Kako pravilno preživeti izdajo in kaj je treba storiti. Kako preživeti razhod z ljubljeno osebo? Nasveti psihoterapevta
Vse na svetu je ciklično, zato nekega dne pride obdobje, ko se vse sešteje ena proti ena in ne na najboljši možen način. Prihaja spoznanje, da so vdrli v življenje - težave.
Vendar obstajajo različne vrste težav. Včasih jih lahko odmislimo v rubriki težav, včasih jih pripišemo depresiji in kronična utrujenost. Najhujšo vrsto težav lahko enačimo z globalnimi življenjskimi katastrofami. Pogosto se imenujejo "črna črta" in postanejo pravi preizkus za človekovo psiho ali njegov pogled na svet kot celoto.
Tako se je v življenju zgodilo nekaj smešnega in hudobnega. Kako preživeti težave, tudi tiste najhujše?
Zgodi se, da težave vplivajo na najpomembnejša področja življenja. To so lahko težave, povezane z:
Z zdravjem;
Z delom;
Z ohišjem;
S financami;
Z najdražjimi.
Obstaja veliko možnosti za šoke, ki vas izločijo iz običajnega življenjskega ritma, vendar morate najti notranje sile in ne zlomiti.
Shemo premagovanja življenjske krize lahko v grobem predstavimo v treh stopnjah.
Prva faza: dajte čustvom prosto pot
Če se je v življenju zgodilo nekaj nepopravljivega, se ne morete zapreti vase in se po svojih najboljših močeh pretvarjati, da je vse v redu. Psihologi opozarjajo, da se takšni kamuflirani šoki, potlačeni in skriti globoko v sebi, lahko razvijejo v dolgotrajen šok in postanejo destruktivni upočasnjeni mehanizem.
Zato si morate dovoliti trpeti, doživeti žalost, ki se je zgodila:
Jokati in celo kričati iz srca;
Bodite sami s seboj;
Izkoristite podporo ljubljene osebe.
Pomembno je, da tega obdobja ne podaljšate in, ko zberete vso notranjo moč, preidete na naslednjo stopnjo.
Druga stopnja: zavedanje in analiza
Ko mine najmočnejši in najbolj čustveni vrhunec, je čas za zbiranje izgubljene notranje moči. Če želite to narediti, morate iskreno priznati:
Zgodile so se slabe stvari – to je dejstvo;
Tega, kar se je zgodilo, ni mogoče spremeniti, kar pomeni, da ga je treba sprejeti;
Tega se ne da pozabiti, ampak je treba ta spomin spremeniti v zavedanje dogodka, ki se je že zgodil in živeti naprej.
Pomembno si je zapomniti, da je reševanje utopljenca njegova lastna naloga. Dano nam je življenje, kar pomeni, da moramo živeti:
Zase;
Za družino in prijatelje;
Pomagati drugim, tudi tistim, ki gredo skozi podobne negativne izkušnje;
Da bi dosegli svoje življenjske cilje;
Za premagovanje preizkušenj in krepitev moči.
To je največ težak trenutek. Potreben bo ogromen napor volje, vendar bo poplačan s prvim srečnim trenutkom v življenju.
Morate ustaviti notranji dialog o temi:
Zakaj potrebujem to?
Zakaj z mano?
Pri tem je pomembno, da svoje zavesti ne zamašite s klišeji, ki so destruktivni za psiho, kot so:
Vedno imam samo težave;
jaz sem zguba;
Sem nesrečna žrtev in se bom prepustil toku.
Čas je, da ustavite vse muhe v sebi z oznako "nočem, ne bom" in se poskusite vrniti k normalno življenje skozi silo. Sprva bo težko. Začeti morate z majhnim. Navesti je treba ali pisno:
Kaj dobrega imam danes, česar drugi nimajo;
Spomnite se tistih, ki so se znašli v podobnih/slabših situacijah in iz njih izšli zmagovalci;
Kaj si želim od življenja (vsaj minimalni program).
