Как совмещать любовь и учебу. Что важнее – любовь или учеба? Возможно ли совмещение? Учеба делает человека интеллектуально развитым, что, в свою очередь, помогает ему находить правильные решения сложных ситуаций, выходить победителем из любых конфликтов

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Я Наталья, мне 19 лет, учусь на 1 курсе.

Мой молодой человек учится на 1 курсе в медицинском университете, ему 19 лет. Встречаемся 3 года.

Предыстория: В 9 классе поехали вместе в лагерь и там все закрутилось.

У нас не было конфетно-букетного периода.

В первый же месяц наших отношений было много ссор (причина - разные характеры, поэтому не могли ужиться друг с другом, не было никакого понимания), он хотел расстаться, я настаивала, что это не выход, нужно перерасти этот период, утверждала, что все будет хорошо.

И действительно, так и случилось, жили душа в душу полтора года. Но после все как будто"оборвалось".

Он стал общаться много с одной девушкой, которую считал своим другом.

Я конечно же очень ревнивая и на основе этого постоянно устраивала скандалы.

И однажды он не вытерпел и сказал, что устал от наших отношений, устал от меня.

Он уже не говорил ни о каких чувствах, потому что думал что их нет. Предложил уйти на паузу (за день до экзамена, было это в 11 классе).

Во время этой паузы он разберется любит ли он меня, хочет ли он отношений.

Я же в это время знала, что люблю его и согласилась ждать.

Мне было очень больно, потому что боялась, что совсем уйдет от меня.

Но он твердил, что я могу сама его бросить, так как понравится быть одной.

Прошел месяц, за этот период я узнала что он мне изменил (информация поступила от его лучшего друга), и поэтому когда пришел день поговорить, я отказалась от отношений.

Он написал, что хочет быть со мной и поэтому я должна ответить на вопрос: "хочу ли я быть с ним?"

Я же хотела встретиться с ним и задать ему самый главный вопрос: "Ты мне изменил?".

Но он не слушал меня и сказал: "отвечай, никаких разговоров не будет".

Я ответила "нет".

Так прошел еще месяц, я стала общаться с другим молодым человеком, он также общался с той девушкой.

Но забыть его никак не могла.

И вот уже в августе, он написал, что я думаю об этом и есть ли у меня что-то к нему.

Я ответила "да".

Мы встретились, я ему все таки задала вопрос, который меня мучил два месяца.

Он сказал, что это полная чушь и доказал мне, что это действительно неправда.

Сказал, что хотел вернуться, что любит сильно. Не мог сказать этого, потому что видел как я общалась с другим, не хотел портить назревающие отношения, ждал момента, когда я перестану общаться с другим молодым человеком.

Мы вновь сошли и все было очень хорошо.

Уехали в один город, теперь он учится на врача, а я на прокурора.

Все бы хорошо, но тут начались новые трудности.

За все время отношений я постоянно меняюсь и я вижу как он мне помогает и делает из меня хорошую девушку.

После переезда он мне каждый день говорил, что хочет видеть возле себя взрослую и серьезную девушку.

Сказал, что помогать мне не будет, должна сама справится.

Я пыталась, примерно 2 месяца ничего не выходило.

Мы постоянно ссорились.

И однажды он ко мне приехал и сказал, что этот день проведенный вместе был очень хороший, ведь он его провел со взрослой девушкой.

После этого я начитавшись книжек решила, что взрослые девушки уделяют мало внимания, для того чтобы заинтересовать молодого человека.

Я таким методом пользовалась неделю и все стало очень плохо.

Мой молодой человек сказал, что я вспоминаю о нем только когда скучно и свои выходные он проводил после этого только с друзьями и со мной общался "как попало".

За эту неделю он видимо привык один жить и до сих пор общается со мной не так как раньше.

Я примерно через неделю решила дать ему 2 недели для того, чтобы он поменялся и со мной хорошо стал общаться.

прошла неделя, никаких изменений не произошло.

Все эти две недели я мучилась и устраивала скандалы.

У меня было дежавю, все происходила так же, как перед паузой.

Он после недели моих скандалов, начал хорошо отвечать на мои сообщения.

Во время этих двух недель, которые я дала, у него были зачеты.

Но как только я хотела встреться, у него были какие то отмазки.

Он говорил, что у него сейчас на первом месте учеба.

