Если свекровь не любит невестку. Разные взгляды на воспитание детей. Свекровь считает мужа малышом

Но просматривая форумы по своей проблеме я постоянно наталкивалась на тему отношений свекрови и невестки . И везде пишут одно и то же: «Меня ненавидит !» или «Я ненавижу свекровь!». И в связи с этим, решила перефразировать свой вопрос так: «За что свекрови не любят своих невесток ?» и покопаться немного.И действительно, за что? Или, как в поговорке: «Знал бы за что – убил!»

Рассматривая ситуацию с точки зрения матери мальчика и уже свекрови понимаю, что многие родители превозносят своих детей до небес, и возлагают на их неокрепшие головы императорские короны. А когда дети вырастают – не могут им «цены сложить», не задумываясь о последствиях. А в результате, многие из таких детей остаются одинокими и несчастными людьми.

Я живу в своем доме практически всю сознательную жизнь и таких ситуаций очень много. Недавно соседка сказала моей маме: «Какая ты счастливая. У тебя и внуки есть, и правнук. А у меня никого». Ее дети, сын и дочь, так и не создали семей. А все потому, что маме никак нельзя было угодить с выбранным партнером. И теперь ее сын живет отдельно, а кушать ходит к маме. И где тут счастье?

А другая соседка всегда была недовольна женой старшего сына. Хотя у них нормальная семья и двое прекрасных деток. А младший сын так и не женился. Теперь она раскаивается и говорит: «Как я не любила свою невестку, но для младшего хочу хоть какую-нибудь!» Но время ушло. Годы идут. Где теперь ему найти жену? Очень сложно.

Сотрудница на работе спрашивает, как мы уживаемся. И все мне говорит: почему не отговорила, почему позволила так рано ребенка завести. Меня это страшно удивляет. Это их жизнь, и их выбор! Зачем мешать?! Она соглашается и говорит, что уже заранее не любит своего сына. Хотя там и девушки еще нет. Спрашиваю – почему? А в ответ – мой сын самый лучший! Капец! И дальше что?

За что же свекрови не любят своих невесток?

За то, что их сыновья самые лучшие? И пусть мир рухнет?! А что делать тем у кого растут дочери?

Но и это еще не все.

Меня больше всего поражает, что эта нелюбовь переносится на внуков! Если это ребенок сына, то его меньше любят, меньше ласкают. Или вообще за внука не принимают! А почему собственно? Для того, чтобы ребенок появился на свет, нужны двое. Да, женщина ближе к ребенку, она его вынашивает. Но ведь это и папин ребенок, не только мамин!

Но речь идет о бабушках. Очень часто бабушка-свекровь не признает или не принимает ребенка. Особенно это заметно при разводе родителей. Развелись и вычеркнули из жизни!

Я понимаю, что на просторах интернета сложно найти свекровей, которые смогут мне ответить. Наверное, я единственная свекровь – блоггер.

Но пишу я этот пост для того, чтобы молодые мамы задумались о будущем своих сыновей и не повторяли чужих ошибок!

В качестве иллюстрации взята картина Олега Синельника «Свекруха». Масло, картон.

Ох уж эти свекрови… Они бывают разными, но отношения «свекровь-невестка» в большинстве случаев становятся сложными, даже если обе дамы прекрасные люди. А ведь свекровь, скорее всего, будет так или иначе присутствовать в жизни молодой семьи, особенно если живет неподалеку. Как не стать ей врагом и превратить свекровь в верного союзника?

Один мужчина на двоих или почему свекровь не любит

Очень и очень важно постараться с самого начала понять свекровь и мотивы ее поступков. Да, конечно, она, отдав драгоценного сыночка другой женщине, беспокоится. Дети остаются для матерей детьми и после свадьбы, причем даже если этих свадеб будет несколько, а между ними - . Есть, к счастью, свекрови, которые умеют и могут сдерживать свои порывы, справедливо полагая, что в молодой семье сами разберутся. Но бывает и иначе, и тогда жизнь невестки превращается в маленький ад.

Хорошо ли покормили сыночка? Погладили ли ему рубашку? Вылечили ли ему насморк? И так без конца и без края. Что делать? Только быть хитрее. Можно спрашивать у мамы мужа советы по всем вопросам, которые ее так беспокоят и успешно делать вид, что старательно им следуешь. Парадоксально, но чем чаще сама невестка просит совета, тем меньше с непрошенными советами будет приставать свекровь.

