Problemy z dorosłą niezamężną córką. Jak poprawić relacje z córką – podstawowe zasady i wskazówki

W mojej pracy jako terapeuta systemów rodzinnych regularnie spotykam się z tym, czego dorosłe dzieci i rodzice chcą ze sobą mieć dobry związek. A bardzo często staje się to niemożliwe. Zwłaszcza w relacji między matką a córką.

Co jest przyczyną tego, że komunikacja między matką a dorosłą córką nie układa się tak, jak byśmy tego chcieli?

Najczęstsze błędy popełniane przez mamy

Postrzeganie dorosłej córki jako małego dziecka.

Bardzo często matka nadal postrzega swoją dorosłą córkę jako małą dziewczynkę, która nic nie rozumie i sama nie jest w stanie sobie z niczym poradzić. W oparciu o tę percepcję matka buduje komunikację z córką, jak z małą dziewczynką. Jednocześnie matka robi to na tyle nieświadomie, w dobrych intencjach, że szczerze nie rozumie, dlaczego jej córka jest niezadowolona.

Dlaczego matka w dalszym ciągu postrzega swoją córkę jako małą?

Jest kilka powodów. Główne:

Matka boi się, że córka, czując się niezależna, odejdzie, a matka zostanie sama, bez niej. Będzie poczucie bezużyteczności, opuszczenia, porzucenia. To bardzo przerażające!

Dlatego matka nieświadomie zaczyna pokazywać córce, że jest jeszcze mała, nie może czegoś zrobić, nie wie, jak coś zrobić, ale ona, matka, jest w tym dobrze zorientowana, wie lepiej i wie, jak to zrobić. W ten sposób kształtując w córce poczucie, że „ Bez mamy nie poradzę sobie z niczym sama”., co oznacza, że musisz „trzymać się” swojej matki. Ale moja dorosła córka już pragnie niezależności. A potem ma wewnętrzny konflikt i trudności w komunikacji z matką.

Strach przed starością i śmiercią.

Bardzo często w swojej praktyce spotykam się z tym, że matki mają takie poczucie: im młodsze dzieci, tym młodsza jestem ja. Gdy tylko córka dorośnie, pojawia się poczucie „jestem stara”. I naprawdę tego nie chcę. Dlatego matka nieświadomie zaczyna zatrzymywać córkę dla siebie w postaci małej dziewczynki. I wtedy czuje się młody wewnętrznie. Jednocześnie u mojej córki rozwinął się już strach przed dorastaniem. Dlatego nieświadomie zaczyna bawić się z matką, pozostając małą. Jednak wewnętrzna potrzeba córki niezależności i autonomii nie jest zaspokojona. A trudności w komunikacji są nieuniknione.

Brak uznania córki jako odrębnej osoby.

Dorastając, córka stworzyła już własną wizję życia i sytuacji. Masz własne doświadczenie, własne zdanie, własne pomysły, własną wiedzę, własne pragnienia. I mogą bardzo różnić się od pomysłów matki.

Na przykład córka poznała mężczyznę, którego kocha. Buduje z nim relacje tak jak lubią. Czuje się szczęśliwy. A matka ma własne wyobrażenia o tym, jaki powinien być mężczyzna jej córki, jak powinien żyć, aby jej córka była szczęśliwa. A potem matka swoimi pomysłami zaczyna ingerować w życie córki. Jednocześnie robi to z najlepsze intencje, nie zwracając uwagi na to, że córka jest już szczęśliwa. Córka jest rozdarta między własnym szczęściem a wyobrażeniami matki na temat szczęścia dla córki. Nieprzyjemna sytuacja, która powoduje trudności w komunikacji między matką a córką.

Główne powody, dla których matka nie uznaje swojej córki za odrębną osobę:

Niespełnione marzenia matki.

Bardzo często matka chce poprzez córkę realizować swoje marzenia. Dlatego w dzieciństwo dziecko jest zabierane do klubów i sekcji, które lubią rodzice, a nie tam, gdzie dziecko by chciało. Na przykład matka zabrała córkę na naukę gry na pianinie. Świetne narzędzie wspaniali nauczyciele. Tylko córka nie znajduje przyjemności w tych zajęciach, niezależnie od tego, jak bardzo matka stara się ją przekonać. Dziewczyna marzy o tym, aby szybko ukończyć naukę na tym instrumencie i porzucić go.

To samo trwa w dorosłości. Matka jest zajęta realizacją swoich marzeń poprzez córkę. A córka z miłości do matki stara się ją w tym zadowolić. Ale w pewnym momencie stanie się to bardzo trudne dla córki i trudności w komunikacji są nieuniknione. Nagromadzi się zbyt wiele skarg i skarg. Będzie to zakłócać komunikację.

„Prawda jest zawsze taka sama”.

Wewnętrzne zniekształcone przekonanie matki, że prawda może być tylko jedna. A jeśli pomysły córki różnią się od jej pomysłów, to ktoś tutaj zdecydowanie się myli. A nie chcę się mylić. Dlatego matka zaczyna nalegać na własną rękę, a córka próbuje bronić swojej. I w tej interakcji toczy się walka o prawo do istnienia. Ale tak naprawdę nie ma tu zwycięzcy ani przegranego. Obaj przegrani. Znam wiele przykładów tego, jak matka i córka nie porozumiewają się ze sobą latami, a oboje cierpią. Wypaczone wyobrażenia, że prawda jest tylko jedna i jest moja, nie pozwólcie tym kobietom się usłyszeć i zobaczyć, że każda ma swoją prawdę, a to, że poglądy się różnią, to nie znaczy, że tylko jedno zdanie ma prawo istnieć .

Zawody z córką.

