როგორ გააუმჯობესოთ ურთიერთობა შვილთან 30. რატომ აქვს ზრდასრულ ქალიშვილს ცუდი ურთიერთობა დედასთან. ჩვენ და ჩვენი შვილები

კითხვა ფსიქოლოგს:

Საღამო მშვიდობისა ყველაფერი იმით დაიწყო, რომ მე და ჩემი შვილი მშობლებთან ვცხოვრობდით, რომლებთანაც გამუდმებით ვჩხუბობდით, რადგან განსხვავებული შეხედულებებიგანათლება. მაგრამ ამავდროულად, როცა 5 წლის ვიყავი, თვითონ აკეთებდა ყველაფერს, უნდოდა და მე მივეცი საშუალება, რომ ჩემნაირი არ გაიზარდოს, ძალიან ზარმაცი, რადგან დედაჩემი მთელი ცხოვრება ყველაფერს აკეთებდა ჩვენთვის. ამათგან მუდმივი ჩხუბიძალიან დავიღალე და ჩემმა მეგობარმა შემომთავაზა მოსვლა Დიდი ქალაქი, მუშაობა. გამიხარდა, უნივერსიტეტი ახლახან დავამთავრე, გადავწყვიტე, სპეციალობით ვიშოვო სამსახური და ავიყვანე. მაგრამ ცოდნისა და გამოცდილების გარეშე, რა თქმა უნდა, მიმიყვანეს, მაგრამ ხელფასი მცირე იყო, ვერასოდეს ავიყვანე და ბოლოს 6 წლით დავტოვე მისი ცხოვრება. ეს იმის მიუხედავად, რომ როცა მასთან ვცხოვრობდი, ყოველთვის ახლოს ვიყავი და არსად დავდიოდი. მისი მამა გარდაიცვალა, როდესაც ის ჯერ კიდევ ბავშვი იყო და მე ვერასოდეს ვიპოვე ვინმე ჩემთვის. მე მესმის, რაც მას მოვიტანე ფსიქოლოგიური ტრავმა. ბოლო 2 წელია სახლში ყოველ შაბათ-კვირას მივდივარ. ვიყიდე ბინა, მასთან ერთად გადავედით სხვა ქალაქში, წავედით ახალი სკოლა(თუმცა მას ეს ყველაფერი არ უნდოდა, უკვე მიჩვეული იყო იმ ცხოვრებას, იმ ქალაქს, ბებია-ბაბუას, რომლებთანაც მთელი ეს წლები ცხოვრობდა), მაგრამ გადავწყვიტეთ, რომ ამ ქალაქში სკოლა უკეთესია და მეტი შესაძლებლობაა. , მით უმეტეს, რომ ყოველ შაბათ-კვირას მივდივართ ბებია-ბაბუის სახლში. და თითქოს ყველაფერი ისე იყო, რაც მე მინდოდა, მაგრამ ერთი რამ არ გავითვალისწინე, რომ გავცივდით ერთმანეთისგან, არ ვიცოდით როგორ გვეცხოვრა, როგორ მოვქცეულიყავით. გამუდმებით ვფიცავარ და შეიძლება ძალიან უსიამოვნო რაღაცეებსაც ვამბობ, რომ რაღაც მაინც გადავცე, მაგრამ ის საერთოდ არ ესმის. წასვლისას ასეთი ბიჭი მყავდა და რომ მივედი დავინახე რომ ძალიან ეზარებოდა. კიდევ ერთხელარ ადგება (თუმცა, როცა საქმე ბურთის თამაშს ეხება, მაშინ ყოველგვარი სიზარმაცე ქრება.) ის ძალიან უაზროა, ძალიან ნელა სწავლობს გაკვეთილებს და არასდროს არაფერს ასუფთავებს თავის შემდეგ. და ამ წვრილმანების გამო გამუდმებით ვფიცავარ, ყოველდღე ერთსა და იმავეს ვამბობ და ეს ყველაფერი უსარგებლოა. მინდა მიყვარდეს ისეთი, როგორიც არის, მაგრამ არ შემიძლია და ვრღვევ. ხანდახან მეჩვენება, რომ მე ის ძალიან მძულს, რადგან ვიცი, რას აკეთებს თავისი ცხოვრებით და სად მიგვიყვანს ეს ყველაფერი, თუ არ შეიცვლება. შედეგად, ყველაფერი უარესდება და უარესდება მასთან ურთიერთობაში. და პერიოდულად ამბობს, რატომ გადავედით იქიდან. და მე ძალიან ვწუხვარ მასზე და ყოველთვის მინდა ვიტირო. მაგრამ ეს არ გადაჭრის პრობლემას. Რა უნდა გავაკეთო? როგორ დავიბრუნო მისი ნდობა და სიყვარული? და გამიზიარო შენი შიშები, აზრები და ა.შ.

კითხვაზე ფსიქოლოგი მარინა გეორგიევნა ლადატკო პასუხობს.

კარგი დღე, სვეტლანა.

თქვენს მიერ აღწერილი სიტუაცია არ არის უნიკალური ამ სამყაროში. ამას თავისი მიზეზები და შედეგები აქვს. მის გამოსასწორებლად, ცხოვრების ჰარმონიულად გადასასვლელად, თქვენ უნდა გესმოდეთ თქვენი ცხოვრება და რამდენიმე „კანონი“, რომელიც მოქმედებს „ბუნებაში“, „ბრძანებაში“ ან ღვთის წმინდა წერილის მიხედვით. უწოდეთ მათ რაც მოგწონთ. არსი ერთია - ყველაფერს თავისი მიზეზი და შედეგი აქვს და ყველაფერს ამქვეყნად აქვს თავისი ფასი.

შენი თხოვნა სულის ძახილია: სამწუხარო, უიმედობა და სევდა. მაგრამ ყველაფერი შეიძლება გამოსწორდეს, თუ მზად ხართ იმუშაოთ საკუთარ თავზე და საკუთარ თავთან. პირველი რაც უნდა გააკეთო არის აპატიო საკუთარ თავს მომხდარი - გქონდა მიზანი ცხოვრებაში, მიაღწიე მას (გქონდეს საკუთარი სახლი, იშოვე კარგი ფული, უზრუნველე შენს შვილს კარგი მომავალი). და თქვენ შესანიშნავი ხართ ამაში. ბავშვი 12 წლისაა, როგორც მივხვდი და ახლაც სჯერა თქვენი მასთან გულწრფელი ურთიერთობის. ეს ის ასაკია, როდესაც ყველაფრის მორგება ჯერ კიდევ შესაძლებელია. მთავარია სწორი სტრატეგია.

სვეტლანა, მზად ხარ შეცვალო საკუთარი თავი თუ მხოლოდ შვილისგან ელოდები ცვლილებებს? თუ მზად ხართ შეცვალოთ საკუთარი თავი, მაშინ განაგრძეთ!

1. უპასუხეთ საკუთარ თავს გულწრფელად: რა ისწავლეთ არსებული სიტუაციიდან? და ასწავლე? (იგულისხმება მიზნის გამო შვილისგან განშორება) რა დასკვნა გამოიტანე?

2. დატოვეთ სამწუხარო და მწუხარება წარსულის მიღმა და დაიწყეთ ურთიერთობა შვილთან:

დაინტერესდით მისი ჰობიებით, მხარი დაუჭირეთ მათ (ეს შეიძლება იყოს კითხვა, მაგრამ არა კითხვა, უფრო მეტი - დახვეწილი დაკვირვება მის გატარებაზე და თუ მას მოსწონს ბურთის დარტყმა - თქვენ ბედნიერი დედა! თქვენი შვილი კომპიუტერში არ გაიჭედება! მისცეს მას ფეხბურთის განყოფილება. ის მადლობელი იქნება თქვენი!);

დაიცავით იგი სხვებთან - ჩივიან მასწავლებლები/მეზობლები/ნაცნობები - თქვენ ბავშვს უკან აყენებთ, ყურადღებით მოუსმენთ ჩივილებს, თქვით, რომ ამას ყურადღებას მიაქცევთ, გაიგებთ სიტუაციას და წადით, წაიყვანთ ბავშვს. მაგრამ სახლში, ჰკითხეთ ბიჭს სიტუაციაზე მისი გადმოსახედიდან, როგორ ხედავს ის, რაც მოხდა. დამიჯერეთ, მე-3 სართულზე 13 წლის ბავშვის ზურგით გამოწეული მინაც კი არ ნიშნავს იმას, რომ მას ბოლომდე ესმის მომხდარის სერიოზულობა და შესაძლო შედეგები. ბავშვებს განსხვავებული სურათი აქვთ და ბოლოს საკუთარ თავზე ფიქრობენ. მათ ყველაფერი სიტყვასიტყვით უნდა აუხსნან.

