क्या हमारे बच्चों को अपने खिलौने साझा करने चाहिए? माता-पिता के लिए सरल नियम. युवा माता-पिता की संभावित गलतियाँ

बचकाना लालच. बच्चे को खिलौने बाँटना कैसे सिखाएँ?

“बच्चों को साझा करने में कठिनाई होती है, विशेषकर युवाओं को। यह विकास प्रक्रिया का एक सामान्य हिस्सा है. इसे समझना और स्वीकार करना एक बच्चे को एक उदार व्यक्ति बनने में मदद करने की दिशा में पहला कदम है। साझा करने की क्षमता से पहले स्वार्थ आता है। स्वामित्व की इच्छा एक बढ़ते बच्चे की स्वाभाविक प्रतिक्रिया है।

ओल्गा पेरविनेंको

बच्चे को खिलौने बाँटना कैसे सिखाएँ? बचकाना लालच.

हमें निम्नलिखित सामग्री के साथ एक पाठक से एक अनुरोध प्राप्त हुआ: "अगर बच्चे आपस में लालची हैं... "यह मेरा है", "नहीं, यह मेरा है" और एक-दूसरे को खेलने नहीं देते, खिलौने छीन लेते हैं... ऐसी स्थिति में क्या करें?. इसलिए, आज हम बच्चों के लालच के बारे में बात कर रहे हैं और एक बच्चे को दूसरे बच्चों के साथ खिलौने साझा करना कैसे सिखाएं।

एक सामान्य सैंडबॉक्स स्थिति. कई प्यारे छोटे बच्चे रेत में खेल रहे हैं। आपका बच्चा उनके साथ जुड़ जाता है और दूसरे बच्चे से बाल्टी, स्कूप या अन्य खिलौने लेना शुरू कर देता है। कोई भी झुकना नहीं चाहता... आहत और आक्रमणकारी दोनों का रोना...

जो माताएं ऐसी तस्वीर देखती हैं, खासकर अगर यह बार-बार दोहराई जाती है, तो घबरा जाती हैं और सवाल पूछती हैं: "क्या मेरा बच्चा लालची व्यक्ति है?" "और अगर उसने किसी को छोटा सा मारा...", "लोग क्या सोचेंगे...", "..."। और सैंडबॉक्स में एक और आतंक का डर आपको चैन से सोने नहीं देता...

बच्चों के लालच का क्या करें?

इस प्रश्न का उत्तर देने से पहले, आइए पहले यह पता करें कि यह बचकाना लालच कहाँ से आता है।

अधिकांश माता-पिता बचपन के लालच का सामना तब करते हैं जब बच्चा 1.5-2 वर्ष की आयु तक पहुँच जाता है। अब तक, शांत और संतुलित बच्चा बिना किसी हिचकिचाहट के अपने खिलौने दे देता था। बच्चे का क्या हुआ?

1.5-2 वर्ष की आयु बच्चे की आत्म-जागरूकता, उसकी स्वतंत्रता, आत्म-सम्मान आदि के विकास की प्रारंभिक अवधि है। एक वर्ष की आयु में, बच्चे का अपनी माँ से मनोवैज्ञानिक अलगाव शुरू हो जाता है; अब बच्चा समझता है कि वह एक स्वतंत्र प्राणी है। दूसरे वर्ष तक "मेरा" क्या है इसका विचार प्रकट हो जाता है।

अब अपने आप को एक बच्चे के स्थान पर कल्पना करें - आपके पास अपने पसंदीदा "खिलौने" (फोन, सौंदर्य प्रसाधन, इत्र, कंप्यूटर, टीवी रिमोट कंट्रोल) हैं या बहुत पसंदीदा नहीं हैं... लेकिन आपके! और फिर कल्पना करें कि कोई आता है और कहता है: “माशा को अपना फोन इस्तेमाल करने दो। वह बस खेलेगी और इसे वापस दे देगी। तो आपकी प्रतिक्रिया क्या होगी?

बच्चों का लालच बच्चों के अहंकेंद्रवाद की एक उत्कृष्ट अभिव्यक्ति है। 2-3 साल (मनोवैज्ञानिकों के अनुसार 6-7 साल तक) का बच्चा मुख्य रूप से खुद पर, अपनी इच्छाओं, जरूरतों और रुचियों पर केंद्रित होता है। बच्चा दूसरे व्यक्ति का नजरिया समझने, बाहर से देखने में सक्षम नहीं है।

इसलिए, बच्चों का लालच उनके वैध (बच्चे के दृष्टिकोण से) हितों का बचाव कर रहा है: "खिलौना दिलचस्प है - मैंने इसे ले लिया।" और अगर यह "मेरा खिलौना, मेरी माँ, मेरी ऊँची कुर्सी" है, तो मैं इसे किसी को क्यों दूँ?! यह एक ऐसा बच्चों का दर्शन है।

माँ का दर्शन और भी अधिक विरोधाभासी है। बच्चे के लालच की स्थिति में समस्या बच्चा नहीं, बल्कि माता-पिता हैं। वे वही हैं जो अपने बच्चे के प्रति असहज और शर्मिंदा महसूस करते हैं; वह बच्चे को सही ठहराना चाहती हैं या बच्चे के कथित गलत व्यवहार के लिए खुद को सही ठहराना चाहती हैं।

माँ की सभी प्रकार की प्रतिक्रियाओं में से दो को प्रतिष्ठित किया जा सकता है: बच्चा अवश्यसाझा करें या बच्चा शायदशेयर करना। पहले मामले में, आप खिलौने छीन लेते हैं और उन्हें दूसरे लोगों के बच्चों को दे देते हैं, अपनी ओर से खिलौने पेश करते हैं, अपने बच्चे को डांटते और पीटते हैं। यहां आप सैंडबॉक्स समुदाय की ओर पीछे की ओर झुकते हैं, यह दिखाते हुए कि आप अपने बच्चे का "पालन" कर रहे हैं।

दूसरे मामले में, आप बच्चे को अनुमति देते प्रतीत होते हैं, उसे "विनिमय - ले जाओ - दे" चुनने का अधिकार दें। और अपने बच्चे को खिलौने बाँटना सिखाएँ। इस मामले में, आप "भ्रमपूर्ण सैंडबॉक्स बहुमत के दबाव" का विरोध करना और स्वयं होने के अधिकार की रक्षा करना सीखते हैं।

बच्चों का लालच बुरा नहीं है, आपको इसे एक सार्वभौमिक बुराई की तरह लड़ने की ज़रूरत नहीं है। आपको अपने बच्चे को खिलौने बाँटना सिखाना होगा। कैसे?

