Težave z odraslo neporočeno hčerko. Kako izboljšati odnose s hčerko - osnovna pravila in nasveti

Pri svojem delu družinske sistemske terapevtke se redno srečujem s tem, kaj odrasli otroci in starši želijo imeti drug z drugim. dober odnos. In zelo pogosto to postane nemogoče. Še posebej v odnosu med materjo in hčerko.

Kaj je razlog, da komunikacija med mamo in odraslo hčerko ne poteka tako, kot bi si želeli?

Najpogostejše napake mamic

Dojemanje odrasle hčere kot majhnega otroka.

Zelo pogosto mati svojo odraslo hčerko še naprej dojema kot majhno deklico, ki ničesar ne razume in se sama z ničemer ne more spopasti. Na podlagi tega dojemanja mama s hčerko gradi komunikacijo kot z deklico. Hkrati pa mama to počne tako nezavedno, iz dobrih namenov, da iskreno ne razume, zakaj je njena hči nezadovoljna.

Zakaj mati svojo hčerko še naprej vidi kot majhno?

Razlogov je več. Glavni:

Mamin strah je, da bo hčerka, ki se je počutila samostojno, odšla, mama pa bo ostala sama, brez nje. Prisoten bo občutek nekoristnosti, zapuščenosti, zapuščenosti. To je zelo strašljivo!

Zato mati nezavedno začne hčerki kazati, da je še majhna, nečesa ne zmore, ne zna nekaj narediti, a ona, mama, to dobro pozna, bolje ve in ve, kako to narediti. Tako pri hčerki oblikujemo občutek, da " Sama brez mame ne zmorem ničesar.", kar pomeni, da se morate »držati« za svojo mamo. Ampak moja odrasla hčerka si že želi samostojnosti. In potem ima notranji konflikt in težave pri komunikaciji z mamo.

Strah pred starostjo in smrtjo.

Zelo pogosto se v svoji praksi srečujem s tem, da imajo matere občutek: mlajši kot so otroci, mlajša sem jaz. Takoj, ko hči odraste, se pojavi občutek "stara sem". In tega si res ne želim. Zato mati nezavedno začne svojo hčerko zadržati zase v obliki majhne deklice. In takrat se v sebi počuti mladega. Ob tem se je pri hčerki že razvil strah pred odraščanjem. Zato se nezavedno začne igrati skupaj z mamo in ostane majhna. Toda hčerkina notranja potreba po neodvisnosti in avtonomiji ni potešena. In težave v komunikaciji so neizogibne.

Pomanjkanje priznanja hčerke kot ločene osebe.

Hčerka si je med odraščanjem že oblikovala svojo vizijo življenja in situacije. Imate svoje izkušnje, svoje mnenje, svoje ideje, svoje znanje, svoje želje. In lahko se zelo razlikujejo od idej matere.

Na primer, hči je srečala moškega, ki ga ljubi. Gradi odnose z njim, kot jim je všeč. Počuti se srečno. In mati ima svoje predstave o tem, kakšen naj bi bil moški njene hčerke, kako naj živijo, da bo njena hči srečna. In potem se mati s svojimi idejami začne vmešavati v hčerino življenje. Hkrati to počne iz najboljši nameni, ne posveča pozornosti dejstvu, da je hči že srečna. Hči je razpeta med lastno srečo in materinimi predstavami o sreči za svojo hčerko. Neprijetna situacija, ki povzroča težave v komunikaciji med materjo in hčerko.

Glavni razlogi, da mati svoje hčerke ne prepozna kot ločeno osebo:

Neuresničene sanje matere.

Zelo pogosto mati želi uresničiti svoje sanje preko svoje hčerke. Zato v otroštvo otroka vodijo v krožke in oddelke, ki so staršem všeč, in ne tja, kamor bi otrok želel. Na primer, mati je svojo hčerko odpeljala na učenje igranja klavirja. Odlično orodje čudoviti učitelji. Le hči te dejavnosti ne veselijo, ne glede na to, kako jo mama prepričuje. Deklica sanja, da bi hitro končala šolanje na tem instrumentu in ga opustila.

Enako se nadaljuje v odrasli dobi. Mama je zaposlena z uresničevanjem svojih sanj prek svoje hčerke. In hčerka ji iz ljubezni do matere skuša pri tem ugajati. Toda na neki točki bo za hčerko postalo zelo težko in težave v komunikaciji so neizogibne. Nabralo se bo preveč zamer in pritožb. To bo motilo komunikacijo.

"Resnica je vedno ista."

Materina notranja izkrivljena ideja, da je lahko samo ena resnica. In če se hčerine ideje razlikujejo od njenih, potem se tukaj zagotovo nekdo moti. In nočem se motiti. Zato mati začne vztrajati pri svojem, hčerka pa poskuša braniti svoje. In v tej interakciji poteka boj za pravico do obstoja. Ampak tukaj res ni zmagovalca ali poraženca. Oba sta izgubila. Poznam veliko primerov, kako mati in hčerka leta ne komunicirata, obe pa trpita. Izkrivljene ideje, da obstaja samo ena resnica in to je moja, ne dovolijo tem ženskam, da se slišijo in vidijo, da ima vsak svojo resnico, in če se ideje razlikujejo, to ne pomeni, da ima samo eno mnenje pravico do obstoja. .

Tekmovanja s hčerko.

