार पर ध्यान देने की जरूरत है। यदि असामान्य स्थितियाँ उत्पन्न होती हैं जो आपको चिंतित करती हैं, तो यह लिखना बेहतर है कि कब, किन परिस्थितियों में, कैसे और क्या हुआ, और इन नोट्स के साथ क्लिनिक में आएं। इससे मुलाकातों की संख्या कम करने, समस्या को तेजी से और अधिक दर्द रहित तरीके से हल करने में मदद मिलेगी, और माता-पिता अपने और अपने बच्चों के प्रति अधिक चौकस हो सकेंगे, जिससे नई कठिनाइयों को रोका जा सकेगा।

वेरोनिका काज़ांत्सेवा, मनोवैज्ञानिक-शिक्षक, मेडिकल क्लीनिक के सेमेनाया नेटवर्क के नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक:"जब कोई बच्चा अपने माता-पिता या मां के साथ सेमेयनाया क्लिनिक में मेरे कार्यालय में आता है, तो मैं एक व्यापक निदान करता हूं, क्योंकि मैं हूं चिकित्सा मनोवैज्ञानिक. बच्चे की समस्याओं और व्यवहार संबंधी विकारों के कारणों को समझने के लिए यह बहुत अच्छा है प्रक्षेपी तकनीक, विशेष रूप से, ड्राइंग परीक्षण। एक बच्चा किसी व्यक्ति, परिवार का चित्र कैसे बनाता है और वह अपने चित्रों में किन रंगों का उपयोग करता है, इससे आप बहुत कुछ समझ सकते हैं। साथ ही, भले ही कोई लड़की या लड़का भाई या बहन के जन्म के सिलसिले में मेरे पास आया हो, समस्याओं के अन्य कारण भी सामने आ सकते हैं। परीक्षण यह समझने में मदद करते हैं कि बच्चे को स्कूल में या स्कूल में कठिनाइयाँ क्यों हो रही हैं KINDERGARTEN, साथियों के साथ संवाद करने में समस्याएँ। इस तरह आप उसके व्यवहार की ख़ासियतों के पीछे वास्तव में क्या छिपा है, इसकी तह तक जा सकते हैं और एक सक्षम व्यक्ति का निर्माण कर सकते हैं सुधारात्मक कार्यक्रम, उसके और उसके माता-पिता दोनों के लिए। कार्यक्रम को इस तरह से संरचित किया जा सकता है कि इसे क्लिनिक और घर दोनों में मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में निष्पादित किया जा सके।

माता-पिता के लिए पत्रिका "रेज़िंग ए चाइल्ड", अक्टूबर-नवंबर 2013

जब एक बच्चा पैदा होता है, तो न केवल वह पैदा होता है - यह प्रक्रिया का केवल एक हिस्सा है, बल्कि माँ भी पैदा होती है। उससे पहले वह थी एक साधारण महिला; लेकिन प्रसव के माध्यम से वह माँ बन जाती है। एक ओर बच्चा पैदा होता है, दूसरी ओर माँ का जन्म होता है।

माँ और महिला मौलिक रूप से एक दूसरे से भिन्न हैं; वे एक विशाल खाई से अलग हैं। एक महिला का पूरा जीवन बिल्कुल अलग गुणवत्ता का हो जाता है। इससे पहले, वह एक पत्नी, एक प्रेमिका हो सकती थी, लेकिन अचानक यह सब अपना पूर्व महत्व खो देता है...

पारिवारिक रिश्ते मानव विकास और व्यक्ति के समाजीकरण का मूल आधार हैं। परिवार सबसे पहले और मुख्य है सामाजिक संस्थाजिसमें एक व्यक्ति गिर जाता है. पारिवारिक रिश्तों में जो कुछ भी निहित है वह अन्य लोगों के साथ, आसपास के समाज के साथ संबंधों को पूर्व निर्धारित करता है।

एक नियम के रूप में, माता-पिता के परिवार में बनने वाले रिश्ते का प्रकार किसी के अपने परिवार पर आधारित होता है।

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बच्चे में दार्शनिक अर्थ: है या नहीं है?