"हमने संतरा साझा किया, हममें से कई लोग थे, लेकिन वह अकेला था..."

बचपन के लालच पर काबू पाकर बच्चे को खिलौने बाँटना कैसे सिखाएँ?

पहले तो,बच्चों के लालच को दूर करने के लिए, क्रोधित न हों और अपशब्द न कहें, अपने आप को "लालची" न कहें, शर्मिंदा न करें या अपशब्द न कहें। लालच के सौ मामलों को ध्यान और निंदा के बिना छोड़ दें, उदारता के एक मामले की हर संभव तरीके से प्रशंसा करें।

दूसरी बात,बच्चों के लालच को दूर करने के लिए किसी भी हालत में अपने बच्चे से कोई खिलौना छीनकर दूसरे बच्चे को न दें। आपका बच्चा इस भाव का अर्थ यह निकाल सकता है कि "माँ उसे मुझसे अधिक प्यार करती है।" यह आपकी विश्वसनीयता को कमजोर करता है!

चौथा,बच्चों के लालच को दूर करने के लिए आदान-प्रदान के विचार के माध्यम से बच्चे को खिलौने अधिक आसानी से बाँटना सिखाएँ। बच्चा अपना खिलौना हमेशा के लिए नहीं, बल्कि कुछ समय के लिए साझा करता है; बदले में आप किसी और के खिलौने से खेल सकते हैं।

अगर सबसे प्रिय और महंगे खिलौनेसाझा करने के लिए क्षमा करें, कोशिश करें कि उन्हें सैर पर न ले जाएं। उदाहरण के लिए, क्योंकि वे गंदे हो जाते हैं या उन्हें सर्दी हो जाती है और उनकी देखभाल की आवश्यकता होती है।

जब आप अपने बच्चे के साथ लगभग किसी भी खेल के मैदान में आते हैं, तो अक्सर आप इस शैली में बातचीत सुनते हैं: "दिमा, रोमा को एक स्पैटुला दो, वह इसे तुम्हें वापस कर देगा, लालची मत बनो", "नास्त्य, सांचों को साझा करो" लड़की", "ठीक है तुम बहुत ज़ोर से चिल्ला रहे हो, वह तुम्हें अपनी कार देगा।"

हम जिस समाज में रहते हैं कब काकिसी मित्र या किसी परिचित के साथ सब कुछ साझा करने की आवश्यकता, यहां तक ​​कि आखिरी वाले के साथ भी, संदेह में नहीं था। में केवल पिछले साल काअधिक से अधिक माताएं पहले अनुरोध पर अपने बच्चे का खिलौना छीनना और दूसरे को देना बंद कर देती हैं, ताकि बुरा व्यवहार न लगे।

बच्चों को खिलौने साझा करने के लिए बाध्य क्यों नहीं किया जाना चाहिए?

जब एक बच्चा एक साल का हो जाता है, तो वह धीरे-धीरे दुनिया में अंतर करना सीख जाता है और यह समझने लगता है कि उसके आसपास क्या है, उसका क्या है और माँ और पिताजी का क्या है। उसके खिलौने, कपड़े, चीज़ें जो उसे पसंद हैं, मानो वह उसकी, उसकी ही दुनिया की निरंतरता है। यही कारण है कि बच्चे इस तथ्य के प्रति इतने संवेदनशील होते हैं कि कोई उस चीज़ को छीन लेना चाहता है जिसे वे अपना मानते हैं।

क्या हमारे बच्चों को दूसरों के साथ खिलौने साझा करने चाहिए? यह सवाल अक्सर लगभग हर मां के मन में उठता है। "सबसे अधिक संभावना है, माता-पिता बच्चे के भविष्य के बारे में चिंतित हैं:" यदि वह इस तरह का व्यवहार करता है, तो क्या वह दोस्त ढूंढ पाएगा, कंपनी में फिट हो पाएगा? बिना मांगे दूसरों से सब कुछ साझा नहीं करता और न ही लेता है।” – बच्चों की व्याख्या करता है और पारिवारिक मनोवैज्ञानिकविक्टोरिया करावेवा."या हम, माता-पिता, इस बात से भयभीत हैं कि बच्चा अन्य माताओं और दादी-नानी की नज़रों में कैसा दिखता है, जो बुरे व्यवहार वाला प्रतीत होता है।"

इरिना मलोडिक, एक प्रसिद्ध रूसी मनोवैज्ञानिक, अपने काम "ए बुक फॉर नॉन-आइडियल पेरेंट्स या लाइफ ऑन ए फ्री टॉपिक" में तथाकथित माता-पिता के विक्षिप्त अपराध के बारे में लिखती हैं। अपराध की भावना जो बिना पर्याप्त कारण के पैदा होती है, लेकिन एक आंतरिक आलोचक के लिए धन्यवाद जो हमारी गलतियों और असफलताओं (अक्सर हमारे द्वारा आविष्कार) के लिए हमें अंतहीन निंदा करने के लिए तैयार है। इसलिए हमारे लिए यह बहुत ज़रूरी है कि हमारा बच्चा दूसरे लोगों की नज़र में "अच्छा" बना रहे। क्योंकि तब हम भी अच्छे हैं. और यदि हमारा बच्चा बाहरी मूल्यांकन के अनुरूप नहीं है, यदि वह लालची है, या संपर्क नहीं बनाना चाहता, साझा नहीं करना चाहता, तो हमने किसी तरह उसे गलत तरीके से पाला। तो हम पर्याप्त नहीं हैं अच्छे माता-पिता. और यह अपराधबोध हमें अक्सर हमारी जरूरतों और हमारे बच्चे की जरूरतों के खिलाफ जाने के लिए मजबूर करता है, लेकिन समाज की अपेक्षाओं के अनुसार (फिर से, अक्सर अस्तित्वहीन रूप से)।

