Jak pogodzić się z dzieckiem po kłótni. Najlepsze sposoby na pogodzenie skłóconych dzieci czyli Pogódź się, pogódź się i nie kłóć się już więcej

Nawet między najbliższymi i najbliższymi ludźmi mogą pojawić się nieporozumienia, szczególnie smutne są kłótnie między rodzicami i dziećmi, ponieważ są to najbliżsi i najbliżsi ludzie. Najczęściej do najcięższych skandalów dochodzi w przypadku dzieci w okresie dorastania lub dzieci, które są już całkowicie samodzielne, gdy rodzice wprost nie zauważają dorosłego dziecka, wciąż uważając je za małe. W tym przypadku zaprowadzenie pokoju jest ważniejsze dla samych rodziców, ponieważ dzieci w tym wieku przeżywają wiele wydarzeń i emocji, a skandal rodzinny Może nie zapada głęboko w pamięć. W przeciwieństwie do moich rodziców. Dla nich jest to bardzo silny stres, którego psychicznie doświadczają każdego dnia.

Korzenie problemu

Bardzo często rodzice nie potrafią pokonać bariery psychologicznej i prosić dziecko o przebaczenie, nawet zdając sobie sprawę ze swojej winy. Wszyscy w głębi serca rozumiemy, że proszenie o przebaczenie jest najwłaściwsze i najwłaściwsze prawidłowe rozwiązanie, ale niewiele osób decyduje się na taki krok. W rezultacie problem się przeciąga, „twardnieje” i może prowadzić do dwóch kochający ludzi do wrogości.

Jak zawrzeć pokój?

Bardzo ważne jest, aby pamiętać, że często zachowanie dzieci jest odzwierciedleniem zachowania ich rodziców; przyjrzyj się bliżej sobie. Daj dziecku czas, pozwól emocjom trochę opaść. Do kwestii pojednania należy podchodzić ze spokojem. Czy wszyscy się uspokoili i są gotowi na konstruktywny dialog? Czas zaprosić dziecko do rozmowy. Musisz poznać jego punkt widzenia istniejący problem, zaakceptuj wszystkie powody i argumenty. Następnie wyjaśnij powód swojego zachowania, że ​​twoje działania są podyktowane wyłącznie troską i miłością. W przypadku dorosłych dzieci pomaga oswoić się z myślą, że dzieci mają swoje zdanie, są gotowe wybrać własną drogę życiową, ponosząc odpowiedzialność za swoje czyny. Jaka może być rada, gdy chcesz przytulić i przytulić swoje starsze dziecko – zrób to! Przytul go/ją i powiedz mu, jak bardzo go kochasz. Akceptując argumenty dziecka, pokażesz, że szanujesz jego zdanie, nawet jeśli dziecko popełni błąd lub potknie się – zawsze będziesz przy nim i wyciągniesz ramię. Pamiętaj, że Twoje dziecko jest indywidualnością i ma prawo do własnego zdania. Twoim zadaniem jest jedynie skierowanie młodej energii we właściwym kierunku, ale nie powinieneś robić tego na siłę.
Są chwile, kiedy nie da się pogodzić z dzieckiem, bo ono nie nawiązuje kontaktu. W takim przypadku psychologowie radzą napisać list, w którym możesz wszystko uporządkować i uzasadnić swoje stanowisko. List na pewno zostanie przeczytany. Aby napisać list z chęcią zawarcia pokoju, masz możliwość skorzystania z naszego Darmowa usługa wysyłanie listów pojednawczych.
Życzymy spokoju w rodzinie i duszy.

Każdy z nas ma problemy życiowe związane z rodziną, zdrowiem i dziećmi. Czasami wydaje się, że nadchodzi „ciemna passa”. I w takich momentach naprawdę mam ochotę zapytać specjalistę: co się dzieje? Dlatego też został otwarty dla Was, drodzy czytelnicy, specjalny dział, w którym na pytania związane z relacjami między dziećmi i rodzicami oraz klimatem panującym w rodzinie odpowie profesjonalista. Ze względów etycznych nie podajemy nazwisk czytelników. Dziś psycholog Khurek-Ben Diana Tadar-oolovna odpowiada na otrzymane pytania.

Miałem bardzo poważną kłótnię z moim nastoletnim synem. Nie rozmawia ze mną i nawet mnie nie zauważa. Jestem tak wkurzona, że ​​nie chce mi się nawet żyć. Co mogę zrobić, jak znaleźć podejście do syna, aby mi przebaczył?

