Czym jest konflikt w rodzinie. Praktyka rozwiązywania konfliktów rodzinnych. Konsekwencje i rozwiązania

Żadnej parze nie udało się jeszcze utrzymać całkowitej i wiecznej idylli w życiu rodzinnym. Kłótnie i konflikty pojawiają się okresowo u absolutnie wszystkich małżonków. Przyczyny konfliktów rodzinnych mogą być bardzo różne. Przyjrzyjmy się, dlaczego harmonia w związkach nie może trwać wiecznie i jak nauczyć się unikać niezgody w rodzinie.

Konflikty rodzinne

Przyczyny konfliktów w rodzinie

Rodzina opiera się na cierpliwości i miłości i to jest fakt. Konflikty w rodzinie i sposoby ich rozwiązywania to odwieczny temat wymagający szczególnej uwagi. Głównymi przyczynami kłótni w większości przypadków są:

Inny światopogląd. Każdy człowiek postrzega otaczający go świat na swój własny sposób. Kiedy mąż i żona nie chcą słuchać siebie nawzajem, pojawiają się konflikty.
Brak zrozumienia. Jednym z głównych powodów występowania konfliktów w rodzinach. Na przykład żona zarzuca drugiej połowie brak uwagi sobie, uważa, że jest on wobec niej obojętny. Jednak w rzeczywistości może się zdarzyć, że będzie sam spokojna osoba a brak jakichkolwiek emocji nie wynika z tego, że stracił nią zainteresowanie.
Nadmierna emocjonalność. Wiele par ma ten problem. Często niezgoda w rodzinach powstaje z powodu niemożności jednego z małżonków milczenia i zatrzymania się na czas. Aby uniknąć nieprzyjemnych chwil, musisz nauczyć się kontrolować swoje emocje.
Trudności domowe. Najczęstsza przyczyna wielu konfliktów. Wszystkie pary w takim czy innym stopniu borykają się z tym problemem. Mogą to być niedomyte naczynia, brak pieniędzy, nieprzygotowany obiad itp.

Rozwiązywanie konfliktów rodzinnych

Każdą kłótnię trzeba rozwiązać. W żadnym wypadku nie należy kumulować negatywności, w przeciwnym razie prędzej czy później rodzina może osiągnąć punkt krytyczny.

Nie wiesz jak rozwiązać konflikt rodzinny? Spróbuj skorzystać z sugerowanej przez nas metody:

Najpierw musisz przyznać, że istnieje konflikt. Jeśli jest jakiś problem, zdecydowanie musisz o nim porozmawiać.
Następnie rozpoczyna się poszukiwanie wyjścia z obecnej sytuacji. Na tym etapie wszyscy członkowie rodziny powinni wyrazić, jak widzą rozwiązanie problemu. Wszystkich pomysłów należy słuchać spokojnie i bez emocji. Każdy ma prawo do swojej opinii.
Wtedy zaczyna się najtrudniejsza część – wybór optymalnego rozwiązania konfliktu w rodzinie. Tutaj wszyscy uczestnicy kłótni będą musieli w takim czy innym stopniu pójść na kompromis, ponieważ nie ma idealnego rozwiązania dla wszystkich. Radzimy od razu wskazać, że ta decyzja jest dziś słuszna, ale jeśli nie przyniesie rezultatów, można ją zmienić.
Teraz ustalamy, kto, jak i kiedy wykona decyzję.
Po pewnym czasie oceniamy wynik. Jeżeli problem pozostaje, wracamy do etapu szukania wyjścia z sytuacji.

Na szczególną uwagę zasługują konflikty w rodzinie pomiędzy rodzicami i dziećmi. Aby uniknąć kłótni z dzieckiem, musisz poświęcić mu więcej uwagi i nauczyć się rozumieć jego indywidualność. Bardzo ważne jest wzajemne słuchanie się. Rozmawiając z dzieckiem, spróbuj wyobrazić sobie, że jesteś w tym samym wieku, aby czuło się w Tobie jak na swoim przyjacielu, któremu można powierzyć wszelkie tajemnice.

Jak unikać konfliktów w rodzinie

Oczywiście, nikt nie może się kłócić. Ale możesz spróbować zminimalizować liczbę negatywnych aspektów, które prowadzą do niezgody w rodzinie. Zapobieganie konfliktom rodzinnym to dobry sposób na uniknięcie kłótni.

Zauważ, że ludzie, którzy żyli razem przez wiele lat, jakkolwiek na to spojrzeć, nadal różne osobowości. Niemożliwe jest przystosowanie się do siebie przez całe życie. I to jest całkiem normalne. Nieporozumienia są nieuniknione dla każdego. Możesz po prostu nauczyć się je wygładzać.

Aby zapobiec nieprzyjemnym sytuacjom, omawiaj na czas wszystko, co Cię niepokoi i nie zostawaj sam ze swoimi problemami.

Nigdy nie przeklinaj ani nie załatwiaj spraw w obecności krewnych, przyjaciół lub nieznajomych. Wszelkie kłótnie należy rozwiązywać wyłącznie w rodzinie.

Nieporozumienia w rodzinie, co robić? Jeśli się kłócicie, pod żadnym pozorem nie pozwalajcie na obelgi i upokorzenia wobec siebie. Zanim zrzucisz winę na drugą połówkę, zastanów się nad sytuacją. Może wszystko nie jest tak straszne, jak się wydaje na pierwszy rzut oka. Często podenerwujemy się bez konkretnego powodu, a potem bez powodu odrzucamy całą negatywność.

Rozmawiajcie ze sobą częściej od serca, dowiedzcie się, co lubicie, a czego nie. Jeśli jest zbyt wiele skarg, być może powinniście zrobić sobie przerwę i zamieszkać oddzielnie. Czasami to pomaga i relacje się poprawiają.

Jeśli chodzi o kłótnie domowe, tutaj najlepsza opcja- jasny podział obowiązków rodzinnych. Będzie bardzo dobrze, jeśli wykonacie niektóre z nich razem. To zawsze nas do siebie zbliża. Chwalcie się nawzajem za pracę wykonaną wokół domu. Jeśli są jakieś niedociągnięcia, bądź wyrozumiały i mniej krytyczny.