Но я говорила, ты же находишь время на друзей, почему ты не можешь уделить мне несколько часов своего свободного времени.

И вот вчера я затеяла скандал.

Он сказал, что не хочет отношений, они мешают учебе, что одному легче.

Я спросила: "а как же друзья?"

Ответ был таков: "Извини, но нам нужно расстаться, нужно учиться, отношения мешают, одному легче. Прости. Друзья могут подождать, а отношения нет. Не хочу тебя мучить. И учеба продлится 6 лет, ты не готова столько ждать, мучить бесполезно".

Я понимаю, что у него зачеты и экзамены скоро, но можно же находить время хоть немного на меня, ведь в свое свободное время он находит на друзей, почему же так?

Я обдумав, поняла что он действительно старался и терпел мои скандалы, хоть немного но он мне старался отвечать.

Даже когда я его спрашивала "может ты один хочешь быть?", он упускал этот вопрос, на мои скандалы отвечал спокойно и с шутками.

Поняла, что очень глупа и что зря написала ему, нужно было быть тактичнее и терпеливее, просто нужно было подождать, когда пройду еще экзамены.

Но сейчас я отсрочила это решение, мы не расстались, мы вместе.

Я сказала, что не смогу сосредоточиться на экзаменах.

Мы обоюдно решили, что вопрос о расставании перенесем, все решим после экзаменов.

Мне отношения не мешают учиться, ведь у меня нагрузки намного меньше.

И сейчас я не знаю как себя вести с ним в общении,

какую тактику выработать.

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Наталья!

Наверное, ни для кого не является секретом, чего больше всего бояться мужчины и от чего бегут, как от огня? Это контроль и жесткое ограничение их свободы. Насколько я поняла из письма, Ваш парень против и усиленного контроля с Вашей стороны, и полного его отсутствия. Поэтому правильным будет найти «золотую середину» в этом вопросе.

Я Вас прекрасно понимаю в том, насколько бывает сложно «ослабить хватку», особенно, когда любишь молодого человека. Хочется, чтобы он постоянно был в зоне доступа, в поле Вашего зрения, чтобы он не забывал периодически говорить, как Вы ему дороги, как важны и т.д. и т.п. Да, действительно, непросто будет переломить себя и «наступить на горло своей песне», но сделать это все равно придется (в том случае, если Вы не хотите его потерять).

Кроме того, как я услышала, Вы несколько раз упрекали своего парня в том, что он крайне мало времени уделяет Вам, при этом находя его на друзей. Так же Вы упомянули про истерики, которые устраиваете ему периодически. Это все тактические ошибки, которые неизбежно приводят к разрыву, постепенно шаг за шагом. Ну не любят этого мужчины и не потерпят «ни под каким соусом». Нужно это принять, как факт, и перестать бороться с ветряными мельницами: сил потратиться уйма, а толку – ноль. Кстати, я сейчас смотрю фильм «Как отделаться от парня за 10 дней» (с Кейт Хадсон и Мэттью МакКонахи). Так вот, в нем девушка решила провести эксперимент и испытать парня, используя все возможные ошибки, которые допускают девушки в отношениях: скандалы, звонки среди ночи и т.д. Посмотрите, если будет желание…

Кроме того, меня насторожило то, что у Вас наблюдается некая зацикленность на этом молодом человеке. Это выражается в той четкой хронологии, которая прослеживается в строках письма. Такой симбиоз с парнем лишает Вас индивидуальности и препятствует Вашему личностному развитию. Ведь в ваших отношениях совершенно очевидным становится ответ на вопрос: «Кто из вас двоих действительно ЛЮБИТ, а кто ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЯ ЛЮБИТЬ (причем время от времени)».

Следует заметить, что вы очень рано, я имею в виду, в достаточно раннем возрасте, стали встречаться, не имея возможности (из-за возложенных самими собой обязательствами) узнать ближе других людей в качестве партнеров…И по этой причине тоже Ваш молодой человек сравнивает Вас с более взрослыми девушками…

В народе говорят: «Парень не нагулялся»… И это действительно так. Ведь для мужчины очень важно пройти этап полигамии для того, чтобы четко понимать, какая именно девушка ему нужна, какая станет спутницей его жизни. И все эти разговоры о том, что учеба мешает отношениям, не имеют под собой никакой основы. Да, возможно, в период яркой влюбленности можно умудриться и сессию завалить… Но, насколько я понимаю, этот этап у вас уже прошел, и отношения протекают более или менее плавно, со своими взлетами и падениями.

