როგორ აპატიო დედას? ჩემი ისტორია „დედის სიყვარულზეა. როგორ აპატიო დედას და დაიწყო საკუთარი ცხოვრებით ცხოვრება როგორ აპატიო დედას, რომელსაც არ უყვარხარ

გულწრფელად ვიყოთ, რამდენიმე ჩვენგანი გაგვიზარდა იდეალურმა მშობლებმა, რომელთა მიმართ არც ერთი პრეტენზია არ გვაქვს. როდესაც ჩვენ გვყავს საკუთარი ოჯახი და შვილები, ჩვენ უნებლიეთ თან ვატარებთ მშობლის არასრულყოფილების ბარგს: ვაკოპირებთ ყველაზე წარუმატებელ პედაგოგიურ ტექნიკას (რადგან სხვაგვარად არ ვიცით), გამუდმებით ვარღვევთ მშობლის გამოცდილებას („არ ვაპირებ. იყავი დედაჩემის მსგავსი!“) და ეცადოს, შეეჯიბროს საკუთარ შვილებს, შურდეს იმ შესაძლებლობების, რაც მათ ასაკს აძლევს.

არცერთი ეს არ გვაქცევს კარგ მშობლებს; რაც უფრო მალე მოვიშორებთ მოუგვარებელ, გამოუთქმელ და ზოგჯერ გაუცნობიერებელ ბავშვობის წყენას, მით უკეთესი. მაგრამ როგორ უნდა გავაკეთოთ ეს და რატომ არ აპატიებთ დედას?

ნება მიეცით საკუთარ თავს განაწყენდეს

ბევრმა გადაწყვიტა სტატიის დახურვა, რადგან თქვენ არ გაქვთ რაიმე ბავშვური წყენა. ასეა? ან უბრალოდ ჩაკეტეთ ისინი „საიდუმლო ყუთში“ და გადაწყვიტეთ, რომ არ იყო მიზანშეწონილი ზრდასრული ადამიანის შეურაცხყოფა ხანდაზმული (ან თუნდაც, სამწუხაროდ, გარდაცვლილი) ნათესავებისგან? უგონო, დათრგუნულ, აკრძალულ გრძნობებს უზარმაზარი დესტრუქციული პოტენციალი აქვს. რაც უფრო მეტად ვაიგნორებთ მათ, მით ნაკლები კონტროლი გვაქვს.

” ნება მიეცით საკუთარ თავს განაწყენოთ დედა ან მამა - ნეგატიური გრძნობები უნდა იცხოვროთ და განიცადოთ. მხოლოდ ამის შემდეგ შეგიძლიათ მათთან განშორება.

შეწყვიტე საკუთარი თავის დადანაშაულება

ბავშვი არ შეიძლება იყოს დამნაშავე ოჯახში არსებულ ნებისმიერ სიტუაციაში! თუ თქვენ ჯერ კიდევ გაქვთ ეს გრძნობა და ღრმად დარწმუნებული ხართ, რომ თქვენ თვითონ მოახდინეთ მშობლების პროვოცირება ფიზიკური ან ფსიქოლოგიური ძალადობისკენ, გამოიწვია მათი განქორწინება ან რაიმე წარუმატებლობა, რომელიც ოჯახს შეემთხვა, ისაუბრეთ საკუთარ თავთან, მიმართეთ „თქვენს თავს, როგორც ბავშვს“.

” შეიწყალე შენი პატარა საკუთარი თავი, გააკეთე ის, რაც შენმა მშობლებმა ვერ გააკეთეს.

ხელახლა შეაფასეთ შესაძლებლობები

ჩვენ ვინახავთ ბევრ ბავშვურ წყენას იმ დროიდან, როცა პატარები და სუსტები ვიყავით, ხოლო ჩვენი მშობლები მოზრდილები და ყოვლისშემძლეები იყვნენ. გვეჩვენებოდა, რომ დედასა და მამას არაფერი დაუჯდებოდათ ჩვენი სურვილის ასრულება - საკმარისი იყო ამის სურვილი. ზოგჯერ ჩვენ ვინარჩუნებთ ამ შეხედულებას, როგორც მოზრდილები. მაგრამ დროა გადახედოთ სიტუაციას ზრდასრული ადამიანის პერსპექტივიდან: მართლა ჰქონდათ თუ არა მშობლებს შესაძლებლობა ეყიდათ თოჯინა/ველოსიპედი/სამშენებლო ნაკრები, თუ ოჯახმა იმ მომენტში ჭამდა ბოლო კარტოფილს მარილის გარეშე? ხანდახან ზრდასრული შეხედვა თქვენს ბავშვობის წყენას სასწაულს ახდენს.

” სხვათა შორის, იქნებ ამის შემდეგ შეწყვიტოთ ბავშვისთვის სათამაშოების სროლა, რომლებიც ბავშვობაში არ გიყიდიათ და მოუსმინოთ მის სურვილებს?

მიიღეთ სიყვარულის სხვადასხვა ფორმები

ზოგჯერ ზრდასრული ბავშვები დარწმუნებულნი არიან, რომ მათ მშობლებს არ უყვარდათ ისინი და მაინც არ უყვართ ისინი, რადგან მათ არ გამოხატეს სიყვარული ნათლად და გასაგებად. ჩვენ ყველას გვაქვს სხვადასხვა სახის აღქმა: არიან ადამიანები, რომლებიც ადვილად საუბრობენ თავიანთ გრძნობებზე, არიან ისეთები, რომლებიც ზოგავენ სიტყვებს, მაგრამ შეუძლიათ სიყვარულის გამოხატვა ერთი შეხედვით, არიან ისეთები, რომლებსაც ჰაერივით სჭირდებათ ჩახუტება... როგორც ზრდასრული, თქვენ შეუძლია ბავშვობაში მომხდარის გადაჭარბება.

” დიახ, ალბათ მოგენატრათ დედის ჩახუტება. მაგრამ თქვენი საყვარელი ბლინები, რომლებსაც ის ყოველ დილით ამზადებდა, მისი ჩახუტება იყო. რომელია თქვენი საყვარელი გზა? გასაგებია თქვენი შვილისთვის?

დამშვიდდით კრიტიკასთან

მშობლების კრიტიკა, ალბათ, ყველაზე ფართო კატეგორიაა, რომელსაც ზრდასრული ბავშვები განაწყენებულნი არიან. მართლაც, ვის სურს გაიგოს, რომ ისინი საკმარისად კარგები არ არიან? მაგრამ ახლა, როგორც უფროსებმა, შეგიძლიათ შეაფასოთ, ნამდვილად ამტკიცებდნენ თუ არა მშობლებმა საკუთარი თავი თქვენს ხარჯზე? იქნებ ისინი ასე მოიქცნენ საუკეთესო განზრახვებიდან გამომდინარე, იმ იმედით, რომ მათ მიერ დასახული მიზნების მიყოლებით წარმატებული და ბედნიერი იქნებოდით?

” ზოგადად, განა ეს იგივე მიზანი არ არის, რომელსაც თქვენ თავად ახორციელებთ, როცა თქვენს შვილს ქებით ამხნევებთ? დიახ, თქვენმა მშობლებმა არ აირჩიეს საუკეთესო გზა, მაგრამ მათ ეს გააკეთეს სიყვარულით. და თქვენ შეგიძლიათ შეაქოთ საკუთარი თავი!

ესაუბრეთ თქვენს მშობლებს

გააკეთეთ ეს სულ მცირე გონებრივად, თუ ისინი იქ აღარ არიან და არ გაქვთ მათთან გულწრფელი საუბარი. არ არის საჭირო ასეთი საუბრის გადაქცევა ბრალდებებისა და პრეტენზიების გაუთავებელ ნაკადად (ამიტომაც ჯერ უნდა გადაიხედო და გადააფასო ყველაფერი საკუთარ თავში). და კიდევ უფრო მეტიც, არ უნდა ელოდოთ, რომ ეს საუბარი, როგორც ზღაპარში, გამოიწვევს "ყველაფერი რაც მოხდა არასოდეს მომხდარა, ყველაფერი ნათქვამი გახდა უთქმელი". მაგრამ თქვენ გაქვთ უფლება ღიად ისაუბროთ თქვენს გამოცდილებაზე.

” სხვათა შორის, მნიშვნელოვანია იყოთ მზად და მოუსმინოთ ყველაფერს, რასაც პასუხად გეტყვიან! არ დაიხუროთ, ნუ დაშორდებით, მაგრამ შეეცადეთ გაიგოთ და მიიღოთ.

ნუ ეცდებით მშობლების შეცვლას

მოემზადეთ იმისთვის, რომ თქვენი მშობლები ჯერ კიდევ დარწმუნებულნი არიან, რომ მათი ყველა ქმედება იყო გონივრული და გამართლებული, ხოლო მათი შეცდომები უმნიშვნელო. მათ აქვთ უფლება შეცდნენ! სისულელეა მათგან ბოდიშის მოხდა და მონანიების მოთხოვნა; მშობლები, სავარაუდოდ, იგივე დარჩებიან.