लेकिन, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि जब हम स्वचालित रूप से अपने बच्चे को अपने खिलौने साझा करने के लिए मजबूर करते हैं, बिना यह पूछे कि वह इसे चाहता है या नहीं, तो हम उसका पालन-पोषण कर रहे हैं। आरामदायक बच्चा. हमारे लिए सुविधाजनक, दूसरों के लिए सुविधाजनक। इसका मतलब क्या है? इसका मतलब यह है कि वह एक आरामदायक वयस्क के रूप में विकसित होगा जो अपनी जरूरतों की परवाह नहीं करेगा, बल्कि इस बात की परवाह करेगा कि दूसरे उसे कैसे समझते हैं। अक्सर ऐसे "सुविधाजनक लोग" दूसरों को "नहीं" नहीं कह पाते, भले ही उन्हें जो करने के लिए कहा गया हो वह उनके लिए हानिकारक हो। अक्सर "सुविधाजनक लोग" इस तथ्य से पीड़ित होते हैं कि वे यह भी नहीं जानते कि अपनी इच्छाओं को कैसे अलग किया जाए - वे नहीं जानते कि वे वास्तव में क्या चाहते हैं।

और साथ ही, एक बच्चे को साझा करने के लिए मजबूर करके (सटीक रूप से मजबूर करके, न कि उसे पेश करके), हम उसे विकल्प की कमी की भावना के साथ बड़ा करते हैं और इस भावना के साथ कि चाहे वह कुछ भी चाहता हो, फिर भी कोई वैसा ही होगा अन्यथा इसकी आवश्यकता है.

बच्चे खेल के कमरे में मदद कर रहे हैं और साझा कर रहे हैं

एक बार, मेरी एक अन्य मित्र, तीन बच्चों की माँ और मनोचिकित्सक रिम्मा स्टॉपर ने इस सवाल का जवाब देते हुए कि क्या एक बच्चे को अपने खिलौने दूसरों के साथ साझा करने चाहिए, अपनी माँ के जीवन की एक स्थिति बताई। अपने बड़े बेटे के साथ खेल के मैदान में टहलते समय, उसने साझा करने की पुकार और असंतोष सुना कि वह ऐसा नहीं करना चाहता था। जैसे, ये कैसे संभव है, क्या बदतमीज़ बच्चा. तब रिम्मा ने मुस्कुराते हुए लड़के की मां को, जो असंतोष व्यक्त कर रही थी, अपनी कार की चाबी देने के लिए आमंत्रित किया ताकि वह जाकर उसे चला सके। ऐसा लगता है कि रिम्मा ने अपने प्रस्ताव से अपने वार्ताकार को आश्चर्यचकित कर दिया है। यह शायद दयालु उत्तर न हो, लेकिन कभी-कभी हम यह भूल जाते हैं कि बच्चों के लिए उनके खिलौने उतने ही महत्वपूर्ण हैं जितने हमारे लिए हमारे कीमती सामान और संपत्ति हैं।

"यह दूसरे तरीके से भी होता है," विक्टोरिया जारी है,- मैं कैसे बाल मनोवैज्ञानिक, माताएं पूछती हैं कि एक बच्चे को वापस लड़ना कैसे सिखाया जाए: "यह क्या है, खेल के मैदान पर उससे सब कुछ छीन लिया गया है, उसे खिलौनों के बिना छोड़ दिया गया है और वह चुप है।" और इस मामले में फिर से भविष्य की चिंता है, कि वह नाराज हो जाएगा, और वह अपने लिए खड़ा नहीं हो पाएगा। यह सवाल अक्सर माता-पिता के बीच तब उठता है जब बच्चा 1-3 साल का होता है। अभी तक कोई संतान नहीं है सहकारी खेल, जहां एक-दूसरे की मदद करना और, शायद, साझा करना सार्थक होगा। तथ्य यह है कि वे एक ही सैंडबॉक्स या खेल के मैदान में हैं इसका मतलब यह नहीं है कि उनके पास है सामान्य खेल. इस उम्र में, खेल अक्सर जोड़-तोड़ वाले होते हैं: बच्चे कार चलाते हैं, बत्तख के बच्चों को छड़ी पर घुमाते हैं, बाल्टी में रेत डालते हैं, गेंद को लात मारते हैं। इस मामले में खिलौना साझा करने का क्या मतलब होगा? अपना दे दो. शिशु के लिए यह समझना अभी भी मुश्किल है कि यह अस्थायी है। यह समझना कितना कठिन है कि जो खिलौना आपको पसंद है वह किसी और का है। इस प्रकार, बच्चे के व्यवहार में माता-पिता को किस बात से डर लगता है, इसका इससे कोई लेना-देना नहीं है आयु विशेषताएँबच्चा। बच्चा लालची नहीं है और आक्रमणकारी नहीं है, नानी नहीं है, और अपनी उम्र के हिसाब से काफी अच्छे व्यवहार वाला है।”

यदि बच्चा साझा नहीं करना चाहता तो क्या करें?

तो अगर साइट पर कुछ चल रहा है तो आपको क्या करना चाहिए? बच्चों का संघर्षऔर बच्चों में से एक को उन्माद होने वाला है? माँ इस स्थिति को कैसे सुलझा सकती हैं?

