Ძმები და დები. "სისხლის კავშირი" მეტოქეობა დებსა და ძმებს შორის, რომელიც მთავრდება საშინელი ტრაგედიით.

1 წლის წინ

BeautyHack-ის მიმომხილველი ოლგა ბელუსოვა საუბრობს და-ძმებს შორის მტრობის მთავარ გამოვლინებებსა და მიზეზებზე.

*ძმები არიან და-ძმები, რომლებსაც ჰყავთ საერთო მშობლები.

„მე დავინახე, როგორ აღელდა ჩემი შვილი, როცა გაიგო, რომ ძმა ან და ეყოლებოდა. თითქოს გაცნობიერება დაეცა: ახლა მარტო არ ვარ. როგორც ჩანს, მას უკვე სძულდა დაუბადებელი ბავშვი“.

უფროსი ყოველთვის იწყებს ომს. იმიტომ, რომ სწორედ ის გრძნობს თავს არახელსაყრელად, რადგან სწორედ მას გადაეცემა (დიდი სისულელის გამო) მშობლის ფუნქციების ნაწილი. რადგან სწორედ უმცროსი ძმის ან დის გაჩენით მთავრდება მისი უდარდელი ბავშვობა და იწყება პასუხისმგებლობის, მეთვალყურეობისა და გაზიარების მოთხოვნილების პერიოდი.

Ეჭვიანობა. ყველაფერი მისით იწყება.

ამ პრობლემის წინაშე მყოფი ბავშვი დეზორიენტირებულია და სავსეა ეჭვებით: „რა მოხდება, თუ შეწყვეტენ ჩემს სიყვარულს? ყოველივე ამის შემდეგ, ახლა მშობლებისა და ბებია-ბაბუების ყურადღება მხოლოდ ორიენტირებულია პატარა კაცი, და ჩვენი ახალგაზრდა მეომარი რჩება სადღაც გვერდით. და, როგორც გესმით, რაც უფრო ნათელი იყო მისი "ვარსკვლავური" სტატუსი ძმის დაბადებამდე, მით უფრო ძლიერი და ღია იქნება მისი ეჭვიანობა.

აქედან იწყება ძმური სიყვარული: გავლენის სფეროები იყოფა და დაკარგული სტატუსის აღსადგენად გამოიყენება როგორც ცნობიერი, ისე არაცნობიერი მეთოდები. ძალიან ეპიკური? არ იფიქრო. Შენს წინ სამი ძირითადი სტრატეგია და-ძმების მეტოქეობისთვის.

სტრატეგია პირველი: რეალური კონკურენცია.

აქ ძალიან ბევრია აგრესია. და სადაც არის აგრესია, იქ არის შიში. აქედან გამომდინარე, ყველა ბოროტი განცხადება და ქმედება მისგან გამომდინარეობს. მაგრამ შიგნით ამ შემთხვევაშისაკმარისი არ არის ამ გამოვლინებების წყაროს ცოდნა; მნიშვნელოვანია ბავშვისთვის მკაფიო და ადეკვატური გამოხმაურება:

- „მესმის, რომ გაბრაზებული ხარ, მაგრამ მტკივა მე/ძმა/და“;

- „როგორც კი იგრძნობთ, რომ ხართ ნაწყენი/ნაწყენი/გაბრაზებული, მაშინვე მითხარით და აუცილებლად მოვიფიქრებთ რამეს“ - ეს სიტყვები ორივე ბავშვს უნდა უთხრათ;

ძალიან მნიშვნელოვანია ბავშვებს შეახსენოთ დაუშვებლობის შესახებ ფიზიკური აგრესიაოჯახში: "რაც არ უნდა გაბრაზდე, არავინ იმსახურებს ცემას".

სტრატეგია მეორე: რეგრესია.

და-ძმების დაპირისპირების პირობებში, რეგრესია ნიშნავს, რომ უფროსი ბავშვი უფრო მეტში სრიალებს ადრეული დონეგანვითარება. ის წარმოადგენს ხელახალი გამოყენებაჩვილის უნარები: ბავშვმა შეიძლება დაკარგოს ნაწლავის კონტროლი ან შარდის ბუშტი, მოითხოვენ, რომ მშობლებმა გამოკვებოს, თუმცა დიდი ხანია ჭამს თავისით და ჩანგლითაც კი. ბავშვი ამ სტრატეგიას ქვეცნობიერად იყენებს. მისი ფსიქიკა ძალიან ლოგიკურ ვარიანტს გვთავაზობს: „თუ პატარა ბავშვივით დავიწყებ ქცევას, მშობლები ისევ მხოლოდ ჩემ გარშემო იქნებიან“.

სტრატეგია მესამე: ყურადღების აქტიური მიპყრობა.

ეს გზა, ზოგადად, საფუძვლად უდევს ქცევის ნებისმიერ დარღვევას: ერთჯერადი ისტერიიდან შფოთვით აშლილობამდე. თითოეული ბავშვი ირჩევს ყველაზე შესაფერის გზას მშობლის ყურადღების მისაპყრობად. ვიღაც შეიძლება აქტიურად ცდილობდეს ქება-დიდებას, ვიღაც ხშირად დაავადდება, ვიღაც კი კაპრიზული გახდება. თუმცა, შეიძლება შეამჩნიოთ: „ჩემს შვილს ძალიან დიდ ყურადღებას ვაქცევ“. სამართლიანობისთვის, ღირს იმის გათვალისწინება, რომ ნებისმიერი ურთიერთქმედება (მიუხედავად მისი ბუნებისა) მოიცავს ყურადღებას. ამიტომ, თუ ეს სიტუაცია აქტუალურია თქვენს ოჯახში, ეს ნიშნავს, რომ თქვენ აძლევთ ბავშვს არა იმას, რაც მას სჭირდება, არამედ იმას, რაც სწორად გეჩვენებათ.

ფაქტობრივად, მთელი ეს ომი ძალიან მოგვაგონებს სასწორებს, რომელთაგან ერთი მეორეზე ბევრად მეტს ფლობს. ასე რომ, უპირველეს ყოვლისა, დაადგინეთ, სად არის მცირე წონა და შეატყობინეთ იქ. თუმცა, ბავშვები, რა თქმა უნდა, არ არიან თასები. და სანამ ერთზე „აწონე“ სიყვარული, მეორე შეიძლება აღშფოთდეს და დაიწყოს მისი „ნაწილის“ მოთხოვნა. იყავით დახვეწილი და ყურადღებიანი, ყურადღება გაამახვილეთ თქვენს გრძნობებზე; როგორც კი პირველად გაგიჩნდებათ იდეა, რომ მიაღწიეთ ფარდობით წონასწორობას, დაიწყეთ თანაბრად „დაყენება“.

რა უნდა გააკეთონ იმ მშობლებმა, რომლებიც ჯერ კიდევ ელოდებიან შვილს, მაგრამ უკვე გრძნობენ დაძაბულობას უფროსებში? შეეცადეთ იგრძნოთ ეს და აუხსენით მას, რომ მისი მდგომარეობა ბავშვის დაბადებასთან დაკავშირებით უცვლელი დარჩება და, გარდა ამისა, ბევრი იქნება საინტერესო საქმეები, რომელსაც ის, დიდი კაცი, უკვე წარმატებით ასრულებს. კარგი არ იქნება, პატარა ძმას რომ აჩვენოს რა არის?

და ბოლოს: და-ძმებს შორის კონკურენცია გარდაუვალია და უფრო დიდი ზომითდროის საკითხია. მაგრამ მხოლოდ თქვენს ხელშია ეს პროცესი რაც შეიძლება მარტივი გახადოთ, ისე, რომ ხანგრძლივი ოჯახური მოგზაურობის დროს იქნება დრო, რომ აღფრთოვანდეთ ღრუბლების ფიგურებით.

