Sorodniki in družinski mir - nezdružljivo? Družina potrebuje hierarhijo

Najprej si mentalno predstavljajmo eno od skrajnih možnosti - naj oseba poskuša živeti v družini, ki jo vodi le načelo svobode - "želim". Hkrati zaradi enostavnosti sklepanja predpostavimo ugodno situacijo zanj - ljubi svojo ženo in ima nežen značaj. Zdaj pa si predstavljajmo ne romantično idealizirano življenje, kot se morda zdi 16-letnemu fantu, ampak resnično - z boleznimi, težavami, slabo počutje, težave pri delu itd. In v vseh teh težavah, s katerimi je polno življenje skoraj vsakega človeka, bo naš "junak" ravnal samo tako, kot hoče: če hoče, bo pomagal svoji ženi, če noče, ne bo pomagal. Sprva bosta njena ljubezen in nežna narava pomagali ohraniti njun odnos, kaj pa potem? Kako dolgo lahko ženska ljubi svojega moža, ne da bi v njem videla zaščitnika, oporo, viteza, ki je sposoben pogumno prenašati težave zaradi ženske, ki jo ljubi? Vse svetovne izkušnje (in tudi teorija) kažejo, da lahko ženska močno in dolgo časa ljubi moškega samo z njim moški značaj, obvezni atributi ki so močna volja, zmožnost zlahka prenašati vsako stisko in pripravljenost priskočiti na pomoč šibkejšim. Prijaznost, inteligenca in moškost so za moškega nujno potrebne! Odsotnost teh lastnosti moške lastnosti bo privedlo do dejstva, da bo žena svojega moža začela videti kot nespolno bitje, ne glede na vse zunanji znaki moškost - razkošne mišice, brki, visok glas ali samozavestno obnašanje. Tako se bo ljubezen končala; bo to našemu "junaku" prineslo veliko veselja?

* Vzemimo naslednjo skrajno možnost - da nas v družini vodi samo beseda "Moram". Škoda! Konec koncev se poročijo iz veselja! In kakšno veselje je lahko, če moraš včasih opravljati svojo dolžnost v stanju bolezni, malodušja in utrujenosti? Kako dolgo bo občutek ljubezni ostal romantičen glede na nenehno naraščajočo razdraženost do vašega zakonca, ki mu vedno nekaj dolgujete?

* Pomislimo: morda je napačna sama formulacija vprašanja, ki zahteva življenje le po enem od teh načel? Pri tem težko voditi obe načeli hkrati: četudi medsebojno soglasje določiti, kaj lahko zakonec počne po svoji volji in kaj je dolžan storiti - še vedno problem ne izgine, saj je življenje nenavadno dinamično, nenehno se pojavljajo nove situacije, o katerih se še nista imela časa dogovoriti ! In spet - draženje drug z drugim, nesporazumi, prepiri in ... bledenje ljubezni!

*Kje je izhod? Navsezadnje on seveda obstaja, saj srečni ljudje obstajajo poročeni pari ki je prenašal ljubezen skozi že mnogo let! Izjemno majhno število takšnih parov očitno govori samo o eni stvari - imajo neko posebno, redko kakovost. Kakšna kakovost je to? Sposobnost za noro strast? A marsikaterega začetnika sprva spremlja strast poročeni pari, in čez nekaj let bo zelo malo srečnih ljudi! Morda je ta redka lastnost racionalizem, natančen izračun? Tudi ne gre, saj brez pravega veselja v ljubezni ni mogoče močna čustva, ki pogosto zasenči razum!

* Verjamem, da je skrivnost v posebni kulturi teh srečni ljudje! Naj pojasnim svoje stališče. Človeštvo je že dolgo odkrilo prisotnost dveh zelo podobnih, vendar v bistvu različni občutki- ljubezen in ljubezen. Prvi je lahko noro močan, vrtoglav, a ta občutek je zase, sebičen je! Njegovo bistvo je želja po posedovanju druge osebe - lepe, pametne, prijazne itd. In bistvo ljubezni je želja po dajanju! Vektorji teh občutkov so nasprotni! (Mimogrede, v harmonični, zdravi človeški ljubezni ti dve načeli obstajata hkrati). V večini primerov ljudje te občutke zamenjujejo, kar povzroča nešteto težav in tragedij. Mimogrede, če mladenič želi, da ga vodijo samo želje, potem je morda dober človek, vendar je čustveno še zelo nezrel. Za zdaj svojo željo, da bi bil ljubljen, jemlje le kot ljubezen. Po drugi strani pa ga je mogoče razumeti: že dejstvo, da žena od njega pričakuje izpolnitev neke dolžnosti, kaže na to, da ona do njega ne goji brezmejnih čustev. Dejansko vsak dolg, vsiljen od zunaj, vsaka oseba dojema z razdraženostjo.

