Sem slaba mati, tepem svojega otroka. Zdravilo za agresijo ali Kako ne udariti svojega otroka

K meni je prišla 33-letna mlada ženska z besedami: "Pretepla sem svojega otroka, pomagajte mi obvladati mojo nenadzorovano agresijo do sina."

Po najinih pogovorih sva razjasnila situacijo v njenem življenju in izkazalo se je, da je bila poročena s precej trdim in dominanten moški.
Zaradi moža je pustila študij in nikoli nikjer ni delala. Njen mož je želel, da ona skrbi za hišo in vzgojo otroka.
Na prvi pogled se mi je zdela zelo krotka in mirna ženska, celo nekoliko plaha. Med svojim skupno življenje z možem si nikoli ni dovolila povzdigniti glasu nanj, redno je izpolnjevala svoje zakonske dolžnosti, pozdravljala njegove številne goste in zdelo se ji je, da je v svojem življenju kar srečna. družinsko življenje, če ne enega, pa...

Zadnje čase je začela opažati, da jo mož vara in od tistega trenutka naprej se je začela preprosto zrivati ​​nad svojim sinom in ga pogosto hudo tepsti.
Po hudih prepirih s sinom se je počutila zelo krivo, sina je prosila odpuščanja in si rekla, da se to ne bo več ponovilo, toda minilo je nekaj dni in spet jo je prevzel bes zaradi najmanjše sinove napake in spet je začela ga tepsti, preklinjati in ga klicati.

Po nekaj mesecih najinega komuniciranja je spoznala nesmiselnost svojega življenja in vseh naporov, ki jih je vložila za moža. Spoznala je, da nikoli ni živela življenja, ki si ga je želela. Zdelo se ji je, da je njena edina želja v življenju biti dobra žena svojemu možu in mu v vsem ugajati.
In vse bi bilo v redu in še naprej bi se strinjala, da se bo žrtvovala svojemu možu, če ne zaradi njegove nezvestobe.
Soočeni z neupravičenimi pričakovanji in zaman žrtve, jeze in sovraštva do moža ni mogla pokazati; sin se je izkazal za edinega varnega objekta za njeno jezo.
Spoznala je, da biti žena ni njena resnična želja, temveč cena za iluzijo srečno življenje in ko se je ta iluzija zrušila, so vsa njena dejanja izgubila ves pomen.
Čez nekaj časa je spoznala veliko napak, ki jih je naredila, je odšla študirat in začela delati; še kasneje se je ločila od moža, ker ni želela biti več njegova "sužnja".
To je bila njena želja, spoznala je, da svojega moža nikoli ni zares ljubila in se ob njem nikoli ni počutila svobodno.
Zgodnji odhod od sovražnega domače okolje, je praktično poustvarila scenarij iz svojega otroštva.
Po moževi izdaji, njeni zagrenjenosti, užaljenosti in jezi zaradi trenutne situacije, pomešani z davno pozabljenimi ponižanji in žalitvami v družini otrok, se je nakopičeno sovraštvo prestopnikov izlilo na njenega sina.
Potem ko je v terapiji živela z vso močjo sovraštva do moža in grenkobe zaradi izgubljenih let svojega življenja, se je njen odnos s sinom normaliziral, nehala ga je tepsti, končno je lahko razumela sebe in svoje želje.

Kako pogosto med nami svoje nezadovoljstvo z življenjem in jezo stresemo na svoje otroke?
Seveda so otroci najvarnejši objekt za jezo, ne morejo se upreti, ne znajo odgovoriti, odvisni so od staršev in starši to pogosto izkoriščajo.
Če bi si lahko samo za trenutek predstavljali, kaj se dogaja v otrokovi duši, ko je tepen in ne more narediti ničesar.

Starši v svoji jezi in besu obmetavajo svoje otroke s strašnimi besedami in zmerjanjem, ki jih zarežejo v srce. Potem se sprašujemo, zakaj se ljudje bojijo tesnih odnosov, zakaj se usode izkrivljajo in osebno življenje otrok ne uspe.
V odnosih zelo težko zaupajo, saj je bilo njihovo zaupanje v otroštvu veliko, velikokrat zlomljeno.
Seveda tudi ta ženska ni bila kriva; ni razumela, da je razlog za njeno jezo povsem drugje in ne zloraba njenega otroka.

Otroke je treba vzgajati, ne pa jih izigravati s svojimi neuspehi v življenju.

Če udarite svojega otroka, imate občutek, da ne morete nadzorovati svojih čustev z njim in vas občasno prevzame neobvladljiv bes, potem je to resen razlog pomisli na svoje življenje.
Kaj v tvojem življenju se ne dogaja tako, kot si želiš?
Nekaj ​​tvojih notranje težave ti ne da miru?
Zdaj je čas, da se ne ukvarjate s tako "vzgojo" otroka, ampak da resno poskrbite zase in rešite svoje težave.
Srce svojih težav še bolj prenašate na otroka in malo verjetno je, da bo v življenju lahko postal srečen.