Наталья, я не в праве Вам советовать, но, как вариант, может быть есть смысл поступить по-женски мудро и дать ему возможность пообщаться с другими, возможно более взрослыми девушками. Просто отпустить в свободное плавание. Это будет больно, но по крайней мере, у Вас не будет необходимости переделывать себя, и Вы сможете оставаться самой собой. И очень велика вероятность, что через какое-то время он сам постучится к Вам в дверь (как это уже было ранее).

Вам решать, что выбрать и как строить свои отношения, ведь это только Ваша жизнь и те ошибки, которые Вы в ней совершите станут бесценным опытом, который позволит в дальнейшем лучше понимать и чувствовать свои желания.

Наталья, желаю Вам удачи! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

4.9444444444444 Rating 4.94 (9 Votes)

У русских дворян XIX века было принято отдавать своих отпрысков в закрытые учебные заведения, где строго следили за этикой их воспитания. В результате такой психологической изолированности и недостатка общения с противоположным полом у воспитанников формировалась чистота чувств, достаточно серьезное отношение к жизни и абсолютно иная эффективность учебы.

Понятно, что теперь, в эпоху интернета и мобильной связи, всеобщей анархии и ядерного оружия, идеи о закрытом обучении, ограничивающем личную жизнь, многим покажутся нелепыми и неуклюжими, как скелет доисторического ящера. Но находятся и сторонники, считающие эти идеи прогрессивными, утверждающие, что такая мера будет способствовать желанию молодого поколения учиться. А это в свою очередь значительно повысит уровень нравственности и образованности среди молодежи и в целом, в стране.

Можно соглашаться с этими доводами, можно просто посмеяться над ними. Но вопрос о том, как совместить любовь и учебу, актуален для многих молодых людей. А если не актуален, то значит, они уже определились с выбором, выбрав что-то одно.

Говорят, что если любовь настоящая, то за спиной словно крылья вырастают, придавая новые силы и желание достичь новых высот, добиться лучших результатов. Но в том то и дело, что молодые люди в силу своей неопытности принимают за любовь простую страсть или влюбленность. Желая казаться взрослее, они с головой окунаются в мир чувств, забывая обо всем на свете. И летят тогда кувырком и учеба, и родители с их бесконечными нотациями, и грандиозные планы на будущее.

В этой ситуации поможет только время. Как правило, влюбленность, с ее бурными страстями и эмоциями, столь же быстро и заканчивается. А если чувства настоящие, то и к учебе люди будут подходить серьезно. Ведь, в наше время одной любовью сыт не будешь. Вывод: разделяйте любовь и учебу. И то время, что предназначено для учебы, как бы вам того ни хотелось, отдавайте учебе. Спустя годы у вас будет специальность и уверенность в будущем.

Студенты с опытом советуют первые год-два учебы в институте выкладываться на всю катушку, «работая на зачетку». Наработав таким образом положительную репутацию отличника, можно будет затем больше времени уделять личной жизни. Теперь зачетка будет работать на вас, при условии, что не забросите учебу совсем. Попробуйте со своим любимым человеком встречаться не ежедневно, а в определенные дни. Это, кстати, и для чувств будет полезно и для учебы.

Присмотритесь к объекту своей любви повнимательней. Так ли вы ему дороги или он (она) флиртует направо и налево? Не мешает и просто поговорить о планах на будущее, в одном ли вы смотрите направлении? Иногда стоит прислушаться и к мнению родителей. Они в любом случае тоже имеют право на свою точку зрения относительно вашего избранника или избранницы.

Конечно, универсальных советов не бывает. Но, если вы цените своего любимого человека, вникайте в его дела, интересуйтесь учебой или работой, просите помочь вам с учебой, например, вместе сходить в библиотеку или выполнить какое-либо задание. Поверьте, вы узнаете человека с другой стороны, и, может, откроете его новые качества. Если вы готовы вместе быть всю жизнь, то «занятия любовью», поверьте, не самое главное. Важнее – понимание, уважение другу друга, общие интересы.

