Desetletni otrok je nenehno bezen, kaj naj naredi. Kaj storiti, če je lastni otrok nadležen

Včasih odrasli pozabijo, da je običajno, da otrok joka, se norčuje, pleza vsepovsod in se nasploh obnaša drugače, kot bi si želel. In tudi če se spomnijo, se ne morejo zadržati in postanejo razdraženi nad otrokom.

V tem trenutku se zasliši mamino kričanje: »Tako sem se te naveličala! Nehajte s tem takoj! Dojenčka tepejo po zadnjici, ga postavijo v kot in ga kaznujejo na druge načine.

Takrat se namesto razdraženosti pojavi občutek krivde in jeze nase: »Kako sem lahko udaril svojega otroka? jaz slaba mati! Kaj naj storijo starši, če se znebijo svojih otrok? Ugotovite iz našega članka.

»Če te otrok moti, poišči vzrok težave pri sebi,« prav to pravijo psihologi.

Starši so včasih utrujeni, postanejo depresivni, se prepirajo z ljubljenimi in dojenček v tem primeru postane priročen predmet za draženje, nekakšen strelovod, na katerega se vsi vržejo. negativna čustva. Najpogosteje so značilne situacije, v katerih mamice in očetje izgubijo živce. Poglejmo jih.

Situacija 1. Mati in novorojenček

Preden se srečna mamica uspe vrniti domov iz bolnišnice, se začne "Dan mrmota": dojenčka je treba nahraniti, okopati, zazibati, ga sprehoditi in mu zamenjati umazane plenice.

O kakršni koli dnevni rutini še ni treba govoriti, zato je skoraj nemogoče načrtovati svoj dan. Posledica je nakopičena utrujenost in stalna napetost. Zadnja kaplja je lahko še en jok ali otrokovo nenaklonjenost zaspati.

Zanimivo je, da novopečena starša takoj, ko za nekaj ur ali dan odide od doma, ugotovi, da preprosto ne more živeti brez svojega otroka. Vendar takoj, ko se vrne v ta cikel, se spet pojavi občutek nemoči in razdraženosti.

Kaj narediti?

1. Sprostite se. to najboljši način znebite se takega stresa. Naj bo počitek kratek - glavno je, da ste v tem času stran od otroka. Že ena ura, preživeta samo zase, vam bo pomagala povrniti moč.

In takšen odmor bo koristil samo otroku. Večno razdražena in živčna mama ne daje občutka varnosti in miru. Otrok spet začne jokati in biti muhast. To je to, krog je sklenjen.

Prav tako je vredno prenesti nekaj svojih skrbi na zakonca ali otrokovo babico. Strinjam se, težko je nositi celotno hišo na sebi.

Pogovorite se s "krivcem" samim. Ne bodite presenečeni, tudi novorojenčki se odzivajo na intonacijo, zahvaljujoč kateri "razumejo" vse, kar jim poveste.

Pojasnite otroku, da ga imate radi, vendar ste zelo utrujeni. Seveda po tem gospodinjska opravila ne bodo izginila, vendar se bo splošno razpoloženje matere in otroka izboljšalo.

Situacija 2. Tako različni temperamenti

Kako pogosto se starši pritožujejo, da zamujajo v vrtec, ker se dojenček eno uro obleče in potem gleda risanke, pri tem pa pozabi, da mora nekam iti.

In tudi poje zelo počasi, riše, kot da nerad, in celo igra svoje najljubše igre, kot da bi bil oviran.

Nekatere matere začnejo prehitevati otroka, včasih ga »spodbujajo« z različnimi slabimi besedami: »gosenica«, »lenuh«, »sramota« itd.

Drugi starši se lahko v navalu jeze celo tepejo, nakar se začnejo sovražiti.

Spet drugi preprosto zapustijo prostor in obupajo nad vsem.

Seveda se zgodi tudi obratna situacija, ko je mama flegmatik, dojenček pa nenavaden in nenavaden.

Odrasle pogosto razdražijo otroci, ki imajo drugačen tip temperamenta. In to že lahko privede do družinskega konflikta, saj so takšne lastnosti podedovane od drugega starša.

Kaj narediti?

1. Navadite se na idejo, da je vaš otrok to, kar je. Ja, temperament je prirojena lastnost in otroka ne moreš spremeniti. V njem morate najti samo dobro.

Na primer, kaj je počasnost? Mirno in temeljito. In tako dalje in tako naprej.

2. Opravičite se, če se niste mogli zadržati. Načeloma je treba to storiti vedno, če ste jezni, ne glede na to, kaj je povzročilo draženje.

Bilo je na začetku starostno obdobje otroci razvijejo norme družinsko vedenje in odnos do staršev.

Zato prosite za odpuščanje, če tega ne želite adolescenca otrok je začel biti nesramen in nesramen.

Situacija 3. Otroška histerija

Histerično vedenje se običajno pojavi pri otrocih, mlajših od dveh ali treh let.

Samo reakcijo je težko predvideti - dojenček lahko glasno joka, se valja po tleh in celo udarja z glavo ob tla.

Glavni razlog za to je otrokova nezmožnost nadzora lastna čustva, zato vsaka prepoved povzroči razočaranje in bes. Da, in mama v takšni situaciji ne doživi največ prijetne občutke, saj je kričeče in kotaleče se bitje v tem trenutku težko ljubiti.

Kaj narediti?

1. Ostanite mirni. Strinjamo se, nasvet je težko upoštevati, še posebej, če ste obdani s sočutnimi pogledi in ustreznimi komentarji.

Poskusite biti osamljeni, tako da ni gledalcev ali nepotrebne javnosti. Izgovorite otrokove občutke: "Razumem, da si jezen, užaljen name, ker ..." itd.

2. Preklopite pozornost. majhen otrok Zelo enostavno se je odvrniti od teme, ki vas zanima.

V tem primeru bi morali imeti s seboj zanimiva igrača, risanka na telefonu. Naokoli najdeš tudi kaj zanimivega – pes priteče mimo, lepa ptica prileti.

Situacija 4. Otroški negativizem

Še preden si je mama privoščila oddih od otroških plenic, se začne zelo razvpita kriza treh let.

Včasih dojenček postane popolnoma neobvladljiv: negativno se odzove na vsako zahtevo odraslih, upravičena zahteva staršev pa povzroči jezo.