बच्चों को बारी-बारी से खेलने को कहें

दूसरे बच्चे को केवल अपना खिलौना देने के बजाय, उन्हें बारी-बारी से खेलने को कहें। बारी-बारी से सीखना एक अच्छा कौशल है जो भविष्य में आपकी बहुत मदद कर सकता है।

बच्चों को बदलाव के लिए प्रोत्साहित करें

एक नियम के रूप में, मैं खिलौनों के एक छोटे बैग के साथ सभी सैर या यात्राओं पर जाता हूं। ऐसा नहीं है कि मेरा बेटा उनके साथ खेलेगा, बल्कि उस लड़के के साथ आदान-प्रदान करने के लिए जिसकी कार या फावड़ा मेरा बेटा निश्चित रूप से परीक्षण करना चाहेगा। 90% मामलों में, यह युक्ति तनाव कम करने और दोनों बच्चों का ध्यान भटकाने में मदद करती है। नई और विदेशी चीजें हमेशा अधिक दिलचस्प होती हैं।

अपने बच्चे को स्वयं स्थिति से बाहर निकलने का अवसर दें

बेशक, लगभग हर माँ बच्चों के बीच संभावित संघर्ष देखती है खतरनाक स्थितिआपके बच्चे के लिए. उसे धक्का दिया जा सकता है, मारा जा सकता है, काटा जा सकता है या ऐसा ही कुछ। लेकिन कभी-कभी बच्चे अलग-अलग व्यवहार करते हैं जब उनके पास कोई दर्शक नहीं होता है, और जब पास में कोई माँ नहीं होती है, तो पहली नज़र में ही "अपराधी" को दंडित करने के लिए कौन दौड़ता है। कभी-कभी, जब बच्चों को एक-दूसरे के साथ अकेला छोड़ दिया जाता है, तो वे खोजने की आवश्यकता को समझने लगते हैं आपसी भाषा, किसी तरह स्वतंत्र रूप से चल रहे संघर्ष को हल करें और एक साथ खेलना सीखें।

जब खेल के मैदान पर आपका बच्चा दूसरे का खिलौना चाहता हो तो क्या करें?

या इसके विपरीत, किसी का बच्चा आपके बच्चे का खिलौना चाहता है, लेकिन आपका बच्चा उसे देना या कुछ भी बदलना नहीं चाहता है। "सबसे पहले, - विक्टोरिया करावेवा कहती हैं, - यह जानने के लिए कि हम, वयस्क, बच्चे के कार्यों को अर्थ देते हैं। वह अपना सामान दूसरों को दे सकता है या नहीं दे सकता है, लेकिन वह लालची या चतुर है - यही अर्थ उसके माता-पिता का गुण है। बच्चे के साथ सब कुछ ठीक है, वह अपनी भावनाओं से निर्देशित होता है और खेलने का अनुभव प्राप्त करता है जब आसपास अन्य बच्चे और दिलचस्प वस्तुएं होती हैं, जो नहीं दी जा सकती हैं। एक वयस्क किसी बच्चे को परित्याग के अनुभव से उबरने में कैसे मदद कर सकता है? घर पर भी नियम बनाएं. उदाहरण के लिए, सभी वस्तुएं नहीं ली जा सकतीं (पिता का फोन, चाकू, मां का)। लिपस्टिक), भले ही आप वास्तव में चाहते हों। रुकना दिलचस्प खेल, क्योंकि यह दोपहर के भोजन के लिए जाने का समय है। और इन स्थितियों में, माँ केवल सहानुभूति और शोक मना सकती है कि यह उस तरह से काम नहीं हुआ जैसा वह चाहती थी।

अगर बच्चे के पास है निश्चित नियम, उसके लिए इनकार सहना आसान हो जाता है। उदाहरण के लिए, नियम "हम किसी और की संपत्ति बिना पूछे नहीं लेते।" जब किसी का खिलौना या कार, गार्नी, जो कुछ भी खेल के मैदान पर पड़ा हो। बेशक, बच्चा परेशान होगा, लेकिन आप उसे गले लगाकर कह सकती हैं कि आपको भी दुख है कि आप इसे नहीं ले सके। लेकिन अगर कोई बिना पूछे उसका खिलौना ले ले तो उसे अच्छा नहीं लगता। और ध्यान भटकाना तब सबसे अच्छा काम करता है जब आप अपने बच्चे को एक अधिक दिलचस्प विकल्प प्रदान करते हैं - अपने टेडी बियर को झूले पर घुमाएं, या कारों को एक स्लाइड से नीचे धकेलें और देखें कि कौन सा पहले आता है।

हमारे बच्चों के सामने अभी भी कई नई चुनौतियाँ हैं जो उन्हें दुनिया के साथ बातचीत करना सिखाएंगी। लेकिन माता-पिता के रूप में हमारा काम हमेशा उनके पक्ष में रहना है।

क्या हमारे बच्चों को अपने खिलौने साझा करने चाहिए?अंतिम बार संशोधित किया गया था: 11 जनवरी, 2018 तक ओल्गा बोरोव्स्कीख

मेरी बेटी बड़ी हो गई और सवाल उठा: "यदि कोई बच्चा खिलौने साझा नहीं करता है तो क्या करें"? जब मेरी लंबे समय से प्रतीक्षित छोटी राजकुमारी का जन्म हुआ, तो मुझे पहले से ही अनुभव था कि धीरे-धीरे एक बच्चे को अन्य बच्चों के साथ खिलौने साझा करना कैसे सिखाया जाए।

जब कोई बच्चा अपने खिलौने साझा नहीं करना चाहता तो माताओं के लिए व्यवहार एल्गोरिदम

ऐसी स्थिति में माताओं को कैसा व्यवहार करना चाहिए जहां बच्चा खिलौने साझा नहीं करता है और खिलौनों को लेकर झगड़े शुरू हो जाते हैं? बहुत सारा साहित्य पढ़ने के बाद, मुझे यह समझ में आया कि बच्चों के लालच की इस समस्या को हल करने के लिए लगभग छह महीने के धैर्य, उल्लेखनीय सहनशक्ति और बच्चे के साथ मेल-मिलाप करने की सरलता की आवश्यकता होगी। जब कोई बच्चा खिलौने साझा नहीं करता है तो उस स्थिति का क्या कारण होता है? बाल मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, अधिकांश बच्चे इस उम्र में अपने खिलौनों, विशेषकर अपने पसंदीदा खिलौनों को अपना ही हिस्सा मानते हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा किसी खिलौने से इतना प्यार करता है कि बाहर जाते समय भी वह उसे छोड़ना नहीं चाहता। यह स्पष्ट है कि जब कोई बच्चा उसके साथ सैंडबॉक्स में खेलने बैठता है, तो वह खिलौना किसी के साथ साझा नहीं करती है।

