როგორ გააუმჯობესოთ ურთიერთობა დედამთილთან: რჩევა ფსიქოლოგებისგან. ურთიერთობა დედამთილთან: მნიშვნელოვანი წესები

ჩვენ შეგვიძლია უსასრულოდ ვისაუბროთ ჩვენს საყვარელ დედებზე. ახლა მოგიყვებით მხოლოდ ერთ უთვალავ ისტორიას ამ თემაზე.

ერთ დღეს ოცდათოთხმეტი წლის ოლეგი მოვიდა ჩემთან კონსულტაციისთვის. მამაკაცი უჩიოდა დედასთან კომუნიკაციის სირთულეებს, რომელიც, მისი თქმით, მენოპაუზის დროს მძიმედ განიცდიდა დეპრესიას. თავიდან ცდილობდა შვილის ოჯახის მართვას, მაგრამ არ გამოუვიდა. შვილთან ურთიერთობისას, ამის გამო ის ხშირად ტიროდა, წუწუნებდა, რომ არავის ესმოდა, არავინ იღებდა და არ ისმენდა მის რჩევას, ყველამ უგულებელყო (განსაკუთრებით მისი რძალი), არ იცოდა როგორ ეცხოვრა შემდგომ. და ა.შ. დ. და ასე შემდეგ. განწყობის უკიდურესი ცვალებადობისა და ცრემლიანობის გამო, ოლეგის მეუღლემ შეწყვიტა დარეკვა და უფრო იშვიათად დაიწყო შვილიშვილის მიცემა. სინამდვილეში, ამან დაიწყო მამაკაცის შეშფოთება: ბოლოს და ბოლოს, მან დაინახა, თუ როგორ გაუარესდა ურთიერთობა მისთვის ორ ძალიან მნიშვნელოვან ქალს - დედასა და მის მეუღლეს შორის. და ის, რომ არ გაეფუჭებინა საქმეები, მოვიდა რჩევისთვის.

საუბრისას შევამჩნიე, რომ ოლეგი მუდმივად ატრიალებდა ხელში სიგარეტის კოლოფს, რომელზეც კალმით რაღაც ეწერა. როცა ვკითხე შეფუთვაზე რამე ეწერა, რაც ფსიქოლოგს უნდა ეკითხა, მამაკაცს გაეცინა და ასე მიპასუხა: „მეორედ გათხოვილი ვარ. მან პირველ ქორწინებაში ექვსი წელი იცხოვრა; გავიცანი ჩემი ამჟამინდელი მეუღლე, ლიზა. მათ ურთიერთობა დაიწყეს და ცოლს დაშორდნენ. ერთად გადავიდნენ საცხოვრებლად, დაორსულდნენ, დაქორწინდნენ, შეეძინათ ქალიშვილი. მთლიანობაში კარგად ვცხოვრობთ. მაგრამ ბევრი სხვადასხვა ყოველდღიური და სამუშაო პრობლემაა, ძალიან დაღლილი ვარ, გარდა ამისა, მოწყენილი ვარ დედაჩემის გამო. ასე რომ, ჩემი ცოლი პოულობს შესაძლებლობას გამახალისოს, სადაც ეს შესაძლებელია, ის წერს: "დაიმახსოვრე, ძვირფასო: მე შენ მიყვარხარ!" მათ შორის სიგარეტის კოლოფებზე. იქ, სადაც შეფუთვის მეორე მხარეს, შეფუთვა გადაატრიალა და მაჩვენა, შემდეგი მიმართვა ეწერა: „გიყვარდეს მე და ბავშვი: მამა, შეწყვიტე მოწევა!“ „მე, თავის მხრივ, ჩემი შესაძლებლობების ფარგლებში, ასევე ვცდილობ ჩემი ცოლის მიმართ სიყვარული მისთვის სასიამოვნო ფორმით გამოვავლინო“.

პირადად მე ძალიან შემაწუხა ამან თბილი დამოკიდებულებამეუღლეებს შორის. როდესაც ქორწინებიდან ხუთი წლის შემდეგ, შვილის გაჩენის შემდეგ, ცოლ-ქმარი კვლავ პოულობენ შესაძლებლობას, თქვან ერთმანეთისთვის „მიყვარს“! ეს მშვენიერი არაა?!

როდესაც გავარკვიე ოჯახური ურთიერთობების სიღრმე და სითბო, ოლეგის ყურადღება ერთ პარადოქსზე გავამახვილე: სწორედ ამ სასიამოვნო გარემოებას შეუძლია ჰქონდეს თავისი უარყოფითი მხარე, მეტი არაფერი, თუ არა საკუთარი დედის დეპრესია. ჩემი მუშაობის პრაქტიკაში ასეთი ისტორიები საკმაოდ ბევრია. მათი სქემა მარტივია: დედამ ოლეგი მარტო გაზარდა, მას მთელი თავი აჩუქა. მას შემდეგ, რაც მისმა ზრდასრულმა ვაჟმა ცალ-ცალკე დაიწყო ცხოვრება, დედაჩემი არასოდეს დაქორწინდა, არ დაუსახა ცხოვრებაში რაიმე დიდი მიზნები და არ შეიძინა ინტერესები. მიუხედავად იმისა, რომ ვაჟი არ იყო ძალიან ბედნიერი პირველი ქორწინებით, დედამისი ყველანაირად ცდილობდა დაეხმარა მას, დაუკავშირდა და მხარი დაეჭირა. რა თქმა უნდა, დედაჩემი დაეხმარა შვილს განქორწინების გადაწყვეტილებაში და მხარი დაუჭირა ახალ ქორწინებაში.

როდესაც ვაჟი ბედნიერ ქორწინებაში აღმოჩნდა, ეს მოსიყვარულე დედისთვის სრული სიურპრიზი აღმოჩნდა, თუმცა მისასალმებელი. უფრო მეტიც, გარეგნულად მხიარული, მაგრამ სინამდვილეში - სევდიანი. ეს ხდება ყოველთვის:

საყვარელი ადამიანების წარმატება ხშირად გვაშორებს მათ.

ვაჟი ახალგაზრდა ცოლის ქმედუნარიან ხელში იყო. ის კარგად არის ჩაცმული, გემრიელად იკვებება, ინტიმურად ბედნიერია, აღმერთებს შვილს და ლამაზ ცოლს. ჯანმრთელია, აქვს საკუთარი სახლი, აქვს სტაბილური სამუშაო, კარგ ფულს შოულობს. და ამ ყველაფერში, ოლეგის ბედნიერებაში, უცებ არ იყო არც ერთი ხარვეზი ან უბედურება, სადაც მის გულწრფელად მოსიყვარულე დედას შეეძლო საკუთარი თავის გაცნობიერება. ბოლოს და ბოლოს, ესეც ნიმუშია: გარდა სრული ეგოისტების შემთხვევებისა,

ჩვენ არ გვჭირდება საკუთარი თავი, როცა სხვები არ გვჭირდება.

ოლეგის დედა ცდილობდა დაეხმარა მაინც შვილიშვილის მოვლაში, მაგრამ მაშინაც უბედურება გამოუვიდა: არა მხოლოდ ოლეგის ცოლი აღმოჩნდა შესანიშნავი დედა, არამედ ის. საკუთარი დედაახლახან პენსიაზე გავიდა. ვინც სიამოვნებით დათანხმდა ბავშვთან ერთად ჯდომას დღის ან ღამის თითქმის ნებისმიერ დროს. ასე აღმოჩნდა შედეგი ფსიქოლოგიის სტანდარტებით კლასიკური ამბავი: ჯერ არა მოხუცი ქალიორმოცდაათზე ცოტა მეტი წლის ასაკში აღმოჩნდა, რომ ეს უბრალოდ არავისთვის იყო სასარგებლო! არ არის ქმარი ან მეგობარი; ინტიმური ცხოვრება- არა, არა მეგობრები; კარიერული, ფინანსური, სოციალური, სამეცნიერო, პოლიტიკური, საქველმოქმედო, სამეცნიერო მიზნები - არა; სპორტული, შემოქმედებითი ან სხვა გატაცებები - არა; მის ზრდასრულ შვილს ეს პრაქტიკულად არ სჭირდება და არც მის სამაგალითო მეუღლეს და ახალგაზრდა შვილიშვილს, სამწუხაროდ. ყველა! სამყარო ჩვენს თვალწინ იშლება, მიუხედავად მისი აშკარა ბრწყინვალებისა!

ყველაზე შეურაცხმყოფელი ის არის, რომ ზოგადი კეთილდღეობის ფონზე, არცერთ ნათესავს და მეგობარს არ შეუძლია გაიგოს ოლეგის დედის მთელი სულიერი ტრაგედია, მისი განვითარების დეპრესიის მიზეზები. Ყველაზე მარტივი გზითაღმოჩნდა, რომ მენოპაუზით აეხსნა. რაც, რა თქმა უნდა, ასევე ხელს უწყობს დაავადებას, მაგრამ ყოველთვის არ არის მისი ძირითადი მიზეზი. ბოლოს და ბოლოს, იგივე მენოპაუზა, სრული ჩართულობის პირობებში მოხუცი ქალიმის ირგვლივ არსებულ ცხოვრებაში, ყოველთვის ნაკლებად დამანგრეველი გავლენა აქვს მის ფსიქიკაზე და ჯანმრთელობაზე. და წარსულში ქალების ასობით თაობა, რომლებიც მუდმივად მუშაობდნენ თავიანთი ოჯახების სასარგებლოდ, ცხოვრობდნენ მენოპაუზის დროს, მაგრამ ყოველგვარი დეპრესიის გარეშე. მნიშვნელოვანია გვესმოდეს:

დეპრესია ადამიანის ცხოვრებაში ორ უკიდურესობაში მოდის:

როდესაც ის გადატვირთულია ან სრულიად გამოუცხადებელია.

ბოლოს და ბოლოს, დეპრესია სხვა არაფერია, თუ არა დროშა, სასიგნალო მოწყობილობა, ლაკმუსის ტესტი, იმის სიგნალი, რომ ადამიანის ცხოვრება არ არის სწორად სტრუქტურირებული და ეს შეიძლება საშიში იყოს მისი ჯანმრთელობისთვის, როგორც ფიზიკური, ასევე გონებრივი. მაგრამ თუ გადაჭარბებული დატვირთვა საყვარელი ადამიანი, თავისი აშკარა ობიექტურობით, შედარებით ადვილია დიაგნოსტიკა, მაგრამ პირადი მოთხოვნის ნაკლებობის განცდა, მისი სრული სუბიექტურობის გამო, უკიდურესად რთული ამოსაცნობია. ყოველივე ამის შემდეგ, ოლეგის დედის ნათესავების და მეგობრების თვალსაზრისით, ქალი კარგად მუშაობს! შვილი განათლებულია, უზრუნველყოფილია სამსახურით, შემოსავლით, ბინა, ცოლი, შვილი და არ არის ავად. თავად ქალს აქვს ბინა, სამსახური და პენსია და არ არის ინვალიდი. და შესაძლებელია დეპრესია მოხუცი დედადაკავშირებულია მხოლოდ მენოპაუზასთან, ან იმასთან, რომ, როგორც ჩვეულებრივი ხალხი ამბობს, „მსუქანი კაცი გიჟდება“.

ცალკე პრობლემა ისაა რეალური მიზეზებითავად ტანჯული ადამიანი ყოველთვის ვერ ხვდება მის დეპრესიას. ყოველივე ამის შემდეგ, საკუთარ თავს უთხრათ, რომ კარგავთ თქვენი არსებობის აზრს მხოლოდ იმიტომ, რომ თქვენს ახლობლებს არ სჭირდებით და ისინი თავს ძალიან კარგად გრძნობენ, ძალიან რთულია, თითქმის შეუძლებელია. ეს რაღაცნაირად არარეალურია, რაღაც სისულელეა. ჩემს პრაქტიკაში ძალიან ცოტაა შემთხვევა, როცა ჩვენი დედები ასე თვითკრიტიკულები და გამჭრიახი იქნებიან.

