რა არის ერთად ცხოვრების კრიზისები? ოჯახური ცხოვრების სეზონები

კონტაქტში

კლასელები

ფსიქოლოგებისა და სოციოლოგების აზრით, რთული მომენტები ყველა ოჯახში ხდება. ეს - ნორმალური ფენომენიუფრო მეტიც, პერიოდული. როგორ დავძლიოთ ოჯახური სირთულეები მინიმალური დანაკარგებით?

საშიშროების ნიშნები:
1. ქრება ცოლ-ქმრის სურვილი, ასიამოვნონ ერთმანეთი.
2. აღარ უნდათ ინტიმური ურთიერთობა.
3. მეუღლეებს აქვთ საპირისპირო მოსაზრებები საკითხებზე, რომლებშიც მანამდე ერთსულოვნებას იჩენდნენ (საყვარელ ადამიანებთან ურთიერთობა, ოჯახის ხარჯები, სამომავლო გეგმები...).
4. ერთი მშობლის მიერ ბავშვის აღზრდის მცდელობა იწვევს მეორის უარყოფას და დაცინვას.
5. პარტნიორის ყოველი ქმედება, ყოველი სიტყვა იწვევს ჩხუბს და იწვევს გაღიზიანებას.
6. თითოეული მეუღლის გრძნობები მეორისთვის გაუგებარი ხდება.
7. ცოლ-ქმარი არ გრძნობს საჭიროებას, გაიზიარონ თავიანთი მწუხარება და წარმატებები.
8. თითოეული მეუღლე გრძნობს, რომ მუდმივად უნდა დაუთმოს პარტნიორს.

Შეინარჩუნე სიმშვიდე!

ოჯახური ცხოვრების რამდენიმე პერიოდია, რომელიც განსაკუთრებით საშიშია მეუღლეებისთვის ოჯახის შენარჩუნების თვალსაზრისით. სტატისტიკური შეფასებით, ქორწინებების დაახლოებით 50% წყვეტს არსებობას პირველი წლის შემდეგ. ეს განქორწინებები ყველაზე ხშირად გამოწვეულია ახალგაზრდა მეუღლეების უუნარობით ერთად ცხოვრებადა მოერგოს ერთმანეთის ჩვევებს.

3-5 წლის შემდეგერთად ცხოვრება მეორე „სარისკო“ პერიოდის ჯერია. ამ დროს ოჯახს, როგორც წესი, ჰყავს შვილები, მათი აღზრდა სჭირდება, მაგრამ შემდეგ კარიერა და დაძაბულობაა საკუთარ საცხოვრებელთან... მეუღლეები უნებურად იწყებენ ნერვიულობას და ერთმანეთის საყვედურს, არა. ყველას შეუძლია გაუმკლავდეს ცხოვრებაში წარმოქმნილ სირთულეებს, ბევრი ფიქრობს, რომ ყველაში სირთულეები "მეორე ნახევრის" ბრალია. თუ მოახერხებთ ამ რთულ დროს გადარჩენას და ოჯახის გადარჩენას, ყოფილი შეყვარებულები ხდებიან ნამდვილი თანამებრძოლები, მათ შორის იბადება „ოჯახური მეგობრობა“, ისინი ეჩვევიან ერთმანეთის მხარდაჭერას ყოველთვის და ყველაფერში, რაც ნიშნავს, რომ ოჯახი ხდება. უფრო ძლიერი.

პასები 7-9 წელი ოჯახური ცხოვრება. ცოლ-ქმარი ერთმანეთს შეეჩვივნენ, ურთიერთობაში აღარ არის ის რომანტიკა და მხურვალე სიყვარული, ისინი უფრო მშვიდად არიან განწყობილნი ინტიმური გამოცდილების მიმართ. ზოგჯერ იმედგაცრუება ჩნდება - ქმარი ან ცოლი იწყებს გახსენებას, თუ როგორ ადიდდა ვნებები სულ რამდენიმე წლის წინ. სად წავიდა ეს ყველაფერი?.. ხშირად გიზიდავს რაღაც „ახალი“, გინდა ახალი შეგრძნებები, გინდა თავი ისევ ახალგაზრდად და შეყვარებულად იგრძნო. აქედან - ღალატი, ოჯახის დატოვება.

თუ თქვენ მოახერხეთ წინა კრიზისის გადარჩენა, გელით შემდეგი - შიგნით 16-20 წლისქორწინება. როგორც წესი, ამ დროს „შუა ასაკის კრიზისი“ ერთ-ერთ მეუღლეს მაინც ემართება. როგორც ჩანს, ცხოვრება აღარაფერს წარმოაჩენს ახალს, მოულოდნელს, საინტერესოს, ყველაფერი მიღწეულია, ბავშვები გაიზარდნენ და აღარ სჭირდებათ მშობლები... ეს მდგომარეობა უარესდება, თუ ბავშვები ტოვებენ ოჯახს - დაქორწინდნენ, დაქორწინდნენ, წავიდნენ. შორს სასწავლებლად და ა.შ. თუ ადრე მეუღლეებს საერთო მიზეზი ჰქონდათ - შვილების აღზრდა, მაგრამ ახლა მათ ეს დამაკავშირებელი რგოლი დაკარგეს და მარტო დარჩნენ. ამ პერიოდში განსაკუთრებით რთულია ქალები, რომლებიც აქამდე მხოლოდ სახლსა და ბავშვებზე იყვნენ დაკავებულნი. მათ მოუწევთ ახალი პროფესიული უნარების ათვისება და საკუთარი თავის ძიება, რაც ამ ასაკში გაცილებით რთულია, ვიდრე ახალგაზრდობაში. აღსანიშნავია, რომ ეს კრიზისია უფრო სწორად ნიშანიქორწინება ევროპასა და ამერიკაში. ჩვენი 40-50 წლის მეუღლეები ხშირად ცხოვრობენ ზრდასრულ ბავშვებთან და მათ ოჯახებთან ერთად, ეხმარებიან შვილიშვილების მოვლაში...

ხშირად ერთი ოჯახისთვის დამღუპველი განსაცდელები მეორისთვის „გამტარი გამოსავალი“ ხდება: რთული პერიოდის გავლის შემდეგ ცოლ-ქმარი ერთმანეთის უფრო ღრმა სიყვარულს იწყებენ და ამას ემატება პატივისცემა და მადლიერება.

ისწავლეთ პატიება

უნდა ვისწავლოთ ერთმანეთის შეცდომების პატიება. Ყველაზე დიდი შეცდომა– რამდენიმე დღის განმავლობაში იარეთ სახის შეურაცხყოფილი გამომეტყველებით და არ ეთანხმებით თქვენი „მეორე ნახევრის“ მცდელობებს მშვიდობის დამყარებისთვის. თუ პატიებისთვის მზად არ ხართ, სჯობს პირდაპირ თქვათ: „ცოტაც მოვითმინოთ, ასე სწრაფად ვერ დავმშვიდდები, მომეცი დრო“.

Კომუნიკაციის ნაკლებობა

ცხოვრების თანამედროვე რიტმი ხშირად გვართმევს ოჯახთან სრული კომუნიკაციის შესაძლებლობას. კომუნიკაციის ნაკლებობა იწვევს გაუგებრობას, რომელიც ყოველდღიურად უარესდება. კომუნიკაციის სირთულეები ოჯახური კონფლიქტების მიზეზი ხდება შემთხვევების 80%-ში, ხოლო სხვა პრობლემებმა - შვილების აღზრდა, ფინანსური და სექსუალური სირთულეები - შეიძლება გამოიწვიოს კრიზისი წყვილების მხოლოდ 40%-ში.
თუ მეუღლეებს ნამდვილად უყვართ და აფასებენ ერთმანეთი, მაშინ ნებისმიერი სირთულე ხდება არა კონფლიქტის მიზეზი, არამედ ფაქტორი, რომელიც მათ კიდევ უფრო აახლოვებს და ურთიერთობას აძლიერებს.

საჭიროა სწორად ჩხუბი

მაშინაც კი, თუ ქმარმა ძალიან განაწყენებული ხარ, არ უნდა აწამო იგი და საკუთარი თავი მრავალდღიანი დუმილით. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მას შეუძლია წაიკითხოს თქვენი აზრები და გაიგოს, თუ რატომ ხართ "გაბნეული". და იტანჯები და ყოველდღე უფრო და უფრო გაგიჭირდება. ბევრად უფრო კონსტრუქციულია ლაპარაკი, თუნდაც ჩხუბი, ერთმანეთის ყვირილი, რამდენიმე თეფშის გატეხვა... ზოგიერთი წყვილისთვის ასეთი ემოციური ჩხუბის შემდეგ მშვიდობის დამყარება და ერთმანეთის გაგება უფრო ადვილია. მართალია, ხანდახან ჩხუბი ჩვეულებრივ სკანდალში გადაიქცევა, რომლის მხარეები უფრო მტკივნეულად ცდილობენ ერთმანეთის „გაჭედვას“. ამის დაშვება არ შეიძლება.

ღირს კონფლიქტის ექსპერტების მოსმენა, რომლებიც გვირჩევენ:

თქვენ არ შეგიძლიათ თქვენი პარტნიორის შეურაცხყოფა;
- გამოიყენე სიტყვები "მე", "მე": "მე განაწყენებული ვიყავი შენზე, რადგან დავიღალე საღამოების მარტო გატარებით", "მე ვღელავდი, როცა გუშინ გვიანობამდე იყავი." არ თქვა "შენ ყოველთვის ასეთი ხარ!"
- საჯაროდ არ უთხრათ რაიმე შეურაცხმყოფელი თქვენი მეუღლის მიმართ. დახურულ კარს მიღმა შეგიძლიათ ეკამათოთ რამდენიც გინდათ, საზოგადოებაში ეცადეთ, უთხრათ მას და მის შესახებ მხოლოდ კარგი.
- ძველი წესი ჯერ კიდევ არ არის მოძველებული: "არ უთხრათ სხვებს ის, რისი მოსმენაც არ გსურთ თქვენს მიმართ";
- შეეცადე, შენს მეუღლის ადგილზე ჩასვა: ის არ ჩქარობს საღამოს სახლში წასვლას? როგორ მიესალმებით მას - საყვედურებს იწყებთ ზღურბლზე თუ მხიარულად იღიმებით და ცხელ ვახშამს დებთ მაგიდაზე?
- არასოდეს დაიწყოთ კამათი "საშიში" თემებზე - პოლიტიკა, რელიგია, აქ განსაკუთრებით რთულია ტოლერანტობის შენარჩუნება და არ ჩხუბი;
- დაწერეთ წერილები ერთმანეთს - ქაღალდზე, SMS შეტყობინებებში ან ტელეფონით ელ.ფოსტა. დაწერე, რამდენად გიყვარს და როგორ გენანება გუშინდელი ჩხუბი. ასეთი სიტყვების დაწერა ბევრად უფრო ადვილია, ვიდრე თქმა.

Პირადი სივრცე

თითოეულ მეუღლეს უნდა ჰქონდეს სახლში კონფიდენციალურობის შესაძლებლობა. ამისათვის არ არის აუცილებელი, რომ ოჯახის ყველა წევრმა დატოვოს სახლი: საკმარისია ყველას მიაწოდოთ ადგილი, სადაც მას არავინ შეაწუხებს და სადაც მშვიდად შეძლებს დაისვენოს, წაიკითხოს, ქსოვოს და უყუროს ტელევიზორს.

