Консультация для родителей: "Правила общения в семье". Общение взрослых с детьми в семье: правила, принципы и особенности

Что такое – семейный этикет?

Всем знакомо слово «этикет» и его значение. Все мы стремимся произвести впечатление на людей в обществе своими манерами, умением вести беседу, образом жизни. Нам даже свойственно чуточку привирать. Но, как часто мы забываем о том, что наша семья – это маленькое общество, в котором тоже нужно вести себя по правилам.

Зачастую все случается наоборот. В домашних условиях с человека слетают все маски, и порой мы видим не учтивого, галантного гражданина, а деспота и тирана. Это совершенно неправильная позиция, поскольку семейный этикет – это основа основ всех отношений, восприятия мира и окружающей среды.

Нас формирует не общество, а домашняя среда. Дети – это уменьшенная копия родителей, они копируют все – манеры, речь, жесты. Глядя на то, как ребенок ведет себя в детском саду или в школе, можно понять, какая атмосфера царит в семье малыша. Поэтому и существуют правила семейного этикета, которыми не следует пренебрегать.

С чего начинается семейный этикет

Все начинается с малого. За нашими словами кроется великая сила, поэтому очень важно всегда говорить своим домашним: «спасибо», «пожалуйста», «приятного аппетита», «спокойной ночи». Эти слова на подсознательном уровне вырабатывают в человеке позитив, а если говорить об энергетике, то слова являются определенными «посылами» во Вселенную: что вы посылаете, то вам и возвращается.

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются всегда романтично и необыкновенно, но почему-то, как только пара вступает в брак, романтизм исчезает. Часто женщина перестает следить за собой - она надевает халат, который снимает только тогда, когда идет «в люди».

За мужчиной тоже не заржавеет – он становится холодным и апатичным, и вечер, проведенный у телевизора или компьютера, ему кажется гораздо интересней, чем общение с женой. Это совершенно неправильная модель поведения.

Например, на Востоке женщина ходит в парандже, зато дома, для мужа, она одевается красиво, красится. Она с ним нежна и обходительна. Так и должны поступать супруги вне зависимости от того, в какой стране они живут. Женщина должна радовать супруга (мужчины любят глазами) опрятным внешним видом, приветливостью. На этом построена любовь, которая, конечно, может пройти, если люди в браке станут халатно относиться и к себе, и к партнеру.

Правила семейного этикета

Обязательно должны быть семейные вечера, совместные походы в кино, кафе, на выставки. Галантность мужчин по отношению к своей супруге должна быть не только «показной», но и в личном общении. Так, мужчина должен всегда подавать своей даме пальто, делать комплименты, обращать внимание на новое платье или белье, делать мелкие подарки даже без повода, информировать жену о том, куда он уходит и когда вернется. Эти элементарные знаки внимания делают семейную жизнь гораздо ярче и интересней.

Женщине тоже не следует отставать от своего мужчины. Выбирая духи, следует ориентироваться не только на свой вкус, но и на вкус мужа, чаще баловать мужчину его любимыми блюдами, не перебивать его, когда он рассказывает что-то очень важное. И пусть вы это уже все слышали, не стоит ему делать замечание. Если мужчина повторяется, значит, тема для него важна, и он хочет, чтобы вы его выслушали.

Нельзя критиковать мужа или жену в присутствии детей и посторонних людей. Выяснения отношений нужно спрятать от посторонних глаз и ушей. Не нужно маниакально контролировать своего мужа – проверять карманы, бумажник, звонить ежеминутно ему на работу. Это унижает мужское достоинство, он подумает, что вы ему не доверяете.

Если вашему партнеру не нравится круг вашего общения, сделайте так, чтобы со своими друзьями вы встречались на нейтральной территории, и то – не слишком часто.

Очень важным является обращения друг к другу. У всех есть милые прозвища: «зайчик, котик, солнышко и пр.», это приятно. Но в присутствии посторонних людей эти обращения, как минимум, странны. Человека следует называть только по имени!

У женщин есть такая привычка – в разговоре с подругами или знакомыми, называть своего мужа мужем, игнорируя его имя. Это моветон, таким образом, вы обезличиваете человека, присваивая ему гражданский статус «муж». Да, он муж, но у него есть имя, которое вы должны любить, если любите своего мужа.

Этикет в отношениях с родственниками

Старшее поколение также следует уважать, и из лексикона исключить такие слова, как тесть, теща, свекр, свекруха. Они – родители, они, в конце концов, бабушки и дедушки. По семейному этикету старшее поколение принято называть мама, папа, бабушка, дедушка. Если женщина не может называть маму своего супруга мамой, то нужно к ней обращаться по имени-отчеству. Также должен поступать и супруг.

Правила счастливой семейной жизни

Этикет семейных отношений прост и даже приятен, ведь каждый человек – это эхо: как его позовешь, так он и откликнется. Известный американский психолог Дейл Карнеги вывел теорию шести правил для счастливой семейной жизни:

Не придирайтесь;

Не пытайтесь переделать своего супруга;

Не критикуйте;

Будьте друг другу признательны за счастье;

Оказывайте всегда друг другу знаки внимания;

Будьте предупредительны.

Детский этикет

Что касаемо детского этикета, то здесь тоже следует проявить недюжинное внимание и терпение. Следует помнить о том, что, сколько ребенка не учи, он все равно будет смотреть на наглядный пример. Поэтому, если родители говорят ребенку, что хамить и оскорблять нехорошо, а сами ведут себя друг с другом по-хамски, то вряд ли ребенок поймет то, что ему сказали - он будет делать так, как видит.

Детей обязательно нужно приучать к воспитанности, учтивости по отношению к взрослым и уважению к посторонним людям. И обучать нужно в игровой форме, чтобы ребенок не потерял ощущение детства.

Этикет и семейное счастье

Все наше счастье и взаимоотношения в семье зависят от нас и только от нас. А счастливым хочет быть каждый человек. Чтобы ваша семья была счастливой, а отношения такими, как будто вы только познакомились, любите и уважайте своего друг друга. Жизнь ведь одна, и надо по максимуму показать любимым людям, как вы их любите и уважаете. Если в семье нет любви и уважения, то где еще такие отношения можно встретить!?... Ответ, я думаю, очевиден.

Тесное общение родителей с детьми в семье является основой построения доверительных отношений. От того, как вы общаетесь со своим ребенком дома, во многом будет зависеть и то, как малыш станет контактировать с воспитателями в саду и педагогами в школе, как он сможет общаться с родителями своих сверстников и в будущем взаимодействовать с коллегами на работе.

Существуют основополагающие установки, придерживаясь которых вы сможете гибко выстраивать отношения с ребенком в различном возрасте. Принципы построения общения взрослых с детьми универсальны; они являются основой подхода к взаимодействию с подрастающим поколением.

Вспомните о какой-нибудь ситуации с вашим ребенком, которая вызывает у вас досаду. Может быть, ребенок в определенной ситуации постоянно ведет себя так, как вам не нравится, а может быть, вы вспомните яркий случай, который произошел всего один раз. Знакомясь с принципами общения с детьми, приведенными ниже, анализируйте свою ситуацию на предмет того, не нарушено ли вами данное правило. Такой способ осмысления поможет вам понять основы психологического взаимодействия с практической точки зрения.

Итак, как же правильно общаться родителям с детьми, чтобы выстроить доверительные отношения?

Принцип построения общения взрослого с ребенком: считайтесь с возрастом

В каждом возрасте вы имеете дело с особенным существом. Изменения, которые происходят с вашим ребенком, очень велики. Меняется его тело, психика, объем знаний о мире, его характер и устремления. Здесь наблюдается асимметричная картина: взрослые люди, которые воспитывают малыша, качественно почти не изменяются, а ребенок постоянно находится в процессе изменений.