* Ko človeka resnično ljubiš, se pojavi neustavljiva želja, da bi mu prinesel srečo. Ni dvoma, ali »želiš« narediti nekaj zanj ali »moraš«. Ta dva principa, dve besedi se neopazno in čudežno zlijeta in tvorita celoto nova zveza: ko ne smem več zaradi zunanje prisile, ampak zaradi notranjega vročega impulza, takrat beseda »moram« postane beseda »hočem«!

* Psihologi so odkrili, da lahko tako ljubi le oseba, ki je na splošno obdarjena s sposobnostjo ljubiti ljudi in v vsakem človeku vidi veliko vrednost. ©

SPOŠTOVANI OBISKOVALCI!

Tema naše nove razprave:
"Družina ali svoboda?"

Včasih se zgodi, da izbiramo med svobodo od zakona in družinskim življenjem. Katere prednosti in slabosti svobodnega in družinskega življenja lahko navedejo naši strokovnjaki? Kaj narediti, ko vam je hudo samemu, težko pa je tudi v družini?
Preberite si mnenja naših psihologov in psihoterapevtov.

psiholog, London.

Družina ali svoboda?

Če bi šlo za izbiro med družino in osamljenostjo, bi se čaša nedvomno nagnila v prid družine. Osamljenost nosi jasno negativno konotacijo družbenega obsojanja. Družba je do zapriseženih samcev precej obsojajoča in samskega življenja za večino ljudi ne smatra za normo, temveč za prisilno življenje ali osebno pomanjkljivost.

Če osamljenosti ne dojemamo kot osvoboditev od obveznosti, temveč kot priložnost za samouresničitev in delovanje po svoji volji, potem se negativna konotacija osamljenosti spremeni v pozitivno konotacijo svobode izbire. Za žensko to pomeni manj težav z gospodinjskimi opravili: vsakodnevno pripravo svežega kosila, pranjem in čiščenjem, odhodom v trgovino itd. Svobodnemu človeku ni treba poročati, kam je izginil in kje je porabil zalogo. Se pravi, vsak pojav ima svojega pozitivne vidike. Življenje brez družine ne pomeni popolne osamljenosti, saj so tu sorodniki in prijatelji, sodelavci. Živeti brez ljubezni do bližnjega je veliko težje kot brez družine. V nekaterih primerih se lahko samo življenje šteje za blagoslov. Vse je odvisno od tega, kaj človek sam misli in čuti o svojem življenju z družino ali brez nje. To je nedvomno stvar osebne izbire.

Ustvarjanje družine pomemben korak in ni treba hiteti vanj. Primerjajte želeno z možnim in upoštevajte svoj delež odgovornosti za dobro počutje svojih bližnjih. Za mlade lahko ustvarjanje družine postane breme, če ni finančnih pogojev, če je treba čas posvetiti študiju in hkrati hoditi v službo. Mladim zato običajno priporočamo, da si družine ne ustvarijo, preden se v vseh pogledih osamosvojijo. Življenje mnogih ljudi srednjih let na delovnem mestu ni varno ali brez stresa. Pomagati mladim pri ustvarjanju družine in varovanju vnukov je lažje, če mladi trdno stojijo na svojih nogah in samozavestno zrejo v prihodnost. Na srečo se danes vedno več mladih zaveda tegob družinskega življenja in ne hiti zamuditi priložnosti, ki jim jih ponuja svobodno življenje. To pomeni, da bolj resno gledajo na družinsko življenje in razmišljajo o posledicah svojih dejanj.