Preden dvignete roko na otroka, poglejte vase, ali njegov prekršek res zahteva takšno kazen?
Če včasih morate kaznovati otroke, potem le, ko ste v mirnem stanju in lahko ustrezno ocenite njegov prekršek. Obstaja veliko drugih načinov kaznovanja otroka.
Otroke ne smemo fizično kaznovati.
Rešite svoje težave v sebi, soočite se z občutki globokega nezadovoljstva s samim seboj in življenjem in prosim ne udarite svojih otrok.

Je "Nežno sonce" in "Nežni mucek", "Zlati" in "Sladki dojenček". On glavni pomen svoje življenje, a vseeno mu včasih dovoliš, da te premaga. Premagaj svojega otroka! Nehajte takoj! To ne more več iti naprej!

O tem, kako otroka ne smeš tepsti, se lahko pogovarjaš, kolikor hočeš, vse situacije pa je mogoče rešiti drugače, bolj civilizirano in neboleče metode, vendar bo problem ostal enak - naučiti se zadrževati svoja čustva in še posebej roke - starši se morajo naučiti. Še posebej, če so bili sami kot otroci vzgojeni s fizičnim kaznovanjem.

Vpliv je izobraževanje?

Otroka lahko udarite ne samo s fizično silo. Čustveni udarci povzročijo otroku prav toliko škode. Vse, kar izrečemo v navalu jeze ali nemoči, bo otroka zagotovo vznemirilo, tudi če bo trdil nasprotno. Brazgotine nepremišljenih besed lahko ostanejo v otrokovem umu vse življenje, ga zastrupljajo in mu povzročajo kronično bolečino. In grožnje s prisilo, da bo nekaj storil: "Če ne nehaš s tem, bom odšel!" vzrok največji strah v zavesti potomcev je »strah pred neuporabnostjo« in posledično strah pred osamljenostjo.

Vsaka kazen ponižuje otroka. Ko uporabite silo, svojemu otroku pokažete, da je »slab«. mali otrok ne more v celoti razumeti logične verige "razbil sem kozarec - to je narobe - tega ne smeš storiti - mama me je kaznovala." Njegove misli so bistveno drugačne od sklepanja odraslega: "Mama me tepe, ker sem slab." Za otroka so starši glavna avtoriteta, vedno imajo prav. Zdaj pa si predstavljajte težo otrokovih argumentov: »Slab sem! Mama me tepe, kar pomeni, da me ne mara.”

Po vsakem udarcu, tako čustvenem kot fizičnem, se otrok dolgo časa počuti tepenega, tako zunaj kot znotraj. Objemi in poljubi, s katerimi skušamo omiliti povzročeno bolečino in se s tem popraviti, ne morejo zmanjšati grenkobe in zamer v otrokovi duši. Razumi to in nehaj udarjati! Povedali vam bomo, kako to storiti naprej!

1. korak: Imenujte stvari s pravimi pravili!

Najtežje je narediti prvi udarec. Potem je vse zelo preprosto, kajti kjer je prvi, je drugi. Kasneje si lahko na splošno izmislite veliko izgovorov zase, da je vaša vest tiha in vas ponoči ne muči. To so lahko fraze, kot so: "Bil sem v stanju strasti", "Nisem jaz kriv, moja roka se je dvignila sama od sebe", "Otrok je to storil namerno, kar me je spodbudilo k odzivu."

Potem greste lahko še dlje: »Vsi tepejo otroke«, »Tepež je nujen moment vzgoje«, »Brez tepeža ni mogoče vzgojiti človeka.« In na splošno: "Ne udarim, ampak rahlo udarim." Toda za trenutek pomislite, ali sami verjamete v to? Imenuj stvari s svojimi pravimi! "Otroka pretepeš in zaradi tega trpi!" Pozabite na sopomenke: "šeškanje", "udarjanje po zadnjici", "vzgajanje". Zadel si ... to je to! Ne glede na to, kako močan je tvoj udarec.

2. korak: nehajte biti super mama!

Mnoge matere, ko se otrok začne grdo obnašati, se prepirati ali obrekovati, zganjati jeze v trgovini ali tepsti druge otroke, si v mislih dajo "f". Ker otroka ni mogla naučiti drugače, je spodletela pri svojih odgovornostih in prejela »naravni rezultat«. K temu sklepu močno spodbujajo naključni mimoidoči »da bi končno pomiril svojega otroka«, mame in tašče »slabo vzgajaš«, prijatelji in znanci z igrišča »moji otroci se nikoli ne obnašajo tako! ” Toda resnica je popolnoma drugačna. Enostavno ste dvignili letvico previsoko tako zase kot za svojega otroka. Svojega potomstva nočete dojemati kot mali fant ali dekle, ki ima svoje želje in potrebe in se šele UČI, kako se obnašati. Ne morete vedno obvladati svojih čustev, kaj naj rečemo o otrocih, živčnega sistema ki se šele razvijajo?