Bardzo często w praktyce widzę, że matka nieświadomie angażuje się w proces rywalizacji z córką. Na przykład córka dzwoni do matki i chce uzyskać od niej wsparcie w niepokojącej ją sprawie. A matka zaczyna opowiadać o tym, jak trudne jest jej życie. I na tle tej historii córka oczywiście nadal będzie miała poczucie winy, że przeszkadza matce, która bez niej ma mnóstwo problemów. Albo inny typowy przykład: córka opowiada o tym, jak udało jej się ugotować smaczne danie na obiad. A mama, zamiast po prostu cieszyć się córką, twierdzi, że zna i przygotowuje to danie od dawna, a nawet poprawiła przepis, dzięki czemu stało się znacznie smaczniejsze. I tak za każdym razem. Z czasem córka coraz mniej chce kontaktować się z matką, a komunikacja staje się coraz bardziej formalna.

Główne przyczyny tej reakcji u matki:

Nawyk porównywania się z innymi.

Ten wzorzec zachowania matki sugeruje, że w dzieciństwie rodzice porównywali ją z innymi dziećmi. Jednak najczęściej nie jest to na jej korzyść. Na przykład, „Tak, w szkole dostałeś piątkę, ale Maszeńka przyniosła do domu dwie piątki. Tak, odrobiłeś pracę domową, ale Iroczka odrobiła pracę domową i udało jej się ugotować obiad”.

Teraz kobieta ma okazję to zrekompensować. Dlatego matka nieświadomie zaczyna porównywać się z córką, ale już pokazuje sobie, jaką jest wspaniałą matką.

Zniekształcony pogląd, że tylko jedna osoba może być dobra w związku.

Porównywanie się z innymi ludźmi w dzieciństwie powoduje, że u dziecka rozwija się przekonanie, że tylko jedna osoba może być wspaniała. A jeśli ktoś w pobliżu jest już dobry, wówczas nieświadomie osoba ta zaczyna czuć się źle. Wewnętrznie trudno się z tym zgodzić. Następuje więc reakcja, aby pokazać drugiemu, że nie jest do końca wielki i odzyskać to miejsce, a wraz z nim poczucie swojej dobroci. W mojej praktyce bardzo często zdarzają się sytuacje, gdy matka i córka nieświadomie walczą o to prawo do bycia dobrym, jakby było tylko jedno miejsce.

Brak wewnętrznego poczucia własnej wartości i ważności.

Bardzo często w dzieciństwie uczy się dziecko, że jest znaczące tylko wtedy, gdy udało mu się coś komuś udowodnić, gdy udało mu się coś osiągnąć. Na przykład wygrał konkurs, otrzymał certyfikat, jako pierwszy coś zrobił. A bez tego nie jest to znaczące i nieciekawe. Otrzymawszy takie przesłanie od rodziców, dziecko uczy się żyć w ciągłym dowodzie własnej wartości i ważności. Aby to zrobić, musi stale brać udział w zawodach i udowadniać swoją wyższość. Z biegiem czasu bez tego człowiek nie może czuć szacunku do siebie. A potem jest zmuszony organizować dla siebie tajne konkursy, nadal udowadniając, że jest interesujący i znaczący. Dlatego wiele matek nieświadomie organizuje konkursy z własnymi dziećmi, zwłaszcza z dziewczynkami. Na przykład matka podkreśla swojej córce: „Mówiłem ci, że nie powinieneś tego robić! Wiedziałem, że to się nie skończy dobrze! A ty, jak zawsze, mnie nie słuchałeś”..

W tym momencie matka podkreśla swoją wagę kosztem córki. To nieprzyjemna forma komunikacji; jest mało prawdopodobne, że będziesz chciał ją kontynuować.

Przedstawianie skarg i roszczeń.

Bardzo często komunikacja pomiędzy matką a córką sprowadza się do wyjaśniania relacji, przedstawiania skarg i roszczeń. A ten rodzaj komunikacji nikomu nie odpowiada. Jednocześnie matka i córka nie uczą się sobie z tym radzić.

Główne przyczyny powstawania skarg w komunikacji:

Oczekiwania matki.

Kiedyś jej matka była dziewczyną, która wiele zniosła i przebaczyła matce, była jej posłuszna we wszystkim, rezygnując z pragnień. Teraz dorosła i oczekuje od córki podobne zachowanie. Ale córka ma prawo zachowywać się inaczej, niż chce tego jej matka. I wtedy matka się obraża. Mimo wszystko „Zachowywałam się inaczej wobec mojej matki i był to przejaw miłości do niej. Oznacza to, że moja córka nie kocha mnie i nie szanuje, jeśli zachowuje się inaczej”. Taki łańcuch prowadzi do bólu i urazy, dając powód do roszczeń i oskarżeń. A komunikacja staje się niemożliwa.

Wewnętrzna percepcja matki.

Ze względu na własne wewnętrzne wyobrażenia o sobie, jako o osobie, która zmuszona jest znosić wszystko, rezygnować ze swoich na rzecz cudzego, bo doznania wewnętrzne bezużyteczności i znikomości, matka nie może czuć od córki uznania, miłości i wdzięczności. Kiedy córka była mała, matka poświęciła dla córki coś ważnego dla siebie. Kobieta zrobiła to przede wszystkim ze względu na własne wewnętrzne przekonanie, że ona zła matka i chęć udowodnienia czegoś przeciwnego. Aby to zrobić, ważne jest, aby przestrzegać ogólnie przyjętych pomysłów, które dobra matka ta, która oddała swoje życie, nie troszczy się o siebie, ale żyje tylko jak dziecko. Na przykład wiele kobiet, gdy dziecko jest małe, przestaje robić to, co kocha, nie chodzi tam, gdzie chce, przestaje o siebie dbać i dbać o siebie. Dokonują takiego wyboru, przerzucając za niego odpowiedzialność na dziecko. Chociaż dziecko wcale tego nie potrzebuje. A potem przedstawiają dorosłej córce twierdzenia, że na przykład woli iść na randkę, niż siedzieć obok matki. W czasie, gdy jej matka zrobiła dla niej tak wiele.

