საკმაოდ სევდიანი ამბავი. საშინელი დაბადება

როგორც მახსოვს ჩემი პირველი მშობიარობა, ყელზე ერთი სიმსივნე მომდის. ეს ხდება მაშინაც კი, როცა მესმის ბავშვის ტირილი ან ვხედავ (მესმის) ქალის მშობიარობა.

ჩემი პირველი ორსულობა 1990 წელს დაიწყო. ზაფხული იყო, ბაზაზე ვისვენებდით. დაიწყო ძლიერი ტკივილი - ცისტიტი. შესაბამისად, ექიმმა ეს უგულებელყო. მშობიარობის შემდგომი დიაგნოზი: საშვილოსნოს ანთება, ბიძგების ნაკლებობა.

ულტრაბგერა ადრე სამეცნიერო ფანტასტიკის სამყაროდან გამოსული იყო და ის 3-ჯერ უნდა გაკეთებულიყო და მხოლოდ სპეციალური მითითებისთვის. ასე რომ, მათ დანიშნეს ჩემი დაბადების თარიღი სახელმძღვანელო კვლევისა და მენსტრუაციის თარიღის გამოყენებით. ექიმი სულ მეუბნებოდა (ჩემთვის ან თავისთვის), რომ ალბათ დიდი ბავშვი იყო. გამოვტოვებ პირველ 30(?) კვირას. მთელი ორსულობის განმავლობაში მძაფრი ტონალობა „მიყვებოდა“, რაც არ შემიმჩნევია, რადგან არაფერი მაწუხებდა. კიდევ ერთხელ ვარ მოთავსებული კონსერვაციის სტატუსზე (ZSO, ლენინსკის რაიონი). ექთანმა ჰკითხა: "უნდა მშობიარობა?" — არა, შესანახად. ვადაზე ვიკითხე, დიდი მუცელი გამიკვირდა. 32 კვირაზე ექოსკოპიამ აჩვენა ყველა 36. ტონუსი დღითიდღე ძლიერდებოდა და მე სულ ვჩხუბობდი. ამ დაწესებულებაში ყოფნის ერთი თვის შემდეგ ყველა პროცედურაზე უარი ვთქვი. მენეჯერი უკვე მიყურებდა. „კარგი, თუ არ გინდა, არაფერი დაწექი და დაელოდე მშობიარობას. (ხანგრძლივობა 38 კვირა). მეორე დილით 10 საათზე იყო პირველი შეკუმშვა. დიახ, იმდენად გამჭოლი, რომ საბნის ქვეშ "დავიკეცე". შემოწმება სკამზე. "ორი თითი, მოემზადე." ეს ჩემთვის არაფერს ნიშნავდა, მთელი ორსულობის განმავლობაში მქონდა ეს "2 თითი". მოახლოებული მოვლენებისგან სიხარულის განცდა არ იყო. ვერ ვიჯერებდი, რომ ეს ჩემს თავს ხდებოდა, იგნორირება და იმის იგნორირება, რაც მომიწევდა. მაგრამ არც შიში იყო. პრენატალურ ოთახში 3 ქალი იყო, ორი საშინლად ყვიროდა. საწოლზე დავჯექი და მესამეს ველაპარაკე, როგორ წავიდე და ვიყვირო, სირცხვილია, ასე არ შემიძლია-მეთქი. ღამის 2 საათზე შეკუმშვა დაიწყო მუდმივად, ხანგრძლივი შესვენების გარეშე. საშინელი ტკივილისგან უბრალოდ არ ვყვიროდი, არაადამიანური ხმით ვიყვირე. დრო დაკარგულია. ერთგვარი ნახევრად დავიწყება, რომელშიც ექთნების ხმები შემოდის, ექიმების უხეშობა, რომელშიც არ გესმის საკუთარი კივილი. მხოლოდ ტკივილია საშინელი და მტანჯველი. რა თქმა უნდა, ყველა რჩევა "უსარგებლო" აღმოჩნდა. ლოგინიდან წამოვხტი, მეგონა, რომ სიარული გამაუმჯობესებდა, საწოლთან ვიწექი და ვერ ვდგებოდი - ტკივილი გამიძლიერდა!!! საშინლად მწყუროდა, ყვირილისგან პირი გამიშრა. "თუ იმშობიარებ, დალევ!" სარეცხი ნიჟარა საწოლის უკან დგას, მაგრამ ადგომა არ შემიძლია. მათ ბუშტი გაანადგურეს. ინექცია გამიკეთეს, ალბათ წამალი. ხანდახან, როცა გონს ვბრუნდებოდი, თითქოს გარედან ვხედავდი ჩემს აჩქარებულ სხეულს. მუხლები მოძრაობენ გვერდიდან გვერდზე, ხელები საწოლის ჩარჩოს მიღმა „იძვრება“ და პირი ყვირილი ხიხინის ხმებს გამოსცემს. ამავდროულად, სველი საფენი ქვემოდან პირდაპირ იატაკზე გადააგდო, ახლის დაგება შეუძლებელი იყო, უბრალოდ ფეხებთან ესროლა. ექიმმა ლოყებზე ხელი დაუკრა: „გაიღვიძე და წავიდეთ მშობიარობის ოთახში“. "გაიღვიძე" - ხუმრობ თუ რა? შეიძლება თუ არა სიზმარი ეწოდოს ყველაფერს, რაც ზემოთ არის აღწერილი? მიუახლოვდა მედდა, რომელსაც ეჭირა საცდელი მილების ყუთი. წამოდგომა ვცადე, ავჭერი. მაგრამ იგი, სინჯის მილების შიშით, წავიდა. რა გრძელი დერეფანია. Ბნელი. და სად არის ეს დაბადების ადგილი? ჩემს ხედვაში ყველაფერი მიცურავდა, ფეხები მიცურდა და კედელს ნელა ვიჭერდი, ან მივდიოდი ან წინ ვცოცავდი. სამშობიარო ოთახის კარებში გამოჩენისთანავე ექიმის ფიგურა შუქურად იქცა. ზღურბლზე საყელომდე გაჟღენთილი პერანგი გამიხსნეს და სუფთა ჩაიცვეს. დრო 01:00 საათს აჩვენებდა.

ყველა ირგვლივ ტრიალებდა – ყველა თავის საქმეს აკეთებდა. გონებაში, რომელიც ცოტა ხნით დამიბრუნდა, მხოლოდ ერთი რამ გამახსენა - დალევა. როგორც ჩანს, ეს ხმამაღლა ვთქვი, რაზეც უარყოფითი პასუხი მივიღე. პირში და ყელში ყველაფერი გამშრალი იყო და დაფარული იყო 1მმ მშრალი ქერქით, რაც ძალიან დისკომფორტს მიქმნიდა და ხველას მაძლევდა. ენა გამოვუყავი და ხელით დავიწყე წმენდა. გავიგე ხმა: „დაასველე მისი ტუჩები სველი ბამბის ტამპონით“. კბილებით დავიჭირე ეს ბამბა და ამოვწოვე მისგან წყლის ყოველი წვნიანი წვეთი...

არასოდეს დამავიწყდება ეს "ველოსიპედი" - ჩემსკენ მკლავები, ჩემგან შორს ფეხები. ამას გარკვეული კონცენტრაცია სჭირდება, რაც ვერ შევძელი. 5 სამედიცინო პერსონალი იყო. როგორც არ უნდა მეყვირა ან დამემუქრა პინცეტით, ვერ ვიმშობიარე. არ არის მცდელობები და არ იცი რა არის. მუცელზე დაჭერაც კი სცადეს. არაფერი მაინტერესებდა, ბავშვიც კი... უცებ იქ ყველაფერი განათდა და ტკივილი უეცრად დასრულდა. 01:45 საათზე დაიბადა, ცისფერი, არ სუნთქავდა. ექთანი სარეცხის აუზისკენ გაიქცა. მუჭა წყალი ატარა და ბავშვს დაასხა. Შემდეგ ისევ. ვიღაცამ თქვა "უსარგებლო" და ბავშვი სწრაფად წაიყვანეს სამშობიაროდან. ეს საავადმყოფო არის სპონტანური აბორტის, ორსულობის პათოლოგიების და ნაადრევი ჩვილების აორთქლების ცენტრი ინკუბატორებში, ამიტომ მათ (იმ დროისთვის) ჰქონდათ ყველა საჭირო აღჭურვილობა. ბავშვი გამოიყვანეს. აპგარის ანგარიში იყო 3 - 6. არ იყო ცრემლები, მხოლოდ გარეგანი ჭრილობა.