სიახლის სილამაზე

ეცადე ქმარს ახალი თვალებით შეხედო, ისეთ სიტუაციაში დაინახო, როცა ვნებიანი და წარმატებულია, ყველაფერი გამოუვა, ვირტუოზივით გამოიყურება. ყველა ადამიანს აქვს ჰობი, რომელშიც ვლინდება მისი არსი და ბუნება. შენი ქმარი მშვენივრად ასწორებს მანქანებს? Ფეხბურთის თამაში? ქმნის კომპიუტერული პროგრამები? აკეთებს კროსვორდის თავსატეხებს? გამოიყენეთ მისი შესაძლებლობები ახალი პერსპექტივის შესაქმნელად, რათა დაგეხმაროთ თქვენი გრძნობების აღორძინებაში.

ძირს სტერეოტიპები!

დაარღვიე საქმეების ჩვეული კურსი - სამსახური, მაღაზიები, სახლი, ვახშამი, სამრეცხაო... წადი ქმართან ერთად დასასვენებლად, მხოლოდ თქვენ ორნი, ყველასგან შორს. ან დარეგისტრირდით ინგლისურის კურსებზე, დაიწყეთ სამეჯლისო ცეკვა, გადადით სპორტ - დარბაზი, აუზზე... მხოლოდ თქვენ ორნი. ან შეგიძლიათ სხვა მარშრუტით გაიაროთ - გაატარეთ შვებულება ერთმანეთისგან განცალკევებით. მოწყენის დრო გქონდეს - მაშინ დაიწყება შენი მეორე თაფლობის თვე!

ნუ შეგეშინდებათ კრიზისის

ნუ იფიქრებთ კრიზისზე. უბრალოდ ერთად გადალახეთ ცხოვრებისეული სირთულეები, რომლებიც აუცილებლად წარმოიქმნება ყველა ოჯახის გზაზე. ყოველი ასეთი გადალახვა არის კიდევ ერთი აგური თქვენი ოჯახის ჰარმონიულ, ძლიერ შენობაში, წინსვლა, წვდომა ახალი დონეურთიერთობები. სირთულეების წყალობით, მეუღლეში დაინახავთ და დააფასებთ საუკეთესო მხარეებს, რომელთა შემჩნევაც შეწყვიტეთ ყოველდღიურ ცხოვრებაში. თუ მეუღლეები დაშორდნენ, ეს შეიძლება ჩაითვალოს კრიზისის წარუმატებლად დაძლევის შედეგად.

სპეციალისტის დახმარება

თუ ეს მართლაც რთულია, დაუკავშირდით ოჯახის მრჩეველს ან ფსიქოთერაპევტს. არ იფიქროთ, რომ მეგობართან ან დედასთან საუბარი დაგეხმარებათ - ისინი, რა თქმა უნდა, მოგისმენენ და მოგცემენ რჩევებს, მაგრამ არ დაგეხმარებიან პრობლემის მოგვარებაში.

სოციოლოგებისა და ოჯახის კონსულტანტების კვლევის მიხედვით, თითოეული ოჯახი განვითარების რამდენიმე ეტაპს გადის და ერთიდან მეორეზე გადასვლას, როგორც წესი, კრიზისი ახლავს.

პირველ რიგში, ოჯახურ ცხოვრებაში პრობლემები შეიძლება დაიწყოს, როდესაც ერთ-ერთი მეუღლე განიცდის საკუთარ ფსიქოლოგიურ კრიზისს, მაგალითად, შუახნის კრიზისს. გადახედავს საკუთარ ცხოვრებას, გრძნობს უკმაყოფილებას საკუთარი თავის მიმართ, ადამიანი გადაწყვეტს შეცვალოს ყველაფერი, მათ შორის ოჯახური ცხოვრებაც.

გარდა ამისა, მეუღლეებისთვის კრიზისის მიზეზი არის სირთულეები სამსახურში, ნათესავებთან ურთიერთობის პრობლემები, ფინანსური მდგომარეობის ცვლილება (როგორც უარესის, ისე უკეთესობისკენ) და ოჯახის სხვა ქალაქში ან ქვეყანაში გადასვლა. და, რა თქმა უნდა, უფრო სერიოზული სტრესის ფაქტორები - სერიოზული დაავადებები, სიკვდილი, ომი, სამსახურის დაკარგვა, დეფექტური ბავშვების დაბადება.

8 საშიში სიმპტომი:

• 1. მეუღლეებს ინტიმური ურთიერთობის სურვილი იკლებს;
• 2. მეუღლეები აღარ ცდილობენ ერთმანეთის სიამოვნებას;
• 3. ბავშვების აღზრდასთან დაკავშირებული ყველა საკითხი იწვევს ჩხუბს და ურთიერთ საყვედურს;
• 4. მეუღლეებს არ აქვთ ერთნაირი აზრი მათთვის მნიშვნელოვან საკითხებზე (ოჯახთან და მეგობრებთან ურთიერთობა, სამომავლო გეგმები, ოჯახის შემოსავლის განაწილება და ა.შ.);
• 5. ცოლ-ქმარი ცუდად ესმით (ან საერთოდ არ ესმით) ერთმანეთის გრძნობები;
• 6. პარტნიორის თითქმის ყველა ქმედება და სიტყვა გაღიზიანებას იწვევს;
• 7. ერთ-ერთი მეუღლე თვლის, რომ იძულებულია გამუდმებით დაემორჩილოს მეორის სურვილებსა და მოსაზრებებს;
• 8. არ არის საჭირო თქვენი პრობლემები და სიხარული პარტნიორს გაუზიაროთ;

უბრალოდ ნუ აფეთქდები!

ფსიქოლოგები პირობითად იდენტიფიცირებენ ოჯახის რამდენიმე ყველაზე ფეთქებადი ასაკს. სტატისტიკის მიხედვით, ყველა ქორწინების დაახლოებით ნახევარი იშლება ქორწინების პირველი წლის შემდეგ. ახლადშექმნილი მეუღლეები „ყოველდღიური ცხოვრების“ გამოცდას ვერ უძლებენ. უთანხმოება შეიძლება ეხებოდეს პასუხისმგებლობების გადანაწილებას, პარტნიორების უხალისობას შეცვალონ ჩვევები.

შემდეგი კრიტიკული ასაკი ოჯახისთვის არის ქორწინების პირველი 3-5 წელი. სწორედ ამ დროს ოჯახში ბავშვები ყველაზე ხშირად ჩნდებიან და მეუღლეებს აწუხებთ ცალკე საცხოვრებლის მოწყობა და მათი პროფესიული პრობლემები. კარიერის ზრდა. ფიზიკური და ნერვული დაძაბულობაგამოიწვიოს გაუცხოება და გაუგებრობა ცოლ-ქმარს შორის. ამ პერიოდში რომანტიკული სიყვარული ხელახლა იბადება ცოლქმრულ მეგობრობაში - მეუღლეები ახლა თანამებრძოლები არიან და არა მგზნებარე საყვარლები.

7-9 წლის ერთად ცხოვრების შემდეგ შეიძლება მოხდეს კიდევ ერთი კრიზისი, რომელიც დაკავშირებულია ისეთ ფენომენთან, როგორიცაა დამოკიდებულება. ცხოვრება მეტ-ნაკლებად დასტაბილურდა, ბავშვები გაიზარდნენ. მეუღლეები ხშირად განიცდიან იმედგაცრუებას, როდესაც რეალობას ადარებენ იმას, თუ როგორ წარმოიდგენდნენ რამდენიმე წლის წინ მათ ოცნებებში. მეუღლეები იწყებენ განცდას, რომ ახლა ყველაფერი იგივე იქნება მთელი ცხოვრება, მათ სურთ რაღაც ახალი, უჩვეულო, ახალი შეგრძნებები.

დრო გადის და თუ ცოლ-ქმარი ისევ ერთად არიან, ქორწინებიდან 16-20 წლის შემდეგ შესაძლებელია კიდევ ერთი სიცოცხლის რიფი. მას ამწვავებს ერთ-ერთი მეუღლის შუახნის კრიზისი. არის საშინელი განცდა, რომ ყველაფერი უკვე მიღწეულია, ყველაფერი დასრულებული, როგორც პირად, ისე პროფესიულ სფეროში.

უცხოელი სოციოლოგები ამ პერიოდში სხვას ეძახიან კრიზისული პერიოდიოჯახის ცხოვრებაში: როდესაც ზრდასრული ბავშვები ტოვებენ მას. მეუღლეებს მოკლებულია მათი მთავარი „წამყვანი“ საქმიანობა - შვილების აღზრდა. მათ კვლავ უნდა ისწავლონ ერთად ცხოვრება. და ქალები, რომლებიც ეხებოდნენ ექსკლუზიურად ბავშვებთან და სახლთან, უნდა შეიძინონ ახალი ცხოვრებისეული ამოცანები. ჩვენი კულტურისთვის კრიზისის ეს მხარე ნაკლებად აქტუალურია: ხშირად ზრდასრული ბავშვები რჩებიან მშობლებთან საცხოვრებლად. გარდა ამისა, უმეტეს შემთხვევაში, მშობლები იღებენ აქტიური მონაწილეობაშვილების ოჯახურ ცხოვრებაში, შვილიშვილების აღზრდისას.

ბედნიერება არ იქნებოდა...

ხშირად ის, რაც ერთი ოჯახისთვის „დაბრკოლებად“ იქცევა, რაც ურთიერთობებში კრიზისს იწვევს, მეორე ოჯახს აერთიანებს.

პატიების ხელოვნება

მნიშვნელოვანია არა მხოლოდ ისწავლოს პატიების თხოვნა, არამედ ბოდიშის მიღებაც. სახიფათოა პარტნიორზე რამდენიმე დღით „გაბუსვა“, რაც მას დამნაშავედ აგრძნობინებს - საბოლოოდ ეს მოსაწყენი გახდება. თუ არ ხართ მზად ზავისთვის, პირდაპირ თქვით: „იცით, დრო მჭირდება, რომ გავცივდე და დავმშვიდდე“.

კომუნიკაციის გარეშე არაფერი გამოდგება

ოჯახური კრიზისი, პირველ რიგში, კომუნიკაციის კრიზისია. დაქორწინებული წყვილების 80%-ზე მეტი განაცხადებს ფსიქოლოგიური დახმარება, უჩივიან ერთმანეთთან კომუნიკაციის სირთულეებს. მაშინ როცა ბავშვებთან და მათ აღზრდასთან დაკავშირებული პრობლემები, სექსუალური თუ ფინანსური სირთულეები არის მიზეზი ოჯახიკრიზისი მხოლოდ 40% შემთხვევაში.

ეძებეთ კომპრომისი

თუ მეუღლეებს შორის ახლო ურთიერთობა ჩამოყალიბდა, თუ მათ უყვართ ერთმანეთი, ანუ პატივს სცემენ, აფასებენ, უსმენენ სხვის აზრს, მაშინ ნებისმიერი კონფლიქტი მხოლოდ ურთიერთგაგების მათი ერთობლივი სურვილის ნაწილია.