Če je bilo vse našteto opravljeno pošteno, je čas poiščite dostopne pozitivne vidike življenja:
Komunikacija z ljubljenimi;
Iskreno veselje živali;
Okusna hrana;
Lepa pokrajina okoli;
Najljubša dejavnost;
Velika glasba, vključno s klasično;
Zanimiva knjiga/film/serija/šov program;
Nepričakovane prijetne malenkosti.
Vklopljeno zadnja točka Vredno se je še posebej osredotočiti. Sposobnost najti prijetne trenutke v življenju kaže, da je kriza minila, sreča se vrača, temen trak posvetli.
Prav tako bo odprl nove plati življenja:
Učenje novih stvari, pridobivanje novih veščin;
Sprememba pokrajine;
Pomoč drugim ljudem ali živalim;
Pozitivno razmišljanje.
Ne bojte se posvetovati s psihologom. Specialist bo pomagal odpraviti težavo in vas vrniti v normalno stanje duha.
Velja si zapomniti, da je vse v naših rokah in s spremembo odnosa do problema uberemo pot do njegovega premagovanja. vso srečo!
Naš strokovnjak - psihoterapevtka Tatyana Nikitina.
Pozno epifanija
"Naenkrat" nihče ne odide. V vročini trenutka, po prepiru, na vrhuncu čustev, moški zgrabi jakno in steče k prijatelju, ženska spakira torbo in odide k staršem. Pravzaprav takšni pari sploh ne razmišljajo o ločitvi - odstotek ponovnih srečanj po takih "družinskih orkanih" je zelo visok. Kot veste, "dragi grajajo - samo se zabavajo": povezave med njimi ne samo, da se ne zrušijo, ampak postanejo tudi močnejše. Glavna stvar je, da tega ne spremenite v sistem.
Po napovedih najbolj neugoden (torej konec družinsko življenje ali vzpostavljenih odnosov) odhod ne poteka nepremišljeno, ampak le trezno, hladna glava. Odločitev je bila sprejeta, pretehtane so bile vse prednosti in slabosti, pripravljen je bil načrt »pobega«. Preostane le še obvestilo zdaj že nekdanje polovice.
Psihoterapevti od teh istih »bivših« pogosto slišijo isti stavek: »Z nama je bilo vse v redu, kaj mu (ji) manjka?«
Te besede se ponavljajo izkušena gospodinja z dolgo zgodovino družinskega življenja in mlado razvajeno dekle in zlobno ljubosumno osebo in zvesti mož, In ljubeči oče. Mimogrede, mož Ane Karenine, ki se je imel za enega od slednjih, je bil iskreno presenečen nad ženino nehvaležnostjo in si je zastavil isto vprašanje, ne da bi se sploh zavedal, da ga je žena imela za "stroj" in ji je manjkala taka malenkost, kot ... Ljubezen. To je šolski primer še enkrat dokazuje, kako daleč so lahko ljudje, ki živijo v bližini, drug od drugega. Kar je za nekoga zemeljska sreča, je za drugega kaprica, razuzdanost, nekaj, kar ni vredno pozornosti.
Priznati moramo: do ločitve ne pride zaradi kratkotrajne norosti enega od partnerjev. To je to dobri razlogi, o čemer zaenkrat druga polovica preprosto ne ve. Žal, tisti, ki partnerju ne prisluhne dovolj in se ga ne trudi razumeti (ali preprosto nima časa ali pa ga morda ne zanima), se lahko nekega dne znajde sam.
»Čutila sem, da nisva ustvarjena drug za drugega,« pravi Galina, lepa in inteligentna ženska v zgodnjih petdesetih, »vendar imava otroke, družino in nikoli ne bi uničila najinega odnosa. In to je storil in šel k nekomu drugemu.”
Situacija je tipična. Ženska si najpogosteje prizadeva ohraniti družino, ustaljeno življenje in domače okolje. Moški je bolj nagnjen k eksperimentom in celo pustolovščinam, ni nenaklonjen osvajanju novih vrhov ... Zato, če odnos obema na nek način ne ustreza, je on prvi, ki se zlomi.
Pika ali vejica?