Nawet jeśli córka zacznie poświęcać swoje życie, matka nie może poczuć jej miłości i wdzięczności. Uniemożliwia to niechęć do siebie za to, że pozbawiłam się radości życia. W końcu dziecko tak naprawdę nie jest przeszkodą dla matki w jej sprawach. Ale matka nie chce się do tego przyznać i czyni córkę przyczyną wszystkich swoich problemów. Próbuje się na niej zemścić, żądając odszkodowania za ofiary, jakie ona, matka, poniosła w imieniu córki.

Brak chęci do nauki budowania relacji.

Każdy związek wymaga rozwoju. Same się nie rozwiną. Aby tak się stało, potrzebny jest wysiłek. I naprawdę nie chcę tego robić. O wiele łatwiej jest zachowywać się zawsze tak samo, niż uczyć się interakcji z partnerem w nowy sposób. dorosła córka. Prowadzi to do Wysokie napięcie w związku. W końcu to, co było dla ciebie dobre, gdy miała pięć lat, teraz jest przestarzałe, jak sukienka, z której wyrastamy lub z biegiem lat zużywa się i staje się niewygodna.

I to są główne błędy w interakcjach ze strony matki.

Co złego może zrobić dorosła córka?

Oddając się scenariuszom matki.

Bardzo często córka zaczyna albo bawić się z matką w to, co opisałam wcześniej, albo wchodzić w konfrontację i walczyć z nią o swoje prawa. Obydwa są kontynuacją znanych scenariuszy interakcji.

Pragnienie zmiany swojej matki.

Bardzo często dorosłe córki próbują uczyć matkę, nieświadomie żądając od niej zmiany. Możesz marnować czas, próbując zmienić swoją matkę, ale nie przyniesie to korzyści związkowi.

Kara matki.

Bardzo często w swojej praktyce spotykam się z faktem, że dorosłe córki próbują wyładować żale i ukarać matkę, „przywracając sprawiedliwość”. Na przykład wyjeżdżają do innych krajów i miast, przestają komunikować się z matką, a komunikując się, na wszelkie możliwe sposoby przypominają jej o faktach biograficznych, próbując nieświadomie wywołać u matki poczucie winy.

Co robić? Jak można poprawić relację matki z dorosłą córką (i nie tylko)?

Pamiętaj i regularnie przypominaj sobie podczas bezpośredniej komunikacji, że moja córka jest już dorosła. Jest dorosła i potrafi sobie poradzić z tym, co dzieje się w jej życiu. Naucz się wierzyć w swoje dzieci i ich możliwości. Córki powinny pamiętać, że jest już dorosła i jest to fakt, którego nie trzeba udowadniać. Przestań marnować na to czas.
Znajdź sobie hobby, z którego będziesz czerpać zainteresowanie i radość proces twórczy. Zacznij komunikować się z osobami, które Cię interesują, na tematy, które Cię interesują.

Na przykład krąg miłośników filmu. I obejrzeliśmy ciekawy film i od razu rozmawialiśmy o nim z innymi ludźmi. Albo lekcje gotowania: wspólnie coś ugotowaliśmy i od razu omówiliśmy wynik.

Pamiętajcie, że każdy z nas może mieć swoje zdanie. I mogą być różne. Każda opinia ma prawo istnieć.
Przestań marnować czas na kwestionowanie opinii innych. Nauczyć się interesować tym, z czym wiąże się jej zdanie? Dlaczego wpadła na taki pomysł?
Zacznij realizować swoje marzenia. Co więcej, moja córka jest już dorosła i może zająć się własnym życiem. Aby to zrobić, przypomnij sobie swoje marzenia, zapisz je i zobacz, co z tej listy możesz zacząć realizować już teraz?
Przestań porównywać siebie i swoją córkę. Córki powinny przestać porównywać się do matki. Ty jesteś ty, ona jest ona. Nauczcie się cieszyć i martwić o siebie nawzajem, nie porównując się z nią.
Przypomnij sobie, że jest dużo miejsca. Że nie ma co walczyć, każdy z Was jest dobry. Staraj się monitorować i zatrzymywać proces rywalizacji, który może rozpocząć się nieświadomie.
Matki uczą się chwalić córkę za jej osiągnięcia, nie wymieniając swoich umiejętności. Naucz się współczuć jej w jej doświadczeniach. A jeśli naprawdę chcesz jej doradzić lub wyrazić swoją opinię, zapytaj ją, czy chce to usłyszeć. Zrozumienie i zaakceptowanie faktu, że może Ci odmówić. I to jej prawo. Masz prawo zapytać ją, co chce teraz od ciebie usłyszeć. Jakiej pomocy teraz potrzebuje od Ciebie?
Córki powinny przestać się zmieniać i karać matkę. I to jest bardzo trudne. Próby samodzielnego zrozumienia tej sytuacji prowadzą do jeszcze bardziej katastrofalnych konsekwencji. Jeśli zauważysz coś podobnego w swoim działaniu, z tego co pisałem, warto zwrócić się o pomoc do specjalisty.
Każdy powinien zająć się kwestiami wewnętrznego postrzegania siebie, przepracować własne lęki, żale i roszczenia. Nauczcie się współdziałać ze sobą na nowe sposoby. Aby to zrobić, zwróć się o pomoc do specjalisty.

