निबंध वह कितने अच्छे माता-पिता हैं। आदर्श माता-पिता. आदर्श माता-पिता: वह कैसा है?

बच्चों का पालन-पोषण करना कोई आसान प्रक्रिया नहीं है। और यहां कोई सार्वभौमिक नुस्खा नहीं है। और फिर भी ऐसी कार्रवाइयां हैं जो इस प्रक्रिया का अभिन्न अंग हैं। हमने आपको प्रथम श्रेणी के माता-पिता बनने में मदद करने के लिए अनुभवी पारिवारिक मनोवैज्ञानिकों से सिफारिशें एकत्र की हैं। तो अच्छे माता-पिता क्या करते हैं?

1. जानें कि कब जाने देना है

यह जानकर दुख होता है कि बच्चे बड़े हो गए हैं और हमारी सलाह सुने बिना अपना जीवन अपने तरीके से बनाना चाहते हैं। लेकिन अगर कोई बच्चा बचपन से ही स्वतंत्रता का आदी नहीं है, तो वह युवावस्था में कई बेवकूफी भरी हरकतें कर सकता है। इसलिए, कम उम्र से ही बच्चे को स्वतंत्र होना सिखाना बहुत महत्वपूर्ण है: असामान्य रूप से सोचना, लेकिन अपने तरीके से; वयस्कों की मदद का सहारा लिए बिना अपनी समस्याओं का समाधान करें और हमेशा खुद पर विश्वास रखें।

यदि बच्चा पहले से ही 2 वर्ष का है, तो वह आसानी से अपने कपड़े पहन सकता है, और तब तक इंतजार नहीं कर सकता जब तक कि उसकी माँ मुक्त न हो जाए और उसकी पैंट खींच न ले। बेशक, पहले आपको उसे यह सिखाना होगा कि यह कैसे करना है, और ऐसे बच्चे के लिए कपड़े सरल होने चाहिए। लेकिन आपको अपने बच्चों को स्कूल जाने की उम्र तक कपड़े नहीं पहनने चाहिए, जिससे उन्हें सीखने और उनकी छोटी-छोटी जीतों का आनंद लेने के अवसर से वंचित किया जा सके।

इसके अलावा, बच्चे को गलतियों से बचाने की कोशिश करने की तुलना में उसे अपने कार्यों के परिणामों के बारे में सोचने के लिए प्रोत्साहित करना अधिक महत्वपूर्ण है। क्या आपका बच्चा लगातार पूरे अपार्टमेंट में खिलौने फेंकता रहता है? चुपचाप उन्हें उसके लिए दूर रखने के बजाय, पूछें: "आपको क्यों लगता है कि ऐसा नहीं किया जाना चाहिए?" अपने बच्चे को स्वयं सही निर्णय लेने दें, और संभावना है कि वह स्वयं के बाद अधिक बार सफाई करेगा, काफी बढ़ जाएगी। यह देखना आसान नहीं है कि हमारे बच्चे गलतियाँ करते हैं और काम को उतनी जल्दी/अक्सर/पूरी तरह से नहीं करते जितना हम चाहते हैं। लेकिन उन्हें आत्मविश्वास सिखाने का यही एकमात्र तरीका है और यही आपका लक्ष्य होना चाहिए।

2. एक मजबूत शादी हो

माता-पिता के बीच का रिश्ता बच्चे के विश्वदृष्टिकोण को बहुत प्रभावित करता है। शोध से पता चला है कि जिन वयस्कों की शादियाँ मजबूत होती हैं वे अधिक जिम्मेदार माता-पिता होते हैं। वे बच्चों की जरूरतों के प्रति अधिक धैर्यवान और चौकस हैं। और नाखुश परिवारों में माता-पिता अक्सर असंगत और अत्यधिक मांग वाले होते हैं। अपनी समस्याओं पर काबू पाने में असफल होने के कारण, माता-पिता अक्सर अपने बच्चों के साथ अपने संबंधों में खो जाते हैं। माता-पिता की खुशहाल शादी को देखकर, बच्चे को लोगों के बीच संबंधों का पहला सबक मिलता है। बच्चा समझता है कि वयस्क मिलकर कठिनाइयों को दूर करते हैं और सीखते हैं कि संघर्षों को इसी तरह से हल किया जाना चाहिए - समझौतों और रियायतों के माध्यम से। जब बच्चे अपने माता-पिता को चुंबन करते देखते हैं, तो वे सहज और सुरक्षित महसूस करते हैं।

3. मौज-मस्ती के लिए समय निकालें

अच्छे माता-पिता हमेशा सख्त और गंभीर नहीं होते। साथ खेलने और मौज-मस्ती करने के लिए समय निकालें। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको सब कुछ त्यागने और चौबीसों घंटे अपने बच्चे का मनोरंजन करने की ज़रूरत है। लेकिन आपको खेलों का आनंद अपने बच्चे के साथ साझा करना चाहिए और यदि संभव हो तो उनसे जुड़ना चाहिए। अपने बच्चे के साथ खेलना समय की बर्बादी न समझें। बचपन में, सभी खेल गहरे अर्थपूर्ण होते हैं: लुका-छिपी स्नेह सिखाती है, भूमिका निभाने वाले खेल (अस्पताल, कैफे, दुकान तक) बच्चों को जीवन में जगह पाने में मदद करते हैं, और हास्य झगड़े उन्हें अधिक आत्मविश्वासी बनने में मदद करते हैं . एक-दूसरे को गेंद फेंकने और रिले दौड़ में भाग लेने से बच्चे सहयोग और टीम वर्क सीखते हैं। खेल भी चिंताओं और चिंताओं से दूर रहने का एक तरीका है। बच्चे अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए उनका उपयोग करते हैं (उदाहरण के लिए, गुड़िया के साथ खेलते समय)। जब माँ बीमार होती है, तो बच्चे को याद आता है कि उसकी बीमारी के दौरान उसकी देखभाल कैसे की गई थी, और वह खुद डॉक्टर बन जाता है। काम से थके हुए माता-पिता ऐसे मनोरंजन के लिए हमेशा तैयार नहीं होते। लेकिन वास्तव में, खेल तनाव कम करने में मदद करते हैं। याद रखें, जब आप बच्चों के साथ खेलते हैं, तो आप बेहतर महसूस करते हैं और अधिक ऊर्जावान होते हैं।

4. वे जानते हैं कि "नहीं" कैसे कहना है

कई वयस्क अपने बच्चों के साथ सख्त होने में असमर्थ हैं - इसलिए बिगाड़, समझ से बाहर के उन्माद और सनक। ऐसे माता-पिता नियम निर्धारित नहीं कर सकते - वे धमकाते हैं, बच्चे के कार्यों के परिणामों के बारे में बात करते हैं, लेकिन अंत में कुछ नहीं करते। लाड़-प्यार बेकार हो जाता है, और बच्चा आपकी गर्दन पर बैठ जाता है। "एक सप्ताह तक कोई टीवी नहीं!" - माँ दिन में अपने बेटे से कहती है, और शाम को वह पहले से ही एक कार्टून देख रहा होता है। यह तो अपकार है.

जब बच्चे अभी भी बहुत छोटे होते हैं, तो उन्हें फ़्रेम की आवश्यकता होती है। हां, वे स्वयं नियमों को मानते हैं - लेकिन रियायतों को नहीं। यदि आप बचपन से ही अपने बेटे के लिए अधिकार नहीं रहे हैं, तो किशोरावस्था में पहुंचने पर, वह अधिकार की तलाश कहीं और करना शुरू कर देगा, और यह संभव है कि वह इसे विभिन्न उपसंस्कृतियों में पाएगा। किसी बच्चे को बाहर के बुरे प्रभावों से बचाने का सबसे अच्छा तरीका है कि बहुत कम उम्र से ही बच्चे के लिए एक आधिकारिक व्यक्ति बनें। कोई डर जाता है: अगर बच्चे को नियम पसंद नहीं आए तो क्या होगा? यदि आप बहुत सख्त हैं तो क्या होगा? लेकिन यदि आप बहुत नरम हैं, तो बच्चा सुनना बंद कर देगा।

हो कैसे? समर्थन, सौम्यता और व्यवहार के स्पष्ट नियमों के बीच संतुलन बनाए रखें। यही वह कौशल है जो एक अच्छे माता-पिता को अलग करता है - "प्यार - प्रतिबंध" के संतुलन को निरंतर बनाए रखना।

5. वे बच्चे के लिए एक आदर्श हैं।

प्रत्येक माता-पिता एक जिम्मेदार, बुद्धिमान, दयालु और दयालु व्यक्ति का पालन-पोषण करना चाहते हैं। लेकिन नैतिक मूल्यों को स्थापित करना फुटबॉल, गुणन सारणी और ड्राइंग खेलना सिखाने के समान नहीं है। माता-पिता हमेशा रुचि रखते हैं: अगर मैं उसे किसी धार्मिक स्कूल में ले जाऊं, उसे नैतिक साहित्य पढ़ाऊं, उसे सामाजिक कार्यों से परिचित कराऊं, तो क्या वह एक अच्छा इंसान बन जाएगा? तथ्य नहीं है. केवल एक ही चीज़ सौ प्रतिशत काम करती है - यदि आप उसे एक उदाहरण दिखाते हैं। यदि आप हमेशा उदार और दयालु हैं, तो आपका बच्चा निश्चित रूप से उस समझ के साथ बड़ा होगा जिसे आपको लोगों के साथ साझा करने और उनकी देखभाल करने की आवश्यकता है। यदि परिवार में भौतिक वस्तुओं को अधिक महत्व न दिया जाए, तो बच्चा समझ जाएगा कि सब कुछ पैसे से नहीं खरीदा जा सकता है। जो माता-पिता अपने बच्चे, उसकी भावनाओं और इच्छाओं को सुनते हैं, वे उसे अन्य लोगों के प्रति भी ऐसा ही व्यवहार करने के लिए प्रोत्साहित करेंगे।

पाठ्यपुस्तकों से मूल्यों का विकास नहीं होता। बच्चे उनके बारे में पढ़ने का अवसर मिलने से बहुत पहले ही उन्हें सीख लेते हैं। बल्कि, मूल्यों को दिन भर सामान्य बातचीत के माध्यम से सीखा जाता है।

6. वे अपने प्यार का इज़हार करना जानते हैं

यह मूल बातें है. सौभाग्य से, प्रकृति ने हमें अपने बच्चों को जीवन से भी अधिक प्यार करने के लिए प्रोग्राम किया है। किसी बच्चे को गले लगाना, किसी बच्चे को चूमना, और किसी किशोर को देखकर आश्वस्त होकर मुस्कुराना, ये सभी "मैं तुमसे प्यार करता हूँ" कहने के तरीके हैं। हम अपना प्यार दूसरे तरीके से दिखाते हैं - यह समझकर कि बच्चे को उसके जीवन के हर दौर में क्या चाहिए, और उसे वह प्रदान करना। एक बच्चे के लिए यह सुरक्षा है, एक बच्चे के लिए यह प्रोत्साहन है, एक स्कूली बच्चे के लिए यह एक उदाहरण है, और एक किशोर के लिए यह समझदार सलाह है। लेकिन प्यार की सबसे बड़ी अभिव्यक्ति एक बच्चे के जीवन में सभी खेलों, स्पष्टीकरण, देखभाल और यहां तक ​​​​कि तसलीम के साथ उपस्थिति है। यह सब मजबूत पारिवारिक संस्कार और बंधन बनाते हैं। किसी बच्चे के जीवन में माता-पिता की मौजूदगी की जगह कोई नहीं ले सकता।

हाल ही में हुए एक सर्वेक्षण के अनुसार, अधिकांश माता-पिता इसे अपना मुख्य कार्य मानते हैं देखभाल, बच्चे की भौतिक आवश्यकताओं को पूरा करने के रूप में समझा जाता है; स्कूली बच्चों का भारी बहुमत अपने माता-पिता की योग्यता को पहले स्थान पर रखता है अपने बच्चों को समझें?आपको अपने बच्चे को कब उसकी अनुमति देनी चाहिए जो वह चाहता है, और आपको कब नहीं कहना चाहिए? यदि सीमाएँ किसी बच्चे के लिए इतनी निराशाजनक हों तो क्या सीमाएँ निर्धारित करना बुद्धिमानी है?