Utrujeni starši ne morejo vedno prenašati takšnega nespoštovanja lastnega otroka, konflikte rešujejo s pomočjo sile.

Razdraženost narašča, čustva vrejo na obeh straneh. In če k temu prištejete še razliko v temperamentih, potem dobite popolnoma eksplozivno mešanico.

Kaj narediti?

1. Včasih lahko popustiš. Nekatere situacije ne zahtevajo vaše integritete. Otrok na primer gleda risanke, namesto da bi šel v vrtec. Poskusite sklepati kompromise.

Dojenček naj namesto štirih gleda eno epizodo in v zameno ne boste zamudili. Tako boste sebi in otroku prihranili živce.

2. Ostanite pri svojem. Včasih je pomembno otroke naučiti spoštovanja določena pravila, sploh če zadevajo zdravje otrok in varnost. Na primer, cesto prečkamo samo z roko v roki z mamo, v hladni sezoni pa hodimo samo s klobukom.

Ob vsaki muhi morate globoko vdihniti in pojasniti, zakaj potrebujete skladnost s temi pravili. Glavna stvar je govoriti mirno in prepričljivo.

Kaj storiti, če vaše težave ne ustrezajo zgoraj opisanim situacijam? Ponujamo še tri uporaben nasvet, ki vam bo pomagal, da ne boste stresli negativnih čustev na svojega otroka.

1. Bodite iskreni do sebe. Ne bi se smeli znebiti čustev in se pred njimi skrivati. Strinjajte se, da je to morda preveč duševna moč, kar ima za posledico veliko večjo krivdo in jezo. Priznajte si, da se včasih jezite na svojega otroka, poiščite razlog za to jezo (utrujenost, stres) in poskusite zmanjšati napetost.
2. Pogosteje komunicirajte z otrokom. Kar tako, brez posebnega razloga, ker ga ljubiš. Objemite ga, ko je dober in slab, prijazen in jezen, muhast in ubogljiv.
3. Spremenite svoj odziv na otrokovo vedenje.Če menite, da je vaš otrok namerno nagajiv, poskusite spremeniti svoj običajni vzorec ravnanja. Na slaba dejanja se ne odzivajte pretirano čustveno, ampak nasprotno, vse dobro z veseljem proslavljajte in kakor koli pohvalite. Če okrepitve izginejo slaba dejanja, vas dojenček ne bo imel potrebe jeziti.

Ni skrivnost, da je skoraj vsako stanje, ko vas dojenček moti in jezi, mogoče rešiti mirno. Zato poskusite biti potrpežljivi, preberite te in druge nasvete in razdraženost se bo spremenila v prijetno in konstruktivno komunikacijo z otrokom.

To je tisto, kar najbolj in najpogosteje skrbi. Moj otrok me jezi, včasih sem ga pripravljena ubiti - ali to pomeni, da sem slaba mati? Moram biti prikrajšan roditeljske pravice? Verjetno mu povzročam nepopravljivo psihično travmo, ubogi zajček.

Toda včeraj, ko je ta, če se lahko tako izrazim, Sunny, najprej pobarval tapete, potem pa dolgo hodil naokrog, cvilil in ni vedel, kaj bi sam s sabo, (po nesreči) polil krožnik boršča pri večerji, in potem nenadoma pridrvel v najino spalnico ob 12-ih ponoči, kot nekoč, ko sva začela... Pripravljena sem bila, da ga stisnem ob steno.

»Pridejo dnevi, ko obupaš in ni besed, glasbe, moči,« je rekel pesnik. V takšnih dneh je vse nadležno, edina stvar, ki jo želite narediti, je ležati in se petsto let ne oglasiti. Toda v bližini so te majhne krvi in ​​​​rože življenja in morate stopiti v stik z njimi, stokrat odgovoriti na ista vprašanja, vzdržati to odmerjeno in noro bitje energije nekoga drugega proti sebi. In hkrati ostanite prijazni, sprejemajoči, ljubeči, skrbni. Če lahko.

Vendar, če pogledate natančno, se izkaže, da v naši agresiji do otrok obstajajo gradacije, odtenki in PREVIDNA oseba jih zna razlikovati. In potem je lažje: poimenuj, spoznaj, izberi protistrup.

Torej tri različne stopnje agresija:

• draženje
• Bes

Prva stopnja

draženje

Razdraženost je legitimna reakcija na manipulacijo. Za vsak prostor, ne samo za otroke. Konec koncev, kaj je manipulacija? To je takrat, ko od sogovornika prejmete dve različni sporočili, odgovorite pa lahko le na eno.

Na primer.

"Maaam, no, jaz grem prenočiti s Sašo, kar naprej govoriš, da si utrujena in bi rada bila sama."

Na eni ravni se zdi, da je to vprašanje in zahteva: ali je mogoče, da otrok počne nekaj, kar na splošno ni dovoljeno. Ali je dovoljeno, ampak posebni primeri. Ali pa je na splošno dovoljeno, vendar ta (ta) Saša pri vas povzroči izrazito negativno reakcijo. In otrok ve za to.

Na drugi ravni je fraza videti kot skrb za vas. Ali morda kot skriti očitek, namig, da se ne morete spoprijeti s svojim starševske odgovornosti in najverjetneje letos ne boste prejeli naziva "Najboljša mama na svetu".

Ravno zato nas manipulacija draži: ne glede na to, kako se boste odzvali, boste na koncu še vedno izgubili, saj obstaja druga plast. Odgovoriš na direktno sporočilo (»Ne, ne moreš prenočiti pri Saši, ker ne moreš«) in kot asa v rokavu te pocukajo v nos z lažnim »ampak lahko. počivaj!" In če poskušate odgovoriti na zaskrbljenost ("Oh, res, utrujen sem!"), takoj začutite nevidni nož v grlu: "No, torej grem?"

Razdraženost se kopiči in včasih izbruhne ob nepravem času in ob nepravem času. Je kot pesek v čevlju: zdi se majhna stvar, a posega v tvoje življenje. Kako ravnati s tem?