Разница, которая существует между восприятием мира годовалым и пятилетним ребенком, огромна. Поэтому никогда не забывайте об одном из основных принципов общения взрослого с ребенком – всегда нужно считаться с возрастом малыша.

Методы, к которым вы прибегаете в общении с ребенком, также должны меняться. Вполне естественно, что вчерашние способы часто не работают и вы вынуждены искать что-то новое, ведь ребенок изменился. Родители же часто не учитывают, не видят этой разницы, застревают на предыдущих этапах или забегают вперед, требуя от ребенка невозможных вещей. Реалии родительской практики зачастую таковы, что, только приспособившись к общению с ребенком в определенный отрезок времени, родители вдруг обнаруживают, что они уже отстали и их методы негодны.

Огромное количество жалоб, с которыми родители приходят к психологу, не являются настоящими проблемами. Это всего лишь возрастные особенности, нормальные явления в процессе развития.

С другой стороны при общении взрослых с ребенком без учета возрастных особенностей и важных этапов развития в каждом возрасте легко можно не заметить настоящую проблему, пропустить то время, когда пора обращаться к специалисту за помощью по коррекции поведения.

Особенности общения взрослого с ребенком раннего возраста: учитывайте разницу в мышлении

При общении между родителями и детьми нужно обязательно учитывать разницу в мышлении. Взрослые же часто общаются с ребенком так, как будто перед ними маленькие взрослые, примерно с тем же уровнем мышления. Они проецируют свое понимание реальности на ребенка и считают, что он понимает эту реальность точно так же. Нередко от родителей можно услышать фразу: «Он понимает, что так нельзя, но продолжает делать!» При этом родителям трудно ответить на вопрос, каким способом они узнают о том, что именно ребенок понимает и в каком объеме. В конечном итоге напрямую узнать этого нельзя; родитель просто приписывает ребенку такое понимание. Взрослому кажется, что понимание ребенка сродни взрослому пониманию вопроса; он фактически приписывает ребенку свое личное понимание ситуации, и ему начинает казаться, что он знает, что происходит в голове у ребенка. При общении взрослых с детьми дошкольного возраста надо иметь в виду, что «понимает» ребенок что-то очень свое, сильно отличное от понимания того же вопроса взрослым.

Одной из особенностей общения взрослого с ребенком раннего возраста является учет разницы в мышлении. Интеллектуально взрослый и ребенок не равны, и все объяснения и разговоры с ребенком должны строиться с постоянным учетом этого факта.

Думая о том, что мышление ребенка равно мышлению взрослого, мы может загнать себя и ребенка в ловушку. Согласитесь, психологически мы совершенно по-разному воспринимаем поведение ребенка, который «понимает», что он делает, и того, который нарушает правила по недомыслию.

С другой стороны, не учитывая такую особенность общения с детьми в семье, как разница между мышлением взрослого и ребенка, родители очень часто переоценивают роль объяснений в воспитании. «Я же ему много раз объясняла, что это опасно, а он все равно лезет», - сообщает мама двухлетнего малыша. Нужно отдавать себе отчет, что для ребенка слово «опасно» имеет совершенно иной смысл, чем для взрослого. Что может знать об опасности ребенок, благополучно проживший первый год своей жизни? Однако мама может искренне считать, что, услышав слово «опасно», малыш наполняет его тем же смыслом, что и она сама.

Вывод: для эффективного общения родителей с детьми нужно учитывать, что ребенок может понять вас только на своем уровне развития. Все разговоры с малышом должны строиться исходя из этого факта. И вам важно представлять, что это за уровень, какие у этого этапа развития особенности и ограничения.

Правила эффективного общения родителей с детьми дошкольного возраста: берегите чувства ребенка

Эмоционально ребенок равен взрослому. Родители, как правило, склонны переоценивать интеллектуальное развитие ребенка, но недооценивать силу его чувств. Ребенок воспринимает мир без рационального осмысления, преимущественно эмоционально. Одно из важных правил эффективного общения с ребенком – бережное отношение к его чувствам. Недооценивать чувства малыша - значит зачастую неоправданно ранить его. Родители часто стремятся управлять ребенком с помощью чувств гнева, стыда, страха, забывая, насколько разрушительны эти чувства для человека. Публично пристыдить малыша, не умеющего пользоваться туалетом, посмеяться над ребенком, когда он сделал что-то неправильно, напугать его злым домовым, когда он не хочет спать, дразнить ребенка в надежде, что он перестанет капризничать, - все это, к сожалению, типичные приемы родителей, которые они широко используют, пытаясь чего-то добиться от своих детей. Горе малыша кажется уцененным горем, не важным, проходящим. Против такого обесценивания чувств малыша вас предостережет пос
тоянное понимание того, что малышу также больно, как и взрослому, а зачастую и гораздо тяжелее справляться с чувствами.

Раны, которые оставляют сильные чувства в раннем детстве, закладывают основу тех психологических проблем, которые проявят себя во взрослой жизни.

Так как же общаться с ребенком правильно, чтобы не ранить малыша? Выстраивая отношения, родители должны понимать, что чувства малыша точно такие же, как и у них самих, и ни в коем случае не пытаться управлять ребенком, намеренно вызывая в нем негативные переживания.

Как нужно общаться взрослому с маленьким ребенком: учитывайте влияние стресса

Те постоянные изменения, которые претерпевает психика ребенка, его образ жизни, характер общения со взрослыми ставят его в условия постоянной адаптации к меняющейся среде, то есть в условия стресса. Если вдуматься, то для ребенка процесс взросления сопряжен с беспрерывным приспособлением к меняющейся реальности. Это непросто. Не успевает он приспособиться к своему существованию, как тут же качественные изменения в психике, жизненные обстоятельства заставляют организм вновь работать на приспособление. Это нормативный стресс, то есть запрограммированный самой природой, но не стоит преуменьшать его трудностей. Природные стрессы усиливаются тем образом жизни, который ведут современные дети.

Таким образом, правила общения родителей с детьми выстраиваются на вашей помощи и поддержке. Процесс воспитания во многом и строится вокруг тех сложностей, которые переживает ребенок в процессе взросления. Наработка правильных способов преодоления стрессовых ситуаций - один из важнейших результатов воспитания.

Вывод: с детьми нужно общаться как можно бережнее, вам будет проще поддерживать ребенка, если вы начнете понимать, как многому ему ежедневно приходится учиться, ко многому приспосабливаться. Ребенок находится в очень специфической, зачастую стрессовой ситуации, когда для него все новое - впервые.

Организация общения детей с взрослыми: будьте честными

Если понаблюдать, сколько неправды взрослые говорят детям, становится вообще непонятно, как дети все еще верят родителям и педагогам. А ведь для правильной организации общения с детьми взрослым очень важно быть честными.

С самого детства взрослые подрывают доверие к себе двумя способами.

Прямая неправда. Взрослые обычно преувеличивают последствия или угрожают никогда не сбывающимися карами.

Например, «Если ты не успокоишься, мы сейчас же уйдем из гостей!», «Нас никогда больше не пустят сюда, ты очень плохо себя ведешь!», «Вот будешь руки в рот совать - живот заболит, придется тебе делать уколы!».