ჯიბეზე დამსვეს, დერეფანში გამიყვანეს, გამათბობელი ყინულით მუცელზე დამაყარეს და წავიდნენ. "მომეცი სასმელი!" - ვიყვირე საავადმყოფოს მთელ კორპუსზე, მაგრამ ჩემი ყვირილი მხოლოდ დერეფნის გასწვრივ ცარიელად გაისმა. ბებიაქალები ამპარტავანი მზერით მიდიოდნენ. ყვირილისგან გამოღვიძებულმა რომელიღაც ბებია-მედდამ შეიბრალა, ჰკითხა თბილია თუ ცივიო და წყალი მოიტანა. არ მაინტერესებდა რომელი, რამდენადაც უფრო დიდი იყო.

2 საათის შემდეგ ექთანმა მეორე სართულზე წამიყვანა ოთახში. უხეშად უბიძგებდა გარნილს, ის ყველა ჯამს დაეჯახა. თითქოს რაღაცის დამნაშავე ვიყავი და საკუთარი თავის მიმართ ასეთი ამაზრზენი დამოკიდებულება დავიმსახურე. არ მომიყვანეს ბავშვი და ვერ შევხედე. მე-7 დღეს მოვიდა ექიმი და უთხრა: „წადი დაემშვიდობე ბავშვს, სხვა საავადმყოფოში გადაყავთ“. რა დამემართა! მთელ იატაკზე ტანტრუმი მოვისროლე, ექიმები ამას მშობიარობის შემდგომ დეპრესიას დაარქმევდნენ, მაგრამ მეშინოდა და ძალიან მტკიოდა. შემდეგ დღის საავადმყოფოში და მხოლოდ ერთი თვის შემდეგ აღმოვჩნდი სახლში. მეჩვენებოდა, რომ შემეძლო ამის დასრულება, მაგრამ მინდა ვთქვა, რომ ის მომენტები, რომლებიც ქალს უნდა ახსოვდეს, როგორც ყველაზე გულისამაჩუყებელი და ძვირფასი, ბავშვთან ერთიანობის სულიერი კავშირი (შენს მუცელზე მოთავსებული. კვება), არ იყვნენ ჩემთვის. ეს სასწაული არ მომხდარა. ჩემი შვილის მიმართ სიცივე დღემდე რჩება. ამაში ყოველთვის საკუთარ თავს ვადანაშაულებ და ძალიან ვწუხვარ მასზე. ახალგაზრდა გოგოებს კი ვურჩევდი, გაუფრთხილდნენ ჯანმრთელობას და არ დასცინოდნენ ბებიებს, რომლებიც ამბობენ, რომ არ დაჯდნენ კიბეებზე (მიწა, იატაკი და ა.შ.) და ა.შ. გამოიტანეთ საკუთარი დასკვნები. ვიღაცამ შეიძლება თქვას, რომ ჩემი გრძნობები ამ ამბავში გადაჭარბებულია. შემიძლია ვთქვა, რომ რაღაც მაქვს შესადარებელი, ერთი წლის წინ მეორე გავაჩინე, მაგრამ ეს ამბავია

17.05.2009

ეს კურგანის No1 სამშობიაროში მოხდა.

Ისე, 1993 წლის დეკემბერი.

გადავწყვიტეთ, რომ ჩვენი ოჯახი გაფართოებისთვის იყო მომწიფებული, საბოლოოდ გადავწყვიტეთ შვილი გვეყოლა. მართალია, ეს წელიწადნახევარი გაგრძელდა. ჩემი სქემა უკვე მოიცავდა მიმართვას უშვილობის ოფისში, როდესაც გავიგე, რომ ორსულად ვიყავი. დარწმუნებისთვის კიდევ რამდენიმე კვირა ლოდინის შემდეგ წავედი ანტენატალურ კლინიკაში. ექიმმა გასინჯა და ჩუმად გამომიწერა მიმართვა აბორტზე. ამ ქაღალდის ნაჭერს უაზროდ ვუყურებდი და კინაღამ ცრემლები წამომივიდა. რა სახის აბორტი? ამდენი ხანი ველოდით! ექიმმა ამოისუნთქა, გულგრილად აიჩეჩა მხრები და ანალიზების მითითებების წერა დაიწყო.

ამავე დროს მან მშრალად თქვა:
-იმედია ხვდები რასაც აკეთებ.
- რა თქმა უნდა, მესმის! ჩვენ გვჭირდება ეს ბავშვი!

ასე დაიბადა და დაიწყო ჩემში ახალი სიცოცხლე. ყველაზე მშვენიერია მოძრაობების შეგრძნება. ეს არის რაღაც სრულიად აუხსნელი და არაფრის მსგავსი. შემეძლო საათობით ვუყურებდი ჩემს მუცელს, ველაპარაკებოდი მას, ვაქანებდი, ვმღეროდი სიმღერებს. საღამოობით ქმარი ჩემგან იღებდა თავს. რატომღაც პირდაპირ ჭიპს ელაპარაკა, ამოვარდნილი იდაყვები და მუხლები მომიჭირა, თავზე მომეფერა და ნანობდა, რომ ჩემთან ერთად ექოსკოპიურ ოთახში არ შეუშვეს ბავშვის დასახედად. (მაშინ საცხოვრებელ კომპლექსში მამაკაცებს ზღურბლს მიღმა არ უშვებდნენ).

მაშინ ცოტა ლიტერატურა იყო ორსულობისა და მშობიარობის შესახებ ( ეკა-მამაც არ იყო, რედაქტორის შენიშვნა). ჩვეულებრივი ექიმები არ იყვნენ ძალიან მოლაპარაკეები, ისინი უბრალოდ აკეთებდნენ თავიანთ საქმეს. მეგობარმა მოიტანა გერმანელი ექიმის წიგნი, რომელიც შეიცავს უამრავ ინფორმაციას და შესანიშნავ ტაბლეტს, საიდანაც, ჩასახვის თარიღის ცოდნით (და მე ვიცოდი!), შესაძლებელი იყო დაბადების თარიღის დადგენა. მხოლოდ ორი ნომერი. და ჩემი დაბადება მოხდა 14 დეკემბერს, ჩემი ქმრის დაბადების დღის შემდეგ.

გამუდმებით მემუქრებოდნენ, რომ საცავში შემათავსებდნენ. ალბათ იმიტომ, რომ მთელი ორსულობა მტანჯავდა ტოქსიკოზით, შეშუპებით და საშინელი გულძმარვით. ამას ვგრძნობდი. მაგრამ იყო კიდევ რაღაც, რამაც მაიძულა სამსახური მივატოვო და სახლში დავწექი, ბებიაქალმა მესტუმრა. ექიმი დავარწმუნე, რომ ჩემი ქმრის დაბადების დღეს მაინც დაელოდო. 4 დეკემბერს 25 წელი აღვნიშნეთ და მეორე დღეს მისი ნივთებით სამშობიაროში გავემგზავრეთ.

დერეფანში კიდევ ერთი ასეთი წყვილი გლოვობდა. დაახლოებით 40 წუთი გავატარეთ ერთად ლოდინი, სანამ დიდმა, უხეშმა ქალმა სასწრაფო დახმარების ოთახში მიგვიყვანა.

სწრაფად მოდი ჩემთან! ორივე! ბარათები! – ბრძანა მან ამერიკელი სერჟანტივით. კარგი დასაწყისია. თანდათან ვიწყებდით რხევას.

ტანსაცმელი გამოგვიცვალეს, მეორე ქალს ექთნები მკურნალობდნენ. ვიცოდი, თუ როგორ კეთდება ეს გინეკოლოგიაში, საკუთარ თავზე ვიზრუნე სახლში. დავიბანე, თმა მოვიჭრა და გავიპარსე. მაგრამ მათ შემმოწმებდნენ. მათ არ სურდათ ჩემი სიტყვის აღება. დამამცირებელი პროცედურა. ეს კიდევ უფრო უარესია, ვიდრე ცხენსავით პირში ჩახედვა. მე-3 სართულზე დამაყენეს შესანახად. კარს მიღმა არის 2 ოთახი 2 და 3 კაციანი, საშხაპე, ტუალეტი. საშინელი ნაცრისფერი კედლები. პირქუში, ჩუმი მეზობელი, რომლის სახელიც აღარ მახსოვს. მთელი დღის პროცედურები, ნაგვის ყურება და საჭმლის დაგემოვნება და საშინელი ისტორიები იატაკზე მეზობლებისგან მშობიარობის შესახებ. Მე ვკითხულობ წიგნებს. მე კმაყოფილი ვიყავი დერეფანში უფასო სატელეფონო ტელეფონით, რომლის მეშვეობითაც შემეძლო ოჯახთან დაკავშირება.

რეგულარული გამოკვლევები კათედრაზე. მეორე დღეს ექიმმა მკითხა, როდის მომიწია. მე ვუპასუხე, რომ ბარათზე ყველაფერი ეწერა. მან ისე შემომხედა, თითქოს უკანასკნელი სულელი ვიყო ამ სამყაროში და მითხრა:
- მე არ გეკითხები, რა წერია სქემაზე, მე გეკითხები, რა არის შენი დაბადების თარიღი და როდის აპირებ მშობიარობას.
მე ვუპასუხე, რომ მე-14 იყო. ეს არის ის, რაც მან დაწერა.

