Jak poprawić relacje z synem 30. Dlaczego dorosła córka ma złe relacje z matką. My i nasze dzieci

Pytanie do psychologa:

Dzień dobry Wszystko zaczęło się od tego, że mieszkaliśmy z synem u moich rodziców, z którymi ciągle się kłóciliśmy różne poglądy Edukacja. Ale jednocześnie, gdy miałam 5 lat, on wszystko robił sam, chciał i dałam mu szansę, żeby nie dorastał tak jak ja, bardzo leniwy, bo moja mama robiła wszystko za nas przez całe życie. Z tych ciągłe kłótnie Byłam bardzo zmęczona i koleżanka zaproponowała, żebym oprzytomniała Duże miasto, praca. Byłam szczęśliwa, właśnie skończyłam studia, zdecydowałam, że dostanę pracę w swojej specjalności i ją podejmę. Ale bez wiedzy i doświadczenia oczywiście mnie zatrudnili, ale pensja była niewielka, nigdy nie byłem w stanie go przyjąć i ostatecznie wypadłem z jego życia na 6 lat. Dzieje się tak pomimo tego, że kiedy z nim mieszkałam, zawsze byłam w pobliżu i nigdzie nie wychodziłam. Jego tata zmarł, gdy był jeszcze dzieckiem i nigdy nie znalazłam nikogo innego dla siebie. Rozumiem, co mu przyniosłem uraz psychiczny. Od 2 lat co weekend wracam do domu. Kupiłem mieszkanie, przeprowadziliśmy się z nim do innego miasta, pojechaliśmy do Nowa szkoła(choć on tego wszystkiego nie chciał, był już przyzwyczajony do tego życia, do tego miasta, do dziadków, z którymi mieszkał przez te wszystkie lata), ale uznaliśmy, że w tym mieście szkoła jest lepsza i jest więcej możliwości zwłaszcza, że ​​w każdy weekend jeździmy do dziadków. I wszystko wydawało się być tak, jak chciałam, ale nie wzięłam pod uwagę jednego, że zziębnęliśmy od siebie, nie wiedzieliśmy, jak ze sobą żyć, jak się zachować. Ciągle przeklinam i być może mówię bardzo nieprzyjemne rzeczy, aby mu chociaż coś przekazać, ale on w ogóle nie słyszy. Miałem takiego chłopca, kiedy wychodziłem, a kiedy przyjechałem, zobaczyłem, że był bardzo leniwy, jeszcze raz nie wstaje (chociaż przy grze w piłkę znika wtedy całe lenistwo). Jest bardzo roztargniony, bardzo powoli uczy się lekcji, nigdy po sobie nie sprząta. I przez te drobnostki, przysięgam, codziennie mówię to samo i to wszystko jest na nic. Chcę go kochać takim, jaki jest, ale nie mogę i załamuję się. Czasami wydaje mi się, że naprawdę go nienawidzę, bo wiem, co robi ze swoim życiem i dokąd to wszystko doprowadzi, jeśli się nie zmieni. W rezultacie wszystko w naszej relacji z nim staje się coraz gorsze. I okresowo mówi, dlaczego się stamtąd przenieśliśmy. Bardzo mi go szkoda i zawsze chce mi się płakać. Ale to nie rozwiąże problemu. Co powinienem zrobić? Jak odzyskać jego zaufanie i miłość? I podzielić się ze mną swoimi obawami, przemyśleniami itp.

Na to pytanie odpowiada psycholog Marina Georgievna Ladatko.

Dzień dobry, Swietłano.

Opisana przez Ciebie sytuacja nie jest niczym wyjątkowym na tym świecie. Ma to swoje przyczyny i skutki. Aby to naprawić, aby harmonijnie przejść przez życie, trzeba zrozumieć swoje życie i pewne „prawa”, które działają w „naturze”, w „Przykazaniu” lub zgodnie z Pismem Bożym. Nazwij ich jak chcesz. Istota jest ta sama – wszystko ma swoją przyczynę i skutek i wszystko na tym świecie ma swoją cenę.

Twoja prośba jest krzykiem duszy: litość, beznadzieja i smutek. Ale wszystko można naprawić, jeśli jesteś gotowy pracować nad sobą i ze sobą. Pierwszą rzeczą, którą powinieneś zrobić, to wybaczyć sobie to, co się stało - miałeś cel w życiu, osiągnąłeś go (mieć własny dom, dobrze zarabiać, zapewnić dziecku dobrą przyszłość). I jesteś w tym świetny. Dziecko ma, jak rozumiem, 12 lat i nadal wierzy w twoją szczerą relację z nim. To wiek, w którym wszystko można jeszcze dostosować. Najważniejsze jest właściwa strategia.

Svetlana, czy jesteś gotowa się zmienić, czy oczekujesz tylko zmian od swojego syna? Jeśli jesteś gotowy na zmianę siebie, śmiało!

1. Odpowiedz sobie szczerze: Czego nauczyłeś się z obecnej sytuacji? i uczyłeś? (czyli oderwanie się od syna dla jakiegoś celu) Do jakiego wniosku doszedłeś?

2. Zostaw litość i smutek za przeszłością i zacznij budować relację ze swoim synem:

Zainteresuj się jego hobby, wspieraj je (to może być pytanie, ale nie pytanie, raczej bardziej - subtelna obserwacja jego zainteresowań i jeśli lubi kopać piłkę - ty szczęśliwa matka! Twoje dziecko nie utknie przy komputerze! dać to sekcja piłkarska. Będzie ci wdzięczny!);

Broń go przed innymi - narzekają nauczyciele/sąsiedzi/znajomi - Zostawiasz dziecko za sobą, uważnie słuchasz skarg, mówisz, że zwrócisz na to uwagę, zrozumiesz sytuację i odjedziesz, zabierając dziecko. Ale w domu zapytaj chłopca o sytuację z jego punktu widzenia, jak widzi to, co się stało. Uwierz mi, nawet szyba wyciśnięta na trzecim piętrze przez plecy 13-letniego dziecka nie oznacza, że ​​w pełni rozumie powagę tego, co się wydarzyło i możliwe konsekwencje. Dzieci mają inny obraz i myślą o sobie na końcu. Wszystko trzeba im dosłownie tłumaczyć.

