Родительский авторитет в семье игра. Образование в городе мурманске. Прислушивайтесь к своему ребенку

«Сначала ребёнок – царь, потом слуга, а в подростковости – друг»

Сразу определимся с терминологией. Родительский авторитет – это обратная связь со стороны ребёнка, его любовь, глубокое уважение к своему родителю , почитание, благоговение перед ним, восприятие его как самого умного, знающего, за которым хочется следовать и многому от него учиться. Заметьте, здесь нет и намёка на страх перед родителем (довлеющим, не считающимся со своим ребёнком, избивающим). В этом случае авторитет ложный, навязанный, держащийся на одних наказаниях и запугиваниях.
Без истинного авторитета воспитать ребёнка невозможно. Чем он выше, тем легче и гармоничнее идёт процесс воспитания. У авторитетного родителя ребёнок хочет учиться жизни, верит ему, идентифицирует себя с ним.

Если ребёнок не воспринимает своего родителя как авторитетного , он будет: пререкаться с ним, не слушаться, делать всё наоборот, отстаивая своё «Я», увиливать от выполнения требований родителей , ставить себя выше родителя .

ПОДУМАЙТЕ КТО ВЫ: ВЗРОСЛЫЙ, РОДИТЕЛЬ ИЛИ РЕБЁНОК?

В каждом человеке живёт три субличности или Я-состояний: взрослый, ребёнок и родитель . В состоянии «Я-ребёнок» человек не задумывается об ответственности, импульсивен, порывист, очень эмоционален, впечатлителен, зависим от других, смеётся от души, рыдает сотрясаясь всем телом, у него слабый самоконтроль, действует повинуясь желаниям и влечениям. В состоянии «Я-взрослый» человек несёт всю ответственность за себя, рационален, устанавливает с людьми равные партнёрские отношения, независим. А вот, когда в человеке активна субличность «Я-родитель » он берёт ответственность не только за себя, но и за другого. Отношения строит с позиции не на равных как взрослый, а с позиции «Я сверху», абсолютно уверен в своей правоте.
Задумайтесь, а как обычно Вы ведёте себя со своим ребёнком? Какую позицию в общении с ним Вы занимаете: «Сверху», «Снизу» или «На равных». Если в трудных ситуациях и проблемах с ребёнком, Вы теряете контроль над собой, начинаете орать, истерите, срываетесь, чувствуете своё бессилие и, что не справляетесь со своим ребёнком, значит в Вас действует субличность «Я-ребёнок». Проанализируйте в каких жизненных ситуациях у Вас активизируется эта субличность. В отношениях с мужем, друзьями, родителями , на работе какая субличность в Вас преобладает? Почему именно со своим ребёнком Вы ведёте себя как ребёнок? У этой позиции есть один плюс: она помогает сблизиться со своим дитём, и иногда родитель может быть с ребёнком по-детски непосредственным, но только иногда. Например, на море поплескаться в воде, поиграть в футбол, в прятки, в снежки зимой и т.д. В других ситуациях такая позиция недопустима, иначе родительский авторитет сойдёт на нет, и в доме хозяином будет Ваш ребёнок, а не Вы.
Чтобы не случилось, какая бы трудность и проблема не возникли, со своим ребёнком родитель не должен показывать, что с чем-то не справляется, не знает, что делать, не уверен в себе. Даже пеленать, одевать, прикладывать к груди нужно уверенной рукой. Родителю во всём необходимо транслировать, что он знает, что делает и справиться с любыми трудностями.
Задайте себе вопрос «Кто в доме хозяин?», задайте Вашему ребёнку этот вопрос. Ответ должен быть однозначным: «Вы» и Ваш супруг(а).

СЕМЕЙНАЯ ИЕРАРХИЯ

Ещё раз о том, «Кто в доме хозяин»? Если ребёнок гиперопекаем, или родитель чувствует себя неуверенно в воспитании ребёнка, то конечно хозяином будет ребёнок. Но в силу возраста такая роль в семье ребёнку может причинить только вред. Детям нужно объяснять, что они не могут выжить без взрослых, и им необходимо их слушаться. В отношениях с ребёнком нужно занимать позицию не на равных, а чуть выше. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок считался с Вашим мнением, нужно, чтобы к Вам с уважением относились все члены семьи. Всячески избегайте семейных ссор и скандалов. В них обычно люди стараются друг друга унизить, доказать свою правоту и высказываются друг о друге не в лучшем свете. Ребёнок не будет уважать таких родителей , особенно того, кто регулярно проигрывает в таких спорах или в конфликтах очень агрессивен, бьёт другого члена семьи. В семье, где папа и мама, бабушка и дедушка друг друга уважают, внимательно выслушиваю и считаются с мнением своих детей, ребёнок будет почитать своих родителей , испытывать перед ними трепет.