Zelo pogosto v praksi vidim, da se mati nevede vključi v tekmovalni proces s svojo hčerko. Na primer, hčerka pokliče mamo in želi od nje dobiti podporo glede vprašanja, ki jo skrbi. In mati začne govoriti o tem, kako težko je njeno življenje. In v ozadju te zgodbe bo seveda hčerka še vedno imela občutek krivde, ker je motila mamo, ki ima brez nje obilo težav. Ali pa še en pogost primer: hči govori o tem, kako ji je uspelo kuhati okusna jed za večerjo. In mama, namesto da bi bila samo vesela za svojo hčerko, pravi, da to jed pozna in pripravlja že dolgo, celo izboljšala je recept, zaradi katerega je postala veliko bolj okusna. In tako vsakič. Čez nekaj časa si hči vedno manj želi stika z mamo, komunikacija pa postaja vse bolj formalna.

Glavni razlogi za to reakcijo pri materi:

Navada primerjanja sebe z drugimi.

Ta vzorec vedenja matere nakazuje, da so jo starši v otroštvu primerjali z drugimi otroki. Vendar največkrat ni v njeno korist. na primer "Da, v šoli si dobil petico, a Mašenka je domov prinesla dve petici. Da, naredil si domačo nalogo, a Iročka je naredila domačo nalogo in skuhala večerjo."

Zdaj ima ženska možnost, da to nadomesti. Zato se mati nezavedno začne primerjati s svojo hčerko, a že sama pokaže, kakšna odlična mati je.

Izkrivljena ideja, da je samo ena oseba lahko dobra v razmerju.

Primerjanje z drugimi ljudmi v otroštvu pripelje do tega, da otrok razvije dojemanje, da je samo ena oseba lahko velika. In, če je nekdo drug v bližini že dober, potem se oseba nezavedno začne počutiti slabo. Notranje se s tem težko strinjamo. Zato obstaja reakcija, da drugemu pokaže, da ni povsem velik, in da ponovno pridobi to mesto in s tem občutek svoje dobrote. V moji praksi zelo pogosto prihaja do situacij, ko se mati in hči nezavedno borita za to pravico, da sta dobri, kot da obstaja samo eno mesto.

Pomanjkanje notranjega občutka lastne vrednosti in pomembnosti.

Otroka zelo pogosto v otroštvu učijo, da je pomemben le takrat, ko je lahko nekomu nekaj dokazal, ko je lahko nekaj dosegel. Na primer, zmagal je na tekmovanju, prejel certifikat, bil prvi, ki je nekaj naredil. In brez tega ni pomembno in ni zanimivo. Ko dobi takšno sporočilo staršev, se otrok nauči živeti v nenehnem dokazovanju lastne vrednosti in pomembnosti. Za to mora nenehno sodelovati na tekmovanjih in dokazovati svojo premoč. Sčasoma brez tega človek ne more čutiti spoštovanja do sebe. In potem je prisiljen organizirati tajna tekmovanja zase in še naprej dokazovati, da je zanimiv in pomemben. Zato mnoge matere nevede organizirajo tekmovanja z lastnimi otroki, še posebej z deklicami. Na primer, mati poudarja svoji hčerki: "Rekel sem ti, da tega ne bi smel storiti! Vedel sem, da se ne bo dobro končalo, ti pa me, kot vedno, nisi poslušal.".

V tem trenutku mama poudarja svoj pomen na račun hčerke. To je neprijetna oblika komunikacije; verjetno je ne boste želeli nadaljevati.

Predstavitev pritožb in zahtevkov.

Zelo pogosto se komunikacija med materjo in hčerko zmanjša na razjasnitev odnosov, predstavitev pritožb in zahtevkov. In ta način komunikacije ne ustreza nikomur. Hkrati se mati in hči ne naučita spoprijeti s tem.

Glavni razlogi za nastanek pritožb v komunikaciji:

Pričakovanja matere.

Nekoč je bila njena mama deklica, ki je veliko prestala in materi odpustila, jo ubogala v vsem, se odrekla svojim željam. Zdaj je zrasla in pričakuje od svoje hčerke podobno vedenje. Toda hči ima pravico, da se obnaša drugače, kot želi njena mati. In potem postane mati užaljena. Konec koncev "Vedal sem se drugače do svoje matere in to je bil izraz ljubezni do nje. To pomeni, da me moja hči ne ljubi in ne spoštuje." Takšna veriga vodi v bolečino in zamere, povzroča zahtevke in obtožbe. In komunikacija postane nemogoča.

Materino notranje zaznavanje.

Zaradi lastnih notranjih predstav o sebi, kot o osebi, ki je prisiljena prenašati vse, se odreči svojemu v korist tujega, ker notranji občutki nekoristnost in nepomembnost, mati ne more čutiti spoštovanja, ljubezni in hvaležnosti svoje hčerke. Ko je bila njena hči majhna, je mati za svojo hčerko žrtvovala nekaj pomembnega zase. Ženska je to storila predvsem zaradi lastne notranje ideje, da jo slaba mati, in želja po dokazovanju nasprotnega. Za to je pomembno upoštevati splošno sprejete ideje, ki dobra mati tista, ki se je odrekla življenju, ne skrbi zase, ampak živi samo kot otrok. Na primer, mnoge ženske, ko je otrok majhen, prenehajo delati stvari, ki jih imajo radi, ne gredo tja, kamor bi želele, prenehajo skrbeti zase in skrbeti zase. Tako se odločijo in odgovornost za to preložijo na otroka. Čeprav otrok tega sploh ne potrebuje. In potem odrasli hčerki predstavijo trditve, da gre na primer raje na zmenek, kot da bi sedela poleg mame. V času, ko je njena mama toliko naredila zanjo.