ქება ფაქტობრივი მიღწევებისთვის, რომელიც ასახავს თქვენს გრძნობებს ("მე ვამაყობ", "მე მოხარული ვარ...", "ბედნიერი ვარ...": ეს შეიძლება ეხებოდეს ყოველდღიურ ცხოვრებას, მის პირად გამარჯვებებს (და მათ სჭირდებათ თვალყური ადევნეთ - ვისთან დაუმეგობრდა, ვისთან იბრძოდა, იცავდა თავს, რა ისწავლა და ა.შ.), სწავლა (მხოლოდ იმის ცოდნა და იმის გათვალისწინებით, რომ ქულები სუბიექტური მასწავლებელია და შეფასებაში მთავარია როგორ გრძნობს თავს ბავშვი. , რადგან 12 შეიძლება იყოს სევდიანი, ხოლო 2 არის მხოლოდ „ფანარი, რომელიც მიმართავს ჩვენს ყურადღებას, თუ სად უნდა მივმართოთ ჩვენი ძალები, შეგიძლიათ შეაფასოთ ამ შეფასების რაციონალურობა).

ამ ასაკში შენს სიყვარულზე საუბარი არც ისე ნაყოფიერია საქმითა და სიტყვებით. და თუ შენ, ოლგა, უყვირი მას, გახდები პიროვნული და ქამარსაც კი აიღებ, მაშინ ეს არ არის სიყვარული მისთვის, არამედ, როგორც შენ წერ, სიძულვილია. დიახ, ყველა მშობელიც ადამიანია და ზოგჯერ ჩვენი შიშებისა და წუხილის მიღმა იმის შესახებ, თუ როგორი იქნება ცხოვრება, ჩვენ ნამდვილად ვერ ვხედავთ ბავშვის შესაძლებლობებს. არის მხოლოდ ჩვენი შიშები, ჩვენი ემოციები და ნეგატივი, რომელსაც ვასხამთ ბავშვს. როცა დაიფარება, შედი აბანოში და უბრალოდ იყვირე, ჩართე წყალი. თუ გაუშვით, შეისვენეთ და 10-30 წუთის შემდეგ ისაუბრეთ თქვენს გრძნობებზე: „ვღელავ, მიჭირს წარმოდგენა, როგორ შეიძლებოდა მომხდარიყო სიტუაცია, თუ... ასე ძალიან მინდა.. დიახ, რაც შეეხება იმას, თუ როგორ გინდა - ეს შენ გინდა, მაგრამ შენს შვილს ეს უნდა.

როცა ბავშვს არ გესმის (მაგალითად, თქვენ ურეკავთ, მაგრამ ის არ ესმის), მან შეიძლება ნამდვილად არ მოგისმინოთ, როდესაც ის ვნებიანია ფილმში, მულტფილმში, ნახატში ან თამაშში! უბრალოდ ადექი, ნაზად აიყვანე მხარზე და უთხარი რაც გინდოდა.

რაც შეეხება პასუხისმგებლობებს, ბავშვს ისინი სახლში უნდა ჰყავდეს! ისინი შედგენილია ერთობლივად თითოეული ინდივიდისთვის (დედისთვის, საკუთარი, ბავშვისთვის). ისინი უნდა იყოს შეთანხმებული, ჩაწერილი და მაცივარზე გამოკრულ ქაღალდზეც კი დაფიქსირებული!

სვეტლანა, შენ მხოლოდ კარგ დედას სწავლობ. იდეალური მშობლებიარა, მაგრამ არიან ისეთებიც, ვინც საუკეთესოსკენ ისწრაფვის. Შენ მიაღწევ წარმატებას. თქვენ სწორ გზაზე ხართ.

ლიტერატურა დასახმარებლად - Yu.B Gipperneiter "კომუნიკაცია ბავშვთან. როგორ?" და ა.შ.

მოთმინება, სიბრძნე, საკუთარი თავის და ბავშვის სიყვარული და ყველაფერი კარგად იქნება.

რჩევა მჭირდება, გთხოვთ დაუკავშირდეთ) ვის არის არჩევანის საკითხი)

პატივისცემით, თქვენი ფსიქოლოგი, მარინა გეორგიევნა ლადატკო.

5 რეიტინგი 5.00 (3 ხმა)

კითხვა ფსიქოლოგთან

ჩვენი შვილი 42 წლისაა. ორმოცი წლის განმავლობაში ჩვენ მასთან არანაირი პრობლემა არ გვქონია. სანდო ურთიერთობა. ძალიან ვამაყობდით ჩვენი შვილით. ეს ყველაფერი ორი წლის წინ დაიწყო. მისმა პირველმა ქორწინებამ არ გაამართლა, გამოჩნდა ქალი, რომელმაც თავდაყირა დაამყარა მისი ურთიერთობა სამყაროსა და გარშემომყოფების მიმართ, ბრალდებებით, რომ სწორად არ აღვზარდეთ, არ ვფიქრობდით მასზე. მიეცი მას რაიმე. მიუხედავად იმისა, რომ განათლება მიიღო, ბინა იყიდეს. და ამ ბრალდებების შემდეგ მანქანაც იყიდეს. მან გაწყვიტა ურთიერთობა ყველა თავის მეგობართან, ახლა კი ჩვენთან, მის მშობლებთან, მე, რა თქმა უნდა, თავს დამნაშავედ ვგრძნობ, რომ ენთუზიაზმით არ მივიღეთ მისი არჩევანი, გამოვთქვით ჩვენი გაფრთხილებაც კი, რაც მან ძალიან აგრესიულად მიიღო. შემდეგ ჩემს შვილს ვუთხარი, რომ ჩვენ არ გვჭირდება მეტი ბედნიერება, თუ ის ბედნიერია ამ ქალთან, თუმცა ურთიერთობა მაგარი დარჩა. შემდეგ კი მოხდა კონფლიქტი, რომელმაც მთლიანად შეწყვიტა ყველა ურთიერთობა. ჩამოვიდა მისი თხუთმეტი წლის ქალიშვილი, რომელიც მას 10 წელი არ უნახავს. ოდესღაც მე და ჩემმა 5 წლამდე გავზარდეთ, მერე მისმა პირველმა ცოლმა საზღვარგარეთ წაიყვანა და, ბუნებრივია, მამამისის ნახვა სურდა. ვგრძნობდი, რომ მისი ამჟამინდელი ცოლი მათი შეხვედრის წინააღმდეგი იქნებოდა, მაგრამ ჩემს შვილს დავურეკე და ქალიშვილთან შესახვედრად ჩვენთან დავპატიჟე. საპასუხოდ ისეთი აგრესია და ბრალდებები მოვისმინე მის პირად ცხოვრებაში ჩარევის შესახებ, რომ გაკვირვებულმა გავთიშე, თუმცა მოვახერხე მეთქვა, რომ თუ შვილს მიატოვებს, შეიძლება მშობლების მიტოვებაც. უკვე ორი თვეა ჩვენთან არ დაგვიკავშირდება და ზარებს წყვეტს. თავს ვერ ვაკონტროლებ: თავს დამნაშავედ ვგრძნობ, ვიტანჯები, ვიტანჯები და გამოსავალს ვერ ვხედავ. თუ შეიძლება, მითხარით როგორ გამოვიდე ამ სიტუაციიდან.

ფსიქოლოგების პასუხები

გამარჯობა, გალინა,

თქვენ მეტ-ნაკლებად აღწერეთ სიტუაცია, საიდანაც ნათლად ჩანს, რომ გჯერათ, რომ ბევრი რამ გასცეს თქვენს შვილს (განათლება, ბინა, მანქანა), რომელთანაც ყოველთვის შესანიშნავი ურთიერთობა გქონდათ. როცა შენი შვილი გათხოვდა, ასე ფიქრი შეწყვიტა და ბევრ ადამიანთან იჩხუბა, მათ შორის შენც.