СИЛА И СПРАВЕДЛИВОСТЬ

От родителей должна исходить сила и справедливость. В проблематичной ситуации нельзя срываться и орать – это прямая демонстрация своего бессилия, нельзя говорить «Не знаю, что делать, выбилась из сил, мне уже всё равно». Если возникла трудная ситуация с ребёнком или подростком, нужно быть максимально спокойным, уверенным в себе, этим Вы будете излучать внутреннюю силу, и с Вами захочется иметь дело. Дёрганный, постоянно испытывающий стресс, истерящий родитель никогда не завоюет авторитет у своего ребёнка, и наоборот, спокойный, уравновешенный, рассудительный вызывает уважение и ощущение защищённости им. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Если ребёнок с Вами совсем не считается, замолчите, уйдите в другую комнату и накажите его своим невниманием и полным игнорированием до того момента, пока он не раскается и искренне не попросит у Вас прощения. В трудной ситуации не упрекайте провинившегося ребёнка, не вываливайте на него шквал обвинений, а разберите с ним его поступок: в чём он был не прав, какие негативные последствия могут быть у таких действий, как можно было поступить иначе, как в подобной ситуации в следующий раз он поступит. Спросите его, чем он может загладить свою вину. Пусть он обязательно так и сделает. Это будет справедливо, и ребёнок не возьмёт над Вами вверх. Дети ведь очень часто своим поведением прощупывают границы дозволенного, что им можно, а что нельзя. Родителям необходимо проявить твёрдость и стойкость, не идти на поводу у манипулирующего ими ребёнка. Нарушение дисциплины в школе, хамство, грубость родителям не должны просто так сходить с рук. Осуждение неблаговидных поступков, искупление своей вины ребёнком обязательны. Если Вы наказываете своего ребёнка, то наказание должно следовать сразу после проступка, а не на следующий день. Лучшие виды наказания – это лишение чего-то значимого для ребёнка. Наказание должно быть адекватно проступку. Недопустимо наказывать сурово за маленькую провинность, а за действительно очень дурной поступок наказывать очень мягко.

БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ. НЕ ПРОТИВОРЕЧЬТЕ СЕБЕ

Для этого осознайте свою систему жизненных ценностей и принципов, взглядов на мир, сформулируйте «Что такое «Хорошо» и что такое «Плохо». Транслируйте это своему ребёнку, задавая систему жизненных приоритетов и не противореча себе. Например, если сегодня Вы говорите, как важна учёба в школе, не нужно на следующий день после получения двойки за контрольную кричать, что Вам всё равно, что получит Ваш ребёнок в четверти или, если Вы регулярно ему повторяете, как важно доверять людям и общаться с ребятами, не следует, приходя с работы, поносить своих коллег, критиковать начальство и управдом, обсуждать подруг или, если Вы учите ребёнка, что воровать не хорошо, не тащите с работы, то что плохо лежит.
В общем, следите за тем, чтобы самому себе не противоречить.

ОБРАЗЕЦ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ

Авторитетный родитель – это родитель , на которого хочется походить, кому хочется подражать. Посмотрите на себя со стороны. Можете ли Вы своими взглядами на жизнь, на мир, поступками, внешностью вызвать восхищение у Вашего ребёнка, у его друзей? Валяющийся на диване отец, сварливая, ничего не могущая поделать с ленивым мужем мать никогда не смогут стать авторитетными родителями . У любого родителя всегда есть прекрасный повод для саморазвития и самовоспитания – вызвать чувство гордости у собственных детей.
И ещё несколько рекомендаций:
- уважайте своего ребёнка, не унижайте его. Считайтесь с его мнением, поясняйте свои требования, чем они мотивированы. Например, «Сладкое нужно есть после еды, иначе здоровье будет подорвано»;
- культивируйте в нём самостоятельность, то есть не опекайте. Чрезмерно опекаемые дети считают, что взрослые им всё должны. Куда уж там до авторитета ? ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

