Samo dziecko nie ma wpływu. Jak rodzice mogą wpływać na poczucie własnej wartości dziecka. Najgorszy scenariusz

Niestety, rodzice mało przejmują się tym, jak ich dzieci postrzegają ich relacje. Ale ten czynnik ma ogromne znaczenie dla pełnego rozwoju jednostki. Dzieci bardzo boleśnie odczuwają napięcie w rodzinie. A kiedy stan psychiczny dziecka budzi niepokój, zabiera się je do psychologa, aby pomógł mu ustalić, na czym polega problem takiego zachowania? Chociaż sami go stworzyli własnymi rękami.

Matka i ojciec to najdroższe osoby, dlatego dziecko obserwując, że w ich związku, delikatnie mówiąc, nie układa się najlepiej, dziecko postrzega to jako tragedię. Jego rodzina, którą chce widzieć radosną i szczęśliwą, rozpada się. W ten sposób bliscy ludzie, nieświadomie, wnoszą negatywny wkład w ideę relacji rodzinnych. Jego zachowanie i działania będą kopiować sytuację jego rodziców.

Nie da się ukryć napięcia przed dzieckiem. Ton, wyraz twarzy, zły nastrój, wszystko to mimowolnie wpływa na dzieci. Największym błędem popełnianym przez rodziców jest kontynuowanie konfliktu zamiast znalezienia kompromisowego rozwiązania. W końcu, jeśli problem pozostanie, niezadowolenie nie zniknie.

W takich przypadkach nie da się przewidzieć reakcji dziecka. Niektóre dzieci doświadczają tego problemu tak głęboko, że ich stan psychiczny przekłada się na zdrowie w ogóle. Ta reakcja psychosomatyczna związana jest głównie z długotrwałym narażeniem dziecka na stres.

Inni próbują zamienić swoich bliskich na siebie. Oznacza to, że całym swoim zachowaniem pokazują, ile troski i uwagi potrzebują.

Ale innych po prostu nie da się kontrolować. Całkiem możliwe jest okazywanie agresji i histerii.

Ale to nie wszystko. Będąc w środowisku ciągłej presji, często stają się niespokojne, drażliwe, a w ich życiu pojawia się wiele lęków. Największym z nich jest strach przed utratą rodziny. Z tego powodu spada samoocena, a dziecko wycofuje się.

Co zrobić w tak trudnej sytuacji? Przede wszystkim należy unikać konfliktów w obecności dziecka. To niewiele, ale nadal zmniejszy prawdopodobieństwo spowodowania nieodwracalnej traumy psychicznej. Należy zdać sobie sprawę, że przedłużający się konflikt można i należy rozwiązać. Oskarżenia i wzajemna krytyka nie pomogą pozbyć się przeżyć emocjonalnych. Dorośli są po prostu zobowiązani do przyjęcia odpowiedzialnego podejścia do rozwiązywania konfliktów społecznych. Jeśli szczerość i zrozumienie powagi sytuacji nie pomogą w dotarciu na spotkanie i osiągnięciu kompromisu, najlepszym rozwiązaniem będzie zwrócenie się do specjalistów. Profesjonalna pomoc może pomóc Ci znaleźć wyjście. Po dokładnym przestudiowaniu przyczyn, zdając sobie sprawę z całej odpowiedzialności za zdrowie dziecka, podejmij ważną decyzję we właściwym czasie. Taki test zjednoczy rodzinę i pomoże zapobiec tak poważnym powikłaniom w przyszłości. Następnie rodzina będzie utrzymywać dom bez pomocy z zewnątrz, dbając o zachowanie spokoju i harmonii.

Przecież dzieci w żadnym wypadku nie powinny ponosić odpowiedzialności za błędy rodziców. A rodzice muszą stworzyć komfortowe warunki dla rozwoju dzieci.

W artykule opublikowanym siedem tygodni temu kanadyjski psycholog i psychoterapeuta Gordon Neufeld oraz pediatra Gabor Mate wskazali, że jedynym sposobem wpływania na dziecko, zwłaszcza nastolatka, jest wzmacnianie z nim relacji. Jak wzmocnić wzajemne uczucie? Porozmawiajmy o tym dzisiaj.

Aby obudzić w dziecku instynkt przywiązania, musimy zaoferować mu coś, czego może się uchwycić. W przypadku dziecka wystarczy położyć palec na jego dłoni. Jeśli mózg dziecka jest podatny na przywiązanie, dziecko chwyci za palec; jeśli nie, cofnie rękę. Nie jest to odruch mięśniowy, taki jak ten, który można wywołać przez stuknięcie w kolano, ale odruch przywiązania, jeden z wielu wrodzonych odruchów, które umożliwiają karmienie i kołysanie dziecka. Wskazuje, że instynkty przywiązania dziecka są zaniedbywane. Teraz dziecko jest gotowe, aby zająć się sobą.

Ani dorosły, ani dziecko nie wiedzą i nie są w stanie docenić tego, co się dzieje. To proste chwycenie za palec to zupełnie nieświadoma interakcja, której celem jest wyzwolenie instynktu przywiązania, aby dziecko chciało Cię trzymać. W podanym przykładzie dorosły jest fizycznie trzymany, ale prawdziwym celem jest ustanowienie połączenia emocjonalnego. Kładąc palec na dłoni dziecka, zapraszamy go do nawiązania z nami komunikacji. Zatem nasza część tańca zaczyna się od zaproszenia.

Daj dziecku coś, czego może się złapać

W miarę jak dziecko dorasta, celem tego ćwiczenia nie staje się fizyczne, ale psychologiczne „chwytanie”. Musimy dać naszym dzieciom coś, czego mogą się trzymać, coś, co będzie im drogie, coś, co będą trzymać w swoich sercach i nie będą chciały puścić. Wszystko, co im dajemy, musi pochodzić od nas i być naszym darem. I cokolwiek to jest, chwytając się tego, będą się nas trzymać.

Uwaga i zainteresowanie są potężnymi katalizatorami przywiązania. Znaki miłości mają wielką moc. Badacze umieszczają emocjonalne ciepło, radość i podziw na szczycie listy skutecznych aktywatorów przywiązania. Błysk w oku i ciepło w głosie to tak potężne wezwania do stworzenia więzi, że większość dzieci nie będzie w stanie ich odrzucić. Jeśli pokażesz dziecku, że jest dla Ciebie ważne, utwierdzi się w przekonaniu, że jest wyjątkowe i że cieszysz się, że jest w Twoim życiu.

Fizyczny element komunikacji jest kluczowy dla dzieci. Uściski mają na celu trzymanie dzieci blisko nas, zapewniają dziecku ciepło jeszcze długo po tym, jak przestaniemy je przytulać. Nic dziwnego, że wielu dorosłych objętych psychoterapią nadal głęboko odczuwa fakt, że w dzieciństwie rodzice zapewnili im niewiele ciepła fizycznego.

Nauczyciele często pytają mnie, jak mogą pielęgnować więź z dziećmi w czasach, gdy podejście do kontaktu fizycznego jest tak kontrowersyjne. Dotyk jest tylko jednym z pięciu zmysłów. Chociaż dotyk jest bardzo ważny, należy pamiętać, że zdecydowanie nie jest to jedyny sposób na nawiązanie kontaktu z dziećmi.

Jeśli Twoje dziecko jest emocjonalnie zabezpieczone przed przywiązaniem w jeden z najbardziej bezbronnych sposobów, powinieneś skupić się na bezpieczniejszych opcjach, takich jak znalezienie wspólnej płaszczyzny porozumienia lub okazanie lojalności poprzez zaakceptowanie jego punktu widzenia. Pracę z młodocianymi przestępcami zazwyczaj zaczynam od tego. Czasami po prostu zauważałam, że oboje mamy niebieskie oczy, podobne zainteresowania lub coś jeszcze wspólnego. Najważniejsze, żeby dorosły miał coś do zaoferowania, inaczej dziecko nie będzie miało się czego chwycić.