Prowadźcie ze sobą ciekawe i przyjemne rozmowy!

wybierz temat pytania--------------- Relacje rodzinne Dzieci i rodzice Kochają Przyjaźń Seks, życie intymne Zdrowie Wygląd i uroda Konflikty interpersonalne Konflikty wewnętrzne Stany kryzysowe Depresja, apatia Lęki, fobie, lęki Stres, trauma Smutek i strata Uzależnienia i nawyki Wybór zawodu, kariery Problem sensu życia Rozwój osobisty Motywacja i sukces Relacja z psychologiem Kolejne pytanie

Córkę wychowywali moi rodzice, teraz czujemy dystans. Ma do mnie za to urazę. Jak poprawić z nią relacje? Wyszłam wcześnie za mąż z miłości, moi rodzice nie zaakceptowali mojego męża, zmęczeni ich wyrzutami, rozstaliśmy się. Została córka, mieszkaliśmy z rodzicami, było przedszkole, szkoła angielska. Ożeniłem się po raz drugi, dostaliśmy mieszkanie od organizacji w innej części miasta. Córka została z rodzicami. Syn z drugiego małżeństwa był chory, stale się nim opiekowałam. Odwiedzałem córkę dwa, trzy razy w tygodniu. Rodzice ją kochali, ale wychowywali ją surowo. Tęskniliśmy za sobą i płakaliśmy. Drugi mąż nie traktował jej życzliwie. Potem rozstałam się z drugim mężem. Pił i był agresywny. Zaczęliśmy żyć we trójkę: ja, moja córka i syn. Na początku trudno było się do tego przyzwyczaić, ale potem wszystko się poprawiło. Teraz moja córka jest mężatką i mieszka we Francji. Ale jest między nami dystans. Przypomina mi, że nie byliśmy razem. Jak poprawić relacje? Z góry dziękuję.

Odpowiedzi i porady psychologów

Psycholog-konsultant

Psycholog-konsultant. Trener. Żona. Kochać ludzi. Pracuję, aż uzyskam wynik. Mój zawód to psycholog. Samemu osobisty przykład Wiem, jak to jest widzieć, że coś idzie nie tak, ale nie rozumiem, jak to zmienić. Musiałem dużo szukać, żeby znaleźć odpowiedzi na moje pytania. Nauczyłem się technik i odkryłem, jak działają pułapki życia. Ponieważ na początku sama w nie wpadła i musiała szukać wyjścia. Dzięki temu zostałam specjalistką, która pomaga się z nich wydostać. Wiem, że wymaga to wiele wysiłku i czasu, i rozumiem, jak osiągnąć efekty tak efektywnie, jak to tylko możliwe.

Konsultacje on-line

Spotkania osobiste

Eleno, cześć!

Relacje między dziećmi i rodzicami są często trudne. Przykro mi, że teraz Twoje relacje z córką nie są tak ciepłe, jak byś chciał.

Jeśli mówimy o strategii, ważne jest, abyś zrozumiał następujące punkty:

1. Jak poprawić relacje? Jak chcesz, żeby wyglądał twój związek? Po czym poznasz, że związek działa?

2. Twoja córka rzeczywiście może żywić do ciebie urazę. To normalne – wszystkie dzieci w takim czy innym stopniu (świadomie lub nieświadomie) żywią urazę do swoich rodziców. Ona ma do tego prawo. Właściwie, tak jak inne uczucia. I tutaj, bez względu na to, jak trudne jest to dla ciebie, ważne jest, aby pozwolić jej się obrazić, pozwolić jej wyrazić tę obrazę. W końcu, jeśli ktoś może otwarcie powiedzieć, że kiedyś został zraniony, oznacza to, że ufa Ci tak bardzo, że jest pewien, że go wysłuchasz i nie zaatakujesz w zamian.
Spróbuj dowiedzieć się: co kryje się za tą niechęcią? Jaka potrzeba dziecka nie została wówczas zaspokojona i o czym czyta Ci teraz Twoja córka, gdy opowiada o swojej krzywdzie? Najprawdopodobniej za całym bólem, złością, urazą i roszczeniami kryją się proste ludzkie pragnienia: być przytulanym, całowanym, przepraszanym, przyznać, że „tak, nie powinieneś tego robić, powinieneś być ze mną” – mówili ty w każdym razie najdroższy-ukochany-kochany-potrzebny mi (znajdź słowa, które są ważne, aby Twoja córka usłyszała), nie oddam Cię nikomu, zawsze będę Cię kochać itp.

4. Opisane powyżej procesy mogą zająć dużo czasu. To nie jest kwestia jednej rozmowy. Druga osoba również powinna mieć czas na przetrawienie i zrozumienie Twojej rozmowy. Ważna jest tutaj cierpliwość i determinacja w nawiązaniu ciepłej i bliskiej relacji z córką.

5. Osoba, bez względu na to, jak bardzo się obrazi, prędzej czy później otworzy się na ciepło, wrażliwość i szczerość. Ale kiedy dana osoba próbuje nawiązać kontakt, znajduje się w bezbronnej sytuacji - może zostać odrzucona, gdy jest otwarta. Ważne jest, aby wytrzymać ten stan. Najważniejsze, że to właśnie chęć nawiązania bliskiego kontaktu, a nie manipulacja - teraz musisz się ze mną zaprzyjaźnić za wszelką cenę. Ważne jest, aby szanować prawo drugiej osoby do zmiany, ponieważ zmiana może zająć dużo czasu. Nieważne, jak trudne może to być dla Ciebie. Niech obok Ciebie będzie osoba (bliska osoba lub specjalista), która będzie Cię wspierać trudne chwile przed lub po rozmowach z córką. W końcu Tobie też jest ciężko w tej sytuacji.

Z całego serca życzę Ci cierpliwości, siły wewnętrzne i wsparcie.

Pokój i dobro w Twoim domu!