ტექსტი: ოლგა ბელუსოვა

"Საღამო მშვიდობისა! მე მაქვს პრობლემა, რომელიც არ ვიცი როგორ მოვიქცე! მე ვარ 30 წლის, ქმართან განქორწინების შემდეგ საკმაოდ დიდი ხნის განმავლობაში არავის შევხვედრივარ, ექვსი თვის წინ გავიცანი ახალგაზრდა მამაკაცი, ყველაფერი მშვენიერი ჩანდა. მან ხშირად დაიწყო ჩვენს სახლში სტუმრობა - დედასთან ვცხოვრობ და უმცროსი და, ის 19 წლისაა. მაგრამ შიგნით Ბოლო დროსდავიწყე იმის შემჩნევა, რომ ჩემი და მთელი ძალით ეფლირტავებოდა ჩემს მეგობარს და მან, რაც ყველაზე შეურაცხმყოფელია, იგივე უპასუხა! როცა ჩამოდის, ყოველთვის ძალიან გამომწვევად იცვამს, მაკიაჟს იკეთებს და სახლიდან არ გადის, როცა იცის, რომ უნდა მოვიდეს. გასულ კვირას ჩვენთან გაათია ღამე, მე მასზე გვიან გამეღვიძა. სამზარეულოში გავდივარ, ორივენი ყავას სვამენ, ჩემს დას შორტები და მაისური აცვია, ძალიან ახლოს ზის. უკვე ვცადე მასთან საუბარი, დედას ვთხოვე დახმარება, მაგრამ უშედეგოდ. ჩემი და იცინის და ამბობს, რომ დაკომპლექსებული ვარ, სისულელეა ეჭვიანობ, მაგრამ მოვითხოვო, რომ შეწყვიტოს მაკიაჟი და მაკიაჟი ჩემი გულისთვის. ლამაზი ტანსაცმელისახლში, უფლება არ მაქვს. დედა კი მას ყოველთვის ყველაფერში ართმევს თავს, ახლაც თავს იჩენს, რომ განსაკუთრებული არაფერი ხდება. Რა უნდა გავაკეთო? ძალიან მეშინია საყვარელი ადამიანის დაკარგვის და ოჯახთან ურთიერთობის გაფუჭების! Დამეხმარე, გთხოვ! პატივისცემით, ტატიანა"

პასუხი:

ტატიანა, შუადღე მშვიდობისა!

თქვენი მდგომარეობა ნამდვილად არ არის მარტივი და მოითხოვს კომპეტენტურ და ფრთხილად ქცევას. საყვარელ ადამიანებთან ურთიერთობა უზარმაზარი ღირებულებაა და მათ მაქსიმალური სიფრთხილით უნდა მოეპყროთ. ამავდროულად, უნდა გახსოვდეთ, რომ სხვა ადამიანები სულაც არ გრძნობენ თავს ისე, როგორც თქვენ და რომ მათთვის ზოგიერთ ქმედებას შეიძლება ჰქონდეს სრულიად განსხვავებული მნიშვნელობა, ვიდრე თქვენთვის.

სავსებით შესაძლებელია, რომ თქვენმა დამ ამ გზით დაამტკიცოს თქვენ (და პირველ რიგში საკუთარ თავს) მისი მნიშვნელობა ოჯახში. ეს ხშირად ხდება მცირეწლოვან ბავშვებთან, რომლებიც, უგონო დონეზე, აწუხებენ უფროს და-ძმებს იმ დროისთვის, როდესაც მათ უპირატესობა ჰქონდათ უმცროსებზე გადაწყვეტილების მიღებისა და სასურველის მიღების თვალსაზრისით.

შენ თვითონ იცი როგორ ხდება. ბავშვს საწოლში აგზავნიან, უფროსი ძმა კი ისევ ტელევიზორს უყურებს. უმცროსი შვილიეზოში მარტო სასეირნოდ არ უშვებენ, უფროსი კი მხიარული მეგობრების გარემოცვაში გადის სასეირნოდ. ასე წარმოიქმნება ის, რასაც არაცნობიერი ჰქვია, რამაც მოგვიანებით, ზრდასრულ ასაკში შეიძლება გამოიწვიოს სურვილი, დაამტკიცონ, რომ ბრმა არ არიან და ასევე აქვთ უფლება გააკეთონ ის, რაც მოსწონთ. მაგრამ ეს საუკეთესო სცენარია.

უარეს შემთხვევაში, კონკურენცია დასპარტნიორის გამო. ასეთი სიტუაციები დებსა და ძმებს შორის და თუნდაც მშობლებსა და შვილებს შორის რეალურ ცხოვრებაში, სამწუხაროდ, ბევრად უფრო ხშირად ხდება, ვიდრე ჩვეულებრივზეა საუბარი.

დაბერებული დედა შეიძლება მტრულად განწყობილი იყოს და ეჭვიანი იყოს მისი მზარდი ლამაზი ქალიშვილის მიმართ და ამ თვალსაზრისით ნამდვილი ცხოვრებაზოგჯერ ეს ბევრად უფრო საშინელია, ვიდრე ფიფქიის ან მძინარე პრინცესას ზღაპარში მოთხრობილი ამბავი. ყოველივე ამის შემდეგ, საკუთარი დედის ეჭვიანობა და მტრობა ბევრად უფრო შეურაცხყოფილად და მტკივნეულად განიცდის, ვიდრე იგივე გრძნობები ბოროტი დედინაცვალის მხრიდან. მიუხედავად ამისა, იმის გამო, რომ ეს ფენომენი ზოგჯერ ხდება, მასზე მუშაობა შეიძლება და საჭიროა.

ურთიერთობების ტესტირება, ან ყველაფერი საიდუმლო ცხადი ხდება

და, როგორც ყოველთვის, თქვენ უნდა დაიწყოთ საკუთარი თავით, თქვენი დამოკიდებულებების, აზრების და ა.შ. დასაწყისისთვის, კიდევ ერთხელ დაფიქრდით ყველაფერზე, რაც ხდება და ნუ ჩქარობთ ვინმეს რაიმეს აკრძალვას ან მოსთხოვას. დაფიქრდი, შეიცვალა თუ არა შენი მეგობრის დამოკიდებულება შენდამი მას შემდეგ, რაც შენმა დამ დაიწყო სხვაგვარად ქცევა? თუ შენთან ყველაფერი კარგადაა, მაშინ შენი დის ქმედებები არ უნდა ჩაითვალოს რეალური საფრთხეთქვენი ურთიერთობა.

ყოველივე ამის შემდეგ, მსოფლიოში უამრავი ქალია და სავსებით შესაძლებელია, რომ ვინმეს მოუნდეს არაერთხელ ფლირტი შენს მეგობარ ბიჭთან და შესაძლოა ქმართან.

ძალიან მნიშვნელოვანი წერტილიიმის შეფასებისას, რაც ხდება, უნდა გაითვალისწინოთ თქვენი მეგობრის ქცევა და მასთან ურთიერთობის ხარისხი. იმის გამო, რომ ვერავინ მოახერხა თავისი მამაკაცის დაცვა ყველა ქალისგან, ვისაც სურს მასთან ფლირტი (ან თუნდაც უბრალოდ "მოპარვა"). სკანდალებსა და ისტერიკას შეუძლია მხოლოდ გააუარესოს ურთიერთობები, ხოლო კომუნიკაციის აკრძალვა გამოიწვევს მამაკაცს პროტესტს და კიდევ უფრო დიდ სურვილს ეძებოს გასართობი მხარე.