Pochwalenie za rzeczywiste osiągnięcia, odzwierciedlające Twoje uczucia („Jestem dumny”, „Jestem zadowolony…”, „Jestem szczęśliwy…”: może to dotyczyć życia codziennego, jego osobistych zwycięstw (a muszą być śledzone – z kim się zaprzyjaźnił, z kim walczył, bronił się, czego się nauczył itp.), studia (tylko wiedząc i biorąc pod uwagę, że oceny są subiektywnym nauczycielem, a w ocenie najważniejsze jest to, jak czuje się dziecko , bo 12 może być smutne, a 2 to po prostu „latarka, która kieruje naszą uwagę tam, gdzie powinniśmy skierować nasze siły”. Można ocenić racjonalność tej oceny).

Mówienie o swojej miłości w tym wieku nie jest tak produktywne; wszystko potwierdza się w czynach i słowach. A jeśli ty, Olga, nakrzyczysz na niego, odnosząc się do rzeczy osobistych, a nawet złapiesz go za pasek, to nie jest to dla niego miłość, ale, jak piszesz, nienawiść. Tak, wszyscy rodzice też są ludźmi i czasami za naszymi lękami i obawami o to, „jak będzie życie”, tak naprawdę nie dostrzegamy możliwości dziecka. Są tylko nasze lęki, nasze emocje i negatywność, które wylewamy na dziecko. Kiedy się zakryje, wejdź do wanny i po prostu krzycz, odkręcając wodę. Jeśli odpuścisz, zrób sobie przerwę i 10-30 minut później porozmawiaj o swoich uczuciach: „Trudno mi sobie wyobrazić, jak mogłaby się potoczyć ta sytuacja, gdyby… Tak bardzo tego chcę.. I tak, jeśli chodzi o to, jak tego chcesz – to chcesz, ale potrzebujesz tego, aby twój syn tego chciał.

Kiedy dziecko Cię nie słyszy (na przykład wołasz go, ale on nie słyszy), NAPRAWDĘ MOŻE CIĘ NIE Usłyszeć, gdy jest pasjonatem filmu, kreskówki, rysunku lub gry! po prostu podejdź, delikatnie chwyć ją za ramię i powiedz, czego chcesz.

Jeśli chodzi o obowiązki, dziecko powinno je mieć w domu! Zestawiane są wspólnie dla każdej osoby (dla matki, dla nich, dla dziecka). Trzeba je uzgodnić, spisać, a nawet zapisać na papierze wywieszonym na lodówce!

Svetlana, dopiero uczysz się być dobrą matką. Idealni rodzice nie, ale są tacy, którzy dążą do tego, co najlepsze. Osiągniesz sukces. Jesteś na dobrej drodze.

Literatura pomocna - Yu.B. Gipperneiter „Komunikować się z dzieckiem. Jak?” itd.

Cierpliwości, mądrości, miłości do siebie i dziecka i wszystko będzie dobrze.

Potrzebujesz porady, proszę o kontakt) Kto jest kwestią wyboru)

Z poważaniem, Twój psycholog, Ladatko Marina Georgievna.

5 Ocena 5,00 (3 głosy)

Pytanie do psychologa

Nasz syn ma 42 lata. Przez czterdzieści lat nie mieliśmy z nim żadnych problemów. Było między nami cudownie. relacja oparta na zaufaniu. Byliśmy bardzo dumni z naszego synka. Wszystko zaczęło się dwa lata temu. Jego pierwsze małżeństwo nie wyszło, pojawiła się kobieta, która wywróciła do góry nogami jego stosunek do świata i otaczających go osób. Zszokował nas oskarżeniami, że źle go wychowaliśmy, nie myśleliśmy o nim i nie daj mu cokolwiek. Mimo że otrzymał wykształcenie, kupili mieszkanie. I po tych oskarżeniach kupili też samochód. Zerwał stosunki ze wszystkimi swoimi przyjaciółmi, a teraz z nami, jego rodzicami, oczywiście mam poczucie winy, że nie przyjęliśmy jego wyboru z entuzjazmem, wręcz wyraziliśmy nasze ostrzeżenia, które przyjął bardzo agresywnie. Potem powiedziałem synowi, że nie potrzebujemy większego szczęścia, jeśli jest szczęśliwy z tą kobietą. Jednak związek pozostał fajny. A potem nastąpił konflikt, który całkowicie przerwał wszystkie relacje. Przyjechała jego piętnastoletnia córka, której nie widział od 10 lat. Kiedyś była wychowywana przeze mnie i mojego męża do piątego roku życia. Potem jej pierwsza żona zabrała ją za granicę. Pomogliśmy naszej wnuczce rozwiązać problemy z dokumentami i oczywiście chciała zobaczyć się z ojcem. Czułem, że jego obecna żona byłaby przeciwna ich spotkaniu, ale zadzwoniłem do syna i zaprosiłem go do nas na spotkanie z córką. W odpowiedzi usłyszałam taką agresję i oskarżenia o ingerencję w jego życie osobiste, że ze zdziwieniem się rozłączyłam. Udało mi się jednak powiedzieć, że jeśli porzuci dziecko, może porzucić także rodziców. Nie kontaktuje się z nami już od dwóch miesięcy i ciągle zrywa połączenia. Nie potrafię się opanować: czuję się winna, dręczy mnie, cierpię i nie widzę wyjścia. Jeśli to możliwe, powiedz mi, jak wyjść z tej sytuacji.

Odpowiedzi psychologów

Witaj Galino,

Mniej więcej opisałeś sytuację, z której jasno wynika, że ​​wierzysz, że dałeś dużo swojemu synowi (edukacja, mieszkanie, samochód), z którym zawsze miałeś doskonałe relacje. Kiedy Twój syn się ożenił, przestał tak myśleć i pokłócił się z wieloma osobami, w tym z Tobą.