ეს ყველაფერი იმიტომ ხდება, რომ ადამიანებს ყველაზე ძლიერი დედობრივი გრძნობები აქვთ დედამიწაზე მცხოვრებ ყველა არსებაზე. რადგან ადამიანის ბავშვობა ასევე ყველაზე გრძელია პლანეტაზე. საშუალო ზომის და მსხვილი ძუძუმწოვრების უმეტესობაში შთამომავლობა ხდება სქესობრივად სრულად მომწიფებული, ზრდასრული და დამოუკიდებელი ფაქტიურად დაბადებიდან რამდენიმე თვის შემდეგ, ან მაქსიმუმ ორიდან სამ წელიწადში. ახალი შვილების გაჩენით, ქალი და მამაკაცი თითქოს გადააკეთებენ ცხოვრებას, სრულიად ივიწყებენ წარსულ შვილებს და ისინი, თავის მხრივ, კარგავენ ყოველგვარ კონტაქტს მშობლებთან. პრიმატებსა და ადამიანებში ყველაფერი განსხვავებულია. ბავშვები იშვიათად იბადებიან და ზრდასრულები ხდებიან მხოლოდ თხუთმეტიდან ოცი წლის შემდეგ. ზოგადად,

ჩვენი შვილების ბავშვობა არის მთელი ჩვენი ზრდასრული ცხოვრება,

მისი აყვავებისა და დაცემის პერიოდი.

აქედან გამომდინარე, მხოლოდ ადამიანს აქვს ასეთი ურღვევი კავშირიდედასა და შვილებს შორის. რაც განსაკუთრებით ძლიერია, თუ მხოლოდ ერთი შვილია, ხოლო დედას აქვს მოუწესრიგებელი პირადი ცხოვრება და არ აქვს განსაკუთრებული ინტერესები და მიზნები ცხოვრებაში. მაშასადამე, იმ მომენტის დაწყება, როდესაც ერთადერთი ვაჟი ან ერთადერთი ქალიშვილი აყალიბებს საკუთარ ოჯახს და ტოვებს დედას, მრავალი დედისთვის „შავ“ დღედ იქცევა, მიუხედავად მისი გარეგანი ზეიმისა.

სცენარი 1.გოდება შეუსრულებლობისგან და დედის სიყვარულიქალი იწყებს განადგურებას ბედნიერი ქორწინებავაჟი ან ქალიშვილი. აღწერილ ამბავში, თუ ოლეგის ცოლი დაიწყებდა სიდედრს შვილიშვილთან კომუნიკაციის სისტემატიურად ჩამორთმევას, ის უდავოდ დაიწყებდა შვილის რძლის წინააღმდეგ ბრძოლას და არამარტო შვილიშვილისთვის ბრძოლას შეუდგებოდა. , არამედ საკუთარი შვილისთვისაც. შედეგად, იგი დაარღვევდა მის ქორწინებას, მაგრამ ის კვლავ საჭირო იქნებოდა. ჩემს შვილს ვანუგეშებ და ვეხმარებოდი ქალიშვილთან განქორწინების შემდეგ ურთიერთობაში. ჩემს ირგვლივ ყველას ვწუხვარ, თავს საჭიროდ და მნიშვნელოვანად ვიგრძნობ. შვილის უბედურებასთან კონტრასტის წყალობით, იგი სრულფასოვანი და ბედნიერი გახდებოდა თავისებურად.

სცენარი 2.დედა ანგრევს შვილის ქორწინებას, მაგრამ ვაჟი იჩენს სიმტკიცეს და დისტანციას აყენებს საკუთარსა და დედას შორის, უარს ამბობს მისი შეხედულებებითა და რეკომენდაციებით ცხოვრებაზე. ფრონტალური შეტევის გარღვევის გამო, დედა ან გონივრულ დონეზე ამცირებს ზრდასრული შვილის საქმეებში მონაწილეობის ხარისხს, ან მთლიანად ეჩხუბება მას და არ ურთიერთობს. გრძელი წლები. რის შემდეგაც ურთიერთობა კვლავ აღდგება და ნორმალიზდება.

სცენარი 3.არ სურს ვინმეს შეწუხება, ჭეშმარიტად კეთილი, მზრუნველი და მოსიყვარულე მოხუცი დედა უბრალოდ მშვიდად გაქრება დეპრესიისგან და მისი თანმხლები დაავადებებისგან. ყველას უყვარდა და სტუმრობდა, მაგრამ ძალიან, ძალიან მარტოსული.

სცენარი 4.ხანდაზმული დედა საკმაოდ მშვიდად და გონივრულად აღმოჩნდება ცხოვრებაში სხვაგან, გარდა შვილთან ურთიერთობისა. სამსახურში, ჰობიებში, საზოგადოებრივი ცხოვრებადა ა.შ. ბოლოს თუ მარტოა, შეხვდება ახალი სიყვარული, შეუქმნის ახალ ურთიერთობას მამაკაცთან. ხშირად ის აღადგენს ურთიერთობას ყოფილ ქმართან.

სცენარი 5. Ბრძენი ქალი, მისი ვაჟი და რძალი, მათი ნათესავები, მოხუცების პოვნას მაინც შეძლებენ მოსიყვარულე დედა„ადგილი რიგებში“: მოიფიქრებენ, შექმნიან მისთვის ისეთ „სამუშაო ფრონტს“ შვილიშვილებთან ერთად, სახლის ირგვლივ, აგარაკზე, რომელიმე საოჯახო ბიზნესში, სადაც დედა საჭიროდ და მნიშვნელოვანად იგრძნობს თავს. მოიპოვებს მეორე ახალგაზრდობას, დაძლევს დეპრესიას და ექნება დრო არა მარტო შვილიშვილების, არამედ შვილთაშვილების მოვლისთვის.

სცენარი 6.ზოგიერთი შერეული, შერეული ვარიანტი. ყველაზე ოპტიმალურია No4 და No5 ვარიანტების ნაზავი.

როგორც გესმით, ოჯახის ფსიქოლოგიყოველთვის ემხრობა მე-4, მე-5 ვარიანტებს ან მათ ნაზავს. იმის გამო, რომ ხანდაზმულ მარტოხელა დედებთან სიტუაციაში, რომლებსაც ჰყავთ მხოლოდ ერთი ძალიან ზრდასრული შვილი - და ამ დღეებში უფრო და უფრო მეტია ასეთი დედა, როგორც ოჯახის ფსიქოლოგი, მე გამოვდივარ შემდეგი წესებიდან:

მშობლებსა და მათ ერთადერთ ზრდასრულ შვილს შორის კომუნიკაციის წესები:

— მშობლების სიყვარულიარ უნდა ავნოთ არც ბავშვები და არც მშობლები;

— რჩევა ზრდასრულ ბავშვებს და მათ „მეორე ნახევრებს“ მხოლოდ იმ შემთხვევაში უნდა მიეცეთ, თუ ისინი დათანხმდებიან მის მოსმენაზე და მიჰყვებიან მას.

— დახმარება ზრდასრული ბავშვებისთვის, განსაკუთრებით მათთვის, ვისაც უკვე აქვს საკუთარი ოჯახი, მშობლებს შეუძლიათ განახორციელონ მხოლოდ თავად ბავშვების მოთხოვნით და რამდენადაც თავად შვილები ითხოვენ. მათ შორის, მათი შვილების „მეორე ნახევრის“ მხრიდან ამ დახმარებისადმი დამოკიდებულების გათვალისწინებით.

- უკვე სრულწლოვანი შვილის გაზრდის და აღზრდის საქმეში წარმატებული განვითარებამისი ცხოვრება და მისი მხრიდან დახმარების თხოვნის არარსებობის გამო, მშობლებს შეიძლება ჰქონდეთ ახალი ცხოვრებისეული მიზნები და ჰობი და გააგრძელონ თავიანთი ბიოგრაფია საკუთარი შეხედულებისამებრ.

- მიუხედავად მათი პრიორიტეტებისა - ბავშვების დახმარება ან სხვა საქმიანობით გატაცება, როდესაც შვილიშვილები ჩნდებიან, ბებია-ბაბუა მართებულია მინიმუმამდე დაიყვანონ მონაწილეობა ბავშვების ცხოვრებაში, რაც შეიძლება მეტი გადაერთონ შვილიშვილებთან კომუნიკაციაზე.

ბავშვებისთვის საუკეთესო დახმარება შვილიშვილების დახმარებაა.

— ზრდასრული ბავშვების ადამიანური მოვალეობაა არ იყვნენ ეგოისტები და არ გამოიყენონ მშობლები ეგოისტური მიზნებისთვის, არამედ მისცენ საშუალება აღმოჩნდნენ ნებისმიერი ტიპის საქმიანობაში, რომელსაც აირჩევენ (გარდა საშიში დამოკიდებულებისა).

— ზრდასრულ ბავშვებს შეუძლიათ და უნდა გამოიჩინონ ყველა ღონე, რათა დაეხმარონ მშობლებს საპენსიო პერიოდში აღმოჩნდნენ ცხოვრებაში. მათ შორის, სურვილის შემთხვევაში, დაეხმარონ მათ დაიცვან კომფორტული ადგილი შვილებისა და შვილიშვილების ცხოვრებაში.

როგორც ხედავთ, წესები საკმაოდ მარტივია. მაგრამ, მოგეხსენებათ, წესების დაცვა ყველას ცხოვრებას ბევრად უადვილებს.

ოლეგთან სიუჟეტში კაცს ვთხოვე, ეს წესები გადაეცა ცოლისთვის, რომელიც ძალიან გონივრული გოგოს შთაბეჭდილებას ტოვებდა. და ყველამ უნდა შეეცადოს ერთად გააკეთოს სამი მარტივი რამ:

Პირველი.მიეცით ბებიას საშუალება მაქსიმალურად დაუკავშირდეს შვილიშვილს/შვილიშვილს და შვილს. დატვირთეთ ის რამდენიც თავად სურს. სანამ თვითონ არ დაიღლება და არ დაიწყებს მოდუნებას.

მეორე.დაადასტურეთ დედამთილის / დედამთილის აზრი, რომ ის საუკეთესოა! მნიშვნელოვანია დავეხმაროთ ძალიან ღირსეულ მეუღლეს გააცნობიეროს, რომ არ არის ღირსეული ზრდასრული ქალიარასოდეს შეეგუება იმ ფაქტს, რომ მისი შვილის ცოლი მოულოდნელად აღმოჩნდება, რომ „დედაზე უკეთ ამზადებს“. ამის გაფიქრება ნებისმიერი თავმოყვარე ქალისთვის დამამცირებელი და აუტანელია. შესაბამისად, მომავალში ასეთი კონკრეტული კონფლიქტები წარმოიქმნება ქმრის ნათესავებთან, როცა მომავალი ცოლიროგორც ჩანს, ის ცდილობს და ცდილობს, ფაქტიურად იხრება უკან, რათა ასიამოვნოს დედას და მამას, მაგრამ არაფერი გამოდის და ყველა უყურებს მას დიდი სიხარულის გარეშე. საქმე შეიძლება იმაში მდგომარეობდეს, რომ შენ ხარ „ისე კარგი, რომ დედაშენი პოტენციური ქმარისირცხვილია იმის დანახვა, რომ ის ვიღაც იდიოტმა დაამარცხა!” ეს ავნებს ქალის სიამაყეს.

თუ გინდა დედამთილთან მეგობრობა: უთხარი

რომ ის - საუკეთესო დედა. შენზე ბევრად უკეთესი - ცოლი.