• ფაქტორი #1
  ცნობილია, რომ მეუღლის „შესანარჩუნებლად“ ბავშვის დაბადება არ უწყობს ხელს ურთიერთობის სიმტკიცეს, პირიქით, უფრო აჩქარებს მის დაშლას. თუმცა, ბავშვებს ჯერ კიდევ შეუძლიათ ურთიერთობების „ცემენტი“ - თავიანთ პრობლემებთან გამკლავებით, მეუღლეებს შეუძლიათ საკუთარი კონფლიქტები უკანა პლანზე გადაიტანონ და ზავი დადონ. მაგრამ როდესაც ბავშვები იზრდებიან და დამოუკიდებლები ხდებიან, მშობლები კვლავ მარტონი რჩებიან თავიანთ წინააღმდეგობებთან, პრაქტიკულად დაავიწყდათ, როგორ დაუკავშირდნენ ერთმანეთს.

  სამწუხაროდ, ხშირია შემთხვევები, როცა განქორწინების პირას მყოფ ოჯახში ბავშვი მოულოდნელად იწყებს ხშირად ავადმყოფობას ან მუდმივად უჭირს. ამ გზით, ის გაუცნობიერებლად "აპროტესტებს" დედისა და მამის ქორწინების დაშლას, მიიპყრო მშობლების ყურადღება. ეს, ფსიქოლოგების აზრით, ძალიან მაღალი ფასია ოჯახისთვის კრიზისის დასაძლევად. ეს ხდება, რომ როდესაც გაიგეს, რომ ისინი მალე გახდებიან მშობლები, მეუღლეები, რომლებიც გაწყვეტის პირას არიან, გადაწყვეტენ, რომ ეს არის კიდევ ერთი შანსი, გააუმჯობესონ ურთიერთობა. და ბევრი წარმატებას მიაღწევს.



• ფაქტორი #2
  ოჯახური ცხოვრების რისკის ფაქტორებს შორის არის ადრეული ქორწინება. ისინი მყიფედ ითვლებიან, რადგან ახალგაზრდა მეუღლეებს ძალიან ბევრი პრობლემის გადაჭრა უწევთ: საშინაო, პროფესიული, ფინანსური. მაგრამ ქორწინება ადამიანებს შორის, რომლებიც უკვე „ფეხზე დგანან“, ვარაუდობენ, რომ დიდხანს გაგრძელდება. თუმცა, მათთვის, ვინც დიდი ხნის განმავლობაში ცხოვრობდა მარტოხელა ცხოვრება, ალბათ კიდევ უფრო რთულია ჩვეული ცხოვრების წესის შეცვლა, სხვასთან ადაპტაცია. და, პირიქით, ში ადრეული ქორწინებებიცხოვრებისეულ ცვლილებებთან ადაპტაცია და პარტნიორთან ურთიერთდაბრკოლება უფრო ადვილია ახალგაზრდებისთვის დამახასიათებელი ფსიქოლოგიური მოქნილობის გამო.


• ფაქტორი #3
  უმრავლესობა თვლის, რომ ოჯახი, რომელიც იძულებულია მუდმივად გადალახოს სირთულეები, ყველაზე ხშირად „ირღვევა“, ვერ უძლებს პრობლემების ტვირთს. მაგრამ რატომღაც ოჯახური კრიზისებიარის... „სტაგნაცია“, რუტინა, მოწყენილობა, სირთულეები კი მხოლოდ აახლოვებს მეუღლეებს. ცხოვრების სტაბილურობა და კანონზომიერება კრიზისს იწვევს.

ძვირფასო საყვედურობენ, მხოლოდ თავს იმხიარულებენ

ცნობადი სიტუაცია: განაწყენებული ცოლი ყინულოვანი დუმილით ესალმება ქმარს. ის მოელის, რომ ტელეპათიურად წაიკითხოს მისი აზრები, გაიგოს მისი დანაშაულის ზომა და ევედრება მას. თუმცა, 98% შემთხვევაში, მას მარტო მოუწევს წყენის ატანა (ქმარი ვერასოდეს გაიგებს, რატომ არის მისი ცოლი განაწყენებული). გამოუხმაურებელი წყენა კი მორიელივით „გააჭედებს“ შემაშფოთებელ ქალს. ისინი ამბობენ, რომ „გაწყენინება ნიშნავს საკუთარი თავის დასჯას სხვისი შეცდომების გამო“.

ჯობია ჩხუბი, გვირჩევენ ფსიქოლოგები. მაგრამ იმისათვის, რომ ჩხუბი არ გადაიზარდოს ბანალურ სკანდალში, კონფლიქტის ექსპერტებმა შეიმუშავეს მთელი რიგი წესები:

ნუ შეურაცხყოფთ თქვენს პარტნიორს.

ნუ გააკრიტიკებთ თქვენს მეუღლეს საჯაროდ. ერთ-ერთმა ჩემმა მეგობარმა, რომელიც მშვენიერ ოჯახში გაიზარდა, იხსენებს: „დედას შეეძლო ეკამათებინა მამასთან, სანამ პირადში არ გახმაურდებოდა, მაგრამ საზოგადოებაში ყოველთვის მის მხარეს იჭერდა“.

დაიცავით „ოქროს წესი“: „არ უთხრათ სხვებს ის, რაც არ გინდათ, რომ გითხრან“.

ჩადეთ თქვენი პარტნიორის ადგილზე. მაგალითად, ქმარი არ ჩქარობს სახლში წასვლას სამსახურის შემდეგ და მცირე დროს ატარებს ბავშვთან. ან იქნებ ხშირად საყვედურობთ მას? ან ძალიან მკაცრად აკონტროლებთ თქვენი ქმრის კომუნიკაციას პატარასთან, აკრიტიკებთ კითხვისთვის არჩეულ თამაშებსა და წიგნებს?

შეეცადეთ თავიდან აიცილოთ აშკარად საკამათო თემები, როგორიცაა პოლიტიკა, რელიგია და ა.შ., განსაკუთრებით თუ განსხვავებული თვალსაზრისი გაქვთ.

და - დაწერე წერილები. ასე ავიცილებთ ცხარე ჩხუბს, უკეთ ვიგებთ ჩვენს გრძნობებს და რაც მთავარია – გამოვხატავთ უარყოფითი ენერგიაფურცელზე.

შენი პირადი სივრცე

სახლში კი თითოეულ მეუღლეს უნდა ჰქონდეს მეორის გავლენისგან თავისუფალი ზონა. ამისათვის თქვენ არც კი გჭირდებათ ბინის დატოვება. უბრალოდ, თითოეულ მეუღლეს უნდა ჰქონდეს ადგილი, სადაც მას შეუძლია პენსიაზე გასვლა: წიგნით, უყუროს საყვარელ ფილმს, იჯდეს ჩუმად კომპიუტერთან.

ნახე ახალი თვალებით

ან იქნებ ღირს ქმართან სტუმრობა, სადაც მან გაატარა ბავშვობა, ისაუბრო მათთან, ვისაც უყვარს ის, ვინც არის? შემდეგ არის შანსი დაინახოს ის თვისებები, რომლებიც თქვენთვის ახალია და აღტაცების ღირსია. ერთმა ნაცნობმა თქვა, რომ მას ისევ შეუყვარდა ცოლი, როდესაც სამსახურში აიყვანა, შეესწრო, თუ როგორ ოსტატურად იღებდა სურათებს. კონფლიქტური სიტუაციაქვეშევრდომებს შორის.

აქვს თუ არა თქვენს ქმარს ჰობი? გამოიჩინე ინტერესი. შეხედეთ მას ისეთ სიტუაციაში, როდესაც ის არის წარმატებული, ვნებიანი. ეს ხელს შეუწყობს თქვენს გულს „დაიმახსოვროს“ რამ აიძულა ის სცემოდა რამდენიმე წლის წინ.

სტერეოტიპების თავიდან აცილების ხელოვნება

თქვენ და თქვენს პარტნიორს ძალიან განსხვავებული ჰობი გაქვთ, მაგრამ არ არსებობს ბარიერები, მაგალითად, ერთად წავიდეთ აუზზე ან, ვთქვათ, სამეჯლისო ცეკვის გაკვეთილებზე.

მთავარია გავანადგუროთ წლების განმავლობაში მოსაწყენი ქცევის ნიმუში. ზოგჯერ სასარგებლოა მეუღლეებისთვის ერთმანეთისგან დასვენება, მაგალითად, მეგობრებთან ერთად ზღვაზე წასვლა. ნუ შეგეშინდებათ ასეთი სურვილის - ეს შთაბეჭდილებების შეცვლის სრულიად ბუნებრივი მოთხოვნილებაა. ერთი "მაგრამ": ეს შესაძლებლობა ხელმისაწვდომი უნდა იყოს თითოეული მეუღლისთვის.

ჟანრის კრიზისი? მოგესალმებით!

ნუ შეგეშინდებათ კრიზისის. ბევრი ოჯახი გადის მათ გვერდით ისე, რომ არ იფიქროს ან ეჭვი არ ეპარება, რა არის ეს. ისინი უბრალოდ გადალახავენ წარმოქმნილ სირთულეებს.კრიზისის წარმატებით გადაჭრა მთავარია შემდგომი განვითარებაოჯახი და აუცილებელი ფაქტორი შემდგომი ეტაპების ეფექტური ცხოვრებისათვის.

ყოველი კრიზისი წინ ნახტომია, რომელიც სცილდება ძველი ურთიერთობების საზღვრებს. ურთიერთობაში კრიზისი ეხმარება მეუღლეებს დაინახონ არა მხოლოდ ნეგატიური, არამედ ღირებული, რაც მათ აკავშირებს და აკავშირებს. იმავდროულად, განცალკევება უფრო სავარაუდოა, რომ არასწორად მოგვარებული კრიზისის შედეგია.

გააანალიზე!

კრიზისთან გამკლავების კიდევ ერთი გზაა ოჯახის მრჩეველთან კონსულტაცია. თუმცა ბევრს მიაჩნია, რომ დედასთან ან მეგობართან ინტიმური საუბარი სრულიად ადეკვატური ჩანაცვლებაა. თუმცა, ჩვენ უფრო ხშირად ვიპოვით ემოციურ მხარდაჭერას ოჯახსა და მეგობრებში, მაგრამ არა პრობლემის გადაჭრის გზას.

ქორწინება ძალიან რთული ფენომენირომელიც თითოეულმა ჩვენგანმა უნდა განიცადოს ჩვენს ცხოვრებაში. მაგრამ ყველას წარმატებას მიაღწევს პირველად და ხშირად განქორწინების მიზეზი არ არის მხოლოდ ხასიათის განსხვავება ან ქმრის ღალატი, ეს შეიძლება იყოს ერთ-ერთი ოჯახური კრიზისის სრულიად სტანდარტული გამოვლინება, რომლის გადარჩენაც წყვილმა ვერ შეძლო. ოჯახური ურთიერთობები დროთა განმავლობაში პერიოდულ კრიზისებს განიცდის

თქვენ შეგიძლიათ დიდხანს და დაჟინებით ასწავლოთ და დაავალოთ თითოეულ ადამიანს, რომელიც დაქორწინდება, რა ელის მას ცხოვრების ახალ ეტაპზე. მაგრამ საბოლოო ჯამში, ვერავინ გაგვაფრთხილებს იმ შეცდომებზე, რომლებსაც ჩვენ თვითონ დავუშვებთ. და მე სრულიად ვეთანხმები მათ, ვისაც სჯერა, რომ მხოლოდ საკუთარი გამოცდილებიდან შეიძლება რაღაცის სწავლა. ზოგჯერ ძალიან რთულია იმის გაგება, თუ რა ხდება ორ ადამიანს შორის მთელი ცხოვრების განმავლობაში, ურთიერთობისა და ქორწინების განმავლობაში. ის, რისი გაგებაც ორს შეუძლია, მესამეს არ ესმის.