ზუსტად ამ თარიღისთვის მომიწია დალაგება. 13-ის საღამოს ვთქვი, დილით თუ არ დავრეკავ, ეს ნიშნავს, რომ მშობიარობა. 13-დან 14-ის ღამეს არ მეძინა, რაღაცნაირად უხერხული იყო, წავიკითხე, ვიხეტიალე ცარიელ დერეფნებში, რამაც ძალიან გააღიზიანა ექთანი და ის გამუდმებით წუწუნებდა, რომ აქ არ ვიხეტიალო, წავიდე. საწოლი. ვკითხე, თუ შეკუმშვა იწყება, რა უნდა გავაკეთო?

- გააკეთე ის, რაც გასწავლეს.

დაახლოებით დილის 5 საათზე დაიწყო შეკუმშვა და დავიწყე მორჩილად მათი აღმოჩენა და ამოსუნთქვა. 7 საათზე გამეღვიძა ნამძინარევი ექთანი, რომ ექიმი დაპატიჟა. ექიმმა შეხედა და თქვა, რომ მთლიანად გაფართოვდა. და ისევ საწოლში გამომიგზავნა. დაწოლა არასასიამოვნო გახდა. მაგრამ გასეირნება მშვენიერი იყო. და იარეთ სწრაფად, დერეფნის ერთი ბოლოდან მეორეში. ვაკოცე, ვღრიალებდი და საათს ხელში ავბუზღუნებდი. ეტყობა, როცა ყველა სრულიად მომბეზრდა, რატომღაც ბოქსებზე გამომიგზავნეს, 1 სართულზე, როგორც მოგვიანებით ამიხსნეს, ბარათზე ეწერა, რომ ცხვირწამლი მქონდა. მაგრამ 2-3 კვირის წინ დაიწერა! მე კი ცხენივით ჯანმრთელი ვარ! ჩემი ტანსაცმლიდან მხოლოდ ჩუსტები მაცვია, საგულდაგულოდ დამიტოვეს ხელნაკეთი კამბრიკული პერანგი და ხალათი და მომცეს მოკლე ხალიჩა ყავისფერი ლაქებით ჭიპამდე ჭრილით. გამიპარსეს მშრალად, მელოტით და აბრაზიებით, გამიკეთეს და მთელი დერეფანი სამშობიაროში შემიყვანეს. ფეხებს შორის ჭრილობები საშინლად მტკიოდა და სისხლდენა მომდიოდა, ნაწლავების შიგთავსი სასწრაფოდ მთხოვდა ამომოსვლას, ზურგი დამეჭიმებოდა.

ყუთი შედგებოდა ორი პატარა საოჯახო ოთახისაგან დივანებით, სავარძლებით და საბავშვო მაგიდებით. რა კურთხევაა - იქაც იყო ტუალეტი და შხაპი! მაგრამ რატომღაც არ არის შუქი და კარები. კარები არ იყო, რადგან შუქი არ იყო. ექთანი ნაწნავებით გამუდმებით ცურავდა წინ და უკან. რა გავრეცხე და რითი გაუგებარია. ის უბრალოდ რეგულარულად ცოცავდა იატაკზე.

მოშიშვლებულ დივანზე დამაწვინეს და მკლავში IV ჩამდეს. მათ არ უპასუხეს ჩემს კითხვებს. რას აყენებენ, რატომ? ეშმაკმა იცის. ასეც უნდა იყოს! ან - ჩაწერილია! IV-ის შემდეგ დავიწყე გრეხილი, როგორც ქათამი, რომელიც დაკეცილია, ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ფეხები თეძოებში მიტრიალდა, რომ მენჯიდან უნდა გამომეყვანა; წინა შეკუმშვასთან შედარებით, ეს აუტანელი ჩანდა. ისინი მკვეთრად შემოტრიალდნენ და მწვავე ტკივილს უგზავნიდნენ ყველა უჯრედში. ამოვისუნთქე და ცალი ხელით ვიმასაჟე წერტილები. მწყუროდა. მედდას ვთხოვე წყალი მომეცი და ვინმეს დაუძახე. ექთანმა ყეფა, როცა საჭირო იქნება, მოვიდოდნენ. მაგრამ მან წყალი მომცა. პირდაპირ ონკანიდან ჩამოასხა და ჩემს თავთან დივანზე დადო. როგორ მოვატრიალოთ ამ ჭიქის ასაღებად საკითხავია. ვკითხე, შემეძლო თუ არა ხელში ჩაგდება. სიჩუმე. ჭიქის საძებნელად ხელების ქნევის შედეგად, მორიგი შეკუმშვისას, ის უბრალოდ იატაკზე დავავარცხნე. მინა საჭურჭლეშია. ხმაურის საპასუხოდ ექთანი მივარდა და ფერად, უხამს ფორმაში შევიტყვე ყველაფერი ჩემს შესახებ, დედაჩემზე და ჩემს უშვილო შვილზე. ჩემმა ქმარმაც კი მიიღო. ის ვალდებული იყო დაუსწრებლად გაეკრა ყველა დაკარგული ნათურა. გატეხილი სახელმწიფო ქონების გადახდაში. მის ყვირილზე მედდა მოვიდა, შემდეგ ექიმი. შემომხედა, დამსხვრეული, შიგნით შემეხო, გრძელი ქსოვის ნემსი აიღო და ჩემი ტირილის პასუხად "რატომ?!" მშვიდად უპასუხა: "მოდით, ბუშტი გავპუნდეთ". თბილი წყალი გავიდა. წყლები სუფთაა. Კარგია. შემდეგ კი მეორე მედდა მოდის მეორე სტენდით. მეორე მკლავში ჩამიდეს კიდევ ერთი IV. ყველა მიდის, ექთანს ეუბნება, რომ კიდევ 3-4 საათი მომიწევს იქ წოლა. ნახევარი საათი დამჭირდა. ვიხვეწებოდი, ვღრიალებდი, კბილები გამოვცვივდი, ვწუწუნებდი, ამოვისუნთქე და ვთხოვე ჩემს თანამცხოვრეს, რომელსაც მაინც შეეძლო სიარული და საჭირო ვარჯიშების გაკეთება, ექიმი გამოეძახა. მოვიდა. ფანჯარასთან დავდექი. მითხრა, წესიერად მოქცეულიყავი და არ იყვიროო. შეკუმშვის დროს გააკეთეთ წერტილების მასაჟი. წერტილები??? Როგორ?? ორივე ხელი სავსე მაქვს!!! ამაზე მან მხოლოდ მხრები აიჩეჩა: „აბა, როგორმე...“ და წავიდა.

ვგრძნობ, რომ ზეწოლა დაიწყო. ვიტან, ვსუნთქავ როგორც მოსალოდნელია, ვგრძნობ რომ რაღაც მაწუხებს. მერე ერთი საწვეთური ამოიღო, ხელით შეეხო - თავი! თბილი, მრგვალი, მყარი და... თმები! სწორედ აქ დავიწყე ყვირილი. მირბოდა ბებიაქალი, მერე სულ უფრო მეტი ხალხი თეთრ ხალათებში. მეყვირიან, რომ ხელები იქ არ მომხვიო, სადაც არ უნდა. გეუბნებიან, ადექი და მაგიდაზე გადადი. და რატომღაც მეშინია, რომ ბავშვი ჩემგან გადმოვარდება და ვცდილობ ხელები მზად ვიყო. გზაში ფეხსაცმლის გადასაფარებლები დამადეს ფეხზე. ერთი დარჩა ჩემს თითებზე ჩამოკიდებული. სანამ სკამზე ავდიოდი, ერთ-ერთმა ექიმმა ჩემი ცხრილი გადაფურცლა. შემდეგ ძახილი: "მაშ მას ვიწრო მენჯი აქვს!" გამოიძახეს ანესთეზიოლოგის გუნდი. საოჯახო ოთახში შემობრუნება შეუძლებელი გახდა. ისინი ლაპარაკობენ, მზერას მიყურებენ, რუკას ათვალიერებენ. არაფერი მესმის, მაგრამ მესმის, რომ რაღაც არასწორია. ტექნიკა მზადდება...