Szkoda, że ​​nie napisałeś, co dokładnie było przyczyną konfliktu. Aby jednak rozwiązać problem, wypróbuj poniższe rozwiązania. Na początek, niezależnie od tego, jak dziwnie to zabrzmi, musisz wybaczyć sobie konflikt z synem i uspokoić się. Podejdź i poproś go o przebaczenie za zaistniałą sytuację. Rzuć to negatywne myśli i pamiętaj o tym adolescencja zawsze mija. Najbardziej protestacyjne, nieprzewidywalne i sprzeczne zachowania występują u nastolatków w wieku od dwunastu do siedemnastu lat. Świadomość swojej indywidualności u dziecka pojawia się nieoczekiwanie dla każdego. I niestety nie zawsze jest to bezbolesne dla rodziny. Jest to trudny stan. Nastolatek może nagle stać się zdezorientowany, przygnębiony, nastrojowy, drażliwy, agresywny lub pogodny. Rodzice muszą wziąć to wszystko pod uwagę, aby nie pogorszyć sytuacji. Zachowuj się poprawnie: nie oburzaj się ani nie obrażaj, ale wręcz przeciwnie, bądź szczególnie taktowny, uważny na dziecko i zmieniaj się z nim.

Rodzice, pamiętajcie

1. Nastolatek nie toleruje dziecięcych rozmów i kłamstwa. Jeśli stoisz tyłem do niego, rozmawiasz przez telefon lub wieczorami studiujesz Praca domowa, zapytasz syna lub córkę „jak się masz?”, wtedy usłyszysz przez ramię tę samą odpowiedź – pustą i pozbawioną znaczenia: „Dobrze”, „Nie ma mowy”, a nawet „Daj mi spokój”.

2. Nie zrażaj się nieuwagą i ciągłym zajęciem nastolatka. Spójrz na siebie. Ile czasu mu poświęcasz? Jeśli to nie wystarczy, tylko „na pokaz”, to nie dziw się, że nie ty, rodzice, ale przyjaciele twojego syna staną się dla niego osobami autorytatywnymi, których słów będzie słuchał.

3. Nie pytaj o nic z pasją, drażliwością lub osądem, szczególnie gdy czujesz napięcie w odpowiedzi i to, co może z tego wyniknąć reakcja obronna. Poczekaj chwilę, aż strefa emocjonalna przestanie się elektryzować.

4. Mów powoli, spokojnie, powściągliwie i z szacunkiem. Nie ma innego wyjścia – „rozbijesz drewno”. W rezultacie nastolatek może stać się niegrzeczny i mówić nieprzyjemne rzeczy.

5. Podziel się swoimi planami ze swoimi dziećmi. Pozwól swojemu synowi lub córce udzielać naiwnych rad, ale Twoje nastoletnie dzieci muszą nauczyć się empatii, podejmować decyzje i być za nie odpowiedzialne.

6. Zapytaj dziecko, jak się czuje, nie tylko wtedy, gdy jest chore. Wiele procesów zachodzi w ciele nastolatka po raz pierwszy, porozmawiaj z nim i dowiedz się, co go niepokoi. O cechy fizjologiczne rosnącego organizmu powinien uczyć się od Ciebie, a nie od „konsultanta z zaułka”.

7. Częściej chwal swoje dzieci. Za małe rzeczy, za intencje, za decyzje. Dyskretnie zaproponuj wspólne wykonanie niektórych prac domowych.

Okres nastoletni nie jest długi, na pewno się skończy. Dojrzały człowiek z pewnością doceni Twoje mądre zachowanie i będzie wdzięczny za Twoją wrażliwość.

Pamiętaj: żadne słowo, które wypowiesz z miłością, uwagą i troską, nie pozostanie niezauważone. Obok Ciebie rośnie mądra, subtelna, ale wciąż niedoświadczona osoba. Chyba, że ​​dodasz dodatkowy stres, nastolatku wiek przeminie gładki. I nie będzie żadnych krzyków, przekleństw ani poważnych nieporozumień, które mają destrukcyjny wpływ zarówno na rodziców, jak i na dzieci.