თქვენს მსგავს სიტუაციებში, რეალურად ბევრი რამ არის დამოკიდებული იმაზე, თუ რამდენად აფასებს მამაკაცი უკვე არსებულ ურთიერთობას და რა ქცევას ირჩევს. მაგრამ თუ ის მართლაც ერთნაირად პასუხობს კოკეტობას და სხვა ქალის წინსვლას შეყვარებულობით ან კიდევ უფრო უარესი - ღალატით, მაშინ დაფიქრდით გჭირდებათ თუ არა ასეთი ურთიერთობა?

თქვენთვის ძალიან მნიშვნელოვანია ახლა იმის გაგება - როგორ გრძნობს ის, პრინციპში, ფლირტისა და ღალატის შესაძლებლობას? რას აირჩევს ის? რადგან თუ კაცმა აგირჩია და აფასებს შენს ურთიერთობას, მაშინ დანარჩენ ქალბატონებს შეუძლიათ მხოლოდ სევდიანად ამოისუნთქონ და სხვა საგნის საძიებლად წავიდნენ. მაგრამ თუ მან თავად არ იცის რა სჭირდება და პრინციპში არ ერიდება სხვა ქალებთან გართობასაც, მაშინ სახლის დამრღვევის წარმატების შანსი გაცილებით მაღალია. და ამ შემთხვევაში, არ აქვს მნიშვნელობა ვინ ეფლირტავება მას - მის დას, საუკეთესო მეგობარიახალგაზრდა მდივანი თუ მოსიყვარულე უფროსი...

ნებისმიერ შემთხვევაში, ძალიან მნიშვნელოვანია იმის გარკვევა, თუ რა ადამიანთან გაქვთ საქმე ქორწინებამდე და ბავშვების დაბადებამდე. ბუნებრივია, თქვენი პარტნიორის ქცევა ჩვენს მიმართ დიდწილად აიხსნება თქვენით საკუთარი ქცევამასთან მიმართებაში და ამაზე ცოტა მოგვიანებით ვისაუბრებთ. მაგრამ ასევე არსებობს პიროვნული მახასიათებლებიადამიანები, რომლებსაც არაფერი აქვთ საერთო სხვა ადამიანების ქცევასთან, მათ უნდა იცოდეთ და გაითვალისწინოთ.

არიან კაცები და ქალები, რომლებიც პრინციპში არ არიან მიდრეკილნი დარჩნენ პარტნიორების ერთგულები და ასეთი ადამიანის შეცვლა შეუძლებელია. ემოციების მწვერვალზე, ის შეიძლება მთლიანად ეკუთვნოდეს მის ამჟამინდელ რჩეულს და როდესაც ემოციები ჩაცხრება, ის დაიწყებს გარშემო ყურებას საპირისპირო სქესის სხვა მიმზიდველი ადამიანების ძიებაში.

სიტუაცია, რომელზეც თქვენ საუბრობთ, სხვა საკითხებთან ერთად, შეიძლება გახდეს თქვენთვის ღირებული ინფორმაციის წყარო. ხშირად ხდება, რომ ილუზიების სამყაროში ვცხოვრობთ და სხვებთან ურთიერთობა ხალისიანი და უღრუბლო გვეჩვენება, სინამდვილეში კი ასე არ ყოფილა დიდი ხანია. როგორც ჩანს, აზრი აქვს შენს დასთან ურთიერთობაზე იფიქრო და ამაზე იმუშაო, რადგან მისი ქცევა აშკარად მიანიშნებს, რომ იდეალურისგან შორს არის.

Ეჭვიანობა - სერიოზული მიზეზისაკუთარი თავის გაგება

გარდა ამისა, თქვენი მეგობრის ქცევის თქვენი აღქმა ასევე ექვემდებარება ასახვას თქვენი მხრიდან. თქვენ წერთ, რომ კოკეტობაზეც ასე პასუხობს - კონკრეტულად რომელ ქმედებებს თვლით კოკეტობად? ნებისმიერ სხვა შემთხვევაში, მაგალითად, სიტუაციაში, რომელიც პირდაპირ არ არის დაკავშირებული თქვენთან, თქვენც ასე შეაფასებდით მათ? ყველამ იცის, რომ ეჭვიანობა ცუდი მრჩეველია და უდანაშაულო ხუმრობები და კეთილგანწყობა შეიძლება აღიქმებოდეს როგორც ფლირტი და სიამოვნების სურვილი.

ჯერ იფიქრეთ არა მათ ქცევაზე, არამედ თქვენს რეაქციაზე ამ ქცევაზე. ეჭვიანობის საშიშროება, პირველ რიგში, იმაში მდგომარეობს, რომ მას ყველა სხვა ემოციაზე უკეთესად შეუძლია გაანადგუროს გრძნობები და ურთიერთობები. ადამიანები, რომლებიც ხშირად განიცდიან ეჭვიანობის გრძნობას, სხვებთან შედარებით უფრო ხშირად აწყდებიან ღალატის სიტუაციებს. თუ თქვენ მუდმივად განაწყენდებით თქვენს პარტნიორზე, აკონტროლებთ მას, აუკრძალავთ მას სხვა ადამიანებთან კონტაქტს, მაშინ ადრე თუ გვიან ის აუცილებლად დაიწყებს სხვა ადამიანების კომპანიის ძიებას - უბრალოდ მეგობრული და მშვიდი კომუნიკაციის მისაღებად. და იქ უკვე ადრე ახალი სიყვარულიახლოს. ამიტომ, თუ გსურთ დაიცვათ თავი მეტოქეობის სიტუაციებისგან და ღალატისგან, უპირველეს ყოვლისა, გათავისუფლდით შიშისგან, რომ მოგატყუებენ, სხვა ქალს აგირჩევენ ან მიგატოვებენ.

წაიკითხეთ განყოფილება ჩვენს ვებსაიტზე, მასში მე ვაძლევ პრაქტიკული რეკომენდაციებინეგატივთან მუშაობაზე ემოციური მდგომარეობებიდა ისაუბრეთ იმაზე, თუ როგორ შეგიძლიათ ეფექტურად იპოვოთ გამოსავალი რთული სიტუაციაროცა გაუგებარია როგორ მოიქცეს.

თუ თქვენ არა მხოლოდ წაიკითხავთ ამ განყოფილებას, არამედ დაიცავთ მასში მოცემულ რეკომენდაციებს, თქვენი სული გაცილებით მშვიდი გახდება და შეძლებთ ობიექტურად შეაფასოთ რა ხდება თქვენს ცხოვრებაში და როგორ ვითარდება თქვენი ურთიერთობა საყვარელ ადამიანებთან რეალურად. . და შემდეგ თქვენ შეძლებთ გაიგოთ რა და როგორ გააკეთოთ შემდეგ. ნებისმიერ შემთხვევაში, ყოველთვის შეგიძლიათ დაგვიკავშირდეთ რჩევისთვის.

წარმატებები, ჯანმრთელობა და კეთილდღეობა!

პირმშო ბავშვებში ეჭვიანობა ჩვეულებრივ ჩნდება ოჯახში სხვა ბავშვის გაჩენის დროს. მშობლები ყურადღებას უფროსიდან უმცროსზე ცვლიან. უფროსი ამას სიგნალად იღებს, რომ ის აღარ არის საყვარელი. ამიტომ, „ცხოველის“ დონეზე, მისთვის რთულია ძმის ან დის მიღება. ეჭვიანი იბრძვის დედის სიყვარულისა და ყურადღებისთვის.

შთამომავლობას შორის მეტოქეობა ბუნებრივი და გარდაუვალია.