Psycholog; Psycholog kliniczny; Ekspert sądowy

psycholog kliniczny, psycholog-konsultant, life coach, biegły sądowy, kandydat nauk psychologicznych specjalizacja: indywidualna poradnictwo psychologiczne zorientowany na rozwiązywanie problemów; psychodiagnostyka i badanie kryminalistyczne; psychoterapia integralna zorientowana na osobę (zespoły stresu pourazowego, uzależnienia, problemy egzystencjalne, nerwice i zaburzenia nerwicowo-podobne, zaburzenia i odchylenia w rozwoju płci i wieku); life coaching (skuteczna strategia życiowa, rozwój osobisty, zarządzanie karierą)

Konsultacje on-line

E-mailem

Spotkania osobiste

Cześć Elena!

Co masz na myśli mówiąc „naprawić związek”? Twoja córka jest dorosła niezależna kobieta, która stworzyła własną wraz z mężem niezależna rodzina i mieszka w innym kraju, tysiące kilometrów od Ciebie. Oczywiście nawet fizycznie istnieje między wami ogromna odległość, co nieuchronnie pozostawia ślad w waszym związku i oczywiście wasz związek nie może być taki sam, jak gdybyście mieszkali w tej samej rodzinie lub w tym samym mieście w sąsiednich domach. Stanowisko to należy przyjąć jako pewne.

Właściwe wychowanie to nie tylko galaretowate rzeki i kremowe jeziora z marcepanowymi wyspami w biszkoptowych brzegach, o których zawsze wspomina się tylko ze łzami czułości i uściskami. dobry i szczęśliwa rodzina- nie zawsze jest to ten, w którym 3-4 pokolenia wraz z dziećmi i domownikami stale mieszkają w jednym miejscu pod jednym dachem i jedzą przy tym samym stole...

Właściwe wychowanie jest bardzo trudny proces, podczas którego rodzice dają swoim dzieciom maksimum tego, co mogą dać, aby dzieci od pewnego momentu mogły prowadzić samodzielne życie oraz odnosić w nim sukcesy i szczęście. Najwyraźniej Twoja córka nie jest bezradną i zależną nieudacznikiem, prowadzi samodzielne życie, co oznacza, że po pewnym czasie, gdy już samodzielnie dojrzeje, będzie gotowa zapomnieć o krzywdach z dzieciństwa i będzie w stanie zaakceptować fakt, że jej dałeś dobre wychowanie. Najlepsze, co mogli dać. A kiedy to zrozumie, nie będzie już wyrażać skarg i pamiętać, że nie zawsze byliście tak blisko siebie, jak to możliwe. W tej kwestii wymagana jest cierpliwość z Twojej strony, ponieważ takich nie ma magiczne słowa, co mogłoby radykalnie przyspieszyć ten proces uświadamiania córki i akceptacji realiów jej dzieciństwa i dorastania jako pozytywnych, zwłaszcza na tak fizycznym dystansie.

Fakt, że poruszyłeś problem „budowania relacji”, sugeruje, że w to wchodzisz punkt zwrotnyżycia, kiedy jeden z jego najważniejszych etapów definitywnie dobiega końca: wychowaliście swoje dzieci, daliście im wszystko, co mogliście, weszły w samodzielne życie, a Wy coraz częściej stajecie przed pytaniem, jak dobrze wywiązaliście się ze swoich zadań jako mamo i co Cię osobiście czeka na kolejnym etapie, czym będzie wypełniony, czy dzieci docenią to, co mogłaś im dać jako matka, czy wybaczą Ci to, czego nie dałaś, czy zrozumieją że jeśli czegoś nie dali, to dlatego, że nie mogli dać, i czy dadzą Ci jakieś miejsce w swoim życiu, a jakie to będzie miejsce?! A za tym pytaniem kryje się strach przed samotnością na starość, strach przed oskarżeniem i odrzuceniem przez dzieci...

Aby normalnie przejść przez ten kryzys okres przejściowy, musisz zaakceptować przeszłość taką, jaka była, a oceniając siebie jako matkę, kieruj się biblijną zasadą „po owocach ich poznacie”... Jeśli widzisz, że Twoje dzieci dorastają gotowe na niezależne życie, możecie walczyć o swoje szczęście i o lepszą przyszłość, to nie macie się w przeszłości czego wstydzić i tak naprawdę nie macie nic i nikogo, za co moglibyście prosić o przebaczenie. Bo twoje też możliwe błędy odpowiednim wysiłkiem przyczyniły się do uzyskanego pozytywnego wyniku. Najważniejsze to spróbować odnaleźć się na nowym etapie życia i wypełnić ten etap jakąś ważną dla Ciebie treścią, która pozwoli Ci żyć pełnią życia. Jeśli trudno jest Ci samodzielnie przejść przez ten etap życia, skontaktuj się z psychologiem.

Pozdrawiam, Evgeniy

Psycholog-konsultant

Specjalista, rozwiązywacz problemów. Uważam, że nie ma sensu zagłębiać się w problem, łatwiej jest go szybko i skutecznie usunąć. Zawsze dostosowuję swoją pracę indywidualnie, patrząc na osobę, która daje dobre wyniki. W swojej pracy aktywnie ćwiczę techniki transformacyjne, arteterapię, różne nowoczesne psychotechnologie i praktyki...

Konsultacje on-line

Czat na stronie

Spotkania osobiste

Elena. Jeśli to możliwe, skonsultuj się z psychologiem i pozbądź się poczucia winy wobec córki. To właśnie to uczucie działa jak magnes i przyciąga do Ciebie reakcje Twojej córki, a Ty oczekujesz od niej wyrzutów i oskarżeń.

Kiedy Twoja córka zostanie mamą, możesz jej powiedzieć, że żadna matka nie życzy źle swojemu dziecku. Ty, jak każda normalna matka, chciałaś dobrze. twój wyglądał dokładnie tak...