Древние называли любовь «даром Богов» и очень дорожили ею. В наш век сверхмощных скоростей редко встретишь теперь настоящие чувства, настоящую любовь. И если вы один из таких счастливцев, пусть любовь будет солнцем в вашей жизни, помогая преодолевать трудности, стремиться к своей мечте, к своему счастью.

Уважаемая незнакомка, я понимаю ваше сметение и неопределенность, поскольку у нас в обществе существует множество шаблонов. В частности, для девушки - сначала учиться, строить карьеру, стать независимой, а уж потом (в последнюю очередь) выходить замуж и рожать детей.

Все эти шаблоны, модели воспитания противоестественны для девушек.

Потому как девушка как раз в свои 20 лет (плюс минус несколько лет) полна своих женских сил создавать, творить, реализовывать свою природу.

Природа женская - любить, вдохновлять мужа на обеспечение семьи, развивать женственность, доброту, творить добро, помогать людям, растить детей, создавать домашний уют.

А мы в это время растрачиваем свои женские силы на несерьезнве отношения, на трату времени в клубах и пр.пр.

Очень трудно реализовывать свои женские качества, создавать гармоничную семью, если общество говорит - ты сама все должна делать, муж это как необходимое приложение для продолжения рода, замужество ограничесвает свободу, выйдешь замуж - поставишь крест на учебе, карьере и пр.пр.

Но быть замужем за любимым человеком, это так прекрасно! Это истинная свобода. Любящий человек наоборот помогает реализации твоих желаний, перспектив. Дает вдохновение, силы. Женщина может реализоваться во внешней деятельности и быть счастливой от этого только, когда она реализовалась в семье. Иначе этот успех будет не долгими или не будет приносить такого счастья.

Как определить любите вы своего МЧ на столько чтобы прожить всю жизнь с ним?

Спросите у себя, готовы ли вы с ним жить всю жизнь? Любовь - это когда мы уверены, что лучше него мы не встретим, их просто нет. Он для меня самый лучший и заним я хочу ухаживать, дарить ему свою радость, чувства.

Спросите свое сердце. Представьте себя через 20,40 лет и если вы увидете именно своего МЧ и испытваете счастье, значит вы готовы быть его женой, если нет - найдите в себе силы объяснить ему что вы пока не готова к замужеству. Побудьте наедине с собой, чтобы услышать свое сердце. Не спрашивайте ни чьего мнения по поводу него. Внутри вас есть все-все ответы.

Чувства легко перепутать с навязанными нам шаблонами поведения, принятыми в обществе мнениями.

Просто так в жизни ничего не случается))

Я вам желаю услышать свое сердце и счастливой семейной жизни!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Уважаемая незнакомка, я понимаю ваше сметение и неопределенность, поскольку у нас в обществе существ..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Вопрос психологу

Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться. Мне 18 лет, а парню 23. Мы с парнем вместе 1,5 года. Любим друг друга. Но случилось так, что я поступила в университет, и теперь нужно ехать учиться, а мой парень поставил мне условия "или я или учеба ",но ждать меня он категорически отказался и сказал, что я самый глупый человек, потому что смогла предложить такое, я не знаю что делать. он говорит, что я смысл его жизни, что сопьется или скурится, если я уеду. Как же быть? мне будет плохо без него, я знаю, но образование ведь на всю жизнь и тем более, я мечтаю о нем. теперь, когда я готова ехать учиться, переживаю за него и не могу оставить его одного в таком состоянии. Мучаюсь, как и он. Подскажите выход...

Здравствуйте, Анастасия!

Давайте разберемся в сложившейся ситуации вместе:

Во-первых, «Любим друг друга ». Любовь - это мне хорошо, когда тебе хорошо, и я делаю все для того, чтобы тебе было хорошо. И так с обеих сторон. А, что с этим в ваших с парнем отношениях? Вам всего 18 лет и, конечно, нужно получить образование, специальность. Это нужно Вам, чтобы было «хорошо», но, это «хорошо» Вам, не устраивает Вашего молодого человека. Это любовь с его стороны? Он думает о том, чтобы Вам было хорошо?