Przygotowane przez T. Ramazanową

Jeśli masz pytania do naszego konsultanta, wyślij je SMS-em na numer: 5522. Na początku wiadomości umieść słowo LUDZIE, następnie spację i swoje pytanie. Koszt 1 wiadomości SMS z VAT: Beeline - 12 rubli, MTS - 13,20, Megafon - 11,80, ETC Mobilfon (Rostelecom Siberia) - 11,80.
Lub wyślij pytanie do e-mail: [e-mail chroniony].
Pytania można także zadawać telefonicznie: 2-01-83.

Konflikty, niestety, są nieuniknione w naszym życiu. W pracy, w rodzinie, a nawet na wakacjach nieuchronnie zdarzają się sytuacje, w których jesteśmy zmuszeni się kłócić, udowadniać coś lub komuś zaprzeczać. Jeśli jednak w życie publiczne Kiedy kłócimy się, zdobywamy w pewnym stopniu doświadczenie życiowe, wtedy nic nie przygnębia nas bardziej niż konflikty z własnymi dziećmi.

Ile razy w ogniu gniewu, w świadomości własnej „słuszności”, po prostu dlatego, że nagromadziło się ich dużo negatywne emocje z zewnątrz, ściągamy dalej własne dziecko wymówki i moralizatorstwa, ostre rozkazy i odsuwanie, a czasem klepnięcia i klepnięcia... Rozkazujemy... cieszymy się naszą władzą nad małym człowiekiem!

I niech wszystko będzie tłumaczone troską o zdrowie, powodzenie i interesy dziecka – jak wiemy, dobrymi chęciami piekło jest wybrukowane. Ale na razie po konflikcie często w naszej duszy zapada „piekło”. Kochający i wrażliwy rodzic zawsze rozumie, kiedy się mylił lub „posunął się za daleko”. Jak otworzyć drogę do pojednania, nie tracąc jednocześnie godności „rodzicielskiej”? Niech porady psychologów dziecięcych i nauczycieli z Instytutu Badawczego Higieny i Ochrony Zdrowia Dzieci i Młodzieży Rosyjskiej Akademii Nauk Medycznych zasugerują poprawną odpowiedź.

Najpierw musisz zdecydować o szczegółach Psychologia rozwojowa dziecko. Rozstanie z przedszkolakiem czy na przykład nastolatkiem to nie to samo.

Dzieci w wieku od czterech do siedmiu lat

Tradycyjnie nazywani przedszkolakami. Tytuł mówi sam za siebie: mamy do czynienia z małym człowiekiem, który już całkiem świadomie patrzy na świat i zaczyna czuć się indywidualnością. To właśnie w tym okresie zaczynamy się załamywać, tracić panowanie nad sobą i wykorzystywać swój wiek i wyższość fizyczną. Bardzo łatwe do zrobienia, podstawowe błąd rodziców- przyzwyczaj się do nadrabiania braków wychowawczych prezentami i ofiarami. Pamiętaj – to działa raz czy dwa, potem dziecko przyzwyczaja się do otrzymywania od Ciebie „zadośćuczynienia” i często nawet nieświadomie prowokuje konflikt. Ponadto w ten sposób w jakiś sposób „zepsujesz” siebie, „relaksując się” w każdej sytuacji. Oddalacie się od siebie, a dziecko reaguje na Waszą metodę rodzicielską jako nieunikniony dodatek do prezentu. Na tym etapie wieku wystarczy powiedzieć, że naprawdę kochasz swojego kota (królika, misia) i że jesteś po prostu zmęczony lub źle się czujesz. Zapamiętajcie razem trochę zabawny incydent z życia, filmu, książki - nic nie przynosi spokoju tak, jak dzielenie się śmiechem. Pochwal swoje dziecko za dobrze wykonaną pracę, pomagając Ci. Pozwól mu poczuć, że jest Ci bardzo drogi, pomimo wszystkich nieporozumień.