"बच्चों को किसी भी चीज़ से ज़्यादा जिस चीज़ की ज़रूरत होती है वह है प्यार, और इसके लिए कोई भी कीमत बहुत ज़्यादा नहीं है।"
एडा ले चान.

क्या आदर्श माता-पिता मौजूद हैं? शायद हाँ, क्योंकि दुनिया में खुश बच्चे हैं। आदर्श माता-पिता को उनके अपने बच्चों के अलावा बहुत कम लोग जानते हैं, क्योंकि एक खुश व्यक्ति अपनी खुशी के बारे में चिल्लाता नहीं है। केवल दुर्भाग्य चिल्लाता है।

माता-पिता जो प्यार करने में सक्षम हैं

आदर्श से (लैटिन आइडियलिस ग्रीक से ?δ?α - छवि, विचार) किसी विशेष घटना की सबसे अच्छी, पूर्ण स्थिति है; एक नैतिक व्यक्ति का उच्चतम मानक; जो अच्छा और उचित है उसकी उच्चतम स्तर की नैतिक समझ। इसलिए, इसे पूरी तरह से हासिल करना असंभव है, हालांकि, इसकी ओर बढ़ते हुए, हम अभी भी लगातार इसके करीब पहुंच रहे हैं। जब बच्चे के पालन-पोषण की बात आती है, तो सबसे महत्वपूर्ण बात वह लक्ष्य है जो हम अपने लिए निर्धारित करते हैं। और यदि हम ईश्वर में विश्वास करते हैं, तो शिक्षा का लक्ष्य और माता-पिता का कार्य ईश्वर की छवि में बच्चे के विकास को बढ़ावा देना होगा।

कितने माता-पिता अपने लिए इतना ऊँचा लक्ष्य निर्धारित करते हैं? अधिकांश आधुनिक माता-पिता का आदर्श परिवार कौन सा है, और क्या उनके पास कोई है भी?

सभी माता-पिता, बिना किसी अपवाद के, अपने बच्चों को उनकी सर्वोत्तम क्षमता और जीवन की समझ के अनुसार बड़ा करते हैं और, दुर्भाग्य से, शायद ही कभी इस बारे में सोचते हैं कि कुछ स्थितियों में वे इस तरह से व्यवहार क्यों करते हैं और अन्यथा नहीं। यह कोई संयोग नहीं है कि परिणाम, एक नियम के रूप में, हमारे अनुरूप नहीं है: हम चाहते हैं कि हमारे बच्चे विनम्र हों - लेकिन वे असभ्य हैं; हम चाहते हैं कि वे साफ-सुथरे रहें - लेकिन वे हमेशा किसी न किसी चीज से गंदे रहते हैं; हम चाहते हैं कि वे खुद पर विश्वास करें - लेकिन वे घबराए हुए और बेचैन हैं; हम चाहते हैं कि वे खुश रहें - लेकिन ऐसा लगता है कि वे इससे बहुत दूर हैं। शायद हम वयस्क कुछ गलत कर रहे हैं? सही करने वाली चीज़ क्या है?

बच्चों के पालन-पोषण में ऐसा कोई नुस्खा नहीं है जो सभी मामलों में सफलता की गारंटी दे। हालाँकि, कुछ बुनियादी सिद्धांत हैं जिनका पालन करने पर हम पाते हैं कि बच्चे, हालांकि कभी-कभी कष्टप्रद और उबाऊ होते हैं, कभी भी हमें "पागल नहीं बनाते।" केवल इन सिद्धांतों को सूचीबद्ध करने का कोई व्यावहारिक अर्थ नहीं है, क्योंकि हम में से कई लोगों के लिए ये सिद्धांत (उदाहरण के लिए, अपने बच्चे की बिना शर्त स्वीकृति) प्रेरित पॉल के आह्वान के समान ही अमूर्त लगते हैं: "पतियों, अपनी पत्नियों से प्यार करो!" अपनी पत्नी से प्यार करना कैसा है? क्या मैं उससे प्यार नहीं करता - क्योंकि मेरे मन में उसके लिए इतनी गहरी भावनाएँ हैं कि मुझे हर पोस्ट से जलन होती है? मुझे यह सुनिश्चित करने के लिए क्या करना चाहिए कि उसके प्रति मेरा दृष्टिकोण प्रेमपूर्ण हो? यही बात बच्चे पर भी लागू होती है। क्या मैं उससे प्यार नहीं करता: क्या मुझे उसके ग्रेड, उसके रूखेपन, उसके पीलेपन की चिंता नहीं है? क्या मैं उसे स्वादिष्ट खाना खिलाने, अच्छे कपड़े पहनाने, उसके लिए नया मोबाइल फोन खरीदने की कोशिश नहीं करता ताकि उसे दूसरों से बुरा महसूस न हो? क्या मैं अपने आप को हर चीज़ से वंचित नहीं कर देता ताकि उसे किसी चीज़ की ज़रूरत न हो? और फिर भी यह प्यार और अन्य भावनाओं के बीच एक प्रकार का अंतर है जो इसे शहद की बैरल के मलहम में मक्खी की तरह जहर देता है। प्यार हमारे द्वारा अनुभव की जाने वाली भावनाओं की तीव्रता से नहीं, बल्कि उनकी गुणवत्ता से निर्धारित होता है।

किसी कारण से हम सोचते हैं कि हर कोई प्यार कर सकता है, हालांकि, ईसाई मनोविश्लेषक एरिच फ्रॉम के अनुसार, प्यार एक ऐसी भावना नहीं है जिसे कोई भी अनुभव कर सकता है, भले ही उन्होंने व्यक्तिगत परिपक्वता का स्तर कुछ भी हासिल किया हो। लेकिन एक अविकसित व्यक्तित्व का क्या महत्व है? - वही "टार-ज़हर" प्यार। तथ्य यह है कि पारस्परिक एकता की इच्छा किसी व्यक्ति में सबसे शक्तिशाली में से एक है, और एकता की इच्छा में, हम ऐसे रिश्तों में प्रवेश करते हैं जिनमें बिल्कुल भी प्यार नहीं है, हालांकि हम में से कई लोग इसे गलती से समझ लेते हैं। सबसे पहले, ये विभिन्न प्रकार के सहजीवी संघ हैं। यह क्या है? सहजीवी मिलन के जैविक मॉडल के रूप में, हम एक गर्भवती मां और भ्रूण के बीच के रिश्ते पर विचार कर सकते हैं, जो दोनों दो प्राणी हैं और एक ही समय में एक भी हैं। इस सहजीवी मिलन में, दो शरीर शारीरिक रूप से जुड़े हुए हैं लेकिन मानसिक रूप से स्वतंत्र हैं, लेकिन मनोवैज्ञानिक क्षेत्र में बच्चे के जन्म के बाद भी उसी प्रकार का लगाव मौजूद हो सकता है।

सहजीवी मिलन के विपरीत, प्रेम एक एकता है जो किसी की अपनी अखंडता और व्यक्तित्व के संरक्षण के अधीन है। प्यार एक व्यक्ति में एक सक्रिय शक्ति है, जो किसी प्रियजन के हितों का सम्मान, दूसरे के संबंध में उसके कार्यों की जिम्मेदारी, उसके प्रति सम्मान और उसके बारे में ज्ञान को सुनिश्चित करने में देखभाल और रुचि में महसूस किया जाता है।

मातृ प्रेम की परोपकारी, निःस्वार्थ (आदर्श) प्रकृति के कारण इसे प्रेम का उच्चतम और सबसे पवित्र प्रकार माना जाता है।

हालाँकि, "मातृ प्रेम की वास्तविक उपलब्धि बच्चे के लिए माँ का प्यार नहीं है, बल्कि बढ़ते बच्चे के लिए उसका प्यार है, शायद प्यार का सबसे कठिन रूप जिसे प्राप्त किया जा सकता है और सबसे भ्रामक है क्योंकि एक माँ अपने बच्चे को जिस आसानी से प्यार करती है शैशवावस्था” (ई. फ्रॉम)। एक सच्ची प्यार करने वाली माँ को न केवल इस बात का ध्यान रखना चाहिए कि बढ़ते हुए बच्चे को अच्छी तरह से खिलाया-पिलाया जाए, बल्कि यह भी कि वह उसके बिना भावनात्मक रूप से सामना कर सके और न केवल शारीरिक रूप से, बल्कि मानसिक रूप से भी उससे स्वतंत्र हो जाए।

एक बच्चे के हितों को संतुष्ट करना उसकी सनक को पूरा करना नहीं है, जैसा कि कई लोग सोचते हैं, बल्कि उसके मुक्त विकास, निस्वार्थता, यानी के लिए परिस्थितियाँ प्रदान करना है। उसके हितों में हस्तक्षेप न करने की क्षमता, यह चाहने की कि वह अपने लिए, अपने तरीके से बढ़े और विकसित हो, न कि माता-पिता की सेवा करने या उन्हें खुश करने के लिए।

हम अक्सर मानते हैं कि किसी चीज़ के लिए हमें सम्मान की ज़रूरत है। एक छोटे बच्चे के बारे में यह दृष्टिकोण अनिवार्य रूप से हमें इस निष्कर्ष पर ले जाता है कि वह तब तक हमारे सम्मान के योग्य नहीं होगा जब तक वह हमें कोई उपलब्धि नहीं दिखाता (जिसे हम चाहते हैं या ऐसा नहीं मानना ​​चाहते हैं)। कुछ माता-पिता कहते हैं, "यह राय रखने के लिए बहुत छोटा है," पहले उसे यह और वह सीखने दें। हालाँकि, सम्मान का अर्थ है बच्चे की राय, इच्छा या स्वाद को ध्यान में रखना। सम्मान दूसरे व्यक्ति की स्वतंत्रता को पहचानने से ही संभव है और यह स्वतंत्रता के आधार पर ही अस्तित्व में है। यह स्पष्ट है कि हम दूसरे का सम्मान तभी कर सकते हैं जब हमने स्वयं यह स्वतंत्रता प्राप्त कर ली हो, यदि हम बिना बाहरी मदद के, किसी पर शासन करने और किसी का उपयोग करने की आवश्यकता के बिना अपने पैरों पर खड़े हो सकें। इस प्रकार, सम्मान तानाशाही और हिंसा को बाहर रखता है।

"मनुष्य के रहस्य" को जानने की इच्छा, प्यार से नहीं, बल्कि अकेलेपन से मुक्ति के रूप में किसी अन्य प्राणी के साथ जुड़ने की आवश्यकता से उत्पन्न होती है, "एक व्यक्ति को दूसरे पर पूर्ण प्रभुत्व के प्रयास के हताश पथ पर धकेल सकती है... यह दूसरे के रहस्य में प्रवेश की प्यास... क्रूरता और विनाशकारीता के लिए आवश्यक प्रेरणा है," फ्रॉम लिखते हैं।

क्या प्यार करना सीखना संभव है?