მე მივიღე სუპერ სკამი. მაგიდაზე არ იყო ხელსაყრელი დასაჭერი და არც მუხლის ბალიშები სხვადასხვა დონეზე. ზურგი არ ამწევს და ექთნები ზურგს ქვეშ მიჭერდნენ. უცებ ვილანძღე და კინაღამ მეანისგან მივიღე. მერე უბრალოდ ვიყვირე: „ძვირფასო, თქვენ მაინც მითხარით რა ვქნა და როგორ გავაკეთო, ყველაფერი გამიფრინდა თავიდან და მეშინია!!!“ აქ ისე მელაპარაკებოდნენ, როგორც პიროვნებას, აჩვენეს და მითხრეს ყველაფერი. Გმადლობთ. თითქმის მჯდომმა ვიმშობიარე და მთელი პროცესი ჩემი თვალით ვნახე. როდესაც მტკივნეული შეკუმშვა დასრულდა, დანარჩენი ყველაფერი სამოთხეს ეჩვენებოდა. დავინახე როგორ დაიბადა თავი, როგორ ამოიჭრა მხრები და მერე თვითონ ამოვარდა. სასაცილო ის არის, რომ როცა ხედავ მის დაბადებას, ინსტინქტურად უბიძგებ: ახლა, არა, ცოტა მოითმინე, ახლა შეგიძლია. და შენ გამოგლიჯავ მას საკუთარი თავისგან. უფრო სწორად, მშობიარობ. მშობიარობამ ყოველგვარი თავისებურებების გარეშე გააჩინა. მარტივი და შემთხვევითი. აშკარად გამახსენდა წითელი ხუჭუჭა თავი, სახე წითელი ლაქებით და დახშული ყური. Ჩემი. ამის შეცვლა შეუძლებელია.

მერე სულ ცოტა დამიწყეს - ორიოდე ნაკერი. ანესთეზიის გარეშე. რაც საკმაოდ შესამჩნევი იყო. სანამ ექიმი კერავდა, ფანჯრიდან მამაკაცის ხმამ გაისმა: „ჩვენ შეგვიძლია ასე მოვიქცეთ, ვიწრო მენჯით! შენ კი - კეისარი, კეისარი. Ჩვენ შეგვიძლია!"

ჩემმა ქალიშვილმა დაბადებისთანავე ყვიროდა. მონოტონურად, შრიალით, ისე, რომ ყველას ყურები დაეხურა. მას ამუშავებდნენ გვერდით მაგიდაზე. თვალები მტკიოდა, თურმე სისხლძარღვები გამიფუჭდა, თავი საშინლად მტკიოდა და მხოლოდ სიმშვიდე მინდოდა. მათ არ მაძლევდნენ ნებას ჩემი ქალიშვილის ხელში ჩაგდება. მაგიდიდან იმავე შიშველ დივანზე ავედი და დაძინება დავიწყე. ჩემმა ქალიშვილმა ყვირილი განაგრძო და მე ვთხოვე ან მომეცი, ან აქედან წავეყვანე და ჩემი თავიდან რაღაც ვთხოვე. თავს ცუდად ვგრძნობდი. ყველა წავიდა. შემდეგ შემოვიდა ყველა, ვინც ასე გრძნობდა თავს. ვიღაცამ ყინული დამიფარა, ვიღაცამ პირიქით, საბანი დამიფარა, ვიღაც იდაყვებამდე ავიდა და ყველა მუცელზე მომიჭირა და ღვიძლივით ცალი გამომივიდა. თეორიულად დანიშნულ ორსაათიან დასვენებას ვერ ვგრძნობდი და ახლა ველოდი, რომ პალატაში მაინც წამიყვანდნენ. მოგვიანებით ორი ექთანი მოვიდა. "ადექი, პალატაში წავიდეთ." "რა, ფეხით?" ”დიახ, ფეხებით, ფეხებით.” დამოუკიდებლად ადგომა არ შემეძლო. მაღლა ამიწიეს და ხელებით გამიყვანეს მთელ დერეფანში. ფეხები არ მემორჩილებოდა, თავი ტკივილისგან მიცემდა. ერთი თვალით საერთოდ ვერ ვხედავდი.

მხოლოდ ერთი დღის შემდეგ გამეღვიძა. ოთახის მეგობარი ვაშლს ღრღნიდა და რაღაცას გუგუნებდა. პალატაში ბავშვები არ იყვნენ. მეზობელმა მითხრა, როგორ ვიმშობიარე, როგორ დარბოდა ყველა, როგორ იმშობიარა, როგორ მოვიდნენ ახლობლები ჩემთან და როგორ ვერ გამაღვიძეს. აბა, სულ ესაა. კედელს გავუყევი, თავბრუ მეხვევა. მივხვდი, რომ ორი დღე არ მიჭამია და არც ვსვამდი. პირდაპირ ონკანიდან ხარბად ავიღე ყინულივით ცივი წყალი. პალატიდან გასვლა შეუძლებელი იყო, ინფექციურ პალატაში იყო, სადაც ჭიქით გიყურებენ და საჭმელს პირდაპირ პალატაში მოაქვთ. ტუალეტი და შხაპი იქვეა.

სადილის შემდეგ შხაპის მიღება ვცადე. მთელი ზურგი, ყურებიდან მუხლებამდე, გამხმარი სისხლით იყო დაფარული. ძლივს დავისველე. შემდეგ ჩემმა მეზობელმა ამიხსნა, როგორ გამოვიყენო ადგილობრივი ბალიშები. ეტყობოდა, რომ ყველაფერი მარტივი იყო - ქსოვილის ნაჭერს ფეხებს შორის ჩადებ და თეძოებით იჭერ. და თუ თეძოები თხელია და ფეხები ერთმანეთს დგომისას არ ეკარება, როგორ და რისი შეკუმშვა შეიძლება? ტრუსი დაუშვებელია, არც ბიუსტჰალტერი. სურათი ასეთი იყო: დედები ჩინელი ქალებივით დადიან დერეფნებში, პატარ-პატარა ნაბიჯებით, ერთი ხელით ხალათში ბალიშს უჭირავთ, მეორეთი კი - პირსახოცით მკერდი, რადგან რძე გამუდმებით მოედინება. აკრობატები ისვენებენ.

ჩვენი ოთახი ექთნის სადგურის მოპირდაპირედ იყო განთავსებული. დაბადებიდან ერთი დღის შემდეგ სტუდენტები გამოჩნდნენ განყოფილებაში (კერძოდ პოსტზე). რას აკეთებდნენ? მთელი დღე მაგნიტოფონს ვუსმენდით, ვიცინოდით, ვაბუზღუნებდით ერთმანეთს და პერიოდულად მაღალქუსლიანი ფეხსაცმელებით გავრბოდით სამშობიაროში. განსაკუთრებული ყურადღება უნდა მიექცეს ქუსლებს. მათ ყველა ესწრებოდა, განყოფილების უფროსებიდან დაწყებული ექთნებით დამთავრებული. იქნებ ასეთი ფორმა ჰქონდათ? დერეფნებში ხალხი მთელი დღის განმავლობაში ასე ჩხაკუნებს. და დედების თავზე. ახლა ღირს ბავშვებზე საუბარი. ერთ დღეში მომიტანეს ჩემი. ალბათ სწორედ მაშინ მივხვდი ყველაფერს და ბედნიერი ვიყავი. მე დედა ვარ!!! დედა!.... და ყველაფერი, რაც განვიცადე, უკანა პლანზე გადავიდა. რძე ცოტა იყო, ჩემს ქალიშვილს ეძინა და მე უნდა გამეღვიძებინა. შევამჩნიე რომ ყვითელი იყო. მე ვუთხარი ბავშვების ექთანს, თუ შემეძლო ჩემი ქალიშვილის გაფუჭება და მისი ნახვა. მან ყეფა, რომ თუ ყველამ გააფუჭა ისინი, მაშინ სამუშაოსთვის დრო არ ექნებოდა და საჭიროებისამებრ ახვევდა მათ. სიყვითლეს ყურადღება არ მიმიქცევია. ამის შესახებ მეორე დილით პედიატრს ვუთხარი, იმ განყოფილების უფროსს, რომელიც მეთვალყურეობდა. ბავშვი შემობრუნდა და მაჩვენა. ყველა თითი დავთვალე. შემდეგ ექიმმა ექთანს დაურეკა და უთხრა, რომ გოგონას სიყვითლე ჰქონდა და სასწრაფოდ მკურნალობა ესაჭიროებოდა. ექთანი რომ მოვიდა, პირველი, რაც მან გააკეთა, ის იყო, რომ ძალიან უხეშად დამესხა თავს, რადგან ჩვილი გავშალე. "არ გესმის, რომ ამის გაკეთება არ შეიძლება?" ვერ გავიგე. სერიოზულად. ეს ჩემი შვილია! და რისი არის ეს ნუ, რისიც თავად ეშინია? ექიმმა ექთანი სწრაფად დააკავა. ეს გოგო აღარ გველაპარაკებოდა. და ყოველთვის მაწუხებდა, როგორ ატარებდა თავის ჩვილებს - თითოეულ მკლავზე სამს! კარები ფეხებით შეაღო, ოთახში შევარდა, მორებივით გადმოგვყარა და გავარდა. გვეშინოდა, რომ ოდესმე ვიღაცას თავი კუთხეში დაარტყამდა. ერთ დღეს არ მომიყვანეს ჩემი ქალიშვილი. მიზეზი არ იყო განმარტებული. ასეც უნდა იყოს. მე თვითონ გამოვედი და საბავშვო ბაღისკენ გავემართე. იქ, მინიდან, მან დაიწყო ქალიშვილის ძებნა. მოვიდა ახალგაზრდა ექიმი და მკითხა, აქ რა მინდოდა. Მე ვთქვი. მერე გვარი იკითხა. Მე ვუპასუხე. ისევ იკითხა, დაფიქრდა და თქვა, რომ ჩემი ქალიშვილი რეანიმაციაშიაო. და ის გადავიდა. აქ ირგვლივ ყველაფერი დაიწყო მოძრაობა, იატაკი, კედლები, ჭერი, ყველაფერი სადღაც გადავიდა და გონება დავკარგე. მოგვიანებით გაირკვა, რომ ის უბრალოდ შეცდა.