Как правило, угрозы взрослых так и остаются пустым звуком. Вначале дети по-настоящему пугаются и расстраиваются, потом учатся пропускать слова взрослых мимо ушей. Дети понимают, что глаза не заболят, сколько телевизор ни смотри, из школы не выгонят и т.д. И в тот момент, когда родители действительно говорят серьезные вещи, например, про опасность ходить с чужим дядей, доверие к их словам уже сильно подорвано. И виноваты в этом не непослушные дети, а недальновидные родители.

Когда страдает доверие к родителям, подорванное поведением родителей и их требованиями к детям. В таком случае родитель обманывает не при помощи слов, а своим поведением. Всем знакомая картина: требования родителей к детям меняются в зависимости от ситуации. Дома можно есть руками, а в гостях у бабушки мама сердится на это. И вообще, при бабушке мама становится какой-то другой - более мягкой или более строгой. При папе мама делает замечания более резко, то, что разрешалось без него, теперь запрещается без соответствующих пояснений. Если контраст сильный и ситуации подобного рода частые, образ родителя становится зыбким, неопределенным, исчезает уверенность в том, что это надежная фигура, которой можно доверять. Дети легко видят слабости взрослых, теряют уважение и доверие к ним. Грустно понимать тот факт, что часто дети не хотят разговаривать с родителями на серьезные темы просто потому, что не считают их достойными своей серьезности.

Взрослые скрывают часть информации от детей по множеству причин. Однако чем меньше неправды вы скажете детям, тем проще впоследствии вам будет установить доверительные отношения. Чтобы общаться с ребенком в семье как можно доверительнее, нужно стараться не врать, не произносить пустых угроз, не преувеличивать последствия.

Развитие общения и взаимодействия ребенка раннего дошкольного возраста с взрослыми

Для развития общения и взаимодействия ребенка с взрослыми принятие малыша таким, как он есть, и определенные правила поведения являются двумя принципиальными опорами, без которых гармоничное воспитание невозможно. Проблемы начинаются там, где не разработана одна из этих двух частей. Например, правил в семье очень много, а принятия и одобрения ребенок не чувствует. Или обратная ситуация - родители очень внимательны, нежны к ребенку, принимают большую часть его поведения, но устанавливать правила и добиваться их соблюдения у них получается плохо. И в первом и во втором случае развитие общения ребенка раннего возраста с взрослыми будет страдать, так же, как и эмоциональное состояние участников этого контакта.

Что такое правила, которые устанавливаются для детей в семье, обычно бывает более понятно. «Не сидим на подоконнике», «Ложимся спать после передачи «Спокойной ночи, малыши», «Не бьем людей». Однако с принятием дело обстоит сложнее. Само по себе слово «принятие» появилось в популярной психологической литературе сравнительно недавно, и оно не дает полного представления о том, что, собственно, нужно делать.

Общение взрослых с ребенком основывается на особенностях ваших чувств и убеждений по отношению к малышу. С другой стороны, принятие не есть только внутреннее состояние родителя, это нечто такое, что обязательно демонстрируется в поведении. Эти две составляющие могут существовать гармонично, а могут выступать противоречиво по отношению друг к другу.

Когда вы принимаете что-то, вы просто даете право этому существовать. Принимать - это давать ребенку право быть таким, какой он есть. Учитывая основные принципы построения общения с ребенком, вам не обязательно должно нравиться что-то в малыше, какая-то его особая черта, но при этом вы можете принимать ее, то есть соглашаться с тем, что так есть и это особенность ребенка. Давать ребенку право внутренне быть именно таким, какой он есть. Например, вы можете предпочитать веселых и контактных малышей, но ваш ребенок застенчив. В случае принятия вы просто даете ему право быть таким, какой он есть. В случае же непринятия вы постоянно пытаетесь переделать его, сделать «правильным», веселым и задорным. Принятие в чем-то сродни согласию с тем, что нечто именно такое, какое оно есть.

Одна из особенностей общения взрослого с ребенком раннего возраста заключается в том, что принятие малыша не означает бездействия. Если ребенок дерется или иным образом выражает свою сущность, должны ли мы, принимая его, позволять ему делать все это? Совсем не обязательно. Мы можем принимать и допускать все те переживания и эмоции, с которыми он сталкивается, но мы можем и должны воздействовать на поведение ребенка, если в этом есть необходимость.

Способность к принятию - это характеристика самого родителя. Эта способность зависит от уровня развития личности родителей, от их терпимости к самим себе и окружающим. Понятие «принятие» чем-то сродни понятию «толерантность, терпимость». Люди с высоким уровнем принятия самих себя обычно более терпимые. С такими людьми всегда легче общаться; рядом с ними вы ощущаете свободу быть самим собой. То же относится и к детям: с более принимающими родителями им проще развиваться, они чувствуют принятие своей внутренней сущности.

Существует также факт, о котором редко говорят: принятие зависит и от самого ребенка, некоторых детей принимать действительно труднее. Дети могут быть повышено агрессивными или обладать другими качествами, трудными для окружающих.

Огромную роль в развитии общения детей дошкольного возраста со взрослыми играет физическое и психологическое состояние родителей. Если человек живет в мире с собой и доволен своей жизнью, тогда ему гораздо проще испытывать принятие в отношении своего ребенка. Плохое же состояние родителей (физическое и психологическое) напрямую сказывается на их общении с детьми.

На то, насколько мы принимаем детей, влияет и место действия. В привычной безопасной обстановке уровень принятия родителями детей обычно выше, требования более умеренны. В чужой обстановке, если вы ожидаете, что вас как родителя будут оценивать, развитие общения ребенка со взрослыми снижается; родители становятся более нетерпимыми.

Особенности общения между родителями и детьми

Внутреннее состояние родителя является основой принятия ребенка. Однако принятие должно быть активно продемонстрировано вовне. Существует несколько отличных способов показать ребенку, что вы его принимаете.

Придерживайтесь трех главных правил общения с ребенком: контакт глазами, тактильный контакт, время для 100%-ного внимания к ребенку.

• Поддерживайте с ребенком контакт глаз.

Чтобы правильно общаться с ребенком, надо как можно чаще устанавливать с малышом зрительный контакт. Лучше всего это делать, когда у вас хорошее настроение. Нельзя наказывать ребенка злым или подавляющим взглядом. Используйте контакт глаз для передачи добрых чувств.

• Поддерживайте с ребенком тактильный контакт.

Многие родители касаются ребенка преимущественно, когда наказывают его: шлепают, дергают за руку, насильно удерживают где-либо. Другой вид контакта - так называемые бытовые контакты: родители касаются ребенка только по необходимости, когда нужно что-то поправить, куда-то его подвинуть, подсадить. Первый вид контакта в большинстве случаев просто неприемлем, второй же просто недостаточен.

Важная особенность общения детей с родителями – телесный контакт, который сообщает ему о любви, а не о враждебности. Ребенка необходимо обнимать, гладить, возиться с ним, щекотать. Естественно, все физические контакты должны соответствовать возрасту ребенка. То, что приемлемо с малышом полутора лет, будет неуместным с двенадцатилетним ребенком. Однако разные формы телесного контакта должны сохраняться на притяжении всего детства человека и во взрослом возрасте.

• Выделяйте время, когда вы полностью, на 100%, принадлежите ребенку.

Это время только для него. Правила общения взрослого с ребенком в такие периоды предполагают, что родители полностью сконцентрированы на том, что делают, не позволяя телефону, компьютеру или другим обстоятельствам отвлекать их. Такие моменты очень важны для детей. Это особенно важно для сильно занятых родителей, которые не могут себе позволить быть с ребенком много времени. Тогда такие вот «островки стопроцентного внимания» особенно необходимы, при этом они могут быть и не слишком длительными.