С 3-лет вводите обязанности, постепенно расширяя их круг. Первое – это конечно же уборка игрушек, сбор посуды со стола после еды за собой. Дальше - больше. Будьте требовательны к ребёнку, но никогда не ощущайте и не демонстрируйте своё превосходство над ним;
- воспитывайте уважение к старшим и трепет перед ними. Ребёнок с малолетства должен знать: нельзя перебивать взрослых, паясничать, кривляться и пререкаться во время разговора с ними, нужно уступать место пожилым в транспорте, помогать маме донести сумки из магазина и т.д. Просто и чётко объясняйте ребёнку, как нужно себя вести со взрослыми, в разных общественных местах и т.д. Детей необходимо воспитывать так, чтобы критиковать, обсуждать действия взрослых им бы просто в голову не приходило;
- заботьтесь о своих престарелых родителях и приучайте Вашего ребёнка за ними ухаживать, оказывать им знаки внимания. Здорово, если в традициях Вашей семьи будет жить кредо «Помогать слабым и немощным, заботиться о пожилых людях!».
Резюмируя, ещё раз повторю самые основные правила, необходимые для формирования и поддержания родительского авторитета :
- не противоречьте себе;
- будьте уравновешены, уверенны в себе как в родителе и спокойны;
- в семье необходимо взаимное уважение;
- будьте требовательны и справедливы к ребёнку;
- станьте ему образцом для подражания;
- будьте внимательны к своему ребёнку, не унижайте его;
- в вершине семейной иерархии ставьте старших членов семьи, а не ребёнка.

Если у Вас есть трудности в воспитании ребёнка, Вы всегда можете обратиться ко мне за психологической помощью с ребёнком . Первичная консультация - это всегда диагностика со сбором психолог ического анамнеза у родителей, диагностической беседой с применением различных методик с ребёнком и рекомендации родителям. Стоимость 1500 руб., включая выезд на дом. Длительность 2 часа. Далее - коррекционные занятия. Они очень доступны по цене и организации (на дому у ребёнка или в приёмной специалиста), 600-800 руб., включая выезд психолога на дом. Записаться на консультацию можно Если вы не в Петербурге, а в другом уголке мира, такая помощь доступна и по скайпу. Подробности на страничке "Услуги детского психолога" . Вы также можете получить родительскую консультацию

Для малыша мама с папой являются центром вселенной и непререкаемым авторитетом. Но когда ребенок идет в школу, его взгляды на мир резко меняются, он начинает прислушиваться к мнению учителя, друзей и одноклассников. Родители ребенка, стремясь вернуть потерянный авторитет и восстановить доверие, часто поступают неправильно. Главной ошибкой родителей, пытающихся вернуть свой авторитет, считается то, что они пытаются давить на ребенка. Существуют различные виды ложного авторитета:

Авторитет воспитания основан на запугивании. Мать и отец не интересуются, что происходит с ребенком и почему он так поступает. При любом неповиновении и высказывании своего мнения они раздражаются, кричат и даже поднимают на ребенка руку. Если во время таких воспитательных бесед ребенок волнуется, замолкает, то взрослый радуется тому, что сумел вызвать своим поведением страх. Ребенок постоянно вынужден лгать и изворачиваться, чтобы избежать очередного наказания.

Авторитет педантизма психологи считают разновидностью авторитета подавления. В этом случае волевые авторитарные родители, руководствуясь самыми добрыми намерениями, жестко контролируют жизнь сына или дочери. Ребенку не приходится самому решать никакие проблемы, он во всем полагается на мнение взрослых. Но, вырастая, большинство детей, стремятся вырваться из-под чрезмерной опеки родителей. И если в это время на их пути встретится тот, кто покажется более авторитетным, ребенок начнет подчиняться этому человеку.

Некоторые родители, много времени проводящие на работе, оставляют детей на попечение бабушек или . Не видя родителей рядом, ребенок постоянно слышит: «Мама сказала, мама не разрешает». Завоевать таким способом родительский авторитет практически невозможно. Ребенок не воспринимает авторитет отсутствующего родителя и не прислушивается к его словам во время редких моментов общения.

Психологи также выделяют такой ложный вид авторитета как авторитет родительского положения. Чаще всего он бывает в семье, где один или оба родителя сумели добиться высокого положения в жизни и материального достатка. Ребенку постоянно рассказывают, каких успехов достигли папа или мама и какими достоинствами они обладают. В этом случае дети, беря пример с родителей, начинают высокомерно относиться к окружающим и хвастаться достатком и положением своей семьи. Со временем дети, растущие в такой семье, увеличивают свои запросы и пренебрежительно относятся к отцу и матери, если те не могут обеспечить все их потребности.

Авторитет назидания создается в том случае, когда родители постоянно читают ребенку нотации по поводу и без повода. Вместо того чтобы просто поговорить с подростком, обсудить его проблему и попытаться вместе найти решение, родители повторяют длинные поучения, вспоминают свою жизнь, показывая себя правильными и непогрешимыми. В этом случае дети озлобляются, пытаются поступать назло, не испытывая к взрослым ни малейшего уважения.