3. korak: Naj bo vaš otrok to, kar je!

Ali menite, da imate pravico biti jezni in jezni, povzdigniti glas na svojega otroka in enostransko"spustiti paro". Ker se utrudiš, sploh pa si tudi človek. In na svetu preprosto ni idealnih ljudi.

Toda hkrati si starši le redko pridržijo pravico, da njihovi potomci pokažejo svoja čustva. Najljubši stavek staršev, ki vzgajajo otroka prestopnika, je "Ustavi se in tiho poslušaj!"

Zdaj pa sprejmite kot dejstvo: vsaka neizražena zamera ali čustvo je povzročitelj bolezni v človekovem življenju. So vam kot otroku govorili, da so vse bolezni posledica živcev? Ali res želite, da vaš otrok zboli?

4. korak: Z otrokom se pogovarjajte v njegovem jeziku!

Otroku nenehno govorite, da ga imate radi, ko pa se dobro obnaša, ga ljubite še bolj. Dobro vedenje, odlične ocene in uspeh v šoli si lahko prislužijo vašo ljubezen in naklonjenost. Slednje vedno izražajte odkrito, zato ne skoparite s pohvalami, objemi in poljubi. Otrok mora čutiti vašo ljubezen. Naučite ga razumeti to slabo dejanje- to ni dokaz, da je človek slab. Vsi ljudje se včasih zmotimo, vendar lahko vsak trenutek začnete popravljati svoje napake in s tem postanete boljši.

5. korak: Poiščite alternativo!

Kaj storiti, če se vam zdi, da nič ne pomaga, se otrok slabo obnaša in ga nič ne more ustaviti? – Alternativa telesno kaznovanje Mogoče fizični vpliv brez bolečin. Samo besede "gorim" ne bodo pomagale! kaj misliš — pripovedujeta Martha in William Sears, avtorja uspešnice Vaš otrok od rojstva do 10 zanimiv primer. Doma so imeli opico Lauro, ki je rada plezala visoko. Nekega dne jo je Martha našla stati na kredenci, kjer je Laura razstavljala stensko omarico z začimbami. Martha je nenadoma zgrabila opico in jo spustila na tla, pri tem pa tiho rekla: »To je nevarno! Ostani spodaj! Učiteljica je pozorno pogledala Marto, a v njenih očeh ni videla niti jeze niti namere, da bi povzročila bolečino, le skrb zase. Zato nisem protestiral. Hitrost Marthinega dejanja se je opici vtisnila v spomin, a si jo je razlagala kot sodelovanje, ki ji je služilo kot zaščita. To vedenje je omejilo Laurino svobodo, vendar je ni vznemirilo: "Mama me lahko zaščiti, ker je velika." Ko se otroci slabo obnašajo, morajo poslati »sporočilo«, da ste vi odgovorni zanje in zato ukrepate. Omejite otrokova dejanja, ne da bi mu povzročali bolečino!

Ljubite svoje otroke in nagrajeno vam bo stokrat!

Jeza je čustvo. In vsako čustvo - pride in gre, je tekoče. Vsako čustvo se ustvari v glavi. To nima nobene zveze z nami, našim črevesjem, našo dušo. Čustva so dejavnost možganov, tako kot misli, domišljija in občutki. Na splošno velja, da je vse to dejavnost naše duše, našega srca, vendar ni tako. Možgani so tisti, ki oblikujejo in nadzorujejo čustva.

Če želite premagati jezo, si jo morate priznati, sprejeti in začeti preučevati. Ko ga preizkušate, se ne stiskajte in ga ne zatirajte, sicer bo počilo s nova moč, kot vsako zadržano bruhanje, ampak ga opazovati in se zavedati. Če se v tem trenutku obsojate, bo strastna želja, da bi to takoj izklopili v sebi, samo poslabšala stvari. A če ga spoznaš in spoznaš, ga lahko neverjetno ... nevtraliziraš, ti pomaga uvideti njegovo naravo in nesmiselnost. Poleg tega je narava vsake jeze individualna; nihče ne more rešiti tega problema namesto nas. Le mi sami, oboroženi s potrpežljivostjo in željo, da spoznamo samega sebe in se osvobodimo notranjih pritiskov, lahko rešimo ta problem.

Moč v družini
Dolgo sem prebiral tista zrna, ki jih zdaj podrobno delim z vami. Prinesli so mi razumevanje, odgovorili na številna vprašanja, niso pa mi pomagali pri glavnem: izboljšati odnose v družini. Nehal sem dvigovati roko nad hčerko. Toda moj občutek jeze in zamere do nje ni izginil. Prišel je trenutek, ko sem spoznal, da udariti ali ne udariti ni tako pomembno, če je v družini starševska avtoriteta nad otroki. Ampak nisem razumel, kaj je bilo, kako se je zgodilo v meni. Predvsem pa mi ni bilo jasno, kako je lahko drugače. Toda v sebi sem čutil nekakšen boj, nekakšen konflikt, ki ga sam nisem mogel identificirati.