Методика общения взрослых с детьми: не вмешивайтесь в детские игры

Родители, испытывая самые разные чувства, постоянно вмешиваются в игру или другую деятельность ребенка. Иногда это продиктовано страхом, когда мама говорит малышу: «Не лезь туда - упадешь!» Нередко - чрезмерным стремлением к порядку: «Встань с колен - испачкаешь одежду!» Иногда - тщеславием и желанием похвастаться успехами ребенка: «Нельзя ставить такой большой кубик - упадет вся пирамидка!» Иногда - жгучим желанием научить ребенка чему-то, показать ему, как «правильно»: «Карандашом нужно рисовать вот так», «Машинкой не стучат, ее возят». Вне зависимости от мотива родителя ребенок в случае прерывания его деятельности получает сигнал: ты неправильный, твои действия вызывают раздражение.

Ребенок выражает себя в своей активности для того, чтобы он чувствовал, что его принимают; старайтесь минимально вмешиваться в его деятельность. Важный принцип методики общения детей с взрослыми – не приставайте к малышу, если он явно не просит вас о помощи.

Случается, что родитель посылает ребенку сложное смешанное послание. Например, он чувствует сильное раздражение по отношению к ребенку, но старается говорить с ним спокойным и даже ласковым голосом. Некоторые родители даже считают это своеобразным идеалом общения с детьми: постоянно сохранять мягкий тон общения, невзирая на собственные переживания. Но эта ситуация отнюдь не безобидна. Здесь ребенку демонстрируется особенность общения со взрослыми, которую известный психолог Т. Гордон метко назвал «ложное принятие». Действительно, внешне принятие существует, но оно ненастоящее: за «правильным» поведением может прятаться самая настоящая буря негативных эмоций. И ребенок воспринимает обе части одновременно: и внешне спокойные слова, и негативные чувства родителей, которые выражены в мимике, пластике, тоне голоса.

Например, трехлетний малыш не спит поздно вечером, мать же хочет отдохнуть, а не уделять ему внимание. В то же время если мама следует тактике «принятия», она не будет ругать ребенка или отказывать ему в общении из опасения, что это будет означать «непринятие». Тогда мама может, злясь на ребенка, стараться не показывать ему этого. Она будет вести себя так, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри станет чувствовать раздражение, досаду. В таком случае ребенок получает «смешанные сообщения» или противоречивые сигналы. На вербальном уровне ничего плохого ребенку не адресуется, а на языке тела идет отчетливый негативный сигнал. Дети же очень легко считывают язык тела. Они видят, что мама недовольна, происходит что-то не то, но мама не дает понять, что именно не так, не сообщает прямо, что с ней происходит. Если такие ситуации происходят часто, это может привести к тому, что ребенок будет испытывать тревогу, постоянное беспокойство, сомнения в отношении матери к нему.

Частые ситуации, подобные этой, могут привести к неблагоприятным последствиям для формирования личности малыша. Отношения родителей и детей так близки, что в них практически невозможно скрыть свои чувства. И усилия родителей в этой области должны быть направлены на уместное выражение своих чувств, а не на их скрывание. В некоторых ситуациях полное сдерживание такого чувства, как сильный гнев, может привести к разрушительным последствиям.

Не во всех моментах родители могут испытывать принятие в отношении своего ребенка. Однако то, насколько благополучно и психологически комфортно чувствует себя ребенок, зависит оттого, как много ситуаций принятия или непринятия встречается в его жизни. Взрослые, не понимающие особенностей общения с детьми дошкольного возраста, порождают в них чувство отверженности, неуверенности в себе.

Стиль и характер общения родителей с детьми: принятие чувств ребенка

Одним из главных стилей общения родителей с детьми, важным инструментом демонстрации хорошего отношения является принятие чувств ребенка. В этом случае вы подтверждаете ребенку то, что он чувствует, как бы давая свое согласие и разрешение на то, что малыш имеет право это чувствовать. Это закладывает основу принятия человеком самого себя.

Важный момент этого процесса состоит в том, что взрослый сам должен обладать тем, что называется «эмоциональной компетентностью», чтобы быть способным распознавать и учитывать чувства ребенка. То есть взрослый должен обладать тем, что называется «эмоциональный интеллект», то есть способность различать свои собственные и чужие чувства и управлять ими.

Обычно простейший способ принятия чувств ребенка - это называние этих чувств, эмпатическое отражение их в речи родителей. Видя, что ребенок испытывает какие-то чувства, просто скажите ему, что вы видите и понимаете его эмоции (даже если само чувство вы считаете неуместным или чрезмерным).

Особенности общения взрослых с детьми дошкольного возраста: принципы установки правил

Помимо принятия, существуют правила общения, которые устанавливаются для детей дошкольного возраста. От того, насколько понятны и уместно установлены эти правила, будет зависеть, как они станут выполняться. Для ребенка до трех лет жизненно необходима установка четких, понятных, непротиворечивых правил. Для него это основа предсказуемости и безопасности мира, в котором он живет. В раннем возрасте малыши формируют свое отношение к власти и правилам вообще. Оттого, насколько адекватно родители вели себя с малышом, зависит то, как человек будет воспринимать правила во взрослой жизни.

Есть несколько принципов установки правил:

1. Требования взрослых должны быть одинаковы. Если они различаются, то как должен вести себя ребенок? Послушавшись одного члена семьи, он автоматически нарушает требования другого. Ставя ребенку противоречивые требования, вы делаете послушание в принципе невозможным.
2. Желательно, чтобы требования были едины для всех членов семьи. Трудно добиться того, чтобы ребенок не плевался, не кричал, если это делают окружающие его взрослые.
3. Для того чтобы принять правила, ребенку требуется время. Любое новое правило поначалу встречает сопротивление, и это нормально. Когда правило выполняется, поощряйте ребенка, хвалите, зато, что он следует семейным правилам.

Правила часто связано с запретами. Сказать «нет» тоже нужно правильно.

Как надо общаться со своим ребенком: психология запретов

Осваивая азы того, как надо общаться с детьми, важно помнить о психологии запретов. Что-то запрещая, нужно учитывать возраст ребенка, не заигрывать с ним т говорить дружелюбным тоном.

• Учитывайте возраст ребенка.

Подумайте, способен ли малыш выполнить запрет. Ограничения в игре («Не садись в песочнице», «Не пачкай руки», «Не лезь на высокую горку», «Сиди нормально, когда рисуешь») для маленьких детей трудно выполнимы и тормозят их активность, а в конечном итоге пагубно влияют на развитие.

Для того чтобы запреты выполнялись, их должно быть совсем немного. Если вы перейдете критическую массу запретов, они постоянно будут нарушаться, Причем вне зависимости от их важности. Ребенок не понимает иерархии запретов, ему все равно, какой запрет нарушать: не ставить игрушки на стол во время еды или не бить сестренку. Если вокруг ребенка стоит частокол запретов, приготовьтесь к тому, что он будет нарушать их все, не считаясь с тем, что более и что менее серьезно. Просто потому, что он не понимает этой разницы.

Учитывая особенности общения с детьми, проведите ревизию запретов, спросите себя, какие запреты можно снять (что в конечном итоге делать все-таки можно, каких запретов можно избежать, сделав невозможным само действие).

Если вы иногда разрешаете играть со своей помадой, а иногда запрещаете, то ребенок каждый раз будет к ней тянуться. И не сможет, к сожалению, понять, что ему «миллион раз говорили», что нельзя, потому что иногда можно, иногда нельзя. В таком случае для ребенка это не запрет.