ईश्वर के बिना हम अपने अंदर प्रेम पैदा नहीं कर सकते, लेकिन प्रेम करने की क्षमता किसी व्यक्ति को मुफ्त में नहीं मिलती। यह उपहार कहीं "ऊपर से" और "बिना किसी कारण के" नहीं आता है, बल्कि मनुष्य और भगवान के बीच सहयोग का परिणाम है, जिसमें हर कोई अपने हिस्से का "कार्य" करता है - एक व्यक्ति अपने स्वार्थ पर काबू पाने का प्रयास करता है और आत्मकेंद्रितता, और भगवान उसे पुरस्कृत करते हैं और इसे सुदृढ़ करते हैं। यह दिलचस्प है कि मनोवैज्ञानिक भी इसी निष्कर्ष पर पहुंचते हैं, उदाहरण के लिए, एरिच फ्रॉम, जो सीधे कहते हैं: "प्रेम के अभ्यास के लिए विश्वास के अभ्यास की आवश्यकता होती है।"

प्रेम करने की क्षमता की खोज करते समय, फ्रॉम ने पाया कि किसी व्यक्ति की प्रेम करने की क्षमता के लिए निष्पक्षता और विनम्रता जैसे गुण विशेष महत्व रखते हैं। वस्तुनिष्ठता लोगों और चीज़ों को वैसे ही देखने की क्षमता है जैसे वे हैं, और विनम्रता किसी के जीवन की वस्तुनिष्ठ परिस्थितियों और दूसरों की व्यक्तिगत विशेषताओं को स्वीकार करने की क्षमता है।

अगर मैं प्यार की कला सीखना चाहता हूं, तो मुझे हर स्थिति में निष्पक्षता के लिए प्रयास करना होगा और उन स्थितियों के प्रति ग्रहणशील बनना होगा जहां मैं गलत हूं। मुझे अपने द्वारा बनाई गई व्यक्ति की छवि और मेरे हितों, जरूरतों और भय की परवाह किए बिना मौजूद वास्तविक व्यक्ति के बीच अंतर देखने की कोशिश करनी चाहिए। यदि कोई किसी प्रियजन के प्रति निष्पक्षता बनाए रखना चाहता है और साथ ही सोचता है कि वह इसके बिना बाकी दुनिया के साथ संबंधों में काम कर सकता है, तो उसे जल्द ही यकीन हो जाएगा कि वह पहले और दूसरे दोनों मामलों में हार गया है।

किसी व्यक्ति की प्रेम करने की क्षमता काफी हद तक इस बात पर निर्भर करती है कि वह बचपन में आत्म-प्रेम का अनुभव करने के लिए कितना भाग्यशाली था। एक अच्छा परिवार एक व्यक्ति को "दो पवित्र प्रोटोटाइप देता है, एक जीवित रिश्ते में जिसके साथ उसकी आत्मा बढ़ती है और उसकी आत्मा मजबूत होती है: एक शुद्ध माँ का प्रोटोटाइप, जो प्यार, दया, सुरक्षा लाती है;" और एक अच्छे पिता का आदर्श जो पोषण, न्याय और समझ देता है" (आई. इलिन)। ये पैतृक छवियाँ किसी व्यक्ति के लिए प्रेम और आध्यात्मिक जीवन के स्रोतों में से एक हैं।
इसकी समझ हमें महारानी एलेक्जेंड्रा फोडोरोव्ना के नोट्स में भी मिलती है: "भगवान ने, हर किसी के करीब आने के लिए, माताओं को बनाया - एक अद्भुत विचार!", "भगवान पहली बार बच्चों के पास उनके (मां - टी.के.) के माध्यम से आते हैं।" ) प्यार।"

माँ और पिता का प्यार

एक बच्चे के पालन-पोषण में माता-पिता दोनों समान रूप से महत्वपूर्ण होते हैं, हालाँकि उसके जीवन के विभिन्न चरणों में उनकी भूमिका समान नहीं होती है। माँ और पिता के प्यार में फर्क होता है. माँ का प्यार अपने स्वभाव से ही बिना शर्त है, पिता का प्यार सशर्त है, इसका सिद्धांत है: "मैं तुमसे प्यार करता हूँ क्योंकि तुम मेरी अपेक्षाओं पर खरे उतरते हो, क्योंकि तुम वही करते हो जो तुम्हें गरिमा के साथ करना चाहिए, क्योंकि तुम मेरे जैसे हो।"

बच्चे के प्रति मातृ एवं पितृ दृष्टिकोण उसकी अपनी आवश्यकताओं के अनुरूप होता है। माँ का कार्य बच्चे को जीवन में "दूध" देना है - देखभाल और बिना शर्त स्वीकृति, और आदर्श रूप से "शहद" भी - जीवन का आनंद, उसके लिए प्यार। यह कोई संयोग नहीं है कि वादा किए गए देश का वर्णन "दूध और शहद से भरपूर" के रूप में किया गया है। केवल कुछ माताएँ ही शहद के साथ दूध को मीठा करने में सक्षम होती हैं - आखिरकार, ऐसा करने के लिए आपको खुद एक खुश इंसान बनने की ज़रूरत है।

पिता का कार्य बच्चे को पढ़ाना, उसका मार्गदर्शन करना है ताकि वह उन समस्याओं का सामना कर सके जिसमें वह पैदा हुआ समाज एक व्यक्ति के सामने आता है। एक बच्चा जो नियमों और मानदंडों को नहीं जानता है वह अनिश्चितता में खो जाता है, आरामदायक और सुरक्षित महसूस नहीं करता है, और परिणामस्वरूप क्या अनुमेय है और क्या अनुमेय नहीं है के बीच अपनी खुद की रेखा निर्धारित करना शुरू कर देता है।

पिता बच्चे के जीवन में कानून और व्यवस्था लाता है, जबकि वह न्यायाधीश और जल्लाद के रूप में अपना कार्य कर सकता है, या वह धैर्यवान और क्षमाशील हो सकता है। कृपालु पितृ प्रेम बच्चे को अपनी ताकत का एहसास दिलाएगा, जिससे वह अपनी आंखों में आधिकारिक दिख सकेगा और बाद में, पहले से ही अपने पिता के नेतृत्व कार्य से खुद को मुक्त कर सकेगा।

हम कह सकते हैं कि आदर्श माता-पिता को बच्चे को यह देना चाहिए: वह जो है उसके लिए प्यार और स्वीकृति, उसकी सफलता, विशेषताओं, "मैं उसे कैसा चाहता हूं" के बारे में अपेक्षाओं और विचारों के अनुपालन की परवाह किए बिना, स्वीकार्य की सीमाओं का पदनाम और अस्वीकार्य व्यवहार.

प्यार और स्वीकृति बच्चे को यह एहसास दिलाती है: "मैं अच्छा हूं, और दुनिया अच्छी है, जीना अच्छा है!", और सीमाओं को चिह्नित करने से बच्चे को दुनिया की तस्वीर बनाने और उसमें नेविगेट करने में मदद मिलती है।

बिना शर्त स्वीकृति का मतलब यह नहीं है कि माता-पिता बच्चे के हर काम को स्वीकार करें। बुरी बात यह नहीं है कि बच्चे को यह बताया जाता है कि ऐसी स्थितियाँ हैं जिनके तहत उसे प्यार किया जाएगा, बल्कि बुरी बात यह है कि उसे शब्दों, रूप या लहजे में बताया जाता है कि वह उतना अच्छा नहीं है, यानी। वे सीधे उसका, उसके व्यक्तित्व का मूल्यांकन करते हैं, न कि उसके कार्यों का।
जितनी बार माता-पिता बच्चे की आलोचना करते हैं और उसे डांटते हैं, उतनी ही तेजी से वह इस निष्कर्ष पर पहुंचता है: "वे मुझसे प्यार नहीं करते।" माता-पिता के तर्क जैसे: "मुझे आपकी परवाह है!", "मैं आपकी भलाई के लिए प्रयास कर रहा हूँ," आदि। बच्चों को समझ नहीं आता. उनका अपना "भावनात्मक लेखा-जोखा" है - स्वर शब्दों से अधिक महत्वपूर्ण है, और यदि यह कठोर, क्रोधित है, तो निष्कर्ष स्पष्ट है: "वे मुझे पसंद नहीं करते, वे मुझे स्वीकार नहीं करते, वे मुझे पसंद नहीं करते मेरी तरह, मैं भी बुरा हूँ।”

एक बच्चा अपने कार्यों के सख्त मूल्यांकन और अपने व्यक्तित्व के प्रति अपने माता-पिता के रवैये में अंतर करने में सक्षम होता है जब माता-पिता उसके साथ स्नेही होते हैं।

अधिकांश माता-पिता को अपने बच्चों के साथ स्नेहपूर्ण व्यवहार करना आसान लगता है जब बच्चे उनकी आज्ञा मानते हैं और वही करते हैं जो माता-पिता उनसे कहते हैं। हममें से कितने लोग किसी बच्चे को धीरे से डांटने में सक्षम हैं?

और स्वयं माता-पिता, क्या वे व्यक्तित्व और कार्य को अलग करते हुए एक-दूसरे के संबंध में समान स्थिति में हैं?

