Дети – домашние тираны. Меняй себя из любви

Родители, которые готовы к появлению ребёнка , умеют быть для ребёнка опорой . Они сразу чувствуют, когда ребёнок начинает отбиваться от рук , и немедленно предпринимают что-то духовное . Они не умиляются негативности своего чада как простой шалости, которая вследствие этого умиления разрастается до демонстрации своего превосходства, провокаций ближних, игнорирования существующих норм поведения. Они не хвалятся: этот ребёнок - великая личность, исключительная личность, которая знает, чего хочет . Подсознательно они понимают, что личность - это личность, а если она великая и исключительная, то это уже эгоизм, а его нельзя подстегивать похвалами. Кроме всего прочего, личность знает, что ей требуется, и живет согласно потребностям. Вот только не всегда это видно по внешним проявлениям.

Личность чувствует, что ей нужно и что не нужно. Она знает, что в данный момент это так, а в следующий миг всё может быть иначе. Она не устремляется в следующий миг, а вживается в него, когда он настаёт. Каждый новый миг - это творчество, благодаря которому личность развивается.

По тем же причинам родители, готовые к появлению ребёнка, не обвиняют ни себя, ни ребёнка, если случаются неприятности. Все маленькие проблемы движут жизнь вперед. Большая жизнь состоит из маленьких проблем. Оказывая друг другу взаимную поддержку, родители являются опорой для ребёнка, который подобен молодому садовому деревцу. То же деревце, произрастающее в лесу, не нуждается в опоре, поскольку растёт в среде, которая позволяет ему расти таким, какое оно есть, и не судит о нём по внешнему виду.

Опора нужна деревцу, высаженному в саду. Как известно, такому саженцу делают две опоры, учитывая направления ветров. То есть учитывая обстоятельства и состояние окружающей атмосферы. Могут ли служить ребенку такой опорой родители, живущие в единодушии? Нет, не могут. Ребёнку нужно, чтобы родители жили в согласии. Живущие в согласии родители могут иметь каждый своё мнение, однако если дело касается ребёнка, они не принимают прямо противоположных решений.

Что делают хорошие родители? Они подрывают авторитет друг друга. Чем? Тем, что если один запрещает, другой разрешает. Точнее говоря, это происходит из-за желания быть хорошим или быть лучшим. Зачастую они сами не ведают, что творят. Они видят только результат. Родитель, разрушивший авторитет второго родителя, принимается обвинять его же в отсутствии авторитета, сводя тем самым его авторитет на нет. Как правило, более активной стороной является жена, поскольку женщина всегда спешит. Если ребёнок в такой ситуации отбивается от рук, наказывать его приходится отцу. Набрасывающийся на ребёнка разгневанный отец ещё больше губит свой авторитет в его глазах. Отец продолжает то, что начато матерью.А впоследствии оба искренне удивляются, отчего ребёнок ненавидит мужчин.

Женоподобные мужчины поступают таким же образом по отношению к жене, лишая её авторитета матери в семье. Не исключено, что этот же эксперимент будет продолжен на внуках. И так поколение за поколением, пока мать не лишится материнского авторитета в собственных глазах и оставит детей на воспитание мужу или обществу. Поскольку становится всё больше отцов, не ощущающих свой отцовский авторитет, то всё больше становится и женщин, для которых отец не служит авторитетом. Они воспитывают детей в одиночку, так как притягивают к себе мужчин, которые не являются в собственных глазах авторитетом для детей и потому уходят из семьи.

Нет ничего более влияющего на жизнь ребёнка, чем материнское слово, как в положительном, так и в отрицательном смысле. Что бы ни говорили другие, слово матери является решающим. Поэтому матери надо следить за тем, чтобы она не подрывала авторитета окружающих, будь то отец, бабушка, дедушка, тетя, дядя или кто угодно из чужих. Своего ребёнка, спору нет, нужно защищать от эгоистических прихотей взрослых, но не от правды, если речь идёт о родительских ошибках. Мать, которая желает быть хорошей, может и не заметить, что ее собственное недовольство мужем передается детям, из-за чего дети также начинают испытывать недовольство или возмущение. Хуже всего приходится самой матери, поскольку все это возвращается к ней бумерангом.

Хорошая мать и плохой ребёнок - это две грани единого целого.