კონკურსის დადებითი მხარეები

შეეცადეთ შეხედოთ ბავშვებს შორის კონკურენციას, როგორც შესაძლებლობას ასწავლოთ მათ ახალი უნარები, როგორ დაუკავშირდნენ და როგორ მოაგვარონ უთანხმოება. ეს ასევე შეიძლება იყოს თქვენთვის სასარგებლო უნარი, როდესაც თქვენ უნდა ჩაერიოთ მათ მტრობაში. და ეს, სამწუხაროდ, გარდაუვალია.

ისწავლეთ თავის შეკავება

განუწყვეტლივ ჩაუნერგეთ შვილებს, რომ ჩხუბის პასუხისმგებლობა ორივეს ეკისრება. აუხსენით, რომ ორივე დაისჯება (ფილმს არ უყურებენ, ერთი საათით ადრე დაიძინებენ, ტკბილეულს ჩამოართმევენ) და არ აქვს მნიშვნელობა ვისი ბრალია. ჩხუბის დაწყება ხომ არ შეიძლებოდა, მეორე კი პროვოკაციას ვერ დაემორჩილებოდა.

დააყენეთ არგუმენტების განრიგი

თუ ბავშვებს შორის წვრილმანი ჩხუბი ნორმად იქცა და ისმის დილიდან საღამომდე, დააწესეთ ახალი წესი. მიეცით ბავშვებს საშუალება მოაგვარონ საქმეები გარკვეული დრომაგალითად, სამშაბათს და ხუთშაბათს 18.00 საათიდან 18.30 საათამდე. ამ დროის განმავლობაში მათ შეუძლიათ კამათი.

შეწყვიტე მოსამართლეობა

მუდმივი გადაწყვეტა, ვინ არის მართალი და ვინ არასწორი, დამღლელი და არაეფექტურია. უფრო მეტიც, როცა ერთი ბავშვის მხარეს დაიჭერ, მეორე თავს უსამართლოდ გრძნობს. ამის ნაცვლად, აუხსენით ბავშვებს, რომ მათ უნდა ისწავლონ რაიმე პრობლემის მოგვარება ერთმანეთთან. უთხარით მათ, რომ როდესაც ისინი კარგავენ დროს კონფლიქტებსა და ჩხუბზე, ხელიდან უშლიან შესაძლებლობას მეტი თამაში, მეგობრებთან ურთიერთობა და საყვარელი საქმის კეთება.

ხოლო თუ მოსამართლის როლის თავიდან აცილება შეუძლებელია, შეეცადეთ საკითხი სხვაგვარად მოაგვაროთ. ნება მიეცით თითოეულმა ბავშვმა სცადოს თავისი მოწინააღმდეგის მხარე დაიკავოს და შესთავაზოს რა შეუძლია გააკეთოს ამ სიტუაციაში. ძნელია, ბავშვებს ყოველთვის არ ესმით, რატომ სჭირდებათ განსხვავებული თვალსაზრისის აღიარება. მაგრამ თუ მათ ამას არ ასწავლით, ზრდასრული ცხოვრებამათ დიდი სირთულეები ელის.

ჩააქრო ეჭვიანობა და შური

სხვა ბავშვის წარმატების შური ბუნებრივია. მაგრამ ამაზე თვალი არ უნდა დახუჭო, ისევე როგორც არ უნდა გაკიცხო ამის გამო. აჯანყებულთა ემოციები სხვა მიმართულებით გაატარეთ. უთხარით, რომ გესმით მისი გრძნობები. შენი უმცროსი ვაჟიდახატა სურათი ან იმღერა სიმღერა ძალიან კარგად. მაგრამ თქვენ ნახეთ, რამდენად კარგად თამაშობს თქვენი უფროსი ფეხბურთს. აცნობეთ მას, რომ ხედავთ მის წარმატებას.

გონების საზღვრები

არ აურიოთ ბავშვების მეტოქეობა ხულიგნობაში, როდესაც ერთი ბავშვი, თავს მაღლა გრძნობს, დასცინის მეორეს. აგრესიული ქცევაბავშვები ცდილობენ აინაზღაურონ უკმაყოფილება. სხვებისთვის ცუდის კეთებით ისინი თავს უფრო ძლიერად გრძნობენ. ამ სიტუაციაში თქვენ არ უნდა დაიკავოთ მსაჯის პოზიცია, თქვენ დაუყოვნებლივ უნდა გაუმკლავდეთ ბულინგის პრობლემებს.

ექსპრეს რჩევები

1. უფრო ხშირად უთხარით შვილებს, რომ ოჯახი ხართ, ერთმანეთს უნდა დაუჭიროთ მხარი და დაიცვათ ერთმანეთი უსიამოვნებებისგან.

2. შეაქეთ ორივე ისე, რომ ერთის ღვაწლს გაუსვით ხაზი.

3. ესაუბრეთ მათ მეგობრობის შესახებ. გვითხარით, რას მოიცავს ეს კონცეფცია, როგორ ვიყოთ მეგობრები და რატომ არის თბილი ურთიერთობები ღირებული.

4. თუ შენი ოჯახი და შენი სახლი იქნება უსაფრთხო ადგილი, სადაც ყველას უყვარს ერთმანეთი და ყველა ბავშვი თანასწორია, მაშინ აორთქლდება ბავშვების ეჭვიანობა ერთმანეთის მიმართ.

პირველი მკითხველი ოქსანა სიდორენკო:

ყოფნა დედისერთაოჯახში, პრაქტიკაში არ ვიცი, როგორია ბავშვებს შორის მეტოქეობა. მაგრამ მე მჯერა, რომ მათ ისე უნდა იხელმძღვანელონ, რომ ერთმანეთისგან ისწავლონ, ვიდრე ეჯიბრონ.

ბავშვთა მეტოქეობის შესახებ

მიუხედავად იმისა, რომ ბევრი ბავშვი ბედნიერია საუკეთესო მეგობრებიმათი ძმები და დები, მათ შორის ჩხუბი საკმაოდ ხშირია. გარდა ამისა, ბავშვები მუდმივად გადადიან თაყვანისცემიდან ერთმანეთის სიძულვილზე.

ხშირად, მეტოქეობა ბავშვებს შორის იწყება მეორე შვილის დაბადებამდეც და გრძელდება ზრდის მთელი პერიოდის განმავლობაში. სხვადასხვა ფორმები: სათამაშოების გამო ჩხუბიდან ყურადღებისთვის ჩხუბამდე. როდესაც ბავშვები განვითარების სხვადასხვა საფეხურს აღწევენ, მოთხოვნილებების შეცვლა მნიშვნელოვნად აისახება მათ ურთიერთობებზე.

ბავშვების გინების ყურება და მოსმენა უსიამოვნო და შეურაცხმყოფელია. და, რა თქმა უნდა, კონფლიქტებით სავსე ცხოვრება აუცილებლად იწვევს სტრესს. თუმცა, ხშირად ძნელია გადაწყვიტო როგორ შეწყვიტო კამათი, ან თუნდაც იცოდე ჩაერიო თუ არა. მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ გადადგათ ნაბიჯები, რათა უზრუნველყოთ მშვიდობა თქვენს სახლში და დაეხმაროთ თქვენს შვილებს ერთმანეთთან ურთიერთობაში.

რატომ ჩხუბობენ ბავშვები?

Ბევრნი არიან სხვადასხვა მიზეზებირატომ შეიძლება ძმები და დები ერთმანეთს ეჩხუბონ. მათი უმეტესობა განიცდის გარკვეულ ეჭვიანობას ან კონკურენციას, რაც იწვევს მათში ჩხუბისა და ჩხუბის გაჩენას. მაგრამ არის სხვა ფაქტორებიც, რომლებიც ასევე გავლენას ახდენს იმაზე, თუ რამდენად ხშირად და რამდენად სერიოზულად ეკამათებიან ბავშვები ერთმანეთს. აქ არის რამდენიმე მათგანი: მოთხოვნილებების შეცვლა.

