Плохая компания: как противостоять давлению сверстников? Как избежать давления со стороны сверстников, если вы верующий подросток

Если раньше подростки выясняли отношения в драках, то теперь всё чаще конфликты переносятся в интернет-пространство. А потому становятся более жестокими и опасными.

Что делать, если ребёнок стал свидетелем или жертвой травли одноклассников? Рассказывает Кирилл Хломов, старший научный сотрудник лаборатории когнитивных исследований Института общественных наук РАНХиГС, кандидат психологических наук :

Жертвы и агрессоры

Юлия Борта, «АиФ»: Кирилл, как можно понять, что ребёнка обижают и травят сверстники?

Кирилл Хломов : Признаки обычно настолько явны, что не заметить их и родителям, и учителям сложно. Скажем, если у ребёнка нет друзей, он постоянно подавлен, в плохом настроении, отказывается идти в школу, стал хуже учиться, у него даже начались проблемы со здоровьем на почве сильных переживаний и т.д. Чаще всего жертвами жестокого преследования со стороны сверстников становятся дети, которые чем-то сильно не похожи на всех остальных — например, имеющие лишний вес, другую религиозную, национальную принадлежность. Либо просто дети крайне замкнутые, не умеющие общаться и налаживать контакты со сверстниками. Кстати, став взрослыми, жертвы травли нередко обращаются к психологам с жалобами на внезапные необъяснимые приступы страха, боязнь публичных выступлений и другими. Так что бывает, травля становится психологической травмой на всю жизнь.

— С чего вдруг в некоторых детях возникает такое желание поиздеваться над одноклассником? Виновато ТВ, где транслируют насилие везде — в кино, сериалах, новостях, ток-шоу?

Наука для слабых?

— Почему взрослым часто бывает так сложно остановить травлю среди детей и они оказываются бессильны что-либо сделать?

— Что касается учителей, то наше недавнее исследование в школах показало: хотя большинство педагогов знают признаки травли ученика в классе, но не всегда предпринимают активные действия к тому, чтобы её остановить. Этому способствуют несколько мифов. Первый миф: ребёнок, которого травят, сам виноват, потому что так себя ведёт. А ситуация травли только пойдёт ему на пользу, поможет измениться — он станет крепче духом, закалится. Это не так. Ребёнок страдает. И может даже решиться на суицид в самом тяжёлом случае. Последствия травли могут мучить человека всю жизнь, о чём мы уже сказали. Второй распространённый миф: не надо вмешиваться в дела детей, они сами лучше нас разберутся. Это тоже не так. У детей не хватает опыта, знаний, коммуникативных возможностей, чтобы разрешить конфликт цивилизованно.

Иногда учителя могут неосознанно поддерживать ситуацию травли в классе, чтобы легче было управлять детьми — как раньше существовала дедовщина в армии как способ сформировать социальную иерархическую структуру. Например, если в классе много «блатных» родителей, и педагог сам боится регулировать поведение детей. Это может привести к тому, что среди подростков найдётся лидер, который станет устанавливать власть. И вместо того, чтобы пытаться решить проблему, такой учитель будет заниматься поиском алиби и оправданиями сложившейся ситуации: «Ну вы же понимаете, этот ребёнок сам виноват — провоцирует агрессию...».

К сожалению, провоцировать травлю могут и сами родители, если конфликтуют с администрацией школы, учителем или другими родителями. Когда родители считают, что они должны заставить школу делать так, как считают нужным, их ребёнок может оказаться в ситуации, когда его травят или он травит кого-то.

Без правил и морали

— Сейчас нередко травля переносится в социальные сети.

— Да, кибертравля — это новое и быстро распространяющееся явление, как в России, так и за рубежом. Например, когда дети выкладывают неприглядные ролики про своих одноклассников. Не умея обращаться с информацией, девочки или мальчики могут снять себя голыми и отправить однокласснику, не осознавая, что всё попадающее в Сеть легко может стать достоянием всего класса (например, если юноша решит отомстить бывшей подруге за то, что она порвала с ним отношения). Преследователь может взломать аккаунт другого ребёнка и от его имени рассылать унизительные сообщения его знакомым, и тогда от этого подростка отворачиваются друзья. Самая опасная ситуация, когда преследователь от имени жертвы публикует информацию о поиске сексуального партнёра, подвергая тем самым эту девушку или юношу реальной опасности. Травля в интернете нередко становится более жестокой, чем в жизни — с безобразными комментариями и крайне унизительными оскорблениями. Подростки воспринимают ВКонтакте как место, где нет правил. Так дети отчасти копируют взрослых, которые могут совершенно не знать «тормозов» при общении в Сети. Этому способствует анонимность, невозможность посмотреть друг другу в глаза, из-за чего люди могут позволить себе больше, чем привыкли в обычной жизни. А вовлечение множества свидетелей в разы усиливает переживания стыда, страха, беспомощности и отвержения.

