Kako živijo otroci v istospolnih parih?

Kaj je lezbična družina?

Kaj je lezbična družina? In smeh in solze, ko se spomnim na zgodbo enega para, ki je praznoval že 35-letnico živeti skupaj. Zbrali so se v Sovjetski časi, v službi pa so vsi govorili in verjeli, da sta dve materi samohranilki preprosto združili svoje gospodinjstvo, da sta lažje vzgajali otroke. In seveda nihče ni začel ugovarjati takim mislim, to niso bili tisti časi. In zdaj so njihove hčerke že zdavnaj zrasle, se poročile, svojim babicam rodile čudovite vnuke in vsi so skupaj. In tisti okoli nas še danes živijo v svojih »ugibanjih«.

Kako se pravzaprav lezbična družina razlikuje od heteroseksualne? "No, kaj pa brez moškega v hiši?" - presenečen je eden od mojih prijateljev. Ja, vsi delajo zelo dobro. Popravite pipo, zamenjajte vtičnice, vrtajte in obesite nekaj, popravite, preuredite pohištvo - no, kaj ženska ne more storiti? Da, karkoli. In tudi če ne more, bo v skrajnem primeru poklical vodovodarja ali drugega strokovnjaka.

Enako velja za otroke. Ne glede na to, kako se homofobi tega veselijo tradicionalne družine“nenormalni” otroci bodo zagotovo zrasli, zgodovina in statistika pravita drugače. Na primer, v Ameriki so pred 20 leti začeli dajati otroke v posvojitev istospolno usmerjenim družinam. In kaj? Lepi, pametni, nadarjeni otroci. In odstotek njihove homoseksualnosti je popolnoma enak kot pri otrocih, vzgojenih v heteroseksualnih družinah - 5-10%. In ali je slabo, da otrok odrašča v ljubezni in skrbi? Ali je bolje, ko mati samohranilka z vsemi močmi vzgaja otroka sama in na njem stresa svojo jezo, utrujenost in nakopičene zamere? Ali ko otroci zapustijo dom od staršev alkoholikov, se klatijo po postajah in kleteh, prosijo za miloščino, kradejo, so že od malih nog navajeni na alkohol, droge, prostitucijo ... Ja, tudi lezbične družine imajo težave, s sosedi, za ali pa se otroka v šoli začne zbadati. A vse to so rešljivi problemi. In na splošno reakcija drugih za otroka ni tako pomembna kot toplina, skrb, ljubezen in udobje v domu.

Obstaja še eno splošno prepričanje, da lezbične družine sploh niso obstojne. Tudi to je sporno. In ista statistika, mimogrede, spet kaže nasprotno. Tukaj ni odvisno od človekove usmerjenosti, temveč od njegovega značaja, njegovih moralnih vrednot, njegovih ciljev in želja. Če dekle zanimajo stalne nove strasti in spolne avanture, poživljajoče in vznemirljive, ki povzročajo vihar novih in novih čustev in občutkov, potem si praviloma ne prizadeva ustvariti družine. Čeprav se vse to da živeti samo z enim. To je tako daleč, kot vam dopušča vaša domišljija in moč vaše ljubezni.

"Ženska nikoli ne bo tako prizadela ženske kot moški, bodisi fizično bodisi psihično. Nihče ne bo razumel ženske kot ženske." In tukaj se motite. Ravno obratno je. Pa ne zato, ker bi ženske želele prizadeti druga drugo. Samo narava ženska čustva in čustva so taka, da kolikor lahko ženska ljubi, lahko prav tako sovraži. In bolj kot ljubiš, bolj boleče je, ko se ločiš. Žal, to je res. Vsepogosta moč in strast ženske ljubezni je tako močna, da je njena hrbtna stran huda bolečina izgube in zlomljeno srce. In družina je središče miru in zaupanja v prihodnost. Družina je sveta in najpomembnejša stvar v našem življenju. Ko imaš družino, ljubljeno osebo, želiš za to živeti, graditi kariero, nekaj doseči v življenju. In vsakdanje življenje in ugašanje strasti sta na vesti vsakega od nas. Nihče ne pravi, da je družinsko življenje enostavno in zabavno. A kaj ne storiš zaradi svojega ljubljenega, zaradi sebe, zaradi sreče... sreče cele, sreče vseh, sreče enega za dva. Zdaj se tudi same lezbijke veliko prepirajo o tem, ali potrebujemo zakon o istospolna poroka, ali ni potrebno. Osebno menim, da je to potrebno, čeprav samo zato, da lahko naši otroci odraščajo v miru. Da ne kažejo s prstom na nas, ampak spoštujejo naša čustva in našo ljubezen. No, če te že niso spoštovali, so se vsaj sprijaznili s tem. Hvala bogu, čas gre naprej in homofobov je vsak dan manj. Res je, da bo pri nas minila več kot ena generacija, preden nas bodo začeli jemati za samoumevne. Ampak komaj čakamo na to. Potrebujemo "tukaj in zdaj". In če se lezbijke v sovjetskih časih niso bale ustvariti družin in živeti skupaj srečno in prijateljsko, zakaj bi se potem bali nas? Kot pravijo: "Če se bojite volkov, ne hodite v gozd." In vsak ima vedno težave. Glavna stvar je ljubezen, medsebojno spoštovanje in razumevanje v družini. In vse ostalo se da rešiti po želji.

To je moje osebno mnenje. Zelo zanimivo bo prebrati tudi vaše. Pišite, povejte nam o svoji družini. Naj vaša zgodba nekomu postane pomoč in moralna opora, komu morda praktičen nasvet.

S spoštovanjem,
vaša Olga Suvorova.
julij 2005

V Rusiji uradno ni mogoča niti istospolna poroka niti posvojitev otrok s strani istospolnih partnerjev. Pa vendar takšni pari obstajajo. In tudi otroci so v njih. In čeprav natančna številka verjetno ne bo znana nikomur, verjetno že presega "statistično napako". In v Franciji, na primer, 250 tisoč otrok živi v družinah, kjer je vsaj eden od partnerjev odkrito gej. Število otrok v istospolnih parih je ocenjeno na 20–40 tisoč*. Opravka imamo z novo realnostjo in zato je tako pomembno, da poskušamo čim bolj objektivno razumeti, kaj pomeni, da otrok odrašča z dvema. ljubeč prijatelj prijatelja s strani istospolnih odraslih.

Nesmiseln spor

Ko se v javnih razpravah pojavi vprašanje vzgoje otrok v istospolno usmerjenih parih, se najpogosteje govori o enem vidiku situacije – ali homoseksualnost vpliva na spolna usmerjenost odraslih na oblikovanje otrokovih spolnih preferenc. Psihologi in seksologi so nagnjeni k negativnemu odgovoru. O tem pričajo na primer raziskave psihologa Fredericka W. Bozetta** in njegovih sodelavcev, ki za dolgo časa opazovali otroke, vzgojene v istospolnih parih. Njihov zaključek: otroci, vzgojeni v heteroseksualnih družinah, pogosteje postanejo istospolno usmerjeni.