Co to jest rodzina? To jest unia kochający ludzi którzy świadomie postanowili żyć razem, razem ruszyć w przyszłość, wychowywać dzieci i dzielić radości i trudy. Ale z biegiem czasu w wielu rodzinach jest więcej przeciwności niż radości i najczęściej dzieje się to z winy samych małżonków. Oczywiście dwojgu dorosłym i często nieznajomym osobom może być trudno dogadać się na tym samym terytorium. Stąd wzajemne niezrozumienie, niechęć i kłótnie.

Konflikty rodzinne nie są czymś wyjątkowym ani niezwykłym; zdarzają się każdemu. I zadzwoń do siebie prawdziwa rodzina Tylko ci, którzy potrafią pokonać nieporozumienia, mogą nauczyć się zawsze działać uwzględniając zdanie partnera, godzić się z drobnymi niedociągnięciami i pomagać w rozwiązywaniu większych problemów. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że problemem nie są konflikty, ale to, co robisz, aby je rozwiązać i im zapobiec.

Rodzaje konfrontacji w rodzinie

Choć klasyk argumentował, że „każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób”, nie jest to do końca prawdą i udało się stworzyć bardzo prostą klasyfikację konfrontacji w rodzinie. Mają swoje własne cechy i różne poziomy zagrożenie dla rodziny. Ale sposoby wyjścia z nich różnią się bardzo niewiele.

Pierwszym rodzajem konfrontacji w rodzinie jest konflikt klasyczny. Kłótnie zdarzają się nawet w zdrowych i szczęśliwych rodzinach. Wszyscy członkowie rodziny mogą mieć własne zdanie na temat tej decyzji istniejące problemy i Twoje cele. Oczywiście czasami powoduje to konflikty. Takie sprzeczności mogą powstać spontanicznie między dowolnymi członkami rodziny, ale zwykle można je rozwiązać równie łatwo. Takie krótkotrwałe konflikty nie stanowią zagrożenia dla stabilności rodziny, a czasami nawet pomagają załagodzić sytuację.

Drugim rodzajem konfrontacji jest napięcie. Napięcie to obecność długotrwałych, nierozwiązanych konfliktów, które obciążają członków rodziny, ale jednocześnie nie rozwijają się ani nie rozwiązują. Konflikty takie mogą być ukryte i tłumione lub otwarte, ale w każdym przypadku prowadzą do kumulacji negatywna energia, drażliwość i wrogość. Napięcie bardzo często prowadzi do utraty więzi w rodzinie.

Kryzys to trzeci rodzaj konfrontacji, który charakteryzuje się wysoki poziom napięcie, że rodzina jako odrębny organizm przestaje istnieć. Ludzie mogą być pod jednym dachem, ale obowiązki członków rodziny wobec siebie nie są wypełniane i nie ma możliwości normalnego dialogu. Bez wykwalifikowanej pomocy kryzys często kończy się całkowitym rozkładem rodziny.

Są to rodzaje konfrontacji, które różnią się jedynie głębokością problemu i nakładem wysiłku potrzebnego do jego rozwiązania, ale ich przyczyny są prawie takie same.

Przyczyny konfliktów rodzinnych

Formalnych przyczyn rozpoczęcia konfliktu może być wiele – obiad jest niesmaczny, źle wychowujemy dzieci, źle mówimy, źle postępujemy. I tu prawdziwe powody konfliktów jest bardzo niewiele i psychologowie od dawna je badają. Przyjrzymy się głównym przyczynom konfliktów w rodzinach. Jednocześnie nie będziemy brać pod uwagę otwartej poligamii jednego z małżonków, uzależnienia od alkoholu, narkotyków czy hazardu, ponieważ niezwykle trudno jest rozwiązać te problemy bez pomocy specjalistów.

Pierwszym powodem jest pośpiech przy zakładaniu rodziny. Najbardziej częste kłótnie powstają u par, które zawarły związek małżeński bezmyślnie, z powodu pierwszej miłości, ze strachu przed utratą bliskiej osoby w wyniku przeprowadzki itp. Kiedy namiętności opadają, miłość zamienia się z burzliwego wodospadu w rzekę, dziecko dorasta i nikt już nigdzie nie wychodzi, okazuje się, że nowożeńcy w ogóle się nie znali i nie łączy ich zbyt wiele. Zatem kłótnie zaczynają się bez powodu i „niespodziewanie”.

Drugą najczęstszą przyczyną są problemy finansowe. Jeśli na co dzień w rodzinie nie ma wystarczającej ilości pieniędzy, nie ma normalnego mieszkania ani możliwości zakupu czegoś niezbędnego, to każdy z jej członków wpada w stan depresji. Ciągłe niezadowolenie ze standardu życia prędzej czy później skutkuje wzajemnymi oskarżeniami i kłótniami. Bardzo dobrze, jeśli potrafisz odwrócić problemy finansowe w taki sposób, aby zjednoczyły rodzinę w ich rozwiązaniu. Ale częściej dzieje się odwrotnie.

Relacje z rodzicami to kolejny czynnik, który zniszczył wiele rodzin. Mama i tata są dla każdego z nas najbliższymi osobami i jeśli wtrącają się w sprawy zamężnych dzieci, w większości przypadków prowadzi to do konfliktów między małżonkami. Na rodzinę negatywnie wpływają także częste przeprowadzki, wyjazdy służbowe i zbyt napięty grafik pracy, który utrudnia wspólne spędzanie czasu.

Najniebezpieczniejsze okresy w życiu rodziny

Biorąc pod uwagę czynniki, które najczęściej prowadzą do problemów w rodzinie, psychologowie zidentyfikowali okresy najbardziej „niebezpieczne konfliktowo”, w których najprawdopodobniej następuje rozpad rodziny. Oczywiście wiedza nie gwarantuje, że będziesz w stanie ich uniknąć, ale lepiej w tym momencie zwracać większą uwagę na siebie i swoją drugą połówkę.

Pierwszym okresem jest pierwszy rok małżeństwa. Nowożeńcy muszą przyzwyczaić się do nowej sytuacji i do siebie nawzajem. Oczywiście każdy ma jakieś wady, a to często prowadzi do nieporozumień i kłótni. Przyczyn konfliktu może być wiele, jednak najczęściej jest to przeniesienie modelu rodziny rodziców na własną, nowo tworzoną rodzinę. Zaczynają się rozmowy o tym, jak to robi „moja mama” lub „mój tata”. Poza tym są to różne nawyki, preferencje smakowe, to są dwa różni ludzie w tym samym domu.