Ამიტომაც ჭკვიანი ცოლიდედამთილთან ყოველ პირად შეხვედრაზე, თითქოს შემთხვევით, შეუძლია თქვას: „შენი ოლეგის (პეტია, საშა და ა.შ.) მაისურები ბევრად უკეთ გააუთოვე! მაშინვე მივხვდი ამას, როცა უბრალოდ მეგობრები ვიყავით! შენი ფარდები ყოველთვის უფრო ლამაზია ვიდრე ჩვენი. თანდაყოლილი გემო მაშინვე ჩანს. ელეგანტურად იცვამ, წლების მიღმა: სულ მცირე 10-15 წლით ახალგაზრდად გამოიყურები. თქვენი კატლეტები, სალათი „ბეწვის ქურთუკის ქვეშ“, ტორტი „ჭიანჭველა“ კულინარიული ხელოვნების შედევრებია! (თუნდაც ისინი უჭმელი იყოს!) მე ნამდვილად ვიოცნებებ გავზარდო ჩვენი ქალიშვილი/ვაჟი ისე, როგორც ერთხელ შენმა დედამ გაზარდა. და ისევე, როგორც შენ თვითონ გაზარდე შენი ვაჟი - ჩემი ქმარი (შენი ქალიშვილი). მადლობა ჩემთვის ამ საჩუქრისთვის!” და ყველაფერი მსგავსი. უხეში მაამებლობა მოქმედებს მაშინაც კი, როცა სამმაგ ინტელექტუალებთან ურთიერთობს. მითუმეტეს სამმაგი ინტელექტუალებთან. იმუშავე ასე რამდენიმე თვე და შენი დედამთილის დეპრესია გაქრება. და ოჯახურ კლანში ურთიერთობები იდეალური გახდება.

მესამე.შექმენით სრული ილუზია, რომ დედის აზრი თქვენთვის მნიშვნელოვანია. შეგახსენებთ, რომ მსოფლიო ისტორიაში არის რამდენიმე ეპიზოდი, როდესაც მსოფლიოს დიდი ადამიანები, რომლებიც მძიმე ავადმყოფობის ან სიბერე, სპეციალურად გამოცემული გაზეთები ერთ ეგზემპლარად. ეს გაკეთდა ისე, რომ ზედმეტად არ შეწუხებულიყო კარგი ხალხი, რომლებიც, მათი მდგომარეობიდან გამომდინარე, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ რაიმე სერიოზულ გავლენას მოახდენენ მოვლენების მიმდინარეობაზე. მაგრამ ვინც, შთამბეჭდავობის გამო, შეიძლება რაიმე ცუდი გაუკეთოს საკუთარ თავს (დეპრესიის, გულის შეტევის ან ინსულტის ჩათვლით) და ამით საყვარელ ადამიანებს. რა თქმა უნდა, ფორმალურად, ეს სიცრუეა. მაგრამ თუ ამან შეიძლება გაახანგრძლივოს მათთვის, ვინც ყველასთვის ძალიან ძვირფასია, ცხოვრების ზოგად მიმდინარეობაზე არავითარი ზემოქმედების გარეშე, ჩემი აზრით, ეს სრულიად გამართლებულია.

ზუსტად იმავე სქემის მიხედვით, შესაძლებელია და აუცილებელია კომუნიკაციის დამყარება იმ დედებთან, რომლებიც აქტიურად ჩქარობენ თავიანთი ზრდასრული შვილების ცხოვრებაში ზედმეტი მორალიზაციით და საშიში რჩევა. მე ვურჩევ ამ მოზარდებს და საკმაოდ უკვე ოჯახის შვილები:

- ნუ მიუძღვნი დედას შენი ზრდასრული ბიზნესის ყველაზე კრიტიკულ მომენტებს, ოჯახს და მშობლების ცხოვრება. ერთხელ უთხარი დედას, როცა პირველად მოატყუე ტესტზე, აკოცე, პორნოსაიტს უყურე, დაარღვიე სამსახურის აღწერადა ა.შ. და ასე შემდეგ.;

- ჰკითხეთ დედას აზრი რაიმე საკითხზე მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ დარწმუნებული ხართ, რომ თქვენი შეხედულებები ზუსტად და ასი პროცენტით დაემთხვევა;

- თუ შესაძლებელია, ყოველთვის და ყველგან სიტყვით ეთანხმებით დედას, მაგრამ სინამდვილეში არ აცნობოთ დედას, რომ თქვენ რაიმე გააკეთეთ მისი რჩევის საწინააღმდეგოდ იმ ადგილებში, სადაც მომხდარ მოვლენებს აბსოლუტურად არანაირი კავშირი არ აქვს მასთან;

- „ოჯახის ნახევართან“ (ან სხვა ნათესავებთან) შეთანხმებით შექმენით დედას თქვენი ოჯახის და სხვა ცხოვრების ალტერნატიული რეალობა: სადაც ზუსტად ისე იქცევით, როგორც დედის მითითებით არის დადგენილი;

- რეგულარულად გამოხატეთ უზარმაზარი ადამიანური მადლიერება თქვენი დედის მიმართ მისი აზრის, რჩევის, მხარდაჭერისთვის, წარსული აღზრდისა და ბედნიერი ბავშვობისთვის.

ეს მარტივი სტრატეგია მათთან კომუნიკაციისთვის, ვისაც ძალიან უყვარს შვილები, მაგრამ ამავე დროს მათთვის საშიშია ოჯახური ცხოვრება, დედებო, მე პირადად "ელვისებურს" ვეძახი. აქ ყველაფერი იგივეა, რაც ნამდვილ ელვისებურ ჯოხთან: თუ არ არსებობს ელვის, როგორც ფენომენის გაუქმების ფუნდამენტური შესაძლებლობა, მაშინ მაინც შეგიძლიათ შექმნათ ტექნიკური მახასიათებლები, გადამისამართება თქვენთვის უფრო მოსახერხებელ ადგილას. დაე, დაარტყას რამდენიც უნდა, მაგრამ მინიმალური დამანგრეველი ზემოქმედებით.

არ გსურთ გაუმკლავდეთ შემაშფოთებელ და საშიშ რჩევებს?

ნუ შექმნით მიზეზებსა და მიზეზებს, რომ ისინი მოგაწოდოთ.

ოლეგი მოვიდა ჩემთან დაახლოებით ოთხი თვის შემდეგ, მეუღლესთან ერთად და ძალიან კმაყოფილი. მისი თქმით, ელვისებურმა ტექნიკამ 100%-ით იმუშავა! როგორც კი დედამ საჭიროდ და მოთხოვნად იგრძნო შვილის ოჯახში, ის მაშინვე გახდა არა მხოლოდ ოლეგის, არამედ მისი მეუღლის პირველი მეგობარიც! ბოლოს და ბოლოს, მან საბოლოოდ (დედის თქმით) შეძლო დაეფასებინა დედის რჩევების სრული ღირებულება და მრავალი წლის განმავლობაში დაგროვილი ცხოვრებისეული უნარების პრაქტიკულობა. მათ დაიწყეს დედის მოსმენა ყველაფერში (ასე რომ, ნებისმიერ შემთხვევაში, მას ეჩვენებოდა), მადლობა გადაუხადეს მას ყველაფრისთვის, რაც ნათქვამია და გაკეთდა, და ტვირთავენ მას სხვადასხვა საპასუხისმგებლო დავალებით და შვილიშვილზე ზრუნვით. მოხუცებული დედის სამყარო კიდევ ერთხელ გაივსო სიხარულის ფერებით, მასში კანარები ჭიკჭიკდნენ, გაჩნდა ცხოვრების აზრი, გაქრა დეპრესია მენოპაუზასთან და წნევასთან ერთად. ოლეგის დედა გახდა მისი შვილის პირველი ოჯახის მეგობარი, მისი მეუღლის დამრიგებელი და დედის მეგობარი.

მე მხოლოდ ოლეგისა და მისი მეუღლისთვის, მთლიანად მისი ოჯახისთვის ვიყავი ბედნიერი. და დედისთვის - მათ შორის! ყოველივე ამის შემდეგ, ეს უდავოდ ძალიან არის ღირსეული ქალიის სრულად იმსახურებს პატივისცემას და ყურადღებას საკუთარი პიროვნების მიმართ. ის, რომ მისი იდეები ცხოვრების შესახებ შესამჩნევად მოძველებულია და მისი შვილის ოჯახურ ცხოვრებაში წარმატებით გამოიყენება, მისი ბრალი არ არის! Უბრალოდ თანამედროვე სამყაროის იმდენად სწრაფად იცვლება, რომ ჩვენი ცხოვრების ორმოცდაათი წლის შემდეგ თითოეულ ჩვენგანს ემუქრება „მორალურად მოძველებული“ გახდეს. ოლეგის დედა ვერ იქნება ერთადერთი დამნაშავე იმაში, რომ მის ცხოვრებაში იყო განქორწინება და პირადი მარტოობა: განქორწინების დროს, ორივე ნახევარი ყოველთვის დამნაშავეა. ძნელია მისი დადანაშაულება, რომ მეორე შვილი არ გააჩინა, რის გამოც მას მობეზრდა ცხოვრება მას შემდეგ, რაც მისი ერთადერთი ვაჟი ოლეგი გაიზარდა: ჯერ ერთი, მარტოხელა ქალს მცირე მოტივაცია აქვს დედობის საქმეებისთვის, ქალებს სურთ დაბადება. მეორე შვილი ვიღაცისთვის, თვითონაც საკმარისია. მეორეც, ქვეყანაში ცხოვრების უარყოფითი სოციალურ-ეკონომიკური პირობები, რა თქმა უნდა, არ იყო დამოკიდებული მის ძალისხმევაზე, მაგრამ იგი, სამწუხაროდ, მათზე იყო დამოკიდებული მაქსიმალურად.

ამრიგად, ჩვენ უნდა მივიღოთ ცხოვრება ზუსტად ისეთი, როგორიც არის და შევძლოთ სწორად ვუპასუხოთ მის გამოწვევებს. მათ შორის, ფრონტალური შეტევების თავიდან აცილება და მათზე იგივე ვერძის მსგავსი პირდაპირი პასუხი. საყვარელ ადამიანებთან ცხოვრება და ურთიერთობა მოითხოვს მოქნილობას და სიმშვიდეს, კონფლიქტების ღრმა მიზეზების გააზრებას და მზაკვრულ მანევრებისთვის მზადყოფნას. შედეგად, არ იქნება გამარჯვებული და დამარცხებული, იქნება მხოლოდ ბედნიერი ოჯახებიდა მეგობრული ნათესავების მთელი კლანები. სწორედ ამას ვუსურვებ ყველას.

გააუმჯობესე სამყარო შენი საქმითა და მოქმედებებით,

გიყვარდეთ მშობლები, შვილები, ახლობლები, მთელი ცხოვრება, ბოლო ამოსუნთქვამდე,

ამის დამტკიცება კონკრეტული საქმით არის ადამიანურად ცხოვრება.

Ასე ვფიქრობ. ეს არის ის, რასაც მე ვაფუძნებ ჩემს მუშაობას. ვფიქრობ, ეს სწორია.

თუ გჭირდებათ ფსიქოლოგის რჩევა, პირადი ან ონლაინ კონსულტაცია, სიამოვნებით დაგეხმარებით.

პატივისცემით, მეცნიერებათა დოქტორი, პროფესორი ანდრეი ზბეროვსკი

კონტაქტები: www.site. ელფოსტა: [ელფოსტა დაცულია]

დაჯავშნეთ პირადი შეხვედრა: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

რა თქმა უნდა, ამ სამყაროში არიან იღბლიანი ქალები, რომლებიც ყოველგვარი პრეტენზიის გარეშე აცხადებენ: მე და ჩემი დედამთილი - საუკეთესო მეგობრები! ასეთი, ჩვენს ვებგვერდზე ჩატარებული გამოკითხვის მიხედვით, არის 7%. თუ მათ რიცხვს მიეკუთვნებით, მაშინ ამ სტატიის კითხვას თქვენთვის აზრი არ აქვს: თქვენ ის ჩვენი დახმარების გარეშე იპოვეთ ურთიერთ ენაქმრის დედასთან ერთად. თუმცა ცივი ომიდედამთილსა და რძალს შორის ჩვეულებრივი მოვლენაა. და არა მარტო ჩვენს ქვეყანაში როგორ გააუმჯობესო ურთიერთობა დედამთილთან?