Okazało się, że nie była z tego zadowolona. Nie byłeś też zadowolony z tego, jak kocha cię twoja mama. Kochają nas tak bardzo, jak mogą, a nie tak, jak chcemy. i zawsze chcemy tego, czego nie mamy (resztę mamy)

i wybacz sobie, Twój stosunek do córki pozwolił jej założyć rodzinę, a nawet wyjechać do innego kraju, a nie być bezradnym i trzymać się rąbka matki... Również opcja...

nastawienie do nas i naszego obrazu świata pozwala nam być tam, gdzie jesteśmy

Wspólnymi wysiłkami wychowaliście wspaniałą osobę, po prostu powiedzcie to jej i sobie

Elena, twoja córka ma rację. Ona ma powód do złości na ciebie. Po prostu ją kochasz, jej rodzinę. Pomóż jej, bądź przy niej, jeśli to konieczne. te. jeśli nie oddałeś się jej wtedy, oddaj się jej teraz. I wszystko będzie dobrze

Konsultacje on-line

Czat na stronie

E-mailem

Spotkania osobiste

Eleno, same relacje zaczną się stopniowo poprawiać, gdy tylko napłynie do ciebie miłość i radość, że twoja córka może wyjść szczęśliwie za mąż i mieszkać we Francji. Z biegiem czasu możesz powiedzieć córce o swoim żalu, że nie byłaś dla niej dobrą matką i że teraz bardzo trudno jest Ci uświadomić sobie te Twoje błędy i zrozumieć cierpienie, jakiego doświadczyła Twoja córka, potrzebując czasu w jej życiu. matczyną opiekę, miłość, kontakt, rozmowy, wsparcie i wiele więcej. Tylko wtedy będzie to szczere, ciche uznanie, które nie wymaga niczego w zamian – na pewno otrzymasz dobro i wzajemność informacja zwrotna.... nie od razu...

Zharmonizować relacje rodzinne W przypadku starszych dzieci czasami wydaje się to bardzo trudnym zadaniem. Jak starsze dziecko, tym trudniej czasem z nimi zbudować, a tym bardziej znaleźć, dialog wspólny język. Czasami z dorosła córka rozwiązywanie pojawiających się nieporozumień może być znacznie trudniejsze niż w przypadku dorosłego syna. Ale jeśli wybierzesz właściwa linia zachowanie, możesz spróbować osiągnąć wzajemne zrozumienie. Ezoteryka podpowie Ci, jak rozwiązać ten problem; nawiązanie relacji z dorosłą córką będzie znacznie łatwiejsze po przyjęciu podstaw tej nauki.

Sposoby rozwiązania problemu

1. Przestań próbować wszystko kontrolować.

Trzeba zacząć pozycja życiowa Twoja córka. Najwyższy czas zmierzyć się z faktem, że moja córka już dawno dorosła i stała się oryginalną osobowością, rozwiniętą duchowo i fizycznie. Kiedyś myślałeś o niej jako o małej głupie dziecko wymagające Twojej opieki i uwagi. Nadal wydaje Ci się, że musisz kontrolować jej każdy krok, a zanim cokolwiek zrobi, musi skonsultować się z matką. Jeśli tak się nie stanie, czujesz się urażony, zmartwiony i sam próbujesz zrozumieć jej zachowanie. Ale Twojemu dziecku wydaje się, że nadal próbujesz jej rozkazywać i nie traktujesz jej poważnie, ona czuje to podejście do niej i zaczyna się zamykać i coraz bardziej się oddalać. W takim przypadku warto spróbować zrozumieć, dlaczego córka wybrała taki sposób postępowania i spróbować ją zrozumieć, akceptując jej stanowisko.

2. Puść przeszłość

Nie powinieneś osądzać swojej córki, nawet jeśli podejmuje działania i kroki, których nie pochwalasz. Zwróć uwagę na to, że łączy Was bardzo silna więź emocjonalna i duchowa, ponieważ rodzice i dzieci czują się wzajemnie nawet na poziomie podświadomości. Kiedy okazujesz dziecku agresję, te niewidzialne nici stają się cieńsze, co odbija się na zdrowiu Twojego dziecka, choć już dorosłego. Puść przeszłość. Spróbuj o nich zapomnieć negatywne myśli I nieprzyjemne sytuacje które wciąż pamiętano. Zadaj sobie pytanie, czy przebaczyłeś wszystko swojej córce? Może uraza, którą żywiłeś dawno temu, nie daje ci możliwości zaakceptowania córki taką, jaką jest obecnie? Wykonaj wydech, wyślij mentalną wiadomość do swojej córki, powiedz jej, że przebaczyłeś jej wszystko złe uczynki– nieposłuszeństwo, chamstwo wobec Ciebie itp. Podziękuj Wszechświatowi za to, że pozwolił Ci poczuć radość macierzyństwa i że Twoja córka wciąż żyje i ma się dobrze.

3. Nie używaj swojej córki jako narzędzia samorealizacji

Tłumij chęć realizacji własnych ambicji poprzez córkę. Wielu rodziców się angażuje duży błąd, próbując realizować się poprzez własne dzieci. Jesteś pewien, że Twoja córka powinna robić dokładnie to, co aprobujesz; próbowałeś zrealizować w dziecku część swoich możliwości i marzeń, ale nie udało Ci się ich urzeczywistnić. Daj swojej córce pełną swobodę wyboru. Ona sama musi wybrać, jaki będzie jej zawód, światopogląd, hobby, przyjaciele, kariera. Wręcz przeciwnie, wspieraj ją we wszystkich jej wysiłkach, ponieważ miłe słowo rodziców to potężny ładunek energetyczny, który pomoże jej odnieść większy sukces w życiu.