Niemal taki sam konflikt pojawia się po urodzeniu pierwszego dziecka. Ponownie musisz oswoić się z nowym członkiem rodziny, przeorganizować swój dzień tak, aby uwzględnić jego zainteresowania i potrzeby, zmienić swoje przyzwyczajenia i zdobyć nowe obowiązki. Jeśli istnieją również nieporozumienia dotyczące edukacji lub leczenia, nie da się uniknąć codziennych kłótni.

Mniej niebezpieczne konflikty pojawiają się za każdym razem, gdy w rodzinie zachodzą duże zmiany. Może to być narodziny nowego dziecka, zmiana pracy, dorastanie dzieci, przejście małżonka na emeryturę itp. Dzieci w okresie dojrzewania często prowokują konflikty.

Wpływ konfliktów rodzinnych na dziecko

Konflikty rodzinne mają niezwykle negatywny wpływ na dzieci. Nawet jeśli nie ma w nich krzyku i jawnej agresji, dzieci doskonale zauważają i czują wyobcowanie między rodzicami, fałsz i niedopowiedzenie. Jeśli konfliktom towarzyszy znęcanie się, a nawet, może to stać się ogromnym stresem dla dziecka i przyczyną problemów emocjonalnych i zaburzenia psychiczne. Poza tym dzieciom wychowanym w takim środowisku trudno będzie stworzyć normalną rodzinę, bo nie będą miały przykładu, „jak postępować właściwie”.

Najgorsze jest to, gdy dziecko staje się nie tylko świadkiem, ale także aktywnym uczestnikiem konfliktu. Jeśli spróbują wykorzystać dziecko do manipulowania innymi członkami rodziny lub zmusić ich do wybrania jednej ze stron, najprawdopodobniej doprowadzi to do całkowitego zniszczenia relacje rodzinne. To dziecko najbardziej ucierpi w tej sytuacji, bo straci nie tylko rodzinę, ale także poczucie bezpieczeństwa, zaufanie do rodziców, wzór do naśladowania i wzór do budowania przyszłej rodziny.

Małe dziecko nie powinno być nigdy świadkiem kłótni. Jeśli starsze dziecko jest świadkiem kłótni, należy mu wyjaśnić, że dorośli czasami się kłócą, ale to w żaden sposób nie dotyczy jego, dziecka, a jego rodzice zawsze go kochają.

Rozwiązywanie konfliktów rodzinnych

Każdy konflikt może mieć inny wpływ na przyszłość rodziny – jedne konflikty niszczą rodziny, inne je wzmacniają. Zazwyczaj psychologowie zalecają unikanie etapu napięcia. Jeśli coś nie idzie tak, jakbyś sobie tego życzył, wystarczy porozmawiać i poszukać rozwiązania problemu. Ciągłe napięcie jest wyczerpujące i zwykle prowadzi do: Przed rozpoczęciem szczerej rozmowy przemyśl dokładnie jej przyczyny, sformułuj jasne stanowisko i propozycje rozwiązania problemu. Nawet jeśli masz pewność, że masz rację, koniecznie wysłuchaj innych członków rodziny i spróbuj zrozumieć ich stanowisko. Teraz Twoim zadaniem nie jest przekonanie wszystkich o swojej wyższości, ale poszukiwanie przyczyn konfliktu i możliwości ich wyeliminowania. Efektem rozmowy nie powinno być uznanie przez całą rodzinę swojej racji, ale wspólna decyzja problemów i planowanych kroków w celu rozwiązania konfliktu. Przy okazji, przyjęte zasady wynik ich konfliktu musi być szanowany przez wszystkich.

Zapobieganie konfliktom (wideo: „Jak unikać podstawowych konfliktów w rodzinie?”)

Bez wątpienia bardzo ważna jest nauka prawidłowego rozwiązywania konfliktów. Ale o wiele ważniejsze jest, aby nauczyć się zapobiegać ich występowaniu. Aby uniknąć częstych konfliktów, musisz przestać idealizować swojego partnera i zaakceptować go ze wszystkimi jego wadami. Musisz zrozumieć, że wszyscy jesteśmy inni i starać się wykazać maksymalną tolerancją w rozwiązywaniu wszelkich problemów. Nie możesz rozpocząć walki, jeśli nie zgadzasz się w małych rzeczach. Jeśli dojdzie do kłótni, nie wolno wdawać się w konflikt osobisty, pozwalać na obelgi ani próbować „zranić” drugiej strony konfliktu tak bardzo, jak to możliwe. Wszystkie wysiłki muszą być skoncentrowane na znalezieniu wyjścia z konfliktu i nie jego eskalacji.

Bardzo ważne jest, aby porzucić egoizm i upór. Pamiętaj, że Twój partner również ma swoje zdanie, poczucie własnej wartości, plany i pragnienia. Spróbuj znaleźć coś wspólnego lub sposób na rozładowywanie sytuacji. Ukryta agresja prowadzi nie tylko do rozpadu rodziny, ale także do licznych chorób, na przykład nadciśnienia i. Jeśli czujesz, że wszystko w środku się gotuje i chcesz powiedzieć coś bardzo obraźliwego, lepiej milczeć, policzyć do 10 i dopiero wtedy zacząć mówić. Licząc do 10, pamiętaj, że samodzielnie wybrałeś tę osobę na swojego partnera życiowego, masz lub planujecie wspólne dzieci i marzyliście o wspólnym życiu do późnej starości, te uczucia nie mogą zniknąć od razu, po prostu trzeba o nich częściej pamiętać.

Według ekspertów badających rodzinę zgodność między partnerami małżeńskimi nie zawsze zostaje osiągnięta i zwykle nie natychmiast (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Każdy, nawet najbardziej prywatny aspekt wewnętrznej, głęboko zakorzenionej niezgodności nieuchronnie ujawni się na powierzchni w postaci konfliktów behawioralnych.

Według definicji N.V. Grishiny konflikt jest zjawiskiem dwubiegunowym (konfrontacją dwóch zasad), objawiającym się działalnością stron zmierzającą do przezwyciężenia sprzeczności, a strony są reprezentowane przez aktywny podmiot (podmioty).

Konflikt– to cecha powszechna systemy społeczne, jest to nieuniknione i nieuniknione, dlatego należy je traktować jako naturalny fragment życie człowieka. Konflikt można zaakceptować jako formę normalnej interakcji międzyludzkiej. Nie zawsze i nie wszędzie prowadzi to do zagłady; jest to jeden z głównych procesów służących zachowaniu całości.