Свекровь не любит отказов

Поездки к маме - это отдельная история, которая тоже может сильно напрягать. Свекровь может упорно зазывать на воскресные обеды, на дачу копать картошку или куда-то еще, самостоятельно планируя свободное время молодых супругов. Отказ может повлечь громы и молнии, сердечные приступы, слезы и массу прочих неприятностей, которые выдержать не так-то легко. Но придется. Бороться с этим практически бесполезно, поэтому лучше заранее выстроить со свекровью такие отношения, чтобы этот вопрос не был болезненным, и можно было договориться, что копаете вы картошку в эти выходные, а в другие идете в театр.

Наконец, пожалуй, еще в самом начале семейной жизни, а то и до ее начала, нужно понять - свекровь любит своего сына истово, горячо, как и всякая мать. Повезет, если она может контролировать свои порывы, а если нет - придется договариваться. И лучшее, что может сделать невестка - подружиться со своей свекровью. Пусть мама мужа знает, что вы полностью и целиком ее поддерживаете, и вообще ваша главная миссия на этой земле - создавать счастье для ее драгоценного сыночка.

Можно жаловаться, что все ищете по аптекам волшебные капли от насморка, потому что хотите, чтобы ваш муж лечился только самым лучшим. Можно сетовать, что он так редко приезжает к маме. Можно до бесконечности восторгаться стряпней свекрови и просить рецепты, чтобы кормить мужа на убой.

Проверено - это работает. И вполне может быть, что в какой-то сложной ситуации окажется, что свекровь - вовсе не ваш враг, а, напротив, верный союзник. Только не надо лезть в бутылку. В конце концов, вы же одинаково любите одного и того же мужчину, правда?

Свекровь и невестка - очень непростой вопрос.

Уверена, что эта информация будет полезна не только женщинам, у которых есть свекровь, но и тем, кто воспитывает мальчиков и в будущем станет свекровью. Итак:

— Что раздражает нас в свекрови?

— Почему свекровь не любит невестку?

— Какие ошибки совершают невестки?

— Как прийти к миру в отношениях?

Вы наверняка слышали массу рассказов про свекровь, а кто-то и столкнулся с этим в реальной жизни. Некоторые рассказы поражают своей неправдоподобностью, вроде бы нормальная женщина, а ведет себя неадекватно, когда становится свекровью. Некоторые указывают, на каком постельном белье спать молодым. А моей знакомой свекровь решила «помочь» — сначала погладила белье, потом принялась зашивать трусы, а для ее бюстгальтеров решила купить бельевую коробку…

Дорогие мои, когда вы станете свекровью, не зашивайте невестке трусы и не пытайтесь правильно уложить ее бюстгальтеры. Потому что невестка — это чужая вам женщина, и она — не ваша маленькая неразумная дочка!

С чем еще трудно согласится невестке?

С тем, что свекровь видит много недостатков невестки. Такое ощущение, что невестка состоит только из недостатков.

Свекрови кажется, что после женитьбы, сын изменился в худшую сторону. И он действительно изменился, он стал женатым человеком, а не свободным, но причину этого ухудшения мать видит в невестке.

Свекровь считает, что с женой он деградирует. Такой вывод свекровь делает на основании того, что теперь сын мало прислушивается к ее мнению.

Свекровь считает, что невестка плохо ухаживает за сыном;

Много учит, не принимает мнения невестки и считает свое мнение единственно верным;

Очень много вмешиваться в воспитание ребенка. Некоторые балуют, разрешая то, что запрещают родители, а некоторые настраивают против родителей, рассказывая ребенку, как плохо поступила его мама или папа.

Все это вносит в отношения свекрови и невестки много раздражения, обид, а иногда и ненависти.

Но главное, с чем не может согласиться невестка, это с тем, что свекровь не отпускает от себя сына.

Потому что мать рожает, любит ребенка и потом, когда приходит время, отпускает своего ребенка в жизнь. Она перестает на него влиять и посягать на его самостоятельность. При всей любви, мать все-таки рожает его не для себя, а для его собственной жизни.

А если матери не удалось построить личную жизнь, то ребенок становится тем спасательным кругом, за который держится такая женщина.

Особенно усугубляются проблемы в отношениях тогда, когда она одинока, когда все внимание сына принадлежало ей. Он выполнял все просьбы и был очень послушным. И вот в его жизни появляется другая женщина, теперь сын времени уделяет мало, и мать получает на некоторые просьбы отказ. Ей трудно принять, что у сына новая семья, что мать больше не является центром его жизни, и что все свободное время он будет проводить со своей женой. Но это правильно, каким бы болезненным ни был этот факт для свекрови.