4. Daj prawo wyboru swojej pozycji życiowej

Zaakceptuj fakt, że Twoja córka jest już dorosła i ma prawo wybrać chłopaka, a nawet partnera życiowego bez konsultacji z Tobą. Czasami jesteś włączony poziom duchowy czuć potencjalne niebezpieczeństwo, co zagraża Twojemu dziecku, Twoja intuicja podpowiada Ci, że należy natychmiast coś zrobić. Często dzieci kłócą się z rodzicami, bo nie lubili swojego wybrańca, a dorośli nie uważają go za godnego przebywania z ich dzieckiem. W żadnym wypadku nie trzeba tego robić; możesz odepchnąć swoją córkę od siebie, ponieważ zakochana osoba nie jest w stanie odpowiednio ocenić przedmiotu swojej uwielbienia. Poczekaj, aż minie trochę czasu, a jeśli potencjalny narzeczony Twojej córki nadal nie budzi w Tobie zaufania, porozmawiaj z córką delikatnie, rozważ wszystkie za i przeciw, ale nie wywieraj na nią presji. Poczuje Twoje wsparcie i zaakceptuje dobra decyzja. Nie komplikuj powiązania karmiczne- tak zaleca ezoteryka

Wszyscy jesteśmy dziećmi naszych rodziców. Ufamy im wczesne dzieciństwo- w końcu ci ludzie nas wychowali i opiekowali się nami. Z czasem wielu z nich zostaje rodzicami i ze zdziwieniem odkrywa, jak trudna jest to praca. Ale mimo całego zrozumienia nadal mamy te poprzednie i często jeszcze nie zakończone relacje - na przykład matki i córki.

Najprawdopodobniej nie trzeba będzie ich „dopasowywać” do nowej rzeczywistości, ale całkowicie odbudować. Dziewczyna dorosła, matka nie przestaje - gdzie są korzenie tego konfliktu i jak go kompetentnie rozwiązać?

4 661099

Galeria zdjęć: Jak matka może poprawić swoją relację z dorosłą córką?

Trudny okres dorastania

Dorastanie dla synów jest stosunkowo łatwiejsze, ale nie łagodniejsze. Dziewczęta zazwyczaj zgadzają się z matką lub przynajmniej nie kłócą się jeszcze raz. A synowie dość ostro deklarują swoją niezależność i odrębność. Stąd pytanie „w jaki sposób matka może poprawić swoją relację z dorosłą córką?” jest znacznie ostrzejszy niż w relacji „syn-ojciec”.

Najgorsza rzecz, jaką możesz wymyślić, a która z pewnością wpłynie na całe życie dziewczyny, przyszła kobieta- to obrona Twojej „dorosłości”. Prawo do bycia sobą, do posiadania własnych przekonań staje się przyczyną kłótni i trudnych relacji między dorosłą córką a matką. Jak matka może poprawić swoje relacje z dorosłą córką, jeśli obie strony nalegają?

Okresy problemowe

5-7 lat. Nieświadoma rywalizacja „o tatę”

Pierwsze problemy zaczynają się już wcześniej adolescencja. Opierają się na rywalizacji pomiędzy matką i córką. Kto by pomyślał, że będziesz musiała udowodnić swoją wartość pięcio-, siedmioletniej córce?

A jeśli matka ma jakiekolwiek wątpliwości co do swojej urody, sukcesu czy inteligencji, najprawdopodobniej wszystkie one spowodują trudne relacje z córką. Przecież dzieci bardzo wyraźnie dostrzegają, gdzie czujemy się niekomfortowo, gdzie wydajemy się zabawni lub niekompetentni.

Najgorsze, co może zrobić matka, to poważnie konkurować ze swoją młodą córką. „Jak to możliwe, ona wytyka mi moje wady!” - Mama będzie oburzona i będzie się mylić. A najlepiej jest ją chwalić już od pierwszych świadomych działań córki.

Umyła talerz, podgrzała obiad taty w kuchence mikrofalowej lub wytarła kurz w domu, przyniosła pierwszą piątkę – to wszystko jest powodem do uznania jej sukcesu. Jak w mądrym komiksie: „Wyniosłeś śmieci? Mądra córka!

A dorosła córka, która przeżyła ten okres nie bez strat, powinna zastanowić się, że dzieciństwo już dawno minęło, a kontynuowanie tej szalonej rywalizacji z matką jest delikatnie mówiąc głupie.

13-19 lat. Wiek pierwszych pocałunków

Pierwsze spacery z chłopakami (nawet grzeczne, trzymając się za ręce, czy w ogólnym towarzystwie) mogą sprawić mamie problemy. Nawet jeśli kiedyś cieszyła się sukcesem i popularnością, trawi ją nieświadoma zazdrość. Teraz mama jest „żoną męża”, a poza tym świeżości pierwszych uczuć nie można zwrócić.

Dodaj tutaj typowe obawy: „A co, jeśli moja córka nie jest już dziewicą? A jeśli ktoś ją skrzywdzi?”, a zrozumiesz, co czuje matka z nastoletnią córką. Oprócz uzasadnionej troski o życie i zdrowie (fizyczne i psychiczne) swojej „małej krwi”, zmuszona jest uznać swoją kwitnącą kobiecość. I nie jest jasne, w jaki sposób matka może nawiązać relację z dorosłą córką po absolutnie nieuznanej, ukrytej rywalizacji na tym etapie jej dorastania. W każdym razie psychologowie podejmują się przywracania relacji tylko wtedy, gdy zarówno matka, jak i córka są już niezależnymi jednostkami. W przeciwnym razie okaże się to tak: „Moje dziecko całkowicie zepsuło się! Zrób coś z nią!”

20 lat i więcej. Po „bunt”. Życie rodzinne

Cóż może być bardziej wzruszającego i przyjemnego niż córka, która wychodzi za mąż i rodzi własna rodzina? Tylko córka, która tego wszystkiego nie robi!

