Jak biedne rosyjskie rodziny przeżywają. Pojęcie środowiska społecznego

Jak przetrwać biedna rodzina? Wiadomo od dawna: długoterminowa niestabilność domowa i finansowa jest zawsze wrogiem rodziny. Rzeczywiście, życie ludzkie jest miodem dla nielicznych, dla większości nie jest to wcale cukier, dla niektórych jest jak w słynnej piosence: „nie posypuj moich ran solą, nie mów łkając!” Jeśli jednak na indywidualnej trajektorii życia danej osoby większość ludzi ze stoickim spokojem znosi trudności codzienne i finansowe, to w rodzinie, gdzie, jak się wydaje, stanowczość ludzi i ich chęć poprawy swojego życia powinny się podwoić, a ponadto my często mają zupełnie inny obraz: mężowie i żony szybko męczą się walką o stabilność, zaczynają wysuwać wobec siebie roszczenia, a często rozstają się na zawsze. Jak to wygląda w praktyce, spójrzmy na przykład kilku historii moich czytelników e-mail [e-mail chroniony].

Iwan, 31 lat, Moskwa. Andrey, pomóż mi i doradź mi sytuacja rodzinna. Ślub w wieku 25 lat. Ja sam pochodzę z Baszkirii, byłem świetnym uczniem w szkole, wstąpiłem na uniwersytet w Moskwie, ukończyłem go jak wszyscy i nie chciałem wyjeżdżać. Szukałem sposobu na nocleg w Moskwie i w zamian za hostel zaproponowano mi pracę w charakterze ochroniarza na uniwersytecie. Pracuję tu już siedem lat, awansowałem na stanowisko szefa ochrony, ale jeszcze nie zarobiłem na mieszkanie. To bardzo psuje nasze relacje rodzinne z Elsą. Pochodzi z regionu Samara, jest trochę starsza ode mnie, ma teraz 33 lata. Poznaliśmy się przez internet, zupełnie przez przypadek. Elsa właśnie się rozwiodła, miała na rękach trzyletnie dziecko i była pogrążona w depresji. Nie wiem dlaczego, ale zaczęli ze sobą rozmawiać. Potem przyjechała do mnie na święta Nowego Roku, polubiliśmy się, wszystko jakoś zaczęło się samo. Zawsze trudno było mi komunikować się z dziewczynami, ale tutaj wszystko okazało się łatwe. Sześć miesięcy później Elsa zamieszkała ze mną i zaczęliśmy razem wychowywać jej córkę Maszę. Po kolejnych sześciu miesiącach udaliśmy się do urzędu stanu cywilnego i po prostu wzięliśmy ślub, bez ślubu.Od tego czasu minęło sześć lat. Moja sytuacja jest stabilna, Elsa pracuje w szkole, starczy nam na wszystko oprócz własnego mieszkania. Stopniowo oszczędzamy, ale w rzeczywistości oszczędzamy nie więcej niż pół miliona rubli rocznie. Jeśli wszystko pójdzie zgodnie z planem, już za trzy lata będziemy mogli kupić własny dom. Ale przez ostatni rok Elsa uniemożliwiała nam osiągnięcie tego celu, żądając, abyśmy żyli ponad stan: dwa razy w roku jeździli na wakacje za granicę, kupowali jej samochód i tak dalej. Tłumaczę jej, że najpierw musimy zdecydować o kluczowych sprawach, a potem żyć dla własnej przyjemności. Ona odpowiada, że ​​w ostatnim małżeństwie nie żyła, ale istniała, teraz chce żyć życie pełnią. Okazuje się, że jej głównym wrogiem jestem ja. Widzisz, nie pozwalam jej żyć jak wszyscy jej bogatsi przyjaciele.Tyle się z nią pokłóciliśmy, że dwa miesiące temu ukradła z naszej rodzinnej oszczędności pół miliona rubli i kupiła sobie samochód. Byłam w szoku, nawet nie wiedziałam jak się zachować. Teraz mamy bardzo formalny związek. Nadal mieszkamy razem, w akademiku, ale nie komunikujemy się, nie uprawiamy seksu. Maria, podążając za matką, patrzy na mnie jakoś krzywo, trochę się odsuwa. Szczerze mówiąc, nie rozumiem, co się dzieje. Elsa mówi, że musimy mieszkać osobno, żąda, żebym załatwiła jej osobny pokój w akademiku. Mówi, że to ja swoją wieczną chciwością doprowadziłem ją do takiego czynu, że była zmęczona ciągłym życiem w napięciu, bez jasnego jutra. Ale jak wiadomo od dawna „rozciągaj nogi według ubrania”: jeśli chcemy mieć własny dom, musimy się trochę napiąć. Przez to wszystko zupełnie straciłam plan na życie, nie wiem co dalej. Uratować rodzinę, oddać wszystkie pieniądze Elsie i spędzić całe życie w akademiku? Albo złóż pozew o rozwód, sam kup mieszkanie, a potem weź ślub następnym razem jak sugeruje moja mama? Co warto zamówić?

Elena, 29 lat, Krasnojarsk.Panie psychologu, nasza rodzina jest zmęczona życiem w długach, ale nie wiemy, co zmienić w życiu. Poznałam mojego męża Valery’ego na wakacjach w Chinach. Miałam 23 lata, właśnie rozstałam się z chłopakiem i dochodziłam do siebie. Valera miał 27 lat, przebywał w Chinach w interesach swojej firmy. Wypiliśmy kawę na lotnisku w Pekinie, a potem zaczęliśmy się spotykać. Mam jedną matkę, ona jest z Irkucka, biedna, rodzice Valery są bogatsi. Na początku zaczęliśmy z nimi mieszkać, ale moje relacje z matką nie układały się. Cierpiałem przez dwa lata, a potem przygotowywałem się do wyjazdu. Wtedy Valera w końcu zaproponowała mi małżeństwo, zgodziła się wynająć mieszkanie i wyprowadzić się od rodziców. Następnie zaprosił mnie, abym zbudował mój dom na tej ziemi. Zgodziłem się. Wtedy stało się jasne, że nie uda nam się jednocześnie wynająć dobrego mieszkania i zbudować domu. Valera zgodził się mieszkać przez cały rok na daczy kilku swoich przyjaciół, którzy pracowali na podstawie umowy w innym regionie. Tak żyliśmy przez te wszystkie lata na daczy, marzając zimą i grzejąc się latem. Ale podobnie jak w programie telewizyjnym „Dom-2” budujemy własny dom.

Dwa lata temu urodził nam się synek Siemion. Ponieważ z matką mojego męża wszystko było źle, zadzwoniłem do mojej matki z Irkucka. Sprzedała tam swoje jednopokojowe mieszkanie, dała nam pieniądze, żebyśmy mogli szybciej dokończyć budowę domu, zaczęła z nami mieszkać i mimo że poszłam do pracy, to ja też zaczęłam zarabiać. Jeśli wszystko pójdzie dobrze, to za rok nasz duży dom będzie całkowicie gotowy. Jedynym problemem jest to, że Valera i ja nie chcemy już mieszkać razem. Jesteśmy już tak zmęczeni tymi wszystkimi wzlotami i upadkami życia, że ​​nie komunikujemy się już zbyt wiele, od roku w ogóle nie uprawiamy seksu. Jest to zrozumiałe, ponieważ cała nasza czwórka i nasza matka mieszkają w jednopokojowej daczy. Mój mąż niedawno zaczął mówić o rozwodzie. Na razie to tylko żart, ale sam jestem już na to gotowy. Jedynym problemem jest to, że jesteśmy winni mojej mamie pieniądze. Aby sprzedać dom, trzeba go najpierw wykończyć na rok. Ale pieniądze z jego sprzedaży w dalszym ciągu raczej nie wystarczą na trzy jednopokojowe mieszkania dla mojego męża, mnie i dziecka oraz mojej mamy. Okazuje się, że jednak lepiej dla nas być rodziną, ale nie mamy już na to sił moralnych... Nie wiemy, co robić, jak dalej żyć.

Elena, 35 lat, Petersburg.Witaj, Andriej. Pomóż mi podjąć trudną decyzję. Całe życie miałam problemy z mężczyznami, albo trafiłam na pechowców, albo mnie porzucili. Wyszłam za mąż dopiero w wieku 30 lat, za koleżankę z pracy. Igor i ja pracujemy w porcie. To prawda, że ​​​​wcześniej byliśmy przyjaciółmi przez dwa lata. Byli też w jakiś sposób dziwnymi przyjaciółmi, spotykali się dwa, trzy razy w tygodniu, ale Igor nie chciał mieszkać razem. Powiedział, że jeśli nie ma gdzie mieszkać, to nie ma sensu brać ślubu. Naprawdę nie mieliśmy gdzie mieszkać. Następnie wziąłem wszystko w swoje ręce, dowiedziałem się wszystkiego o kredytach hipotecznych, znalazłem pieniądze na wkład własny i negocjowałem z bankiem. Następnie podpisaliśmy z Igorem nasze nazwiska i zaciągnęliśmy kredyt hipoteczny na mieszkanie. Zaczęli żyć i żyć dobrze, ale nie udało im się zarobić dużo pieniędzy, ponieważ wszystkie pieniądze wydano na spłatę kredytu hipotecznego. Igor też nie chciał mieć dziecka, powtarzał, że nie mamy na to pieniędzy. Wtedy nasi rodzice, jego i moi, powiedzieli nam, że wesprą nas finansowo, jeśli tylko urodzimy. I tak urodził nam się syn, Arseny. Dziadkowie, wspaniali koledzy, bardzo nam pomagają, nawet to robimy czas wolny. Tyle, że nie wychodzimy zbyt często, bo Igorowi na wszystko zależy na pieniądzach, wszystko oszczędza tylko na płatności. Chociaż moim zdaniem pieniędzy w zasadzie wystarczy na kino raz w miesiącu i kawiarnię raz w tygodniu.Po takim życiu naprawdę chciałem mieć wakacje. Dla mnie był to Dima, chłopak z siłowni, u którego po porodzie poprawiłem swoją sylwetkę. Jest młodszy, choć już żonaty, ale zamożny i bardzo wesoły. Czasami on i ja zamiast chodzić na siłownię, jeździliśmy po mieście, chodziliśmy na spacery i chodziliśmy do kawiarni. Oczywiście był też seks, ale nie to było dla mnie najważniejsze: najważniejsze było nie liczyć pieniędzy i nie myśleć o płatnościach i chciwy mąż. Moja euforia z Dimą trwała ponad rok, potem dowiedziała się jego żona, był zmuszony opuścić salę i zakończyć nasz związek. Moja dusza była zupełnie pusta i wcale nie chciałam wracać do domu. Teraz decyduję, co robić: zostawić nudnego męża, złożyć pozew o rozwód i żyć dalej dla siebie lub dla dziecka, nadal mieszkać z mężem, ale szukać innego wesołego sponsora, żyć jak jakiś moich znajomych? Jak myślisz, która opcja życia jest bardziej poprawna? Tylko proszę, nie oceniaj mnie. Wcale nie jestem rozpustnikiem, dopiero w wieku 35 lat zdałem sobie sprawę, że życie przemija i nigdy nie było w nim szczęścia. Więc chcę to nadrobić póki mężczyźni są mną jeszcze zainteresowani...

Waria, 27 lat, Kazań.Andrey, pisałem do Ciebie sześć lat temu, kiedy straciłem poprzedni związek. Bardzo mi wtedy pomogłeś swoimi radami. Mam nadzieję, że teraz możesz mi pomóc. Jestem w związku z Salmanem od pięciu lat, trzy lata od naszego ślubu. Jest ode mnie dwa lata starszy, pracuje w serwisie samochodowym. Pracuję jako starszy kasjer w supermarkecie. Naszym problemem jest to, że oboje jesteśmy bardzo niestabilni w pracy. Albo jestem zmuszony zmienić pracę, albo Salman zmienia usługi samochodowe. Mieszkamy u babci Salmana, jest miła, dobrze się z nią czujemy. Po prostu moralnie jest bardzo trudno, gdy nie mamy pieniędzy przez dwa, trzy miesiące, żyć na jej koszt.Nasi rodzice niewiele nam pomagają, bo moim nie podoba się to, że wyszłam za muzułmanina, a jego rodzicom sprzeciwia się temu, że jestem chrześcijanką. Tak żyjemy dzień po dniu, nasza przyszłość jest dla nas zawsze niejasna. Nie możemy nic zaplanować, zawsze nie mamy pieniędzy, żyjemy bardzo nudno i ciasno, bo moja babcia musi iść spać o dziewiątej wieczorem, a rano wstaje o siódmej i włącza Telewizor na pełnej głośności. Salman i ja czasami się z tego powodu kłócimy, nawet mówimy, że się pomyliliśmy. Każdy z nas musiałby znaleźć kogoś bardziej obiecującego, z większymi dochodami lub trochę mądrzejszego w życiu codziennym. Generalnie cierpimy i żyjemy słabo. Chociaż jest miłość, nie chcemy się rozstawać, ale nie możemy nic zmienić w życiu. Powiedz mi, jak możesz poprawić swoje życie rodzinne w warunkach takich jak nasze, kiedy czasami wydaje się, że cały świat jest przeciwko nam!