— И что же делать — лишить компьютера и интернета?

— Это неправильно! Понятно, что родители хотят защитить ребёнка. Но лишая доступа к социальным сетям, они таким образом лишают ребёнка социальной жизни, общения, изолируют его от сверстников. И это в свою очередь тоже может стать дополнительным фактором травли. Просто потому, что ребёнок не владеет сленгом, ситуацией, контекстом, в котором живут все остальные. А кроме того, подросток часто не хочет в случае травли обращаться к родителям за помощью, боясь, что его накажут лишением компьютера и интернета. Что иной раз страшнее травли.

Учите останавливать насилие

— И как тогда поступать?

— Прежде всего, надо понимать, что перевод ребёнка — будь он жертва или агрессор — в другую школу проблему не решит. Его место займут другие дети, которые раньше были свидетелями травли — просто потому, что в классе принят такой способ снятия напряжения и разрешения конфликтов. Можно менять действующие лица, «игра» останется прежней. Важно разобраться, что происходит — поговорить со своим ребёнком, классным руководителем, родителями других детей. Обратить внимание администрации школы на то, что сложилась недопустимая ситуация и вы просите в ней разобраться. Причём действовать надо сразу, не сидеть и ждать, что всё само пройдёт. Взрослые — учителя, родители — обязательно должны ясно дать понять детям, что такая ситуация недопустима, что конфликты надо разрешать цивилизованно, без оскорблений, унижения и насилия. Научить этому — например, с помощью психологических тренингов со специалистами. В помощи нуждается обычно и агрессор. У него наверняка тоже есть проблема. И его агрессивные действия — это крик о помощи: он так пытается сказать, что не справляется. С чем? Надо разбираться. Это может быть недостаток внимания и любви в семье, педагогическая запущенность, острый конфликт с учителем, амбиции родителей, которые поддерживают такое самоутверждение своего ребёнка за счёт других.

В чём ещё сложность? Часто родители, обнаружив, что их ребёнка обижают или он сам обижает другого, оказываются во власти очень сильных эмоций. Родители детей-агрессоров атакуют обвинителей, но при этом усиливают давление по отношению к своему ребёнку. Достаётся всем. Точно так же агрессивно ведут себя и родители жертвы, игнорируя интересы своего ребёнка. То есть каждая из сторон отстаивает собственную самооценку и правильность выбранной воспитательной стратегии. Ведь если твой ребёнок бьёт или его бьют, а он не может дать отпор, значит ты априори плохой родитель для тех или других. От этих установок надо уходить.

Хочу заметить, что учителя тоже могут становиться жертвой травли, и им тоже бывает нужна поддержка и защита, но не равнодушие свидетелей. И, конечно, конфликты между педагогами и подростками — это не редкость. Но всегда стоит проблема поиска «хорошей формы» — адекватного поведения в конфликтной ситуации. Знаю случай, когда учитель чрезмерно жестоко и несправедливо унизил при всех ребёнка. И тогда ученики старших классов стали выражать протест против недопустимого поведения педагога тем, что приходили на урок к этому учителю, а в класс не заходили и оставались в коридоре, пока конфликт не был разрешен.

Так что помощь и поддержка нужна всем. И нужно не бояться вовремя за ней обратиться.

Существует мнение, что человек в течение всей своей жизни никогда не бывает один, вне связи с обществом. Начиная с момента рождения, ребенок находится в окружении других людей: сначала это мама и другие члены семьи, потом добавляются друзья в школе и во дворе, затем, коллеги по работе и так далее. В этом смысле, люди всегда принадлежат к одному или, чаще, нескольким сообществам.