ამიტომ, სანამ ამ სტატიას წაიკითხავთ, მინდა გითხრათ, რომ პრობლემებისა თუ კრიზისების გადაჭრისას, უპირველეს ყოვლისა, საკუთარ გრძნობებსა და ინტუიციას უნდა დაეყრდნოთ. ტყუილად არ ამბობენ, გული არასდროს ტყუის. სავსებით შესაძლებელია, რომ თქვენს ურთიერთობაში კრიზისი ასოცირდებოდეს არა მხოლოდ გარკვეული წლების გასვლასთან, არამედ რეალურ პრობლემებთან, რომელთა გადაჭრაც გჭირდებათ. ან იქნებ უბრალოდ მიხვდით, რომ თქვენი გრძნობები დროთა განმავლობაში გაქრა - და ეს არ არის საშინელი, მთავარია შეძლოთ ამ გადაწყვეტილების მიღება და რაც არ უნდა გააგრძელოთ.

რა არის კრიზისი ოჯახურ ურთიერთობებში?

ასე რომ, იმისათვის, რომ დაადგინოთ, არის თუ არა თქვენს ოჯახში კრიზისი თუ სრულიად განსხვავებული პრობლემა, ჯერ უნდა გაიგოთ, რასთან გვაქვს საქმე. და აქ არის ოჯახური ურთიერთობების კრიზისის ძირითადი ნიშნები:

• დავების არარსებობა ან პირიქით მუდმივი სკანდალები. ბევრი ფსიქოლოგი და ჩვეულებრივი ადამიანიც თვლის, რომ ჩხუბისა და სკანდალების არარსებობა გულგრილობის, ან მათი დასუსტების ნიშანია. მაგრამ ეს ყოველთვის არ ხდება; შესაძლებელია, რომ თქვენ და თქვენს მეუღლეს მშვიდი ხასიათი ჰქონდეთ, ან მიჩვეული ხართ კონფლიქტების მშვიდობიანად მოგვარებას საუბრით.
• კონფლიქტში, თუნდაც უსაფუძვლოში, ყველა ამტკიცებს საკუთარ აზრს და არ ცდილობს მეორე მხარის გაგებას. ეს საკმაოდ რთული მდგომარეობაა, რომელსაც ყველა ოჯახი ვერ უმკლავდება. გაუგებრობამ ან ერთმანეთის მიმართ შფოთვამ შეიძლება გამოიწვიოს ასეთი გაუგებრობა და შესაძლოა გრძნობების დაკარგვა ან დაღლილობა. რაც არ უნდა იყოს, თუ თქვენი გრძნობები მაინც ძლიერია და ამას გრძნობთ, კონფლიქტებმა არ უნდა მიგიყვანოთ. ისწავლეთ და ასწავლეთ თქვენს მეუღლეს ერთმანეთის მოსმენა და მეტი მოთმინება.
• აგრესია როგორც თავდაცვითი რეაქციამეუღლის აგრესია;
• ერთ-ერთი პარტნიორი უარს ამბობს ინტიმურ ურთიერთობაზე. Მიზეზები ამ ფენომენსშეიძლება სრულიად განსხვავებული იყოს, ამიტომ არ უნდა გაამახვილოთ თქვენი ძირითადი ყურადღება მასზე, სანამ არ გაარკვიეთ რაშია საქმე.
• ერთ-ერთი მეუღლე უარს ამბობს გადაწყვეტილების მიღებაში მონაწილეობაზე. ეს შეიძლება გამოწვეული იყოს არა მხოლოდ ურთიერთობების კრიზისით, არამედ შინაგანი ფსიქოლოგიური პრობლემებითაც.
• გაუნაწილებელი პასუხისმგებლობა ძალიან დამახასიათებელია ახალგაზრდა ოჯახებისთვის, რომლებსაც არ შეუძლიათ რეალურად გადაწყვიტონ, რაზეა პასუხისმგებელი ოჯახის თითოეული წევრი.
• ერთ-ერთმა მეუღლემ საკუთარ თავში გაიყვანა, რაც შეიძლება გამოწვეული იყოს ერთ-ერთი მეუღლის შუახნის კრიზისით. ამ პერიოდში ის ცდილობს გადახედოს საკუთარ ცხოვრებას, გრძნობს უკმაყოფილების გრძნობას, რაც ნიშნავს, რომ იწყებს ფიქრს საკუთარი თავის და ოჯახური ცხოვრების შეცვლაზე;
• მეუღლეებს შორის რაიმე საუბრის არარსებობა ან დიდი ხნის განმავლობაში საუბრის სურვილი;
• ოჯახური ურთიერთობების კრიზისის დროს ქალი წყვეტს საკუთარ თავზე ფიქრს, ოჯახს ეძღვნება და იქცევა „მზარეულად“. სამწუხაროდ, თითქმის ყველა ქალს უწევს ამ ფენომენთან გამკლავება, მიუხედავად იმისა, რომ შექმნილი ვითარებაა თანამედროვე ოჯახიშეიცვალა და ქალი ცდილობს უფრო და უფრო მეტი დრო დაუთმოს სამუშაოს და პიროვნულ თვითგანვითარებას;
• შრომისმოყვარეობა ხშირად თან ახლავს კრიზისს ოჯახურ ცხოვრებაში. ვფიქრობ, ეს კონცეფცია ბევრისთვის ნაცნობია. ყველას მოუწია სიტუაციის გამკლავება, როცა ქმარი აგვიანებს სამსახურში, ან ცოლს მუდმივი ავიწროებს სატელეფონო ზარებისამსახურიდან, შაბათ-კვირის მოულოდნელი შეხვედრები, სახლიდან მუშაობა და მრავალი სხვა.
• პარტნიორებს შორის ემოციური მხარდაჭერის ნაკლებობა.

ასევე, კრიზისის გამომწვევი მიზეზები შეიძლება იყოს ნათესავებთან ურთიერთობის პრობლემები, პრობლემები სამსახურში, სხვა ქალაქში ან ქვეყანაში გადასვლა, ასევე ფინანსური მდგომარეობის ცვლილება. ყველაზე რთული ფაქტორებია სამუშაოს დაკარგვა, ახლო ან ნათესავის გარდაცვალება, მძიმე ავადმყოფობა და შშმ ბავშვების დაბადება.

ოჯახური კრიზისების ფსიქოლოგია

ზოგიერთ ოჯახს შეუძლია დამოუკიდებლად გაუმკლავდეს კრიზისს, ზოგს კი ესაჭიროება პროფესიული დახმარება. როგორც წესი, ასეთ ოჯახებში უმცირესი კონფლიქტებიც კი არ წყდება. კონფლიქტების მოგვარების უნარის არ ქონით, ოჯახი თავის თავს უქმნის დამატებით სირთულეებს და გადადის კრიზისიდან კრიზისში სულ უფრო და უფრო მზარდი უკმაყოფილებით მეუღლისა და ერთობლივი ოჯახური ცხოვრებით.

თუნდაც თანამედროვე ფსიქოლოგიაოჯახურ კრიზისებს არ შეუძლიათ მკაფიო პასუხის გაცემა კითხვაზე, როგორ გამოვიდეთ სწორად რთული სიტუაციებიპარტნიორთან ურთიერთობაში. „ყველა ოჯახი ერთნაირად ბედნიერია, თითოეული ოჯახი თავისებურად უბედურია“, უბრალოდ თემის დამატებით მინდა ვთქვა. ჩვენ ყველანი ვცდილობთ ვიყოთ უკეთესი და შევქმნათ ყველაზე მეტი იდეალური ოჯახი. Მაგრამ ეს დიდი სამუშაო, რაზეც ორივემ უნდა იმუშაოს და ყველას არ მიაღწევს წარმატებას. თითოეულ ოჯახს აქვს თავისი ძლიერი და სუსტი მხარეები, თავისი წესები და ვალდებულებები, ამოცანები და პრობლემები.

თუ გეჩვენებათ, რომ თქვენი ოჯახი ამ ეტაპზე უბრალოდ გადატვირთულია მოუგვარებელი კონფლიქტებით, თქვენს ოჯახში არის წარუმატებლობა და თქვენ უკვე ვეღარ უმკლავდებით ამას, მაშინ უნდა მიმართოთ დახმარებას სპეციალიზებულ პროფესიონალს. ოჯახური კრიზისების ფსიქოლოგიაში. ამაში სამარცხვინო არაფერია, ევროპის ბევრ ქვეყანაში უკვე სავალდებულო გახდა მეუღლეებისთვის ოჯახის ფსიქოლოგის ყოლა, რომელიც ნებისმიერ დროს მზად არის დაეხმაროს. ეს არის ერთ-ერთი იმ საკითხთაგანი, რომელიც ნამდვილად უნდა ვისესხოთ გარედან, რადგან არაფერია ცუდი იმაში, რომ პრობლემა მივიტანოთ იმ ადამიანთან, ვისაც ეს უკეთ ესმის.

ოჯახური ურთიერთობების განვითარება

მეცნიერები გამოყოფენ რამდენიმე ეტაპს ურთიერთობების განვითარების დონეზე:

• 1. პერიოდი, უფრო ცნობილი, როგორც ტკბილეულის თაიგულის პერიოდი, არის შეყვარებულობის პერიოდი. ეს არის შეყვარების, რომანტიული შეხვედრების დრო, წყვილს ჯერ არ დაუწყია ერთად ცხოვრება;
• 2. უშვილოდ ერთად ცხოვრების პერიოდი, ოჯახის დასაწყისი;
• 3. ბავშვებთან ერთად ცხოვრების პერიოდი. ცოლი და ქმარი ცდილობენ დედისა და მამის როლს;
• 4. სიმწიფის პერიოდი ერთად ცხოვრებაში. ოჯახი ხდება დიდი მექანიზმი, რომელიც სულ უფრო მეტ რესურსს მოითხოვს და ჩნდება მეორე და მესამე შვილი;
• 5. ზრდასრული შვილებით ოჯახის პერიოდი. მშობლები და შვილები ბერდებიან და ემზადებიან ოჯახის დასატოვებლად;
• 6. მოზრდილი ბავშვები ტოვებენ ოჯახს, მეუღლეები კი ისევ მარტო რჩებიან.