Oleg, 34 lata, Irkuck.Andriej, moja żona mnie opuściła. Jesteśmy małżeństwem siedem lat, nasza córka ma pięć lat. Przez te wszystkie lata mieliśmy tylko jeden problem: pracowałem rotacyjnie. Jestem bardzo dobrym inżynierem, mam złote ręce, ale w moim mieście nie mogłem znaleźć przyzwoitej pensji. Dzięki temu dostałem pracę w Jakucji, zarabiam bardzo dobrze, ale pracuję według harmonogramu: trzy miesiące na zmianie, miesiąc w domu. Za moje dochody wyremontowaliśmy mieszkanie jej rodziców, w którym mieszkaliśmy. Co roku jeździliśmy na wakacje nad morze i kupowaliśmy samochód. Ale Swietłana nadal była niezadowolona, ​​że ​​\u200b\u200bjej mąż zawsze był poza domem. Trzy lata temu zmęczona jej roszczeniami rzuciłam zmianę i poszłam do pracy w mieście. Dopiero po trzech dniach wypłaty Sveta była jeszcze bardziej niezadowolona. Wróciłem ponownie na swoją zmianę i zasugerowałem żonie przeprowadzkę do Jakucji, abyśmy zawsze mogli tam mieszkać razem jako rodzina. Stanowczo odmówiła. Dwa miesiące temu, pod koniec mojej normalnej zmiany, otrzymałam powiadomienie, że rozprawa się już odbyła i jesteśmy rozwiedzeni. Robiła wszystko po cichu, nic mi nie mówiąc, ale co dwa, trzy razy rozmawiałem z nią przez telefon.Kiedy wróciłem do domu, ona już mieszkała z jakimś facetem. Rzadko pozwala mi widywać się z dzieckiem. Sveta powiedziała, że ​​jest zmęczona moją pracą i faktem, że nigdy nie udało mi się odnieść sukcesu jako mężczyzna, zapewnić mojej rodzinie dochodów bez wychodzenia z domu. Jej obecny mąż to inna sprawa: pracuje w biurze mieszkalnictwa i usług komunalnych jako inżynier, ma pieniądze i cały czas jest w domu. Teraz cały miesiąc urlopu spędzam na spacerowaniu po ich nowym domu i czuwaniu, gdy tylko zobaczę dziecko. Jest mi smutno z tego powodu, bo to niesprawiedliwe. Powiedz mi, dlaczego wszystko tak wygląda, czy można to jakoś zmienić, sprowadzić rodzinę z powrotem?

Irina, 27 lat, Czerepowce.Andrey, dzieje się ze mną coś złego i nie wiem jak się zachować. Wyszła za mąż zaraz po ukończeniu studiów, ponieważ zaszła w ciążę. Spotkaliśmy się z Siergiejem mniej niż rok, nie kochałam go, po prostu zawsze miał pieniądze, bo był instruktorem nauki jazdy i często po pracy wydawał pieniądze, ucząc bogate ciotki jeździć. Pobraliśmy się i zaczęliśmy mieszkać z moimi rodzicami. Żyliśmy i żyliśmy, Siergiej też pracował, rok później poszłam też do pracy w studiu, Stepanem opiekowała się moja prababcia. Pięć lat minęło jak jeden dzień. Weekendy to zakupy na targu, w tygodniu odmawiasz sobie wszystkiego, nie stać Cię nawet na to, żeby kupić synowi zabawkę, o którą prosi. Rodzina nie ma nawet samochodu; Siergiej ma samochód służbowy. Potem usiadłam, rozmyślałam i zaczęłam się bać, że tak będzie wyglądało całe moje życie. Codziennie przychodzą do mnie kobiety, które podróżują za granicę, kupują sobie futra z norek, chodzą do nocnych klubów i restauracji, mają bogatych mężów. I będę kwaśny na moim bagnie, nigdy niczego w nim nie zobaczę. Płakałam dwa dni, potem uszyłam sobie modną spódnicę, wyszłam wcześniej z pracy i poznałam bogatego mężczyznę. Potem było więcej znajomych, restauracji, klubów, saun. Powiedziała, że ​​​​jestem spóźniony do pracy, Siergiej był zawsze zajęty pracą, uwierzył mi, zwłaszcza że zaczął przynosić rodzinie pieniądze. Ale dopiero teraz poczułam się źle, i to od takiego życia, aż do mdłości, do łez. I nie chcę żyć tak, jak kiedyś mieszkałam w rodzinnej szafie. A ja nie chcę być wieczną kochanką. Nie wiem, co robić. Usiadłem, żeby przeczytać książki, ale tam też nie widzę odpowiedzi. Ale wcale nie jestem głupi, dobrze się uczyłem w szkole, chciałem zostać świetnym projektantem mody. Pomóż mi odnaleźć siebie, ocal moją rodzinę.

Teraz otrzymaliśmy od nas dysfunkcjonalny czynnik rodzinny zwany „Długotrwałą niestabilnością gospodarstwa domowego i finansów rodziny”. wizualny wyrażenie. Widzimy, że mowa jest w tym przypadku oznacza to, że jeśli takie są długofalowy kłopoty domowe i finansowe, jednemu z małżonków kończy się cierpliwość, co najpierw prowadzi do pogorszenia relacji rodzinnych, potem do niewierności, a później do rozwodu.

Jeśli zapytacie ludzi na ulicy, co powinni zrobić mężowie i żony w sytuacjach opisanych w listach, jestem pewna, że ​​odpowiedzi będą bardzo stereotypowe. Kobiety będą za wszystko krytykować mężczyzn, którzy wyraźnie nie pracują wystarczająco dużo, są leniwi i dlatego nie mogą stworzyć poważnego fundamentu finansowego dla swoich żon i dzieci. Dlatego żony wymuszony zdradzać, a nawet opuszczać takich mężów, którzy nie mogli uzasadnić wysokiego zaufania tych, którzy kiedyś zgodzili się je poślubić i urodzić im dzieci.

Wręcz przeciwnie, mężczyźni wyraźnie będą za wszystko winić nieumiarkowane kobiece apetyty. Powiedzą, że kobiety w ogóle ze swojej natury są ludźmi skorumpowanymi, dlatego całe życie spędzają na szukaniu kogoś, kto mógłby się wzbogacić. Oczywiście zamiast pracować samodzielnie. I zamiast cierpliwie czekać, aż mężowie znajdą w życiu „kopalnię złota”, w tym czasie po cichu angażują się w powściągliwość, oszczędzają pieniądze i zawsze chcą wszystkiego na raz. Ich biedni mężowie szczerze ciężko na siebie pracują, ale nikt ich za to nie docenia.

Z punktu widzenia przeciętnego człowieka zarówno kobiety, jak i mężczyźni będą mieli rację na swój sposób. A rozwiązanie z punktu widzenia przeciętnego człowieka będzie elementarne: mężczyźni powinni więcej pracować, a kobiety trochę więcej cierpliwości. Będą więc mieli szczęście rodzinne i codzienne. Ale z punktu widzenia psychologa rodzinnego wszystko tutaj nie jest takie proste.

Zacznijmy od tego, że w sytuacjach podobnych do tych opisywanych w listach od czytelników, wstępnie ustalano przyszłą sytuację problemową. Dziewczęta w ogóle nie wychodzą za mąż za oligarchów, ich mężowie na początku związków rodzinnych nie mieli dużych mieszkań, drogie samochody, ogromne zarobki i wysoki status społeczny. Formalnie nie ma nic do przedstawienia swoim pozornie „skąpym i pechowym” mężom: są dokładnie tacy sami, jak byli od razu. (Ponadto: sądząc po listach, mężczyźni wyraźnie starają się zmienić życie rodziny na lepsze. To godne pochwały!). A fakt, że kobiety uważały je za bardziej obiecujące, niż są w rzeczywistości, lub okazał się faktem, jest w istocie problemem wyłącznie kobiecym.

To nie same iluzje są winne temu, że ludzie mają iluzje.

Zamiast tego winni są ci, którzy sami je tworzą

osiągnąć sukces w życiu dzięki własnym wysiłkom.

W związku z tym można krytykować mężczyzn lub kobiety z punktu widzenia braku umiejętności szybkiego rozwiązywania problemów codziennych i finansowych rodziny, jeśli w momencie zakładania rodziny bezpośrednio obiecali i gwarantowali rozwiązanie wszystkich problemów i zapewnić status „domu pełnego gąszczu” w ciągu, powiedzmy, trzech do pięciu lat. Jeśli mąż i żona niczego takiego sobie nie obiecali, a wręcz przeciwnie, jednoznacznie dali do zrozumienia, że ​​będą musieli długo żyć niezbyt wygodnie, aby znosić, to, jak mówią, łapówki od nich są gładki.

Nawiasem mówiąc, w kwestii ciężkiej konflikty rodzinne W związku z długotrwałą niestabilnością domową lub finansową jako psycholog rodzinny zauważam oczywisty paradoks. Biorąc pod uwagę, że poziom życia współczesnych małżonków staje się coraz wyższy, liczba konfliktów rodzinnych związanych z brakiem mieszkań, samochodów, daczy i pieniędzy staje się coraz większa. Przyczyna tego zjawiska jest oczywista:

Ze względu na obecność telewizji i kolorowych magazynów,

coraz większa liczba współczesnych mężczyzn i kobiet

stara się naśladować życie bardziej społecznie ludzie sukcesu.

Oznacza to, że mężowie i żony oglądają seriale, w których bohaterowie zawsze mają duże i dobrze wyremontowane mieszkania, prestiżowe samochody oraz środki na wyjazd za granicę i kolację w restauracji. Od razu zaczynają chcieć żyć tak samo, nie biorąc pod uwagę, że po pierwsze są to postacie fikcyjne, a po drugie obiekty naśladowania znajdują się w życiu na wyższych poziomach hierarchii. Tak więc z punktu widzenia psychologii rodziny dziwne sytuacje powstają, gdy żona z wykształceniem średnim (na przykład krawcowa) zostawia męża z tym samym wykształceniem średnim (na przykład kierowca, mechanik, robotnik, wojskowy, policjant itp.), głęboko to urażony tego męża W ciągu pięciu do siedmiu lat małżeństwa nie udało mi się kupić mieszkania, samochodu, daczy ani zapewnić sobie wakacji w Turcji czy Egipcie. To, że ten mąż nie pije, nie bije, dobrze komunikuje się z dzieckiem, nie zdradza, nie jest już brane pod uwagę! Dwadzieścia, trzydzieści lat temu do takich mężów ustawiała się kolejka, ale teraz osławieni „obiecujący” są już na wagę złota: biznesmeni, urzędnicy VIP, odnoszący sukcesy przedstawiciele show-biznesu, sportu, przestępczości itp.

W rezultacie powstają sytuacje podobne do słynnej opowieści Puszkina o starcu, babci i złota rybka kiedy od razu chcesz przejść od szmat do bogactwa. A fakt, że mąż lub żona nie należy do klasy książąt, już nikogo nie martwi.

Nie oznacza to jednak wcale, że musisz żyć zgodnie z zasadą „wiedz, że krykiet to jego własne ognisko” i nie dążyć do poprawy swojego życia! Nie ma mowy! Specyfiką człowieka jako gatunku jest odwieczne pragnienie życia jutro, a nie jak wczoraj i koniecznie na lepsze. Dlatego nie możemy i nie powinniśmy robić wyrzutów żonom i mężom, że marzą o lepszym życiu. Możemy ich winić jedynie za trzy aspekty tych aspiracji i marzeń:

— Po pierwsze, w celowo złym wyborze partnera relacje rodzinne. (Od VAZ „sześć”, „dziewięć” lub „dziesięć” żądamy prędkości „Lamborghini” i komfortu „Lexusa”, ale od naszych żon i mężów żądamy rzeczy oczywiście niemożliwej).

- Po drugie, w nadmiernym pośpiechu, gdy żądamy, aby wszystko zostało nam dostarczone na raz i w tak szybko, jak to możliwe.

- Po trzecie, niezrozumienie elementarnego faktu, że:

Rozwiązywanie problemów domowych i finansowych rodziny

zawsze wywodził się z edukacji i kariery

rozwój męża i żony, ich gotowość do zmiany życia.