Tudi če hči začne žrtvovati svoje življenje, mati ne čuti njene ljubezni in hvaležnosti. Kar preprečuje to, je zamera do samega sebe, ker si je prikrajšal veselje do življenja. Navsezadnje otrok res ni ovira za mamo pri njenih zadevah. A mati tega noče priznati in za vzrok vseh svojih težav naredi svojo hčerko. Poskuša se ji obračunati in zahteva odškodnino za žrtve, ki jih je ona, mati, naredila v imenu svoje hčerke.

Pomanjkanje želje po učenju razvijanja odnosov.

Vsak odnos zahteva razvoj. Ne bodo se razvile same od sebe. Za to se je treba potruditi. In tega res nočem storiti. Veliko lažje se je vedno obnašati enako, kot se naučiti komunicirati s partnerjem na nov način. odrasla hči. To vodi do visoka napetost v odnosih. Konec koncev je tisto, kar je bilo dobro zate, ko je bila stara pet let, zdaj zastarelo, kot obleka, ki jo prerastemo ali pa se z leti obrabi in postane neudobna.

In to so glavne napake v interakcijah s strani matere.

Kaj lahko odrasla hči stori narobe?

Prepuščanje maminim scenarijem.

Zelo pogosto se hčerka začne ali igrati z mamo v tem, kar sem prej opisal, ali vstopiti v konfrontacijo in se z njo boriti za njene pravice. Oba sta nadaljevanja znanih scenarijev interakcije.

Želja po spremembi matere.

Zelo pogosto odrasle hčere poskušajo učiti svojo mamo in nezavedno zahtevajo, da se spremeni. Lahko izgubljate čas, ko poskušate spremeniti svojo mamo, vendar to ne koristi vašemu odnosu.

Materina kazen.

Zelo pogosto se v svoji praksi srečujem z dejstvom, da se odrasle hčere trudijo vzeti zamere in kaznovati svojo mamo, "obnoviti pravičnost". Na primer, odidejo v druge države in mesta, prenehajo komunicirati z mamo, pri komunikaciji pa jo na vse možne načine spominjajo na biografska dejstva, s čimer nezavedno skušajo pri materi vzbuditi občutek krivde.

Kaj narediti? Kako je mogoče izboljšati odnos med mamo in odraslo hčerko (in ne samo)?

Ne pozabite in se ob neposredni komunikaciji redno spominjam, da je moja hči že odrasla. Je odrasla in lahko prenese vse, kar se ji dogaja v življenju. Naučite se verjeti v svoje otroke in njihove sposobnosti. Hčerke naj se spomnijo, da je že odrasla, in to je dejstvo, ki ga ni treba dokazovati. Nehaj zapravljati čas s tem.
Najdite si hobi, ob katerem boste čutili zanimanje in veselje ustvarjalni proces. Začnite komunicirati z ljudmi, ki so vam zanimivi, o temah, ki so vam zanimive.

Na primer krog ljubiteljev filma. Ogledali smo si zanimiv film in o njem takoj razpravljali z drugimi ljudmi. Ali kuharski tečaji: skupaj smo nekaj skuhali in takoj razpravljali o rezultatu.

Ne pozabite, da ima lahko vsak od nas svoje mnenje. In lahko so različni. Vsako mnenje ima pravico do obstoja.
Nehajte izgubljati čas s spodbijanjem mnenj drugih. Naučite se zanimati, s čim je povezano njeno mnenje? Zakaj je imela to idejo?
Začnite uresničevati svoje sanje. Poleg tega je moja hči že odrasla in lahko nadaljuje svoje življenje. Če želite to narediti, se spomnite svojih sanj, jih zapišite in poglejte, kaj s tega seznama lahko začnete uresničevati zdaj?
Nehajte primerjati sebe in svojo hčerko. Hčerke naj se nehajo primerjati s svojo mamo. Ti si ti, ona je ona. Naučite se veseliti in skrbeti drug za drugega, ne da bi se primerjali z njo.
Opomnite se, da je prostora dovolj. Da se ni treba kregati, vsak od vas je dober. Poskusite spremljati in ustaviti proces tekmovanja, ki se lahko začne nezavedno.
Matere se naučite pohvaliti svojo hčerko za njene dosežke, ne da bi naštevale vaše sposobnosti. Naučite se sočustvovati z njo v njenih izkušnjah. In če ji res želite svetovati ali izraziti svoje mnenje, jo vprašajte, ali ga želi slišati. Razumevanje in sprejemanje, da vas lahko zavrne. In to je njena pravica. Imate pravico, da jo vprašate, kaj želi slišati od vas zdaj. Kakšno pomoč zdaj potrebuje od vas?
Hčere naj nehajo spreminjati in kaznovati svojo mamo. In to je zelo težko. Poskusi neodvisnega razumevanja te situacije vodijo do še bolj katastrofalnih posledic. Če opazite nekaj podobnega v svojih dejanjih, glede na to, kar sem napisal, je smiselno, da se za pomoč obrnete na strokovnjaka.
Vsakdo bi se moral ukvarjati z vprašanji notranjega dojemanja samega sebe, delati s svojimi strahovi, pritožbami in zahtevami. Naučite se komunicirati drug z drugim na nove načine. In če želite to narediti, poiščite pomoč pri specialistu.