Kratek standardna fraza zvenelo. In potem - srčna bolečina, šok, zmedenost, občutek krivde ... In hkrati - zamera, jeza, ranjen ponos, zlasti ko se izkaže, da je bil razlog za ločitev ljubezensko razmerje z nekom ob strani. Tisti, ki so vsaj enkrat v življenju doživeli razhod, bodo trenutek po razhodu verjetno označili za eno najtežjih obdobij v svojem življenju. Brez pretiravanja ga lahko štejemo za pravo duševno travmo.
Včasih se v dolgotrajni situaciji, ko se kopičijo medsebojni očitki in nesporazumi, obema zakoncema zdi, da najboljši izhod iz slepe ulice je ločitev, a tudi v tem primeru je lahko »vlečenje črte« zelo boleče. Kaj naj rečemo o tistih, ki menijo, da je njihov odnos s partnerjem, če ne idealen, pa vsaj znosen.
Mnogi psihologi, ki delajo z poročeni pari, verjamejo, da najbolj velika napaka, ki je dovoljeno v prvem trenutku zatem, je želja z vsemi močmi – prepričevanjem, grožnjami, obljubami – poskušati ga čim prej vrniti. To nepremišljeno, impulzivno gibanje se na prvi pogled zdi pravilno, ker "vlak še ni odpeljal", se da nekaj spremeniti in popraviti. Toda ta taktika deluje le v primeru »izsiljevalskega partnerja«, ko mož/žena noče nikamor oditi in grozi z ločitvijo, če hoče kaj pomembnega doseči: žena zahteva, da se preseli v ločeno stanovanje od nje. staršev, mož pa zahteva, da žena pusti službo in rojstvo otroka. V primeru premišljenega in vnaprej načrtovanega odhoda niti solze niti prepričevanje ne bodo imeli učinka, grožnje pa lahko spodbudijo k še bolj odločnim dejanjem in ne bodo več pustile možnosti za vzpostavitev normalno razmerje po ločitvi.
Nasvet psihologa: kaj ni dovoljeno in kaj lahko storimo po njegovem odhodu?
Prepovedano je
Zalezovanje, začenjanje neskončnih poizvedovanj »zakaj« in »kdo je kriv«, prekinitev telefona, pisanje sporočil in zasipavanje e-poštnega predala s pismi, čakanje na ulici. Takšna dejavnost ne bo vodila do pozitivne rezultate. Tisti, ki ga zasledujejo, se začne počutiti kot »ulovljena divjad«, zato skuša pobegniti hitro in dlje. Ne pozabite na svojo samoljubje in ponos. Nekateri "levi" ljudje včasih premislijo svoja dejanja in se vrnejo. Le pogosteje se vračajo k tistim, ki ne pozabijo na samospoštovanje.
Posujte se s pepelom na glavo in se izolirajte med štiri stene, cenite svojo izgubo. Lahko se zgodi, da se bo tisto, kar smatrate za konec, v resnici izkazalo za začetek drugega odnosa, veliko svetlejšega in pomembnejšega. Modri ljudje Pravijo: "Ko se ena vrata zaprejo, se bodo zagotovo odprla druga."
Nehaj paziti na svoj videz. , ter frizerka in kozmetični salon- po urniku. In tudi solarij, telovadnica, bazen in več.
Maščevanje za povzročena žalitev, pokličite njegovo/njeno novo partnerico, ji grozite ali poskušajte razburiti njun odnos. Takšna dejanja bodo dala bivši ljubimecše en razlog za potrditev pravilnosti njegove odločitve, da vas zapusti.
Prijateljem, sosedom, kolegom govorite grde stvari o svojem bivšem. Navsezadnje so ti ustrezali, ko so bili zraven.
Takoj začnite novo romanco. Dokler se ne počutite osvobojeni prejšnjih ljubezenskih spon, medtem ko vaše srce še vedno pripada njemu (njej), ne boste imeli resnično toplega in trajnega romantičnega odnosa.
Lahko
Ne pretvarjaj se, da si " snežna kraljica” ali “cool macho”, ampak živeti in čutiti bolečino, zamero, melanholijo. Naj bodo solze, ne bojte se in ne sramujte se jih, pomagajo celiti čustvene rane.
Zamoti se. Pomagalo bo delo, ki nas, kot veste, "reši pred tremi zli - dolgčasom, brezdeljem in revščino."