Oczywiście, jeśli małżonkowie nie mają bolesnych złych nawyków. W końcu nieważne, ile pieniędzy włożysz budżet rodzinny, alkohol, narkotyki i uzależnienie od hazardu wyssą to wszystko.

A jeśli pierwsze dwa punkty zostały już powiedziane, to teraz powiem szczególnie o trzecim. Kiedy pary będące w stanie przedrozwodowym przychodzą na przyjęcie ze względu na zmęczenie jednego z małżonków (lub nawet obojga partnerów) brakiem własnego mieszkania, wieloletnim mieszkaniem z rodzicami, w hostelu, z skarga na katastrofalny brak środków w rodzinie, wieczne oszczędzanie na wszystkich i na wszystko, przede wszystkim poznaję poziom wykształcenia i historię zawodową obojga małżonków i ich rodziców. Jeśli fakty wskazują, że mam chronicznych uczniów C i absolwentów, którzy porzucili szkołę, zawodowych pasożytów i oportunistów, to mówię o tym moim współmałżonkom z największą szczerością i oceniam ich szanse na szczęśliwe małżeństwo jako bliskie zera. Dość często ma to efekt otrzeźwiający, a mimo to pomaga skierować rodzinę we właściwym kierunku.

Jeżeli małżonkowie okażą się, choć nie pracownikami naukowymi, ale studentami klasy B, posiadającymi wykształcenie średnie zawodowe lub wyższe, jeżeli możliwości ich zawodu lub charakteru długość służby wciąż pozwala nam mieć nadzieję lepsze życie, od razu pytam małżonków o dynamikę rozwoju ich kariery i możliwe perspektywy w organizacji lub przedsiębiorstwie, w którym pracują. Najczęściej okazuje się, że z tego czy innego powodu lub dalej rozwój kariery jest niemożliwe lub nie doprowadzi do istotnego wzrostu dochodów. Następnie sugeruję rozważenie innych opcji dotyczących historii pracy, możliwości zmiany profilu zawodowego, organizacji, zdobycia nowego wykształcenia (lub przynajmniej wzięcia udziału w niektórych kursach), a nawet założenia własnej firmy.

Najczęściej mąż i żona zaczynają mnie przekonywać, że przemyślali już wszystko, rozważyli wszystkie opcje, a nawet czegoś próbowali. Jednak albo nic im nie wyszło, albo same okoliczności życiowe wiążą ich ręce i nogi. Nie mogą na przykład zmienić pracy, ponieważ są związani przez hostel z istniejącą organizacją. Mąż nie może znaleźć innej pracy, bo w mieście panuje powszechne bezrobocie. Żona nie może chodzić na kursy (księgowość 1C, obsługa komputera itp.), Ponieważ nie ma z kim zostawić dziecka. Z tego samego powodu nie może zmienić pracy: w jej dotychczasowej pracy wszyscy są przyzwyczajeni do tego, że pozwalają jej chodzić do często chorego dziecka, a nowa praca raczej nie będzie pozytywnie odbierana. Itp. itp.

Wierz mi na słowo: w ciągu ponad dwudziestu lat mojej pracy słyszałem tak smutną listę powodów, dla których małżonkowie są skazani na żałosną egzystencję przez całe życie, a potem tysiące razy się rozwiedli. Ale pozwólcie, że od razu dokonam rezerwacji: nigdy w to nie wierzyłem! Nie wierzyłam w to po prostu dlatego, że jeśli współczuje się takim małżeństwom i kiwam głową, zgadzając się z nimi, jak źle im się wszystko dzieje, to nie poprawi to sytuacji, a tylko ją pogorszy. A takie wsparcie moralne ze strony psychologa rodzinnego będzie dla nich jedynie „szkodą”. Sytuacja dotycząca zmęczenia męża i żony długotrwałymi, nierozwiązanymi problemami domowymi i finansowymi przypomina tę, w której przyprowadzano do chirurga osobę z licznymi obrażeniami. Jeśli chirurg tylko będzie go wspierał moralnie, odwoływał się do woli Bożej i sił ciała, najprawdopodobniej umrze. Jeśli natychmiast rozpocznie operację, to przy całym jej bólu szanse na życie są ta osoba, nadal tam będą.

W pracy psychologa rodzinnego sytuacja jest podobna: specjalista nie ma moralnego prawa jedynie współczuć ludziom, w żadnym sytuacje problemowe, ma obowiązek zaproponować parze konkretny algorytm rozwiązania tego problemu, przekazać mężczyźnie i kobiecie następujący komunikat:

Możesz zmienić swoje życie tylko zmieniając siebie.

Jeśli zmienisz się na lepsze, Twoje życie ulegnie poprawie.

Jeśli zmienisz się na gorsze, życie stanie się gorsze.

W związku z tym niezależnie od tego, jak bardzo mąż i żona są zmęczeni finansową i codzienną beznadziejnością, bez względu na to, jak bardzo boją się próbować zmienić swoje życie, mają tylko jedno wyjście: mimo wszystko spróbujcie zmienić swoje życie i róbcie to tylko razem !

Jako praktyk doskonale rozumiem:

Zanim zaczniesz wymagać czegoś od życia, musisz wymagać od siebie!

Dlatego też, po zrozumieniu, że życie rodzinne w sensie materialnym i codziennym w ogóle nie odpowiada małżonkom, ich dostępne zasoby finansowe są ograniczone, pomyślna kariera w systemie, w którym pracują, jest wątpliwa, nie powinni w żadnym wypadku wpadać w panikę! Poza tym złożenie pozwu o rozwód. Czas tylko odpowiedzieć na pytania z poniższej listy:

Dziesięć pytań, które pomogą zmobilizować rodzinyzmęczeni długoterminową niestabilnością finansową i wewnętrzną:

1. Czy małżonkowie są gotowi po raz kolejny porozmawiać z kadrą zarządzającą o podwyższeniu wynagrodzeń, tym razem stawiając ultimatum: jeśli tego nie zrobicie od przyszłego miesiąca, to odejdę z tej pracy.
2. Czy małżonkowie analizowali oferty pracy online w swojej zwykłej pracy, w podobnych kampaniach i organizacjach w swoim mieście i innych regionach Rosji?
3. Który z małżonków jako pierwszy zmieni pracę? Jakie inne możliwości pracy są dostępne w tym mieście?
4. Czy para poszła na lokalną giełdę pracy? Czy byli zainteresowani możliwościami poprawy swojej kariery i statusu finansowego, jakie mogłoby im zaoferować państwo, władze miejskie i prywatne firmy?
5. Czy małżonkowie mają chęć założenia własnego biznesu? Jeśli tak, jaki rodzaj działalności gospodarczej preferują? Czy mają środki niezbędne do rozpoczęcia działalności gospodarczej? Jeśli nie, to od kogo możesz pożyczyć te środki lub gdzie uzyskać pożyczkę? Jakie możliwości wsparcia daje inkubator przedsiębiorczości w Twoim mieście? Czy w Twojej miejscowości odpowiednie wsparcie zapewniane jest przez służby zatrudnienia? (Nawiasem mówiąc, jeśli w rodzinie są już dorosłe dzieci, może stwórzcie warunki do ich biznesowego sukcesu, który w przyszłości będzie miał korzystny wpływ na ich mamę i tatę? A może współpracujecie w rodzinnym biznesie z kimś całkiem zdrowym na umyśle? A może wejdź za własne pieniądze w biznes, który mają już krewni?)

1. Czy małżonkowie są gotowi pójść do szkoły (uzyskać wykształcenie średnie zawodowe lub wyższe, niektóre kursy) w celu poprawy swojej sytuacji zawodowej? Kto dokładnie jest gotowy zrobić to pierwszy: mąż czy żona?
2. Jeżeli szkolenie, zmiana pracy lub działalności gospodarczej wymaga tymczasowego zwolnienia męża i żony od obowiązki rodzicielskie, czy jest możliwość oddania dziecka(dzieci) na jakiś czas dziadkom? Lub odwrotnie, poproś ich, aby pozostali ze swoimi współmałżonkami, aby mogli opiekować się dziećmi podczas wizyty.
3. Jeżeli w mieście lub wsi, w której mieszkają małżonkowie, nie ma absolutnie żadnych perspektyw życiowych, czy mąż i żona mają krewnych i przyjaciół (koleżanek, kolegów z klasy), którzy dobrze zadomowili się w innych miastach, do których mogą się przeprowadzić i poprosić o pomoc w osiedleniu się? na nowych terenach?
4. Czy małżonkowie rozważają możliwość przeniesienia się z miasta na wieś i rozpoczęcia tworzenia silnego przedsiębiorstwa rolniczego? Lub odwrotnie, przeprowadzka z przygnębionej wioski do bardziej rozwiniętych obszarów wiejskich lub do miasta.
5. Jeśli małżonkom naprawdę źle się dzieje, to czy nie czas radykalnie zmienić swoje życie? Czy na przykład mąż powinien podpisać kontrakt wojskowy i służyć w jednostce wojskowej, gdzie jego rodzina otrzyma mieszkanie, a żona będzie mogła znaleźć pracę? Lub zaciągnij się do pracy na zasadzie rotacji, ale nie po to, aby żyć według takiego harmonogramu przez wiele lat i nie spieszyć się z rozglądaniem się i odnajdywaniem siebie dobre miejsce gdzieś na północy lub wschodzie Rosji? W końcu:

Ciepłe miejsce może znajdować się na Dalekiej Północy.

Istnieje również możliwość emigracji do ciepłych i niedrogich pod względem poziomu życia krajów, takich jak Tajlandia, Bułgaria i Mołdawia. W swojej praktyce spotkałem pary, które tymczasowo przeprowadziły się z Rosji na Ukrainę lub Białoruś. Sprzedając nawet najmniejsze mieszkania w Rosji, ludzie kupowali większe mieszkania i rozwiązywali swoje codzienne problemy. Następnie za granicą opanowali te zawody, które następnie pomogły im w powrocie do ojczyzny. Ale teraz jako ludzie sukcesu. Najważniejsze jest kiedy pełne zachowanie rodziny!

Uwierz mi jako prawdziwemu praktykowi: pomimo całej paniki i początkowo dekadenckiego nastroju, przeglądając tę ​​listę kilka razy w tygodniu, omawiając jej punkty i odpowiednio się ustawiając, większość małżonków, którzy zwracali się do mnie po radę, nadal znajdowała siłę, aby wyjść z kryzysu psychicznego i stanu przedrozwodowego. Mężowie i żony podjęli jakąś fundamentalną decyzję, znaleźli dla siebie nowe wspólne wytyczne życiowe, stopniowo podążali w swoim kierunku i... wyszli ze stanu życiowego i rodzinnego impasu, w którym się znajdowali. ostatnie lata. W końcu najważniejsze jest zrozumienie:

Ślepy zaułek życia wcale nie jest w życiu,

ale w głowie, w świadomości i myśleniu człowieka!

Samo życie jest zawsze różnorodne i istnieje wiele opcji, zawsze są boczne przejścia i możliwość nieoczekiwanych kombinacji. Jeśli to zrozumiesz, będziesz w stanie się odbudować, Twoje życie na pewno się poprawi! W tym rodzina! Szczególnie rodzinne! Jednak mówiąc o wyjściu z codziennego i finansowego impasu życia rodzinnego, tak naprawdę już dajemy praktyczne zalecenia. Przejdźmy teraz do nich.

Pierwszy. Młoda rodzina nie powinna spieszyć się z zakupem własnego domu.

W ciągu ostatniej dekady zaczęła kontaktować się ze mną coraz większa liczba małżeństw, co jest jedną z przyczyn konfliktów, w których należy uwzględnić… pośpiech z budową własnego domu! Samo nabycie lub budowa domku, naprawdę dużego „gniazda rodzinnego”, jest więcej niż godne pochwały. Specyfiką Rosji jest jednak to, że w przeciwieństwie do większości krajów rozwiniętych utrzymanie domku letniskowego jest u nas bardzo drogie. Dzieje się tak w Europie czy USA, gdzie po pierwsze zawsze jest ciepło, po drugie wszystko jest zgazowane i zelektryfikowane, po trzecie same nieruchomości są znacznie tańsze niż w Rosji, w budowę domków angażuje się coraz więcej młodych rodzin. Praktyka Rosji przekonująco pokazuje, że domki można polecić jedynie następującym kategoriom populacji:

1. Osoby bardzo bogate (w tym osoby samotne). Ci, których stać, aby nie iść rano do pracy i zająć się domem personel serwisowy nawet nie zastanawiaj się, ile kosztuje utrzymanie domu. Z reguły takie osoby mają jeszcze większe mieszkania w miastach, w których mogą mieszkać w miarę potrzeb w tygodniu pracy.
2. Małżonkowie w wieku emerytalnym. Ci, którzy po pięćdziesiątce, sześćdziesiątce marzą o spokojnym życiu, szklarniach i kurniku, własnej łaźni i grillu, do którego będą mogli zaprosić swoje dorosłe dzieci. Którzy nie starają się już chodzić do kina, kawiarni i klubów nocnych. I którzy znowu nie mają się gdzie spieszyć.
3. Małżonkowie z wieloma dziećmi. Kiedy w rodzinie jest więcej niż troje dzieci (zarówno naturalnych, jak i adoptowanych), jedynym sposobem na wygodne życie jest dom na parterze, z własnym ogrodem, w którym każdy może się bawić, nie niszcząc mebli i sprzętów AGD.
4. Kategorie małżonków łączące cechy trzech pierwszych grup. Dzieje się tak wtedy, gdy ludzie mogą być zarówno bogaci i mieć wiele dzieci, jak i bogaci i starsi, lub starsi i wiele dzieci itp.