Поскольку проблемы лучше видны со стороны, посторонние нередко дают матери участливые дельные советы , если видят, что она не справляется с ребёнком. Реакция зависит от величины материнской гордыни. Чем выше её образованность, тем вероятнее, что она поступит прямо противоположным образом. Причем зачастую едва ли не демонстративно, подрывая тем самым авторитет советчика, но не замечая при этом, что подрывается и ее собственный. Из-за упрямства это может повторяться годами. Близкий человек может на это обижаться, но, глядя на детские выходки, будет вновь и вновь являться с советом, рискуя прослыть плохим человеком. Чужой же, обидевшись, так не поступит. Он отойдет в сторону и уже не подойдёт, так как ему всё станет безразлично. Ребёнок ведь не его, и авторитет не его.

Желания взращиваются желаниями. Желания предыдущего поколения перерастают в желания следующего поколения как в прямом, так и в переносном, как в земном, так и в духовном смысле.

Желания ребёнка лишь разрастаются от того, что родители стремятся дать ему всё, что он желает, пусть даже это ему не нужно. Ребёнок ведь желает получить всё, что оказывается у него на глазах, а позже всё, что оказывается у него на слуху. Женщина, желающая быть хорошей матерью, ощущает себя страшно виноватой, если не может удовлетворить детские желания. Ведь ребёнок, по её мнению, желает сущую малость. Конечно, малость, если сравнивать с желаниями матери. На беду его желания возрастают с каждым днём. Ребёнок, не получая желаемого, начинает капризничать. Чем сильнее материнское чувство вины, тем больше ребёнок капризничает. Чем мать старается быть лучше, тем истеричнее детские крики, ибо всему есть свой предел. В конце концов ребёнку нужна одна лишь мать. Когда он у матери на коленях, то сияет как солнышко, но стоит матери ссадить его на минутку или пересадить на колени к кому-нибудь другому, даже к отцу, ребёнок начинает орать благим матом.

Максимально сильно можно желать только человека.

Если мать желает отца и/или отец желает мать, то ребёнок желает мать и/или отца. Чем сильнее желание родителей владеть друг другом, тем судорожнее ребёнок цепляется в родителя, который в этот миг оказывается ближе. Желание владеть другим человеком всегда остается нереализованным, поскольку невозможно владеть духом , потому и подобному желанию автоматически сопутствует недовольство . Чем сильнее недовольство матери по отношению к отцу, тем сильнее она желает в знак протеста быть только матерью . Женщина, желающая быть только матерью, не желает мужа таким, какой он есть, вопреки своей потребности. Материнская радость от осознания того, что ребёнку нужна только она, превращает мать в рабыню ребёнка, вследствие чего ребёнок начинает всё больше и больше помыкать ею. Не за горами разочарования, печаль и жалость к себе в связи с ребёнком.

То же происходит с отцом, который желает владеть женой, словно собственностью. Наступает день, когда он решает быть для жены только отцом её ребёнка - в знак протеста, для самоутверждения, в отместку. Так отец становится рабом при ребёнке. Ребёнок даже грудного возраста, оказавшись у отца на руках или на коленях, поначалу блаженствует, но вскоре становится неспокойным и начинает капризничать. Ему не нравится, когда отец сидит на месте, не нравится, когда тот расхаживает по комнате, не нравится, когда балагурит, не нравится, когда он серьёзен. Ребёнку подавай всё больше и больше. Ему нравится сидеть у отца на шее, а там, глядишь, и на шее любого другого без разбора. Недаром про избалованных людей говорят, что они так и норовят сесть на шею ближнему.

Постоянные детские слёзы вызывают у взрослых растерянность, особенно если ребёнок впадает в истерику, весьма опасную для здоровья. Подобная истерика означает панический страх одиночества, переросший в чувство ужаса - я никому не нужен! Беспрестанно орущий ребёнок и вправду никому не нужен. Что является причиной такого страха одиночества? Образцовость родителей, особенно матери. Чрезмерная образцовость влечет за собой одиночество, которое, в свою очередь, перерастает в страх одиночества, а он, в свою очередь, перерастает в желание быть в обществе, а это желание - в желание распоряжаться обществом, состоящим хотя бы из одного человека. И ребёнок, подобно утопающему, хватается за того, кто оказывается поблизости. Поблизости чаще всего оказываются брат или сестра, вынужденные делать то, с чем не справляется мать. Брат или сестра, и без того жертвы крикуна, получают ещё и нагоняй от матери.

Детям нужен покой, тогда как родители, испытывая страх одиночества, хотят быть в компании. Их поддерживает современное общественное мнение, одобряющее родителей, которые повсюду таскают с собой грудных младенцев - вплоть до кругосветных путешествий. Их правоту подтверждает тот факт, что ребёнку это нравится, поскольку в таких случаях он ведёт себя спокойно. Но они не понимают того, что ребёнок бывает спокойным, когда на душе у родителей покой . Они не знают, что человек без душевного покоя не может быть самим собой . И знать не желают - не позволяет их "эго".