Od siedmiu do jedenastu lat - wiek gimnazjalny

Autorytet dorosłych jest nadal dość silny, słowa rodziców są bezsprzeczną prawdą. Ale nawet w tym przypadku zdarzają się konflikty z ich własną specyfiką. Doświadczenia życiowe dziecka w tym wieku sprawiają, że jest ono bardziej uważne na nasze emocje, nastrój i zachowanie. Staje się coraz bardziej świadomy niesprawiedliwości, jaką okazaliśmy, i coraz trudniej jest mu znaleźć drogę do pojednania. To właśnie w tym okresie psychologowie zalecają rozpoczęcie stosowania tzw. aktywne słuchanie" i "Ja-wiadomość". Oznacza to, że w konflikcie na pewno musisz usłyszeć i zdać sobie sprawę z tego, co Twoje dziecko chce powiedzieć. Czy zdałeś sobie sprawę, że się myliłeś? - Nie bój się przyznać do tego swojemu dziecku! Opisz mu swój stan umysłu i sposób starsze dziecko, tym bardziej szczegółowe. Opowiedz nam, jak się czułeś w czasie kłótni, jak się o niego martwiłeś i martwiłeś. Rozpocznij swoją przemowę słowem „ja”: „Martwiłem się”, „było to dla mnie trudne”, „Naprawdę miałem nadzieję”. Nie bój się wydawać słabym lub niekonsekwentnym, to Twoje szczere uczucia którymi dzielisz się z ukochaną osobą. Pamiętając, że komunikujesz się z dzieckiem, mów jego językiem. Pamiętaj o cudowna moc bezpośredni kontakt: czasem delikatny dotyk, przyjacielski uścisk powie więcej niż rozmowa. Zachęcamy do otwartego wyrażania swojej miłości!

Dwanaście do siedemnastu lat

Okres dojrzewania, tak zwany wiek „przejściowy”, jest prawdopodobnie najbardziej obciążony konfliktami. W ciele dziecka następuje aktywna restrukturyzacja, wstrząsy hormonalne zmieniają nie tylko wygląd, ale także charakter. Śliczne, delikatne „króliczki” nagle wymykają się spod kontroli, wczorajsze potulne dziecko z dnia na dzień, nie zawsze, przynosi nowe miłe niespodzianki. Tutaj jest miejsce na przechadzkę naszej „niekwestionowanej” władzy! „Tak, jestem w twoim wieku!”, „Jak śmiecie!”, „Mówisz mi to?!”. - I niekończący się strumień moralizowania, wyrzutów i oskarżeń tak przez nas umiłowanych. Wszystko jest w porządku, musisz się uczyć, w tym wieku popełniane są błędy, które mogą zmienić twój los. Ale jak to zrobić, aby nie urazić i nie spotkać się z tępym odrzuceniem?

Relacje powinny wejść w fazę aktywnej współpracy. Nie pouczasz, ale sugerujesz, nie zamawiasz, ale polecasz. Niech wszystko wygląda tak, jakby Twój nastolatek sam podjął właściwą decyzję, a Ty byłeś jedynie siłą przewodnią. Podobną sytuację zaleca się w sprawach pojednania po konflikcie. Zaproponuj swojemu urażonemu dziecku wymianę ról - pozwól mu wyobrazić sobie siebie na Twoim miejscu w tych warunkach, kiedy Twoje emocje osiągnęły granicę. Czy mógł zachować się inaczej? Niech zaproponuje swój model zachowania w tej sytuacji. Pomóż mu poczuć to, czego doświadczyłeś. Kolejną wskazówką jest częstsze używanie imienia dziecka w rozmowach pojednawczych. I nie pełny - sprawia, że ​​​​twoja mowa jest chłodno oficjalna, ale nie jest też drobno-czuła - wtedy dziecko pomyśli, że flirtujesz, „sepleniesz”. To, co zwykle - Tanya, Kolya, Sasha - zabrzmi ufnie i zachęcająco.

„Odłóż, odłóż, odłóż…”

Oczywiście to powiedzenie raczej nie pomoże w pojednaniu z nastolatkiem, szczególnie w przypadku poważnej nieporozumienia. Ale od czegoś trzeba zacząć.

Rozpocznij pojednawczą rozmowę, dzieląc się podobnym wydarzeniem ze swojego życia. Z reguły takie historie budzą duże zainteresowanie wśród naszych dzieci. Możesz także nieco „dostosować” fabułę, maksymalnie przybliżając ją do rzeczywistej sytuacji, która przydarzyła się Tobie i Twojemu dziecku. Niech zrozumie, że Ty też doświadczyłaś czegoś podobnego z rodzicami, ale zrozumiałaś i co najważniejsze, przebaczyłaś im.

Czasami, jeśli dziecko jest szczególnie urażone i nie nawiązuje kontaktu, staraj się sprawiać wrażenie, jakby było trochę chore. Sympatia i współczucie, jakich dziecko prawdopodobnie doświadczy wobec Ciebie, jego troska, uczestnictwo i chęć pomocy, staną się psychologicznym pomostem między Wami, który pomoże odbudować relację. Najważniejsze, żeby nie przesadzić i stosować tę metodę w wyjątkowych przypadkach.