Če vprašanje izbire med družino in svobodo obravnavamo ne na splošno, ampak posebej, potem se moramo osredotočiti predvsem na to, kako se človek počuti v družini ali na svobodi. Vprašanje izbire praviloma postane akutno, ko življenje v družini ali samoti postane neznosno. V takih primerih se družinski osebi priporoča, da nekaj časa živi sam, da bi bolje razumel, kaj storiti naprej: vrniti se k družini ali nadaljevati ločeno življenje. Če je oseba utrujena od svobode in si želi ustvariti družino, mora najprej ponovno razmisliti o svojih samskih navadah, vsaj delno opustiti običajen življenjski ritem, biti odprt za kompromise in pripravljen na vseživljenjski dialog.

psiholog, svetovalec, trener, Jekaterinburg.

Družina ali svobodno življenje?

Fromm je tudi zapisal, da obstaja svoboda »od« in svoboda »za«.

Ko se človek bori za svobodo »od«, ni več svoboden, izhaja iz negativnih premis. Na primer, da je osamljenost slaba in se ji je treba na vsak način izogniti, ali je nemogoče ne imeti otrok, ali obratno, poroka lahko uniči vsako zvezo ... Predpogoji so lahko različni, vendar praviloma ni človekova zavestna izbira, ki se kaže skozi njih, temveč stereotipi, ki jih prenaša kultura in so včasih lahko tuji izbiri človeka samega.

Do svobode »za« lahko pridemo, ko smo v življenju že dovolj preizkusili in si izoblikovali lastna prepričanja in načela. Človek je po tej predpostavki podoben Stvarniku: lahko ustvari takšno življenje, ustvari okoli sebe takšen svet, ki mu je všeč in v katerem želi živeti. In če pride do izbire družine, potem izgine dilema: biti ali ne biti svoboden? V tem primeru je človek že po definiciji svoboden. In korenine družine ne izhajajo iz občutka lastne manjvrednosti, temveč iz občutka presežka, iz dejstva, da želi svoj obstoj deliti z drugimi in ima pogum ostati zvest svoji izbiri.

Človek kot bitje, po eni strani močan in močan, po drugi strani pa, ki je izšel iz otroštva in že ima izkušnje in spoznanja o tem, kaj je družina (pogosto prav nič pozitivnega), je razpet na dva dela: na eni strani hočeš in vse je mogoče, na drugi strani pa prihajajo strahovi: kaj če se stvari ne bodo tako dobro obrnile? Kaj če se družina izkaže za poroko, kaj če je moj partner nevreden, kaj če izgubim vse pomembno, kar je bilo v mojem življenju ... In takšnih »naenkrat« je lahko veliko. In včasih se res zgodijo napake, pred katerimi v življenju ni imun nihče: pa naj bo to družina ali samotno življenje.

Rad bi se osredotočil na nekatere prednosti in slabosti »samskega« in družinskega življenja.

Ko je človek sam, ima večjo mobilnost: lahko veliko potuje po svetu, lahko je veliko službenih potovanj. Ko se pojavijo otroci, je mobilnost običajno za nekaj časa omejena moderna kultura in ta dejavnik se vedno bolj premaguje.

Ko si odgovoren samo za svoje življenje, je to kot vožnja s kolesom. Vse je precej preprosto in jasno. Ko imaš družino, se naučiš voziti tovorni promet.

Ko si sam, si lahko zadovoljen s kulturo, ki ti je domača, in govoriš jezik, ki ga znaš dobro govoriti, če te ne razumejo, je to njihov problem. Ko imaš družino, si prisiljen poučevati " tuji jezik«, sicer, če te ne bodo razumeli, bo to postal tvoj problem.

Ko si sam - tvoj svet je omejen s tvojim telesom, z družino - se meje sveta opazno razširijo in vidiš sebe v drugih ljudeh.

Vsak se sam odloči: ali si bo ustvaril družino in kdaj je za to najboljši čas. Toda preden odpre to poglavje v knjigi, mora človek sam spoznati vse užitke in težave življenja. Da lahko potem brez obžalovanja greš naprej.

medicinski psiholog, svetovalni psiholog, Moskva.

Družina ali svoboda? Prednosti in slabosti svobodnega in družinskega življenja.