Nawiązałeś kontakt w związku z przyjazdem Twojej wnuczki, jego córki i zapraszając go do siebie, wpadłeś w agresję. Być może zareagował w ten sposób, ponieważ mu powiedziałeś dorosły, zaproponował rozwiązanie. Nie pozwolili mu jednak samodzielnie decydować, co ma robić i jak poznać córkę. Nie jest też jasne, czy wiedział o jej przybyciu, czy komunikowali się ze sobą? Czy to nie zostało rozstrzygnięte także bez niego?

Z tego co piszesz, Galina, trudno mi zrozumieć, dlaczego czujesz się winna. Być może dlatego, że zareagowałeś emocjonalnie. Zdarza się. Wszyscy jesteśmy żywymi ludźmi. To prawda, że ​​​​groźby porzucenia relacji rodzic-syn również prawdopodobnie nie są słyszane codziennie.

Nie bardzo też rozumiem, jak jego agresja ma się do Twojego wniosku, że porzuci córkę?

Myślę, że sam rozumiesz, że jeśli dana osoba odmówi nawiązania kontaktu i zerwie rozmowy, wówczas przez pewien czas nie będzie możliwe uporządkowanie związku.

Można mieć tylko nadzieję, że ochłonie i w końcu nawiąże kontakt.

Kolejna rzecz, wygląda na to, że powinnaś na nowo nauczyć się budować relację z synem. Nowy syna, którego nie znasz.

Jeśli uznasz to za konieczne, skontaktuj się z nami, a my ustalimy, co się dzieje.

Wszystkiego najlepszego
Wasilewska Ludmiła Siergiejewna, psycholog internetowy.

Po minionym święcie Dnia Obrońcy Ojczyzny, dziś przyjrzymy się kilku trudne sytuacje związane z relacjami pomiędzy matką a synem.

Przyjrzyjmy się szczególnym przypadkom:

• Problem braku szacunku do matki
• Problem niechęci do wzięcia odpowiedzialności
• Problem niechęci do zapewnienia sobie środków utrzymania

Matki bardzo kochają swojego syna. I dzieje się to tak mocno, że ich miłość stopniowo niszczy go jako osobę, jako człowieka. W efekcie tak niedojrzałe dziecko nie jest w stanie założyć własnej rodziny, nauczyć się zarabiać i podejmować decyzji. Czasami taka osoba wychodzi za mąż, tylko jego żona cierpi z powodu zazdrości o teściową, która nie może zrozumieć, że jej syn nie potrzebuje już opieki.

Jeśli taki syn nadal mieszka z matką, sprawy stają się z nim coraz trudniejsze. A potem matki włączają alarm: „Jak długo możesz ukrywać się za moją spódnicą?” Relacje nieuchronnie się pogarszają. Każda rodzina ma swoją drogę, ale niezmiennie jest ona coraz gorsza. Jak poprawić relacje z synem? Jak mogę pomóc mu dorosnąć?

Problem braku szacunku do matki

Oczywiście możesz pomyśleć, że Twojego syna rozpieszczała ulica, przyjaciele, picie, dziewczyna itp. Ale warto się zastanowić – dlaczego jestem zmuszona znosić taką postawę?

Pierwsze pytanie, które należy sobie zadać, brzmi: Co robię źle, co powoduje reakcję mojego syna?

Trzeba też trochę zdystansować się od syna, nie nagabywać go i dbać o siebie. Posłuchaj wykładu o relacjach z dziećmi, uspokój się wewnętrznie, żeby nie było irytacji. Przenieś uwagę z syna na siebie. Nie irytuj go ponownie dokuczaniem lub zadawaniem pytań. Innymi słowy, odsuń się i żyj własnym życiem.

Problem niechęci do wzięcia odpowiedzialności

Jak poprawić relacje, gdy syn nie chce brać na siebie odpowiedzialności, „domaga się” rady, nie chcąc sam podejmować decyzji. Co zrobić w takich przypadkach?

Wypróbuj tę metodę. W następnym razem Kiedy prosi o radę, mów tak: „Nie wiem, co jest dla Ciebie najlepsze, jesteś już mężczyzną, decydujesz o sobie. Jeśli chcesz poznać moją opinię, to…. Ale to nie znaczy, że musisz kierować się moją opinią, nie chcę brać odpowiedzialności za moje opinie. Bo jeśli coś pójdzie nie tak, nie chcę czuć się winny. Dlatego nie daję rad. Podejmujesz własne decyzje i jest to twoja odpowiedzialność.”

Tę formułę można zastosować również w przypadku mężów, jeśli chcesz dodać im męskości.

Problem niechęci do zapewnienia sobie środków utrzymania

Jak poprawić swoje relacje z synem i pomóc mu przejść od dzieciństwa do dorosłe życieżebym nie wtrącał się, ale pomagał?

To jest bardzo skomplikowany problem. Dobrą, choć bolesną metodą jest wyrzucenie ich za drzwi. Przypomina to trochę spartańską edukację, gdzie gdy uczą się pływać, zrzucają go z klifu i czekają, aż ktoś wypłynie, co oznacza, że ​​jest silnym wojownikiem, jest potrzebny, ale jeśli nie, to jest słabeuszem, nie jest potrzebne.

Dlatego jest to bardzo ryzykowne i serce matki nie mogę tego znieść. Istnieją prawdziwe przypadki, gdy po takich środkach synowie chcą popełnić samobójstwo lub mieć wypadek, zachorować itp.

Jednak prawdziwi mężczyźni są wychowywani w surowości i deprywacji. W warunkach szklarniowych stają się maminsynkami i cierpią z tego powodu przez całe życie. Potrzebujemy poważnego wzmocnienia woli i charakteru. Ważne jest, aby człowiek przeszedł jakąś próbę i nauczył się przetrwać.

Pamiętam, jak moja babcia zrezygnowała z tego, aby moi rodzice wyprowadzili się z jej domu i włóczyli się po mieszkaniach. Dzięki temu rodzina powiększyła się i zyskała własny dom. Był ku temu powód. Taka sztywność w relacjach jest uzasadniona. Babcia „hartowała” w ten sposób swojego zięcia.