Z enakim uspehom pa je mogoče trditi, da imajo otroci iz heteroseksualnih družin večjo verjetnost, da bodo postali piloti letal, Nobelovi nagrajenci ali serijski morilci. In vse to bo čista resnica – prvič zato, ker je heterospolnih parov neizmerno več. In drugič, ker so se raziskave na to temo začele šele, ko se je o fenomenu istospolnih družin začelo odkrito govoriti – v 80. letih prejšnjega stoletja. In 30 let je prekratka doba za tako resne sklepe. Iz istih razlogov se komajda splača resno jemati študije – in tudi takšne obstajajo –, po katerih otroci v istospolnih parih živijo celo bolje kot v običajnih in predvsem enostarševskih družinah. Nič bolj prepričljivi niso argumenti tistih, ki govorijo o »vzgoji« homoseksualnosti in perverznosti pri istospolnih parih. In pogosto manj. Tako na primer Timothy J. Dailey v svoji recenziji »Parenting in Homosexual Families: Children at Risk« vsem nasprotnikom dosledno očita netočnost in nezanesljivost, pri čemer navaja še več netočnih in nezanesljivih podatkov.

En partner opravlja materinsko funkcijo, drugi pa s svojo prisotnostjo otroku pokaže: "Mama ne ljubi samo tebe."

Za sklepanje o vplivu spolne usmerjenosti staršev na spolnost otrok še ni dovolj longitudinalnih (dovolj dolgih) študij, pravi otroška analitičarka Anna Skavitina: »Zanesti se moramo na empirične izkušnje. Toda Freud je svoje teorije gradil tudi na empiričnih izkušnjah. In njegove teorije se uporabljajo še danes. Iz svojih izkušenj pri delu z otroki istospolnih parov lahko rečem, da so to raznospolni otroci. In nikoli nisem opazil neposrednega vpliva spolne usmerjenosti staršev na spolnost otrok.”

"Sam pogost vzrok Enostavno ni oblikovanja istospolne usmerjenosti,« se strinja družinski terapevt Inna Khamitova. – Lahko so geni, lahko pa tudi psihološki razlogi. Težko pa si predstavljam, da lahko otrok postane istospolno usmerjen le pod vplivom usmerjenosti staršev.” Veliko bolj pomembne so osebne lastnosti tistih odraslih, s katerimi otrok odrašča, in v tem smislu homoseksualcev »na splošno« ni, je prepričana Inna Khamitova: »Obstajajo različni pari in drugačna razmerja. Partnerji so lahko prijazni in nežni, lahko pa so zahtevni in strogi. In te lastnosti vplivajo na oblikovanje otrokove osebnosti veliko močneje kot spolna usmerjenost.«

Še eno vprašanje, ki skrbi mnoge: ali lahko gledanje prizora seksa med istospolnima odraslima vpliva na otrokovo psiho? »V nobenem paru, pa naj bo homoseksualni ali heteroseksualni, starši praviloma otrokom ne pokažejo svojega spolni odnosi, razen če govorimo o patoloških primerih,« nadaljuje Inna Khamitova. In nima razloga, da bi verjela, da je takih primerov pri istospolnih parih še več.

Družinske vloge

Ampak spolnost je daleč od tega glavno vprašanje, ki nastane v zvezi z vzgojo otrok v istospolnih parih. Veliko bolj pomembno je razumeti, kako se otrokova psiha razvija v takšni situaciji in ali lahko njihovi "starši" opravljajo dve različni funkciji - materinsko in očetovsko. Z vidika klasične psihoanalize sta konstrukcija identitete in normalno oblikovanje otrokove osebnosti nemogoča brez preseganja ojdipovega konflikta – nezavednega. spolna želja staršem nasprotnega spola. Je to mogoče za otroka v istospolno usmerjenem paru?

Da, to je mogoče, so prepričani naši strokovnjaki. "Bistvo Ojdipovega kompleksa in ustreznega konflikta je v tem, da otrok spozna, da med staršema obstaja odnos, iz katerega je izključen," pojasnjuje psihoanalitičarka Svetlana Fedorova. – Otrok začne doživljati ljubosumje in željo po vzpostavljanju podobna razmerja z enim od staršev, običajno nasprotnega spola."

To pojasnjuje tudi porazdelitev vlog v istospolno usmerjenem paru. Eden od partnerjev se izkaže za starša z materinsko funkcijo, drugi pa za tistega »tretjega«, ki že s svojo prisotnostjo sporoča otroku: »mama ne more ljubiti samo tebe, ne more te imeti rada. veliko, saj me tudi ona ljubi.” Zahvaljujoč "tretjemu" se otrok, ko odrašča, osvobodi vseobsegajoče povezave z materjo in se obrne k svetu okoli sebe. "V heteroseksualni družini oče reši otroka pred združitvijo z materjo," pravi Svetlana Fedorova. – Toda ta situacija je možna tudi v istospolnih parih, kjer obstaja delitev vlog na ženske in moške. V tem primeru ima otrok možnost prejemanja zahtevana količina ljubezen in skrb ter hkrati zaščita pred združitvijo z enim od staršev.” Vendar obstaja tudi nekaj tveganja, opozarja Svetlana Fedorova: »Vloga očeta je, da se od matere razlikuje ne samo po funkciji, ampak tudi po spolu. In otrok v homoseksualnem paru ima lahko težave z razumevanjem razlike med spoloma.« "To še posebej velja za vzgojo fanta v paru dveh žensk," pravi Anna Skavitina, "zanj je težje zgraditi svojo moško identiteto." Vendar pa je več kot ena generacija odraščala v družinah dveh žensk, se spominja Inna Khamitova: »Po vojni je bilo ogromno pomanjkanje moških. In družina mame, babice in otroka je bila skoraj norma.” In tudi zdaj v takih družinah ni nič nenavadnega: babica običajno igra materinsko vlogo, skrbi za otroka, mati pa, nasprotno, prevzame moško vlogo - dela in hrani družino. Poleg tega je odnos med dvema ženskama lahko precej napet. In v tem smislu je lahko istospolni par, ki živi v miru in harmoniji, bolj sprejemljiv za vzgojo otroka.

Otrokovega sveta na srečo ne sestavljajo samo starši. Otroci povsod srečujejo moške in ženske, berejo v knjigah in gledajo v filmih izkušnje junakinj in podvige junakov. Z eno besedo, če otrok ne odrašča v popolni izolaciji, ima dovolj smernic za pravilno samoidentifikacijo. »Psihologi poznajo veliko primerov,« pravi Anna Skavitina, »ko zaradi različni razlogi Otroka od otroštva ne vzgaja mati, ampak oče. In to nikakor ne vpliva na razvoj. Poleg tega danes oče pogosto kuha boršč, mama pa vodi ogromen posel. Delal sem s takšnimi družinami in lahko rečem, da fantje v njih odraščajo možato, dekleta pa ženstveno. Ne razumem, zakaj bi moralo biti za istospolne pare drugače.”