• ბავშვების ცვალებადი საჭიროებები, შფოთვა და პიროვნული თვისებები ბუნებრივადგავლენას ახდენს ბავშვებს შორის ურთიერთობებზე. მაგალითად, ბავშვები პატარებიმათი ძალით ასაკობრივი მახასიათებლებიდაიცვან თავიანთი სათამაშოები და სხვა ქონება და ისწავლონ საკუთარი თავის დაცვა საკუთარი სურვილები. ამიტომ, თუ უმცროსი ძმა IRან და იღებს სათამაშოს, უფროსმა ბავშვმა შეიძლება აგრესიულად მოახდინოს რეაქცია. ბავშვები სკოლის ასაკიხშირად აქვთ სამართლიანობისა და თანასწორობის გაძლიერებული გრძნობა, ამიტომ ვერ ხვდებიან, რატომ ექცევიან სხვადასხვა ასაკის და-ძმებს განსხვავებულად, ან გრძნობენ, რომ ერთ ბავშვს უფრო დადებითად ექცევიან. მეორე მხრივ, თინეიჯერებს უვითარდებათ ინდივიდუალობისა და დამოუკიდებლობის განცდა და შეიძლება განაწყენდეს ზოგიერთი საყოფაცხოვრებო პასუხისმგებლობა, უმცროს და-ძმებზე ზრუნვა ან თუნდაც პატარებთან დროის გატარება. ყველა ამ განსხვავებას შეუძლია გავლენა მოახდინოს იმაზე, თუ როგორ უპირისპირდებიან ბავშვები ერთმანეთს.
• ტემპერამენტის თავისებურებები.თქვენი შვილების ტემპერამენტები, მათ შორის მათი განწყობა, განწყობა და ადაპტაციის უნარი, ისევე როგორც მათი უნიკალური პიროვნებები, დიდ როლს თამაშობს იმაზე, თუ რამდენად კარგად არიან ისინი. მაგალითად, თუ ერთი ბავშვი მშვიდი და მშვიდია, მეორე კი ადვილად აღგზნებული და ცხელ ხასიათზეა, მათი ხშირი ჩხუბისაკმაოდ ბუნებრივი. ანალოგიურად, ბავშვი, რომელიც განსაკუთრებით მიბმული და მიდრეკილია მშობლების სიყვარულიდა მზრუნველობამ შეიძლება გამოიწვიოს უკმაყოფილება ძმებსა და დებში, რომლებიც ამას ხედავენ და სურთ იგივე ყურადღება.
• სპეციალური საჭიროებების/ავადმყოფი ბავშვები.ზოგჯერ ბავშვის განსაკუთრებული საჭიროებები ავადმყოფობის გამო, ემოციური პრობლემებიან სწავლის სირთულეებმა შეიძლება მოითხოვოს მშობლების მეტი დრო. სხვა ბავშვებმა შეიძლება შეამჩნიონ ეს შეუსაბამობა და ატეხონ ტანტრუმი მშობლების ყურადღების მიქცევის ან მეორე ბავშვის შიშის გამო.
• გასათვალისწინებელი მაგალითები.როგორ წყვეტენ მშობლები პრობლემებს და უთანხმოებებს, გავლენას ახდენს ძლიერი გავლენაბავშვებისთვის. ასე რომ, თუ თქვენ და თქვენი მეუღლე გადაჭრით კონფლიქტებს პატივისცემით, პროდუქტიული გზით და არა აგრესიით, თქვენ გაზრდით იმის ალბათობას, რომ თქვენი შვილები გამოიყენებენ მსგავს ტაქტიკას ერთმანეთთან ურთიერთობის პრობლემების გადაჭრისას. თუ თქვენი შვილები ხედავენ, რომ რეგულარულად ყვირით, კარებს აჯახუნებთ და ხმამაღლა კამათობთ, ისინი, სავარაუდოდ, იგივე მავნე ჩვევებს აირჩევენ.

რა უნდა გააკეთოს, როდესაც ჩხუბი იწყება?

მიუხედავად იმისა, რომ და-ძმებს შორის კამათი ხშირია, ისინი, რა თქმა უნდა, არასასიამოვნოა სახლში ყველასთვის. ოჯახს შეუძლია მხოლოდ გარკვეული კონფლიქტის მოთმენა. მაშ რა უნდა გააკეთო, როცა ჩხუბი იწყება?

შეძლებისდაგვარად, შეეცადეთ თავიდან აიცილოთ ინციდენტში ჩარევა. ჩაერიეთ მხოლოდ მაშინ, როდესაც არსებობს ზიანის რისკი ფიზიკური ზიანი. თუ თქვენ რეგულარულად ერევით, რისკავთ სხვა პრობლემების შექმნას. ბავშვებმა შეიძლება დაიწყონ თქვენი დახმარების მოლოდინი და მოლოდინი, რომ თქვენ მოხვალთ და გადაარჩენთ მათ, ვიდრე ისწავლონ საკუთარი პრობლემების მოგვარება. ასევე არსებობს რისკი, რომ თქვენ - უნებლიეთ - განაპირობებთ ერთ ბავშვს, რომ მეორეს ყოველთვის "დაცულად" დაინახოს, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს კიდევ უფრო მეტი უკმაყოფილება და დაპირისპირება. თავის მხრივ, დაცულმა ბავშვებმა შეიძლება იგრძნონ დაუსჯელობა, რადგან მშობლები ყოველთვის „იხსნიან“ მათ.

თუ თქვენ გაწუხებთ ზოგიერთი სიტყვა ან წყევლა, რომელსაც ბავშვები იყენებენ თავიანთ კამათში, მიზანშეწონილია ასწავლოთ მათ გამოიყენონ შესაბამისი სიტყვები თავიანთი გრძნობების აღსაწერად. ეს განსხვავდება ჩარევისგან ან კამათში მოხვედრისგან.

მაშინაც კი, ასწავლეთ მათ თვითრეგულირება. თუ ჩაერთვებით, შეეცადეთ პრობლემები გადაჭრათ შვილებთან და არა მათ ნაცვლად.

აქ მოცემულია რამდენიმე გზა კონფლიქტის გადასაჭრელად, როდესაც აღმოჩნდებით კონფლიქტში ჩართული:

• გამოყავით ბავშვები, სანამ არ დამშვიდდებიან. ხანდახან ჯობია მათ გარკვეული დრო დაუთმოთ, ვიდრე კონფლიქტის დაუყოვნებლივ მოგვარება. წინააღმდეგ შემთხვევაში, შესაძლოა ჩხუბი კვლავ გაჩაღდეს. თუ გსურთ, რომ კამათი ბავშვებისთვის სასწავლო გამოცდილება იყოს, დაელოდეთ სანამ ემოცია ჩაცხრება.
• ნუ დახარჯავთ დიდ დროს იმის გარკვევაში, თუ რომელი ბავშვი არის დამნაშავე. ჩხუბი ორ ადამიანს შორისაა, ყველა მონაწილეს ეკისრება თავისი წილი პასუხისმგებლობა.
• შემდეგი, შეეცადეთ შექმნათ "მოგებული" სიტუაცია, სადაც ყველა ბავშვი მიიღებს რაღაცას. თუ ორივეს უნდა ერთი და იგივე სათამაშო, ალბათ არის თამაში, რომელიც მათ შეუძლიათ ერთად ითამაშონ იმის ნაცვლად, რომ იჩხუბონ იმაზე, რაც სურთ.