Nie powinnaś pozwalać, aby Twój dorosły syn był wspierany przez rodziców. Musi pracować i przyczyniać się do tego budżet rodzinny, inaczej się zrelaksuje i nie będzie mógł dorosnąć, tj. Nie wyjdzie mu to na dobre. Stanie się po prostu bezczelny i zlekceważy swoich rodziców.

Dobrym rozwiązaniem jest wysłanie syna gdzieś, gdzie może zarobić, np niezależne życie. Jednocześnie nie wyrzucaj nikomu ani nie obwiniaj nikogo, jeśli coś nie wyjdzie. Trudności sprawią, że stanie się prawdziwym mężczyzną.

W surowości rodziców musi być miłość i chęć pomocy dziecku

Jednocześnie ojciec postępuje wobec syna bardziej surowo, matka, choć łagodna, jest sprawiedliwa; ważne jest, aby pozwoliła synowi odejść od siebie, od przywiązania do niego.

Ważne jest, aby zrozumieć, że wykonała zadanie matki, teraz jest on niezależny, a matka będzie wspierać syna moralnie, swoją wiarą w niego. Ważne jest również, aby pobłogosławiła go za małżeństwo i pomogła w wychowaniu jego wnuków.

NIE większy błąd jak wspierać dorosłego syna

W ten sposób możesz poprawić swoje relacje z synem, jeśli pozbędziesz się przywiązania do niego. I na początku może się wydawać, że się oddalasz. Ale musisz po prostu być cierpliwy, a kiedy wszystko się wydarzy, stanie się silniejszy. Ponadto twój syn będzie ci wdzięczny przez całe życie i nauczy się wychowywać synów. Ludmiła Ponomarenko

Rozłąka z dorosłym synem lub dorosłą córką może być niezwykle bolesna. Ale zawsze można przywrócić relacje, chociaż wymaga to dużo czasu i cierpliwości. Jako rodzic swojej córki lub syna zrozum, że pierwszym krokiem do naprawy swojego związku jest przejęcie inicjatywy w komunikacji (niezależnie od tego, czy uważasz, że zrobiłeś coś złego, wyobcowując swoje dziecko). Szanuj granice wyznaczone przez dorosłe dziecko, nie przekraczaj ich i wyznaczaj własne granice. Uznaj niezależność swojego dziecka i jego zdolność do dokonywania własnych wyborów.

Kroki

Porozmawiaj ze swoim dzieckiem

Wyjaśnij, co poszło nie tak. Zanim spróbujesz naprawić swoją relację z dzieckiem, pomocne może być dowiedzenie się, dlaczego jest na ciebie tak zdenerwowane i zły. Można się tego dowiedzieć bezpośrednio od dziecka lub od kogoś, kto wie dużo na temat tej sytuacji. Dlatego przed przystąpieniem do rozwiązywania problemu należy najpierw poznać istotę tego problemu.

• Kiedy już zrozumiesz, co poszło nie tak, będziesz mieć czas na przemyślenie kolejnych kroków, a także zastanowienie się, o czym chcesz porozmawiać ze swoim dzieckiem.
• Skontaktuj się z dzieckiem i dowiedz się, co jest nie tak w Waszym związku. Możesz powiedzieć: „Marina, wiem, że nie chcesz teraz ze mną rozmawiać, ale muszę zrozumieć, jak bardzo Cię skrzywdziłam. Proszę, powiedz mi, zrozumiem, jeśli nie będziesz chciała ze mną rozmawiać , ale proszę, chociaż napisz do mnie lub wyślij mi e-mail. Nie mogę rozwiązać tego problemu, nie wiedząc, co to jest.
• Jeśli nadal nie otrzymałeś odpowiedzi od swojego syna lub córki, możesz spróbować skontaktować się z kimś innym z rodziny lub wspólnymi przyjaciółmi, którzy mogą być świadomi sytuacji. Możesz powiedzieć: „Zhen, w to wchodzisz Ostatnio rozmawiałeś ze swoją siostrą? Nie chce ze mną rozmawiać, a ja chcę zrozumieć, co się stało. Może wiesz, o co w tym wszystkim chodzi?”
• Z pewnością, najlepsza opcja Dobrze byłoby poznać przyczynę alienacji Twojego dziecka, ale bądź przygotowany na to, że nigdy nie będziesz w stanie dowiedzieć się, co się stało. W każdym razie nie przestawaj próbować przywrócić komunikację z dzieckiem.

1. Przeanalizuj sytuację. Poświęć trochę czasu na przemyślenie przyczyn pogorszenia się relacji z dzieckiem. Czy jest to spowodowane jakimiś wydarzeniami z przeszłości? Być może ostatnio zaszły w Twoim życiu poważne zmiany, które wywołały kłótnię (na przykład śmierć bliskiej osoby lub narodziny dziecka)? Być może sama od jakiegoś czasu uniemożliwiasz komunikację ze swoim dzieckiem i dopiero teraz zauważyłaś, że ono już nie chce się z Tobą kontaktować?

   • Pamiętaj, że wiele starszych dzieci oddala się od rodziców z powodu nieudanego małżeństwa. Dziecko, które dorasta rodzina z jednym rodzicem, często ma wrażenie, że rodzic przedkłada własne szczęście nad potrzeby dziecka (nawet jeśli rozwód był na lepsze). Bardzo często w takich sytuacjach jedno z rodziców zaczyna źle wypowiadać się na temat drugiego rodzica, nie zdając sobie sprawy, że dziecko jak gąbka chłonie wszystko, co się powie. A to może mieć poważny wpływ Negatywny wpływ na temat relacji już dorosłego dziecka z rodzicami. Zwłaszcza jeśli jedno z rodziców nie miało praktycznie żadnego kontaktu z dzieckiem w okresie jego dorastania. Często dorosłe dzieci z rozwiedzionych rodzin radzą sobie w ten sposób z bólem poczucia bycia niepotrzebnymi przez rodziców.