माता-पिता का एक-दूसरे से, जीवन से, अपने आस-पास के लोगों से रिश्ता, विशिष्ट कार्यों और शब्दों में प्रकट होकर, बच्चे में पिता और माँ की छवि बनाता है, जिसे वे अपने बच्चों के पालन-पोषण में मूर्त रूप देंगे।

एक खुशहाल शादी अच्छे माता-पिता बनने में मदद करती है, जिसे हम सम्राट निकोलस द्वितीय और उनकी पत्नी के बीच संबंधों के उदाहरण से सबसे अच्छी तरह देख सकते हैं। बच्चों को एक-दूसरे के लिए माता-पिता के प्यार की ज़रूरत होती है: "एक पिता अपने बच्चों के लिए सबसे ज़्यादा जो कर सकता है वह है उनकी माँ से प्यार करना!" - एरिच फ्रॉम कहते हैं।

उन जीवनसाथी का भाग्य दुखद है जिनके लिए बच्चे केवल उनकी शादी के औचित्य या उनके पूरे जीवन के "अर्थ" के रूप में काम करते हैं। जब बच्चे बड़े हो जायेंगे तो उनकी शादी का क्या होगा? यदि कोई बड़ा बच्चा परिवार छोड़ देता है, तो माता-पिता खुद को न केवल विवाह (जिसे वे बच्चे के "पालन-पोषण" के लिए आवश्यक मिलन के रूप में समझते हैं) के अर्थ से वंचित पाते हैं, बल्कि सामान्य रूप से जीवन से भी वंचित हो जाते हैं। इस तरह के खतरे को महसूस करते हुए, कुछ माता-पिता बच्चे की स्वतंत्रता या मानसिक स्वास्थ्य की हानि की कीमत पर बच्चे को परिवार में रखने के लिए सहमत होते हैं।

हम बच्चों में विभिन्न सकारात्मक गुण पैदा करना चाहते हैं, हम चाहते हैं कि वे अपने स्वभाव पर काबू पाकर अपने गुस्से पर काबू रखें, लेकिन साथ ही हम स्वयं कमजोर इरादों वाले, चिड़चिड़े और आलसी बने रहते हैं। कोई भी माँ यह सोचकर नहीं उठती कि आज वह अपने बच्चों को डांटेगी या सतायेगी, लेकिन वह इसका विरोध नहीं कर सकती, क्योंकि "बच्चे उसे पागल कर देते हैं" (वे उसके गुस्से के दोषी हैं)। बुद्धिमान माता-पिता जानते हैं कि अपने बच्चों का पालन-पोषण करने से पहले उन्हें स्वयं को शिक्षित करना होगा।

सम्राट निकोलस द्वितीय के उदाहरण का उपयोग करते हुए, हम देखते हैं कि न तो राज्य के मामलों में उच्च रोजगार, न थकान, न ही बच्चों के कुकर्म सम्राट को अपना आपा खो सकते थे। वह "बेहद, यहाँ तक कि परिष्कृत होने की हद तक" नाजुक था। अन्ना तानेयेवा ने यह भी याद किया कि ज़ार ने खुद को एक भी चिड़चिड़े शब्द, एक भी उदास या क्रोधित नज़र की अनुमति नहीं दी थी। “संप्रभु ने फिर भी आवश्यकतानुसार बच्चों पर सख्ती लागू की, लेकिन उनके शक्तिशाली रूप से बोले गए शब्दों में से एक, और कभी-कभी एक कठोर पिता की नज़र, अत्यधिक शरारती बच्चों को शांत करने के लिए पर्याप्त थी। वे अपने पिता से सबसे अच्छे और वास्तव में पवित्र प्रकार के डर से डरते थे - प्यार का डर।

महारानी एलेक्जेंड्रा फोडोरोव्ना ने भी अपने पति के आत्म-नियंत्रण और सहनशक्ति की बहुत सराहना की। उससे बेहतर कौन जानता था कि "...सभी रोमानोव्स में निहित क्रोध के विस्फोट को दबाने के लिए उसे इच्छाशक्ति के भारी प्रयास की आवश्यकता होती है। उसने दुर्गम पर विजय प्राप्त की: उसने खुद को नियंत्रित करना सीखा, और इसके लिए उसे कमजोर इरादों वाला कहा जाता है। लोग भूल जाते हैं कि सबसे बड़ा विजेता वह है जो खुद पर विजय पाता है...''

माता-पिता परिपूर्ण क्यों नहीं हैं?

सबसे पहले, क्योंकि उनके माता-पिता भी आदर्श नहीं थे - अधिकांश माता-पिता जो अपने बच्चों के व्यवहार के संबंध में मनोवैज्ञानिक मदद लेते हैं, वे स्वयं बचपन में अपने माता-पिता के साथ संघर्ष से पीड़ित थे। जिन माता-पिता को बचपन में कोमलता से प्यार नहीं किया गया, वे आदर्श नहीं हैं क्योंकि वे स्वयं प्यार दिखाने से डरते हैं, क्योंकि वे अस्वीकार किए जाने से डरते हैं। माता-पिता की बातचीत की शैली अनजाने में बच्चे के मानस पर अंकित हो जाती है। यह बहुत पहले, पूर्वस्कूली उम्र में होता है। वयस्क होने के बाद, एक व्यक्ति इसे स्वाभाविक रूप से पुन: पेश करता है, इस प्रकार, पीढ़ी-दर-पीढ़ी, संचार शैली की सामाजिक विरासत होती है - अधिकांश माता-पिता अपने बच्चों का पालन-पोषण उसी तरह करते हैं जैसे वे बड़े हुए थे।

माता-पिता आदर्श नहीं हैं क्योंकि उन्होंने अपने लिए विवाह और पारिवारिक रिश्तों का एक योग्य आदर्श विकसित करने की जहमत नहीं उठाई। शिक्षा के लिए व्यापक "गाजर और छड़ी" दृष्टिकोण इस दृढ़ विश्वास पर आधारित है कि पुरस्कार और दंड मुख्य शैक्षिक साधन हैं: एक बच्चे की प्रशंसा करें और वह अच्छाई में मजबूत होगा, उसे दंडित करेगा और बुराई दूर हो जाएगी। हालाँकि, शिक्षा प्रशिक्षण नहीं है, और बच्चों में सजगता विकसित करने के लिए माता-पिता मौजूद नहीं हैं। वहीं, माता-पिता अक्सर इस बात से नहीं रुकते कि जितना अधिक उनके बच्चे को डांटा जाता है, वह उतना ही बुरा हो जाता है।

माता-पिता आदर्श नहीं हैं क्योंकि वे स्वयं को बदलने का कार्य स्वयं निर्धारित नहीं करते हैं, क्योंकि... वे इसे आवश्यक नहीं मानते: "उन्होंने वास्तव में मुझे एक बच्चे के रूप में ध्यान में नहीं रखा, और यह ठीक है - मैं बड़ा हो गया!" पिता अपने बेटे को अपमानित करते हुए कहते हैं। और कुछ लोग इतना "त्रुटिहीन" होना चाहते हैं कि वे इस बात से सहमत नहीं हो सकते कि वे किसी चीज़ में गलत हैं: "मेरे पास खुद को धिक्कारने के लिए कुछ भी नहीं है, मैंने वही किया जो एक अच्छी माँ को करना चाहिए था!" हालाँकि, यदि शुद्धता की कसौटी बच्चे के व्यवहार की व्यक्तिगत विशेषताओं या उद्देश्यों को ध्यान में रखे बिना एक निश्चित पैटर्न के लिए माता-पिता के कार्यों की बाहरी अनुरूपता है, तो माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध जल्द ही एक मृत अंत तक पहुंच जाता है। और यदि माता-पिता "सही" व्यवहार के कुछ मॉडलों को पूरा करने में विफल रहते हैं, तो उन्हें स्वयं के प्रति दोषी और असंतुष्ट महसूस करने की गारंटी दी जाती है, जिससे उनकी आत्मा नष्ट हो जाती है।

कई माता-पिता जो अच्छे बनने का प्रयास करते हैं वे आदर्श नहीं हैं क्योंकि वे गलती पर हैं - वे सोचते हैं कि अच्छे माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध बादल रहित होना चाहिए। हालाँकि, सामान्य बच्चे हमेशा लचीले और आज्ञाकारी नहीं होते हैं। माता-पिता अपने बच्चों को शाश्वत आज्ञाकारिता और किसी भी निराशा को विनम्र रूप से स्वीकार करने की स्थिति में रहने के लिए मजबूर नहीं कर सकते। माता-पिता का कर्तव्य अनिवार्य रूप से उन्हें आवश्यकता के साथ सामना करता है: बच्चों को कुछ करने या कुछ करने से रोकने के लिए कहा जाता है, और उन्हें कुछ अनुरोधों से इनकार कर दिया जाता है। ऐसी स्थितियों में, माता-पिता और बच्चों को पालन-पोषण में अंतर्निहित सबसे महत्वपूर्ण और बुनियादी मुद्दों में से एक का सामना करना पड़ता है। बच्चों के लिए, यह प्रश्न इस तरह लगता है: “जीवन बहुत सुखद हो सकता है, लेकिन कभी-कभी मुझे वह नहीं मिल पाता जो मैं चाहता हूँ। कितनी शर्म की बात है! मैं जो चाहता हूं उसे पाने के लिए मैं कितनी दूर तक जा सकता हूं? मैं जो चाहता हूँ वह मुझे कैसे मिल सकता है?

माता-पिता के लिए, सवाल यह है: "आपको उसे कब अनुमति देनी चाहिए जो वह चाहता है, और आपको कब ना कहना चाहिए?" आपको सही व्यवहार पर कब और कैसे जोर देना चाहिए? यदि सीमाएँ किसी बच्चे के लिए इतनी निराशाजनक हों तो क्या सीमाएँ निर्धारित करना बुद्धिमानी है? क्या भावनात्मक गड़बड़ी और भी बड़ी समस्याओं को जन्म नहीं देगी? और क्या हमारा काम ऐसे उछाल को रोकना नहीं, बल्कि उसका कारण बनना नहीं है?”

सीमाओं का विरोध करके और जो वे चाहते हैं उसे हासिल करना जारी रखते हुए, बच्चे अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने में दृढ़ और रचनात्मक बनते हैं। मनोवैज्ञानिक अपने कमजोर बिंदुओं का परीक्षण करने और इस आधार पर माता-पिता को हेरफेर करने के लिए बच्चों को उनके माता-पिता पर प्रभावित करने की 6 युक्तियों (भीख मांगना, दूध पिलाना, डराना, ब्लैकमेल करना, शहादत और शारीरिक बल) की पहचान करने में सक्षम थे। जीवन बच्चों को इस समय वह सब कुछ नहीं देता जो वे चाहते हैं, और बच्चे अपना रास्ता पाने और अपना असंतोष प्रदर्शित करने के लिए इन तरीकों का सहारा लेते हैं। परीक्षण और हेरफेर छोटे बच्चों के लिए आदर्श है, लेकिन यह उनके माता-पिता के लिए एक गंभीर समस्या है।

ऐसे अन्य कारण भी हैं जिनकी वजह से बच्चे ऐसे व्यवहार करते हैं जिससे उनके माता-पिता पागल हो जाते हैं। ऐसा तब भी होता है जब बच्चे:

• वे चीजें करें जो हम बचपन में नहीं कर सकते थे क्योंकि हम अपने माता-पिता से डरते थे,
• जब हम बच्चे थे तो हमने जो किया वह करने से इंकार कर दिया,
• वे चाहते हैं कि उनकी देखभाल उस तरह से की जाए जैसी हमारी कभी नहीं की गई। यह पागलपन का सबसे गंभीर संस्करण है. जिन माता-पिता को बचपन में प्यार का अनुभव नहीं हुआ, वे चाहे कितना भी अच्छा बनने की कोशिश करें, जब बच्चा प्यार की भीख माँगता है तो क्रोधित हो जाते हैं। जिस व्यक्ति ने बचपन में कभी देखभाल का अनुभव नहीं किया, उसके लिए देखभाल करने वाला व्यक्ति बनना लगभग असंभव है।
• हमारे दृष्टिकोण से, बच्चे तर्कहीन व्यवहार करते हैं: हम उनके कई कार्यों को समझ नहीं पाते हैं, समझा नहीं पाते हैं कि वे कई काम इस तरह से क्यों करते हैं और अन्यथा नहीं।