Wartość konfliktów polega na tym, że zapobiegają skostnieniu systemu i otwierają drogę do innowacji. Konflikt jest bodźcem do zmian, jest wyzwaniem wymagającym twórczej reakcji. W konflikcie niewątpliwie istnieje ryzyko zniszczenia relacji, niebezpieczeństwo niepowodzenia kryzysu, ale jednak ono istnieje możliwość dostęp do nowy poziom relacji, konstruktywnego przezwyciężenia kryzysu i zdobycia nowych szans życiowych.

Zauważa to Kovalev S.V szczęśliwe rodziny Wyróżnia je nie brak lub mała częstotliwość konfliktów, ale niewielka głębokość oraz względna bezbolesność i bezkonsekwencja.

Rodzaje konfliktów.

W Psychologia społeczna Jako elementy składowe konfliktu wyróżnia się z jednej strony obiektywną sytuację konfliktową, a z drugiej jej obrazy wśród uczestników sporu. W związku z tym amerykański psycholog M. Deutsch zaproponował rozważenie następujących rodzajów konfliktów:

Prawdziwy konflikt, który istnieje obiektywnie i jest odpowiednio postrzegany (żona chce wykorzystać wolny pokój jako magazyn, a mąż jako ciemnię).
Konflikt losowy lub warunkowy, który można łatwo rozwiązać, chociaż jego uczestnicy nie zdają sobie z tego sprawy (małżonkowie nie zauważają, że jest jeszcze miejsce).
Konflikt przesunięty – gdy za „oczywistym” konfliktem kryje się coś zupełnie innego (kłócąc się o wolny pokój, małżonkowie tak naprawdę kłócą się o poglądy na temat roli żony w rodzinie).
Błędnie przypisany konflikt ma miejsce wtedy, gdy na przykład żona karci męża za to, co zrobił wykonując jej własne polecenie, o czym już zupełnie zapomniała.
Ukryty (ukryty) konflikt. Opiera się na sprzeczności, która jest dla małżonków nieświadoma, a mimo to istnieje obiektywnie.
Fałszywy konflikt, który istnieje tylko z powodu postrzegania małżonków, bez obiektywnych powodów.

Prawdziwe przyczyny konfliktu są trudne do ustalenia ze względu na różne czynniki psychologiczne. Po pierwsze, w każdym konflikcie racjonalna zasada jest zwykle ukryta za emocjami. Po drugie, prawdziwe przyczyny konfliktu można niezawodnie ukryć i psychologicznie chronić w głębinach podświadomości, a ujawnić się na powierzchni jedynie w postaci motywacji akceptowalnych przez samoświadomość. Po trzecie, przyczyny konfliktów mogą być nieuchwytne ze względu na tzw. prawo przyczynowości kołowej (przyczynowości) relacji rodzinnych, które objawia się także w konfliktach małżeńskich.

Przyczyny konfliktów małżeńskich.

V. A. Sysenko (1981) powody dla wszystkich konflikty małżeńskie podzielone na trzy szerokie kategorie:

konflikty na tle niesprawiedliwego podziału pracy (różne koncepcje praw i obowiązków);
konflikty spowodowane niezaspokojonymi potrzebami;
kłótnie z powodu braków w wychowaniu.

Jeśli chodzi o pierwszy powód, należy zauważyć, że najważniejsze w podziale obowiązków rodzinnych jest ich spójność, w wyniku czego zarówno tradycyjne, jak i egalitarne modele rodziny mogą być całkiem akceptowalne dla dobra rodziny, jeśli satysfakcjonują oboje małżonków. Poszukiwanie tej spójności może być obarczone konfliktem. Mąż i żona mogą oczekiwać od małżeństwa zupełnie innych rzeczy i mieć odmienne wyobrażenia o swoim życiu rodzinnym. Co więcej, im bardziej te idee nie są zbieżne, tym mniej stabilna jest rodzina i tym bardziej powstają w niej niebezpieczne sytuacje. Można wtedy mówić o niedopasowaniu oczekiwań wobec roli, o konflikcie ról czy szerzej o konflikcie idei.

Jeśli członkowie rodziny odmiennie rozumieją swoje role i przedstawiają sobie nawzajem niespójne, odrzucane przez innych oczekiwania i odpowiadające im wymagania, to rodzina jest w sposób oczywisty niekompatybilna i sprzeczna. Zachowanie każdego, odpowiadające jego indywidualnym wyobrażeniom na temat jego rola rodzinna, zostanie przez niego uznane za jedyne słuszne, a zachowanie drugiego partnera, które nie odpowiada tym wyobrażeniom, za niewłaściwe, a nawet złośliwe.

Z tymi oczekiwaniami i wyobrażeniami ściśle powiązane są potrzeby, jakie małżonkowie chcieliby zaspokajać w małżeństwie. Jeśli idee nie są zbieżne, wówczas potrzeby są ze sobą sprzeczne: staramy się zaspokajać nie te potrzeby, które są istotne dla drugiego, i w związku z tym oczekujemy od niego zaspokojenia tych naszych potrzeb, których nie zamierza zaspokoić. Takie niedopasowanie najpierw przeradza się w ukryty, a później w otwarty konflikt behawioralny, gdy jedno z małżonków swoimi oczekiwaniami i potrzebami staje się przeszkodą w zaspokojeniu pragnień, intencji i zainteresowań drugiego.

Wiadomo, że potrzeby rodzinne i małżeńskie kobiet i mężczyzn są bardzo odmienne (Harley W., 1994). Odkryto także różnice wiekowe w potrzebach rodzinnych i małżeńskich: jeśli w w młodym wieku(20-30 lat) dla kobiet najważniejsza jest emocjonalna, seksualna, duchowa strona relacji (szczerość i otwartość w komunikacji), następnie w odstępach 30-40 i 40-50 lat wraz ze stroną komunikacyjną, poświęcenie męża rodzinie (wypełnienie przez mężczyznę obowiązków ojcowskich wobec dzieci), a po 50 latach - wsparcie finansowe męża i pomoc w domu (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Na konflikty w rodzinie wpływają także nieodpowiednie i sprzeczne wyobrażenia i oczekiwania rodzinne i małżeńskie. W literaturze psychologicznej identyfikuje się trzy główne przyczyny rozbieżności między koncepcjami rodziny i małżeństwa młodych ludzi (Kovalev S.V.).