А если в жизни такой женщины нет больше близких людей и сын является единственным смыслом, то такая женщина всегда подсознательно будет воспринимать невестку, как разрушительницу счастья и спокойствия, чтобы та ни делала!

У меня есть знакомая, прекрасная женщина, и вот когда она стала свекровью, стала вести себя «неадекватно». Начала жаловаться на невестку, что та ее не кормит, когда та заходит помочь ей с ребенком. Я удивленно говорю, но зачем на пустом месте создавать проблему, ты взрослая — попроси. Невестку нужно научить, она это делает не потому, что тебя хочет обидеть, просто не знает, стесняется! Та ответила, что не будет этого делать, будет терпеть, но сыну нажаловалась. Абсурд! Но свекрови часто так и поступают. Они воюют с невесткой, как с равной. Но они не равны!

Что еще сложно пережить свекрови?

Маме очень сложно смириться с тем, что сын раньше ей все рассказывал, много уделял времени, а после свадьбы общается иначе, звонки теперь редкие, быстрые. Советы мамы игнорируются, а чаще сын выбирает то, что советует жена.

Мама уходит на второй план, а когда появляются дети, и на третий.

Сын слушает жену, а не маму, особенно это касается предпочтений в еде, в одежде, в литературе.

Если свекровь одинока, то после ухода сына, в ее жизни по сути ничего не остается, и она ощущает приближающуюся старость.

Многие, у кого есть свекровь знают, как такие женщины пытаются вернуть свое влияние на сына. Они начинают заболевать, иногда имитируя свои проблемы со здоровьем, а иногда и действительно заболевают. Вызывают сына ночью, чтобы получить доказательство, что она любима.

После женитьбы мать уже не получает от сына энергетической подпитки в виде внимания, заботы. Нет поцелуев, рассказов, заездов каждый день. И свекровь требует, чтобы сын вернулся к ней, и чтобы она занимала в его сердце первое место.

Некоторые мамы считают, что дети им должны, но дети не должны своим родителям ничего, кроме уважения! Они должны только своим детям. Многие считают, если я вложила в тебя свою жизнь, то ты мне должен! Но сын не должен расплачиваться с матерью, за то, что она его родила и вырастила.

Если это не осознать, что сын теперь ушел в свою собственную жизнь, то выдержать ревность очень сложно!

«Я всю жизнь на него положила, в трудные времена во всем себе отказывала, а тут появилась эта женщина из ниоткуда и забрала все, что по праву принадлежит мне!»

Все внимание переключается на женщину, и маме уже ничего не достается. Но так устроена жизнь — только вперед! Она движется вперед и никогда назад! Родители — это «прошлое», а настоящее — это семья и жена.

И материнское сердце разъедает обида, которая выливается на ни в чем не повинную женщину.

Свекрови нужно понять, что сын — не ее собственность и отпустить его.

Он не должен заполнять пустоту, наполнять вашу жизнь смыслом, раскрашивать и спасать от одиночества! У него другая семья и он стоит на службе у новой семьи и только так может жизнь двигаться вперед и развиваться! Если бы все сыновья сидели с мамами, то человечество вымерло бы!

И у сына сложится жизнь только в том случае, если он «оставит» маму. А если останется энергетически с ней, то семьи не будет. У всего есть цена.

Любовь матери — она бескорыстна, мать растит детей не для себя, а для их собственной жизни. Она жертвует в какой-то момент своим обладанием и влиянием ради будущего своего ребенка. Если она этого не делает, то это всего лишь желание заботиться о своем будущем за счет ребенка.

Если свекровь воспринимает своего сына как собственность, то ей действительно будет казаться, что невестка его отняла.

И даже церковь говорит о том, что сын (мужчина) должен выбрать первенство брака: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.»

После женитьбы отношения с мамой отступают на второй план.

«Ведь для того, чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни, а именно от своей матери». Берт Хеллингер.

Также как и женщина должна «отказаться» от отца.

