Wskazówki dla męża i żony na temat ich praw i obowiązków w prawdziwie chrześcijańskim małżeństwie. O relacjach małżeńskich

Nasi współobywatele mają szczególny stosunek do ogrodu. Rdzenni mieszkańcy Rosji nigdy nie byli nomadami, a ogród był postrzegany jako przestrzeń rodzinna. Pomiędzy żywicielami a poszczególnymi roślinami, zwłaszcza drzewami, rozwinęło się pewne połączenie.

Drzewa są czymś wyjątkowym. To im dedykowane są zapadające w pamięć linie, opowiadane są o nich historie z pokolenia na pokolenie, to oni, a nie krzewy czy byliny, nie, nie, i otrzymują tytuł specjalnej rośliny dla rodziny. „Rodzina”, „Drzewo genealogiczne” - to wszystko o nim.

Rosjanie dość często sadzili takie drzewa. Czasem był to pojedynczy okaz, czasem cały gaj. Czasami robiono to tak po prostu, bez powodu, a w wielu przypadkach było to wydarzenie rodzinne. Sadziono je przy radosnej okazji, na przykład w związku z narodzinami dziecka, po czym drzewo rosło wraz z nim. Na pamiątkę zmarłej bliskiej osoby można posadzić kolejną roślinę drzewiastą.

ŻYWY ŚWIADEK

Jeśli przejrzysz stare rodzinne albumy ze zdjęciami w antykwariatach i antykwariatach, na pożółkłych zdjęciach zapewne dostrzeżesz kroniki takiej tradycji. Na przykład na pierwszych stronach młoda para ostrożnie opuszcza sadzonkę do dołu, następnie karmi swoje dzieci pod młodą koroną, a następnie dorosłe dzieci trzymają kochanków za ręce pod rozłożystym drzewem. Nieuchronnie nadchodzi moment, gdy siadają i wspominają swoich rodziców, patrząc na ogromne, sękate gałęzie i potężne pnie. Życie toczy się, drzewo pozostaje. Wszystko widzi, wszystko słyszy i wszystko wie. Jest żywym świadkiem historii rodziny. Bez wątpienia patronuje tym ludziom i im pomaga.

Trudna historia naszego kraju nigdy nie była w stanie radykalnie wybić tej miłości z głowy, a jedynie pozwoliła na chwilę o niej zapomnieć. Każdy z nas zna zapewne osoby, które nie mogą wyciąć starej, chorej i niepłodnej jabłoni tylko dlatego, że posadził ją ich dziadek... Oto drzewo genealogiczne. To jest połączenie między potomkami. Na tym polega zrozumienie prawdziwych wartości. Prawdopodobnie każdy naród ma swój własny sposób. Pamiętacie choinkę w Europie. Albo bonsai na Wschodzie - dlaczego nie? Drzewo rodzinne? Pojedyncze ich egzemplarze przekazywane były z pokolenia na pokolenie, jako pierwsze ocalały w pożarze, a przy przeprowadzce były zabierane, gdyż miały (zarówno dla swoich właścicieli, jak i w zasadzie) znaczną wartość.

Nigdy nie wykorzenioną tęsknotę za drzewem patriarchalnym wśród Rosjan można ocenić po tym, jak błyszczą oczy człowieka, gdy mu o tym powiesz i zaproponujesz posadzenie takiego drzewa na jego posesji. I nawet wśród tych, którzy nigdy wcześniej nie słyszeli o takiej tradycji! Niektórzy ludzie traktują tę ideę bardzo głęboko.

Znam przypadek, gdy rodzina przed posadzeniem drzewa napisała o sobie na papierze wszystko: o tym, jak i czym żyją, z czego się cieszą, co ich niepokoi. Wiadomość szczelnie zamknięto w butelce i podczas sadzenia umieszczano pod korzeniami sadzonki. Na pytanie „dlaczego?” Odpowiedzieli: czy możecie sobie wyobrazić, że za wiele, wiele lat jakiś fantastyczny, jak na dzisiejsze standardy, mechanizm podniesie to już umierające drzewo, nagle spadnie z niego butelka... Ludzie przeczytają ten list i dowiedzą się o nas. Rzeczywiście drzewo okazuje się być strażnikiem rodziny, w dosłownie trzymając swoje tajemnice w klatce swoich korzeni.

Sadzenie drzew na przyjemne okazje - co może być piękniejszego? Jak wspaniale wyglądałyby na przykład trzy brzozy w różnym wieku, z których każda została zasadzona w roku urodzenia córek. I bez względu na to, dokąd z biegiem czasu los zabierze dorosłe siostry, prędzej czy później spotkają się one pod trzema brzozowymi siostrami.

ROSNĄCA HISTORIA

W majątku Spasskoje-Lutowinowo (koło Mtsenska) zachował się dąb Turgieniew posadzony przez samego pisarza. I. S. Turgieniew napisał o nim: „Mój ukochany dąb stał się już młodym dębem. Wczoraj w środku dnia siedziałam w jego cieniu na ławce ponad godzinę. Poczułem się bardzo dobrze. Wszędzie wokół trawa kwitła tak wesoło; Padało na nią złote światło, mocne i miękkie; przeniknął nawet w cień... I jakie ptaki słychać!” Później, mieszkając za granicą, pisał do Ya.P. Polonsky'ego: „Kiedy będziesz w Spasskim, pokłoń się ode mnie domowi, ogrodowi, mojemu młodemu dębowi, pokłoń się ojczyźnie, której prawdopodobnie nigdy więcej nie zobaczę. ”

Od czasów pogańskich dąb był szczególnie czczony przez wiele narodów europejskich, którym często przypisywano funkcje drzewa świata. To dąb (gr. dryas) dał nazwę nimfom driad, które według legendy zamieszkiwały każde drzewo i umierały w tym samym czasie co ono. Te potężne rośliny miały także charakter pamiątkowy. Legendy łączyły poszczególne drzewa z imionami szlachetnych i sławnych ludzi, którzy je sadzili lub dokonywali wielkich czynów pod ich koronami. Należą do nich dęby Karola Wielkiego i Henryka IV w lesie Fontainebleau pod Paryżem, dąb Elżbiety I pod Londynem i dąb Marii Antoniny w Wersalu.

Cesarzowa osobiście zasadziła żołądź w ogrodzie przed Peterhof Monplaisir z okazji urodzin swojego syna Pawła, a rok później damy dworu poszły za jej przykładem. W rezultacie wyrósł tam cały gaj dębowy. Dąb posadzony przez Katarzynę zginął podczas burzy w 2000 roku, o czym świadczy znak na pniu. Pierwsze drzewa w Gaju Rodzinnym, położonym w pobliżu Pałacu Pawłowskiego, posadzili cesarz Paweł I i jego żona Maria Fiodorowna na cześć narodzin ich dzieci. A mieli ich dziesięciu: czterech synów i sześć córek. Następnie, gdy dzieci dorosły i pobrały się, posadzono nowe drzewa na cześć ich wybranych i wybranych, a następnie ich wnuków. Każde drzewo miało tabliczkę znamionową. W 1828 roku zmarła Maria Fiodorowna, która przeżyła długi czas męża, w gaju było ich już 50 recenzja.

W majątku Szachmatowo (posiadłość dziadka Aleksandra Bloka A.N. Beketowa pod Moskwą) do dziś zachowały się dwa wiązy posadzone przez Aleksandra Błoka i jego żonę Ljubow Mendelejewą. Pomiędzy nimi Blok zbudował kanapę z darni, symbolicznie łącząc te dwa drzewa.

DRZEWO RODZAJU

Zakładanie drzewa genealogicznego jest oczywiście najbardziej logiczne w pojedynkę. I do takich celów nie powinieneś od razu kupować ogromnych roślin - są one oczywiście dobre, ale niestety są świadkami życia kogoś innego, obcego ci.

Najlepiej jest wyhodować takie drzewo z nasion. Jeśli zdecydujesz się na taki eksperyment, pamiętaj o zaangażowaniu w niego młodszego pokolenia. Niezwykłe metamorfozy zdarzają się dzieciom, gdy widzą rosnącą roślinę. Kiedy na początku dostają nasiona i proszą o zasianie ich w ogródku warzywnym swojej babci, najczęściej wywołuje to burzę protestów. Ale razem z mamą i tatą duże nasiona można bez trudu sadzić - przed zimą. Odpowiednie rośliny to orzech szary i mandżurski, kasztanowiec zwyczajny i dąb czerwony.

Ich nasiona nie wymagają specjalnego przygotowania i wykiełkują w przyszłym roku. I po dawnym braku zainteresowania nie zostanie już ślad! Młody, dociekliwy umysł będzie próbował zrozumieć, jak z jakiejś kuli wyłoniło się drzewo, zakwitły na nim liście... Minie niewiele czasu, a on zaciągnie w to miejsce wszystkich swoich i Twoich gości, aby pochwalić się „swoim drzewem”. ”

Któregoś dnia ten człowiek przyprowadzi tu swoje wnuki i opowie, jak jako dziecko sadził z ich prababcią te ogromne dęby. Wspólnie zbiorą nasiona. Czy domyślasz się, co z nimi zrobią?

Każdy z nas musi w swoim życiu zasadzić drzewo genealogiczne. I pamiętajcie - w w tym przypadku Powiedzenie: lepiej późno niż wcale jest szczególnie prawdziwe. Co dokładnie mam posadzić? Przy wyborze należy pamiętać, że drzewo do takich celów musi nie tylko być absolutnie stabilne w klimacie Twojego obszaru, ale także być odpowiednie dla Twojej witryny pod względem parametrów środowiskowych. Nie ma nic gorszego, jeśli umrze, stykając się np. z wodami gruntowymi, lub po kilkuletnim życiu całkowicie zamarznie podczas jednej z bezśnieżnych zim. Tutaj znajdziesz listę odpowiednich roślin.

Brzozowy. Zazwyczaj w asortymencie stosowana jest brzoza brodawkowata. W naturze gatunek ten żyje ponad 100 lat. Rośnie bardzo szybko w stosunku do reszty listy roślin. Jest bardzo światłolubna, ale ma niewielkie wymagania glebowe, źle czuje się tylko na ubogich piaskach.

Dąb. Dąb szypułkowy żyje w warunkach podmiejskich od ponad 300 lat. Rośnie bardzo powoli. Toleruje półcień, preferuje gleby żyzne, toleruje jedynie chwilowe podmoknięcie. Dąb czerwony rośnie szybciej, ale jego średnia długość życia jest o połowę krótsza. Jest umiarkowanie tolerancyjny w cieniu, nie jest wybredny co do składu gleby, ale jest bardziej wrażliwy na wilgoć gleby niż dąb szypułkowy.

Aksamit amurski. Może żyć ponad 150 lat. Rośnie dość szybko. Dla normalny wzrost wymaga gleb luźnych, żyznych, nie lubi podmokłości, toleruje cień.

Kasztanowiec. Mówimy o kasztanowca pospolitego, który może żyć ponad 150 lat. Rośnie dość szybko. Toleruje półcień, wymaga luźnej gleby bez zastoju wilgoci.

Lipy. W warunkach podmiejskich drzewa te żyją ponad 200 lat. Coraz częściej do prywatnych ogrodów polecamy lipę drobnolistną. Rośnie dość szybko. Odporna na cień, mało wymagająca pod względem żyzności gleby, ale wrażliwa na suszę.

Orzech mandżurski lub orzech szary. Poza warunkami miejskimi żyją ponad 200 lat. Rosną dość szybko. Z wiekiem stają się bardziej światłolubne, wymagają żyznych gleb i nie tolerują podmokłości.

Dekoracyjna jabłoń. Obecnie w ofercie jest wiele takich jabłoni. Większość z nich rozmnaża się poprzez szczepienie, dlatego zalecamy zakup gotowych młodych roślin, które zostały już zaszczepione. Rosną powoli, są niezwykle światłolubne, dość odporne na suszę i lepiej rozwijają się na żyznych glebach.

Sosna cedrowa. Sosna cedrowa syberyjska i sosna cedrowa europejska są do siebie podobne. W warunkach podmiejskich żyją ponad 300 lat i rosną bardzo powoli. Z wiekiem są bardziej światłolubne niż w młodości i nie są wybredne w stosunku do gleby. Koreańska sosna cedrowa różni się od nich wyglądem. Żyje tak długo, jak poprzednie typy sosen i rośnie równie wolno. Bardziej światłolubna, preferuje gleby żyzne, dobrze przepuszczalne.

Jodła. Jodła syberyjska i inne gatunki rodzime. Mogą żyć w ogrodzie przez ponad 150 lat. Mam do sprzedania bardzo małe sadzonki. Można je kupić, a obserwowanie ich wzrostu to prawdziwa przyjemność. Rośnie powoli. Tolerancyjna na cień, lepiej rośnie na glebach żyznych, wilgotnych.

Świerk. Kłujący świerk. W sprzyjające środowiskożyje 150 lat. Rośnie powoli. Jest mało wymagająca dla gleby, ale dość światłolubna.

Klony. Polecany jest klon czerwony i jego odmiany. To drzewo będzie żyło w ogrodzie przez ponad 100 lat. Rośnie dość szybko. Odporny na cień, mało wymagający dla gleby, toleruje nadmiar wilgoci. Większość odmian rozmnaża się przez szczepienie, ale nie każdy ma taką umiejętność. Zalecamy zakup gotowych młodych roślin, które zostały już zaszczepione. Można wykorzystać także klon norweski lub jego odmiany, których jest teraz mnóstwo w sprzedaży. Lepiej kupować odmiany jako sadzonki szczepione, ale rośliny nieodmianowe można wysiewać niezależnie.

Klon pospolity i jego odmiany wymagają żyzności i wilgotności gleby oraz są stosunkowo tolerancyjne na cień.

Z WOLI cesarza

Piotr I nie tylko zakazał wycinania gajów dębowych, które za jego czasów znacznie przerzedziły się (wyjątek stanowił jedynie na potrzeby wojska i marynarki wojennej). Sam sadził je przy każdej okazji - na wyspie Kamenny, na grobie żołnierzy rosyjskich w twierdzy Nyenschanz, w pobliżu Pałacu Mare w Dolnym Parku Peterhof, w Oranienbaum i wielu innych miejscach.

Będąc jeszcze wielkim księciem, Mikołaj I podczas podróży do Anglii zasadził dąb w posiadłości hrabiego Pambroke i zasadził kasztan w posiadłości księcia Devonshire.

Podczas wizyty w posiadłości hrabiego A.H. Benkendorfa (we współczesnej Estonii) cesarz osobiście zasadził brzozę, a jego matka, cesarzowa wdowa Maria Fiodorowna, zasadziła kasztan. Nie byli to jedyni znamienici goście posiadłości, później powstał tu cały gaj, zasadzony przez członków rodziny cesarskiej.

W Nowym Peterhofie na wyspie Carycyn, dla upamiętnienia przyjaznych stosunków nawiązanych między Rosją a Stanami Zjednoczonymi Ameryki, Mikołaj I w 1842 roku zasadził dąb wyhodowany z żołędzi dębowej posadzonej na grobie pierwszego prezydenta USA w posiadłości Mount Vernon i podarowany mu przez Amerykanów. Świadczyła o tym miedziana tabliczka zawieszona na wyrośniętym drzewie, na której widniał napis w języku rosyjskim i niemieckim. Po śmierci cesarza dąbem zaopiekowała się cesarzowa wdowa Aleksandra Fiodorowna: na jej polecenie wykonano złocony płot w formie kosza, a u jego korzeni ustawiono kwietnik z niezapominajkami. W kolejnych latach miejsce to stało się swoistą mekką dla wszystkich amerykańskich dyplomatów przybywających do Petersburga.

Aleksander Sapelin,
Władimir Weselow

POMÓŻ „DK”

Na Rusi z reguły przez wiele stuleci działania mające na celu nieuzasadnione niszczenie lub niszczenie drzew owocowych (uosabiały skupienie sił owocujących) były uważane za bluźniercze, co obowiązkowy groził kłopotami tym, którzy wyrządzili im tę krzywdę. Relację człowieka z ogrodem regulują liczne ograniczenia. W szczególności zabroniono wspinania się na drzewa w obuwiu. Płodność drzew owocowych nie tylko była uzależniona od troski człowieka o nie, ale także była bezpośrednio skorelowana z jego stanem cywilnym. Ponieważ głównym wymogiem nasadzeń była zdolność do rozmnażania, zgodnie z powszechnymi przekonaniami, ogrodem nie mogły zajmować się osoby nie posiadające dzieci (osoba bezdzietna mogła pozbawić drzewo płodności nawet swoim spojrzeniem lub dotykiem). Wręcz przeciwnie, kobiety w ciąży mogły mieć zbawienny wpływ na ogród (przeniosły swoją płodność na drzewa). Aby to zrobić, musieli jedynie podczas wakacji obejść drzewo owocowe. Zwykle powierzano szczepienie lub przycinanie gałęzi kobieta z wieloma dziećmi. Zwyczajem było wplatanie gałęzi drzew owocowych w wianki panny młodej chleb weselny często ozdobione wizerunkiem pojedynczego drzewa lub całego ogrodu.

Wiele narodów miało tradycję sadzenia drzewa w dniu ślubu. W piątą rocznicę ślubu zasadzono kolejną – wierzono, że dzięki temu więzi rodzinne zostaną jeszcze bardziej wzmocnione. W Niemczech na cześć narodzin dziewczynki posadzono jabłoń, a chłopca gruszę. Na Polesiu (Białoruś) istniał zwyczaj: gdy urodził się syn, sadzono na podwórzu lubok (lipę), a jeśli pojawiła się córka, sadzono sosnę, topolę lub brzozę.

Święte drzewa i gaje były szczególnie czczone i chronione kilka tysięcy lat temu w Asyrii i Babilonie. W czasie wojen byli specjalnie wycinani przez najeźdźców, aby pozbawić pokonanych ludzi ich ochrony. Według starożytnych wierzeń rosyjskich drzewo genealogiczne chroniło właścicieli przed krzywdą i symbolizowało gościnność. Drzewa te z reguły rosły przed domem, wokół nich często ustawiano okrągłe ławki, na których pod osłoną korony odbywały się rodzinne spotkania, przyjmowano tu gości i obchodzono rodzinne święta .

Ojciec Oleg Mołenko

Instrukcje dla męża i żony dotyczące ich praw i obowiązków w prawdziwie chrześcijańskim małżeństwie

Boże błogosław!

Samo życie, jego nieoczekiwane zwroty, zdarzenia, incydenty i nasza reakcja na nie często konfrontowane są z ludźmi, w których żyją małżeństwo chrześcijańskie, szereg ważnych spraw, bez Bożego rozwiązania których życie w małżeństwie skazane jest na męki, a samo małżeństwo na zagładę.

Musimy najpierw stworzyć solidne podstawy małżeństwa i relacji w nim panujących. Fundamenty te opierają się na przykazaniach Pańskich, wskazaniach Pisma Świętego i naukach Kościoła Chrystusowego. Jednocześnie powinniśmy wiedzieć, że wszelkiego rodzaju relacje istniejące w małżeństwie wymagają naszego zrozumienia i umiejętnego wykorzystania, aby przezwyciężyć wszystkie niebezpieczeństwa, jakie grożą małżeństwu.