Другая сторона этого вопроса - запрет существует только на словах. «Я ему говорю, нельзя светом играть, а он играет, как будто слов не понимает!» Дети действительно не понимают слов в нашем с вами понимании. Запрет для детей до трех лет должен быть сопровожден жестом. Отведите ручку малыша, если он дерется, придержите его, если куда-то ходить нельзя, удерживайте его от тех действий, которые вы запрещаете. Если вы не добились выполнения своего требования, то оно и не есть настоящее требование. Добейтесь того, чтобы ваш запрет выполнялся. Не стоит, сидя в кресле, отдавать команды ребенку, чтобы он перестал висеть на шторах. Мягко отстраните его, прерывая нежелательное действие. Если вы постоянно выдвигаете требования, которые не выполняются, то вы просто учите ребенка тому, что с вашими словами можно не считаться.

Говорите дружелюбным тоном.

Запрет не должен сопровождаться негативными эмоциями. Дети все понимают в плоскости отношений. Злой голос для них, прежде всего, сигнал об отношении к ним самим. Избегайте металлических интонаций, когда запрещаете что-то, говорите дружелюбно, но твердо.

Не заигрывайте с ребенком.

Не делайте вид, что договариваетесь с ним. Если хотите прервать какое-либо действие и уверены в этом, говорите определенно: «В моей комнате не играют в ботинках!».

Избегайте вопросов, когда формулируете запрет («Давай не будем играть здесь в ботинках?» «Надо отсюда слезть - хорошо?»). Вопрос предполагает, что ситуация спорная и вы хотите знать мнение ребенка. Спрашивайте мнение ребенка, только если действительно хотите его услышать.

В общении с ребенком, особенно младшего возраста, сложных ситуаций бывает очень много. Невозможно знать правильный ответ на каждый отдельный случай, как следует себя вести. Важнее всего помнить об общих, базовых, принципах. Отталкиваясь от них, вы сможете найти такой вариант поведения, который подойдет к каждому конкретному случаю.

Статья прочитана 27 216 раз(a).

Правила общения детей с родителями в семье будут следующими. Важно совместно видеть любую ситуацию и решать проблему сообща. Необходимо разделять все семейные планы с ребенком в диалоге. Взрослым желательно научиться видеть мир глазами своего малыша, так будет проще наладить с ним контакт.

Следует дать понять ребенку, что его принимают именно таким, как он есть. Нужно стараться почаще употреблять следующие выражения: «Какое счастье, что ты наш ребенок», «Мы тебя очень любим, надеемся на тебя». Важно помнить, что интонация, мимика, жесты, каждое слово, а также громкость голоса очень важны для ребенка.

Родители должны стремиться создать высокую самооценку у ребенка, подкрепляя это такими словами: «Я очень рад твоим успехам», «Ты много можешь». Если так поступать, то ребенок начнет уважать родителей. Прежде чем начать с ним общаться, займите такое положение, чтобы видеть его глаза, такой контакт считается доверительным.

Нужно больше внимания уделять невербальному общению. Например, вместо того, чтобы сказать категорично «нельзя», можно попробовать применить мимику или же едва заметный жест. Это считается таким воспитанием, которое свидетельствует действительно о глубоком контакте между ребенком и родителями.

Родителям следует высказывать свое отношение к ребенку без нравоучений и каких-либо лишних объяснений. Проявляйте полную заинтересованность к нему во время общения. Не отвлекайтесь, когда слушаете его, важно сконцентрировать внимание во время диалога.

В общении нужно помнить, что в решении какой-то проблемы ребенок тоже имеет право голоса. Старайтесь с ним советоваться и не говорите ему фразы на подобие «Не твоего ума дело», лучше спросить его «Какое твое мнение, оно всем интересно». В семье нужно соблюдать принцип равенства с детьми.

Не стоит допускать, чтобы ребенок был наедине со своими переживаниями. Скажите, что вы чувствуете, что его что-то беспокоит и хотите ему помочь. Утром не забывайте приветствовать его улыбкой, обязательно скажите что-то хорошее доброжелательным тоном, при этом важно и тактильная составляющая, то есть прикосновение и объятие.

За любую услугу обязательно благодарите его. Оценивайте действие, которое ребенок совершил. К примеру, если он разбил чашку, не стоит ему говорить «Ах ты, негодяй…», лучший вариант сказать: «Сынок, ты не порезался, когда разбил чашку? Принеси пожалуйста веник и мы вместе соберем с пола осколки». А потом можно добавить в качестве обучения, что чашка была разбита, потому что ты ее неправильно держал.

Не следует сравнивать ребенка с иными детьми, особенно не нужно произносить фразы: «Дочь, посмотри, какая Маша молодец, она всегда...». Это может плохо подействовать на сознание ребенка и сильно ущемит его самооценку. Чтобы правильно организовать свои взаимоотношения, нужно в процессе общения стремится преодолевать барьер занятости, диктата и взрослости.

Совершенствуйте коммуникативные навыки своих детей. Учите внимательно слушать собеседника, не перебивайте его. Важно научить его произносить этикетные формулы в виде приветствия, благодарности, научите его говорить комплименты людям.

Если вы чем-то недовольны, не следует напрямую осуждать ребенка и говорить, что вы недовольны им в целом, стоит сказать, что вам не понравились какие-то его определенные действия, и вы ожидаете, что он их исправит.

Позволяйте ребенку постепенно встречаться с негативными последствиями своих действий, тогда он начнет учиться и будет взрослеть. Когда ребенок начинает скучать, он на бессознательном уровне отвергает других. Такое состояние может быть результатом неудовлетворенной потребности во внимании, в любви и ласке.

Взрослые должны взять за правило, что к делам ребенка следует выражать свое положительное отношение. Чем больше заботы он станет ощущать, тем легче ему будет найти взаимопонимание со своими родителями.

В семье этика общения должна быть такой: не высмеивайте ребенка, не подозревайте чего-то дурного, не выслеживайте, ничего не выспрашивайте, не стоит над ним подшучивать, не следует его принуждать к откровенности, старайтесь создавать спокойную атмосферу, будьте открыты в общении.

Истинная любовь родителей выражается в умении выслушать ребенка. Мудрые взрослые проявляют интерес к разговорам своего чада. Научитесь общаться с любовью, старайтесь не кричать. Помните, что родители должны быть во всем примером для своего ребенка, поэтому не стоит позволять себе впадать в крайности. Чаще говорите ему фразу, что я рядом с тобой, это даст ему уверенность и смелость.

Старайтесь налаживать эмоциональный контакт, поддерживайте его за успехи, занимайтесь вместе, делитесь с ним своими чувствами, тогда он начнет ощущать доверие к родителям. Не будьте к нему безразличным и равнодушным, иначе и он так станет к вам относиться.

Всегда старайтесь общаться с любовью и уважением, если ребенок будет так воспитан, то он непременно будет с уважением и трепетом относиться к своей семье. В любом возрасте не переставайте его целовать и обнимать. Очень важно с ранних лет заложить правила общения и поддерживать их на протяжении всей долгой жизни.

Заключение

Важно заложить фундамент правильного общения родителей с детьми еще на раннем этапе формирования ребенка. Это залог хорошего и доброжелательного общения в последующие годы жизни.

«Не сошлись характерами» - сколько раз звучит на бракоразвод­ных процессах эта фраза! Она стала уже штампом, к которому нередко сводят все многообразие причин семейных конфликтов. Между тем далеко не всегда у тех, кто «не со­шелся характерами», характеры действительно несовместимы. Чаще сталкиваешься с нежеланием или неумением их совместить.