Poskušal bom razložiti s primerom. Otrok je naredil nekaj slabega. V notranjosti se pojavi vprašanje: kaznovati ali ne. Seveda, kaznovati. kako Glede zadnjice sem to možnost že zdavnaj zavrnil. Graja - Poskušal sem ga odvrniti, ni se popolnoma izšlo, vendar je privedlo do otroška imuniteta proti predavanjem. Otroci preprosto niso poslušali ali poskušali poslušati, kar sem jim govoril. Lahko kaznujete drugače, na primer tako, da nekomu odvzamete nekaj dobrega. Boste prikrajšali? ja! Kaj? kako Sladkarije - sin bo histeričen, hčerka pa je do njih že brezbrižna. Če bi nas prikrajšali za tečaj ponija (hodimo v jahalni center), bi bila tragedija, preveč občutljiva tema. Če ne greš čez vikend na vrtiljak, se bodo doma pokvarili, bomo znoreli, moji otroci so zelo aktivni, poleti se bodo samo živi kuhali v stenah stanovanja in to je vse. Nadaljuj z branjem "Moč v družini" »

Nasilje v družini
Začnimo pogovor o vzgoji otrok in komuniciranju z njimi z napačnimi stvarmi, ki jih odrasli prinašamo v otroški svet. To besedo bom imenovala nasilje. Nasilje nad otrokom. Ta beseda je običajno povezana z spolno nasilje, lahko pa je tudi drugačen – telesni in čustveni. Pogosto niti starši niti otroci ne razumejo, kaj točno se dogaja v njihovi družini. Nelagodje v komunikaciji, pritožbe, pritožbe - vse to se pogosto prenaša na značaj, starost in večni problem očetje in otroci. V svojem besednjaku ne uporabljamo besed, kot so starševska avtoriteta, suženjstvo otrok, zlom otrok. Smo bolj nagnjeni k pogovoru o otroška trma, sodobno težko življenje, težave starševstva in pomen dobre izobrazbe otrok.

jaz tudi za dolgo časaživel točno v tem koordinatnem sistemu. Toda postopoma sem opazil, da tisto, kar mi ni všeč v vedenju mojih otrok, želim v njih najbolj kategorično izkoreniniti, zlomiti in popraviti. Moral sem opaziti, da tisto, kar mi v otroštvu ni bilo tako všeč, zdaj počnem v svoji družini. In moji otroci reagirajo enako - skrivajo se, ne stopijo v stik, naučijo se lagati in se na vsak način želijo izogniti obračunu. Nadaljuj z branjem "Nasilje v družini" »
Oznake: brezpogojno sprejemanje, pretepanje, okrutnost, žive zgodbe, kazen, nasilje, napake staršev, narava otroka

Otroci morajo spoštovati svoje starše. ali ne?
Ideja, da morajo otroci spoštovati svoje starše, je precej pogosta. Mi, odrasli, poskušamo na vse možne načine otrokom privzgojiti to navado - da nas spoštujejo. Niti nerodno jim je povedati neposredno: »Spoštovati moraš svoje starše.«

Zakaj nam je tako pomembno, da nas otroci spoštujejo? Tako privzgojeno, od staršev vnaprej zaželeno, nenaravno otrokovo spoštovanje do odraslega je posledica starševskega strahu, da otrok z njim ne bo ravnal tako korektno, ne tako spoštljivo, z drugimi besedami, ne tako dobro, kot bi starš kot.

Želimo, da naše prošnje (pogosto mejijo na zahtevek) otrok ne sprejme z zavračanjem ali nevljudnostjo, temveč s podložno poslušnostjo ali vsaj spoštljivim privoljenjem. Da bi bil naš DA ali NE brezpogojno sprejet, so bili naši interesi (mama mora delati, zato sedi tiho; oče je utrujen, spi, ne delaj hrupa) v očeh otroka neomajni in so očitno imeli prednost pred njegovimi lastni interes(želja po sprehodu, skakanju, hrupu, smehu).

Želimo imeti možnost nadzora nad vsako situacijo, sprejeti dokaj togo odločitev, ki je koristna za našo politiko, prestopiti otrokove interese - vse to se pogosto počne z motivacijo "bolje vem, kaj potrebuješ", "ne moreš sledi otrokovim željam, drugače bo odrasel v šlampa.”