2. Weź sprawy w swoje ręce. Niezależnie od tego, czy zrobiłeś coś złego, czy nie, to ty musisz zrobić pierwszy krok w kierunku nawiązania więzi ze swoim dzieckiem. Spójrz poza niesprawiedliwość tej sytuacji i odłóż na bok swoje ego. Jeśli chcesz odbudować relację z dzieckiem, pamiętaj, że będziesz musiał dać z siebie wszystko i nadal budować kontakt.

   • Nie ma znaczenia, ile lat ma Twoje dziecko – 14 czy 40. Nadal chce czuć się kochane i cenione przez swoich rodziców. Aby pokazać dziecku, że je kochasz i cenisz, pokaż mu, że jesteś gotowa walczyć o swój związek. Pamiętaj o tym, jeśli zmagasz się z poczuciem niesprawiedliwości w związku z wysiłkami, jakie włożyłeś w naprawę swojego związku.

3. Porozmawiaj ze swoim dzieckiem. Być może zechcesz spotkać się z nim osobiście już teraz, ale może będzie lepiej (i mniej inwazyjnie), jeśli Twój syn lub córka najpierw porozmawiają z Tobą przez telefon. e-mail lub literami. Szanuj potrzebę zachowania dystansu przez dziecko i daj mu możliwość zareagowania, gdy będzie to dla niego wygodne. Bądź cierpliwy i daj dziecku kilka dni na reakcję.

   • Zanim to zrobisz połączenie telefoniczne, Powiedz to, co chcesz powiedzieć. Przygotuj się także na pozostawienie wiadomości głosowej. Możesz powiedzieć: „Artem, naprawdę chciałbym się spotkać i porozmawiać o tym, co czujesz. Czy chciałbyś się kiedyś ze mną spotkać?”
   • Wyślij e-mail lub wiadomość. Możesz napisać coś w stylu: „Rozumiem, że próbujesz teraz przezwyciężyć ból, przykro mi, że cię skrzywdziłem. Mam nadzieję, że zechcesz się ze mną spotkać i porozmawiać o tym, kiedy będziesz już gotowy kiedy będziesz gotowy, kocham cię i tęsknię”.

4. Napisać list . Twoje dziecko może nie chcieć się z Tobą spotkać. Jeśli tak, może rozważysz napisanie do niego listu. Poproś o przebaczenie za ból, jaki mu sprawiłaś i napisz, że rozumiesz, dlaczego Twoje dziecko tak się czuje.

   Zaakceptuj ograniczenia, które wyznaczyło Twoje dziecko. Twoje dziecko może być gotowe do komunikacji, ale może nie być gotowe na spotkanie twarzą w twarz (może nigdy nie być na to gotowe). Istnieje prawdopodobieństwo, że Twoje dziecko chce komunikować się z Tobą wyłącznie za pośrednictwem poczty elektronicznej lub telefonu. Nie obwiniaj go za to, aby zachować możliwość dalszej ewentualnej komunikacji.

   • Jeśli Ty i Twoje dziecko porozumiewacie się wyłącznie za pośrednictwem poczty elektronicznej, możecie napisać: „Naprawdę się cieszę, że możemy teraz komunikować się za pośrednictwem poczty elektronicznej. Mam nadzieję, że nadejdzie czas, kiedy będziemy mogli wygodnie komunikować się ze sobą osobiście, ale ja tak nie jest wywieranie na ciebie presji.”

   Pierwsza rozmowa

   1. Zorganizuj spotkanie. Jeśli Twoje dziecko chce z Tobą porozmawiać osobiście, spotkaj się gdzieś miejsce publiczne i zjeść razem lunch. Spotkajmy się gdzieś na lunchu - świetny pomysł ponieważ będziesz w stanie kontrolować swoje emocje; Ponadto rozmowa podczas lunchu pomaga zbliżyć się do danej osoby.

      • Upewnij się, że na tym spotkaniu jesteś tylko Ty i Twoje dziecko. Nie musisz zabierać ze sobą współmałżonka ani nikogo innego do wsparcia. W przeciwnym razie Twój syn (lub córka) odniesie wrażenie, że się zgodziłeś, a spotkanie raczej nie zakończy się sukcesem.

   2. Pozwól dziecku samodzielnie prowadzić tę rozmowę. Wysłuchaj opinii dziecka, nie kwestionując jej ani nie obrażając się. Twoje dziecko mogło przyjść na to spotkanie, spodziewając się przeprosin z Twojej strony. Jeśli czujesz, że właśnie do tego zmierza, poproś o przebaczenie.

      • Tak naprawdę pomocne może być rozpoczęcie spotkania od przeprosin – dzięki temu Twoje dziecko będzie wiedziało, że wiesz, że go skrzywdziłeś. W ten sposób dasz dziecku poczucie, że „wyrównałeś szanse”. Kiedy już przeprosisz, możesz poprosić dziecko, aby powiedziało Ci, co czuje.

   3. Słuchaj swojego dziecka bez oceniania. Pamiętaj, że jego zdanie też się liczy, nawet jeśli się z nim nie zgadzasz. Niechęć zniknie, jeśli ktoś poczuje, że został wysłuchany i zrozumiany, jeśli będzie wiedział, że otwarcie postrzegasz jego punkt widzenia.

      • Słuchaj swojego dziecka bez osądzania i obrażania - to pozwoli mu być z tobą szczerym. To, co usłyszysz, może Cię bardzo zranić, ale pamiętaj, że Twoje dziecko musi zabrać głos i uwolnić swoje emocje.
      • Możesz powiedzieć: „Czuję się tak źle, że przeze mnie się tak czujesz, i chcę to zrozumieć. Proszę, powiedz mi więcej o tym, co czujesz”.

   4. Weź na siebie część winy. Zrozum, że nie będziesz w stanie zbliżyć się i zawrzeć pokoju, dopóki nie przyznasz, że również jesteś winny tej sytuacji. Dorosłe dzieci chcą, aby ich rodzice wzięli odpowiedzialność za swoje czyny. Okaż chęć wzięcia odpowiedzialności, nawet jeśli nie uważasz, że się myliłeś.