Учиться жить друг с другом

Семей­ная жизнь - это испытание посто­янным общением. Даже любящим людям необходимо учиться жить друг с другом. Учиться предупреждать возможный конфликт. Не вступать в него, если он надвигается. А если конфликт все-таки разразится - уметь выйти из него с наименьшими потерями для всех. Лишь в этом слу­чае примирение будет искренним, а мир в доме-долгим и прочным.

Это важно не только для того, чтобы двое жили в счастливом супру­жестве. От этого зависит судьба семьи, а следовательно, и детей. Ведь секрет успешного воспитания преж­де всего в хорошей семейной атмо­сфере - спокойной, доброжелатель­ной, культурной, в высоконравствен­ном настрое домашней жизни, в благородном примере родителей. Тогда и дети вырастут добрыми, культурными людьми и хорошими семьянинами.

При всем многообразии конфликт­ных ситуаций в семье есть некоторые общие особенности их возникновения и развития. Значит, возможны и оп­ределенные рекомендации, помогаю­щие сохранять в семье мир.

Случается, попав в незнакомый дом, сразу начинаешь чувствовать себя спокойно уверенно. Больше того, ощущаешь, что такая атмосфе­ра не специально ради гостя, а нор­мальная, обычная в этой семье. Ес­ли вы поближе познакомитесь с этим домом, то поймете, что атмосфе­ра взаимного уважения, доброжела­тельности и внимания возникает из множества маленьких, вроде бы незначительных самих по себе, штрихов.

Здесь следят за своими жестами, интонациями, словами, чтобы невзначай не задеть, не оби­деть друг друга. Здесь не высмеива­ют друг друга, даже безобидные шутки адресуют лишь тому, кто за­ведомо никогда на них не обижает­ся. Здесь с удовольствием оказыва­ют взаимные мелкие услуги. Во­обще услуги, оказываемые близ­ким людям - «золотая валюта» се­мейных отношений. Это ненавяз­чивое свидетельство доброжелатель­ности и лучший способ разрядить обстановку в доме.

Услуга всегда ценна, независимо от своего ре­ального веса. Достойна благодар­ности даже та услуга, которую пыта­лись, но не сумели оказать. Скажем, у жены испортился электроутюг. Муж вызвался починить, но не спра­вился с делом. Если жена скажет с насмешкой: «Эх ты, а еще мужчи­на!» - у мужа в следующий раз вряд ли появится желание ей по­мочь. Не лучше ли все же поблаго­дарить мужа - ведь он, как мог, старался?

Равенство в семье

Взаимное уважение, справедли­вость и признание равенства - ос­новное при общении с близкими лю­дьми. Люди не одинаковы в своих возможностях, достижениях, качест­вах. Это относится и к супругам. Ска­жем, у него высшее образование - у нее среднее. Или она хорошо раз­бирается в литературе и искусстве, он - нет. Он сильный, ловкий, спор­тивный, она - слабая, неловкая, перейти ручей по доске для нее уже подвиг. У нее в руках все горит, а он, кроме своей работы, ничего не умеет…

Любая супружеская пара в этом смысле - множество всевоз­можных неравенств. И все-таки соблюдение равенства в семейной жизни достижимо, когда каждый из супругов искренне желает его. Это равенство в уважении, внимании, доброжелательности. Пусть тот, кто втайне считает себя умнее, практичнее, сильнее, раз и навсегда скажет себе: «Если я связал (связа­ла, свою жизнь с ее (его) жизнью, мы - одно целое, и не должно быть никаких взаимных расчетов, упре­ков или подчеркивания превосходст­ва одного над другим». Тактич­ность - главное оружие предотвра­щения конфликтов.

…В гостях как-то зашла речь об одной книге. Муж в разговоре про­явил широкую эрудицию, а жена сказала что-то невпопад и смути­лась. Муж это заметил. И через несколько минут, когда разговор пере­шел на музыку, он, к слову, с юмо­ром рассказал, как однажды задре­мал на концерте и расстроил этим свою жену, большую любительницу классической музыки. Этим веселым рассказом восстановил он «семейное равновесие» в представлении окру­жающих и, главное, в собственных глазах и глазах жены.

Помнится, один умный человек советовал жен­щинам никогда не унижать мужей перед окружающими, потому что гораздо приятнее, если тебя считают супругой мудреца, а не женой дура­ка . Правило это универсально и оди­наково для обоих супругов. Оно действительно и при отсутствии по­сторонних глаз.

Целиком оно распространяется и на взаимоотношения взрослых и детей. Об этом тем важнее помнить, что слишком заметна разница между ними - в силе, способностях, воз­можностях. И превосходство взрос­лого нередко толкает его на опас­ный путь: старший командует, про­являет неуважение к детям, под­черкивая их незнание, «слабый» ум и т. д. Между тем сколь ни мал ребенок, он - личность и имеет пра­во на уважение, как и всякая лич­ность. В этом и состоит его равенство с любым взрослым - равенство, ко­торым ни при каких условиях нельзя пренебрегать.

Недоверие в семье

Чаще всего почвой для постоянных семейных конфликтов становится не­доверие, подозрительность одного из супругов. Вот муж с опозданием воз­вращается со службы домой - его задержала срочная работа, или со­брание, или была еще какая-нибудь уважительная причина. Он ни в чем не виноват, однако настроение у него уже заранее отвратительное. По прошлому опыту он знает: дома его ждут подозрительные взгляды, язви­тельные намеки, недоверие. «Хоть до­мой не иди!» - сокрушается мужчи­на. Его можно понять: жить в таком доме несладко. И главное, изменить сложившееся положение трудно. Гораздо проще «не выпускать джи­на из бутылки». А для этого важно избегать даже маленьких обманов.

Недоверие и подозрительность не­редко порождается безалаберностью ведения всего домашнего хозяйства, особенно семейных финансовых дел. Как знакомы такие разговоры: «И куда у нас деньги деваются!», «Ты же оставил себе денег - почему про­сишь у меня?» Возникают «страшные догадки», что кто-то из супругов ута­ивает часть денег, использует их для каких-то своих личных нужд. А ведь избежать этого не так трудно: доста­точно завести в доме, к примеру, книгу расходов.

Благоприятная атмосфера в семье

Говорят: чтобы брак распался, делать ничего не нужно. А что-то делать как раз нужно, чтобы он остался прочным. Сохранение в семье хорошей, благоприятной атмосферы всегда требует от ее членов добрых поступ­ков и определенных усилий воли: нужно сдержать готовое сорваться с языка резкое слово; отказаться от маленького «удобного» обмана; по­стараться понять близкого человека, войти в его положение.

Каждый вечер, возвращаясь до­мой, мы приносим с собой свои наст­роения, вызванные успехами или не­удачами на работе, приятными или неприятными встречами и т. д. Мудрое житейское правило требует, чтобы свои деловые неприятности мы оставляли за порогом дома. Как обидно бывает жене и детям, если они, приготовив вкусный ужин, с веселым нетерпением ждут папу, а он приходит злой, не глядя садится за стол, проглатывает еду, отмалчи­вается, и все такой же надутый устраивается в уголке читать газе­ту…

Все домочадцы, естественно, испытывают разочарование и обиду. Каждый человек должен учиться не портить своим дурным настрое­нием самочувствие близких - это закон семейного мира. И тут пред­вижу возражения: что же получа­ется-человек вынужден скрывать свои отрицательные эмоции на ра­боте, в обществе, дома. Но ведь трудно изо дня в день держать свои чувства в железной броне воли! Должна же наступить разрядка… Человеку необходимо иногда рас­слабиться, и при этом он рассчитыва­ет, что к его состоянию отнесутся с сочувствием. Где же искать этого, как не дома?