Pierwszy powód wynika z faktu, że nasze wyobrażenia o małżeństwie i rodzinie stają się coraz bardziej wyrafinowane i nasycone szczegółami, w miarę jak rodzina staje się coraz mniej zgodna z wypracowanym przez wieki schematem funkcjonowania.

Dotychczasowy schemat przenoszenia doświadczeń rodzinnych z rodziców na dzieci zaczął coraz częściej zawodzić. I tak, jak wynika z badania przeprowadzonego w Estonii w połowie lat 70. XX w., jedynie 12% nowożeńców zamierzało całkowicie pójść za przykładem rodziców w swoich związkach, około 60% zamierzało to zrobić częściowo, a pozostali postrzegali swoją rodzinę jako zupełnie odmienna od rodziny rodziców (cytat za: Kovalev S.V.).

Drugim powodem jest to, że pomysły na rodzinę i małżeństwo są obecnie bardzo dalekie od ideału. Badania przeprowadzone w Wilnie wykazały, że idee te często ograniczają się do jednego aspektu życia, głównie domowego lub seksualnego. Okazało się, że w większości przypadków bardziej szczegółowo omawiano obowiązki płci, do której należał rozmówca, a nie płci przeciwnej. Największa rozbieżność między młodymi mężczyznami i kobietami dotyczyła ich wyobrażeń o tym, jak utrzymać dobre relacje rodzinne. Przedstawiciele silniejszej płci widzieli swoje główne zadanie w wsparcie materialne, zapominając o wsparciu moralnym i emocjonalnym, jakie mąż ma obowiązek zapewnić swojej żonie. Natomiast przedstawicielki płci pięknej podkreślały wagę tego wsparcia i szczegółowo je omawiały.

Trzecim powodem jest to, że konflikt poglądów młodych małżonków może się zaostrzyć i zaostrzyć z powodu bardzo słabej znajomości swoich pomysłów. Dzieje się tak po pierwsze dlatego, że w okresie zalotów przedmałżeńskich wolą rozmawiać na wszelkie tematy z wyjątkiem tych, które bezpośrednio odnoszą się do relacji rodzinnych. Po drugie, bardzo krótki czas trwania zalotów przedmałżeńskich uniemożliwia im wzajemne poznanie swoich pomysłów.

W relacjach małżeńskich bardzo ważna jest rola komunikacji małżeńskiej, umiejętności komunikacyjnych i kultury (cytat za: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) zwracał uwagę na złudzenia i pułapki w komunikacji, które często prowadzą do konfliktów.

Amerykańscy badacze V. Matthews i K. Mikhanovich identyfikują 10 najważniejszych różnic między szczęśliwymi i nieszczęśliwymi związkami rodzinnymi. Okazało się, że w nieszczęśliwe rodziny małżonkowie:

nie myśl w ten sam sposób w wielu kwestiach i problemach;
słabo rozumieć uczucia innej osoby;
wypowiadać słowa, które irytują inną osobę;
często czuje się niekochany;
nie zwracaj uwagi na innych;
mają niezaspokojoną potrzebę zaufania;
odczuwają potrzebę posiadania osoby, której mogą zaufać;
rzadko się komplementują;
często zmuszony do poddania się opinii innego;
życzę więcej miłości.

S.V. Kovalev argumentuje, że dla szczęścia rodziny niezbędny jest dość ograniczony zestaw warunków czysto psychologicznych:

normalna, bezkonfliktowa komunikacja;
zaufanie i empatia;
wzajemne zrozumienie;
normalne życie intymne;
mieć dom.

V. A. Sysenko dzieli wszystkie stosunkowo dysfunkcyjne rodziny na trzy typy: konfliktowe, kryzysowe i problemowe.

Do związków małżeńskich sprzecznych zalicza się takie, w których pomiędzy małżonkami istnieją obszary, w których ich interesy, potrzeby, intencje i pragnienia stale wchodzą w konflikt, wywołując szczególnie silne i trwałe negatywne emocje.

Kryzys – taki, w którym szczególnie dochodzi do konfrontacji interesów i potrzeb małżonków surowy charakter i oddaje ważne obszary życia rodzinnego.

Trudne związki małżeńskie- którzy stanęli w obliczu szczególnie trudnych sytuacji sytuacje życiowe, mogące poważnie zagrozić trwałości małżeństwa: brak mieszkania i długotrwała choroba jednego z małżonków, skazanie długoterminowy itp. Jednakże obiektywne okoliczności życia rodziny wpływają na jej dobrostan jedynie poprzez ich subiektywną ocenę przez małżonków. W specjalnych literatura medyczna istnieje pojęcie „rodziny neurotycznej”, którym charakteryzuje się rodzinę, w której jeden z małżonków lub oboje cierpią na tę czy inną nerwicę, a ta ostatnia pozostawia bardzo zauważalny i znaczący ślad w relacji małżeńskiej.

A. N. Kharitonov i G. N. Timczenko opracowali autorską koncepcję istoty (definicji i znaków) trudności w relacjach rodzinnych. Według definicji autorów trudne relacje rodzinne (trudności rodzinne) to negatywne, destrukcyjne relacje interpersonalne w rodzinie, związane z niezadowoleniem podstawowe potrzeby i wymagające dodatkowego wysiłku każdego członka rodziny i całej rodziny Grupa rodzinna na drodze do osiągnięcia harmonii, dojrzałości i normalnego funkcjonowania.