      Nie ma potrzeby omawiać swoich własne uczucia i myśli o tej alienacji. Może ci się to wydawać niesprawiedliwe, ale to nie czas, aby ujawniać cały swój ból i smutek ograniczona komunikacja ze swoim dzieckiem. Zrozum, że Twoje dziecko potrzebuje własnej przestrzeni, aby przepracować emocje i nadać sens sytuacji. Opowiadanie dziecku o swoim smutku, złości i urazie powoduje, że czuje się winne tej sytuacji, tłumiąc w ten sposób jego pragnienie ponownego nawiązania z Tobą kontaktu.

      • Możesz powiedzieć: „Tęsknię za rozmowami z tobą, ale wiem, że czasami potrzebujesz swojej przestrzeni”.
      • Nie mów: „Bardzo się martwię, że do mnie nie zadzwonisz!” - lub: „Czy wiesz w ogóle, co mi się przydarzyło, gdy nie słyszałem od ciebie ani słowa?”

   5. Proś o przebaczenie. Właściwe przeprosiny oznaczają jasne określenie, o co prosisz o przebaczenie (aby pokazać osobie, że rozumiesz, na czym polegał twój błąd). Wyraź skruchę i zaoferuj, że w jakiś sposób zadośćuczynisz. Poproś o przebaczenie z głębi serca, aby pokazać, że rozumiesz ból, jaki sprawiłeś swojemu dziecku. Pamiętaj: musisz przeprosić, nawet jeśli uważasz, że zrobiłeś wszystko dobrze. Chodzi o to, żebyś skrzywdził swoje dziecko, a nie to, kto miał rację, a kto nie.

   6. Rozważ terapię rodzinną. Jeśli Twoje dziecko jest na to otwarte, dobrym pomysłem może być wspólna wizyta u psychologa, aby omówić swoje uczucia w obecności doświadczonego specjalisty. Psycholog rodzinny pomoże poprowadzić rozmowę we właściwym kierunku, aby poznać istotę problemy z zachowaniem i znaleźć dla nich rozwiązanie. Oprócz, psycholog rodzinny będzie pracować nad poprawą relacji w Twojej rodzinie.

      • Zazwyczaj konsultacja z psychologiem jest procesem krótkotrwałym, skupionym na jednym problemie, który nęka rodzinę. Aby rozwiązać indywidualne problemy i trudności, lepszym rozwiązaniem może być osobna wizyta u psychologa dla Ciebie i Twojego dziecka.
      • Aby znaleźć terapeutę małżeńskiego i rodzinnego, możesz poprosić go o rekomendację dobry specjalista, znajdź psychologa w prywatnej klinice lub w Internecie.

      Wyznaczaj granice i szanuj je.

      1. Zacznij od małych rzeczy. Zwalcz chęć powrotu poprzedni związek chwilowo. W większości przypadków zerwanych relacji nie da się odbudować z dnia na dzień. W zależności od tego, jak duży jest powód problemu, który spowodował separację, przywrócenie relacji zajmie tygodnie, miesiące, a nawet lata. Być może w Waszym związku nastąpi nowa normalność.

         • Pamiętaj, że możesz odbyć kilka poważnych i trudnych rozmów na temat swojego wyobcowania, gdy oboje będziecie próbować poradzić sobie ze swoimi uczuciami. Jest mało prawdopodobne, że będziesz potrzebować tylko jednej poważnej rozmowy, po której będziesz mógł wrócić do związku i wszystko będzie jak poprzednio.
         • Buduj komunikację stopniowo. Na początek spotkaj się z dzieckiem sam na sam w miejscu publicznym. Nie zapraszaj go na duże imprezy rodzinne i różne święta dopóki nie będzie gotowy i nie będzie chciał w tym uczestniczyć.
         • Możesz powiedzieć: „Chcielibyśmy, abyś dołączył do nas na Wielkanoc, ale zrozumiem, jeśli nie chcesz. Jeśli nie możesz, nie mam żadnych urazów, wiem, że potrzebujesz czasu”.

      2. Zrozum, że Twoje dziecko jest już całkiem dorosłe. Teraz on niezależna osoba którzy potrafią samodzielnie podejmować decyzje. Możesz nie zgadzać się z niektórymi decyzjami, ale musisz uznać niezależność swojego dziecka i prawo do własnego życia. Ingerowanie w życie Twojego dziecka może spowodować, że ponownie się od Ciebie odsunie.

         • Nie udzielaj rad, jeśli nie zostaniesz o to poproszony. Powstrzymaj chęć naprawienia życia dziecka i pozwól mu popełniać własne błędy.

      3. Nie udzielaj rad rodzicielskich. Rady rodzicielskie bardzo łatwo można się zdenerwować. Dlatego nie wyrażaj swojej opinii, dopóki nie zostaniesz o to poproszony. Wychowaliście już swoje dzieci, teraz dajcie szansę młodszemu pokoleniu na wychowanie własnych.

         • Pokaż swoim dzieciom, że szanujesz i przestrzegasz ich zasad w stosunku do własnych dzieci. Na przykład, jeśli Twoje wnuki mogą oglądać telewizję tylko przez godzinę dziennie, obiecaj dziecku, że będziesz przestrzegać tej zasady, gdy wnuki będą odwiedzać Twój dom, lub poproś je o pozwolenie, jeśli pojawią się jakiekolwiek pytania.

      4. Skontaktuj się z psychologiem. Radzenie sobie z dzieckiem w separacji może być bardzo ekscytującym, wymagającym i bolesnym doświadczeniem w twoim życiu. Może warto się skontaktować wykwalifikowany specjalista, które pomogą Ci uporać się z emocjami i zaproponują plan poprawy Twojego związku.

         Bądź asertywny, ale nie narzucający się. Jeśli Twój syn lub córka nie odpowiada na Twoje próby komunikacji, próbuj dalej. Wysyłaj pocztówki, pisz e-maile lub zostaw wiadomość głosową – pokaż, że myślisz o dziecku i chcesz porozmawiać.