” თქვენი ამოცანაა ისაუბროთ თქვენს გრძნობებზე და არ აიძულოთ ადამიანები განიცადონ მათთვის დამახასიათებელი გრძნობები. თანაგრძნობა არის ბონუსი და არა მიზანი.

ნუ აპატიებ ნაჩქარევად

პატიება კარგია, როგორც არ უნდა შეხედო მას. კეთილშობილი, მოწყალეა, ქრისტიანულია, ბოლოს და ბოლოს. როცა ვპატიობთ მათ, ვინც შეურაცხყოფა მოგვაყენა, კმაყოფილი ვართ საკუთარი თავით - ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ სწორად და ლამაზად მოვიქეცით! მაგრამ თუ პატიებას იჩქარებთ, მაშინ არც არაფერი გამოვა კარგი: უკმაყოფილება და შურისძიების წყურვილიც კი აღმოჩნდება დათრგუნული, სულის შორეულ კუთხეებში ჩადებული. პერიოდულად იფეთქებენ, საკუთარ თავში იმედგაცრუების შეტევებს იწვევენ: როგორ შეიძლება, ყველაფერი ვაპატიე და დამავიწყდა!

” ყველაფრის პატიების და დავიწყების გადაწყვეტილება საკმარისი არ არის. მიეცით საკუთარ თავს უფლება განიცადოთ მწარე გრძნობები იმდენ ხანს, რამდენიც გჭირდებათ.

შენ გაქვს უფლება არ აპატიო

რა უნდა გააკეთო, თუ მშობლებს ვერ აპატიებ? აბა, თუ გაიარეთ, დაფიქრდით, იგრძენით ბავშვობის გამოცდილება, თუ ემოციები დაიწვა, მწვავე ტკივილი ჩაცხრა, მაგრამ მშობლების საქციელი მაინც არ ეთანხმება თქვენს ცხოვრებისეულ პრინციპებს, მაშინ იცოდეთ: თქვენ არ ხართ ვალდებულია აპატიოს ისინი! სინამდვილეში, ეს ხშირად ემართებათ ზრდასრულ ბავშვებს, რომლებიც ოჯახური ძალადობის მსხვერპლნი არიან. ზოგიერთი რამის გაგება ან მიღება შეუძლებელია.

” მთავარია, არ გადაიქცეს გრაფი მონტე-კრისტო, რომელმაც სიცოცხლე მიუძღვნა მხოლოდ შურისძიებას. წყენამ არ უნდა გაკონტროლოთ, გადააქციოთ თქვენი ცხოვრება გაუთავებელ გონებრივ დისკუსიაში უღირს დედასთან და მამასთან. სისხლით ნათესავები, მაგრამ არა სულით, შეიძლება უბრალოდ დარჩეს თქვენი ცხოვრების მიღმა.

ალბათ ახლა ფიქრობთ - ეს ასეა, ეს დაგეხმარებათ? ყოველთვის არა. შესაძლოა, ბავშვობის ზოგიერთმა სიტუაციამ ისე გაგატრამვა, რომ თქვენ ვერ შეძლებთ მათ შედეგებს დამოუკიდებლად გაუმკლავდეთ, ან თუნდაც უბრალოდ დისტანცირებას. მითხარით, შეგხვედრიათ ალბათ მოზრდილები, რომლებიც აგრძელებენ ცხოვრებას ბავშვობიდან მოტანილი შინაგანი „სტიგმით“? "ღარიბი ხალხის ქალიშვილი", "ალკოჰოლიკის შვილი", "უყვარელი/ზედმეტი ბავშვი"... სისულელეა, რომ პირველმა 15 წელმა განსაზღვროს შენი მთელი ცხოვრება.

ფსიქიკური ტრავმა, ისევე როგორც ფიზიკური ტრავმა, არ შეიძლება იყოს არარსებული, მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ განკურნოთ, განკურნოთ და განაგრძოთ ცხოვრება საკუთარი ცხოვრებით და არა "ტრავმის სიცოცხლე". გააკეთე ეს საკუთარი შვილებისთვის!

ფსიქოლოგი ამბობს, რომ უნდა ისწავლო პატიება. ის განმარტავს, რომ წყენა დამღუპველია ადამიანის სულისთვის და ხელს უშლის სრულფასოვნად იცხოვრო და ისიამოვნო ყოველი დღით. ადამიანების პატიება არის ხელოვნება, რომელსაც ყველა არ ფლობს. როგორ ვისწავლოთ წყენის პატიება, თუ ისინი უკვე გახდნენ ცხოვრების ნაწილი, საკუთარი თავის ნაწილი?

როგორ აპატიო დედას და არ დაუბრუნდე წარსულს ისევ და ისევ

ყველა ადამიანს სურს იყოს ბედნიერი, ადამიანებთან ურთიერთობის დამყარება, სიყვარული. ერთი სიტყვით, ისიამოვნეთ. მეც მინდა, მაგრამ არ გამომდის. განცდა, რომ რაღაცნაირად განსხვავებული ვარ, ბედნიერებამ ყველას კარზე დააკაკუნოს, მე კი არა. Რატომ არის, რომ? ყოველთვის, როცა ამაზე ვფიქრობ, ბავშვობას ვუბრუნდები.

ასე რომ, მე ვაკეთებ საშინაო დავალებას, ვცდილობ დავწერო თანაბარი, ლამაზი ასოები სტრიქონებში. მიბიძგებ, ნერვიულად მთხოვ დავალებების უფრო სწრაფად შესრულებას. Ვცდილობ. ბლოტი, გადავაჯვარედინებ, შლაკს მისვამს თავზე... დედაჩემისგან. "სრულიად სულელი ხარ, სიტყვასაც ვერ წერ სწორად?!"- თითქოს რეალურად მესმის ჩემი მშობლიური ხმა, რომელიც კინაღამ ყვირილში იფეთქებს. უბრალოდ არასწორად დავწერე, რატომ მიყვირით და სულელს მეძახი? სულელი ვარ - ასე თქვა დედაჩემმა. როგორ ვაპატიო მას ეს საზიზღარი სიტყვები? ბოლოს და ბოლოს, დღემდე ვაგრძელებ ტკივილს ამ სიტყვებიდან.

”არაფერს ხმარობ, ნორმალურად ვერაფერს გააკეთებ!”- ისევ დედის ხმა. ყოველთვის მესმის, როცა რაღაც არ გამომდის. მესმის ეს ხმა და სიძულვილი მავსებს. როგორ ვაპატიო მას ეს სიტყვები? ბოლოს და ბოლოს, ისინი ძალიან კარგად მახსოვს.

მახსოვს, დედა, რომ დრო არ გქონდა ჩემთვის. წაიკითხე ძილის წინ, გაისეირნე ჩემთან ერთად. შენ გაინტერესებდა შენი საქმის კეთება, შენ გქონდა სხვა საზრუნავი, რომელიც ჩემზე მნიშვნელოვანი იყო. როგორ მაპატიო ეს, დედა? ბოლოს და ბოლოს, ძალიან მომენატრე! და შენ აპატიე ჩემს აღზრდაში შეცდომის გამო?

არ მიყვარს ჩემი ბავშვობის გახსენება, რადგან ასეთ მომენტებში ისევ განვიცდი წყენის მწვავე გრძნობას. გულმოდგინედ ვივარცხნი, მეჩვენება, რომ ქრება და შემიძლია ნორმალურად გავაგრძელო ცხოვრება. მაგრამ ამ გრძნობით ყოველდღე უნდა იცხოვრო. წადით სამსახურში ამ გრძნობით, დაუკავშირდით ადამიანებს. ჩემი წყენა ყოველთვის ყველა სხვა გრძნობის ფონზე გადის. იქნებ ამიტომაც ვერ იღებთ ცხოვრებიდან სასურველ სიამოვნებას? მაშ, როგორ უნდა გაპატიო, დედა, რომ ბედნიერი ცხოვრება მომეცი?

როგორ ვაპატიოთ დამნაშავეს: იმის გაცნობიერება, რომ წყენით ცხოვრება არ არის ცხოვრება

უკმაყოფილების სახით მძიმე ტვირთისგან თავის დაღწევის პირველი ნაბიჯი არის იმის გაცნობიერება, რომ ასეთი მძიმე გრძნობა ხელს უშლის სრულფასოვნად ცხოვრებას. როგორ იფიქროთ მომავალზე, თუ თქვენი აზრები გამუდმებით წარსულისკენ არის მიპყრობილი? ადამიანი, რომელიც ვერ ახერხებს წყენის განთავისუფლებას, მუდმივად განიცდის მას სენსუალურად. როგორც კი თავს ანებებ და ისევ გაიხსენებ გასული წლების მოვლენებს, ეს უკვე გავსებს. ისევ და ისევ, მომაბეზრებელი გრძნობა, იმის გაგება, რომ ოდესღაც უსამართლოდ მოგექცნენ, ხელს გიშლის მოქმედებაში.