Bardzo pomaga technika „zachowania lustrzanego”. Obserwuj, co robisz, jak się czujesz obrażone dziecko i spróbuj zachowywać się w ten sam sposób, naśladując jego działania. Tylko nie w komicznym, parodycznym stylu, ale tak naturalnie, jak to możliwe, jakby przez przypadek. To zachęci Twoje dziecko do pojednania.

Tylko twoja wrażliwość, uważność i nieskończona miłość pomogą ci poprawnie zrozumieć złożona nauka Edukacja...

Wychowanie dziecka to trudny i czasochłonny proces, który wymaga od rodziców wielu sił, emocji i nerwów. Aby rozwinąć u dziecka prawidłowe rozumienie „dobra” i „zła”, matki i ojcowie dzielą się własnymi doświadczeniami i dają żywe przykłady z życia. Rezultatem pouczających rozmów jest pojawienie się u potomstwa cechy osobiste co pozwoli mu zdobyć szacunek w społeczeństwie. Dzieci jednak dorastają, dlatego nie da się uniknąć zderzenia pokoleń.

Niekorzystna firma i niebezpieczne hobby, pragmatyczne podejście do życia i brak szacunku przedstawicielom płci przeciwnej - rodzice nie mogą ograniczać dostępu do umysłu dziecka informacji z zewnątrz, co również wpływa na kształtowanie charakteru. Z biegiem czasu dzieci zapominają o życzliwości, z jaką wyrosły na osobę. Apogeum nieporozumień następuje w momencie konfliktu dorosłego dziecka z matką – osobą, która urodziła, nakarmiła i postawiła „na nogi”. Jedyną rzeczą dobra decyzja po kłótni z własną matką - poproś o przebaczenie.

Spory wewnętrzne i nadmierna troska, konflikt pokoleniowy i różnice w poglądach na życie – drobne rzeczy losu, które nie korelują ze skalą matczynej miłości i troski

Najczęstsze błędy popełniane przez dzieci: nieudane próby pogodzenia się z mamą

Próbując przeprosić za podjęte działania i wypowiedziane słowa, dzieci tylko pogarszają obecną sytuację. Matka nie jest przyjaciółką, kolego, daleki krewny, nauczyciela lub coacha i dlatego muszą być odpowiednio prowadzone. Nie popełniaj następujących błędów w pojednawczej rozmowie z mamą:

• Nie przywracaj relacji z matką miejsce publiczne gdzie obecni są obcy ludzie. Stworzysz atmosferę niekomfortową dla dialogu, w której niezwykle trudno jest osiągnąć wzajemne zrozumienie. Nie należy podejmować „kłótni w miejscach publicznych”, ponieważ szczere emocje i uczucia słusznie są uważane za intymne i dlatego powinny pozostać pomiędzy stronami konfliktu.
• Wykorzystywanie prezentów w celu zdobycia przychylności ukochanej mamy również nie ma sensu, bo niespodzianki i prezenty nie mają absolutnie żadnej wartości. Ważne jest dla niej, abyś zdał sobie sprawę ze swojego błędu lub winy. Musimy rozwiązać powstały problem, a nie próbować się spłacać pluszowa zabawka lub biżuterię.
• Nawiąż komunikację z matką, korespondencję SMS lub połączenie telefoniczne- kolejny częsty błąd dzieci, które chcą się pogodzić bratnia dusza. Takimi działaniami okazujesz brak szacunku rodzicowi, z którym związek jest w zawieszeniu.
• Udowadniając własną słuszność i dążąc do przywrócenia złudnej sprawiedliwości, nie będziesz w stanie pogodzić się z matką. Twoim celem jest przywrócenie zaufania i wzajemnego zrozumienia, a nie uporządkowanie spraw.
• Stawianie ultimatum lub znoszenie pewnych warunków, które matka musi spełnić, abyś zrozumiał, że się mylisz, jest decyzją irracjonalną. Rozpoczynając rozmowę, pamiętaj z kim rozmawiasz. Rodzice to ludzie, którzy dali życie i wychowali Cię jako osobę, więc wybieraj wyrażenia i „przekraczaj” swoją samoocenę.

Jeśli dorastałeś i kłóciłeś się z własną matką, znajdź siłę, aby przyznać się do niestosowności podobne zachowanie. Dorośli wyróżniają się mądrością i równowagą, co oznacza, że ​​​​nadszedł czas, aby wyraźnie to wykazać. Przywróć spokój ducha, zabezpiecz się i spróbuj ocenić sytuację tak trzeźwo, jak to możliwe.