Przede wszystkim musimy wiedzieć, że sama instytucja małżeństwa pochodzi od Boga. Bóg stworzył płeć męską i żeńską, aby przedstawiciele tych płci zawierali małżeństwa i łączyli się ze sobą. Dlatego małżeństwo opiera się na trzech filarach:

1. na wierze w Boga;
2. o posłuszeństwie Jego słowu (przykazaniom);
3. o nierozerwalności małżeństwa (wierności).

Mateusza 19:
4 Odpowiedział im i rzekł: «Czy nie czytaliście, że Stwórca na początku stworzył ich jako mężczyznę i kobietę?»
5 I rzekł: Dlatego opuści człowiek ojca i matkę i złączy się ze swą żoną, i będą oboje jednym ciałem.
6 tak że nie są już dwojgiem, ale jednym ciałem. Co więc Bóg złączył, człowiek niech nie rozdziela.

Z tych słów Chrystusa Boga bardzo ważne jest, abyśmy zrozumieli następujące prawdy:

1. Bóg stworzył mężczyznę i kobietę i stworzył ich jako równych partnerów w małżeństwie;
2. Małżeństwo i utworzenie na jego podstawie nowej rodziny ma pierwszeństwo przed więziami osób zawierających małżeństwo z rodzicami. Aby pojawiła się i przetrwała nowa rodzina, konieczne jest opuszczenie starej, w której państwo młodzi byli jako dzieci;
3. Bóg nie wskazuje na żadne zjednoczenie w małżeństwie, ale raczej na złączenie męża z żoną i zjednoczenie ich w jedno ciało. To mąż musi złączyć się z żoną i zachować to rozdarcie;
4. Ponieważ sam Pan Bóg jednoczy ludzi w związku małżeńskim, wymaga od człowieka nierozerwalności związku małżeńskiego.

Związek małżeński może się rozpaść z winy ludzi, jeśli ich działaniami zburzy się przynajmniej jeden filar utrzymujący małżeństwo.

Małżeństwo rozpada się, jeśli jeden lub oboje jego uczestnicy zdradzają Boga i tracą wiarę w Niego;
Małżeństwo ulega rozpadowi, jeżeli jedna lub dwie osoby, które je zawarły, przestają być posłuszne Bogu i wypełniać Jego przykazania i wolę;
Małżeństwo zostaje zniszczone nawet przez jednorazową zdradę drugiego małżonka, czyli tzw. grzech cudzołóstwa lub cudzołożny styl życia męża (jednorazowa zdrada męża, uzdrowiona skruchą i napomnieniem, nie niszczy małżeństwa).

Mateusza 19:9:„A Ja wam powiadam: Ktokolwiek oddala się od swojej żony z innego powodu niż cudzołóstwo, a poślubia inną, popełnia cudzołóstwo; a kto oddaloną poślubia, popełnia cudzołóstwo”.

Nie możesz rozwieść się z żoną, chyba że popełni ona cudzołóstwo, zdradę wiary w Boga lub zdradę posłuszeństwa przykazaniom i woli Bożej.

Mąż nie może poślubić innej kobiety po rozwodzie z pierwszą żoną z jakiegokolwiek innego powodu niż wymienione powyżej.

Nie można poślubić rozwiedzionej kobiety z trzech powodów podanych powyżej, przekazanych nam przez samego Boga poprzez Jego objawienie w Piśmie Świętym.

Na niektórych wskazuje Święty Kościół Chrystusowy właściwości techniczne, dzięki czemu może ona rozwiązać małżeństwo.

Jedną z przyczyn takiego rozwiązania może być odkrycie faktu, że małżonkowie byli blisko spokrewnieni, ale o tym nie wiedzieli.

Drugim powodem rozwiązania małżeństwa przez Kościół może być stwierdzenie nieuleczalnej niepłodności u jednego z małżonków. W stosunku do niepłodnego małżonka nie stosuje się przykazania Bożego o nierozerwalności małżeństwa. Ustalony przez Kościół okres sprawdzania niepłodności wynosi co najmniej trzy lata lata kalendarzowe(albo więcej). Jeżeli po upływie trzech lat (lub dłużej, do siedmiu lat) jeden z małżonków nie może począć dziecka z powodu niepłodności stwierdzonej w trakcie małżeństwa, wówczas pod naciskiem drugiego małżonka pragnącego mieć dzieci małżeństwo zostaje rozwiązane. Jeśli małżonkowie zgodzą się żyć bez dzieci, małżeństwo pozostaje. Późniejsza zmiana chęci zdrowego małżonka do zakończenia małżeństwa z powodu niepłodności drugiej połowy jest już nie do zaakceptowania. Decyzję o rozwodzie z powodu niepłodności zdrowy małżonek musi podjąć w terminie (tj. od trzech do siedmiu lat). Z prawa do opuszczenia małżeństwa z niepłodnym małżonkiem zdrowy małżonek może skorzystać tylko raz, tj. jeśli w ciągu siedmiu lat od małżeństwa życie małżeńskie(nie można uwzględniać lat, które mąż lub żona spędzili na wojnie, w kampanii lub w więzieniu) prawo do opuszczenia małżeństwa nie zostało wykorzystane, wówczas traci ono ważność.

Trzecim powodem, dla którego Kościół może rozwieść się z małżonkami, jest odkrycie faktu, że jeden z małżonków nieustannie terroryzuje swoją połowę lub nakłania ją do popełnienia ciężkie grzechy, takie jak na przykład ateizm, królewskość, czary, morderstwo, kradzież, rabunek lub rabunek, perwersja seksualna, molestowanie dzieci, nadużywanie narkotyków lub alkoholu itp. We wszystkich tych przypadkach decyzję podejmuje sąd kościelny po otrzymaniu niepodważalnych dowodów winy jednego z małżonków.

Osoby, których małżeństwo zostało rozwiązane przez Kościół powyżej podanych powodów(z wyjątkiem oskarżonych o przestępstwa) mają prawo do ponownego zawarcia związku małżeńskiego z błogosławieństwem Kościoła.

Ostatni możliwa przyczyna Rozwiązaniem małżeństwa jest śmierć jednego z małżonków. Wdowa lub wdowiec ma prawo do ponownego zawarcia związku małżeńskiego.

Rzymian 7:
2 Kobieta zamężna związana jest prawem ze swoim żyjącym mężem; a jeśli jej mąż umrze, jest wolna od prawa małżeńskiego.
3 Jeśli więc za życia męża wyjdzie za innego, zwą ją cudzołożnicą; jeśli jej mąż umrze, jest wolna od prawa i nie będzie cudzołożnicą, jeśli wyjdzie za innego męża.

Trzecie małżeństwo jednego z małżonków jest dopuszczalne ze względu na skrajną niepełnosprawność tej osoby. Takie małżeństwo uważane jest za haniebne i nie jest zawierane, lecz zostaje zawarte jedynie za błogosławieństwem Kościoła przez hierarchę. Pokutę kościelną nakłada się na osoby, które zawarły związek małżeński po raz trzeci albo zawarły związek małżeński po raz pierwszy lub drugi, ale z osobą, która była już dwukrotnie zamężna.

Zawarcie małżeństwa należy traktować jak najpoważniej i dlatego należy przede wszystkim modlić się o dar zbawienia dla współmałżonka. Ponadto należy rozpatrzyć kandydaturę współmałżonka pod kątem możliwości poważne konsekwencje wisi na nim (niej) z powodu szkód pokoleniowych lub osobistego grzesznego życia przed ślubem. Ci, którzy chcą się pobrać, muszą powiedzieć sobie całą prawdę o sobie, jakakolwiek by ona nie była.

Na pogorszenie małżeństwa mogą mieć później wpływ następujące fakty, które miały miejsce w życiu jednego lub obojga małżonków:

1. Niewiara lub krzywa wiara rasy;
2. Grzechy ciężkie i śmiertelne, które miały miejsce w rodzinie;
3. Komunikacja demoniczna, która miała miejsce w rodzinie lub wśród osób zawierających małżeństwo;
4. Rozwiązłe życie przed ślubem i praktykowanie perwersji seksualnych;
5. Popełnienie zabójstwa lub dzieciobójstwa w łonie matki;
6. Obecność w rodzinie samobójstw, ojcobójstw, bratobójstwa, królobójstwa, niszczycieli kościoła, herezjarchów, świętokradztw, bluźnierców, czarowników, buntowników, ateistów, zdradzieckich itp.;
7. Obecność ciężkich choroby dziedziczne lub przekleństwa.

Jeżeli za łaską Bożą doszło do małżeństwa i nowo poślubieni małżonkowie zaczęli żyć w jedności pokoju, harmonii i miłości, to z powodu zazdrości demonów i złych ludzi, a także z powodu słabości i braku doświadczenia samych małżonków, w małżeństwie zaczynają pojawiać się różne napięcia i konflikty, które pozostawione nieleczone mogą przynieść najgorsze i najsmutniejsze owoce.

Dlatego dobrze jest wzmacniać małżeństwo, oprócz sprawowania sakramentu kościelnego, zapewnić sobie następujące środki pomocnicze:

1. Zapewnij błogosławieństwo rodziców ze strony męża i żony (jeśli to możliwe). Nie jest konieczne, aby rodzice byli członkami Kościoła lub mieli wspólną wiarę ze swoimi dziećmi;
2. Niech mąż i żona mają tego samego duchowego ojca lub spowiednika, któremu oboje mogą się spowiadać i rozwiązywać wszystkie pojawiające się problemy i konflikty;
3. Zaprzyjaźnij się z dobrą, odporną, przyjazną i doświadczoną rodziną.

W życiu małżeńskim mają miejsce następujące warstwy lub typy relacji:

1. Współpobyt;
2. Komunikacja międzyludzka;
3. Miłość małżeńska i harmonia;
4. Świat rodzinny;
5. Komunikacja seksualna;
6. Niezadowolenie seksualne jednego z małżonków;
7. Nacisk ze strony jednego z małżonków;
8. Napięcie w relacji między małżonkami;
9. Szantaż ze strony jednego z małżonków;
10. Konflikt między małżonkami;
11. Sprzeczności i nieporozumienia między małżonkami;
12. Nieporozumienia między małżonkami, utrata jednomyślności i jednomyślności;
13. Nieufność i podejrzliwość między małżonkami;
14. Chorobliwa zazdrość o jednego z małżonków;
15. Samotność razem;
16. Trudności materialne i codzienne;
17. Nieporozumienia w podejściu do dzieci i ich wychowania;
18. Wampiryzm jednego z małżonków;
19. Niewolnicza pozycja żony;
20. Dziobana pozycja męża;
21. Relacje oparte na podobaniu się ludziom;
22. Bezduszność i ignorowanie;
23. Rozpad związku;
24. Odrzucenie między małżonkami;
25. Ochłodzenie relacji i wzajemnej miłości;
26. Zniesmaczona żona;
27. Dziwność męża lub żony (kiedy czujesz, że twój małżonek jest obcy);
28. Upadek małżeństwa i rodziny.

Jak widzimy, większość tego typu relacji ma charakter negatywny i może służyć zaostrzeniu relacji między małżonkami. Dlatego oboje małżonkowie potrzebują i muszą stale walczyć o zachowanie małżeństwa i przezwyciężenie wszelkich negatywnych aspektów pojawiających się w ich związku. Trzeba opanować sztukę pokonywania konfliktów.

Oboje małżonkowie muszą zawsze pamiętać, że nie żyjemy w raju, że nasze życie ziemskie jest krótkotrwałe, że małżonek jest osobą niedoskonałą, otoczoną własnymi słabościami i namiętnościami. Musimy pamiętać, że toczymy ciągłą wojnę z demonami, walcząc z naszymi grzesznymi namiętnościami, złymi skłonnościami i szkodliwymi umiejętnościami. W tej walce powinniśmy sobie pomagać, a nie walczyć między sobą.

Niemożliwe jest, opierając się na słowach Pisma Świętego, aby żona bała się męża i była posłuszna we wszystkim, aby uczynić ją swoją niewolnicą i zaspokojeniem swoich namiętności i pożądliwości. Jeśli mąż stanie się w związkach podobny do Chrystusa, wówczas żona stanie się podobna do Kościoła. Kościół nie jest niewolnikiem Chrystusa, ale Jego czystą i świętą Oblubienicą, którą On kocha, opiekuje się, chroni, chroni i przekazuje wszystko, co konieczne.

Jeśli mąż zachowuje się wobec żony tak, jak Chrystus zachowuje się wobec Kościoła, wówczas żona powinna być posłuszna takiemu mężowi i być mu posłuszna we wszystkim, co dotyczy jego władzy i spraw ogólnych. Musi się bać, że zdenerwuje męża, straci jego uczucia lub siebie. Jeśli mąż zachowuje się inaczej niż Chrystus w stosunku do Kościoła, to nie wstępuje do swojego statusu męża i dlatego nie może we wszystkim wymagać od żony bezwarunkowego posłuszeństwa i posłuszeństwa. Zatem całą troską męża nie jest porzucenie swojego statusu, lecz miłość i zapewnienie żonie i dzieciom wszystkiego, co niezbędne.

Dużym i szkodliwym błędem męża jest to, gdy poprzez swą autokrację pozbawia żonę dziedzictwa wewnątrzrodzinnego, w którym ma ona swobodę i wytchnienie od ewentualnych nacisków z jego strony. Nie możesz opuścić żony bez tak kobiecej części jej ciała. Mąż nie może wtrącać się w swoje zdanie i pragnienia w sprawy kobiet i matek, jeśli nie jest to absolutnie konieczne. Żona w swoim kobiecym obszarze musi być wolna i ponosić pełną odpowiedzialność za dobro i porządek w tym obszarze.

Do obszarów czysto kobiecych i macierzyńskich zalicza się:

1. Kuchnia i gotowanie dla rodziny;
2. Żeńska część związku małżeńskiego (seksualnego) (tj. żona ma prawo żądać od męża wywiązywania się z obowiązków małżeńskich i zaspokajania jej w tej części związku);
3. Sprzątanie, czystość, schludność, dekoracja i dekoracja (projekt) w domu;
4. Pranie, naprawa i produkcja odzieży;
5. Opieka położnicza przy porodzie, karmieniu i wychowaniu dziecka (do 6 roku życia);
6. Opieka nad chorym mężem i chorymi dziećmi;
7. Do kobiecych obowiązków należy przyjmowanie gości oraz przygotowywanie świąt i uroczystości rodzinnych.

Mąż, kierując się potrzebą i prośbą żony, może pomóc swoim udziałem w części kobiecej, wszystko jednak czyni według decyzji i uznania żony. Nie powinien jej w tej kwestii niczego narzucać, a jedynie pokornie poprosić, żeby np. ugotowała to i to.

Poważnym błędem męża jest niedbałość o satysfakcję seksualną żony. Egoizm w tej kwestii ze strony męża nie tylko stawia żonę w bolesnej sytuacji, ale także prowokuje ją do oderwania się od niego i przylgnięcia do innego mężczyzny, który najpełniej zaspokaja jej kobiece potrzeby. Apostoł Paweł był zaniepokojony tym problemem rodzin znajdujących się pod jego opieką. Oto jak poinstruował ich w tej ważnej sprawie:

1 Kor. 7:
2 Aby jednak uniknąć wszeteczeństwa, każdy ma swoją żonę i każdy ma własnego męża.
3 Mąż okazuje żonie należną łaskę; podobnie jest żoną swego męża.
4 Żona nie ma władzy nad swoim ciałem, lecz mąż. Podobnie mąż nie ma władzy nad swoim ciałem, lecz żona.
5 Nie oddalajcie się od siebie nawzajem, chyba że za zgodą, na jakiś czas, aby pościć i modlić się, a potem znowu być razem, aby szatan nie kusił was waszą niewstrzemięźliwością.
6 Powiedziałem to jednak jako pozwolenie, a nie jako nakaz.

Jeśli mąż nie musi wtrącać się w sferę czysto kobiecą, chyba że jest to absolutnie konieczne, to tym bardziej żona nie powinna tego robić, tj. wtargnąć na obszar wyłącznie męski. Żona powinna zadowolić się faktem, że jej mąż raczy opowiedzieć jej o swoich sprawach i nie zadawać dalszych pytań. Wiara i całkowite zaufanie do męża w jego sprawach są wielką zaletą dla mądrej żony.

Szkodliwym błędem żony jest poniżanie męskości męża. Źle jest, gdy dzieje się to na osobności, jest jeszcze gorzej, gdy dzieje się to w obecności dzieci, i jest naprawdę źle, gdy dzieje się to w obecności obcych osób.

Żona w żadnym wypadku nie powinna wyrzucać mężowi tego, że zarabia niewiele i nie może zapewnić jej i dzieciom tego, czego chcą. Nie możesz też wyrzucać mężowi jego słabości i niedociągnięć.

Dużym błędem jest zrzędliwość żony. Bycie „piłą” żoną jest nie do przyjęcia dla chrześcijanki. Jeśli taka cecha istnieje, należy ją zdecydowanie wykorzenić poprzez pokutę i modlitwę, a także uważną obserwację siebie i powściągliwość. Kontrola nad językiem jest dla żony bardzo ważna, gdyż nieokiełznany język żony może wyrządzić wiele krzywdy jej mężowi i całej rodzinie.

Częstym błędem jest marudzenie i użalanie się żony na życiowe i codzienne kłopoty w obecności męża. Jeśli taka postawa będzie się utrzymywać przez dłuższy czas, może przerodzić się w tak zwany „wampiryzm”, gdy żona poprzez marudzenie i narzekanie z pasji użalania się nad sobą zaczyna niezauważalnie „pożywiać się”. siły życiowe męża i przyzwyczaja się do tego. W ten sposób żona może utrzymać męża w depresji lub bolesny stan lub nawet po prostu zabrać go do grobu. Drugi sposób takiego karmienia to konflikt lub kłótnia zaaranżowana przez żonę dla męża, która najczęściej ma miejsce z powodu zupełnie nieistotnych drobiazgów lub naciąganych sprzeczek. Demony natychmiast zakłócają początek kłótni i rozdmuchują ją do wielkiego konfliktu i wrogości. Podczas takiego konfliktu małżonkowie popełniają wiele grzechów. Mąż i żona obrażają się werbalnie, krzyczą na siebie, życzą sobie krzywdy, grożą, a nawet przeklinają się w ferworze chwili. Często jedno z nich wyraża żal, że się pobrało. Do tego dochodzi groźba złożenia pozwu o rozwód i opuszczenia domu. Czasami żona zaczyna demonstracyjnie zbierać swoje rzeczy lub rzeczy męża, aby wyrzucić je za drzwi. Chrześcijanie nigdy nie powinni do tego dopuścić.

Niedopuszczalne jest poniżanie rodziców męża (lub żony) w słownej sprzeczce, bez względu na to, jacy są w życiu i bez względu na to, jak odnoszą się do rodziny.

Dużym problemem każdej żony jest tzw. kobieca przebiegłość. Jest to cecha tak zła, że ​​zarówno ona, jak i niegodziwa kobieta są wyraźnie wspomniane w Piśmie Świętym. Chrześcijańska żona powinna wszelkimi sposobami walczyć ze swoją niegodziwością i wykorzenić ją w sobie, aż całkowicie zniknie. Należy przeciwdziałać swojej niegodziwości ciszą umysłu, pokorą, prostotą, spokojem i cierpliwością. Te cnoty, wraz z pokutą i modlitwą, nie pozostawią nawet śladu podstępu.