Всю жизнь по свету не прорыскаешь. Как только начинается оседлая жизнь, начинаются и проблемы. Страдающая от отсутствия общества мать или страдающий от того же отец становятся жертвой ребёнка, терзаемого страхом одиночества. Ребенок превращается в сущего тирана, из-за чего родители теряют авторитет в глазах друг друга, а семья распадается. В своем стремлении быть идеальной мать превращается в рабыню. Она слепа и глуха к тому, что ребёнок, подрастая, принимается сокрушать авторитет всё большего количества людей, пока не сталкивается с крепким орешком, который оказывается ему не по зубам. Упаси бог, если у такой матери несколько детей. Ей и с одним-то не справиться. Совершенно ясно, что нервная система матери расшатывается.

Каков у человека авторитет, можно судить по его вилочковой железе. Подобно тому, как вилочковая железа прикрыта грудиной, так и авторитарность может прикрываться авторитетностью. Авторитарность - это усиление своего авторитета за счет разрушения чужого. Повышенная авторитетность, увы, перестаёт быть авторитетностью. У человека, уважающего себя, то есть являющегося авторитетом для самого себя, вилочковая железа имеет нормальную величину, а значит, здорова. Причиной болезненных изменений в вилочковой железе является авторитарность.

Чем выше авторитарность человека, имеющего хорошее мнение о себе, тем больше становятся размеры его вилочковой железы , вплоть до опухолевого разрастания. У жертвы же авторитарного человека вилочковая железа маленькая, так как человек этот - никто.

Чем меньше авторитет человека, тем меньших размеров и вилочковая железа , вплоть до полного исчезновения. Если авторитетность человека подобна пустому месту, то и вместо вилочковой железы у него пустое место.

Чем благороднее и выше цель, ради которой человек стремится обрести авторитет, и чем более героические страдания ему приходится из-за этого переносить, тем выше вероятность заболевания раком. Рак вилочковой железы - это болезнь человека, стремящегося выбиться в величайшие авторитеты.

Если родители не способны прийти к согласию, ребенок делается беспомощным. Если бы это было не так, он не одолевал бы родителей вопросами и не возмущался бы ответами. У безпомощного ребёнка отсутствует инициативность . Поначалу он постоянно лезет с вопросами, а позже только и слышишь от него: принеси да подай. Почему так происходит? Потому что родители, живущие без согласия, испытывают недовольство. Им некогда углубиться в сделанное и оценить прогресс - они тут же выставляют оценку, отбивая у ребенка желание думать своей головой и работать своими руками.

У родителей, поддерживающих друг друга, ребёнок справляется с любым делом, поскольку схватывает все на лету. Он не ждет совета, а сам находит решение. Прислушивается к совету родителей, но не отвергает и чужих. Вместе с тем не следует слепо ничьему совету, поскольку родительский совет не приказ. Родительский совет - опора для реализации собственного вдохновения и инициативы.

Чем младше ребёнок, тем важнее, чтобы родители жили в согласии, ибо труднее всего выпрямить с помощью опор деревце, искривленное у самого корня. Даже при наличии самых совершенных подпорок у ствола такого дерева останется прогиб, который обозначает его слабое место. Никто не знает, в какой момент оно подведёт. Иначе говоря, ребёнку, чтобы не вырасти кривым деревцем безо всяких опор или не искривиться в ходе воспитания , требуется для выпрямления любящее и бережное отношение с самого момента зачатия.

Чувство вины ведёт к чрезмерной опёке - воспитанию.

Безразличие ведёт к пренебрежению - невоспитанности.

Кривые ноги имеют свое физическое толкование, о чем говорилось в предыдущих моих книгах, однако прирожденная внешность не вызывает болезни. Прирождённая внешность являет собой энергии предыдущей жизни, материализованные в теле. Форма становится болезнетворной под воздействием энергий, усвоенных в настоящей жизни. Большую их часть мы получаем от родителей. Аналогичные энергии, сообщаемые нам людьми чужими, лишь расцвечивают мозаику наших энергий.

Чаще всего деревца растут кривыми из-за чрезмерной опёки матери и безразличия отца к процессу воспитания. Имеются в виду материнское чувство вины и отцовская бесчувственность, возникшие как реакция на обвинения. Чем требовательнее жена, тем яростней отвергает она любую реплику мужа, как бы демонстрируя, что как отец он - ничто. Если муж не желает отвечать тем же, он запирает рот на замок и предоставляет жене решать все вопросы, отдавать приказы и запреты. Вскоре жена принимается твердить то, что раздается сегодня со всех сторон: все в семье взвалено на женские плечи. При этом дети отбиваются от рук, так как безжалостно используют неумение родителей быть друг для друга опорой.