Ошибки невестки:

— Просто жаловаться мужу и нагнетать ситуацию, думая, что это решит ваши проблемы;

— Отвечать свекрови грубо и ставить ее на место, свекровь не поставите на место, даже если 15 лет будете ставить;

— Продолжать испытывать ревность к тому, что он оказывает внимание маме. Будто бы она тоже его любимая женщина;

— Пытаться доказать свекрови, что вы хорошая и заслуживаете ее любви;

— Спорить, отстаивать свое мнение, ругаться;

— Требовать уважения от свекрови, не идти на компромиссы;

— Устраивать скандалы по любому случаю: зашел к маме, помог маме, позвонил;

— Искать недостатки свекрови, преувеличивать их, обсуждать с мамой и с подругами;

У этих ошибок очень высокая цена. О мире в такой семье можно забыть!

Свекровь и невестка: Как прийти к миру?

Чтобы избежать бытовых столкновений, лучше жить отдельно от свекрови. Но если это невозможно, то нужно понимать, что в доме уже есть хозяйка и вы всегда будете на птичьих правах. Уважайте сложившийся уклад, даже если он вам не нравится, ни в коем случае не меняйте его, это вам не удастся! Потому что вам никогда не стать выше и старше свекрови! Не воспринимайте в штыки ее бытовые советы, учитесь смирению и учитесь быть младшей!

Ненависть и глубокое отчуждение растет между двумя женщинами тогда, когда каждая из женщин хочет иметь безраздельное влияние на мужчину. Каждая хочет владеть единолично.

Поймите, свекровь, какой бы она ни была, вам не соперница, и она никогда не сможет занять ваше место. Никогда не вступайте в «любовный треугольник», она ему не женщина.

Будьте женой, любите своего мужа, а не заявляйте на него свои права, будто он — ваша собственность и проблем со свекровью станет меньше.

И не пытайтесь стать для мужчины лучшей «мамой»! Не старайтесь его улучшить или решить, как ему лучше жить! Это все материнские «замашки».

И не удивляйтесь, но

Вы такая же, как она! Такая же! Все, что вам не нравится в вашей свекрови, есть в вас. Она — ваша зеркало, как бы и не хотелось это признавать! Вы не лучше ее!

Ведь сын находит очень часто женщину по образу и подобию своей матери и не всегда по положительным качествам!

Не обвиняйте свекровь, если вам не нравится что-то в собственном муже. Я часто слышу от своих учениц : Плохо воспитала, лишила его мужественности, отбила лидерские качества.

Если бы она его воспитала бы чуть иначе, он не выбрал бы вас. Чуть-чуть больше мужественности, и он бы нашел себе другую женщину с чуть-чуть более развитой женственностью! Поэтому лучше найдите то, что вы цените в своем муже и выразите признательность свекрови за это. Это она вырастила такого мужчину!

Никогда ни при каких обстоятельствах не жалуйтесь свекрови на мужа, даже если свекровь и вступит с вами в эту игру по обвинению собственного сына, это ничем хорошим не закончится. Для свекрови это сигнал: вы его не любите, и бросаете тень и на нее. Лучше скажите что-нибудь хорошее о муже!

Когда у женщины сложные отношения с матерью, она начинает ждать безусловной любви от свекрови, но свекровь ничего не должна своей невестке, кроме уважения!

А самый главный совет — это любить мужа и уважать его, потому что если вы уважаете мужа, то автоматически уважаете все, что с ним связано, а в особенности его мать!

Запомните, если много проблем со свекровью, то это говорит о том, что мало уважения к мужу и много гордыни!

Чтобы ни говорила свекровь, что бы ни советовала, вы должны слушать ! Просто так не достается непростая свекровь! В вас много гордыни и учит она вас покорности и уважению. Не возмущайтесь, не доказывайте свою правоту, тем более не грубите. Не спешите с ответом, лучше промолчите! Это совет на миллион долларов! И этот совет должна дать своей дочери каждая мать!

Промолчать — это не значит выполнить! Промолчать — это проявить уважение и почтение к ее мнению!

Вы не должны ее слушаться и находиться в послушании, как у мамы. Но у свекрови есть такое право — советовать! Она старшая! А у вас есть право поступать по-своему, особенно в том, что касается вашей личной жизни!

Благодаря этой женщине вы получили своего мужа. Поэтому в вашем сердце должно быть место и для нее. Никто не просит от вас любви к ней, начните с уважения.

Именно такая, какая она есть, она правильная и лучшая мама вашего мужа, если бы она стала другой, ваш муж тоже был бы другим, и вы возможно бы никогда не встретились.

И если у вас хорошие отношения со свекровью, то это говорит о том, что вы выдержали экзамен на психологическую зрелость.