Żona, kierując się przebiegłością, często pozwala na szantaż męża. Próbuje w ten sposób uzyskać od niego to, czego pragnie, a czego on jej nie zapewnia. Przedmiotem szantażu mogą być własne dzieci, uniemożliwianie mężowi współżycia małżeńskiego, odmowa wspierania ważnego dla męża biznesu, zależnego od żony i wiele innych.

Żona nie powinna odmawiać mężowi pragnienia bycia z nią. Jeśli istnieje ważny powód (na przykład choroba lub skrajne zmęczenie), który nie pozwala żonie pozwolić mężowi się z nią spotkać, powinna spokojnie mu wszystko wyjaśnić i poprosić o cierpliwość do czasu całkowitego wyzdrowienia. Częste i nieuzasadnione odmowy współżycia małżeńskiego przez żonę mogą sprowokować męża do szukania satysfakcji na boku. Dotyczy to również męża. W tym miejscu zarówno mąż, jak i żona powinni dobrze pamiętać słowa apostoła Pawła, że ​​każdy z nich nie jest w tym względzie właścicielem własnego ciała, ale oddaje je małżonkowi.

Jednak żona może odepchnąć męża na bok nie tylko odmową stosunki małżeńskie. Takimi czynnikami mogą być na przykład brak uczuć, czułości, uwagi, wrażliwości, serdeczności i inne rzeczy z jej strony wobec męża, które tworzą dla jej męża przytulność i komfort w domu. Żona jest po prostu zobowiązana do stworzenia w domu takiej atmosfery ciepła i komfortu, aby jej mąż był zawsze przyciągany do swojego domu i do niej. Aby to osiągnąć, ważne jest, aby dbała o siebie, utrzymywała porządek w domu i gotowała dobrze, różnorodnie i smacznie. Luźna mowa, nieestetyczny wygląd żony, niechlujność jej włosów i ubioru, nieprzyjemny zapach z ust lub z ciała, surowość wobec męża - wszystko to przyczynia się do jego ochłodzenia w stosunku do żony.

Żona powinna być zawsze przyjacielska, skromna, troskliwa, uważna, milcząca, życzliwa, szczera, pokorna i posłuszna mężowi.

Największym złem w stosunkach między małżonkami jest próba żony przewodzenia i kontrolowania męża. Popularnie tę sytuację nazywa się „trzymaniem męża pod kontrolą”. Taka sytuacja upokarza nie tylko męża, ale także samą żonę i wywiera destrukcyjny wpływ na tę rodzinę.

Zarówno mąż, jak i żona powinni wiedzieć i pamiętać, że głównym źródłem wszelkich pokus i zakłóceń w świecie, które powstają między nimi, są demony.

Powinnaś wiedzieć, że bardzo rzadko zdarza się, że Bóg pozwala, aby demony zaatakowały jednocześnie męża i żonę. Najczęściej demony mogą zaatakować jednego z nich. Dlatego jeśli mąż lub żona zauważy, że zachowanie drugiej połówki stało się nienormalne (na przykład osoba była podekscytowana, zła, podniosła głos, zaczęła krzyczeć, przeklinać, szukać winy itp.), to ty musisz zdać sobie sprawę, że demony zaatakowały Twoją drugą połówkę i ukochaną osobę. Zdając sobie z tego sprawę, należy postępować właściwie, ponieważ zadaniem demonów jest próba, poprzez małżonka, w który są zaangażowane, wciągnięcia małżonka w kłótnię i konflikt. Małżonek, który nie został jeszcze dotknięty przez demony, musi temu zapobiec i natychmiast zacząć zdecydowanie walczyć o swojego małżonka. Musimy walczyć nie z osobą, która znalazła się pod wpływem demonów, ale z samymi demonami. Dlatego ważne jest, aby niezaangażowany małżonek nie reagował wulgaryzmami na jego drwiny, oszczerstwa, obelgi i inne złe uczynki i słowa, ale zamiast tego natychmiast zaczął modlić się za współmałżonka. Jeśli odpowiadasz swojej żonie (mężowi), to rób to bardzo delikatnie, czule, z nieudawana miłością i pokorą, rozumiejąc, że teraz mówisz nie tyle do swojej żony (męża), ile do jej (jego) duchowej choroby (lub demonów) ). Pokora i żarliwa modlitwa za podekscytowanego małżonka z pewnością przyniosą dobre owoce. Pomoc Boża na pewno nadejdzie, a demony będą zmuszone do wycofania się. Wtedy znowu znajdziesz swojego męża (żonę) takim, jakim on (ona) zwykle jest. W ten sposób osiąga się prawdziwe zwycięstwo nad demonami, które na wszelkie możliwe sposoby starają się wywołać niezgodę w każdej zaprzyjaźnionej rodzinie.

Bez ofiary, bez wzajemnych ustępstw, bez szybkiego pojednania i wzajemnego proszenia się o przebaczenie, ani mąż, ani żona nie będą w stanie pokonać walczących z nami wrogów naszego zbawienia.

Compliance, gotowość do poddania się, postawa uległości to doskonała jakość i niezawodne narzędzie, które pozwala rozwiązać wiele konfliktów, które zaczynają się między małżonkami już na samym ich początku.

Nie można się poddawać tylko wtedy, gdy chodzi o Boga, wiarę, Kościół i dzieło zbawienia. W przeciwnym razie lepiej naruszyć siebie, aby zachować spokój i harmonię w rodzinie.

Jeśli zdarzy się wypadek i mąż (żona) zachoruje lub odniesie obrażenia, wówczas żona (mąż) ma obowiązek nie tylko zaopiekować się szybki powrót do zdrowia bliskiej osoby, ale także przejęcie obowiązków domowych, które wykonywał niepełnosprawny małżonek.

Absolutnie niedopuszczalne jest, aby mąż i żona atakowali się nawzajem. Jeżeli rzeczywiście zaistnieje zasadnicza różnica zdań, należy natychmiast zwrócić się o pomoc do spowiednika.

Obecność dzieci w rodzinie nakłada na męża i żonę dodatkowe obowiązki wobec nich.

Niedopuszczalne jest, aby jeden z małżonków poniżał drugiego w obecności dzieci. Dzieci łatwo pojmują ten brak szacunku i często zaczynają wykorzystywać sprzeciw rodziców do własnych celów.

Niedopuszczalne jest bójki, przeklinanie i obrażanie się nawzajem w obecności dzieci. Niedopuszczalne jest, aby mąż i żona mówili coś sprzecznego z nimi w obecności dzieci. Rodzice powinni zawsze sprawiać wrażenie jednomyślnych i tego samego zdania wobec swoich dzieci we wszystkim. Mąż i żona mają obowiązek wspierać się wzajemnie w stosunku do każdego ze swoich dzieci. Nieporozumienia między rodzicami, a tym bardziej kłótnie i wrogość między nimi, będą miały najgorszy wpływ na wychowanie ich dzieci. Dzieci powinny dorastać w atmosferze spokój rodzinny, harmonia, jednomyślność, jednomyślność, miłość, czułość, przywiązanie i życzliwość. Surowość wobec dzieci i ich karanie powinno odbywać się stosownie do potrzeb. Kara zawsze powinna być wspierana przez oboje rodziców. Musi być wyważone, wyważone i sprawiedliwe. Nic nie obciąża duszy dziecka bardziej niż niesprawiedliwa kara ze strony rodziców. Karząc dziecko, ojciec lub matka muszą mu wyjaśnić powód tej kary i czego od niego wymagają. Jednocześnie powinni karać dziecko nie ze stanu złości i irytacji, ale zachować spokój i świadczyć o swojej miłości do ukaranego dziecka.

Niedopuszczalne jest, aby ojciec lub matka chodzili nago nawet przed małym dzieckiem obu płci, a tym bardziej nie pozwalali mu oglądać aktu ich małżeńskiej kopulacji. Ojciec i matka muszą w każdy możliwy sposób wspierać wzajemny autorytet i szacunek dla każdego z nich w swoich dzieciach.

Rodzice powinni być w stanie rozpoznać przyczyny pobudzenia lub nietypowego zachowania swoich dzieci. Należy odróżnić przyczyny naturalne (na przykład chorobę, ból lub chorobę) od wpływu demonicznego. W tym ostatnim przypadku należy zastosować odpowiednie środki: modlitwę za dziecko, uczynienie nad nim znaku krzyża, pokropienie go i podanie do picia święconej wody, namaszczenie błogosławionym olejkiem, nałożenie krzyża lub kapliczek dostępnych w mu dom. W poważnych i długotrwałych przypadkach należy zwrócić się o pomoc do spowiednika, prosząc go o odprawienie dziecku czytania lub odpowiednią modlitwę, a także specjalne wspomnienie w czasie liturgii.

Bardzo potężnym, mocnym, skutecznym i owocnym sposobem pomocy dziecku jest przeczytanie nad nim Modlitwy Jezusowej. Aby to zrobić, sama usiądź wygodnie i usiądź (połóż) dziecko tak, aby móc położyć obie ręce na jego głowie. Jeśli jest dwójka dzieci, możesz położyć rękę na każdym z nich. Bardzo małe dziecko można po prostu trzymać w ramionach. Przed wykonaniem tej czynności dobrze jest zmoczyć dłonie wodą święconą z okazji Trzech Króli i pozostawić do wyschnięcia. Modlitwę należy czytać głośno, spokojnym głosem i miarowym, kojącym tonem. Możesz użyć dwóch wersji Modlitwy Jezusowej:

1. „G.I.H.S.B. zmiłuj się nad nami";
2. „G.I.H.S.B. zlituj się nad dzieckiem (młodzieżą) Imię (tj. imię dziecka jest nazywane).

Każdą wersję tej modlitwy (osobiście wolę pierwszą ze względu na jej zwięzłość i objęcie wszystkich członków rodziny) należy odmawiać z uwagą i skruchą co najmniej 1000 razy.

To lekarstwo jest tak silne, święte i wyjątkowe, że może nie tylko usunąć wszelkie szkody lub demoniczne działania u dziecka, ale także wyleczyć chorobę, uspokoić nerwy, wyeliminować podniecenie, poprawić pamięć, inteligencję, zdolności umysłowe, zdolności do udane studia i wiele więcej. Jeśli nie szczędzisz czasu na modlitwę za swoje dziecko i do 1-1,5 tysiąca modlitw Jezusowych dodasz przynajmniej 300-500 modlitw „Ojcze nasz” i tyle samo modlitw „Zdrowaś Maryjo Pannie”, to to lekarstwo może okazać się cudowne . Za jego pomocą możesz pozbyć się złego oka, starych uszkodzeń, aktualnej choroby, zaburzeń w organizmie, obniżyć wysoką temperaturę i wyrównać ciśnienie krwi. Na przykład nieprzyjemne brodawki, brodawczaki i inne niezdrowe formacje na skórze mogą zniknąć. Rany i oparzenia goją się szybko i dobrze, guzy mogą zniknąć, „guzy”, siniaki i obrzęki mogą zniknąć. W każdym razie takie czytanie tych modlitw nad twoim dzieckiem przyniesie korzyść tylko jemu i tobie. Pracuj nad wzywaniem imienia Boga, a to wpłynie na poprawę stanu twojego dziecka.

Koniec tego dzieła i chwała naszemu Bogu!

44. Czy współczesny człowiek jest w stanie w swoich związkach małżeńskich realizować różnorodne i liczne kościelne nakazy wstrzemięźliwości cielesnej? Dlaczego nie? Dwa tysiące lat Ortodoksi spróbuj je spełnić. A wśród nich jest wielu, którym się to udało. Tak naprawdę wszelkie ograniczenia cielesne są przepisywane wierzącemu już od czasów Starego Testamentu i można je sprowadzić do słownej formuły: niczego za dużo. Oznacza to, że Kościół po prostu wzywa nas, abyśmy nie robili niczego wbrew naturze. 45. Jednak nigdzie w Ewangelii nie jest mowa o tym, aby mąż i żona powstrzymywali się od intymności podczas nocy?

Cała Ewangelia i cała tradycja kościelna, sięgająca czasów apostolskich, mówi o życiu ziemskim jako przygotowaniu do wieczności, o umiarze, wstrzemięźliwości i wstrzemięźliwości jako o wewnętrznej normie życia chrześcijańskiego. A każdy wie, że nic tak nie chwyta, zniewala i krępuje człowieka jak seksualny obszar jego egzystencji, zwłaszcza jeśli wypuszcza go spod wewnętrznej kontroli i nie chce zachować trzeźwości. I nie ma nic bardziej niszczycielskiego, jeśli radość z przebywania z ukochaną osobą nie jest połączona z odrobiną abstynencji.

Zasadne jest odwołanie się do wielowiekowego doświadczenia istnienia rodziny kościelnej, która jest znacznie silniejsza od rodziny świeckiej. Nic tak nie chroni wzajemnego pragnienia męża i żony, jak potrzeba od czasu do czasu powstrzymywania się od intymności małżeńskiej. I nic nie zabija ani nie zamienia go w uprawianie miłości (nieprzypadkowo słowo to powstało przez analogię do uprawiania sportu) niż brak ograniczeń.

46. Jak trudna jest taka abstynencja dla rodziny, zwłaszcza młodej?

To zależy od tego, jak ludzie podchodzili do małżeństwa. To nie przypadek, że wcześniej istniała nie tylko społeczna norma dyscyplinująca, ale także mądrość kościelna, że ​​dziewczyna i chłopak powstrzymywali się od intymności przed ślubem. I nawet gdy się zaręczyli i byli już połączeni duchowo, nadal nie było między nimi fizycznej intymności. Nie chodzi tu oczywiście o to, żeby to, co przed ślubem było niewątpliwie grzeszne, po dokonaniu Sakramentu stało się neutralne, a nawet pozytywne. A faktem jest, że konieczność powstrzymywania się pary młodej przed ślubem, przepełniona miłością i wzajemnym przyciąganiem, daje im bardzo ważne doświadczenie – umiejętność powstrzymywania się od głosu, gdy jest to konieczne w naturalnym toku życia rodzinnego, np. np. w czasie ciąży żony czy w pierwszych miesiącach po urodzeniu dziecka, kiedy najczęściej jej aspiracje nie są skierowane w stronę fizycznej bliskości z mężem, ale w stronę opieki nad dzieckiem, a ona po prostu nie jest do tego zbyt zdolna fizycznie . Ci, którzy w okresie pielęgnacji i czystego przejścia dzieciństwa przed ślubem przygotowywali się do tego, nabyli wiele rzeczy niezbędnych do przyszłego życia małżeńskiego. Znam w naszej parafii takich młodych ludzi, którzy z różnych powodów – konieczności ukończenia studiów, uzyskania zgody rodziców, zdobycia pewnego rodzaju status społeczny- przed ślubem był okres roku, dwóch, a nawet trzech lat. Na przykład zakochali się w sobie na pierwszym roku studiów: wiadomo, że nie mogą jeszcze założyć rodziny w pełnym tego słowa znaczeniu, niemniej jednak przez tak długi czas idą ramię w ramię czystość jako panna młoda i pan młody. Dzięki temu łatwiej będzie im powstrzymać się od intymności, gdy okaże się to konieczne. I jeśli ścieżka rodzinna zaczyna się, jak to się niestety zdarza nawet w dzisiejszych rodzinach kościelnych, od rozpusty, potem okresy wymuszonej abstynencji bez smutków nie mijają, dopóki mąż i żona nie nauczą się kochać siebie bez fizycznej intymności i bez wsparcia, jakie ona daje. Ale musisz się tego nauczyć.

47. Dlaczego apostoł Paweł mówi, że w małżeństwie ludzie będą „cieśnić się według ciała” (1 Kor. 7:28)? Ale czy samotni i mnisi nie mają smutków w ciele? A jakie konkretnie smutki mają na myśli?

Dla mnichów, zwłaszcza nowicjuszy, smutki, głównie psychiczne, towarzyszące ich wyczynom, kojarzą się z przygnębieniem, rozpaczą i wątpliwościami, czy wybrali właściwą drogę. Samotni ludzie na świecie są zakłopotani koniecznością przyjęcia woli Bożej: dlaczego wszyscy moi rówieśnicy już pchają wózki, a inni już wychowują wnuki, a ja jestem jeszcze sam lub sam? Są to nie tyle cierpienia cielesne, co duchowe. Człowiek żyjący samotnie światowe życie, od pewnego wieku dochodzi do tego, że jego ciało uspokaja się, uspokaja, jeśli sam na siłę nie rozpala go czytaniem i oglądaniem czegoś nieprzyzwoitego. A osoby żyjące w małżeństwie rzeczywiście „smucą się według ciała”. Jeśli nie są gotowi na nieuniknioną abstynencję, mają bardzo trudny okres. Dlatego wiele współczesnych rodzin rozpada się w oczekiwaniu na pierwsze dziecko lub bezpośrednio po jego urodzeniu. Przecież nie przebywszy okresu czystej wstrzemięźliwości przed ślubem, osiąganej wyłącznie na mocy dobrowolnego czynu, nie umieją kochać się powściągliwie, gdy trzeba to robić wbrew ich woli. Czy tego chcesz, czy nie, żona nie ma czasu na pragnienia męża pewne okresy ciąża i pierwsze miesiące wychowywania dziecka. W tym momencie zaczyna odwracać wzrok, a ona zaczyna się na niego złościć. I nie wiedzą, jak bezboleśnie przejść ten okres, bo nie zadbali o to przed ślubem. Przecież jasne jest, że dla młodego mężczyzny jest to pewien rodzaj smutku, ciężaru - powstrzymywanie się od ukochanej, młodej, piękna żona, matka jego syna lub córki. I w pewnym sensie jest to trudniejsze niż monastycyzm. Przejście przez kilkumiesięczną abstynencję od bliskości fizycznej nie jest wcale łatwe, ale jest możliwe i przed tym przestrzega apostoł. Nie tylko w XX wieku, ale także innym współczesnym, z których wielu było poganami, życie rodzinne, zwłaszcza na samym początku, było przedstawiane jako rodzaj łańcucha nieustannych przyjemności, choć jest to dalekie od przypadku.

48. Czy należy starać się przestrzegać postu w związku małżeńskim, jeśli jedno z małżonków nie jest kościołem i nie jest gotowe do wstrzemięźliwości?

To jest poważne pytanie. I najwyraźniej, aby odpowiedzieć poprawnie, trzeba się nad tym zastanowić w kontekście szerszego i bardziej istotnego problemu małżeństwa, w którym jeden z członków rodziny nie jest jeszcze osobą w pełni prawosławną. W przeciwieństwie do poprzednich czasów, kiedy wszyscy małżonkowie byli małżeństwem przez wiele wieków, skoro całe społeczeństwo było chrześcijańskie do końca XIX i początku XX wieku, żyjemy w zupełnie innych czasach, do których bardziej pasują słowa apostoła Pawła bardziej aktualne niż kiedykolwiek, że „mąż niewierzący zostaje uświęcony przez wierzącą żonę, a niewierząca żona zostaje uświęcona przez wierzącego męża” (1 Kor. 7:14). I konieczne jest powstrzymywanie się od siebie tylko dla wzajemne porozumienie, to znaczy w taki sposób, aby ta wstrzemięźliwość w stosunkach małżeńskich nie prowadziła do jeszcze większych rozłamów i podziałów w rodzinie. W żadnym wypadku nie należy nalegać, a tym bardziej stawiać ultimatum. Wierzący członek rodziny powinien stopniowo prowadzić swojego partnera lub partnera życiowego do tego, aby pewnego dnia zjednoczyli się i świadomie przeszli na abstynencję. Wszystko to nie jest możliwe bez poważnego i odpowiedzialnego Kościoła całej rodziny. A kiedy to nastąpi, ta strona życia rodzinnego zajmie swoje naturalne miejsce.