Manipulacije morajo biti razkrite. A to lahko storimo le, če ne doživljamo notranjega razdora, na katerega zna igrati naš sogovornik. Z drugimi besedami, če dvomite o svoji pravici do postavljanja omejitev, če se res bojite, da ne boste najboljša mama na svetu, ali če niste prepričani, da so stroge meje točno tisto, kar potrebuje vaš najstnik ... Potem majhen manipulator Vsekakor ga bo čutil in bo še naprej udarjal po bolečem mestu.

Edina taktika v boju proti manipulaciji je torej odkrito in nedvoumno sporočilo: ne, veš, da ne moreš prenočiti s Sašo. In če ti je res mar zame, si prosim zlikaj srajco za jutri.

(Nekega dne bom pisal o tem, kako ravnati s svojimi manipulativnimi starši).

Zelo majhni otroci, od drugega leta in pol, začnejo manipulirati, in to je sprva zelo, zelo vidno, zato povzroča tudi naklonjenost. Bližje do sedmega leta postanejo manipulacije bolj subtilne in začnejo resno jeziti, želite jih »postaviti na svoje mesto«. Poleg tega šest- in sedemletni otroci že odlično lažejo in morajo biti starši nenehno na preži.

"In babica je rekla, da je za otroke dobro, če jih včasih pustimo divjati." Ona (baby) ne pove, da je babica komentirala odlično švedsko risanko o Pipi Nogavički in povedano absolutno ne velja za prisotne. In jezen si na babico, ki vedno vse ve bolje od tebe, pa na punčko, ki že dolgo prosi za dobre stvari, jo graja zaradi svinjca v sobi in nase, ki ni lahko sledi vsem. In punčka ti samo odvrne oči, da ne bi opazil zapisa z rdečim črnilom v zvezku za geometrijo.

Uporabite svojo razdraženost kot signalni sistem, ne kot izgovor za začetek škandala. V naslednjih fazah boste še vedno potrebovali moč.

Druga stopnja

Jeza

Jeza je veliko svetlejše in bolj vroče čustvo. Menijo, da gre pri jezi za boj za oblast. Ko vaš otrok začne ugotavljati, kdo je tukaj pomembnejši in po čigavih pravilih bomo danes živeli, takrat se vam začne škrlatno temniti pred očmi.

Jeza je kot vbrizgavanje goriva v motor s turbopolnilnikom. Takojšnji adrenalinski naval, ki tihega in miroljubnega mačka Leopolda spremeni v ogenj bruhajočo pošast: "Zdaj ti bom pokazal!!" Kaj ti bom pokazal? In komu?

In zdaj vam bom vsem pokazal, mali barabe, kdo je tukaj najstarejši, najpomembnejši, največji. In hitro se boš prestrašil in me začel poslušati.

Mali nepridipravi so se iz neznanega razloga odločili, da se jim ni treba bati in nadaljujejo s svojo oportunistično linijo: »Pravite, da sem odrasel, zakaj mi potem ne zaupate? In če mi zaupate, zakaj potem ne odstranite časovne omejitve iz računalnika?«

Če ste že dosegli vrelišče, potem ste izgubili. To je presenetljivo streznitveno odkritje. Lahko preprosto kričiš, brez besed, z enim nizkim materničnim zvokom AAAAAA! Odprta usta, v nikamor, brez nagovora, oponašajo krik King Konga ali Tarzana. Nato izdihnite in jasno, a bolj umirjeno povejte: Strašno sem jezen. Poslušajte sebe. Kaj se zdaj dogaja s tabo? Na kateri stopnji je vaša jeza? Če je krik pomagal, naj se jakost nekoliko zmanjša. Če ne, še vedno kipite, lahko vržete nekaj mehkega v steno, igračo, blazino, glavna stvar ni kot otrok.

Zdi se, da nedavne raziskave kažejo, da se nekateri ljudje po izražanju jeze z besedami ali dejanji (nenasilnimi) počutijo SLABŠE. Lahko domnevam, da so ti ljudje prestrogo vzgojena dekleta, ki jim je bilo enkrat za vselej prepovedano jeziti se, ker » dobra dekleta ne jezi se."

Še vedno so tako jezni, a ne vedo, kako bi tega pokazali.

Ker sama kričim skrajno neprepričljivo (to je strašno žaljivo, ja, ti si polna jeze, oni pa se smejijo), sem se naučila zavzeti “grozečo pozo”: roke na bokih, nosnice razprte, ves moj videz kaže, da sem zelo, zelo odločen resen. In začnem govoriti zelo POČASI in jasno. To je strašnejše od vsakega krika.

Zakaj tako podrobno razlagam, kako točno prestrašiti otroke? Ker (glej zgoraj) je jeza označevalec boja za moč. In v družini mora biti moč pri starših, sicer se bo celoten sistem sesul in bo zavladal kaos, torej revolucija. Se vsi spomnijo, kaj se zgodi po revoluciji? Ampak to je bil le upor otrok proti staršem. Ne potrebujemo civilnih žrtev, zato se bomo potrudili, da bodo vsi zadovoljni.

Vzemite si čas in na internetu poiščite gradiva o nenasilni komunikaciji z otroki. Te veščine so neprecenljive, omogočajo, da situacija ne privede do oboroženega spopada, a žal bodo vsi otroci ves čas preizkušali našo potrpežljivost. Za to so bili rojeni.

Tretja stopnja

Bes

Zelo redko se zgodi, da majhni otroci spravijo svoje starše do besa ali besa. Bes pomeni, da je nekdo nesramno in namerno prekršil vaše meje, vas zelo prizadel, komaj se zadržujete. fizično nasilje in bolj kot vse drugo si želiš razbiti nekaj dragocenega (kaj je naša največja vrednost? Otroka, seveda).

Bes spremlja skoraj vse adolescenca. Odrasel otrok je že prišel izpod strehe vedenje otroka, otroški vonj, glasovi. Naši biološki sistemi ga začnejo prepoznavati kot drugo odraslo osebo, včasih tujca. Toda notranje je otrok še vedno naš, od njega pričakujemo znane odzive in tudi on.

Pogosteje govorimo o o incesu. Ja, ja, in nič ni za narediti velike oči. Otroci so nasploh strašno mamljivi kotleti. In vedo za to. Ampak običajno kulturno in družbene norme omejite spolne impulze, da bodo vsi varni.