Разумеется, не по всякому пово­ду, но каждый иногда имеет «право на слабость». И хорошо, если же­на, открыв мужу дверь и обменяв­шись с ним несколькими фразами, сама поймет его состояние. Но если она не поняла, муж может сам ска­зать: «Ты извини, я сегодня не в духе, неприятности на работе. Не об­ращай внимания и, пожалуйста, не сердись на меня».

В этом случае важно постараться создать вокруг близкого человека атмосферу ненавязчивого сочувствия. Не приста­вать с расспросами, но быть готовым выслушать, если он сам захочет рассказать. Потихоньку предупредить детей, чтобы они не очень осаж­дали дапу. И в то же время подумать, чем можно развеять его дурное на­строение. Скажем, сообщить инте­ресную или приятную для него но­вость и даже - при всем равноду­шии к хоккею - напомнить, что по­ра включить телевизор. Так можно избежать взаимного раздражения и ссоры, и уверен, что человек, ради которого все это сделано, оценит чуткость своих домашних.

Терпение и такт позволяют пре­одолеть многие сложности в семей­ном общении. Скажем, кого-то из детей раздражает постоянное вор­чание бабушки. Все в доме, по ее мнению, делается не так, даже старшие - мама, папа - не из­бавлены от критики, а уж внукам достается… наверное, выслушивать постоянные выговоры не очень-то приятно. И все же стоит ли сердить­ся на бабушку, вступать с ней в перебранку? Ведь в этом ворчании старого человека - своеобразная попытка показать, почувствовать се­бя необходимой в доме. Если в те­чение многих лет накопленный опыт уже не нужен, это очень обидно, И хорошо, если близкие, сумев по­нять бабушку, постараются ей по­мочь. Для этого нужно не так много. Почаще с ней разговаривать, выслу­шивать и там, где с ней согласны, не забывать это подчеркнуть. Пусть бабушка видит: ее мнение попреж­нему ценят. И ворчать тогда она будет гораздо меньше.

«Уважение - это застава, охраняющая отца и мать, столько же и детище: первых оно спасает от огорчений, послед­него - от угрызений совести», - мудро сказал Бальзак.

Ценностные ориентации молодой семьи

Да, над созданием хорошего се­мейного коллектива (а что семья - коллектив с этим уже никто не спо­рит) надо потрудиться. Прекрасно, если у супругов близкие вкусы, взгляды и все то, что на научном языке называется «ценностными ориентациями». В идеале, молодые люди, прежде чем вступить в брак, должны бы сесть вместе и разобраться: в чем их взгляды схо­дятся, в чем расходятся, не будут ли расхождения серьезной помехой для семейной жизни.

Но в жиз­ни так не бывает. Сквозь ра­дужную призму влюбленности че­ловек обычно замечает приметы родства душ, а несходство кажется маловажным и легко преодолимым. Лишь после свадьбы, при постоян­ном общении, молодые супруги обнаруживают расхождение во вкусах, взглядах на жизнь, привычках. В этом расхождении - почва для кон­фликтов.

Но их легче избежать тем, кто не считает свои вкусы безупреч­ными и единственно возможными и уважает право другого думать, считать и чувствовать по-другому, посвоему. Если муж любит спорт, но скучает на серьезных фильмах, а жена - наоборот, то какой смысл ссориться из-за этого? Лучше при­мириться с этим несовпадением. Все равно споры ни к чему не приведут, лишь расстроят и рассердят обоих.

К сожалению, этот рецепт «избе­гания опасных зон» - такой, каза­лось бы, простой и полезный, на практике, в повседневной жизни до­вольно труден для исполнения. Мы неуступчивы, горячи, нетерпимы, не­вежливы - словом, порой мы прояв­ляем себя прямо-таки невоспитанны­ми людьми. Скажем, муж хочет смот­реть хоккей, который идет по первой программе телевидения, а жена-спектакль по четвертой. И - спор, ссора.

Можно предупредить кон­фликты в семье?

Конечно, если заранее усло­виться и установить некоторые до­машние правила семейного общения. Например, чтобы не возникали споры у телевизора, возможен такой неписаный «дого­вор»: преимущество отдается хок­кею, если транслируется большой международный матч или играет ко­манда, за которую болеет муж; преимущество отдается фильму или спектаклю, если он показывается впервые.

Или можно договориться о простом чередовании (сегодня уступает один, а в следующий раз - другой). Точно так же может быть установлена разумная договорен­ность о том, как распределить до­машние обязанности. Все это в ин­тересах обоих супругов, потому что помогает сохранить мир и согласие. Но, конечно, договариваться нужно не в разгар ссоры, а в хорошую ми­нут, когда вы доброжелательно на­строены и искренне стремитесь по­нять, пойти навстречу друг другу.

Довольно часто общие вкусы и привычки все же складываются в семейной жизни благодаря взаимно­му влиянию супругов. Наверное, это неизбежно и даже полезно, необходимо, ведь так возникают дей­ствительно сплоченные, гармонич­ные семьи. Но взаимное влияние хорошо, если оно ненавязчиво, по­степенно и тактично. Нельзя про­сто подчинить себе, своим вкусам другого человека.

Разумнее поступает тот, кто не пытается командовать своими близ­кими, а выступает лишь в роли доб­рожелательного советчика. Он не требует: «Делай только так!» - а старается объяснить преимущест­ва своего предложения, обращается к здравому смыслу и доброму чув­ству партнера. Многое зависит и от того, каким тоном, в каких выра­жениях высказано пожелание, совет. Умное слово заставляет человека задуматься, захотеть что-то испра­вить. Резкое, грубое, безапелляци­онное - обидит, и человек сожмет­ся, как от удара, а, может быть, захочет «дать сдачи». Одно дело сказать жене: «Мне надоело видеть тебя в халате, ты -неряха!» И со­всем другое -в подходящую мину­ту с улыбкой предложить: «Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я так люблю, когда ты у ме­ня нарядная!» Смысл тот же, а эф­фект будет совершенной иной!

Особенно продуманным, тактичным должен быть подход к детям. Своей цели требовательный взрослый быстрее добьется с помощью убежде­ния или совета, просьбы или пред­ложения, а не приказа или угрозы. И главное - сохранит хорошие от­ношения с детьми.

В доме, где царит атмосфера доб­рожелательности, взаимного уваже­ния, промах кого-либо из членов семьи не обязательно вызовет кон­фликт. Там же, где нет хороших отношений, даже незначительный ин­цидент может привести к серьезной ссоре. Но и в этом случае пожар не трудно потушить, если партнеры готовы проявить добрую волю.

Тот, кто допустил оплошность, может тут же объяснить обиженному, что у него не было плохих намерений, что про­изошло недоразумение и он готов принести извинение. Извиниться не вредно даже в том случае, если вы, «обидчик», вины за собой не чувству­ете.

Вообще всегда полезно не свали­вать вину на другого, а при каком-либо упущении продемонстрировать готовность обвинить скорее себя, чем своего партнера. Это действует обезоруживающе, и ссора предотвра­щается.

Вот довольно обычная ситуация. Муж и жена вернулись домой и обнаружили непорядок: остался незакрытым водопроводный кран и в кухне лужа, в отворенную кем-то из них форточку надуло снега или произошла еще какая-нибудь квар­тирная микрокатастрофа. К сожале­нию, чаще всего супруги начинают яростно спорить, кто из них виноват в случившемся. Но можно ведь по­ступить и иначе. Кто-то из супругов первым скажет: «Не представляю, как могла случиться такая неприят­ность! Возможно, это я сам по за­бывчивости не закрыл кран. Давай скорее наводить порядок!»