Авторитет демонстративной любви выражается в том, что родители начинают постоянно ласкать и жалеть свое чадо, требуя взамен такого же поведения. Такой «террор любовью» обычно характерен для матерей. Ребенку внушают, что мама все делает для его блага, не жалея себя, его обвиняют в жестокости и непонимании. В этом случае подросток быстро перестает реагировать по демонстративное поведение родительницы и может вырасти циничным и жестоким. В ответ за жалобы и проявления любви он не будет испытывать никаких чувств, кроме презрения.

Если родители подкупают хорошее поведение ребенка обещаниями благ, подарками или деньгами, психологи называют такое поведение авторитетом подкупа. Дети быстро приспосабливаются вести себя так, чтобы получить то, что им хочется. Ребенок знает, что в ответ на какую-то помощь по дому он получит денежное вознаграждение. Иногда маленький шантажист начинает ставить родителям условия: «Если вы не купите мне новый телефон, я уйду из дома».

Самым неподходящим видом родительского авторитета считается авторитет доброты. Придерживающиеся подобного поведения папа и мама позволяют ребенку буквально все, лишь бы только избежать конфликтов. Они изо всей силы стараются показать свою доброту и лояльность. Но в первую очередь такое отношение оборачивается против родителей: дети быстро понимают свою вседозволенность, наглеют и перестают уважать слабовольных взрослых.

Родители должны запомнить для себя важные правила.

Родительский авторитет создается многими факторами: климатом в семье, отношениям родителей к другим людям, поступками родителей в различных ситуациях. Чтобы ребенок проявлял к родителям уважение, взрослые сами должны показать пример того, как нужно проявлять к человеку внимание, заботится о нем, уважать его интересы. Очень важно знать вкусы и пристрастия ребенка, разбираться в молодежной культуре и моде. Если родителям не нравятся увлечения ребенка – это не значит, что подросток занимается чем-то нехорошим.
В присутствии ребенка никогда не стоит критиковать его друзей, учителей и одноклассников. Детям необходимо доверять, давать им возможность проявлять самостоятельность и выражать свою индивидуальность. Родители всегда должны быть честными со своими детьми. Ребенку нельзя угрожать, категорически запрещать ему что-то, так как именно запретный плод во все времена был наиболее привлекателен.
Даже если очень хочется постоянно опекать свое чадо, нужно сдерживать эти порывы. Маленький человек должен учиться быть самостоятельным.
Не нужно стесняться попросить прощения у своего ребенка. Ведь взрослым тоже свойственно ошибаться.
Детей с раннего возраста нужно привлекать к обсуждению семейных вопросов, связанных с покупкой вещей, меню праздничного стола, планов на праздники.
Необходимо формировать у ребенка уважение к труду. Он должен знать, что это уважение измеряется не размером заработанной платы, а важностью выполненной работы.
Отличный способ интересно провести время, а заодно укрепить авторитет родителей – это .

Светлана Радионова
Консультация для родителей «Родительский авторитет»

Авторитет не дается от природы. Смысл авторитета заключается в том, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимые детскими глазами, и не требует никаких доказательств. Отец и мать в глазах ребенка должны иметь авторитет. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это на самом деле не очень трудно. Но, к сожалению, в последнее время, часто встречаются родители, которые организуют свой авторитет на ложных основаниях. Существует несколько видов ложного авторитета. Дадим краткую характеристику таким авторитетам.

Авторитет дружбы. Мать и дочь, отец и сын не только могут быть, но и должны быть друзьями. Но все, же родители остаются старшими членами коллектива, а дети воспитанниками. В том случае, когда дружба достигает крайних пределов, воспитание родителей прекращается. Дети становятся «воспитателями» и начинают воспитывать родителей.

Авторитет любви. Это самый неуемный авторитет. Детское послушание организуется через детскую любовь, но оно не вызывается излияниями и поцелуями, а лишь добротой, мягкостью и уступчивостью родителей. Мама и папа позволяют ребенку все, выступают в роли доброго ангела. Родители боятся конфликтов, предпочитают семейный мир и тишину. Но в действительности, дети в таких семьях начинают просо напросто командовать родителями.

Авторитет педантизма. При таком виде авторитета родители выступают как бюрократы. Они больше внимания обращают на ребенка, работают с ним, они уверены, что их слово – святыня и дети должны с трепетом выслушивать их. Родители ничего не замечают вокруг себя, кроме своего бюрократического начальствования. Жизнь детей в таких семьях не замечают, она как бы проходит незаметно, мимо родителей.