Imejte zanimiv in prijeten pogovor drug z drugim!

izberite temo vprašanja--------------- Družinski odnosi Otroci in starši Ljubijo Prijateljstvo Seks, intimno življenje Zdravje Videz in lepota Medosebni konflikti Notranji konflikti Krizna stanja Depresija, apatija Strahovi, fobije, tesnobe Stres, travma Žalovanje in izguba Zasvojenosti in navade Izbira poklica, kariere Problem smisla življenja Osebna rast Motivacija in uspešnost Odnos s psihologom Še eno vprašanje

Hčerko so vzgajali moji starši, zdaj čutimo razdaljo. Zameri mi zaradi tega. Kako izboljšati odnose z njo? Zgodaj sem se poročila zaradi ljubezni, starša nista sprejela moža, utrujena od očitkov sva se ločila. Ostala je hči, živeli smo pri starših, bil je vrtec, angleška šola. Poročil sem se drugič, dobili smo stanovanje od organizacije na drugem območju mesta. Hči je ostala pri starših. Sin iz mojega drugega zakona je bil bolan, nenehno sem skrbela zanj. K hčerki sem hodil dvakrat ali trikrat na teden. Starši so jo imeli radi, vendar so jo strogo vzgajali. Pogrešali smo drug drugega in jokali. Drugi mož z njo ni ravnal prijazno. Potem sem se ločila od drugega moža. Pil je in bil agresiven. Zaživeli smo trije: jaz, hči in sin. Sprva se je bilo težko navaditi, potem pa je šlo vse na bolje. Zdaj je moja hči poročena in živi v Franciji. Toda med nami je razdalja. Spominja me, da nisva bila skupaj. Kako izboljšati odnose? Hvala vnaprej.

Odgovori in nasveti psihologov

Psiholog-svetovalec

Psiholog-svetovalec. Trener. žena. Rada imam ljudi. Delam, dokler ne dobim rezultata. Moj poklic je psiholog. Na svojem osebni zgled Vem, kako je videti, ko gre nekaj narobe, vendar ne razumem, kako to spremeniti. Moral sem veliko iskati, da sem našel odgovore na svoja vprašanja. Naučil sem se tehnik in ugotovil, kako delujejo življenjske pasti. Ker je najprej sama zgrmela vanje in je morala iskati izhod. Posledično sem postal specialist, ki pomaga izstopiti iz njih. Vem, da to zahteva veliko truda in časa, in razumem, kako čim bolj učinkovito doseči rezultate.

Spletna svetovanja

Osebna srečanja

Elena, pozdravljeni!

Odnos med otroki in starši je pogosto težaven. Žal mi je, da zdaj vaš odnos s hčerko ni tako topel, kot bi si želeli.

Če govorimo o strategiji, potem je pomembno, da razumete naslednje točke:

1. Kako izboljšati odnose? Kakšno želite vajino razmerje? Kako boste vedeli, ali razmerje deluje?

2. Vaša hčerka se vam morda res zameri. To je normalno - vsi otroci tako ali drugače (zavestno ali nezavedno) nosijo zamere do svojih staršev. Ima pravico do tega. Pravzaprav tako kot drugi občutki. In tukaj, ne glede na to, kako težko vam je, je pomembno, da ji dovolite, da je užaljena, da ji dovolite, da izrazi to žalitev. Konec koncev, če lahko človek odkrito pove, da je bil nekoč prizadet, to pomeni, da vam toliko zaupa, da je prepričan, da ga boste poslušali in ga ne boste napadli v zameno.
Poskusite ugotoviti: kaj je v ozadju te zamere? Katera potreba otroka takrat ni bila potešena in o čem vam hčerka zdaj bere, ko govori o svoji žalosti? Najverjetneje se za vso bolečino, jezo, zamero in trditvami skrivajo preproste človeške želje: da bi te objeli, poljubili, se opravičili, priznali, da »ja, tega ne bi smel storiti, moral bi biti z mano«, rekel, da si , vseeno , najdražji-ljubljeni-dragi-potreben mi (poiščite besede, ki so pomembne, da jih vaša hčerka sliši), nikomur te ne dam, vedno te bom ljubil itd.

4. Zgoraj opisani postopki lahko trajajo dolgo. To ni stvar enega pogovora. In tudi drugi osebi je treba dati čas, da prebavi in razume vaše pogovore. Pri tem sta pomembna potrpežljivost in vaša odločenost, da s hčerko vzpostavite topel in tesen odnos.

5. Oseba, ne glede na to, koliko je užaljena, se bo prej ali slej odprla toplini, ranljivosti in iskrenosti. Ko pa človek poskuša vzpostaviti stik, je v ranljivem položaju - lahko ga zavrnejo, ko je odprt. Pomembno je vzdržati to stanje. Glavna stvar je, da je ravno želja po vzpostavitvi tesnega stika in ne manipulacija - zdaj moraš biti prijatelj z mano za vsako ceno. Pomembno je spoštovati pravico druge osebe do spremembe, saj lahko sprememba traja dolgo. Ne glede na to, kako težko vam je. Naj bo poleg vas oseba (ljubljena oseba ali strokovnjak), ki vas bo podpirala težki trenutki pred ali po pogovoru s hčerko. Konec koncev je tudi vam v tej situaciji težko.