09:27 25.01.2015

დედამთილისა და რძლის ურთიერთობა ერთ-ერთი კლასიკური ლიტერატურული საგანია, მითებსა და ლეგენდებშიც კი ეს წყვილი აღინიშნა! და რამდენი მათგანი რეალური ისტორიები.... უთვალავი! ვინ იფიქრებდა, ვთქვათ, რომ ინდოეთის პრემიერ-მინისტრმა ინდირა განდიმ მოაწყო ნამდვილი ტერორი რძლისათვის: მან სახლიდან გააძევა და სკანდალები დაიწყო. აქედან შეგვიძლია დავასკვნათ: თუნდაც ყველაზე ჭკვიანი ქალებიდედამთილის სტატუსის მცდელობა შეიძლება, რბილად რომ ვთქვათ, შეუფერებლად მოიქცეს. სწორედ ამიტომ გასული საუკუნის ბოლოს გერმანიაში გაჩნდა ე.წ. ანუ ისინი, ვისთვისაც ქმრის დედასთან ბრძოლა იქცევა მთელი ცხოვრების მიზნად და აზრად. მაგრამ ჩვენ გირჩევთ, გააუმჯობესოთ ურთიერთობა დედამთილთან და იცხოვროთ ბედნიერად. შესაძლებელია, დამიჯერე!

შეიძლება, როგორც ერთხელ, მათმა დედებმა გულში ეთქვათ: მოიცადეთ, წადით დედამთილთან საცხოვრებლად, ის ცას ბრილიანტებით გაჩვენებთ! და სადღაც ქვექერქის სიღრმეში ტვინმა ჩაწერა ინფორმაცია: დიახ, ეს ნიშნავს, რომ დედამთილი ისეთი მონსტრია, რომლისგანაც კარგს ვერაფერს ელოდებით!

სინამდვილეში, მათი უმეტესობა საკმაოდ გონივრული და ტკბილი ქალებია, რომლებსაც თავიანთი საყვარელი შვილი ყველაზე მეტად უყვართ მსოფლიოში. შენი ქმარი, ანუ. და მართლა, თქვენ ორი, ვინც ერთი და იგივე მამაკაცის მიმართ გულგრილი არ ხართ, ვერ ერკვევით? დიახ, ეს არ შეიძლება იყოს!

Პირველი შეხვედრა: შეაერთეთ გაგება

აღიარეთ, რომ ღრმად მისი გეშინიათ. ლეგენდები ბოროტ, მღელვარე დედამთილებზე ისეთივე ძველია, როგორც სამყარო, ამიტომ წმინდა საშინელება ან სულ მცირე პანიკა იპყრობს თითქმის ყველა პოტენციურ რძალს. მომავალი დედამთილი კი ფრთხილობს: ვინ ამტკიცებს პრეტენზიას საყვარელ შვილზე, რომელსაც ამდენი წელი ზრუნავდა და უვლიდა? დედობრივი ეჭვიანობა ხშირად ერევა წმინდა ქალურ ეჭვიანობას: რძალი მასზე უმცროსიცაა და ლამაზიც. და არ აქვს მნიშვნელობა ერთად ცხოვრობთ თუ ცალ-ცალკე, პირველ ეტაპზე თქვენ შორის მცირე სიგრილის თავიდან აცილება შეუძლებელია - მოემზადეთ ამისთვის. ეს არის სადაც თქვენ გაქვთ საოცარი შანსი გახდეთ თქვენი ურთიერთობის დირექტორი - ისე, რომ სამკუთხედში "შენ, ქმარი და დედამთილი" არ იყოს ზედმეტი.

Რა უნდა ვქნა?იყავი გულწრფელი, დარჩი საკუთარი თავი. მაგრამ ყოველთვის, ყველა სიტუაციაში, დააყენე შენი თავი მის ადგილას. მხოლოდ ამ გზით შეგიძლიათ გაიგოთ მისი ქმედებების მოტივები - და იპოვოთ ზავის გასაღები. ძალიან საშიშია დედამთილის წინასწარ აღქმა, როგორც საფრთხე ოჯახური ბედნიერება. არსებობს ასეთი თვითშემსრულებელი წინასწარმეტყველება: თუ ბოროტი დედამთილის შესახებ მითს მოიფიქრებთ, აუცილებლად წარმოიქმნება სიტუაცია, რომელიც ამას დაადასტურებს. ნებისმიერ შემთხვევაში, დედამთილს შვილისთვის - თქვენი ქმრისთვის საუკეთესო უნდა.

გახსოვდეს! თქვენი მიზანია, რომ თქვენი ურთიერთობა დედამთილთან იყოს კონსტრუქციული, უპირველეს ყოვლისა, თქვენი ქმრის გულისთვის. მისთვის ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ თქვენ იპოვნოთ საერთო ენა - მაშინაც კი, თუ ის ამაზე არაფერს ამბობს.

რჩევა.ნუ განსჯით მას ერთი შეხედვით. არ მიიღოთ მისი ქმედებები და განსჯა მტრულად, თუნდაც ისინი გაგიკვირდეთ. იმის გამო, რომ თქვენ სხვა ოჯახში გაიზარდეთ, სავსებით ნორმალურია, რომ თქვენი შეხედულებები მრავალმხრივ განსხვავდება. ჰკითხეთ თქვენს ქმარს მისი ცხოვრების შესახებ, რათა უკეთ გაიგოთ, რატომ იქცევა იგი ასე. და ასევე აჩვენე, რომ შენ ნამდვილად გიყვარს მისი შვილი. დამეთანხმებით, ის გახდა ასეთი მშვენიერი ბიჭიპირველ რიგში მადლობა დედაჩემს. თუ თქვენი დედამთილი დაინახავს, ​​რომ თქვენ გულწრფელად გსურთ მისი გახარება, ის გაპატიებთ მცირე შეცდომებს სახლის მართვაში ან შვილების აღზრდაში.

ტაქტიკა.როდესაც პირველად შეხვდებით, დაჯექით მის გვერდით, მაგრამ არავითარ შემთხვევაში მის საპირისპიროდ - ეს პოზიცია ყველაზე კონფლიქტურია. თუ თქვენ ზიხართ დივანზე ან მაგიდასთან, შეეცადეთ დაჯდეთ მასთან ოდნავ უფრო ახლოს, ვიდრე თქვენს საქმროსთან. არ უნდა უყუროთ დედამისის თვალებს ყოველთვის: პირდაპირი, უაზრო მზერა აგრესიაზე მიუთითებს. გაუღიმე მას და... მადლობა, რომ ასეთი საოცარი შვილი გაზარდა. ეჭვგარეშეა, რომ ამ სიტყვებიდან იგი დედის გულიდადნება.

საყოფაცხოვრებო: დავმშვიდდეთ

როგორც კი აღმოჩნდებით სხვის ოჯახში, თქვენ წინაშე აღმოჩნდებით უცნაური რაღაცეები. დედამთილი აშრობს ფეხსაცმელს რადიატორზე, აცხელებს ბორშს ტაფაში და ძაღლის საწოლს რეცხავს იმავე თასში, სადაც სამრეცხაოა. ის მიჰყვება ათასს ხალხური ნიშნებიდა უყურებს მოსაწყენ სატელევიზიო გადაცემებს ისეთ ხმაზე, რომ ყურები დაბლოკილია. ცხოვრების ახალ წესთან შეგუება პრობლემურია... და აქ მნიშვნელოვანია იმის გაგება: მის ტერიტორიაზე მოხვედი და არა პირიქით. და ის სულაც არ ცდილობს თქვენს დაკნინებას და დამცირებას, ყოველ ნაბიჯზე რჩევას გაძლევს. ის უბრალოდ მიჩვეულია ამას და გულწრფელად სურს საუკეთესო!

Რა უნდა ვქნა?არავინ გაიძულებდა, რომ მის ყველა რჩევას მიჰყოლოდი. სადღაც აზრი აქვს, თავი დაუქნია და შენი გზით გააკეთო. მაგრამ, უნდა აღიაროთ, რომ ის ბევრ საკითხში ნამდვილი პროფესიონალია. მაგალითად, ის არის შესანიშნავი მზარეული, შესანიშნავი კერვაში ან ქსოვისას. ხმამაღლა აღიარეთ მისი ავტორიტეტი ამ სფეროში, მიეცით საშუალება იგრძნოს, რომ პატივს სცემთ მის გამოცდილებას და ცოდნას. მაშინ ყოველდღიური ცხოვრების სხვა ასპექტების განხილვა არც ისე კონფლიქტური და მწვავე იქნება თქვენთვის.

რჩევა.გამოიჩინეთ პატივისცემა - თუნდაც იმიტომ, რომ ის შენზე უფროსია. "Მე მაქვს ოქროს წესი„მე არასდროს ვაწყვეტინებ ჩემს დედამთილს“, - ამბობს 30 წლის ივანე. ”ჩემი აზრით, მისთვის მნიშვნელოვანია ის ფაქტი, რომ მე მას ვუსმენ და არა იმას, რასაც ვაკეთებ!” "და მე გამოვიგონე ეს ხრიკი", - იზიარებს 27 წლის ოლგა. - როცა ვგრძნობ, რომ ჩემი დედამთილი რაღაცით უკმაყოფილოა, ყველაზე მეტად მასთან მივდივარ რჩევისთვის. სხვადასხვა მიზეზის გამო. ან ვიკითხავ, როგორ ამზადებს ბორშჩს, ან ვკითხავ, რა მოსწონს მის შვილს სადილისთვის. ის ყოველთვის ბედნიერია! ”

ზოგჯერ პასუხისმგებლობების განაწილების ტაქტიკა კარგად მუშაობს: ერთი მიდის საყიდლებზე, ყიდულობს სასურსათო ნივთებს, ამზადებს საჭმელს, მეორე ასუფთავებს, რეცხავს, ​​აუთოვებს ტანსაცმელს და ურტყამს ხალიჩებს. მაგრამ თუ თქვენი შეხედულებები ცხოვრებაზე სრულიად საპირისპიროა, ერთადერთი გზა, რომ არ იჩხუბოთ, არის დაშორება. მართალია, ისეც ხდება, რომ დედამთილი იწყებს ინსპექტირების მოწყობას შენსა და შენი ქმრის სახლში. მოეპყარით საგნებს იუმორით. სტუმრად რომ მოვიდა, თავისებურად მოაწყო კომოდზე ნივთები? აბა, დაე დღეს ასე დადგეს. მისი წასვლის შემდეგ, თქვენ დააბრუნებთ მათ თავდაპირველ ადგილას.

გახსოვდეს! ნუ შეგეშინდებათ პატიების თხოვნა, თუ მას შემდეგ რაც თქვენ გააკეთებთ, აღმოაჩენთ, რომ თქვენი დედამთილი მართალი იყო.

ტაქტიკა.როდესაც ყოველდღიური კამათი წარმოიქმნება, მნიშვნელოვანია თქვენი რეაქციის გადადება, რადგან სიცხეში ჩვენ მაშინვე ვპასუხობთ, შემდეგ კი ხშირად ვნანობთ ჩვენს სიტყვებს. შეეცადეთ გადაიტანოთ თქვენი ყურადღება გარედან შიდაზე. მაგალითად, აიღეთ პულსი. და როცა დამშვიდდები, დაფიქრდი როგორ უპასუხო.

პირადი ცხოვრება: თქვენი ტერიტორია

უბრალოდ მოუსმინე ჩემს მეგობრებს! ერთი დედამთილი კვირას დილის 8 საათზე შედიოდა ახალდაქორწინებულთა საძინებელში, იჯდა სკამის კიდეზე და ჩუმად ქსოვდა - მოწყენილი იყო მარტო. კიდევ ერთი დაგეგმილი კონტრაქტები მის აგარაკზე ყოველ შაბათ-კვირას, შვილისა და რძლის გეგმების გათვალისწინების გარეშე. მესამე ცდილობდა ოჯახის ბიუჯეტის გაკონტროლებას... ეს იცით? ბევრი დედა თვლის, რომ მათი უპირველესი მოვალეობაა მათი შთამომავლების ოჯახის გემის ხელმძღვანელობა და მართვა. და ისინი არ ეთანხმებიან გარე დამკვირვებლის როლის შესრულებას! და როდესაც მათი დახმარება უარყოფილია, ცრემლები ან საყვედურები იწყება: შენ არ მჭირდები, აღარ გიყვარვარ.