अपने स्वामित्व के अधिकार की रक्षा करके, बच्चा अपने "मैं" के एक टुकड़े की रक्षा करता हुआ प्रतीत होता है। जैसे ही माता-पिता इसे इस स्थिति से देखना शुरू करते हैं, उन्हें समझ में आता है कि कभी-कभी ऐसी स्थिति जिसमें बच्चा खिलौने साझा नहीं करता है, सामान्य है। एक प्रकार के स्वार्थ और बचकाने लालच के इस दौर से गुज़रने के बाद (भले ही बच्चा अब अपने भाई-बहनों के साथ साझा नहीं करता है), वह बाद में उदारता सीखेगा। सहमत हूं कि अभिव्यक्ति के बारे में जागरूकता: "यह किसी और का है" केवल यह महसूस करके ही प्राप्त किया जा सकता है कि: "यह मेरा है।"

सबसे पहले, आपको यह समझने की ज़रूरत है कि अगर बच्चा खिलौने साझा नहीं करता है तो माँ को स्थिति पर कैसे प्रतिक्रिया देनी चाहिए।

• अपने बच्चे की भावनाओं के प्रति संवेदनशील रहें। अपनी किसी चीज़ पर कब्ज़ा करने और उसे अतिक्रमण से बचाने की इच्छा बिल्कुल सामान्य है। इससे यह भी संकेत मिलता है कि आपका बच्चा सही ढंग से विकसित हो रहा है। मांओं द्वारा की जाने वाली सबसे आम गलती है उन्हें खिलौने साझा करने के लिए मजबूर करना, उन्हें बच्चे से दूर ले जाना, या उसे आज्ञाकारी रूप से सब कुछ देने के लिए मजबूर करना (यहां तक ​​कि परिवार में छोटे भाई-बहन को भी)। माताएं अभी तक ऐसा नहीं करतीं सबसे अच्छा तरीका, यदि वे स्वयं अपने छोटों को लालची कहने लगें। समझें कि जिस समय वह अपनी स्थिति का बचाव कर रहा है, उसे आपके समर्थन की आवश्यकता है, न कि आपत्तिजनक शब्दों की।
• इस तरह के बचकाने लालच की अभिव्यक्ति के पहले चरण में शांत बातचीत करना बेहतर है: "अभी किरयुशा छोटा है और खिलौने साझा नहीं करता है, लेकिन जल्द ही वह बड़ा हो जाएगा और अन्य बच्चों के साथ खिलौने साझा करेगा और बदलेगा।" यदि आप भविष्य की प्रोग्रामिंग चाहते हैं तो ऐसा है।

बच्चे को खिलौने बाँटना कैसे सिखाएँ, एक विकल्प के रूप में, अपने बच्चे को बाँटना सिखाएँ।

• अपने बच्चे को दिन-ब-दिन दिखाएं कि आप सुरक्षित रूप से प्रतिस्थापन की पेशकश कर सकते हैं। ऐसी स्थिति में क्या करें जब एक परिवार में 2 बच्चे हों और उनमें से एक के खिलौने साझा न करने को लेकर झगड़ा तुरंत रोने-धोने और कभी-कभी झगड़े तक बढ़ जाए। अनुनय-विनय करके कार्य करना एक गलती है: "माशेंका को अपने खरगोश को छूने दो, वह इसे नहीं खाएगी, वह बस इसे छुएगी, शायद इसे थोड़ा चबाकर वापस दे देगी।" तो छोटा बच्चा यह सोचने लगता है कि आप हमेशा उसका पक्ष लेते हैं, और यहाँ तक कि किसी को उससे भी अधिक प्यार करते हैं। कभी-कभी किसी ऐसे व्यक्ति को यह याद दिलाना काफी होता है जो खिलौना लेना चाहता है: “आपको अपने खिलौनों के बदले में कुछ देना होगा। बदलाव के लिए कुछ लाओ।” यह ट्रिक नर्सरी ग्रुप में बच्चों को सिखाई जाती है।
• अपने खजाने को उसकी भावनाओं, भावनाओं को व्यक्त करने के लिए प्रोत्साहित करें और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि सार्वजनिक निंदा और आलोचना के बिना इसका इलाज करें (आखिरकार, वह आपसे समर्थन की तलाश में साझा करता है)। शांतिदूत की भूमिका निभाएं, अपने बच्चे को दूसरों के उद्देश्यों को समझाने का प्रयास करें। "आप जैसे छोटे बच्चों के लिए साझा करना सीखना बहुत कठिन है, वे अभी तक यह नहीं समझते हैं कि खिलौना उन्हें वापस मिलेगा, है ना?" जब बच्चे ने सिर हिलाया, तो यह आपकी छोटी सी जीत है। आपको कुछ इस तरह जारी रखना चाहिए: "जल्द ही आप खिलौने साझा करना और उन्हें बच्चों को देना सीखेंगे, और वे आपको अपने खिलौने देंगे, है ना?" ऐसे चालाक लोग और छोटे चालाक लोग हैं जो यहां तक ​​कहते हैं: "मैं अभी तक नहीं जानता कि कैसे साझा करना है।" इसके लिए थोड़ी चालाकी की जरूरत है. आइए मैं आपको दिखाता हूं कि इसे फिर से कैसे करना है...

यदि बच्चा साझा नहीं करता तो इस तरह व्यवहार करना क्यों महत्वपूर्ण है?

1. आपका बच्चा आपकी ओर से आहत करने वाले शब्द नहीं सुनता, जो पहले से ही उसे मजबूर कर रहे हैं, जैसे कि वह अपना बचाव कर रहा हो, कांटे निकाल रहा हो।
2. बच्चा जानता है कि वह बुरा या लालची नहीं है, वह अभी छोटा है और अभी सब कुछ करना नहीं जानता, लेकिन उसे जल्द ही सीख लेना चाहिए।
3. खिलौने साझा करके, आप अपने दाँत ब्रश करना और चम्मच पकड़ना सीख सकते हैं।

खिलौने बाँटना सिखाने के लिए परियों की कहानियों का उपयोग कैसे करें।

अपने बच्चे को सुलाते समय, आप स्वयं विभिन्न विचार लेकर आ सकते हैं। सावधान करने वाली कहानियाँ. कभी-कभी खिलौनों को लेकर झगड़ों की कहानियाँ भी रहने दीजिए। यहाँ सबसे सरल कथानक है. पेट्या को अपनी कारें किसी के साथ साझा करना पसंद नहीं था, और एक दिन परी ने एक नाराज लड़के को देखा जो निराशा से रो रहा था क्योंकि पेट्या ने न केवल उसका खिलौना लिया, बल्कि लड़के को धक्का भी दिया, और उसने सभी खिलौनों को मंत्रमुग्ध कर दिया। परी कथा के अंत तक, आपको उन परिस्थितियों का सामना करना होगा जिसमें पेट्या अपनी कारों को साझा करती है और एक चमत्कार होता है, खिलौने वापस आते हैं और यहां तक ​​​​कि एक नई कार भी दिखाई देती है।

आचरण के नियमों पर चर्चा करें.