Авторитет подавления. Таким видом авторитета больше всего страдают отцы. Если в семье отец всегда громко кричит, раздражается по каждому пустяку, при каждом случае хватается за ремень, за каждый проступок или вину ребенка обязательно наказывает, то это и есть авторитет подавления. Это самый страшный для ребенка вид авторитета.

Авторитет подкупа. Это самый безнравственный вид авторитета. Послушание детей просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, говорят, если будешь слушаться, то куплю тебе новую игру или еще что либо, а может быть пойдем куда – нибудь.

Авторитет расстояния. При таком виде авторитета дети больше времени проводят с дедушками и бабушками или домработницей, в детском учреждении,чем с родителями. Они считают: чтобы дети слушались нужно меньше с ними разговаривать, находиться от них на расстоянии. Такие родители лишь изредка выступают в роли начальства. А воспитание сводится к покупке той или иной вещи, сладости. Такой вид авторитета не принесет никакой пользы.

Авторитет резонерства. В этом случае родители просто заедают ребенка своими бесконечными нравоучениями, назиданиями, поучениями. Они забывают, что ребенок – не взрослый и имеет право на свою жизнь, которую надо уважать. Ребенок меньше всего хочет заниматься рассуждениями, он живет более эмоционально. Никакого авторитета родителей в резонерстве дети не видят.

Авторитет чванства. Некоторые родители считают себя самыми важными, заслуженными, самыми – самыми и начинают демонстрировать свою важность на каждом шагу, в том числе и своим детям. В результате дети тоже начинают чваниться: мой папа – начальник, мой папа самый выдающийся директор и т. д. Такое чванство встречается и среди мам: у меня самое лучшее платье, я была за границей. Основанием для чванства у детей становится: дорогая игрушка, телефон, поездка на курорт и т. п.

Часто бывает, родители и не думают ни о каком авторитете, живут, как придется, как – нибудь воспитывают детей. Сегодня у них одно правило в воспитании, а завтра другое – настроение же изменилось!

Бывает и так, что у каждого родителя свое видение авторитета. А бывает, что ни папа, ни мама вообще не обращают внимания на ребенка и заботятся только о себе, о своем спокойствии.

Только и жизнь, и работа родителей, и их поведение! Родители всегда должны интересоваться жизнью детей, знать, что с ними происходит. Авторитет знания закономерно приведет к авторитету помощи. Ведь в жизни каждого ребенка много случаев когда он нуждается в совете и помощи, когда не знает, как поступить. Ребенок может не попросить помощи, потому что не знает как это сделать. Вы сами должны прийти к нему на помощь. Помощь родителей не должна быть навязчивой, надоедливой, утомительной. А в некоторых случаях родителям необходимо дать право ребенку самому выбраться из затруднительной ситуации.

Важной линией родительского авторитета является - линия ответственности. Ребенок должен знать, что родители отвечают не только за себя, но и за него перед обществом и другими людьми. А в некоторых случаях требования родителей к детям должны быть выражены в самой строгой форме, не допускающей возражений.

Задача построения родительского авторитета в семье - задача вполне решаемая. Родители должны правильно выбрать приоритеты и помнить, что плоды авторитарности в семье только поначалу кажутся сладкими, на самом деле их горечь проявится и отразится на родителях, которые выбрали авторитарность как способ общения со своими детьми в угоду своим жизненным установкам. Родительский авторитет - это яркий свет который в любой жизненный ситуации будет освещать детям путь к своей семье, дому.

Литература: А. С. Макаренко. «Книга для родителей».

Чтобы счастье наше было полно, мы нуждаемся в привязанности и помощи окружающих нас людей, последние же согласятся любить и уважать нас, помогать нам в наших планах, работать для нашего счастья лишь в той мере, в какой мы готовы работать для их благополучия, эту необходимую связь называют нравственным долгом, нравственной обязанностью.
П.А. Гольбах

Важным условием воспитания является родительский авторитет - влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям и в конечном счете - к взрослым людям вообще.

Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к такому выводу: далеко не все родители понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Существует много ложных оснований авторитета, которые классный руководитель должен знать, чтобы помочь ребенку выйти из трудной ситуации, складывающейся в семье.

Авторитет подавления.

Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно неинтересно, какие проблемы испытывает их ребенок, что при этом чувствует. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запутанным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавленное детство. Родители, воспитывающие своего ребенка путем уничтожения его «хочу», разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка. Такие родители - слабые помощники классного руководителя и пользоваться их помощью и поддержкой, выбирать их себе в союзники - значит окончательно разуверить ребенка в том, что добро существует. Сотрудничество классного руководителя с такими родителями должно быть основано на позиции силы справедливости. Только тогда родители будут не столько участвовать в процессе воспитания учащихся, сколько исполнять требования, справедливо предъявляемые классным руководителем.

Авторитет родительского положения.

Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Но с течением времени ситуация изменяется. Повзрослев, такие дети часто начинают стыдиться своих родителей. В большинстве своем они стыдятся демонстрирования родителями своего положения, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе, не хотят, чтобы родители участвовали в общеклассных мероприятиях. Примером тому может служить эпизод из фильма «Доживем до понедельника», когда ученица просит прощения за своего отца - анонима у классного руководителя.

В общении с такими родителями классному руководителю необходимо быть, с одной стороны, достаточно сильным и волевым, умеющим отстаивать и доказывать свое мнение родителям ученика, с другой — достаточно компетентным и авторитетным в глазах самого ребенка. Авторитет классного руководителя в глазах ребенка может помочь изменить семейную атмосферу, заставить родителей по-иному взглянуть на взаимоотношения с самим ребенком, его сверстниками, педагогами.

Авторитет педантизма.

Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения. Дети из таких семей либо подчиняются и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых, и тогда возникают конфликтные ситуации, что нередко приводит ребенка в группу риска. Классный руководитель должен суметь максимально привлечь родителей к жизни класса: показывать уклад жизни, демонстрировать положительные обычаи и традиции воспитания детей в других семьях.

Иногда проявление родительского педантизма направлено лишь на то, чтобы продемонстрировать власть над собственным ребенком, доказать ему в очередной раз, что он находится в родительской власти и спорить с этим бесполезно. В таком случае классный руководитель должен проводить такие родительские собрания и предлагать для обсуждения такие темы, которые позволят родителям услышать мнение самих учащихся о тех или иных ситуациях, возникающих в семьях.

Авторитет назидания.

В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В качестве примера приводится собственный опыт, который не всегда является положительным. Дети озлобляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей. Зачастую это приводит к открытой конфронтации между детьми и родителями.

Для того чтобы в такой ситуации помочь ребенку, классный руководитель должен постоянно использовать возможности внеклассной работы совместно с родителями и учащимися, чтобы семья могла больше общаться с ребенком в неформальной обстановке и родители могли видеть положительные примеры взаимоотношений людей в других семьях.

Авторитет демонстративной любви.

Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ребенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям. В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дельцы, жестокие и агрессивные люди. Ни для кого не секрет, что демонстративная любовь не всегда искренна. Иногда в таких семьях за закрытой дверью происходят страшные вещи, которые вовсе не являются примером родительской любви и ласки.

Классному руководителю необходимо бывать в таких семьях и давать понять родителям, что истинное положение вещей известно и школе, и учителям. Детям в таких семьях необходимо помогать преодолевать вредные привычки, которые могут быть связаны с попустительством родителей.

Авторитет доброты.

Послушание детей приобретается родительской добротой, мягкостью, уступчивостью, порой переходящей в беспринципность. Родители боятся кон4шиктов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями.
Классный руководитель должен построить свою работу с классом и семьей ученика таким образом, чтобы учащиеся видели, что означает истинная доброта и мнимая. Классный руководитель должен предъявлять к таким семьям и учащимся системные требования, которые не должны нарушаться ни в коем случае. Классный руководитель должен показывать негативные результаты такого авторитета по отношению к ребенку. С такими родителями должна проводиться серьезная и целенаправленная индивидуальная работа.

Авторитет подкупа.

Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещаниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются к ситуаций.

Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей, и тем, что они реально для этого делают.

Идеальный вариант родительского авторитета определить сложно. В работе с родителями классному руководителю необходимо помнить, что некоторые отрицательные качества в детском характере могут сформироваться под влиянием родительского авторитета, и учитывать это в организации деятельности с детским коллективом.

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

«Детский сад общеразвивающего вида «Сказка»

Конспект выступления на родительской конференции

Подготовила и реализовала:

педагог-психолог

с. п.Унъюган

Уважаемые родители!

Я очень рада нашей встрече. Сегодня я познакомлю Вас с понятием «авторитет».