Რა უნდა ვქნა?მხოლოდ კონფლიქტური სიტუაციის განხილვით შეგიძლიათ მიაღწიოთ კომპრომისს. თუ დედამთილის საზრუნავი მომაბეზრებელი გეჩვენებათ, უთხარით, რომ გადაწყვეტილებებს მისი მონაწილეობის გარეშე მიიღებთ. მაგრამ მოერიდეთ ულტიმატუმებს ან ბრალდებებს - აჩვენეთ, რომ პატივს სცემთ მას, მაგრამ ამ კონკრეტულ შემთხვევაში დარწმუნებული ხართ, რომ მართალი ხართ. ასეთი განცხადება, რა თქმა უნდა, გააღიზიანებს მას, მაგრამ კიდევ უფრო უარესი იქნება, თუ ის არ ესმის თქვენი მტრობის მიზეზებს. მაშინ თქვენი დედამთილი აუცილებლად შემობრუნდება თქვენს წინააღმდეგ, ინტერპრეტაციით შენი ქცევაჩემივე გზით.

გახსოვდეს! არასოდეს არ უნდა დააყენო ქმარი მკაფიო არჩევანზე - "ან მე ან დედაშენი!"

რჩევა.გაანალიზეთ დედის ქცევა და ქმედებები - ხშირად ჩვენ ქვეცნობიერად ვაკოპირებთ მშობლების რეაქციებს. ჰკითხეთ საკუთარ თავს: რა სიტუაციებში დაგეხმარათ დედის მაგალითი კონფლიქტის თავიდან აცილებაში და რომელ სიტუაციებში, პირიქით, გამოიწვია ის? შეეცადეთ თავიდან აიცილოთ მშობელი სკრიპტები, რაც გახურებს შენსა და დედამთილს შორის ურთიერთობას. თუ ჩხუბი მოხდა, ჰკითხეთ საკუთარ თავს რამდენიმე მარტივი კითხვები: რა შედეგის მიღწევა მინდა ამ შემთხვევაში? მიგვიყვანა თუ არა ჩემმა სიტყვებმა და მოქმედებებმა ამ მიზანამდე?

როგორ მოვახდინე გავლენა სიტუაციაზე? კიდევ რომ განმეორდეს, რას შევცვლიდი ჩემს ქცევაში? რა უნდა ითქვას და გაკეთდეს ერთსულოვნების მისაღწევად? რა თქმა უნდა, არ შეიძლება დარწმუნებული იყოთ, რომ თქვენი კეთილი განზრახვა გააუმჯობესებს თქვენს ურთიერთობას. მაგრამ რატომ არ სცადო? დედამთილთან მშვიდობის დამყარება და შეთანხმება ხომ ოჯახური ურთიერთობების გაუმჯობესებას და ბოლოს დასვენებას ნიშნავს!

ტაქტიკა.ყველაზე რთულია საუბრის გადატანა ბრალდებების სფეროდან კონსტრუქციულ მიმართულებით. შეეცადეთ გადააქციოთ მისი წინააღმდეგობები და საყვედურები კითხვად - და მიიღებთ კონკრეტული ინფორმაცია, არა მხოლოდ ემოციები. გამოიყენეთ სიტყვა „მნიშვნელოვანი“: სწორად გავიგე, რომ თქვენთვის მნიშვნელოვანია ქვეყანაში დასასვენებლად წასვლა და ვაუჩერების დაბრუნება კურორტზე? მაშინაც კი, თუ ჩხუბის თავიდან აცილება შეუძლებელია, მისი პასუხი შეიცავს ინფორმაციას, რომელზეც შეგიძლიათ და უნდა იფიქროთ.

ბავშვები: კეთილი ბებია და ურჩხული დედა

ყველაზე გავრცელებული პრეტენზია, რომელსაც სიძეები ბებიების მიმართ უყენებენ, არის: "ის მაწუხებს თავისი რჩევით" ან "ის არ ითვალისწინებს ჩემს აზრს - რა ვაჭამო, რა ჩავიცვა". ბებიას კი უბრალოდ ეჩვენება, რომ ყველაფერი, რაც ხდება, მხოლოდ იმ მიზნით დაიწყო, რომ ბავშვი ჩამოეშორებინათ. აქედან იწყება წყენა და ურთიერთ საყვედურები!

Რა უნდა ვქნა?საუკეთესოა, დაალაგოთ თქვენი გრძნობები და გაიგოთ, რა გაწუხებთ სინამდვილეში: ბებიას არასათანადო აღზრდა თუ არაცერემონიულობა, რომლითაც ის უკანა პლანზე აგდებთ. თუ არ გინდათ, რომ თქვენს შვილზე მზრუნველი მოხალისე ნათესავები იტანჯონ, წესად აქციეთ ინიციატივის საკუთარ ხელში აღება. მაგალითად, ნება მიეცით დედამთილს ბავშვთან ერთად გაისეირნოს ან აიყვანოს იგი საბავშვო ბაღიდან. ჩამოაყალიბეთ თქვენი მოთხოვნები მკაფიოდ, ზედმეტი ემოციების გარეშე და ნუ დააყოვნებთ კონტროლს: ამ გზით თქვენ ნათლად აჩვენებთ, რომ ყურადღებით ადევნებთ თვალყურს სიტუაციას. თუმცა არის შემთხვევები, როცა მაინც ღირს დედამთილის სიტყვების მოსმენა: რაც არ უნდა თქვას, მას აქვს მეტი გამოცდილებაბავშვების აღზრდაში მისი რჩევა შეიძლება ძალიან გამოგადგეთ, განსაკუთრებით მაშინ, როცა ბავშვი ძალიან პატარაა.

რჩევა.მშვიდად იყავით იმაზე, რომ თქვენი შეხედულებები ყოველთვის არ ემთხვევა ერთმანეთს. თუ ბებიაშენმა თქვა ან რამე დააშავა შენს არყოფნისას, სთხოვე მას აღარ გააკეთოს ეს. მხარი დაუჭირეთ თქვენს პოზიციას ავტორიტეტული წყაროებით: დაუთმეთ დრო და დაბეჭდეთ ინტერნეტიდან სტატია ტკბილეულის საშიშროების შესახებ, აჩვენეთ წიგნი ბავშვების აღზრდის შესახებ, სადაც შავ-თეთრად წერია, როგორ უპასუხოთ ბავშვების ახირებას. თუ თქვენი დედამთილი ძალიან არ ენდობა დაბეჭდილ სიტყვას, ჩართეთ თქვენი ოჯახი: შესაძლოა სიმამრმა ან რძალმა მხარი დაუჭიროს თქვენს პოზიციას. მაგრამ ნებისმიერ შემთხვევაში, თქვენ უნდა შეათანხმოთ ნათესავებთან. ხოლო თუ ბავშვს შოკოლადის ჭამა არ ეკრძალება, ეს აკრძალვა არც ერთმა ზრდასრულმა, არც მშობლებმა და არც ბებიებმა არ უნდა დაარღვიონ.

გახსოვდეს! არასოდეს ილაპარაკოთ ცუდი ბებიაზე თქვენი შვილის წინაშე!

ტაქტიკა.ნებისმიერი თქვენი სურვილი ბევრჯერ უნდა გაიმეოროთ, ნერვიულობის და გაღიზიანების გარეშე. თუ გატყდება, წააგებ. თუ სიტუაცია ჩიხში მოხვდება, სასწრაფოდ მოძებნეთ ძიძა ან დაიშალეთ სხვადასხვა ბინები. არ იფიქროთ, რომ ასეთი იძულებითი გაქცევა მთლიანად გააფუჭებს ურთიერთობას. პირიქით, როცა ვნებები ცოტათი ჩაცხრება, ისინი უფრო მშვიდდებიან.

დაასრულეთ „იგნორირება“?

საიტზე ჩატარებულმა გამოკითხვამ აჩვენა, რომ ჩვენი მკითხველების 22% მიიჩნევს, რომ დედამთილი მათთვის სრულიად უცხოა. ეთანხმებით ამ მოსაზრებას? მაშინ მოემზადეთ უსიამოვნო სიურპრიზებისთვის! ჯერ ერთი, თქვენს მეუღლეს, მაშინაც კი, თუ ის დუმს ამაზე, არ არის აღფრთოვანებული თქვენი პოზიციით სრული „იგნორირება“: გამოუთქმელი ჩივილები კიდევ უფრო საშიშია, ვიდრე ღია დავა. და ოდესმე, ჩხუბის სიცხეში, მან შეიძლება ბევრი საწყენი სიტყვა გითხრათ ამის შესახებ. და მეორეც, შენც ოდესმე გახდები დედამთილი ან დედამთილი. თუ გსურთ თქვენი ზრდასრული ბავშვის ოჯახთან ურთიერთობა ჰარმონიულად განვითარდეს, დაფიქრდით: რა მოგონებები დარჩება მას დედამთილთან მარადიული ბრძოლების შემდეგ? ყოველივე ამის შემდეგ, ბავშვობის შთაბეჭდილებები ყველაზე ნათელია.

მიეცით გონებრივი საჩუქრები

ზოგჯერ ჩვენ შეგვიძლია გავაუმჯობესოთ ურთიერთობა საყვარელ ადამიანებთან არა მხოლოდ კონკრეტული სიტყვებით ან მოქმედებებით, არამედ... აზროვნების ძალით.

ვალერი სინელნიკოვი, რუსი ფსიქოლოგი. Ახალი ტალღა“, ამტკიცებს, რომ თუ ადამიანი შენთან კონფლიქტშია, უნდა იფიქრო იმაზე, რაც მას აკლია – სიყვარული, ყურადღება, თვითშეფასება თუ ენერგია. ყოველივე ამის შემდეგ, ის არის ზუსტად ის, რისი წართმევასაც ის ქვეცნობიერად ცდილობს თქვენგან ჩხუბის სიცხეში. როცა ამას გაიგებ, აჩუქე დედამთილს გონებრივი საჩუქარი – ჰკითხე უმაღლესი ძალებიზუსტად ის, რაც მას აკლია. სჭირდება მას შვილის სიყვარული? წარმოიდგინეთ, როგორ უახლოვდება მას, ნაზად ეხვევა მხრებში და აჩუქებს ყვავილებს. ის გსაყვედურებს ძალიან ბევრს ხარჯავ? წარმოიდგინეთ, მასზე ფული წვიმდა. ამ შემთხვევაში არაფრის ხმამაღლა თქმა არ არის საჭირო, თუნდაც უთქმელი, მაგრამ გულწრფელი სურვილებისიკეთე დაეხმარება მას უფრო კომფორტულად იგრძნოს თავი და აღმოფხვრის ზედმეტ აგრესიულობას!

მხოლოდ თანამშრომლობა!

აირჩიეთ სწორი სტილიქცევა ში კონფლიქტური სიტუაცია- და ორივე გაიმარჯვებთ.

ფსიქოლოგები ამბობენ, რომ კონფლიქტურ სიტუაციაში ქცევის ოთხი სტილი არსებობს და რომელს აირჩევთ, დიდწილად დამოკიდებულია იმაზე, შეძლებთ თუ არა თქვენ და დედამთილი კომპრომისს. პირველი - მეტოქეობა, როდესაც ორივე მხარეს არ სურს არაფერში დათმობა ერთმანეთისთვის - როგორც წესი, არაფერ კარგს არ იწვევს. აცილებაც არ გვპირდება სიმშვიდეს: პრობლემა არ გაქრება მხოლოდ იმიტომ, რომ თავს იჩენთ, რომ ის არ არსებობს. მესამე ტაქტიკა – ადაპტაცია – საშიშია, რადგან დიდი ხნის ნანატრი სიმშვიდისა და სიმშვიდის იმედით, თქვენ სწირავთ თქვენს ინტერესებს და ეს, უნდა აღიაროთ, ყოველთვის არ არის სწორი. ქცევის ოპტიმალური სტილი თანამშრომლობაა. ეს მეთოდი კარგია, რადგან, თქვენი ინტერესების დაცვისას, თქვენ გთავაზობთ ისეთ ვარიანტს, რომელიც უხდება როგორც თქვენ, ასევე დედამთილს. მას სურს, რომ თქვენმა ბავშვმა მთელი ზაფხული გაატაროს მასთან და თქვენ უკვე იყიდეთ დასასვენებელი პაკეტები მთელი ოჯახისთვის? დამეთანხმებით, რომ დანარჩენ დღესასწაულებს ის აუცილებლად გაატარებს საყვარელ ბებიასთან ერთად!