Eksperimentirajte. Mnogim ženskam svetujemo, naj korenito spremenijo svojo podobo, na primer, da strogo kostanjevo frizuro spremenijo v zlate kodre. Moški izberejo druge poti: eno " bivši mož»Po odhodu žene je popolnoma spremenil razmere v stanovanju.
Ustvari. Ste kdaj sanjali, da bi obvladali kitaro ali plesali flamenko, pa nikoli niste imeli dovolj časa? Prišel je trenutek - takoj se prijavite na tečaje, poiščite plesni studio. Sprva bo težko, a prav te težave vas bodo odvrnile od skrbi. In kdo ve, morda boste kmalu zložili čudovito lirično pesem ali pa svojo ljubezen in upanje izrazili v plesu.
Poiščite tiste, ki potrebujejo pomoč: odnesite igrače sirotišnica, prinesite živila starejšemu osamljenemu sosedu, peljite mamo ali babico v gledališče.
Pojdi na izlet. Sprememba okolja vedno pomaga pri soočanju s stresom in zagotavlja neprecenljiv zagon energije. Poleg tega se prav med dolgimi potovanji včasih porodijo čudovita doživetja. romantično razmerje, ki – kdo ve? – se lahko razvije v nekaj več.
"Odpusti in pusti," kot pravi pesem. Tega ne boste mogli storiti takoj, a čas zdravi. Zagotovo bo prišel dan, ko se boste počutili, kot da izpuščate osebo, ki vam je prinesla veselje in trpljenje. Preprosto zato, ker vam ne pripada in vi, ne glede na vse, spoštujete njegovo izbiro in njegovo pravico, da živi svoje življenje.
Vsak od nas ima v življenju trenutke, ko nas čustva premagajo. Kaj točno se je zgodilo, ni pomembno, pomembno je le, kakšno travmo vam žalitve povzročijo. Če se človek ne more spopasti z negativnimi čustvi, potem motnje na duševnem področju močno deformirajo fizično telo, tj. oseba začne zbolevati. Torej, kako se pravilno soočiti z žalitvijo,»naučiti lekcijo« in ostati zdrav?
Zamera je svoj zapor ...
V življenju obstajajo različne vrste travmatičnih situacij.
Morda je to smrt ljubljene osebe, razpad tesnega odnosa, izdaja ali žalitev, ponižanje ali nerazumevanje, nepriznavanje ali ignoranca - izhod iz vsake takšne situacije zahteva določene korake.
Navodila po korakih:
1. Šok
To je prva stvar, ki jo doživimo, če se soočimo s travmatično situacijo. Zdi se, da telo in zavest zmrzneta, okamenita in ostro nočeta ničesar razumeti.
Ali pa mrzlično začnemo izvajati nekaj nepotrebnih, neumnih dejanj na "avtopilotu", ne da bi razumeli, kaj se sploh dogaja.
2. Zanikanje
Druga stopnja preživljanja travmatične situacije je zanikanje: “ ne! To ne more biti res!»
Seveda z umom razumemo, da se je to zgodilo, vendar se s tem preprosto ne moremo sprijazniti. Živimo po inerciji, kot da se ni nič zgodilo. Potihem v upanju, da se bomo zjutraj zbudili in se bo vse izkazalo le za sanje.
Nezavedno se ščitimo pred kakršnimi koli opomniki na situacijo, ki se je zgodila. Tam se je življenje »ustavilo«, »zamrznilo«. Na žalost lahko človek obstaja v takem stanju že mnogo let, bivanje v svojem svetu in iluzijah.
Nikomur ni v interesu, da te užali, nihče ne čaka na priložnost, da te užali, vsak se ukvarja z varovanjem lastne rane... (Osho)
3. Sprejemanje
To je zelo pomembna faza izhod iz travmatične situacije. Ker s sprejemanjem samega dejstva, kaj se je zgodilo, brez mehčanja in olepševanja, očistimo svojo pot in si damo možnost, da gremo naprej.
« Ja, vse se je že zgodilo. Ničesar ni mogoče vrniti. Ker se to ne bo nikoli prej zgodilo.»