जब बच्चे इस तरह से व्यवहार करते हैं कि उनके माता-पिता "पागल हो जाते हैं", तो वे अनजाने में अपने माता-पिता को यह याद दिलाने की कोशिश करते हैं कि वे दूर के बचपन में कैसा महसूस करते थे, लेकिन ये यादें बहुत दर्दनाक होती हैं। हम यह याद नहीं दिलाना चाहते कि हमने भी सबसे अच्छा व्यवहार नहीं किया है: हमने अपनी माँ के बटुए से पैसे निकाले, अपने पिता के डर से डायरी का एक पन्ना फाड़ दिया, ईर्ष्या के कारण एक दोस्त का खिलौना तोड़ दिया, आदि, और इसलिए हम यह समझने से इनकार करते हैं कि हमारे बच्चे के साथ क्या हो रहा है।

अनियंत्रित और आक्रामक किशोरों से जुड़ी कई समस्याओं को रोका जा सकता है यदि माता-पिता को ठीक से पता हो कि उनके बच्चों में कम उम्र में कठिन व्यवहार के बारे में क्या करना है। थॉमस डब्ल्यू. फेलन की पुस्तक "मेरे लिए सब कुछ वर्जित क्यों है?" न केवल बच्चे के परीक्षण और हेरफेर की रणनीति का वर्णन करता है, बल्कि माता-पिता के सामान्य प्रतिक्रियाशील व्यवहार का विकल्प भी प्रदान करता है, और एडा ले चान की बेस्टसेलर "व्हेन योर चाइल्ड ड्राइव्स यू क्रेज़ी" बच्चों के व्यवहार की भावनाओं और उद्देश्यों को बेहतर ढंग से समझने में मदद करती है।

हाल ही में सेंट पीटर्सबर्ग में आयोजित इस विषय पर एक गुमनाम सर्वेक्षण: "आदर्श माता-पिता क्या होने चाहिए", से पता चलता है कि अधिकांश माता-पिता देखभाल को अपना मुख्य कार्य मानते हैं, जिसे बच्चे की भौतिक जरूरतों को पूरा करना माना जाता है; स्कूली बच्चों का भारी बहुमत माता-पिता की अपने बच्चों को समझने की क्षमता को सबसे महत्वपूर्ण मानता है।

आर्चबिशप का मानना ​​है कि अपने बच्चों के व्यवहार के उद्देश्यों को समझना महत्वपूर्ण है ताकि जब वे इसके लायक न हों तो उन्हें दंडित न किया जाए। यूसेबियस (ऑरलिंस्की), और भावनाओं को समझना किसी भी व्यक्ति और विशेष रूप से एक बच्चे के साथ संपर्क के लिए एक आवश्यक शर्त है। माता-पिता यह कैसे सीख सकते हैं?

क्या करें?

एक तरीका यह है कि आप अपने बचपन की यादों की ओर मुड़ें। हममें से प्रत्येक का जो बच्चा था वह बड़े होने पर गायब नहीं हो जाता। वह सब कुछ जो हमने बच्चों के रूप में महसूस किया था वह अभी भी हमारे अंदर है, कहीं न कहीं बहुत गहरा, और अगर हम अपनी चिंताओं और नाराजगी, अपनी शर्मिंदगी, दूर के बचपन के वर्षों में बहुत अधिक कीमत पर खरीदे गए प्यार के दर्द को बहाल कर सकते हैं, तो हम जल्द ही ऐसा कर पाएंगे। अपने बच्चों को समझ सकें. अपने भीतर के बच्चे के पास लौटने का अर्थ है अपने पास लौटना जो एक वास्तविक बच्चा पारिवारिक जीवन में लाता है: खुशी, रचनात्मकता और आकर्षण।

यह महसूस करने की क्षमता कि एक बच्चा कैसा महसूस करता है, सभी नैतिक और मानसिक रूप से स्वस्थ लोगों में निहित है। सम्राट निकोलस द्वितीय के पास भी यह था, जैसा कि पियरे गिलार्ड ने अपने संस्मरणों में गवाही दी है: “वह उनके लिए एक ही समय में एक राजा, एक पिता और एक कॉमरेड थे। उनके लिए उनके मन में जो भावनाएँ थीं, वे परिस्थितियों के आधार पर भिन्न-भिन्न थीं। प्रत्येक व्यक्तिगत मामले में पिता के साथ कैसा व्यवहार किया जाना चाहिए, और किसी दिए गए मामले के लिए कौन सी अभिव्यक्ति उपयुक्त होगी, इस बारे में उन्हें कभी गलती नहीं हुई। उनकी भावना धार्मिक उपासना से पूर्ण विश्वास और सौहार्दपूर्ण मित्रता तक पहुँच गई। उनके लिए, वह या तो वह थे जिनके सामने मंत्री, सर्वोच्च चर्च पदानुक्रम, ग्रैंड ड्यूक और स्वयं उनकी माँ श्रद्धापूर्वक झुकती थीं, फिर वह पिता थे जिनका दिल उनकी चिंताओं या दुखों को पूरा करने के लिए इतनी दयालुता से खुलता था, फिर, अंततः, वे जो थे अविवेकी आँखों से दूर यह जानता था कि कैसे, अवसर पर, इतनी ख़ुशी से उनके युवा मनोरंजन में शामिल हुआ जा सकता है।

दिलचस्प बात यह है कि बच्चे यह भी समझते हैं कि बच्चों के साथ पूरी तरह से संवाद करने के लिए, एक आदर्श माता-पिता को "एक साथ कई लोगों (मां, बहन, दोस्त, अनुभवी दादी) को शामिल करना होगा," जैसा कि सेंट पीटर्सबर्ग की एक स्कूली छात्रा अपनी प्रश्नावली में लिखती है।

संत कहते हैं कि बच्चों की आत्माएं अपने माता-पिता के दिल पर जीवित निर्भरता में हैं। फ़ोफ़ान (गोवोरोव), और "संचार वाहिकाओं" में, पास्कल कहते हैं, "तरल का स्तर समान है।" यदि कोई माता-पिता गलत तरीके से विश्वास का दावा करता है, पितृभूमि, परिवार को महत्व नहीं देता है, और व्यक्तिगत शुद्धता बनाए नहीं रखता है, तो कोई भी पाठ्यपुस्तक, यहां तक ​​​​कि सबसे सुंदर भी, बच्चे में भगवान की छवि को प्रकट करने में सक्षम नहीं होगी। इसलिए शिक्षक के सभी गुणों का आधार सच्ची श्रद्धा और पवित्रता होना चाहिए और माता-पिता का आदर्श वही माता-पिता हैं जो प्रेम करने में सक्षम हों।

कोई व्यक्ति अपने माता-पिता के "पेशे" सहित किसी भी क्षेत्र में पेशेवर पैदा नहीं होता है। जो कोई यह मानता है कि उसका अपना पालन-पोषण और शिक्षा पूर्ण है ("यही है, यही है, हम इसी से काम चला लेंगे") वह एक अच्छा शिक्षक नहीं बन पाएगा। आम धारणा के विपरीत, आत्म-सुधार में संलग्न होने, खुद को बदलने और अपनी स्थिति पर पुनर्विचार करने में कभी देर नहीं होती है। हालाँकि, यह समझना कि कुछ बदलने की जरूरत है, सफलता की राह पर केवल पहला कदम है। सबसे महत्वपूर्ण बात, शायद, यह है कि बच्चों का पालन-पोषण आनंदमय हो सकता है और होना भी चाहिए। आख़िरकार, यह किसी भी माता-पिता के जीवन का सबसे महत्वपूर्ण हिस्सा है। आइए सीखें कि बच्चों के साथ सद्भाव, शांति और प्रेम से कैसे रहें और काम करें, और आपका जीवन उज्ज्वल और खुशहाल हो!

आदर्श माता-पिता... यह विषय हर किसी को प्रभावित करता है, क्योंकि हम में से प्रत्येक किसी के माता-पिता हैं और हम में से प्रत्येक किसी के बच्चे हैं। जब बच्चे छोटे होते हैं, तो माता-पिता उनके लिए पूर्णता के शिखर होते हैं; वे अपने माता-पिता के आदर्शों और मूल्यों, नैतिकता के मानकों और व्यवहार को स्वीकार करते हैं। उम्र के साथ, महत्वपूर्ण व्यक्तियों में परिवर्तन होता है, वयस्कों के साथ संबंधों का पुनर्गठन होता है। बच्चा जितना बड़ा होता है, अपने माता-पिता के प्रति उसका रवैया उतना ही अधिक आलोचनात्मक होता है।

हम सभी अच्छे माता-पिता बनना चाहते हैं, और कभी-कभी आदर्श भी। लेकिन आप संभवतः केवल आदर्श परिस्थितियों में ही आदर्श हो सकते हैं। सौभाग्य से, हमारा समय ऐसा है कि अधिकांश माता-पिता सचेत और सोच-समझकर बच्चे के जन्म के बारे में सोचते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे समझते हैं कि खिलाना, जूते पहनना और ढेर सारे खिलौने खरीदना ही सब कुछ नहीं है। आपको भावी व्यक्ति को आत्मविश्वास और ताकत हासिल करने में मदद करनी चाहिए, यह समझना चाहिए कि वह क्या चाहता है, उसे संबंध बनाना और लक्ष्य हासिल करना सिखाएं। इसके बिना आज बदलते प्रतिस्पर्धी युग में आपको सफलता और खुशी नहीं मिल पाएगी।

पहली विशेषता बच्चे के प्रति प्यार और स्वीकृति है, चाहे वह कोई भी हो, चाहे उसकी सफलता, विशेषताएँ, हमारी अपेक्षाओं और विचारों का अनुपालन हो कि "मैं चाहता हूँ कि मेरा बेटा या बेटी कैसी हो।" स्वीकृति एक बच्चे के साथ रचनात्मक रिश्ते का आधार है। यह महत्वपूर्ण है कि ये रिश्ते वास्तविक हों, क्योंकि बच्चे को कोई भी झूठ महसूस होता है। यदि हमारे माता-पिता, सबसे करीबी, सबसे महत्वपूर्ण, आधिकारिक लोग, हमें बिना शर्त प्यार देने के लिए तैयार नहीं हैं, तो हम अन्य लोगों से क्या उम्मीद कर सकते हैं? केवल माता-पिता ही बच्चे को प्यार करने में सक्षम हैं, चाहे वह पतला हो या मोटा, बौद्धिक रूप से प्रतिभाशाली हो या मंदबुद्धि, अतिसक्रिय हो या फुर्तीला, सुंदर हो या नहीं।

दूसरी, कोई कम महत्वपूर्ण विशेषता दुनिया को समझने, स्वीकार्य और अस्वीकार्य व्यवहार की सीमाओं की पहचान करने में सहायता है। यहां माता-पिता का कार्य यह समझाना है कि "क्या अच्छा है और क्या बुरा है।" माता-पिता ही वे लोग हैं जो सबसे पहले अपने बच्चे को अनुमत और निषिद्ध, स्वीकार्य और अस्वीकार्य के मानदंड और सीमाएँ बताते हैं। सीमाओं को चिह्नित करने से बच्चे को दुनिया की अपनी तस्वीर बनाने और उसमें नेविगेट करने में मदद मिलती है। एक बच्चा जो नियमों और मानदंडों को नहीं जानता है वह अनिश्चितता में खो जाता है, परित्यक्त महसूस करता है, आरामदायक और सुरक्षित महसूस नहीं करता है, और फिर जो अनुमेय और अनुमेय है उसके बीच की रेखा निर्धारित करना शुरू कर देता है। अक्सर, इससे व्यवहार संबंधी गड़बड़ी होती है और किसी भी ढांचे, नियमों और मानकों को स्वीकार करने में कठिनाई होती है। यहां, सबसे पहले, निषेधों के सिद्धांतों और महत्व को तौलना महत्वपूर्ण है, दूसरे, यह निर्धारित करना कि प्रतिबंध और निषेध किस रूप में निर्धारित किए गए हैं, और तीसरा, कार्य की सजा और निंदा, न कि संपूर्ण व्यक्ति की, का पालन करना चाहिए।