49. Ewangelia mówi, że „żona nie ma władzy nad swoim ciałem, lecz mąż; podobnie mąż nie ma władzy nad swoim ciałem, lecz żona” (1 Kor. 7:4). W związku z tym, jeśli w okresie Wielkiego Postu jeden z małżonków prawosławnych i chodzących do kościoła nalega na intymną intymność lub nawet nie nalega, ale po prostu skłania się ku niej wszelkimi możliwymi sposobami, a drugi chciałby zachować czystość do końca, ale czyni ustępstwa, to czy powinien żałować za to, jakby był to świadomy i dobrowolny grzech?

Nie jest to prosta sytuacja i oczywiście należy ją rozpatrywać w odniesieniu do różnych warunków, a nawet Różne wieki ludzi. Prawdą jest, że nie każdy nowożeńcy, który pobrał się przed Maslenicą, będzie mógł przetrwać całkowitą abstynencję Pożyczony. Ponadto zachowaj wszystkie inne posty wielodniowe. A jeśli młody i gorący małżonek nie jest w stanie poradzić sobie ze swoją cielesną namiętnością, to oczywiście kierując się słowami apostoła Pawła, lepiej, aby młoda żona była z nim, niż dawała mu możliwość „rozpalenia się” .” Ten, kto jest bardziej umiarkowany, opanowany, lepiej sobie radzi, czasami poświęci własne pragnienie czystości, aby po pierwsze, coś gorszego, co dzieje się z namiętności cielesnej, nie weszło w życie drugiego małżonka, po drugie, aby nie powodować schizm, podziałów i tym samym nie zagrażać samej jedności rodziny. Jednak będzie pamiętał, że nie można szukać szybkiego zadowolenia z własnej uległości i w głębi duszy cieszyć się z nieuchronności obecnej sytuacji. Jest taka anegdota, w której, szczerze mówiąc, kobiecie, która jest gwałcona, daleko do rad dotyczących czystości: po pierwsze, zrelaksuj się, a po drugie, baw się dobrze. A w tym przypadku bardzo łatwo jest powiedzieć: „Co mam zrobić, jeśli mój mąż (rzadziej żona) jest taki seksowny?” To jedno, kiedy kobieta idzie wobec kogoś, kto nie potrafi jeszcze z wiarą unieść ciężaru wstrzemięźliwości, a co innego, gdy załamując ręce – no cóż, bo inaczej być nie może – sam dotrzymujesz kroku współmałżonkowi. Ustępując mu, musisz zdawać sobie sprawę z zakresu odpowiedzialności, jaką wziąłeś na siebie.

Innymi słowy, bardzo ważne jest, aby nie popełnić błędu, który ludzie często popełniają w związku z postem pokarmowym. Powiedzmy, że w niektórych sytuacjach - podczas podróży, niektórych dolegliwości - dana osoba nie może w pełni przestrzegać postu. Musi napić się mleka albo zjeść coś szybkiego, a zły od razu mu szepcze: jaki pościsz? Ponieważ nie ma postu, jedz wszystko lekkomyślnie. A podróżnik zaczyna jeść kotlety i kotlety, grillować, pić wino i pozwalać sobie na wszelkiego rodzaju słodycze. Chociaż w rzeczywistości dlaczego jest to tak konieczne? No cóż, pod pewnymi warunkami na śniadanie trzeba zjeść ser lub jogurt, bo nie ma nic innego, ale to nie znaczy, że można pozwolić sobie na wypicie stu gramów wódki do obiadu. Podobnie jest z wstrzemięźliwością cielesną: jeśli mąż lub żona, aby reszta była spokojna, czasami musi ustąpić współmałżonkowi, który jest słaby w dążeniach cielesnych, nie oznacza to, że muszą iść do wszystkich długości i całkowicie porzucić dla siebie ten rodzaj postu. Musisz znaleźć miarę, którą możesz teraz połączyć razem. I oczywiście przywódcą powinien być ten, który jest bardziej abstynentny. Musi wziąć na siebie odpowiedzialność za mądre budowanie relacji cielesnych. Młodzi ludzie nie są w stanie zachować wszystkich postów, dlatego niech wstrzymują się od nich przez dość zauważalny okres: przed spowiedzią, przed komunią. Nie mogą spędzić całego Wielkiego Postu, wtedy chociaż pierwszy, czwarty, siódmy tydzień, niech inni nałożą jakieś ograniczenia: w wigilię środy, piątku, niedzieli, żeby w ten czy inny sposób życie im było trudniejsze niż W zwykły czas. W przeciwnym razie w ogóle nie będzie uczucia postu. Bo jaki w takim razie sens ma post, jeśli chodzi o jedzenie, skoro uczucia emocjonalne, psychiczne i fizyczne są znacznie silniejsze, ze względu na to, co dzieje się z mężem i żoną podczas intymności małżeńskiej. Ale oczywiście wszystko ma swój czas i swój czas. Jeśli mąż i żona żyją razem dziesięć, dwadzieścia lat, chodzą do kościoła i nic się nie zmienia, to bardziej świadomy członek rodziny musi być wytrwały krok po kroku, aż do tego, by domagać się tego przynajmniej teraz, kiedy dożyją zobacz ich siwe włosy, Dzieci zostały wychowane, wkrótce pojawią się wnuki, należy przynieść Bogu pewną miarę wstrzemięźliwości. Przecież wniesiemy do Królestwa Niebieskiego to, co nas jednoczy. Nie będzie to jednak cielesna zażyłość, która nas tam zjednoczy, bo z Ewangelii wiemy, że „gdy powstaną z martwych, nie będą się żenić ani za mąż wychodzić, ale będą jak aniołowie w niebie” (Marek 12:25), inaczej, które udało nam się kultywować w życiu rodzinnym. Tak, po pierwsze – ze wsparciem, czyli bliskością fizyczną, która otwiera ludzi na siebie, zbliża, pomaga zapomnieć o krzywdach. Jednak z biegiem czasu te podpory, niezbędne przy budowaniu związku małżeńskiego, powinny opaść, nie stając się rusztowaniem, przez które sam budynek jest niewidoczny i na którym wszystko spoczywa, aby w razie ich usunięcia nie doszło do się rozpadnie.

50. Co dokładnie kanony kościelne mówią o tym, kiedy małżonkowie powinni powstrzymywać się od bliskości fizycznej, a kiedy nie?

Istnieją pewne idealne wymagania Karty Kościoła, które powinny wyznaczać konkretną drogę, jaka stoi przed każdą rodziną chrześcijańską, aby nie były one formalnie spełniane. Karta wymaga powstrzymywania się od intymności małżeńskiej w wigilię niedzieli (tj. w sobotę wieczorem), w wigilię obchodów XII Święta oraz Wielkiego Postu w środę i piątek (tj. we wtorek wieczorem i w czwartek wieczorem), a także w czasie wielodniowe posty i dni postu – przygotowanie na przyjęcie Świętych Chrystusa Taina. To idealna norma. Jednak w każdym konkretnym przypadku mąż i żona powinni kierować się słowami apostoła Pawła: „Nie oddalajcie się od siebie nawzajem, chyba że za zgodą, na pewien czas, aby pościć i modlić się, a potem znowu być razem, aby aby szatan nie kusił was swoją niewstrzemięźliwością. Powiedziałem to jednak jako pozwolenie, a nie jako nakaz” (Kor. 7:5-6). Oznacza to, że rodzina musi dorosnąć do dnia, w którym przyjęta przez małżonków miara wstrzemięźliwości od bliskości fizycznej nie zaszkodzi ani nie umniejsza ich miłości i kiedy pełnia jedności rodziny zostanie zachowana nawet bez wsparcia fizyczności. I właśnie ta integralność duchowej jedności może być kontynuowana w Królestwie Niebieskim. Przecież to, co wiąże się z wiecznością, będzie kontynuowane w ziemskim życiu człowieka. Jasne jest, że w relacji między mężem a żoną nie intymność cielesna jest związana z wiecznością, ale służy jako wsparcie. W świeckiej, światowej rodzinie z reguły następuje katastrofalna zmiana wytycznych, na co nie można pozwolić w rodzinie kościelnej, gdy te podpory stają się kamieniem węgielnym. Droga do takiego wzrostu musi być, po pierwsze, obopólna, a po drugie, bez skakania po schodach. Oczywiście nie każdemu małżonkowi, szczególnie w pierwszym roku małżeństwa, można powiedzieć, że musi przejść cały okres wzajemnej abstynencji. Ktokolwiek potrafi to pogodzić z harmonią i umiarem, odkryje głęboką miarę duchowej mądrości. A w przypadku kogoś, kto nie jest jeszcze gotowy, nierozsądne byłoby nakładanie na bardziej umiarkowanego i umiarkowanego małżonka ciężarów nie do uniesienia. Ale życie rodzinne jest nam dane w stopniu tymczasowym, dlatego zaczynając od niewielkiej miary wstrzemięźliwości, musimy je stopniowo zwiększać. Chociaż rodzina musi od samego początku zachować pewną wstrzemięźliwość od siebie nawzajem „dla praktykowania postu i modlitwy”. Na przykład co tydzień w przeddzień niedzieli mąż i żona unikają intymności małżeńskiej nie ze zmęczenia lub zajęć, ale ze względu na coraz lepszą komunikację z Bogiem i sobą nawzajem. Natomiast od samego początku małżeństwa Wielki Post, poza kilkoma bardzo szczególnymi sytuacjami, powinien zabiegać o zachowanie wstrzemięźliwości, jako najważniejszego okresu życia kościelnego. Nawet w legalnie żonaty Relacje cielesne w tym czasie pozostawiają niemiły, grzeszny posmak i nie przynoszą radości, która powinna pochodzić z intymności małżeńskiej, a pod każdym innym względem utrudniają samo przejście przez pole postu. W każdym razie takie ograniczenia powinny obowiązywać od pierwszych dni pożycia małżeńskiego, a następnie należy je rozszerzać w miarę starzenia się rodziny i powiększania się.

51. Czy Kościół reguluje sposoby kontaktów seksualnych między żonatym mężem i żoną, a jeśli tak, to na jakiej podstawie i gdzie dokładnie jest to powiedziane?

Prawdopodobnie, odpowiadając na to pytanie, rozsądniej będzie najpierw porozmawiać o pewnych zasadach i przesłankach ogólnych, a następnie oprzeć się na niektórych tekstach kanonicznych. Oczywiście, uświęcając małżeństwo Sakramentem Ślubu, Kościół uświęca całe zjednoczenie mężczyzny i kobiety – zarówno duchowe, jak i fizyczne. I w trzeźwym światopoglądzie kościelnym nie ma świętoszkowatej intencji lekceważącej fizyczny element związku małżeńskiego. Tego rodzaju zaniedbanie, umniejszanie fizycznej strony małżeństwa, sprowadzenie go do poziomu czegoś, co jest jedynie dozwolone, ale co w zasadzie powinno być odrażane, jest charakterystyczne dla świadomości sekciarskiej, schizmatyckiej czy pozakościelnej, i nawet jeśli jest kościelny, jest tylko bolesny. Należy to bardzo jasno zdefiniować i zrozumieć. Już w IV – VI w. dekrety soborów kościelnych stwierdzały, że jeden z małżonków, który odchodzi od fizycznej bliskości z drugim z powodu obrzydliwości małżeńskiej, podlega ekskomunice od Komunii, a jeżeli nie jest osobą świecką, lecz duchownym , a następnie usunięty ze stanowiska. Oznacza to, że tłumienie pełni małżeństwa, nawet w kanonach Kościoła, jest wyraźnie określone jako niewłaściwe. Ponadto te same kanony mówią, że jeśli ktoś odmawia uznania ważności sakramentów sprawowanych przez duchownego żonatego, wówczas również podlega tym samym karom i w związku z tym ekskomunice od przyjmowania Świętych Tajemnic Chrystusa, jeśli jest osobą świecką lub pozbawienia urzędu, jeśli jest duchownym. Tak wysoko świadomość kościelna, ucieleśniona w kanonach zawartych w kodeksie kanonicznym, według którego wierzący powinni żyć, umieszcza fizyczną stronę małżeństwa chrześcijańskiego.

Natomiast kościelna konsekracja związku małżeńskiego nie jest sankcją za nieprzyzwoitość. Tak jak błogosławieństwo posiłku i modlitwa przed jedzeniem nie jest sankcją za obżarstwo, objadanie się, a zwłaszcza picie wina, tak błogosławieństwo małżeństwa w żadnym wypadku nie jest sankcją za pobłażanie i ucztowanie ciała – mówią, czyńcie wszystko chcesz, w dowolny sposób, w ilościach i o dowolnej porze. Oczywiście trzeźwą świadomość Kościoła, opartą na Piśmie Świętym i Tradycji Świętej, cechuje zawsze zrozumienie, że w życiu rodziny – jak w ogóle życie człowieka- istnieje hierarchia: duchowość musi dominować nad fizycznością, dusza musi być wyższa od ciała. A kiedy w rodzinie to, co fizyczne, zaczyna zajmować pierwsze miejsce, a to, co duchowe, czy nawet mentalne, otrzymuje tylko te małe kieszonki lub obszary, które pozostały z tego, co cielesne, prowadzi to do dysharmonii, duchowych porażek i poważnych kryzysów życiowych. W nawiązaniu do tego przesłania nie ma potrzeby przytaczać specjalnych tekstów, gdyż otwierając List apostoła Pawła czy dzieła św. Jana Chryzostoma, św. Leona Wielkiego, św. Augustyna – którykolwiek z Ojców Kościoła , znajdziemy dowolną liczbę potwierdzeń tej myśli. Jest oczywiste, że nie było ono samo w sobie utrwalone kanonicznie.

Oczywiście całość wszystkich ograniczeń cielesnych dla współczesnego człowieka może wydawać się dość trudna, ale kanony kościelne wskazują nam miarę wstrzemięźliwości, jaką musi osiągnąć chrześcijanin. A jeśli w naszym życiu występuje rozbieżność z tą normą - a także z innymi kanonicznymi wymaganiami Kościoła, przynajmniej nie powinniśmy uważać się za spokojnych i zamożnych. I nie mieć pewności, że jeśli w czasie Wielkiego Postu wstrzymamy się od głosu, to wszystko będzie z nami w porządku i nie będziemy mogli patrzeć na wszystko inne. I że jeśli wstrzemięźliwość małżeńska ma miejsce w czasie postu i w wigilię niedzieli, to możemy zapomnieć o wigiliach dni postnych, do których też warto w rezultacie dojść. Ale ta ścieżka jest indywidualna, co oczywiście musi być określone za zgodą małżonków i rozsądną radą spowiednika. Jednakże fakt, że droga ta prowadzi do wstrzemięźliwości i umiaru, jest w świadomości kościelnej definiowany jako bezwarunkowa norma w odniesieniu do struktury życia małżeńskiego. Jeśli chodzi o intymną stronę relacji małżeńskich, choć nie ma sensu omawiać wszystkiego publicznie na kartach książki, nie należy zapominać, że dla chrześcijanina dopuszczalne są takie formy intymności małżeńskiej, które nie są sprzeczne z jej głównym celem mianowicie prokreacja. To znaczy taki rodzaj zjednoczenia mężczyzny i kobiety, który nie ma nic wspólnego z grzechami, za które ukarano Sodomę i Gomorę: kiedy intymność fizyczna pojawia się w tej wypaczonej formie, w której nigdy nie może nastąpić prokreacja. Stwierdzono to także w dość dużej liczbie tekstów, które nazywamy „władcami” lub „kanonami”, czyli niedopuszczalność tego rodzaju wypaczonych form porozumiewania się małżeńskiego została odnotowana w Regułach Ojców Świętych i częściowo w kościele kanonów w późniejszym średniowieczu, po Soborach Ekumenicznych.

Powtarzam jednak, ponieważ jest to bardzo ważne, cielesny związek męża i żony sam w sobie nie jest grzeszny i jako taki nie jest brany pod uwagę w świadomości Kościoła. Sakrament małżeństwa nie jest bowiem sankcją za grzech ani jakimś rodzajem bezkarności z nim związanej. W sakramencie nie można uświęcać tego, co grzeszne, przeciwnie, to, co samo w sobie jest dobre i naturalne, zostaje podniesione do stopnia doskonałego i niejako nadprzyrodzonego. Postulując takie stanowisko, można podać następującą analogię: osoba, która dużo pracowała, wykonała swoją pracę – niezależnie od tego, czy była ona fizyczna, czy intelektualna: żniwiarz, kowal czy łapacz dusz – kiedy wraca do domu, z pewnością ma prawo oczekiwać od kochającej żony pysznego obiadu, a jeśli dzień nie jest szybki, to może być obfity zupa mięsna i kotlet z dodatkiem. Nie będzie grzechem prosić o więcej i wypić kieliszek dobrego wina po prawych trudach, jeśli jesteś bardzo głodny. Jest to ciepły, rodzinny posiłek, na który widok będzie radował Pana i który Kościół będzie błogosławił. Ale jakże uderzająco różni się to od relacji, które rozwinęły się w rodzinie, gdy mąż i żona zamiast tego wybierają gdzieś na imprezę towarzyską, gdzie jeden przysmak zastępuje inny, gdzie ryba smakuje jak drób, a ptak smakuje jak awokado, tak aby nawet nie przypominało o jego naturalnych właściwościach, gdzie nasyceni już rozmaitymi potrawami goście zaczynają toczyć po niebie ziarenka kawioru, by zapewnić sobie dodatkową rozkosz smakoszy, a z dań oferowanych przez w górach wybierają ostrygę, żabie udko, żeby jakoś połaskotać swoje przytępione kubki smakowe innymi doznaniami zmysłowymi, a potem – jak to praktykuje się od czasów starożytnych (co jest bardzo charakterystycznie opisane w święcie Trimalchia w Satyriconie Petroniusza) – zwykle powodując odruch wymiotny, opróżnij żołądek, aby nie zepsuć sylwetki i móc także pozwolić sobie na deser. Tego rodzaju pobłażanie sobie w jedzeniu jest obżarstwom i grzechem pod wieloma względami, także w odniesieniu do własnej natury. Tę analogię można zastosować do relacji małżeńskich. To, co jest naturalną kontynuacją życia, jest dobre i nie ma w tym nic złego ani nieczystego. I co prowadzi do poszukiwania coraz to nowych przyjemności, jeszcze jednej, drugiej, trzeciej, dziesiątej, aby wycisnąć z ciała jakieś dodatkowe reakcje zmysłowe – to oczywiście jest niewłaściwe i grzeszne, czego nie można zawarte w życiu Rodzina ortodoksyjna.

52. Co jest dopuszczalne w życiu seksualnym, a co nie i jak ustala się to kryterium akceptowalności? Dlaczego seks oralny jest uważany za niegodziwy i nienaturalny, skoro wysoko rozwinięte ssaki prowadzące złożone życie społeczne mają z natury rzeczy tego rodzaju stosunki seksualne?