Tako pademo iz lepljivega kokona iluzij v surovo resnični svet. Je boleče in strašljivo, vendar je potrebno.
V tem trenutku začnemo iskati krivce – in to takoj, takoj ko sprejmemo dejstvo dogodka. Kaj običajno mislijo in čutijo ljudje, ki ne razmišljajo veliko o prihodnosti:
- Za vse krivijo sebe - v tem primeru »odplaknejo« svojo manjvrednost, izgubo samozavesti itd. Če je "krivda", potem zagotovo "bo" kazen!
- Krivijo druge: njega, njo, njih... ves svet – deležni so maščevanja in jeze.
Svojim prijateljem in družini lahko neskončno pripovedujete, dvesto petindvajsetič, nenehno ponavljate isti "film", vsakič znova trgate rane.
Srečo imate, če je v vašem okolju zelo potrpežljiva in poslušna oseba, ki se ne bi obrnila na svojo presojo in podžigala vaša čustva, ampak bi vam dovolila, da izrazite vse, kar vas skrbi in kar vas boli.
Če to tesen prijatelj ne vaš psihoterapevt ali vaš osebni mentor, potem bo zanj zelo težko biti dolgo časa vaš »telovnik«.
Če se obrnete na strokovnjaka, bo obdobje grajanja potekalo hitreje in lažje. Ne morete samo izraziti svojega , pa tudi »izjokati«, oditi nekam na široko polje, v visoke gore.
To bo zadnja in zdravilna faza sprejemanja situacije.
Znak zdravega konca situacije bo občutek tihe žalosti in hvaležnosti, ki ga doživite, ko se spomnite, kaj se je zgodilo, dogodka, ki vas je nekoč travmatiziral.
Majhne stvari, ki vam ukradejo srečo. Ste užaljeni? Biti užaljen je kot piti strup in pričakovati, da bo druga oseba umrla. S kopičenjem negativne energije si samo škodujete. Prepustite se situaciji – dobro vam bo. Razumite, da vaš nasilnež najverjetneje uživa življenje in sploh ne misli na vas, medtem ko vi preživljate svoje. dragocena ura... (Osho)
žal mi je Res mi je žal!
Hvala! ljubim te!
Pred kratkim sem v reviji "Psihologinja" naletel na članek o tem, da je v človekovem življenju kriza. Kriza, katastrofa, izguba... In odločila sem se, da napišem, kaj je bila zame katastrofa, ko sem odšla na drugi svet. bližnja oseba- moški, mož, oče najinega otroka.
Leto dni je minilo od moževe smrti, a se šele zdaj postopoma dvigujem iz stanja bolečine. Natančneje bolečina. Vse, kar se je zgodilo in kako sem živel to leto, je bila samo bolečina. Ja, tu je otrok, tu je moje življenje, a vse to leto je v moji glavi ena sama misel: »bolečina«, ki se skoraj enakomerno prenaša na duševni in fizični ravni. In tudi osamljenost, ki je ni mogoče zapolniti z ničemer, nemogoče se ji je upreti. Obstajajo sorodniki, prijatelji, znanci, ki so podpirali in podpirajo, a vprašanje "zakaj" me je preganjalo. Da, očitno ne bo miru - na to vprašanje ni odgovora: "zakaj". In nima smisla iskati odgovora.
Živeti boste morali z bolečino izgube. Tej bolečini ni pobega. Pred tem se ne moreš skriti, ne moreš pobegniti. Prej ali slej spet udari in želiš si samo enega – odrešitve. Toda to je drugačna pot, tista, ki ti ne pripada - ker začne trkati misel: »ali imaš vso pravico upravljati svoje življenje? Nadzor do te mere, da se lahko prikrajšate za to življenje?
Leto je minilo v neverjetnem psihičnem boju. Morda boj še vedno poteka - tam, globoko, kjer nihče ne pogleda in tega nikomur ne pokažeš. Ker samo sebe, sebe, sebe ...