Razen najstnikov. Ki so že začutili njihovo moč, tudi moško in žensko, in se te lahko z njo nehote na hitro dotaknejo.

kako Zelo preprosto. Spanje v vaši postelji v odsotnosti zakonitih lastnikov, na primer. Ko otroci to počnejo, je to ganljivo in razumljivo: osamljen je, vzglavnik diši po mami, seveda je v postelji staršev toplejše in mirnejše. Ko pa v svoji sobi zavohaš drugega samca ali samico ... Tu znorijo še tako humani humanisti.

Ali če otrok sistematično "označuje ozemlje": kot po naključju pusti svoje malenkosti na vaših najljubših mestih. Čeprav so mu milijonkrat povedali. Ali pa vaša 15-letna hčerka vzame vaš pulover brez vprašanja in zdaj diši po njenem dezodorantu. Vse te stvari v trenutku sprožijo (niti ne v glavi, ampak nekje v hrbtenjači) prvovrsten neobvladljiv bes. Ker obstaja nevarnost za preživetje vrste, populacije.

Nadaljevanje

1. Agresija je najstarejša biološka reakcija na razdraženost; vsaj prevzetno je misliti, da jo je mogoče zadržati ali ne opaziti.
2. Lahko ločite STOPNJO intenzivnosti čustva: od razdraženosti (»srbi me po celem telesu«, običajno rumeno-rožnate barve, neprijetno, a sprejemljivo) prek jeze (svetlo rdeče, vroče, glasno) do bele vročine bes (ne kričiš več, ampak sikaš kot staljena kovina).
3. Razdraženost pomeni, da skušajo manipulirati z vami, jeza - da ste se zapletli v boj za oblast, bes - da so bile kršene meje vaše intime.
4. Včasih zamenjamo vir draženja zaradi podobnosti simptomov: počutimo se slabo zaradi glasni zvoki, presuh zrak, visok krvni tlak, in hitimo na otroke, ker smo hiteli z zaključki.
5. Lahko in morate reagirati s svojim telesom, preberite podrobno:
6. Pazite nase, dovolj spite, ne dovolite sebi (in svojim otrokom) omedleti od lakote – soočanje s steklino bo postalo veliko lažje.

(Obljubim, da bom nadaljeval temo o povezavi fizičnega in duševnega stanja).

Zdaj veste. Tega ni lahko priznati niti samemu sebi, saj lahko že samo zavedanje tega dejstva povzroči trdovraten občutek krivde. Slaba mama sem, če ne morem zadržati jeze na otroka, včasih ga lahko udarim, grobo zgrabim ali kričim.

Če je otrok siten, kaj naj stori nesrečna mati? Kako se spoprijeti s seboj, se znebiti jeze, krutosti, sovraštva v družini? To želim ugotoviti skupaj s svojimi bralci.

Katere situacije najpogosteje povzročajo razdraženost?

Otrok se rodi in mama začne »Dan mrmota«. Hranimo, umivamo, previjamo, sprehajamo, zibamo. Samo brez rutine in nesistematično, ampak kot se je dojenček pomiloval. Pričakujete, da bo otrok spal, pa se zbudi 10 minut kasneje. Samo preobleči se v čista oblačila, pa bo oblekel polne hlače. Počutiš se kot veverica v kolesu, ko se ne moreš niti počesati ali iti na stranišče.

Če mami nihče ne pomaga, ni babic, oče pa se v službi utrudi in obup začne premagovati. Vsaka malenkost te lahko razjezi. Potem lahko celo kričite na otroka in se nato očitate zaradi inkontinence, ki vas muči občutek krivde.

Če so starši živčni, se to stanje prenese na otroka. Veliko se v otroku nalaga na nezavedni ravni.

Na internetu sem moral prebrati zgodbo o tem, kako se oče ni mogel umiriti jokajoči dojenček, je izgubil živce. Začel ga je tresti in vpiti: "Kdaj boš utihnil, smetnja?!" Otrok je od strahu utihnil. In ko je odrasel, se je že naučil govoriti, včasih je staršem rekel: »Nisem smeti ...« Čeprav ga nikoli več v življenju niso klicali ali uporabili te besede.

Sama vem, kako neuravnovešeno je, ko se otrok oblači, ali jé ali počasi hodi. Časa za čakanje ni, prepričevanje in naglica pa nimata učinka. Ali čutite nemočen, želim te brcniti, reči ali zavpiti žaljive besede.

Ko dojenček dopolni eno, 2 ali 3 leta, se začnejo starostne krize. Običajno jih spremlja skrajni negativizem. Vse, kar prihaja od staršev, se sreča s sovražnostjo: ali sedeti na kahlici, jesti, spati, se obleči, sleči. Zdi se, da otrok namerno muči svojo mamo: "Če hočem piti, nočem", "Poljubi, ne pridi." Počilo bi.

Tisti, ki so vsaj enkrat podlegli občutku razdraženosti, vedo, kako gnusno postane v njihovi duši, kako sram. Na forumih neskončno razpravljajo o tem, kaj storiti, če se otrok razdraži. Ali se je mogoče spopasti z destruktivnim občutkom, da ne bi uničili odnosa in ne pohabili otroka?

Kaj storiti, če je vaš otrok nadležen

Vedno je lažje reči kot se dejansko soočiti s svojimi občutki. A če ne poskusiš, ti nikoli ne bo uspelo. Za obvladovanje draženja se boste morali zelo potruditi lastnega otroka. Uspelo mi je zbrati naslednje načine za zadrževanje:

1. Opazite, kdaj začnete biti razdraženi. Zabeležite vse primere draženja. Lahko pišete v poseben dnevnik. Dobro je, da se otroku opravičite za izbruhe jeze. Po istem principu se verniki redno spovedujejo. Res je, pomaga.

En mladenič je bil zelo vroče volje. Oče mu je svetoval, naj vsakič, ko si ne more pomagati, zabije en žebelj v leseno ograjo. Veliko dni je minilo. Nekega dne je pristopil k očetu in rekel, da tisti dan ni zabil niti enega žeblja. Nato mu je oče dal novo nalogo: izpuliti žebelj, ko se bo lahko zadržal pred jezo. Čez nekaj časa v ograji ni bilo več žebljev. Oče je peljal sina do ograje in mu pokazal luknje, ki so jih pustile žeblji. Podobno lahko naše besede, izrečene v jezi, pustijo nezaceljene rane v človekovem srcu. Poskrbite za svoje najdražje!