სანამ ჩემი ქალიშვილი მკურნალობდა, ჩემი რძე გაქრა და საკვების გამოსახატავი არაფერი იყო. მაგრამ მეზობელთან მდინარესავით მოედინებოდა. ერთ წუთში მან ადვილად დაასხა ჩემი ბოთლი. გმადლობთ, ტანიუშ, რომ დამეხმარეთ მე და ჩემს ქალიშვილს!

დერეფანში, საბავშვო განყოფილების მოპირდაპირედ, იყო კუთხე, სადაც გაზქურაზე ბავშვებისთვის ფორმულას ამზადებდნენ. გარდა ამისა, მათ აძლევდნენ გლუკოზას და წყალს. რატომ - არ ვიცი. კუთხე ცოტა ჭუჭყიანი იყო, არ იყო გაწმენდილი, აუზში კი ბოთლები და საწოვარა ეყარა.

მშობიარობიდან 10 დღეში გამომწერეს. ექთნებმა ბავშვს ყველაფერი მომზადებული დადეს და სახლში ოფლიანი და ყვირილი შეკვრა მივიტანე. სხვა ქალთან ერთად, რომელიც გაწერეს, ერთ სკამიან ოთახში ჩავიცვით. საჭირო იყო ზამთრის ტანსაცმლის გაშლა, რომელიც ქმრებს სადღაც მოჰქონდათ და მხოლოდ კოლგოტის გადასაწევად დაჯექი. ბავშვები სწორედ იქ იყვნენ ჩაცმული, გამოსაცვლელზე. დაბნეული და ცხელი იყო. მეტი ექიმი მოვიდა ჩემს გასათავისუფლებლად. მშრალად მადლობა გადავუხადეთ, მოსვლა რომ გვთხოვეს, ხმამაღლა ვიყვირეთ - არა! ყვავილების და საჩუქრების გარეშე სამედიცინო პერსონალი სევდიანად წავიდა. და წავედით სახლში.

ბევრი, მრავალი წელია, რაც საკმარისია ჩემი მოგონებები. მეორედ მშობიარობისთვის არ წავალ. შთაბეჭდილებები არ არის ყველაზე სასიამოვნო. მხოლოდ იმ გოგოების შური შეიძლება, ვინც სწრაფად დაივიწყა და კარგი პერსონალი მიიღო. წმინდა ადამიანური დამოკიდებულებით. წყალობა ჯერ არავის გაუუქმებია. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს ყველაფერი პერსონალისთვის რუტინაა, მაგრამ ჩვენთვის ეს ძალიან რთული გამოცდაა. მინდა, თუ არა მაინტერესებს, მაშინ მაინც ყურადღება და გაგება. Არ არის თოჯინების წარმოების ქარხანა, ეს - სამშობიარო საავადმყოფო. და თქვენ არ უნდა გახადოთ ის უსულო კონვეიერის ქამარი.

ვიღაც უჩივის დაბალ ხელფასს, ვიღაც პერსონალის ამ საქციელს ამართლებს იმით, რომ იმდენს მუშაობენ, რამდენსაც იხდიან, მაგრამ მაპატიეთ, ძვირფასო მედიცინის მუშაკებო, არავინ გაიძულებთ აქ მუშაობას. შენ თვითონ აირჩიე შენი პროფესია, მოხვედი და ნებაყოფლობით ასრულებ შენს საქმეს და რაკი შენი მომსახურება ამ ფულზე გაყიდე, მაშინ იყავი ისეთი კეთილი, რომ საქმე ეფექტურად შეასრულო. თუმცა, თქვენ მუშაობთ ცოცხალ ადამიანებთან. დაბალი მშვილდი და დიდი მადლობა მათ, ვინც ამას აცნობიერებს.

P.S. ზემოთ ფოტოზე - ქალიშვილთან ერთად ვარ, ქვემოთ - ჩემი სილამაზე!

დავიწყებ იმით, რომ მათ ძალიან უნდოდათ შვილი. ჩვენ მოუთმენლად ველოდებოდით ჩვენი ქალიშვილის მოსვლას, ჩემი ოჯახი მზრუნველობით შემომეხვია. იყო პრობლემები - 2-ჯერ ვიყავი კონსერვაციაში, ერთხელ უკვე 35 კვირაზე - პლაცენტური უკმარისობა აღმოაჩინა, პლაცენტა გადიდებული იყო 45 მმ-მდე. სადგურის ექიმმა თქვა, რომ სანერვიულო არაფერია, ცოტა უმკურნალეს. 39 კვირაში გამომგზავნეს სამშობიაროში პათოლოგიაზე და მიზანმიმართულად წავედი მშობიარობაზე 27 აგვისტოს.
იმავე დღეს შემომხედეს ექოსკოპიაზე, გამიკეთეს CTG - ყველაფერი მშვენიერი აღმოჩნდა. ხუთშაბათი იყო. ექიმის (მისი გვარი გერასიუტინა ნ.პ.) დამოკიდებულება უფრო ეშმაკეული დამოკიდებულება იყო - ის სწრაფად მოვიდა, ჩიბუხით მოისმინა და გაიქცა. ორშაბათამდე მთელი პალატა უბრალოდ მიტოვებული ვიყავით.
ორშაბათს ვთქვი, რომ მშობიარობა მინდოდა, ზღვის მცენარეების ჩხირები მომცეს, მაგრამ არაფერი მომხდარა. ექიმმა მხოლოდ ერთი თქვა - დაველოდებით სანამ საშვილოსნოს ყელი მზად იქნება. სამშაბათს, მოყვითალო-მომწვანო გამონადენი დაიწყო, თქვა დანამატი. პარასკევამდე დადიოდნენ. ერთი დღის შემდეგ ექიმმა შემომხედა და მთელი ჩემი გამონადენი დაინახა. მოგვიანებით ირკვევა, რომ ეს წყლები იყო. ოთხშაბათს ვიტირე და ოჯახს ვუთხარი, რომ აღარ შემიძლია, მშობიარობა მინდოდა. ჩემი გულმოდგინება რაღაცას მეუბნებოდა. მაგრამ მე ვენდობოდი გამოცდილ ექიმს, ის არაერთხელ შეაქო, მრავალწლიანი გამოცდილება და ა.შ.

ყველა ჩემს პრეტენზიაზე, იმის შიშზე, რომ ბავშვს უნდოდა დაბადება, რადგან ვუთხარი, რომ ლალა ღრიალებდა, მაგრამ ვერ გამოდიოდა - მხოლოდ ერთი პასუხი იყო - დაველოდებით სანამ საშვილოსნოს ყელი მზად იქნება. რატომ ვამზადებ თუ 28 წლის ვარ, მაქვს პირველი მშობიარობა და მაქვს პლაცენტური დარღვევები! შედეგად, 4 სექტემბერს, შუადღისას დაიწყო მცირე შეკუმშვა, საღამოს კი ტემპერატურა მკვეთრად ავიდა 40-მდე, გადამიყვანეს დაკვირვებაზე, შეკუმშვა საშინელი იყო, ტემპერატურა, ქილა მომცეს, რაღაც წამალი. რომ ცოტა დამეძინა და ტემპერატურაც ცოტა დავაწიე. მშობიარობის მოსამზადებლად ჩემი მოგზაურობის წყალობით, სადაც ვისწავლე სწორად სუნთქვა, გავუძლო ტკივილს. მაშინვე ვიტყვი, რომ იმავე ექიმმა, რომელიც ჩემს მშობიარობას ხელმძღვანელობდა, იმ ღამეს მორიგეობდა, მაგრამ ჩემთან მისვლაც არ შეწუხებულა - რეზიდენტის ოთახში ეძინა! ჩემთან ერთად იყვნენ ექთნები, ბებიაქალები და ახალგაზრდა ექიმი (კონსულტაციის უზისტი მორიგე იყო), რომელიც უბრალოდ ზარალში იყო და არ იცოდა რა ექნა.