Naszym największym darem jest pozwolić dziecku poczuć, że w naszej obecności może być dokładnie tym, kim naprawdę jest, wyrazić nasz podziw dla samego jego istnienia.

Istnieją tysiące sposobów przekazania dziecku tego impulsu: poprzez gesty, słowa, symbole i działania. Dziecko musi zrozumieć, że jest pożądane, wyjątkowe, ważne, że jest cenione, szanowane, tęsknione i cieszone. Aby dziecko w pełni zaakceptowało nasze pragnienie wiary w Niego i zachowało je w swoim sercu, nawet gdy fizycznie nie jesteśmy przy nim, musi ono być szczere i bezwarunkowe.

Stosowanie separacji od rodzica jest destrukcyjne jako kara dla dziecka. Rozpoczęcie stosowania tej często zalecanej, ale destrukcyjnej techniki oznacza w istocie stwierdzenie, że jesteśmy szczęśliwi, mając wokół siebie dziecko tylko wtedy, gdy ono żyje zgodnie z naszymi wartościami i oczekiwaniami – innymi słowy, że nasza relacja z nim lub ona nie jest bezwarunkowa. Naszym celem jako rodziców jest zapewnienie dziecku bodźca, który jest zbyt pożądany i ważny, aby się od niego odwrócił, oraz pełnej miłości akceptacji, której nie mogą zapewnić jego rówieśnicy. Trzymając się naszego daru bezwarunkowej miłości, dziecko będzie trzymać się nas emocjonalnie, zupełnie jak dziecko trzymające palec rodzica.

Aby nawiązać kontakt, nasze zaproszenie musi być dla dziecka nieoczekiwane. Może się to wydawać sprzeczne z intuicją – i wkrótce wyjaśnię, co mam na myśli – ale nie można posiadać dziecka, dając mu coś, czego oczekuje, czy to w ramach rytuału, prezentu urodzinowego, czy nagrody za jakieś osiągnięcie. Nieważne jak bardzo się napracujemy, to co dajemy w takich okolicznościach będzie kojarzone z sytuacją czy wydarzeniem, a nie z relacją. Takie prezenty nigdy nie przynoszą satysfakcji. Oczekiwane prezenty, fizyczne lub emocjonalne, mogą sprawić dziecku przyjemność, ale jego głód uczuć nie zostanie zaspokojony.

Nie możemy promować więzi poprzez zwykłe spełnianie żądań dziecka, niezależnie od tego, czy prosi ono o uwagę, miłość, zrozumienie czy szacunek. I chociaż odmawianie dziecku tego, czego naprawdę potrzebuje, najprawdopodobniej zaszkodzi waszemu związkowi, nie oznacza to, że droga do wzbogacenia związku koniecznie musi polegać na spełnianiu jego żądań. Angażując nasze dzieci, kluczem do sukcesu jest przejęcie inicjatywy i zaskoczenie. Im bardziej nieoczekiwana jest nasza propozycja, tym jest ona skuteczniejsza. Jeśli to, co oferujesz swojemu dziecku, może zostać zarobione lub zdobyte jako nagroda, nie będzie to służyć pielęgnowaniu waszej więzi.

Twoja oferta kontaktu powinna być częścią podstawowego planu, który przekazujesz dziecku. Ten krok taneczny nie jest odpowiedzią na dziecko. To krok w kierunku budowania relacji, nieustannego budowania relacji. To zaproszenie do tańca wszystkich tańców – tańca uczuć. Powtarzam, ważne jest, aby przekazać dziecku swój mimowolny podziw dla samego faktu jego istnienia – nie wtedy, gdy Cię o coś prosi, ale gdy milczy. Pokaż mu, jak bardzo jesteś szczęśliwy, że go masz, gestami, uśmiechami, tonem głosu, uściskami, figlarnymi spojrzeniami, sugestiami dotyczącymi wspólnych zajęć lub po prostu mrugnięciem.

Swoją drogą powszechnie uważa się, że uleganie żądaniom dziecka oznacza jego „rozpieszczanie”. Być może jest w tym ziarno prawdy. Niektórzy rodzice próbują zrekompensować brak naturalnej uwagi, więzi i kontaktu, których nie dają swojemu dziecku, bezkrytycznie poddając się wszystkim jego prośbom. Jeśli coś psujemy, to dlatego, że nie stwarzamy odpowiednich warunków. Na przykład mięso psuje się, jeśli zapomnimy włożyć je do lodówki. Rozpieszczamy dzieci nie wtedy, gdy zaspokajamy ich każdą zachciankę lub dajemy im zbyt wiele prezentów, lecz rozpieszczamy je, ignorując ich potrzeby. Siostrzenicy mojej współautorki, młodej matce, pielęgniarka ze szpitala położniczego poradziła, aby nie trzymała dziecka w ramionach zbyt długo, bo „zniszczysz go”. Wszystko jest dokładnie odwrotnie: zepsujemy dziecko, jeśli pozbawimy go niezbędnej intymności. Mama mądrze zignorowała tę „profesjonalną” radę. Niemowlęta i małe dzieci, których rodzice nie odmawiają im kontaktu, nie staną się wraz z wiekiem nadmiernie wymagającymi.

Zdaję sobie sprawę, że dzieci o wysokim poczuciu bezpieczeństwa mogą niezwykle wymagać naszego czasu i uwagi. Rodzic może marzyć o relaksie, a nie o komunikacji. Paradoks polega na tym, że uwaga, jaką rodzic poświęca dziecku na żądanie, nigdy nie jest satysfakcjonująca: sieje wątpliwości i przekonanie, że rodzic jedynie spełnia swoje żądania, a nie oddaje się dziecku z własnej woli. Wymagania rosną, ale leżące u ich podstaw potrzeby emocjonalne nie są zaspokajane. Rozwiązaniem jest wykorzystanie chwili i zaproszenie dziecka do kontaktu właśnie wtedy, gdy o to nie prosi. Lub w odpowiedzi na prośbę dziecka rodzic może przejąć inicjatywę, wyrażając większe zainteresowanie i entuzjazm, niż dziecko się spodziewało: „Och, to świetny pomysł. Bardzo chciałem spędzić z tobą czas! Bardzo się cieszę pomyślałeś o tym.” „. Zaskoczysz dziecko i sprawisz, że poczuje, że zapraszasz go do komunikacji.

Nie da się posiadać dziecka ani dać mu czegoś, czego mógłby się trzymać, chwaląc go. Pochwała zwykle odnosi się do czegoś, co dziecko zrobiło i dlatego nie jest prezentem ani czymś nieoczekiwanym. Pochwały nie pochodzą od osoby dorosłej, lecz wypływają z osiągnięć dziecka. Dziecko nie jest w stanie zrozumieć pochwały, ponieważ każdy błąd ją zniweczy. Nawet gdyby potrafił się tego trzymać, wartością dla niego nie byłaby osoba, która to wypowiada, ale osiągnięcie, które to spowodowało. Nic dziwnego, że pochwała może być szkodliwa dla niektórych dzieci, powodując zachowanie odwrotne do tego, za co je chwalono, lub powodując, że dziecko wycofuje się ze związku ze strachu przed porażką.