Hotel sem ležati in lagati, lagati, lagati. Zaspite in se ne zbudite. Nemogoče je verjeti, kaj se zgodi po porazu – ti živiš, a Njega ni? Kako to? Je to možno? Ne, nemogoče je. Toda vidite sebe: svoje roke, obraz, noge. Hodiš, govoriš, se smejiš, jokaš. To pomeni, da obstajaš. Skoraj razbit, kot posoda, a živiš. Ne, še vedno obstajaš. "Živeti" je veselje in toplina, ljubezen in sreča. Za zdaj je samo bolečina.
V tem času so se spremenili pogledi na vrednote (družinske, univerzalne) in razumevanje. Poleg tega je bila sprememba kvalitativna in nekako zelo hitro se je v tem stanju osamljenosti in duhovne praznine pokazalo, kako živeti. Tebi, najprej.
Sam sem moral ven. Očitno je življenje – njegovo bistvo – strukturirano na ta način. Klic življenja, namreč življenje - da je za nekoga živeti, da so ljudje okoli, da se bo "nekaj" še zgodilo in to "nekaj" želiš doživeti, gledati, biti prisoten, uživati.
Za pomoč sem se obrnila na poklicnega psihoterapevta. Do tega trenutka sem bil do psihologije zelo skeptičen. Verjel sem (ja, in še vedno verjamem v mnogih vidikih življenja), da je človek sam svoj rešitelj. Kot Munchausen. Ja, ne sama po sebi, ampak v povezavi z nekom, z nečim (vera, prijatelji, knjige). Samorazumevanje je možno samo za ljudi.
Toda v tej situaciji - smrti ljubljenih - sem se motil. Ko se znajdete iz oči v oči s smrtjo in neupravičeno izgubo, potrebujete podporo in pomoč. Je pomoč pri razumevanju situacije, v kateri sta ženska in njen otrok. Niso vsi močni in uravnoteženi, nimajo vsi energije, da bi vstali in nadaljevali s svojim življenjem.
Pomembno je pravilno doživeti izgubo, preživeti žalost. To se mi ni popolnoma zgodilo. Bil sem sam v drugem mestu, moral sem razmišljati o delu, o sredstvih za preživetje. Nisem imel moči, da bi bil šibek. Toda v notranjosti je bil občutek nečesa neizživetega, ne »občutenega« v polnosti. Val me je pokril, ko je bil že skoraj čas v moji duši. popolno stanje nemoč pred življenjem in misel o nekoristnosti bivanja v tem svetu, kjer se je zdelo, da nimaš več mesta.
Tri psihoterapije so bile dovolj, da sem razumela, da lahko živim, da me otrok potrebuje, da moram iti naprej. Hodite in ne poskušajte teči. Morda se celo ustavi in poskusi dihati. polne prsi zračni tok, občutite ta tok znotraj. Če on živi, potem lahko tudi ti. Želja po življenju prihaja postopoma.
Zdaj je že mogoče stopiti do okna, pogledati sonce, občutiti dotik žarkov, se sprostiti in reči: "Živim, odprt sem svetu, ta svet je moj!" Sem delček tega sveta in zato je mogoče ves svet čutiti kot svojega. Še vedno je težko ljubiti življenje, a upam, da bo ljubezen zagotovo prišla v polnosti. Glavna stvar je, da se prilagodite valu življenja.
Nič ne ovira osebne sreče in svetle prihodnosti bolj kot srčne rane, prejete po koncu pretekle zveze. Vsi smo bili tam. lepa ljubezen opravili. In ni pomembno zakaj. Ni važno, kdo je kriv. Bistvo je, da bolečina ne izgine in ti preprečuje, da bi šel naprej. In naj to vsi vedo najboljši zdravnik– čas, se še da kaj narediti, da se pospeši celjenje srčnih ran po razpoki.