Samo postawienie tego pytania sugeruje zanieczyszczenie współczesna świadomość takie informacje, że lepiej nie wiedzieć. W poprzednich, w tym sensie zamożnszych czasach, w okresie godowym zwierząt nie pozwalano dzieciom wchodzić na podwórze, aby nie rozwinęły u nich nienormalnych zainteresowań. A jeśli wyobrazimy sobie sytuację sprzed nawet stu lat, ale pięćdziesiąt lat, czy moglibyśmy znaleźć przynajmniej jedną osobę na tysiąc, która byłaby świadoma tego, co robią małpy? seks oralny? Co więcej, czy mógłby o to zapytać w jakiejś akceptowalnej formie ustnej? Myślę, że czerpanie wiedzy o tym konkretnym elemencie ich istnienia z życia ssaków jest co najmniej jednostronne. W tym przypadku naturalną normą naszego istnienia byłoby uwzględnienie poligamii, charakterystycznej dla wyższych ssaków, oraz zmiany stałych partnerów seksualnych, a jeśli doprowadzimy logiczny ciąg do końca, to wydalenie zapładniającego samca, kiedy on można zastąpić młodszym i silniejszym fizycznie. Zatem ci, którzy chcą zapożyczyć formy organizacji życia ludzkiego od ssaków wyższych, muszą być przygotowani na zapożyczenie ich w całości, a nie wybiórczo. Przecież zredukowanie nas do poziomu stada małp, nawet najbardziej rozwiniętych, oznacza, że ​​silniejszy wyprze słabszego, także pod względem seksualnym. W przeciwieństwie do tych, którzy gotowi są uważać ostateczną miarę istnienia człowieka za zgodną z tym, co jest naturalne dla ssaków wyższych, chrześcijanie, nie zaprzeczając naturalności człowieka z innym światem stworzonym, nie sprowadzają go do poziomu wysoce zorganizowanego zwierzęcia, ale myśl o nim jak o istocie wyższej.

53. Nie jest zwyczajowo mówić otwarcie o niektórych funkcjach narządów rozrodczych, w przeciwieństwie do innych fizjologicznych funkcji organizmu ludzkiego, takich jak jedzenie, spanie i tak dalej. Ta dziedzina życia jest szczególnie bezbronna, wielu zaburzenia psychiczne specjalnie z nią związany. Czy można to wytłumaczyć grzechem pierworodnym po Upadku? Jeśli tak, to dlaczego, skoro grzech pierworodny nie był rozpustą, ale grzechem nieposłuszeństwa wobec Stwórcy?

Tak, oczywiście, grzech pierworodny polegał przede wszystkim na nieposłuszeństwie i gwałceniu przykazań Bożych, a także na braku skruchy i braku skruchy. I to połączenie nieposłuszeństwa i skruchy doprowadziło do odpadnięcia pierwszych ludzi od Boga, niemożności ich dalszego pobytu w raju i wszystkich tych konsekwencji Upadku, które weszły w naturę ludzką, a które w Piśmie Świętym nazywane są symbolicznie zakładaniem „szaty skórzane” (Rdz 3:21). Ojcowie Święci interpretują to jako nabycie przez naturę ludzką otłuszczenia, czyli mięsistości ciała, utratę wielu pierwotnych właściwości, które zostały dane człowiekowi. Bolesność, zmęczenie i wiele innych wpłynęło nie tylko na naszą psychikę, ale także na naszą kondycję fizyczną w związku z Upadkiem. W tym sensie narządy fizyczne człowieka, w tym narządy związane z porodem, również stały się podatne na choroby. Jednak zasada skromności, ukrywania czystości, czyli czystości, a nie świątobliwie-purytańskiego milczenia w sferze seksualnej, wypływa przede wszystkim z głębokiej czci Kościoła dla człowieka jako obrazu i podobieństwa Bożego. Podobnie jak nie eksponowanie tego, co najsłabsze i najgłębsze, co łączy dwoje ludzi, co czyni ich jednym ciałem w sakramencie małżeństwa, a daje początek drugiemu, niezmiernie wzniosłemu zjednoczeniu i dlatego jest przedmiotem ciągłej wrogości, intryg, wypaczeń na część złego. Wróg rodzaju ludzkiego walczy szczególnie z tym, co samo w sobie czyste i piękne jest tak istotne i tak ważne dla prawidłowego wewnętrznego istnienia człowieka. Rozumiejąc pełną odpowiedzialność i surowość tej walki, jaką człowiek toczy, Kościół pomaga mu, zachowując skromność, milcząc o tym, o czym nie należy mówić publicznie, a co tak łatwo wypaczyć, a tak trudno przywrócić, bo jest nieskończenie trudne przemienić nabytą bezwstydność w czystość. Utraconej czystości i innej wiedzy o sobie, bez względu na to, jak bardzo się starasz, nie można przekształcić w ignorancję. Dlatego Kościół poprzez tajemnicę tego rodzaju wiedzy i nienaruszalność jej dla duszy ludzkiej, stara się go uniewinnić w licznych wypaczeniach i wypaczeniach wymyślonych przez złego ducha tego, co tak majestatyczne i uporządkowane przez naszych Zbawiciel w naturze. Posłuchajmy tej mądrości dwutysięcznego istnienia Kościoła. I niezależnie od tego, co mówią nam kulturolodzy, seksuolodzy, ginekolodzy, patolodzy i inni freudyści, ich nazwisk jest całe mnóstwo, pamiętajmy, że kłamią o człowieku, nie widząc w nim obrazu i podobieństwa Boga.

54. Jaka jest w tym przypadku różnica pomiędzy czystym milczeniem a świętoszkowatym milczeniem?

Czysta cisza zakłada wewnętrzną beznamiętność, wewnętrzny spokój i przezwyciężenie, o czym mówił św. Jan z Damaszku w odniesieniu do Matki Bożej, że miała Ona dziewictwo skrajne, czyli dziewictwo zarówno w ciele, jak i w duszy. Świątobliwie-purytańskie milczenie zakłada ukrywanie tego, czego człowiek sam nie przezwyciężył, co w nim wrze i z czym, nawet jeśli walczy, to nie przez ascetyczne zwycięstwo nad sobą z pomocą Boga, ale przez wrogość wobec siebie. inne, które tak łatwo można rozciągnąć na innych ludzi, i niektóre z ich przejawów. Choć zwycięstwo własnym sercem nad pociągiem do tego, z czym się zmaga, nie zostało jeszcze osiągnięte.

55. Jak jednak wytłumaczyć, że w Piśmie Świętym, podobnie jak w innych tekstach kościelnych, kiedy śpiewa się Boże Narodzenie, dziewictwo jest bezpośrednio nazywane jego imieniem własnym? narządy rozrodcze: biodra, kłamstwo, bramy dziewictwa, a to w żaden sposób nie zaprzecza skromności i czystości? I w zwyczajne życie Gdyby ktoś powiedział coś takiego na głos, czy to w języku staro-cerkiewno-słowiańskim, czy po rosyjsku, zostałoby to odebrane jako nieprzyzwoitość, jako naruszenie ogólnie przyjętych norm.

Oznacza to po prostu, że w Piśmie Świętym, które zawiera te słowa w obfitości, nie są one powiązane z grzechem. Nie kojarzą się z niczym wulgarnym, cieleśnie podniecającym czy niegodnym chrześcijanina właśnie dlatego, że w tekstach kościelnych wszystko jest czyste i nie może być inaczej. „Dla czystych wszystko jest czyste” – mówi nam Słowo Boże, „ale dla nieczystych nawet czysty będzie nieczysty”.

Znalezienie kontekstu, w którym można by umieścić tego rodzaju słownictwo i metafory bez szkody dla duszy czytelnika, jest obecnie bardzo trudne. Wiadomo, że jak najbardziej duża liczba metafory fizyczności i ludzkiej miłości w biblijnej Księdze Pieśni nad Pieśniami. Ale dzisiaj umysł światowy przestał rozumieć – a to nie zdarzyło się nawet w XXI wieku – historię miłości Oblubienicy do Pana Młodego, czyli Kościoła do Chrystusa. W różnych dziełach sztuki od XVIII wieku odnajdujemy cielesne aspiracje dziewczyny do młodego mężczyzny, ale w istocie jest to redukcja Pisma Świętego do poziomu w najlepszym razie pięknej historii miłosnej. Choć nie w najdawniejszych czasach, ale w XVII wieku w mieście Tutaev koło Jarosławia, całą kaplicę kościoła Zmartwychwstania Chrystusa pomalowano scenami z Pieśni nad Pieśniami. (Te freski są nadal zachowane). I to nie jest jedyny przykład. Innymi słowy, w XVII wieku to, co było czyste, było czyste dla czystych, a to kolejny dowód na to, jak głęboko upadł dzisiaj człowiek.

56. Mówią: wolna miłość w wolnym świecie. Dlaczego używa się tego słowa w odniesieniu do relacji, które w rozumieniu Kościoła są interpretowane jako marnotrawne?

Ponieważ samo znaczenie słowa „wolność” zostało wypaczone i od dawna jest ono interpretowane jako rozumienie niechrześcijańskie, dostępne niegdyś dla tak znacznej części rodzaju ludzkiego, czyli wolność od grzechu, wolność jako wolność od tego, co niskie i podłe, wolność jako otwarcie duszy ludzkiej na wieczność i na Niebo, a wcale nie jako jej zdeterminowanie przez instynkty lub zewnętrzne środowisko społeczne. To rozumienie wolności zostało utracone, a dziś wolność jest rozumiana przede wszystkim jako samowola, umiejętność tworzenia, jak mówią, „co chcę, to robię”. Jednak kryje się za tym nic innego, jak powrót do krainy niewolnictwa, poddanie się instynktom pod żałosnym hasłem: chwytaj chwilę, korzystaj z życia póki jesteś młody, zrywaj wszystkie dozwolone i nielegalne owoce! I jasne jest, że jeśli miłość jest w środku relacje międzyludzkie jest największym darem Boga, to wypaczyć właśnie miłość, wprowadzić do niej katastrofalne wypaczenia, jest głównym zadaniem tego pierwotnego oszczercy i parodysty-perwertera, którego imię znane jest każdemu z czytających te słowa.

57. Dlaczego tak zwane związki małżeńskie nie są już grzeszne, ale te same relacje przed ślubem nazywane są „grzesznym rozpustą”?

Są rzeczy, które są grzeszne z natury i są rzeczy, które stają się grzeszne w wyniku łamania przykazań. Załóżmy, że grzechem jest zabijanie, rabowanie, kradzież, oczernianie - i dlatego jest to zabronione przez przykazania. Ale ze swej natury jedzenie nie jest grzeszne. Grzechem jest nadmierne cieszenie się nim, dlatego obowiązuje post i pewne ograniczenia w jedzeniu. To samo dotyczy bliskości fizycznej. Będąc prawnie uświęconym przez małżeństwo i wprowadzonym na właściwy jego przebieg, nie jest ono grzeszne, ale ponieważ jest zabronione w innej formie, w przypadku naruszenia tego zakazu nieuchronnie przeradza się w „podżeganie marnotrawne”.

58. Z literatury ortodoksyjnej wynika, że ​​strona fizyczna przytępia duchowe zdolności człowieka. Dlaczego więc mamy nie tylko czarnego duchowieństwa zakonnego, ale i białego, zobowiązującego księdza do pozostawania w związku małżeńskim?

Jest to pytanie, które od dawna niepokoi Kościół powszechny. Już w starożytnym Kościele, w II-III w., pojawiła się opinia, że ​​bardziej słuszną drogą jest droga życia w celibacie dla całego duchowieństwa. Opinia ta dominowała bardzo wcześnie w zachodniej części Kościoła, a na soborze w Elwirze na początku IV w. została wyrażona w jednej z jego reguł, a następnie za papieża Grzegorza VII Hildebranda (XI w.) rozpowszechniła się po upadek Kościoła katolickiego z Kościoła powszechnego. Następnie wprowadzono obowiązkowy celibat, czyli obowiązkowy celibat duchowieństwa. Cerkiew prawosławna poszła drogą, po pierwsze, bardziej zgodną z Pismem Świętym, a po drugie, czystszą: nie traktując relacji rodzinnych jedynie jako środka łagodzącego przed rozpustą, jako sposób na to, aby nie popadać w nadmierne zaognienie, ale kierując się słowami św. Apostoł Paweł i uznając małżeństwo za związek mężczyzny i kobiety na wzór jedności Chrystusa z Kościołem, początkowo dopuszczał małżeństwo diakonów, prezbiterów i biskupów. Następnie, począwszy od V wieku, aż do VI wieku, wreszcie Kościół zakazał biskupom małżeństw, ale nie dlatego, że stan małżeński był dla nich zasadniczo niedopuszczalny, ale dlatego, że biskupa nie krępowały interesy rodzinne, troski rodzinne, troski o swoje i swoje, aby swoje życie, związane z całą diecezją, z całym Kościołem, było jej całkowicie oddane. Niemniej jednak Kościół uznał stan małżeński za dozwolony dla wszystkich pozostałych duchownych, a dekrety V i VI Soboru Ekumenicznego, Soboru Gandriana z IV w. i Soboru w Trullo z VI w. wprost stwierdzały, że duchowny uchylający się od małżeństwa z powodu do nadużyć, należy zakazać serwowania. Kościół zatem postrzega małżeństwo duchownych jako małżeństwo czyste i wstrzemięźliwe oraz jak najbardziej zgodne z zasadą monogamii, to znaczy, że ksiądz może zawrzeć związek małżeński tylko raz, a w przypadku wdowieństwa musi zachować czystość i wierność żonie. To, co Kościół traktuje z pogardą w stosunku do stosunków małżeńskich świeckich, musi w pełni urzeczywistnić się w rodzinach kapłańskich: to samo przykazanie dotyczące rodzenia dzieci, przyjmowania wszystkich dzieci, które Pan posyła, ta sama zasada wstrzemięźliwości, preferencyjne odstępstwo od siebie o modlitwę i post.

W ortodoksji istnieje niebezpieczeństwo w samej klasie duchowieństwa - w tym, że z reguły dzieci księży zostają duchownymi. Katolicyzm niesie ze sobą niebezpieczeństwo, ponieważ duchowieństwo jest stale rekrutowane z zewnątrz. Jednakże zaletą jest to, że każdy może zostać duchownym, ponieważ do kraju stale napływają przedstawiciele różnych środowisk. Tutaj, w Rosji, podobnie jak w Bizancjum, przez wiele stuleci duchowieństwo stanowiło właściwie pewną klasę. Zdarzały się oczywiście przypadki wstępowania do kapłaństwa płacących podatki chłopów, czyli od dołu do góry lub odwrotnie – przedstawicieli najwyższych kręgów społeczeństwa, ale potem w większości do monastycyzmu. Jednakże w zasadzie była to sprawa klasy rodzinnej, która miała swoje wady i zagrożenia. Główną nieprawdą zachodniego podejścia do celibatu kapłańskiego jest właśnie pogarda dla małżeństwa jako stanu dopuszczalnego dla świeckich, ale nie do tolerowania dla duchowieństwa. To jest główna nieprawda, a porządek społeczny jest kwestią taktyki i można go różnie oceniać.

59. W Żywotach Świętych małżeństwo, w którym mąż i żona żyją jak brat i siostra, na przykład jak Jan z Kronsztadu z żoną, nazywa się czystym. Zatem w innych przypadkach małżeństwo jest brudne?

Całkowicie kazuistyczne sformułowanie pytania. Przecież Najświętsze Theotokos nazywamy też Najczystszym, chociaż we właściwym sensie tylko Pan jest czysty od grzechu pierworodnego. Matka Boża jest Najczystsza i Niepokalana w porównaniu ze wszystkimi innymi ludźmi. O czystym małżeństwie mówimy także w odniesieniu do małżeństwa Joachima i Anny czy Zachariasza i Elżbiety. Poczęcie Najświętszej Bogurodzicy i poczęcie Jana Chrzciciela są czasami nazywane także niepokalanym. czy czyste, i to nie w tym sensie, że były obce grzechowi pierworodnemu, ale w tym, że w porównaniu z tym, jak to zwykle bywa, były opanowane i nie przepełnione nadmiernymi cielesnymi dążeniami. W tym samym sensie czystość jest określana jako większa miara czystości tych specjalnych powołań, które występowały w życiu niektórych świętych, czego przykładem jest małżeństwo świętego sprawiedliwego ojca Jana z Kronsztadu.

60. Czy kiedy mówimy o niepokalanym poczęciu Syna Bożego, to to oznacza? zwykli ludzie czy to jest złośliwe?

Tak, jednym z postanowień Tradycji prawosławnej jest to, że beznasienne, czyli niepokalane poczęcie Pana naszego Jezusa Chrystusa nastąpiło właśnie po to, aby wcielony Syn Boży nie był uwikłany w żaden grzech, przez chwilę męki i przez to Zniekształcenie miłości bliźniego wiąże się nierozerwalnie ze skutkami Upadku, także w wymiarze gatunkowym.

61. Jak małżonkowie powinni porozumiewać się w czasie ciąży żony?

Jakakolwiek abstynencja jest wtedy pozytywna, wtedy będzie dobrym owocem, gdy nie będzie postrzegana jedynie jako zaprzeczenie czegokolwiek, ale będzie miała wewnętrzne dobre wypełnienie. Jeśli małżonkowie w czasie ciąży żony, porzuciwszy bliskość fizyczną, zaczynają ze sobą mniej rozmawiać, a więcej oglądać telewizję lub przeklinać, aby dać ujście negatywnym emocjom, to jest to jedna z sytuacji. Inaczej będzie, jeśli starają się przeżyć ten czas jak najmądrzej, pogłębiając ze sobą duchową i modlitewną komunikację. Przecież to naturalne, że kobieta spodziewająca się dziecka modli się bardziej do siebie, aby pozbyć się wszystkich lęków towarzyszących ciąży, oraz do męża, aby wesprzeć jego żonę. Poza tym trzeba więcej rozmawiać, uważniej słuchać innych, szukać różne kształty komunikację i to nie tylko duchową, ale także duchową i intelektualną, która zachęcałaby małżonków do jak największego przebywania razem. Wreszcie te formy czułości i uczucia, którymi ograniczali intymność swojej komunikacji, gdy byli jeszcze parą młodą i w tym okresie życia małżeńskiego, nie powinny prowadzić do pogorszenia się cielesności i fizyczności w ich związku.

62. Wiadomo, że w przypadku niektórych chorób post pokarmowy jest albo całkowicie zniesiony, albo ograniczony; czy zdarzają się takie sytuacje życiowe lub takie choroby, gdy wstrzemięźliwość małżonków od intymności nie jest błogosławiona?

Tam są. Po prostu nie trzeba interpretować tego pojęcia bardzo szeroko. Obecnie wielu księży słyszy od swoich parafian, że lekarze zalecają mężczyznom chorym na zapalenie gruczołu krokowego „uprawiać miłość” codziennie. Zapalenie gruczołu krokowego nie jest chorobą nową, ale dopiero w naszych czasach siedemdziesięciopięcioletniemu mężczyźnie przepisano ciągłe ćwiczenia w tym obszarze. I to w latach, w których należy osiągnąć mądrość życiową, doczesną i duchową. Tak jak niektórzy ginekolodzy, nawet przy odległej od katastrofalnej chorobie, kobiety na pewno powiedzą, że lepiej dokonać aborcji niż rodzić dziecko, tak inni seksuolodzy radzą mimo wszystko kontynuować relacje intymne, nawet małżeńskiego, czyli moralnie nie do przyjęcia dla chrześcijanina, ale zdaniem ekspertów niezbędnego do zachowania zdrowia cielesnego. Nie oznacza to jednak, że takich lekarzy należy słuchać za każdym razem. Generalnie nie należy zbytnio polegać na radach samych lekarzy, zwłaszcza w sprawach związanych ze sferą seksualną, gdyż niestety bardzo często seksuolodzy są otwartymi nosicielami niechrześcijańskich światopoglądów.