Izkazalo se je, da je spoštovanje, ki ga privzgojimo otrokom, do nas še en poskus starša, da razširi svojo moč nad otrokom, da mu pokaže, da njegovi interesi niso tako prioritetni, njegove misli niso tako čiste, njegove želje niso tako pravilne, njegova narava a priori ni tako dobra. Očitno nimamo zaupanja v to osebo in kar je najpomembnejše = ne upoštevamo otroka polnopravna osebnost, samo nekakšna nedokončana osebnost, dokler ne diplomira z odliko in ne zasluži denarja za svoj prvi avto. Continue reading "Otroci naj spoštujejo svoje starše. Ali ne?" »
Tagi: brezpogojno sprejemanje, ljubezen, nasilje, odnos do ljudi, napake staršev, otrokova narava, srečno otroštvo, občutljivost

Strahovi staršev in kaj z njimi storiti
Starši se marsičesa bojimo. Bojimo se bolezni, opisanih v hlačah, da bo otrok pozno začel plaziti, govoriti in brati. Bojimo se neuspehov v šoli, izostankov, zgodnje ljubezni, zgodnja nosečnost. Strah nas je, da bo otrok odrasel neuspešen, neumen, len, sebičen. Pil bo, kadil in preklinjal. Ne bo se mogel izobraziti in zato prehraniti družine. Neuspešno se poroči ali poroči.

Slišali smo veliko zgodb o tem, kako so čudoviti starši odraščali v idiote in nesramneže. In bojimo se, da se nam bo to zgodilo. Ne zaupamo ne sebi ne svojemu otroku. Ne razumemo narave odnosov z otroki, otrokovega dojemanja, vpliva staršev.

In ti strahovi nas silijo, da vstopimo v tekmo za treniranje svojega otroka, vplivamo nanj preko zunanjega: naj veliko bere - to je prav, naj pomije tla - bo čeden, naj se ukvarja s športom - ne bo taval. na ulice in piti pivo. Predavamo o nevarnostih televizije, slaba podjetja, razpuščena dekleta in nesramni fantje, kajenje, alkohol in droge. Ali mislite, da bomo lahko izobraževali dober otrok, na katerega bi bili lahko ponosni, kateri bi bili všeč učitelji in katerega bi se ganile vse babice v tramvaju?

Bojim se, da ne. In bojim se, da to slutimo vnaprej.

Ta pot nečimrnosti in strahu ni v ničemer podobna poti ljubezni in zaupanja v svojega otroka, priznavanja njegove osebnosti in medsebojnega radostnega komuniciranja. Otrok nikakor ne more biti računalnik, ki ga skušamo programirati za določen način življenja, ki smo si ga izbrali. Otrok je živ. In prva stvar, ki jo absorbira, je tisto, kar vidi. Morda bo razumel veliko stvari, ki so mu vcepljene, vendar bo živel s kopiranjem tega, kar je videl v otroštvu. Če ga z razdraženostjo nanj naučimo popustiti in se ne prepirati mlajši brat, se tega ne bo mogel naučiti. Naučil pa se bo biti hinavec, lagati, prikrivati ​​notranje za zunanjim.

Če želite vzgojiti dobrega človeka, morate biti sami dobra oseba. In izobraževanje samo po sebi je povsem neuporabna vaja. Ustvarja strah pred neustreznostjo, napihnjen občutek dolžnosti, ki včasih preplavi notranji občutki, odvisnost od mnenj staršev, je tudi vzrok za agresivno in boleče adolescenca, ko si otrok dokončno vzame prej potlačeno svobodo.

Dragi starši, le živimo, bodimo to kar smo. Spremenite se boljša stran, in ne poskušajte navzven izgledati drugače. Ljubite svoje otroke takšne, kot so. Uživaj življenje in ostani človek v vsaki situaciji. Potem bodo naši otroci boljši od nas in bodo dajali svojim otrokom boljši temelj kot mi.

Težko je najti začetek, kajne?

Zmotno je misliti, da se otrok začne z rojstvom. Še bolj pa pri treh letih, ko začne nekaj razumeti. Otrok se začne na samem začetku – ko so ga starši spočeli. In zelo pomembno je, kaj točno so čutili, kako so ravnali drug z drugim, kaj so želeli, o čem so sanjali. Zelo pomembno je - kako je potekala materina nosečnost, njeno počutje, misli o otroku, ali želi ali ne želi otroka, njeno ravnovesje. V tem obdobju dokazuje sposobnost, da pokaže vse najboljše lastnosti ki sem se jih naučil skozi življenje – sposobnost odpuščati, čutiti, razumeti, sprejemati, ne biti užaljen, biti občutljiv, nežen, a močan. Že od nekdaj je veljalo, da nosečnice ne smejo biti živčne. Zakaj ne? To slabo vpliva na otroka. Zdi se kot očiten odgovor. Marsikdo pa tega sploh ne razume. Do sedaj, ko ljudje govorijo o fizični povezavi med materjo in otrokom, ne razumejo popolnoma moči povezave, ki obstaja od samega trenutka spočetja. Navajeni smo ga razlagati s čisto fiziološkimi stvarmi, kot je kri. Pozabljamo na glavno stvar - duhovno povezanost teh dveh bitij. Vse, kar mama doživi, ​​se bo vgradilo v otroka in mu bo omogočilo začetek življenja. Zato je splošno mnenje, da otrok začne življenje z čisti skrilavec, narobe - mama mu je v devetih mesecih dala že ogromno, zato ni kot noben drug dojenček iste starosti. In ta osnova bo spremljala otroka skozi vse življenje in bo resno vplivala na njegovo zdravje, psiho, značaj in usodo. To ni pretiravanje: ženska med nosečnostjo s svojim vedenjem v običajnih vsakdanjih situacijah postavi temelje za vse vidike otrokovega življenja.