Родитель, испытывающий чувство вины, совсем не обращает внимания на то, что ребенок мчится к нему за разрешением, получив отказ у другого родителя. Из чувства вины он дает разрешение, не замечая нанесенной супругу обиды. Если кто-то вмешивается, он возражает, что, дескать, зря тот запретил или напрасно он обидел ребенка. Фактически же ни один муж, поддерживающий жену, и ни одна жена, поддерживающая мужа, никогда не обидит своего ребенка.

Поэтому в интересах нормального развития ребенка родителям следует принять за правило соглашаться с решением того из них, кто первым его высказал. Если решение спорное, нужно прежде всего обговорить проблему между собой. У детей хватает рассудительности не осуждать родителей за их ошибки.

Переговоры - основа нормальных отношений. Обратите внимание на слово "переговоры". Общаются между собой - причем на самых разных уровнях - люди, которые в первую очередь умеют вести переговоры, поскольку и на материальном уровне слово - это то, что понятно и доходчиво. Ведь слово является субстанцией духовного уровня. В слове происходят встреча и соединение духовного и физического уровней. Близкое общение начинается со словесного общения, то есть с переговоров, когда ситуация обговаривается на понятном для обеих сторон языке.

Если родители способны находить общий язык даже в самой сложной ситуации, из ребенка может получиться искусный дипломат. А из ребенка, пережившего развод родителей, никогда не выйдет дипломата, досконально знающего свое дело, или политика.

А он у нас еще маленький!

А начинается обычно все, как и у всех: в доме появляется долгожданный, может быть, поздний, чаще всего единственный ребенок, хотя и семьи с двумя и более детьми оказываются в подобной ситуации нередко. А еще семьи, где воспитанием ребенка занимаются бабушки, которые уверены, что должны баловать внуков и ни в коем случае не наказывать, ведь это прерогатива родителей. Проблема, как мы понимаем, вовсе не в ребенке, а во взрослых, которые устраивают культ личности обожаемого чада, стараются дать ему все самое лучшее, предугадать все его желания и мгновенно их исполнить.

Такое поведение вполне естественно, когда малыш еще совсем мал и просто не в состоянии самостоятельно удовлетворить какие-то свои потребности. «В первые месяцы жизни желания младенца очень просты, легко угадываются матерью, и возникает представление, что весь мир и также мама - это и есть «Я», - поясняет детский психолог Ольга Исаенко . - Затем желания усложняются, мама не может их сразу понять и удовлетворить, и вот этот зазор между «хочу» и «получаю» - самое важное обстоятельство, благодаря которому возникает понимание: «есть Я» и «есть другой мир». Ошибкой воспитания будет стремление угадывать все желания ребенка, чтобы он ни в коем случае не огорчался. Другими словами, сверхзабота матери не дает ребенку взрослеть».

По мнению психологов, понимание собственного «я» приходит к ребенку вместе с первыми навыками на втором году жизни, когда он уже что-то может делать самостоятельно, и к трем годам оно уже обычно сформировано. Однако зачастую взрослые просто упускают этот момент, продолжая свою линию поведения, из которой ребенок довольно быстро учится извлекать выгоду - зачем пытаться самостоятельно натягивать колготки, когда можно закапризничать, и мама все сделает сама? Или, например, убирать игрушки - кому из детей нравится это занятие? А чтобы получить желанную игрушку, достаточно пустить слезу. Дальше больше: выросший ребенок не способен позаботиться о себе - приготовить еду, ему не хочется работать, а зачем, ведь для этого есть родители, которые купят машину, квартиру, дадут деньги на карманные расходы.

Родители сначала тешат себя: он ведь еще совсем маленький, но буквально через пару лет такая тактика начинает приводить к конфликтам. Ведь в определенный момент родители все же начинают осознавать, что их малыш уже вырос, и резко меняют требования. Но может ли в мгновение ока повзрослеть ребенок, которого до последнего считали малышом? В этот момент для него привычный мир может просто рухнуть. Ребенок не может так же быстро принять новые требования, в голове начинается хаос, сопровождающийся скандалами и истериками.