Poradę lekarza należy połączyć z radą spowiednika, a także z trzeźwą oceną własnego zdrowia fizycznego, a co najważniejsze z wewnętrzną samooceną – na co człowiek jest gotowy i do czego jest powołany. Być może warto zastanowić się, czy dopuszcza się tę czy inną dolegliwość cielesną z powodów korzystnych dla danej osoby. A następnie podjąć decyzję o wstrzemięźliwości od stosunków małżeńskich w czasie postu.

63. Jak zachować się z niekościelnym mężem po Komunii, skoro to także powinien być dzień wstrzemięźliwości?

Tak samo jak ostatnio. Ta droga została już odnaleziona, ponieważ pojawiła się możliwość przyjęcia komunii. Oznacza to, że tę samą technikę można zastosować w dniu przyjęcia Świętych Tajemnic Chrystusa.

64. Czy w nocy i abstynencji możliwa jest czułość i czułość?

Możliwe, ale nie takie, które prowadziłyby do cielesnego buntu ciała, do rozpalenia ognia, po czym trzeba go zalać wodą lub wziąć zimny prysznic.

65. Niektórzy mówią, że prawosławni chrześcijanie udają, że nie ma seksu!

Myślę, że tego rodzaju wyobrażenie osoby zewnętrznej o poglądzie Kościoła prawosławnego na relacje rodzinne tłumaczy się głównie jego nieznajomością prawdziwego światopoglądu kościelnego w tym obszarze, a także jednostronnym odczytaniem nie tyle teksty ascetyczne, które prawie w ogóle o tym nie mówią, ale teksty albo współczesnych publicystów parakościelnych, albo niesławnych wyznawców pobożności, albo, co zdarza się jeszcze częściej, współczesnych nosicieli świeckiej świadomości tolerancyjno-liberalnej, wypaczających kościelną interpretację w tej kwestii w mediach. Zastanówmy się teraz, jakie prawdziwe znaczenie można nadać temu stwierdzeniu: Kościół udaje, że nie ma seksu. Co to znaczy? Że Kościół stawia intymną sferę życia na właściwym miejscu? Czyli nie robi z tego owego kultu przyjemności, tylko spełnienia bytu, o którym można przeczytać w wielu magazynach z błyszczącymi okładkami. Okazuje się więc, że życie danej osoby trwa dalej, o ile jest ona partnerem seksualnym, atrakcyjnym seksualnie dla osób przeciwnej, a obecnie często tej samej płci. I dopóki jest taki i może być przez kogoś poszukiwany, życie ma sens. A wszystko kręci się wokół tego: praca, aby zarobić pieniądze na piękną partnerkę seksualną, ubrania, które go przyciągną, samochód, meble, akcesoria zapewniające intymną relację z niezbędnym otoczeniem itp. i tak dalej. Tak, w tym sensie chrześcijaństwo wyraźnie stwierdza: życie seksualne nie jest jedynym spełnieniem ludzkiej egzystencji i stawia je na właściwym miejscu – jako jeden z ważnych, ale nie jedyny i nie centralny składnik ludzkiej egzystencji. I wtedy odmowa współżycia seksualnego – zarówno dobrowolnego ze względu na Boga i pobożność, jak i wymuszonego w chorobie lub starości – nie jest uważana za straszliwą katastrofę, gdy zdaniem wielu cierpiących można jedynie przeżyć swoje żyje, pijesz whisky i koniak i oglądasz w telewizji coś, czego sam nie możesz już realizować w żadnej formie, ale co wciąż powoduje pewne impulsy w twoim zgrzybiałym ciele. Na szczęście Kościół nie ma takiego poglądu na życie rodzinne człowieka.

Z drugiej strony rzecz zadane pytanie może wynikać z faktu, że od osób wierzących oczekuje się pewnego rodzaju ograniczeń. Ale tak naprawdę te ograniczenia prowadzą do pełni i głębi związku małżeńskiego, w tym pełni, głębi i, na szczęście, radości w małżeństwie. życie intymne, czego nie wiedzą ludzie, którzy zmieniają swoich towarzyszy z dziś na jutro, z jednej nocnej imprezy na drugą. I ta całkowita pełnia oddania sobie nawzajem, którą zna kobieta kochająca i wierna małżonkowie, kolekcjonerzy zwycięstw seksualnych nigdy się nie dowiedzą, bez względu na to, jak bardzo będą się przechwalać na łamach magazynów o kosmopolitycznych dziewczynach i mężczyznach z napompowanymi bicepsami.

66. Jaka jest podstawa kategorycznego odrzucenia przez Kościół mniejszości seksualnych i jego niechęci do nich?

Nie da się powiedzieć: Kościół ich nie kocha... Jego stanowisko należy sformułować zupełnie inaczej. Po pierwsze, zawsze oddzielanie grzechu od osoby, która go popełnia i nie akceptowanie grzechu – a związki osób tej samej płci, homoseksualizm, sodomia, lesbijstwo są grzeszne w swej istocie, co jasno i jednoznacznie stwierdza art. Stary Testament, - Kościół traktuje osobę grzeszącą z litością, gdyż każdy grzesznik schodzi z drogi zbawienia, dopóki nie zacznie żałować za swój grzech, to znaczy odejść od niego. Ale to, czego nie akceptujemy i oczywiście z całą surowością i, jeśli wolicie, nietolerancją, buntujemy się przeciwko temu, że ci, którzy są tak zwanymi mniejszościami, zaczynają narzucać (i jednocześnie bardzo agresywnie) ) ich stosunek do życia, do otaczającej rzeczywistości, do normalnej większości. To prawda, że ​​​​istnieją pewne obszary ludzkiej egzystencji, w których z jakiegoś powodu mniejszości gromadzą się, tworząc większość. I dlatego w mediach, w wielu działach sztuki współczesnej, w telewizji nieustannie widzimy, czytamy i słyszymy o tych, którzy pokazują nam pewne standardy współczesnej „udanej” egzystencji. To jest takie przedstawianie grzechu biednym zboczeńcom, nieszczęśliwie przez niego przytłoczonym, grzechu jako normy, do której trzeba być równym i którą, jeśli sam tego nie potrafisz, to przynajmniej należy uznać za najbardziej postępowy i zaawansowany, to taki światopogląd, z pewnością dla nas nie do przyjęcia.

67. Proszę o komentarz na temat sytuacji ślubów homoseksualnych, które odbyły się w Niżnym Nowogrodzie.

Sytuację tę można najprościej skomentować słowami słynnego rosyjskiego przysłowia: „W rodzinie jest czarna owca”. Był to duchowny diecezji Niżny Nowogród Patriarchatu Moskiewskiego, który dopuścił się pewnych czynów w stosunku do dwóch mężczyzn. I bez względu na to, jak się usprawiedliwia i bez względu na to, co teraz mówi, jest to oczywiście oburzająca pokusa obejmująca cały i pozakościelny Kościół. Natychmiast zakazano mu posługiwania w kapłaństwie. Sztywność kanonicznego stosunku do niego jest niezmienna i jednoznaczna. To powinna być lekcja także dla innych szaleńców, aby nic takiego nigdy więcej nie miało miejsca w naszym Kościele. Oczywiście to, co się wydarzyło, jest przestępstwem kanonicznym tylko jednego przestępcy, które nie może w żaden sposób ani pośrednio wpłynąć na stanowisko całej Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej.

68. Jakie jest stanowisko naszego Kościoła w związku z faktem, że dziś protestanci, a nawet katolicy mają łagodne podejście do tych problemów i małżeństwa osób tej samej płci nie są już tam rzadkością?

Przypomnijmy, które Kościoły pozostały nosicielami historycznego chrześcijaństwa i nie odstąpiły w głównej mierze od podstaw systemu kanonicznego, od etyki ewangelicznej i właściwej lektury Pisma Świętego. Przede wszystkim Cerkiew prawosławna, a wraz z nią starożytne Kościoły wschodnie: Ormianie, Koptowie, Syryjczycy, a także Kościół rzymskokatolicki. To oni w swoim podejściu do homoseksualizmu opierają się na Piśmie Świętym i tradycji kościelnej, która uznaje go za jeden z grzechów śmiertelnych. I nie ma więcej kompromisu i tolerancji wobec tego zjawiska w nauczaniu Kościoła w XXI wieku niż w I wieku, czyli po prostu czegoś takiego nie ma. Większość wyznań protestanckich, często już bardzo warunkowo uznawanych za chrześcijańskie, teraz pozwala i przymyka oczy, a nawet sankcjonuje związki osób tej samej płci ludzi, w oparciu o tzw. swobodne czytanie tekstu Pisma Świętego. Opierając się na własnych przesłankach kulturowych i ideologicznych, wyodrębniają w tekście Pisma Świętego to, co można i należy (z ich punktu widzenia) uważać za niezmienne i wieczne, a co wiąże się z poglądami kulturowymi i religijnymi epoki. Oczywiście taka postawa wobec Słowa Bożego nie istniała w historycznym Kościele. Dzisiejsi protestanci na to pozwalają, ujawniając w ten sposób, jak bardzo oddalili się od prawdy ewangelii i od historycznej drogi chrześcijaństwa. Zwracamy uwagę, że podobne zjawiska występowały i zachodzą zarówno w granicach Kościoła katolickiego, jak i prawosławnego. I nie ukrywamy, że takie przypadki zdarzają się nawet wśród duchowieństwa, nawet wśród zakonników. Ale to, czego w Cerkwi prawosławnej nie ma i nie może istnieć, to to, aby ktoś, kto popełnia taki grzech, uznał się za moralnie usprawiedliwionego, aby mógł powiedzieć: czynię coś dobrego, dopuszczalnego i nienagannego. W każdym razie, nawet jeśli jest w mocy tej namiętności i będąc nią opętany, pozwala sobie na dalszą posługę kapłańską, a jednocześnie grzeszy tak straszliwie, tak śmiertelnie, to jednak wie, że jest to grzech, którym nie jest w stanie sobie poradzić. I to jest zupełnie inne podejście niż wtedy, gdy grzech jest moralnie usprawiedliwiony.

69. Czy udział żonatego mężczyzny w sztuczne zapłodnienie grzech obcego? Czy to jest równoznaczne z cudzołóstwem?

Uchwała jubileuszowego Soboru Biskupów z 2000 roku mówi o niedopuszczalności zapłodnienia in vitro, gdy nie mówimy o małżonkowie, nie o mężu i żonie, którzy są niepłodni ze względu na pewne dolegliwości, ale dla których tego rodzaju zapłodnienie może być wyjściem. Chociaż i w tym przypadku istnieją ograniczenia: uchwała dotyczy jedynie tych przypadków, w których żaden z zapłodnionych zarodków nie jest odrzucany jako materiał wtórny, co w większości przypadków jest niemożliwe. I dlatego w praktyce okazuje się to niedopuszczalne, gdyż Kościół uznaje pełnię życia ludzkiego od chwili poczęcia – niezależnie od tego, jak i kiedy to nastąpi. Kiedy tego rodzaju technologie staną się rzeczywistością (dziś najwyraźniej istnieją gdzieś tylko na najbardziej zaawansowanym poziomie opieki medycznej), wówczas uciekanie się do nich przez wierzących nie będzie już absolutnie niedopuszczalne. Jeśli chodzi o udział męża w zapłodnieniu obcej osoby lub żony w urodzeniu dziecka dla jakiejś osoby trzeciej, nawet bez fizycznego udziału tej osoby w zapłodnieniu, jest to oczywiście grzech w stosunku do całej jedności sakrament związku małżeńskiego, którego skutkiem jest wspólne narodzenie dzieci, gdyż Kościół błogosławi związek czysty, czyli integralny, w którym nie ma żadnej wady, nie ma fragmentacji. A cóż więcej może zaburzyć tę jedność małżeńską niż fakt, że jeden z małżonków ma kontynuację jego jako osoby, jako obrazu i podobieństwa Bożego poza tą jednością rodzinną? Jeśli mówimy o zapłodnieniu in vitro przez nieżonatego mężczyznę, to w tym przypadku normą życia chrześcijańskiego jest ponownie istota intymnej intymności w związku małżeńskim. Nikt nie unieważnił normy świadomości kościelnej, że mężczyzna i kobieta, dziewczyna i chłopiec powinni dążyć do zachowania czystości cielesnej przed ślubem. I w tym sensie nie sposób nawet pomyśleć, że ortodoksyjny, a przez to czysty, młody człowiek oddałby swoje nasienie, aby zapłodnić kogoś obcego.

70. A co jeśli nowożeńcy dowiedzą się, że jedno z małżonków nie może mieć pełnego życia seksualnego?

Jeżeli bezpośrednio po ślubie zostanie stwierdzona niezdolność do wspólnego pożycia w małżeństwie i jest to rodzaj niemożności trudnej do pokonania, to według kanonów kościelnych jest to podstawa do rozwodu.

71. W przypadku impotencji jednego z małżonków spowodowanej nieuleczalną chorobą, jak powinni się wobec siebie zachować?

Musisz pamiętać, że przez te lata coś Cię połączyło, a to jest o wiele wyższe i bardziej znaczące niż istniejąca teraz mała choroba, która oczywiście w żadnym wypadku nie powinna być powodem do pozwalania sobie na pewne rzeczy. Osoby świeckie przyznają się do następujących myśli: cóż, nadal będziemy razem mieszkać, bo mamy zobowiązania społeczne, a jeśli on (lub ona) nie może nic zrobić, a ja nadal mogę, to mam prawo szukać satysfakcji na boku. Jest oczywiste, że taka logika jest absolutnie nie do przyjęcia w małżeństwie kościelnym i należy ją a priori odciąć. Oznacza to, że należy szukać możliwości i sposobów na inne wypełnienie życia małżeńskiego, co nie wyklucza uczucia, czułości i innych przejawów uczucia wobec siebie, ale bez bezpośredniej komunikacji małżeńskiej.

72. Czy jest możliwe, aby mąż i żona zwrócili się do psychologa lub seksuologa, jeśli coś im nie idzie?

Jeśli chodzi o psychologów, wydaje mi się, że obowiązuje tu bardziej ogólna zasada, a mianowicie: istnieją takie sytuacje życiowe, w których związek księdza z lekarzem chodzącym do kościoła jest jak najbardziej odpowiedni, czyli gdy charakter choroby psychicznej ciąży w w obu kierunkach – i ku chorobie duchowej, i ku chorobie lekarskiej. I w tym przypadku ksiądz i lekarz (ale tylko lekarz chrześcijański) mogą skutecznie pomóc zarówno całej rodzinie, jak i jej pojedynczemu członkowi. Wydaje mi się, że w przypadku niektórych konfliktów psychicznych rodzina chrześcijańska powinna szukać sposobów ich rozwiązania w sobie poprzez świadomość swojej odpowiedzialności za zaistniały nieporządek, poprzez przyjęcie Sakramentów Kościoła, być może w niektórych przypadkach przy wsparciu lub radzie księdza, oczywiście, jeśli po obu stronach jest postanowienie, mąż i żona, w przypadku różnicy zdań w tej czy innej sprawie, polegają na kapłańskim błogosławieństwie. Jeśli panuje taka jednomyślność, to bardzo pomaga. Jednak bieganie do lekarza po rozwiązanie tego, co jest konsekwencją grzesznych złamań naszej duszy, jest mało owocne. Lekarz tu nie pomoże. Jeśli chodzi o pomoc w okolicy intymnej, narządów płciowych przez odpowiednich specjalistów, którzy pracują w tej dziedzinie, wydaje mi się, że w przypadku czy to jakiejś niepełnosprawności fizycznej, czy też niektórych schorzeń psychosomatycznych uniemożliwiających pełne życie małżonkowie i potrzebują regulacji lekarskiej, wystarczy skonsultować się z lekarzem. Ale oczywiście, kiedy dziś mówi się o seksuologach i ich zaleceniach, to najczęściej mówimy o tym, jak osoba za pomocą ciała męża lub żony, kochanka lub kochanki może wydobyć tyle przyjemności, ile możliwe dla niego samego i jak dostosować kompozycję swojego ciała, aby miara cielesnej przyjemności stawała się coraz większa i trwała coraz dłużej. Wiadomo, że chrześcijanin, który wie, że umiar we wszystkim – zwłaszcza w przyjemnościach – jest ważną miarą naszego życia, nie będzie zwracał się z takimi pytaniami do żadnego lekarza.

73. Ale bardzo trudno jest znaleźć ortodoksyjną ncuxuampę; zwłaszcza seksuolog. Poza tym, nawet jeśli trafi się takiego lekarza, to może on tylko nazwie się ortodoksją.

Oczywiście nie powinno to być tylko nazwisko, ale także jakiś wiarygodny dowód zewnętrzny. Niestosowne byłoby tutaj wymienianie konkretnych nazw i organizacji, ale myślę, że ilekroć mówimy o zdrowiu, psychicznym i fizycznym, musimy pamiętać o ewangelicznym słowie, że „świadectwo dwojga ludzi jest prawdziwe” (J 8,17), czyli potrzebujemy dwóch lub trzech niezależnych zaświadczeń potwierdzających zarówno kwalifikacje lekarskie, jak i ideologiczną bliskość prawosławia lekarza, do którego się zwracamy.

74. Jakie środki antykoncepcyjne preferuje Kościół prawosławny?

Nic. Nie ma takich środków antykoncepcyjnych, które nosiłyby tę pieczęć – „za zgodą Departamentu Synodalnego ds Praca społeczna i dobroczynność” (to on zajmuje się służbą medyczną). Nie ma i nie może być takich środków antykoncepcyjnych! Inna sprawa, że ​​Kościół (przypomnijmy sobie jego najnowszy dokument „Podstawy koncepcji społecznej”) trzeźwo rozróżnia metody antykoncepcji, które są absolutnie niedopuszczalne, od tych dozwolonych ze względu na słabość. Absolutnie niedopuszczalne są nieskuteczne środki antykoncepcyjne, nie tylko sama aborcja, ale także to, co powoduje wydalenie zapłodnionego jaja, niezależnie od tego, jak szybko to nastąpi, nawet bezpośrednio po poczęciu. Wszystko, co wiąże się z tego rodzaju działaniami, jest nie do przyjęcia w życiu rodziny prawosławnej. (Nie będę dyktować list takich środków: tym, którzy nie wiedzą, lepiej, żeby nie wiedzieli, a ci, którzy wiedzą, już zrozumieli.) A co do innych, powiedzmy metody mechaniczne antykoncepcji, zatem powtarzam, nie aprobując i w żaden sposób nie uznając antykoncepcji za normę życia kościelnego, Kościół odróżnia je od tych, które są absolutnie nie do przyjęcia dla tych małżonków, którzy ze względu na słabość nie mogą znieść całkowitej abstynencji w tych okresach życia rodzinnego gdy ze względów medycznych, społecznych lub innych, z innych przesłanek zajście w ciążę jest niemożliwe. Gdy na przykład kobieta jest po ciężkiej chorobie lub ze względu na charakter jakiegoś leczenia w tym okresie, ciąża jest wyjątkowo niepożądana. Albo dla rodziny, która ma już całkiem sporo dzieci, dzisiaj, ze względu na warunki czysto codzienne, posiadanie kolejnego dziecka jest nie do zniesienia. Inną rzeczą jest to, że w obliczu Boga powstrzymywanie się od rodzenia dzieci musi być zawsze niezwykle odpowiedzialne i uczciwe. Tutaj bardzo łatwo jest zamiast uważać tę przerwę w narodzinach dzieci za okres wymuszony, pofolgować sobie, gdy podstępne myśli szepczą: „No cóż, po co nam to w ogóle potrzebne? Znów kariera zostanie przerwana, choć nakreślono w niej takie perspektywy, a tu znowu powrót do pieluch, do braku snu, do odosobnienia we własnym mieszkaniu” albo: „Tylko osiągnęliśmy jakiś względny dobrostan społeczny” – będąc, zaczęliśmy żyć lepiej, a wraz z narodzinami dziecka będziemy musieli odmówić planowanego wyjazdu nad morze, nowego samochodu lub innych rzeczy. A gdy tylko tego rodzaju podstępne kłótnie zaczną wkraczać w nasze życie, oznacza to, że trzeba je natychmiast przerwać i urodzić kolejne dziecko. I zawsze powinniśmy pamiętać, że Kościół wzywa prawosławnych chrześcijan, którzy pozostają w związku małżeńskim, aby świadomie nie powstrzymywali się od rodzenia dzieci, czy to z powodu nieufności do Opatrzności Bożej, czy też z powodu egoizmu i pragnienia łatweżycie.