Koliko 40-50 letnikov ima resne duševne težave, ki mejijo na fizične, katerih osnova je v materničnem obdobju! Zelo veliko! V starih časih je vsaka ženska vedela za to razmerje. O tem je medicina vedno molčala. O tem vedno bolj odkrito govorijo pozorni psihologi. Vse več mamic je o tem prepričanih iz lastnih izkušenj.

Ne izumljajmo kolesa znova. Priznajmo si, da je materinstvo velika odgovornost ženske do sebe, svojega otroka, narave in Boga. In otrok se začne v prvih trenutkih nosečnosti. Od tega trenutka se začne njegovo življenje. Bog daj, da ima ženska dovolj duševna moč in modrost od tega trenutka naprej, da zaščitite svojega otroka pred udarci usode.
Pogosto pomislim, kaj sem?

Obstaja pesem, kjer so besede: iz česa so naše punce!

Iz česa sem narejen?

Obožujem pomlad v aprilu, ko še ni vroče, je vse v cvetju in svežem zelenju! Obožujem maj, ko je naliv z mehurčki, lužami do gležnjev in ko je voda topla, ko je nevihta, pa grmi in strela, a ne za dolgo. Potem pa poletje, ko je morje z valovi in ​​brez, obožujem Sergejevko. Obožujem jesen z njenimi rumenimi in rdečimi listi. In obožujem zimo, ko je sneg in ko so tople stvari, ko je sončen mrazen dan, je vse pokrito s snegom in je nebo modro, globoko, takrat mi je zelo všeč. Obožujem tudi Veter, ko je topel v obraz in prsi, roke na straneh in oblačila v vetru kot jadro, obožujem šum morja, slap, dež.

Rože so preprosto ujeta ekstaza. In njihove arome in njihove oblike, ni meja za občudovanje nereda njihovih barv, od naivne preprostosti do kraljevskega sijaja.
Sončni zahodi 10-15 minut čarovnije sonca in neba, ujamete vsako sekundo, želite vsrkati in uživati ​​v vseh odtenkih od nežno rožnate do temno vijolične in vse to v ozadju različni odtenki modra, ki se spreminja v globoko modra nebo, čarobnost pogosto stokrat povečajo bujni oblaki, ki jih žarki prebadajo v vse smeri. Nebo se takoj spremeni in vsak trenutek daje novo ekstazo, kot da je v meni veliko kresnic, ki skačejo in plešejo hkrati, se vrtijo v majhnih spiralah in počutim se veselo in veselo. Valovi veselja prihajajo iz srca in se širijo po telesu! Najbolj neverjetno je, da je vse vedno novo in da lahko v tem uživaš vse življenje!

Sončni vzhodi so zakrament, molitev je srečanje z BOGOM! Tišina ob zori osupne vse. Zapel je petelin, nekje je zapel slavček, zakikirikala je kukavica, vse se je premikalo, vetrič je zapihal, trepetalo ... vsi čakajo na ukaz - zavesa, in stopi na oder. glavni lik- naše Sonce, ki vse razsvetljuje s svojo ljubeznijo. Njegova obleka se spremeni kot pri pravem čarovniku, v približno 5-10 minutah in naš neustrašni akrobat se dvigne visoko v nebo in predstavljajte si - brez zavarovanja. Tako se bo ves dan sprehajal po nevidni vrvici in razveseljeval ter dajal toplino in nasmeh nam živečim na našem prelepem planetu Zemlja.

Zelo si želim imeti svoj dom. Dom, kamor lahko pridejo moji najdražji in se bodo v njem počutili dobro, prijetno in toplo. Sam hočem gojiti rože, hočem imeti vrt in zelenjavni vrt. Zelo rad gledam, kaj raste, kar sem posadil, in skrbim za vse. Super je, če v hiši živita mačka in pes, morda več. Ob komunikaciji z njimi dobiš občutek, da si domač in potreben, vedno te počakajo in pozdravijo, vedno so veseli in te imajo radi z neko posebno vdanostjo. Vse to mi je že všeč.

Ljubim svojega ljubljenega, hvala mu, da je z mano!

Rad imam svoje otroke, želim, da so srečni, naj jim bo vse v življenju v veselje!

Otroci so ljubezen za vedno! Samo zaradi njih oživite in živite naprej!