कभी-कभी यह काम करता है. एक बड़े परिवार के नियमों का एक उदाहरण:

1. जो खेलना शुरू करता है वही बाकी सभी के बाद आगे बढ़ता है।
2. खिलौने मत फेंको.
3. मत काटो, मत काटो.
4. जिसने भी सबसे पहले खिलौना लिया वह कुछ देर तक उससे खेलता है।
5. आप इसे दूर नहीं ले जा सकते, आप बदल सकते हैं, खिलौने साझा कर सकते हैं।

सुधार करें, क्योंकि प्रत्येक परिवार और बच्चा अद्वितीय है। नियमों के बारे में अच्छी बात यह है कि खतरनाक क्षणों में, जब संघर्ष चल रहा हो, आप बस उन्हें नियमों की याद दिला सकते हैं...

जब मेहमान आएं, तो अपने पसंदीदा खिलौनों को नुकसान से बचाने के लिए (यह हमारे साथ म्यूजिकल बग के साथ हुआ, जो चमकता भी था), उन्हें ऊंचा रखें। साथ ही, अपने बच्चे को समझाएं कि आप उन्हें हमेशा के लिए छिपा नहीं रहे हैं, बल्कि कुछ समय के लिए खिलौनों को बिस्तर पर रख रहे हैं ताकि वे उज्ज्वल और सुंदर हों।

बाल मनोवैज्ञानिक लिखते हैं कि जो बच्चे किसी खिलौने को नहीं बल्कि अपनी मां को खोने से डरते हैं, वे आमतौर पर इसे साझा करने के इच्छुक नहीं होते हैं। अपने बच्चों के प्रति अपना प्यार बार-बार व्यक्त करें, ताकि वे समझ सकें कि माँ हमेशा उनके साथ रहेंगी, भले ही बच्चे के पास खिलौने हों या न हों, वह उसके साथ खेलेंगी।

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पाठ के लेखक नताल्या चालाया हैं।
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लेना-देना-एक ही सिक्के के दो पहलू

बिल्कुल सही प्रश्नएक माँ पूछती है: क्या बच्चे को बाँटकर खाना सिखाना चाहिए? यह प्रश्न बिलकुल भी बेकार या गौण नहीं है, जैसा पहली नज़र में लग सकता है। तथ्य यह है कि हमारी शारीरिक प्रकृति दो बुनियादी इच्छाओं पर आधारित है - खाना और प्रजनन करना।

बच्चा पैदा हुआ है, प्रतिनिधित्व नहीं ब्लेंक शीट, लेकिन प्रकृति में निहित आंतरिक गुणों के साथ, वैक्टर। इसके अलावा, इन आंतरिक गुणों को विकास और कार्यान्वयन की आवश्यकता है। सीधे शब्दों में कहें तो बच्चे - अपने मानसिक तौर पर आदिम लोगऔर केवल उचित समाजीकरण और अपनी क्षमता के विकास से ही वे आधुनिक लोग बन पाते हैं।

एक बच्चे को खाना बाँटना सिखाने का अर्थ है उसे दूसरों को अपना कुछ देना सिखाना और साथ ही देने की प्रक्रिया का आनंद लेना। न केवल खाना खिलाना, प्यार करना, गर्मजोशी और देखभाल देना, बल्कि वह पहले अपने प्रियजनों के लिए रोटी का एक टुकड़ा तोड़ सकता है और उनकी आंखों में खुशी देख सकता है, किसी और की खुशी का आनंद महसूस कर सकता है, और फिर उसे देने में खुशी महसूस कर सकता है। अन्य लोगों से प्यार और देखभाल करें।

तुम्हें जरूर याद है लोक ज्ञानउन लोगों की श्रेणी के बारे में जो "न दे सकते हैं और न ही ले सकते हैं।" कभी-कभी यह भोजन साझा करने में बच्चे की असमर्थता के कारण होता है जो उसे जो दिया जाता है उसका आनंद लेने में उसकी असमर्थता बढ़ जाती है (वह इसे हल्के में लेता है, उसे जो मिलता है उसका मूल्य महसूस नहीं करता है) और अपने पर्यावरण को कुछ देने में असमर्थता ( व्यक्ति एक ख़ाली फूल है)

निष्कर्ष

इसलिए, माता-पिता और शिक्षकों को बस अपने बच्चे को भोजन साझा करना सिखाने की ज़रूरत है। क्योंकि आधुनिक, संपन्न माता-पिता के लिए यह प्रतीत होने वाला महत्वहीन कौशल इस बात पर निर्भर करता है कि क्या बच्चा उसे जो दिया जाता है उसकी सराहना करना और खुशी से सीखना सीखता है। उसके पास जो कुछ है उसे दुनिया को दे दो. आपकी योग्यताएं, आपकी प्रतिभाएं, आपका प्यार...