თქვენ დაუკავშირდით თქვენი შვილიშვილის, მისი ქალიშვილის მოსვლის გამო და დაპატიჟეთ თქვენსთან, აგრესიაში წახვედით. ალბათ ასე მოიქცა, რადგან შენ უთხარი ზრდასრულმა შესთავაზა გამოსავალი. მაგრამ მათ არ მისცეს საშუალება, თავად გადაეწყვიტა რა და როგორ შეხვედროდა თავის ქალიშვილს. ასევე გაურკვეველია იცოდა თუ არა მისი ჩამოსვლის შესახებ, დაუკავშირდნენ თუ არა ერთმანეთს? ესეც მის გარეშე არ გადაწყდა?

რასაც წერ, გალინა, მიჭირს იმის გაგება, რატომ გრძნობ თავს დამნაშავედ. ალბათ იმიტომ, რომ ემოციურად რეაგირებდით. Ხდება ხოლმე. ჩვენ ყველა ცოცხალი ხალხი ვართ. მართალია, მშობელ-შვილობილი ურთიერთობის მიტოვების მუქარაც, ალბათ, ყოველდღე არ ისმის.

ასევე არ მესმის, როგორ უკავშირდება მისი აგრესია თქვენს დასკვნას, რომ ის აპირებს ქალიშვილის მიტოვებას?

ვფიქრობ, თქვენ თვითონაც გესმით, რომ თუ ადამიანი უარს იტყვის კონტაქტზე და ზარებს წყვეტს, მაშინ გარკვეული პერიოდის განმავლობაში ურთიერთობის დალაგება შეუძლებელი იქნება.

მხოლოდ იმის იმედია, რომ ის გაცივდება და საბოლოოდ დაამყარებს კონტაქტს.

კიდევ ერთი რამ, როგორც ჩანს, თქვენ კვლავ უნდა ისწავლოთ როგორ დაამყაროთ ურთიერთობა შვილთან. ახალიშვილი, რომელსაც არ იცნობ.

თუ ამას საჭიროდ თვლით, გთხოვთ დაგვიკავშირდეთ და ჩვენ გავარკვევთ რა ხდება.

Ყველაფერი საუკეთესო
ვასილევსკაია ლუდმილა სერგეევნა, ონლაინ ფსიქოლოგი.

სამშობლოს დამცველის დღის გასული დღესასწაულის შემდეგ, დღეს განვიხილავთ რამდენიმეს რთული სიტუაციებიდაკავშირებული დედა-შვილის ურთიერთობასთან.

მოდით შევხედოთ განსაკუთრებულ შემთხვევებს:

• დედის უპატივცემულობის პრობლემა
• პასუხისმგებლობის აღების სურვილის პრობლემა
• საკუთარი თავის უზრუნველყოფის სურვილის უქონლობის პრობლემა

დედებს ძალიან უყვართ შვილი. და ეს იმდენად ძლიერი ხდება, რომ მათი სიყვარული თანდათან ანგრევს მას, როგორც პიროვნებას, როგორც კაცს. შედეგად, ასეთი გაუაზრებელი ბავშვი ვერ ახერხებს საკუთარი ოჯახის შექმნას, ფულის შოვნას და გადაწყვეტილების მიღებას. ზოგჯერ ასეთი ადამიანი ქორწინდება, მხოლოდ მისი ცოლი იტანჯება დედამთილის მიმართ ეჭვიანობით, რომელიც ვერ ხვდება, რომ მის შვილს მეურვეობა აღარ სჭირდება.

თუ ასეთი ვაჟი აგრძელებს დედასთან ცხოვრებას, მაშინ მასთან საქმე უფრო და უფრო რთულდება. და შემდეგ დედები აფრთხილებენ: "რამდენ ხანს შეგიძლია ჩემი კალთის უკან დამალვა?" ურთიერთობები აუცილებლად უარესდება. თითოეულ ოჯახს აქვს თავისი გზა, მაგრამ უცვლელად ის უარესდება და უარესდება. როგორ გააუმჯობესოთ ურთიერთობა შვილთან? როგორ დავეხმარო მას გაზრდაში?

დედის უპატივცემულობის პრობლემა

რა თქმა უნდა, შეიძლება იფიქრო, რომ შენი შვილი გააფუჭა ქუჩმა, მეგობრებმა, სასმელმა, გოგომ და ა.შ. მაგრამ ამაზე დაფიქრება ღირს - რატომ ვარ იძულებული ასეთი დამოკიდებულების ატანა?

პირველი შეკითხვა, რომელიც საკუთარ თავს დაუსვით არის: რას ვაკეთებ არასწორად, რაც იწვევს ჩემს შვილს რეაქციას?

თქვენ ასევე უნდა დაშორდეთ თქვენს შვილს, არ შეაწუხოთ იგი და იზრუნოთ საკუთარ თავზე. მოუსმინეთ ლექციას ბავშვებთან ურთიერთობის შესახებ, შინაგანად დამშვიდდით, რომ გაღიზიანება არ იყოს. გადაიტანეთ ყურადღება თქვენი შვილიდან საკუთარ თავზე. არ გააღიზიანოთ ის კიდევ ერთხელ კვნესით ან დაკითხვით. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, წადი და იცხოვრე საკუთარი ცხოვრებით.

პასუხისმგებლობის აღების სურვილის პრობლემა

როგორ გავაუმჯობესოთ ურთიერთობები, როდესაც შვილს არ სურს პასუხისმგებლობის აღება, ის „ითხოვს“ რჩევას, არ სურს თავად მიიღოს გადაწყვეტილებები. რა უნდა გააკეთოს ასეთ შემთხვევებში?

სცადეთ ეს მეთოდი. IN შემდეგშიროცა რჩევას სთხოვს, უთხარი: „არ ვიცი რა არის შენთვის საუკეთესო, შენ უკვე კაცი ხარ, შენ თვითონ გადაწყვიტე. თუ ჩემი აზრის გაგება გსურთ, ეს არის…. მაგრამ ეს არ ნიშნავს, რომ თქვენ უნდა მიჰყვეთ ჩემს აზრს, მე არ მინდა პასუხისმგებელი ვიყო ჩემს მოსაზრებებზე. რადგან თუ რამე არასწორედ მიდის, არ მინდა თავი დამნაშავედ ვიგრძნო. ამიტომ რჩევებს არ ვაძლევ. თქვენ თავად იღებთ გადაწყვეტილებებს და ეს თქვენი პასუხისმგებლობაა.”

ეს ფორმულა ასევე შეიძლება გამოყენებულ იქნას ქმრებისთვის, თუ გსურთ მათ მამაკაცურობა შემატოთ.

საკუთარი თავის უზრუნველყოფის სურვილის უქონლობის პრობლემა

როგორ გააუმჯობესოთ ურთიერთობა შვილთან და დავეხმაროთ თქვენს შვილს ბავშვობიდან გადასვლაში ზრდასრული ცხოვრებარომ არ ჩავერიო, მაგრამ დამეხმარო?

ეს ძალიან რთული საკითხი. კარგი, მაგრამ მტკივნეული მეთოდია მათი კარიდან გადაგდება. ეს გარკვეულწილად წააგავს სპარტანულ განათლებას, როდესაც ცურვას სწავლობენ, აგდებენ კლდიდან და ელიან ვინმეს გაცურვას, რაც იმას ნიშნავს, რომ ის ძლიერი მეომარია, მას სჭირდება, მაგრამ თუ არა, ის სუსტია, ის არ არის. საჭირო.

ამიტომ ძალიან სარისკოა და დედის გულივერ იტანს ამას. არის რეალური შემთხვევები, როცა ასეთი ღონისძიებების შემდეგ ვაჟებს სურთ თვითმკვლელობა ან უბედური შემთხვევა, ავადდებიან და ა.შ.