Uogólniony znak problemów rodzinnych wyraża się w niezadowoleniu lub fragmentarycznym zaspokojeniu podstawowych potrzeb członków rodziny (lub przynajmniej jednego z małżonków) w procesie trudności komunikacyjnych, niezadowolenia z małżeństwa i życia rodzinnego w ogóle. Podstawowe pojedyncze oznaki trudnego związku:

Niewystarczająca zgodność psychofizjologiczna małżonków, w tym zgodność seksualna, negatywne lub niejasne postrzeganie atrakcyjności fizycznej, wzajemna akceptacja członków rodziny.
Niewystarczająca dojrzałość osobista rodziców, dzieci (lub samych małżonków) ze względu na płeć, wiek, rolę w rodzinie. Wskaźniki osobowości: obecność konfliktów intrapersonalnych, lęk, nieumiarkowanie, stres psychiczny, objawy reakcji nerwicowych, nerwice; trudności w zachowaniu, zaakcentowane cechy; niewystarczająca adekwatność poziomu dojrzałości poszczególnych sfer osobistych członka rodziny; niepełna adaptacja w procesach mikrospołecznych; trudności w samoregulacji swoich stanów, uczuć, zachowań itp.
Brak wzajemnej chęci zaspokojenia podstawowych potrzeb męża, żony, dzieci ze strony małżonków i rodziców.
Przeważająca obecność w kontaktach uśpionych w rodzinie negatywnych, destrukcyjnych emocji i uczuć, wraz z obecnością pozytywnych, konstruktywnych emocji i uczuć.
Niedopasowanie poznawcze w percepcji, rozumieniu, zbieżność wartości małżonków, rodziców i dzieci.
Sztywność, konflikt, rywalizacja, bezkompromisowość, słaba zdolność adaptacji w zachowaniach interpersonalnych członków rodziny.
Trudność w znalezieniu metod, metod, rodzajów rozwiązań różnych problemów w procesie koło życia rodzina (Kharitonov A.N., Timczenko G.N.).

Postrzeganie sytuacje konfliktowe V życie małżeńskie, przede wszystkim zależy od osobistych cech każdego małżonka. Trudności w kontroli własne zachowanie występują również w sytuacjach ciągłego przepracowania. Zatem zamężne pracujące kobiety mają niewłaściwe reakcje w środowisku domowym, gdy ostro reagują na zwykłe psikusy lub występki dzieci, działania męża itp.

Wiele konfliktów może mieć charakter chroniczny. Zazwyczaj chroniczne konflikty są związane z postawami społeczno-psychologicznymi jednostki, które rozwijają się przez całe życie. Może to oznaczać zasadniczą dezaprobatę dla niektórych cech stylu życia i zachowania męża lub żony. Za chronicznymi konfliktami stoją niezaspokojone potrzeby i zasadnicza niezgodność charakterów, postaw społeczno-psychologicznych, poglądów, pozycje życiowe. Charakteryzują się głębią i konsekwencją. Najczęściej z punktu widzenia małżonków chroniczne konflikty są praktycznie nierozwiązywalne i prawie zawsze stanowią niebezpieczną sytuację dla małżeństwa (V. A. Sysenko).

Wielu autorów wiąże konflikt w relacjach z wzorcami zachowań rodziny rodzicielskiej. Zatem S. Kratochvil zauważa, że jednostka uczy się być męską lub kobieca rola w dużej mierze od rodziców i ma tendencję do nieświadomego wykorzystywania w rodzinie modelu relacji swoich rodziców, niezależnie od tego, czy ich lubi, czy nie. Konflikty w młodych rodzinach wiążą się z różnicami w zasadach, których każdy z małżonków nauczył się od swoich rodzina rodzicielska. Dlatego w niektórych rodzinach zwyczajem jest rozwiązywanie konfliktów natychmiast i emocjonalnie, w innych zaś rozwiązywanie ich racjonalnie i spokojnie, po uprzednim zerwaniu i uspokojeniu. W rezultacie ludzie się uczą różne drogi rozwiązywanie konfliktów w rodzinach przodków i we własnej rodzinie zachowują się w ten sam sposób, podczas gdy wszyscy wierzą, że rozwiązują konflikt prawidłowo, ale druga strona tak nie jest. Każdy uważa, że drugi łamie zasady. To samo tyczy się zasad dotyczących sprzątania, wydatków finansowych (oszczędzania pieniędzy lub ich natychmiastowego wydawania), wychowywania dzieci i wielu szczegółów gospodarstwa domowego (Richardson R.W.). Dotyczy to także poglądów przyjętych w rodzinach przodków na temat priorytetów spraw domowych ( idealny porządek, wygoda, gotowanie) czy wychowywanie dzieci, ich rozwój, zajęcia z dziećmi, ich edukacja. Wielu autorów zauważyło większą stabilność i brak konfliktów w rodzinach utworzonych przez partnerów o podobnym podziale władzy, obowiązków i ogólnie struktury i wartości rodziny (Kratochvil S). To może częściowo wyjaśniać większą stabilność rodzin, które tworzą „tubylcy” ze wsi, zauważaną przez wielu autorów: w wielu aspektach Życie codzienne(kto co powinien robić, jak prowadzić dom, co jest ważne, a co nie).

Taktyki rozwiązywania konfliktów małżeńskich

Mówiąc o rozwiązywaniu konfliktów małżeńskich, V. A. Sysenko uważa, że konieczne jest:

zachować poczucie godności osobistej męża i żony;
zawsze okazywać wzajemny szacunek i szacunek;
staraj się wzbudzić entuzjazm u drugiego małżonka, powstrzymać i uspokoić przejawy złośliwości, złości, drażliwości i nerwowości;
nie skupiaj się na błędach i błędnych obliczeniach swojego partnera życiowego;
nie obwiniajcie przeszłości w ogóle, a błędów przeszłości w szczególności;
użyj żartu lub jakiejkolwiek rozpraszającej techniki, aby złagodzić lub zatrzymać rosnące napięcie psychiczne;
rozwiązywać nadciągające konflikty, zajmując się innymi bezpiecznymi tematami;
nie dręcz siebie i swojego partnera podejrzeniami o niewierność i zdradę, powstrzymuj się od przejawów zazdrości, tłumiąc pojawiające się podejrzenia;
pamiętajcie, że w małżeństwie i rodzinie należy wykazywać się niezwykłą cierpliwością, wyrozumiałością, życzliwością, uwagą i innymi pozytywnymi cechami.

W przypadku konfliktów w rodzinie warto posłuchać zaleceń specjalistów z zakresu zarządzania konfliktami i treningu komunikacji interpersonalnej. Należy unikać taktyk destrukcyjnych (ignorowanie, poniżanie osobowości partnera, egocentryzm) i stosować pozytywne. Na przykład użyj w Relacje interpersonalne tzw. aktywne słuchanie – system działań, które pomagają skupić uwagę słuchacza na partnerze, aktywować jego wyrażanie siebie, dostrzec i zrozumieć to, co zostało powiedziane (a nie powiedziane przez niego). Bardzo istotne w relacje rodzinne i małżeńskie jest użycie podkreślania wagi partnera (wypowiedzi przekazujące partnerowi komunikat, że jego wkład jest ceniony, szanowany, wdzięczny mu, podziwiany przez niego), a także podkreślania wspólnoty z partnerem (wypowiedzi stwierdzające podobieństwa między mówca i jego partner, cechy wspólne, wspólność stanowisk, doświadczeń, doświadczeń itp.).