Хорошо, если родители выработали правильную тактику поведения и справились с ситуацией, а если нет? В этот момент возникает слишком большой соблазн сохранить свои нервы и психику ребенка, подчиниться ему (купить то, что он настойчиво требует, самой убрать игрушки), и такое происходит нередко, особенно если ребенок является смыслом жизни. «Наиболее искаженной оказывается форма отношений, когда у мамы больше нет других вариантов для реализации себя (профессиональных, личных, социальных), нет пространства для каких-то других достижений, кроме амбициозных планов, связанных с детьми, - уверена Ольга Исаенко. - В современном варианте это выглядит как посещение многочисленных школ раннего развития, фиксация на теме «наш ребенок знает буквы в три года». Усугубляется ситуация в том случае, когда у мамы слишком много свободного времени: она нигде не работает, не особенно загружена дома (так как есть бытовая техника). Наличие неструктурированного времени порождает тревогу, связанную с утратой смысла жизни, которую важно утопить в чем-либо, к примеру в фиксации на ребенке».

Кто в доме главный?

В таких семьях очень часто происходит нарушение иерархии, когда главными становятся не родители, а ребенок, и это в корне неправильно. «Что происходит, если ребенку предоставляют слишком много пространства для доминирования, больше, чем он сможет контролировать? Он превращается в монстра, тиранящего всю семью. Помимо этого у него возникают проблемы с окружающими и со сверстниками, так как социум на все его капризы реагирует соответственно», - предупреждает психолог.

«Нашей дочке 2,8, девочка активная, очень общительная, легко находит контакт с другими людьми, и просто ангел с ними. Что касается нас, родителей, то ни мама, ни папа веского слова не имеют. Если есть запрет, она его обходит любыми способами, - жалуется на одном из форумов молодая мама Милена Воронкова . - Началось все с раннего детства: уже тогда дочка хорошо показывала, как и что ей надо. Если что-то делали не так - истерика и крики. С тех пор, как она заболтала по-взрослому, ее любимые слова «хочу», «не буду». Папа очень любит девочку, часто ей уступает. Я не привыкла, что бы мной командовал двухгодовалый ребенок, сама люблю режим и стараюсь ее к этому приучить. Но теперь слышу в ответ: «Мама, кыш отсюда, уйди, или просто начинает со мной драться. Знаю, что в первую очередь я виновата сама, когда дала сесть на шею, сейчас очень жалею об этом... Вот ей почти три года, а она имеет надо мной большее влияние, чем кто либо».

Многие родители задаются вопросами: как изменить ситуацию? Как дать понять ребенку, кто в доме хозяин? Как заставить слушаться взрослых? Психологи уверены, первым шагом для родителей должно стать осознание, что именно они главные в семье, а не маленький тиран. «Детям это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойнее расти, когда они твердо знают, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей», - уверена психолог Екатерина Бурмистрова .

Родители - тоже люди

Начать специалист рекомендует с разделения детской и родительской зон. «Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратились в детскую, по колено заваленную игрушками, деталями от игр и конструкторов. Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они «не живут», - советует специалист. Чем раньше это будет сделано, тем проще будет добиться успеха. Кроме того, специалист советует даже при минимальном количестве места в квартире выделить неприкосновенные зоны для папы (хотя бы в размере кресла) и для мамы (желательно, чтобы это была не только кухня). «В семье может существовать такой закон: если человек находится в своей личной зоне - никто его старается не трогать. То, что родители - тоже люди, они нуждаются в отдыхе, и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать».

К слову, не нужно бояться показать ребенку, что вы устали, расстроены - только так можно показать крохе, что вы не вечный двигатель, а живой человек, со своими чувствами. Иногда, это можно делать даже немного демонстративно, чтобы обратить внимание ребенка на свое состояние, пусть он пожалеет маму.

Против истерик, связанных с какими-либо требованиями, тоже есть средства, и проще всего их игнорировать. Не поддавайтесь на провокацию, не спорьте с буяном, просто не обращайте внимания, чтобы он понял, что его методы не действуют. Здесь, конечно, есть строгое правило: позицию мамы обязательно должен поддерживать папа, а также бабушки и другие родственники, иначе ребенок быстро найдет обходные пути, а родительский авторитет обязательно будет подорван. И не забудьте показать малышу, что вы расстроены, а когда улягутся страсти, спокойно обсудить с ним произошедший конфликт: объяснить, что он сделал неправильно, что вы при этом чувствовали, почему вы не можете исполнить его требование. Только так можно постепенно установить рамки для крохи, дать понять, что можно, а чего нельзя. И, конечно, не забывайте мотивировать сына или дочку на самостоятельные поступки и обязательно за них поощрять.

Процесс этот долгий, но именно в нем и заключается суть воспитания ребенка, поэтому если в ваши планы не входит взращивание маленького тирана - наберитесь терпения, займите четкую позицию и не уступайте капризам любимого чада.