არადა, ნამდვილი კაცები სიმკაცრეში და დაკნინებაში არიან აღზრდილნი. სათბურის პირობებში ისინი ხდებიან სისიები და შემდეგ მთელი ცხოვრება განიცდიან ამას. ჩვენ გვჭირდება ნებისყოფის და ხასიათის სერიოზული განმტკიცება. მნიშვნელოვანია, რომ კაცმა გაიაროს რაიმე სახის გამოცდა და ისწავლოს გადარჩენა.

მახსოვს, როგორ დათმო ბებიაჩემმა, რომ ჩემი მშობლები სახლიდან გადმოსულიყვნენ და ბინებში ხეტიალობდნენ. შედეგად, ოჯახი გაძლიერდა და შეიძინა საკუთარი სახლი. ამას ჰქონდა მიზეზი. ურთიერთობებში ასეთი სიმკაცრე გამართლებულია. ბებია სიძეს ასე „აწითლდა“.

არ უნდა დაუშვათ, რომ თქვენს ზრდასრულ შვილს მშობლებმა მხარი დაუჭირონ. მან უნდა იმუშაოს და წვლილი შეიტანოს ოჯახის ბიუჯეტი, თორემ დაისვენებს და ვერ გაიზრდება, ე.ი. ეს მას კარგს არ მოუტანს. ის უბრალოდ თავხედი გახდება და მშობლებს უგულებელყოფს.

კარგი ვარიანტია შვილის გაგზავნა სადმე ფულის საშოვნელად დამოუკიდებელი ცხოვრება. ამასთან, ნუ გაკიცხავთ და ნუ დააბრალებთ ვინმეს, თუ რამე არ გამოდგება. სირთულეები არის ის, რაც მას ნამდვილ მამაკაცად აქცევს.

მშობლების სიმკაცრეში უნდა იყოს სიყვარული და ბავშვის დახმარების სურვილი

ამავდროულად, მამა უფრო მკაცრად ექცევა შვილს, დედა, თუმცა ნაზად, სამართლიანია, მისთვის შვილის გაშვება საკუთარი თავისგან, მასთან მიჯაჭვულობისგან.

მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ მან დაასრულა დედის დავალება, ახლა ის დამოუკიდებელია და დედა შვილს მორალურად დაუჭერს მხარს, მისდამი რწმენით. ასევე მნიშვნელოვანია მისთვის დალოცოს იგი ქორწინებისთვის და დაეხმაროს შვილიშვილების აღზრდაში.

არა უფრო დიდი შეცდომაროგორ დავეხმაროთ ზრდასრულ შვილს

ამრიგად, თქვენ შეგიძლიათ გააუმჯობესოთ ურთიერთობა თქვენს შვილთან, თუ მოიშორებთ მისადმი მიჯაჭვულობას. და თავიდან შეიძლება მოგეჩვენოთ, რომ თქვენ შორდებით. მაგრამ თქვენ უბრალოდ უნდა იყოთ მოთმინება და როდესაც ყველაფერი მოხდება, ის გაძლიერდება. გარდა ამისა, თქვენი შვილი მთელი ცხოვრება მადლიერი იქნება თქვენი და ისწავლის ვაჟების აღზრდას. ლუდმილა პონომარენკო

თქვენი ზრდასრული ვაჟისაგან ან ზრდასრული ქალიშვილისგან განშორება შეიძლება ძალიან მტკივნეული იყოს. მაგრამ ურთიერთობების აღდგენა ყოველთვის შესაძლებელია, თუმცა ამას დიდი დრო და მოთმინება სჭირდება. როგორც თქვენი ქალიშვილის ან ვაჟის მშობელი, გესმოდეთ, რომ თქვენი ურთიერთობის აღდგენის პირველი ნაბიჯი არის კომუნიკაციის ინიციატივის აღება (მიუხედავად იმისა, გჯერათ თუ არა, რომ არასწორი რამ გააკეთეთ თქვენი შვილის გასხვისებით). პატივი ეცით თქვენი ზრდასრული ბავშვის მიერ დადგენილ საზღვრებს, არ გადალახოთ ისინი და დაადგინეთ საკუთარი საზღვრები. აღიარეთ თქვენი შვილის დამოუკიდებლობა და საკუთარი არჩევანის გაკეთების უნარი.

ნაბიჯები

ესაუბრეთ თქვენს შვილს

გაარკვიე, რა მოხდა არასწორად.სანამ შვილთან ურთიერთობის აღდგენას შეეცდებით, სასარგებლო იქნება იმის გარკვევა, თუ რატომ არის ის ასე განაწყენებული და გაბრაზებული თქვენზე. ამის გარკვევა შეიძლება უშუალოდ ბავშვისგან ან ვინმესგან, რომელმაც ბევრი რამ იცის ამ სიტუაციის შესახებ. ამიტომ, სანამ პრობლემის გადაჭრას დაიწყებთ, ჯერ უნდა გაირკვეს ამ პრობლემის არსი.

• როგორც კი გაიგებთ, რა მოხდა არასწორედ, გექნებათ დრო, იფიქროთ თქვენი შემდეგი ნაბიჯების შესახებ და ასევე იფიქროთ იმაზე, თუ რა გსურთ განიხილოთ თქვენს შვილთან.
• დაუკავშირდით თქვენს შვილს და გაარკვიეთ, რა არის ცუდი თქვენს ურთიერთობაში. შეგიძლია თქვა: „მარინა, ვიცი, რომ ახლა არ გინდა ჩემთან ლაპარაკი, მაგრამ უნდა გავიგო, როგორ გატკინე ასე ძალიან გთხოვ, მე გავიგებ, თუ არ გინდა , მაგრამ გთხოვთ, მომწერეთ ან გამომიგზავნეთ ელ.წერილი, მე ვერ მოვაგვარებ ამ პრობლემას, რომ არ ვიცოდე რა არის.
• თუ ჯერ კიდევ არ გსმენიათ თქვენი შვილისგან ან ქალიშვილისგან, შეგიძლიათ სცადოთ დაუკავშირდეთ თქვენს ოჯახს ან საერთო მეგობრებს, რომლებმაც შეიძლება იცოდნენ სიტუაციაში. შეგიძლიათ თქვათ: „ჟენ, შენ ხარ Ბოლო დროსშენს დას ელაპარაკე? ის არ მელაპარაკება და მინდა გავიგო რა მოხდა. იქნებ იცი რაშია საქმე?"
• Რა თქმა უნდა, საუკეთესო ვარიანტიკარგი იქნებოდა გაერკვია თქვენი შვილის გაუცხოების მიზეზი, მაგრამ მოემზადეთ იმისთვის, რომ ვერასოდეს გაიგებთ რა მოხდა. ნებისმიერ შემთხვევაში, ნუ შეწყვეტთ შვილთან კომუნიკაციის აღდგენის მცდელობას.

1. გააანალიზეთ სიტუაცია.გარკვეული დრო დაუთმეთ ფიქრს, თუ რატომ უარესდება თქვენი ურთიერთობა შვილთან. ეს გამოწვეულია წარსულის ზოგიერთი მოვლენით? შესაძლოა, ბოლო დროს თქვენს ცხოვრებაში მნიშვნელოვანი ცვლილებები მოხდა, რამაც გამოიწვია ჩხუბი (მაგალითად, ნათესავის გარდაცვალება ან ბავშვის დაბადება)? შესაძლოა, თქვენ თავად აფერხებდით თქვენს შვილთან კომუნიკაციას გარკვეული პერიოდის განმავლობაში და მხოლოდ ახლა მიხვდით, რომ ის აღარ ცდილობს თქვენთან დაკავშირებას?

   • გახსოვდეთ, რომ ბევრი უფროსი შვილი შორდება მშობლებს არადამაკმაყოფილებელი ქორწინების გამო. ბავშვი, რომელიც იზრდება მარტოხელა ოჯახი, ხშირად გრძნობს, რომ მშობელი საკუთარ ბედნიერებას ანიჭებს უპირატესობას ბავშვის მოთხოვნილებებზე (თუნდაც ეს განქორწინება იყოს უკეთესი). ძალიან ხშირად ასეთ სიტუაციებში, ერთ-ერთი მშობელი იწყებს ცუდ ლაპარაკს მეორე მშობელზე, ვერ ხვდება, რომ ბავშვი, როგორც ღრუბელი, შთანთქავს ყველაფერს, რაც ნათქვამია. და ამან შეიძლება სერიოზული გავლენა მოახდინოს უარყოფითი გავლენაუკვე ზრდასრული ბავშვის მშობლებთან ურთიერთობაზე. მით უმეტეს, თუ ერთ-ერთ მშობელს პრაქტიკულად არ ჰქონია შეხება შვილთან, სანამ ის იზრდებოდა. ხშირად, განქორწინებული ოჯახების ზრდასრული ბავშვები ამგვარად უმკლავდებიან მშობლების არასაჭირო გრძნობის ტკივილს.