Czy to oznacza, że ​​dzieci nigdy nie należy chwalić? Wcale nie: kiedy dziękujemy innym za ich szczególny wkład lub wysiłki, pomaga to w naszych relacjach, pokazuje, jak szybko reagujemy i ma pozytywny wpływ na naszą komunikację. Ważne jest jednak, aby pochwała nie była przesadna; ważne jest, aby dokładnie upewnić się, że motywacja dziecka nie zależy od podziwu lub pozytywnej opinii innych na jego temat. Obraz samego siebie dziecka nie powinien opierać się na tym, jak dobrze udało mu się zdobyć naszą aprobatę poprzez osiągnięcia lub posłuszeństwo. Podstawą prawdziwej samooceny dziecka jest poczucie, że rodzice je kochają, akceptują i cieszą się z faktu, że jest dokładnie tym, kim jest.

Dyskusja

A artykuł mi się spodobał. I okazało się przydatne. To prawda, moje dziecko ma 6 lat. Myślę, że zalecenia są bardziej odpowiednie dla tego wieku. I w wieku 15 lat wszystko, co pozostaje, to zbierać owoce.

Tak, to trudny wiek!!!

Skomentuj artykuł "Nie ma marchewki, nie ma kija! Jak wpłynąć na dziecko? Zaproś je do 'tańca'"

Psychopata i psychiatra. Medycyna/dzieci. Sama zasada budowania relacji z takim dzieckiem z placówki nie jest zbyt prosta, w naszej organizacji to co opisujesz to normalny stan i zachowanie dziecka z traumą przywiązania (tak Ci powiedziano).

Część 2 Rodzaje przywiązania. Rebecca czuła, że ​​uratowała ją serdeczna więź z ciotką. Jakie były Twoje relacje z każdym z rodziców – i czy były inne osoby, które pobiłeś? Późniejsze badania wykazały, że styl przywiązania dziecka...

Bez marchewki i bez kija! Jak wpłynąć na dziecko? Zaproś do „tańca”. W artykule opublikowanym 7 tygodni temu kanadyjski psycholog i psychoterapeuta Gordon Neufeld oraz pediatra Gabor Mate wymienili jedyny sposób wywierania wpływu na dziecko, zwłaszcza...

Ale to nie ma nic wspólnego z Twoją sytuacją z dzieckiem. „Powiedzieli, że funkcja mózgu odpowiedzialna za przywiązanie jest po prostu martwa. Tak, w Holandii (i Niemczech) istnieją programy rehabilitacyjne dla dzieci z różnymi problemami i potrzebami.

Jeśli dziecko miało normalne przywiązanie do swoich rodziców krwi (wyciągam ten wniosek na podstawie faktu, że w wymaganym wieku (przed okresem dojrzewania) takie dzieci starają się nawiązać równe relacje z rodzicami. Ale co z typem dzieci z bolesnymi, przerośniętymi załącznik?

Dyskusje na temat adopcji, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowywania dzieci adoptowanych, kontaktów z dziećmi. Wydaje mi się, że robię wszystko tak, jak mnie nauczono, ale nie ma takiego podejścia, wydaje mi się nawet, że tak właśnie jest. Widziałem małe dzieci z zaburzeniami przywiązania i wyglądało to inaczej.

Bez marchewki i bez kija! Jak wpłynąć na dziecko? Zaproś do „tańca”. W artykule opublikowanym 7 tygodni temu kanadyjski psycholog i psychoterapeuta Gordon Neufeld oraz pediatra Gabor Mate wymienili jedyny sposób wywierania wpływu na dziecko, zwłaszcza…

Reakcje dzieci na żądania rodziców adopcyjnych. Cechą przywiązania dziecka „z niezróżnicowanym przywiązaniem” do osoby dorosłej jest to, że ogólnie rzecz biorąc, w przypadku dziecka „z niezróżnicowanym przywiązaniem” przywiązanie do innych dzieci i...

Bez marchewki i bez kija! Jak wpłynąć na dziecko? Zaproś do „tańca”. Czy to oznacza, że ​​dzieci nigdy nie należy chwalić? Wcale nie: gdy doceniamy osiągnięcia innych, jeśli wnieśli jakiś szczególny wkład lub włożyli w coś wysiłek, pomaga to naszym relacjom...

Brak uczucia? Aspekty psychologiczne i pedagogiczne. Przyjęcie. Dyskusje na temat adopcji, form umieszczania dzieci i wydaje się, że u nas wszystko w porządku, ALE dręczy mnie jeden ogromny karaluch. Dziecko nie jest do nikogo przywiązane. Ja na przykład latem musiałem...

Dyskusja na temat zagadnień adopcyjnych, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowywania dzieci adoptowanych, interakcji z opieką Ani marchewka, ani kij! Jak wpłynąć na dziecko? Zaproś do „tańca”. Nastolatek i rodzice: jak się zbliżyć? Wzmacnianie przywiązania.

Moskwa. Relacje dziecko-rodzic. Dziecko od 3 do 7 lat. Edukacja, odżywianie, codzienność, wizyty w przedszkolu i relacje z nauczycielami, choroba i rozwój fizyczny dziecka od 3 do 7 lat Ani marchewka, ani kij! Jak wpłynąć na dziecko? Zaproś do „tańca”.

Bez marchewki i bez kija! Jak wpłynąć na dziecko? Zaproś do „tańca”. Opiekunowie – przedszkole. Drogie mamy, teraźniejsze i przyszłe! Podzielcie się swoimi przemyśleniami na ten temat - czy posłać dziecko zastępcze do przedszkola, kiedy je wysłać, jaki to będzie miało wpływ (lub...

W rezultacie dziecko czerpało przyjemność z KĄPIELI, ale całkowicie ignorowało jego żądania. Mniej więcej ta sama sytuacja powtórzyła się podczas tańca. A może jest to związane z wiekiem? Kiedy podrosłem, zaczęło być ciekawie. a bicz nie ma z tym zupełnie nic wspólnego?

Bez marchewki i bez kija! Jak wpłynąć na dziecko? Zaproś do „tańca”. Nadpobudliwe dzieci z zaburzeniami ośrodkowego układu nerwowego często mają zepsuty apetyt. Prawdziwy brak apetytu. Dziecko, co dziwne, może faktycznie nie chcieć jeść i wpływać na tę chęć...

Bez marchewki i bez kija! Jak wpłynąć na dziecko? Zaproś do „tańca”. Jeśli mózg dziecka jest podatny na przywiązanie, osobiste zabawki dziecka są jak rzeczy osobiste osoby dorosłej. W takim razie IMHO jest to po prostu doskonały powód, aby zmniejszyć swoje przywiązanie do zabawki idola.

W przedszkolu dzieci mogą nawiązać dość bliskie relacje z dorosłymi, którzy nie są członkami rodziny, a rodzice często obawiają się, że u dziecka rozwinie się silne przywiązanie do niani. Dział: Nianie, przedszkola (w przedszkolu dziecko przywiązało się do niani).

Rozwój przywiązania u adoptowanego dziecka. Przedstawiam Wam moje tłumaczenie historii, która do mnie przyszła. Bardzo ważne jest, aby rodzice wiedzieli o tych trudnościach i stosowali takie techniki, aby rozmawiać z dzieckiem o różnych uczuciach i emocjach, wykorzystując gry, tworząc „Książkę o życiu” dziecka, wykorzystując zdjęcia z domu dziecka i tyle…

Nagość rodzicielska. Relacje dziecko-rodzic. Psychologia dziecięca. Bez marchewki i bez kija! Jak wpłynąć na dziecko? Zaproś do „tańca”. Psychologia dzieci i młodzieży: relacje w rodzinie, relacje między dziećmi i rodzicami, relacje oraz Ankieta Dziecięca w formie gry...