Dla wszystkich tych kategorii małżonków domek ma więcej zalet niż wad, a może tylko zalet. Weźmy teraz przeciętne małżeństwo w wieku od 25 do 45 lat. Wyobraźmy sobie, że małżonkowie nie są oligarchami, na co dzień pracują i mają małoletnie dzieci. Najgorsza opcja– jeżeli małżonkowie są uwikłani w pożyczki. Najlepiej, jeśli nie ma żadnych pożyczek. Jednak w każdym razie przy ograniczonych funduszach, braku gospodyń domowych, konieczności ciągłego rozwiązywania różnych problemów ekonomicznych, codziennego zabierania dzieci do przedszkoli, szkół i ośrodków rozwojowych, gdy rodzina jest oddalona od krewnych, przyjaciół, sklepów i ośrodków wypoczynkowych , po roku lub dwóch życia w domku, po pewnej liczbie wzajemnych skarg, relacje między mężem i żoną w naturalny sposób zaczną się pogarszać. W rezultacie będzie dom na ziemi, ale nie będzie szczęścia rodzinnego. Ważne jest, aby zrozumieć tutaj:

Dom na ziemi wcale nie jest gwarancją rodzinnego szczęścia.

Szczęście rodzinne można znaleźć w mieszkaniu.

Gdyby tylko mąż i żona kochali się i doceniali.

Dlatego ogólnie rzecz biorąc, mając pozytywne nastawienie do życia poza miastem, w własny dom, w trudnych warunkach Rosji, zwłaszcza jej północnej i wschodniej części, zdecydowanie radzę wszystkim małżonkom o niskich lub średnich dochodach, aby przeprowadzali się do domków letniskowych dopiero po czterdziestym roku życia. Wtedy prawdopodobieństwo szczęścia w rodzinie będzie zauważalnie wyższe. Budowa domku, a potem rozwód nie jest najlepszym pomysłem. Przynajmniej tak mi się wydaje.

Drugi. Znajdź szansę na ciekawe życie dzięki kredytowi hipotecznemu.

Ponieważ poruszyliśmy już osławiony temat mieszkaniowy, będziemy go kontynuować. Jednym z głównych współczesnych sposobów zakupu własnego domu jest kredyt hipoteczny. Mam świetne podejście do kredytów hipotecznych. Chciałbym jednak zwrócić uwagę na następujący nieprzyjemny niuans:

Jeżeli po zaciągnięciu kredytu hipotecznego małżonkowie nie będą mogli obliczyć swoich środków

aby zapewnić sobie ciekawy wypoczynek i dobre wakacje,

zakupione mieszkanie nie da im szczęścia, ale rozwód.

Dzieje się tak dlatego, że większość małżonków, którzy zaciągnęli kredyt hipoteczny, chcąc szybciej spłacić kredyt, nie zostawia wolnych środków na rodzinny wypoczynek i programy kulturalne. W rezultacie w ciągu dwóch, trzech lat od szczęśliwego zakupu domu, zmęczony brakiem dostępu do kin i kawiarni, odmawianiem sobie siłowni i basenu, zakup modne ubrania i wakacje, wielu mężów i żon okazuje się łatwym łupem dla „trzecich kółek”, które mają wolne pieniądze na piękne gesty.

Aby nie dopuścić do tak smutnego scenariusza, gdy mieszkanie ostatecznie albo trafi tylko do jednego z małżonków (na warunkach rozwodu), albo w ogóle do nikogo (zostanie sprzedane lub bank weź to za siebie), jeśli masz kredyt hipoteczny, powinieneś przestrzegać tylko pięciu prostych zasad:

Pięć zasad utrzymania rodziny z kredytem hipotecznym:

1. Doświadczanie deficytu gotówka Spłacając kredyt hipoteczny, rozsądniej byłoby nie dążyć do przyspieszonej spłaty zadłużenia wobec banku, ale spłacać jeszcze dłużej, ale zawsze mieć w rodzinie pieniądze na ciekawe spędzanie wolnego czasu.
2. Przy każdym harmonogramie płatności małżonkowie muszą oszczędzać pieniądze przez cały rok na pełnoprawne wakacje (najlepiej wyjechać gdzieś, aby pozbyć się rodzinnej monotonii).
3. Niezależnie od harmonogramów płatności małżonkowie są zobowiązani do aktualizacji swojej garderoby, aby nie wyglądać gorzej niż otaczający ich. (To szczególnie ważne dla kobiet! Dlatego, drodzy mężowie, nie ściskajcie!).
4. Przy ścisłym harmonogramie spłat kredytu hipotecznego nie zaleca się małżonkom ścisłej komunikacji z parami, które żyją znacznie bogatsze od nich: w tym przypadku może pojawić się zazdrość i myśli, że „rodzina została stworzona z niewłaściwą osobą, z którą byłoby to właściwe, ” stąd - ochłodzenie związków, zdrada i rozwód.
5. Przy rygorystycznym harmonogramie spłat kredytu hipotecznego obojgu małżonkom zaleca się nie tyle naruszanie siebie w wydatkach i oszczędzaniu, ale raczej próbę zmiany pracy i rozpoczęcia zarabiania więcej.

Uwierz mi: wcale nie odradzam Ci wzięcia kredytu hipotecznego! Chcę tylko złagodzić jego negatywne skutki uboczne dla życia rodzinnego!

Trzeci. Rozważ wszystkie opcje zakupu własnego domu.

Ponieważ to brak własnego mieszkania wywiera szczególnie przygnębiający wpływ na małżeństwa, wszelkie wysiłki pary powinny być skierowane na rozwiązanie tego problemu. Pod tym względem zawsze dziwią mnie małżeństwa, które mieszkając z rodzicami, a nawet w hostelu, mimo to kupują drogie, prestiżowe samochody. Co więcej, często zarówno mężowi, jak i żonie na raz. I często na kredyt. Uwierz mi, jako praktykowi psychologii rodziny:

Drogi samochód w rodzinie, która nie ma własnego domu -

prawie zawsze gwarancja ochłodzenia w parze, zdrady i rozwodu.

Wszystko to dzieje się po prostu dlatego, że psychika człowieka jest skonstruowana w taki sposób, że zawsze stara się on znaleźć w miejscu, w którym czuje się bardziej komfortowo społecznie. Jeśli mąż lub żona nie mają mieszkania, ale mają drogi samochód, to ci mężczyźni i kobiety będą starali się… spędzić w nim jak najwięcej czasu: pojechać gdzieś, pochwalić się wszystkim wokół, komunikować się z ludźmi o podobnej klasie i cenie samochodu. Takim osobom, które są postrzegane jako odnoszące większe sukcesy, okazywana będzie oczywiście sympatia. Twoja własna „połowa” rodziny w tym przypadku tylko straci i wywoła irytację niemożnością poprawy życia w możliwie najkrótszym czasie. Pociąg seksualny w małżeństwie zniknie, ale wzrośnie pragnienie „w lewo”. Myślę, że rozumiesz, jak to się wszystko skończy. Oczywiście przez zdradę.

Dlatego jeśli Twoje małżeństwo nie rozwiązało jeszcze problemu mieszkaniowego, nie stwarzaj sobie dodatkowych problemów, kupując drogie samochody. Zacznij najpierw od siebie ognisko rodzinne, a następnie zaryzykuj!

Poszukując możliwości zakupu własnego domu, również gorąco radzę nie bać się rynku nieruchomości. Jeśli małżonkowie potrafią zrozumieć, jak wszystko w nim działa i nie boją się dokonywać licznych transakcji, możesz być pewien: przy odpowiedniej sekwencji wieloetapowych działań nawet najbardziej obskurny hotel można wymienić na dwupokojowe mieszkanie, prawie w centrum, za rok lub dwa miasta. Co więcej, praktycznie bez dodatkowych opłat. Po prostu poprzez dokładne zbadanie podaży i popytu.

To samo można powiedzieć o powiązanej wymianie. Oczywiście zawracanie głowy mamom i tatusiom prośbą o zamianę domów na rzecz dzieci nie jest do końca słuszne. Jednak znowu, jeśli mądrze podejdziesz do tej procedury, całkiem możliwe jest osiągnięcie wyników, które zadowolą wszystkie strony. W każdym razie dość często widzę przykłady takich udanych operacji wśród moich klientów. Tobie szczerze radzę zrobić to samo.

Czwarty. Oszczędzając pieniądze lub zarabiając niewiele, poświęć więcej czasu na wspólny, rodzinny wypoczynek. Prawie co tydzień muszę komunikować się z małżeństwami, główny powód za pogorszenie relacji, w których należy uznać nie zmęczenie problemami codziennymi i finansowymi, ale... minimalną ilość wspólnie spędzonego czasu. Przykład: Mąż wstaje o 7 rano i idzie do pracy. Wraca do domu o 20:00. Je kolację, odzyskuje przytomność na godzinę i zasypia. Dobrze, jeśli masz czas na komunikację z dzieckiem. W rodzinie praktycznie nie ma życia intymnego. Wzajemna pomoc, intymność i komunikacja zostają przełożone na weekend. Jeśli znajomi zaprosili Cię na piłkę nożną (na ryby, do garażu) lub cała rodzina musi pracować na daczy, ogólnie rzecz biorąc, cały weekend jest na marne. A cierpliwość żony nie jest pancerna!

Albo inaczej: żona pracuje od 9:00 do 18:00, ale mąż pracuje na nocną zmianę. Albo dzień, albo trzy. Pytanie brzmi: kiedy będą mieli intymność, komunikację i wzajemną pomoc? Oczywiście efekt jest taki sam jak w powyższym przykładzie.

Inna opcja: mąż pracuje od 9 do 18, ale żona zawsze jest w podróżach służbowych, stażach i zaawansowanych szkoleniach. Jeśli mąż pracuje w tym trybie, suma nie zmienia się od zmiany warunków. Zdrada i rozwód są tuż za rogiem. Jeśli tak, powiem wprost:

Założenie rodziny wymaga radykalnej zmiany

zwiększa się harmonogram pracy obojga małżonków

czas, który spędzają razem.

Jeżeli małżonkowie nie mają dla siebie wystarczającej ilości czasu,

ochłodzenie, zdrada i rozwód są kwestią czasu...

Pięć zasad zachowania rodzinyNa złożony harmonogramżycie i twórczość małżonków:

1. Jeśli duża ilość pracy lub częste podróże służbowe są ważnym warunkiem rozwoju kariery lub zdobycia wymaganą kwotę pieniądze na zakup mieszkania lub samochodu, drugi małżonek musi jasno zrozumieć, jak długo będzie trwał tak rygorystyczny harmonogram życia (sześć miesięcy, rok, dwa itp.). Po osiągnięciu wymaganego rezultatu należy natychmiast zmienić harmonogram życia i pracy, aby zwiększyć ilość czasu przeznaczonego dla rodziny.
2. Jeśli duża ilość pracy lub częste podróże służbowe są ważnym warunkiem rozwoju kariery lub zdobycia niezbędnej kwoty na zakup mieszkania lub samochodu, drugi małżonek powinien z tej sytuacji otrzymać wyraźne korzyści materialne: dobre odżywianie i ubieranie się.
3. Jeżeli duża ilość pracy lub częste podróże służbowe są ważnym warunkiem rozwoju kariery lub zdobycia niezbędnej kwoty na zakup mieszkania lub samochodu, cały wolny czas pary powinien przeznaczyć na osobistą komunikację ze sobą i dzieckiem ( ren), intymność, wzajemna pomoc i program kulturalny. Należy całkowicie wykluczyć wszelkie odrębne hobby i spędzanie czasu osobno. Partnerzy mają obowiązek przebywać razem przez cały swój wolny czas. Obejmuje to bogaty program kulturalny przy minimalnym spożyciu alkoholu.
4. Jeśli duża ilość pracy lub częste podróże służbowe są ważnym warunkiem rozwoju kariery lub zdobycia niezbędnej kwoty na zakup mieszkania lub samochodu, oboje partnerzy powinni budować swoje życie tak przejrzyście, aby oboje całkowicie wykluczyli jakiekolwiek podejrzenia o zdradę siebie nawzajem, zazdrość została ograniczona do minimum. Dlatego też należy zwrócić szczególną uwagę na jakość intymności rodzinnej w tej parze.
5. Jeżeli krótki czas spędzany ze sobą przez małżonków wiąże się nie tyle z dużą ilością pracy czy częstymi wyjazdami służbowymi, ile z odległością miejsca pracy lub rozbieżnością w harmonogramach pracy partnerów, partnerzy powinni zdecydowanie albo poszukaj pracy bliżej domu lub zażądaj od kierownictwa zmiany harmonogramu pracy. Zbliżające się przyjście na świat dziecka lub jego narodziny powinny przyspieszyć rozwiązanie wszystkich tych problemów.