Но никогда принадлежность к группе так не важна для человека, как в подростковом возрасте. Не открою ни для кого секрета, если скажу, что подростковый возраст — сложное время. Гормональные изменения, связанные с развитием, провоцируют частые смены настроения, возрастает чувствительность к оценкам со стороны других, эмоции перестают поддаваться контролю. Развивается кругозор, появляются новые интересы, связанные, в первую очередь с взаимоотношениями между людьми, поиском своего места среди сверстников и, вообще, среди людей. Новые интересы в сочетании с перепадами эмоций отвлекают от учебы, что не нравится ни родителям, ни учителям. В этот период могут возникать проблемы в школе, да и семья из места, где все любят, понимают, поддерживают, вдруг также превращается в источник проблем. Подросток начинает замечать, что взрослые — и родители, и учителя, — тоже иногда ошибаются, бывают неправы и даже несправедливы. Возникает ситуация безысходности — не у кого спросить совета, не от кого ждать понимания и поддержки. Самооценка, уверенность в себе снижаются. Растет потребность в самоутверждении. Для подростков становится крайне важным быть принятыми в какую-то «свою» компанию. Ради этого они готовы на очень многое. И сверстники об этом знают. Но не торопятся с распростертыми объятиями принимать в свою компанию. У них потребность в самоутверждении не меньше. А сделать это проще всего за счет других. Возникают идеи «вступительных испытаний». Компания сверстников требует от стремящегося присоединиться к ним подростка доказать, что он достоин быть вместе с ними. Как правило, «доказательство» должно представлять собой демонстрацию смелости, воли, ловкости (физической и психологической), готовности противостоять взрослым, пользы для других членов компании, лояльности лидеру и ценностям компании.

Иногда подростковые группы могут объединяться и вокруг положительных ценностей (помощь людям, спортивные достижения, увлеченность техническим проектированием, какой-то научной областью и т. п.), но это, увы, скорее редкое исключение из правил. Чаще компании возникают на оппозиции взрослым, демонстрации явно вызывающего поведения, унижения более слабых сверстников, а то и на идеях криминальных «приключений».

Совсем тяжелой ситуация становится у тех подростков, которые попадают под двойное давление: родители не понимают, ругают, давят, и сверстники в компании давят, издеваются, самоутверждаются за их счет.

Некоторых ситуация заставляет собрать все силы, мужество и уверенно противостоять давлению других ребят. Но такие внутренние силы есть не у многих. Кроме того, подростки просто в силу небольшого жизненного опыта часто не владеют культурными способами самозащиты от манипуляций и давления. Поэтому все-таки попадают под влияние, начинают «плясать под дудку» лидеров группы.

И все же возможность научиться противостоять давлению есть. Подросток может освоить необходимые навыки сам, но гораздо успешней дело пойдет, если поддержку окажут родители и педагоги. Основная задача — помочь ребенку выработать необходимую внутреннюю силу и уверенность в себе.

Хочется обратиться к взрослым. Попытайтесь понять подростка. Вспомните свое детство. Какого рода давление со стороны сверстников испытывали вы, будучи маленьким ребенком? В подростковом возрасте? Как вы справлялись с этим? Вам это удавалось? Поступали бы вы иначе теперь? Заставляли ли вы когда-либо своих друзей делать то, чего они не хотели? Как они реагировали?

А теперь подумайте о современных детях. Чем они отличаются от вас, когда вы были ребенком? Считаете ли вы, что в вашем детстве давление на детей со стороны сверстников было сильнее, таким же или меньше, чем сейчас? Почему? Давлению какого рода, по вашему мнению, подвергается ваш ребенок (ваш ученик)? Какой вид давления вас больше всего тревожит? Предпринимают ли другие родители (учителя) что-либо, чтобы помочь своим детям противостоять давлению?

Теперь хотелось бы предложить несколько советов родителям, педагогам, самим подросткам.

Итак, чем родители могут помочь своему ребенку?

• Будьте примером противостояния давлению окружающих (в тех случаях, когда это необходимо, разумеется). Как бы вы сами могли выстроить свое поведение, чтобы ребенок видел, что можно проявлять стойкость и оставаться вежливым?
• Отношение к подростку должно стать иным, чем отношение к маленькому ребенку. Постарайтесь начать относиться к повзрослевшим сыну или дочери, скорее, как к другу, а не как к ребенку. Уберите покровительственный тон. Используйте совет, а не приказ, вопрос, а не допрос. Учитывайте его (её) мнение.
• Замечайте и подчеркивайте положительные качества сына (дочери), открыто признавайте его(её) успехи и достижения.
• Дайте возможность ребенку чувствовать свою значимость в семье, чтобы ему не было необходимости искать ее в уличных компаниях.
• Проводите больше времени за общими интересными делами.
• Поговорите с ребенком о давлении со стороны сверстников. Можно начать так: «Скажи, просил ли тебя когда-либо приятель сделать то, чего ты не хочешь делать? Как ты отказался? Это сработало?» Объясните, что приятели часто будут предлагать делать то, чего он не хочет. Подчеркните, что он не должен бояться отстаивать свои убеждения, как бы трудно это ни было.
• Почаще беседуйте с ребенком о моральных ценностях, чтобы у него сформировались устойчивые принципы и он знал и разделял убеждения семьи.
• Дружите с семьями, у которых схожие с вашими предпочтения и взгляды, и где есть дети — ровесники вашего сына или дочери.
• Знайте друзей своего ребенка, приглашайте их в гости. Поощряйте дружбу с теми, у кого схожие ценности.
• Не позволяйте себе забывать, что ребенок — не ваша собственность, у него есть собственная жизнь. Доверяйте, но проявляйте бдительность.
• Научите ребенка способам противостояния давлению со стороны сверстников, которые приведены ниже.