ოჯახური ურთიერთობების კრიზისი წლების მიხედვით

ქორწინების პირველი წელი კრიტიკულია იმის გამო, რომ წყვილი უბრალოდ ეჩვევა ერთმანეთს და ეჩვევა ერთმანეთს ყოველდღიურ ცხოვრებაში. მეუღლეებს არავითარ შემთხვევაში არ სურთ პასუხისმგებლობის გაზიარება და ცხოვრების წესის შეცვლა, რომელსაც თითოეული მათგანი მიჩვეულია. მაგალითი: ის დილის ადამიანია - შენ ღამის ბუ ხარ, ის ქმნის არეულობას და შენ ასუფთავებ, ის უფრო ეკონომიურია და შენ შეჩვეული ხარ ბევრის ხარჯვას - ეს და მსგავსი კონფლიქტები რეალურ პრობლემად იქცევა, რომელიც მოითხოვს ორივე მხარის ურთიერთქმედება და ერთობლივი დისკუსია. ყოველივე ეს იწვევს ხშირ კონფლიქტებს და უთანხმოებას, რასაც დროულად არ მოგვარების შემთხვევაში განქორწინება მოჰყვება. ყველაზე ხშირად, კორექტირება დროთა განმავლობაში გადის და დროთა განმავლობაში, მეუღლეები სწავლობენ კომპრომისების პოვნას, ერთმანეთის გაგებას და მიღებას ისეთი, როგორიც სინამდვილეში არიან. და რაც მთავარია, არ დაკარგოთ სიყვარული და ნდობა, რომლებიც თქვენი მთელი ცხოვრების მთავარი თანამგზავრია. მომდევნო ოჯახური კრიზისები წლების განმავლობაში ბევრად უფრო ადვილი იქნება მეუღლეებისთვის, რომლებმაც შეძლეს ურთიერთგაგების პოვნა.

ქორწინების მესამე წელი კრიტიკულია, რადგან წყვილი ვნებიანი საყვარლებიდან ერთგულ კომპანიონებად გარდაიქმნება. ქორწინების პირველი სამი წლის განმავლობაში წყვილს პირველი შვილი ეყოლება და ახალი პიროვნების აღზრდის პასუხისმგებლობა მშობლების მხრებზე მოდის, რაც ჯერჯერობით მთლიანად და მთლიანად თქვენზეა დამოკიდებული. იზრდება მატერიალური ხარჯები, ასევე ფიზიკური და ფსიქოლოგიური გავლენაოჯახის თითოეული წევრისთვის. მეუღლე მთელ დროს უთმობს შვილს და მეუღლე იწყებს საკუთარ სახლში ზედმეტი და არასაჭირო გრძნობას, და თქვენი ამოცანაა დაუმტკიცოთ მას, რომ ყველაფერი ისე არ არის, როგორც ჩანს. დაე, თავი იგრძნოს არა მხოლოდ მეუღლედ და დიასახლისად, არამედ ჩინებულ მამად. გახსოვდეთ, რომ თქვენს მოვალეობებში შედის არა მხოლოდ ბავშვის მშობლები, არამედ მოსიყვარულე და სანდო მეუღლეები. ასევე ამ პერიოდში თითოეული მეუღლე ზრუნავს საცხოვრებლის მოწყობაზე, პირადი და პროფესიული ზრდადა პირადი პრობლემები. ფსიქოლოგიურმა და ფიზიკურმა სტრესმა შეიძლება გამოიწვიოს გაუცხოება და გაუგებრობა ოჯახში. ბავშვის გაჩენის შედეგად მამაკაცი ხშირად ხდება სექსუალურად უკმაყოფილო და იწყებს თავისი მეორე ნახევრის ყველა ნაკლის დანახვას – და ეს ეხება არა მარტო მამაკაცებს, არამედ ქალებსაც. ბანალური ურთიერთგაგება და პატივისცემა დაგეხმარებათ კრიზისის დაძლევაში და გახსოვდეთ, რომ თქვენ თვითონაც არ ხართ ხარვეზების გარეშე.

ქორწინების მეხუთე წელი კრიტიკულია, რადგან ქალი უბრუნდება შრომითი საქმიანობაბავშვის დაბადების შემდეგ. მას ერთდროულად რამდენიმე ამოცანა აწყდება: ბავშვის აღზრდა, პროფესიული პასუხისმგებლობები, ოჯახის კომფორტის შენარჩუნება და მისი გარეგანი იმიჯი. მას ესმის, რომ ვერ უმკლავდება ყველა დავალებას ერთდროულად. მას სჭირდება ახალი ემოციები, მაგრამ არ აქვს მათი მიღების შესაძლებლობა - აქედან გამომდინარე, შესაძლებელია ნერვული აშლილობადა ფსიქოლოგიური პრობლემებიდა ასევე ხშირად ჰყავთ საყვარლები. მამაკაცები ამ პერიოდში ძალიან ფრთხილად და ყურადღებიანი უნდა იყვნენ ცოლების მიმართ, წინააღმდეგ შემთხვევაში ისინი ოჯახის დაკარგვის რისკის ქვეშ არიან. როგორ გადავრჩეთ კრიზისს ოჯახურ ურთიერთობებში - ჩართეთ ბებია ბავშვის მოვლაში, დაიქირავეთ au pair, თუ თქვენ თვითონ ვერ ეხმარებით მეუღლეს.

ქორწინების მეშვიდე წელი კრიტიკულია, რადგან ის დაკავშირებულია დამოკიდებულებასთან. ცხოვრება ჩვეულ რეჟიმში გრძელდება და მეუღლეებს ეჩვენებათ, რომ შემდგომი არსებობა არ მოიტანს რაიმე ახალს და საინტერესოს, რაღაც „განვითარების ზღვარს“. სწორედ ამ პერიოდში იწყება რეალური ფინანსური ხარჯები - საბავშვო ბაღი, ბავშვის ტანსაცმელი, საკუთარი თავის და ქმრისთვის, ასევე საკვები და სხვა მრავალი საჭირო ნივთი. როგორც ჩანს, საჭირო ნივთების სია არასოდეს დასრულდება და ფული ყოველთვის არ არის საკმარისი. ეს იწვევს ოჯახში კამათს და კონფლიქტს. ოჯახური ურთიერთობების კრიზისი შეიძლება გაუარესდეს წლების განმავლობაში, თუ ბავშვის მამას არ სურს უარი თქვას ძველ ჩვევებზე, იპოვის ახალ გატაცებას და კვლავ დაიწყებს თავს "მონადირედ". ცოლმა კი შეიძლება გადაწყვიტოს, რომ მისთვის ერთი შვილი საკმარისია, მაგრამ მეორეზე ზრუნვის არც ძალა და არც სურვილი აქვს. ამ პერიოდში ქალებს შეუძლიათ განქორწინების ინიცირება.

ქორწინების მეთოთხმეტე წელი კრიტიკულია, რადგან ასოცირდება ჰორმონალურ ცვლილებებთან როგორც მამაკაცებში, ასევე ქალებში. ბევრი ფსიქოლოგი ამ პერიოდს ყველაზე საშიშად მიიჩნევს დაქორწინებული წყვილი. სტატისტიკა აღნიშნავს, რომ 40-50 წლის ყოველი მეხუთე ადამიანი ქმნის მეორე ოჯახს და უმეტეს შემთხვევაში რჩეულები ხდებიან 15-20 წლის გოგონები. მეუღლეზე უმცროსი(„თავში ნაცრისფერი თმა – ნეკნში ეშმაკი“ – კონკრეტულად ამ პერიოდის შესახებ), ზოგი კი უბრალოდ მუდმივად იცვლის პარტნიორს. ექსპერტები თვლიან, რომ ეს გამოწვეულია სექსუალური პოტენციის დაქვეითებით, რის შედეგადაც მამაკაცი ცდილობს დაუმტკიცოს საკუთარ თავს და გარშემომყოფებს, რომ ეს ასე არ არის. შედეგი: ოჯახის დატოვება, ახალგაზრდა ბედია, ბევრი სექსუალური პარტნიორი და ა.შ. ფენომენებს. ეს არის ქალის მენოპაუზის უნიკალური ვერსია. ქალები ამ პერიოდში განზე არ დგანან - მატულობს გაღიზიანება და ნერვიულობა, მაგრამ მათი სექსუალური აქტივობაამ პერიოდში ის მატულობს მამაკაცებისგან განსხვავებით ("ორმოცდახუთი - ისევ ქალის კენკრა"). მაგრამ სინამდვილეში, ყველა ცვლილების მთავარი მიზეზი, რაც ხდება, არის ბანალური - შიში იმისა, რომ ცხოვრება გრძელდება, მაგრამ არაფერი იცვლება: იგივე სამუშაო, იგივე ადამიანი ახლოს, იგივე განმეორებადი დღეები და ა.შ. კრიზისის გადასაჭრელად ფსიქოლოგები გირჩევენ მეუღლესთან ერთად მეორე თაფლობის თვის ორგანიზებას, მაგრამ ინიციატივა ორივე მხრიდან უნდა იყოს. არ დაგავიწყდეთ, რომ ამდენი წელი ერთად ცხოვრობდით და შეძელით ოჯახური ცხოვრების არც ერთი კრიზისის დაძლევა, რაც იმას ნიშნავს, რომ თქვენს ოჯახს ჯერ კიდევ აქვს ბირთვი, საფუძველი, რომელიც არის წარმატებისა და წარმატების გასაღები. ბედნიერი ოჯახი- თქვენი ამოცანაა მხოლოდ დაიმახსოვროთ ეს და განავითაროთ ურთიერთობები ისე, რომ არ იყოს "სტაგნაციის" განცდა.

ოჯახური ურთიერთობების კრიზისიდან გამოსავალი

რა თქმა უნდა, იდეალური გადაწყვეტა არ არსებობს, რადგან ეს ინდივიდუალური პროცესია. თითოეული ჩვენგანი თავისებურად გადის ოჯახური ცხოვრების კრიზისს: ზოგისთვის პრობლემა უფრო მწვავე ხდება, ზოგისთვის კი შეუმჩნევლად გადის. ქვემოთ მოგცემთ რამდენიმე რჩევას, რომელიც დაგეხმარებათ გაუმკლავდეთ სტრესულ პერიოდს ოჯახურ ურთიერთობებში.

ნებისმიერი ურთიერთობის, არა მხოლოდ ოჯახური, არამედ მეგობრული ურთიერთობის მთავარი წესია საუბარი, პრობლემების განხილვა და არავითარ შემთხვევაში არ გააჩუმოთ პრობლემა. დაქორწინებული წყვილების ფსიქოლოგთან მიმართვის ერთ-ერთი მთავარი მიზეზი მეუღლეებს შორის კომუნიკაციის სირთულეა და ყველა პრობლემის მხოლოდ 40% უკავშირდება ფინანსურ და სექსუალურ პრობლემებს. ამიტომ: ისაუბრეთ ხალხნო, ისაუბრეთ. ეს მნიშვნელოვანი ნაბიჯიმრავალი პრობლემისა და გაუგებრობის მოსაგვარებლად.

სერიოზულად მოეკიდეთ ყველა პრეტენზიას, ასევე თქვენი ქმრის საზრუნავს და პრობლემებს, რადგან ასე ვლინდება თანამონაწილეობა თქვენი საყვარელი ადამიანის ცხოვრებაში. გარდა ამისა, თქვენი მხარდაჭერა რთული სიტუაციის მოგვარებაში ძალიან მნიშვნელოვანია ნებისმიერი ადამიანისთვის - ეს თქვენზე მეტყველებს როგორც ა ერთგული ადამიანივისი ნდობაც შეგიძლია და ვისთან ერთადაც შეგიძლია მთელი ცხოვრება უშფოთველად იცხოვრო, ზურგი - ხელჩაკიდებული.