Z mojej praktycznej pracy wynika, że ​​zastosowanie tych zasad w życiu rodzinnym daje bardzo szybkie i co najważniejsze pozytywne rezultaty. Jestem pewna, że ​​jeśli będziesz ich przestrzegać, również będziesz usatysfakcjonowana. Najważniejsze jest, aby uratować swoją rodzinę!

Poza tym ważne jest rozwianie kolejnego błędnego, ale bardzo powszechnego w społeczeństwie przekonania, które tak naprawdę niszczy małżeństwa. Brzmi to tak: „Zabawny, ciekawy czas wolny jest zawsze kosztowny! Jeśli tak, to nie możemy sobie na to pozwolić!” Pozwolę sobie nie zgodzić się z tą tezą! To nie jest prawda! W rzeczywistości:

Pozytywność w niewielkim stopniu zależy od wypoczynku rodzinnego

od wydanych na to pieniędzy!

W mojej pracy stale widzę bogate miłości i małżeństwa, w których małżonkowie kłócą się na kawałki w prestiżowych kurortach nadmorskich i narciarskich, a nie czerpią radości z latania prywatnymi odrzutowcami i żeglowania na jachtach. Ale z tą samą konsekwencją widzę pary miłosne i rodzinne skąpane w pieniądzach, w których mężczyzna i kobieta chętnie wychodzą razem w góry, podbijają jaskinie, jeżdżą na rowerze czy rolkach, łowią ryby, karmią kaczki w miejskich potokach czy nawet po prostu jeździć katamaranami lub łodziami wypożyczonymi w parkach. Co więcej, to szczęście jest prawdziwe i nie można go kupić za pieniądze.

Dlatego jak każdy dorosły, mając pełną świadomość, że życie jest skomplikowaną rzeczą i większość małżeństw w swojej historii nieuchronnie przechodzi przez okres niestabilności domowej i finansowej, apeluję do wszystkich moich czytelników, aby pod żadnym pozorem nie poddawali się relacjom rodzinnym . trudności. Uwierz mi:

W przeciwieństwie do mieszkań i samochodów szczęścia rodzinnego nie nabywa się

i można ją zachować i pomnażać jedynie dzięki wzajemnej trosce i cierpliwości.

Niech wasza para ma jak najwięcej wzajemnej troski i cierpliwości. Wtedy pojawi się motyw do zarabiania pieniędzy i kupowania samochodów i mieszkań. Bo to będzie dla kogoś! Podczas gdy Twoja rodzina zmierza w kierunku dobrobytu rodziny, oszczędzania pieniędzy lub zarabiania niewiele, poświęć jak najwięcej czasu na wspólny rodzinny wypoczynek. Jasne:

Jeśli spędzisz czas z rodziną, nie pożałujesz!

Dodam jeszcze o śmiechu. Jeśli mąż i żona potrafią wspólnie śmiać się z dowcipów, anegdot i komedii, taka rodzina jest niepokonana! Ponieważ to ludzki śmiech pełni najbardziej podstawową funkcję psychologicznej ulgi stresujące okresy nasze życie.

Będziesz się śmiał ze swoich trudów codziennych i finansowych -

prędzej czy później życie hojnie ci za to zapłaci!

Jeśli będziesz się śmiać zgodnie ze swoją „połową”, zaoszczędzisz także na wizytach u psychologów. Na tym kończymy artykuł.

Uwaga: Artykuł powstał na podstawie rozdziału z książki Andrieja Zberowskiego „Familyquakes: What Can Threaten Your Marriage”. Polecam przeczytać tę pracę w całości. Może to być korzystne dla Ciebie i Twojej rodziny.

Z poważaniem, psycholog rodzinny, doktor nauk ścisłych, profesor Andrey Zberovsky.

Zapisz się na konsultację osobistą lub online telefonicznie: +79266335200, +79029905168.

Podoba mi się to, że zarabiam wystarczająco dużo i cenię pieniądze. Pozwalają ludziom realizować swoje pragnienia. Ale jestem niesamowicie wdzięczna, że ​​moja rodzina nie miała ani grosza, kiedy dorastałam.

Rzeczywistość jest taka, że ​​bogactwo materialne zmienia punkt skupienia naszej uwagi. Jeśli masz dużo pieniędzy, Twoje życie często koncentruje się na tym, na co Cię jeszcze stać. Komu i jak możesz zaimponować i jak dobrze ci się to udaje?

Wychowałem się w bardzo biednej rodzinie. Mój ojciec opuścił nas w poszukiwaniu nowego szczęścia, gdy byłam bardzo mała. Nawet bez niego czuliśmy się lepiej. Ponieważ wszystko, co widzieliśmy od niego w życiu jako udział rodziców, to rzadkie i niewielkie alimenty.

Moja mama musiała wychowywać nas troje w małej przyczepie. Pracowała na dwie lub trzy prace, żeby nas nakarmić, ubrać i opłacić rachunki.

Bywały dni, kiedy siedzieliśmy bez światła i ogrzewania, bo nie było nas na to stać. Wielokrotnie na nasz obiad składały się krakersy znalezione w szafce lub darmowe lunche od lokalnej społeczności. Mleko w proszku a najtańsza konserwa w naszym kraju uchodziła za przysmak. Tylko w najważniejsze święta naszą rodzinę stać było na zakup mrożonej pizzy.

My, dzieci, co miesiąc żyliśmy pod groźbą eksmisji w następnym miesiącu za niepłacenie. Cieszyliśmy się, że sprzęt AGD działa i się nie psuje, bo po prostu nie było nas stać na nowy i naprawę. Cieszyliśmy się, że odzież nie była zużyta. Kupić nowe ubrania oznaczało rezygnację z jedzenia na kilka dni.

To brzmi jak koszmar. Jednak dla mnie tak było najlepsze doświadczenie i nie zgodzę się na zamianę na nic innego.

Dlaczego? Ponieważ cała uwaga w naszej rodzinie była skierowana na siebie nawzajem, a nie na przedmioty materialne.

Nie chodziliśmy całą rodziną do kina, kawiarni czy teatru. Naszą rozrywką było włączenie gramofonu, który zostawił mój ojciec, i taniec do zniszczonych płyt Elvisa Presleya. W weekendy wszyscy siadaliśmy na łóżku mamy i godzinami rozmawialiśmy lub siadaliśmy przy stole i rozmawialiśmy przez długi czas, gdy skończyliśmy jeść. Śmiech, zabawa i poczucie szczęścia wynikające z komunikacji z mamą, starszym bratem i siostrą to najlepsze z moich wspomnień.

Nie mieliśmy niczego pod dostatkiem, ale byliśmy zdrowi, szczęśliwi i otoczeni wzajemną troską. Przede wszystkim poczuliśmy miłość. Byliśmy razem. Naszym celem była rodzina, a nie bogactwo materialne.

Kiedy mówię o mojej rodzinie, spotykam się z dziwnymi spojrzeniami. Ludzie nie rozumieją, co to znaczy być zżytą rodziną. Dożyłem 20 lat dodatkowe lata, zanim zdałem sobie sprawę, że takich rodzin jak moja jest w okolicy bardzo niewiele. Nasza bieda i brak pieniędzy sprawiły, że zrozumieliśmy, że jesteśmy od siebie bardzo zależni i naprawdę doceniamy wsparcie i opiekę.

Dzieci nie potrzebują mnóstwa śmieci, zabawek, ubrań i tego, co oferuje współczesny rynek masowy. Dzieci potrzebują miłości i opieki. Nie wystarczy powiedzieć im, że ich kochasz, musisz im to udowodnić swoimi czynami.

Okaż swoją miłość, angażując się w ich życie, aktywnie komunikując się z nimi i grając w gry. Bądź z nimi tam, gdzie Cię potrzebują.

Zaskakuje mnie to, ale ciągle widzę rodziny siedzące wokół stołu, w milczeniu zatopione w telefonach i tabletach, metodycznie i cicho jedzące obiad. Odłóż fajki, spójrz w górę i uśmiechnij się do otaczających cię osób. Ciesz się życiem, zanim Cię przeminie.

Pieniądze kręcą światem, ale nie mogą zastąpić uczucia, opieki, wsparcia i miłości. Pieniądze nie uczą szacunku, ciężkiej pracy ani wdzięczności.

Najbiedniejszy człowiek może nie mieć nic do trzymania w rękach, ale jeśli ma to, co wymieniłem, ma wszystko, co naprawdę się liczy.

J.M. Paul, amerykański dziennikarz, publicysta, bloger. Opublikowano przez Good Housekeeping

Podoba mi się to, że zarabiam wystarczająco dużo i cenię pieniądze. Pozwalają ludziom realizować swoje pragnienia. Ale jestem niesamowicie wdzięczna, że ​​moja rodzina nie miała ani grosza, kiedy dorastałam.

Rzeczywistość jest taka, że ​​bogactwo materialne zmienia punkt skupienia naszej uwagi. Jeśli masz dużo pieniędzy, Twoje życie często koncentruje się na tym, na co Cię jeszcze stać. Komu i jak możesz zaimponować i jak dobrze ci się to udaje?

Wychowałem się w bardzo biednej rodzinie. Mój ojciec opuścił nas w poszukiwaniu nowego szczęścia, gdy byłam bardzo mała. Nawet bez niego czuliśmy się lepiej. Ponieważ wszystko, co widzieliśmy od niego w życiu jako udział rodziców, to rzadkie i niewielkie alimenty.

Moja mama musiała wychowywać nas troje w małej przyczepie. Pracowała na dwie lub trzy prace, żeby nas nakarmić, ubrać i opłacić rachunki.

Bywały dni, kiedy siedzieliśmy bez światła i ogrzewania, bo nie było nas na to stać. Wielokrotnie na nasz obiad składały się krakersy znalezione w szafce lub darmowe lunche od lokalnej społeczności. Mleko w proszku i najtańsze konserwy uchodziły za przysmaki w naszym kraju. Tylko w najważniejsze święta naszą rodzinę stać było na zakup mrożonej pizzy.

My, dzieci, co miesiąc żyliśmy pod groźbą eksmisji w następnym miesiącu za niepłacenie. Cieszyliśmy się, że sprzęt AGD działał i się nie psuł, bo po prostu nie było nas stać na nowy i naprawę. Cieszyliśmy się, że odzież nie była zużyta. Zakup nowego ubrania oznaczał rezygnację z jedzenia na kilka dni.

To brzmi jak koszmar. Jednak dla mnie było to najlepsze przeżycie i nie zamieniłabym go na nic innego.

Dlaczego? Ponieważ cała uwaga w naszej rodzinie była skierowana na siebie nawzajem, a nie na przedmioty materialne.

Nie chodziliśmy całą rodziną do kina, kawiarni czy teatru. Naszą rozrywką było włączenie gramofonu, który zostawił mój ojciec, i taniec do zniszczonych płyt Elvisa Presleya. W weekendy wszyscy siadaliśmy na łóżku mamy i godzinami rozmawialiśmy lub siadaliśmy przy stole i rozmawialiśmy przez długi czas, gdy skończyliśmy jeść. Śmiech, zabawa i poczucie szczęścia wynikające z komunikacji z mamą, starszym bratem i siostrą to najlepsze z moich wspomnień.

Nie mieliśmy niczego pod dostatkiem, ale byliśmy zdrowi, szczęśliwi i otoczeni wzajemną troską. Przede wszystkim poczuliśmy miłość. Byliśmy razem. Naszym celem była rodzina, a nie bogactwo materialne.

Kiedy mówię o mojej rodzinie, spotykam się z dziwnymi spojrzeniami. Ludzie nie rozumieją, co to znaczy być zżytą rodziną. Dożyłem dwudziestki, zanim zdałem sobie sprawę, że takich rodzin jak moja jest bardzo niewiele. Nasza bieda i brak pieniędzy sprawiły, że zrozumieliśmy, że jesteśmy od siebie bardzo zależni i naprawdę doceniamy wsparcie i opiekę.