Несколько советов педагогам.

Наконец, несколько советов подросткам о том, как противостоять давлению сверстников в разных ситуациях.

Наиболее надежный способ быть готовым противостоять любому давлению и манипуляциям со стороны окружающих — стать более уверенным в себе человеком. Это значит:

• Быть твердым в своих убеждениях. Для этого, конечно, нужно сначала иметь эти убеждения. Сформировать их поможет чтение хороших художественных книг (прежде всего, классической литературы), наблюдение за жизнью и размышления об увиденном, а также доверительное обсуждение с родителями или учителем, которому ты доверяешь.
• Принимать самостоятельные решения.
• Делать вещи, которыми потом можно будет гордиться.
• Делать то, что считаешь нужным, беспокоясь не о чужом мнении о себе, а о том, что сам о себе думаешь. Стараться уже сейчас быть тем человеком, которым хотел бы стать.

С давлением сверстников не так просто справиться, поэтому лучше избегать ситуаций, в которых оно может произойти:

• Постараться не общаться с теми, кто любит манипулировать, давить, а лучше заняться любимым делом или подыскать себе какое-нибудь увлекательное занятие. Можно поискать и других, более интересных друзей.
• Каждому хочется произвести впечатление на окружающих. Это можно сделать самыми разными вполне приличными способами (если внимательно подумать, их легко можно найти). Вовсе не обязательно втягиваться в экстремальные или криминальные «приключения» с друзьями. А если это приятель или приятельница намекают тебе, что произвести на них впечатление ты можешь только таким, не вполне законным или не вполне безопасным способом, то стоит подумать, нужны ли тебе приятели, которые так тебя не ценят, что готовы подвергнуть серьезному риску или подставить.
• Вообще, если попадаешь в сложную ситуацию, никогда не вредно обратиться за помощью или спросить совета у того, кому доверяешь, и кто имеет достаточный опыт, чтобы дать разумный совет.

Ну, а если избежать нежелательной ситуации не удалось, и давление происходит прямо сейчас, можно поступить одним из следующих способов:

• Просто игнорировать (не обращать внимания) просьбы и предложения сверстников, которые можно расценить как давление. Можно сказать: «Меня это не интересует».
• Дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать «нет». Можно добавить: «Я не занимаюсь такими вещами». И не сдаваться, демонстрируя уверенность всей своей позой (прямая осанка, голова поднята, плечи расправлены, ноги слегка расставлены, спокойный взгляд прямо в глаза собеседнику). Задача — не переубедить собеседника, а уберечься от неприятностей самому.
• Постараться обратить вопрос или предложение в шутку, либо попытаться сменить тему. Например: «Закурить? Чтобы вонять, как пепельница? Нет уж, спасибо». Или: «Кстати, тут фильм интересный в кинотеатре сегодня показывают. Сходим?»
• Найти повод или оправдание, чтобы уйти, поскольку часто проще просто выйти из ситуации. Игнорируя насмешки или запугивания. В этом нет ничего недостойного или постыдного. Например: «Мне нужно кое-что сделать дома», или «Я обещал отцу быть дома», или даже «Мать мне жизни не даст, если я сейчас не приду и не помогу ей»
• Повторять свое решение (психологи называют это «заезженная пластинка»). Например: «Нет, это неправильно», «Нет, это неправильно». Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

Формат статьи не позволяет делать обсуждение слишком объемным. Поэтому могу только добавить, что интересных и разумных идей о том, как противостоять групповому давлению и не растерять друзей, можно во множестве найти в сети Интернет. Используйте эту возможность, подберите то, что лучше всего будет получаться именно у вас. И не теряйте уверенности в себе!

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

По статистике , до 10 % детей регулярно подвергаются травле и до 55 % - эпизодически. 70 % школьников видели буллинг со стороны, а 60 % сообщали, что одной из жертв были их знакомые. Сегодня эта проблема актуальна как никогда: в 2017 году специалистами ЮНИСЕФ была начата целая кампания против буллинга .