75. Jeśli mąż żąda aborcji, nawet do rozwodu?

Oznacza to, że musisz rozstać się z taką osobą i urodzić dziecko, bez względu na to, jak trudne może to być. I właśnie tak jest w przypadku, gdy posłuszeństwo mężowi nie może być priorytetem.

76. Jeśli wierząca żona z jakiegoś powodu chce dokonać aborcji?

Włóż całą swoją siłę, całe swoje zrozumienie, aby temu zapobiec, całą swoją miłość, wszystkie swoje argumenty: od uciekania się do władz kościelnych, rady księdza, po argumenty po prostu materialne, życiowe i praktyczne, wszelkiego rodzaju. Czyli od marchewki po kij – wszystko po to, by zapobiec morderstwu. Jasne, że aborcja to morderstwo. A morderstwu należy stawić opór do końca. Niezależnie od metod i sposobów osiągnięcia tego celu.

79. Jeśli 40-45-letni mąż i żona, którzy mają już dzieci, decydują się nie rodzić więcej dzieci, czy nie oznacza to, że powinni zrezygnować z wzajemnej intymności?

Począwszy od pewnego wieku wielu małżonków, a nawet osób chodzących do kościoła, zgodnie ze współczesnym poglądem na życie rodzinne, decyduje, że nie będzie już mieć dzieci, a teraz doświadczy wszystkiego, na co nie mieli czasu wychowując dzieci w młodszych latach. Kościół nigdy nie wspierał ani nie błogosławił takiego podejścia do rodzenia dzieci. Podobnie jak decyzja większości nowożeńców, aby najpierw żyć dla własnej przyjemności, a potem mieć dzieci. Jedno i drugie jest wypaczeniem Bożego planu wobec rodziny. Małżonkowie, dla których najwyższy czas przygotować swój związek na wieczność, choćby dlatego, że są teraz bliżej niego niż powiedzmy trzydzieści lat temu, ponownie zanurzają ich w fizyczności i sprowadzają do czegoś, co oczywiście nie może mieć kontynuacji w Królestwo Boga . Obowiązkiem Kościoła będzie ostrzegać: grozi tu niebezpieczeństwo, tutaj sygnalizacja świetlna jest, jeśli nie czerwona, to żółta. Po osiągnięciu dorosłości umieszczenie w centrum relacji tego, co pomocnicze, z pewnością oznacza ich zniekształcenie, a może nawet zrujnowanie. I w konkretnych tekstach niektórych pasterzy, nie zawsze z takim stopniem taktu, jak byśmy chcieli, ale w istocie jest to powiedziane całkowicie słusznie.

Ogólnie rzecz biorąc, zawsze lepiej jest być bardziej abstynentnym niż mniejszym. Zawsze lepiej jest ściśle przestrzegać przykazań Bożych i Reguł Kościoła, niż interpretować je protekcjonalnie wobec siebie. Traktuj je protekcjonalnie w stosunku do innych, ale staraj się zastosować je do siebie z całą surowością.

80. Czy związki cielesne są uważane za grzeszne, jeśli mąż i żona osiągnęli wiek, w którym rodzenie dzieci staje się całkowicie niemożliwe?

Nie, Kościół nie uważa za grzeszne związków małżeńskich, w których rodzenie dzieci nie jest już możliwe. Ale wzywa osobę, która osiągnęła dojrzałość życiową i albo zachowała się, a może nawet bez własne pragnienie czystości, lub odwrotnie, kto ma w swoim życiu negatywne, grzeszne doświadczenia i chce wyjść za mąż w schyłkowych latach, lepiej tego nie robić, bo wtedy znacznie łatwiej będzie mu uporać się z impulsami własnego ciała, bez dążenia do tego, co nie jest już właściwe ze względu na wiek.

81. Na czym polega rozsądna łagodność między małżonkami wobec siebie?

Kiedy w związku małżeńskim pojawia się napięcie, pierwszym krokiem jest modlitwa. W każdej sytuacji należy kierować się zasadą – jak zyskać, a przynajmniej nie zaszkodzić duszy bliźniego. Pod tym względem mogą istnieć zupełnie różne zewnętrzne modele zachowań, które zależą od charakteru związku, od stopnia duchowej głębi dwóch konkretnych osób, od ich zbiegów okoliczności. W niektórych przypadkach trzeba pozostać stanowczym, nie ulegać słabościom i nie godzić się na kompromisy. A dzięki takiej stanowczości i bezkompromisowości możemy pomóc bliskim przezwyciężyć skłonność do grzechu lub innych słabości. W innych przypadkach, aby nie zniechęcić i nie stworzyć muru między tobą a sąsiadem, musisz wykazać się rozsądną wyrozumiałością i dbając o najważniejsze, pójść na kompromis w drobiazgach. Nie ma jednego schematu, który można by narzucić wszystkim ludziom raz na zawsze. Modlitwa i pamiętanie o dobrodziejstwach dla duszy drugiego człowieka to dwa kryteria, dwa skrzydła.

Z Witajcie, drodzy odwiedzający ortodoksyjną stronę internetową „Rodzina i wiara”!

Cerkiew prawosławna udziela błogosławieństw na drugie małżeństwa i koronuje powtarzające się związki rodzinne. Jest to oczywiście swego rodzaju ulga mająca ułatwić życie samotnej kobiecie (mężczyźnie).

Nasuwa się pytanie: czy Pan da małżonkom niebiańskie poczucie miłości, gdy zawrą związek małżeński po raz drugi?

Hieromonk Hiob (Gumerow) udziela wyczerpującej odpowiedzi na to pytanie pewnej prawosławnej kobiecie, która napisała, co następuje:

« I Rozwiodłam się z mężem: byliśmy niewierzący i młodzi. Wyszła za mąż po raz drugi. Czy w naszym małżeństwie możliwa jest prawdziwa miłość, bo popełniłam wielki grzech, czy też jest to rozpusta, namiętność? Teraz jestem osobą kościelną, nawet pracuję w kościele; Mój obecny mąż rzadko chodzi do kościoła, ale wierzy w Boga”.

Hieromonk Job (Gumerov), mieszkaniec klasztoru Sretensky, odpowiada:

D Cóż, wielką tragedią naszego narodu jest jego izolacja od duchowych korzeni. 70-letnia ateistyczna niewola dokonała swego mrocznego dzieła, a konsekwencje tej bezbożności jeszcze długo będą dotykać nas i naszych potomków. Większość ludzi przyszła do Kościoła po wielu przejściach, popełnieniu wielu błędów i grzechów. Ale Pan przyszedł na ziemię w tym celu, aby dać nadzieję każdemu człowiekowi. A chrześcijaństwo jest religią zmartwychwstania; główne zadanie nasza wiara jest zmartwychwstaniem duszy ludzkiej. Jak to jest zrobione? Przez chrzest i pokutę. Ruś oczywiście została już ochrzczona i ponad 80% z nas zostało ochrzczonych, ale Ojcowie Święci nazywają pokutę i spowiedź drugim chrztem, tylko nie wodą, ale łzami. Wielu, żałując za wielkie grzechy, pyta: „Czy Bóg mi przebaczy, czy nie przebaczy?” Pytanie to wynika z niezrozumienia pojęcia pokuty. Jakby istniał jakiś rodzaj urażonej Boskiej godności, która czeka na zadośćuczynienie i karę dla przestępcy. Bóg jest miłością wszechdoskonałą, już dawno nam wszystkim przebaczył, biorąc na siebie nasze grzechy i poświęcając się za nas. Ale On czeka na naszą osobistą pokutę, a my musimy: po pierwsze przyznać, że jesteśmy chorzy, a po drugie, wejść na drogę naprawy - dla naszego własnego dobra. Jeśli nie pokutujemy, nie poprawimy się, ale Bóg pragnie naszego zbawienia. Po pokucie jest wiele do zrobienia wielka praca nad sobą, swoimi błędami i oczywiście nie będzie to łatwe. Im większy grzech, tym większe są jego destrukcyjne konsekwencje dla nas i otaczających nas ludzi. Grzech jest chorobą duchową. Choroby mają różny stopień nasilenia i formy. Jest katar, leczy się go szybko, ale jest gruźlica, której leczenie zajmuje dużo czasu, nie jest łatwe i skutki pozostają. Rozpusta, cudzołóstwo, niszczenie rodziny to choroby, na które cierpi wielu współczesnych ludzi. Grzechy są poważne i niełatwo je wyleczyć. Kościół, uzdrawiając choroby duszy, po spowiedzi zaleca pokutę pokutną, w zależności od ciężkości grzechu. Oczywiście warunki pokuty podane w kanonach kościelnych nie mają zastosowania we współczesnej rzeczywistości rosyjskiej, dlatego też pokuty udzielane są przez spowiedników według ich możliwości, w oparciu o konkretna sytuacja, możliwości penitenta i stopień jego zaangażowania kościelnego. Dam ci przykład. Większość kobiet w naszym kraju dokonała aborcji. W przypadku aborcji, zgodnie z II regułą kanoniczną św. Bazylego Wielkiego, należy ekskomunikować się od komunii na 10 lat. Czy możesz sobie wyobrazić, co się stanie, jeśli ekskomunikujemy wszystkie te kobiety na taki okres? Ale wiele z nich miało więcej niż jedną aborcję. Po takiej naganie niektórzy już nigdy więcej nie przyjdą do kościoła, więc pokuta jest teraz udzielana w miarę możliwości – z powodu słabości i oderwania się od kościoła naszego ludu.

Oczywiście Pismo Święte mówi nam o monogamii. A Pan wskazuje tylko jeden powód rozwodu – cudzołóstwo jednego z małżonków (por. Mt 19, 9). Przez zasady kościelne Jeżeli małżeństwo rozpadło się na skutek cudzołóstwa, pokrzywdzony mógł zawrzeć kolejne małżeństwo. Ponowne małżeństwo było dozwolone także ze względu na wdowieństwo. Kościół współcześnie zniża się do słabości ludzi z powyższych powodów. Oto, co jest powiedziane w „Podstawach koncepcji społecznej Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej”, dokumencie przyjętym na Soborze Biskupów w 2000 roku: „Kościół w ogóle nie zachęca do drugiego małżeństwa. Jednakże po legalnym rozwodzie kościelnym, zgodnie z prawem kanonicznym, niewinnemu małżonkowi dozwolone jest drugie małżeństwo. Osoby, których pierwsze małżeństwo uległo rozpadowi, zostało rozwiązane z ich winy, zawarcie drugiego małżeństwa jest dopuszczalne jedynie pod warunkiem pokuty i odbycia pokuty nałożonej zgodnie z przepisami kanonicznymi.”

Pytasz, czy Twoje drugie małżeństwo to rozpusta, namiętność, czy też jest to nadal małżeństwo i możliwa jest w nim miłość. Oczywiście wasz związek nie jest rozpustą; jest to legalne małżeństwo, choć nie pierwsze. W obrzędzie zaślubin dla drugich małżonków, nawet jeśli wdowcy zawierają związek małżeński, motywy pokutne są bardzo wyraźnie widoczne, a ślub odbywa się bez korony, na znak, że małżonkowie nie są już dziewicami i zawierają nowy związek małżeński. Kościół zawsze traktował drugie małżeństwo jako akceptowalną słabość.

Teraz o miłości. Oczywiście miłość jest możliwa w waszym małżeństwie. Przykazanie miłości zajmuje centralne miejsce w Nowym Testamencie. A jeśli tak się stanie, że ludzie zawarli drugie małżeństwo, to oni także mają szansę kochać i być kochanymi.

Chciałbym porozmawiać trochę o trudnościach, a nawet niebezpieczeństwach związanych z ponownym zawarciem małżeństwa. Tak, pokuta oczyszcza nasze grzechy, a Pan w swoim miłosierdziu je przebacza, ale powiedzieliśmy już, że nieuchronnie pozostają bardzo bolesne konsekwencje.

Często można usłyszeć historie gwiazd kina i popu oraz wszelkiego rodzaju osób publicznych o tym, jak szczęśliwi są w swoim czwartym lub piątym małżeństwie, jak dobrze dogadują się ze swoimi byłymi żonami i mężami. A wiele osób ma wrażenie, że wszystko jest bardzo łatwe i proste: jeśli nie miałeś szczęścia w pierwszym małżeństwie, to nie ma znaczenia, możesz spróbować jeszcze raz, a w końcu „moja próba nr 5” przyniesie szczęście. Oczywiście prawdziwe życie gwiazd jest dla nas tajemnicą, ale wciąż coś o nich wiemy. Wiadomo na przykład, że w życiu rodzinnym po prostu nie ma bardziej nieszczęśliwych ludzi niż artyści, piosenkarze i poeci. W tej społeczności zżyta rodzina i miłość na całe życie są rzadkim wyjątkiem. Czy można wierzyć ich objawieniom? Pamiętam historię aktora Stanisława Sadalskiego. Powiedział kiedyś coś takiego: „Czasami zabawne jest dla mnie słuchanie historii moich znajomych artystów o tym, co ich łączy. wspaniała rodzina i jak się kochają. Przecież wiem, że po obu stronach są takie rogi, że nie mieszczą się już w drzwiach. Ale dzieje się też odwrotnie: w wywiadach gwiazdy dzielą się szczegółami „strasznych” rodzinnych skandalów specjalnie po to, by „wypromować się”, stworzyć dla siebie dodatkową reklamę i zwrócić uwagę na swoją osobę. Gdzie dokładnie prawdziwe życie i gdzie jest następny film fabularny, zrozumienie może być trudne. Kreatywni ludzie na ogół nie są łatwymi ludźmi. Miałem okazję zwierzyć się zawodowym artystom i poetom: to wyjątkowi ludzie. Ich narzędziem pracy jest układ nerwowy. Sami przyznali, że często w zwyczajnych, prawdziwe życie Nie mogą odłączyć się od swojego występu na scenie, żyją w swoich rolach i obrazach i nadal odgrywają je w życiu. To jest ich duży problem.

Psycholog rodzinny z 20-letnim doświadczeniem, Irina Anatolyevna Rakhimova, powiedziała mi kiedyś, że niestety u artystów z reguły wszystko jest płytkie. Zwykle lekceważą wzajemną niewierność. Ale nie mają głębokich uczuć ani silnej miłości. Przez jakiś czas szczerze wierzą, że są zakochani, że są szczęśliwi, a potem, gdy emocje opadną, łatwo się rozstają. Poza tym dopiero po długim czasie można ocenić, czy małżeństwo było udane, czy nie.

Ale zejdźmy z gwiaździstego Olimpu na ziemię. A co z nami, zwykłymi ludźmi? Podam kilka przykładów pokazujących, że przeszłe grzechy i błędy młodości mogą w ogromnym stopniu zakłócić życie rodzinne. Do mojego kościoła przybyli małżonkowie w średnim wieku z regionu moskiewskiego. Miła, przyjazna rodzina; widać, że się kochają. Ale to jest drugie małżeństwo mojego męża, ma syna z pierwszego małżeństwa. I ten człowiek wielokrotnie mi opowiadał, że kiedy musi spotkać się ze swoją byłą żoną w interesach, nachodzą go najsilniejsze pożądliwe myśli i pokusy, zaczynają go bardzo dręczyć wspomnienia z poprzedniego życia i ledwo sobie radzi ze sobą, że nie zmieniać swojej obecnej żony. Nie może uniknąć komunikacji z pierwszą żoną, ponieważ musi spotkać się z synem, a także pomóc jej pieniędzmi.

Inny mój przyjaciel, nazwijmy go Giennadij, był dwukrotnie żonaty. Obydwa małżeństwa się rozpadły, z obu żon są dzieci. Dzieci są jeszcze małe, zmuszony jest komunikować się z nimi na terenie ich matek. Kiedy do nich przychodzi, okresowo ma intymną relację z jednym lub drugim, mimo że Gena jest osobą wierzącą, osobą kościelną.

Aleksander i Nadieżda mieszkali razem przez około rok, potem pobrali się i pobrali. Aleksander miał inną kobietę przed Nadią. Teraz para chodzą do kościoła, regularnie spowiadają się i przyjmują komunię. Ale Nadieżdę zaczęły dręczyć ataki zazdrości, często wyrzuca Saszy, że ma przed sobą kochankę. A Aleksander często porównuje teraz swoją żonę ze swoim „byłym” - niestety nie na korzyść swojej żony.

Oto kolejny przykład. Bardzo młoda para z regionu Włodzimierza. Przyszli do Kościoła już po ślubie, przed ślubem utrzymywali ze sobą kontakt fizyczny, ale nie mieszkali razem. Zanim się poznaliśmy, również prowadziliśmy niezbyt czyste życie. Od kilku lat prowadzą życie kościelne, często przystępując do spowiedzi i komunii. Ale przeszłe życie nie chce odpuścić. Na spotkaniu żony z dawni przyjaciele kilka razy doszło prawie do cudzołóstwa; Dzięki Bogu, znalazła siłę, żeby zatrzymać się w porę. Mąż, podejrzewając, że coś jest nie tak, zaczął być zazdrosny, a w rodzinie coraz częściej pojawiały się konflikty i kłótnie.

Oprócz problemów natury duchowej na drugie małżeństwo mogą czyhać inne pułapki.