დაიმახსოვრე: როდესაც ბავშვები უმკლავდებიან კამათს, ისინი ასევე სწავლობენ მნიშვნელოვან უნარებს, რომლებიც მათ მთელი ცხოვრების მანძილზე ემსახურება - მაგალითად, როგორ დააფასონ სხვისი პოზიცია, როგორ წავიდნენ კომპრომისზე და მოლაპარაკებებზე, როგორ გააკონტროლონ აგრესიული იმპულსები და ა.შ.

როგორ დავეხმაროთ ბავშვებს ერთმანეთთან ურთიერთობაში?

აქ მოცემულია მარტივი ყოველდღიური ქმედებების რამდენიმე მაგალითი, რომლებიც მშობლებს შეუძლიათ გაატარონ ბავშვების ჩხუბის თავიდან ასაცილებლად:

• ჩამოაყალიბეთ მისაღები ქცევის ძირითადი წესები. უთხარით თქვენს შვილებს, რომ არავითარ შემთხვევაში არ უნდა აგინონ, არ იყვირონ და არ გააჯავრონ კარები. მიეცით მათ წესებში მონაწილეობა, ისევე როგორც ამ წესების დარღვევის შედეგები. ეს ასწავლის ბავშვებს, რომ ისინი ყოველთვის პასუხისმგებელნი არიან თავიანთ ქმედებებზე და ქმედებებზე, მიუხედავად სიტუაციისა და პროვოცირებისა, და ხელს უშლის მოლაპარაკების ნებისმიერ მცდელობას იმის თაობაზე, თუ ვინ იყო „მართალი“ ან „არასწორი“.
• არ მისცეთ უფლება თქვენს შვილებს დაგაფიქროთ, რომ ყველაფერი ყოველთვის „სამართლიანი“ და „თანაბარი“ უნდა იყოს – ხანდახან ერთ ბავშვს მეორეზე მეტი სჭირდება.
• იყავი ობიექტური. იყავით წინდახედული და მიაქციეთ თქვენს შვილებს ინდივიდუალური ყურადღება, რომელიც ორიენტირებულია მხოლოდ მათ ინტერესებსა და საჭიროებებზე. მაგალითად, თუ ვინმეს სიარული უყვარს გარეთ, გაისეირნეთ მასთან ან წადით პარკში. თუ სხვა ბავშვს უყვარს ჯდომა და კითხვა, დაუთმეთ დრო მასაც.
• დარწმუნდით, რომ ბავშვებს აქვთ საკუთარი სივრცე და დრო, რომ გააკეთონ საკუთარი საქმეები - ითამაშონ მარტო სათამაშოებით, ითამაშეთ მეგობრებთან ერთად შემაშფოთებელი პატარა ძმის გარეშე, ან გაერთეთ 50/50-ის გაყოფის გარეშე.
• აჩვენეთ და უთხარით თქვენს შვილებს, რომ თქვენთვის სიყვარული არ არის რაღაც შეზღუდვები.
• აცნობეთ მათ, რომ ისინი უსაფრთხო, მნიშვნელოვანი და საყვარლები არიან და რომ მათი მოთხოვნილებები დაკმაყოფილდება.
• გაერთეთ მთელ ოჯახთან ერთად. როდესაც ფილმს უყურებთ, ითამაშეთ catch ან სამაგიდო თამაში, თქვენ აჩვენებთ ბავშვებს მშვიდობიან გზას ერთად გაატარონ დრო და კომუნიკაცია. ეს დაგეხმარებათ შეამსუბუქოთ დაძაბულობა მათ შორის და ასევე დაგეხმაროთ ჩართულობაში. ვინაიდან მშობლების ყურადღება ჩხუბის ხშირი მიზეზია, სასაცილოა ოჯახური მოვლენებიდაეხმარეთ კონფლიქტის შემცირებას.
• თუ თქვენი შვილები ხშირად ჩხუბობენ ერთსა და იმავე საკითხზე (მაგალითად, ვიდეო თამაშების ან სატელევიზიო არხის გამო), შექმენით განრიგი, რომელიც საშუალებას აძლევს ბავშვებს რიგრიგობით „ჰქონდეთ“ ტელევიზორის პულტი ან სათამაშო კონსოლი. თუ ჩხუბი გაგრძელდება, უბრალოდ წაართვით მათ კონფლიქტის წყარო.
• თუ თქვენს სასკოლო ასაკის ბავშვებს შორის კამათი გახშირდება, ჩაატარეთ ყოველკვირეულად ოჯახური შეკრებები, რომელშიც იმეორებთ ჩხუბის წესებს და განიხილავთ წარსულ წარმატებებს კონფლიქტების მოგვარებაში. იფიქრეთ პროგრამის შექმნის შესახებ, სადაც ბავშვები ქულებს იღებენ სახალისო, ოჯახური აქტივობებისთვის, ერთად მუშაობადა ჩხუბის შეწყვეტა.
• დაადგინეთ, როდის სჭირდებათ ბავშვებს დრო, რომ უბრალოდ ერთმანეთისგან დაშორდნენ. სცადეთ ორგანიზება თამაშის დროყველასთვის და-ძმის გარეშე ან თითოეული ბავშვისთვის ცალკეული აქტივობები. და როცა დროა ერთი ბავშვი მარტო თამაშობდეს, გაატარეთ ის მეორესთან.

გახსოვდეთ, რომ ზოგჯერ ბავშვები იბრძვიან მშობლების ყურადღების მიქცევისთვის. ამ შემთხვევაში, განიხილეთ მათი ჩამორთმევა თქვენი ყოფნის ხანგრძლივობით. როცა წახვალ, ბრძოლის სტიმული ქრება. გარდა ამისა, როდესაც თქვენ თვითონ დაიწყებთ მოთმინების დაკარგვას, განიხილეთ ოჯახის სადავეების სხვა მშობლისათვის გადაცემის ვარიანტი, რომლის მოთმინება ჯერ არ ამოიწურა.

პროფესიონალური დახმარების მიღება

ოჯახების მცირე პროცენტში და-ძმებს შორის კონფლიქტი იმდენად მწვავეა, რომ ხელს უშლის ყოველდღიურ ფუნქციონირებას ან მნიშვნელოვნად აისახება ემოციურ ან ფსიქოლოგიური მდგომარეობაბავშვები. ასეთ შემთხვევებში მიზანშეწონილია მიმართოთ პროფესიონალის დახმარებას. თუ და-ძმებს შორის არის კონფლიქტი, ეძიეთ დახმარება, თუ არსებობს კონფლიქტები.

ყველაფერი რაც თქვენ უნდა გააკეთოთ არის მთელი ოჯახი შეკრიბოთ და დარწმუნებული იყოთ, რომ ეს მომენტი თითქმის აუცილებლად დადგება. Უფროსი დაშენიშვნას გააკეთებს - იმავე ტონით, რომელიც ღრმა ბავშვობაში გაგაბრაზა. უმცროსი ძმა უხერხულად ხუმრობს, დედა კი ენთუზიაზმით აკოცნის ლოყაზე... და სანამ თვალის დახამხამებას მოვახდენთ, ბავშვური ეჭვიანობა, წყენა და მწუხარება აგვივსებს, თითქოს დროის მანქანაში გადაგვეყვანა. მრავალი წლის წინ.