Iskreno vam želim potrpežljivost, notranje sile in podporo.

Mir in dobrota v vaš dom!

psiholog; Klinični psiholog; Sodni izvedenec

klinični psiholog, psiholog svetovalec, life coach, sodni izvedenec, kandidat psiholoških znanosti specializacija: individual psihološko svetovanje usmerjenost v reševanje problemov; psihodiagnostika in forenzični pregled; osebno usmerjena integralna psihoterapija (posttravmatske stresne motnje, zasvojenosti, eksistencialne težave, nevroze in nevrozam podobne motnje, motnje in odstopanja v spolnem in starostnem razvoju); life coaching (učinkovita življenjska strategija, samorazvoj, vodenje kariere)

Spletna svetovanja

Po elektronski pošti

Osebna srečanja

Pozdravljena Elena!

Kaj mislite z "popraviti odnos"? Vaša hči je odrasla neodvisna ženska, ki je z možem ustvarila svojo samostojna družina in živi v drugi državi, na tisoče kilometrov stran od vas. Seveda je tudi fizično med vama ogromna razdalja, ki neizogibno pusti pečat na vajinem odnosu in seveda vajin odnos ne more biti tak, kot če bi živela v isti družini ali v istem mestu v sosednjih hišah. To stališče je treba jemati kot dano.

Pravilna vzgoja niso le žele reke in kremna jezera z marcipanovimi otoki v piškotnih obalah, ki se jih vedno spominjamo samo s solzami nežnosti in objemi. dobro in srečna družina- to ni vedno tisto, kjer 3-4 generacije z otroki in člani gospodinjstva stalno živijo na enem mestu pod eno streho in jedo za isto mizo ...

Pravilna vzgoja je zelo zapleten proces, med katerim starši svojim otrokom dajo največ, kar lahko dajo, da bi lahko otroci nekoč začeli samostojno življenje in bili v njem uspešni in srečni. Očitno vaša hčerka ni nemočna in odvisna zguba, ampak živi samostojno življenje, kar pomeni, da bo čez nekaj časa, ko bo sama dovolj dozorela, pripravljena pozabiti svoje otroške zamere in bo sposobna sprejeti dejstvo, ki si ji ga dal dobra vzgoja. Najboljše, kar so lahko dali. In ko bo to razumela, ne bo več izražala pritožb in se spomnila, da si niste bili vedno tako blizu. V tej zadevi je potrebna vaša potrpežljivost, saj takšnih ni čarobne besede, ki bi lahko korenito pospešila ta proces hčerinega zavedanja in sprejemanja realnosti svojega otroštva in mladosti kot pozitivne, sploh ob taki fizični oddaljenosti.

Dejstvo, da ste izpostavili problem "vzpostavljanja odnosov", nakazuje, da ste v prelomnicaživljenje, ko je ena njegovih najpomembnejših stopenj zagotovo zaključena: svoje otroke ste vzgojili, jim dali vse, kar ste lahko, stopili so v samostojno življenje in vse bolj se soočate z vprašanjem, kako dobro ste izpolnili svoje naloge kot mama in kaj vas osebno čaka na naslednji stopnji, s čim bo napolnjena, ali bodo otroci cenili, kar ste jim kot mama lahko dali, vam bodo odpustili, česar niste dali, ali bodo razumeli. da če nečesa niso dali, je to zato, ker česa niso mogli dati, in ali ti bodo dali kakšno mesto v svojem življenju in kakšno mesto bo to?! In za tem vprašanjem se skriva strah pred samoto na stara leta, strah pred tem, da bi te otroci obtožili in zavrnili ...

Da bi normalno prebrodili to krizo prehodno obdobje, morate preteklost sprejeti takšno, kot je bila, in se pri ocenjevanju sebe kot matere voditi po svetopisemskem načelu »po njihovih sadovih jih boste spoznali« ... Če vidite, da vaši otroci odraščajo pripravljeni na samostojno življenje, se lahko borijo za svojo srečo in za boljšo prihodnost, potem se nimate česa sramovati preteklosti in pravzaprav nimate česa in nikogar zaprositi odpuščanja. Ker tudi tvoja možne napake skupaj s pravim trudom prispeval k doseženemu pozitivnemu rezultatu. Najpomembneje je, da se poskušate znajti na novi stopnji življenja in to fazo napolnite z neko za vas pomembno, pomembno vsebino, ki vam bo omogočila živeti izpolnjeno življenje. Če je to življenjsko obdobje težko preživeti sami, se obrnite na psihologa.

Lep pozdrav, Evgeniy

Psiholog-svetovalec

specialist, reševalec problemov. Menim, da se nima smisla poglabljati v problem, lažje ga je hitro in učinkovito odpraviti. Svoje delo vedno prilagajam individualno, gledam na človeka, kar daje dobri rezultati. Pri svojem delu aktivno izvajam transformacijske tehnike, likovno terapijo, različne sodobne psihotehnologije in prakse...

Spletna svetovanja

Klepetajte na spletnem mestu

Osebna srečanja

Elena. Če je mogoče, se posvetujte s psihologom in odpravite občutke krivde do hčerke. Ta občutek je tisti, ki deluje kot magnet in privablja hčerkine odzive na vas in od nje pričakujete očitke in očitke.