თუ შეთანხმებას ვერ მიაღწევთ

მიუხედავად მცდელობისა, დედამთილი მაინც ნომერ პირველ მტრად გთვლით?
ამ სიტუაციაში მთავარია აჩვენო ქმარს, რომ აგრესია შენგან არ მოდის, მზად ხარ მასთან იმეგობრო, მაგრამ არ გამოდის... ნუ მისცემთ პრობლემას დედასთან. - შენს ოჯახში უთანხმოების მიზეზი სიძე გახდა. არავითარ შემთხვევაში არ გაასაყვედუროთ დედას მეუღლის წინაშე: ის ზრდასრულია და ყველაფერს თავად ხედავს. ნუ აუკრძალავთ მის მონახულებას, უფრო მეტიც, შეახსენეთ მას, რომ დროა ეძებოთ მისთვის სადღესასწაულო საჩუქარი ან საღამოს დაურეკოთ მის კეთილდღეობას. და კიდევ ერთი რამ: არასოდეს თქვა "არასოდეს"! თუ გარკვეული პერიოდის შემდეგ თქვენი დედამთილი გადაწყვეტს თქვენთან მშვიდობის დამყარებას, ნუ აშორებთ მას! თქვენს გულუხვობას დააფასებს როგორც დედამთილი, ასევე საყვარელი ადამიანები!

პერსპექტივის შეცვლა

თუ სერიოზულად აპირებთ საომარი მოქმედებების დასრულებას დედამთილთან, ეს მარტივი ფსიქოტექნიკა დაგეხმარებათ. სცადეთ - იმედგაცრუებული არ დარჩებით!
იგი დაფუძნებულია მთავარსარდლების ტაქტიკაზე: თუ გსურთ მტრის დამარცხება, შეისწავლეთ იგი! მაგრამ! შენი დედამთილი შენი მოწინააღმდეგე არ არის, სიტყვა "გამარჯვება" ჩავანაცვლოთ "სიყვარულით", "სწავლა" - "გაგება".
სახლში მარტო დარჩა, დაჯექი სავარძელში, დაისვენე, გაუშვი შენი ფანტაზია. რეინკარნაცია უნდა... როგორც დედამთილი! არც ისე რთულია, მთავარი პირობა გაღიზიანება არ არის. რამდენჯერმე თქვი: „ყველა ადამიანი მართალია. და სვეტლანა ივანოვნაც (უნდა დაუძახო მას სახელით). მას უბრალოდ აქვს საკუთარი სიმართლე. და მე მჭირდება მისი გაგება." ამის შემდეგ გონებრივად დახატეთ რამდენიმე ყოველდღიური სცენა თქვენი მონაწილეობით (არავითარ შემთხვევაში წარსულიდან!). აი შენ ირჩევ მაცივარს, ახლა შენ და შენი ქმარი ეუბნებით მას დაშორების გადაწყვეტილებას...
შეაფასეთ სიტუაცია მისი სიტყვებითდაუსვით მას კითხვები, გამოხატეთ მისი აზრი. მოხდა? ეს ნიშნავს, რომ მისი ცხოვრების გზა თქვენთვის საიდუმლო აღარ არის და ლოგიკა გამჭვირვალე გახდა. ალბათ მიხვდები, რომ შენს "ეჭვიან" დედამთილს უბრალოდ საშინლად ეშინია მარტოობის, რომ მასში "ფილისტი" უბედნიერესი ბავშვობიდან მოდის, რომ მასში "ხარბი" გაიღვიძა. ყოფილი ქმარი, რომელმაც ყოველგვარი მხარდაჭერის გარეშე მიატოვა შვილთან... ეს სულაც არ ნიშნავს, რომ ყველაფერი უნდა აპატიო და შენს ინტერესებზე გადააბიჯო. მაგრამ გაგება მიგიყვანთ წონასწორობამდე და მოთმინებამდე. და ახალი ზუსტი დარტყმის ტაქტიკისკენ! მაგალითად, "ეჭვიანს" დაამშვიდებ, "ფილისტელს" უგულებელყოფ და "ხარბს" უბრალოდ ტკბილეულით აჭმევს...
თქვენ მიიღებთ საოცარ დიპლომატიურ გამოცდილებას! რადგან შენთვის დედამთილთან ურთიერთგაგება გაცილებით მნიშვნელოვანია, ვიდრე მისთვის. ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენი ქმარი ძლიერი და პასუხისმგებელი ადამიანია. როგორ შეიძლება ის იყოს ნამდვილად ბედნიერი, როდესაც მასთან ყველაზე ახლოს ორი ქალი წინააღმდეგობაში მოდის?

რეალური ამბავი
ვეთანხმები, მაგრამ ამას ჩემი გზით ვაკეთებ

კატერინა, 23 წლის

ჩემი დედამთილი ძლიერი და ძლიერი ნებისყოფის ქალია. ის შესანიშნავი ლიდერია. მაგრამ არა მარტო სამსახურში... მიჩვეულია ლიდერობა ოჯახშიც და შიგნითაც Ყოველდღიური ცხოვრების. წინააღმდეგ შემთხვევაში, თქვენ ვერ შეძლებთ გაუმკლავდეთ სამ კაცს (ის არის ცოლი და ორი ზრდასრული ვაჟის დედა). მაშინაც კი, როცა ვადიმს ვხვდებოდი, ხშირად დავდიოდი მათთან. მათი ოჯახი ყოველ ჯერზე მაძლევდა თავს ძალიან მისასალმებლად. დედამ გულდასმით მკითხა ჩემი ჯანმრთელობისა და სწავლის შესახებ. მაშინვე შეგვიყვარდა ურთიერთსიმპათია. შევამჩნიე, რომ ის ძალიან ნაზი იყო ჩემს მიმართ, მაგრამ მან თავისი კაცები მეთაურად ააშენა. მაშინაც კი ვფიქრობდი: "მე მისგან უნდა ვისწავლო ეს ხელოვნება". როცა დავქორწინდით, დედამთილმა უფრო აქტიურად დაიწყო თავისი პოზიციის გამოხატვა. იგი იცოდა ყველა საკითხში და მონაწილეობდა ჩვენს დისკუსიებში. ოჯახის გადაწყვეტილებები, პირდაპირ საცხოვრებელს და სესხებს. თავიდან მის ბრძანებებზე ვხარშავდი. განსაკუთრებით გამიკვირდა, რომ ყველა დაემორჩილა! მივხვდი, რომ მე მაინც ვერაფერში შევძლებდი მის დარწმუნებას და მით უმეტეს, რომ შევცვლიდი მის ხასიათს. ამიტომ, გადავწყვიტე, რომ ამიერიდან ყველაფერზე დავთანხმდებოდი და... ჩემი წესით. ვფიქრობ, ის გამიგებს - ამაში ჩვენ ვგავართ!

რეალური ამბავი
გადარჩენის ორი ტაქტიკა

ოლგა, 30 წლის

საკუთარი გამოცდილებიდან, დარწმუნებული ვარ, როგორ გექცევა შენი მეგობრის დედა, დიდწილად განსაზღვრავს, გექნება თუ არა ჰარმონიული კავშირი. ჩემს წინასთან - ოფიციალურად არ ვიყავით დაქორწინებული, მაგრამ ყველაფერი ამას მიჰყვებოდა - ზუსტად იმიტომ დავშორდით, რომ დედამ არ მიმიღო. მტკივა, მაგრამ რა ქნა? მაგრამ მე მაშინვე დავამყარე კონტაქტი დიმას დედასთან: მე თვითონაც კი, სურვილისამებრ, დაიწყო დედასთან დარეკვა. და ის ძალიან ამაყობს ამით! რა თქმა უნდა, თავიდან ყველაფერი იდეალურად არ იყო, მაგრამ პირველივე შეხვედრაზეც დავინახე, რომ დედამთილისთვის მთავარია, ქმართან ყველაფერი კარგად იყოს. და ამ გულწრფელი დამოკიდებულებისთვის მე მზად ვარ ბევრი ვაპატიო მას!
ჩემი რჩევა: თუ დედამთილთან კონფლიქტი გაქვთ, არ შეგეშინდეთ, შეეცადეთ როგორმე გამოასწოროთ სიტუაცია. ეს არის ზუსტად ის, რასაც მე ყოველთვის ვაკეთებ!
ჩემთვის გამოვყავი ქცევის ორი ტაქტიკა იმ შემთხვევაში, თუ მე და ჩემი დედამთილი თვალის დახამხამებაში ვერ ვხვდებით. პირველი ვარიანტი: თუ კითხვა მართლაც მნიშვნელოვანი და ფუნდამენტურია. მაგალითად, ის ამტკიცებს, რომ ბავშვი მკაცრად უნდა დაიძინოს განრიგის მიხედვით, მაგრამ ხანდახან ჩემს პავლიკს ვანებებ. ამ შემთხვევაში მე "ლოგიკით ვთამაშობ": ავუხსენი, რატომ არ დაიძინებს ბავშვი ახლა და აზრი არ აქვს ამის გამო ნერვების გაფუჭებას! ამას უბრალოდ, რა თქმა უნდა, მშვიდად და ტაქტიანად ვაკეთებ. ქცევის მეორე ვარიანტი ჩემმა ქმარმა შემომთავაზა - რომელიც თუ არა, დედის ხასიათი უნდა იცოდეს! ის ამბობს: ახლა საკუთარ თავს ნუ დაჟინებით, მოიცადე, დედა გაცივდება და სიტუაცია თავისთავად "მოგვარდება". და ის მართალი აღმოჩნდა!

დაშა დონსკაია, რედაქტორი"Ერთადერთი"
დედამთილმა დედა დამიძახა

შეხვედრის პირველივე დღიდან ჩემს ამჟამინდელ სიმამრებთან მეგობრული და საქმიანი ურთიერთობა მქონდა. როცა მე და მათმა შვილმა ურთიერთობა დავიწყეთ, მათი დამოკიდებულება ჩემს მიმართ შეიცვალა. ვიგრძენი მზერა მომავალი დედამთილიდა უნდობლობის ნოტა იგრძნო ჩემთან საუბრისას. ნიშნობის შემდეგ მან ოდნავ შეცვალა ტონი. მაგრამ სულში უსიამოვნო გემო დამრჩა. დაახლოების სურვილი არ ჰქონდა. ქორწილის შემდეგ ბებიაჩემმა შემთხვევით მკითხა: "დაშა, როგორ მიმართავ მის მშობლებს?" მას შემდეგ რაც შეიტყო, რომ მათ გვარებს ვეძახი, ის აღშფოთდა: ”დამპირდი, რომ მათ ”დედას” და ”მამას” დაუძახებ. Მე დავპირდი. და მაინც, საკმაოდ დიდი ხნის განმავლობაში ვერ გავბედე მისი ასე დარქმევა. მტანჯავდა სიამაყე და ძველი წყენა. მაგრამ ერთ დღეს მე ძალით გამოვყავი წყნარი "დედა" - იმედი მქონდა, რომ ის არ გაიგონებდა. და გამიკვირდა დედამთილის ცრემლებით სავსე თვალები. ახლა შვილებზე საუბრისას ყოველთვის მე მახსენებს.