Мы в сайт постарались разобраться в этой проблеме и составили 7 советов родителям, призванных помочь ребенку справиться с травлей со стороны сверстников и не превратиться в изгоя.

1. Учите и учитесь доверять

Согласно исследованиям , лишь 20–30 % школьников, которые подверглись издевательствам, сообщают об этом взрослым. Первой причиной, по которой ребенок не делится проблемами в школе, может быть чувство вины . В подростковом возрасте самооценка детей крайне уязвима, поэтому зачастую именно себя они считают виновными в травле. Вторая причина - чувство собственной ненужности .

Если родители однажды отмахнулись от проблем ребенка, посчитав их незначительными, то у него не будет причин делиться ими снова.

Что делать:

• Перестаньте хвалить ребенка за хорошие новости и критиковать за плохие. В противном случае с вами будут делиться лишь той информацией, за которой последует положительная реакция.
• Не предпринимайте никаких действий за спиной у ребенка, не вмешивайтесь в его дела без его согласия. Его самый большой страх состоит в том, что с приходом родителей все станет только хуже.

2. Воспитывайте в ребенке уверенность в себе

Анджелина Джоли в детстве испытывала проблемы с одноклассниками, плохо училась и огрызалась на преподавателей. Рэпера Эминема в 9 лет так сильно избил школьный хулиган, что он оказался в больнице с сотрясением мозга и частичной потерей зрения. Леди Гага, Джессика Альба, Меган Фокс, Курт Кобейн и даже красавчик Зак Эфрон - все они страдали от травли и непонимания со стороны одноклассников.

Тем не менее у каждого из них было любимое дело , которому они могли посвящать свободное время, забывая о проблемах. Тейлор Свифт вспоминает , что начала писать песни от одиночества, а Кристен Стюарт и вовсе в 13 лет бросила школу, чтобы посвятить себя съемкам.

Что делать:

• Научите ребенка правильно реагировать на критику, справедливую и несправедливую. Важно донести до него, что любая критика - это не личная обида, а лишь чье-то мнение о какой-либо отдельно взятой ситуации.
• Помогите ребенку найти занятие, в котором он сможет проявить себя. Уверенные в себе дети реже становятся жертвами травли, а успех в любимом деле, пусть даже незначительный, поможет легче справиться с последствиями агрессии, если она уже случилась.

3. Расскажите о защите личной информации в сети

Соцсети и интернет сегодня являются зоной абсолютной свободы для большинства подростков, а статус и общение в сети для них не менее важны, чем реальные достижения. Специалист по интернет-безопасности из «Лаборатории Касперского» Мария Наместникова рассказала , что кибербуллинг остается одной из главных угроз для детской безопасности в сети.

Более 50 % детей и подростков хотя бы раз сталкивались с интернет-угрозами , и лишь 1 из 10 рассказывал об этом родителям.

Что делать:

• Вместо того чтобы требовать пароли к аккаунтам ребенка, лучше сами начните социальную активность в сети. Так вы сможете видеть его поведение в интернете, круг друзей и сферу интересов.
• Объясните, какую информацию можно публиковать в интернете, а какую нет. Расскажите, как оставить жалобу на любое оскорбление и унизительную запись в сети: для этого достаточно нажать кнопку «Пожаловаться» или «Report» рядом с неугодным постом или комментарием.

4. Работайте не только с ребенком, но и с коллективом

Травлю нельзя назвать конфликтом двух лиц - зачинщика и жертвы: если в конфликте силы сторон сопоставимы, то в случае травли можно наблюдать значительный дисбаланс.

На стороне зачинщика могут выступать немые участники травли, сторонние наблюдатели и даже преподаватели, которые в попытке завоевать авторитет в классе начинают акцентировать внимание на особенностях детей. Важно понимать, что травля - это не только издевательства и унижения, но и способ общения и установления иерархии в коллективе.

Что делать:

• Забудьте о таких советах, как «не обращай внимания» и «дай им сдачи». Ребенок может суметь разобраться с обидчиком, но ему не под силу изменить ситуацию в коллективе, где оскорбления и издевательства - общепринятый способ выражения эмоций.
• Воздействуйте на преподавательский состав и подключайте к проблеме других родителей: никто не хочет, чтобы его ребенок подвергался издевательствам либо сам принимал участие в травле.

5. Научите реагировать на агрессию

Согласно результатам анонимных опросов, более 5 % старшеклассников пропускали занятия, потому что чувствовали себя в опасности в школе либо по дороге к ней. В результате травли у ребенка не только появляются прогулы и падает успеваемость. Он может начать задерживаться у друзей и надолго уходить из дома. Все это - попытки человеческой психикиизбежать травмирующего действия внешних факторов.