ეს საშინელი ღამე დასრულდა. სხვა ექიმები მოვიდნენ და დიდი მადლობა მათ, რომ გადამარჩინეს. ყავისფერ წყალს ვიღებდი. ეს არ მესმოდა, ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს შეკუმშვის დროს ვღელავდი. შემომხედეს, მხოლოდ 2 თითით ვიყავი გაშლილი - ეს იყო ღამის აგონიის შემდეგ! ძალები თითქმის არ მქონდა, ექიმებმა მიბიძგეს, სიარული მაიძულებდნენ, CTG-მდე მიმათრიეს და ბოლოს 7-ზე გამიფართოვდა. წყლები სასტიკად ყავისფერი იყო! წყალში მეკონიუმი აირია, მაგრამ წყალი ცოტა იყო, 4 დღე ჟონავდა ჩემგან, მაგრამ ექიმმა არ შეიმჩნია... ბიძგი დაიწყო, 20 წუთში ჩემი გოგო დაიბადა, მაგრამ არც კი. დააკვირდით, ის პირდაპირ პედიატრიულ რეანიმაციულ განყოფილებაში გადაიყვანეს.

საღამოს ნება მომცეს დამეხედა - IV-ების ქვეშ ნაცრისფერი და ვარდისფერი იწვა, აპარატი მისთვის სუნთქავდა. შედეგად, ჩემი გოგონა, რომელმაც ეს სისულელე გადაყლაპა, ერთი დღის შემდეგ გარდაიცვალა. და ძლივს გამომიყვანეს. მერე ექიმმა, რომელმაც, შეიძლება ითქვას, გადამარჩინა, თქვა, რომ დამოუკიდებლად მშობიარობა არ შემეძლო, საკეისრო კვეთას გააკეთებდნენ და "საუკეთესო" რაც დამემართებოდა, იქნებოდა. საშვილოსნოს ამოკვეთა და ყველაზე ცუდი... გესმის.
გოგონა ძლიერი იყო ძლიერი გულით, რომელიც ბოლომდე უცემდა. მადლობა ჩემს ქალიშვილს, რომ მთელი ძალით თავად დაიბადა და არ მომეცი საშუალება. არის ერთი რამ, რასაც ვერ ვხვდები და ვერ მივიღებ - საშინელებაა, როცა ვადამდე არ მიდიან, როცა ხდება სპონტანური აბორტი, ადრეული მშობიარობა... მაგრამ კიდევ უფრო საშინელებაა, როცა დიდმა ჯანმრთელმა ბავშვმა (55 სმ, 3400) უბრალოდ ვერ შეძლო. არ დაიბადოს რატომღაც და იხრჩობა მეკონიუმით წყლებში! და ეს ყველაფერი იყო არა სახლში, არამედ საავადმყოფოში ექიმების მეთვალყურეობის ქვეშ!

ქმარმა განცხადება დაწერა პროკურატურაში, მათ ჯანდაცვის დეპარტამენტს გადაუგზავნეს. ჩავატარეთ შემოწმება, რის შედეგადაც ბუნებრივია, არავინ იყო დამნაშავე, ერთადერთი დარღვევა იყო არასწორად შევსებული დოკუმენტაცია! მხოლოდ ერთი კითხვა ჩნდება - ჩემი ქალიშვილი გარდაიცვალა არასწორი დოკუმენტაციის გამო? რაიონულ პროკურატურას მივწერეთ... არ მინდა და შემიძლია ასე დავტოვო. ამ ქალს არ უნდა და არც აქვს უფლება ექიმად იმუშაოს!

მაგრამ მე გამომწერეს სახლში სხვა საავადმყოფოდან, სადაც გამიკეთეს ოპერაცია - 200 მლ თრომბი ამოისუნთქეს! მშობიარობის შემდეგ საშოში ჰემატომა წარმოიქმნა, რაც იმ სამშობიაროში ექიმებმა ვერ შენიშნეს.
ვერ ვჯდებოდი, ვერც ვიდგებოდი, ტკივილს ვერსად გავექცეოდი. მათ ყურადღება არ მიაქციეს ჩემს პრეტენზიებს. და ეს ყველაფერი იმიტომ, რომ სავარძელში მშობიარობის შემდეგ არც კი შემომხედეს და მხოლოდ მას შემდეგ, რაც ჩემმა ქმარმა სკანდალი მოაწყო მთავარზე, მათ შემომხედეს და სასწრაფოდ გადამიყვანეს სასწრაფო დახმარების მანქანით 2 ქალაქის საავადმყოფოს გინეკოლოგიურ განყოფილებაში. შედეგად, საავადმყოფოებში ერთი თვე ხეტიალი... ამბობენ, მაინც შემიძლია. Იმედი ვიქონიოთ.

ერთი რამ მინდა ვთქვა. გოგოებო, მოუსმინეთ საკუთარ თავს, თუ ოდნავი ეჭვიც კი გაგიჩნდათ, გაიარეთ კონსულტაცია სხვა ექიმებთან, ნუ ენდობით ერთი ექიმის აზრს, თუნდაც საუკეთესოს...

ორსულობა ადვილი იყო... ასე მომეჩვენა და ასე თქვეს ანტენატალური კლინიკის ექიმებმა... წონაში საგრძნობლად ვიმატებ: - „ნაკლები ჭამე“, „ასე რომ უკვე მკაცრზე ვარ. დიეტა!!!... საპასუხოდ სიჩუმე... გაჩნდა გაზრდილი თმები: „თუ მშობიარობ, ყველაფერი გაივლის!“ და ა.შ.

დედა დამთანხმდა, რომ გამოცდილ ექიმებს გამოვჩენდი ჩვენს ქალაქში საუკეთესო სამშობიაროში და კავშირებით, ასე ვთქვათ, იქ ვიმშობიარებდი. ასე რომ, 37 კვირაში მოვედი გაცვლითი, ექიმმა დაათვალიერა ანალიზები, ჩემი წვერი, ჩემი +35 კგ და გამომიგზავნა ენდოკრინოლოგთან. აღმოჩნდა, რომ ჰორმონალური დისბალანსი მქონდა, წონისა და თმის გარდა, დამემართა გესტაციური შაქრიანი დიაბეტი... მერე ჯერ კიდევ ვერ მივხვდი, რას ნიშნავდა ეს და ვერაფერი გავიგე, როცა კონსერვაციაზე დამაყენეს და ყოველი დღის განმავლობაში აკეთებდნენ CTG-ს და ექოსკოპიას... აბა, თუ არაფერს იტყვიან, მაშინ ყველაფერი კარგადაა...

ასე რომ, ჩვენ ვიწექით პალატაში გოგონებთან ერთად, განვიხილავთ, როგორ მიდის მშობიარობა, რა შეკუმშვა ხდება. ძალიან მეშინია ამ შეკუმშვის, მაგრამ მოუთმენლად ველოდები, ვესაუბრები ჩემს შვილს, ვეძახი... ლოგინში მივდივარ, თვალებს ვხუჭავ და წარმოვიდგენ, რომ წყალი გამიფუჭდა, შეკუმშვამ დაიწყო, უფრო და უფრო ძლიერად, ვღრიანდები, ვყვირი, ვყვირი, შვილო იბადება... ყველაზე ბედნიერი ვარ მსოფლიოში, დაქანცული, მკერდზე დამადეს, ჩემო სიხარულო...

ღამის 3 საათია, ავდგები ტუალეტში წასასვლელად, წვეთები ფეხზე მივარდება, ვერაფერი მესმის, რადგან მეძინება, იქნებ ცხელა და ოფლი? იქნებ მან ცოტათი დაისველა, ბოლოს და ბოლოს, უკვე 39 კვირა და 5 დღეა - ბავშვი დიდ ზეწოლას ახდენს შარდის ბუშტზე?

6:30-ზე იგივეა, 9:00-ზე მივდივარ ნაცხის გასაკეთებლად, ექთანს ვეუბნები და წყლის ანალიზს ვაკეთებ. ვისაუზმე და ისევ დავწექი, თავს მშვენივრად ვგრძნობდი...

დაახლოებით 11-00 საათზე მოდიან: "მოემზადე, წავიდეთ მშობიარობა!"

პანიკაში ვარ, სად არის შეკუმშვა, სად არის ტკივილი, რაღაც არასწორია, საშინელებაა!

გაუკეთეს ექოსკოპია, გაუგებარი სიტყვები - დიაბეტური ფეტოპათია, ამნისტიური სითხის ნაადრევი გასკდომა... კლიმატი... ტუალეტზე ვზივარ, დედაჩემს ვურეკავ, ვყვირი... ქმარი რეკავს, სწორედ დღეს აპირებდა მოტანას. რამ მშობიარობის შემდგომი ოთახი, მე ვამბობ მოდი... მშობიარობამდეც კი ვნახე...

ექიმები მოვიდნენ, არ მახსოვს, შეიძლება 5-7 კაცი, კონსულტაცია, ასე ვთქვათ, გადაწყვეტილება საკეისრო იყო... მეშინია, ბელუგასავით ვღრიალებ, ქმარი რეკავს, ისიც. ვყვირი, მე კიდევ უფრო ძლიერი ვარ...

ოპერაციისთვის მზად არ ვარ, არაფერი ვიცი, ანესთეზიოლოგი...