"Odgovoril bom, da je vse v redu"

Našim kolegom iz French Psychologies se je uspelo pogovarjati z mladimi odraslimi, vzgojenimi v homoseksualnih parih. 20-letna študentka Karina je bila spočeta po dogovoru med lezbijko in gejem. Sprašuje se, zakaj psihologi in politiki toliko govorijo o otrocih v istospolne družine: »Če jih tako zanima, naj pridejo vprašat. In povedal jim bom, da je vse v redu.” Svoje življenje opisuje kot zelo običajno. »Vedno sem vedela, da moja starša nista zaljubljena drug v drugega, da sta se zbrala ravno zato, da bi imela otroka,« pojasnjuje Karina. - Živim z mamo. Oče ima svoje ključe, pride, kadar hoče. Ko sem bila majhna, me je vsako jutro prišel peljati v šolo. To je tako, kot če bi bila moja starša ločena, le da se dobro razumeta!« Vprašanje spolne preference nasmeji 27-letnega raziskovalca Thomasa, ki ga je vzgojil lezbični par. »Počitnice sem preživel pri dedku in bil skavt. Mame so mi razložile, da fantje polulajo stoje. Ostalo sem odkril sam. Nikoli si nisem mislil, da sem v moškosti slabši od svojih prijateljev. Toda hitro sem spoznal, da sem bolj občutljiv in da bolje razumem dekleta. In to mi je zelo pomagalo ljubezenska razmerja" Yu.Z.

Od kod prihajajo dojenčki?

Obstaja vsaj 5 načinov, kako otroci končajo v istospolnih parih.

1. Najstarejša in očitna oblika istospolnega starševstva: otrok se rodi heteroseksualnim staršem, nato se ločita in eden od njiju (ali oba) začne živeti v homoseksualnem paru.

2. Otroka posvoji eden od staršev, pri čemer skriva svojo istospolno usmerjenost, da ne bi bil zavrnjen.

3. Otrok je bil spočet s pogodbo med lezbijko/gejem in osebo nasprotnega spola.

4. Otrok se rodi kot rezultat umetna oploditev donorska sperma.

5. Gejevski par uporablja nadomestno mater.

Kako sem se rodil?

Vsi otroci si zastavljajo to vprašanje, vendar je v primeru istospolno usmerjenega para nanj težje odgovoriti. »Zelo pomembno je, kako bo predstavljena zgodba o njegovem nastanku. Ne morete "razveljaviti" enega od zdaj treh staršev, nekoga, ki ni v družini, narediti za neživo bitje, vztraja Svetlana Fedorova. – Navsezadnje je naša identiteta sestavljena iz fantazij o našem poreklu in sposobnosti, da se poistovetimo z vsakim od naših staršev. Zdaj pa si predstavljajte: odkrijete, da je del vas nekaj neživega, nerazmišljujočega. Kako to sprejeti, ne da bi usmrtili tistega, ki je bil darovalec biomateriala ali vaš inkubator – in z njim del sebe?« Z drugimi besedami, glavna nevarnost je poskušati otroka prepričati, da se je po nekem čudežu rodil iz dveh žensk ali dveh moških. Takšne blodnjave ideje očitno škodijo normalnemu duševni razvoj otrok. Vsi otroci bi morali vedeti, da sta za spočetje potrebna moški in ženska, tudi če eden od njiju ni v paru, ki ga vzgaja. Kako potem otroku povedati o njegovem izvoru? »Tako zelo smo si te želeli, da ... No, potem je tu različne načine. Prosili so enega strica ali eno teto za pomoč, prišli so po vas v otroški dom,« našteva možnosti Inna Khamitova. "Glavno je, da otroku povemo resnico dovolj zgodaj in z besedami, ki mu bodo jasne."

Zunaj doma

Če se starši vedejo razumno, kakšne težave še lahko nastanejo pri otrocih v istospolnem paru? »Njihove težave se ne razlikujejo od težav majhnih otrok iz heteroseksualnih družin,« pravi Anna Skavitina. "Strah pred temo, težave s spanjem ... Nič, kar bi lahko povezovali s homoseksualnostjo staršev."

In potem gredo ti otroci v šolo. In če ne prvi dan, se drugi dan vrnejo z vprašanjem: "Kdo so pedri?" »V 20 letih prakse mi nikoli ni uspelo najti razlike med težavami pri homoseksualnih in heteroseksualnih parih,« priznava Inna Khamitova. – To velja tudi za težave z otroki. Razlike ni, razen ene stvari: istospolno usmerjeni pari čutijo stalno sovražnost okolja, v katerem živijo. In bojim se, da to otroke, ki odraščajo v takšnih parih, prizadene veliko močneje kot vse druge okoliščine.«

Otrok mora vedeti, da sta za spočetje potrebna moški in ženska, tudi če par, ki ga vzgaja, nima enega od njiju.

Pri tem je seveda pomembno, kako odrasli dojemajo njihovo istospolno usmerjenost. Če se pred njo skrivajo, otrok posredno doživlja njihovo sramoto in ponižanje. Če se strastno borijo za pravice manjšin, tvega, da ga bodo potegnili v njihov aktivizem (pogosto meji na ) in mu bo težje uveljaviti svojo pravico do drugačnosti. In če so starši umirjeni, to umirjenost prenesejo tudi na otroka. Ampak to je idealno. Pri nas otrok v istospolno usmerjenem paru zelo hitro razume, da je njegova družina v nasprotju z družbo in njenimi sprejetimi vrednotami, in se znajde pred težko izbiro. "Lahko sprejme vrednote svoje družine in gre v opozicijo z družbo ali pa spregovori proti družini: obsodi svoje starše, prekine z njimi," komentira Inna Khamitova. – Ko govorim o sprejemanju družinskih vrednot, govorimo o o spoštovanju in ljubezni do staršev, kljub nekonvencionalnosti njihovega življenjskega sloga.«

Nenazadnje si je treba zapomniti, da ima samo en partner pravico do otroka v istospolnem paru. Če se par razide, lahko eden od obeh za vedno izgubi stik s sinom ali hčerko. In v primeru smrti zakonitega starša bo otrok premeščen v sirotišnica, čeprav obstaja oseba, ki jo ima za družino. To tveganje ustvarja dodaten duševni stres za otroka in ga dela bolj ranljivega.

Sposobnost ljubiti

Otroci v istospolnih parih so le eno od področij globalne transformacije pojma »družina«, ki se dogaja dobesedno pred našimi očmi. " Patriarhalni model s figurama krušnega očeta in podrejene matere, zaposlene le s hišo in otroki, mati ni več edina in morda celo glavna, pravi Inna Khamitova. – Vidimo se vse pogosteje partnerstva z novo razdelitvijo vlog." "To je kolosalno etični problem, s kakršnimi se človeštvo še ni srečalo,« pojasnjuje Svetlana Fedorova. - Zdaj v nekaterih evropskih državah pripraviti pravna podlaga za enakost spolov in različne družine, se pojavita koncepta »Starš 1« in »Starš 2«. Poskušamo se osvoboditi potrebe po občutku ljubezni in razočaranja zaradi drugačnosti drugega in naše odvisnosti. Homoseksualni par si prizadeva imeti svoje nadaljevanje in to je naravna človeška želja. Družba jim daje pravico do te sreče in prevzema odgovornost za srečo otroka v taki družini. Ampak to vidim kot utopično past. Če staršem odvzamemo njihov spol, tvegamo, da bomo otroke prikrajšali za njihov izvor in s tem njihovo identiteto.« Po drugi strani pa je želja istospolnih parov, da bi zagotovo imeli otroka, odraz problema narcisoidne vsemogočnosti človeka, ki »ne sprejema omejitev, za katerega obstaja le lasten »jaz« in trenutne želje. ki zahtevajo zadovoljstvo,« poudarja Svetlana Fedorova.