Spomnim se šale iz naše vsakdanjem življenju da enako kot ženske z ravnimi lasmi sanjajo o tem, da bi jih nakodrale, ženske s skodranimi lasmi sanjajo o ravnih in gladki lasje. Pravijo tudi, da je »dobro tam, kjer nas ni«. Tako je tudi z iskanjem prednosti in slabosti svobodnega in družinskega življenja. Menim, da je razlikovanje teh dveh polov zelo kategorično. Zdi se, da je na enem polu svoboda, tj. odsotnost družine, na drugi pa - družina, tj. pomanjkanje svobode. V tem primeru bi se želeli vprašati: "Svoboda od česa?" Prva stvar, ki pride na misel, je svoboda od obveznosti, odgovornosti in sprememb, ki so neizogibne pri vzpostavljanju vsakega odnosa. Je pa še nekaj – to je tudi osvoboditev od podpore, sodelovanja, ljubezni, pomoči. Destruktivno se mi zdi tudi povezovanje pojmov družina in nesvoboda. Družina lahko postane prostor človekove rasti in spreminjanja na bolje, vendar le, če je družina harmonična. V harmoničnih družinskih odnosih družinski člani upoštevajo potrebe drug drugega, so pripravljeni na skupne spremembe, gredo v isto smer in jih uspešno premagujejo. kriznih situacijah, odkrito razpravljajo o svojih konfliktih in se zberejo ob težavah.

A če res želite, potem lahko celo vidite oviro v nečem, kar je v bistvu iznajdljivo in koristno. Izbira je vaša!

učitelj-psiholog, Zheleznogorsk (Krasnoyarsk Territory).

Če se morate odločiti med družinskim življenjem in svobodo od zakonske zveze, kam se bo nagnila vaša skodelica? Moja izbira je družina. Zakaj? Lažje je obstati v družini. Moja družina smo jaz in moji otroci, imam jih tri. Ljubiti pomeni najprej dajati, ne prejemati. Za ljudi, ki se v svojem razvoju niso dvignili nad držo prejemanja, uporabe, kopičenja, pomeni »dajati« nekaj »žrtvovati«. Kaj ena oseba da drugi? Z njim deli tisto, kar je živo v njem: svoje veselje, svoja zanimanja, svoje misli, znanje, svoje razpoloženje, svojo žalost - vse manifestacije njegovega življenja.

Družinsko življenje je zapleteno in ne uspe vedno. Tudi za enega je slabo. Kaj naj storim?Če takšno skupno življenje povzroča moralno in fizično bolečino, potem je bolje, da to osebo zapustite in živite sami.

Ali imajo specialisti prednosti in slabosti svobodnega in družinskega življenja?Človek je lažje iti naprej. Razvoj duše je boljši v družinskem življenju, v skrbi za druge.

Andrej Konovalov, psiholog, psihoterapevt, Moskva.

Poroka je tri mesece ljubezni, tri leta zlorabe in trideset let potrpljenja...
Ljudska modrost

Družina ali svoboda? Neznosno breme družinskega življenja ali popolna svoboda od kakršnih koli obveznosti...Ali - ali...Takšna tradicionalna formulacija vprašanja se mi zdi dezorientirajoča. Ali ne moreš imeti družine in svobode hkrati? Seveda mislim na svobodo notranji. Zdi se, da v nasprotju z maksimalizmom zrel pristop k življenju vključuje zavračanje polarnosti v tovrstnih zadevah in sicer počasen, a vztrajen prehod v postavljanju vprašanj od »ali-ali« k »oboje-in«. Vendar pa je težko oporekati očitni privlačnosti srečno družinsko življenje in z dejstvom, da je prisotnost ali odsotnost družine pomembna sestavina v usodi katere koli osebe. Sama potreba po takšni izbiri se pojavi v trenutkih, ko oseba ne dobi zadovoljstva z življenjem v družini in se s tem ne more ali noče sprijazniti. Če se strinjamo z mnenjem, da je zrela oseba pravi kreator svoje usode, potem se po mojem mnenju pojavi povsem logičen zaključek - vsak lahko zgradi distanco med odnosi v družini in seveda nosi osebno odgovornost za to, ker eno brez drugega ne more obstajati. Kot kažejo delovne izkušnje, ljudje, ki jim je uspelo zgraditi harmonični odnosi v paru zahvaljujoč ravnovesju, ki sta ga našla v dilemi “družina - osebna svoboda”, vprašanj ta vrsta praktično ne moti. In ali so svoje odnose zgradili sami harmonično ali s pomočjo strokovnjaka, ni pomembno, glavno je, da so ljudje zadovoljni s svojim življenjem.