Ko bo vaša hči postala mama, ji lahko poveste, da nobena mati ne želi svojega otroka slabega. Ti si si, kot vsaka normalna mati, želela dobro. tvoja je ravno tako izgledala...

Izkazalo se je, da s tem ni zadovoljna. Tudi ti nisi bil zadovoljen s tem, kako te ima mama rada.. Oni nas imajo radi, kolikor morejo, in ne tako, kot mi hočemo. in vedno želimo tisto, česar nimamo (ostalo imamo)

in oprostite si, vaš odnos do vaše hčerke ji je omogočil, da si je ustvarila družino in celo odšla v drugo državo, ne pa bila nemočna in se držala maminega roba ... Tudi možnost ...

odnos do nas in naše slike sveta nam omogoča, da smo tam, kjer smo

s skupnimi močmi ste vzgojili super osebo, samo to povejte njej in sebi

Elena, tvoja hči ima prav. Ima nekaj, zaradi česar vam je užaljena. Samo rad jo imaš, njeno družino. Pomagaj ji, bodi zraven, če bo treba. tiste. če se ji takrat nisi dal, se ji daj zdaj. In vse bo v redu

Spletna svetovanja

Klepetajte na spletnem mestu

Po elektronski pošti

Osebna srečanja

Elena, sam odnos se bo postopoma začel izboljševati, takoj ko bo v vas pritekla ljubezen in veselje, da bo vaša hčerka lahko srečno poročena in živela v Franciji. Čez čas lahko svoji hčerki poveš, da obžaluješ, da ji nisi bila dobra mati, in da ti je zdaj zelo težko spoznati te svoje napake in razumeti trpljenje, ki ga je doživljala tvoja hčerka, ki potrebuje čas. v njenem življenju. materinska skrb, ljubezen, stik, pogovori, podpora in še veliko več. Le tako bo to iskreno, tiho priznanje, ki ne zahteva ničesar v zameno - zagotovo boste prejeli dobro in obojestransko povratne informacije...ne takoj...

Uskladite družinski odnosi Pri starejših otrocih se to včasih zdi zelo težka naloga. kako starejši otrok, težje je včasih z njimi zgraditi dialog in še bolj najti skupni jezik. Včasih s odrasla hči reševanje nesoglasij, ki se pojavijo, je lahko veliko težje kot z odraslim sinom. Če pa se odločiš prava linija vedenje, potem lahko poskušate doseči medsebojno razumevanje. Ezoterika vam bo povedala, kako rešiti to težavo; vzpostavitev odnosa z odraslo hčerko bo po sprejetju osnov te znanosti veliko lažja.

Načini za rešitev problema

1. Nehajte poskušati nadzorovati vse.

Treba je začeti življenjski položaj tvoja hči. Skrajni čas je, da se soočim z dejstvom, da je moja hči že zdavnaj odrasla in postala izvirna osebnost, razvita duhovno in fizično. Včasih ste jo imeli za majhno neumen otrok ki zahteva vašo skrb in pozornost. Še vedno se ti zdi, da moraš nadzorovati vsak njen korak in preden kar koli naredi, se mora posvetovati z mamo. Če se to ne zgodi, ste užaljeni, zaskrbljeni in poskušate sami ugotoviti njeno vedenje. Toda vašemu otroku se zdi, da ji še vedno skušate ukazovati in je ne jemljete resno, čuti ta pristop do nje in se začne vedno bolj zapirati vase in oddaljevati. V tem primeru je vredno poskušati razumeti, zakaj je hčerka izbrala to linijo vedenja, in jo poskušati razumeti tako, da sprejme njen položaj.

2. Opustite preteklost

Svoje hčerke ne smete obsojati, tudi če naredi dejanja in korake, ki jih ne odobravate. Bodite pozorni na to, da imate zelo močno čustveno in duhovno povezanost, saj starši in otroci čutijo drug drugega že na podzavestni ravni. Ko pokažete agresijo do svojega otroka, se te nevidne niti stanjšajo, kar vpliva na zdravje vašega otroka, čeprav odraslega. Pusti preteklost. Poskusi jih pozabiti negativne misli in neprijetne situacije ki so se še spomnili. Vprašajte se, ali ste hčerki vse odpustili? Vam morda zamera, ki ste jo davno gojili, ne daje možnosti, da bi hčerko sprejeli takšno, kot je v tem trenutku? Izdihnite, pošljite miselno sporočilo svoji hčerki, povejte ji, da ste ji vse odpustili slaba dejanja– neposlušnost, nesramnost do vas ipd. Hvala vesolju, da vam je omogočilo, da občutite veselje materinstva in da je vaša hči še vedno živa in zdrava.

3. Hčerke ne uporabljajte kot orodje za samouresničitev

Potlačite željo po uresničevanju lastnih ambicij prek hčerke. Mnogi starši se zavežejo velika napaka, ki se skušajo uresničiti skozi lastne otroke. Prepričani ste, da bi vaša hčerka morala delati prav to, kar vi odobravate; v svojem otroku ste poskušali uresničiti nekatere svoje sposobnosti in sanje, pa vam jih ni uspelo uresničiti. Dajte svoji hčerki popolno svobodo izbire. Sama mora izbrati, kakšen bo njen poklic, svetovni nazor, hobiji, prijatelji, kariera. Nasprotno, podpirajte jo v vseh njenih prizadevanjih, saj prijazna beseda starši je močan energijski naboj, ki ji bo pomagal postati uspešnejša v življenju.