Ciekawe podejście do rozwiązywania konfliktów prezentuje Amerykanin terapeuta rodzinny Dziekan Delis. Jego zdaniem najłatwiej jest skorygować konflikty wywołane tzw. „nierównowagą obiektywnych okoliczności”. Pod tym terminem rozumie sytuacje napięte, które ustępują w rodzinach znajdujących się w sytuacjach stresowych, które D. Delis rozumie szeroko. Dotyczy to wszelkich zmian, takich jak przeprowadzka, narodziny dziecka, ślub, zmiana statusu zawodowego, wypadek, bunt nastolatka itp. Autor podaje następującą taktykę rozwiązywania problemu braku równowagi obiektywnych okoliczności: po pierwsze, powinieneś obwiniać sytuacja, a nie siebie nawzajem (to znaczy konieczne jest uświadomienie sobie prawidłowości zmian w relacjach); po drugie, powinieneś wczuć się w współmałżonka (spróbuj zająć jego stanowisko i wyrazić zrozumienie dla jego trudności); po trzecie, należy negocjować w celu przywrócenia równowagi, unikając mglistej szczerości. Konieczne jest opracowanie konkretnych i skutecznych planów krótko- i długoterminowych, aby wspólnie zmienić zaistniałą sytuację. D. Delis wierzy, że zawsze istnieje sposób na poprawę zła sytuacja, jeśli partnerzy przejmą odpowiedzialność za znalezienie najlepsze wyjście a jednocześnie stosować taktykę komunikacji nieoskarżającej.

Ustrukturyzowane techniki terapii rodzinnej: „Wspomnienia” (wspomnienia ujawniają, co dręczy daną osobę ten moment), « Rodzinne fotografie„(struktura rodziny, zachowanie ról itp.), „Rodzinny wywiad lalkowy” (odgrywana historia wiąże się z konfliktami w rodzinie), „Narysuj sen” (dobre dla dzieci) itp. Techniki socjometryczne: „Rzeźba rodzinna” (członkowie rodziny przedstawiają relacje wewnątrz rodziny poprzez przedstawienie rzeźby), „Choreografia rodzinna” (scena rodzinna bez słów) itp. Techniki behawioralne: „Konferencja małżeńska” i „Rada rodzinna” itp.

1. Wprowadzenie……………………………………………………….....3

2. Część główna……………………………………………………………...4

2.1 Typowe konflikty rodzinne i sposoby ich rozwiązywania……………4

3. Część praktyczna…………………………………………………..9

4.Zakończenie…………………………………………………..10

5. Lista referencji……………………………………………………………11

1. Wstęp

Konflikty rodzinne aktualny temat V nowoczesne społeczeństwo, Niestety. Chciałbym pomóc młodej rodzinie dowiedzieć się, jakie konflikty istnieją, jakie są dostępne rozwiązania i jak zapobiegać takim konfliktom rodzinnym. W końcu rodzina jest najcenniejszą rzeczą na świecie. To wzajemne zrozumienie i wzajemny szacunek. A nie chciałbym, żeby wszystko się zawaliło przez nieporozumienie.

2. Część główna

2.1 Typowe konflikty rodzinne i sposoby ich rozwiązywania.

Wszelkie spotkania rodzinne w ciągu swojego życia sytuacje problematyczne, którego rozstrzygnięcie następuje w warunkach sprzecznych indywidualnych potrzeb, motywów i interesów. Konflikt definiuje się jako zderzenie przeciwstawnych celów, interesów, stanowisk i opinii.

Konflikty rodzinne dzielą się na konflikty pomiędzy: małżonkami, rodzicami i dziećmi, małżonkami i rodzicami każdego z małżonków, dziadkami i wnukami. Konflikty małżeńskie odgrywają ważną rolę w relacjach rodzinnych. Często powstają na skutek niezaspokojenia potrzeb małżonków. Przyczyny konfliktów małżeńskich można zidentyfikować: -niezgodność psychoseksualna małżonków; - niezadowolenie z potrzeby znaczenia własnego „ja”, brak szacunku dla godności ze strony partnera;

- niezaspokojona potrzeba pozytywne emocje: brak uczuć, troski, uwagi i zrozumienia;

- uzależnienie jednego z małżonków od nadmiernego zaspokojenia ich

potrzeby (alkohol, narkotyki, wydatki finansowe tylko dla siebie);

- niezaspokojenie potrzeby wzajemnej pomocy i zrozumienia w kwestiach z tym związanych gospodarstwo domowe, wychowywanie dzieci, w stosunku do rodziców itp.;

- różnice w potrzebach związanych z czasem wolnym i hobby.

Ponadto zidentyfikowano czynniki wpływające na konflikt w relacjach małżeńskich.

relacje. Należą do nich okresy kryzysowe w rozwoju rodziny.

Pierwszy rok życia małżeńskiego charakteryzuje się konfliktami adaptacyjnymi wobec siebie, kiedy dwa „ja” stają się jednym „my”. Następuje ewolucja uczuć.

Drugi okres kryzysu związane z narodzinami dzieci:

Możliwości są coraz mniejsze profesjonaly rozwój małżonkowie.

Mają mniejsze możliwości swobodnej realizacji zajęć atrakcyjnych osobiście (hobby, hobby).

Zmęczenie żony związane z opieką nad dzieckiem może prowadzić do przejściowego spadku aktywności seksualnej.

W niektórych kwestiach mogą wystąpić różnice poglądów między małżonkami i ich rodzicami

wychowywania dziecka

Trzeci okres kryzysu pokrywa się ze średnią wiek małżeński, który charakteryzuje się konfliktami monotonii. W rezultacie

Powtarzając w kółko te same wrażenia, małżonkowie nasycają się sobą.

Czwarty okres konfliktu między małżonkami rozpoczyna się po 18-24 latach małżeństwa. Jej wystąpienie często zbiega się ze zbliżającym się okresem inwolucji i pojawieniem się poczucia samotności związanego z odejściem dzieci.