ბევრი წყვილი მარცხდება მხოლოდ იმიტომ, რომ ახალგაზრდა ქალებს არ აქვთ კარგი ურთიერთობა დედამთილთან. თუ დედასთან საქმე კარგად არ გამოგივათ, ნუ სცემთ თავს: შეიძლება ძალიან რთული საქმე გქონდეთ. და ყველაფერი შენზე არ არის დამოკიდებული. შეისწავლეთ ჩვენი ფსიქოლოგის რჩევები სხვა ქალებისთვის, იქნებ თქვენთვის რაიმე სასარგებლო აღმოჩნდეთ.

დედამთილთან ურთიერთობა - სხვა ქალების გამოცდილება

რა თქმა უნდა, თქვენ ფიქრობთ: მაინტერესებს არის თუ არა მსოფლიოში ქალები, რომლებსაც შესანიშნავი ურთიერთობა აქვთ დედამთილთან? Დიახ მაქვს!

სინამდვილეში, თუ მიჰყვებით საღი აზრიყველა ქალი, ვისაც ვაჟი ჰყავს, არ შეიძლება იყოს ცუდი. უბრალოდ ასე არ ხდება. ადამიანის ხასიათი ინდივიდუალური რამ არის და მეცნიერებს ჯერ არ გამოუცხადებიათ მსოფლიოს, რომ როცა ბიჭი იბადება, ქალის ხასიათი მაშინვე უარესდება!

სავარაუდოდ, საზოგადოებაში უბრალოდ ჩვეულებრივად არის საუბარი ცუდზე, ვიდრე კარგზე. აბა, ვინ მოვიდოდა დილით სამსახურში სირბილით და დაიწყებდა საუბარს თავის შესანიშნავ „მეორე დედაზე“ და დედამთილთან შესანიშნავ ურთიერთობაზე?

მაგრამ ძნელია არ იწუწუნო "ბოროტ დედამთილზე", რომელიც დილის 7 საათზე "გაგორდა". ჩვენ ნამდვილად არ გვიყვარს ვინმესთან ჩვენს კარგ ურთიერთობებზე ლაპარაკი (რა მოხდება, თუ ისინი ამას აფუჭებენ?), მაგრამ ცოდვაა, რომ არ ვისაუბროთ ცუდზე - თქვენ მიიღებთ თანაგრძნობის კიდევ ერთ ნაწილს გარშემომყოფებისგან და ტკბილი არაფერიმოგეხსენებათ, ყველა კმაყოფილია...

იქნებ ღირს იმის გაგება: „რატომ არის ეს ქალი ასე გაბრაზებული? რა არ მოსწონს მას?

”თავიდან დედამთილთან ურთიერთობა არ გამომივიდა, რადგან დედამთილმა თავიდან მტრულად მიმიღო და არ უპასუხა ჩემს ყველა მცდელობას, დამეგობრებულიყო მასთან, არ სურდა. შუა გზაზე დამხვდეს. მაგრამ იმედს არ დავკარგავ, თან დავპატიჟე კინოში, თეატრში, ვცადე ოჯახური არდადეგებიერთად აღვნიშნოთ.

და როდესაც ჩვენს ოჯახში გაჩნდა ბავშვი, რომელიც ძალიან ჰგავდა მის შვილს (შეიძლება ითქვას მისი ასლი), ის გალღვა და ახლა ჩვენთან ყველაფერი მშვენიერია! ”

”თქვენ არ გჭირდებათ საკუთარი თავის მოტყუება. გააკეთე სახლის მოვლა, გააკეთე საშინაო დავალება. თავიდან ყველაფერი "არასწორი" იყო და ყველაფერი "არასწორი" იყო, მაგრამ დროთა განმავლობაში მე კი არ შევეგუე მას, არამედ ის ჩემთან ადაპტირდა.

„ვინ აიძულებს შენს დედამთილს გიყვარდეს? თქვენ არ შეგიძლიათ უბრალოდ შეიყვაროთ ახალი მეზობელი ან კოლეგა. ყველა ურთიერთობა შენდება ნელა და ფრთხილად, ორივე მხარის სურვილით.

დაიწყეთ პოზიტივით და დიდი სიყვარულით თქვენი შვილისა და ქმრის მიმართ. ზოგ რამეს დახუჭე თვალები, სხვებს კი (რა თქმა უნდა, ქმარს), დაუკავშირდი დედამთილს, ეფექტი საოცარია. უნდა ვეცადოთ. ბოლოს და ბოლოს, ის იყო მასთან ადრე, ახლა კი ჩემთან და არა პირიქით. მან ის არ აირჩია, მაგრამ მე ამირჩია და მიყვარს, მაშ, რატომ ვნერვიულობ?”

და ზოგიერთ ადამიანს უბრალოდ გაუმართლა დედამთილთან ურთიერთობაში, როგორც თვლიან:

„გულწრფელად შემიძლია ვთქვა, რომ ჩემი ურთიერთობა დედამთილთან მიბაძვის ღირსია. აღფრთოვანებული ვარ მისით როგორც ქალად, ასევე დედად. სასიამოვნოდ გასაკვირია მისი უნარი იცხოვროს კონფლიქტების არარსებობის პირობებში. მან არ იცის, როგორც ბევრმა, ასწავლოს, დაავალოს, მიუთითოს, გაკიცხოს. ან უბრალოდ არ აკეთებს ამას ტაქტის გამო.

ის ზრუნავს საკუთარ თავზე და ყოველთვის კარგ ფორმაშია. ძალიან მინდა, რომ იგივე ხასიათი მქონდეს. აღფრთოვანებული ვარ მისი თავშეკავებითა და სიმშვიდით გარკვეულ სიტუაციებში.

უკვე 14 წელია მის შვილთან ვცხოვრობ და მთელი ამ წლების განმავლობაში მე და ჩემი დედამთილი ყველაზე ღირსეულ ურთიერთობას ვინარჩუნებდით. არ მჯერა, რომ ცხოვრებაში ასე გამიმართლა. მაგრამ მე ნამდვილად გამიმართლა დედამთილთან ერთად! ”

ეგოისტურ დედამთილთან ურთიერთობა

„გამარჯობა! დახმარებას გთხოვ, რადგან ვგრძნობ, რომ ფსიქოზს მალე დავაღწევ. მე გეტყვით მხოლოდ მცირე ნაწილს ჩემი მთელი დიდისა და სევდიანი ისტორიადედამთილთან ურთიერთობის შესახებ.

ჩემმა დედამთილმა მიიღო. დიდი ხნის წინ, ექვსი წლის წინ, როცა მუშაობდა Გასულ წელს, ის ისევ იქ იყო ჩვეულებრივი ადამიანი, მაგრამ მაშინ მე და ჩემს მეუღლეს არ გვყავდა მეტი ორი შვილი და არც ზედმეტი ფული.

მე და ჩემი ქმარი მშობლებთან ვცხოვრობდით, თუმცა მან დატოვა ნახევრად ცარიელი სამოთახიანი ბინა ჩვენთან ერთად ოროთახიან ბინაში საცხოვრებლად და ოთხივე ერთად ვცხოვრობდით. მხოლოდ ერთი შარვალი ჰქონდა და ჩემი ხელფასიც ძალიან აინტერესებდა.

იმ დროისთვის დედამისი უკვე ოთხი წელი იყო ქვეყანაში ცხოვრობდა, „რადგან მდინარეზე სიარული ხელს უწყობს ჰიპერტენზიას“. სუფთა ჰაერი" შემდეგ ჩვენი პირველი შვილი დაიბადა და გადავედით მოკრძალებულ ერთოთახიან ბინაში ლიფტის გარეშე, რომელიც ჩემმა ქმარმა იყიდა დაუმთავრებელ კორპუსში.

მერე ვიყიდეთ ბინა, რისთვისაც 2/3 მშობლებმა გამომინაწილეს, რომ ტარაკნებივით ქილაში არ ჩავჭედოთ და ბავშვს მეტი ადგილი ჰქონდეს. და ჩემმა მშობლებმა, ზოგადად, ხანდაზმულმა ადამიანებმა, მთელი ცხოვრება გაატარეს თავიანთი ქალიშვილის საცხოვრებელი ფართის გადარჩენაში, როგორც მზითვად, მათთვის დაბალი მშვილდი. დანარჩენი ჩვენ თვითონ გადავიხადეთ.

სამსახურში წავედი, ბავშვი 8 თვის იყო, მაგრამ მხოლოდ 3 თვე ვიმუშავე, რადგან საღამოს 7-8 საათზე მოვედი სახლში და დედაჩემი ძლივს ართმევდა თავს შვილს, დედამთილი - არა. მინდა მოსვლა.

ჩემი ქალიშვილი რომ გავაჩინე, სამშობიაროშიც კი არავინ დამირეკავს მილოცვის სიტყვებით, არც ის და არც ის. როცა ბავშვი 5 თვის იყო, კითხვა გამიჩნდა დიპლომის დაცვაზე, მაგრამ დედამთილმა უარი თქვა ბავშვების მოვლაზე.

და აქ არის კიდევ ერთი შემთხვევა დედამთილთან ურთიერთობის შესახებ. ცოტა ხნის წინ ჩემმა შვილმა ტვინის შერყევა მიიღო და საავადმყოფოში იყო. ვეკითხები: მოდი, მიშველე, ბავშვს უნდა მივხედო, ძალიან მიჭირს ორით, თუნდაც წიგნი წაიკითხო. პასუხად: ხვალ მეგობარი მოდის ჩემთან, მერე სტუმრები მოვლენ, შემდეგ კი შაბათ-კვირას იგეგმება კულტურული პროგრამა.

მე ვუთხარი, რომ ეს, რა თქმა უნდა, შვილიშვილზე უფრო მნიშვნელოვანია და შვილთან ერთად მწუხარება ჩვენი სირთულეა და მან ქმარს შესჩივლა, რომ უხეში ვიყავი მის მიმართ. როგორც მე მესმის, ხელოვნურად ქმნის სიტუაციას. რომ შევძლო კიდევ ერთხელმე არაფერი მითხოვია და არასდროს მქონია იმედი მისი დახმარების. მინდა მინიმუმამდე დავიყვანო ჩემი ურთიერთობა დედამთილთან. დიანა რომეიკო."

ფსიქოლოგი ელენა პორივაევა პასუხობს, თუ როგორ უნდა ავაშენოთ ურთიერთობა ეგოისტურ დედამთილთან:

ჩემი აზრით, ძალიან ახლოს მიიღებ ყველაფერს გულთან... დიახ, ის ასეთია!!! მაგრამ შენც არ ხარ ბავშვი, ეცადე არ დაკარგო მოთმინება, მისგან აბსოლუტურად არაფერს მოელოდე, ნაკლებს. ნახე... ეს ყველაფერი სავსებით შესაძლებელია, ქმარი დედას ვერ ეტყვის, რომ არ მოვიდეს, თავად მითხარი...

მხოლოდ არა უხეშად, არამედ სასიკვდილო მშვიდად, მაგრამ ხმაში შხამი. და შეეცადეთ ყოველთვის მშვიდად იყოთ მის გარშემო. თქვენ ნახავთ, როგორ იმოქმედებს ეს მასზე!

დედამთილს საერთოდ ნუ მიაქცევ ყურადღებას. იყავით მშვიდი, გააკეთეთ რაიმე სახის ავტო-ვარჯიშო. წარმოიდგინეთ კედელი თქვენს შორის, რომელიც გარედან არის სარკე, საიდანაც თქვენი დედამთილის ყველა შეტევა აისახება თქვენამდე.

გაუსწავლე სპეციალური ვარჯიშები, ეხმარება შემცირებას უარყოფითი გავლენაგარკვეული ადამიანი.