ახლა უკვე გრძნობ ცრემლების მოსვლას, უძლური ხარ. მე აღარ მაქვს ძალა ვიცხოვრო წარსულის მუდმივი მზერით. სამწუხაროდ, არ არსებობს დროის მანქანა, არ არსებობს გზა, რომ დაბრუნდე საჭირო წლების განმავლობაში და გადაწერო შენი ისტორია ისე, როგორც შენ გინდა. თქვენ უნდა აირჩიოთ: არ განაგრძოთ ცხოვრება, დარჩეთ წარსულის ტყვედ, ან გაუმკლავდეთ ამ პრობლემას, აპატიეთ დედას და იცხოვრეთ ბედნიერად.

როგორ ვაპატიოთ და თავი დავანებოთ წყენას: ჯერ საკუთარი თავის გაგება გჭირდებათ

იური ბურლანის სისტემურ-ვექტორული ფსიქოლოგია განმარტავს, თუ როგორ უნდა ვისწავლოთ პატიება. ჯერ უნდა გაიგოთ საკუთარი თავი და გაიგოთ თქვენი ფსიქიკური მახასიათებლები.

ყველა ადამიანი არ განიცდის წყენას - ყველას არ აქვს ეს "უნარი". მხოლოდ ანალური ვექტორის მქონე ადამიანებმა იციან, როგორ უნდა ეწყინათ. იური ბურლანის სისტემურ-ვექტორული ფსიქოლოგია ამ მდგომარეობას დეტალურად აღწერს.

თითოეულ ვექტორს აქვს ფსიქიკის საკუთარი მახასიათებლები: სურვილები, შესაძლებლობები, ცხოვრების აღქმა. თანდაყოლილი თვისებები ვითარდება გარკვეულ ასაკამდე, შემდეგ კი ადამიანი აცნობიერებს მათ საზოგადოებაში.

ანალური ვექტორის მქონე ადამიანები ბუნებრივად დაჯილდოვებულნი არიან შესანიშნავი მეხსიერებით. მათი ამოცანაა გადასცენ გამოცდილება და ცოდნა მომავალ თაობებს. პირველ რიგში, ისინი თავად აგროვებენ ამ გამოცდილებას - სწავლის გზით. ოქროს მედალოსნები, რომლებიც აგრძელებენ განათლების მიღებას ერთმანეთის მიყოლებით, ხდებიან თავიანთი სფეროს ექსპერტები. შემდეგ ისინი თავიანთ ცოდნას, გამოცდილებას და უნარებს გადასცემენ მომავალ თაობებს – მაგალითად, ხდებიან მასწავლებლები.

თუმცა ფენომენალურ მეხსიერებას დეტალურად ახსოვს არა მხოლოდ კარგი, არამედ ყოველი შეურაცხყოფა. გამუდმებით უბრუნდება წარსულს, იმეორებს ყველა მავნე მომენტს ისევ და ისევ. როგორ აპატიოთ, თუ ყველაფერი წვრილმანამდე გახსოვთ?

ანალური ვექტორის მქონე ადამიანისთვის ძალიან მნიშვნელოვანია მის მიმართ სამართლიანი მოპყრობა. „სამართლიანი“ მისთვის თანაბრად ნიშნავს. ამიტომ ხშირად ჩნდება აგრესია და შურისძიების სურვილი: ვიღაცამ რაღაც ცუდი გამიკეთა, რაც იმას ნიშნავს, რომ იმავე მონეტით უნდა გადავიხადო. წყენა. მაგრამ მინდა აღვნიშნო, რომ ეს ქონება შეიძლება იყოს ძალიან პოზიტიურად მიმართული. მხოლოდ ანალური ვექტორის მქონე ადამიანებმა იციან როგორ იყვნენ მადლიერნი, თუ ვინმემ მათ სიკეთე გაუკეთა. ისინი არ დამშვიდდებიან, სანამ მადლობას არ გადაუხდიან და წონასწორობას არ აღადგენენ.

ყველა ბავშვისთვის დედა ყველაზე ახლო ადამიანია. სწორედ დედისგან იღებენ ბავშვებს უსაფრთხოებისა და უსაფრთხოების განცდა. ანალური ვექტორის მქონე ადამიანებისთვის, რომელთა ღირებულებებია სახლი, ოჯახი, დედასთან ურთიერთობა ძალიან მნიშვნელოვანია. დედამ მაჩუქა ეს სამყარო. დედა წმინდაა.

უსაფრთხოებისა და უსაფრთხოების გრძნობის დაკარგვა ძირს უთხრის ბავშვის ფსიქიკის სტაბილურობას და ხელს უშლის ნორმალურ განვითარებას. განსაკუთრებით განიცდიან ანალური ვექტორის მქონე ბავშვები. უსამართლობისა და წყენის გრძნობა ჩაწერილია მათ მეხსიერებაში, რადგან დედა არ აძლევდა საკმარის სიყვარულს ან მტკივნეულად აწუხებდა თავისი სიტყვებით თუ მოქმედებებით. ზოგჯერ ეს წყენა არ რეალიზდება, მაგრამ მაინც ინახება ანალური ვექტორის მქონე ადამიანის ფსიქიკაში და გავლენას ახდენს მთელ მის ცხოვრებაზე.

წყენის ფესვები ღრმად დევს, ამის მიზეზი უახლოეს ადამიანთან - დედაჩემთან მოუწესრიგებელი ურთიერთობაა. როგორ აპატიოთ დედას, თუ სიყვარულის ნაცვლად მან ტკივილი და წყენა მოგცა, რაც ახლა თქვენი განუყოფელი ნაწილია?

როგორ აპატიო და არ განაწყენო შენი უახლოესი და საყვარელი ადამიანი?

იმისათვის, რომ აპატიოთ დედას და დაამშვიდოთ მასთან, მნიშვნელოვანია მისი გაგება, მისი ფსიქიკური მახასიათებლების გაგება. რატომ მოიქცა იგი ასე და არა სხვაგვარად?

როგორც სისტემა-ვექტორული ფსიქოლოგი იური ბურლანი განმარტავს, თუ დედა კანის ვექტორის მფლობელია, მაშინ ის ხშირად ძუნწია ემოციების მიმართ. რატომ? კანის ვექტორის მქონე ადამიანები ეკონომიურები არიან. პოტენციურად, ეს ის ხალხია, ვინც ზოგავს საზოგადოებისთვის: მდინარის პირველი ხიდის შემქმნელი ტყავის კაცია. დაზოგეთ დრო ყველასთვის - ახლა თქვენ არ გჭირდებათ სიარული, შეგიძლიათ იაროთ მდინარის ხიდზე. ეს არის გონებრივი თვისება: შეძლეს გადარჩენა.

კანის სპეციალისტები ყველაფერს ზოგავენ, მათ შორის დროსაც, ამიტომ ხშირად კანქვეშა დედას აღიზიანებს ანალური ვექტორით ანალური ვექტორით ანალური ვექტორით შვილის ნელი სისწრაფე, რომლისთვისაც მნიშვნელოვანია ყველაფერი ზედმიწევნით, აჩქარების გარეშე. "მოდი უფრო სწრაფად!"- უყვირის მას, როცა გულმოდგინედ ადევნებს თვალს ბლოკნოტში არსებულ ასოებს. ის ამას ქვეცნობიერად აკეთებს, მისი გადარჩენის ქვეცნობიერი სურვილი ასე ვლინდება. ეს ასევე ეხება ემოციებს, სიყვარულს და ქებას.

ანალური ვექტორის მქონე ბავშვისთვის დედის ქება უაღრესად მნიშვნელოვანი და ძალიან სასურველია. რა სტრესია ასეთი ბავშვისთვის - თუ დედა არ აქებს, არამედ აფასებს ნამუშევარს კაუსტიკური შენიშვნით! როგორ ვაპატიოთ მას ეს სიძუნწე სიყვარულისა და გრძნობების გამო? მხოლოდ მისი ფსიქიკური მახასიათებლების გამჟღავნების გზით.

კანის ვექტორის მქონე დედას ხშირად შეუძლია თქვას "არა" - მოკლედ, მოულოდნელად, ახსნა-განმარტების გარეშე. კანის ვექტორის ერთ-ერთი ფსიქიკური თვისებაა საკუთარი თავის და სხვების შეზღუდვის უნარი. ხშირად კანის დედისგან ბავშვმა შეიძლება გაიგოს: „არა! არა, მე ვთქვი!"Რატომაც არა? უბრალოდ არა. მიზეზის ახსნის გარეშე. ბავშვს არ ესმის - რატომაც არა? და რატომ არ ხსნის დედა რატომ? იქნებ დედაჩემს უბრალოდ არ ვუყვარვარ, თუ არ მაძლევს უფლებას გავაკეთო ის, რაც მინდა? შესაძლებელია თუ არა დედას აპატიო, თუ მას არ უყვარხარ? ეს არის კიდევ ერთი მიზეზი, რომ წყენა დამკვიდრდეს სულში - როგორ უნდა ვაპატიოთ უკმაყოფილება?