2. აიღე საქმეები შენს ხელში.დააშავეთ თუ არა, თქვენ ხართ ის, ვინც უნდა გადადგას პირველი ნაბიჯი შვილთან დაკავშირებისკენ. გადახედეთ ამ სიტუაციის უსამართლობას და გვერდზე გადადეთ თქვენი ეგო. თუ გსურთ შვილთან ურთიერთობის აღდგენა, გახსოვდეთ, რომ მოგიწევთ მაქსიმუმის გაკეთება და კონტაქტის დამყარება.

   • არ აქვს მნიშვნელობა რამდენი წლისაა თქვენი შვილი – 14 თუ 40. მას მაინც უნდა იგრძნოს, რომ მშობლების მიერ უყვართ და აფასებენ. აჩვენეთ თქვენს შვილს, რომ გიყვართ და აფასებთ მას, აჩვენეთ, რომ მზად ხართ იბრძოლოთ თქვენი ურთიერთობისთვის. გაითვალისწინეთ ეს, თუ თქვენ ებრძვით უსამართლობის განცდას იმ ძალისხმევის გამო, რომელიც თქვენ დახარჯეთ თქვენი ურთიერთობის აღდგენისთვის.

3. ესაუბრეთ თქვენს შვილს.შეიძლება ახლავე გინდოდეთ მასთან პირადად შეხვედრა, მაგრამ შესაძლოა უკეთესი იყოს (და ნაკლებად შეურაცხმყოფელი), რომ თქვენი ვაჟი ან ქალიშვილი ჯერ ტელეფონზე დაგელაპარაკოთ. ელ.ფოსტაან ასოებით. პატივი ეცით თქვენი შვილის მოთხოვნილებას, შეინარჩუნოს დისტანცია და მიეცით მას საშუალება, გიპასუხოთ, როცა ეს მისთვის მოსახერხებელია. იყავით მომთმენი და მიეცით თქვენს შვილს რამდენიმე დღე პასუხის გასაცემად.

   • სანამ გააკეთებ სატელეფონო ზარი, თქვი რისი თქმაც გინდა. მოემზადეთ ხმოვანი ფოსტის დასატოვებლადაც. თქვენ შეგიძლიათ თქვათ: "არტემ, ძალიან მინდა შევხვდე და ვისაუბროთ იმაზე, თუ როგორ გრძნობთ თავს ოდესმე?"
   • გაგზავნეთ ელ.წერილი ან შეტყობინება. შეგიძლიათ დაწეროთ მსგავსი რამ: „მესმის, რომ ახლა ცდილობთ დაძლიოთ ტკივილი, ვწუხვარ, რომ გაწყენინე, იმედი მაქვს, რომ გსურს ჩემთან შეხვედრა და ამაზე საუბარი, როცა მზად იქნები როცა მზად იქნები, მიყვარხარ და მენატრები".

4. დაწერეთ წერილი.თქვენს შვილს შეიძლება არ სურდეს თქვენთან შეხვედრა. თუ ასეა, იქნებ განიხილოთ მისთვის წერილის დაწერა. სთხოვეთ პატიება იმ ტკივილისთვის, რომელიც მას მიაყენეთ და დაწერეთ, რომ გესმით, რატომ გრძნობს თქვენი შვილი ასე.

   მიიღეთ თქვენი შვილის მიერ დაწესებული ლიმიტები.თქვენი შვილი შეიძლება იყოს მზად კომუნიკაციისთვის, მაგრამ ის შეიძლება არ იყოს მზად პირისპირ შეხვედრისთვის (ის შეიძლება არასოდეს იყოს მზად ამისთვის). დიდი შანსია, რომ თქვენს შვილს სურს მხოლოდ თქვენთან კომუნიკაცია ელექტრონული ფოსტით ან ტელეფონით. ნუ დაადანაშაულებთ მას ამაში, რათა შეინარჩუნოთ შემდგომი შესაძლო კომუნიკაციის შესაძლებლობა.

   • თუ თქვენ და თქვენი შვილი მხოლოდ ელ.ფოსტის საშუალებით ურთიერთობთ, შეგიძლიათ დაწეროთ: „მე ნამდვილად ბედნიერი ვარ, რომ ახლა შეგვიძლია კომუნიკაცია ელექტრონული ფოსტით, იმედი მაქვს დადგება დრო, როდესაც ჩვენ შეგვიძლია კომფორტულად ვისაუბროთ ერთმანეთთან პირადად, მაგრამ მე არ ვარ შენზე ზეწოლას“.

   პირველი საუბარი

   1. შეხვედრის ორგანიზება.თუ თქვენს შვილს სურს თქვენთან პირადად საუბარი, შეხვდით სადმე საჯარო ადგილიდა ერთად ვისადილოთ. სადმე შევხვდეთ ლანჩზე - შესანიშნავი იდეარადგან შეძლებთ ემოციების გაკონტროლებას; გარდა ამისა, ლანჩზე საუბარი გეხმარებათ ცოტათი დაუახლოვდეთ ადამიანს.

      • დარწმუნდით, რომ ამ შეხვედრაზე მხოლოდ თქვენ და თქვენი შვილი ხართ. თქვენ არ გჭირდებათ თქვენი მეუღლის ან ვინმეს მოყვანა თქვენს მხარდასაჭერად. წინააღმდეგ შემთხვევაში, თქვენი შვილი (ან ქალიშვილი) დარჩება შთაბეჭდილება, რომ თქვენ შეთანხმდით და შეხვედრა ნაკლებად სავარაუდოა, რომ წარმატებით დასრულდეს.

   2. ნება მიეცით თქვენს შვილს თავად წარმართოს ეს საუბარი.მოუსმინეთ თქვენი შვილის აზრს მის გამოწვევისა და შეურაცხყოფის გარეშე. შესაძლოა, თქვენი შვილი ამ შეხვედრაზე მოვიდა და მოელოდა თქვენგან ბოდიშის მოხდას. თუ გრძნობთ, რომ ის სწორედ ამით მოძრაობს, ითხოვეთ პატიება.

      • სინამდვილეში, შესაძლოა სასარგებლო იყოს თქვენი შეხვედრის დაწყება ბოდიშის მოხდით - ეს აცნობებს თქვენს შვილს, რომ თქვენ იცით, რომ ატკინეთ მას. ამგვარად, ბავშვს მიანიჭებთ განცდას, რომ თქვენ „გათანაბრებთ შანსებს“. მას შემდეგ რაც ბოდიშს მოიხდით, შეგიძლიათ სთხოვოთ თქვენს შვილს, გითხრათ, რას გრძნობს.

   3. მოუსმინეთ თქვენს შვილს განსჯის გარეშე.გახსოვდეთ, რომ მის აზრსაც აქვს მნიშვნელობა, მაშინაც კი, თუ თქვენ არ ეთანხმებით მას. წყენა გაქრება, თუ ადამიანი გრძნობს, რომ მას ესმით და ესმით, თუ იცის, რომ თქვენ ღიად აღიქვამთ მის თვალსაზრისს.

      • მოუსმინეთ თქვენს შვილს განსჯის ან შეურაცხყოფის გარეშე - ეს საშუალებას მისცემს მას იყოს გულწრფელი თქვენთან. ის, რაც გესმით, შეიძლება ძალიან გტკივათ, მაგრამ გახსოვდეთ, რომ თქვენმა შვილმა უნდა ისაუბროს და გაათავისუფლოს თავისი ემოციები.
      • თქვენ შეგიძლიათ თქვათ: "მე თავს ისე ცუდად ვგრძნობ, რომ ასე განვიცდი და მინდა გაგება. გთხოვ მითხარი მეტი, რას გრძნობ."