ასე რომ, დედამთილთან ურთიერთობისას იმოქმედეთ ასე:

უთხარი მას, რომ ის არ უნდა მოვიდეს, როცა სახლში ხარ. ორი შვილი საკმარისია შენთვის;

ნურაფერს ითხოვ;

ამის გამო ქმართან ნუ ეჩხუბებით;

ისაუბრეთ ტელეფონზე მოკლედ, სწრაფად, მხოლოდ აზრამდე (არ დაურეკოთ საკუთარ თავს);

შეუქმენით მას შეზღუდულობის განცდა (ხაზგასმით აღნიშნეთ მისი ასაკი, იამაყეთ ბავშვების წარმატებებით, მაგრამ არ მოუყვეთ დეტალები საკუთარ თავზე და შვილებზე);

როცა სახლში შეურაცხყოფენ, აჩვენეთ სად არის კარი, მაგრამ სკანდალის გარეშე, ჩუმად და მშვიდად (ამ წუთში წარმოიდგინეთ, რომ იქვე ბავშვია და ძლიერმა ხმამ შეიძლება გააღვიძოს; თქვენ მიიღებთ სუპერ ჩურჩულის ეფექტს) .

წარმატებები და წარმატებები!

როცა დედამთილთან ურთიერთობა საზიანოა ჯანმრთელობისთვის

„მეორე ქორწინება და უცნაური ურთიერთობა მაქვს დედამთილთან. პირველი ქორწინება პირველმა დედამთილმა გაანადგურა, მეორეს შევაჩერე ცხვირი ჩვენს საქმეებში, მაგრამ როცა მჭირდება მასთან შეხვედრა, ავად ვხდები, ტემპერატურა მატულობს. გასაგებია, რატომ, მაგრამ როგორ მოვიშოროთ იგი? საბინა ეფენტიევა“.

როგორ უნდა დაამყაროთ ურთიერთობა დედამთილთან, თუ მასთან ურთიერთობის შემდეგ ავად ხართ, პასუხობს ფსიქოლოგი ელენა პორივაევა:

რაც შეეხება ტემპერატურას - ჩვეულებრივი სომატიზებული რეაქცია სტრესული სიტუაცია(უსიამოვნო ადამიანთან ურთიერთობა). მაგრამ რატომ ხდება ის შენთვის უსიამოვნო?

რა თქმა უნდა, ერთ-ერთი მიზეზი " უცნაური ურთიერთობებიდედამთილთან“ არის ის, რომ ისევ აირჩიე ქმარი, რომელიც დედაზეა დამოკიდებული. ისევ ქმრისა და დედამთილისთვის იბრძვი. ამასთან, დედამთილთან დაძაბული ურთიერთობის თავიდან აცილება შეუძლებელია. და რადგან დედამთილი უფრო მნიშვნელოვანი ცხოვრებისეული გამოცდილების მქონე ქალია, ის უფრო წარმატებულია თქვენს ნერვებზე მოშლაში (თუნდაც მოგეჩვენოთ, რომ თქვენ ის „გაათავისუფლეთ“). და პრინციპში, ამის გაკეთება შეგიძლიათ აქ.

პირველი არის დედამთილის შეცვლა (ქმართან ერთად). მართალია, ახლა შეიძლება იმავე დედასთან ერთად მესამე ქმარიც აირჩიო...

მეორეც, ნუ წახვალ მის მოსანახულებლად, არასოდეს და რაიმე მიზეზით, ჩუმ ოპოზიციის პოზიციაზე დარჩენა (თუმცა, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ეს გააუმჯობესებს თქვენს ურთიერთობას ქმართან).

და მესამე, ისწავლეთ ჯერ ფსიქოლოგიურად დისტანცირება იმ ადამიანთან, რომელიც თქვენთვის არასასიამოვნოა და შემდეგ დაამყარეთ მასთან თავაზიანი დიპლომატიური ურთიერთობა. მაგრამ პრინციპში კარგი იქნებოდა გაერკვია, რატომ ირჩევთ ზუსტად ასეთ მამაკაცებს და რა პრინციპით (არა გარეგანი, არამედ ფარული) ამყარებთ ურთიერთობას დედამთილთან და თავად ქმართან...

ურთიერთობა დედამთილთან - ფსიქოლოგის ნებისმიერი რჩევა ემყარება იმ ფაქტს, რომ ეს ნამდვილი უნარია.

თუ ამ ხელოვნებას ეუფლებით, ჩათვალეთ, რომ შეძლებთ ნებისმიერ ადამიანთან დაამყაროთ კომუნიკაცია და ურთიერთობა, განურჩევლად ასაკისა და პროფესიისა. რატომ ვამბობ ამას? პასუხად მე გთავაზობთ განვმარტო რას ნიშნავს სიტყვა „დედამთილი“. მას აქვს უძველესი ინდოევროპული ფესვები და ითარგმნება როგორც "საკუთარი სისხლი", "საკუთარი თავშესაფარი". ნებისმიერ შემთხვევაში, სისხლი ერევა და სისხლის პრობლემები ყველაზე მეტად რთული კითხვებიმსოფლიოში! (მიხეილ ბულგაკოვის მიხედვით)

დედამთილთან კომუნიკაციის ფსიქოლოგია დღეს არ იზომება. აქ ეხმიანება საუკუნეების მანძილზე დაგროვილი ოჯახის მეხსიერება, რომელშიც საკმარისზე მეტი გამოცდილებაა, როგორც დადებითი, ასევე უსიამოვნო.

უხსოვარი დროიდან ქმრის დედაა ოჯახის უფროსი, ის დგას საოჯახო ხომალდის საჭესთან და თავად ხაზავს კურსს. ამის წინააღმდეგობის გაწევა, განსაკუთრებით შვილის ჩამორთმევით მუქარა, არაგონივრული და, გარდა ამისა, საშიშია: თქვენ რისკავთ დარჩენას!

მერე რა ვქნათ, რა არის

როგორ გააუმჯობესოთ ურთიერთობა დედამთილთან?

ფსიქოლოგის რჩევა: წარმოიდგინეთ თქვენი თავი გემბანზე, გუნდში. რას ელოდება თქვენგან:

• მხარი დაუჭირეთ თქვენი დედამთილის რწმენას, რომ მან სხვებზე უკეთ იცის, რა უნდა გააკეთოს - მოამზადოს - აღზარდოს ბავშვები - იცხოვროს. ეს მისი ცხოვრების წესებია, მაგრამ თქვენ არ უნდა გახადოთ ისინი თქვენი. მიჰყევით მათ საჭიროებისამებრ, მაგრამ შეინარჩუნეთ თქვენი პირადი ტერიტორია,
• არ შეეწინააღმდეგოთ მეუღლის ოჯახში მიღებულ ტრადიციებსა და ბრძანებებს. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არ არის თქვენი გემი. მშვიდად და მოთმინებით ააშენეთ თქვენი და წარმართეთ იგი ცხოვრების ქარიშხლებში. სხვათა შორის, დედამთილის ცოდნა აქაც კი შეიძლება სასარგებლო იყოს,
• შეიტყვეთ, რას აკეთებს ის საცხოვრებლად, გარდა საოჯახო საქმეებისა. რა წიგნებს კითხულობს, რა ფილმებს უყურებს, რა არის მისი ჰობი? ალბათ იპოვით საერთო ინტერესები. თუ არა, მხარი დაუჭირეთ მის ჰობიებს და უფრო ხშირად ჰკითხეთ მათ შესახებ. მხოლოდ გულწრფელად, თუ პრეტენზიას აპირებთ, სჯობს გაჩუმდეთ,
• დაეხმარე დედამთილს. ყოველდღიურ ცხოვრებაში - მაშინაც კი, თუ თქვენი დახმარება არ არის საჭირო, მაინც შესთავაზეთ. ან ითხოვეთ დახმარება, მაშინაც კი, თუ ეს არ გჭირდებათ - აქ მიზანი არ არის თავად სამუშაო პროცესი, არამედ ერთიანობის ეფექტი. დახმარება საოცრად აუმჯობესებს ურთიერთობას დედამთილთან. უფრო მეტიც, მას, როგორც ნამდვილ კაპიტანს, უყვარს, როდესაც მისი გუნდის წევრები უსაქმოდ არ სხედან.

თუ უკვე გაქვთ ცუდი ურთიერთობადედამთილთან - ფსიქოლოგის რჩევა გვთავაზობს მშვიდობისა და ჰარმონიის აღდგენას და არა ომის გაგრძელებას, რომლის ბრძოლის ველზე არაფერია გარდა მორალური მკვლელობისა.

• ამოიღეთ თქვენი ლექსიკური ფრაზები "ეს ჯერ ჩემი ქმარია და მხოლოდ მაშინ შენი შვილი!", "მას ვუყვარვარ და არა შენ!", "მე და დავრწმუნდები, რომ აღარასოდეს გნახო!" გონს მოდი: არსებითად ემუქრები დედას, რომ შვილს წაართმევს. ღმერთმა მხოლოდ იცის, რა შეუძლია გააკეთოს, რომ ეს არ მოხდეს,
• დაპირისპირების შემთხვევაში, თქვენი მეუღლე ცეცხლსასროლი იარაღით დაიჭერს. ორმხრივი ნეგატივი აუცილებლად იმოქმედებს მასზე ფსიქიკური ჯანმრთელობის, და შემდეგ - ჩართვა ფიზიკური მდგომარეობა. ბრძოლის სიცხეში თქვენ უნებლიეთ ზიანს აყენებთ ყველაზე ახლობელ ადამიანს...
• დაივიწყე ეჭვიანობა. ეს არის მფლობელის ნიშანი, რაღაცის ან ვინმეს სრულად ფლობის სურვილი. გააპროტესტეთ, რომ ძნელია ეჭვიანობასთან გამკლავება. შემდეგ ჰკითხეთ საკუთარ თავს - გინდათ, რომ გიყვარდეთ ან საკუთრებად ჩათვალოთ?
• დაფიქრდი რა აზრები დაგიგროვდა უკვე ქმრის დედაზე? განაგრძეთ ფრაზა: „დედამთილი არის...“ დაწერეთ ყველაფერი, რაც თავში მოგადგებათ, გამონაკლისის გარეშე, ლანძღვა-გინების ჩათვლით. ახლა აქ არის საქმე - დედა-შვილს შორის კავშირის ძაფი ყოველთვის ძალიან ძლიერია. ამიტომ მისთვის გაგზავნილი ნებისმიერი აზრი, ემოცია თუ სიტყვა ასე თუ ისე აისახება მასში.

დედამთილთან ურთიერთობა დელიკატური ფსიქოლოგიაა. მაგრამ არის ერთი მხარე სისხლის კავშირებიდა მათ უბრალოდ ავიწყდებათ ჩხუბი. ის ქალია. ხასიათის აშკარა სიძლიერის მიღმა იმალება ხანდახან სუსტი და საჭიროების სურვილი საიმედო დაცვა, გადაყარეთ ოჯახის წინაშე პასუხისმგებლობის უდიდესი ტვირთი, სულ ცოტა ხნით, ერთი დღით მაინც და გაიხსენეთ საკუთარი თავი... მიეცით მას ეს შესაძლებლობა. მე არ მოგიწოდებთ იყიდოთ ძვირადღირებული მოგზაურობა, თუმცა თუ გაქვთ შესაძლებლობა, რატომაც არა?.. შესთავაზეთ მას მასაჟი სპა-ში, მოგზაურობა კოსმეტოლოგთან და პარიკმახერთან, ან ქალაქში გასეირნება დასვენების მიზნით, წასვლა მყუდრო კაფეებში. კარგი იქნება, თუ ამას ერთად გააკეთებთ.

როდესაც არ იცი როგორ გააუმჯობესო ურთიერთობა დედამთილთან - რჩევა ფსიქოლოგისგან: გააკეთე რამე საინტერესო ფსიქოლოგიური მეთოდი: ხელი მკერდზე შუაზე დაადო და უთხარი: „ახლა მე... დაასახელე შენი დედამთილის სახელი და პატრონიმი...“ ამ გზით მის ადგილას რამდენიმე წუთი დადგებით და იხილავთ მას. შინაგანი სამყაროშიგნიდან თქვენ იგრძნობთ მის ოცნებებსა და გამოცდილებას. მაგალითად, როდესაც მან პირველად დაიჭირა შვილი ხელში, დაინახა მისი პირველი ნაბიჯები და გაიგო "დედა". იგრძენი ეს გრძნობა, დედობრივი სიამოვნება... და გაიხსენე ყოველ ჯერზე, როცა ქმრის დედასთან ჩხუბი გინდა.