1. Priznajte si, da niste popolni izobraževalni proces enako. So vzponi in padci. Otrok ni vedno videti kot angel. To morate vedeti in pripraviti na to. Lahko se predvideva vnaprej nevarne situacije. Poskusite popraviti otrokovo reakcijo: zamotite ga, pravočasno ga nahranite ali ga dajte spat. Zelo koristno je vnaprej razmisliti, kako se boste spopadli z napadom draženja. Lahko štejete do 10, pojdite v drug prostor, izrazite svoje nezadovoljstvo s stolom, se okopajte, popijte čaj, se sprehodite.

Mama se ne bi smela vsiljevati. Počivati ​​moramo pravočasno. Ne prizadevajte si narediti vse popolno. Včasih vam ni treba pomivati ​​tal; namesto ročne priprave dopolnilnih živil jih lahko hranite s pirejem v pločevinkah. Pustite perilo nezlikano. Lepo bi bilo najti pomočnika vsaj za nekaj ur na teden. To je lahko eden od sorodnikov, ki bo pomagal pri hišnih opravilih ali varstvu otrok. Če ni nikogar, lahko poiščete varuško. Ali pomočnika, ki bo čistil in kuhal za plačilo 1-krat ali 2-krat na teden. Ne bo predrago.

1. Če čutite, da začenjate vreti, spomnite se, kako neprijetno bo, zanič, potem ko izgubiš živce. Smili se sam sebi. Pomislite, kako jezna oseba nima samokontrole in lahko povzroči nepopravljivo škodo svojemu otroku. Mali človek zelo krhki, zlahka telesno ali duševno poškodovani. Ne recite in ne storite ničesar, kar boste kasneje grenko obžalovali. Ignatius Brianchaninov je zapisal: "Ura jeze je ura norosti." Predvidevanje občutkov krivde je lahko dobro odvračilno sredstvo.

Povedali so zgodbo o materi, ki je izgubila živce in začela kričati na svojo 2-letno hčerko ter jo stresala za ramena. Otrokov šibak vrat tega ni zdržal in otrok je umrl.

Tisti starši, ki so navajeni dvigniti roko proti otroku, tvegajo neposredno pretepanje in navaden sadizem.

1. Treba se je učiti izrazite svoje negativna čustva na primeren način. Se pravi, samo izgovori. "Jezen sem, jezen sem, jezen sem," kot junaki v eni otroški knjigi. V psihologiji se to imenuje "jaz-izjave". Koristno je na glas izraziti otrokova čustva: »Užaljen si. Hotel si igrati na telefonu." Pomembno je, da otrok vidi, da je mama navadna živa oseba, da se tudi on trudi razumeti in slišati njega.
2. Pomislite, kako se lahko omejite, ko komunicirate s tujci. Z vodstvom npr. Ne gre za to, da se ne moreš nadzorovati, ampak je preprosto ne čutiš potrebe po zadržanju s tistimi, ki so vam najdražji. Tudi osebnost otroka si zasluži spoštovanje, tako kot vsak človek. Enako velja za moža, mamo, taščo.

Slabo vedenje otrok je tudi slaba stran velika ljubezen da čuti do tebe. Otrok se običajno najslabše obnaša do matere. Tiste, ki jih redko vidite, je bolje poslušati. IN naslednjič Ko dojenček preizkuša vašo vzdržljivost, pomislite, kako dragi ste mu.

1. Pogovarjajte se s svojim dojenčkom. Vprašaj, razloži. Samo ne s tvoje višine. Morate se spustiti do otroka, pogledati v oči, ohraniti fizični stik. Otrok lahko veliko razume, če z njim govorite v dostopnem jeziku. Pripravljeni morate biti le na dejstvo, da boste to morali početi precej pogosto. Kot mi je eden zelo rekel moder človek, mora otrok ponoviti 150-krat, da razume.

Poskusite, da vaše besede ne bodo otrcana moralna predavanja. Govorite iz srca, iskreno o svojih občutkih, s spoštovanjem do otroka. Otroci ne prenesejo laži, dolgočasnih klišejev. Preprosto jih ne slišijo, psihološka obramba deluje.

Včasih je koristno uporabiti tehniko: "Kaj bom zdaj rekel." Pustite otroku, da izgovori vrstice, ki bi mu jih lahko rekli. Ta metoda je bolj primerna za najstnike.

Ko govorijo o vzgoji otrok, se poskušajo držati pozitivne vidike. Vsakdo je pripravljen svetovati staršem, kako naj ravnajo v dani situaciji. Če berete knjige o pedagogiki, se izkaže, da bi morala biti mama in oče idealni ljudje, honorarno pa psihologi, vzgojitelji, mentorji. Modro, mirno, razumno.

Toda oprostite, ali nismo vsi ljudje? Imamo čustva, ambicije, nihanje razpoloženja. In pogosto se novopečena mamica začne očitati samo zato, ker negativna čustva, o katerih piše v pametne knjige o vzgoji otrok, ima. Ampak ne bi smelo biti! V takšni situaciji depresija ni daleč.

Možna je tudi druga možnost, ko se mama preprosto »vda« in potrpi lastno negativnost pri otrocih, kričanje in njihovo razdraženost povezujejo z vedenjem otroka, ki je muhast in ne uboga. Oba pristopa se na koncu izkažeta za nekonstruktivna, saj v obeh primerih pravi razlog negativnost se ne razkrije, družinski odnosi pa se lahko poslabšajo.

Zakaj sem jezen?

Pomembno je razumeti, da je draženje normalno. Mnogi starši so tako ali drugače jezni na svojega otroka, čeprav si le redki to znajo priznati. Le pri nekaterih se takšni izbruhi pojavijo zelo redko, pri drugih pogosteje, saj so vzroki, ki jih povzročajo, različni.

Če opazite, da vas otrok pogosto jezi, morate sprejeti lastna čustva. Ni se treba ocenjevati, obsojati ali grajati. Jeza ne pomeni, da ne ljubite svojega otroka. Samo obstaja in s tem se je treba spoprijeti, ne pa v duši nabirati »snežne kepe« iz občutkov krivde, strahu in nemoči. Zatiranje čustev prav tako verjetno ne bo pripeljalo do nič dobrega - naslednji izbruh je lahko veliko močnejši od prejšnjega.