Pomanjkanje obžalovanja pri otroku
Mnogi starši otrok, starih 3-6 let ali celo starejših, se pritožujejo nad pomanjkanjem iskrenosti, razumevanja, kesanja in empatije pri svojih otrocih. "Udaril sem brata, jokal je, sam pa se smeji." Ali "se igra z igračo, ki jo je hotel vzeti." »Stopila mi je na nogo, ne morem zajeti sape, hčerka pa je že pobegnila in mrmrala »Oprosti.« "Povsem dobro sem se zavedal, da sem se motil, vendar se ne bom nikoli opravičil."

To vedenje je samo po sebi neprijetno. A popravljati direktno - s kakšnim komentarjem ali zahtevo, še bolj pa z moraliziranjem - je napaka. To dejanje bo otroku pokazalo pot do laži in zunanje skladnosti, kar staršem verjetno ne bo všeč. Edini pravi način je, da opazite lastno nepozornost do otroka. Otroci vedno razumejo, kaj vidijo v hiši. Veliko ljudi verjame, da ima ulica resen vpliv. Ta vpliv je, vendar ni glavni. Glavna stvar je hiša.

Najbolj izobražena mati Otrok je lahko nepozoren. Poglejte sebe, kako se odzivate na otroški jok, izkušnje iz otroštva, neuspehe, strahove? Ali so težave vašega otroka za vas vedno tako pomembne kot vaše? Če so mu vzeli vaš težko pričakovani nov avto, se odzovete: »Ne jokaj. Še vedno je tvoja. Pusti fanta, da se vozi, a za zdaj vzemi njegov traktor,« verjetno ne bo posebej ceremonialen v situaciji, ko so kršeni vaši interesi.

Poskusimo opaziti, da se pogosto v akutnih situacijah za otroka odzovemo z naučenimi klišeji, otroka učimo, naj ne bo pohlepen, naj ne žali, naj ne bo užaljen, naj ne bo ljubosumen, naj se ne hvali. Zdi se, da govorimo prave stvari. Toda hkrati ignoriramo glavno stvar - otroka samega, njegove občutke in izkušnje. To napako ignoriranja nato naši otroci ponavljajo svojim prijateljem, bratom, sestram in nam samim.

Otrok se obnaša nepravilno. Objektivno želite spremeniti njegovo reakcijo. Poskusite začeti z besedami: "S tabo sem." "Ljubim te". "Draga, povej mi, kaj se je zgodilo." "Razumem te". Takšna pozornost do notranjih izkušenj bo povzročila visoki ravni zaupanje in občutljivost. Otrok bo z veseljem delil svoje novice z vami. Vedel bo, da je vedno razumljen. Lahko boste skrbno popravili njegovo reakcijo in ponudili, da gremo skupaj skozi to situacijo. Postopoma boste opazili, da je tudi sam občutljiv na spremembe vašega razpoloženja, skrbi za vas, vaše dobro počutje in vaš nasmeh.

Samo s svojim zgledom lahko otroku pokažete naravno iskrenost, skrb in toplino.

Stojim in brskam po kuhinjskih krpah. Za mano je košara iz železne mreže. Košarica vsebuje klobuke, kape, panamke.
V bližini košare je mama s fantom, starim 10-11 let. Na drugi strani dedek brska po panamskih klobukih. Zelo spodobno, a izjemno dotrajano.

Fant zgrabi iz košare ogromen škrlaten klobuk širok rob in mak zraven. Od veselja si ga nadene in zavpije:
- Mama, mama, poglej moj klobuk!
- Kaj delaš?! - Mama kriči, - Kaj počneš? ženski klobuk si ga zgrabil? Si idiot?! Kaj si ti, ženska?! Oblecite si tudi ženske spodnjice! Zakaj kot homoseksualec grabiš žensko kramo?! Še vedno je modrček! Pojdi, pojdi, poskusi ta nedrček!
Obrnem se k oljencu: "To ni tvoja stvar, utihni, bedak, počakaj na svoje vnuke in jih vzgajaj!"
Nenadoma stari dedek ... Z nepopisno anekdotičnim "odesskim" naglasom, ki si miluje in si pomaga s kretnjami:
- Torej, gospa, fanta zaman poučujete! Če imate v bližini tak model ženske že od otroštva, bo vaš fant zlahka postal pederast brez dodatnih navodil!
Nemi prizor.

Jaz, ki se odlepim od oljnih krp:
- Dedek, te lahko poljubim na lice?
"To je vsak trenutek," pravi dedek.
Poljubim dedka na pergamentno lice, ki diši po stari kolonjski vodi, in zapustim bojišče.
Kot pravijo, brez komentarjev ...

Izvorno spletno mesto Ne-bey http://www.nebej.ru/ Anna Demidova

Odgovor psihologa.