         • Upewnij się, że zapewniasz dziecku wystarczającą ilość przestrzeni osobistej, ponieważ należy szanować jego potrzebę przestrzeni i prywatności. Staraj się kontaktować z nimi nie częściej niż raz w tygodniu, a jeśli uważasz, że dziecko uważa to za natrętne, ogranicz komunikację. Ale nadal bądź w kontakcie!
         • Możesz powiedzieć: „Marin, chciałam się tylko przywitać i dać Ci znać, że cały czas o Tobie myślę. Mam nadzieję, że masz się dobrze. Tęsknię za Tobą. Wiedz, że zawsze możesz do mnie przyjść, kiedy tylko masz na to ochotę. Chcę porozmawiać. Kocham cię.
         • Nie próbuj odwiedzać swojego dziecka. Pamiętaj o wyznaczaniu granic i trzymaj się mniej inwazyjnych form komunikacji.

      5. Jeśli to konieczne, wypuść dziecko. Twoje dziecko może postrzegać nawet Twoje rzadkie i ostrożne próby przywrócenia komunikacji jako naruszenie jego osobistych granic. Twoje dziecko może nadal nie chcieć mieć z Tobą nic wspólnego, nawet jeśli poprosiłeś o przebaczenie i przyznałeś się do swoich błędów. W takim przypadku najlepiej dla Twojego zdrowia psychicznego będzie zaakceptowanie tej sytuacji i zaprzestanie prób odzyskania związku.

         • Daj dziecku możliwość podejmowania własnych decyzji. Wyślij mu wiadomość tekstową lub głosową. Możesz powiedzieć: „Pasza, rozumiem, że chcesz, abym zaprzestał prób poprawy moich relacji z Tobą. Chociaż jest to dla mnie bardzo przygnębiające, szanuję Twój wybór i nie będę już próbował się z Tobą kontaktować, jeśli kiedykolwiek to zrobisz chcesz porozmawiać napisz do mnie postaram się spełnić. Twoje życzenie i już się nie narzucam. Kocham cię".
         • Należy pamiętać, że proces pojednania może stać się trudniejszy i dłuższy w przypadku nadużywania narkotyków, choroby psychicznej lub niezdrowe relacje Twoje dziecko jest na przykład w małżeństwie (jeśli ma nadmiernie dominującego współmałżonka). Oddalenie się Ciebie i Twojego dziecka od siebie może być wynikiem tych problemów, ale możesz nie być w stanie nic z tym zrobić, dopóki Twoje dziecko tego nie zrobi. nie dostrzegać tych problemów.

      6. Akceptujmy wzajemne różnice. Możesz być zły, ponieważ ty i twoje dziecko nie akceptujecie lub nie akceptujecie zmian w życiu drugiej osoby i wyborów, których dokonuje każde z was. Nie możesz znacząco wpłynąć na zachowanie dziecka wobec Ciebie, ale możesz pokazać mu, że akceptujesz je takim, jakim jest, bez względu na wszystko.

         • Podejmij kroki, aby pokazać dziecku, że się zmieniłeś. Na przykład, jeśli Twoje dziecko nie jest tradycyjne orientacja seksualna a ty masz konserwatywne poglądy, znajdź stanowisko bardziej liberalne i neutralne.
         • Możesz pokazać dziecku, że czytasz literaturę specjalistyczną i spróbować zrozumieć jego punkt widzenia.
         • Jeśli Twoje dziecko nie rozmawia z Tobą, ponieważ nie aprobuje Twoich wyborów życiowych, sytuacja staje się znacznie bardziej skomplikowana. Bądź silny i pewny siebie i nigdy nie przestawaj okazywać dziecku swojej miłości. Staraj się utrzymywać komunikację i znajdować możliwości widywania się z dzieckiem.

      7. Szanuj jego prawo do nie zgadzania się z Tobą. Nie musisz zmieniać zdania ani poglądów, po prostu nie lekceważ poglądów swojego dziecka. Można się z kimś nie zgadzać, ale mimo to go kochać i szanować. Opinie ludzi nie zawsze muszą być zbieżne.

         • Staraj się szanować różnice zdań. Jeśli na przykład jesteś osobą religijną, a Twoje dziecko jest ateistą, możesz pójść na kompromis i odmówić niedzielnej mszy w dniu, w którym Twoje dziecko planuje wizytę.
         • Znajdź inne tematy do rozmowy poza problemami z dzieckiem. Jeśli Twoje dziecko próbuje sprowadzić rozmowę na temat, który już w przeszłości był przyczyną kłótni lub kłótni, możesz powiedzieć: „OK, umówmy się, że teraz po prostu nie zgadzamy się w tej kwestii , omawianie ten problem„Po prostu frustrujemy się nawzajem”.