Razdraženost in jeza sta »rdeča lučka«, ki nam sporoča, da nam nekaj ne ustreza in nas ne zadovoljuje. Zato je najprej treba razumeti, kaj je dejansko potrebno, ko doživimo ogorčenje in bes.

Mogoče ni otrok?

Dobro je, da spremljate situacijo in v kakšnih pogojih se pojavi draženje. Mogoče pa to sploh ni otrok? Pogosto je dovolj, da najdemo vzrok nezadovoljstva, in to mine brez truda. Razmislimo o tistih primerih, ko otrok nima nič s tem in je vir draženja v popolnoma drugih stvareh.

"Nič ne deluje!"

Največji obžalovanje mladih mamic je draženje zaradi dojenčka, mlajšega od šest mesecev. Kako to, da ste čakali na tega angelčka, se pripravljali in nenadoma se je pojavil val negativnosti do njega? Kakšna vprašanja se vam porajajo v glavi, če se vaša mati začne jeziti na to nemočno bitje. To "ni normalno"!

Toda to je normalno in razlogov za takšna čustva je lahko veliko. Stres terja svoje, saj se je življenje spremenilo radikalno. V tem stanju je dovolj majhen pritisk, da občutite draženje.

Najpogostejši vzrok je občutek nemoči. Dojenček joka, mati ga ne more pomiriti in je »okužena« z otrokovo tesnobo. Takšni izbruhi so še posebej akutni v prvih mesecih življenja.

Dobro je, če je v tem obdobju nekdo v bližini in namesto da bi pomirila otroka v vznemirjenem stanju, lahko mama gre in popije skodelico čaja. A tudi če otroka ne morete pustiti bližnjim ljudem, je bolje, da se odmaknete od njega, tudi ko dojenček joka, in se najprej pomirite sami.

Otroci so zelo občutljivi na naša čustva in malo verjetno je, da bomo otroka lahko pomirili, ko je mama sama na trnih. V mirnem stanju bo veliko lažje razumeti razlog otrokovega joka in otroku dati občutek varnosti in miru.

Ko boste pridobili potrebne izkušnje, se bodo takšni izbruhi razdraženosti pojavljali vse manj pogosto. Navsezadnje samozavest ne bo dovolila, da bi vas prevzela nemoč in strah.

Utrujenost

Utrujenost je še en razlog, zaradi katerega smo razdražljivi. Preden porabi energijo, jo mora vsaka oseba, tudi otrok, nekam vzeti. Pomislite, ali ste v vseh svojih težavah pozabili nase? Morda je nekaj vredno spremeniti, najti malo časa za osebne interese.

Naj oče zvečer sedi z dojenčkom, medtem pa mama ne bo naglo pripravljala večerje, ampak se bo stuširala. Če ima vaša babica možnost preživeti čas z otrokom, opustite obžalovanje in pojdite k prijatelju ali samo na sprehod, takoj ko se počutite utrujeni.

Porazdelitev obveznosti v družini

Z rojstvom otroka se običajni ritem življenja spremeni. In ženska morda ne bo zadovoljna z novo porazdelitvijo odgovornosti. Se vam morda zdi, da vaš mož sploh ne sodeluje pri vzgoji otroka? Prezahteven od vas? Ali ne razume bremena novih odgovornosti, ki so padle na ženska ramena?

IN v tem primeru Očitno ni vredno prenašati negativnih čustev na otroka. Bolje je, da se o težavi pogovorite s svojim zakoncem. Včasih je dovolj majhna sprememba, da razdraženost izgine.

Ste morda jezni, da morate zjutraj biti razpeti med pripravo zajtrka, pletenjem enega otroka in zibanjem drugega? In od samega začetka je šlo vse narobe. Rahla prerazporeditev jutranjih nalog vam bo v tem primeru omogočila pozitivni naboj za ves dan.

Ko je otrok res nadležen

Ko dojenček odrašča, začne kazati svoj značaj. In ne bo vam ustrezal v vsem. En dojenček je lahko preveč temperamenten, drugi se zdi počasen.

Če opazite, da je to razlog, delajte s svojim dojemanjem in poiščite prednosti, ki so vedno hrbtna stran slabosti Otrok je nemiren, aktiven, imate čas, da ga spremljate? A koliko lažje bo našel prijatelje, saj mu ni treba hiteti, večino vaših predlogov z navdušenjem sprejme.

Se vam zdi, da je vaš otrok prepočasen? Se lahko ure in ure pripravlja na sprehod ali v vrtec? Toda tak otrok bo marljiv, pozoren na podrobnosti in lažje se bo učil.

Lastnosti temperamenta lahko uporabite v svojo korist. Ali se vaš otrok želi ves čas igrati, vam dobesedno ne uide iz rok, zahteva pozornost in je to naporno? Pogosteje pojdite na igrišče, pustite dojenčku, da komunicira z drugimi otroki, poiščite mu nekaj aktivnega in zanimiva dejavnost, to bo mami omogočilo, da nekaj časa preživi v tišini, otroku pa odvrže energijo.

Poleg temperamenta lahko razdraženost povzroči tudi preprosto otrokovo vedenje. Še posebej akutni konflikti nastanejo v zvezi s starostnimi krizami otroka. Pomembno je razumeti, da so muhe in histerije v tem obdobju pogosto začasen pojav. Otroka bo v takšnih trenutkih lažje razumeti, če se bo mati seznanila s posebnostmi manifestacije krize v v različnih starostih. Zgladite negativne manifestacije vam bo omogočilo, da spremenite svoj pogled na dražilne pojave.

"Otrok me ne razume!"

Včasih se zdi, da bolj ko otroku nekaj razlagaš, pogosteje on naredi ravno nasprotno, kot iz kljubovanja. V tem primeru je pomembno ugotoviti, ali je to videz drugega starostna kriza ko otrok namerno poskuša narediti vse obratno, da bi spremljal vašo reakcijo, ali je morda vredno spremeniti taktiko in otroku razložiti drugače?

Moj sin je imel na primer zanimivo navado, da je vzel dekanter in iz njega pil vodo. Prišlo je tudi do incidentov v obliki luž na mizi, tleh in mokrih majicah. Iz neznanega razloga ni bilo odgovora na prošnjo za prevzem skodelice. Čez nekaj časa sem spoznal, da če racionalni argumenti za sina niso tehtni, se da najti druge.