Dzieci nie potrzebują mnóstwa śmieci, zabawek, ubrań i tego, co oferuje współczesny rynek masowy. Dzieci potrzebują miłości i opieki. Nie wystarczy powiedzieć im, że ich kochasz, musisz im to udowodnić swoimi czynami.

Okaż swoją miłość, angażując się w ich życie, aktywnie komunikując się z nimi i grając w gry. Bądź z nimi tam, gdzie Cię potrzebują.

Zaskakuje mnie to, ale ciągle widzę rodziny siedzące wokół stołu, w milczeniu zatopione w telefonach i tabletach, metodycznie i cicho jedzące obiad. Odłóż fajki, spójrz w górę i uśmiechnij się do otaczających cię osób. Ciesz się życiem, zanim Cię przeminie.

Pieniądze kręcą światem, ale nie mogą zastąpić uczucia, opieki, wsparcia i miłości. Pieniądze nie uczą szacunku, ciężkiej pracy ani wdzięczności.

Najbiedniejszy człowiek może nie mieć nic do trzymania w rękach, ale jeśli ma to, co wymieniłem, ma wszystko, co naprawdę się liczy.

J.M. Paul, amerykański dziennikarz, publicysta, bloger. Opublikowano przez Good Housekeeping

Współczesny człowiek otoczony jest szeroką gamą zjawisk, z których wiele ma na niego znaczący wpływ. Ale najważniejszą rzeczą, którą warto podkreślić ze środowiska danej osoby, jest środowisko społeczne.

Środowisko społeczne

Środowiskiem społecznym możemy nazwać to, co otacza jednostkę życie społeczne- Jest to przejaw relacji społecznych dotyczących samej osoby. Ważne jest, aby zrozumieć, że środowisko społeczne jest zdeterminowane przez narodowość, klasę i procesy społeczno-gospodarcze.

Między ludźmi istnieją różnice wewnątrzklasowe, wielu z nas należy do różnych warstw społecznych, istnieją także różnice zawodowe i codzienne w życiu społecznym każdej jednostki.

Na przykład możemy rozróżnić „środowisko artystyczne” i „środowisko wiejskie”. Powszechne jest pojęcie „środowiska miejskiego” i „środowiska przemysłowego”.

W zależności od sytuacji historycznej, geograficznej, narodowej i demograficznej kształtuje się specyficzne środowisko społeczne. A określone środowisko społeczne rodzi określony sposób życia, zachowania i myślenia.

Całość warunków ekonomicznych, politycznych, materialnych, społecznych i duchowych życia człowieka, jego działań i kształtowania się osobowości - wszystko to determinuje środowisko społeczne człowieka.

Mikrośrodowisko społeczne i makrośrodowisko

Istnieje również rozróżnienie pomiędzy mikrośrodowiskiem społecznym i makrośrodowiskiem. Mikrośrodowisko społeczne to bliskie otoczenie człowieka, na przykład rodzina, grupa przyjaciół czy zespół pracy. Makrootoczenie społeczne obejmuje duże grupy społeczne i zjawiska społeczne – są to instytucje publiczne, gospodarka, kultura publiczna i świadomość.

Biedne i bogate rodziny

Im dziecko jest starsze, tym bardziej zdaje sobie sprawę, że jego rówieśnicy i rodzice różnią się od siebie statusem materialnym i sytuacją materialną status społeczny. Potem przychodzi zrozumienie, że są rodziny biedne i bogate.

Rodziny ubogie to rodziny, które nie są w stanie utrzymać akceptowalnego poziomu życia i których dochody są niskie. Członkowie takiej rodziny zmuszeni są do ciągłego oszczędzania i ograniczania swoich potrzeb.

Czasami takie rodziny oszczędzają nawet na wydatkach życiowych - wyżywieniu i zakwaterowaniu, odzieży i kosztach leczenia. Biedne rodziny muszą zrezygnować z niektórych usług, przedmiotów i zajęć.

Wiadomo, że rodziny bogate mogą sobie pozwolić na wiele dóbr materialnych i nie skąpią na wielu usługach i przedmiotach. Takie rodziny mogą zapewnić zarówno rodzicom, jak i dzieciom wszystkie niezbędne korzyści życiowe.

Jeśli członkowie takiej rodziny są ludźmi życzliwymi i rozwiniętymi duchowo, często pomagają tym, którzy zmuszeni są nieustannie oszczędzać i z czegoś rezygnować.
Ale to, że biedna rodzina nie ma środków materialnych na pewne rzeczy i świadczenia, nie oznacza, że ​​taka rodzina jest w jakiś sposób gorsza od rodziny bogatej. Od dzieciństwa należy rozumieć, że większość ludzi różni się od siebie statusem materialnym, ale to nie przeszkadza im w wzajemnym szanowaniu się i traktowaniu siebie z życzliwością i miłością.

Są dzieci z bogatych rodzin, które potrafią naśmiewać się z dzieci z biednych rodzin, ale jest to nie tylko niegrzeczne, ale i niesprawiedliwe. Człowiek, niezależnie od dochodów rodziny, powinien zachowywać się kulturalnie i taktowo oraz nie okazywać swojej wyższości nad tymi, którzy z jakichkolwiek powodów nie posiadają majątku materialnego.

Jak się ma twoja rodzina? Chciałbym wierzyć, że dla Ciebie osobiście nie brzmi to szyderczo, a Twojej rodzinie oszczędzono kryzysu. Są jednak szczęśliwcy, którzy w gospodarce niczego nie zauważają i sytuacja jest taka, że ​​czy się to zauważy, czy nie, to za chwilę zapuka do drzwi... Ale nie wszystko jest takie smutne: nagle okazało się, że jedno i drugie żony i samotne matki nie spadają nam z nieba, a jest opcja, aby wszystko zmienić, a kto jest winny, zawsze jest ciekawe. Biorąc pod uwagę, że musiałem odłożyć pisanie tego artykułu do skrajności poprzednie doświadczenie. Nie sposób zrozumieć, co dzieje się z tą najważniejszą instytucją, bez zrozumienia całej struktury społecznej, dlatego w całym tekście będę odwoływał się do wcześniejszych prac, które mają jedną koncepcję. Pominę jednak szczegółowe dowody i uzasadnienia, a po prostu przedstawię holistyczny punkt widzenia, pozostawiając Państwu akceptację lub odrzucenie, ale mam nadzieję, że będziecie mogli dowiedzieć się czegoś dla siebie.

Nie będę ukrywać: przez długi czas zawodowo byłem blisko dystrybucji filmów. Śledząc całą dynamikę jej rozwoju i narastający kryzys (szczególnie w dziedzinie scenariuszy filmowych), łatwo dostrzec istotne trendy życie publiczne. Chyba każdy już widzi, że robi się przeróbki starych filmów w celu „poprawnego politycznie” (a najczęściej absurdalnego) wprowadzenia „nowoczesnych bohaterów” w szeregi dawnych bohaterów: gejów, lesbijek, czarnych, Azjatów, szopów i, na co drugi, kapturowe (najczęściej silikonowe) „amulety”. Już niedługo zobaczymy 150 spartańskich lesbijek i trans agenta 007. Niedawno zażartowałem smutno o ciotce kardynała, a już puka wieść, że kochanki kardynałów opowiadają się za zniesieniem celibatu. Czy jest to postrzegane jako zwycięstwo wartości rodzinnych czy feministek? Przez krótki czas w Hollywood żartowano z czarnego prezydenta Ameryki, ale teraz nie jest już jasne: jak to się dzieje, że w całej Europie po ministrach nie było miejsca dla prezydenta-lesbijki? Widzimy akcję programu na dużą skalę zmiany w świadomości społecznej, zmiana podstawowego światopoglądu, jego podstawy wartości.

Rodzina to jedno z pierwszych pojęć, które realizujemy jako dane, rozumiemy bez wyjaśnień, dlatego pytani bezpośrednio, wielu „zamraża” lub chwyta się „klisz”. Tym, którzy chcą „kopać” głębiej, proponuję artykuł „Rodzina i wolność”, który stwierdza, że ​​Rodzina jest jednym z najważniejszych osiągnięć w ewolucji naszej cywilizacji, a także skupia się na głównych problemach i realne zagrożenia za ten skarb. Pierwszą rzeczą, która niepokoi i skłania do refleksji, jest to, jak radykalnie zmienia się idea rodziny, nie tylko wśród przedstawicieli różnych pokoleń, ale już w ciągu 10-20 lat w życiu tych, którzy chcą tę rodzinę stworzyć. Biorąc pod uwagę bezwładność takich systemów globalnych, wskazuje to na wpływ czynników zewnętrznych, zwłaszcza informacyjnych, co wyraźnie odzwierciedla statystyki małżeństw i rozwodów. Nie tylko rozpada się połowa naszych małżeństw, ale przekroczyliśmy próg pandemii, kiedy samodzielne uzdrowienie nie jest już MOŻLIWE. Dlaczego? Faktem jest, że podstawowe instytucje systemowe są dla większości trudne do zrozumienia. Najprostszym i najbardziej niezawodnym sposobem zaszczepienia prawidłowego zrozumienia jest przykład Twojej rodziny, przekazywany z pokolenia na pokolenie. Dzieci, naśladując swoich rodziców, przyswajają to na poziomie podświadomości i przekazują je swoim nowa rodzina. A teraz rozejrzyj się: ile masz przed oczami rodzin godnych naśladowania? Pamiętasz rodzinę swoich rodziców... Nieubłagane statystyki wskazują już, że odsetek normalnych rodzin wynosi 20-30%. A ludzie z takich rodzin nadal muszą się spotykać, żeby nie pogarszać statystyk.

Istnieje opinia, że ​​w związku z coraz szybszym biegiem naszego życia, czekają nas metamorfozy w rodzinie, nic nie można z tym zrobić. Wydaje się, że postęp przyspieszył i wszystko zmienił – mamy tu „nowe typy” rodziny i eliminację poddaństwa jej członków w jej obrębie, a „tradycyjna rodzina” przestała być przydatna jako starożytna instytucja „zniewolenia”. W dzieciństwie nie słuchaliby takich rewelacji, jeszcze wcześniej zatrzymaliby mnie uderzeniem w głowę, teraz jest to temat prac dyplomowych i PRÓCZ TEGO wyszukiwarki już nic nie znajdują. Nie będę powtarzał poprzedniego artykułu, ale od razu wyjaśnię, że osiągnięciem naszej cywilizacji nie była tylko rodzina, jako sposób wzajemnie korzystnego współżycia wspólnot, ale wyłącznie RODZINA PATRIARCALNA, a jej znaczenie i wpływ na wszystkie aspekty życia jest wyraźnie (często celowo) niedoceniane. Były okresy wyboru i formacji, ale to właśnie ta instytucja stała się fundamentem naszej cywilizacji, a „niepełne”, jednopłciowe, szwedzkie (a w przyszłości wszelkie „demokratyczne” rodziny) są po prostu SLAGiem z zagłady prawdziwą rodzinę. Następuje także rozwój rodziny patriarchalnej, ale większe jest jej niszczenie. Przypomnę, że jest to patriarchalny z tego względu, że ród trzeba prześledzić po ojcu – ten mechanizm okazał się najbardziej niezawodny i stabilny przez wiele pokoleń, to właśnie w tym mechanizmie znajdują się mechanizmy najwyższej jakości i naturalna selekcja wewnątrzgatunkowa dla ewolucyjnego rozwoju ludzkości. Tylko w tym przypadku możliwe będzie zapewnienie ciągłości w sprawach wychowawczych; pomoc starszego pokolenia młodej rodzinie w jej formowaniu i wychowaniu dzieci jest bardzo ważnym czynnikiem.