ეს არის დედის ქცევის ერთ-ერთი მაგალითი, რომელსაც შეუძლია დატოვოს ღრმა კვალი ბავშვის სულში მრავალი წლის განმავლობაში, მთელი სიცოცხლის განმავლობაში. ერთი რამ ცხადი ხდება: იმისთვის, რომ პატიება მივცეთ მას, ვინც ერთხელ გვაწყენინა, აუცილებელია გავიგოთ ამ ადამიანის ქცევის მიზეზები.

როგორ ვაპატიოთ და მივცეთ საკუთარ თავს სრული ცხოვრებით ცხოვრების შესაძლებლობა? რატომ არის მნიშვნელოვანი წყენისგან თავის დაღწევა?

როგორ აპატიო დედას? როგორ უნდა ვაპატიოთ საზოგადოებას და ცხოვრებას, რომ არ იყო ის, რაც გვსურს?
საკუთარი თავის და ჩვენს გარშემო მყოფი ადამიანების გაგებით. ჩვენ ვხედავთ მხოლოდ აისბერგის წვერს, მაგრამ შეგვიძლია ვისწავლოთ უფრო ღრმად ჩახედვა.

აი რას ამბობენ ადამიანები, რომლებმაც იური ბურლანის სისტემურ-ვექტორული ფსიქოლოგიის დახმარებით თავი დააღწიეს წყენას:

„...ძველი, საშინლად მძიმე წყენა დედაჩემის მიმართ, ვისთანაც ჩამეძინა და გამეღვიძა და ამ ფიქრებიდან ცრემლები წავიდა: „აბა, რატომ მიკეთებს ამას? რა დავაშავე მას? Რისთვის?" შემდეგ კი, ერთ მშვენიერ დღეს ვხვდები, რომ წყენა არ არის! ის საერთოდ არ არსებობს, მაგრამ არის გაგება, გამართლება და დედის სიყვარული!...“

„...საჩივრები ყველა გაქრა. ცხოვრება გაცილებით ადვილი და სასიამოვნო გახდა..."

„...ბავშვობის ნაკლოვანებების გაცნობიერება მოვახერხე: დედაჩემი ისე არ იქცეოდა, როგორც მე მსურდა და ამიტომ მეჩვენებოდა, რომ მას ჩემზე მეტად ძმა უყვარდა. ზუსტად ეს იყო დედაჩემის მიმართ ჩემი წყენის საფუძველი და ძმის მიმართ ჩემი აგრესიის მიზეზი. ეს გაცნობიერება ისეთი შვება იყო ჩემთვის! როგორც სუფთა ჰაერი დაბინძურებული სარდაფის შემდეგ! ჩემი შინაგანი დაძაბულობა გაქრა, რადგან გაქრა ჩემი შინაგანი კითხვა, უკმაყოფილებით სავსე: "რატომ უყვარდა დედაჩემს ის ჩემზე მეტად?"

კითხვა ფსიქოლოგს:

დედას ვერ ვაპატიებ, თუმცა მე თვითონ უკვე 28 წლის ვარ და ორი შვილი მყავს. გათხოვილი.

მახსოვს, როგორ მცემდა ის გამუდმებით, ის და მამაჩემი დავშორდნენ, როცა 3 წლის ვიყავი და მანამდე ნამდვილად არ ვცხოვრობდი. მამა დალია, შემდეგ ციხეში წავიდა ქურდობისთვის. ნებისმიერი შეურაცხყოფისთვის შეეძლო მისი ცემა, სკოლიდან გვიან ბრუნდებოდა, მეგობრებთან ერთად თამაშობდა და ტოტებით ურტყამდა ხელებზე. ხშირად ურტყამდა თავში, თმებში მიჩეჩავდა, მეფიცებოდა, რომ რძალი ვიყავი, კუთხეში უზარმაზარი სქელი ჯოხი გვქონდა, რომლითაც ზურგზე მცემდა, სისხლჩაქცევები დამრჩა და ცემით მცემდა. რკინის კაბელი. ერთხელ სკოლაში დამაგვიანდა, არ მახსოვს რატომ, დილით დამიწყო ყვირილი და ცემა, როცა ფეხსაცმელს ვიცვამდი და ვტიროდი, წიხლი დამარტყა კონდახში. სკოლაში გავიქეცი და ვტიროდი, კლასში ვერ ვმშვიდდი. ერთ დღეს დასაძინებლად ვაპირებდი და ჩემს საწოლთან ასტოპი იყო, შემეშინდა და დედაჩემს დავურეკე, მან დაიწყო ყვირილი, რომ არ მაძლევდა ძილს, თმებში ხელი მომკიდა და მისაღებში შემაძრწუნა და დაიხურა. კარი, სიბნელეში და სიცივეში იჯდა და ტიროდა. მე რომ გამეტეხა, მას შეეძლო ტუჩებში მომეჭიდა და დამეჭიმა. მერე მე-6 კლასში ახალ კაცთან ერთად სოფელში გადავიდა, მე კი ჩემს ძმასთან დავრჩი (ის ცოლ-შვილთან ერთად ცხოვრობდა) და არც იქ მიმიღეს. ეს გასაგებია, ყველას არ უნდა, რომ ოჯახის გარეთ ვინმე იცხოვროს. დედაჩემიც და ძმაც ჩხუბობდნენ და ჩემი ძმა გამომყავდა და სახლიდან გამაგდებდა, ჩვენს ძველ კერძო სახლში დავბრუნდი. უკვე მე-11 კლასსა და უნივერსიტეტის პირველ კურსს მიუახლოვდა. იქაც არ იყო პირობები, რადგან სახლი დიდი ხანია მიტოვებული იყო და იქ არავინ ცხოვრობდა. გათბობა მაინც ელექტრო იყო. ზამთარში გამომაგდეს, ჩვენს სახლში საკანალიზაციო სისტემა გაიყინა, ტუალეტში წავედი ჩანთებით და ვედროთ, უბრალოდ საშინელებაა ამის გახსენება. მერე ისევ ჩემმა ძმამ და დედამ დაამშვიდეს და მე ჩემს ძმასთან დავბრუნდი. ყოველ დღესასწაულზე დავდიოდი დედაჩემის სოფელში და ვეხმარებოდი სახლის საქმეებში. მიუხედავად იმისა, რომ უბრალოდ ჩემი მეგობრებივით სიარული და დასვენება მინდოდა. მაგრამ ეს ასე არ იყო, რადგან ცოტა ჯიბის ფული მომცეს და ვფიქრობდი, როგორ დამეხარჯა უნივერსიტეტში ლანჩზე და მოგზაურობაზე. მერე ისევ დედაჩემი და ძმა იჩხუბეს და ისევ გამომაგდეს. (როგორც ჩემმა ძმამ თქვა, დაბრკოლება ვიყავი, ეს ყველაფერი ამ სახლის გამო იყო) ზამთართან უფრო ახლოს გადავედი, ჭერიდან წვეთობდა, სიცივისგან ორთქლი ამოდიოდა პირიდან, ძუები და ასტოფეხები დარბოდნენ. ყველგან ჩანთებით ვიჯექი და ვტიროდი, დავურეკე ჩემს მეგობარს და ვთხოვე მასთან მისვლა. მან თქვა, რა თქმა უნდა, მოდი! დედაჩემს დავურეკე და ვუთხარი, რომ ღამის გასათევად ჩემი მეგობრის სახლში მივდიოდი, რაზეც მან დამიწყო ყვირილი, რომ არსად არ ვიხეტიალო და სახლში დავმჯდარიყავი, დამირეკავდა და შემმოწმებდა! მე კი იქ დავრჩი, ნესტიან, სუნიან ლეიბზე. სახლი საშინელ მდგომარეობაში იყო, უსახლკარო შენობასავით. ჩემმა ძმამ იქ რემონტი დაიწყო და ყველაფერი მიტოვებული დარჩა. ასე რომ, მე ვცხოვრობდი იქ მარტო, ნესტიან, სუნიან სახლში. დედაც მოვიდა გამუდმებით ჩემთან ჩხუბისთვის, მაგრამ ღამე არ დარჩა, რადგან მეგობარმა დაპატიჟა... ერთ დღეს მოვიდა სტუმრად და ამ დროს მე უნდა შევხვედროდი ჩემს ბიძაშვილს, ის სხვაგან მოვიდა. ქალაქი, მან დაიწყო ყვირილი, არ წავალ! თუ ავად გახდება და აქ მოკვდება! ვეღარ გავუძელი და დავიწყე ტირილი და ყვირილი, რომ ის ამას ყოველთვის აკეთებს, რომ არც კი იცის როგორი ადამიანი ვარ, რომელია ჩემი საყვარელი ფერი! მან უპასუხა, რომ ჩემი საყვარელი ფერი ნაცრისფერია! რა ნაცრისფერია ჩემი ცხოვრება! მოემზადა და წავიდა. მერე ხალათიდან თოკი ავიღე და ყელზე მოვხვიე და მაგრად მოვუჭირე, დახრჩობა დავიწყე და სარკეში ჩემი ცისფერი სახე დავინახე და ძალიან შემეშინდა და მინდოდა თოკის გახსნა, მაგრამ ისე მჭიდროდ იყო შეკრული, რომ შემეძლო. ძლივს გახსენი. გარკვეული პერიოდის შემდეგ დედა დაბრუნდა. მე მისთვის არაფერი მითქვამს. მახსოვს, ბავშვობაში როგორ მინდოდა აბების გადაყლაპვა, მერე მუცელში დანით ჩავრგე, სიკვდილი მინდოდა. ვერ მივხვდი, როგორ შეგეძლო ასე დამეჯახო და რატომ. ბოლოს 17 წლის ასაკში მცემდა, დღემდე ვერ ვივიწყებ. ზამთარში სოფელში ვსტუმრობდი და იმ დღეს უნდა წავსულიყავი, ტაქსის მძღოლმა დამივიწყა და წავიდა. იმ დღეს ტაქსი აღარ იყო და მე გადავწყვიტე ძილი გამეგრძელებინა, რაზეც დედამ მითხრა, თუ არ წასულიყო, ადექი და ჩემს სართულზე წადი! ვერ ავდექი, ძალიან მინდოდა დაძინება. (ჩვეულებრივ იქ ვხვნავდი და რძეს ვამზადებდი, საჭმელს ვამზადებდი, ბაღს ვრწყავდი და იატაკებს ვრეცხავდი) საერთოდ, ყველაფერს ვაკეთებდი. იმ დღეს თვალი ვერ გავახილე, 4-ჯერ შემოვიდა და დაიყვირა ადექი! მას სჭირდებოდა ჩემი ადგომა და იატაკების დაბანა დილით! მერე საძინებელში აფრინდა, თმებიდან ამომაჩეჩა და იკივლა. იატაკის დასაბანად წავედი და ვიტირე, ამან გააღიზიანა, თმებში მომიჭირა და დამიწურა, ხელები თავში დამარტყა, მერე ზურგზე. კარებთან მიბიძგა და ქუჩაში გამიყვანა. ზამთარი იყო, მერე ყველაფერი თოვლით იყო დაფარული, მაისურში, შარვალში და წინდებში ვიყავი. რა ეცვა და სახლიდან გამაგდო. გარაჟში ფეხშიშველი გავიქეცი, იატაკზე დავჯექი და ვტიროდი. არც კი ვიცი რამდენი ხანი იყო, მაგრამ ჩემს თავში რჩება, ვერ დავივიწყებ და ვაპატიებ. ის ყოველთვის ამბობდა, რომ არავის ვჭირდებოდი, რომ ვერაფერს გავაკეთებდი და ვერაფერს გავაკეთებდი, რომ არაფრის ღირსი არ ვარ. ისიც მახსოვს, ბავშვობაში როგორ შეაგროვა ჩემი ნივთები, ეზოში გადააგდო და მითხრა, მამაჩემთან წავიდე. მახსოვს, ნივთები ჩავალაგე და ვტიროდი. არ მესმის ასეთი სისასტიკე. ახლა, როცა გათხოვილი ვარ და ორი შვილი მყავს, ინტიმური პრობლემები მაქვს (არ ვგრძნობ აღელვებას და არასდროს განმიცდია კმაყოფილება), დედას ცივად ველაპარაკები, მაგრამ ხშირად ვურთიერთობთ და მოვდივართ ჩემთან. ის მაღიზიანებს, ვერ ვეტყვი რომ მიყვარს, მაღიზიანებს, როცა უნდა ჩამეხუტოს ან მაკოცოს. არაფრის გაზიარების სურვილი არ არის, რადგან ის ამას არ დააფასებს. არ მინდა გითხრათ, რომ შვებულებაში მივდივართ, რადგან ამბობს, რამდენ ხანს შეგიძლიათ შვებულებაში წასვლა, შარშან წახვედით! მთელი ცხოვრების მანძილზე დასასვენებლად მხოლოდ 3-ჯერ გავედით. ცხოვრებაში პირველად ვიმოგზაურეთ მე და ჩემი მეუღლე საზღვარგარეთ. ახლა მას არაფერს ვეუბნები. დიდი წყენა მაქვს მის მიმართ, არ შემიძლია ვაპატიო და გავუშვა.