Вы должны сделать то, что зависит от вас, а не ждать, когда это сделает кто-то другой.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Одноклассники

Нет, не не люблю, просто печаль какая-то и безысходность, тихая трусть. Не знаю, как с ней общаться, а с мужем разводиться пока не собираюь.

Не знаю, пишу эту запись, чтобы самой мысли в кучу собрать, потому как мама наша приходила давеча ко мне с разборками - почему я маме звоню каждый день, а ей ни разу не позвонила... наверное потому, что вы мама рядом живете и сами по 3 раза на день появляетесь.
и вообще маме я не звоню почти, МАМА сама мне звонит, потому что я все время забываю ей позвонить.
Еще были претензии, что я с ней вообще не разговариваю, что считаю некоторых лучше, чем она, и тд и тп, много она говорила, я больше молчала, не знаю я КАК ей сказать, ЧТО ей сказать, ибо за 6 лет моего с ней общения поняла, что все что я скажу будет использовано против меня
КАК объяснить человеку, что если я прошу не давать колбасу ребенку, то это не просто моя блажь, что не нужно давать детям корейский салат, и вообще если я что-то прошу, то это как минимум для меня важно

МАМА... ну язык не поворачивется ее так назвать, к тому же, когда я замуж выходила, т. Галя мне так и сказала - можешь не называть, если не хочешь, я вот свою свекровку не могла дождаться когда можно будет БАБУШКОЙ называть. Зачем она это мне сказала? спустя 5 лет оказывается, что такого она сказать не могла , она со своей свекровью душа в душу жили, любили друг друга безумно и тд и тп
А кагда я Варешку родила, мне маман сказала "ты мне внучку родила, я теперь тебе не тетя Галя, а мама" ну Слава Богу, дождалась!!! всю жизнь мечтала эту фразу услышать

Вроде и неплохой она человек, и жизнь прожила, многое может посоветовать, многое знает, но я не спрашиваю, потому что... не знаю, не хочу услышать в ответ "да зачем тебе это надо, это сложно", и все - я тупая? безрукая? ленивая? но тогда зачем перед младшей невесткой меня нахваливать? чтоб ее носом ткнуть?
Помню случай, был у моей свекрови ДР. Она за неделю начала канючить, что денег нет , а Олег с Анькой приедут , чем угощать , я бы сама постряпала, да не умею (ага, а духовку зачем купила?), я ей говорю - вы ж духовку купили, купите тесто слоеное, да сгущенкой потом обмажете, она мне - да когда, мне ж некогда, ну купите коржи готовые, той же сгущенкой намажете и все
- ой я не умею
- господи, ну мне привезете я намажу
выклянчила, короче
В ДР я поехала в центр, подарок ей искать, а у меня девченки в магазине спрашивают, что у вас за праздник такой, свекра твоя торт купил а огромный дорогущий?
Звоню, спрашиваю, на что получаю ответ "ну вас же много, чем я вас всех кормить буду"
Ну наверное тортом
К вечеру собираемся все, маман достает "мои" коржи, я мажу, мимо проходит младшая сноха, "ой сколько у нас тортов"
Внимание!!! "А МНЕ КАТЯ ЗАХОТЕЛА ТОРТ САМА СДЕЛАТЬ " Я в а*уе, да простят меня модераторы
я конечно промолчала, но позже в интимном разговоре маман предупредила, что еще одна такая выходка и я к ней ездить не буду
К слову сказать Аннушка пропустила мимо ушей эту фразу, да и Слава Богу, коварный замысл не удался.

Много таких мелких ситуаций было, когда не то чтобы нагадила, но в душе след остался

Мы у них жили, был у родителей коттедж 2х этажный, спальни на втором этаже и их спальня на щеколду закрывалась, так вот, на первом стояла моя плита, салфеткой вязаной накрытая, и салфетка эта потеряласть. ну мало ли, Федору 10 месяцев было, передвигался он свободно, только-только ходит начал, мож куда и замытарил. Мемсяца два наверное прошло, приезжает деверь в гости, у него сынок родился, вот он и пошел к маме в комнату, залез в шкаф, достал старые фотографии детские, хотел свои найти, надеялся что сын на него похож (а сынок у него вылитая мама). Ну и мы там - охота тоже было на мужа в детстве посмотреть. Смотрю, а салфеточка моя спокойненько лежит у свекрови в шкафу(нету такого смайлика, чтоб передать мое состояние). Спускаюсь, показываю, маман даже бровью не повела, сказала, что это я ей подложила, (я вообще-то еще при памяти) ну или Федор принес припрятал (ага, 10месячный ребенок снял салфет, поднялся на второй этаж, открыл шпингалет и засунул его в шкаф - гений!!!). Короче, сама ты Катя дура.