სხვა მნიშვნელოვანი წესი - იცოდე როგორ აპატიო საყვარელ ადამიანებს და მეორე ნახევარს, კარგი ოჯახიამის გარეშე შეუძლებელია, ან ძალიან დიდხანს ვერ იცოცხლებს. გარდა ამისა, ფსიქოლოგები აღნიშნავენ, რომ ძალიან მნიშვნელოვანია არა მხოლოდ პატიება, არამედ ბოდიშის მოხდაც. თუ გრძნობთ, რომ მზად არ ხართ ზავისთვის და არ გსურთ მეუღლესთან ურთიერთობა უახლოეს მომავალში, მაშინ უნდა აცნობოთ მას ამის შესახებ. ბოლოს და ბოლოს, თქვენი დუმილი პრეტენზიების წარმოდგენისა და ახსნა-განმარტების გარეშე შეიძლება უბრალოდ მოსაწყენი გახდეს მისთვის. შემდეგ კი დასასრული შეიძლება სრულიად განსხვავებული აღმოჩნდეს იმისგან, რაც დაგეგმეთ.

ნუ მანიპულირებთ ქმართან, მაგალითად, მას ინტიმური ურთიერთობის უარყოფით. დააბრუნეთ რომანტიკა თქვენს ურთიერთობაში: ვახშამი ორისთვის, მოგზაურობა კინოში, მოულოდნელი ტექსტური შეტყობინებები სამუშაო დღის განმავლობაში ან საყვარელი ნოტები მაცივარზე. შეეცადეთ თავიდან აიცილოთ ყოველდღიური რუტინა, შემოიტანეთ რაღაც ახალი ყოველ ახალ დღეს - ეს არ უნდა იყოს რაღაც მასშტაბური, თუნდაც მცირე, მაგრამ სასიამოვნო წვრილმანებიგახდის თქვენს ერთად ცხოვრებას უფრო ნათელს და საინტერესოს. უბრალო კომპლიმენტებსაც კი შეიძლება ჰქონდეს საოცარი ეფექტი (გახსოვთ რამდენი ხნის წინ უთხარით მეუღლეს ქორწილების დღიდან?). იდეალურ შემთხვევაში, გამოყავით რამდენიმე დღე, რომელსაც მხოლოდ ერთად გაატარებთ (ბავშვები შეიძლება ბებიასთან გაგზავნონ ან მეგობრებთან ერთად დატოვონ, ისინი მხოლოდ ბედნიერები იქნებიან).

ინტიმური ურთიერთობა ოჯახური ურთიერთობების განუყოფელი ნაწილია და ეს არ უნდა დაივიწყოს ყოველდღიურ საზრუნავში. დივერსიფიკაცია და გაუმჯობესება თქვენი ინტიმური ცხოვრება, ეს იქნება ყლუპი სუფთა ჰაერითქვენი პრობლემების გადაჭრაში. სხვათა შორის, ფიზიკური სიახლოვე ხელს უწყობს მეუღლეებს შორის ძლიერი კავშირის შენარჩუნებას, მაგრამ მისმა არარსებობამ შეიძლება გამოიწვიოს მრავალი კონფლიქტი.

გარდა სასიყვარულო ურთიერთობა, არ დაგავიწყდეთ მეგობრობის შენარჩუნება - ეს არის ოჯახის ერთ-ერთი საფუძველი, რომელიც საშუალებას გაძლევთ შეინარჩუნოთ ურთიერთობები დიდი ხნის განმავლობაში და გადაჭრათ აქტუალური პრობლემები და თავიდან აიცილოთ კრიზისები ოჯახურ ცხოვრებაში.

კონფლიქტებს ასევე აქვთ საკუთარი წესები, რომლებიც არ უნდა დაირღვეს, თუ არ ცდილობთ ოჯახის დანგრევას, არამედ მხოლოდ გსურთ პარტნიორს მიაწოდოთ თქვენი საჩივრების არსი:

• არავითარ შემთხვევაში არ მიაყენოთ შეურაცხყოფა და არ გააკრიტიკოთ უცხო ადამიანების თანდასწრებით, ეს ძალიან მახინჯად გამოიყურება. ეს იშვიათად ხდება ჩხუბის დროს, მაგრამ უნდა დააკვირდეთ რას ამბობთ. თუ შესაძლებელია, შეეცადეთ თავიდან აიცილოთ საკამათო თემები, რომლებიც ეხება პოლიტიკას, რელიგიას და ა.შ. მაგრამ არა ოჯახს, შვილებს და თქვენს ურთიერთობებს. კარგი გამოსავალიიმ შემთხვევისთვის, როცა ემოციებით ხართ გადატვირთული - დაწერეთ ყველაფერი ფურცელზე.
• დაუტოვეთ ერთმანეთს პირადი სივრცე, ანუ ოჯახის თითოეულ წევრს უნდა ჰქონდეს ადგილი, სადაც მარტო იქნება და დამშვიდდება.
• საინტერესო ვარიანტი: შეეცადეთ შეხედოთ თქვენს მეუღლეს სხვა თვალით - ჩაუღრმავდით მის ჰობიებს, შეგიძლიათ ესაუბროთ მის მშობლებსა და ბავშვობის მეგობრებს, რომლებიც ბევრ საინტერესოს გეტყვიან თქვენი მეორე ნახევრის შესახებ. ოჯახური კრიზისების ფსიქოლოგია ისაა, რომ რაც უფრო ნაკლები გაქვს საერთო ინტერესები, რაც უფრო მაღალია გახეთქვის ალბათობა.
• შეიძლება გქონდეთ სრულიად განსხვავებული ჰობი, მაგრამ არა უშავს, თუ ერთ-ერთი მათგანის კეთებას ერთად დაიწყებთ - ეს შეიძლება იყოს ცეკვა, სპორტული განყოფილებებიან ნაწარმოების შექმნა. წყვილის ჰობი გაგაერთიანებთ და თქვენს ოჯახს გააძლიერებს.

როგორ გადავრჩეთ ოჯახურ ცხოვრებაში კრიზისებს?

ნუ დაგავიწყდებათ, რომ მთელი ცხოვრების განმავლობაში თითოეული ჩვენგანი იცვლება და ვითარდება, ამიტომ გასაკვირი არ არის, რომ შეიცვალა ის ადამიანი, რომელიც თავდაპირველად შეგიყვარდათ - თქვენც იგივე არ დარჩენილხართ, იყავით უფრო ტოლერანტული ასეთი რაღაცების მიმართ. მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ თქვენ გაქვთ სათანადო პატივისცემა თქვენი სულისკვეთების მიმართ, შეგიძლიათ გადალახოთ ოჯახური ცხოვრების ყველა კრიზისი ერთად.

პატივისცემა ქორწინების გადარჩენის კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი გასაღებია; თითოეულმა პარტნიორმა უნდა პატივი სცეს მეორეს, როგორც ინდივიდს და, შედეგად, მის ჩვევებსა და ჰობიებს. თქვენ შეიძლება არ მოგწონდეთ ისინი, მაგრამ მათ პატივი უნდა სცეთ, როგორც თქვენი მნიშვნელოვანი პიროვნების მნიშვნელოვანი ნაწილი. ოჯახურ ცხოვრებაში პატივისცემის გარეშე, საყვედურებისა და შეურაცხყოფების ნაკადი გაუთავებელი იქნება, რაც ყველაზე ხშირად იწვევს დამღუპველ შედეგებს.

არავითარ შემთხვევაში არ უნდა გაწყვიტოთ ურთიერთობა ან დაშორდეთ კრიზისის პირველი ნიშნების გამოვლენისას, რადგან რაც უფრო ადრე დაიწყებთ პრობლემაზე მუშაობას, მით მეტია თქვენი ოჯახის გადარჩენის შანსი. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არის ზუსტად ის, რაც გსურთ?

გულუბრყვილოა იმის დაჯერება, რომ ყველა პრობლემა თავისით მოგვარდება და ოჯახური ურთიერთობების კრიზისი გაქრება თქვენი მონაწილეობის გარეშე. და თუ ეს არ გამოდგება, მაშინ ეს არ არის ჩემი პიროვნება და მე უნდა ვეძებო ის, ვინც მიყვარს, ვინც გამიგებს. ურთიერთობებში ამ პოზიციით პრობლემები შეგექმნებათ ერთიდან მეორეში და მუდმივი კონფლიქტები. ღირს გახსოვდეს, რომ შენ აირჩიე საყვარელი ადამიანი, გიყვარს ის. და თუ გრძნობები იგივე რჩება თქვენი და მისი მხრიდან, ყველამ უნდა შესაძლო გზებიშეეცადეთ გადაარჩინოთ ოჯახი, რომლის შექმნა თქვენ ორმა გადაწყვიტეთ.

როგორ მინდა ამის მერე ზღაპრული ქორწილიიყო სიჩუმე, სიმშვიდე და ღვთის წყალობა. და ზრდასრული ნათესავებისა და მეგობრების გაფრთხილებები, რომ თაფლობის თვეში ნამდვილად არ იქნება ადვილი, ყურს უგდებს და თვალებში იკითხება: ”ჩემთვის ყველაფერი სრულიად განსხვავებული იქნება, ეს არასდროს მექნება”. შესაძლებელია თუ არა სირთულეების გარეშე და კრიზისული სიტუაციებიიყოს კარგი ცოლი (ან იდეალური ქმარი) და იცხოვრე მთელი ცხოვრება ერთი ჩხუბის გარეშე? ამბობს ეკატერინა ბურმისტროვა, ოჯახის ფსიქოლოგი, ოჯახური კონსულტაციის, პრობლემების სპეციალისტი შვილი-მშობლის ურთიერთობა, განვითარების ფსიქოლოგიაცხრა შვილის დედა.

ნორმატიული კრიზისები ოჯახურ ცხოვრებაში ყველაზე გავრცელებული სირთულეა, რომელიც, სავარაუდოდ, განვითარების ამა თუ იმ ეტაპზე ხდება. ასე ვთქვათ, "პროგნოზირებად რთული დროები".

კრიზისი — ესარაᲠა— რომსაშინელი, ესდიდიშეცვლა, სისტემურიპერესტროიკა

ჩვენს პოსტსაბჭოთა ცნობიერებაში სიტყვა „კრიზისი“ ხშირად ასოცირდება ისეთ უსიამოვნო მოვლენებთან და ცნებებთან, როგორიცაა ეკონომიკური და პოლიტიკური კრიზისები. მაგრამ კრიზისი (ნახტომი) უეცარი ცვლილებებიდამახასიათებელია მრავალი პროცესისთვის ბიოლოგიურ და ფსიქოსოციალურ სფეროში.

ცოცხალ ბუნებაში ბევრი რამ ვითარდება კრიზისებში, ადამიანი თავისი განვითარებისა და მომწიფების მრავალ მწვავე პერიოდს გადის. და ოჯახი, ოჯახის ორგანიზმი არ არის გამონაკლისი. ნორმალური განვითარება, ოჯახის ზრდა, გადის კრიტიკულ, ტურბულენტურ ეტაპებს. და რამდენად ნათლად და მწვავედ იქნება გამოხატული თითოეული კონკრეტული კრიზისი, ეს დამოკიდებულია ცოლ-ქმრის ტემპერამენტზე და მრავალი ცხოვრებისეულ გარემოებაზე.

რატომგანვითარებახდებამეშვეობითკრიზისი

კრიზისამდელ პერიოდში გროვდება მეუღლეთა ურთიერთობისა და შინაგანი მდგომარეობის ცვლილებების ჯამი. და თავად კრიზისი (ბერძნული სიტყვიდან "პერესტროიკა", "ცვლილება") ხდება მაშინ, როდესაც მშვიდობიანი ცვლილებების ძალა არ არის საკმარისი განვითარების ახალ საფეხურზე ასასვლელად. კრიზისი არის დარტყმითი ტალღა, მამოძრავებელი ძალა, რომელიც აგდებს ოჯახის ორგანიზმს „გალაქტიკის სრულიად განსხვავებულ ზონაში“, ცხოვრების ახალ ეტაპზე.