13 отзывов

Конечно кричать на ребенка нельзя ни в коем случае. К каждому нужен свой подход, но Вам следует попробовать разные формы воздействия и выбрать наилучшую. Например, попробуйте игнорировать его “приказы”, не замечать. При этом ведите себя совершенно спокойно и доброжелательно с ним. Мне кажется только доброжелательность и терпение смогут переломить его упрямство.

3. Юлия

Разве это тиран? Может прикрикнуть, может топнуть ногой … Мой дерется дома со всеми (тоже 5 лет), если что не по его…. Автору темы хочу сказать что дети это не ангелочки из рекламы, у них по причине отсутствия личного опыта жестокость и очень яркое выражение эмоций. В саду Ваш ребенок находиться под постоянным очень жестким самоконтролем который вообще не свойственен для такого возраста, а Вы желаете чтоб он еще и дома был не тем кто он есть. Расслабьтесь сами и его не напрягайте постоянным контролем эмоций, реакций.

Это абсолютно нормальное поведение ребенка, который сдерживает свои эмоции на людях. Могу сказать, что моя дочка тоже всем всегда казалась ангелом. Мне говорили – да с твой никаких хлопот – только за мамочку и держится. И в садике была сама воспитанность, образцовость. А дома… Я всегда вспоминаю стихотворение – про Любочку. Там что-то типа: А если к этой Любочке вы придете в дом, то там вы эту Любочку узнаете с трудом. Ну, вот… разве это не про наших?))) Моя начинала хлопать дверьми, показывать характер. Еще какой! И тоже могла сказать, не поздоровавшись со взрослыми:я просто задумалась… Вот так. Просто постарайтесь почаще отвлекать ребенка. Вот зациклился он на чем-то, чего-то требует, а Вы ему рррраз и предложите что-то, альтернативу. Да так, заманчиво. А еще у нас была игра – если начинались капризы, или какие-то выходки, то мы говорили – тааак – надо выгнать хандру! Шли к окну, открывали форточку и делали пару шлепков (символических) по попе. причем, ребенок должен открыть ротик, чтобы хандра вылетела! Так что – чего только не придумывали! ничего – теперь нам 21 год – и все у нас замечательно!)))

Сказать не могу ничего по данному вопросу. мне как говорится “достался” ребенок уже взрослый, но характер у нее вполне смирный и спокойный. Она в меру активная. В школе у них есть мальчик который задирается ко всем – растет он в принципе только с одной бабушкой, но одного звонка родителям нам хватило чтбы ребенка поставили на место. Да ребенок получил по жопе как говорится- но по другому не получилось. Я считаю что наказание самая лучшая мера дисциплинарного воспитания. Раньше воспитывали розгами – и плохо воспитывали?

9. olesiyy

К психологу мы записались на прием. Хочется разобраться, что происходит на самом деле. Я успокоюсь если психолог мне скажет что такое поведение свойственно для его возраста, и все пройдет, а если булет только хуже….

А моему малышу год. И я уже вся уплакалась. Истерит до тех пор, пока не догадаюсь чего он хочет. Сегодня в 5 утра захотел в папину комнату мультики смотреть. Переключать на что-то не получается. Всегда предлагаю ему альтернативу. Но он успокаивается лишь когда получает желаемое, либо не выдохнется. Пока он маленький, я не могу ему ничего объяснить.

11. pussiks

насчет проблемных детей, я раньше считала что это неправильное воспитание сказывается, но теперь мне кажется что это элементарной дефицит внимания со стороны родителей. детям нужно внимание, и они его добиваются, чаще всего именно таким своим поведением. нужно как можно времени проводить с ребенком, по возможности делать вместе работу по дому (а ведь они любят помогать!), в общем искать выход. на прогулке именно вместе быть, не так чтоб выгнать ребенка просто под присмотром, а чтобы он чувствовал ваше присутствие и участие, так же как и в домашних играх.

12. olesiyy

я и так по возможности стараюсь уделить ребенку внимание, ну я же не могу не отходить от него

Здравствуйте, скажите, как у вас успехи,помог психолог,как предложили бороться с таким поведением?У меня похожая ситуация, ребенок вообще в целом хорошо себя ведет,но только если нас с мужем рядом нет,с нами он начинает истерить,командовать, он хочет чтобы каждую минуту ему уделяли все внимание, игры переходят в оскорбления и плевки,я его в угол он -он выходит,я по жопе-он смеется орет,что мы дураки,спать уложить невозможно сам включает свет,дерется,кругом все разбрасывает,говорю убери за собой игрушки и бумагу равную,говорит сама убирай.Тоже пойду к психологу, причем поведение в 100 раз стало хуже после того,как папа в отпуске с ним на больничном посидел,папа же все разрешает

Мой ребенок – тиран! Что делать?