Главная задача родителей - не только прекратить случаи буллинга, но и научить ребенка правильно реагировать на агрессию и контролировать собственные эмоции .

Что делать:

• Обсудите с ребенком все случаи травли и научите правильно реагировать на провокации. Расскажите, почему спокойствие и рассудительность лишают обидчиков главного - видимого результата их издевательств.
• Запишите ребенка в спортивную секцию или школу единоборств. Не столько ради умения за себя постоять, сколько для борьбы со страхом открытого конфликта и боязнью физической боли.

6. Помогите ребенку сформировать общие интересы с его окружением

Жертвами буллинга обычно становятся застенчивые и неуверенные в себе дети: они одиноки, пугливы, склонны к депрессии и плохо находят общий язык со сверстниками. С возрастом окружение человека становится терпимее, но это вовсе не повод дожидаться окончания школы как решения проблемы.

20-летнее исследование показало , что у общительных детей, которые могли организовываться со сверстниками без помощи взрослых и самостоятельно решать свои проблемы, гораздо больше шансов получить высшее образование и найти работу к 25 годам, чем у тех, чьи социальные навыки менее развиты.

Что делать:

• Чаще приглашайте одноклассников ребенка в гости (особенно тех, кому он симпатизирует). Если у ребенка есть какое-то необычное хобби, помогите ему рассказать о нем сверстникам.
• Поддерживайте отношения с родителями других детей. Зачастую именно дружба между взрослыми становится поводом для общения между детьми. Для этого достаточно предложить собраться после школы в кафе или сходить семьями в кино.

7. Смените обстановку

Бытует мнение, что перевод ребенка в другой класс или школу - это неудачная мера, потому что на новом месте ситуация повторится. Лучше научить ребенка правильно вести себя в конфликтных ситуациях, чтобы он закалял характер и мог дать отпор. Как мы уже выяснили, не все зависит от ребенка. Травля происходит в коллективах, где нет общности интересов, школьники не вовлечены в образовательный процесс, а социальная или имущественная разница между ними слишком велика.

Поэтому, когда возникает альтернатива в виде хорошей школы, преподаватели которой охотно идут на контакт с родителями, смена обстановки может стать отличным выходом.

Что делать:

• Дать возможность ребенку участвовать в выборе школы. Как иначе сформировать доверие и уверенность в своих силах, если все решается за него?
• Ответственно подойти к выбору нового места обучения. Необходимо пообщаться с родителями и учениками предполагаемого класса, в котором будет учиться ваш ребенок. Не оценивать с чужих слов, а составить собственное впечатление об обстановке в классе и школе.

• Ханс Кристиан Андерсен, «Гадкий утенок» . Знаменитую сказку можно начинать читать детям с 3 лет. В процессе чтения важно акцентировать внимание не только на судьбе утенка, превратившегося в прекрасного лебедя, но и на поведении уток, которые его дразнили, но в конце так и остались необразованными и глупыми.
• Эгон Матисен, «Кот с голубыми глазами» . Простая и увлекательная история с авторскими рисунками расскажет юным читателям, что делать коту с голубыми глазами в компании желтоглазых, которые не хотят с ним общаться.
• Фанни Бритт, «Джейн, лиса и я» - графический роман об одиночестве. Одиночество бывает как следствием, так и причиной травли. Когда у детей нет друзей, у них должна быть книга, которая выполнит функцию проговаривания переживаний.
• Айджа Майрок, «Почему я? История белой вороны» . Все школьные годы автор была жертвой травли и в 19 лет написала книгу о своем опыте. Это не столько художественное произведение, сколько сборник рекомендаций, помогающих преодолеть сложный отрезок пути.
• Джоан Роулинг, серия книг о Гарри Поттере . Знаменитая история «мальчика, который выжил» не только погрузит читателя в сказочный мир, но и познакомит с проблемами обычных подростков - конкуренция, недоверие, обида, месть.
• Р. Дж. Паласио, «Чудо» . Важное произведение для формирования толерантности и умения принимать в свой круг «иных» детей. История о мальчике с врожденным генетическим заболеванием и о том, как мужество, чувство юмора, доброта и дружба способны сотворить настоящее чудо.
• Уильям Голдинг, «Повелитель мух» . Это произведение уже включено в школьную программу многих стран. Чтобы история не воспринималась как абстрактная философская притча, важно, рекомендуя эту книгу, акцентировать внимание на том, как формируются фиктивная норма, мышление толпы и тоталитарный строй.