Vendar obstaja en vidik, o katerem ni mogoče molčati. Homoseksualci so veliko bolj kot heteroseksualni pari pripravljeni posvojiti otroke, tudi bolne. Kjer imajo do tega seveda pravico. "Sposobnost navezanosti se oblikuje v prvih letih otrokovega življenja in najbolj čudoviti vzgojitelji ne morejo nadomestiti ljubljene osebe," povzema Inna Khamitova. »Če so starši – posvojitelji ali biološki, ne glede na to, ali so istega ali drugega spola, vseeno – sposobni dati otroku ljubezen, potem bo, ko bo odrasel, to ljubezen lahko dajal tudi drugim, npr. njegovi otroci."

*Po podatkih Francoskega združenja gejev in lezbijk – staršev in bodočih staršev (APGL).

** F. Bozett, Gay and Lesbian Parents (Praeger Paperback, 1987).

Kader iz TV serije "Prijatelji"

Out Loud je govoril z več ženskami, ki svoje otroke iz heteroseksualnih zakonov vzgajajo v istospolnih družinah. Naše junakinje so govorile o tem, kako se je razvijal njun zakon, kaj ju je spodbudilo k ločitvi, kako sta zgradila odnose z dekleti, kako sta o tem povedala svojim otrokom, kaj mislijo njihovi sorodniki in prijatelji, kako vidita svojo prihodnost in prihodnost svojih otrok.

Katya (31), Zhenya (30), skupaj 5 let

Vzgoja osemletnega Seve, Katjinega sina

Živi v Kemerovu

Imela sem 21 let, ko sva se z Dimo ​​odločila živeti skupaj,« se spominja Katya, »in pobuda je prišla od mene. In moj prijatelj naju je predstavil. Na splošno je skrbel zanjo, nato pa prešel na mene.

Deklica priznava, da jo je očarala ljubezen do svobode mladeniča, ki je bil nenehno obkrožen z zanimivimi ustvarjalni ljudje. Bile so zabave, potovanja in Katya sprva ni razmišljala o družini in o tem, ali ima izbranec lastnosti, potrebne za ustvarjanje doma. Vendar se je sčasoma odločilo, da je s tem človekom vredno poskusiti živeti skupaj.

Uradne poroke ni bilo, bilo pa je povsem brezskrbno skupno življenje.

Dve leti pozneje sem si želela otroka. Z njegove strani ni bilo navdušenja. O vsem sem se tako rekoč odločil sam. Težave v odnosih so se začele med nosečnostjo, po Sevinem rojstvu pa so se le še poslabšale, pravi Katya. - Ko zdaj analiziram, razumem, da sem po rojstvu otroka čutil, da sploh nisem ista oseba, da ne živim svojega življenja. Bilo je zelo močno.

Odnosi mlade družine so se še naprej hitro sesuvali.

»Nikoli se ne bi odločila za razhod, če se ne bi zaljubila v dekle,« pojasnjuje Katja. - To se je zgodilo, ko je bil moj sin star eno leto in dva meseca. Mislim, da sem imel vedno rad dekleta, vendar je bilo nezavedno. Bilo je nenehno občudovanje, vendar sem se bala telesne intimnosti, morda sem nekaj slutila. In potem sem se zaljubil. Če ne bi bilo tega, ne bi odšel.

Dmitrij dolgo ni verjel v odločitev svoje žene, verjel je, da je to neumnost, prosil je, naj se vrne, a je vztrajala pri svojem, češ da ga nikoli ni zares ljubila. Razhod je bil težak. Ko je Katya začela živeti z dekletom, so od njenega moža deževale očitke, obtožbe, grožnje in tožbe glede preživnine.

Med ločitvijo so bili žalostni trenutki, še posebej, ko sem morala po sina po obisku pri očetu, ampak Seve je bil majhen in je bil veliko bolj navezan name. Iskreno povedano, dvomil sem, nekateri so me obsojali. Vendar se nisem umaknil.

Prvi ločitvi je sledila druga. Dve deklici sta že odhajali. Leto in pol kasneje je Katya srečala Zhenya.

Sprva sva bila samo prijatelja. Od samega začetka je vedela vse o meni.

Ko je padla odločitev za skupno življenje, je bila Seva stara 4 leta. Ko se spominja tistega časa, Katja ugotavlja, da je bilo težko, da je bilo ljubosumje na obeh straneh hkrati, a nihče ni hotel ničesar skrivati. Dekleta so se z otrokom dolgo pogovarjala in mu poskušala razložiti trenutno situacijo. Zhenya je postopoma začela čutiti starševsko odgovornost in tako sta s Sevo vzpostavila tesno povezavo.

Naš izstop je bil postopen,« se nasmehne Katja. - Zdaj moj sin dojema Zhenya kot ljubljena oseba. Ima pa tudi svojega očeta zelo rad. Nenehno se vidijo in komunicirajo z njim. Najraje komuniciram z bivši mož samo službeno.

Če govorimo o družbi kot celoti, potem lahko družino Katya, Zhenya in Seva uvrstimo med selektivno odprte homoseksualne pare. V javnosti se obnašajo naravno, vendar se ne spuščajo v podrobnosti. Sodelavci ne vedo o naravi njunega odnosa, ne vedo šolski prijatelji otroka, čeprav so morda sumljivi, saj dekleta doma odkrito sprejemajo goste.

Vedo za nas bratranci in sestre, s katerimi sin pogosto komunicira. Ožji sorodniki z vseh strani pomagajo in sprejemajo našo družino. Moj sin ima tri stare starše, z vsemi komunicira. So pa tete in strici, ki še vedno ničesar ne vedo. Hvala bogu, nismo naleteli na nobene manifestacije goreče homofobije. Sin pokliče Zhenya po imenu. Zgodi se, da ne zamenjujejo mene, ampak njo prava mati. Seve ne moti.

Pri vzgoji otroka ni razlik, ne glede na to, ali odrašča v istospolno ali heteroseksualni družini, saj je vse odvisno od namenov in vrednot staršev, pravi Katja o Sevini vzgoji in vsakdanje življenje. - Menim, da je moja družina duhovno nedotaknjena in srečna. Nimamo vlog. Izvajamo jogo in duhovne prakse, nimamo slabe navade, trudimo se biti dober zgled in podpirati sina v vsem. Učimo ga poštenosti, učimo ga deliti, delati dobro za druge ljudi. Naš sin je tako rekoč glavni razlog za naše osebna rast, rast naših odnosov.

Otroku seveda želite najboljše. Pogosto me je strah za prihodnost. razmišljam o adolescenca, želim, da naju sin razume, da je pogumen in kar je najpomembneje srečen.

Katja in Ženja vse bolj razmišljata o skupnih otrocih, a ju je strah trenutnega homofobičnega okolja v Rusiji.

Zhenya nima svojih otrok in radi bi še enega otroka, vendar ni podpore zakona, ne socialno jamstvo v naši državi. Bi se strinjali, da otroka vzamemo iz sirotišnica, vendar ni zaupanja v prihodnost, strah me je za otroke. Seveda nas je strah pred računi, namenjenimi družinam, kot je naša. Težko je graditi pomembne odnose, ko se v domovini počutiš kot zločinec. Nehote začnete razmišljati o selitvi v drugo državo.

Tanya (28), Irina (33), skupaj tri leta

Vzgajajo devetletno Katjo, Tanjino hčerko

Živi v Novosibirsku

Nekega lepega dne je preprosto spakirala svoje stvari in odšla ter možu sporočila, da je lezbijka. Dve leti moški ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo, obljubljal mu je odvzem roditeljske pravice in ga vlekel po sodiščih, nato pa je sam odstopil.