Oddaljenost odnosov v družini pomeni različne možnosti komunikacija in bivanje partnerjev, občasna oddaljenost ali potovanje partnerjev je povsem sprejemljivo. Možnosti niso neskončne, ampak številne. Zdaj so na primer priljubljene tako civilne kot gostujoče poroke. Ne ocenjujem, kaj je boljše in kaj slabše, govorim o številnih variacijah oblik sodobnih odnosov med žensko in moškim. Pogosto slišim od strank, da takšne psevdo poroke nikakor niso zanje. Zakaj?

Zakaj ne bi, se lahko vprašamo, razmislili o kompromisnih možnostih, ki so individualno primerne za oba? Ali je res bolje obtičati v eni od teh dveh hipostaz ali občasno drhteti od ene do druge in v v vseh primerih počutijo se enako patetično in nesrečno. Zato se mi zdi, da če se morate odločiti med družinskim življenjem in svobodo od zakonske zveze, potem se morate začasno oddaljiti, tako psihološko kot, če je mogoče, teritorialno, od svojega partnerja. Poskusite konstruktivno razumeti sebe (prepoznajte prave želje) in svoj odnos s partnerjem, sami ali, učinkoviteje,

s pomočjo psihologa in šele nato je mogoče začeti z vzpostavljanjem novo skupno življenje , z istim partnerjem ali novim. Vendar pa novo družinsko življenje in prevzema kakovostno novo, vključuje preseganje vseh prejšnjih nekonstruktivnih lastnosti v odnosu para. Mnogi samski ne iščejo novih partnerjev, pa ne zato, ker bi si to zelo želeli, ampak praviloma zaradi strahu pred ponovnim neuspehom. Seveda, če nekdo pokaže resnično željo po samem življenju, se odloči za samostojno življenje in se bo zaradi tega res dobro počutil, no, V redu! A kot kaže praksa, je takih res malo. Žal je v življenju ogromno ljudi, ki živijo zunaj zakonske zveze in trpijo zaradi tega, zaradi nezmožnosti ali natančneje zaradi strahu pred vstopom v novo zvezo.

Veliko je prednosti in slabosti tako brezporočnega kot družinskega življenja, vendar so za vsakogar pomembne na različne načine. Poleg tega se lahko za eno osebo zamenjata različna obdobja njegovo življenje. Nekaj ​​je bilo človeku včasih plus, zdaj pa je lahko minus in obratno. Njihov preprost aritmetični izračun je tukaj slab pomočnik, saj lahko en velik minus odtehta tri male pluse in obratno. Kaj pa, če ima nekdo približno enake prednosti in slabosti in se uravnotežita? Tu so izvori nevroze! Zato v v tem primeru Bolj konstruktivno se mi zdi začeti iskanje optimalne rešitve prava želja osebo v vsakem posameznem primeru, ne glede na navidezne prednosti (številne prednosti) katere od polarnih možnosti. Seveda se potem pojavijo vprašanja o metodologiji za identifikacijo prava želja, ampak to je tema za čisto drugo razpravo...

psihologinja, novinarka, spletna psihologinja, gestalt terapevtka, spletna avtorica psihološki tečaji, usposabljanja, članki, knjige, Voronež.

Družina ali svoboda?

Družine ne bi obravnaval kot analogijo suženjstva. Zdi se mi, da bi si morali prizadevati, da ostanemo svobodni v družini. Ni enostavno - kako združiti žensko in moško, jin in jang, gor in dol, svetlobo in temo. Ni enostavno, a mogoče.

Namesto tega je svoboda v družini vektor, smer, v katero si je treba prizadevati. Se pravi, poiščite partnerja, ob katerem boste svobodni. Naučite se živeti tako, da sprejemate in izpolnjujete svoje želje, ne pa jih pohodite, poteptate in pozabljate. Naučiti se pogovarjati s partnerjem o željah in potrebah, četudi je nenavadno, strašljivo in se zelo bojite, da bo zavrnil ali razvrednotil tisto, kar vam je skoraj sveto. Naučite se videti svojega partnerja, opazite njegove interese, želje in hkrati ne pozabite nase.