უნიკალურობის ბედნიერება

ჩვენი ბავშვობის მეტოქეობა ძმებთან და დებთან არასოდეს რჩება შეუმჩნეველი. ”ძმის ან დის როლი პიროვნების ჩამოყალიბებაში ძალიან მნიშვნელოვანია, უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე ბრძოლა მფლობელობისთვის. დედობრივი სიყვარულიწერს ფრანგი ფსიქოლოგი მარსელ რუფო. „სხვისი არსებობა საშუალებას გვაძლევს, მსგავსებისა და განსხვავებების მეშვეობით, უკეთ განვსაზღვროთ საკუთარი თავი“.* მაგრამ ეს არ არის ადვილი გასაკეთებელი, რადგან და-ძმების დაპირისპირება არ ხდება ერთ-ერთზე. ეს ურთიერთობები ყოველთვის გულისხმობს მესამე მხარეს - მშობლებს - და მათ წინაშე გამორჩევისა და საკუთარი თავის გამორჩევის სურვილს. და ბევრი რამ არის დამოკიდებული მათ პოზიციაზე.

და მშობლის პოზიცია იშვიათად არის ობიექტური. „ყველა ოჯახს ჰყავს ფავორიტი - მამის, დედის თუ საერთოს, - აღნიშნავს მარსელ რუფო. – ვიცი, რომ როცა ამას ვამბობ, შეიძლება ბევრი შოკში ჩავვარდე: მშობლებს სურთ ყველაფერში სამართლიანი იყვნენ და განსაკუთრებით სიყვარულის განაწილებაში. და მაინც, მე დაჟინებით ვამბობ იმას, რაც ითქვა. ” და საქმე სულაც არ არის ის, რომ მშობლები აშკარად უპირატესობას ანიჭებენ რომელიმე შვილს. ისინი შეიძლება ერთნაირად უყვარდეთ, მაგრამ არა ერთნაირად. ძალიან ბევრია დამოკიდებული იმაზე, დაიბადნენ ისინი ბედნიერად თუ პრობლემური დროები, იმის მიხედვით, სამი ბიჭის შემდეგ პირმშოა თუ დიდი ხნის ნანატრი ქალიშვილი, ბავშვი უდარდელ ბიძას ჰგავს თუ დახვეწილ ბებია-პოეტს. ბავშვები მგრძნობიარენი არიან საკუთარი თავის მიმართ დამოკიდებულების სხვაობის მიმართ და, მიზეზების ცოდნის გარეშე, აღიქვამენ მას, როგორც უთანასწორობის გამოვლინებას. ამიტომ, ისინი მაქსიმალურად ცდილობენ დაემსგავსონ ძმას ან დას - ან ნებისმიერ ფასად განსხვავდებოდნენ მათგან - ნაცვლად გახსნისა და ბედნიერების საკუთარ უნიკალურობაში.

მეტოქეები თუ თანამზრახველები?

მეტოქეობა, რომელიც თანდაყოლილია და-ძმებს შორის ურთიერთობაში, შეიძლება გართულდეს მრავალი გარემოებით, როგორიცაა განქორწინება. „მამის ან დედის ოჯახიდან წასვლამ შეიძლება გაზარდოს პასუხისმგებლობა უფროსების მხრებზე“, - ამბობს მარსელ რუფო. ”გოგონა ანაზღაურებს დედის არყოფნას და ბიჭი იღებს მამის ძალაუფლების ნაწილს, რომელმაც ოჯახი დატოვა.” ოჯახები ბავშვებთან ერთად სხვადასხვა ქორწინება. განსაკუთრებული შემთხვევა– ერთ-ერთი ბავშვის მძიმე ავადმყოფობა, რომელიც ავტომატურად იპყრობს მთელ ყურადღებას და ზრუნვას. ნებისმიერი ეს სიტუაცია აძლიერებს მეტოქეობას და მნიშვნელოვნად ასუსტებს მეორეს. აუცილებელი ელემენტიდა-ძმის ურთიერთობა - თანამონაწილეობა. გასაკვირია, რომ ოჯახური შეხვედრები პროცესებად იქცევა: ჩვენ ვიხსენებთ ძველ წყენას ერთმანეთის მიმართ იმ იმედით, რომ ახლა მაინც აღდგება სამართლიანობა.

მაგრამ მაშინაც კი, როდესაც და-ძმებს შორის ურთიერთობა უღრუბლო ჩანს, არ უნდა მოიტყუოთ თავი. სავსებით შესაძლებელია, რომ მეტოქეობა ამ შემთხვევაში სრულიად განსხვავებულ სცენაზე წარიმართოს. დავუშვათ, ქალს შეუძლია სექსის განმეორებითი ქონა. სასიყვარულო ურთიერთობათან დაქორწინებული კაცებიმხოლოდ იმისთვის, რომ კონკურენტს დაუპირისპირდეს – როგორც ბავშვობაში დაუპირისპირდა თავის დას. და კაცს შეუძლია გააფთრებული კონკურენცია გაუწიოს კოლეგებს, ეძიოს აღიარება თავისი უფროსისგან, ისევე, როგორც ის ეძებდა მამის ყურადღებას, რომელიც უფრო მეტად დაუკავშირდა თავის მეორე შვილს. ცხოვრების პარტნიორების არჩევისას კი ხშირად ვეძებთ მსგავსებებს და-ძმებთან ან, პირიქით, გამოხატულ განსხვავებებს.

შესაძლებელია თუ არა საკუთარი შვილების დაცვა გაჭირვებისა და კონკურენციის საფრთხისგან? ეს ნაკლებად სავარაუდოა და არ არის აუცილებელი. "შური არის ნებისმიერი შეჯიბრის ძრავა", - ხაზს უსვამს მარსელ რუფო. „ვისაც შურს ან ეჭვიანობს, იტანჯება სხვისი წარმატება და სურს მასზე უპირატესობა მოიპოვოს, რაც ნიშნავს გახდეს უკეთესი“. ასე რომ, როცა ბავშვებს ჩხუბს ხედავთ, ნაადრევად არ უნდა ჩაერიოთ: თქვენ უნდა მისცეთ მათ საკუთარი თავის დგომის შესაძლებლობა. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ბავშვები შეიძლება „გაიყინონ“ გარკვეულ როლებში: გოგოს, რომელსაც დომინირება სურს, ბიჭს, რომელიც დედის გარეშე ვერ დგას თავის თავს... მაგრამ ხუთი წუთის შემდეგ, ალბათ, შეთანხმებას მიაღწიეს. „ბავშვებს შორის კონკურენცია აუცილებელია, მაგრამ ის უნდა იყოს კონსტრუქციული“, - ამბობს მარსელ რუფო. „ამისთვის მეტი ყურადღება უნდა მივაქციოთ იმ თვისებებს, რომლებიც განასხვავებს ბავშვებს ერთმანეთისგან, ვცდილობთ მათ განვითარებას და თითოეულ ბავშვს მისი ასაკისა და პიროვნული მახასიათებლების შესაბამისად მოვექცეთ“. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, არა მხოლოდ უნდა გვიყვარდეს ბავშვები ჭეშმარიტად განსხვავებულად, არამედ თავადაც უნდა მივიღოთ ეს.

* მ.რუფო „ძმები და დები, სიყვარულის დაავადება“ (U-Factoria, 2006).

ვარჯიში:

შექმენით საკუთარი თეატრი

როლური თამაში, რომელსაც გეშტალტთერაპევტები იყენებენ თავიანთ პრაქტიკაში, საშუალებას გაძლევთ დაალაგოთ თქვენი გრძნობები... მოწმეების გარეშე.