आज यह बेहद प्रासंगिक बात है, क्योंकि ऐसा प्रतीत होता है कि 100 साल पहले, और यहां तक ​​कि 50 साल पहले भी, "बच्चे पैदा करने या न करने" का सवाल उस तरह कभी नहीं उठाया गया था जैसा अब उठाया जाता है।

यह कोई संयोग नहीं है कि रोम में कुशल श्रम में असमर्थ भीड़ को प्रोलेसी (प्रोल्स, इसलिए सर्वहारा) कहा जाता था। प्रोल्स कुछ भी पैदा करना नहीं जानते थे; वे केवल बच्चे पैदा करना जानते थे। यह है पारंपरिक समाज, पर...

नमस्ते।
मेरे पास शायद एक सामान्य विषय है, लगभग हर तीसरे परिवार जैसा ही... लेकिन ऐसे उतार-चढ़ाव भी हैं जिनका सामना मैं खुद नहीं कर सकता और मैं आपकी सलाह मांगता हूं।

मैं परिवार में एक बच्चा हूँ, और काफी देर हो चुकी है; मेरे माता-पिता दोनों पहले से ही 30 से अधिक उम्र के थे। लेकिन निश्चित रूप से यह समस्या नहीं है। मेरे और मेरे माता-पिता के बीच एक निश्चित रेखा है। हम बमुश्किल संवाद करते हैं, दिन भर में केवल कुछ वाक्यांश... मुझे लगता है कि काफी करीबी लोगों के साथ यह बहुत बुरा है।

और खास तौर पर मुझे कोई भरोसा नहीं है...

लम्बी लड़कियाँवे अपने करियर में व्यस्त हैं और उनके कम बच्चे हैं, लेकिन इसलिए नहीं कि उन्हें पार्टनर नहीं मिल पाते। एक महिला जितनी लंबी होती है, वह उतनी ही कमजोर होती है मातृ वृत्तिनए अध्ययन के लेखक, स्टर्लिंग विश्वविद्यालय के डेनिस डेडी और सेंट एंड्रयू विश्वविद्यालय के मिरियम लॉ स्मिथ कहते हैं, और बच्चों द्वारा उसे उतना ही कम छुआ जाता है।

उनके आंकड़ों के मुताबिक, लंबी महिलाएं करियर के ऊंचे लक्ष्य तय करती हैं और औसत ऊंचाई वाली महिलाओं की तुलना में बच्चे पैदा करने को कम महत्व देती हैं।

लंबी महिलाओं का ध्यान कम चीज़ों पर होता है...

बच्चा - छुई मुई

बच्चे शर्मीले पैदा नहीं होते. वे जन्मजात, मिलनसार, जिज्ञासु और मिलनसार होते हैं, लेकिन हम अक्सर उन्हें शर्मीला बना देते हैं। कभी-कभी - अपनी मर्जी से नहीं। उदाहरण के लिए, ऐसा एक बीमार बच्चे के साथ होता है जो अपना अधिकांश समय घर पर बिताता है। एक अन्य विकल्प यह है कि जब कोई बच्चा संचार की कमी के साथ बड़ा होता है क्योंकि वह किंडरगार्टन नहीं जाता है, यार्ड में कोई साथी नहीं होते हैं, और घर पर मेहमानों को आमंत्रित करने की प्रथा नहीं है। किसी भी मामले में, स्थिति तब होती है जब एक बच्चा घर में बड़ा होता है लोगों से भरा हुआऔर बच्चे...

बच्चा जल्द ही छह साल का हो जाएगा। यह माता-पिता के लिए व्यस्त समय है। क्या उसे स्कूल भेजने का समय आ गया है? कौन सा स्कूल? निजी तौर पर? राज्य? व्यायामशाला या नियमित स्कूल में? घर के सबसे नजदीक? या शायद और दूर, लेकिन बेहतर? अपने बच्चे को स्कूल के लिए कैसे तैयार करें?

ये प्रश्न माता-पिता को चिंतित करते हैं, और यह सही भी है। क्योंकि एक निश्चित सीमा तकयह एक छोटे से व्यक्ति के लिए भाग्य की पसंद है।

एक पेशेवर शिक्षक के रूप में, मुझे अक्सर ऐसे प्रश्नों का उत्तर देना पड़ता है। लेकिन इससे पहले कि आप सलाह दें...

हर कोई एक निश्चित अनुभव करता है...