   4. აიღეთ ბრალის ნაწილი.გესმოდეთ, რომ თქვენ ვერ შეძლებთ დაახლოებას და მშვიდობის დამყარებას, სანამ არ აღიარებთ, რომ თქვენ ასევე ხართ დამნაშავე ამ სიტუაციაში. ზრდასრულ ბავშვებს სურთ, რომ მშობლებმა აიღონ პასუხისმგებლობა მათ ქმედებებზე. აჩვენეთ თქვენი მზადყოფნა აიღოთ პასუხისმგებლობა, მაშინაც კი, თუ არ ფიქრობთ, რომ შეცდით.

      არ არის საჭირო თქვენი განხილვა საკუთარი გრძნობებიდა ფიქრობს ამ გაუცხოებაზე.ეს შეიძლება უსამართლოდ მოგეჩვენოთ, მაგრამ ახლა არ არის დრო, რომ გამოავლინოთ მთელი თქვენი ტკივილი და მწუხარება შეზღუდული კომუნიკაციათქვენს შვილთან ერთად. გაიგეთ ის ფაქტი, რომ თქვენს შვილს სჭირდება საკუთარი სივრცე ემოციების დასამუშავებლად და სიტუაციის გასააზრებლად. თქვენს შვილს თქვენი მწუხარების, ბრაზისა და წყენის შესახებ უთხარით, რომ ის თავს დამნაშავედ გრძნობს სიტუაციაში, რითაც თრგუნავს მის სურვილს თქვენთან დაკავშირების შესახებ.

      • შეგიძლიათ თქვათ: „მენატრება შენთან საუბარი, მაგრამ ვიცი, რომ ხანდახან გჭირდება შენი ადგილი“.
      • არ თქვა: "საშინლად ვღელავ, რომ არ დამირეკო!" - ან: "იცით რა დამემართა, როცა თქვენგან სიტყვა არ გამიგია?"

   5. ითხოვეთ პატიება.სწორად ბოდიშის მოხდა ნიშნავს მკაფიოდ გამოხატო, რისთვის ითხოვ პატიებას (აჩვენო ადამიანს, რომ გესმის, რა იყო შენი შეცდომა). გამოხატეთ სინანული და შესთავაზეთ როგორმე გამოსწორება. ითხოვეთ პატიება თქვენი გულის სიღრმიდან, რათა აჩვენოთ, რომ გესმით თქვენი შვილის ტკივილი. დაიმახსოვრე: ბოდიში უნდა მოიხადო, მაშინაც კი, თუ ფიქრობ, რომ ყველაფერი სწორად გააკეთე. ახლა საქმე იმაშია, რომ თქვენ ატკინეთ თქვენი შვილი და არა ის, ვინც იყო მართალი ან არასწორი.

   6. იფიქრეთ ოჯახურ თერაპიაზე.თუ თქვენი შვილი ღიაა ამისთვის, შეიძლება კარგი იდეა იყოს, ერთად წახვიდეთ ფსიქოლოგთან, რათა განიხილონ თქვენი გრძნობები გამოცდილი პროფესიონალის თანდასწრებით. ოჯახის ფსიქოლოგი დაგეხმარებათ სწორი მიმართულებით წარმართოთ თქვენი საუბარი არსის გასარკვევად ქცევითი პრობლემებიდა იპოვნეთ გამოსავალი მათთვის. გარდა ამისა, ოჯახის ფსიქოლოგიიმუშავებს თქვენს ოჯახში ურთიერთობების გასაუმჯობესებლად.

      • როგორც წესი, ფსიქოლოგთან კონსულტაცია არის მოკლევადიანი პროცესი, რომელიც ორიენტირებულია ერთ პრობლემაზე, რომელიც აწუხებს ოჯახს. ინდივიდუალური პრობლემებისა და სირთულეების მოსაგვარებლად, შესაძლოა უკეთესი იყოს თქვენ და თქვენი შვილი ფსიქოლოგთან ცალ-ცალკე მიმართოთ.
      • ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტის მოსაძებნად, შეგიძლიათ თერაპევტს სთხოვოთ რეკომენდაცია კარგი სპეციალისტიიპოვნეთ ფსიქოლოგი კერძო კლინიკაში ან ინტერნეტში.

      დააწესეთ საზღვრები და პატივი სცეს მათ.

      1. დაიწყეთ პატარა.ებრძოლე დაბრუნების სურვილს წინა ურთიერთობამომენტალურად. უმეტეს შემთხვევაში, გაწყვეტილი ურთიერთობები ერთ ღამეში არ აღდგება. იმის მიხედვით, თუ რამდენად დიდია პრობლემის საფუძველი, რამაც გამოიწვია განშორება, ურთიერთობის აღდგენას კვირები, თვეები ან წლებიც კი დასჭირდება. შესაძლოა, თქვენს ურთიერთობაში ახალ ნორმამდე მიხვიდეთ.

         • გაითვალისწინეთ, რომ შესაძლოა სერიოზული და რთული საუბარი გქონდეთ თქვენი გაუცხოების შესახებ, რადგან ორივე ცდილობთ გაუმკლავდეთ თქვენს გრძნობებს. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ დაგჭირდეთ მხოლოდ ერთი სერიოზული საუბარი, რის შემდეგაც შეგიძლიათ დაუბრუნდეთ ურთიერთობას და ყველაფერი ისე იქნება, როგორც ადრე.
         • შექმენით კომუნიკაცია თანდათან. დასაწყისისთვის, შეხვდით თქვენს შვილს პირადად საჯარო ადგილას. ნუ დაპატიჟებთ მას დიდ ოჯახურ ღონისძიებებზე და სხვადასხვა დღესასწაულებისანამ ის მზად იქნება და მასში მონაწილეობა მოუნდება.
         • შეგიძლიათ თქვათ: "გვიხარია, რომ შემოგვიერთდე აღდგომაზე, მაგრამ მე გავიგებ, თუ არ გინდა. თუ არ შეგიძლია, არა მძიმე გრძნობები, ვიცი, რომ დრო გჭირდება."

      2. გესმოდეთ, რომ თქვენი შვილი უკვე საკმაოდ ზრდასრულია.ახლა ის დამოუკიდებელი ადამიანირომელსაც შეუძლია დამოუკიდებლად მიიღოს გადაწყვეტილებები. შეიძლება არ დაეთანხმოთ ზოგიერთ გადაწყვეტილებას, მაგრამ თქვენ უნდა აღიაროთ თქვენი შვილის დამოუკიდებლობა და საკუთარი ცხოვრებით იცხოვროს უფლება. თქვენი შვილის ცხოვრებაში ჩარევამ შეიძლება გამოიწვიოს ის კვლავ დაშორდეს თქვენგან.

         • ნუ მისცემთ რჩევას, თუ არ გკითხავთ. შეეწინააღმდეგეთ თქვენი შვილის ცხოვრების გამოსწორების სურვილს და მიეცით საშუალება დაუშვას საკუთარი შეცდომები.

      3. ნუ მისცემთ მშობლებს რჩევას. მშობლების რჩევაშეიძლება ძალიან ადვილად აღელდეს. ამიტომ არ გამოთქვათ თქვენი აზრი, სანამ ამას არ მოგთხოვთ. თქვენ უკვე გაზარდეთ თქვენი შვილები, ახლა მიეცით ახალგაზრდა თაობას საკუთარი თავის აღზრდის საშუალება.

         • აჩვენეთ თქვენს შვილებს, რომ პატივს სცემთ და იცავთ მათ წესებს საკუთარი შვილების მიმართ. მაგალითად, თუ თქვენს შვილიშვილებს ტელევიზორის ყურების უფლება აქვთ დღეში მხოლოდ ერთი საათის განმავლობაში, დაჰპირდით თქვენს შვილს, რომ დაიცავთ ამ წესს, სანამ შვილიშვილები თქვენს სახლში სტუმრობენ, ან სთხოვეთ მათ ნებართვა, თუ რაიმე შეკითხვა გაგიჩნდებათ.