आदर्श माता-पिता की तीसरी विशेषता कार्यों, निषेधों और अनुमतियों में स्थिरता और निरंतरता है। किसी भी बच्चे के पालन-पोषण के लिए कार्यों, प्रतिबंधों, पुरस्कारों और दंडों का क्रम मौलिक महत्व रखता है। परेशानी यह है कि अगर हमारा मूड इस बात से प्रभावित होता है कि आज हमने बच्चे को वह काम करने दिया जो हमने कल मना किया था, क्योंकि हमारा मूड बदल गया है। दूसरी समस्या उन वयस्कों के शब्दों और कार्यों के बीच असंगतता से संबंधित है जिनके साथ बच्चा संवाद करता है। बच्चे के पालन-पोषण को लेकर वयस्कों के बीच असहमति एक सामान्य घटना है, लेकिन यह याद रखने योग्य है कि बच्चे को इन असहमतियों के बारे में पता नहीं चलना चाहिए।

आदर्श माता-पिता की चौथी विशेषता है बच्चे की सुनने और समझने की क्षमता। बच्चे को सुनने-समझने और उसके साथ रचनात्मक रिश्ते बनाने की क्षमता सीखी जा सकती है। कोई व्यक्ति किसी भी क्षेत्र में, जिसमें माता-पिता का पेशा भी शामिल है, पेशेवर पैदा नहीं होता है। याद रखें कि बच्चे को वैसा बनना ज़रूरी नहीं है जैसा आप उसे बनाना चाहते हैं। उसे अपने आप में विकसित होना होगा। वर्षों में संतुलन आएगा, स्मृति और ध्यान विकसित किया जा सकता है, सामाजिक कौशल सीखा जा सकता है, लेकिन भावनात्मक क्षेत्र में व्यवधान, जिसका आधार अक्सर माता-पिता द्वारा अपने बेटे या बेटी के कुछ गुणों को अस्वीकार करना, अपर्याप्त प्रतिक्रियाएँ हैं बच्चे के व्यवहार को सुधारना बहुत कठिन होता है, जिससे बच्चे का जीवन विभिन्न क्षेत्रों में प्रभावित होता है।

बच्चे के साथ बढ़ते हुए, इस बात को ध्यान में रखते हुए कि विकास के विभिन्न चरणों में बच्चों और किशोरों को अलग-अलग कार्यों का सामना करना पड़ता है - इस तरह हम आदर्श माता-पिता के पांचवें गुण का निर्माण कर सकते हैं। कई माता-पिता कहते हैं कि उनके बच्चे के विकास के कुछ चरणों में, उसके साथ संवाद करना आनंददायक था और कोई कठिनाई नहीं थी, जबकि कुछ चरण विशेष रूप से कठिन थे। कुछ के लिए, एक बच्चे की देखभाल करना सबसे अच्छा था, कुछ खुशी से "क्यों" (4-5 वर्ष) की उम्र तक जीवित रहे, और कुछ एक किशोरी के साथ सामंजस्य स्थापित करने या एक युवा पुरुष या लड़की के दोस्त बनने में कामयाब रहे।

इसका कारण हमारी व्यक्तिगत विशेषताओं में निहित है। लेकिन वास्तव में अच्छे माता-पिता बच्चे के साथ बढ़ते और बदलते हैं, उन्हें उतनी ही स्वतंत्रता और देखभाल प्रदान करते हैं जितनी विकास की एक निश्चित अवधि में आवश्यक होती है। अपने विकास के प्रत्येक चरण में, बच्चा तथाकथित "उम्र की समस्याओं" को हल करता है, अपने शरीर पर महारत हासिल करता है, आत्म-देखभाल कौशल में महारत हासिल करता है, ज्ञान प्राप्त करता है और बौद्धिक प्रक्रियाओं का प्रशिक्षण लेता है, साथियों, वयस्कों और छोटे बच्चों के साथ संबंध बनाता है। हमारा वयस्क कार्य "साथ देना" है, पहले शारीरिक रूप से, और फिर तर्कसंगत और भावनात्मक रूप से, संवाद और समर्थन के लिए हमारी तत्परता की पुष्टि करना, लेकिन उसके बजाय बच्चे का जीवन जीते बिना और रहने की जगह पर आक्रमण किए बिना जिसमें उसे सीखना चाहिए अपने लिए कार्य तय करें और अपनी आवश्यकताओं को पूरा करें।

किसी की विशिष्टता, स्वतंत्रता और विकास की सराहना और सम्मान करना आदर्श माता-पिता की अगली विशेषता है। केवल वे माता-पिता जो अपनी स्वतंत्रता को महत्व देते हैं और अपनी स्वतंत्रता को महत्व देते हैं, वे इस तथ्य को स्वीकार कर सकते हैं कि एक बच्चा हमारा हिस्सा नहीं है, बल्कि एक स्वतंत्र प्राणी है जिसके पास निर्णय लेने और विकल्प चुनने का अधिकार, अवसर और क्षमता है।

बचपन में, माता-पिता सर्वोच्च प्राधिकारी, न्यायाधीश और आदर्श होते हैं। लेकिन एक किशोर के लिए अपने साथियों के बीच अपनी जगह ढूंढना अधिक महत्वपूर्ण है, और तभी अन्य करीबी लोग बच्चे के जीवन में दिखाई देंगे। हमें इस बात के लिए भी तैयार रहना होगा कि कोई दूसरा पुरुष या कोई महिला आएगी जिसके साथ हमारा बच्चा सुख-दुख साझा करेगा।

एक बच्चे के लिए अपना जीवन बलिदान करना देर-सबेर दोनों पक्षों के लिए, या कम से कम उनमें से एक के लिए कठिनाइयों में बदल जाता है। बच्चे पर पूरा ध्यान, उसके सभी मामलों में भागीदारी की आवश्यकता और मांग, निजी जीवन या करियर से इनकार के परिणामस्वरूप आंतरिक तनाव, आपसी असंतोष, यहां तक ​​​​कि संघर्ष भी होता है। हमारा जीवन जितना दिलचस्प, महत्वपूर्ण, भावनात्मक और बौद्धिक रूप से समृद्ध होगा, हम अपने बच्चे के लिए उतने ही दिलचस्प और महत्वपूर्ण लोग बने रहेंगे जब वह बड़ा होकर हमारा सच्चा दोस्त बन जाएगा। याद रखें कि आपका जीवन शिशु के जन्म के साथ समाप्त नहीं होता है और इसके बाद भी जारी रह सकता है। हम अपने बच्चे के व्यक्तित्व की विशिष्टता का सम्मान, सराहना और स्वीकार तभी कर सकते हैं, जब हम स्वयं अपनी विशिष्टता और स्वतंत्रता की सराहना, सम्मान और स्वीकार करते हैं।

हमारे रोजमर्रा के जीवन में, इन सरल आज्ञाओं का पालन करना कठिन हो जाता है और "आदर्श माता-पिता" के ऊँचे मानक पर खरा उतरना कठिन हो जाता है। और फिर भी यह आवश्यक है, क्योंकि अमूर्त नहीं, बल्कि वास्तविक, हमारे इकलौते बच्चों का भाग्य दांव पर है। उनके साथ हमारे रिश्ते सौहार्दपूर्ण रहें और आपके बच्चे गर्व से दूसरों को बताएं: "मेरे माता-पिता आदर्श हैं!"

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कई लोगों के मन में "आदर्श माता-पिता" के बारे में एक मिथक है कि उसे अपने बच्चों का पालन-पोषण कैसे करना चाहिए, क्या करना चाहिए और क्या नहीं। इस लेख में, मैंने इस मिथक को दूर करने और यह समझाने का प्रयास किया है कि पालन-पोषण में ऐसी "आदर्शता" कुछ भी अच्छा क्यों नहीं लाती है, बच्चों के लिए बहुत हानिकारक है, और यह सब माता-पिता के अधिकार को कैसे प्रभावित करता है।

दो आदर्श माता-पिता की कल्पना करें। वे अपने बच्चे के लिए सब कुछ करते हैं: वे अपने बच्चे को बहुत समय देते हैं, अपनी सारी शक्ति और पैसा उसमें निवेश करते हैं, वे हर चीज में उसके लिए एक उदाहरण बनने की कोशिश करते हैं और उसे जीवन की कठिनाइयों से बचाते हैं, वे उसके आगे झुक जाते हैं, उसे सज़ा न दें, वे उसके लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं, जो कभी-कभी जीवन में उनके लिए अवास्तविक होता है... यह बिल्कुल वही तस्वीर है जो कई गैर-आदर्श माता-पिता की आंखों के सामने आती है, जिसे वे अपने पालन-पोषण में हासिल करना चाहते हैं। कभी-कभी ऐसी आदर्शता उन पर माता-पिता, दोस्तों, सहकर्मियों, बच्चों वाले अन्य परिवारों द्वारा थोपी जाती है... और माता-पिता, चाहे कुछ भी हो, अपने परिवार पर एक "प्रयोग" करना शुरू करते हैं और आदर्श बनने का निर्णय लेते हैं, क्योंकि यह "सही" है। . फिर सब कुछ दो विपरीत (और, कभी-कभी, कुछ हद तक समान परिदृश्यों) के अनुसार विकसित होने लगता है:

1. माता-पिता का आदर्शवाद बच्चे में पूर्णतावाद जैसा गुण पैदा करता है, जिसे वे जीवन भर निभाते हैं। ऐसे बच्चे, एक नियम के रूप में, अपने जीवन के कई क्षेत्रों में अपने लिए उच्च मानक स्थापित करते हैं और उन पर खरा उतरने का प्रयास करते हैं। इसमें एक निस्संदेह लाभ है - जीवन में अधिक हासिल करना, लक्ष्य निर्धारित करना और उन्हें लागू करना, अच्छी तरह से अध्ययन करना, भविष्य के बच्चों के लिए अपने परिवार में एक उदाहरण बनना आदि। वे इसकी कीमत गिरने, गलतियाँ करने, सी या बी पाने, अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन न करने, तनाव, खराब स्वास्थ्य के डर से चुकाते हैं और इससे खुशी नहीं मिलती है।
2. एक बच्चा, जो हर चीज़ में अपने माता-पिता का आदर्शवाद देखता है, उसे इसे सहन करने में कठिनाई हो सकती है और वह ऐसे परिवार में तुच्छता महसूस कर सकता है। " आख़िर उसके माता-पिता कितने आदर्श हैं, और मैं उनकी परवाह क्यों करूँ! इसलिए मैं अपने जीवन में कुछ हासिल करने की कोशिश भी नहीं करूंगा, क्योंकि यह वैसे भी इतना सही/अच्छा नहीं होगा।. इस परिदृश्य में एक बच्चे का जीवन निरंतर भय और चिंता, कम आत्मसम्मान और आत्मविश्वास की कमी में व्यतीत होता है। यहां तक ​​कि अगर कोई बच्चा यह साबित करने की कोशिश करता है कि वह अच्छा है, कि वह किसी लायक है, तो भी उसे प्यार महसूस नहीं होगा। और, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह अपने माता-पिता को कभी भी संतुष्ट नहीं कर पाएगा, हालांकि वह अपनी पूरी कोशिश करेगा। आदर्श माता-पिता हर बार अधिक से अधिक महान आदर्शों के लिए प्रयास करेंगे; एक बिंदु पर, जिस बात पर वे पहले खुश थे और जिस पर गर्व करते थे वह उनके लिए पर्याप्त नहीं होगी। यह व्यवहार उन्हें एक जाल में फँसा देता है, और दूसरों के पूर्वाग्रहों के बावजूद, उन्हें इस बात की बहुत कम समझ होती है कि उनके बच्चों को क्या चाहिए, उनकी ज़रूरतें और इच्छाएँ क्या हैं, और वे वास्तव में किस तरह के माता-पिता बनना चाहेंगे। और शैक्षिक प्रक्रिया के दोनों पक्ष यहां पीड़ित हैं, क्योंकि इससे माता-पिता को भी खुशी नहीं मिलती है।