4. Dajte pravico do izbire svojega življenjskega položaja

Sprejmite dejstvo, da je vaša hčerka zrasla in ima pravico izbrati fanta ali celo življenjskega sopotnika, ne da bi se posvetovala z vami. Včasih ste na duhovno ravenčutiti potencialna nevarnost, ki ogroža vašega otroka, vas intuicija opozarja, da je treba nemudoma nekaj ukreniti. Otroci so pogosto v konfliktu s starši, ker jim njihov izbranec ni bil všeč, odrasli pa menijo, da ni vreden biti z njihovim otrokom. Tega v nobenem primeru ni treba storiti, hčer lahko odrinete stran od sebe, saj zaljubljena oseba ne more ustrezno oceniti predmeta svojega oboževanja. Počakajte, da mine nekaj časa, in če vam potencialni zaročenec vaše hčerke še vedno ne vzbuja zaupanja, se s hčerko nežno pogovorite, pretehtajte prednosti in slabosti, vendar ne pritiskajte nanjo. Čutila bo vašo podporo in sprejela prava odločitev. Naj bo preprosto karmične povezave- to priporoča ezoterika

Vsi smo otroci svojih staršev. Zaupamo jim zgodnjem otroštvu- navsezadnje so nas ti ljudje vzgajali in skrbeli za nas. Sčasoma mnogi tudi sami postanejo starši in presenečeni ugotovijo, kako težko delo je to. A kljub vsemu razumevanju imamo še vedno tiste prejšnje in pogosto še ne končane odnose – na primer matere in hčere.

Najverjetneje jih ne bo treba "prilagajati" novim realnostim, ampak popolnoma na novo zgraditi. Deklica je zrasla, mati vztraja - kje so korenine tega konflikta in kako ga kompetentno rešiti?

4 661099

Fotogalerija: Kako lahko mama izboljša odnos s svojo odraslo hčerko?

Težko obdobje odraščanja

Odraščanje sinov je razmeroma lažje, a ne mehkejše. Dekleta se ponavadi strinjajo s svojo mamo ali vsaj ne nasprotujejo še enkrat. In sinovi precej ostro razglašajo svojo neodvisnost in ločenost. Zato je vprašanje "kako lahko mati izboljša odnos s svojo odraslo hčerko?" je veliko bolj akuten kot v odnosu »sin-oče«.

Najslabša stvar, ki si jo lahko zamislite in ki bo zagotovo vplivala na celotno življenje dekleta, bodoča ženska- to je obramba vaše "odraslosti". Pravica biti sam, imeti svoja prepričanja, postane vzrok za prepire in težke odnose med odraslo hčerko in njeno mamo. Kako lahko mati izboljša odnos s svojo odraslo hčerko, če obe strani vztrajata?

Težavna obdobja

5-7 let. Nezavedno tekmovanje "za očeta"

Prve težave se začnejo že prej adolescenca. Temeljijo na tekmovanju med materjo in hčerko. Kdo bi si mislil, da boste morali dokazovati svojo vrednost pet- do sedemletni hčerki?

In če mati dvomi o svoji lepoti, uspehu ali inteligenci, bo vse to najverjetneje povzročilo težaven odnos s hčerko. Navsezadnje otroci zelo jasno zaznavajo, kje se počutimo neprijetno, kje se zdimo smešni ali nesposobni.

Najslabše, kar lahko naredi mati, je, da resno tekmuje s svojo mlado hčerko. "Kako je mogoče, opozarja me na moje pomanjkljivosti!" - Mama bo ogorčena in se bo motila. In najbolje je, da jo pohvalite že od prvih zavestnih dejanj svoje hčerke.

Pomila je krožnik, pogrela očetu kosilo v mikrovalovni pečici ali pobrisala prah v hiši, prinesla prvih pet – vse to je razlog za priznanje njenega uspeha. Kot je bilo v modri risanki: »Ste odnesli smeti? Pametna hči!

In odrasla hči, ki je to obdobje preživela ne brez izgub, bi morala razmišljati o dejstvu, da je otroštva že zdavnaj konec, in da je nadaljevanje tega norega tekmovanja z mamo najmanj neumno.

13-19 let. Starost prvih poljubov

Prvi sprehodi s fanti (tudi čedni, z držanjem za roke ali na splošno v družbi) lahko povzročijo težave z mamo. Tudi če je nekoč uživala v uspehu in priljubljenosti, jo razjeda nezavedna zavist. Zdaj je mama »moževa žena«, poleg tega pa svežine prvih občutkov ni mogoče vrniti.

Tukaj dodajte tipične strahove: »Kaj če moja hčerka ni več devica? Kaj pa, če jo kdo poškoduje?«, in razumeli boste, kako je mami s hčerko najstnico. Poleg upravičene skrbi za življenje in zdravje (telesno in duševno) svoje »male krvi« je prisiljena prepoznati svojo cvetočo ženstvenost. In ni jasno, kako lahko mati vzpostavi odnos s svojo odraslo hčerko po popolnoma nepriznanem skritem tekmovanju v tej fazi njenega odraščanja. V vsakem primeru se psihologi zavezujejo, da bodo odnose obnovili šele, ko sta mati in hči že samostojni posamezniki. V nasprotnem primeru se bo izkazalo takole: »Moj otrok se je čisto pokvaril! Naredi nekaj z njo!"