საოპერაციოში შემიყვანენ, შევდივარ და ჩემგან ორ მეტრში ქალის მუცელს კერავენ და ყველაფერს ვხედავ... ინტრავენური, ინექციები, რაღაც აპარატურა დართულია, სპინალური ანესთეზია, უბრალოდ. ნახე ბავშვი...

ინექცია, ვიწექი, ფარდა, მომჭრეს მუცელი - არ მტკივა, არ არის საშინელება... ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს მუცელში ჩამავლეს ხელები და ამრევენ...

მეშინია, ვყვირი, ვყვირი, ექიმები მიყვირიან. ტირის... სად არის ჩემი ბავშვი? სად არის ჩემი შვილი? ყველაფერი მიცურავდა, ნიღაბი, ჟანგბადი და როგორც მოგვიანებით გაირკვა, დაიწყო სისხლის დაკარგვა. ბავშვი წაიყვანეს, დამიწყეს რეანიმაცია...

ვიწექი რეანიმაციაში, მტკივა, საშინელი ტკივილი, მძულს ყველა, და ტელეფონი არ მჭირდება, არავისთან საუბარი არ მინდა, ექთანმა თქვა სიმაღლე, წონა... პედიატრი მოდის - ისინი ყველა დედას უთხარი თოჯინების შესახებ, არა უშავს, ვინ გაიკეთა ოპერაცია, როგორ, ბოლოს ვიყავი, ჩემთან არ მოდიან... ექიმები, ექიმები, ტკივილი, საშინელი ტკივილი, IV-ები, კათეტერი, აპარატები ჩართულია. წამალი ჩამასვეს... ჩაიცვეს - 30 წუთი და ისევ ტკივილი, ვცდილობ შემობრუნება, ტკივილი, ვერ ვჯდები, ექთნები მაციებენ, ვდგები, იატაკი ზევითაა, ჭერი ქვევითაა, თავი მიტრიალებს, რეანიმაციიდან მშობიარობის შემდგომ პალატებში ყველა გადაყავთ, მე იქ არ ვარ...

მოჰყავთ კიდევ ერთი გოგო, მოდის პედიატრი, უყვება შვილზე, მაგრამ არაფერს მეუბნებიან... მე კი სულ ვტირი და ვტირი, თითქმის ერთი დღე გავიდა, თავს აბსოლუტურ უმნიშვნელოდ ვგრძნობ, მინდა მოვკვდე. ყველაფერი მტკივა... ბავშვზე არაფერი ვიცი.

მოდის დედა, აწყობს სკანდალს, მოდის პედიატრი: „დიაბეტური ფეტოპათიის დიაგნოზი, ბავშვი იბადება ვადაზე, მაგრამ განუვითარებელი, მაგალითად გულის ან ფილტვის დეფექტი... ახლა თქვენი შვილი რეანიმაციაშია!

მერე გადამყავს კლინიკაში შესამოწმებლად, არაფერი მესმის, ვტირი, მძულს ჩემი თავი. ვნახე 1,5 დღის შემდეგ და 5 წუთის შემდეგ და ინკუბატორში...

რაც შეეხება გადახდას? ბედნიერი ვარ, ჩვენი მამა, ნათესავები... და მერე ჩემი ცხოვრების ყველაზე საშინელი 2 კვირა, ცრემლები, ტკივილი, ექიმების დამცირება, ამბობენ, რომ მისი ბრალია, ავადმყოფი დედა, ჯანმრთელი შვილი უნდოდა?

რძე გაქრა, ნაკერი გაფუჭდა, ბავშვს მოვლა სჭირდება და მე ძლივს ვცოცხლობ...

ეს ყველაფერი წარსულშია, მაგრამ მუდამ მეხსიერებაში დარჩება, რა რთულია ჩვენს საყვარელ შვილებს...

ჩემი ნიკიტა ახლა 4 თვისაა, ის ჩემი მზეა! არც ერთი დიაგნოზი არ დადასტურებულა! ის ყველაზე ლამაზია მთელ მსოფლიოში!!

დაბოლოს, დადგა ის ნანატრი დღე, როდესაც მშვენიერმა, ლამაზმა, კეთილმა დეიდამ მითხრა, რომ ორსულად ვიყავი - 7 თვის მტანჯველი ლოდინის შემდეგ!!! დაბოლოს, შემიძლია, ჰაერში ცხვირწინ გავივლო აფთიაქის გვერდით, რომელიც ასრულებდა ჩემზე ტესტების გაყიდვის წლიურ გეგმას, ბოლოს და ბოლოს, არ მომიწევს ტუალეტში შეპარული ჩაძირვა, ოფლიან მუშტში წვრილ ზოლს; , სასწაულის იმედით არ უნდა დავიწყო ჩემი ახალი დღე რიტუალურად თერმომეტრით ერთ ინტიმურ ადგილას, შენ არ უნდა იწვო თავდაყირა შენი საკმაოდ ხვრინავი ქმრის თანხლებით, რომ არ დარჩეს; გამოტოვეთ ერთი მილიგრამი ძვირფასი სითხე.

რა მღელვარებას ვგრძნობდი მთელი ორსულობის განმავლობაში, ეს მხოლოდ მოწიფულ ქალს შეუძლია გაიგოს, რომელსაც ჰყავს ძალიან მოხუცი ვაჟი, რომელიც მოზარდის საზიზღარ ასაკში შედის მომავალი ულვაშის ისედაც დაუოკებელი ელფერით, და რომელიც ხვდება, რომ ეს დრო ძალიან, ძალიან ბოლო მის ცხოვრებაში. მას შემდეგ, რაც წარსულში უკვე მქონდა ბავშვის სამყაროში მოყვანის ერთი ძალიან სასიხარულო გამოცდილება, მტკიცედ ვუთხარი ჩემს თავს, ჩემს საყვარელს: ”ამჯერად ყველაფერი სრულიად განსხვავებული იქნება”. ჯერ ერთი, ჩემი საყვარელი ქმარი ფუსფუსებს ჩემს ირგვლივ, ოფლიან შუბლზე მიმტვრევს, ზურგს მემასაჟებს და მუდამ დაუღალავად მეუბნება, როგორ უყვარს, აღმერთებს, ოცნებობს, ....,... და ა.შ. და ა.შ. მეორეც, მშვენიერია. ექიმები - ყურადღებიანი, თავდაჯერებული და მშვიდი, აკვირდებიან პროცესს და იღებენ ჩემს პატარას მზრუნველ ხელში. რა თქმა უნდა, ჩვენ ვერ ვიცხოვრებთ მედდის გარეშე, ის ახლოს იქნება, კეთილგანწყობილი დასვამს წამყვან კითხვებს და გაამხნევებს მე და ჩემს ქმარს. ეს ყველაფერი განხორციელდება დიდ, ნათელ ოთახში, თითქმის ოჯახურ გარემოში. სხვაგვარად როგორ იქნებოდა, თუ ადამიანის პროგრესმა მიაღწია იქამდე, რომ კბილების მკურნალობა ტკივილის გარეშე და მშობიარობა შიშისა და საშინელი მარტოობის გარეშე შეიძლება. დიახ, თქვენ თვითონ მიაღწიეთ რაღაცას ამ ცხოვრებაში და წლების განმავლობაში კულტივირებული თვითშეფასება უბრალოდ ყვირის, რომ თქვენ ამას იმსახურებთ.

ასე რომ, საბოლოოდ მივაღწიე 30 კვირას (!), ხანგრძლივი ძებნის, გამოკითხვების, გამოკვლევების შემდეგ, სამშობიარო საავადმყოფოს გადაწყვეტის და ლამაზი დასასრულის გარანტიის სახით ფულის გამოყოფის შემდეგ, დავიწყე მშვიდად და ბედნიერად ველოდები იმ მომენტს. რომლითაც ყველაფერი დაიწყო, ფაქტობრივად.
2003 წლის 6 აპრილის საღამოს, უკვე 33 კვირის ორსული იყო, არანაირი წინათგრძნობა და საერთოდ არანაირი პრობლემა ამ ცხოვრებაში, მშვიდად მიიღო სტუმრები, გაშალა სუფრა და ტკბილად ჭიკჭიკებდა, ტკბებოდა ცხოვრებით. თუმცა საღამოს 9 საათისთვის რაღაც დისკომფორტის შეგრძნება დავიწყე ქამრის ქვემოთ - მუცელი რაღაცნაირად უცნაურად, დაძაბულად და დაჭიმულს იწყებს ყოველ 10-15 წუთში ერთხელ. ეს ადრეც ხდებოდა, დღეში მხოლოდ 2-3-ჯერ, ამიტომ გადავწყვიტე, არ ვღელავდე და ცოტა დაველოდე. ძალიან მალე მომიწია თავის ზურგზე გადაფხეკა და სტუმრებზე ოდნავ არ აინტერესებდა, ტელეფონში ჩავბერე. ექიმმა მირჩია დამამშვიდებელი აბების მიღება პროცესის ჩასახშობად. მხოლოდ ნახევარი საათის შემდეგ ჩემი ქმარი ტელეფონისკენ იძვროდა სასწრაფოს გამოსაძახებლად. მაშინ პირველად გაისმა ეს საშინელი სიტყვა - შეკუმშვა. 40 წუთის შემდეგ მობეზრდა ლოდინი და გარდა ამისა, მე დავიწყე გაბრაზება იმ ტკივილისგან, რომელიც ყოველ 5 წუთში მტანჯავდა. ჩავჯექით ჩვენს ჭექა-ქუხილ მანქანაში და მაქსიმალური სისწრაფით მივედით სამშობიაროში, არ გვაინტერესებდა ყველა წითელი, ყვითელი და მწვანე.