Tym, którzy nie zetknęli się z problemem ponownego zawarcia małżeństwa, może się wydawać, że osoba rozwiedziona z „doświadczeniem” będzie miała znacznie łatwiej w życiu rodzinnym niż osoba wychodząca za mąż po raz pierwszy. Nadal by! Zdobyto wiele bagażu, wypełniono nierówności, a teraz jest szansa, aby nie popełnić błędu przy wyborze i budowaniu właściwej relacji w małżeństwie. Niestety, istnieje bardzo niewiele przypadków, w których ludzie wyciągnęli wnioski z błędów przeszłości i nie stanęliby ponownie na tej samej grabi. Dlaczego? Ludzie mają tendencję do nie dostrzegania własnych błędów, ale obwiniania za wszystko innych: „To nie moja wina, że ​​nasze małżeństwo się rozpadło; Po prostu miałem pecha; Mam bardzo nieodpowiedniego małżonka, ale w drugim lub trzecim małżeństwie wszystko będzie inne. A w nowym małżeństwie wszystko okazuje się dokładnie takie samo. Przez pewien czas małżonkowie żyją w doskonałej harmonii, po czym powtarza się opcja z pierwszym małżeństwem. Bez przyznania się do winy za to, co się wydarzyło, bez głębokiej analizy swoich błędów i ogólnie swojego zachowania, nie normalny związek nie wydarzy się w nowym małżeństwie.

Jedna z moich koleżanek-psycholog gorąco radziła, aby osoby, które przeżyły rozstanie (swoją drogą, nie tylko w małżeństwie), nie zawierały nowych znajomości przez jakiś czas – rok lub dłużej – ale zaczęły pracować nad sobą, swoim duchowym rozwojem, w aby zrozumieć: co przeszkadza mi być szczęśliwym w małżeństwie, jakie są tego wady? dlaczego nasz związek się rozpadł? Tylko wtedy jest szansa na szczęście w małżeństwie. Muszę powiedzieć, że przy takim właściwym podejściu czasami udaje się odnowić zerwane małżeństwo, a ja jestem tego świadkiem. Rada, aby nie spieszyć się z tworzeniem nowego związku, jest również cenna, ponieważ pokusa rozpoczęcia poszukiwania nowego związku zaraz po rozwodzie jest bardzo duża. I najczęściej nic dobrego z tego nie wynika: często pośpieszne zakładanie rodziny robi się na złość pierwszemu małżonkowi lub człowiek szuka szybkiego pocieszenia w nowym małżeństwie, to znaczy kieruje się nie miłością, ale niektórymi ze swoich własne egoistyczne interesy. Czasami obrażeni ludzie chcą się przyłączyć nowe małżeństwo zwiększyć swoją samoocenę. Konsekwencją całego tego pośpiechu są złe wybory i dalsze problemy rodzinne.

W każdym razie nowe małżeństwo nie zawsze zaczyna się od czysta kartka Osoby „doświadczone” dobrowolnie lub nieświadomie wnoszą do nowej rodziny nieprawidłowe postawy, błędy w komunikacji, fałszywe wzorce zachowań, które przeszkadzały im w pierwszym małżeństwie i przyczyniły się do jego rozpadu. Musimy się nad tym poważnie zastanowić.

Na zakończenie chciałbym powiedzieć o najważniejszej rzeczy: co powinni zrobić ludzie, którzy nie zachowali pierwszego związku i stworzyli nową rodzinę? Oczywiście musisz zacząć od spowiedzi, nawet jeśli jesteś ofiarą. Wina w rozwodzie prawie zawsze jest obopólna. Co więcej, nie widząc swojej winy i błędów, powtórzysz je w nowym małżeństwie. Drugą rzeczą do zrobienia jest wydawanie „owoców godnych pokuty” (Mt 3,8), czyli staranie się żyć tak, aby w nowym małżeństwie nie tylko nie powtarzać starych grzechów, ale także stale kultywować i umacniać swoją miłość i relacje. Musicie stworzyć rodzinę chrześcijańską, nastawioną na prawdziwą miłość, cierpliwość, pokorę i wzajemne ustępstwa. Niezbędna jest oczywiście nieustanna modlitwa do Boga z prośbą o pomoc w życiu rodzinnym i wzajemna modlitwa małżonków za siebie.

Wspomniany wcześniej I.A. Rachimowa zdecydowanie radzi osobom, które zawarły nowe małżeństwo, aby szczególnie zwracały uwagę na podstawowe prawo życia rodzinnego: uszczęśliwiać drugą osobę. Nie szukaj w nowym małżeństwie pocieszenia tylko dla siebie i rozwiązań własnych problemów, ale wypełniaj przykazanie miłości bliźniego.

I oczywiście korzystaj negatywne doświadczenie przeszłe życie, aby nie powtórzyć poprzednich błędów w nowym związku. Możesz także doradzić czytanie większej liczby dobrych książek o rodzinie i małżeństwie oraz ciągłe myślenie o tym, jak poprawić swoje życie rodzinne. Małżeństwo nie jest rzeczą łatwą, a tym bardziej w przypadku drugiego małżeństwa.

<< На главную страницу Очень кстати подметил автор о жизни поп звезд, которые рассказывают про свою многобрачную жизнь: и как жили в первом браке, и как во втором, и наконец как он (она) счастлив при вступлении в очередной брак. Я считаю, что данная информация очень сильно воздействует и помрачает сознание населения. Внушается, что в случае каких-либо трудностей и разногласий в семье зачем страдать и мучиться, когда можно с легкостью развестись, и ничего в этом страшного нет. Брак начинает восприниматься людьми как некая игра в семью, когда «наигравшись» с одним можно себе найти другой «аксесуар». И действительно это очень страшно, особенно когда человек на протяжении всей своей жизни перебирает и постоянно находится в поиске… только вот и самому ему порой бывает непонятно, кого именно он ищет.

Odpowiedź

Małżeństwo jest sposobem na uratowanie się przed starością w miłości.
Prishvin M. M.

Małżeństwo jest pierwszym etapem społeczeństwa ludzkiego.
Cyceron

Domy są nowe, ale uprzedzenia są stare.
Gribojedow A. S.

Rodzina zaczyna się od dzieci.
Herzen AI

Małżeństwo bez miłości pozbawione jest prawdziwego istnienia, dobroci, pocieszenia, nie ma w sobie nic z ustanowienia Bożego, nic poza tym najbardziej nędznym i podłym, którego łatwo może zaniedbać każdy szanujący się człowiek. Życie cielesne może trwać dalej, ale nie będzie ani święte, ani czyste, ani nie będzie wspierać świętych więzów małżeńskich, ale w najlepszym razie stanie się funkcją zwierzęcą... W sprawach ludzkich dusza jest siłą czynną, a ciało w pewnym sensie bierny. A jeśli w tym przypadku ciało działa wbrew żądaniom duszy, jak można myśleć, że to on działa, a nie coś pod nim?
Miltona Johna

Wszystkie szczęśliwe rodziny są do siebie podobne, każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób.
Tołstoj L. N.

Na pierwszym miejscu powinna być ojczyzna i rodzice, potem dzieci i cała rodzina, a na końcu reszta bliskich.
Cyceron

Kluczem do szczęścia w rodzinie jest życzliwość, szczerość, wrażliwość...
Zola E.

Zawarcie małżeństwa bez zobowiązywania się do czegokolwiek jest zdradą.
Montaigne M.

Celem obiadu jest odżywianie, a celem małżeństwa jest rodzina.
Tołstoj L. N.

Małżeństwo to długa rozmowa przerywana kłótniami.
Stevensona R.

Ci, którzy kochają prawdę, powinni szukać miłości w małżeństwie, to znaczy miłości bez złudzeń.
Camusa A.

Dbaj o swoją żonę, nie dawaj jej swobody.
Fonvizin D. I.

Najlepsza matka to ta, która zastąpi ojca, gdy go już nie będzie.
Goethe I.

Zadaniem dobrej gospodyni domowej jest: być cichą, skromną, stałą, ostrożną; Pilny wobec Boga, pełen szacunku dla teścia i teściowej; traktuj męża z miłością i przyzwoicie, ucz małe dzieci sprawiedliwości i miłości do bliźniego; Bądź grzeczny wobec krewnych i krewnych, chętnie słuchaj życzliwych przemówień i brzydź się kłamstwem i oszustwem; nie być bezczynnym, ale pilnym w każdym produkcie i oszczędnym w wydatkach.
Katarzyna Wielka

Chcę posprzątać swój dom na zawsze. Chcę mieszkać w czystych pokojach i nie chcę zbyt dokładnie dopytywać się o miotłę i szufelkę, którymi będą sprzątane.
Thackeray W.

W życiu rodzinnym najważniejszą śrubą jest miłość.
Czechow A.P.

Wzrastać nie tylko wszerz, ale i wzwyż – niech wam w tym pomoże ogród małżeństwa, moi bracia!
Nietzsche F.

Cnotą rodziców jest wielki posag.
Horacy

Małżeństwo wyróżnia się tym, że wraz z nim ustaje kult bożka. Kiedy mężczyzna przyjrzy się bliżej swojej bogini, ona znów staje się prostą kobietą.
Addison D.

Jeśli twój ojciec jest dobry, kochaj go; jeśli jest zły, znoś go.
Publiusz

Lepiej popełnić sto ciężkich grzechów, przyjąć sto ciężkich mąk, zyskać stu wrogów, niż obrazić rodzica nieposłuszeństwem, niż nie przyjść do niego w trudnych chwilach, gdy on zawoła.
Babura 3.

Dobrze jest przewodzić w swoim domu.
Chilon

Małżeństwo podąża za miłością, tak jak dym podąża za ogniem.
Chamforta

W przypadku rozsądnych małżonków jest to rozstrzygane za obopólną zgodą, ale w taki sposób, aby dominacja męża była oczywista i ostatnie słowo należało do niego.
Plutarch

W moim głębokim przekonaniu związek małżeński powinien być obcy jakiemukolwiek rozgłosowi, ta sprawa dotyczy tylko dwóch osób – nikogo więcej.
Bieliński V. G.

Małżeństwo nie może być szczęśliwe, jeśli małżonkowie przed zawarciem związku nie znają doskonale swoich obyczajów, zwyczajów i charakterów.
Balzak O.

Wszystko to można zaniedbać, jeśli chodzi o nas, ale nie w przypadku naszych bliskich.
Cyceron

Domy, podobnie jak ludzie, mają swoją duszę i własne oblicze, które odzwierciedla ich wewnętrzną istotę.
Dumas A. ojciec

Małżeństwo jest legalną miłością; przy takiej definicji wszystko, co w niej przemijające, kapryśne i subiektywne, zostaje z tej ostatniej wykluczone.
Hegel G.F.

Tylko wtedy łatwo jest żyć z osobą, która nie uważa się za wyższą i lepszą od niego, ani za wyższą i lepszą od siebie.
Tołstoj L. N.

W życiu rodzinnym najważniejsza jest cierpliwość. Miłość nie może trwać długo.
Czernyszewski N. G.

Małżeństwo bez miłości jest pełne miłości bez małżeństwa.
Franklina B.

Mieszkanie razem pod jednym dachem samo w sobie jest straszną rzeczą, a połowa małżeństw się rozpada. Mieszkając blisko siebie, ludzie zbliżają się do siebie zbyt blisko), widzą się zbyt szczegółowo, zbyt szeroko otwarte i niepostrzeżenie zrywają wszystkie kwiaty wieńca płatek po płatku, który otacza osobowość poezją i granicami.
Herzen AI

Małżeństwo, prawdę mówiąc, jest złem, ale złem koniecznym.
Sokrates

W każdym małżeństwie należy przestrzegać jednej zasady: każdy powinien zawrzeć małżeństwo pożyteczne dla państwa, a nie tylko najprzyjemniejsze dla niego samego.
Platon

Musimy zawsze pobierać się tak samo, jak umieramy, to znaczy tylko wtedy, gdy nie jest możliwe inaczej.
Tołstoj L. N.

Małżeństwo jest stanem zbyt doskonałym dla niedoskonałej osoby.
Chamforta

Nie okazuj mężowi miłości na wzór przyjaźni. Miej dla niego przyjaźń, która byłaby jak miłość. Będzie znacznie silniejszy.
Fonvizin D. I.

Małżeństwo i miłość mają różne aspiracje: małżeństwo szuka korzyści, miłość szuka przychylności.
Corneille’a Pierre’a

Kiedy mężczyzna bierze żonę niżej od siebie, nie poniża się, ale wywyższa swoją żonę; wręcz przeciwnie, wchodząc w związek małżeński z osobą wyższej rangi, poniża ją i nie wywyższa się.
Russo J.

Małżeństwo to gorączka odwrotna: zaczyna się upałem, a kończy zimnem.
Hipokrates

W rodzinie nie ma takiej sytuacji, w której małżonkowie nie wpływają na siebie nawzajem. Tam, gdzie jest miłość, dzieje się to łatwo, ale tam, gdzie nie ma miłości, użycie przemocy powoduje to, co nazywamy tragedią.
Tagore R.

Jakakolwiek doktryna społeczna próbująca zniszczyć rodzinę jest bezwartościowa i w dodatku niemożliwa do zastosowania. Rodzina jest kryształem społeczeństwa.
Hugo W.

Ludzie zazwyczaj torturują swoich sąsiadów pod pretekstem, że chcą im dobrze.
Vauvenarguesa

Wszyscy wiedzą, że jeśli mąż i żona żyją w harmonii i szczęściu, to ich wzajemne uczucie z roku na rok nasila się i ostatecznie osiąga taki rozwój, że dosłownie „nie mogą bez siebie żyć”.
Czernyszewski N. G.

Nie ma słodszego miejsca niż dom.
Cyceron

Opiekunem żony jest cnota. Cnotliwy jest tylko ten, którego strach nie zmusza, a wierny ze strachu nie jest wcale wierny.
Owidiusz

Jeśli dziewczyna zostanie zepchnięta do ołtarza,
Na tym często kończy się cnota.
W końcu może małżonek jest spokojny dla swojego honoru
Tylko pod warunkiem, że sam jesteś godny miłości.
A jeśli mężom coś rośnie na czole,
Niech obwiniają siebie - nie swoje żony i nie los.
Molier

Niech każdy, kto wejdzie do naszego domu, zachwyca się nami, a nie naszymi potrawami.
Seneka

Chcę powiedzieć, że słowo „małżeństwo” ma tysiąc znaczeń. To słowo nabiera znaczenia dopiero w życiu człowieka. Odetnij tę osobę, a trudno będzie ustalić znaczenie... Jeśli powiem, że głównym znaczeniem tego słowa jest miłość, będę musiał zdefiniować słowo „miłość”, a to, co nazywa się miłością, jest jeszcze ściślej ze sobą powiązane z życiem niż małżeństwo.
Tagore R.

Kiedy kochasz, nie chcesz pić innej wody niż ta, którą znajdziesz w swoim ulubionym źródle. Lojalność w tym przypadku jest rzeczą naturalną. W małżeństwie pozbawionym miłości po niecałych dwóch miesiącach woda ze źródła staje się gorzka.
Stendhala

Małżeństwo nie jest ani niebem, ani piekłem, jest po prostu czyśćcem.
Lincolna A.

Należy żenić się nie dla miłości, ale na pewno z kalkulacją, rozumiejąc te słowa dokładnie odwrotnie niż się je zwykle rozumie, czyli żenić się nie dla miłości zmysłowej i kalkulacji, gdzie i jak żyć, ale według kalkulacji jakie jest prawdopodobieństwo, że moja przyszła żona pomoże mi prowadzić ludzkie życie, a nie przeszkadzać.
Tołstoj L. N.

Jeśli małżonkowie kochają się od wielu lat, miłość niepostrzeżenie zamienia się w słodki nawyk, a żarliwą namiętność zastępuje czuła przyjaźń.
Russo J.

Złotą zasadą małżeństwa jest cierpliwość i wyrozumiałość.
Uśmiecha się S.

Małżeństwo bez miłości jest okropne. Ale jest coś jeszcze gorszego: jest to małżeństwo, w którym jest miłość, ale tylko z jednej strony; wierność, ale tylko z jednej strony... w takim małżeństwie, z dwóch serc, jedno niewątpliwie jest złamane.
Wilde O.

Od naszych rodziców otrzymaliśmy najwspanialszy i najcenniejszy dar – życie. Karmili nas i wychowywali, nie szczędząc sił i miłości. A teraz, gdy są starzy i chorzy, naszym obowiązkiem jest ich wyleczyć i przywrócić do zdrowia!
Leonardo da Vinci

Mądra żona, podczas gdy jej zły mąż krzyczy i beszta, milczy i dopiero gdy on ucichnie, rozpoczyna z nim rozmowę, aby go zmiękczyć i uspokoić.
Plutarch

Nigdy nie kochasz swoich bliskich bardziej niż wtedy, gdy ryzykujesz ich utratę.
Czechow A.P.

Szczupła żona to zły eliksir, a dobra żona to zabawa. Aby umocnić pokój w rodzinie, musicie kształcić swoje żony.
Sachsa Hansa

Teść nie kocha zięcia, teść kocha synową; teściowa kocha zięcia, teściowa nie kocha synowej; wszystko na świecie jest zrównoważone.
Labruyère J.

Każdy ojciec rodziny powinien być panem własnego domu, a nie domu bliźniego.
Wolter

Czcij swego ojca i matkę i skłoń głowę do ich stóp, bo twoja matka urodziła cię z łona, znosząc wiele cierpień, ale twój ojciec zawsze ci współczuje i zawsze się nad tobą lituje. Dlatego wspieraj jego starość, uzdrawiaj jego chorobę, całuj jego siwe włosy i karm go słodkim jedzeniem. Uczyń to samo swojej matce, a jeśli ze starości zniedołężniała, weź ją na ręce i noś ją przez błoto na swoich ramionach, najpierw ją nakarm, a potem sam skosztuj, padnij do jej piersi z chwałą, i pocałuj jej matkę, swoją własną - korzeń twoich narodzin. Za wszystko, co uczynicie swoim rodzicom, wasze dzieci odwdzięczą wam się tą samą miarą.
Habakuk

Dla uczciwego męża sama żona staje się uczciwa.
Sachsa Hansa

Konieczne jest, aby twój mąż był posłuszny rozsądkowi i ty byłaś posłuszna swojemu mężowi, a oboje będziecie w pełni zamożni.
Fonvizin D. I.

Należy brać ślub nie oczami i nie palcami, jak to robią niektórzy, obliczając, ile będzie kosztował posag panny młodej, zamiast dowiedzieć się, jak będzie wyglądać wspólne życie.
Plutarch

Najważniejsze, aby nie zapomnieć ani na chwilę o miłości małżeńskiej, aby nie stracić miłości i szacunku jako osoby dla drugiej osoby.
Tołstoj L. N.

Mąż okazuje żonie i żonie należną miłość, pije czystą wodę ze swojego źródła i nie chodzi do cudzych studni, ale pije swoją wodę. Mówię tylko: nie uwodzijcie się nawzajem i nie pożądajcie cudzej urody. W każdej studni woda jest taka sama i nie różni się od drugiej. Podobnie jest ze współżyciem męża i żony, tylko uroda drugiego jest zdolna do grzechu, a słodycz tej mieszaniny jest jedna.
Habakuk

Kto zbyt ostrożnie podchodzi do rogów, nie powinien w ogóle zawierać związku małżeńskiego – nie ma innego wyjścia.
Molier

Gdzie indziej, jak nie w małżeństwie, można zaobserwować przykłady czystego uczucia, prawdziwej miłości, głębokiego zaufania, stałego wsparcia, wzajemnego zadowolenia, dzielenia się smutkiem, zrozumiałych westchnień, wspólnego wylewania łez?
Diderot D.

Małżeństwo jest sztuką i należy je odnawiać każdego dnia.
Tagore R.

Sprawiedliwy mąż rozkazuje żonie nie jako właścicielka majątku, ale jako dusza ciała: uwzględniając jej uczucia i niezmiennie życzliwie.
Plutarch