20 in več. Po "revoltu". Družinsko življenje

Kaj je lahko bolj ganljivega in prijetnega kot hči, ki se poroči in ima lastna družina? Samo hči, ki vsega tega ne počne!

Mama težko sprejme, da je njena hčerka že v enakovrednem položaju z njo. Enako ali (še slabše) – več visoki ravni skrbi za svojega moškega, skrbi za čistočo v hiši in kuha noro zapletene obroke.

Naslednji krog tekmovanja se stopnjuje zaradi dejstva, da hčerka že zna mirno poslušati pritožbe in ji ni več mogoče pripisati "najstniškega upora". Zdaj je že precej odrasla. Na tej stopnji matere že razmišljajo o tem, česa njihove hčerke ne potrebujejo. Ampak mame so vedno potrebne!

Ta stopnja konflikta je najbolj koristna in srce vam bo povedalo, kako izboljšati materin odnos z odraslo hčerko. Najlažje je poiskati tiste »strune«, tista področja, kjer je mati potrebna in lahko nudi neprecenljivo pomoč. Vzgoja otrok? Prijazen gospodinjski nasvet, ko ga vprašate? Telovnik za vse solze, ki povzročijo prvo žalost v družinskem življenju?

Možnosti je veliko. Toda modra in občutljiva mati bo opazila, ko bo tudi njena hčerka začela »seči« k materi in graditi povsem drugačne, ne »otročje« odnose. Polnopravni, prijazni, partnerski (ti - meni, jaz - tebi) - vse to so značilnosti kakovosti komunikacije med materjo in hčerko.

Glavna stvar, ki bo materi pomagala izboljšati odnos z odraslo hčerko:

Bodite v pomoč, a ne vsiljivi;

Biti prijatelj, vendar ne zahtevati, da vaša hči deli interese svoje matere.

Aktivna, aktivna mati

"Upokojence" je stigma. Kot je pravzaprav "babica". Dame si tega nočejo priznati, a rojstvo vnukov je vesel dogodek, ki ga zasenči nov status. Toda mati, ki ima "več kot petdeset", hiti v skrajnosti, si nadene naramnice in teče naokrog z gospodi - nič manjša sramota za njeno hčerko.

Po eni strani »zakisano močvirje«, ki nastane tudi okoli zaposlenega upokojenca, povzroča odvisnost. Po drugi strani pa naj bo tudi aktivnost zmerna. Hči bo verjetno bolj spoštovala mamo, če bo aktivna in aktivna, če bo imela svoje interese. In če ob tem mama ne zanemarja pomoči mladi družinici, potem je to zlata mama in odnos z njo bo najlepši!

Ime: Natalija

Sem sem prišel, ker me je bolelo do solz. Imam odraslo hčerko, staro 22 let, ki je pravkar končala fakulteto. Vseh 5 let študija sta z možem kar skakala okoli nje in bila osvobojena čisto vsega, saj je študij vzel ogromno časa, pa tudi za pot tja in nazaj je morala preživeti kakšne 3 ure. Zdaj je šla v službo, še vedno noče nič delati doma, še vedno ji perem perilo. Dobila je celo drugo službo, da je bila lahko manj doma in spet na vse odgovarja z "nimam časa"

Ne sprašujem se, zakaj je taka, za vse je kriva naša pretirana zaščita, ampak kako živeti naprej, kako graditi odnose - navsezadnje so skoraj vsak dan škandali in to strašni z žalitvami in obtožbami da končno rešim problem s prehrano, no, ne morem nič kuhati, spet bo mislila, da sem lena. Odgovarja na vsa vprašanja samo, ko hoče. pa očitno hoče da ji to naredim jaz bi jo tudi opremil pa bi se z veseljem preselila.

Navsezadnje ni stara 16 let, ko je vse mogoče pripisati mladosti, je še vedno zapleteno
dejstvo, da imam zelo mehkega moža in jo kar naprej boža,
in tudi ona je nesramna do njega, če se ne pogovarjam z njo, ji ni treba -
Zakaj bi se zaradi teh razlik ločila od njega?
Sem v slepi ulici, jočem, pijem pomirjevalo, berem o odnosih -
V težavah sem in ne najdem odgovora zase - kako živeti naprej
ne pride, ko poskušam govoriti, da je odrasla in bi morala
enakopravno sodelovati v vseh družinskih zadevah, pravi, da
Držim se vsega, kar pijem, prosim, pomij posodo - malo kasneje je rekel isto.
Ryu odgovori: "Zdaj bom gledal film." Že tretjič se bom umil in začne se škandal. In tako naprej.

Vedno me je zanimalo življenje in interesi moje hčerke in
Zanima me, ali je zadeva drugačna - mislim, da saj živi pri nas v
eno stanovanje - ona mora enakopravno sodelovati pri vseh
družinske zadeve in ona je vsa njena prosti čas preživi čas na kavču ali sedi za računalnikom in se na komentarje o tem odziva s škandali Izobrazba ima dober poklic. Ampak, ne stremi k temu, ko se ne prepirava, verjetno bi bilo idealno, da je sploh ne bi opazila se tako obnaša - a na žalost ne gre, prosim za nasvet, kako živeti naprej?