Oczywiście jednym z głównych problemów dialektycznych społeczeństwa są sprzeczności między relacjami wewnętrznymi w rodzinie, jako jej podstawą, a zewnętrznymi relacjami polityczno-gospodarczymi i organizacja społeczna społeczeństwo jako całość. Nie należy ich mylić ani łączyć. Tragedia współczesności polega na tym, że koncepcja egalitaryzmu w porządku społecznym została przeniesiona GŁĘBOKO do Rodziny. Ważne jest, aby zrozumieć, że upokorzona pozycja kobiety w społeczeństwie była podyktowana skupieniem się na jej egzystencji WEWNĄTRZ rodziny. Pojawienie się nawet najbardziej wyjątkowych jednostek poza tymi granicami w instytucjach społecznych przełamało stereotypy. Pierwszym globalnym problemem Rodziny była dominacja kapitalistycznego sposobu produkcji, którego ekstensywny rozwój wymagał większej liczby pracowników. W społeczeństwie konsumpcyjnym zaczęto narzucać schemat „dobrobytu”, którego osiągnięcie wymagało od kobiety pracy poza rodziną (na przykład: trzeba utrzymywać 2 samochody i „gniazdo rodzinne”, ale ODDZIELNIE od rodziców i zapewnić dzieciom „godziwą przyszłość”, płacąc za prestiżową uczelnię – za to zbieraj kredyty i pracuj do śmierci). I (nie ukrywajmy) organizatorom tego typu przyjemniej jest pracować w otoczeniu sprawniejszych, „uspołecznionych” sympatycznych ludzi. Ekstensywna produkcja z drapieżnym zużyciem zasobów i ideologia „po nas nawet powódź” to tylko wierzchołek góry lodowej konsekwencji takiego rozwoju, główny problem- zniszczenie fundamentu cywilizacji - rodziny patriarchalnej. Wiadomo, że poziom produkcji przy nowoczesnej wydajności i robotyzacji od dawna sprawia, że ​​praca tylko jednego członka rodziny jest nie tylko możliwa, ale wręcz konieczna, i to przy skróceniu czasu pracy. Ale apetyt „sterów” światowej gospodarki nie zna granic, a sam schemat gospodarki piramidy finansowej nie pozwala na zmianę modelu rozwoju bez zniszczenia starego. Wszyscy jesteśmy jej zakładnikami. Wszędzie spada wydajność ze względu na „zajęcie”; schemat, w którym jedna grupa inspektorów sama przygotowuje przydziały pracy dla drugiej grupy pracowników ze sztuczną specjalizacją, co tylko spowalnia proces rzeczywistej produkcji, w której pracuje tylko 15% pracowników. zaangażowane, zostało uznane za normalne. Społeczeństwu wpojono ideę „wolności i demokracji” równie kuszącą, co fałszywą, a spod nóg wytrąca się „konserwatywny” fundament w postaci rodziny, ingerującej w „wolność” lataj WSZĘDZIE!

Tak, widzimy wprowadzenie głównych konkretnych zagrożeń, ale należy pamiętać, że nie miałyby one tak tragicznych konsekwencji, gdyby nie spadły na już przygotowaną glebę. Oprócz wpływów kapitalistycznych w ramach „Rady Deputowanych” atak na rodzinę był jeszcze intensywniejszy. Rodzina nie bez powodu jest fundamentem cywilizacji: jej znaczenie jest wplecione w moralny fundament osoby i otoczone ramami moralnymi obowiązującymi w społeczeństwie. To religia umożliwiła taką konstrukcję, „wbiła się” w świadomość większości, a dla intelektualnej części społeczeństwa to zrozumienie przychodzi samo. Obie strony zadały nieodwracalny cios: zdrowie moralne społeczeństwa nie ustabilizowało rodziny, ale raczej stłumiła ją gospodarka. Tylko w elicie partyjnej można było „odłożyć kartę partyjną” na rozwód, zwykli ludzie Kamień węgielny stała się „kwestia mieszkaniowa” i zniszczenie patriarchalnej wioski. Pokusa wychowania uspołecznionych dzieci „nowego pokolenia”, ograniczająca wpływ rodziny. Również w Ameryce proces ten był hamowany przez Kościół protestancki i silne, wybrane lokalne władze konserwatywne. Demokratyzacja „zajmuje się” dziś całym światem (problemy te szerzej przedstawiają artykuły „Demokracja – aspiryna dla ludu?” i „Pokolenie nieustraszonych demokratów”). Trudno powiedzieć, co motywuje autorów (być może elementarną niemoralność) takiego scenariusza apokalipsy, którzy wypuścili tak niebezpiecznego wirusa publicznego, ale trzeba brać pod uwagę tylko fakty, a nie slogany.

Przyjrzeliśmy się makropoziomowi problemu, na który nie mamy bezpośredniego wpływu. Przejdźmy teraz do naszego grzesznika. W tym dochodzeniu nie będziemy ciągnąć tematów, które pośrednio dotyczą Rodziny, takich jak alkoholizm, infantylizm, zdrada i „ kobieca natura”, a także rewolucje seksualne, hipisi i komunardowskie hostele. Ważne jest, aby wyobrazić sobie, że istnieje tutaj pierwotna przyczyna. Omówienie lotów rodzinnych również pozostawimy psychologom. Decyzja jest bardziej kusząca globalnego problemu, co natychmiast poprawi zdrowie rodzin o 90%. Niektórych to zaskoczy, ale pojawiają się problemy, gdy łatwiej i dokładniej jest przekonać lub zmusić wszystkich na raz, niż edukować swoich. Jednak jeden temat jest kontynuowany i grzechem byłoby pominąć najważniejszy czynnik biologiczny. Już seksuolodzy z goryczą przyznają, że współczesne relacje małżeńskie, choć zastępcze, „zastępują” wibrator lub sztuczna pochwa. Czy możesz sobie wyobrazić, jak pojawienie się biorobota gejszy z wyglądem dowolnej topowej modelki i swobodną funkcją gospodyni domowej wpłynie na statystyki rozwodów? To już nie jest tak śmieszne jak żart o nowym Rosjaninie i szopie. Niewiele osób odmówi wiernego i wyzwolonego towarzysza w łóżku, ale nie za wszelką cenę. Nie trzeba być próżnym, aby zdać sobie sprawę, że wczesne „oświecenie” seksualne w okresie dojrzewania nie oświeca, ale zmienia postrzeganie wartości życia. Prowadzi to do zaspokojenia egoistycznych zwierzęcych instynktów, zakłócając prawdziwy rozwój osobisty, naukę i socjalizację. I tylko „kierowana” większość, skorumpowana fałszywymi stereotypami, nie może tego zrozumieć, przywódcy procesu robią to celowo; Społeczeństwo, w którym niezaprzeczalnie utalentowana gwiazda porno staje się osobowością medialną, jest bolesne! Dla świeżo upieczonych zboczeńców wszelkie nowe możliwości wspólnego pożycia wzajemnie satysfakcjonujących partnerów są oczywiście postępem, ale dla cywilizacji homosapiens jest to DEGRADACJA. Nie przechyli szali po czyjej stronie jesteś, a jedynie przykład Twojej odnoszącej sukcesy rodziny i realna bariera dla korupcji.

Tak jak ogólna idea SPRAWIEDLIWOŚCI pomaga społeczeństwom, w których rezonuje z nakazami moralnymi, zmienić strukturę społeczną, tak w przypadku chrześcijaństwa (lub innych głównych religii) koncepcja rodziny spaja podstawową strukturę. Najprawdopodobniej nie przyspiesza to postępu naukowego, ponieważ niezależnie od tego, jak postępowy jest „nauczyciel”, uzbrojony w nowe techniki, jego uczeń, wracając do rodziny, usłyszy ocenę swojej wiedzy od głowy rodziny, której autorytet będzie wyżej, tym wyżej rodzina jest bardziej poprawna. Ten „problem pokoleniowy” jest bardzo popularny w sztuce. W dzisiejszych czasach opcja „jajka uczą kurę” jest powszechna, jak złe rodziny, a główną przyczyną tej niezgody jest właśnie absurdalna „postępowość” edukacji, za którą nie kryje się nic innego jak zaprzeczanie starym prawdom. Czy „przyspieszenie” ma sens, o tym decyduje każdy z nas, ale tego, co dzieje się z edukacją, nie można nazwać inaczej niż katastrofą (więcej zainteresowanych można przeczytać w artykule „Edukacja: od jednolitego egzaminu państwowego do rosyjskiego Akademii Nauk”), ale postęp spowalniają przyczyny wynikające z „dobrych intencji”. Ale w tym problemie leży rozwiązanie: możesz wpływać nie z rozbitej rodziny. Odpowiedzialni rodzice mają po prostu obowiązek korygowania program, dochodzące głównie spoza wzgórza, i spotkania rodziców może przeważyć wpływ RONO na samych nauczycieli. Co więcej, jest to jedyny pozytywny punkt, z którego można wyciągnąć obowiązkowa płatność już i wykształcenie średnie.

Czas więc dotknąć najbardziej dwuznacznie postrzeganego problemu, którego rozwiązanie jest konieczne i najbardziej bolesne, bo… Musimy zmienić system wartości dorosłych, ludzi spełnionych. Mówię o procesie Demokratyzacji z jej homogenizacją członków społeczeństwa konsumpcyjnego, kształtowaniem się nowych wartości wrogich Rodzinie i jej najbardziej podłym kierunkiem – feminizmem. To właśnie ta część „wyrównywania” praw wyciąga z rodziny kobiety (zwłaszcza te, które są chciwe reklamy). To normalne, że każda słabsza istota czepia się wszystkiego, co daje jej przewagę, więc obwinianie „ofiar” jest naiwnością, ale „pomoc” w uporaniu się z pokusami jest świętym obowiązkiem. Nawet ja wciąż pamiętam przyjazne, uśmiechnięte dziewczyny w metrze. Teraz „prawdziwa” dziewczyna w opinii większości sprawców to „fajna”, zimna, wyrachowana suka, „przesiadująca” w poszukiwaniu dżentelmena o statusie, któremu będzie mogła sprzedać seks małżeński za wyższą cenę. To nie przypadek, że wszystkie nowe symbole seksu pojawiają się w stylu Lary Croft i Killer Billa. Oczywiście nie każdemu jeszcze „daje się” wpasować w trend, ale TREND jest oczywisty. „Dziękuję” feministycznym przyjaciołom, potrząsającym klatką piersiową i szalejącym w kościołach – teraz nikt nie chce być tak nazywany i jasne jest, że prawdziwych bojowników o równość seksualną jest tylko kilku, ale wirus feminizmu przeniknął głęboko do naszych społeczeństwa, a jego głównym przejawem jest całkowicie sztuczne, obłudne „uznanie równości” w przypadku nudnych i niskopłatnych prac, a zwłaszcza partnerów seksualnych. Wśród „mężczyzn” jest jej jeszcze więcej: to korzystnie usprawiedliwia ich poligamię, ale odmowa ODPOWIEDZIALNOŚCI wobec prawdziwie bardziej zależnego partnera prowadzi do degradacji męskości, miesza pojęcia męsko-damskie i ostatecznie potwierdza marudzenie feministek, które „nie ma już mężczyzn” – błędne koło. Również niezbędna w społeczeństwie równość społeczna i prawna przeniesiona na Rodzinę nie pozostawia jej szans. Ale jest wyjście. Jest to proste dla tych, którzy potrafią zrzucić łupiny wszczepianych nowych wartości.

Mężczyzna i kobieta są stworzeni bardziej różni, często przeciwstawni. Ich szczęście leży w jedności, która sumuje wszystkie zalety i uwzględnia wady. Nazywa się Rodzina. Najwyższy czas przełamać głupi sprzeciw: po co próbować być mężczyzną (kobietą), skoro nie ma prawdziwych kobiet (mężczyzn)? – zacznijmy od najważniejszej rzeczy. W stan obecny kiedy większość, pochodząca z rodzin anormalnych, NIE ROZUMIE, co to jest prawdziwa rodzina przywrócenie będzie musiało rozpocząć się od edukacji tych, którzy utworzą tę rodzinę. A główna, decydująca rola należy do tej właśnie „słabszej płci”. Pomimo krzyków o feministycznym cierpieniu wiele osób zdaje sobie sprawę, że to nie przypadek, że historia milczy na temat powstań upokorzonych i wywłaszczonych niewolnic (podobnych do starożytnych wojowniczek czy superagentów), takich jak powstanie dowodzone przez Spartakusa, a przynajmniej w w stylu „Planety małp”. Dlaczego tego potrzebują? Wraz z mlekiem matki dziewczynka otrzymuje potężną broń „kota ze Shreka” – zdolność manipulacji. Mąż może być tak ważny i straszny, jak chce, ale „w zdolnych rękach” czyni cuda w rodzinie, nie zdając sobie z tego sprawy. Nie należy od razu rzucać kapciami w „dziobaka” - to zupełnie inna sprawa, choć muszę przyznać smutny fakt, że we współczesnych warunkach rodziny dziobaków mają większe szanse na przeżycie, a ich liczba rośnie. Poza tym nikt tak nie jest w stanie zainspirować twórcy i lidera jak prawdziwy towarzysz i to nie przypadek, że najbardziej prawdziwie odnoszący sukcesy ludzie mieli takie szczęście obok siebie (zwykle w cieniu). Nie jest szczególnie istotne, kogo uważa się tam za szefa, zazwyczaj jednak kontrolę sprawuje „księgowy” – ten, który zajmuje się prowadzeniem domu. Głównym problemem jest to, że nowe promowane wartości przenoszą ten „nacisk na przetrwanie” dziewcząt do środowiska społecznego. I tak sprawny, przemiły pracownik jest zawsze gotowy na wyczyn w pracy dla rzeczy najświętszej – KARIERA! Ostrożnie wyłapuje każde kichnięcie swojego szefa, a w rodzinie kłóci się z mężem o każdy drobiazg, który „narusza godność człowieka wolnego”, który „pracuje ciężko tak jak jej mąż”. „Nie jestem twoją zmywarką!” Gospodyni domowa stała się właśnie wulgarnym słowem - głupcem, który zrezygnował ze swojego „życia osobistego” (które od dawna różni się od życia rodzinnego!!!) i orze męża i zjadacze tyłków. Popularni politycy show nie wahają się nazywać takich „loch” ze srebrnego ekranu – teraz nie ma na nie miejsca nie tylko w swojej polityce (gdzie całą przestrzeń zajmuje duma narodowa i odrodzenie), ale także w systemie wartości całego społeczeństwa. pokolenie degeneratów.