Nawet jeśli matka zdała sobie sprawę, że się myliła, dziecko niezmiennie musi zrobić pierwszy krok - ten niepisana zasada, których tradycyjnie przestrzegają dzieci i rodzice

Skala kłótni między dzieckiem a matką

Jeśli zastanawiasz się, jak pogodzić się z mamą, to koniecznie weź pod uwagę skalę konfliktu już w procesie poszukiwań. Sytuacje, które mają miejsce w relacji między dziećmi a rodzicami, mogą być różne. Kłócisz się o nieprzerobione lekcje? Różne poglądy o zachowaniu w miejscu publicznym? Konflikt w związku z niezadowalającą oceną? Brak zgody co do wyboru osoby, z którą zamierzasz nawiązać stosunek prawny?

Konsekwencje niezgody we wzajemnym zrozumieniu między dzieckiem a matką zależą bezpośrednio od istotności tematu dyskusji. Jeśli ważne jest, aby dorosłe potomstwo pozostało nieprzekonane, kłótnia może się zakończyć za obopólną zgodą w przerwaniu komunikacji. Większość dzieci nie ma kontroli własne emocje w przypływie złości zapominają o tym, z kim próbują rozwiązać problem. Zanim przeprosisz za wypowiedziane słowa i podjęte działania, pamiętaj, aby ocenić, jak bardzo może być urażona Twoja matka:

• Drobna kłótnia.

Opis problemu: Matki potrzebują dużo czasu, aby przyzwyczaić się do tego, że ich dzieci dorosły i usamodzielniły się. Nadopiekuńczość a regularne instrukcje często powodują sytuacje konfliktowe między rodzicem a dzieckiem. Matka kieruje się pozycją osoby dorosłej, starając się chronić Cię przed popełnianiem błędów.

Rozwiązanie: Odwróć tradycyjne rozumienie opieki. Zacznij zwracać uwagę na zdrowie i samopoczucie swojej mamy, interesuj się jej postępami w pracy i zaoferuj pomoc. W ten sposób zmienisz jeden z aspektów światopoglądu spełnionej osoby, demonstrując swoją niezależność i samowystarczalność.

• Główny konflikt.

Opis problemu: Powodem kłótni rodziców z dziećmi są często odmienne poglądy na temat aktualnej sytuacji. Różnice takie tłumaczy się różnicami w wieku i doświadczenie życiowe, którego mama a priori ma więcej.

Rozwiązanie: zaakceptowanie opinii osoby dorosłej to jedyny sposób na pojednanie. Nie kłóć się z rodzicem, akceptując jej wizję problemu, aby chronić swoje zdrowie i nerwy bratnia dusza. Czas będzie kropką nad „i”, a zniszczone relacje będą niezwykle trudne do przywrócenia. Doceń udział swojej matki w swoim życiu.

• Długotrwały brak wzajemnego zrozumienia.

Opis problemu: Nierozwiązane sytuacje z dzieciństwa lub krytyczne różnice w poglądach na zachowanie w społeczeństwie – przyczyn między matką a dzieckiem może być wiele. Jednak długotrwały brak komunikacji staje się coraz trudniejszy do przywrócenia każdego dnia. Ważne, żeby w porę opamiętać się i zrobić pierwszy krok w stronę mamy.

Rozwiązanie: Jeśli w momencie kłótni nie znalazłeś odpowiednich słów, aby dorosły przyznał się do błędu, odpuść tę sytuację. Wynoszenie skarg z przeszłości jest bezcelowym ćwiczeniem. Wyzywająco przyznaj się do swoich błędów, przepraszając mamę – to jedyny sposób na przywrócenie wzajemnego zrozumienia, którego nie było od dawna.

Po pierwszym konflikcie pomiędzy dzieckiem a rodzicami ważne jest, aby przemyśleć skalę sytuacji w czasie. Aby zapobiec powstawaniu nowych kłótni i nieporozumień, dowiedz się od mamy i taty o przyczynach ich niezadowolenia z Twojego zachowania. Starajcie się wspólnie rozwiązywać problemy, które pojawiły się w trakcie rozmowy. Nie ma sensu się bronić i obwiniać rodziców, bo mają pełne prawo wyrazić swoje myśli prosto w twarz. Nie zapominaj o hierarchii relacji w instytucji rodzinnej.