1. იპოვნეთ დრო, როცა სახლში მარტო ხართ. იარეთ ოთახიდან ოთახში, გათავისუფლდით ფიქრებისგან (ფოკუსირება მოახდინეთ სუნთქვაზე, ეს გეხმარებათ მოდუნებაში). როდესაც თავს მშვიდად გრძნობთ და მზად ხართ დასაწყებად, მიმოიხედეთ გარშემო. აირჩიეთ ერთი პუნქტი თქვენი როლის "შესასრულებლად" და მეორე ელემენტი, რომელიც წარმოადგენს თქვენს ძმას ან დას. იმოქმედეთ სპონტანურად, დაუფიქრებლად, აიღეთ ის, რასაც ბუნებრივად სწვდება ხელი.

ახლა მოძებნეთ ისინი შესაბამისი ადგილი. მაგალითად, ერთი შეიძლება განთავსდეს თაროზე, მეორე იატაკზე ან სკამზე. განაგრძეთ ინტუიციურად მოქმედება, დაუფიქრებლად. ამ გზით თქვენ ააქტიურებთ მარჯვენა ნახევარსფეროტვინი (ემოციები, სურათები, კრეატიულობა).

წარმოიდგინე, რომ ეს რაღაცეები ლაპარაკობენ. რას ეტყვიან ერთმანეთს?

თუ გრძნობთ, რომ ბავშვობაში არასწორად მოექცნენ, ზეწოლა გქონდათ, უსამართლოდ ადანაშაულებდნენ, ზიზღსაც კი აყენებდნენ, ნება მიეცით პირველმა - თქვენმა ხასიათმა - პირდაპირ "თქვას". შემდეგ კი წარმოიდგინეთ, რომ გესმით მეორე პერსონაჟის პასუხი - ძმის ან დის.

2. და-ძმების მეტოქეობა ხშირად გამომდინარეობს იქიდან, რომ თითოეული ბავშვი ცდილობს იყოს ერთადერთი, ვინც მათ მშობლებს უყვართ (და ასევე მშობლებისგან, რომლებიც შვილებს განსხვავებულად ექცევიან). აქედან გამომდინარე, შეგიძლიათ განახორციელოთ დიალოგი თქვენს პერსონაჟსა და მის მშობლებს შორის (ერთი ან ორივე), რომლებიც წარმოდგენილია მესამე ობიექტით. საყვედურები, კრიტიკული შენიშვნები, ახსნა-განმარტების მოთხოვნა, ჩივილი, გაბრაზება... ღიად გამოხატეთ ყველაფერი, რაც თქვენში დაგროვდა - ხმამაღლა, ხმამაღლა, თქვენი სიტყვები ყოველგვარი ცენზურის გარეშე.

3. როდესაც ყველაფერი ითქვა და "სპექტაკლი" დასრულდება, შეგიძლიათ გააანალიზოთ.

როგორია პერსონაჟების ზომა და ბუნება? სად მოათავსეთ ისინი? რა სიტყვები (საყვედურები, განმარტებები) გაცვალეს? რა არის განვითარებული სცენარი?

ჰკითხეთ საკუთარ თავს: რა სიტუაციებში ან ურთიერთობებში (ვისთან?) მოქმედებთ ამ სცენარის მიხედვით თქვენს ცხოვრებაში. დღევანდელი ცხოვრება? რა არის თქვენთვის ამ მოქმედების დადებითი და უარყოფითი მხარეები? რა სარგებელს მიიღებდით, თუ რამეს სხვანაირად გააკეთებდით?

და ბოლოს, დაწერეთ პუნქტი-პუნქტი, თუ რისი შეცვლა გსურთ მიმდინარე ურთიერთობებისხვებთან ერთად (მაგალითად, „არას“ თქმის სწავლა, პასუხისმგებლობის გადაცემა, ინიციატივის აღება, უფრო ხშირად ბედნიერი ყოფნა).

Ამის შესახებ

ღრმა და მწარე ფილმი იმის შესახებ, თუ რამდენი ჩონჩხი ინახება ყველაზე აყვავებულ ოჯახებშიც კი. და იმის შესახებ, თუ როგორ შეიძლება მშობლის სახურავის ქვეშ შეხვედრამ გააღვივოს ერთი შეხედვით დიდი ხნის ჩამქრალი ვნებების ცეცხლი. (DVD, ეკატერინბურგის ხელოვნება, 2004).

ანა, 30 წლის, ინგლისურის მასწავლებელი

„გაგვიკვირდა, როცა აღმოვაჩინეთ, რომ ბევრი საერთო გვქონდა“.

„ბავშვობაში მშობლები ჩემს დას ხშირად სთხოვდნენ ჩემთან დამჯდარიყო, წამეყვანა საბავშვო ბაღი, გასეირნება. ოლგა ცხრა წლით უფროსია და, როგორც მორჩილი გოგონა, უარი ვერ თქვა. მაგრამ მისთვის რთული იყო ჩემთან ერთად და ვგრძნობდი ამას. და ისიც მეჩვენება, რომ მას ეშინოდა ჩემი - მე არაპროგნოზირებადი ვიყავი, შემეძლო ტირილი, თუ რამე არ იყო ჩემი გზა. თანაც მშობლებმა მაჩუქეს მეტი ყურადღებადა ჩემი და, რომელიც მაშინ უკვე მოზარდი იყო, განაწყენებული და ეჭვიანი იყო. ხშირად ვკამათობდით, ოლგას შეეძლო ჩემი დარტყმა, ზოგჯერ ბალიშებით ვჩხუბობდით.

კიდევ ერთი დაბრკოლება არის სხვების ყურადღება. ცენტრში ყოფნა მიყვარდა, არაფერზე არ მერიდებოდა, მშვიდად ვიქცევი... მახსოვს ეს ეპიზოდი: ჩემმა დამ დაპატიჟა მეგობრები დაბადების დღეზე. დედამ მთხოვა, არ შემეშალა და არ შეხვიდე ოთახში, სადაც დღესასწაული იმართებოდა. არადა, ძალიან მინდოდა და, რა თქმა უნდა, შევედი, დავიწყე ცეკვა, ყველას გაბრაზება, ყველას მუხლებზე დადგომა... აღმოჩნდა, რომ ჩემი დის დღესასწაული იყო და ყველა მხოლოდ ჩემზე იყო ორიენტირებული. ახლა კარგად მესმის, როგორი განაწყენებული შეიძლება იყოს!

15 წლის რომ გავხდი, ჩემმა მშობლებმა გადაწყვიტეს შვებულებაში გაგვეშვა. ოლიამ შეძლებისდაგვარად წინააღმდეგობა გაუწია, მაგრამ, ჩემი აზრით, მოლოდინის საწინააღმდეგოდ, მოგზაურობა წარმატებული გამოდგა. მოგვაახლოვეს ზოგადი შთაბეჭდილებები, ემოციები, გაკვირვებულები აღმოვაჩინეთ, რომ ბევრი საერთო გვქონდა.

ზრდასრულმა ცხოვრებამ დაგვაახლოვა. შვილები ცხრა თვის სხვაობით გვყავდა და ბოლო წელიწადნახევრის განმავლობაში სამი ნათესავი და ძალიან ახლობელი ადამიანი დავკარგეთ. მარადიულად მადლობელი ვარ ჩემი დის, რომ ზრუნავს დედაჩემზე ბოლო თვეებიმისი ცხოვრება: ქალაქგარეთ ვცხოვრობდი და ხშირად ვერ მოვდიოდი... ჩვენი ყველა კონფლიქტი დიდი ხანია დავიწყებული იყო, ეჭვიანობა და მეტოქეობა წარსულს ჩაბარდა, რაც გზას აძლევდა იმ წარმოუდგენელ ინტიმურ ურთიერთობას, რომელიც აღმოვაჩინეთ, როდესაც საბოლოოდ გავიცანით ერთმანეთი. .”

ჩაწერილია იულია ვარშავსკაია