მე-15-ში წავედით, რადგან ამ მომენტში ყველა სახლიდან არის ნაადრევი ბავშვის გაჩენის პირობები. მხოლოდ ის ფუნქციონირებდა. მადლობა ღმერთს, მათ მიმიღეს, მყისიერად გამოაგდეს ჩემი ქმარი სამშობიარო სახლის კარიდან (!) საუკეთესო საბჭოთა ტრადიციებით. შემდეგ დაიწყო ჩინური წამება. ჩემი კონცეფციების მიხედვით, სასწრაფო დახმარება მჭირდებოდა ან სიტუაციის ახსნა მაინც მათი კონცეფციების მიხედვით, სასწრაფოდ უნდა მეკარნახებინა კითხვარი 30 (მინიმუმ) ქულით. მაშინაც მახსოვს ჩემი სახელი, მაგრამ ვერ ვუთხარი იმ რეესტრის ნომერი და მისამართი, სადაც მე და ჩემმა მეუღლემ ხელი მოვაწერეთ 11 წლის წინ, რადგან იმ დროისთვის მხოლოდ ერთი რამ მინდოდა - სიკვდილი, მთავარია. უნდა მომკვდარიყო მშვიდად და ტანჯვის გარეშე. ზოგადად, დაახლოებით ოცდაათი წუთის შემდეგ აღმოვჩნდი დიდ, ბნელ და სრულიად ცარიელ დარბაზში. მომდევნო 6 საათის განმავლობაში სამყარო ჩემს თავზე ერთი ბრმა ნათურის ზომამდე შემცირდა. იმის გამო, რომ სხვა არავინ იყო, რომ ეჩივლო და მეკითხა, რატომ გამომივიდა ყველაფერი..., არც სხვა იყო. ამიტომ მან მომისმინა. ექიმი 4-ჯერ მოვიდა ჩემთან და ჩუმად იყო ჩემს გვერდით ზუსტად იმდენ ხანს, რამდენიც საჭირო იყო ჩემი ხელის ჩასმა... იცი სად - საშვილოსნოს გაგანიერებისთვის. გვერდით ოთახში მედდას ჰგავდა გოგონა და მორიგი თხოვნის საპასუხოდ, რომ რამე დამევლო ან ტუჩები მაინც დამესველა, მითხრა, ცხვირით ამომესუნთქე და არა პირით. აქ ექსპერტი, რა თქმა უნდა, არ ვარ, მაგრამ, ჩემი აზრით, ამ თემაზე ყველა სახელმძღვანელო ზუსტად საპირისპიროს ამბობს და შეკუმშვისას ყოველ 5-7 წუთში ერთხელ ხომ არ გიცდიათ ცხვირით სუნთქვა?! ჩემი წუწუნის 6 საათის განმავლობაში ორჯერ ნათურებით შეგვიწყალეს. ამავდროულად, კეთილმა გოგონამ მითხრა, რომ მადლობა გადამეხადა, რომ „ფაქტობრივად, ჩემთან ერთად იჯდა“. რატომ მჭირდებოდა მისი ჯდომა? 4 საათის წვეთოვანი წოლის შემდეგ შეკუმშვა ვერ შეაჩერა, ისეთივე ინტენსიურად გაგრძელდა და ნისლიანი ტვინით მივხვდი, რომ აქ და ახლა მაინც მომიწევდა მშობიარობა.

მე არ აღვწერ დაბადებას და აშკარაა, რომ ჩემი იმედი "ოსტატი ლურჯ ვერტმფრენში" სწრაფად აორთქლდა. რამდენიმე ყვირილმა, რომელიც ატყდა ჩემგან ბიძგის მომენტში, როდესაც ჩემი პატარა აქტიურად ითხოვდა გამოსვლას, გამოიწვია გარშემომყოფების ისეთი ორაზროვანი რეაქცია, რომ თუ შემდგომში არ მომესმა გამჭოლი ყვირილი დაბადების ოთახიდან, გადავწყვეტდი, რომ ყველა დანარჩენი თევზივით დუმდა. ვგრძნობდი მსუბუქ მოჩვენებას, რადგან მათ შორის მხოლოდ მესამე პირში ვარსებობდი. პირველი ადამიანური სიტყვა ჩემს მიმართ მხოლოდ პატარას სანახავად მოსული ნეონატოლოგისგან გავიგე. მაგრამ იმ დროისთვის უკვე აღარაფერს ველოდი, არაფრის იმედი არ მქონდა და სათუთად შევწყვიტე თეთრხალათიანი ჯავშანტრანსპორტიორი ქალების თვალებში ყურება და კუდის ქნევა, როგორც მშიერი ძაღლი, დარიგების იმედით.

ერთადერთი, რაც მინდოდა გამეგო, ჩემი ექიმის სახელი იყო. გორბაჩოვი. არასოდეს დამავიწყდება ეს გვარი - როგორც ჩემი დამცირების სიმბოლო და ყველაზე უარყოფითი ემოციები ჩემს ცხოვრებაში. შეიძლება კარგი ექიმია გოგოებო, მაგრამ როგორ შეიძლება იყოთ ასეთი მკაცრი, გულგრილი და გულგრილი?! მაინტერესებს ისურვებდა თუ არა ქალიშვილს იგივე დაბადება?

საუკეთესო საბჭოთა ტრადიციების შესაბამისად დავასრულე (ძალიან გამახსენდა ჩემი პირველი დაბადება) ლიფტთან (სხვათა შორის, ჩვეულებრივი ადგილი) 3 საათის განმავლობაში ღუმელზე წოლით. მედიკოსი ქალი, რომელიც კარგად ნაკვები ბავშვით ხელში მიდიოდა, გადამეხვია და ხმამაღლა მკითხა, რატომ შობენ გამხდარი ადამიანები ასეთ მსუქან ბავშვებს, ხოლო ჯანმრთელებს (ეს მე ვარ) ასეთი პატარები. მტკივნეულად მომენატრა ჩემი პატარა ბიჭი და ჩემი თავიც და ვტიროდი.

მერე იგივე სულისკვეთებით გაგრძელდა. ოთახი გრძელი აღმოჩნდა, ფანქრის ყუთივით, ბნელი და ძალიან ვიწრო. 4 დღეში მყავდა 4 თანამცხოვრები, რადგან ამ პალატაში მოთავსდნენ გოგონები, რომლებსაც აბორტი ჰქონდათ, მკვდრადშობილები და განსაკუთრებით მძიმე შემთხვევები. ჩემი ოთახი დილიდან საღამომდე იყო ტირილი, კვნესა და ტირილი. როცა ფანჯრის ქვეშ მდგარმა ქმარმა ჩურჩულით სცადა მეკითხა: როგორ არის ჩვენი...? - გვერდით საწოლზე მყოფმა გოგონამ, რომლის ტყუპები გარდაიცვალნენ, 20 წუთის განმავლობაში იცოცხლა, ყვიროდა, რომ სასწრაფოდ სურდა აქედან გასვლა, რომ არ სურდა ცხოვრება და რომ აღარ შეეძლო ამ ყველაფრის მოსმენა. საოცრად ვწუხვარ მასზე, მაგრამ ეს ჩემი ბრალი არ არის...!!!

მეჩვენებოდა, რომ ჩემს ცხოვრებაში ეს კოშმარი არასოდეს დამთავრდებოდა. მაგრამ ცხოვრებაში ყველაფერი გადის და მადლობა ღმერთს. აღარც მეწყინა, როცა ჩემი მეგობრებისგან გავიგე, რომ როცა სამშობიაროდან გამოწერეს, ჩვილებისთვის მშვენიერი საჩუქრები მიიღეს. ზედმეტია იმის თქმა, რომ მე არასოდეს მსმენია ამის შესახებ - მხოლოდ წვრილმანია სურათის დასასრულებლად. დღესასწაულმა არ გაამართლა...

ბოლოს სახლში ვიტირე, როცა დამხვდა ჩემი ნათელი, მხიარული დაბადებისთვის გამოყოფილი ფული - ჩემი ბედნიერი ცხოვრების ბილეთი.