P.S. მე და ჩემს ძმას განსხვავებული მამები გვყავს 34 წლის ასაკში. მე და ჩემს ძმას 14 წელი გვაშორებს. გულის დეფექტით დავიბადე და მისი არ მესმის, თუ მისი დარტყმებით მოვკვდი თუ უბრალოდ ისტერიკამდე და ცრემლებამდე მიმიყვანა, მართლა არ უფიქრია ამაზე?! ერთხელ ვცადე ეს ყველაფერი მეთქვა, რაზეც მან მითხრა, მოიტანე დანა, მოგკლავ! მე გაგიჩინე, აქ მოგკლავ!

ახლა ის მომმართავს და მირეკავს და მეუბნება, რომ მენატრება, მაგრამ მე მის მიმართ არაფერს ვგრძნობ და არ მენატრები, უბრალოდ, ჩემს მოვალეობას ვასრულებ, როგორც ქალიშვილი. და არ ვიცი როგორ ვაპატიო, ერთი რამის წერას ვიწყებ და სხვა შემთხვევების გახსენებას, ბევრს ვწერ. გთხოვ დამეხმარე, რომ ეს ყველაფერი წავიდეს და დავივიწყო.

კითხვაზე პასუხობს ფსიქოლოგი კატერინა ვიქტოროვნა რეზნიკი.

ეილინ, გამარჯობა!

შენი ამბავი ძალიან ამაღელვებელია, ბავშვობაში საშინელი გამოცდილება განიცადე.

პირველი, რაც ამის შესახებ მინდა ვთქვა, არის ის, რომ ადამიანი თავად ირჩევს როგორი უნდა იყოს, განურჩევლად ცხოვრებისეული გარემოებებისა. თქვენმა დედამ აირჩია თქვენთან კომუნიკაციის ეს გზა, ალბათ მისი გამოცდილებიდან გამომდინარე, შესაძლოა სხვა გარემოებიდან გამომდინარე. და ეს არის პასუხი კითხვაზე "რატომ?" ეს მისი არჩევანია და, სამწუხაროდ, მასზე გავლენას ვერ მოახდენთ.

თქვენ წერთ, რომ გსურთ დაივიწყოთ და თავი დააღწიოთ ამ მდგომარეობას, მაგრამ ამის უნივერსალური გზა არ არსებობს. თქვენ უნდა შეეგუოთ ამ სიტუაციას, არ მოერიდოთ ფიქრებს იმაზე, რაც მოხდა, განცდილი გრძნობები. დარჩით მასთან, რადგან ის ასევე თქვენი ნაწილია. რაც უფრო მეტს უარყოფთ და მოერიდებით მას, მით უფრო იმოქმედებს ეს სიტუაცია თქვენზე და თქვენს ცხოვრებაზე. იქნებ შეამჩნიოთ კიდეც საკუთარ თავში რაიმე თვისება ან ქცევა, რომელიც დედას მოგაგონებთ?

ახლა კი შემიძლია გიპასუხო კითხვაზე, რომელიც თავიდანვე დაგისვი: „როგორ აპატიო დედას?“

აიღე და მაპატიე. თუ ეს არ გამოგადგებათ, ჰკითხეთ საკუთარ თავს, გსურთ ეს? თუ არა, მაშინ რატომ აიძულებ საკუთარ თავს ამის გაკეთებას? იქნებ ისე შეითვისე ის, რისი გაკეთებაც აიძულეს, რომ განაგრძო ამის გაკეთება საკუთარ თავში? გრძნობთ, გაქვთ თუ არა რესურსი დედასთან ახალი, ძლიერი და თბილი ურთიერთობის დასამყარებლად?

თუ თავს მოუმზადებლად გრძნობთ ამისთვის, მიეცით საკუთარ თავს დრო. ისეთი შთაბეჭდილება მრჩება, რომ შენთვის მაინც მნიშვნელოვანია დედასთან კონტაქტის დამყარება. ამიტომ, თუ საჭიროდ ჩათვლით, უთხარით მას, თუ როგორი ურთიერთობა ისურვებდით მასთან და რომ ახლა გჭირდებათ "ტაიმ აუტი".

რაც შეეხება ქმართან ინტიმურ პრობლემებს, აქ თქვენ უნდა იფიქროთ მამაზე, როგორ წარმოიდგენდა დედა მას (რა იმიჯი შექმნა), ასევე დედის ძმასთან, მამინაცვალთან ურთიერთობაზე. მაგრამ მეჩვენება, რომ ეს არ უნდა აგვერიოს კითხვის მთავარ თემასთან.

დიდი იმედი მაქვს, რომ შევძელი თქვენი მხარდაჭერა და გიბიძგოთ იმ ფაქტამდე, რომ ყველა პასუხი თქვენშია!

5 რეიტინგი 5.00 (3 ხმა)

გამარჯობა!