Nehajte komunicirati
Vsaj za kratek čas. Ne, po razhodu vam ni treba ostati prijatelja. Dovoliti bivšemu, da ostane v vašem življenju, ni znak zrelosti. To je razumevanje, da lahko poskrbite zase. O sebi in svojih čustveno stanje. Mnogi ljudje veselijo priložnosti, da ostanejo prijatelji, saj se jim popolna prekinitev komunikacije zdi neznosna. V določenih okoliščinah je možno prijateljstvo med bivšima po razhodu. A le pod pogojem, da razlog ni v neznosnosti, ampak v enotnosti duha. In ja, potreben bo čas, da preidete iz razmerja v prijateljstvo. Bodite sami najboljši prijatelj. To je tisto, kar je pomembno v obdobju razhoda. Biti sam svoj najboljši prijatelj pomeni, da ne ustvarjate situacij, zaradi katerih se počutite grozno. Ko si ranljiv najboljša zaščita in skrb zase – gradnja zdravih osebnih meja.
Če morate komunicirati zaradi otrok ali drugih obveznosti, se zavedajte, da obstaja razlika med prijateljstvom in prijaznostjo. Pravo prijateljstvo pomeni, da dva človeka skrbita za čustveno stanje drug drugega in si delita poglede na življenje. Ko zveza zastara, postane medsebojna podpora takšnemu načrtu vprašljiva. Pričakovati nekoga, ki s tabo ni ravnal dobro v zadnjem času, bo lahko prevzel obveznosti prijatelja, bo za vas postal dodatne bolečine. Toda s tem, ko se odločite biti prijazni, brez pričakovanj, priznate, da je bilo v vašem življenju obdobje ljubezni, dobri odnosi in spoštovanje.
Nehajte fantazirati
Mnogi ljudje se ne zavedajo, da bolečina, ki jo čutijo ob razhodu, nima nobene zveze z razmerjem, ki se je dejansko zgodilo. Ko se razmerje konča, vedno obstaja razlog. Le redko je razhod popolno presenečenje. Do trenutka rupture se običajno kopiči dolg seznam kaj bi oseba morala ali ne bi smela narediti, da se ne bi prepirala in vaju prizadela. Večina ljudi namreč ne želi vrniti točno takšnega odnosa, kot se je dejansko zgodil. Žalujejo za odnosom, ki bi lahko bil, če bi se partner ali okoliščine nenadoma spremenile. Vendar je vredno priznati, da resnica je, da objokovano razmerje ni obstajalo. Težava je v tem, da glavno bolečino čutite iz teh neobstoječih odnosov.
Ko se je razmerje začelo, ste imeli na podlagi določenih pričakovanj prijetnih trenutkov skupna doživetja. Ampak skoraj vse odnos na samem začetku so dobri, sicer ne bi šlo vse tako daleč. Pomembno je, da se ne oklepate začetnega obdobja, ampak vse ocenite v celoti, od začetka do konca.
Naš um skuša zaceliti naše srce, boleči spomini pogosto zbledijo v ozadje, mi pa hrepenimo po dobri časi. Pozabljamo, kakšen je bil človek v resnici, sanjamo o tem, kakšen bi lahko bil. Če želite pravično oceniti svoje spomine na bivšega, zapišite razloge, zakaj sta se razšla. In ko vas ponovno prevzame melanholija, ponovno preberite seznam. Ni vam treba biti jezen, samo spomnite se, zakaj se je razmerje končalo. Kasneje se boste lahko opustili teh dogodkov. Toda razumevanje razlogov za razhod je pomemben del procesa zdravljenja od ljubezni. Sprejmite in priznajte, da vas muči iluzija.
Pomiri se s preteklostjo
Ko oseba slabo ravna z vami ali naredi nekaj, kar vas prizadene, je normalno, da se počutite jezni. Jeza nam pomaga, da se izognemo neželenim situacijam in pospeši proces oddaljevanja od njih nezdravi odnosi. Ko pa vso svojo energijo porabimo za jezo in ogorčenje, samodejno postanemo njihovi sužnji. Nič ne boli bolj kot takrat, ko te nekdo, ki ga imaš rad in mu zaupaš, razočara in izda. Če pa vam takšno dejanje vašega ljubljenega onemogoča napredovanje, pomeni, da ima velik nadzor nad vašim življenjem. Odpuščanje ne pomeni, da nekoga izpustimo iz kljuke slabo vedenje. Odpuščanje je vaša osebna svoboda.