साथ ही, प्रत्येक बच्चे को उसके वेक्टर (आंतरिक झुकाव) के अनुसार प्रोत्साहित किया जाना चाहिए। तो, गुदा वेक्टर वाले बच्चे की प्रशंसा करें, त्वचा वेक्टर वाले बच्चे को सहलाएं, और मूत्रमार्ग वेक्टर वाले उसके कार्यों की प्रशंसा करें। और इसलिए बच्चे में भोजन बांटने से, देने की प्रक्रिया से ही आनंद प्राप्त करने की क्षमता पैदा करें।

मैं इस बात पर जोर देता हूं कि भोजन बांटने के कौशल के माध्यम से, एक बच्चा प्राप्त करने से नहीं, बल्कि देने से आनंद प्राप्त करना सीखता है।

पी.एस. से थोड़ा सा अपना अनुभव: मेरे परिवार में, मेरे अलावा, एक और भाई था और मुझे याद है कि कैसे मेरे माता-पिता ने हमें एक-दूसरे के साथ साझा करना सिखाया था। मुझे विशेष रूप से कैंडी का वह आधा हिस्सा याद है जो मेरे भाई ने मेरे लिए तब छोड़ा था जब मैं बच्चों के शिविर में था। सब जायज़ है, सबको अपना आधा-आधा मिलता है। हमें इसी तरह सिखाया गया था. और अब मैं समझता हूं कि चूंकि मेरे परिवार के सभी सदस्यों को गुदा रोग था, इसलिए स्वादिष्ट भोजन का यह विभाजन ही था जिसके कारण न तो आंतरिक और न ही बाहरी विरोध हुआ।

मेरे माता-पिता का पालन-पोषण यहीं हुआ बड़े परिवारऔर उन्हें एक-दूसरे के साथ भोजन, चीजें आदि साझा करना भी सिखाया गया। जब मेरे बेटे का जन्म हुआ, तो आर्थिक और शारीरिक जरूरतेंसाझा करने का कोई मतलब नहीं था. सब कुछ अंदर था पूर्ण समृद्धि, यदि प्रचुर मात्रा में नहीं है। योजना बनाई, केवल बच्चे. उसे क्यों और किसके साथ साझा करना चाहिए?

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि दादी अभी भी अपने पोते को साझा करना सिखाने की कोशिश करती थीं। पहले अपनों के साथ, फिर दूसरे बच्चों के साथ। अतीत का अवशेष. तो मैंने भोलेपन से सोचा। लेकिन मिलने के बाद सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञानयूरी बरलान, जो हमारे मानस में गहराई से देखते हैं, मानवीय कार्यों के वास्तविक अंतर्निहित कारणों को सतह पर लाते हैं - विशेष रूप से, मेरे बेटे को भोजन साझा करने की क्षमता सिखाने के महत्व के संबंध में मेरा दृष्टिकोण बदल गया है। ओह, यह कितना सही है, यह पता चला कि दादी इस मामले में थीं! भले ही उन्होंने सहजता से काम किया हो, अब मेरा बेटा भोजन और खिलौने साझा करना जानता है।

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नमस्कार, प्रिय पाठकों और अतिथियों!

लालच हमेशा से रहा है नकारात्मक गुणवत्ता, एक भी व्यक्ति कभी नहीं सुनेगा "शाबाश, तुम बहुत लालची हो!"

बच्चों का लालच एक बहुत ही सामान्य घटना है; एक निश्चित उम्र में, 2 साल की उम्र से, बच्चा खुद को एक अलग व्यक्ति के रूप में पहचानना शुरू कर देता है और अपने निजी स्थान की रक्षा करना शुरू कर देता है, जिसमें निश्चित रूप से चीजें और पसंदीदा खिलौने शामिल होते हैं।माँ सुनती है: "यह मेरा है, इसे वापस दे दो!", और यार्ड में खिलौनों के लिए संघर्ष और संघर्ष शुरू हो जाता है। एक बच्चे को दूसरों के साथ साझा करना कैसे सिखाएं? और क्या ये जरूरी है?

निःसंदेह यह आवश्यक है, क्योंकि लालच गंभीर समस्याओं को जन्म दे सकता है। वे यार्ड या किंडरगार्टन में लालची लोगों के साथ दोस्ती नहीं करना चाहते हैं, उन्हें अक्सर चिढ़ाया जाता है - इस सब के कारण बच्चा बहिष्कृत हो जाता है, संचार समस्याएं विकसित होती हैं, और परिणामस्वरूप वह अकेला रह जाता है।

में बह रहा है किशोरावस्था, समस्या बदतर हो जाती है, यही कारण है कि माता-पिता के लिए समय रहते बच्चे के व्यवहार को ठीक करना बहुत महत्वपूर्ण है।

पहली घंटियाँ

"क्या किसी बच्चे को किसी के साथ साझा करने की भी ज़रूरत है?" बेशक, वह अपनी चीज़ साझा करने के लिए बिल्कुल भी बाध्य नहीं है, क्योंकि वह उसकी है, लेकिन कभी-कभी स्वामित्व की भावना लालच में विकसित हो सकती है और बच्चे को अन्य बच्चों के साथ संचार की प्रक्रिया से जुड़ी कई समस्याएं ला सकती है, क्योंकि ऐसा करने में सक्षम होना कुछ भी साझा करना, चाहे वह कोई चीज़ हो या भावनाएँ, बहुत महत्वपूर्ण है।

माताओं और पिताओं को अपने बच्चे की व्यवहारिक विशेषताओं पर ध्यान देने की आवश्यकता है जैसे:

1. बच्चा पुराने खिलौने साझा नहीं करता . हर परिवार के रोजमर्रा के जीवन में समय-समय पर अनावश्यक वस्तुएं सामने आती रहती हैं जिनका छोटा बच्चा उपयोग नहीं करता है। कई कारण: वे टूटे हुए हैं, उम्र के हिसाब से उपयुक्त नहीं हैं, पर्याप्त खेले गए हैं, आदि। लेकिन किसी भी स्थिति में, वह उन्हें अस्थायी रूप से भी देने के लिए सहमत नहीं है।

2. माता-पिता से साझा नहीं करता . सबसे प्रिय लोगनकारात्मक प्रतिक्रियाओं के अधीन हैं.

3. आँगन में साझा नहीं करता , लेकिन साथ ही दूसरे लोगों की चीजें लेने की कोशिश करता है।

इन सभी कार्रवाइयों से संकेत मिलता है कि प्रक्रिया पूरी तरह से अवांछनीय मोड़ ले रही है और तुरंत कार्रवाई की जानी चाहिए।

में अपने बच्चों की कैसे मदद कर सकता हूँ?