Posebej sta bila kupljena zelo lepa skodelica in majhen dekanter, primeren za otroško roko. Sinu so razložili, da ima zdaj svojo skodelico, iz katere je zelo prijetno piti vodo, točenje pa spremenili v igro. Z dvigom dekanterja višje je bilo mogoče narediti tanek curek, z nagibanjem nižje pa širok curek. Pozneje smo pogosto spraševali, kakšno vodo zdaj pije naš sin, »redko« ali »gosto«. Zdaj je že velik, a je divjad ohranjena in z veseljem natoči vodo in sok v skodelico. In mama ni imela več razloga za jezo.

Otroški izbruhi jeze

Zelo težko prenaša kričanje jok lastnega otroka, zlasti kadar očiten razlog Za podobno vedenješt. Nekateri svetujejo, da v tem primeru odvrnete otroka, drugi - da se odmaknete in ne dovolite, da bi vaša negativnost okrepila otrokovo. Obe metodi sta dobri na svoj način. Pomagala pa mi je tretja rešitev – postaviti se na mesto otroka, ki še vedno zelo težko kroti svoja čustva.

Sprva se je zdelo precej težko v tako nadležnem okolju, a vsakič se je izkazalo bolje. Konec koncev se v tem primeru dojenček res počuti prizadetega, počuti se nemočnega in ne more drugače izraziti svojih čustev. Najpomembneje je, da se je moj sin, ko je prejel sočutje v tako neprijetni situaciji, veliko hitreje umiril in imela sva priložnost razpravljati o situaciji.

V otrokovo kožo se lahko postavite tudi v drugih nadležnih situacijah. Na primer, ko je muhast ali česa noče narediti.

Kako se izogniti konfliktu z lastnim otrokom?

Če čutite, da razdraženost narašča, je čas, da ste nekaj časa sami. S starejšimi otroki se je povsem mogoče pogajati. Na primer, iskreno povejte, da ste jezni zaradi situacije in je bolje, da vas otrok zaenkrat ne moti. Pojdi se umit, popij kavo, samo sedi v drugi sobi. Tako se bo izbruh jeze polegel in težavo rešili na najbolj konstruktiven način.

Če vas enaka situacija moti, jo lahko poskusite spremeniti. Na primer, če veste, da lahko dojenček v trgovini pade na tla in povzroči izbruh jeze, ki vas bo zagotovo obnorel, se temu lahko poskusite izogniti tako, da obiščete trgovino v prosti čas, ali pa prosite enega od sorodnikov, da kupi vse, kar potrebujete.

Včasih je vredno nekaj popustiti, namesto da bi se obremenjevali zaradi malenkosti. Na primer, otrok noče nekaj jesti. Nekateri starši to sprejmejo mirno in s hladno brezbrižnostjo prepričujejo ribji kotleti so uporabni, skuta pa je potrebna za rast. Drugi se razdražijo in ponovijo prejšnji vzorec, vendar tokrat s kričanjem. V tem primeru sem vprašal, kaj želi moj sin v tem trenutku, in odmaknil krožnik z osovraženo juho (mimogrede, tretjo od ponujenih) z mislijo: "Do večerje se bom umiril in nadaljeval."

Kot glajenje ostri koti Ugotovili boste, da je notranja napetost manjša, dojenček pa je bolj vesel kot razdražen. Včasih takšno preklop zahteva precejšen napor. Če je zelo težko izstopiti iz "začaranega kroga razdraženosti", lahko poskusite načrtovati počitnice in po vrnitvi začnite graditi odnos z otrokom na nov način.

Ko potrebujete strokovno pomoč

Ni vedno mogoče natančno določiti, kaj je glavni vzrok za jezo in razdraženost. Niso vsi ljudje nagnjeni k introspekciji; včasih je potrebna zunanja perspektiva. Če spoznate, da se ne morete boriti negativna čustva, ne bojte se posvetovati s psihologom.

Obstajajo razlogi, s katerimi se lahko spopadete sami. To so lahko:

• resne otroške travme samih staršev;
• nezadovoljstvo z lastnim življenjem;
• občutek zamujenih priložnosti zaradi rojstva otroka;
• identifikacija otroka z očetom v primeru ločitve;
• nesprejemanje lastnih negativnih lastnosti pri otroku.

Glavna naloga v tem primeru je izstopiti iz ujetništva negativnosti in se naučiti uživati ​​v tem, kar se dogaja zdaj. Včasih je dovolj nekaj obiskov pri psihologu, da na nov način pogledate na svoj odnos z otrokom in izboljšate svoje stanje.

»Jezi me moj lastnega otroka. Ali to pomeni, da sem slaba mati?" - vprašanje, ki se, ko se je prikradlo v podzavest, marsikateri mamici, ki se sooča s podobno težavo, ponoči ne pusti mirno spati. Najverjetneje boste zelo presenečeni, ko boste izvedeli, da vsaka ženska doživi napade razdraženosti in celo agresije do svojega otroka. Ja, ja, tako je, še bolj moteče pa je, da le redki o tem odkrito govorijo in iščejo pomoč pri strokovnjakih. Ostalo, v še enkrat tepejo dojenčka po zadnjici in kričijo: "To je to, ven si me že dal!", dan za dnem se jezijo na nagajivo vedenje otrok, ne da bi se posvetili problemu. pravi pomen. Toda to je pravzaprav zelo resen problem, ki zahteva takojšnjo rešitev. A kako najti prav to rešitev, če je lastni otrok nadležen in dobesedno obnorel? Zakaj se to zgodi in, kar je najpomembneje, kaj storiti v takšni situaciji?

Vsi otroci so angelčki, kajne?

O verodostojnosti fraze »vsak otrok je angel, spuščen z neba« lahko trdi vsaka mama, ki se je srečala s trmo, muhavostjo in neprimernimi izbruhi jeze svojega malčka. Seveda, ko on, zavit v plenico, kriči po pozornosti ali hranjenju, se to še nekako da premagati, čeprav je neverjetno težko. Navsezadnje preprosto ni drugega izhoda: otrok je še zelo majhen in njegova mati je njegova edina zaščitnica pred vsemi težavami in stiskami. Je utrujajoče, včasih nevzdržno, nadležno, a nujno, tudi če moraš vstati 10-krat na noč. Nasmeh angelčka je nagrada za naše nočne »podvige« nad samim seboj. Ampak to je šele začetek...