Pred Andrejem nisem nikogar srečala, nisem bila prijatelja,« se Tanya spominja, kako se je njeno življenje razvijalo »prej«, »vendar sem morala začeti. Zato me je na splošno osamljenost potisnila v ta odnos. Predstavil naju je skupni prijatelj; jaz sem bil takrat star 17 let, Andrej pa 20.

Da se pridružim uradna poroka, je bilo treba počakati še eno leto, tako da so mladi preprosto začeli živeti skupaj. Vendar stvari nikoli niso prišle do poroke. Tudi otrok nihče ni načrtoval, a usoda je imela svoje. Dve leti pozneje je Tatyana zanosila. Tako se je rodila Katjuša.

Takrat se mi je začelo dogajati nekaj čudnega. Sprva sem začela imeti erotične sanje s sodelovanjem deklet, nato sem popolnoma izgubila zanimanje za svojega moža, vendar nisem imela časa iskati partnerja, niti za prvo homoseksualno izkušnjo, da bi preizkusila svoja čustva. Da, in to je bilo težko narediti. Veste, to je majhno mesto, ne poznaš nikogar iz tega kroga.

Tanya ni zdržala dolgo. Moškega je zapustila, ko je bila Katya stara eno leto. Pojavila se je priložnost, da se zaposlim in preživim sebe in hčerko. Tanja pravi, da ni bilo niti ene misli, da bi živela z Andrejem samo zaradi otroka. Je bilo sploh smiselno poskušati ohraniti nekaj, kar se neizprosno uničuje?
Ni težko uganiti mladeničeve reakcije.

Oh, kako se je odzval! - deklica se zasmeji in se spomni dogodkov izpred sedmih let. - Seveda nič dobrega. Imel je slabo reakcijo. Vse sem mu iskreno povedal. Najprej me je poskušal spraviti nazaj, tako rekoč »spraviti k pameti«. Predlagal je celo trojček, češ, nisi poskusil, kaj pa, če ti dekleta sploh niso všeč in si uničuješ družino. Bile so grožnje, da se bodo obrnili na organe skrbništva in mi odvzeli materinske pravice na otroka, ker sem lezbijka. Tudi starši z razmerami milo rečeno niso bili zadovoljni. Toda trdno sem se odločil in bil vztrajen.

Tanja je le tri mesece po razhodu lahko preverila, ali ji bo pri dekletih všeč ali ne. Od takrat v njenem življenju ni več moških.

Na vprašanje, ali so ti bila vedno všeč dekleta, Tanya odgovarja kot mnogi, ki so šli skozi heteroseksualna razmerja, ki so iskali sebe in skušali razumeti, kako so »dekleta res tvoja.

Odkar pomnim, so mi bila vedno všeč dekleta. V prvem razredu sem se zaljubil v sošolko, nikoli pa si nisem mislil, da bom kasneje hodil in celo živel s puncami. V času, ko sem začela živeti z možem, nisem imela homoseksualnih izkušenj.

Odnosi z dekleti niso bili lahki, poleg tega pa je imela Tanya otroka v rokah. Moral sem skozi težji način, preden srečate tistega, s katerim vam je uspelo ustvariti družino.

Dejstva, da imam otroka, nisem skrivala pred nobenim bivšim. Vsaka od mojih strasti se je odzvala na svoj način: nekdo je informacijo dojel brezbrižno, v očeh nekoga sem videl "belo zavist", ker nekdo sanja o otroku, a si ga iz enega ali drugega razloga ne more privoščiti. Bili so tudi tisti, ki so me imeli za "biško", pripravljeni takoj vrniti vse nazaj. Toda ali sem zato zapustila moškega? - dekle je zmedeno.

Pred tremi leti je Tanya na Odnoklassniki spoznala Irino, dekle iz Jekaterinburga. Niso si pošiljali kilometrskih sporočil in jih niso vlekli leta virtualni odnosi. Samo tri tedne je trajalo, da se je Ira preselila k Tanji. Začela sta živeti skupaj in vzgajati hčerko.

Njihova družina je v razumevanju večine podobna tradicionalni družini: obstaja porazdelitev vlog, obstaja glava družine in hranilec družine in obstaja skrbnik ognjišča.

Mama, torej jaz, služi denar, Ira pa kuha in pomiva posodo, hkrati pa uči Katjo kuhati,« pravi Tanja, »poleg tega je po poklicu kuharica. Če govorimo o korenčku in palici, potem sem včasih lahko trda in zahtevna in zgodi se, da Ira prevzame takšno odgovornost.

Katjo učimo biti prijazno dekle, nikoli ne sodite osebe po videzu, še posebej po spolnosti. Hčerki poskušam z zgledom pokazati, kaj je dobro in kaj slabo. Resnično si želim, da bi bila srečna. Zame je to najpomembnejše. Njenemu možu bom odtrgal glavo, če jo bo celo poškodoval. No, če bo izbral dekle, potem jo bom seveda razumel.

Tanja ima enak odnos do zakonov, ki so uperjeni proti skupnosti LGBT.

Tudi če začne veljati zakon o odvzemu otrok iz istospolnih družin, pa pridejo k nam po Katjo ... Naj ti poslanci najprej dokažejo “spolne stike”! Spravili se bodo v posteljo! Držali bodo na primer svečo! Starši so nas sprejeli, oče na primer Iro v šali imenuje zet. Kaj me brigajo vsi ostali?!

Tudi druga stran je družino sprejela z odprtimi rokami. Uradno seznanitev s sorodniki je potekala junija letos. Mimogrede, Irinina mati je tudi Tatjana, Katjo je ljubila kot svojo. Naša junakinja se je spoprijateljila z Marino, sestro dvojčico njenega dekleta. Marina je skupaj z možem in hčerko nenehno preživljala čas z gosti.

Tanja svoje družine sploh ne smatra za posebno. Navaja primer enostarševske družine, v katerem otroka vzgajata mama in babica in pravi, da je v istospolnih družinah včasih veliko bolj umirjeno. Po deklici dva srečne mame- to je bolje kot vedno jokava in tepena mama, grozen oče alkoholik in nesrečen otrok z moteno psiho.

Mnogi vedo, da v majhnem mestu pod eno streho živijo tri ženske, čeprav ena šele odrašča. Tanjina in Irina družina nista nikoli naleteli na nobene manifestacije homofobije. Razrednik Kati ve, v kakšni družini odrašča njena učenka, saj se je izkazalo, da je sošolka in prijateljica enega od njih. bivša dekleta Tanja, kolegi iz prejšnjega delovnega mesta naše junakinje so se prav tako zavedali njene usmeritve, nihče ni postavljal nepotrebnih vprašanj. Če Katjo vprašajo o njeni družini, deklica pove, da njena mama živi s prijateljico, ne da bi se spuščala v podrobnosti, čeprav jo je po Tanjinih besedah ​​otrok sam vprašal, ali ima rada moške ali ženske.

Ko razmišlja o možnosti, da bi imeli v družini še enega otroka, Tanya pravi, da si želi sina.

Toda Ira še ne želi otroka. Nikoli ni imela moškega. Sama ne bi rodila, ampak IVF je zdaj drag in poseben socialni programi Ni ljudi, ki bi podpirali družine, kot je naša. Da, in verjetno se ne bo zgodilo.