იმისათვის, რომ ჩააბაროთ გამოცდა ან შეასრულოთ სტანდარტი, თქვენ უნდა იმუშაოთ. კრიზისის დასაძლევად ოჯახს დრო, ძალა და ხშირად ოპტიმიზმის მარაგი სჭირდება.

Მნიშვნელოვანიგაგება , Რაშენვკრიზისი

ეს საომარი მდგომარეობის გამოცხადებას ჰგავს - საკუთარ თავს ეუბნები: „რთული დროა“ და მობილიზებულია.

და თქვენ ცდილობთ გაიგოთ, რომ ეს ორივესთვის ობიექტურად რთულია და მეზობლის ბრალი არ არის, რომ ყველაფერი ასე ბნელია. ეს გაგება აძლიერებს დაქორწინებული წყვილის სიძლიერეს; მეუღლეები არ ადიან საკუთარ თხრილში, არამედ უერთდებიან ძალებს გარე სირთულეებთან საბრძოლველად. შემდეგ კი კრიზისი არ ყოფს, არამედ შეიძლება გაერთიანდეს კიდეც.

ამისთვისᲬასვლა, რომკრიზისიგავიდა, საჭიროდრო.

სამწუხაროდ (ან საბედნიეროდ) in ადამიანური ურთიერთობები"ღილაკების პრინციპი" არ მუშაობს. და როგორც კი რაღაც ჩართულია, მისი მყისიერად გამორთვა შეუძლებელია. დრო სჭირდება ამ მოვლენას (მდგომარეობას, სცენას) განიცადოს, გაიზარდოს...

ოჯახის ნორმატიული კრიზისები

კრიზისიფორმირებაოჯახები — რომ, onროგორ « დამსხვრევა » ახალგაზრდაქორწინებები,ანპირველიპიკიგანქორწინებები

როდესაც ვქორწინდებით ან ვქორწინდებით, ვრწმუნდებით: ჩვენი რჩეული (რჩეული) არის ნამდვილი პრინცი (პრინცესა), ნაკლის გარეშე, შიშისა და საყვედურის გარეშე, ფაქტობრივად, ხარვეზების გარეშე. მაგრამ შემდეგ იწყება ერთად ცხოვრება და ყველაფერი გარკვეულწილად განსხვავებული აღმოჩნდება. პრინცი - მაპატიეთ - შემოდით საოჯახო ტრუსიან პრინცესა curlers სამზარეულოში - გამოსახულება გაცილებით ნაკლებად რომანტიული.

ასე მიმდინარეობს დეიდეალიზაციის ნორმალური პროცესი, ჰალოს მოცილება, დაახლოება იდეალური სურათირეალური ადამიანის ფიგურათავისი დადებითი და უარყოფითი მხარეებით. მაგრამ ბევრი წყვილისთვის ეს ნორმატიული კრიზისი ძალიან მტკივნეული და გადაულახავი აღმოჩნდება. ნორმალური აღიქმება როგორც მოტყუება, ორმხრივი დაპირებებისა და ვალდებულებების დარღვევა.

შემდეგ მოდის იგივე ნორმატიული კრიზისის შემდეგი ეტაპი: ოჯახში ადაპტაციის, როლებისა და პასუხისმგებლობების განაწილების პროცესი. მოგეხსენებათ, განქორწინებების პირველი პიკი, სტატისტიკის მიხედვით, ხდება ქორწინების მესამე და მეხუთე წლებში. მთავარი მიზეზი: "ისინი არ შეეგუნენ" - ანუ, ისინი არ შეეგუნენ ერთმანეთს, არ გადალახეს ადაპტაციის სირთულეები.

კრიზისიგარეგნობაბავშვები

შვილების გაჩენა განსაკუთრებით რთულია იმ წყვილებისთვის, რომლებიც დაქორწინებულები არიან ერთ წელზე ნაკლები ან 3 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში. პირველებმა ჯერ ვერ მოახერხეს წინა კრიზისის გამკლავება, მეორენი კი ზედმეტად არიან მიჩვეულები ბავშვების გარეშე კომფორტულ ცხოვრებას. მაგრამ იმ წყვილებისთვისაც კი, რომლებიც "ოპტიმალურ დიაპაზონში" არიან, მათი პირველი შვილის დაბადება დიდ გავლენას მოახდენს ურთიერთობაზე.

კრიზისიყოველდღიური ცხოვრების

ასე რომ, ყველა როლი გადანაწილებულია, მეუღლეებმა ისწავლეს ყოველდღიური პასუხისმგებლობების გამკლავება და მიეჩვივნენ იმ ცვლილებებს, რაც ბავშვებს თან მოაქვთ. ყველაფერი თავის ადგილზე დადგა, ყველაფერი გასაგებია. როგორც ჩანს, ცხოვრობს და ბედნიერია. მაგრამ არა, ჩვენ გადავდივართ შემდეგ "სიცოცხლის კლასში" - ოჯახს შეიძლება გადალახოს ყოველდღიური ცხოვრების კრიზისი. მის შინაარსს სათაური განსაზღვრავს – ყველაფერი ზედმეტად ნაცნობი გახდა, სიახლის განცდა გაქრა და ბევრისთვის რთული რუტინული მდგომარეობა დადგა.

კრიზისისაშუალოასაკიანკრიზისიმნიშვნელობები

ოჯახში მიმდინარე პროცესების პარალელურად, თითოეული მეუღლე გადის ფორმირების საკუთარ შინაგან პროცესებს. მათგან ყველაზე რთული და არაპროგნოზირებადია შუახნის კრიზისი, რომელიც ყველაზე ხშირად გვხვდება ქალებში 33-დან 37 წლამდე, ხოლო მამაკაცებში 35-დან 43 წლამდე. თუმცა, ეს რიცხვები მცურავია და ძლიერ არის დამოკიდებული მომწიფების საერთო სიჩქარეზე და სხვა მრავალი ფაქტორი. და ხშირად შუახნის კრიზისი ემთხვევა ოჯახის როგორც სისტემის ამა თუ იმ კრიზისს და ეს განსაკუთრებით რთულია.

მათთვის, ვისაც სჯერა (არა ნომინალურად, არამედ ღრმად, გულწრფელად), ეს კრიზისი, თეორიულად, უნდა გაიაროს. მაგრამ თანამედროვე ადამიანი- ისეთი არაპროგნოზირებად რთული მრავალფენიანი ნამცხვარი, რომ პიროვნების ყველა ფენა არ შეიძლება იყოს გამსჭვალული რწმენით და ღვთის განგებულებისადმი ნდობით. ეს ნიშნავს, რომ კრიზისისთვის რჩება „ღრმა“.

შუახნის კრიზისი სრულად არის აღწერილი დანტეს ფრაზით: „მიწიერი ცხოვრების ნახევარი რომ დავასრულე, ბნელ ტყეში დავიკარგე“.

ის მიზნები და მნიშვნელობები, რამაც ადამიანის სიცოცხლე შეასრულა და სწორი ვექტორი აქვს, თითქოს იშლება. ადამიანმა არ იცის სად მიდის და რატომ. და გარდა ამისა, არსებობს ძალიან ნათელი და უსიამოვნო შეგრძნება"ჭერი", საკუთარი შესაძლებლობების საზღვრები. უკვე ძალიან ნათელია, რისი მიღწევა მოახერხე ცხოვრებაში და რისი დარჩა მიუღწეველი.

და - რაც არ უნდა მკაცრად ჟღერდეს - ყველაზე მეტად მარტივი გზითამ კრიზისის დასაძლევად ბევრი მამაკაცი ხედავს წყვეტს ოჯახურ ურთიერთობებს. ერთგვარი მაღალი კლასის - გადაკვეთაზე ცხენების შეცვლა. მეუღლის ან ქვეყნის შეცვლა ბევრად უფრო ადვილია, ვიდრე შინაგანი რესურსების გამოყენებით საკუთარ თავთან გამკლავება. ასე წარმოიქმნება მეორე (მესამე) ქორწინება 10-15 წლის ასაკობრივი სხვაობით. მაგრამ ამ ქორწინებამ ასევე უნდა გაიაროს ზემოთ ჩამოთვლილი ყველა ეტაპი.

რა ვუყოთ კრიზისს და კრიზისში

ისაუბრეთ:

მთავარია ეცადოთ არ დაკარგოთ კონტაქტი, არ გახდეთ მტრები. ზოგადად, ჩემი აზრით, მეუღლეებს შორის საუბრის რაოდენობა და ხარისხი ურთიერთობის ლაკმუსის ტესტია. მართალია, არიან წყვილები, რომლებსაც არასდროს უყვარდათ ბევრი ლაპარაკი; მათი კომუნიკაცია რაღაცნაირად განსხვავებულია. უმეტეს შემთხვევაში, ქორწინება დიალოგია. და არა მხოლოდ იმის შესახებ, თუ რა საფენები იყიდოს.

თუ პრობლემას (სირთულეს) ასახელებთ, სახელს დაარქმევთ და წინ გაერთიანდით, ეს უკვე ნახევარი წარმატებაა.

მესამე (გარდამღვდლები) ზედმეტი

ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ არ დახარჯოთ კრიზისის ენერგია - ცვლილებების ენერგია - ისტორიებზე იმის შესახებ, თუ რამდენად რთულია ახლა თქვენთვის, თქვენი მეგობრებისა და შეყვარებულებისთვის. ჯერ ერთი, იმიტომ, რომ ეს ნამდვილად ჰგავს ორთქლის გაშვებას: როგორც ჩანს, ჩვენ ვისაუბრეთ, ვუთხარით ყველაფერი, ვიწუწუნეთ, ეს უფრო ადვილი გახდა. და შეგიძლია გააგრძელო ცხოვრება არაფრის შეცვლის გარეშე.

მეორეც, „საქმეში მოწმეების“ ყოფნა შეიძლება იყოს დიდი შემაფერხებელი რაღაც მომენტში, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ურთიერთობა უმჯობესდება. როგორც ბევრმა იცის, ქმრებისთვის „ძვლების დაბანა“ შეყვარებულთან ერთად ზღვაზე ერთი თვის განმავლობაში შეიძლება მნიშვნელოვნად გააუარესოს ურთიერთობები და გამოიწვიოს მანძილის შექმნა.

დროკრიზისიᲠა თქმა უნდა

ბევრს ეხმარება უბრალოდ იფიქროს, რომ ეს ყოველთვის ასე ადვილი არ იქნება. ჩვენ არასოდეს ვიცით ზუსტად რამდენ ხანს გაგრძელდება ეს“. გარდამავალი პერიოდი“, მაგრამ ის ფაქტი, რომ ის უსასრულო არ არის, დანამდვილებით ცნობილია.

წარმოიდგინეჩემთვისცხოვრებამეშვეობით 2-3 წლისმეგობარითანმეგობარიდამეგობარიგარეშემეგობარი: Რაუკეთესი?