Если «добровольно признавший­ся» действительно виновен, его заявление сразу снимает всю болез­ненность момента. Если же это не так, то настоящий виновник, у кото­рого нет силы признаться, с благо­дарностью примет такую выручку и, наверное, когда-нибудь ответит тем же.

Мы говорили о том, как разумное поведение супругов помогает преду­предить домашние конфликты и со­хранить добрую, благоприятную атмосферу в семье. Но, к сожалению, полностью застра­ховаться от проблем в семейном общении не удавалось еще никому.

Поэтому, если конфликт и возник, очень важно в этой критиче­ской ситуации не плыть по течению, а стараться и здесь разумно управ­лять «семейным кораблем», чтобы быстро и благополучно вывести его из опасной зоны. Но это уже те­ма отдельного разговора…

Из старого журнала, 1959 год

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

Взаимоотношения взрослых и подрастающего поколения иногда складываются достаточно болезненно и трудно. Глубоко и детально проблему описал ещё Иван Тургенев в известной повести «Отцы и дети». Непонимание и обиды, разный взгляд на вещи и неумение идти на компромисс - то, с чем сталкивается большинство семей, воспитывающих потомство. Несмотря на сложность ситуации, наладить контакты родные люди всегда могут. Главное - иметь огромное желание и стараться приложить к такому важному делу максимальное количество сил.

Основные «семейные» периоды

Общение подростка и родителей

Главное правило - говорите обо всём. При этом старайтесь, чтоб ваши слова не расходились с делом. Пообещали вернуться домой ровно в 22.00 - кровь из носа, но придите. Иначе утратите доверие взрослых. Будьте откровенны со старшим поколением, ничего не скрывайте и не обманывайте: будучи намного опытнее, они могут дать дельный совет, за который в будущем вы скажете только спасибо. Дети должны уважать родителей - и в этом возрасте особенно.

Если в переходном периоде проблемы обычно возникают на почве непонимания, то в более старшем возрасте их причинами могут стать отсутствие интереса друг к другу, банальная нехватка времени, несовпадение точек зрения на природу вещей и поступки людей. Поэтому взрослые дети должны знать, как разговаривать с родителями, чтоб достичь желаемой гармонии в отношениях:

1. Воспринимайте отца и мать такими, какими они есть - без ложных ожиданий. Они обычные люди, которым присущи недостатки.
2. Научитесь слушать. Даже если вы ненавидите сериалы, мужественно переживите пересказ очередного фрагмента. Ваша мама от него без ума, поэтому проявите толерантность: неизвестно, что будете смотреть вы на старости лет.
3. Говорите «на одном языке». То есть пытайтесь поставить себя на их место в той или иной жизненной ситуации.
4. Осознавайте, что родители нуждаются в общении с вами.

Когда видите, что конфликт неизбежен, уступите. Вы уже достаточно мудры, чтоб пойти на эту маленькую хитрость: согласитесь с мнением старшего поколения, сами же сделайте по-своему. Продолжайте уважать отца и мать: они дали вам жизнь, воспитали - уже за это их нужно любить и молча терпеть все их прихоти.

Взаимное уважение

О нём сказано уже достаточно много. Теперь давайте детально разберёмся в том, что является его сутью. Психологи констатируют: уважение - это тот основной столб, опора, фундамент, на котором строятся ваши отношения с родителями. Особенности общения людей разных возрастов принципиально отличаются: молодёжь любит обсуждать новинки моды, популярные гаджеты, ночные клубы, люди старшего поколения - политику и религию, цены на продукты и собственные болезни. Часто нам не хочется слушать о тяжёлой экономической ситуации в стране: мы каждый день с ней сталкиваемся, поэтому в свободное от работы время пытаемся освободить голову от невесёлых мыслей. Но если отец желает обсудить инфляцию, поддержите разговор. Вспомните, как в детстве он учил вас езде на велосипеде или рыбалке - теперь ваша очередь порадовать папу.

Правила общения с родителями заключаются также в вашей выдержке, когда старшее поколение вас поучает, терпении - в случае критики, невозмутимости - если мнения диаметрально противоположные. Будьте вежливы и аккуратны, фильтруйте высказывания, не судите строго и не ведите себя поверхностно - эти качества общения также очень важны при диалоге с родными людьми.

Любовь

Подчас она самая основная среди калейдоскопа других чувств и ощущений. Не лишайте родителей уверенности, что вы их любите. Поверьте, им очень трудно осознавать, что их малыш вырос и больше не нуждается в помощи. Создайте иллюзию того, что вам действительно необходима их поддержка: дочь может советоваться с мамой насчёт воспитания внуков или приготовления нового блюда, сын вправе обратиться к отцу, если поссорился с женой или столкнулся с неприятностями на работе. Милая дружеская беседа в непринуждённой домашней обстановке даст почувствовать старшему поколению вашу любовь и глубокую привязанность.

Правила общения детей с родителями формируются на протяжении всей жизни. Но знайте: никогда не поздно проявить инициативу. Даже если отец был тираном, постарайтесь простить его. Возможно, папа уже давно раскаялся, но молчит из-за гордости. Поговорите с ним, обнимите, скажите, что любите. Безусловно, простить обидчика тяжело, но попытаться стоит. Отпустив детские обиды, вы ощутите и

Хочется обратиться и к старшему поколению. Иногда, даже будучи опытными и умными, в силу нетерпимости, самоуверенности или честолюбия они допускают элементарные ошибки, которые крушат все попытки сына или дочери наладить общение. Чтоб избежать этого негативного явления, психологи дают следующие рекомендации:

• Не бойтесь менять отношение к ребёнку, ориентируясь на степень его взросления. Вспоминайте себя в молодости: скорее всего, вы поступали и думали идентично.
• Примите тот факт, что наследник стал зрелым и самостоятельным. Стройте отношения на равных.
• Перестаньте контролировать и критиковать. Дайте свободу ребёнку: пусть самостоятельно принимает решения, ведь у него есть своя точка зрения. Не бойтесь, что он может ошибиться - это даже полезно время от времени.
• Будьте дружелюбными и добрыми. Припомните собрания в школе и общение педагога с родителями. Так вот, ваш диалог выглядит таким же сухим и официальным, если вы не проявляете тёплых чувств.

Помогайте, если вас просят. Но ни в коем случае не лезьте в душу, если за советом к вам не обращались. Просто обнимите ребёнка и погладьте его по голове, как в детстве: часто такое проявление чувств важнее любых слов.

Когда отношения налажены

Как определить, что правила общения с родителями принесли желанный результат? Это на самом деле очень просто. Позитивными «звоночками» станут следующие моменты:

1. Мать или отец вас не раздражают. Они тоже рады вас видеть и не чувствуют дискомфорта от диалога.
2. Формируется уверенность в себе во время общения.
3. Вы способны довериться, говорить на равных, как с другом.
4. Обиды забыты, вместо них вашу душу греет любовь.
5. Желание спорить и конфликтовать улетучилось. Вы чувствуете гармонию и взаимопонимание.

Культура общения и поведения - несложная азбука. Выучить её можно: сядьте и разберитесь с собственным внутренним миром, наведите там порядок и расставьте всё по нужным полочкам. Начинать в любом случае нужно с себя, а уж потом приобщать старшее поколение. Этим способом вы можете перевоспитать собственных мать и отца. Говорят, родителей не выбирают. Но кто знает, так ли это на самом деле. По крайней мере, задать нужный ритм вашим отношениям и окрасить их в новые краски вы точно сможете.