Vprašajte katero koli mamo, s kakšnimi težavami se je srečala, ko je njen otrok začel žvečiti vse po rokah - telefon, igrače, mačji rep itd. Se vam zdi, da je takrat otroka še dojemala kot nedolžnega angelčka? Ali ko je svojo prvo mojstrovino naslikal na sveže obešene tapete ali namerno prevrnil krožnik z juho in tako izrazil protest? Ne, z veliko verjetnostjo lahko odgovorimo, da je v teh trenutkih na vse možne načine kazala svojo razdraženost in iskala ustrezne vzgojne ukrepe. Jo res lahko krivite za to? Tu bo tudi človeku z jeklenimi živci začelo trzati oko, roka pa bo kar sama zamahnila po zraku. Kako ne moreš biti razdražen in začeti kričati?

Očitki zunanjih sodelavcev

Opombe od zunaj pomagajo priliti "olje na ogenj". Še več, očitki prihajajo od vsepovsod: tašča, vzgojiteljica v vrtcu ali »pametna« babica v trgovini, ki je bila priča otrokovi histeriji, menijo, da je njihova dolžnost očitati napačen pristop k vzgoji. Znana situacija, kajne? Zdi se, da čakate dober nasvet, a vse kar slišite je "Otroka ne smeš udariti ali kričati nanj!" Zapomni si enkrat za vselej!" Toda kaj storiti, če je vaš otrok jezen?

Obstaja izhod - le iskati ga morate v napačni smeri. Težko boste našli podporo pri takšnih "vsevednih" ljudeh, nasprotno, po naslednjem navodilu se boste vse bolj zapletali v lastno krivdo pred otrokom. In tudi če prejmete resnično razumen nasvet, ni nobenega zagotovila, da bo deloval neposredno v vaši situaciji. Prvi korak pri reševanju problema, zakaj je otrok postal zelo nadležen, je poskušati razumeti, zakaj se je sin ali hči nenadoma začela tako obnašati. Morda tega ne počne namerno, ampak prisiljeno?

Zakaj so lahko otroci nadležni?

Otroci so nenehen tok želja. hočem nova igrača! Nujno moram prežvečiti ta copat! Nočem več juhe, hočem sladkarije! In tako dalje in tako naprej. Vse te otroške želje se zamenjujejo, kot v začaranem krogu, mamico silijo v živčno stiskanje pesti. V teh sekundah se starš neha zavedati, da njegov otrok preprosto še ne zna analizirati želje – ali jo res potrebuje ali je to le trenutna želja? Negativna reakcija delati tisto, kar je potrebno, samo poslabša situacijo in kar je še huje - lahko povzroči resne psihološka travma pri otroku.

Mati mora razumeti, da otrok nima slabe misli, zato slabe želje nimajo od kod. Vsak zahteven "daj" ali "hočem!" - to je normalno izražanje čustev. Nastaviti morate le pravilen vektor in za to morate razumeti, kaj natančno potiska otroka k takšni zahtevi. Pogovor vam bo pomagal ugotoviti to. Če svojega malčka vprašate brez kričanja ali draženja, boste verjetno razvozlali njegovo naslednjo željo. Mogoče si le želi tvoje pozornosti.

Seveda zahteve otrok še zdaleč niso edini »vir« razdraženosti. Razjezijo vas lahko različne situacije:

• V večini primerov otroci nadlegujejo starše s tem prvič jih ne razumeš. Na primer, dojenček zvečer brezglavo hiti po stanovanju in se ne ustavi, ko ga mama prosi za to. Posledično se teku doda ženski histerični krik, ki se konča z obupanim jokom otroka. Kaj, normalna reakcija na dražilno snov. Toda rezultat še zdaleč ni vesel. Morda ne bi smeli kričati na otroka, ampak se mu približati in ga poskušati pomiriti, razložiti, kaj počne tako slabega. V tem trenutku odložite svoje zadeve in preživite te pol ure z otrokom pred spanjem – verjemite, zadovoljni boste tako vi kot on.

• Otrok je moteč s svojo jokanje po dnevu v vrtcu? Tukaj se razlog za njegovo slabo voljo skriva v vrtec se je zadržal in ko je prišel domov, je dal duška svojim čustvom. Pomagajte mu, da se znajde sam s seboj, se pogovorite z njim ali ga morda celo objemite in sedite v tišini – dajte mu vedeti, da se lahko z vami pogovori o vsem, kar ga skrbi.
• "Zakaj me motiš, ko gledam svojo najljubšo TV serijo?" - najpogostejša situacija, ko mamo jezi njen otrok, moti v najbolj neprimernem trenutku. Če si res želite do konca pogledati film ali serijo ali se pogovarjati po telefonu s prijateljico, potem prosite moža ali babico, da malček zabava otroka. Naj vas ne bo strah dati si malo svobode – tudi vi imate potrebe, ki jih je treba zadovoljiti.
• Utrujenost- to je morda najbolj zahrbten razlog za razdraženost staršev. Da, vsi smo ljudje, ne roboti, in se ob koncu dneva ponavadi počutimo utrujeni. Toda otrok za to ne ve, zato pride do konflikta »naenkrat«. V takšni situaciji morate na pomoč pritegniti vse družinske člane, brez katerih ne morete – naj delajo z otrokom, dokler ne pridete k sebi in se malo sprostite.

Za konec si zapomnite to preprosto resnico: otroci so tvoj odsev. Če ste v nenehnem razdraženem stanju, se bo otrok temu primerno obnašal - bo muhast in cvilil. Ti in on imata močno čustvena povezanost, čuti vašo razdraženost in ne more razumeti, zakaj se to dogaja. "Mogoče sem jaz kriv?" - to vprašanje najpogosteje postavljajo otroci, ko zagledajo svoje starše slaba volja. Zato svojega dojenčka ne spravljajte v težaven in čustveno težak položaj. In še posebej ne mečite negativnosti na svojega otroka. Potrebujete samo več prostega časa – naj vas ne bo strah prositi svojega zakonca zanj. Če postanete srečnejši in umirjenejši, bo vašim ljubljenim samo bolje.