Pozdravljena Natalija. Vaša razdraženost in jeza sta razumljiva - otrok lahko preprosto razjezi odraslega. Toda tukaj je pomembno razumeti, zakaj točno ste tako razdraženi. Razumem, da če bi razumeli razloge, bi se lažje obvladali. Konec koncev, potem ko pretepeš otroka, čutiš strašno krivdo. Starše praviloma razjezi lastna nemoč in nerazumevanje, kaj si otrok želi. Lahko ste užaljeni in razdraženi, ko otrok ne posluša in dela po svoje. Konec koncev takrat izgubite vero v lastno moč, lastno avtoriteto in občutek nadzora nad situacijo izgine. In v tem trenutku vas otrok ne ponižuje ali žali, ampak se preprosto poskuša izraziti, določiti in razumeti svoje mesto v tem svetu, pokazati neodvisnost, pobudo in izraziti svoje mnenje. In zelo pomembno je, da mu damo to priložnost. Konec koncev, če svojega otroka nenehno zatirate, se bo prej ali slej naučil obdržati svoje mnenje zase, ne pokazati pobude in biti užaljen s strani staršev. To je pomembno razumeti. Pomembno je tudi razumeti, na kaj drugega v življenju ste jezni, ne morete pa neposredno pokazati agresije. Če je njegova raven na splošno visoka, vas lahko otroška potegavščina ali trma zlahka "dokonča" in postane zadnja slama. Pomembno je ciljno izražanje jeze. In ne gre za otroka, ampak mora prevzeti vse. Otrok se uči živeti tako, da vas gleda. Pomembno je preprosto govoriti in razlagati, vendar je to težje in dlje kot samo kričanje ali udarjanje otroka. Da bi se dogovorili s katero koli osebo, potrebujete potrpljenje, še posebej z otrokom. Ampak to je naloga biti starš in biti svoj osebna rast vseživljenjsko. Od otrok se lahko veliko naučimo in naučimo. Razen staršev še nimajo nikogar. Otrok je smisel življenja vsakega starša. To je največja in najpomembnejša stvar, ki jo imamo. Zakaj nimate dovolj potrpljenja zanj, za njegovo vzgojo? Zakaj imate dovolj potrpljenja za neumnosti in napake drugih ljudi? Izkazalo se je, da otrok, njegovo življenje, njegovi interesi niso vaša prioriteta. V vašem življenju je nekaj bolj pomembnega, za kar boste vedno imeli potrpljenje. Pomagati si je na veliko načinov: od globalnega razumevanja smisla svojega življenja, analize resničnega stanja v vaši duši do včasih najbolj vsakdanjih nasvetov. Morda morate prerazporediti svoj čas in najti čas za svojega osebni počitek. 15 minut v kopalnici zvečer je tudi sprostitev. To je čas, da zberete svoje misli, se spomnite dneva, kaj je uspelo in kaj ne, čas, da naredite načrte za jutri. Morda bi prerazporeditev časa pomagala pri dodelitvi dodatne pol ure za osebni čas z otroki. ne potrošniške storitve otrok, ne pouk, pouk, ampak osebna komunikacija, kjer sta samo ti in on in lahko govoriš, kar hočeš, in delaš, kar hočeš. S tem, ko se bosta spoznavala in razumela bolje kot prej, bosta lahko hitro izbirala besede in prave reakcije na situacije, ki se porajajo v tebi. Potrpežljivost je zlata lastnost. Potrebujete ga povsod, v službi in doma. Ko ga spraviš na otroka, ga zlomiš. Lomite pa tudi sebe. S spreminjanjem sebe pomagate otroku, da začuti glavno in se spremeni v svojih situacijah.

Sploh pa se je v meni nabralo tako strašno razočaranje nad sabo... Ko sem toliko let sedela v sanjah, sem mislila, da bom najbolj čudovita mama na svetu, sem se pripravljala, brala res dobre knjige, zbirala. priročnike, kako ravnati z otrokom.... Na koncu je rutina vse pobila.... da se greš namensko igrat z otrokom, da ne govorim o razvojnih igricah, se moraš sam zelo potruditi... Včasih Postala sem tako brezbrižna, apatična, ona je včasih tako histerično razpoložena, neprestano cvili, jaz pa sploh nisem pozoren ...
na splošno kompleks slaba mama z vsem, kar to potegne za seboj... včasih se mi zdi, da bi ji bilo bolje z drugim (posvojila sva svojo punčko, imava jo od njenega 5. meseca), kar je možno, zato bog ne ne daj nam njegovih otrok, da nisem sposobna vzgojiti normalnega otroka...
Ona je moj sonček, moj zaklad, rada jo imam še bolj kot svojega moža...pa se tako bojim, da jo bom razvadila s svojimi domislicami, ker bom sama kriva, če bo postala agresivna. oseba...

To so stvari... začelo se je s samobičavanjem, končalo s samopomilovanjem... In razumem, da se ne bo nič spremenilo samo od sebe.
Razumem, da se moraš naučiti biti tudi mama, teorija je dobra, ampak praksa še vedno prinese svoja presenečenja... Samo zelo se bojim, da se med učenjem, ne glede na to, kako pogrešam, bojim se "dokončati šolanje" ... Res si želim, da bi odraščala srečna, samozavestna, umirjena, notranje harmonična .... ne kot jaz ....