Seveda imam prednosti in slabosti svobodnega in družinskega življenja J)) Toda ali jih je vredno obravnavati ločeno? postal zlajnana fraza"Bolje je biti bogat in zdrav kot reven in bolan." Za to temo bi parafraziral: »Bolje se je naučiti biti v hlevu srečno razmerje s svojim partnerjem in še vedno bodite sami, namesto da ste sami.”

Vse je odvisno od nalog, ki si jih zadate. In od tistih PRAVIH želja, ki jih imaš. Če družina ni tisto, kar si želite v življenju, potem se ne bi smeli siliti, da bi zadovoljili svoje sorodnike in družbo. Če je postalo nemogoče živeti v družini, kljub temu, da ste naredili vse, kar si je mogoče in nepredstavljivo v tem trenutku sredstev, da "ostanete v istem čolnu" s svojim partnerjem - ločite se. Trenutno je temu tako. In življenje pripada vam, ne družbenim konvencijam.

Bolj pomembno je razumeti, kaj točno si želimo ti, jaz, on in ona. In če je ta želja resnična, ji sledite.

NAŠIM STROKOVNJAKOM SE ZAHVALJUJEMO ZA SODELOVANJE V RAZPRAVI!

Teme prejšnjih razprav:

Medicinski psiholog, svetovalni psiholog

Bodite zaposleni za praznike. Posebni dogodki ali datumi, kot so obletnice ali prazniki/prazniki, so lahko izjemni, ko vas in vašo družino ločijo čustva ali razdalja. Ostati noter dobre volje V takih časih je morda koristno delati nadure ali zapolniti svoje prosti čas družbena dejavnost. Zaposlenost vas bo spomnila, da ste produktivna oseba z dobrim življenjem.

• Če bodo vaši sodelavci ali prijatelji izvedeli, da praznike praznujete sami, vas bodo morda povabili na druženje z družino. Preden sprejmete takšno ponudbo, skrbno pretehtajte svoja čustva, sicer lahko izzovejo negativna čustva, kot je zavist.
• Če živite z družino, lahko vse načrtujete tako, da del preživite počitnice pri prijatelju, kjer je z družino užival v praznovanju. Naredite te načrte vnaprej in če vaš prijatelj živi daleč stran in imate denar za pot, potem še toliko bolje.

Družine razpadajo. Ljudje se ločujejo in se pogosto nočejo več poročiti ... Oblast se sprašuje, kako okrepiti družinske vezi, moški in ženske si mečejo očitke - tega, moški, niste ohranili; Vi, ženske, niste rešile ... Zamer, očitkov. Po vsem, kar sem slišal, si nočem ustvariti družine, sploh nočem gledati na ljudi. Kaj se dogaja s sodobno družino? Kdo ji je kriv, da je takšna - uboga, manjvredna, neprijetna ... Začeti je treba, kot ponavadi, od samega začetka.

Sodobni ljudje ob omembi družine največkrat govorijo o ljubezni in medsebojni naklonjenosti. Še pred 100 leti pa si zakonca morda nikoli v življenju ne bi rekla te besede - ljubezen, ljubezen. In hkrati sta živela srečno do konca svojih dni, imela sta veliko otrok in si nista mogla predstavljati drugega življenja zase. Družina je bila prvotno prostor, kjer so ljudje delali skupaj, bežali pred lakoto, mrazom in nepovabljenimi tujci. Družina je ljudem pomagala preživeti v krutem svetu. Vsak človek je bil zainteresiran biti v družini, družina pa je želela imeti čim več družinskih članov. Velika družina bi si lahko bolje zagotovila hrano, obleko in druge ugodnosti. Tako je bila družina med drugim ustvarjalka in varuhinja tradicije, ki je spodbujala pridne člane družbe in obsojala lenuhe ter pridigala kolektivizem. Kajti družina je bila kraj, kjer so vsi ljudje živeli, delali in vedno počivali skupaj. V merilu celotne družbe je bila vsaka posamezna družina njena gospodarska enota. Bolj kot so bile bogate družine in rodovi, več jim je država lahko vzela z davki in bogatejša je bila država. Državi je bilo v interesu, da je bila družina ekonomsko močna.