Morda je edina oseba v tej zgodbi, ki ni zadovoljna z naravo odnosa med Tanjo in Iro, Andrej, Katjin oče. Moški, kljub dejstvu, da že dolgo živi v drugem mestu, vzgaja sina od druge ženske, redko vidi svojo hčerko in komunicira predvsem s svojo prvo družino na družbenih omrežjih, se boji, da bo deklica zrasla v enako kot njegova bivša žena.

Natasha (35), sin Kostya (16)

Živeti v Sankt Peterburgu

Vse se je začelo kot srečna ljubezenska zgodba.

Pri 18 letih se ljudje poročijo šele velika ljubezen, - se smeji Natalija, - pa tudi iz velike želje po večji neodvisnosti in prekinitvi začaranega kroga: tako mati kot babica nista bili nikoli poročeni in sta rodili pozno.

Bilo je zgodnje poletje. Natalija, takrat še zelo mlada specialistka, je delala v pionirskem taborišču za mornarico, in ona bodoči mož Nikolaj je šel tam služenje vojaškega roka. Dekle pravi, da se je vse zgodilo nekako samo od sebe. Poročila sta se jeseni. Bil je občutek svobode odraslo življenje- vse, o čemer ste sanjali.

Vendar sanje dveh ljudi ne sovpadajo vedno. Nikolaj je imel drugačne zamisli družinsko življenje, o otrocih, o prihodnosti.

Poročila sva se oktobra in avgusta naslednje leto mali se je rodil. Takoj ko se je izkazalo, da sem noseča, je mož začel vztrajati pri splavu, češ da nisem pripravljena na materinstvo, prizna Natalija, in na koncu so ga, kot pravijo, poslali k hudiču.

Dobesedno dva meseca po poroki, ko je bilo že znano o povečanju družine, je mladenič podpisal pogodbo za odhod na službovanje na Kamčatko. To so bile njegove otroške sanje. Povabil je Natašo, naj gre z njim, a je dekle zavrnilo.

"Nisem žena decembrista, poleg tega pa je bilo zelo škoda zapustiti univerzo, ker sem bila takrat študentka drugega letnika Fakultete za psihologijo," pojasnjuje Natasha. - Mama me je podpirala, sploh mi ni bilo treba vzeti akademskega dopusta. Prijatelji so mi pomagali pri študiju in pisali kopije predavanj.

Po Natalijinih besedah ​​je šlo že takrat vse narobe: njen mož je prišel v Sankt Peterburg, nato odšel, jo poskušal "zlomiti", ni popustila. Kuhala se je odločitev za ločitev. Mladi so se poskušali odpočiti, a ni šlo: nekega dne je Nikolaj, ko se je vrnil iz službe, spakiral svoje stvari in odšel. Ni mi prišlo na misel, da bi zadržala moža zaradi otroka. Natalya se je odločila, da v tej situaciji nihče ne bo srečen.

Poleg tega me ni zapustil vztrajni občutek, da sem izkoriščen. Psihično je bilo zelo težko. Kostya je bil ob ločitvi star eno leto in štiri mesece. Najprej je klical očeta, nato pa se je umiril.

Sprva ni opustila poskusov vzpostavitve odnosov z mladimi, ker je bila družba to sprejeta, čeprav je razumela, da želi hoditi z dekleti.

Vedno sem imela rada dekleta, že od otroštva sem imela simpatije,« se spominja Natasha, »le da je to veljalo za prijateljstvo. Spomnim se, da sem, ko sem bil star 12 let, obiskal prijateljico na njeni dači. V nekem trenutku sem jo res želel poljubiti.

Če govorimo o prvem spolne izkušnje, potem ga pred poroko ni bilo. Ne toliko pri mladih, sploh pri dekletih. Po razhodu z možem so se začele pojavljati misli, da bi vsaj poskusila, če že ne na zmenek. Imeli smo intimne pogovore z univerzitetnim prijateljem, ki je imel izkušnje z dekleti, vendar stvari niso šle dlje od pogovorov. V svojo prvo zvezo sem stopil približno pet let po ločitvi.

Vse to obdobje je bilo zanjo boj, sprejemanje sebe in šele nato iskanje partnerja. Natalya je razumela, da ni nič narobe z njeno privlačnostjo do deklet. Problem je bil drugačen - ugotoviti, koliko ga potrebuje. Na neki točki je prišlo jasno spoznanje: nič več moških.

Natalya je svoje prvo dekle spoznala na spletnem mestu za zmenke. Maria je bila deset let starejša. Nekaj ​​časa sta si dopisovala, nato sta se poskušala srečati, a je iz takšnih ali drugačnih razlogov vse padlo v vodo. Ko v še enkrat načrtovanega sestanka ni bilo, Natasha je bila prepričana, da to ni res najboljša izkušnja. Vendar se je vse zgodilo tako, kot se je verjetno moralo zgoditi.

S Kostjo sva šla v gledališče. Živela je v bližini in predlagala srečanje po gledališču. Najin prvi zmenek je bil strašno romantičen: mi trije in v McDucku! - Natalya se smeje. - Kmalu sva se spet srečala, potem sem ostal pri njej čez noč. In tako je šlo!

Natasha je nato delala v trgovini po urniku dva za dva. Vikende so vsi trije preživljali bodisi z njo bodisi z Mašo.

Vse je šlo dobro. Moj sin, ki je bil takrat star 6 let, se je zelo zbližal in zaupljiv odnos. Ker pa nisva živela skupaj, je težko govoriti o skupni vzgoji otroka.

Dve leti kasneje se je na Natashino pobudo par razšel. Čeprav je bilo težko, so zdaj v dobri formi. prijateljski odnosi. Kostja še vedno komunicira z Marijo. Vendar ne samo z njo.

Pozna in dobro komunicira z vsemi mojimi dekleti. Izkazalo se je, da moja zveza traja 2-3 leta. Ali jaz ne zdržim več, ali pa oni mene.

Natasha nikoli ni skrivala svoje usmerjenosti, vendar svojega odnosa raje ni posebej oglaševala. Tudi do otroka ni bilo razkritja. Kaj točno je treba pojasniti? Kostya ni bil majhen, popolnoma je razumel naravo odnosa med svojo mamo in njenimi prijatelji, vendar se je še vedno postavljalo vprašanje o usmeritvi.

Kostya je bil takrat star 9 let. Sprostili smo se na morju. Jaz, moj novo dekle Olga in še nekaj naših prijateljev, lezbičnih parov. Na plaži sva naletela še na nekaj deklet. Kopali sta se zelo glasno in čustveno, skorajda bi drug drugemu strgali nedrček. Sin ju je nekaj časa pozorno opazoval in predlagala sem mu, če ga zanimajo ljudje, naj pride gor in jih spozna, a je to zavrnil z besedami: "Ne, zdi se mi, da so geji." Odgovoril sem mu: "Pa kaj?", on pa: "Ne, nič, ampak včasih se mi zdi, da si tudi ti gej." Potem me je pogledal in vprašal, če je res. Potrdila sem, da je res, in vprašala, ali to kaj spremeni v našem odnosu z njim? Odgovoril je, da ni nič, in plavali smo naprej. K tej temi se nismo več vračali.