ბოდიში ცარიელი ანგარიშისთვის, უბრალოდ, ახლა მე და შენ გვექნება კონფიდენციალური საუბარი, რომლის შესახებაც არავინ უნდა იცოდეს.

დედასთან დიდი ხნის პრობლემები მაქვს. მთელი ბავშვობა მცემდა, მეუბნებოდა, რომ მძულდა და მპირდებოდა, რომ ბავშვთა სახლში გადამყვანდა. ხანდახან მუხლებზე ეშვებოდა და მეხვეწებოდა, სადმე წავიდე, სიმშვიდე მიმეცა. ამავდროულად, გარეგნულად სამაგალითო ოჯახი გვქონდა. ჩემი მეგობრები ყოველთვის ახლოს იყვნენ ჩემს მშობლებთან და ამიტომაც არავინ მყავდა, რომ სიმართლე მეთქვა. საკმაოდ ადრე დავიწყე ფიქრი, რომ დედაჩემს პრობლემები ჰქონდა და რაღაცის გარკვევა ვცადე. ერთხელ გულდასმით ვკითხე მის დას, სცემეს თუ არა მათ მშობლებმა. საპასუხოდ გავიგე, რომ არასდროს, გარდა ერთი დარტყმისა, რომელიც ჩემმა ძმამ მიიღო, როცა იატაკზე რაღაცას ცეცხლი წაუკიდა. ყოველთვის ძალიან მიჭირდა დედაჩემის გვერდით ყოფნა. სამუშაოსა და მუდმივი მივლინების გამო მამაჩემი კვირაში ორ-სამჯერ ათევდა ღამეს სახლში, ამიტომ არავინ იყო ჩემი დამცავი. თუმცა, მამამ იცოდა, რომ დედა მცემდა.

ჩვიდმეტი წლის რომ ვიყავი, შევეგუე და ვფიქრობდი, რომ ალბათ ყველა ასე იყო. ამ დროისთვის მშობლები უკვე მივატოვე. დედაჩემის მონატრებაც კი დავიწყე. მან დამიძახა ქალიშვილად, დაიწყო ჩემი განებივრება (რაც ბავშვობაში ასე არ იყო). ადრე დავიწყე მუშაობა და თავის რჩენა, მაგრამ დედამ ფაქტიურად მაიძულებდა საჩუქრებს. მერე ქალთან მქონდა ურთიერთობა, რამდენიმე თვე გაგრძელდა. ახლა მესმის, რომ ჩვიდმეტი წლის ასაკში უბრალოდ დედაჩემის სითბოსთვის წავედი და სანაცვლოდ სულ სხვა რამ მივიღე. უკვე დაახლოებით ათი წელი გავიდა, ამიტომ გახსენება თითქმის არ მაწუხებს. მერე სასჯელი ვეძებე ჩემთვის - და დედაჩემს დავურეკე. დედა მოვიდა ჩემთან, ბევრი ტიროდა, შემეცოდა. და მივხვდი, რომ ეს დედობრივი სიყვარულია. მეჩვენებოდა, რომ ჩემი კოშმარული ბავშვობა მე მოვიგონე, რომ სიყვარულის ატმოსფეროში გავიზარდე. და დავიწყე მშობლების იდეალიზაცია. თუმცა დედაჩემთან დღეზე მეტს ვერ ვიტან. სკანდალები აუცილებლად იწყებოდა. ის არის ადამიანი, რომელიც არ დგას ცერემონიაზე სხვისი გრძნობებით. ბავშვობიდან ძალიან დაკომპლექსებული ვიყავი. და როცა დავიწყე კომპლექსების მოშორების მცდელობა და შეცვლა, დედაჩემისგან მხოლოდ დაცინვა მესმოდა, რომელმაც ჩემი ნდობის მოპოვება შეძლო. მაგალითად, გეუბნებით, რომ ცეკვაზე დავრეგისტრირდი. დედა: „სად? შენ ხარ მატყუარა." მე გადავწყვიტე დამეწყო სნოუბორდი: "აპირებთ ბრძოლას?" სამწუხაროა, რომ ფოტოს ვერ ვამაგრებ: სულაც არ ვარ სნეული. დედა სულ მავარჯიშებს. ეს ბევრისთვის ნაცნობია. ის ამბობს: „ასე უნდა იყოს“. ის არ ამბობს, რატომ არის ეს საჭირო. მან შეიძლება დაიწყოს ყვირილი, რადგან მე არ მივდივარ ხატთან წასვლის წინ. სასაცილოა, არა?

მაგრამ რატომღაც ვიცხოვრე და შევეგუე ამას. ვცდილობდი დედას არ მეწყინა. ერთი წლის წინ ყველაფერი შეიცვალა. დედაჩემის გახსენებისთანავე ტირილს ვიწყებ. მისი ზარების შემდეგ, რამდენიმე დღით უბრალოდ ვწყვეტ გარე სამყაროს. ერთ დღეს მე და ჩემი მეუღლე დედაჩემის სანახავად წავედით და გზაზე საშინელი ისტერიკა დამეწყო. დამეწყო დახრჩობა, სხეულში სპაზმი გამიჩნდა. მიჭირს იმის გაგება, თუ საიდან მოდის ეს რეაქცია, მაგრამ არსებობს რამდენიმე ვარაუდი. ჯერ საკუთარ თავში დავიწყე თხრა და ვიპოვე ჩემი კომპლექსების დამნაშავე და ა.შ. ახლა კი ვგიჟდები შინაგანი წინააღმდეგობებისაგან. უბრალოდ დედაჩემი რომ მძულდეს, პრობლემა არ იქნებოდა. თუ მიყვარდა და მთლიანად ვაპატიებდი მასაც. და აი, რაღაც კარგის ფიქრს ვიწყებ, უცებ გონებაში წარსულის ჩარჩო მიჩნდება, როცა დედაჩემი თავს კედელს ურტყამს ან აწყობილი ავეჯიდან ნაწილებს ართმევს და მთელი ძალით ურტყამს. სიყვარულისა და სიძულვილის ამ შეჯახებიდან რაღაც სრულიად აუხსნელი პროცესები ხდება ჩემში... მეორეც, მამა და ძმა ახლა რამდენიმე ათასი კილომეტრით მუშაობენ, წელიწადში ერთხელ მოდიან. როგორც ჩანს, დედას არავინ ასწავლის. როცა მივდივართ, იწყება: „არასწორად იქცევი ქმართან“ (ამ დროს ქმარი ახლოს არის), „ეს უნდა გააკეთო“ და ა.შ. ჩემი მთავარი დანაშაული ისაა, რომ იშვიათად მოვდივარ. მეც იშვიათად ვურეკავ. მაგრამ როცა ვურეკავ, ტელეფონში ისეთი უკმაყოფილების ნაკადია, რომ, რა თქმა უნდა, კიდევ უფრო იშვიათად მინდა დარეკვა. მესამე, ხილულსა და რეალურს შორის დისონანსი ალბათ მკლავს. მაგალითად, დედამ შეიძლება თქვას სტუმრების წინაშე: „კატია ისე აწუხებდა სწავლას, თითქოს ერთხელ დავსაჯეთ“. და მინდა ავხტი და ვთქვა: „რა? არა? იქნებ მეზობლებს ყვირილი არ გაუგიათ? იქნებ არ გახსოვს, როგორ დამარტყა სახეში ჩექმებით?” და რაც მთავარია, მეოთხე ის არის, რომ დედა თავს დამნაშავედ არ გრძნობს. ერთხელ, ბავშვობაში, ჩხუბის დროს, ვიყვირე: „ბავშვებს არ დაარტყამ“. პასუხი იყო: ”სხვა გზა არ გესმის”. დარწმუნებული ვარ, ათ წლამდე ბავშვები მშობლებს უბრუნდებიან ზუსტად იმას, რაც მათგან მიიღეს. ანუ ამ ასაკში არ შეიძლება იყოს ცუდი ბავშვები. ოთხიდან თხუთმეტამდე ამ ჯოჯოხეთში ვცხოვრობდი. და მეჩვენება, რომ დედაჩემს ყველაფერს ვაპატიებდი, რომ მეთქვა, რატომ იყო ყველაფერი ასე. ბოლოს და ბოლოს, მან ვერ დამამარცხა საკუთარი სიამოვნებისთვის. დაახლოებით ერთი წლის წინ გადავწყვიტე მამაჩემთან დალაპარაკება ამაზე, მან არ მიპასუხა. ჩემს ძმასთან ერთად არც არაფერი უთქვამს.