Свое выступление я бы хотела начать со слов франц. философа Поль Анри Гольбаха: «Чтобы счастье наше было полно, мы нуждаемся в привязанности и помощи окружающих нас людей, последние же согласятся любить и уважать нас, помогать нам в наших планах, работать для нашего счастья лишь в той мере, в какой мы готовы работать для их благополучия, эту необходимую связь называют нравственным долгом, нравственной обязанностью».

«Что такое авторитет?» - этот вопрос волнует многих из нас. Родительская семья считается одним из самых важных и влиятельных факторов воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.

Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Есть много видов такого ложного авторитета, после их рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий. Итак, приступим к рассмотрению ложных видов родительского авторитета.

Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Родители в таких семьях захваливают ребенка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Обстановка нежности, захваливания, слепой любви, приключения, угождения на ряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье сына или дочери создает в семье эгоиста, который, подрастая, ни с кем ни считается, у которого формируется иждивенческая позиция.

Авторитет доброты. Это самый, так скажем, неумный вид авторитета. В семьях этого типа родители всё разрешают ребенку. Малыш живет в атмосфере всепрощенчества, исполнения любой его прихоти, каприза. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии, требования, мало дающего обществу и семье, не признающего запретов.

Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. При таком авторитете складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, исходящий главным образом от отца. В некоторых семьях, живущих со своими родителями, такой тип воспитания часто исходит от представителей старшего поколения. Они требуют подчинения себе не только от детей, но и от остальных взрослых членов семьи, таким образом, не дают развернуться детским возможностям. При не послушании, сопротивлении отец или бабушка раздражаются, кричат. В такой семье часто наказывают ребенка. Естественно, что вырастает безвольный, замкнутый, забитый ребенок или, наоборот, деспот.

Авторитет педантизма (т. е. излишней строгости). В такой семье родители, стремясь сохранить дистанцию между собой и ребенком, разговаривают с ним подчеркнуто сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации, назидания. Обычно с ребенком в таких

семьях не считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке малыш либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать, капризничать, упрямиться. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

Авторитет чванства (т. е. тщеславной гордости). Весьма распространён в последние годы тип ложного авторитета. Родители в такой семье чрезмерно кичатся своими достижениями, подчёркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражения пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками .

Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета. Послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «покупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю...» - часто слышим мы, педагоги, разговоры родителей с ребенком. Таким образом, в такой семье растет ребенок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя. Он из всего постарается извлечь пользу.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива , а дети их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начаться противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей небрежно Петьками и Машками, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, т. к. дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет резонерства (т. е. склонности рассуждать в нравоучительном тоне). В этом случае родители буквально «заедают» детскую жизнь бесконечными нотациями, брюзжанием, поучениями и назидательными разговорами. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители забывают, что детскую жизнь надо уважать, а рассудительность и логика приходят постепенно.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети их слушались, надо меньше с ними разговаривать, подальше держаться и выступать «как начальство». Особенно такой вид ложного авторитета свойствен также некоторым интеллигентским семьям. Здесь отцы неприступны. У них отдельный кабинет, в который никому не дозволено входить. Он и обедает отдельно, и развлекается отдельно. Детьми, как правило, занимается бабушка или домработница. Не правда ли, звучит актуально! С той лишь разницей, что авторитет расстояния присущ в основном в нашем обществе семьям новой «элиты». Ребенок в подобных семьях растет в материальном достатке, чего не скажешь о достаточно эмоциональных взаимоотношениях с родителями. Как правило, он окружен целым сонмом чужих людей, выполняющих педагогические функции. Такому ребенку одиноко, и он ищет доступные способы удовлетворения своих потребностей в общении с близкими людьми. Но суррогатные отношения не восполняют той пустоты, которая рождается в его сердце. Результатом такого авторитета могут стать и алкоголизм, и наркомания повзрослевшего сына или дочери.

Вот мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета.

Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей и тем, что они реально делают для этого.

Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка – кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу – все это слагаемые родительского авторитета.

Авторитетность родителей в глазах ребенка – это, прежде всего желание говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать только в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного поступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят быть авторитетными в глазах своих детей, - это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.

Меняется мир, дети 21 века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них.

Для того чтобы ребенок желал общаться с вами, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются 6 принципов, которые можно записать в виде рецепта.

Этот рецепт может стать основным законом воспитания детей в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие , добавить к нему признание , смешать с определенным количеством родительской любви и доступности , добавить собственной ответственности , приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом .

С детьми не стоит ударяться в крайности,

И за свои заботы и усилия

Ворчливо упрекать в неблагодарности:

Они ведь вас рождать их не просили.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод : авторитет - это влияние какого-либо лица, основанное на знаниях, нравственных достоинствах и жизненном опыте. Быть

А теперь переходим к анализу анкет.