Istotny wpływ na występowanie konfliktów małżeńskich mają czynniki zewnętrzne: pogorszenie sytuacja finansowa wiele rodzin; nadmierne zatrudnienie jednego z małżonków (lub obojga) w pracy; niemożność normalnego zatrudnienia jednego z małżonków; długotrwała nieobecność własnego domu; brak możliwości umieszczenia dzieci w placówce placówka opieki nad dziećmi itd.

We współczesnym społeczeństwie konflikty rodzinne i samo społeczeństwo dotknięte są wzrostem alienacji społecznej; upadek wartości moralnych, w tym tradycyjnych norm zachowań seksualnych; zmiana tradycyjnej pozycji kobiety w rodzinie (przeciwległymi biegunami tej zmiany są całkowita niezależność ekonomiczna kobiety i syndrom gospodyni domowej); kryzysowy stan gospodarki, finansów, sfery społecznej państwa.

Rozwiązanie konfliktów małżeńskich zależy przede wszystkim od zdolności małżonków do zrozumienia, przebaczenia i poddania się. Jeden z warunków zakończenia konfliktu kochający małżonkowie- nie osiągaj zwycięstwa. Zwycięstwa spowodowanego porażką ukochanej osoby trudno nazwać osiągnięciem. Ważne jest, aby szanować drugiego człowieka, bez względu na to, jakie ponosi on winy. Musisz umieć szczerze zadać sobie pytanie (i co najważniejsze, szczerze sobie odpowiedzieć), co Cię naprawdę niepokoi. Lepiej samemu dojść do wzajemnego zrozumienia i nie wciągać innych w swoje konflikty - rodziców, dzieci, przyjaciół, sąsiadów i

znajomości Dobrobyt rodziny zależy tylko od samych małżonków.

Warto szczególnie wspomnieć o tej radykalnej metodzie rozwiązywania

konflikty małżeńskie, takie jak rozwód. Według psychologów poprzedza go proces składający się z trzech etapów:

A) emocjonalny rozwód wyrażający się w wyobcowaniu, obojętności małżonków wobec siebie, utracie zaufania i miłości;

b) rozwód fizyczny skutkujący separacją;

c) rozwód prawny, który wymaga prawnej rejestracji ustania małżeństwa.

Dla wielu rozwód przynosi ulgę od wrogości, wrogości, oszustw i rzeczy, które zaciemniły ich życie. Oczywiście ma to również swoje negatywne konsekwencje. Są inne dla rozwiedzionych, dzieci i społeczeństwa. Najbardziej narażona na rozwód jest kobieta, która zwykle pozostawia dzieci. Ona jest czymś więcej niż

mężczyzna, podatny na zaburzenia neuropsychiatryczne. Negatywne konsekwencje rozwodu dla dzieci są znacznie większe w porównaniu do

konsekwencje dla małżonków. Dziecko traci jednego ukochanego rodzica, a w wielu przypadkach matki uniemożliwiają ojcom widywanie się z dziećmi.

Dziecko często doświadcza presji rówieśników w związku z nieobecnością jednego z rodziców, co odbija się na jego stanie neuropsychicznym. Rozwód prowadzi do tego, że społeczeństwo otrzymuje niepełną rodzinę, wzrasta liczba nastolatków o dewiacyjnych zachowaniach i wzrasta przestępczość. Stwarza to dodatkowe trudności dla społeczeństwa.

W rodzinach mogą również pojawiać się konflikty między rodzicami a dziećmi.

Jeden z najczęstszych problemów w życiu codziennym.

Dlaczego więc powstają konflikty między rodzicami a dziećmi?

1. Rodzaj relacji wewnątrzrodzinnych. Są harmonijne i dysharmonijne typy relacje rodzinne. W harmonijna rodzina ustala się równowaga płynów, objawiająca się kształtowaniem ról psychologicznych każdego członka rodziny, tworzeniem rodzinnego „my” i zdolnością członków rodziny do rozwiązywania sprzeczności.

Dysharmonia rodzinna to negatywny charakter relacji małżeńskich,

wyraża się w konfliktowych interakcjach między małżonkami. W takiej rodzinie wzrasta poziom stresu psychicznego, co prowadzi do reakcji neurotycznych jej członków i poczucia ciągłego niepokoju u dzieci.

2. Niszczycielstwo wychowanie do życia w rodzinie. Wyróżnia się następujące cechy

destrukcyjne typy edukacji:

Nieporozumienia pomiędzy członkami rodziny w kwestiach edukacyjnych;

Sprzeczność, niespójność, nieadekwatność;

Opieka i zakazy w wielu obszarach życia dziecka;

Zwiększone wymagania wobec dzieci, częste stosowanie gróźb, potępień,

3. Kryzysy związane z wiekiem dzieci uznawane są za czynniki nasilające ich konflikt. Kryzys wieku jest okres przejściowy z jednego etapu rozwój dziecka do innego. W okresy krytyczne dzieci stają się nieposłuszne, kapryśne, drażliwe. Często popadają w konflikty z innymi, zwłaszcza z rodzicami. Wykształcają w sobie negatywne podejście do wcześniej spełnionych wymagań, osiągając punkt uporu. Wyróżnia się następujące kryzysy związane z wiekiem u dzieci:

Kryzys pierwszego roku (przejście z niemowlęctwa do wczesnego dzieciństwa);

Kryzys „trzech lat” (przejście z wczesne dzieciństwo do wieku przedszkolnego);

Kryzys 6-7 lat (przejście z wieku przedszkolnego do wieku szkolnego);

Kryzys dojrzewania (przejście ze szkoły podstawowej do adolescencja 12-14 lat);

Kryzys nastolatka w wieku 15-17 lat.

4. Czynnik osobisty. Środa cechy osobiste rodzice,

przyczyniając się do ich konfliktów z dziećmi, identyfikuje się metodę konserwatywną

myślenie, trzymanie się przestarzałych zasad postępowania i jest szkodliwe

nawyki (picie alkoholu itp.). Do cech osobistych dzieci należą: niskie wyniki w nauce, łamanie zasad zachowania, ignorowanie zaleceń rodziców, a także nieposłuszeństwo, upór, egoizm i egocentryzm, pewność siebie, lenistwo itp. Można zatem przedstawić omawiane konflikty jako skutek błędów rodziców i dzieci.

Wyróżnia się następujące typy relacji między rodzicami i dziećmi:

Optymalny rodzaj relacji między rodzicami i dziećmi;