Psychologia rozwoju dziecka: zachowanie dziecka, lęki, kaprysy, histeria. Zatem 99,9% dzieci i ich rodziców potrzebuje psychologów. Czy my, dorośli, nie jesteśmy przywiązani do rzeczy? Ogólnie rzecz biorąc, w przypadku dziecka „z niezróżnicowanym przywiązaniem” przywiązanie do...

Każdy uścisk bliskiej osoby powoduje, że nasz organizm uwalnia hormon oksytocynę, neuroprzekaźnik związany z miłością, intymnością i wieloma innymi dobrymi rzeczami. W końcu przytulanie po prostu sprawia przyjemność! Jeśli jednak potrzebujesz więcej powodów, aby przytulać się do ukochanej osoby, nowe badanie wykazało, że przytulanie dzieci we wczesnych latach życia ma ogromny wpływ na ich późniejszy rozwój.

Uściski są ważne dla odporności i metabolizmu

Badanie przeprowadzone przez naukowców z Uniwersytetu Kolumbii Brytyjskiej (UBC) pokazuje, że ilość przytulań dzieci może wpływać na zmiany epigenetyczne w co najmniej pięciu regionach ich DNA, w tym w obszarach związanych z układem odpornościowym i metabolizmem. Wykazano, że profil molekularny komórek dzieci, które w pierwszych tygodniach życia doświadczyły mniej bliskiego kontaktu fizycznego, nie był dostatecznie rozwinięty dla ich wieku.

Podobne wnioski wyciągnięto po eksperymencie na gryzoniach. Było to jednak pierwsze ważne badanie pokazujące, jak duży wpływ kontaktu „skóra do skóry” i przywiązania na wczesnym etapie życia może mieć wpływ na życie i rozwój człowieka.

Kontakt skóra do skóry wpływa na dziecko już na poziomie genetycznym

W badaniu opublikowanym niedawno w czasopiśmie Development and Psychopathology poproszono rodziców 94 dzieci o prowadzenie dziennika opisującego zachowanie ich dzieci w ciągu pierwszych pięciu tygodni po urodzeniu, w tym wszystkie ich przytulania i przytulania. Kilka lat później naukowcy pobrali próbki DNA od tych dzieci i przyjrzeli się epigenetycznemu procesowi metylacji DNA.

Tak nazywa się modyfikację cząsteczki DNA bez zmiany samej sekwencji genetycznej. Proces ten przypomina trochę włącznik światła i kontroluje aktywność konkretnego genu. W szczególności epigenetyka wyjaśnia, w jaki sposób na stopień metylacji mogą wpływać wpływy zewnętrzne, szczególnie w dzieciństwie.

Zgodnie z ustaleniami naukowcy zaobserwowali stałe różnice w stopniu metylacji w pięciu określonych obszarach DNA między dziećmi, które w dzieciństwie doświadczyły częstego kontaktu fizycznego, a tymi, które w dzieciństwie nie były przytulane lub rzadko je przytulano. Ujawniono wyraźne różnice w wielu ważnych układach, od układu odpornościowego po metabolizm.

Czy warto przytulać swoje dziecko?

Chociaż jest zbyt wcześnie, aby wyciągnąć jakiekolwiek konkretne wnioski, naukowcy zaangażowani w ten projekt mają nadzieję głębiej zgłębić ten temat, aby zrozumieć, jak głębokie uściski i uczucia w pierwszych tygodniach i miesiącach życia mogą wpływać na nasz rozwój biologiczny i nasze życie w ogóle.

„Planujemy zbadać, czy «biologiczna niedojrzałość», którą zaobserwowaliśmy u tych dzieci, ma istotne implikacje dla ich zdrowia, szczególnie pod względem rozwoju psychicznego” – stwierdziła główna autorka badania Sarah Moore. „Jeśli dalsze badania potwierdzą już uzyskane podstawowe ustalenia, podkreślą jedynie znaczenie zapewniania kontaktu fizycznego, zwłaszcza dzieciom z niepełnosprawnością fizyczną i umysłową”.

Przytulaj swoje dzieci częściej! Nie szczędź na uściskach i uczuciach, a wyrosną na zdrowych i szczęśliwych ludzi!

Najprostszym i najczęstszym sposobem uzyskania posłuszeństwa od dziecka jest użycie siły i władczy ton. Ale tylko na pierwszy rzut oka wydaje się to skuteczną metodą. Rodzice, którzy walczą z dziećmi o strefy wpływów, często spotykają się z nieposłuszeństwem i sprzeciwem ze strony dzieci. Dzieci będą w jakikolwiek sposób bronić swoich granic i praw, jeśli uznają, że są popychane lub traktowane z brakiem szacunku. Próbują robić wszystko „na złość”, nieustannie zaprzeczają i rzucają wyzwanie rodzicom.

Katherine Qualls, autorka książki The Joy of Parenting, uważa, że ​​nie należy walczyć o władzę z dziećmi. Aby nawiązać harmonijną relację z upartym dzieckiem, wystarczy po prostu zmienić taktykę i porzucić mocne metody wywierania presji na dziecko.

13 sztuczek, które pomogą Twojemu dziecku dobrze się zachowywać

Zadaj sobie pytanie: „Jak mogę pomóc mojemu dziecku odnaleźć się w tej sytuacji?”

Jeśli Twoje dzieci przestaną Cię słuchać, a Ty nie możesz w żaden sposób na nie wpłynąć, to nie ma sensu szukać odpowiedzi na pytanie: „Co mogę zrobić, aby przejąć kontrolę nad sytuacją?” Lepiej zadać sobie pytanie: „Jak mogę pomóc mojemu dziecku zachować pozytywne nastawienie w tej sytuacji?”

Któregoś dnia, gdy Tyler miał trzy lata, poszłam z nim na zakupy spożywcze około wpół do piątej wieczorem. To był mój błąd, bo oboje byliśmy zmęczeni, a poza tym spieszyłem się do domu, żeby ugotować obiad.

Posadziłam Tylera w wózku spożywczym w nadziei, że przyspieszy to proces zakupów. Kiedy pospiesznie chodziłam między przejściami i wkładałam zakupy do wózka, Tyler zaczął wyrzucać wszystko, co do niego włożyłam. Na początku powiedziałem mu spokojnym tonem: „Tyler, proszę, przestań”. Zignorował moją prośbę i kontynuował swoją pracę. Potem powiedziałem surowo: „Tyler, PRZESTAŃ!”

Im bardziej podnosiłam głos i wpadałam w złość, tym bardziej nie do zniesienia stawało się jego zachowanie. Co więcej, dostał się do mojego portfela, a jego zawartość wylądowała na podłodze. Złapałam Tylera za rękę w chwili, gdy podnosił puszkę pomidorów i upuścił ją na zawartość mojego portfela. W tym momencie zdałem sobie sprawę, jak trudno jest się powstrzymać. Byłem gotowy wytrząsnąć z niego duszę!

Na szczęście w porę zorientowałem się, co się dzieje. Zdecydowałem, że najlepiej będzie poprosić Tylera o radę, co powinniśmy kupić. „Jak myślisz, jakie jedzenie będzie najbardziej smakowało naszemu Snoopy’emu – to czy tamto?”, „Jak myślisz, jakie warzywa będą smakować tatusiowi?”, „Ile puszek zupy powinniśmy kupić?” Zanim się zorientowaliśmy, obeszliśmy cały sklep i byłem zdumiony, jak pomocny stał się dla mnie Tyler. Myślałam nawet, że ktoś zastąpił moje dziecko, ale od razu zrozumiałam, że to ja się zmieniłam, a nie mój syn.

Pozwól dziecku wybrać samo

"Przestań to robić!" "Poruszać się!" "Ubrać się!" "Umyj zęby!" "Karmić psa!" "Wynoś się stąd!"

Skuteczność oddziaływania na dzieci słabnie, gdy je rozkazujemy. Ostatecznie nasze krzyki i polecenia doprowadzą do powstania dwóch przeciwstawnych stron – dziecka, które zamknęło się w sobie i rzuca wyzwanie rodzicowi, oraz dorosłego, który jest zły na dziecko za to, że go nie słucha.

Aby Twój wpływ na dziecko nie napotykał tak często oporu z jego strony, daj mu prawo wyboru. Porównaj poniższą listę alternatyw z poprzednimi poleceniami powyżej.

„Jeśli chcesz się tu bawić swoją ciężarówką, to rób to tak, aby nie uszkodzić ściany, a może lepiej pobaw się nią w piaskownicy?”
„Teraz pójdziesz ze mną sam, czy mam cię nosić w ramionach?”
„Zamierzasz się przebrać tutaj czy w samochodzie?”
„Czy umyjesz zęby przed czy po tym, jak ci przeczytam?”
„Nakarmisz psa czy wyniesiesz śmieci?”
– Masz zamiar wyjść sama z pokoju, czy mam cię odprowadzić?

Otrzymawszy prawo wyboru, dzieci zdają sobie sprawę, że wszystko, co ich spotyka, ma związek z decyzjami, które same podjęły.

Zapewnienie dziecku rozsądnych alternatyw wymaga cierpliwości i praktyki, ale jeśli będziesz wytrwały, korzyści płynące z tej techniki nauczania będą ogromne.

Daj ostrzeżenie z wyprzedzeniem

Zostałeś zaproszony na imprezę z wyjątkowej okazji. Przemieszczasz się wśród wielu ciekawych osób, rozmawiasz z nimi, przechodzisz z jednej grupy zaproszonych do drugiej. Już dawno nie bawiliście się tak dobrze! Prowadzisz głęboką rozmowę z Amerykanką, która opowiada Ci o zwyczajach swojego kraju i tym, czym różnią się one od tych, które spotkała w Rosji. Nagle podchodzi od tyłu Twój mąż, chwyta Cię za rękę, zmusza do założenia płaszcza i mówi: „Chodźmy. Czas iść do domu".

Jak się poczujesz? Co chciałbyś robić? Podobne odczucia mają dzieci, gdy żądamy od nich nagłego przejścia od jednej czynności do drugiej (wyjścia z domu znajomego, u którego odwiedza, lub położenia się spać). Byłoby lepiej, gdybyś mógł ich ostrzec w przyjazny sposób: „Chcę wyjść za pięć minut” lub „Za dziesięć minut pójdziemy spać”.

Zwróć uwagę, o ile lepiej potraktowałabyś męża w poprzednim przykładzie, gdyby powiedział ci: „Chciałabym wyjść za piętnaście minut”. Zauważ, o ile bardziej elastyczny się staniesz i o ile lepiej się poczujesz dzięki temu podejściu.

Pomóż dziecku poczuć się dla Ciebie ważne!

Każdy chce czuć się doceniony. Jeśli dasz dziecku taką możliwość, będzie mniej skłonne do złego zachowania.

Oto przykład.

Ojciec nie mógł nakłonić szesnastoletniego syna do należytej opieki nad rodzinnym samochodem. Któregoś wieczoru syn wziął samochód i pojechał do znajomych. Następnego dnia jego ojciec miał spotkać się na lotnisku z ważnym klientem. A wczesnym rankiem ojciec wyszedł z domu. Otworzył drzwi samochodu i dwie puste puszki po Coca-Coli wypadły na drogę.

Siedząc za kierownicą, mój ojciec zauważył tłuste plamy na desce rozdzielczej, ktoś w kieszeni siedzenia miał nadziewane kiełbaski, a na podłodze leżały na wpół zjedzone hamburgery w opakowaniach. Najbardziej irytującą rzeczą było to, że samochód nie odpalił, ponieważ zbiornik paliwa był pusty. W drodze na lotnisko ojciec podjął decyzję, że w tej sytuacji wpłynie na syna w inny niż zwykle sposób.

Wieczorem ojciec usiadł z synem i powiedział, że poszedł na rynek w poszukiwaniu nowego samochodu i uważa, że ​​jego syn jest „największym specjalistą” w tej kwestii. Następnie zapytał czy chciałby odebrać odpowiedni samochód i szczegółowo opisał niezbędne parametry. W ciągu tygodnia syn „przepchnął” tę sprawę swojemu ojcu – znalazł samochód, który spełniał wszystkie wymienione parametry i, uwaga, znacznie tańszy, niż jego ojciec był skłonny za niego zapłacić. Ale tak naprawdę ojciec otrzymał nawet więcej niż samochód swoich marzeń.

Używaj konwencjonalnych znaków

Kiedy rodzic i dziecko chcą współpracować, aby zażegnać konflikt, bardzo pomocne może być przypomnienie, które dotyczy tego czy innego niepożądanego aspektu ich zachowania. Może to być znak konwencjonalny, zamaskowany i niezrozumiały dla innych, aby przypadkowo ich nie upokorzyć lub zmylić. Wymyślcie razem takie znaki. Pamiętaj, że im więcej możliwości dajemy dziecku do wyrażania siebie, tym większe jest prawdopodobieństwo, że spotka nas w połowie drogi. Znaki zawierające element zabawy to bardzo prosty sposób na wzajemną pomoc. Znaki konwencjonalne można przekazywać ustnie lub po cichu.

Oto przykład:

Matka i córka zauważyły, że zaczęły zbyt często się na siebie złościć i okazywać złość. Zgodzili się chwycić się za płatek, aby przypomnieć sobie nawzajem, że gniew zaraz się wyleje.

Zgadzam się z góry

Czy nie złościsz się, gdy idziesz do sklepu i Twoje dziecko zaczyna prosić Cię o kupienie mu mnóstwa różnych zabawek? Albo kiedy pilnie potrzebujesz gdzieś uciec, a gdy tylko zbliżasz się do drzwi, dziecko zaczyna marudzić i prosi, abyś nie zostawiał go samego? Skutecznym sposobem poradzenia sobie z tym problemem jest wcześniejsze osiągnięcie porozumienia z dzieckiem. Najważniejszą rzeczą jest tutaj umiejętność dotrzymania słowa. Jeśli tego nie powstrzymasz, dziecko nie zaufa ci i nie zgodzi się na spotkanie z tobą w połowie drogi.

Na przykład, jeśli wybierasz się na zakupy, ustal wcześniej z dzieckiem, że wydasz na coś dla niego tylko określoną kwotę. Będzie lepiej, jeśli dasz mu te pieniądze. Ważne jest, aby uprzedzić go z wyprzedzeniem, że nie kupisz niczego niepotrzebnego.

Każde dziecko może dziś błędnie zinterpretować tę czy inną reklamę i dojść do przekonania: „Rodzice uwielbiają, gdy mi kupują” lub „Jeśli będę mieć te rzeczy, będę szczęśliwy”.

Zalegalizuj zachowania, których nie możesz zmienić.

Pewna matka miała czworo dzieci, które mimo napomnień uparcie rysowały kredkami po ścianach. Następnie zakryła łazienkę dzieci białą tapetą i powiedziała, że ​​mogą na niej narysować, co im się podoba. Kiedy dzieci otrzymały to pozwolenie, ku wielkiej uldze matki zaczęły ograniczać swoje rysunki do łazienki. Ilekroć wszedłem do ich domu, nigdy nie opuściłem łazienki bez uwagi, ponieważ oglądanie ich dzieł sztuki było bardzo interesujące.

Z nieznanego powodu, kiedy „uczymy się” złego zachowania i próbujemy je legitymizować, staje się ono mniej pożądane i zabawne.

Stwórz sytuacje, w których skorzystasz zarówno Ty, jak i dziecko.

Często nawet nie wyobrażamy sobie, że każdy może wygrać kłótnię. W życiu częściej spotykamy się z sytuacjami, w których wygrywa jedna osoba lub nikt. Spory są skutecznie rozwiązywane, gdy obydwoje wygrywają, a wynik końcowy sprawia, że ​​obydwoje są zadowoleni. Wymaga to dużej cierpliwości, ponieważ trzeba uważnie słuchać drugiej osoby, jednocześnie dbając o własne interesy.

Kiedy zastosujesz tę zasadę w praktyce, nie próbuj namawiać przeciwnika, aby zrobił to, czego chcesz, ani nie odwodzij go od robienia tego, czego chce. Wymyśl rozwiązanie, które sprawi, że oboje otrzymacie to, czego chcecie. Czasami taka decyzja może znacznie przekroczyć Twoje oczekiwania. Rozwiązanie konfliktu na początku zajmie dużo czasu, ale nagrodą będzie ustanowienie relacji opartej na szacunku. Jeśli w doskonalenie tej umiejętności zaangażuje się cała rodzina, proces ten przebiegnie znacznie łatwiej i zajmie mniej czasu.

Jeśli znajdujesz się w ślepym zaułku i nie możesz w żaden sposób wpłynąć na swoje dziecko, zapytaj go: „Rozumiem, że uważasz, że należy zrobić to a to. Ale co ze mną? Kiedy dzieci zobaczą, że interesujesz się ich sprawami tak samo, jak swoimi własnymi, z chęcią pomogą Ci znaleźć wyjście z tej sytuacji.

Naucz je umiejętności grzecznego odmawiania (powiedzenia „nie”)

Niektóre konflikty powstają, ponieważ nasze dzieci nie są przyzwyczajone do grzecznego odmawiania. Większości z nas nie pozwolono powiedzieć rodzicom „nie”, a jeśli dzieciom nie pozwala się powiedzieć „nie” bezpośrednio, robią to pośrednio. Mogą Cię odrzucić swoim zachowaniem. Może to być unikanie lub zapomnienie. Wszystko, o co ich poprosisz, zostanie w jakiś sposób wykonane, z oczekiwaniem, że będziesz musiał sam dokończyć pracę. Stracisz całą chęć proszenia ich, aby zrobili to jeszcze raz! Niektóre dzieci nawet udają, że są chore i niedołężne.

Jeśli dzieci wiedzą, jak bezpośrednio powiedzieć „nie”, relacje z nimi stają się bardziej szczere i otwarte. Ile razy znalazłeś się w trudnej sytuacji, bo nie mogłeś spokojnie i grzecznie odmówić? Przecież nie ma nic prostszego niż pozwolić dzieciom powiedzieć „nie”, bo one mogą powiedzieć to samo „nie”, ale w inny sposób!

Bardzo ważne jest, aby uczyć nasze dzieci grzecznego odmawiania. Umiejętność powiedzenia „nie” będzie im po prostu niezbędna w komunikacji z rówieśnikami. Kiedy dzieci dorosną, umiejętność ta będzie im przydatna do jasnego określenia swojego stanowiska w sprawie narkotyków, alkoholu, seksu, w każdej sytuacji, gdy ktoś sprowadzi je na manowce. A jeśli nie ty ich tego nauczysz, to kto to zrobi? Wpływ rodziców na dzieci w młodym wieku jest równoważny wpływowi, z jakim spotykają się nastolatki komunikując się ze sobą.

W naszej rodzinie każdemu wolno odmówić tego lub innego zadania, zachowując jednocześnie szacunek wobec siebie i innych. Uzgodniliśmy też, że jeśli ktoś z nas powie: „Ale to naprawdę ważne, bo wydarzy się coś wyjątkowego”, to osoba, która odmówiła spełnienia Twojej prośby, chętnie spotka się z Tobą w połowie drogi.

Co dziwne, pozwalając swoim dzieciom na odmowę, zwiększasz ich chęć spotkania się z Tobą w połowie drogi do pomocy. Jak byś się czuł, gdyby na przykład w Twojej pracy zakazano mówienia „nie”? Wiem po sobie, że taka praca, taki związek nie byłby dla mnie odpowiedni. Najprawdopodobniej zrezygnowałbym z nich, gdybym nie mógł zmienić sytuacji. Więc dzieci zachowują się w ten sam sposób...

Odejdź od konfliktu!

Dzieci często próbują otwarcie okazywać nieposłuszeństwo rodzicom i „rzucać im wyzwanie”. Niektórzy rodzice zmuszają je do „właściwego zachowania” z pozycji siły lub próbują „opanować ich zapał”. Sugeruję, abyś zrobił coś odwrotnego, a mianowicie „umiarkował swój zapał”.

Nic nie stracimy, jeśli odejdziemy od narastającego konfliktu. W przeciwnym razie, jeśli uda nam się zmusić dziecko do czegoś, będzie ono żywić głęboką urazę. Wszystko może zakończyć się tym, że kiedyś „odwdzięczy się nam tą samą monetą”. Być może wyładowanie urazy nie przybierze formy otwartej, ale spróbuje się z nami „wyrównać” w inny sposób: będzie się słabo uczył, zapomni o obowiązkach domowych itp.

Ponieważ w konflikcie zawsze są dwie przeciwne strony, nie bierz w nim udziału. Jeśli nie możesz dojść do porozumienia z dzieckiem i czujesz, że napięcie rośnie i nie ma rozsądnego rozwiązania, odejdź od konfliktu. Pamiętaj, że słowa wypowiedziane pod wpływem chwili mogą na długo zapaść w duszę dziecka i powoli wymazywać się z jego pamięci.

Zrób nieoczekiwane

Nasza zwykła reakcja na złe zachowanie dziecka jest dokładnie taka, jakiej ono od nas oczekuje. Nieoczekiwane działanie może sprawić, że cel błędnego zachowania dziecka stanie się nieistotny i pozbawiony znaczenia. Na przykład przestań brać sobie do serca wszystkie lęki swojego dziecka. Jeśli zbytnio się tym zaniepokoimy, dajemy im fałszywą pewność, że ktoś zainterweniuje, aby rozwiać ich strach.

Osoba ogarnięta strachem nie jest w stanie rozwiązać żadnego z problemów; po prostu się poddaje. Dlatego naszym celem powinna być pomoc dziecku w przezwyciężeniu strachu, a nie złagodzenie jego percepcji. Przecież nawet jeśli dziecko naprawdę się boi, nasza pociecha i tak go nie uspokoi. Może jedynie zwiększyć poczucie strachu.

Pewien ojciec doszedł do wniosku, że jego córka celowo wykorzystuje swój strach, aby zwrócić na siebie uwagę. Któregoś wieczoru jak zwykle zaczęła się niepokoić. Potem pobiegła do salonu, krzycząc: „Tato, w moim pokoju pojawił się straszny potwór!” Nie podnosząc wzroku znad gazety, ojciec powiedział jej spokojnym tonem, jakby nic szczególnego się nie wydarzyło: „Idź się z nim zaprzyjaźnić!” – i czytam dalej. Córka stała jeszcze przez chwilę w milczeniu, zamyśleniu, po czym spokojnie poszła do swojego pokoju. Pięć minut później tata zajrzał do jej pokoju, pocałował ją i powiedział: „Dobranoc!” – i nie powiedział ani słowa więcej. Od tego czasu córka nie odczuwała już strachu przed wyimaginowanymi potworami.

Co ciekawe, sami nie wyciągamy wniosków z własnych błędów. Jako rodzice raz po raz próbujemy skorygować to czy tamto zachowanie naszych dzieci, stosując tę ​​samą metodę, którą zawsze stosowaliśmy wcześniej, a potem zastanawiamy się, dlaczego nic nie działa. Możemy zmienić podejście do problemu i podjąć nieoczekiwany krok. Często to wystarczy, aby raz na zawsze zmienić negatywne zachowanie dziecka.

Spraw, aby zwykła czynność była zabawna i zabawna

Wielu z nas zbyt poważnie podchodzi do problemu wychowania i nauczania dzieci. Pomyśl, o ile więcej sam możesz dowiedzieć się ciekawych i nowych rzeczy, jeśli sam proces edukacji sprawia ci przyjemność. Lekcje życia powinny uszczęśliwiać nas i nasze dzieci. Na przykład zamiast mówić przekonującym tonem, skanduj słowo „nie”, gdy czegoś odmawiasz, lub mów do niego głosem zabawnej postaci z kreskówek.

Spędziłem dużo czasu z Tylerem nad jego pracą domową. Uczył tabliczki mnożenia, a nasze sprawy nie ruszyły z miejsca! W końcu powiedziałem do Tylera: „Kiedy się czegoś uczysz, czego potrzebujesz najpierw: widzieć, słyszeć czy czuć?” Powiedział, że potrzebuje wszystkiego na raz.

Wyjęłam więc długą tortownicę i rozsmarowałam na jej dnie warstwę kremu do golenia mojego taty. Napisałem przykład na kremie, a Tyler napisał swoją odpowiedź. Wynik był dla mnie po prostu niesamowity.

Mój syn, którego nie obchodziło, czym jest 9x7, zmienił się w zupełnie inne dziecko, które pisało odpowiedzi w błyskawicznym tempie i robił to z taką radością i entuzjazmem, jakby wchodził do sklepu z zabawkami.

Możesz wierzyć, że nie jesteś zdolny do wynalazków lub że nie masz wystarczająco dużo czasu, aby wymyślić coś niezwykłego. Radzę odrzucić te myśli!

Zwolnij trochę!

Im szybciej się spieszymy, aby coś zrobić, tym większą presję wywieramy na nasze dzieci. A im bardziej wywieramy na nich presję, tym bardziej stają się nieustępliwi. Jedź trochę wolniej! Nie mamy czasu na pochopne działania!

Jako rodzice często myślimy, że kochając swoje dzieci, spędzając z nimi czas, komunikując się z nimi i odpowiednio je karcąc, zapewniamy im optymalny rozwój. Prawda. Jednak bardziej fundamentalną podstawę kształtowania osobistego rozwoju dziecka stanowią nie tylko nasze metody rodzicielskie, ale także to, kim jesteśmy jako jednostki. Nasze cechy osobiste, nasze własne zachowanie i postawa są głównymi czynnikami wpływającymi na kształtowanie się u dziecka poczucia siebie, jego postrzegania siebie, niezależnie od tego, czy o tym wiemy, czy nie.

Dzieci jak gąbka codziennie chłoną oczywiste i subtelne przejawy rodziców, ich relacje, maniery i światopogląd, które w znaczący sposób kształtują osobowość ich dzieci. My, rodzice, posiadamy zestaw własnych cech osobistych, które albo odziedziczyliśmy po rodzicach, albo nabyliśmy w interakcji z ważnymi dla nas osobami, dla świata i w wyniku wyjątkowych doświadczeń życiowych. Nawet rodzic mający najlepsze intencje nieświadomie wpływa na swoje dziecko zarówno w pozytywny, jak i negatywny sposób. Jest to stan powszechny i ​​nieunikniony.

Przydatne jest, aby rodzice byli świadomi tego, w jaki sposób kształtują osobowość swojego dziecka i starali się, jeśli to możliwe, zapobiegać powielaniu niepożądanych nawyków behawioralnych, które uważają za niegodne ich własnych dzieci. W artykule omówiono niektóre zasady przewodnie i pomoc w kształtowaniu osobowości dziecka z punktu widzenia psychologii i obrazów ejdetycznych (tj. w wyobraźni obrazów obiektów, które w danym momencie nie działają na analizatory wizualne, odtworzone ze wszystkimi szczegółami). .

Idealnie byłoby, gdyby matka była źródłem doświadczeń życiowych dla małego dziecka. Jeśli zapewni dziecku ciepło i będzie wrażliwa na jego potrzeby, rozwinie się w nim silne poczucie integralności. Jeśli matka dziecka jest tłumiąca, zimna, przygnębiona, zła lub wrogo nastawiona, rozwój dziecka będzie upośledzony.

Ojcowie mają zachęcać małe dziecko do aktywnego współdziałania i nawiązywania relacji ze światem poza objętami matki. Ojciec opowiada dziecku o świecie, zabiera go w różne miejsca, angażuje się w różne wspólne zajęcia i pokazuje dziecku sposoby interakcji z otaczającym go światem. Jeśli ojciec dziecka jest osobą pewną siebie, kochającą i potrafiącą wciągający sposób opowiadać o świecie spoza strefy bezpieczeństwa matki, to świat ten jest przez dziecko postrzegany jako przyjazne i ciekawe miejsce, z którym może bezpiecznie obcować. Jeśli jednak sam ojciec ma trudności w interakcji z otaczającym go światem, wówczas dziecku może przyjąć podobny sposób myślenia i brakować mu narzędzi do własnych, skutecznych interakcji.

Nawet najbardziej kochający rodzice mogą nieświadomie przekazywać swoim dzieciom niepożądane objawy negatywnych poglądów. Oto kilka typowych przykładów:

• Nadmierna natarczywość rodziców może doprowadzić do odwrotnego skutku – dziecko będzie skryte i niezbyt hojne. Kiedy dzieci dorastają w atmosferze nadmiernej natrętności i natrętnych rodziców, skryte zachowanie często staje się nawykiem. Może to mieć konsekwencje dla dziecka w przyszłości, gdy będzie ono chciało nawiązać głęboką przyjaźń lub romantyczny związek, a nie będzie w stanie dzielić się swoimi głębokimi uczuciami.
• Jeśli rodzice nadmiernie krytykują dziecko, próbując nauczyć je prawidłowego postępowania, może to spowodować, że dziecko stanie się bierne i niezdecydowane, bojąc się, że jego decyzje zostaną skrytykowane i osądzone.
• Dzieci wychowywane w domu, w którym rodzice je kochają, ale nieustannie ze sobą walczą, mogą stać się niepewne, ponieważ zagrożone zostanie ich poczucie wewnętrznej integralności i bezpieczeństwa.
• Niespokojni rodzice mogą wychowywać niespokojne dzieci, ponieważ dzieci nie są w stanie się zrelaksować z powodu nerwowej energii rodziców.
• Rodzice, którzy są nadopiekuńczy wobec swoich dzieci, mogą przyczynić się do wystąpienia u nich objawów depresji, ponieważ zmuszają je do hamowania naturalnej potrzeby eksploracji i wolności.

Dlatego też w trakcie relacji dziecka z rodzicami mogą ujawnić się oczywiste lub ukryte objawy problemów osobistych rodziców, a życie w atmosferze nierozwiązanych problemów emocjonalnych rodziców wpływa na świadomość dorastającego dziecka.