Rodzice - jedynymi ludźmi którzy nie odwrócą się od Ciebie trudna sytuacja, będzie Cię wspierać w smutku i dzielić chwile radości

Nie pogarszaj relacji z mamą rozpoczynając dialog w stanie rozdrażnienia – słuchaj uspokajającej muzyki, ćwicz ćwiczenia fizyczne, spotkać się z przyjaciółmi. Po prostu nie omawiaj kłótni w gronie przyjaciół i towarzyszy, którzy niezmiennie będą starali się stanąć po Twojej stronie w konflikcie. Stronniczość jest wątpliwą metodą znalezienia wyjścia z obecnej sytuacji.

Jeśli ostatnio pokłóciłeś się z mamą, użyj poniższe zalecenia. Postępuj zgodnie z sekwencją działań określoną na liście, aby wyeliminować możliwość pogorszenia wzajemnego zrozumienia między stronami konfliktu. Korzystając z poniższych porad psychologów, możesz na czas odzyskać zmysły, przywracając harmonię w relacji z ukochaną osobą:

• Zdaj sobie sprawę ze skali sytuacji, pamiętaj słowa, które udało Ci się powiedzieć swojej mamie. Pozostawiony sam na sam ze swoimi myślami, spróbuj wyjaśnić sobie jej zachowanie.
• Niemożliwe jest rozwiązanie problemu, który wywołał konflikt, natychmiast po kłótni, ponieważ obie strony są nadal w stanie podekscytowania. stan emocjonalny. Zrób sobie przerwę, aby „ochłonąć” i zatęsknić za miłością swojej matki.
• Wyobraź sobie siebie na miejscu drugiego uczestnika sytuacja konfliktowa. Projektuj dialog w swoim umyśle, racjonalizuj wypowiadane słowa. Jak zareagowałbyś na takie zachowanie własnego dziecka? Po udzieleniu odpowiedzi na proste pytanie możesz pomyśleć o wznowieniu rozmowy.
• Podejmij inicjatywę, aby przywrócić wzajemne zrozumienie z matką. Czekanie, aż przyjdzie przeprosić lub zadzwoni, przepełnione chęcią zawarcia pokoju, nie ma sensu. Jesteś dzieckiem, co oznacza, że ​​a priori powinieneś być pierwszym, który pójdzie na ustępstwa. Mama ma prawo pozostać urażona, dając swojemu potomstwu czas na zrozumienie wypowiadanych słów.
• Rozpocznij rozmowę od zwięzłego i jasnego wyrażenia. Najpierw przeproś za brak szacunku i nieposłuszeństwo, które okazałeś matce, że jesteś pozytywnie nastawiony. Nie wspominaj na głos bolesnych słów i przyczyny konfliktu - nie rozpamiętuj przeszłości. Spróbuj wyjaśnić matce swoje zachowanie, ale nie daj się ponieść emocjom, aby nie odnawiać kłótni. Koncentruj rozmowę na rozwiązywaniu nieporozumień i wzajemne porozumienie o pojednaniu.
• Wzmocnij przywrócenie wzajemnego zrozumienia ciepłym uściskiem, w którym dziecko i matka będą pamiętać, jak ważne są dla siebie nawzajem. Po pozbyciu się jej zaproś ją do wspólnego spędzenia czasu - wyjścia do kina, spaceru po parku, zjedzenia lunchu w restauracji.

Często zdarza się, że matka nie przebacza od razu dziecku, które przyszło przeprosić. Zostawanie i proszenie o przysługę jest irracjonalne. Po ogłoszeniu właściwe słowa i okazując szacunek swojej matce, udaj się do swojego pokoju lub mieszkania, nie czekając na odpowiedź. Po krótkim czasie mama sama się z Tobą skontaktuje i przyjmie Twoje przeprosiny. Cisza jest środkiem edukacyjnym niezbędnym do zrozumienia tego, co zostało zrobione. Nie ma sensu się narzucać i pogarszać obecnej sytuacji, proś o przebaczenie, wyrażaj chęć zawarcia pokoju i czekaj.

Pamiętajcie, że w każdym wieku pozostajemy dziećmi, dopóki żyjemy matczyna miłość. Doceniaj chwile troski i uczucia osoby, która Cię urodziła i wychowała. Żadna kłótnia nie jest warta świadomej utraty relacji między matką a dzieckiem.