Matce trudno jest zaakceptować fakt, że córka jest już z nią na równi. Tak samo lub (jeszcze gorzej) – więcej wysoki poziom opiekuje się swoim mężczyzną, utrzymuje dom w czystości i gotuje szalenie skomplikowane posiłki.

Kolejną rundę rywalizacji intensyfikuje fakt, że córka potrafi już spokojnie słuchać narzekań i nie można już jej przypisywać „nastoletniego buntu”. Jest już całkiem dorosła. Na tym etapie matki już myślą o tym, czego ich córki wydają się nie potrzebować. Ale matki są zawsze potrzebne!

Ten etap konfliktu jest najkorzystniejszy, a serce podpowie Ci, jak poprawić relację matki z dorosłą córką. Najłatwiej jest znaleźć te „sznurki”, czyli obszary, w których matka jest potrzebna i może udzielić nieocenionej pomocy. Rodzicielstwo? Uprzejme porady dotyczące sprzątania, gdy zostaną o to poproszone? Kamizelka na wszystkie łzy, które powodują pierwszy smutek w życiu rodzinnym?

Istnieje wiele opcji. Ale mądra i wrażliwa matka zauważy, kiedy jej córka również zacznie „wyciągać rękę” do matki i budować zupełnie inne, a nie „dziecinne” relacje. Pełnoprawne, przyjacielskie, partnerskie (ty - dla mnie, ja - dla ciebie) - to wszystko cechy jakości komunikacji między matką a córką.

Najważniejsze, co pomoże matce poprawić jej relacje z dorosłą córką:

Bądź pomocny, ale nie nachalny;

Bądź przyjacielem, ale nie żądaj, aby twoja córka podzielała zainteresowania matki.

Aktywna, aktywna mama

„Emeryt” to piętno. Podobnie jak „babcia”. Panie nie chcą się do tego przed sobą przyznać, ale narodziny wnuków to radosne wydarzenie, przyćmione nowym statusem. Ale matka „po pięćdziesiątce” popada w skrajności, zakłada aparat ortodontyczny i biega z panami – nie mniej wstyd dla jej córki.

Z jednej strony „zakwaszające bagno”, które tworzy się nawet wokół pracującego emeryta, uzależnia. Z drugiej strony aktywność również powinna być umiarkowana. Córka prawdopodobnie będzie bardziej szanować matkę, jeśli będzie aktywna i aktywna, jeśli będzie miała własne zainteresowania. A jeśli jednocześnie matka nie zaniedbuje pomocy młodej rodzinie, to jest to złota matka, a relacje z nią będą najwspanialsze!

Nazwa: Natalia

Przyszedłem tutaj, bo zabolało mnie to do łez. Mam dorosłą córkę, 22 lata, która właśnie ukończyła studia. Przez wszystkie 5 lat studiów ona i jej mąż po prostu skakali wokół niej i została uwolniona od absolutnie wszystkiego, ponieważ nauka zajmowała dużo czasu, a także musiała spędzić około 3 godzin w drodze tam i z powrotem. Teraz poszła do pracy, nadal nie chce nic robić w domu, nadal robię jej pranie. Dostała nawet drugą pracę, żeby móc rzadziej przebywać w domu i znów na wszystko odpowiadać „nie mam czasu”

Nie zadaję pytania, dlaczego ona taka jest, wszystkiemu winna jest nasza nadopiekuńczość, ale jak dalej żyć, jak budować relacje – przecież prawie codziennie są skandale i te straszne z obelgami i oskarżeniami „Jak”. żeby w końcu rozwiązać problem z odżywianiem, cóż, nie mogę nic zrobić, żeby nie gotować, znowu pomyśli, że jestem leniwy. Odpowiada na wszystkie pytania tylko wtedy, gdy chce. Zaproponowałem jej wynajęcie osobnego mieszkania, ale widocznie chce żebym to dla niej zrobił, też bym to umeblował i chętnie się przeprowadzi.

W końcu nie ma 16 lat, kiedy wszystko można przypisać dorastaniu. To wciąż skomplikowane
fakt, że mam bardzo miękkiego męża, a on ciągle ją rozpieszcza,
i ona też jest wobec niego niegrzeczna. Jeśli z nią nie porozmawiam, ona nie musi...
Mam tatę. Dlaczego mam się z nim rozwieść z powodu tych różnic?
Jestem w ślepym zaułku, płaczę, piję środki uspokajające, czytam o związkach -
Mam kłopoty i nie mogę znaleźć dla siebie odpowiedzi - jak żyć. Kontakt
nie przychodzi, gdy próbuję rozmawiać, że jest dorosła i powinna
brać równy udział we wszystkich sprawach rodzinnych – tak mówi
Trzymam się wszystkiego, co piję. Oto przykład: proszę, umyj naczynia. Odpowiada - nieco później drugi raz powiedział to samo.
Ryu odpowiada: „Teraz kończę oglądać film”. Po raz trzeci idę się już umyć i zaczyna się skandal. I tak dalej z byle powodu.

Zawsze interesowałem się życiem i zainteresowaniami mojej córki
Zastanawiam się, czy sprawa jest inna – myślę, że skoro mieszka z nami w
jedno mieszkanie - musi brać równy udział we wszystkim
sprawy rodzinne, a ona jest cała jej czas wolny spędza czas na kanapie, oglądając telewizję lub siedząc przy komputerze, a na komentarze na ten temat reaguje skandalami, a ponieważ też jestem osobą emocjonalną, nie mogę tego znieść, na litość boską, pozwól jej żyć osobno; wykształcenie, ma dobry zawód. Ale coś. Ona tak naprawdę do tego nie dąży. Kiedy się nie kłócimy, nie chce się nigdzie ruszać. Idealnie byłoby chyba w ogóle jej nie zauważać zachowuje się tak - ale niestety nie wychodzi. Proszę o poradę jak dalej żyć?