И всегда так, "я так не могла сказать", ты сама это придумала", "да не могло такого быть, Вась, скажи!!!" (Вася это наш папа)

Много вранья я слышала от нее, на разные темы - любит Галина Витальевна разные поучительные истории мне рассказывать, на ходу придумывает

Даже в такой момент, очень тяжелый для меня, когда моя семья рушилась, маман приезжала ко мне каждый день и "поддерживала" меня как могла: рассказывала все те же истории, которых никогда не было, а я слушала. А потом в случайных разговорах с мужем и родней выяснялось, что этого никогда не было.

Много, много всего малоприятного было, еще больше будет, потому что когда она со мной сама поругалась, а потом сама помирилась, вроде как до нее что-то дошло, но видимо все что я ей сказала она поняла по своему...

Например, вот привезли детям гостинцев, говорит все свежее, смотрю даты - давно просрочено. Теперь она этикетки отрывает. Ну как так то,

Вот вроде и помогают. хотя и не просит никто, а люди говорят, что за ее счет живем,
да еще ее родня масла в огонь подливает, гадости про меня рассказывает

Прям бесконечная история какая-то.

ПыСы: оказывается, свекрови я под горячую руку попала: ей муженек мой, сынок ейный настроение испортил. Докопалась она до ребенка своего, почему мы картошку не садим, а он на нее наорал, потому что у нас своя стройка, да еще родителям надо помогать строиться срочно пресрочно (сама все уши прожужжала), а у него между прочим семья и трое детей, и их кормить нужно не только картошкой, и вообще, мама ты мне со своим огородом всю жизнь испортила.(у нее в свое время было 4 огорода и занималась маман тем, что продавала зелень, овощи, соленья-варенья, и мужа моя с 6 лет маме помогал, в 5 вставал, помогал маме на рынок товар отнести, потом шел в школу, после на огород, а потом уроки и до часу помогал товар к продаже готовить, как он сам говорит -я даже не знал как детей во дворе зовут, утрирует конечно, но доля правды в этом есть). Вот и все

Очень прошу не кидать в меня тапки, у меня яички закончились

Отношения между близкими родственниками редко в какой семье бывают мирными и безоблачными. Особенно в той семье, где растёт мальчик. Рано или поздно горячо любимый мамой сын вырастает, женится, приводит в дом своих родителей молодую жену… и тогда вся семья переходит на «военное положение».

Свекровь и невестка – непримиримые враги или с полуслова понимающие друг друга женщины? Как с самого начала своей семейной жизни наладить хорошие отношения с родственниками мужа? Так ли это сложно, как кажется на первый взгляд? В чём причина этого извечного конфликта?

Давайте попробуем разобраться и вместе поищем ответы на эти вопросы. В душе каждой женщины живет непризнанная актриса. И её природный талант к перевоплощению часто бывает востребован жизнью. В каких-то ситуациях для сохранения мира в семье без маски просто не обойтись. И хотя увлекаться подобным занятием, наверное, всё же не стоит, оттачивая день за днём свое актёрское мастерство на ваших близких, но овладеть кое-какими полезными приёмами из этой области, пожалуй, не повредит.

Отчего свекровь ненавидит невестку?

А причина этой ненависти до банальности проста: ревность. Свекровь видит в своей невестке соперницу, которая посягнула на самое святое и ценное в её жизни: любовь и внимание её ненаглядного мальчика. Ну, посудите сами: она с самого младенчества заботилась о любимом чаде, холила и лелеяла его, щедро дарила ему свою материнскую ласку, ожидая получить от него в ответ столь же щедрую сыновью любовь, благодарность и заботу в преклонном возрасте.

И вот, когда настает это долгожданное время, в его жизни вдруг появляется какая-то «пигалица», которая, неизвестно за какие заслуги, получает всё это бесценное богатство вместо неё! Ласковый прежде сын переключает всё своё внимание на другую женщину, а горячо любимой с детства маме остаются какие-то жалкие крохи. И привычный поцелуй в благодарность за вкусный завтрак или ужин достаётся уже не ей, и такое желанное «Я люблю тебя!» из уст сына всё чаще звучит в адрес другой. А ей остаются только дежурный чмок в щёку и «Пока! Буду поздно.» перед уходом на работу. Естественно, что в её материнском сердце поселяется обида.