А какие ситуации возникали у вас в школе? Удалось ли добиться мирного решения проблемы и как вы передаете свой опыт детям? Поделитесь в комментариях.

Кто-то видел фильм «Чучело», созданный Р. Быковым в 1983 году, кто-то слышал о нем, а кто-то ничего про него и не знает. Это фильм о 12-летних подростках того советского времени, которое близилось к завершению, где главную роль сыграла тогда еще юная Кристина Орбакайте.

Есть много общего в проблемах подростков как того времени, так и современного. Разумеется, социокультурное окружение стало другим: отношение к деньгам изменилось в сторону приоритетного, хотя эта тенденция прослеживается и в фильме. Информационное пространство теперь переполнено фактически пропагандой агрессивных отношений между людьми, что не может не оказывать влияния на поведение подростков. Сейчас произошло обострение тех подростковых проблем, которые отражены в фильме.

К сожалению, сейчас детское и подростковое кино почти не снимается. А то, что выходит на экраны, – не лучшие примеры для разбора психологических проблем детей. Поэтому «Чучело» – идеальное кино для наших целей.

Кино

В этом городе Лена Бессольцева начала учиться в 6 классе одной из школ. Она очень хотела стать частью коллектива класса, стараясь стать своей, не обращала внимания на подначки и колкости, терпела данную ей кличку – Чучело. Ей понравился мальчик Паша, который стал с ней дружить и покровительствовать. Так случилось, что она услышала, как он рассказал учительнице о том, что класс убежал с урока в кино. Данный поступок был определен классом как предательство, в котором стали обвинять этого мальчика. Она решила его спасти и взяла на себя его вину за этот поступок. Парень оказался трусом и не смог признаться ребятам в своем поступке и в этот момент, и в последующее время.

Класс был наказан тем, что их не взяли на экскурсию в Москву на каникулах вместе с остальными. Одноклассники объявили Лене бойкот, поверив ей, что это она их предала. Трое из класса знали, что это сделала не она, среди них был и тот мальчик, чью вину она взяла на себя. Он испугался стать жертвой объявленного бойкота. Ситуация оказалась столь безысходной, поскольку дети оказались предоставленными самим себе: руководящая роль учителей сошла на нет – все уехали на экскурсию. Что касается родных, то практически все взрослые – как родственники, так и неродственники – либо не имели влияния на своих детей, либо старались не замечать происходящее.

Мы видим, как в фильме люди, приехавшие на экскурсию в этот городок, не бросились защищать девочку, которую, когда она упала, одноклассники стали бить ногами. Когда дед Лены прибежал ей на помощь и они разбежались, то свидетели не стали никого ловить, чтобы разобраться в ситуации. Другими словами, их кредо жизни было: «Меня это не касается». Они не навели порядка в этой ситуации. Мы видим, как мама одной из одноклассниц не заступилась за героиню – она тоже отошла в сторону, не стала вмешиваться, может быть, потому, что у нее был конфликт с дочерью. Когда выяснилось, кто донес, то она остановила класс в преследовании уже этого мальчика.

Девочка захотела стать спасителем, из-за этого стала жертвой, а потом могла стать преследователем, но она разрушила порочный круг, отказавшись от этой роли.

Кризис отрочества

Так что же это за возраст – 12 лет? Это есть период развития ребенка, называемый «кризис отрочества». Ведущая деятельность этого периода – общение, т. е. развитие личности происходит главным образом через общение со сверстниками. Подростковый возраст – начало полового созревания. Изменения в организме подростков пробуждают в них новый интерес к представителям противоположного пола. В ходе бурного роста и физиологической перестройки у подростка может возникнуть чувство тревоги, повышенная возбудимость, депрессия. Но эти изменения не могут рассматриваться в качестве прямой причины его психологического развития. В качестве определяющей причины развития признана его «включенность в мир культуры и истории». Существует описание трех типов врастания подростка во взрослую жизнь, в культуру.

Первый тип характеризуется резким, бурным, кризисным течением, переживается подростком как второе рождение, в итоге которого возникает новое Я.

Второй тип – плавный, медленный, постепенный рост, когда подросток приобщается к жизни без глубоких и серьезных сдвигов в собственной личности.

Третий тип развития характерен для подростков с высоким уровнем самоконтроля и самосознания, когда подросток сам активно и сознательно формирует и воспитывает себя, используя для этого собственные волевые усилия.