Любимый, милый, маленький – как с цепи сорвался, и делает, кажется, все возможное, чтобы довести тебя как минимум до истерики?.. Как мы тебя понимаем!

Со стороны иногда кажется, что проблемы ближних не такие уж проблемы, и вообще те сами виноваты. Пока сам не столкнешься… Так и Шон Гровер , психотерапевт с двадцатилетним стажем, однажды понял, что он, такой крутой спец, не может справиться с ужасным поведением собственной дочки. Ему пришлось набить кучу шишек, прежде чем все наладилось. В итоге Шон написал книгу “Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят” . В русском переводе она вышла в издательстве “Альпина Паблишер” , так что теперь всякий родитель может посмотреть, как в зеркало, на разные виды семейных “ужастиков” – и понять, как с ними справиться.

Кстати! Мы разыгрываем один экземпляр этой книги в комментариях к нашей статье! Чтобы поучаствовать, нужно сделать открытый репост обзора в любой социальной сети и кинуть нам ссылку, здесь, в комментариях . Победителя выберем рандомно и объявим 3 марта 2016 года!

Клуб Страдающих Родителей

Измученный предок не одинок на свете: члены Клуба страдающих родителей мгновенно узнают себе подобных в толпе и тут же проникаются искренним сочувствием друг к другу. И многие из них уже успели понять: период “ужасного двухлетки” просто так переждать не получится. Он плавно перетечет в периоды “ужасного школьника”, “ужасного подростка”… и так далее, до бесконечности.

В ситуации можно найти свои плюсы и утешение. Если ребенок совершенный неконфликтный пупсик и ангел, во взрослой жизни ему придется совсем туго – из-за капитальной нехватки уверенности в себе и неспособности осознать себя как личность. И все-таки, если тебе хочется как минимум спрятаться от собственного чада – это не норма. Агрессия ребенка в отношении родных – верный признак нездоровья в семье.

На ровном месте ничего не случается. Шон выводит семь кризисных ситуаций, служащих особенно сильными катализаторами детской агрессии (болезни, эмоциональные травмы, развод, усыновление, финансовые трудности, проблемы в учебе, смерть) и рассказывает о каждой из них. Хотя, конечно, как всякий мудрый психолог, единственно верной таблетки-панацеи не сулит.

Я не могу дать вам советов, учитывающих вашу индивидуальность. Я не буду навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных и полезных шагов помогают держаться нужного курса, но редко бывают исчерпывающими. Наиболее эффективный способ добиться перемен в поведении ребенка не манипуляции, не контроль и не доминирование. Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя.

Воспитатель, исцелись сам

В бизнесе, если дела идут плохо, принято искать причину в действиях топ-менеджеров. С родительством – та же история, говорит Шон.

Проблема была в моей собственной реакции на ее поведение. Вместо того чтобы помочь дочери справиться с собственными чувствами и импульсами, я лишь обвинял и стремился контролировать ее. Хуже того, я отвечал на ее попытки третировать меня тем, что плохо обращался с ней в ответ. Когда она бесилась, я вел себя еще более необузданно. Вместо того чтобы понять, я подавлял ее, что лишь побуждало девочку отчаянно защищаться и становиться все более невыносимой.

После череды сложных испытаний на измученного папу-психолога наконец снизошло откровение. Вернее, целых три:

1. Если я хочу, чтобы она вела себя по-иному, мне следует для начала изменить собственный образ действий.

2. Я должен разобраться с собственными страхами и неуверенностью, которые влияют на мою манеру общения с дочерью и провоцируют ее на капризы и скандалы.

3. Главное, что мне надо сделать, дабы изменить отношения с ребенком и прекратить террор с его стороны, – научиться лучше контролировать собственные чувства и побуждения.

Осознанный и неосознанный эмоциональный груз прошлого – проблемы с самооценкой, обиды, стыд, страхи и беспокойства, небрежение к собственным потребностям, склонность к нарциссизму, нежелание близости – все это создает барьеры между вами и вашим ребенком. Стараться изменить его, не разобравшись в собственном прошлом, - все равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая объект, который ее отбрасывает.

Как не нужно делать?

Порочные механизмы защиты, которые уж точно не работают, – оправдание, обвинение и отрицание. Впрочем, классические родительские реакции – уступка, наказание и переговоры – тоже не срабатывают. Если смотреть на результат в долгосрочной перспективе.

Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.

Примерно так же могут действовать и переговоры.