यह दुखद है लेकिन सच है - बच्चों के लालच के लिए माता-पिता दोषी हैं। एक बच्चे के लिए, परिवार उसका पहला समाज बनता है जिसमें वह संवाद करना सीखता है, इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि वह सामान्य गलतियाँ न करें।

1. आप लालची हैं!- एक वाक्यांश जो हर माता-पिता ने सुना या कहा है। वे इसका उच्चारण विशेष रूप से अच्छे इरादों से करते हैं, लेकिन फिर भी इन शब्दों को छोड़ देना उचित है।

सबसे अधिक संभावना है, इसके बाद वह उसी सिद्धांत पर कार्य करेगा - दूसरों से सामान छीन लेगा और और भी अधिक लालची हो जाएगा, या वह "भाग्य" की इच्छा का पालन करेगा और यदि आवश्यक हो तो भी अपनी रक्षा करना बंद कर देगा।

बेहतर होगा कि आप अपनी इच्छा व्यक्त करें और एक विकल्प प्रदान करें, जिससे यह पता चले कि आप अपने बच्चे की राय को ध्यान में रखते हैं। "मैं चाहूंगा कि आप साझा करें, लेकिन यह आप पर निर्भर है।" और अगर आपको इनकार मिलता है, तो इस फैसले का सम्मान करें। अब आप पीछे हट सकते हैं, लेकिन बाद में, अपने बच्चे से अकेले में बात करें कि उसके खिलौने दूसरे बच्चों को देने से क्या फायदे होते हैं।

3. इसे मत छुओ - ये वयस्क चीजें हैं! आप तब तक उदारता नहीं सिखा सकते जब तक आप उदाहरण बनकर नेतृत्व नहीं करते। जब आप किसी "वयस्क" चीज़ को ले जाने की अनुमति देते हैं, तो कई नियमों की रूपरेखा तैयार करें: "आप मेरी चीज़ ले सकते हैं, लेकिन आप इसे दूर नहीं ले जा सकते, इसके बाद आपको ऐसा करना ही होगा।"

यदि हम किसी ऐसी चीज़ के बारे में बात कर रहे हैं जिसे आप अपने बच्चे को उसकी उम्र के कारण नहीं देना चाहेंगे, तो एक परिप्रेक्ष्य देने वाला वाक्यांश उपयुक्त है: "अब आप इसके साथ नहीं खेल सकते।" चीनी मिट्टी के बरतन गुड़ियालेकिन जब तुम बड़े हो जाओगे तो हम इसे जरूर देखेंगे।''

एक और कारगर तरकीब जो वस्तु की सुरक्षा करेगी और बच्चे को "निषिद्ध" के साथ बातचीत करने का एहसास देगी, वह है "ठीक है, चलो साथ चलते हैं।" अपने बच्चे को टैबलेट लेने की अनुमति दें, लेकिन निगरानी में, या बस साथ में कार्टून देखने की पेशकश करें।

4. यह सब आपके लिए है! बहुत बार माँ कहती है, "धन्यवाद, इसे स्वयं खाओ," "धन्यवाद, मुझे किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं है, मैंने बचपन में बहुत खेला है, यह सब तुम्हारा है," "मुझे कुछ भी नहीं चाहिए, केवल तुम थे खुश!"

एक तरफ ये अच्छे वाक्यांश, माँ का प्यार और अपने बच्चे के लिए सब कुछ करने की सच्ची इच्छा दिखाना, लेकिन ऐसा करके आप निर्देश दे रहे हैं - यह आपका है, केवल आप ही इसके योग्य हैं, लालची बनो।

5. माता-पिता अक्सर अपने बच्चे को ऐसे वाक्यांशों से उकसाते हैं: " इस बारे में सोचना भी मतखिलौना तोड़ दो, यह बहुत महँगा है!” यह संभावना नहीं है कि बच्चा इसे किसी को देगा, लेकिन ऐसा हो सकता है कि वह खुद पैदा हुए डर के कारण इसे नहीं खेलेगा।

1. अगर परिवार में कई बच्चे हैं और किसी खिलौने को लेकर विवाद हो जाता है तो आप घड़ी का सहारा ले सकते हैं। खेल का क्रम और समय निर्धारित करें. उदाहरण के लिए, प्रत्येक बच्चा 5 मिनट तक खेलता है, फिर आइटम अगले के पास जाता है। इस मामले में, माता-पिता को ज़िम्मेदारी लेने और समय का ध्यान रखने या बदलाव का संकेत देने के लिए टाइमर सेट करने की ज़रूरत है।

2. अपने खिलौने या सैंडबॉक्स ले जाएं, लेकिन कोशिश करें कि ऐसी चीजें न ले जाएं जो बच्चे के लिए बहुत मूल्यवान हों। विनिमय की पेशकश करें. "आइए कार साझा करें और यह निर्माण सेट लें।" यह चेतावनी देना न भूलें कि ऐसा हमेशा नहीं होता है।

3. विनम्रता सिखाओ. "कृपया, धन्यवाद" शब्दों को यूं ही जादुई नहीं कहा जाता है।

4. अपने भाई-बहनों से प्यार और आपसी समझ के बारे में बात करें, जब कोई एक कैंडी ले तो दूसरे को भी दे दें। समय के साथ, बच्चे एक-दूसरे के बारे में न भूलना और साझा करना सीखेंगे।

5. आदर करना। किसी भी परिस्थिति में अजनबियों के खिलाफ न हों और न ही उन्हें अपने बच्चे पर दबाव डालने दें - "मुझे एक खिलौना दो, तुम्हें क्यों दुःख होता है?" साझा करें, लालची न बनें! आप अपने बच्चे को जो सुरक्षा और समर्थन देते हैं, वह उसके आस-पास की दुनिया की न्याय और विश्वसनीयता में उसके विश्वास को मजबूत करेगा।

यह अपेक्षा न करें कि आपका बच्चा हर चीज़ तुरंत समझ जाएगा; व्यक्तित्व और चरित्र के विकास के लिए बड़े होने की किसी भी अवधि की आवश्यकता होती है। धैर्य रखें लेकिन लगातार बने रहें। प्रियजनों के सहयोग से बच्चे को अवांछित व्यवहार से निपटने में मदद मिलेगी।

मुझे आशा है कि लेख आपके लिए उपयोगी था, टिप्पणियों में लिखें कि आप अपने बच्चे की परवरिश कैसे करते हैं?