इन दो दिशाओं के आधार पर, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि बच्चे को अपने माता-पिता की गैर-आदर्शता की अभिव्यक्तियाँ देखनी चाहिए। अर्थात्, जीवन में उनके नकारात्मक अनुभव, उनके डर, जीवन में उनकी गलतियाँ जो उन्होंने बच्चों या वयस्कों के रूप में कीं। बस अपने बच्चों पर इसका बोझ न डालें, बल्कि स्थिति के अनुसार कार्य करें। इससे अपनी गैर-आदर्शता को जीना और स्वीकार करना आसान हो जाता है, गलतियाँ करने का अधिकार मिलता है और शर्म, अपराध या क्रोध महसूस नहीं होता है। इससे बच्चे में वास्तविक, पर्याप्त आत्म-सम्मान पैदा करने में मदद मिलती है; वह जीवन में गलतियाँ करने से नहीं डरेगा, जो वह नहीं कर सकता उसे दोबारा करने की कोशिश करेगा। यहां मैं बच्चे के साथ संबंधों में बहुत महत्वपूर्ण शब्द "सॉरी" जोड़ना चाहूंगा, जिसे माता-पिता को सिखाना चाहिए। एक ओर, यह माता-पिता की अपूर्णता को दर्शाता है, कि उन्हें वयस्क, अनुभवी लोगों के रूप में भी गलतियाँ करने का अधिकार है। दूसरी ओर, बच्चा न केवल अपने कुकर्मों के लिए माफी मांगना सीखता है, दूसरे व्यक्ति की सीमाओं का सम्मान करना, शिक्षित होना सीखता है, बल्कि इसके माध्यम से दोष महसूस किए बिना अपनी खामियों को स्वीकार करना भी सीखता है। कई साल पहले, मेरी व्यक्तिगत चिकित्सा में, मुझे अमूल्य अनुभव प्राप्त हुआ, जब एक परामर्श के हिस्से के रूप में, मैंने अपने माता-पिता से माफी माँगना सीखा - ईमानदारी से, प्यार और अपने और उनके प्रति स्वीकृति के साथ। और मुझे पता था कि मैं इस अनुभव को अपने बच्चों के जीवन में ला सकता हूं, क्योंकि अगर हम अपने माता-पिता से माफी मांगना नहीं सीखेंगे, तो हमारे बच्चे हमसे कभी माफी नहीं मांगेंगे और ऐसा नहीं कर पाएंगे। मुझे लगता है कि किसी के लिए भी इस सवाल का जवाब देना मुश्किल नहीं होगा कि यह क्यों जरूरी है.

कई माता-पिता, आदर्श स्थिति के अनुरूप होने के लिए, अक्सर अपने बच्चों के साथ अपने संबंधों में झूठ का सहारा लेते हैं। उनका मानना ​​है कि बच्चे की अनुपस्थिति में छोटे-छोटे झूठ और बड़े झगड़े उसे जीवन की कठिनाइयों से बचाएंगे, उसके जीवन को आसान बनाएंगे और उसे खुशी और खुशी देंगे। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना विरोधाभासी लग सकता है, ऐसे "दयालु, अच्छे" कर्म बच्चों के लिए कुछ भी अच्छा नहीं लाते हैं। बच्चे झूठ पकड़ने में बहुत अच्छे होते हैं, यहां तक ​​कि छोटे झूठ भी। और जब माता-पिता ख़ुशी और खुशी का मुखौटा लगाते हैं, जब वास्तव में परिवार में सब कुछ उल्टा होता है, और बंद दरवाजों के पीछे तनाव, चिड़चिड़ापन और लगातार तनाव होता है, तो बच्चे इसे महसूस करते हैं। इसलिए अधिकार और विश्वास का स्थान अन्य भावनाओं ने ले लिया है। बच्चे परित्यक्त और ठगा हुआ महसूस करने लगते हैं। जो बात माता-पिता को छोटी और महत्वहीन लगती है वह बच्चे के लिए बहुत महत्वपूर्ण हो सकती है। इस तरह अधिकार खो जाता है, और इसे बहाल करने के लिए, माता-पिता को रिश्ते के एक वर्ष से अधिक की आवश्यकता हो सकती है। कभी-कभी अधिकार हमेशा के लिए खो सकता है, क्योंकि माता-पिता के अधिकार को अंततः साथियों, आदर्शों, सहकर्मियों और दोस्तों के अधिकार से बदल दिया जाता है।

कुछ माता-पिता, अपने स्वयं के पालन-पोषण से नाखुश, पालन-पोषण के बुरे पहलुओं पर इतने केंद्रित हो जाते हैं कि वे उन अच्छे कामों को भूल जाते हैं जो उन्होंने अपने बच्चे में किए और निवेश किए हैं। विरोधाभास यह है कि अपनी खामियों के लिए अपराध की भावना बच्चे के साथ सही संबंध बनाने में बहुत बाधा डालती है। हर बार एक माँ खुद से वादा करती है कि वह अपने बच्चे को क्रूरतापूर्वक दंडित नहीं करेगी, एक पिता अपने बेटे या बेटी को अधिक समय देने का वादा करता है, अन्य माँ और पिता अपने बच्चे को "यहाँ और अभी" पालने के बजाय, पालन-पोषण में हुई गलतियों को सुधारने के लिए वर्षों तक प्रयास करते हैं। ” अपराधबोध की भावनाएँ माता-पिता के गलत, अनुचित व्यवहार को पुष्ट करती हैं और कुछ भी अच्छा नहीं लाती हैं। इस दुष्चक्र को तोड़ना बहुत मुश्किल है - "भावनाओं को रोकना - टूटना - अपराध बोध" और खुद से वादे करना बंद करें कि " मैं दोबारा ऐसा कभी नहीं करूंगा"। ऐसे वादे खुद को दंडित करने का एक तरीका हैं। किस लिए? वादे पूरे न करने के लिए, माता-पिता से अलग बच्चे को पालने की चाहत के लिए, माता-पिता के परिवार के परिदृश्य को दोहराने के लिए। और ऐसे माता-पिता के लिए, अपनी बात रखने में विफलता , दुनिया, दोस्तों, खुद या माता-पिता के सामने कुछ साबित करने में विफलता का मतलब विफलता है।

चेतना में यह आदर्शता कहाँ से आती है? ऊपर, मैंने पहले ही जनता की राय और उस वातावरण का उल्लेख किया है जो माता-पिता को प्रभावित करता है, लेकिन कई लोगों के लिए, माता-पिता के रूप में स्वयं का आदर्शीकरण और बच्चे का आदर्शीकरण प्रकट होता है...बाद के जन्म से पहले भी। कई भावी माता-पिता के मन में उस आदर्श बच्चे की छवि होती है जिसके जन्म का वे इंतजार कर रहे होते हैं। यह उनके लिए कुछ नया, रोमांचक, अनिश्चित है। और, जैसा कि आप जानते हैं, मन में सब कुछ अज्ञात "समाप्त" होना पसंद करता है: यह बच्चा कैसा दिखेगा, वह क्या करेगा या नहीं करेगा, कैसे व्यवहार करेगा, उसका चरित्र कैसा होगा, वह किन अपेक्षाओं पर खरा उतरेगा . और यहां एक बच्चा पैदा होता है, जो पहले रात में रोता है, फिर दुनिया का पता लगाना शुरू करता है, और फिर कठोर शब्दों में जवाब दे सकता है... और एक आदर्श बच्चे की छवि के साथ कोई भी विसंगति माता-पिता में क्रोध का कारण बनती है। क्योंकि इस मामले में वे आदर्श माता-पिता भी नहीं हैं। बाल मनोविश्लेषक डोनाल्ड विनीकॉट ने एक "अच्छी माँ" की अवधारणा पेश की, जिसमें बताया गया कि एक बच्चे को एक आदर्श माँ और एक आदर्श पिता की आवश्यकता नहीं होती है। उसके लिए "अच्छे" माता-पिता ही काफी हैं। और याद रखें, अपने बच्चों का पालन-पोषण न करें, वे फिर भी आपके जैसे ही रहेंगे। अपने आप को शिक्षित करें।

अभिभावकों की बैठक (स्कूल-व्यापी)

"आदर्श माता-पिता"

समय व्यतीत करना: नवंबर, 2010;

अग्रणी व्याख्याता : शैक्षिक मनोवैज्ञानिक।

आदर्श माता-पिता... यह विषय हर किसी को प्रभावित करता है, क्योंकि हम में से प्रत्येक किसी के माता-पिता हैं और हम में से प्रत्येक किसी के बच्चे हैं। जब बच्चे छोटे होते हैं, तो माता-पिता उनके लिए पूर्णता के शिखर होते हैं; वे अपने माता-पिता के आदर्शों और मूल्यों, नैतिकता के मानकों और व्यवहार को स्वीकार करते हैं। उम्र के साथ, महत्वपूर्ण व्यक्तियों में परिवर्तन होता है, वयस्कों के साथ संबंधों का पुनर्गठन होता है। बच्चा जितना बड़ा होता है, अपने माता-पिता के प्रति उसका रवैया उतना ही अधिक आलोचनात्मक होता है।

हम सभी अच्छे माता-पिता बनना चाहते हैं, और कभी-कभी आदर्श भी। लेकिन आप संभवतः केवल आदर्श परिस्थितियों में ही आदर्श हो सकते हैं। सौभाग्य से, हमारा समय ऐसा है कि अधिकांश माता-पिता सचेत और सोच-समझकर बच्चे के जन्म के बारे में सोचते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे समझते हैं कि खिलाना, जूते पहनना और ढेर सारे खिलौने खरीदना ही सब कुछ नहीं है। आपको भावी व्यक्ति को आत्मविश्वास और ताकत हासिल करने में मदद करनी चाहिए, यह समझना चाहिए कि वह क्या चाहता है, उसे संबंध बनाना और लक्ष्य हासिल करना सिखाएं। इसके बिना आज बदलते प्रतिस्पर्धी युग में आपको सफलता और खुशी नहीं मिल पाएगी।