Odkar je prišlo do delitve dela, se je slika korenito spremenila. Ekonomska enota družbe v industrijski družbi je delovni kolektiv. Država dan in noč razmišlja o svoji organizaciji. Tu preživlja sodobni delavec večina svojega časa. Nanj veže upe za prihodnjo blaginjo. Sodobna družina ni več prostor, kjer ljudje sodelujejo in si pomagajo. Sodobna družina je kraj, kjer se ljudje sprostijo po trdem delu, ki ni namenjen družini, temveč industrijski družbi. Zato mladi začnejo iskati partnerja za ustvarjanje družine, a ne partnerja, ki je močan in sposoben, ampak takšnega, ki je prijeten in enostaven za komunikacijo. Mlada zakonca drug od drugega pričakujeta ljubezen in razumevanje. Toda ljubezen in medsebojno razumevanje sta zelo nestabilni zadevi, zelo spremenljivi. Povsem premalo za ustvarjanje močna zveza. Da bi si ljudje želeli biti skupaj vse življenje, jim ne sme biti le prijetno, ampak jim mora biti drug z drugim koristno. Toda v sodobni družbi je nasprotno ljudem veliko bolj donosno živeti sam. Omejeno življenjske razmere, majhnih in omejenih dohodkov se ljudje začnejo bati ustvariti družino in imeti otroke. Ljudje se na splošno bojijo pogledati v prihodnost, načrtovati prihodnost. Kako nestabilno in negotovo je v sodobni svet. Ustvarjanje družine v sodobne razmere- to ni naraven proces, je skoraj podvig. Družina ni več kraj, kjer se rešujejo vsi problemi. Sama družina velik problem, veliko odgovornost ter težka obremenitev. In samo zelo ljubeč prijatelj prijatelji in otroci, ljudje so sposobni tega podviga. Ali je kaj čudnega, da srečne družine tako malo.

Poleg tega je industrijska družba izenačila pravice in odgovornosti moških in žensk. Moški in ženske lahko do hripavosti razpravljajo o tem, kdo od njiju naj vzgaja otroke, pere perilo in odnaša smeti, a se nikoli ne bodo mogli odločiti. Ker moški in ženske, ki so enako izčrpani v službi, se enako zgražajo nad kakršnimi koli dodatnimi obveznostmi okoli hiše. Moški in ženske se lahko neskončno prepirajo o tem, kdo od njiju je vodja v družini, vendar nikoli ne bodo prišli do skupnega mnenja, saj med ljudmi, ki se vidijo le 3 ure na dan, ni in ne more biti vodje.

Sodobna družba ne potrebuje družine. Sodobna družba uničuje družino. In le zelo močni ljudje se lahko uprejo moderna družba in uničenje!

Marsikdo vpraša kaj storiti brez družine ko si ne moreš ali nočeš ustvariti družine in si povzročaš težave. Da, družina je odgovornost, vendar to ne pomeni, da se morate družini izogibati in iskati drug izhod iz težave. Oseba ne more živeti polnega življenja brez družine, še posebej po 30-40 letih. Človek se brez družine ne more duhovno in materialno razvijati in živeti srečno do konca svojih dni.

Družinski ljudje živijo dlje

Pravzaprav je biti brez družine nevaren, saj družinski ljudježivijo 20-30 let dlje od tistih, ki so si ustvarili družino in se ločili ali je sploh nikoli v življenju niso imeli. Družinski človek Razvijajo se, da postanejo boljši, otroci dajejo človeku srečo, mu podaljšujejo življenje, ustvarjajo motivacijo za življenje in spodbudo. Tisti, ki nima družine, trpi slabe navade, nima smisla v življenju in ne ve, zakaj živi.

Družinski ljudje znajo najti svojo dušo

Družinsko življenje je sreča

Seveda veliko družin nastane nenadoma in nepremišljeno, zato se ločijo in trpijo. Če pa niste hodili na sprehode, delali na sebi in našli osebo, ki jo potrebujete in je bolj primerna, potem vam je zagotovljeno srečno družinsko življenje. Če nisi delal na sebi in si samo hodil okoli in primerjal, ne boš mogel najti sreče, ne brez družine ne z družino.

psiho- olog. ru