И потом, какой хозяйке понравится появление на её любимой кухне другой хозяйки? Вот тут-то отношения между невесткой и свекровью и начинают фатально портиться буквально на ровном месте. Разумеется, свекрови не нравится это внезапное вторжение в её годами устоявшийся быт кого-то «инородного» извне. Её всё начинает раздражать в молодой невестке, и всё-то она делает не так, и привычки у неё не такие, и одевается она неправильно, и ведёт себя дерзко и вызывающе, и прочее, и прочее, и прочее.

Почему сноха ненавидит свекровь?

А что же молодая жена? Каково ей приходится на этой «линии фронта»? А ей, со своей стороны, тоже приходится несладко. Ей, конечно, тоже не по нраву бесконечные советы и постоянные придирки ворчливой и вечно недовольной свекрови. А всё потому, что у неё есть своё представление о том, как наилучшим образом осчастливить своего любимого. Не секрет, что каждая девочка с самого юного возраста мечтает стать сначала возлюбленной, затем прекрасной невестой, затем нежно любимой женой и, наконец, заботливой хозяйкой и мамой. И представление о том, какой нужно быть и что надо делать для того, чтобы осуществить эту свою детскую мечту, у каждой девочки своё.

И вот она, вчерашняя счастливая невеста, переезжает жить в дом мужа, полная волнительных надежд на счастливую семейную жизнь, а там ей вдруг начинают навязывать нечто абсолютно чуждое и непонятное ей. Конечно, ей это не нравится, и она со всей страстью бросается на защиту своей мечты и своих семейных отношений.

Так откуда же эта глухая стена непонимания и непринятия со стороны свекрови? А всё просто, ведь она тоже была когда-то маленькой девочкой и так же мечтала создать свою счастливую семью (которую, в итоге, и создала!), просто в её представлении всё это выглядит совсем по-другому. Вот и вступает в действие пресловутый конфликт поколений, банальные различия в воспитании, во взглядах на семейный уклад и традиции.

Молодость просто живёт, наслаждаясь своими эмоциями, жадно впитывает жизнь во всех её проявлениях и только начинает набирать свой собственный опыт, совершая естественные ошибки, на которых она учится. А мудрая зрелость всеми силами стремится уберечь её от этих ошибок и упорно старается навязать ей свой опыт, ведь она-то уже прошла через это и построила своё счастье, и на этом простом основании она почему-то считает, что и другим нужно делать всё точно так же.

И при этом каждая из них – свекровь и невестка — заявляет свои безраздельные права на одного и того же мужчину. И ни одной из них неважно, что для одной он – по-прежнему дорогой и очень любимый ребёнок, а для другой – такой долгожданный и страстно любимый Принц на Белом Коне из её девичьих грёз и надёжная защита и опора её собственного семейного счастья. Разве может она позволить кому-то (пусть даже матери своего любимого) разрушить его в самом начале?

Когда в семье появляется ребенок

Дальше больше, накал страстей нарастает. И тут наступает важный поворотный момент: в молодой семье ожидается пополнение. И тогда уже сильно натянутые прежними разногласиями отношения свекрови и невестки входят в совершенно новую фазу. Молодая девушка пребывает в некоторой растерянности и волнении перед предстоящим ей испытанием. В этот период ей как никогда нужна и важна поддержка и понимание, поэтому какие-то бытовые советы и подсказки уже прошедшей через всё это свекрови обретают для неё новую ценность. Отношения начинают постепенно теплеть.

А когда ребёнок появляется на свет, обе женщины и вовсе кардинально меняются. Невестка сама становится мамой и начинает на собственном опыте ощущать мощную силу материнской любви и желание во всём опекать своё кровное чадо. А свекровь, глядя на неё, вспоминает, каково было ей самой в таком же положении в доме родителей своего мужа, и смягчается, стараясь искренне помочь во всём молодой маме своих внуков. Это обстоятельно сближает их ещё больше.

В этот благословенный период в большой семье наступает временное перемирие. Рождение ребёнка – главный и очень счастливый момент в жизни любой женщины. Центр её внимания и всепоглощающей заботы естественным образом перемещается с мужа на ребёнка. Теперь у неё самой появляется то чувство собственницы, которого она раньше не могла понять и принять в своей свекрови.