Vzgoja otroka je izključno Natašina pravica. Dekleta v njenem življenju so se pogosto spreminjala; z vsakim ni živela in si ustvarila družine. Družina sta ona in njen sin.

Otrok ima vse svoje sorodnike dober odnos: tako z mojimi kot z moževimi sorodniki. Nekajkrat na leto gre v drugo mesto k očetu, babici, teti in stricu in se ima tam zelo lepo. Res je, zadnja tri leta so začeli komunicirati z očetom, pred tem pa le z njegovimi sorodniki. Ločila sva se povsem mirno in brez pogovora; Nikolaju ni nihče odvzel pravice do očetovstva ali mu prepovedal komunicirati s sinom. Dolgo si tega ni želel. In naša komunikacija z njim je omejena na SMS-sporočila ali klice, ko ga Kostja obišče.

Mama mi je pomagala pri vzgoji otroka, čeprav sva z njo na tej podlagi v sporu. Glavna stvar, ki jo učim svojega sina, je strpnosti in sprejemanja ljudi, kakršni so. Zdi se mi pomembno, da ima moj otrok svoje mnenje in ne popušča pritisku večine. Razložim mu, da ni moških in ženskih obveznosti po hiši, ampak je delo, ki ga je treba opraviti. Učim ga, da je kakršno koli nasilje absolutno nesprejemljivo pod kakršno koli pretvezo.

Ja, vsi ti računi me strašijo, vendar ne v odnosu do sebe in svojega otroka, ker je star že 16 let in skoraj odrasel. Če otrok živi v ljubezni, kakšna je razlika, kdo ga ima rad? Med heteroseksualno in istospolno družino ni razlike. Pomembno je eno – ali je otrok ljubljen ali ne, ali se počuti varnega. Na to se naši poslanci ne ozirajo.

Natalya je v stalni zvezi že tri leta. Njena punca vzgaja tudi otroka - 15-letno hčerko. Na vprašanje, ali bi rada imela skupne otroke, Nataša nasmejano odgovarja, da bi raje počakala na vnuke.

Anna Scherer

Potem ko je Evropo in ZDA preplavil val zakonov o istospolnih porokah, so istospolne družine prešle na naslednjo stopnjo razmerij – rojevanje otrok. S strani zahodnega sijaja se nam nasmehneta Elton John in David Furnish, ki zibata svojega očarljivega sina v vozičku. Igralka Cynthia Nixon in njena prijateljica Christine Marinoni naznanita rojstvo skupnega otroka - tretjega otroka v njuni lezbični družini. Pevec Philip Kirkorov, ki simpatizira z istospolnimi pari, svetu predstavi dojenčico Alla-Victorio, ki jo nosi nadomestna mati. Vendar se v Rusiji ne obračajo le reke, ampak tudi svetovni trendi: zgodaj spomladi je guverner Sankt Peterburga podpisal zakon, ki prepoveduje »propagando mladoletnikom ideje, da sta homoseksualnost in pedofilija nekaj normalnega«, s čimer zlahka enači dve nepovezani zadevi. koncepti. Glede na predvolilno statistiko, 80% domačega volilnega telesa podpira odločitev gospoda Poltavčenka. Toda 20% državljanov je še vedno prepričanih, da ima vsakdo pravico do sreče, ko postane starš. Še posebej, če on ali ona - uspešni ljudje z dobro zdravje in poklic.

Vendar so deljena mnenja eno, deljena življenja pa drugo. Kdo sploh ima pravico odločati, zakaj so nekateri lahko starši, drugi pa ne? Medtem ko se Rusi preizkušajo v vlogi sodnikov, v ZDA otroci prvih odkrito istospolnih družin končujejo šole in celo univerze. V nasprotju s strahovi pesimistov delež gejev in lezbijk med njimi ni nič večji kot v kateri koli družbi. Od vrstnikov se ločijo le po bolj tolerantnem odnosu do vedenja drugih. Po drugi strani pa vzgoja otrok kot homoseksualcev ni brez izzivov. Že zato, ker takšne družine pritegnejo pozornost vseh.

PARTNERSTVA

Ko sem začel preučevati temo istospolnih družin, sem se nehote obnašal netaktno. In sploh ne zaradi homofobije - že zdavnaj sem se naučil, da spolna usmerjenost ne deli ljudi na "dobre" in "slabe". Gre le za to, da je to tabu področje preraslo z najčudnejšimi miti.

Ko sem srečal eno od junakinj (imenoval jo bom Ira), sem ji zastavil, kar se mi je zdelo povsem pravilno vprašanje: »Na kakšen način imajo ženske istospolne družine raje otroka?« Iz nekega razloga sem bil prepričan, da lezbični pari običajno najdejo blizu človek, pripravljen postati oče skupnih otrok. Vendar se je Ira vljudno nasmehnila in ponudila razlago s primerom: »Predstavljajte si, da ste vi in ​​vaš partner ljubeč heteroseksualni par, ki že dolgo živi skupaj. Nimate otrok, a si jih zelo želite. Recimo, da je problem človek. In po premisleku se odločite povabiti družinskega prijatelja, ki vam želi pomagati. Torej, kako vam je všeč ta ideja?« Moja domišljija si je takoj zamislila, kako je žalostni mož zapustil stanovanje in me pustil samo s svojim prijateljem zaradi razmnoževanja. "To je to," je prikimala Ira. - Nemogoče si je predstavljati, da bo vaša druga polovica seksala z nekom, ki vam je »blizu« v homo- ali heteroseksualnih odnosih. Ker se imata dva rada in si zato želita skupnih otrok.”

Po mnenju Ire ženska v istospolni skupnosti nima druge izbire, kot da uporabi storitve anonimnega darovalca. Še več, znanost dopušča, da so lezbični pari biološke matere enega otroka. V Združenih državah Amerike obstaja postopek, imenovan partnerska asistirana reprodukcija, med katerim se jajčece ene ženske oplodi izven njenega telesa in prenese na njenega partnerja, ki nosi otroka. Izkazalo se je, da obe ženski dajeta življenje otroku. Res je, zdravstvena tveganja takšnega posega so precej velika, zato ima veliko ljudi preprosto dva otroka, vsakega svojega. »Na začetku sva se odločila, da bova oba rodila,« nadaljuje zgodbo Ira. "Prioriteta je v našem primeru preprosto odvisna od ugodnosti odhoda na porodniški dopust in delno pripravljenosti."

Toda vprašanje, ali bosta dve mami nadomestili očeta ali dva očeta zamenjala mamo, za mnoge pare ostaja odprto. Po mnenju družinske in zakonske psihoterapevtke Inge Admiralskaya nekateri istospolni pari verjamejo, da bi moral otrok poznati svojega očeta, drugi pa se, nasprotno, bojijo deliti roditeljske pravice. »Da, sodelovanje moškega pri vzgoji hčerke, še bolj pa sina, je zelo pomembno, a kaj, če se oče odloči za skrbništvo ali preprosto odvzame otroka?« - je bil zaskrbljen eden od mojih sogovornikov.

Nič manj me ne skrbi problem iskanja matere za otroke moški pari. Konec koncev je mama za dojenčka ves svet in je nemogoče nadomestiti v otrokovem življenju. Zato se jim ne mudi zateči k navidez očitni rešitvi – storitvam nadomestne matere. So pa tudi precej čudne izjeme.