Во-вторых, «или я или учеба » - это простое манипулирование Вами, попытка «надавить» на Вас, подстроить под свою жизнь. А также это попытка переложить ответственность за будущее на Вас, вызвать у Вас чувство вины. Более того, предположения - «что сопьется или скурится, если я уеду » - это что? Все та же попытка вызвать у Вас чувство вины. Возникает вопрос, Вас что привлекают слабые молодые люди без стержня, которые чуть что, сразу начинают пить или курить?

Анастасия, в данный период Вашей жизни закладывается Ваше будущее, следуйте своей мечте, поживите студенческой жизнью. Да, будете скучать, особенно в первое время. Но, есть каникулы, праздники. Именно через такие трудности и идет проверка чувств, их истинность. Если Вам суждено быть именно с этим молодым человеком вместе, то Вы и будете вместе. Но, если он с самого начала настроен только на удовлетворение своих потребностей, прикрываясь чувствами к Вам, то это вскоре все проявится.

«переживаю за него и не могу оставить его одного в таком состоянии » - молодому человеку уже 24 года, он также может найти на период расставания занятие себе по душе, развиваться, расти профессионально, делать карьеру и прочее, а не «спиваться и скуриваться». Вы должны быть возлюбленной, а не мамой или нянькой.

Разлука для влюбленных действует как лакмус, проявляется то, что было недосказано, что пряталось, скрывалось. Если чувства сильные, то разлука, только их укрепит, а не сильные, то и это вскоре проявится. Конечно, в данной ситуации решать нужно только Вам, можно слушать советы или нет, но, от Вашего выбора будет зависеть протекание дальнейшей Вашей жизни.

С уважением,

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев

Здравствуйте Анастасия. Конечно вам тяжело уезжать от своего любимого. Но радует то, что вы по-взрослому рассуждаете. Учеба действительно в 18 лет важнее. А если ваш молодой человек вас действительно любит, то вы вместе найдете возможности иногда видеться, созваниваться по скайпу...... Не переживайте за него взрослейте, растите, развивайтесь, он же вас такой и любит. Не поддавайтесь манипуляциям, попробуйте его успокоить, что

Вопрос психологу

Доброго времени суток. Мне 20 лет, учусь на 3-ем курсе в университете, детей нет, не замужем. Проблема у меня стоит такая: в школе училась на отлично, получалось совмещать отношения и учебу. Когда поступила в университет не было отношений, так что благополучно закончила 2 года учебы, но на 3-ем курсе влюбилась в молодого человека и все пошло наперекосяк. Он работает очень далеко от меня, поэтому видимся редко (сейчас по нескольку дней, в месяц). Каждую свободную минуту перезваниваемся, переписываемся. Но дело в том, что я начала замечать за собой, что я думаю только о нем. Мне становится все-равно на мою учебу (хотя это моя мечта, получить высшее образование). Я пыталась не думать о нем, хотя бы во время занятий, но, к сожалению, у меня ничего не выходит! Как с этим бороться я не знаю, меня это очень пугает, потому что университет я хочу закончить, но и с парнем хочу, что б все было хорошо, т.к мы любим друг друга.

Здравствуйте, Екатерина!

То состояние, в котором Вы сейчас находитесь, называется влюбленность . В этот период подавляются определенные участки головного мозга, ответственные за критику, за рациональное мышление - одним словом, влюбленные глупеют. Он6и становятся более ранимыми, открытыми, хочется быть с объектом влюбленности все 24 часа, быть только рядом и все мысли только о нем, о любимом. В принципе, хоть раз в жизни, такое состояние испытывал каждый. Это прекрасное время, которое надолго запоминается, и если Вы не переусердствуете, не впадете в любовную зависимость , то ничего страшного в этом нет. Дело в том, что влюбленность недолговечна, период ее протекания максимум три года, но, иногда не дотягивает и до полугода. Далее чувства стабилизируются, влюбленные становятся спокойнее, рациональнее относятся к разлукам, понимают, что помимо партнера на свете еще есть и другие люди и дела и т.п. Так что к концу обучения, Вы сможете, в случае необходимости, полностью сосредоточиться на учебе, хотя бы в такие ответственные моменты, как сессии и экзамены.

Екатерина, расслабьтесь и насладитесь этим периодом, это тот ресурс, который заряжает энергией иногда на всю жизнь. Главное, не нужно «растворяться» в другом, постарайтесь остаться сама собой. А отношения с парнем не зависят от того сколько часов в сутки Вы о нем думаете.

С уважением,

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев