Jak pozbyć się poczucia zaborczości wobec mężczyzny. Jak pozbyć się zaborczości w związkach. Zapobieganie zachowaniom zaborczym w przyszłości

Zaborczość w związku ostatecznie zniszczy nawet parę, dla której wszystko układało się tak dobrze: on jest duszą towarzystwa, ona otoczona przyjaciółmi, a między nimi jest miłość. I nagle są to dwa stopione ziemniaki...

O miłości słyszymy od dzieciństwa. Czytamy o tym w książkach beletrystycznych i z entuzjazmem obserwujemy jego rozwój. historie miłosne na ekranie telewizora. Ale co to w ogóle jest zdrowa miłość dwoje dorosłych?

Ktoś kiedyś powiedział, że miłość to pewien stan, w którym jesteś gotowy dać komuś absolutnie wszystko, nie żądając niczego w zamian. Brzmi pięknie i bardzo przekonująco, prawda? Jednak w praktyce związek miłosny może skutkować całkowitym przeciwieństwem tej tezy. Mianowicie przesadne poczucie własności. Przejawia się to wyraźnie, gdy jedna osoba stara się całkowicie zawładnąć drugą, kontrolować każdy jej krok i prawie każdą myśl. Z reguły takie zachowanie jest bolesne zarówno dla jednego, jak i drugiego partnera w parze. Tak, błędem jest sądzić, że partner zabrania wszystkiego „z powodu krzywdy”, najprawdopodobniej takie zachowanie ma głębokie korzenie psychologiczne.

Skąd bierze się niezdrowe pragnienie całkowitego zawłaszczenia obiektu swoich uczuć? Jak sobie radzić z przejawami zaborczości w związkach? Zastanówmy się, skąd biorą się nogi w takiej sytuacji i jak poradzić sobie z jej konsekwencjami?

Poczucie własności: przyczyny i konsekwencje

Niezdrowe pragnienie całkowitego posiadania ukochanej osoby, związania go ze sobą, zmuszenia go do życia we własnym świecie, a nawet nie spoglądania z niego, oraz ukarania za wszelkie przewinienia swoimi roszczeniami, skargami i niezadowoleniem.

Tutaj streszczenie poczucie zaborczości u ludzi.

Niechęć do dzielenia się ukochaną osobą z innymi ludźmi jest bardzo zrozumiała i uzasadniona. Ale to tylko na pierwszy rzut oka. W końcu popadanie w skrajności nigdy nikomu nie przyniosło korzyści. Słowem kluczowym w relacji z ukochaną osobą powinno nadal być słowo „ukochany”, a nie „moje”.

Chęć kontrolowania pragnień i myśli partnera - czysta woda absurdalny. Dlaczego?

Ponieważ:

Każdy z nas ma swój własny punkt widzenia i własne przemyślenia, które mogą nie pokrywać się ze światopoglądem innych ludzi. I to jest w porządku.
Żaden człowiek nie jest niczyją własnością. Każdy dorosły, samowystarczalny człowiek jest wyłącznie swoim panem.
Każda osobowość zmienia się i rozwija z biegiem czasu. Przecież nikt nie jest w stanie trwać w wiecznym „stazie” z tymi samymi myślami w głowie i poglądami na własne życie.

Tak, gdy nadmiernie pasjonujesz się przedmiotem swojej adoracji, takie tezy są trudne do zaakceptowania. Nie ma jednak co ukrywać przed koniecznością poznania powyższych punktów. Nieważne, jak chcesz wszystkim kierować czas wolny, wszystkie uczucia i myśli danej osoby na sobie - nie będzie można tego zrobić na siłę. Wręcz przeciwnie. Im bardziej będziesz starał się zamknąć horyzonty partnera do jednego punktu i im więcej wysiłku w to włożysz, tym większe jest prawdopodobieństwo, że uzyskasz diametralnie odwrotny wynik.

Skąd w ogóle bierze się zaborczość w związkach?

Gdzie tkwią korzenie pierwotnego pragnienia zawładnięcia drugą osobą? Często przyczyną wszystkiego jest banalny egoizm. Tak, tak, on, nie miłość. Poczucie zaborczości w związkach powstaje właśnie u tych osób, których miłość do siebie jest znacznie silniejsza niż miłość do partnera. Paradoksalnie bardzo często człowiek sam nie dostrzega w sobie egoizmu, usprawiedliwiając go tą samą zazdrością. Z tego wynika, że pełna kontrola, i urazę, że partner nie napisał („źle się poczułem”), i destrukcyjną chęć odizolowania go od wszystkich.

Oczywiście nie można pozbyć się zazdrości i czy jest ona konieczna? Jednak w żadnym wypadku nie należy mylić przypadku, gdy jesteś zazdrosny o drugą połówkę w stosunku do innej osoby, z przypadkiem, w którym starasz się radykalnie przerwać jakąkolwiek interakcję swojego partnera z całym otaczającym Cię światem.

Jak pozbyć się zaborczości w związkach

Podejście do związków w stylu „to tylko moje i nikogo innego” jest zasadniczo błędne. Rozwiązaliśmy to. Dowiedzieliśmy się również, że nie da się wziąć w posiadanie żywej osoby, a próby tego doprowadzą do nieuniknionego rozpadu związku. I to jest jasne. Ale co zrobić, jeśli twoja głowa wszystko rozumie, ale serce nie może tego nakazać? Musisz zmienić swoje poglądy.

Najważniejsze, żeby zrobić to spokojnie i rozsądnie.

Czy bliska Ci osoba jest Ci naprawdę bliska?
Czy jest ci naprawdę drogi?
Planujecie wspólną przyszłość?

Jeśli szczerze kochasz swoją bratnią duszę, nie ograniczysz jej wolności. Dotyczy to również komunikacji Twojego partnera z innymi ludźmi. Jeśli jesteś tak samo drogi swojemu chłopakowi lub dziewczynie, on/ona nigdy nie zamieni Cię na pierwszą osobę, którą spotka. Czy sie zgadzasz? A jeśli Twój chłopak lub dziewczyna jest w stanie Cię zdradzić przy pierwszej okazji – czy potrzebujesz takiego związku? Przecież powinni przede wszystkim dawać, a nie odbierać dwóm osobom całą siłę i nerwy.

Nie przesłuchuj partnera w sprawie jego każdego osobistego spotkania.

Przecież kiedy silne pragnienie zmienić, osoba nadal się zmieni, niezależnie od tego, jak bardzo będziesz ją kontrolować. I zrobi to w taki sposób, że nie będziecie wiedzieć nic, niezależnie od tego, czy go potem o coś zapytacie, czy nie. Jaki więc pożytek z twoich irytujących pytań? Niezdrowe pytania i skargi spowodują dla każdego jedynie niepotrzebny stres emocjonalny. Mianowicie narastający stres emocjonalny często staje się przyczyną zerwania nawet najsilniejszych relacji.

Naucz się ufać swoim bliskim

W końcu zaufanie jest podstawowym czynnikiem rozwoju zdrowego, silnego i ciekawe relacje. Przestań ciągle „trzymać rękę na pulsie” i oczekiwać noża w plecy. Naprawdę nie ma sensu.

Oklepane powiedzenie „jeśli kochasz, puść” oczywiście drażniło. Ale właśnie w tym tkwi sedno sprawy. właściwe podejście do relacji. Po prostu daj swojej drugiej połówce wolność. Okazując szacunek danej osobie, ufając jej i dając jej prawo wyboru, stwarzasz dla niej dodatkową zachętę, aby pozostała blisko Ciebie przez całe życie.

Zwiększyć własną samoocenę i nie popadaj w bezpodstawną zazdrość. Zdejmij ciężar strachu ze swoich barków – strachu przed utratą związku. W ten sposób uchronisz siebie, swoją bliską osobę od męki i tworzenia idealne warunki dla wspólnego szczęścia. Radzenie sobie z poczuciem zaborczości w związku nie jest łatwe, ale przynajmniej go nie pielęgnuj; negatywne myśli, naucz się myśleć pozytywnie i ufaj.

Poczucie zaborczości pokazuje, że w Twojej relacji z mężem (z mężczyznami w ogóle) kierujesz się nie tylko i nie tyle miłością, co swoimi lękami – samotnością, byciem niekochaną, niedocenianą, nieakceptowaną, przekazujesz je swoim mąż, może intuicyjnie już się odsuwa, odsuwa się od Ciebie, nie mogąc wytrzymać napięcia. Przecież wybieramy partnerów jako osoby dojrzałe, ze względu na ich cechy, stosunek do nas, energię, działania, dlatego spotykamy się z nimi i żyjemy z nimi, staramy się widzieć w nich to, co najlepsze i wspierać ich . Ciągle szukasz jakiejś negatywności z jego strony, spodziewasz się czegoś złego, zabierając w ten sposób energię i czas sobie, ukochanej osobie i parze. Po co? Zadbaj o swoje uczucia, sam. Nie zamierzam Cię w żaden sposób winić, to tylko pogląd z zewnątrz, możesz się z nim nie zgodzić. Ale wszystko wokół nas, całe nasze życie, jego okoliczności zależą od tego, jak je postrzegamy, od nas samych. To my swoimi myślami, czynami, pragnieniami, decyzjami, słowami, a nawet wyglądem przyciągamy określone otoczenie, zdarzenia i ludzi, kształtujemy nasze mały świat, przypisujemy znaczenie semantyczne, ton, kolor zdarzeniu, zjawisku i programujemy naszą przyszłość. Tak jak chcesz to widzieć, tak będzie: jeśli spodziewasz się złego, to się stanie; jeśli wierzysz i całą duszą czekasz tylko na dobre rzeczy, na pewno pojawią się one w twoim życiu. Skąd takie uprzedzenia? Twoje podejrzenia i niepokój wskazują przynajmniej na to, że masz wątpliwości, ponieważ czujesz zagrożenie dla dobra swojej pary. Mam nadzieję, że nie będzie to dla Ciebie odkryciem, że zazdrość to nie tylko Twój problem. Nie pomylę się, jeśli powiem, że cierpią na to setki tysięcy ludzi na całym świecie. Ludzie są zazdrośni różne powody. Pierwsze oznaki pojawiają się już w dzieciństwie, kiedy niektóre dziewczynki zazdroszczą ojcu z powodu mamy, a chłopcy odwrotnie. To wszystko nasza nieświadomość, pisał o tym dziadek Freud i jest w tym dobry :) Następnie pojawia się zazdrość wobec rodziców jego rodzeństwa, gdy dziecku wydaje się, że dostaje więcej miłość rodzicielska niż on sam. Dorośli są zazdrośni o swoją drugą połówkę (chociaż mogą nadal być zazdrośni o swoich braci i siostry). Tutaj powody są prawie takie same: wydaje im się, że płaci cudza kobieta/mężczyzna więcej uwagi do kogoś. Ten, któremu poświęca tę uwagę, oczywiście wydaje się piękniejszy, mądrzejszy, lepszy i zdolny do najwięcej. straszne horrory aby ją/go zabrać. Ogólnie rzecz biorąc, zazdrość, w stosunku do tego, komu się objawia i kto jej doświadcza, to strach przed porzuceniem, niedocenieniem, obrażeniem, niezrozumieniem i, co najważniejsze, brakiem miłości, samotnością. Osoba zazdrosna nie jest pewna siebie, swojej wartości, znaczenia konieczności, swoich mocnych stron, swojej atrakcyjności. Ale wszystkie problemy tak naprawdę są tylko w naszych głowach, zwykle sami je stwarzamy, wierzymy w nie, czujemy je, a potem bohatersko je pokonujemy. Zastanów się, czy wybrana przez Ciebie osoba naprawdę zasługuje na taką postawę? Spróbuj postawić się w sytuacji ukochanej osoby (pamiętasz zdanie „traktuj osobę tak, jak chcesz, żeby ona traktowała ciebie”?). Wyobraź sobie, że on też zacznie Cię podejrzewać np. o Twoje zachowanie, wyrażane przez Ciebie opinie, Twoje spotkania, poglądy, rozmowy, korespondencję, wszelką komunikację, kontrolę, zakazy. Czy chciałbyś ciągle szukać wymówek? Wyrażając w jakiejkolwiek formie nieufność wobec danej osoby (a jej wynik zależy od stylu komunikacji, rozmowy, wybranych słów, intonacji) możesz popchnąć ją do działań, których nie zamierzał podjąć, ale jeśli będziesz się upierać… Zawsze żyj teraźniejszością, ciesz się relacjami z ukochaną osobą, ulepszaj więź emocjonalna, jeśli jest ci naprawdę drogi. Bo w relacjach na boku człowiek zawsze dostaje przede wszystkim emocje, których brakuje mu w domu, pewność, że jest sam w sobie wartościowy, jak mężczyzna (to samo dzieje się z kobietą), interesujący, jak osoba. Zaufaj bliskiej osobie, chwal ją za osiągnięcia, za opiekę, pomoc, działania, rób niespodzianki np. romantyczna kolacja, chodzić. Co jest pozytywnego w Twoim mężu (może jest mądry, miły, opiekuńczy, wesoły, atrakcyjny, hojny, godny zaufania, spokojny...), dlaczego się w nim zakochałaś, przypomnij sobie chwile, które wniósł do Twojego życia, czyniąc je lepszy, jaśniejszy, bogatszy – doceń te cechy, wspieraj je i rozwijaj, one się ujawnią. Wyraź swoje emocje i uczucia. Nie zapomnij porozmawiać o tym, jak drogi, kochany i cenny jest dla ciebie jako osoba i jako mężczyzna. Naucz się rozwiązywać wszystkie problemy nie samodzielnie, np. poprzez żądania, kontrolę, zakazy, wspólnie z mężem w konstruktywnej rozmowie, znajdując kompromis. Zrób każdego dnia coś przyjemnego, coś, co sprawi radość jemu i Tobie. Zdaj sobie też sprawę, że każdy człowiek ma przeszłość, pozwól, aby przeszłość Twojego męża pozostała tam, gdzie była, a Ty dostroisz się do pozytywów i promieniujesz nimi, stwórz z mężem swój własny szczęśliwy prezent - zobaczysz, jak dobrze jest żyć w atmosferze zaufania, radości, ciepła, życzliwości. To również sprawi, że będziesz szczęśliwy. Nie zapominaj też o sobie, bo jesteś bardzo dobra, mężczyzna to docenia, jest przy Tobie, bo dla niego jesteś najlepsza. Więc zachowaj to dla siebie. Traktuj siebie z troską, wartością, miłością i szacunkiem – inni będą Cię traktować w ten sam sposób. W każdej sytuacji bądź pewna, że jesteś mądra i piękna, godna bycia szczęśliwa i kochana, nie robiąc w tym celu nic specjalnego, nie zasługując na to, ale po prostu dlatego, że jesteś dokładnie tym, kim jesteś. Jeśli nie masz wystarczających przejawów miłości i uwagi ze strony męża, to aby zrozumiał, jak cenne, piękne i godne zwracania na ciebie uwagi i poświęcania swojej energii, zaczynasz szanować, rozpieszczać, chronić i pielęgnować - zacznij to wszystko robić najlepiej, przede wszystkim dla siebie. Nie oznacza to, że przestaniesz go kochać czy opiekować się nim, a jedynie przesunąć akcent w relacjach, przestać koncentrować się tylko na nich, na kontroli, sprawdzaniu - zadbaj o siebie, urozmaicaj swoje życie, znajdź sobie takie zajęcie, które zawsze będzie w stanie utrzymuj Cię w radosnym stanie, dawaj energia wewnętrzna, pewność siebie. To jest teraz dla Ciebie najważniejsza strategia - stać się samowystarczalnym, interesującym dla siebie, uczynić swoje życie takim samym, aby Twój mąż to poczuł i zaczął doceniać Cię jako osobę. Zainwestuj w siebie uwagę i energię, bądź przede wszystkim dobry dla siebie (on też się zmieni), bądź sobą główna wartość, przedmiot wysiłku, przewodnik życiowy, jesteś tego wart. Każdy człowiek sam wybiera, czy ma być szczęśliwy, czy nieszczęśliwy - pozwól sobie być, kim chcesz. Jeśli potrzebne profesjonalna konsultacja Jeśli masz jakieś pytania, chcesz wyjaśnić sytuację, uzyskać odpowiedzi, zrozumieć, znaleźć rozwiązanie, napisz na czacie, chętnie pomogę. Powodzenia, miłości, wzajemnego zrozumienia i harmonii z samym sobą. Będę wdzięczny za ocenę odpowiedzi.

Dzień dobry. Zainteresowała mnie Twoja odpowiedź „Poczucie zaborczości pokazuje, że w relacji z mężem (w ogóle z mężczyznami) nie jesteś kontrolowana przez…” na pytanie http://www.. Czy mogę z Tobą omówić tę odpowiedź?

Porozmawiaj z ekspertem

Wyeliminujmy zazdrość, która gryzie nas od środka

Więc jesteś zazdrosny. To jest fakt i nie da się przed tym uciec. Istnieje oczywiście kategoria dziewcząt, które albo wcale nie są zazdrosne, albo tylko trochę, ale najprawdopodobniej tu nie chodzi o ciebie. Rozumiesz, że trudno jest pozbyć się poczucia własności, co oznacza, że krytycznie oceniasz sytuację i chcesz ją rozwiązać.

Zastanówmy się, jak pozbyć się poczucia własności:

Na początek i na zawsze musisz zrozumieć, że możesz posiadać rzecz, a nie osobę. Nie kupiłeś go, nie jesteś gwarantem lub nie wynajmowałeś go przez jakiś czas. Twój mężczyzna jest dorosły niezależna osoba(przynajmniej taki powinien być), żeby mógł sam decydować, jak się zachować i z kim się komunikować. To, czy Cię szanuje i konsultuje się z Tobą przy podejmowaniu takich decyzji, to zupełnie inna sprawa. Pamiętaj: możesz poprosić o zrobienie czegoś, podając powód, ale nie możesz żądać i stawiać ultimatum.
Pomyśl o tym, dlaczego jesteś zazdrosny? Jeśli twój chłopak to kobieciarz i dupek, jak możesz go nazwać w ferworze chwili i w kłótniach, to po co ci go takiego? Jeśli nie jesteś pewien siebie i tak myślisz mężczyzna odejdzie do kogoś piękniejszego, to jest to wyłącznie twój problem, a raczej kwestia twojego poczucia własnej wartości. Musisz mieć zaufanie do swojego chłopaka lub męża, zwłaszcza jeśli nie podaje powodu. Bez zaufania relacje nie będą trwać długo.

Jak mówią mądrzy ludzie: mądra kobieta dba o siebie, a nie o mężczyznę. Przy okazji kolejna ciekawa rzecz: jeśli twój mężczyzna jest w pobliżu, to nie potrzebuje tych pięknych. Jeżeli facet chce odejść, to odchodzi. Być może jesteś zazdrosny, ponieważ kiedyś oszukał lub oszukał. W tej sytuacji mogą być dwa wyjścia: jeśli mu przebaczyłeś i chcesz dalej z nim żyć, nie przypominaj mu i umieść go w salach pamięci. Jeśli nie potrafisz zapomnieć i zaakceptować, lepiej się rozstać – nie będzie pokoju.

Postaw się w jego sytuacji. Czy lubisz ciągłe dokuczanie, histeryczne ataki, kłopoty i podejrzenia? NIE? Dlaczego więc miałby to znosić? Jeśli zwracają na niego uwagę, oznacza to, że jest przystojny i interesujący, więc musisz być z tego dumny, a nie zrzędzić go za to. To inna sprawa, czy rzuca spojrzenia i flirtuje, chociaż jest to również koncepcja kontrowersyjna. Dla niektórych polubienie VKontakte jest już flirtem, ale dla innych fizyczna intymność nie jest zdradą.

Trudno pozbyć się poczucia zaborczości, ale bez pracy nad sobą i swoimi relacjami nic się nie wydarzy. Ważne jest, aby porozmawiać ze swoim partnerem o tym, co Cię niepokoi i jak oboje postrzegacie takie rzeczy, jak wierność, zaufanie, przestrzeń osobista i nie tylko. Wtedy, nawet jeśli coś się stanie, nie będzie już żadnych wymówek ani uchylania się od odpowiedzi.

Prawdopodobnie, główny problem przywiązanie polega na tym, że kochankowi udaje się w jakiś sposób przekonać samego siebie, że inna osoba może należeć do niego, tak jak do niego należą ukochane rzeczy. I to przekonanie może trwać do końca życia, spotykając się z powtarzającymi się „grabiami”: zazdrością, poczuciem własności, urazą. Dla kochanka ukochana osoba jest taką super „rzeczą”, której posiadanie sprawia przyjemność i dostarcza nieporównywalnie bardziej przejmującego niż posiadanie rzeczy nieożywionej.

Poczucie własności rozkoszuje się iluzją posiadania i powoduje ból, gdy ta iluzoryczna radość jest zagrożona. Mówiąc najprościej, nie karm kochanka miodem, po prostu pozwól mu poczuć, że ten jest najfajniejszy i nieskończony ważna osoba- "MÓJ!!!" Kochanek pragnie mieć poczucie, że ma niezniszczalne prawo do posiadania ukochanej osoby. I siłą tego pragnienia jego wyobraźnia
i przy każdej okazji rysuje miraże, gdzie potwierdza się to prawo własności.

W rzeczywistości odbywa się to za pomocą ciągłych prowokacji, kontroli i dowodów wzajemnych uczuć. A ilekroć „uczucia” zostaną w jakiś, choćby subtelny sposób, potwierdzone, kochanka ogarnia oślepiająca radość wywołana złudzeniem, że jego osobisty kodeks szczęścia, zawierający tysiąc praw i zasad, wchodzi w życie i będzie posłusznie realizowany przez jego bliskich .

Tak naprawdę cała siła namiętnej „miłości” opiera się na naiwnym przekonaniu kochanka, że za wszelką cenę spełnią się wszystkie jego oczekiwania i nadejdzie wszechogarniające szczęście. Kochający kocha tym mocniej, im więcej nadziei i oczekiwań udało mu się wiązać z ofiarą swojej „miłości”.

„Jeśli kochasz, to znaczy, że jest moje” i „skoro to jest moje, to musi tak być” - a potem nienasycona lista fikcyjnych obowiązków i ograniczeń, które nie mają realnych podstaw. Realnymi przyczynami mogą być jednak nierozwinięte w naszym kraju zwyczaje religijne lub formalne porozumienia regulujące każdy oczekiwany krok. Ale te sztuczne kroki nie mogą zagwarantować stabilnych uczuć, dlatego nawet gdy związek jest ściśnięty w uścisku surowych zasad, nadzieja kochanka przeplata się z beznadziejnością.

Intensywność namiętności miłosnych jest tak wielka, a podpory dla nich tak chwiejne, że dramat sprzecznych uczuć na przemian dochodzi do najbardziej krytycznych szczytów, gdzie w głowie nieustannie rozstrzyga się najważniejsza, fatalna kwestia. kochanek – czy w jego życiu będzie szczęście, czy nie. I nie rozwiązuje się tego raz na zawsze, ale wielokrotnie i chaotycznie. Niespokojne, bolesne szczęście stale zastępuje horror, gdzie kochanek, w zależności od swojego temperamentu, popada w rozpacz lub histerię.

Tak szybka zmiana sprzecznej scenerii nadchodzącej przyszłości – od szczęścia do grozy i z powrotem – może nastąpić kilka razy dziennie, po prostu dlatego, że nie ma pod nimi prawdziwego gruntu. Jak wspomniano powyżej, kochanek tak bardzo pragnie poczuć się właścicielem, że używa wszystkiego, aby wywołać w swoim umyśle poczucie własności. wyobrażalne okazje- niezależnie od tego, jak niewiarygodne mogą być: każde przychylne słowo ukochanej osoby, każdy obrót jego głowy jest jak obietnica snu, w którą kochanek naiwnie i bezinteresownie się kupuje.

Paradoks sytuacji polega na tym, że stawia się ogromny, naładowany emocjami zakład o nieistniejące, wyimaginowane wsparcie. Oszukiwanie samego siebie kochanka nie ma żadnych solidnych podstaw, więc niemal nieuchronnie rozsypuje się na naszych oczach lub utrzymuje się proporcjonalnie do ilości energii, jaką wpompowuje się w oszukiwanie samego siebie.

Nie ma posiadania, jest tylko jego bolesna, chwiejna iluzja – naiwne, bojowe poczucie własności. Nie możemy uczynić innej osoby naszą własnością. Nawet jeśli uda się całkowicie uzależnić drugiego człowieka od siebie, to „posiadanie” nadal nie może być stuprocentowe, bo tak właśnie działa samo życie. Nasze ciała nie są żelazne, nie są wieczne, wszystko może się zdarzyć każdego dnia. Uczucia mogą osłabnąć, ciało może umrzeć, sytuacja może wywrócić się do góry nogami.

Gdyby posiadanie było czymś niezniszczalnym, to tylko wtedy mogłoby mieć niewątpliwe podstawy i poczucie własności byłoby uzasadnione. Jednak w rzeczywistości tak się nie dzieje. Każdy człowiek nie jest statyczną, posłuszną manekinem, ale żywym ucieleśnieniem rozwijającego się, spontanicznego życia.

Jednak posiadanie nie musi być postrzegane jako iluzja; chwiejny, tymczasowy, bez namacalnych, stabilnych granic i reguł – w tej formie jest „prawdziwy”. Posiadamy innych ludzi w bardzo warunkowy i względny sposób.

Słowem można oddzielić przywiązanie od poczucia własności i powiedzieć, że przywiązanie jest warunkowo „fundamentalne”, gdy ma swoje własne, stosunkowo silne podpory. Jeśli na przykład z partnerem rozwinął się w miarę stabilny związek, który trwa rok, to prawdopodobieństwo jego kontynuacji następnego dnia jest rzeczywiście bardzo duże. Dlatego też niezawodność jest tak ważna dla mocnych, relacje zaufania zarówno w miłości, jak i w przyjaźni. Innymi słowy, gdy przywiązanie ma potwierdzone w czasie, przewidywalne podstawy, może być całkowicie uzasadnione i przynieść więcej radości niż jakichkolwiek problemów. A jednak nawet najbardziej stabilny związek może się nie udać, a im dłużej trwa radosne przywiązanie, tym większa jest psychiczna dewastacja wynikająca ze straty. Ale to wcale nie oznacza, że musisz stale, w napięciu trzymać rękę na pulsie i oczekiwać od partnera jakiejś sztuczki. Wszystko to oznacza raczej, że niezniszczalny spokój ducha nie może opierać się wyłącznie na jednym elemencie zewnętrznym. Nie chodzi tylko o relacje. Przyjaźń, praca, hobby, światopogląd, cechy i zdolności osobiste, duchowość i samowiedza: im sfera jest bliższa samej istocie naszego człowieka, tym silniejsze są jej podpory.

Człowiek stara się posiadać wiele rzeczy, w dzieciństwie są to zabawki, ale w dorosłe życie poważniejsze zabawki. W nowoczesny świat ludzie zaczęli zapominać, że człowiek nie jest rzeczą i starają się także posiadać swój własny gatunek, co prowadzi do katastrofalnych skutków. Człowiek rodzi się początkowo z pragnieniem bycia wolnym, bycia sobą. Dlatego im więcej wysiłku włożysz, aby całkowicie przejąć w posiadanie obiekt swojej miłości, tym głębsza przepaść między wami się powiększy.

Właścicielka, kobieta

Dlaczego czujesz się zaborczy?

Niepewność. Jeśli kobieta stara się zająć główne miejsce w związku, ma problemy z poczuciem własnej wartości. Nie wierzy, że mężczyzna zostanie z nią na długo i pozostanie jej wierny.
Brak miłości. Kobiecie brakuje miłości i uczucia ze strony mężczyzny i zaczyna ściskać szpony kontroli, zamieniając się w osobę zaborczą.
Niedoszły instynkt macierzyński. Kobieta początkowo stara się być matką, opiekować się dzieckiem i opiekować się nim. Jeśli nadszedł czas, aby została matką, a para nie ma dziecka, staje się matką dla mężczyzny, nadmiernie go opiekując się i protekcjonalnie.
Strach przed utratą bliskiej osoby. Każda kobieta boi się utraty kochanka, a jeśli często zostaje sam lub opuszcza ją na długi czas, kobieta zamienia się w nerwową i zgorzkniałą właścicielkę.
Nuda. Brak zainteresowania życiem, hobby i ekscytująca praca kobieta rekompensuje to, próbując zaprowadzić mężczyznę na krótką smycz.

Jak sobie z tym poradzić?

Zadbaj o siebie: o swój wygląd, włosy, ciało. Umów się na wizytę u kosmetologa, wizażystki lub na masaż. Poświęcając czas dla siebie, poznasz siebie i zaczniesz lepiej siebie rozumieć.
Znajdź sobie hobby. Hobby, które sprawia radość i zajmuje dużo czasu. Pomoże Ci się rozproszyć i wyrazić siebie w kreatywności.
Uprawiać sporty. Regularne wizyty na siłowni czy fitness dodadzą Ci mnóstwo energii, poprawią sylwetkę i sprawią, że będziesz z siebie dumna.
Prosta rozmowa. Jeśli naprawdę brakuje Ci romantyzmu i czułości w relacji z ukochaną osobą, po prostu porozmawiaj o tym ze swoim mężczyzną.

Właściciel płci męskiej

Jakie są oznaki widocznej zaborczości u mężczyzn?

Irytujące telefony. Jeśli mężczyzna dzwoni co godzinę z jedynym pytaniem, gdzie i z kim jesteś, jest to bardzo denerwujące, zabiera czas i nie pozwala skoncentrować się na czymś innym.
Nadmierne zainteresowanie drobiazgami. Opieka jest miła, ale nie wtedy, gdy mężczyzna musi wiedzieć o każdym twoim ruchu i musisz pytać o pozwolenie nawet na spacer.
Wywiadowca. Mężczyzna wynajmuje agenta, aby uzyskać informacje o Twojej przeszłości.
To mały problem. Osoba bliska analizuje każde słowo, szukając w nich ukrytego znaczenia.

Jeśli rozumiesz, że Twój ukochany jest zaborczy, wiedz, że Twój związek można uratować. Wystarczy porozmawiać z daną osobą i poznać przyczyny jej problemu, być może skontaktować się z psychologiem.