Pred letom in pol je eden od matičnih uradov prestolnice izdal edinstven rojstni list - v stolpcu "mati" je bil pomišljaj. Dojenček se je rodil z nadomestnim materinstvom; njegov oče se je odločil imeti otroka "zase". Zaposleni v matičnem uradu so ime srečnega očeta skrili pred javnostjo, toda njegovo dejanje je navdihnilo družino mojega prijatelja, katerega starši so zahtevali, da na enak način spočeti svojega vnuka. Nikoli se nista sprijaznila s tem, da je njun sin Vitalik homoseksualec, njun velik posel pa je za vsako ceno potreboval dediča. Da bi ustvaril zdrave potomce, so Vitaliku predpisali žensko iz Ukrajine, ki je bila pripravljena roditi otroka. Toda mladenič nikoli ni postal oče. Namesto tega je končal na kliniki z živčnim zlomom.

Mnogi moški pari menijo, da je druga pot bolj razumna - postati darovalci za ženski par in sodelovati pri vzgoji otroka, ki živi z materjo. No, potem pa se začnejo strahovi in ​​dvomi, ki so skupni vsem staršem brez izjeme: »Bo zdrav? Komu bo podoben?" Čeprav bodo po rojstvu dediča imeli istospolni pari nove težave: kako otroku razložiti nestandardno družino in ga nato naučiti živeti z njo?

NAZAJ V PRIHODNOST

Ko se s prijatelji geji pogovarjam o vprašanju otrok, pogosto slišim isto primerjavo: »Bolje se je roditi v istospolni družini in študirati na Oxfordu kot biti rojen v navadna družina alkoholiki." Sogovornici sta se ves čas sklicevali na študijo ameriških lezbičnih družin, ki je pokazala, da so otroci, vzgojeni v istospolnih družinah, uspešnejši v življenju. Vendar je po mojem mnenju nenavadno vleči takšne analogije. Navsezadnje vsi homoseksualni starši ne zagotavljajo otroku Oxforda in ne trpijo vsi heteroseksualni starši za alkoholizmom. Veliko bolj realna situacija je, ko otrok istospolnega para konča v okoliškem vrtcu ali šoli, kjer lahko naleti na neustrezna reakcija tisti okoli vas. Takšni starši, ko spravijo otroka na svet, sprva prevzamejo odgovornost, da mu ne bo lahko.

"Za otroka predšolska starost Naravno in normalno je slišati, da ga imajo njegovi starši (dve mami ali dva očeta) zelo radi,« pojasnjuje Inga Admiralskaya. "Toda dojenček sam ne razlikuje med tem, o čem se lahko odkrito pogovarja in o čem ne." Pogosto otroci nenamerno izpostavijo vse družinske nianse presoji svojih učiteljev. "Ena od mojih mam je stroga, druga pa prijazna, zato jo pokličem, ko hočem čokolado," je nekoč povedal petletni Sasha vrtec. Varuška je bila prav presenečena. »Ko zavpijem »mami«, katerega od obeh rabim, mame prepoznajo po glasu,« je nadaljevala punčka. Da bi se izognili nepotrebnim vprašanjem, nekateri otroka dajo v zasebne vrtce ali najamejo varuško, vendar po besedah ​​​​Inge Admiralskaya tekanje in skrivanje pred družbo vse življenje še vedno ne bo delovalo.

Sofia, mati triletne Natashe, ne skriva dejstva, da ima Natasha drugo mamo: »V treh letih od rojstva moje hčerke še nikoli nisem srečala negativen odnos, pojasnjuje. "Lokalni zdravniki in celo matere na igriščih niso nesramneži ali pošasti." Manj sreče pa je imela druga družina: v enem od stanovanjskih naselij, kjer razglasijo izobčenca tudi za manj (na primer zaradi drugačnega oblačenja), so matere organizirale piket, da bi iz vrtca odstranile »čudnega« otroka.

Številne istospolne starše skrbi, da bi bila njihova družina preganjana. To zavedanje mame najbolj čuti močan strah v svetu – strah pred izgubo otroka. In prej ali slej se mora ženska odločiti: skriti se, boriti ali oditi. Po mnenju psihologov je najslabše skrivati ​​se, saj neresnica uniči družino hitreje kot kateri koli skrbniški organ.

POZDRAVLJEN OČE

Nekega dne se je prijatelj moje prijateljice Katje odločil, da je njuno razmerje že dovolj daleč, in jo povabil, naj ga obišče. Šampanjec, solata s kozicami in pecivo so Katjo čakali v sobi, a njen oboževalec ji ni dovolil, da bi šla na stranišče, da bi si umila roke pred jedjo: "Šššš, oče je doma," je pojasnil. Kasneje je izvedela, da je Kirilov oče znan profesor. Pred desetimi leti se je ločil od žene in od takrat živi s sinom. Ko je Kirill dopolnil dvajset let, je mladenič začel ugibati o razlogih za ločitev staršev: njegov oče ni maral žensk. Vendar pa cenjena znanstvenica tudi ni bila odkrito zainteresirana za moške. Ko je Katya Kirilla vprašala, zakaj se izogiba očetu (verjetno zaradi očetove usmerjenosti), se je ta nasmehnil in odgovoril: "Najbolj me motijo ​​temni hodniki in njegov mračni videz."

Po besedah ​​psihologinje Svetlane Tihomirove je konflikt, ki se pojavi v človeku, nevarnejši od konflikta z drugimi: »V letih dela s težavami homoseksualnih pacientov sem spoznal, da so vsi popolnoma različni ljudje. Da, nekateri nosijo uhane, nekateri pa vsak dan trdo delajo v livarni. In vsem je lahko enako težko vzljubiti in sprejeti sebe.” Dojemanje samega sebe kot čudaka, strah pred obsojanjem je veliko bolj pereč od prepovedi istospolnih parad. In če se konflikt ne reši pravočasno, bo to povzročilo pritisk na otroke. Mimogrede, ob prvi priložnosti je Kirill najel stanovanje in se preselil. Toda svojega očeta še vedno kliče: "Navsezadnje oče."

»Mislim, da imajo otroci vedno radi svoje starše, tako kot imajo starši svoje otroke, in marsikomu je neprijetno živeti skupaj tudi v tradicionalnih družinah,« je situacijo komentirala kolegica Valeria. Zelo težko pa se je odločiti in otroku odkrito povedati, v kakšnem odnosu sta njegova istospolna starša. Neki par je čakal, dokler jima njun štirinajstletni sin ni rekel: »Spita v isti postelji in še vedno trdita, da sta samo prijatelja? Ali sem lahko prijatelj tudi s sošolci?«

»Vredno je razložiti vse prej, kot otrok doseže adolescenca, pravi Inga Admiralskaya. - Toda izogibanje pogovoru in prepričevanje, da so matere le prijateljice in sosede, je enostavno nevarno. Otrok bo razpet med tem, kar čuti, in tem, kar mu govorijo, zato vse manj zaupa staršem.«

Ali jih bo obsodil, ko bo izvedel resnico? Vse je možno. Na primer, ena Američanka je tožila svojo mamo in očeta, ker je rodila ni tako lepa kot hollywoodska igralka. Drugo dekle je svoje starše obtožilo, da so jo zanosili brez njene privolitve. Ampak ali je res podobni primeri preprečuje, da bi večina staršev in otrok živela v sožitju? In kar je še pomembneje, imejte se radi.