მამას გული მწყდება და თავს დამნაშავედ გრძნობს იმის გამო, რაც დედამ გააკეთა. ცოტა ხნის წინ მან დედას დაურეკა გულწრფელი საუბრისთვის. ამის შემდეგ მან დამირეკა. საუბარი ასე დაიწყო: „ზოგადად, ისევ ეს ზღაპარი თეთრი ხარის შესახებ. სცემეს. ოცდაათი წლის ხარ და საკუთარი თავის კონტროლი არ გისწავლია. დავიწყების დროა. არ მეძლევა ახლა ცხოვრების უფლება? და სინდისი უნდა მტანჯავდეს? ბუნებრივია, ვიწყებ ტირილს. დედა: „შეწყვიტე ისტერიკა. Თქვენ ხართ გაბრაზებული. ცხოვრებაში ერთხელაც არ გითხოვია პატიება. შერიგება შესაძლებელია მხოლოდ მონანიებით“. რა სახის მონანიება შეიძლება იყოს? Მე არ მესმის. კიდევ ერთხელ: დედა თავს დამნაშავედ არ გრძნობს, ამიტომ უნდა მოვინანიო? მისი ლოგიკით, ეს ჩემი ბრალია. თურმე ასე უჭირდა ნათესავების გარეშე (ჩვენი ოჯახი ნათესავებისგან დაშორდა) ასეთ ქალიშვილს. მე კი, ასეთსა და ასეთს, არასდროს ველაპარაკებოდი მას თავდაჯერებულად. Გესმის? და არ შემეძლო ვენდო იმ ადამიანს, ვისიც მთელი ბავშვობა მეშინოდა.

ირგვლივ რაღაც შეთქმულებას ვგრძნობ. ახლობლები მირეკავენ და მეუბნებიან, რომ დედას ვაწყენინე. შეიძლება, შეიძლება... მაგრამ არცერთმა არ იცის როგორ მექცეოდა. გარედან ასე გამოიყურება: მშობლებმა გამზარდეს, მაჭმეს, ბინის ნახევარი ფული მომცეს (თუ ეს მნიშვნელოვანია, მათმა მამამ იშოვა), მაგრამ რატომღაც არ მინდა მოსვლა და არა. დედაჩემი არ დაპატიჟო ჩემთან.

საშინელება ის არის, რომ ყოველდღე მაქვს ისტერიკა. წონაში დავიკელი. დიდი ხანი ვერ დავორსულდი. სხვათა შორის, ჩემი ქმარი დარწმუნებული იყო, რომ მიზეზები ფსიქოლოგიური იყო. ვითომ, ასეთი უარყოფითი მაგალითის შემდეგ, მე თვითონ ქვეცნობიერად მეშინია ცუდი დედა გავხდე. ახლა ორსულად ვარ. ჩემი ქმარი წუხს, რომ ჩემი მდგომარეობა ბავშვზე იმოქმედებს. მე თვითონ ძალიან მაწუხებს ეს. მაგრამ კიდევ უფრო მეტი - შვილიშვილის მოსვლასთან ერთად დედაჩემის აქტიურობა გააქტიურდება (მან ჯერ არაფერი იცის, ჩემზე რომ იყოს დამოკიდებული, საერთოდ არაფერს ვიტყოდი, სანამ არ გამოვლინდება). მეშინია, რომ ჩამოვა გასაწერად, ჩვენთან იცხოვრებს და უსასრულოდ მასწავლის. მეშინია, რომ აქტიურად ჩაერევა მის აღზრდაში. მეშინია, რომ კონფლიქტები დაიწყოს, რადგან ჩვენ მას არ ვაძლევთ ბავშვს და ის ძალიან მარტოსულია. ძირითადად, მე უბრალოდ აღარ შემიძლია ამის გაკეთება.

ბოდიშს გიხდით ცნობიერების ამ ნაკადისთვის, მისი ხელახლა წაკითხვაც კი არ შემიძლია. ძალიან მიჭირს. დამეხმარე დამშვიდებაში.

მთელი ბავშვობის განმავლობაში გოგონა გრძნობდა, რომ დედას არ უყვარდა იგი.

- რომ დედისთვის მძიმეა მასთან თამაში ან საშინაო დავალების შესრულება.

- ის დედა ყოველ ჯერზე ბრაზდება, როცა გოგონა ელაპარაკება, ყურადღებას საჭიროებს ან დახმარებას ითხოვს.

— დედა ყველა შესაძლებლობას იყენებს, რომ ბავშვი ვინმესთან მოათავსოს. უბრალოდ მეგობრებთან სასაუბროდ, იზრუნე საკუთარ თავზე, გაატარე დრო ქმართან.

- საკუთარი ქალიშვილი მისთვის შემაწუხებელი შემაფერხებელია...

როგორც წესი, ასეთი ისტორიები დედის ზოგადი, თუნდაც ჩუმი დაგმობით მთავრდება. "როგორ შეეძლო ასე მოექცე საკუთარ შვილს!" "გოგონა არის რამე დამნაშავე, რატომ ხდება ეს მას?"

მაგრამ არა ამ დროს. ამ სტატიაში თქვენ ვერ იპოვით დედების გმობას ან შვილების მოწყალებას. გასაგებად და პატიებისთვის, თქვენ უნდა დარჩეთ ობიექტური. ბრალდებები, ჩივილები და რთულ მოგონებებში ჩაძირვა არ უშველის საქმეს.

ზიზღის ორი მხარე

ბავშვობის ტკივილი.ჩვენი პირველი რეაქცია დედას უგულო ვუწოდოთ. რადგან ჩვენი ზრდასრული გონებით ჩვენ გვესმის, როგორ მტკივა ეს ზიზღი. ბავშვები ფიქრობენ, რომ რაღაცაში ისინი არიან დამნაშავე. რომ ისინი არ იყვნენ საკმარისად კარგები, არ ცდილობდნენ საკმარისად, არ იყვნენ საკმარისად მორჩილნი, კარგად არ სწავლობდნენ ან უამრავ უბედურებას იწვევდნენ.

შემდეგ კი, ზრდასრულ ასაკში, ამ გოგოებს სჯერათ, რომ სიყვარულის ღირსნი არიან. ამიტომ, ისინი ხშირად საშინელ ისტორიებში ხვდებიან ოჯახურ ძალადობასთან, ნარკოტიკებთან და სხვა საკითხებთან ერთად.

დედის ტკივილი.მაგრამ არის მეორე მხარეც. ესენი არიან დედები, რომლებსაც არ შეეძლოთ შვილების სიყვარული. არცერთი მათგანი არ იჩივლებს, დახმარებას სთხოვს და არც მეგობარს სთხოვს რჩევას.

იმის გამო, რომ უხერხული და საშინელია იმის აღიარება, რომ საკუთარი ბავშვი, რომელიც არაფერში არ არის დამნაშავე, მხოლოდ გაღიზიანებას იწვევს. და ზოგჯერ მოციმციმე აზრი: "რატომ გაგიჩინე?" - კიდევ უფრო ამძიმებს სიტუაციას.

ეს მხოლოდ ყოველდღიური ჭეშმარიტებაა. და მისგან თავის დაღწევა შეუძლებელია. ისევე როგორც თქვენი უსაყვარლესი შვილისგან.

გამოდის, რომ სიტუაცია "რატომ არ მიყვარს დედაჩემი" არც ისე ნათელია. ორი მსხვერპლი გვყავს. ვინ არის დამნაშავე? და რა ვუყოთ ამ ბავშვობის მოგონებებს უსიყვარულოდ? როგორ აპატიო დედას, რომელიც უპირობოდ უნდა გიყვარდეს, მაგრამ არ გიყვარდეს?

დედის სიყვარულის ღილაკი არ ჩართულია

რა თქმა უნდა, არაერთხელ გინახავთ ფილმებში, როგორ აიღებს ქალი ბავშვს პირველად ხელში და ყველა ანათებს სიყვარულით და სინაზით. ის თავს ყველაზე ბედნიერად გრძნობს და მაშინვე ივიწყებს მშობიარობის საშინელებებს.

ეს კადრები ეფუძნება რეალურ ფიზიოლოგიურ მექანიზმს - ოქსიტოცინის გამომუშავებას. პირველი ძუძუთი კვების დროს ხდება ჰორმონების ძლიერი გამოყოფა, რაც დედას აქცევს "ვეფხვად", რომელიც მზად არის დაიცვას თავისი ბავშვი მთელი სამყაროსგან.

თუმცა, ეს ოქსიტოცინით გამოწვეული ეიფორია ყველასთვის ხელმისაწვდომი არ არის. დედების დაახლოებით 20% არ განიცდის არც სინაზეს და არც სიყვარულს შვილის მიმართ. მათი განცალკევება საკმაოდ მეცნიერულად, ბიოლოგიის დონეზეა ახსნილი. ჰორმონების გამოყოფის მექანიზმი არ მუშაობს – არ არსებობს გიჟური ბედნიერება, არ არსებობს დედობრივი ინსტინქტი.

ასეთი დედები შვილებს სოციალური ვალდებულებებიდან გამომდინარე ზრდიან, მაგრამ არ გრძნობენ სიამოვნებას ბავშვთან ურთიერთობისგან. და ეს მათი ბრალი კი არა, მათია ბიოლოგიურად გამოწვეული პრობლემა.