      4. დაუკავშირდით ფსიქოლოგს.გაუცხოებულ ბავშვთან ურთიერთობა შეიძლება იყოს ძალიან საინტერესო, რთული და მტკივნეული გამოცდილება თქვენს ცხოვრებაში. შესაძლოა ღირდეს დაკავშირება კვალიფიციური სპეციალისტი, რომელიც დაგეხმარებათ გაუმკლავდეთ ემოციებს და შემოგთავაზოთ თქვენი ურთიერთობის გაუმჯობესების გეგმა.

         იყავით თავდაჯერებული, მაგრამ არა გადამჭრელი.თუ თქვენი ვაჟი ან ქალიშვილი უარს იტყვის კომუნიკაციის თქვენს მცდელობებზე, განაგრძეთ მცდელობა. გაგზავნეთ ღია ბარათები, დაწერეთ წერილებსან დატოვეთ ხმოვანი შეტყობინებები - აჩვენეთ, რომ ფიქრობთ თქვენს შვილზე და გსურთ საუბარი.

         • დარწმუნდით, რომ მიაწვდით თქვენს შვილს საკმარისი პერსონალური სივრცით, რადგან მისი საჭიროება სივრცისა და კონფიდენციალურობის პატივისცემით უნდა იქნას დაცული. შეეცადეთ დაუკავშირდეთ მათ არა უმეტეს კვირაში ერთხელ და თუ ფიქრობთ, რომ ბავშვს ეს შეურაცხმყოფელია, შეამცირეთ კომუნიკაცია. მაგრამ მაინც დარჩით კონტაქტზე!
         • შეგიძლიათ თქვათ: "მარინ, უბრალოდ მინდოდა გამარჯობა და გამეგო, რომ სულ შენზე ვფიქრობ. იმედია კარგად ხარ. მენატრები. იცოდე, რომ ყოველთვის შეგიძლია ჩემთან მოხვიდე, როცა კი ხარ. ლაპარაკი მინდა.
         • ნუ ეცდებით თქვენი შვილის მონახულებას. გახსოვდეთ საზღვრების დაყენება და კომუნიკაციის ნაკლებად ინტრუზიული ფორმების დაცვა.

      5. საჭიროების შემთხვევაში გაათავისუფლეთ თქვენი შვილი.თქვენმა შვილმა შეიძლება აღიქვას თქვენი იშვიათი და ფრთხილი მცდელობაც კი აღადგინოს კომუნიკაცია, როგორც მისი პირადი საზღვრების დარღვევა. თქვენს შვილს შეიძლება მაინც არ სურდეს თქვენთან რაიმე კავშირი, მაშინაც კი, თუ თქვენ ითხოვეთ პატიება და აღიარეთ თქვენი შეცდომები. თუ ეს ასეა, თქვენი ფსიქიკური ჯანმრთელობისთვის შეიძლება საუკეთესო იყოს, შეეგუოთ სიტუაციას და შეწყვიტოთ თქვენი ურთიერთობის აღდგენის მცდელობა.

         • მიეცით თქვენს შვილს გადაწყვეტილებების მიღების შესაძლებლობა. გაუგზავნეთ მას ტექსტური ან ხმოვანი შეტყობინება. თქვენ შეგიძლიათ თქვათ: „ფაშა, მესმის, რომ შენ ისურვებდი, რომ შევწყვიტო შენთან ურთიერთობის გაუმჯობესების მცდელობა, თუმცა ეს ჩემთვის ძალიან შემაშფოთებელია, მე პატივს ვცემ შენს არჩევანს და აღარ ვეცდები შენთან დაკავშირებას მინდა ჩატი, მომწერე, შევეცდები შევასრულო. შენი სურვილიდა თავს აღარ დავაკისრებ. Მიყვარხარ".
         • გთხოვთ გაითვალისწინოთ, რომ შერიგების პროცესი შეიძლება გართულდეს და გაჭიანურდეს ნარკომანიის, ფსიქიკური დაავადების ან არაჯანსაღი ურთიერთობებითქვენი შვილი, მაგალითად, ქორწინებაში (თუ მას ჰყავს ზედმეტად დომინანტი მეუღლე, თქვენ და თქვენი შვილის გაუცხოება შეიძლება იყოს ამ პრობლემების შედეგი, მაგრამ თქვენ ვერ შეძლებთ ამის გაკეთებას, სანამ თქვენი შვილი არ გააკეთებს). არ აღიაროთ ეს პრობლემები.

      6. მიიღეთ ერთმანეთის განსხვავებები.შეიძლება გაბრაზებული იყოთ, რადგან თქვენ და თქვენი შვილი არ ეთანხმებით ან არ ეთანხმებით ერთმანეთის ცხოვრებაში ცვლილებებს და არჩევანს, რასაც თითოეული თქვენგანი აკეთებს. თქვენ არ შეგიძლიათ მნიშვნელოვანი გავლენა მოახდინოთ თქვენი შვილის თქვენს მიმართ ქცევაზე, მაგრამ შეგიძლიათ აჩვენოთ, რომ თქვენ მას იღებთ ისეთს, როგორიც არის, არ აქვს მნიშვნელობა რა.

         • მიიღეთ ზომები, რათა აჩვენოთ თქვენს შვილს, რომ შეიცვალეთ. მაგალითად, თუ თქვენი შვილი არატრადიციულია სექსუალური ორიენტაციადა თქვენ გაქვთ კონსერვატიული შეხედულებები, იპოვეთ უფრო ლიბერალური და ნეიტრალური პოზიცია.
         • შეგიძლიათ აჩვენოთ თქვენს შვილს, რომ კითხულობთ სპეციალიზებულ ლიტერატურას, რათა შეეცადოთ გაიგოს მისი აზრი.
         • თუ თქვენი შვილი არ გელაპარაკება იმის გამო, რომ ის არ ეთანხმება თქვენს ცხოვრებისეულ არჩევანს, მაშინ ყველაფერი ბევრად უფრო გართულდება. იყავით ძლიერი და თავდაჯერებული და არასოდეს შეწყვიტოთ თქვენი შვილის სიყვარულის გამოხატვა. მაქსიმალურად ეცადეთ შეინარჩუნოთ კომუნიკაცია და იპოვოთ თქვენი შვილის ნახვის შესაძლებლობა.

      7. პატივი ეცით მის უფლებას არ დაგეთანხმოს.თქვენ არ უნდა შეცვალოთ თქვენი აზრი ან თქვენი შეხედულებები, უბრალოდ ნუ სცემთ უპატივცემულობას თქვენი შვილის შეხედულებებს. შეიძლება არ დაეთანხმო ადამიანს, მაგრამ მაინც გიყვარდეს და პატივი სცეს მას. ხალხის აზრი ყოველთვის არ უნდა ემთხვეოდეს.

         • მაქსიმალურად ეცადეთ, პატივი სცეთ აზრთა სხვადასხვაობას. თუ თქვენ რელიგიური ხართ და თქვენი შვილი ათეისტია, მაგალითად, შეგიძლიათ კომპრომისზე წახვიდეთ და უარი თქვათ საკვირაო მსახურებაზე იმ დღეს, როდესაც თქვენი შვილი გეგმავს სტუმრობას.
         • იპოვეთ სხვა თემები სასაუბროდ, გარდა თქვენი პრობლემებისა თქვენს შვილთან. თუ თქვენი შვილი ცდილობს საუბრის მიტანას იმ თემაზე, რამაც წარსულში უკვე გამოიწვია თქვენთან კამათი ან ჩხუბი, შეგიძლიათ თქვათ: „კარგი, მოდი შევთანხმდეთ, რომ ახლა უბრალოდ არ ვეთანხმებით ერთმანეთს ამ საკითხში , მსჯელობა ეს პრობლემა"ჩვენ უბრალოდ ვწუწუნებთ ერთმანეთს."