Pytanie do psychologa

Mam problem z najstarszym synem. Ma 21 lat. Wyszłam za mąż z wielkiej miłości. Pojechałam na Syberię dla męża, ponieważ jest wojskowym. Mieszkaliśmy na Syberii przez około 16 lat Na początku rodzina była szczęśliwa. Ale mój mąż zaczął pić i chodzić. Bardzo często wpadałam w histerię. Teraz rozumiem, że się myliłam wiedzieć, jak postąpić właściwie i wydostać się z tej sytuacji. Ale naprawdę miałam nadzieję, że ocalę rodzinę. Kiedy moi synowie wkroczyli w okres dojrzewania, naprawdę potrzebowali ojca. A tata bardzo rzadko pojawiał się w domu i w większości przypadków był pijany Były skandale, napad. Mój mąż odszedł z wojska. Bardzo liczyłam na to, że przeprowadzę się do rodzinnego miasta, ale on nie pojechał, powiedział, że ma inną rodzinę. Było to bardzo trudne moralnie i finansowo. Ale życie toczyło się dalej. I wszystko wydawało się być coraz lepsze. Spotkałam innego mężczyznę. Powiedzieli, że ja też mam prawo do szczęścia. Ale kiedy syn odwiedził ojca, on został zastąpiony. Nie chciał się uczyć, nie chciał też pracować. Poszedł do wojska. Z wojska napisał, że zdał sobie sprawę, że jego matka była dla niego. Trudności, które pojawiły się w wojsku, zostały rozwiązane razem z moimi konkubinat.Pierwszy sytuacja konfliktowa między moim synem a moim konkubentem doszło, kiedy mój tata przyjechał do Petersburga. Poprosił syna, żeby wyszedł, upił go i przyjechali do naszego domu. Mój były mąż był na to gotowy Zmieć mnie z powierzchni ziemi. Oskary spadły z ust mojego syna i na mojego męża, ale wtedy tata wrócił na Syberię. Synowi usunięto jedną nerkę go w szpitalu. Dosłownie podniósł go z łóżka na rękach. Po powrocie do domu załatwił synowi pracę. Na początku wszystko szło dobrze. Ale coś się stało i teraz są po prostu wrogami. Syn czasami po prostu zachowuje się niegrzecznie. Mieszka w domu, ale przestał pomagać. Nie sprząta, za nic nie płaci. Może coś źle robię w pracy, że mój konkubent wyrzucił go z domu, jakie wszystkie problemy z mamą są tylko przez niego. Ale to nieprawda. Wszyscy pracujemy w tym samym systemie. Ludzie zaczęli patrzeć krzywo gorąca dyskusja na ten temat. Mąż zwyczajny jest urażony, nie rozumie dlaczego? A jednak jestem gotowa spotkać się z synem. Ale mój syn nie nawiązuje kontaktu. Pomocy. Jak mam się z nimi pogodzić?

Wydaje mi się, że w tym trójkącie wszyscy są świadomi swojej roli, z wyjątkiem Twojego syna. Ty i Twój konkubent stwarzacie synowi warunki, akceptując go w roli dziecka, jaką dawno nie był. Syn, gdy może to przynieść korzyści, cieszy się tym, ale gdy się czegoś od niego wymaga, wszczyna bunt lub strajkuje, jak teraz. Co więcej, on własny ojciec obwinia Cię o wszystko, odgrywając także rolę urażonego i wściekłego dzieciaka.

Jednocześnie, jeśli były mąż, możesz powiedzieć „odcięty kawałek” i jego los specjalnie Cię nie dotyczy, to jeśli chcesz poprawić swoją relację z synem, przestań postrzegać go jako dziecko, daj mu szansę rozkwitu jako mężczyzny, tj. większa niezależność i mniejszy nadzór. Rozumiem, że nie uda Ci się tego zrobić z dnia na dzień, ale przynajmniej pomyśl o tym.

Zgadzam się z powyższą opinią kolegi, że uważa Pan go za dziecko, którym już nie jest. I to jest jasne: syn początkowo nie chciał się uczyć ani pracować. Dokonał wyboru i wstąpił do wojska. To był JEGO wybór. I sam musiał wziąć za to odpowiedzialność. Jednak wdajesz się w konflikt z obecnym mężem i spieszysz z pomocą (choć po ludzku jest to zrozumiałe i logiczne!), a potem pomagasz mu ponownie, umieszczając go w tym samym systemie (choć nie wiadomo, czy on sam tego chciał? ), ale Ty i w tej sytuacji zrozumiałe jest, że chcesz, aby Twój syn się „zadomowił”. Ale nie może patrzeć na życie twoimi oczami. I jest prawdopodobne, że jeszcze nie wie, czego chce. Tak, nie jest już dzieckiem i trzeba mu przyznać część odpowiedzialności za życie. Ale prawdopodobnie wyobrażasz sobie i marzysz, że w wieku 20 lat będzie żył, myślał i czuł tak samo jak ty, mając ponad 40 lat. A to jest niemożliwe. Być dorosłym w wieku 20 lat i być dorosłym w wieku 40 lat - różne stany. Okazuje się, że dajesz mu tylko 2 możliwości: albo będzie dla Ciebie małym chłopcem, którego trzeba ciągle „wyciągać”, „układać” itp. Albo powinien zacząć zachowywać się jak 40-latek, wtedy będziesz mógł spokojnie sobie wmawiać, że wszystko z nim w porządku. Ale „bycie dorosłym w wieku 20 lat” to zupełnie inny stan. Od tego trzeba być wolnym opiekę rodzicielską i móc szukać siebie. Popełniaj błędy i głupoty, napraw samodzielnie ich konsekwencje (!!!), dowiedz się, czego tak naprawdę chcesz i o co chodzi w Twojej duszy. To ta część dorastania, którą trudno ci mu „podarować”. Pokusa jest świetna do zaoferowania gotowy skrypt, którą masz już z obecnym mężem, ale powtarzam jeszcze raz: on ma dopiero 20 lat. A ma JUŻ 20. I to nie jest 10, ale też nie 40.

O moim ojcu. Najwyraźniej ojciec (rodowity) właśnie dlatego, że nie jest zajęty swoją „opieką” i wychowaniem, daje mu prawo do bycia sobą. Chociaż nie w najlepszy możliwy sposób być może zwróci go to przeciwko tobie, ale mimo to ojciec biologiczny nie próbuje stworzyć określonego scenariusza życia dla Twojego syna. I pozwala mu zaprotestować przeciwko układowi przymusu własne życie. I chłopiec na to reaguje, bo protest sam w sobie jest charakterystyczny dla jego wieku, a jego własny ojciec po prostu „wpadł w nurt”.

Nie chcę w żaden sposób mówić, że dzieciom nie należy pomagać, zwłaszcza w sytuacje krytyczne(na przykład zdrowie). Ale pomagać, a organizować życie, to dwie różne rzeczy. Daj swojemu synowi prawo do protestu, do niezależności, do popełniania błędów, do poszukiwań. I zacieśnij swoją relację z nim. To nie pomaga – i nie powinieneś jeszcze mu aktywnie pomagać. Chce niezależności? - zwiń to" usługi konsumenckie„Ze swojej strony pozwól mu się myć, gotować itp. Nie nawiązuje kontaktu - a ty nie starasz się o niego. Prędzej czy później przetrwa szczyt protestu i powróci do konstruktywnego dialogu z tobą .