Что же касается наказания, то его типичные последствия грустны: ребенок отказываться повиноваться либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа; или обращает свое раздражение на себя самого и погружается в депрессивные состояния; или еще активнее нападает на родителей.

Как помочь себе

Вариантов с примерами и конкретных предложений у Шона – добрая половина книжки. Пробежимся только по некоторым.

1. Средство, которое кажется сложным, но на самом деле очень полезно – вести дневник . Это помогает побороть порочную привычку немедленно и резко реагировать на невыносимое поведение детей. И еще важнее – вспомнить собственное детство.

Да, чтобы разобраться в отношениях с ребенком, придется покопаться в своих отношениях с мамой и папой . Ведь какие родители чаще всего оказываются жертвами собственных чад? Те, которых тиранили в детстве; те, кого вечно игнорировали; те, кого воспитывали нарциссы. Потом мы сами перенимаем эти стили воспитания. И даже если ты клятвенно обещала себе: “Я ни за что не буду такой, как моя мама!” и пытаешься сделать все наоборот – так ведь антисценарий тоже вид сценария, это тоже зависимость от прошлого и тоже ведет к перегибам…

Невозможно переоценить то влияние, которое оказывает на нас детский опыт, особенно в построении отношений с собственным ребенком. Что же вы предпочтете – копировать поведение ваших родителей или всегда делать все наоборот, – или все-таки найти свой собственный путь?

2. Лучший способ покончить с агрессией ребенка – самому показывать, как правильно себя вести . Слишком часто взрослые в горячке скандала забывают о том, что должны служить детям образцом. Случается, что:

• ожидая уважения к себе, родители неуважительно относятся к ребенку;
• они хотят, чтобы дети прислушивались к ним, но сами не принимают во внимание сказанное ребенком;
• они требуют, чтобы ребенок прекратил изматывать их, – но сами беспрерывно давят на него.

Так что без работы над собой никак не обойтись… Где же ресурс на нее брать?!

3. Шон просит нас, страдающих родителей, лучше заботиться… о себе . Чтобы справиться с детской агрессией, нужна энергия. Выгоревшему родителю неоткуда ее взять. У него ни на что просто нет сил. А они нужны.

Чтобы не выгореть, нужно не забывать:

• находить время для себя;
• двигаться;
• заняться любым творчеством;
• выбираться из дома.

Творчество естественным образом избавляет нас от стресса. Оно помогает справиться с тревогами, поднимает настроение и дает отдых от ежедневной семейной рутины. Занятия творчеством подарят вам дополнительную энергию, столь необходимую для того, чтобы унять вашего неуемного домашнего тирана.

Так что порисовать или повязать вволю, когда у тебя нелады в семье, – вовсе не бесполезный совет! Шон приводит яркие примеры, как это действительно работает.

Как помочь ребенку

Тактика: “техника безопасности” непосредственно в минуту скандала.

• Взять паузу, чтобы подышать, собраться с мыслями и восстановить равновесие.
• Показать ребенку, что вы принимаете его чувства.
• Дать ему понять, что скандалы и требования не метод получить желаемое.
• По ходу общения хвалить ребенка, если тому удается вести себя корректно.

Стратегия: как обеспечить здоровое социальное и эмоциональное развитие ребенка?

1. Сбросить напряжение.
2. Повысить самооценку.
3. Установить режим, запреты и границы.
4. Найти вызывающего восхищение учителя, наставника, ролевую модель.
5. Провести диагностику обучаемости.

Все малолетние домашние тираны страдают от недовольства собой. Именно поэтому так важно помочь ребенку обнаружить в себе таланты, умения и стремления и развивать их. Ребенку требуется от трех до пяти источников формирования высокой самооценки – это могут быть любые виды деятельности, способности или хобби, которые дадут мальчику или девочке возможность гордиться собой.

Зови на помощь!

В книге еще масса жизненных историй, “разборов полетов”, вариантов поведения. Все не перескажешь. Но завершим беглый обзор полезной книжки еще одним, очень важным советом.

Решившись пресечь агрессивное поведение дочери или сына, старайтесь любой ценой не оставаться один на один со своей проблемой. Африканская пословица гласит: “Чтобы воспитать ребенка, нужны усилия всей деревни”.

Так что родителю маленького агрессора очень важно заручиться помощью и поддержкой родных-близких, попытаться найти соратников среди педагогов – и, наконец, не стесняться обращаться за профессиональной помощью.

Ты держись, страдающий родитель! Ведь ты не один. У тебя есть соратники, друзья, умные книги – и твоя собственная мудрость. Мы в тебя верим!

Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?