Odpuščanje in sprijaznjenje s preteklostjo je veliko lažje, ko razumete, da niste bili užaljeni namerno. Navsezadnje večina ljudi, ko vas užali in prizadene, tega ne stori namenoma. Pogosteje se zgodi, da vprašljivo dejanje storijo ne zato, da bi vam škodovali, ampak da bi zadovoljili svoje interese. V dobrem ali slabem je človeška narava takšna - skrbi nam osebna korist in skoraj vsa naša dejanja so usmerjena predvsem v zagotavljanje lastne blaginje. Dobrobit drugih je drugotnega pomena. Razumite tistega, ki vas je užalil, in njegovih dejanj ne jemljite kot nekaj osebnega. Tudi vi nimate vedno prav in delate napake.
Vedi, da je v redu, če še vedno čutiš ljubezen
Ljubezen ni nikoli napačna. Ko nekdo pride v tvoje življenje in ti da priložnost ljubiti, je to vedno darilo. Vendar večina odraslih še vedno razume, da samo ljubezen ni dovolj za gradnjo odnosov. V poštev pridejo številni drugi dejavniki in okoliščine, kot so čas, neprimerni pogoji ali druge odločitve, ki smo jih že sprejeli pomembno vlogo ali bo razmerje delovalo.
Toda končanje razmerja ne pomeni, da prenehate doživljati ljubezen. včasih, edini izhod je spoznanje, da imate osebo tako zelo radi, da ji želite najboljše, kar pomeni, da ne morete biti skupaj. Enostavno ne bo delovalo.
Obstaja veliko oblik ljubezni. Ljubezen se lahko spreminja, razvija, je živ organizem. Od romantična ljubezen se lahko spremeni v drugo vrsto, ki pomeni skrb in sočutje do osebe, ki je imela pomembno mesto v tvojem življenju. Ta prehod vam lahko olajša življenje. Resnica je, da odnosi v naših življenjih trajajo večno. Ostajajo nam v spominu. Postopoma dobijo drugo obliko, pride razumevanje in na koncu postanejo lekcija, ki se je moramo naučiti.
Ljubite se bolj
Mnogim je res težko preklopiti z razhoda z ljubljeno osebo na skrb zase. Toda verjemite mi, zaslužite si resnično razmerje, v katerem boste ljubljeni, delite svoje vrednote in dobro ravnate z vami. Če želite najti takšno razmerje, morate nase gledati samo v pozitivni luči. Če se vam zdi ta misel težka, ker v vašem notranji dialog veliko je negotovosti, kritiziranja in samoodpora, verjetno bi se morali obrniti na strokovnjaka. Nihče ne bo bolje ravnal z vami, če se ne boste imeli radi in cenili.
Samoodpuščanje je pomemben del ljubezni do sebe. Če pogledate nazaj, lahko mislite, da so bili časi v vašem razmerju, ko bi lahko stvari naredili drugače, bolje. Začneš sebe kriviti za njun razhod. Ne delaj si tega. Ne zapravljajte svoje energije, ne izgubite se negativna čustva. Takšno vedenje vam bo samo otežilo ozdravitev in uspešen izstop iz razmerja. Namesto tega izkoristite priložnost in se iz vsega učite. Vsak odnos, če mu dovolimo, nas uči samorazumevanja, razjasni, kaj potrebujemo, da smo srečni. Priznanje, da ste imeli pomembno vlogo pri razpadu odnosa, je lahko pomemben del učenja. Ko dve osebi tesno sodelujeta, se zavedata posebne dinamike; ne glede na to, kaj se zgodi, oba tako ali drugače prispevata. Če razumete svojo vlogo in sodelovanje v tem procesu, boste imeli priložnost narediti stvari drugače naslednjič. Če menite, da morate spremeniti svoje vedenje, postaviti jasnejše meje in izboljšati vaše interakcije, potem vaše sledečim razmerjem je lahko res čudovito.
Vsak odnos v našem življenju nam pokaže, kaj vložimo vanj. Vedite, da dejstvo, da je zveze konec, ni neuspeh. Če si rasel kot oseba, se naučil nekaj novega, da bi šel naprej, potem so bili resnično uspešni.
, odnos , osebne meje, obveznosti,
Nalaganje...