ყველას უნდა, რომ მშობლებს უყვარდეთ ისინი ყოველგვარი ეჭვის გარეშე. ყველა ოცნებობს, რომ ბავშვობა ზღაპარში იყოს: დედამ ხელში აგიყვანა და თქვა, რომ შენ ხარ მისი უდიდესი ბედნიერება, ყველაზე მნიშვნელოვანი სიყვარული. მაგრამ ცხოვრება არ არის ზღაპარი.

დედას, რომლის ისტორიაც სტატიის დასაწყისში მოვყევი, არ გაუმართლა ოქსიტოცინის გამომუშავებით. და ეს არის უბედურება. მისი და შვილი სამწუხაროდ. მაგრამ ეს არავის ბრალი არ არის. უბრალოდ ცუდი იღბალი.

თავად დედას სურს განიცადოს ბედნიერებისა და სინაზის აფეთქებები პატარასთან ურთიერთობისგან. მაგრამ ის არაფერს გრძნობს და ამიტომ თავს მოტყუებულად გრძნობს. ყველას გაუმართლა, მაგრამ მას არა.

წარმოიდგინეთ მისი საშინელება, როდესაც მიხვდა, რომ ის არ გრძნობდა იმას, რაც უნდა ეგრძნო! როგორ ვადანაშაულებდი ჩემს თავს უგულო ყოფნაში... როგორ მრცხვენოდა საკუთარი თავის, სათამაშო მოედანზე გახარებულ დედებს რომ ვუყურებდი...

ჰორმონალური სიყვარული დამშვიდობების გარეშე დარჩა

სხვა სიტუაციაა. ბევრისთვის, როცა ბავშვი 2-3 წლის ხდება, ოქსიტოცინის ეფექტი უეცრად ქრება. და დედას არ ესმის, როგორ მოხდა ეს.

რატომ იყო მანამდე სავსე სინაზით, სინაზით და დედობრივი ინსტინქტით, შემდეგ კი ერთ მომენტში ეს გრძნობები აორთქლდა? და დარჩა მხოლოდ გაღიზიანება იმის გამო, რომ პატარა ყვირილი არსება მუდმივად ითხოვს ყურადღებას.

ბავშვის ბრალია, რომ დედის "ბიოლოგია არ ჩართულია"?

თუ ეს არის დედასთან თქვენი ურთიერთობის ისტორია, გაიგეთ ორი რამ:

• ჯერ ერთი, ეს მოხდა არა იმიტომ, რომ ცუდი ხარ ან კარგი, არა იმიტომ, რომ არასწორად მოიქეცი.დედაშენი იმ ქალთა 20%-დან რომ ყოფილიყო, რომელთა ბიოლოგიაც არ მუშაობდა, ის ვერ შეგიყვარებდა, თუნდაც ყველაზე იდეალური შვილი ყოფილიყავი.
• მეორეც, არის რაღაცეები, რაც ჩვენზე არ არის დამოკიდებული.ბავშვის სიყვარულის ჩართვა საერთოდ არ იყო დამოკიდებული არც დედაზე და არც შენზე.

ამაზე ფიქრი იგივეა, რაც ტანჯვა შენი სიმაღლის ან ფიზიკის გამო. ზოგს ფართო ძვლები აქვს, ზოგს წვრილი. ზოგი 180 სმ-ით გაიზარდა, ზოგიც 150-ით. ასეთია ბუნება და უძლური ხარ შეცვალო რამე.

"რატომ დამემართა ეს?"

პირველი რეაქცია სიტყვებზე: "შენ არ გაგიმართლა, ამიტომ დედაშენს არ უყვარხარ" არის საკუთარი თავის მოწყალების შეტევა. და ასევე ხმამაღალი გოდება და გაბრაზებული კითხვები:

- Რატომ მე?!

- მე ამას ვიმსახურებ?

არა, შენ ამას არ იმსახურებ. დიახ, ცხოვრება უსამართლოა. და რაღაცეები უბრალოდ ხდება. გნებავთ წინსვლა? გსურთ, რომ მშობლის ზიზღმა შეწყვიტოს თქვენს ცხოვრებაზე გავლენა ახლა? მიიღეთ ეს ფაქტი.

და იმისათვის, რომ გაგიადვილოთ საკუთარი თავის შეწუხება, დაფიქრდით ამაზე. ბუნებაში, სიტუაცია "შთამომავლობის სიყვარული არ შედის" ხდება ისე ხშირად, როგორც ადამიანებში. დაიმახსოვრე კატები ან ძაღლები, რომლებმაც იგივე "გუგულის რეჟიმი" განიცადეს.

ხდება ისე, რომ კატას არ სურს კნუტების კვება. ის უბრალოდ აგდებს მათ და ტოვებს. ველურში, თუ წარუმატებლობა მოხდა და ბიოლოგია არ ჩართულია, ნაყოფი კვდება.

ადამიანებისთვის საქმეები განსხვავებულია. ზოგჯერ დედა ბავშვს ბავშვთა სახლში გაგზავნით ათავისუფლებს. მაგრამ აბსოლუტური უმრავლესობა იხსნის თავის შთამომავლობას, მაშინაც კი, თუ ისინი არ განიცდიან სიყვარულს. ასეთი პასუხისმგებლობის მიზეზი სოციალური ვალდებულებები და საზოგადოების დაგმობის შიშია.

გამოდის, რომ დედაშენს ჰქონდა არჩევანი, რა გაეკეთებინა უსაყვარლეს შვილთან. თუმცა, არაფერი შეიძლება გაკეთდეს იმ ფაქტზე, რომ ბიოლოგია არ არის ჩართული.

"რატომ უყვარს დედას ჩემი ძმა, მაგრამ არა მე?"

შეიძლება ისიც იყოს, რომ სიყვარული მხოლოდ პირველ შვილზე კი არ ჩართულია, არამედ შემდეგზე. თქვენ შეიძლება შემთხვევითი ორსულობის შედეგი იყოთ. დაფიქრდით, იმ დღეებში ორსული ქალისთვის ქმრის გარეშე ადვილი არ იყო. მას მთელი 9 თვე თან ახლდა საზოგადოების დაგმობა, ნაცნობების გვერდითი მზერა, ჭორები და ჭორები.

ქმრის გარეშე მშობიარობა ქალს უნდა აშინებდეს, ის გამუდმებით ბევრ განსხვავებულ შიშს იმეორებდა თავის თავში და ღამით არ ეძინა შფოთვისგან. სხვათა შორის, საბჭოთა სამშობიაროებში მშობიარობის ქალებს რაღაც ეშინოდათ. ნაწილობრივ, ოქსიტოცინის სიყვარული არ ჩართულია, რადგან ჰორმონები დაბლოკილი იყო სტრესის გამო.

მეორე ბავშვი კი სრულიად განსხვავებულ პირობებში დაიბადა. ის იყო სასურველი და დაგეგმილი. დაიბადა უკვე ქორწინებაში და საყვარელი მამაკაცისგან. და იქ დედობრივი ინსტინქტი სწორად მუშაობდა.

ამ მექანიზმში ფსიქოსომატიკის მრავალი გამოვლინებაა. სიყვარული იბლოკება, როდესაც დედა იმყოფება გადარჩენის მდგომარეობაში, თუნდაც ეს იყოს მორალურად და არა ფიზიკურად. თუ საფრთხე არსებობს, დედის ინსტინქტი გაუმართავია.

არა გასამართლებლად, არამედ მისაღებად და წინსვლისთვის

რატომ არის ეს ყველაფერი საუბარი დედებზე, რომლებსაც არ უყვართ შვილები? ერთადერთი გზა, რომ გადავლახო დედაჩემის სიძულვილი, ბავშვობის ამ ტრავმის მეშვეობით, არის იმის გაგება, რომ დამნაშავე არავინაა.

არ არსებობს მონსტრი, რომელმაც შენი ბავშვობა კოშმარად აქცია. მაგრამ არის ორი უბედური ადამიანი - პატარა და დიდი.

სულაც არ მოვუწოდებ "ცუდი" დედების გამართლებას. ბიოლოგიური მიზეზების მიუხედავად, მათ არჩევანის საშუალება ჰქონდათ. თქვენ შეიძლება არ განიცადოთ ოქსიტოცინის დამოკიდებულება, მაგრამ მაინც გიყვარდეთ თქვენი შვილი ზრდასრული, შეგნებული სიყვარულით. მაგალითად, მეგობრებთან ერთად.

შენი ამოცანაა გააცნობიერო, რომ სხვაგვარად არ შეიძლებოდა ყოფილიყო. შეაჩერე შინაგანი პრეტენზიები, მოთხოვნები და მოლოდინები დედის მიმართ. შეწყვიტე ფიქრი: „ოჰ, დედაჩემს რომ ვუყვარდე... ახლა სხვა ვიქნებოდი, უკეთესად და ბედნიერად ვიცხოვრებდი“. შეწყვიტე უკან მიხედვა და სინანული.

უბრალოდ დაიწყე ცხოვრება. ახლა. თქვენს აწმყოში. თქვენ უკვე ზრდასრული ხართ - შეიყვარეთ საკუთარი თავი.