На какое-то время супружеские отношения отходят для неё на второй план, и уже муж чувствует себя несколько покинутым и заброшенным, обделённым прежней любовью и заботой. Жена всё своё время посвящает полностью зависящему сейчас от неё младенцу. И мама, перейдя в новый для себя статус бабушки, тоже отдаёт большую часть своей любви и времени долгожданному первому внуку.

А если этот первенец ещё и мальчик, но обстановка и вовсе начинает напоминать дежавю. Особенно если прежняя страсть к мужу у новоиспечённой мамочки несколько поостыла, и она стала чаще замечать какие-то его недостатки, чем достоинства, как это было раньше. Тогда она неосознанно пытается вложить в воспитание сына всё то мужское, чего ей самой не хватает в муже.

Вот вам и новый виток спирали, повторение той же истории любви матери к своему сыну, он которой он уже вскоре не знает куда деваться. И поэтому его естественным желанием, когда он вырастает, становится поскорее вырваться из-под этой опеки и начать самостоятельную жизнь, в которой он сможет почувствовать и проявить себя настоящим мужчиной: сильным и заботливым главой собственной семьи, которому есть, кого любить и защищать. И снова материнская ревность к другой женщине берёт верх… и всё повторяется по кругу в следующем поколении.

Бой за сына и мужа

В чём же выражается это бесконечная борьба за любовь и внимание мужа и сына? Прежде всего, в превратном отношении, которое свекровь и невестка, испытывают друг к другу.

Свекровь обычно видит в супруге сына ленивую неумеху и считает её непреодолимой преградой, вставшей между ней и её сыном. А молодая девушка, со своей стороны, чувствует себя ущемлённой в правах законной жены и подозревает свою свекровь в эгоистичном желании разлучить её с любимым мужчиной и лишишь её семейного счастья, лишь бы безраздельно вернуть себе всю его любовь и заботу. И эта непримиримая вражда двух женщин доходит порой до абсурдных ситуаций, которые давно уже стали темой для анекдотов и подняты на смех.

Увы, во многих семьях, такое не редкость, а страдают в результате все домочадцы, включая и «виновника» раздора – любимого сына и мужа. Оказавшись между двух огней, такой мужчина чаще всего старается сохранить нейтралитет и предпочитает не особенно вникать и вмешиваться в отношения двух женщин. Иногда он даже старается поочередно угодить и одной, и другой, чтобы они однажды не поставили его перед мучительным выбором: мама или жена.

Постарайтесь всё же не доводить своего мужчину до такого предела. А то ведь он может и сбежать от вас обеих к третьей женщине – к любовнице, которая окажется более понимающей и снисходительной к нему. В её объятиях он и найдёт утешение и ласку, которой ему не хватает в семье, а также покой и отдых от царящего в ней напряжения. Вы же не хотите, из-за собственных амбиций, лишиться любимого мужа и сына, а своих детей заботливого отца? Помните, что дети всё видят, замечают и остро чувствуют, они тоже болезненно переживают постоянную ругань и споры взрослых членов семьи.

Что же мне делать?

И в заключение сам собой напрашивается вопрос: «Доколе?». всё-таки исправить подобное положение вещей во многих семьях?
А вы попробуйте поставить себя на место матери своего мужа, и, возможно, вам станет более понятно, почему свекровь не любит свою невестку, и в чём кроются причины такого её поведения и отношения к супруге сына.

Подумайте о её материнских чувствах. Конечно, ей больно и не хочется отпускать его от себя и передоверять свою обычную заботу о его благополучии кому-то другому. Ведь сколько бы не было лет сыну, мать всё равно остаётся матерью, обожающей своё чадо и готовой на всё, лишь бы её ребёнок был счастлив.

Будьте снисходительны к ней и её чувствам. Ведь и она когда-то была невесткой, молодой и неопытной, и её когда-то тоже могла незаслуженно обижать не менее суровая свекровь. Возможно, оттуда и тянется её подсознательное стремление «отыграться» теперь на вас, чтобы получить некий моральный реванш за испытания своей молодости.

В любом случае, всё ведь зависит от вас самих. И как бы там ни было, всегда можно найти какой-то компромисс и общий язык, хотя бы попытаться понять другого и причины его поступков. Чаще прощайте друг другу взаимные обиды и сами проявляйте больше любви к своим близким. Извлекайте нужные уроки и не повторяйте их ошибок. Будьте мудрее своих родителей, ведь однажды вы сами станете для кого-то свекровью (или тёщей), и вам тоже, возможно, предстоит жить в семьях своих детей.

Истории наших читателей