Wydawałoby się to dziwne, ale w Internecie udało nam się „odkryć” tylko jednego autora, który przywraca kobietę w ramy zrozumienia, jak właściwie należy dobrze wykorzystywać naturalne umiejętności manipulacyjne. Oksana Duplyakina uruchomiła szkolenie kadetek, szkoląc je do polowania na najbardziej „godnych” (według guru) - przedsiębiorców (pomijając fakt, że w warunkach rosyjskiej rzeczywistości większość z nich przeszła już przez sito selekcyjne za oszustwo, obłudę i manipulację nie gorsze niż myśliwi). Ogólnie rzecz biorąc, mam nadzieję, że jasne jest, że głównym elementem każdej rodziny jest słabsza połowa i główny nacisk należy położyć na wychowywanie dziewcząt. Dobrze wyszkolona Gospodyni Domowa jest w stanie z co drugiej kobiety (nie „pokochanej” przez feministki) stworzyć prawdziwego mężczyzny, choć na razie pozostaje tajemnicą: skąd weźmie jego wizerunek, jeśli nie będzie miała opiekuńczego obecność ojca... znowu z filmów? Oznacza to, że proces ten nie będzie szybki i zajmie dziesięć pokoleń. Jasne jest, że częściowe przeciwieństwo karierowiczów, głupio rżące stado wyzwolonych „sexy”, zatrzymuje czas do wspaniały ślub do seksualnego palenia i ssania (koktajli), również należy uznać za stracone dla rodziny... i nawet fitness tego nie zmieni. „To” może jedynie wskazywać na wartości rodzinne z ekranu. Najpierw jednak trzeba będzie usunąć dominację tego, co skorumpowane, jak „Nimfomanka” (która do dziś prześladuje modnego wśród fanów „samorozwoju” L.F. Triera), czy przebój „Spring Breakers”, a kończąc z pozornie nieszkodliwym „Seksem w wielkim mieście”” (gdzie wymagany jest stempel wiekowy „+40”). Ich negatywny wpływ na kruche umysły przewyższa porno i wszelki talent twórców, a jeśli przyjdzie świadomość, to już po wieku rozrodczym. A co jeśli jedna z byłych „olśniewających lasek” zostanie pożyteczną, choć wytatuowaną babcią i wychowa normalną wnuczkę: dlatego powinniśmy walczyć o wszystkich. Niestety, nawet tak wysokiej jakości i popularne hity, jak seriale „Córki tatusia” i „Woronin”, które „odzwierciedlają” sukces „Współczesnej rodziny” (Współczesna rodzina zakończyła swój 5. sezon), bawią dobrze, ale częściej są bezcześcić wartości rodzinne, przesuwając akcent na drugorzędny, a co najważniejsze - niestety, żartują.

Znowu powrót do szkoły. Dla nastolatków stworzono cały przemysł korupcji: od upijania się „nieszkodliwym” piwem i tonikami energetycznymi, po kreowanie wizerunków „bohatera naszych czasów” w postaci totalnie nerdowatych tancerzy czy biurowego planktonu (dla niego), który potrafi marzę tylko o byciu „bardziej męskim”. Dla niej wszystkie bohaterki są selektywnie męskie, a jeśli są kobiece (jak „Młoda i piękna”), to tylko nimfomanki - „wybieraj, nie chcę”. Na podwórkowej imprezie wieśniaków z „Domu 2”, nabożeństwie modlitewnym w programach typu „Top Model”, „Take It Off” (gdzie pedały w czasie rzeczywistym „mistrzowskie” ikony mody wychodzą z gospodyń domowych), nie można wychowywać małżonka, a jedynie niszczyciel rodzin – w tym ich jedyne znaczenie. Bez wątpienia głównym celem współczesnej telewizji są dziewczyny wciągnięte w szaloną bachanalię glamour. Społeczeństwu w jakiś sposób udało się usunąć reklamy „miękkich narkotyków”; pozostaje jedynie UZNAĆ, że urok i wyzwolenie seksualne (w jego obecnej formie) są twardym narkotykiem, który zabija instytucję rodziny jeszcze dokładniej niż pierwszy. Słyszałam opinię, że od burzliwych lat dziewięćdziesiątych, kiedy popularne dziewczyny „marzyły” o zostaniu prostytutkami walutowymi, sytuacja się poprawiła… Tak, zmian jest sporo: teraz chcą modnych piłkarzy, a właśnie „przekupności” swojej waluty. Pozostali „skuteczni zalotnicy” są cenieni i „znają swoją wartość” wyłącznie z pensji i doju swoich „przodków”, przez co postulują „powszechną korupcję”, a pozostałe „wartości osobiste” są na ogół zapisane głęboko w pamięci. ich w... banku.

Jeśli u zwykłych ludzi wszystko jest widoczne od razu i na ulicy, to może nawet ci, którzy myślą i kreatywni ludzie czy oni się martwią? W ciągu 17 lat, które musiałem analizować sukces kina, filmy broniące wartości rodzinnych wyemitowano niecałe dziesięć procent dokładnie przeciwnej treści (i nie co roku). Wpływ nie jest trudny do przewidzenia i zobaczenia. Jak dotąd jedynie Internet zbliżył się do poziomu oddziaływania edukacyjnego (a dokładniej korupcyjnego), ale tutaj „prawo wielkich liczb” objawia się jeszcze mocniej i sytuacja wciąż czeka na rozwiązanie. Żeby nie było bezpodstawnie, oto wszystkie hity, które przynajmniej w jakiś sposób poprawnie uczą wartości rodzinnych w ciągu ostatnich 5 lat: Dzieci nie są przeszkodą w seksie (Przyjaciele z dziećmi), Przysięga (Przysięga), Odważni, Miłość jako osoba dorosła (to 40 lat), czego się spodziewać, kiedy się spodziewasz, nie wiem, jak ona to robi. Podobnie jest z filmami romantycznymi dla nastolatków. Nawet wśród uznanych mistrzów, jak F. Ozon, zauważalne jest zamieszanie. Tak, w „Młodych i pięknych” przenikliwie trafnie rysuje wizerunek nowej bohaterki, ale świat wewnętrzny- tylko w uderzeniach, powody - w podpowiedziach. Beznadzieja, potworny brak duchowości, gdy nawet miłość jest niedostępna...

Zabawnie jest patrzeć, jak szanowani mężczyźni lub politycy z pewnymi oznakami płci żeńskiej mówią zawile o kobiecym szczęściu, o rosnącej roli bezsilnej wcześniej kucharki w życiu publicznym. Ilu szczęśliwych ludzi znasz wśród czarujących suk lub postaci „odnoszących sukcesy”? Trzeba stale dusić tego węża jabłkiem! K. Sobczak nie powinna pojawiać się na ekranie w „Domku 2” i na wystawnych przyjęciach – niech na ekranie będzie TYLKO w rodzinie i z dzieckiem. Czas przypomnieć zindoktrynowanym ofiarom, że ich radość i cel tkwi w rodzinie, macierzyństwie, wychowywaniu dzieci, gospodarce domowej – jest tu mnóstwo miejsca na kreatywność, wykorzystanie wykształcenia i talentów – realne kobiece szczęście. Powinny zacząć się starać zostać gospodynią domową, co będzie najwyższą nagrodą i sukcesem, a my pomożemy całemu światu i pomożemy im w tym, nie słuchając narzekania feministek: „Dlaczego oni mniej pracują?” Oczywiście silniejsza połowa nie będzie chciała dla siebie takiego „szczęścia”, dlatego jesteśmy inni. Rozsądna powściągliwość w stosunku do wiecznie kobiecych słabości nikomu nie zaszkodziła, wręcz przeciwnie. Jest mało prawdopodobne, aby proces powrotu „uspołecznionych” pracowników do rodziny przebiegł gładko, ale trzeba to zrobić. I bez aktywna pomoc Kościół nie jest w stanie rozwiązać tego problemu. Wiadomo, ze względu na wagę problemu, nawet ROZSĄDNY KOMPROMIS w sprawie przyjmowania księży do szkół nie wygląda już tak nieprzyzwoicie jak wcześniej. Problem należy rozwiązać ze wszystkich stron i unikać absurdów (znowu mogą zmiażdżyć czoło - fanatycy religijni to nie mniej niż fanatycy feministyczni). Po pierwsze, praca na pół etatu i nieskrócony urlop rodzicielski itp. i nie przerywaj.

Doszliśmy do najważniejszego: tworzenie Rodziny jest procesem ciągłym proces twórczy Dla obojga małżonków główna rama budynku jest już zgromadzona i uzupełnia bagaż moralny. Można w tę ramę „ubrać” treści moralne i etyczne obu jednostek, a dopiero potem porównać preferencje dotyczące „roli” (co psychologowie lubią robić dla zabawy). Jest to niezwykle ważne dla zrozumienia zgodności członków rodziny - najsłabiej zbadanego punktu w tej dziedzinie psychologii: łatwiej jest znaleźć obliczenia swojej zgodności z astronautą na ISS. Wysoce moralny intelektualista nie będzie w stanie zdobyć małżonka ani od podwórkowej dziwki, ani od idola wszystkich punków, ani od rasowej modowej suki czy „napakowanego syna”. Potrzebujemy przynajmniej minimalnego, a jeszcze lepiej, bliskiego poziomu moralności (w prostych słowach: małżonkowie potrzebują jednego pojęcia „dobra i zła”, a Rodzina powinna znajdować się na szczycie listy). Potem wszelkie kompromisy, wszelkie trudności i kryzysy twórczość rodzinna zniknie w tle. Sam proces wyboru współmałżonka stanie się bardziej odpowiedzialny, a w znaczeniu przewyższy współczesne miraże społeczne, takie jak kariera czy poziom konsumpcji. Dla znacznej większości społeczeństwa nie wynaleziono skuteczniejszego mechanizmu przekazywania prawd moralnych niż religia, dlatego też ruch na polu ortodoksji należy uznać za pozytywny, zwłaszcza w opozycji do wszczepionej Demokracji i jej towarzyszy – feminizmu i self -rozwój. Trzeba też zdać sobie sprawę, że ratowaniem struktury rodziny jest najpotężniejsze narzędzie narody do oczyszczenia i przeciwstawienia się niszczycielskiemu wpływowi „nowych wartości światowych”, które zamieniają narody w tolerancyjny bałagan.

Wszystkie te problemy wymagają szczególnej uwagi i rozwiązań. Wyobraź sobie, jak zmieniłby się świat, gdyby społeczeństwo skupiło się na realnych problemach, a nie na majstrowaniu przy ich konsekwencjach. Na przykład rozsądniej jest walczyć z podżeganiem do nacjonalizmu niż z nacjonalistami na Ukrainie czy na Kaukazie. Bardziej słuszne jest odradzanie tożsamości narodowej poprzez wzmacnianie rodziny, a nie szowinistyczne hasła zdrajców. Rozwiązanie problemu imigracji można rozpocząć w ramach walki z niewolniczą pracą i sprawiedliwych zachęt ekonomicznych… Nawet jeśli pogodzisz się z „nieidealnym” własną rodzinę, nie jest jeszcze za późno, aby zadbać o właściwe wychowanie dzieci lub wnuków, możesz wreszcie kształcić lub wpływać na nauczycieli; Świat jest pełen zdrowych sił: tam, gdzie ludzie z POZYCJĄ AKTYWNĄ WIERZĄ w szkodliwość palenia – ani pieniądze, ani reklama nie uratowały firm tytoniowych – ci zabójcy idą do nas. Nawet moda pomagała w uczciwej walce. Jeżeli aktywna część naszego społeczeństwa jest zaniepokojona KATASTROFICZNYM stanem instytucji Rodziny, wówczas ruch na rzecz zbawienia może stać się podstawą kształtowania społeczeństwa obywatelskiego i zapobiec wszelkiej katastrofie narodowej. I już doskonalenie rodziny obiecuje możliwości dalszego rozwoju, a kluczem do wszystkiego jest właściwa wizja świata.