კითხვა ფსიქოლოგთან

მე მაქვს პრობლემა ჩემს უფროს შვილთან, რომელიც 21 წლისაა ოჯახმა თავიდან აიღო სასმელი და ნერვები მეშლებოდა ვიცი როგორ მოვიქცე და გავიდე ამ სიტუაციიდან, მაგრამ მე ნამდვილად ვიმედოვნებდი, რომ ჩემი ვაჟები მოზარდობის ასაკში შევიდნენ, მამა კი ძალიან იშვიათად ჩნდებოდა სახლში სკანდალები იყო, ჩემი ქმარი პენსიაზე წავიდა, მაგრამ ჩემი ქმარი არ წავედი მაგრამ, როგორც ჩანს, ყველაფერი უკეთესობისკენ მიდიოდა შეცვალეს არც სწავლა უნდოდა, არც მუშაობა. ჯარში სამსახურში წავიდა და წერდა, რომ აცნობიერებდა, რომ ჯარში გაჩენილი სირთულეები ჩემთან ერთად მოგვარდა ჩვეულებრივი ქმარი.Პირველი კონფლიქტური სიტუაციაჩემს შვილსა და ჩემს საერთო ქმარს შორის გაჩნდა, როცა მამაჩემი მოვიდა სანკტ-პეტერბურგში, მთვრალი იყო და ყოფილი ქმარი მზად იყო ჩემი შვილის პირიდან ოსკარი ჩამომიგორდა, მაგრამ მამამ დაბრუნდა ციმბირში ის ფაქტიურად ასწია ლოგინიდან სახლში დაბრუნების შემდეგ, როგორც ყველამ, თავიდან ყველაფერი კარგად წავიდა. ვაჟი ზოგჯერ უბრალოდ უხეშად იქცევა. ის სახლში ცხოვრობს, მაგრამ ის არ ასუფთავებს, მე არ შემიძლია მასთან საუბარი სამსახურში, რომ ჩემმა ქმარმა გააძევა სახლიდან, რა პრობლემებია დედაჩემთან, მაგრამ ეს ასე არ არის ამ პრობლემის მწვავე განხილვა ჩვეულებრივი ქმარი განაწყენებულია, მას არ ესმის რატომ? და მაინც, მე მზად ვარ შევხვდე ჩემს შვილს, მაგრამ როგორ უნდა მოვიქცე?

მეჩვენება, რომ ამ სამკუთხედში ყველამ იცის თავისი როლები, გარდა შენი შვილისა. თქვენ და თქვენი ჩვეულებრივი ქმარი უქმნით თქვენს შვილს პირობებს, იღებთ მას ბავშვის ამპლუაში, რაც ის დიდი ხანია არ ყოფილა. ვაჟი, როცა მას გარკვეული უპირატესობების მოტანა შეუძლია, ტკბება, მაგრამ როცა რაღაცას მოეთხოვება, აჯანყებას ან გაფიცვას იწყებს, როგორც ახლა. უფრო მეტიც, ის საკუთარი მამაყველაფერში გადანაშაულებთ, ასევე განაწყენებული და გაბრაზებული ბავშვის როლს თამაშობს.

ამავე დროს, თუ ყოფილი ქმარი, შეგიძლიათ თქვათ „მოჭრილი ნაჭერი“ და მისი ბედი განსაკუთრებით არ გეხებათ, მაშინ თუ გსურთ შვილთან ურთიერთობის გაუმჯობესება, შეწყვიტეთ მისი ბავშვურად აღქმა, მიეცით საშუალება აყვავდეს როგორც მამაკაცს, ე.ი. მეტი დამოუკიდებლობა და ნაკლები ზედამხედველობა. მესმის, რომ შეუძლებელი იქნება ამის გაკეთება ერთ ღამეში, მაგრამ მაინც დაფიქრდი.

ვეთანხმები ჩემი კოლეგის ზემოთ მოსაზრებას, რომ თქვენ მას ბავშვად თვლით, რომელიც ის აღარ არის. და ეს არის ის, რაც აშკარაა: შვილს თავიდან არც სწავლა სურდა და არც მუშაობა. მან არჩევანი გააკეთა და ჯარში წავიდა. ეს მისი არჩევანი იყო. და მასზე პასუხისმგებლობა თავად უნდა აეღო. თუმცა, თქვენ ერევით კონფლიქტში თქვენს ამჟამინდელ ქმართან და ჩქარობთ დასახმარებლად (თუმცა ადამიანურად ეს გასაგები და ლოგიკურია!), შემდეგ ისევ ეხმარებით, ათავსებთ მას იმავე სისტემაში (თუმცა უცნობია, თავად უნდოდა თუ არა ეს? ), მაგრამ შენ და ამ სიტუაციაში გასაგებია, რომ გინდა, რომ შენი შვილი იყოს „მოსახლე“. მაგრამ მას არ შეუძლია ცხოვრებას შენი თვალით შეხედოს. და სავარაუდოა, რომ მან ჯერ კიდევ არ იცის რა სურს. დიახ, ის უკვე აღარ არის ბავშვი და მას სიცოცხლის პასუხისმგებლობის თავისი ნაწილი უნდა მიეცეს. მაგრამ თქვენ ალბათ წარმოიდგენთ და ოცნებობთ, რომ 20 წლის ასაკში ის იცხოვრებს, იფიქრებს და იგრძნობს ისევე, როგორც თქვენ 40 წელს გადაცილებული. და ეს შეუძლებელია. იყოთ ზრდასრული 20 წლის ასაკში და იყოთ ზრდასრული 40 წლის ასაკში - სხვადასხვა სახელმწიფოები. გამოდის, რომ თქვენ მას მხოლოდ 2 ალტერნატივას აწვდით: ან ის იქნება თქვენთვის პატარა ბიჭი, რომელსაც მუდმივად სჭირდება „გამოყვანა“, „მოწყობა“ და ა.შ. ან 40 წლისავით უნდა დაიწყოს მოქცევა, მერე მშვიდად უთხარი საკუთარ თავს რომ კარგადაა. მაგრამ „20 წლის ასაკში სრულწლოვანი ყოფნა“ სრულიად განსხვავებული მდგომარეობაა. ეს უნდა იყოს თავისუფალი მშობლების მოვლადა შეძლოს საკუთარი თავის ძებნა. დაუშვით შეცდომები და სისულელეები, თავად გამოასწორეთ მათი შედეგები (!!!), გაარკვიეთ, რა გინდათ სინამდვილეში და რა არის თქვენი სული. გაზრდის ამ ნაწილის „მიცემა“ გიჭირს. ცდუნება დიდია მზა სკრიპტი, რომელიც უკვე გყავთ ახლანდელ ქმართან, მაგრამ კიდევ ერთხელ ვიმეორებ: ის მხოლოდ 20 წლისაა. ის უკვე 20 წლისაა. და ეს არ არის 10, მაგრამ არც 40.

მამაჩემის შესახებ. როგორც ჩანს, მამა (მშობლიური) სწორედ იმის გამო, რომ არ არის დაკავებული თავისი „მეურვეობითა“ და აღზრდით, აძლევს მას უფლებას იყოს საკუთარი თავი. თუმცა არა საუკეთესო გზით, შესაძლოა, ეს მას თქვენს წინააღმდეგ აქცევს, მაგრამ მაინც ბიოლოგიური მამაარ ცდილობს შექმნას გარკვეული ცხოვრებისეული სცენარი თქვენი შვილისთვის. და საშუალებას აძლევს მას გააპროტესტოს იძულებითი მოწყობა საკუთარი ცხოვრება. და ბიჭი ამაზე რეაგირებს, რადგან პროტესტი თავისთავად მისი ასაკისთვისაა დამახასიათებელი და მისი მამა უბრალოდ „დინებაში შევიდა“.

არანაირად არ მინდა ვთქვა, რომ ბავშვებს არ უნდა დაეხმარონ, განსაკუთრებით კრიტიკული სიტუაციები(მაგალითად, ჯანმრთელობა). მაგრამ დახმარება და ცხოვრების მოწყობა ორი განსხვავებული რამ არის. მიეცით თქვენს შვილს პროტესტის უფლება, იყოს დამოუკიდებელი, დაუშვას შეცდომები, ეძებოს. და გაამკაცრე მასთან ურთიერთობა. ეს არ შველის - და თქვენ ჯერ არ უნდა დაეხმაროთ მას აქტიურად. დამოუკიდებლობა უნდა? - დაახვიე" სამომხმარებლო მომსახურებათავის მხრივ, ნება მიეცით დაიბანოს, მოამზადოს და ა.შ. ის არ ამყარებს კონტაქტს - და თქვენ არ მიისწრაფვით მისკენ ადრე თუ გვიან, ის გადარჩება პროტესტის პიკს და დაუბრუნდება თქვენთან კონსტრუქციულ დიალოგს .