Проанализировав Ваши ответы на предложенную анкету, мы в очередной раз убедились в том, что современные родители грамотны в вопросах воспитания; читают педагогическую литературу; консультируются по интересующим вопросам у специалистов, воспитателей групп.

Предложенная анкета содержала три блока. Предлагаю прослушать результаты первого блока анкеты.

На вопрос «Что по вашему мнению вкладывается в понятие «родительский авторитет»? получены следующие ответы:

Поведение родителей, собственный пример родителей, справедливость, честность, любовь; /4 чел./

И совершенно правильно ответило 16 родителей:

- «авторитет» синоним понятия «уважение». Следовательно, авторитетным может считаться тот, кто заслуживает уважения, а для этого нужно быть образцом для подражания. Поэтому родители должны отдавать себе полный отчёт за свои действия и поступки, не давать пустых обещаний, уважать личность ребёнка.

Воспитание ребёнка – сложный педагогический процесс и он не возможен без наказаний и поощрений.

Каким же образом родители наказывают своих детей?

Никак не наказывают /7 чел./

Ставят в угол; /9 чел./

Лишают удовольствий, таких, как поход в гости, лишение любимой игрушки; /3 чел./

Ограничивают просмотр мультипликационных фильмов и игр на компьютере; /7 чел./

Обсуждают проступок, беседуют «по душам», /18 чел./

Действительно, это приемлемые способы наказания. Следует помнить, что не допускаются телесные наказания, игнорирование ребёнка, лишение любви и ласки. Осуждается и наказывается действие, нежелательный поступок, а не личность ребёнка.

Что такое наказание? Наказание – это вовсе не действие наказующего, а то, что происходит в душе наказываемого ребёнка, то, что он испытывает при этом.

С точки зрения психологии, это всем известное неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно быстрее избавиться и никогда более не переживать. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия. Оно не является воспитывающим.

Наказание имеет тройное значение:

Ребёнок должен понять, осознать свой поступок, исправиться и больше так не поступать

А как дела обстоят с поощрениями ?

Оно, как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их.

И всё-таки как же родители поощряют детей?

Покупают сладости, подарки или что-либо желаемое ребенка; /15 чел./

Целуем; /2 чел./

Похвала; /24 чел./

Лучшая награда для ребёнка – сознание того, что он принёс радость любимым людям, а подарок в придачу лишь символизирует это.

Из ответов родителей следует, что в воспитании своего ребёнка они, в основном, не испытывают особых затруднений.

На вопрос «Как высчитаете, пользуетесь ли вы авторитетом у своего ребенка?» мы получили следующие ответы:

Не совсем или не уверена; /2 чел./

Иногда или не всегда; /1 чел./

Не знаю; /1 чел./

Утвердительный ответ «да»; /38 чел./

Переходим ко второму блоку анкеты.

Вопрос 1: «Знаете ли вы от чего зависит психологический настрой ребенка на весь день?» были получены следующие ответы:

Да /41 чел./

Нет /8 чел./

Вопрос 2: «Какой вопрос вы задаете ребенку по возвращении его из дошкольного учреждения?»:

- «Чем вас сегодня кормили?» /9 чел./

- «Что интересного было?» /27чел./

- «Что ты сегодня натворил?» /2 чел./

На вопрос «Что вы знаете о том, как следует реагировать на успехи и неудачи ребенка в детском саду?», много читают и много знают 26 человек, мало что знают об этом – 19 чел., ничего не знают – 3 человека.

«Нужен ли вам совет по поводу контроля за работой ребенка дома и оказания ему разумной помощи?» принять совет согласилось 23 родителя, дали отказ 26 родителей.

И на завершающий вопрос в этом блоке «Считаете ли вы, что агрессивные интонации являются неотъемлемой частью воспитательного процесса в семье?» были получены следующие ответы:

Да, это единственный способ воздействия на ребенка /1 чел./

Да, но я избегаю этого /30 чел./

Нет, это неверно /18 чел./

И завершающий /третий блок/ представлен вашему вниманию в виде таблицы, с результатами ответов на вопросы вы можете увидеть на слайде…

В дошкольном возрасте у детей ещё недостаточно развита произвольность поведения. Они отличаются импульсивностью, неусидчивостью. При правильном воспитательном воздействии с возрастом эти недостатки корректируются.

Главное – принимать своего ребёнка таким, какой он есть, понимать и любить его.

Спасибо за внимание!!!