Często nieświadomie naśladujemy naszych rodziców w ich podejściu do rodzicielstwa. Zapewne nie raz słyszałeś te słowa: „Jestem zdumiony, że zachowuję się tak samo, jak moja mama, gdy byłem dzieckiem. Zanim się zorientuję, te same słowa, które powiedziała mi mama, wychodzą z moich ust w stronę mojej córki”.

Żywe przykłady takich zachowań rodzicielskich można zaobserwować w niektórych rodzinach podczas posiłków. Niektórzy rodzice sami, będąc dziećmi, często słyszeli przy obiedzie następujące słowa kierowane do nich: „Na litość boską, Iwanie, kiedy nauczysz się posługiwać widelcem?” lub „Przestań rozsypywać jedzenie po całym talerzu i po prostu jedz!” Do dziś pamiętają, jak bolesna była dla nich taka krytyka. W głębi duszy te dzieci przysięgały, że nigdy nie będą tak mówić do swoich dzieci. I co? Mija 20-30 lat, a jako rodzice sami uczą swoje dzieci tym samym zirytowanym tonem: „Michaił, na litość boską, ile razy uczyłem cię, jak prawidłowo posługiwać się widelcem i nożem?” i „Kiedy w końcu nauczysz się mówić mamie proszę i dziękuję, gdy podaje ci chleb?”

Tak jak nieświadomie naśladujemy naszych rodziców, tak nasze dzieci będą nas naśladować lub reagować na nasze zachowanie w różnych sytuacjach. Eksperci w dziedzinie psychologii ejdetycznej odkryli, że istnieje sześć głównych odmian wpływu, jaki osobowość rodzica ma na kształtowanie się osobowości dziecka. Z każdym z nich dziecko traci część swojej prawdziwej indywidualności, naśladując lub reagując na swoich rodziców.

1. Imitacja

Dzieci naśladują swoich rodziców. Nieświadomie internalizują postawy i emocje swoich rodziców. Jeśli córka zobaczy matkę patrzącą w lustro i zapyta: „Czy wyglądam grubo?”, zacznie naśladować samokrytyczne zachowanie swojej matki. Będzie także patrzeć w lustro i szukać swoich wad. Na szczęście córki również naśladują pewność siebie matki. Dziecko rozgniewanego ojca naśladuje gniewne zachowanie i atakuje dzieci na placu zabaw. Z drugiej strony dziecko, które zobaczy życzliwego ojca pomagającego innym ludziom, samo wykształci w sobie podobną postawę wobec innych ludzi.

2. Identyfikacja

Identyfikacja jest czymś bardziej fundamentalnym niż imitacja. Nie jest to tylko powtórzenie zachowania rodziców. To dzielenie się swoimi poglądami, postawami i uczuciami – dziecko czuje się pod pewnymi względami identyczne z rodzicami. Na przykład ojciec, który jest bardzo konserwatywny, ubiera się w tradycyjny sposób, jest dumny z ludzi w mundurach, ponad wszystko ceni wierność Ojczyźnie, ma córkę całkowicie podzielającą jego światopogląd i poślubia mężczyznę podobnego do jej ojca. To córka głęboko utożsamia się z przekonaniami i sposobem życia ojca i być może traci (prawdziwe) poczucie siebie, które w rzeczywistości różni się od tego, jakie miał jej ojciec. Identyfikacja polega na utożsamianiu własnego światopoglądu i zachowania ze światopoglądem i zachowaniem rodziców.

3. Reakcja

Reakcją jest zachowanie dokładnie odwrotne do zachowania rodziców. Reakcję najczęściej obserwuje się u nastolatków, chociaż może wystąpić przez całe życie. Na przykład rodzic może być osobą bardzo religijną, a jego dziecko może być buntownikiem, który uważa się za ateistę i nie chce chodzić do kościoła. Albo rodzic może być bardzo schludny, a dziecko, przeciwnie, staje się bardzo bałaganiarskie w życiu i pracy. Rodzic może pedantycznie trzymać się wyłącznie naturalnych produktów i przyjmować multiwitaminy, na co jego dziecko reaguje jedzeniem niezdrowej żywności i niezwracaniem uwagi na własne zdrowie. Próbując odnaleźć siebie, dziecko tak bardzo stara się różnić od swoich rodziców, że traci z oczu to, kim naprawdę jest, swoje wyjątkowe cechy i wartości życiowe.

4. Strata

Kiedy małemu dziecku odmawia się podstawowych potrzeb biologicznych i doświadcza deprywacji, takiej jak brak bliskiej więzi z matką, brak opieki ze strony ojca, zaniedbanie, strategie dyscyplinowania rodziców, które są zbyt surowe lub zbyt delikatne, lub wiele innych niedostatków, dziecko to będzie cierpisz na uczucie wewnętrznej pustki. Jest to podatny grunt dla rozwoju zaburzeń odżywiania (anoreksja, bulimia), narkomanii, kompulsji seksualnych czy wybuchów emocjonalnych, poprzez które dziecko szuka miłości i wsparcia. Wszyscy ponieśliśmy w życiu różne straty; jednak najpotężniejsze z nich pozostawiają trudną do wypełnienia pustkę lub „dziurę” w psychice człowieka.

5. Projekcja

Projekcja ma miejsce, gdy własne subiektywne myśli są przypisywane innym osobom (a także uczucia, emocje, intencje i doświadczenia są przenoszone na innych). Oznacza to, że człowiek błędnie postrzega wszystko, co dzieje się w nim, jako pochodzące z zewnątrz. Jeśli ojciec twierdzi, że jedna z jego córek jest piękna, a druga mądra, wówczas „mądra” dziewczyna może pomyśleć, że jest brzydka, chociaż może to być dalekie od prawdy. I odwrotnie, piękna córka może czuć się głupio. Ojciec, który nie uczestniczy w codziennym życiu swoich dzieci, ponieważ musi pracować na dwa etaty, aby utrzymać rodzinę z konieczności ekonomicznej (i oczywiście z miłości do rodziny), może mieć dziecko, które wyobraża sobie, że ojciec nie Nie lubię go, bo nigdy nie ma go w domu. Będzie dorastać w poczuciu, że jest niekochany, chociaż tak nie jest. Dzieci dokonują fałszywych założeń na swój temat i niedokładnych interpretacji swojego życia w odpowiedzi na uwagi lub zachowanie rodziców, nawet jeśli uwaga ta mogła być niezamierzona. Trend ten jest nieunikniony i można go wykryć jedynie poprzez otwartą komunikację.

6. Załącznik

Przywiązanie to zachowanie zależne, które jest biologicznie niezbędne dla niemowlęcia lub małego dziecka. Jeśli jednak rodzice nie potrafią odpuścić dorastającemu dziecku i dać mu autonomii, ingerują w jego niezależność. Dziecko staje się niepewne i nie ufa swoim wewnętrznym zasobom, aby poradzić sobie w życiu jak dorosły. Przykład takiej sytuacji: mama studentki codziennie mówi jej, jak się ubrać i co robić w ciągu dnia. Matczyna ingerencja i zależność od matki powodują, że córka nie ufa własnym opiniom i uczuciom. Jednak rzetelni rodzice wiedzą, kiedy dać dziecku niezależność, a kiedy pociągnąć za wodze i zachęcić dziecko do rozwijania w nim poczucia niezależności.

Aby zrozumieć wpływ, jaki wywierasz na swoje dziecko, ważne jest przede wszystkim zrozumienie tego, co o sobie myślisz, ciężaru samokrytyki, który dźwigasz, oraz pozytywnych uczuć na swój temat, które płyną od Ciebie do dziecka w codziennych interakcjach z nim .

VKontakte