ხანდახან, როცა ძალიან ძნელი ხდება და ეჩვენება, რომ ძალა აღარ გვაქვს ერთმანეთის გაჭირვებისა და „გადასრიალებისთვის“ და როგორც ჩანს, ყველაზე მარტივი გზა გაქცევაა, ღირს ამ გონებრივი თამაშის თამაში საკუთარ თავთან: აი. მე ვარ და აქ არის ჩემი და ჩემი შვილების ცხოვრება, მაგრამ მეუღლის გარეშე. როგორი შეიძლება იყოს ეს ერთ თვეში? 2-3 თვეში? ექვს თვეში? Წელიწადში?

არ იფიქროთ, რომ მე ვარ განქორწინების მომხრე - პირიქით! მაგრამ ხშირად კრიზისში მყოფი ადამიანები აღწევენ ისეთ მდგომარეობას, როგორიცაა ურთიერთსაზიზღრობა და მტრობა, რომ ასეთი გონებრივი ვარჯიში მხოლოდ განმუხტავს ატმოსფეროს.

და ამ კითხვებზე პასუხის გაცემისას, ხშირად შეგიძლიათ გაიგოთ მიმოხილვებიდან, რომ თუ ერთი ან ორი თვის მანძილზე შესვენება აღიქმება, როგორც შვება, მაშინ მეუღლის გარეშე ექვსი თვის ფიქრი იწვევს დაძაბულობას, ხოლო გრძელი ხარვეზები უბრალოდ საშინელებაა. ბოლოს და ბოლოს, ქორწინებაში ადამიანები უფრო ახლოს ხდებიან...

მაგრამ თუ ფიქრი იმაზე, თუ როგორი იქნება შენთვის 2-3 წელიწადში პარტნიორის გარეშე, შთააგონებს, მაშინ ეს არის მიზეზი, რომ სერიოზულად იფიქრო:

• რა დაემართა ჩვენს ურთიერთობას?
• როდის გავხდით ერთმანეთისთვის უცხო?
• ადვილია გიყვარდეს ვინმე შორიდან, მაგრამ შენ უბრალოდ გინდა მეზობელთან ბრძოლა?
• "პირისპირ ვერ ხედავ"?

და ცალკე ხელოვნებაა ქორწინებაში ყოველდღიური ცხოვრების წინააღმდეგობა, რუტინა, გამწარება, ურთიერთდაღლილობა. ეს მოითხოვს - აპატიე მაღალ სიტყვებს - სიბრძნე და მოთმინება, ზუსტად ის თვისებები, რაც ჩვენ გვაქვს, თანამედროვე ადამიანები, დიდ მინუსში. და მათ ხშირად არსად აქვთ წასასვლელი: იშვიათად ვინმეს გაუმართლა, რომ გაიზარდოს არა მხოლოდ ძლიერად ეკლესიის ოჯახიდა თუნდაც უბრალოდ ფუნქციონალური, საიმედო და სტაბილური.

სამწუხაროდ, "უარყოფითი მემკვიდრეობის" ოდენობა მიმდინარე რუსული ოჯახებირეალურად აკრძალულია. ყოველი მესამე (და ზოგიერთ რეგიონში მეორე) ზრდასრული იზრდებოდა არასრულ, დისფუნქციურ ან ალკოჰოლურ ოჯახში. სად ვისწავლოთ სიბრძნე?

ჩვენი „ოჯახური მემკვიდრეობა“ შეიძლება არ დაგვეხმაროს, მაგრამ მხოლოდ გვიშლის ხელს ოჯახის განვითარების ნორმატიული კრიზისების დაძლევაში. ჩვენი მშობლების მრავალი სტრატეგია არის ქმედებები, რომლებიც უნდა დაარღვიონ.

Ღირსთუ არამოუსმინეწინაპრები, განსაკუთრებითსაწყისიუფუნქციოოჯახები?

და მივედით რთულ თემაზე: რა ვუყოთ ჩვენს დროში ჩვენი წინაპრების მოსაზრებებსა და რჩევებს?

ეკლესიის ხალხი და ეკლესიის მიმდევრები ხშირად გატაცებულნი არიან ე.წ. პატრიარქალური მოდელიოჯახები. მაგრამ ეს ერთი Ლამაზი სურათიბევრ შემთხვევაში კარგად არ ჯდება რეალობასთან. და მშობლების რჩევებისა და რეკომენდაციების დაცვამ შეიძლება გამოიწვიოს კრიზისის გაუარესება და ურთიერთობების შეწყვეტაც კი.

არავინარადაჰპირდა, Რანებაადვილად

როდესაც ოჯახურ ცხოვრებაში კრიზისის წინაშე დგანან, ბევრი თავს შეურაცხყოფილად გრძნობს: ჩვენ ყველაფერი სწორად გავაკეთეთ და ცუდი არაფერი... რატომ უნდა გავაკეთოთ ეს?

ასეთი მტკივნეული რამ ნორმალურია. მადნის რკინად გადაქცევა ადვილი არ არის.

გახსოვთ როგორ მთავრდება რუსული ზღაპრები? ქორწილი: მე იქ ვიყავი, თაფლი და ლუდი დავლიე, ულვაშებზე ჩამომიცვივდა, მაგრამ პირში არ მომდიოდა. და რა მოხდება შემდეგ - ზღაპარი არ ლაპარაკობს ამაზე, ის დუმს. რადგან ეს სრულიად განსხვავებული ამბავია. და ჩვენ რომ ბავშვობაში ან მოზარდობაში გვეთქვა, როგორ ჩხუბობენ და ჩხუბობენ ივან ცარევიჩი და ელენა მშვენიერი და არ შეუძლიათ ფასეულობათა საერთო სისტემის ჩამოყალიბება, მაშინ არავინ დაქორწინდებოდა და არ დაქორწინდებოდა.

მართალია, ჩვენს "ზღაპრებს" ჩვენი წარმოშობის ოჯახიდან ვიგებთ, მაგრამ ესეც სხვა ამბავია...

დავმწუხარებადავსიხარული, დავსიმდიდრედავდაავადებები…

მეჩვენება, რომ ნორმატიული კრიზისების დაძლევას რომანტიკულმა განწყობამ შეიძლება მნიშვნელოვნად შეაფერხოს - ქორწინება არის თეთრი კაბადა ვარდები შამპანურით, რომელიც შემდეგ გადადის ნიჰილისტურად - ქორწინება გაურეცხავი ჭურჭლის მარადიული მთაა, ბავშვების ჭექა-ქუხილი და საერთოდ არავითარი რომანტიკა. ორივე მხოლოდ სიმართლის ნაწილია. რა არის ნამდვილი, ჩამოყალიბებული ქორწინება, ბევრი იწყებს გამოცნობას ქორწინებიდან 10-15 წლის შემდეგ.

დაქორწინების შემდეგ, აღმოჩნდება, რომ ჩვენ "გამოვიწერეთ" ორმხრივი, არაპროგნოზირებადი და არა ყოველთვის სასიამოვნო, ხშირად მკვეთრი (ეს არის კრიზისის დროს) ცვლილებები და მოვლენები. გეგმის მიხედვით, წლების განმავლობაში ეს ორი არსება ერთში გაიზრდება. უფრო ღრმა ფენები, ტოტები და ფესვები ერთმანეთშია გადახლართული. ეს არ არის უმტკივნეულო პროცესი, მაგრამ შედეგად, ბავშვებს შეუძლიათ გაიზარდონ თავიანთი შესაძლებლობები. ნამდვილი ოჯახიდა ცოლ-ქმარი თავს ნახევრად გრძნობენ.

ალბათ ბევრ ჩვენგანს უნახავს წყვილები, სადაც მეუღლეები ცოტათი ჰგვანან კიდეც ერთმანეთს.

მაგრამ ბოლომდე - არა კრიზისების გარეშე. ყოველივე ამის შემდეგ, ჯერ კიდევ წინ არის "ცარიელი ბუდის კრიზისი" - ეს არის მაშინ, როდესაც ყველა ბავშვი გაიზარდა.

Როგორარაღირსტყვიათავსვკრიზისი:

• მეუღლის დადანაშაულება, რომ ეს ყველაფერი მის გამოა, რომ ის არის ყველაფერში დამნაშავე;
• გამოაჩინოს თავი გმირ-მოწამედ, რომელიც მარტო იტანს ყველაფერს;
• კითხვა: "რატომ გვჭირდება ეს?" და წუწუნებ, ითვლი, ამას არ იმსახურებ;
• ვითომ არაფერი ხდება, აგროვებს უკმაყოფილებას და უკმაყოფილებას;
• შეადარეთ თავი სხვა ოჯახებს.

Რაღირსმცდელობაკეთება:

• შეუერთდით ძალებს ოჯახური უბედურების ფონზე, გააცნობიერეთ რა სახის კრიზისი დაგემართათ
• გაიხსენეთ თქვენი ერთობლივი ცხოვრების კრიტიკული და რთული პერიოდები, განაახლეთ მეხსიერება საკუთარ წარმატებულ აღმოჩენებზე, როგორ მოახერხეთ ურთიერთობის „შტეფსელების“ დაძლევა.

Matrony.ru ვებსაიტიდან მასალების ხელახლა გამოქვეყნებისას, პირდაპირი აქტიური ბმული ორიგინალური ტექსტიმასალაა საჭირო.

რადგან აქ ხარ...

...პატარა თხოვნა გვაქვს. Matrona პორტალი აქტიურად ვითარდება, ჩვენი აუდიტორია იზრდება, მაგრამ არ გვაქვს საკმარისი სახსრები რედაქციისთვის. ბევრი თემა, რომელიც ჩვენ გვსურს წამოვწიოთ და რომელიც თქვენთვის საინტერესოა, ჩვენი მკითხველი, ფინანსური შეზღუდვების გამო ღია რჩება. ბევრი მედიასაშუალებისგან განსხვავებით, ჩვენ შეგნებულად არ ვაკეთებთ ფასიან გამოწერას, რადგან გვინდა, რომ ჩვენი მასალები ყველასთვის ხელმისაწვდომი იყოს.

მაგრამ. Matrons არის ყოველდღიური სტატიები, სვეტები და ინტერვიუები, საუკეთესო ინგლისურენოვანი სტატიების თარგმანები ოჯახისა და განათლების შესახებ, რედაქტორები, ჰოსტინგები და სერვერები. ასე რომ, თქვენ გესმით, რატომ ვითხოვთ თქვენს დახმარებას.

მაგალითად, თვეში 50 მანეთი - ბევრია თუ ცოტა? Ფინჯანი ყავა? ამისთვის ოჯახის ბიუჯეტი- Ცოტა. მატრონებისთვის - ბევრი.

თუ ყველა, ვინც კითხულობს მატრონას, დაგვეხმარება თვეში 50 მანეთით, ისინი დიდ წვლილს შეიტანენ პუბლიკაციის განვითარების შესაძლებლობაში და ახალი შესაბამისი და საინტერესო მასალების გამოჩენაში ქალების ცხოვრების შესახებ. თანამედროვე სამყარო, ოჯახი, შვილების აღზრდა, შემოქმედებითი თვითრეალიზება და სულიერი მნიშვნელობები.

10 კომენტარის თემა

3 თემაზე პასუხი

0 მიმდევარი

ყველაზე გამოხმაურებული კომენტარი

ყველაზე ცხელი კომენტარების თემა

ახალი ძველი პოპულარული

0 ხმის მისაცემად უნდა იყოთ შესული.

ხმის მისაცემად უნდა იყოთ შესული. 0 ხმის მისაცემად უნდა იყოთ შესული.