• पहली विशेषता हैबच्चा जो है उसके प्रति प्रेम और स्वीकृति, उसकी सफलता, विशेषताओं, हमारी अपेक्षाओं और विचारों के अनुपालन की परवाह किए बिना "मैं चाहता हूं कि मेरा बेटा या बेटी कैसी हो।" स्वीकृति एक बच्चे के साथ रचनात्मक रिश्ते का आधार है। यह महत्वपूर्ण है कि ये रिश्ते वास्तविक हों, क्योंकि बच्चे को कोई भी झूठ महसूस होता है। यदि हमारे माता-पिता, सबसे करीबी, सबसे महत्वपूर्ण, आधिकारिक लोग, हमें बिना शर्त प्यार देने के लिए तैयार नहीं हैं, तो हम अन्य लोगों से क्या उम्मीद कर सकते हैं? केवल माता-पिता ही बच्चे को प्यार करने में सक्षम हैं, चाहे वह पतला हो या मोटा, बौद्धिक रूप से प्रतिभाशाली हो या मंदबुद्धि, अतिसक्रिय हो या फुर्तीला, सुंदर हो या नहीं।
• दूसरी, कोई कम महत्वपूर्ण विशेषता नहीं हैदुनिया को समझने, स्वीकार्य और अस्वीकार्य व्यवहार की सीमाओं की पहचान करने में सहायता. यहां माता-पिता का कार्य यह समझाना है कि "क्या अच्छा है और क्या बुरा है।" माता-पिता ही वे लोग हैं जो सबसे पहले अपने बच्चे को अनुमत और निषिद्ध, स्वीकार्य और अस्वीकार्य के मानदंड और सीमाएँ बताते हैं। सीमाओं को चिह्नित करने से बच्चे को दुनिया की अपनी तस्वीर बनाने और उसमें नेविगेट करने में मदद मिलती है। एक बच्चा जो नियमों और मानदंडों को नहीं जानता है वह अनिश्चितता में खो जाता है, परित्यक्त महसूस करता है, आरामदायक और सुरक्षित महसूस नहीं करता है, और फिर जो अनुमेय और अनुमेय है उसके बीच की रेखा निर्धारित करना शुरू कर देता है। अक्सर, इससे व्यवहार संबंधी गड़बड़ी होती है और किसी भी ढांचे, नियमों और मानकों को स्वीकार करने में कठिनाई होती है। यहां, सबसे पहले, निषेधों के सिद्धांतों और महत्व को तौलना महत्वपूर्ण है, दूसरे, यह निर्धारित करना कि प्रतिबंध और निषेध किस रूप में निर्धारित किए गए हैं, और तीसरा, कार्य की सजा और निंदा, न कि संपूर्ण व्यक्ति की, का पालन करना चाहिए।
• आदर्श माता-पिता की तीसरी विशेषता हैकार्यों, निषेधों और अनुमतियों में निरंतरता और निरंतरता।किसी भी बच्चे के पालन-पोषण के लिए कार्यों, प्रतिबंधों, पुरस्कारों और दंडों का क्रम मौलिक महत्व रखता है। परेशानी यह है कि अगर हमारा मूड इस बात से प्रभावित होता है कि आज हमने बच्चे को वह काम करने दिया जो हमने कल मना किया था, क्योंकि हमारा मूड बदल गया है। दूसरी समस्या उन वयस्कों के शब्दों और कार्यों के बीच असंगतता से संबंधित है जिनके साथ बच्चा संवाद करता है। बच्चे के पालन-पोषण को लेकर वयस्कों के बीच असहमति एक सामान्य घटना है, लेकिन यह याद रखने योग्य है कि बच्चे को इन असहमतियों के बारे में पता नहीं चलना चाहिए।
• आदर्श माता-पिता की चौथी विशेषता हैबच्चे को सुनने और समझने की क्षमता।बच्चे को सुनने-समझने और उसके साथ रचनात्मक रिश्ते बनाने की क्षमता सीखी जा सकती है। कोई व्यक्ति किसी भी क्षेत्र में, जिसमें माता-पिता का पेशा भी शामिल है, पेशेवर पैदा नहीं होता है। याद रखें कि बच्चे को वैसा बनना ज़रूरी नहीं है जैसा आप उसे बनाना चाहते हैं। उसे अपने आप में विकसित होना होगा। वर्षों में संतुलन आएगा, स्मृति और ध्यान विकसित किया जा सकता है, सामाजिक कौशल सीखा जा सकता है, लेकिन भावनात्मक क्षेत्र में व्यवधान, जिसका आधार अक्सर माता-पिता द्वारा अपने बेटे या बेटी के कुछ गुणों को अस्वीकार करना, अपर्याप्त प्रतिक्रियाएँ हैं बच्चे के व्यवहार को सुधारना बहुत कठिन होता है, जिससे बच्चे का जीवन विभिन्न क्षेत्रों में प्रभावित होता है।
• अपने बच्चे के साथ बढ़ें, यह ध्यान में रखते हुए कि बच्चों और किशोरों को विकास के विभिन्न चरणों में विभिन्न चुनौतियों का सामना करना पड़ता है- इस प्रकार हम आदर्श माता-पिता के पांचवें गुण का निर्माण कर सकते हैं। कई माता-पिता कहते हैं कि उनके बच्चे के विकास के कुछ चरणों में, उसके साथ संवाद करना आनंददायक था और कोई कठिनाई नहीं थी, जबकि कुछ चरण विशेष रूप से कठिन थे। कुछ के लिए, एक बच्चे के साथ व्यवहार करना सबसे अच्छा था, दूसरों ने खुशी से "क्यों" (4-5 वर्ष) की उम्र तक जीवित रह लिया, और अन्य एक किशोरी के साथ सामंजस्य स्थापित करने या एक युवा पुरुष या लड़की के दोस्त बनने का प्रबंधन करते हैं।

इसका कारण हमारी व्यक्तिगत विशेषताओं में निहित है। लेकिन वास्तव में अच्छे माता-पिता बच्चे के साथ बढ़ते और बदलते हैं, उन्हें उतनी ही स्वतंत्रता और देखभाल प्रदान करते हैं जितनी विकास की एक निश्चित अवधि में आवश्यक होती है। अपने विकास के प्रत्येक चरण में, बच्चा तथाकथित "उम्र की समस्याओं" को हल करता है, अपने शरीर पर महारत हासिल करता है, आत्म-देखभाल कौशल में महारत हासिल करता है, ज्ञान प्राप्त करता है और बौद्धिक प्रक्रियाओं का प्रशिक्षण लेता है, साथियों, वयस्कों और छोटे बच्चों के साथ संबंध बनाता है। हमारा वयस्क कार्य "साथ देना" है, पहले शारीरिक रूप से, और फिर तर्कसंगत और भावनात्मक रूप से, संवाद और समर्थन के लिए हमारी तत्परता की पुष्टि करना, लेकिन उसके बजाय बच्चे का जीवन जीते बिना और रहने की जगह पर आक्रमण किए बिना जिसमें उसे सीखना चाहिए समस्याओं को स्वयं हल करें और अपनी आवश्यकताओं को पूरा करें।

• अपनी विशिष्टता, स्वतंत्रता और विकास की सराहना करें और उसका सम्मान करें- आदर्श माता-पिता की अगली विशेषता। केवल वे माता-पिता जो अपनी स्वतंत्रता को महत्व देते हैं और अपनी स्वतंत्रता को महत्व देते हैं, वे इस तथ्य को स्वीकार कर सकते हैं कि एक बच्चा हमारा हिस्सा नहीं है, बल्कि एक स्वतंत्र प्राणी है जिसके पास निर्णय लेने और विकल्प चुनने का अधिकार, अवसर और क्षमता है।

बचपन में, माता-पिता सर्वोच्च प्राधिकारी, न्यायाधीश और आदर्श होते हैं। लेकिन एक किशोर के लिए अपने साथियों के बीच अपनी जगह ढूंढना अधिक महत्वपूर्ण है, और तभी अन्य करीबी लोग बच्चे के जीवन में दिखाई देंगे। हमें इस बात के लिए भी तैयार रहना होगा कि कोई दूसरा पुरुष या कोई महिला आएगी जिसके साथ हमारा बच्चा सुख-दुख साझा करेगा।

एक बच्चे के लिए अपना जीवन बलिदान करना देर-सबेर दोनों पक्षों के लिए, या कम से कम उनमें से एक के लिए कठिनाइयों में बदल जाता है। बच्चे पर पूरा ध्यान, उसके सभी मामलों में भागीदारी की आवश्यकता और मांग, निजी जीवन या करियर से इनकार के परिणामस्वरूप आंतरिक तनाव, आपसी असंतोष, यहां तक ​​​​कि संघर्ष भी होता है। हमारा जीवन जितना दिलचस्प, महत्वपूर्ण, भावनात्मक और बौद्धिक रूप से समृद्ध होगा, हम अपने बच्चे के लिए उतने ही दिलचस्प और महत्वपूर्ण लोग बने रहेंगे जब वह बड़ा होकर हमारा सच्चा दोस्त बन जाएगा। याद रखें कि आपका जीवन शिशु के जन्म के साथ समाप्त नहीं होता है और इसके बाद भी जारी रह सकता है। हम अपने बच्चे के व्यक्तित्व की विशिष्टता का सम्मान, सराहना और स्वीकार तभी कर सकते हैं, जब हम स्वयं अपनी विशिष्टता और स्वतंत्रता की सराहना, सम्मान और स्वीकार करते हैं।

आज, प्रिय माता-पिता, हमने आपसे सरल प्रतीत होने वाली सच्चाइयों के बारे में बात की। हालाँकि, हमारे रोजमर्रा के जीवन में इन सरल आज्ञाओं का पालन करना कितना कठिन है, ऊंचे मानक - "आदर्श माता-पिता" पर खरा उतरना कितना कठिन है। और फिर भी यह आवश्यक है, क्योंकि अमूर्त नहीं, बल्कि वास्तविक, हमारे इकलौते बच्चों का भाग्य दांव पर है। उनके साथ हमारे रिश्ते सौहार्दपूर्ण रहें और आपके बच्चे गर्व से दूसरों को बताएं: "मेरे माता-पिता आदर्श हैं!"

"आदर्श माता-पिता" वे हैं जो... जो हमेशा बच्चे की मदद करते हैं (मानसिक, शारीरिक, होमवर्क में), प्यार करते हैं; तुम्हें वह सब कुछ दो जो तुम चाहते हो; हमेशा ध्यान दें, न कि तब जब समस्याएँ हों; वे देखभाल करते हैं, समर्थन करते हैं, किसी भी चीज़ पर प्रतिबंध नहीं लगाते हैं, बच्चे के साथ अधिक समय बिताते हैं, समझते हैं, रहस्य रखते हैं, सलाह दे सकते हैं; बच्चों को अपनी राय रखने की अनुमति देना; जिनके पास स्थायी नौकरी है, वे शराब या धूम्रपान नहीं करते, कसम नहीं खाते; बच्चे को मत मारो, बच्चे पर चिल्लाओ मत, सज़ा मत दो, बच्चे को अकेला मत छोड़ो।

क्या आप अपने माता-पिता को "आदर्श" मानते हैं?

अपने बच्चों के साथ आपका रिश्ता सौहार्दपूर्ण हो और आपके बच्चे गर्व से दूसरों को बताएं: "मेरे माता-पिता परिपूर्ण हैं!"