Если вспомнить фильм «Чучело», то можно отметить, что в нем представлен большей частью именно первый тип развития, когда родители перестают быть авторитетом, так же как и другие взрослые, в том числе и педагоги. Такое поведение можно назвать бунтом против существующего миропорядка: подростки дистанцируются от всего, что им не нравится, чтобы стать отдельной от родителей и самостоятельной в будущем личностью.

Они активно протестуют против как ценностей, идеалов и целей старшего поколения, так и общественных норм, регламентирующих их жизнь. Кому-то не нравится, что мама хочет в жизни все сгладить. Другой девочке не нравится, что ее мама смирилась с жизнью в этом маленьком городке. Другому мальчику не нравится, что бабушка, посвятив жизнь тому, что вырастила пятерых детей, теперь не получает ни копейки от них, что дедушка собирает картины, а ходит как нищий, что он же в конце фильма дарит и картины, и дом городу. У них есть претензии и к их классному руководителю – они взаимодействуют с ней конфронтационным образом. И все вместе они возмущены тем, что их не взяли в Москву.

Проявление жестокости

Теперь поговорим, собственно, о проявлении жестокости у детей. Совсем маленькие дети не осознают, что они причиняют боль другим – у них пока еще нет сострадания, чувства жалости и они не могут испытывать сожаление о сделанном поступке. Со временем, в период жизни от 3 лет до 6,5, ребенок открывает у себя наличие переживаний и начинает осмысленно ориентироваться в них. Эти переживания обобщаются, и на их основе формируются чувства.

В этот период развития у детей появляется и возможность поставить себя на место другого живого существа, чтобы понять его чувства и оценить свои действия. Также на этом этапе развития у детей происходит интенсивное усвоение первичных этических норм поведения и формирование связанных с ними моральных переживаний, что является частью общего процесса вхождения ребенка в жизнь взрослых людей. Появление чувства долга, связанное с выполнением моральных правил во взаимоотношениях с другими людьми, имеет важнейшее значение для перехода к школьному обучению.

Давайте-ка вспомним фильм «Убить Билла», в котором маленькая девочка, вытащив из аквариума любимую рыбку, раздавила ее ногой. Она не понимала, что делает ей больно и просто убивает ее. Даже потом, когда поняла, что рыбка умерла, она не испытывает чувства сожаления – ее эмоциональная сфера еще не сформирована. Ее отец, Билл, приводя этот пример, объясняет уже свое жестокое поведение по отношению к ее матери тем, что у него, как он считал, не было чувства жалости, как их нет сейчас у его дочери. В фильме он сообщает, что ошибся в этом: он расстроился после расправы над любимой женщиной. Итак, чувства у него были сформированы, но были заблокированы его приоритетами в жизни, и только очень значимое для него событие смогло разблокировать его почти умершие чувства.

У подростков в фильме «Чучело» эмоциональная сфера, разумеется, сформирована. Но что же блокирует проявление сочувствия и сострадания, почему они ведут себя так жестоко? Есть общие причины, но есть и индивидуальные. Общими причинами почти для всех являются следование решению коллектива класса наказать виновного, и для некоторых, несогласных с решением, страх занять позицию, противопоставляющую себя коллективу.

Поговорим об индивидуальных причинах. В фильме показано, что двое из них, мальчик и девочка, получают удовольствие, когда проявляют свою силу, т. е. испытывают радость от проявления силы своего тела, в том числе и от агрессии. На самом деле это естественная эмоция для человека. Надо сказать, что не всем людям проявление агрессии в результате действий своего организма доставляет радость.

Общественным нормативом не одобряется проявление агрессии по отношению к другим людям. И люди в основном как-то умудряются вести себя в соответствии с нормами. В 12 лет еще не восприняты стандарты общественного поведения, и подростки испытывают естественные эмоции. Взрослея, ребенок может перестать испытывать удовольствие от своего агрессивного поведения, т. е. испытывать радость от проявления агрессии, испытав душевные переживания.

Что же происходит с теми, кто не разлюбил это проявление агрессии в подростковом возрасте и испытывает радость от такого поведения? Как им удается вписаться в общественную жизнь?

К 14-15 годам у них формируется психологическая защита, называемая реактивным образованием, работой которого эмоция радости трансформируется, а отношение к проявлению агрессии меняется на противоположное – его начинают осуждать.

Чтобы быть принятыми в социальную жизнь, подростки усваивают общественные нормативы. Одним из них является следующий: «Надо взаимодействовать с людьми без проявления агрессии». Несоблюдение этого норматива (в случае его усвоения) вызывает стыд, что является социализированной формой страха, а это бессознательно блокирует проявление радости от агрессии.

Агрессивная девочка

В фильме мы видим, как одна девочка говорит другой девочке – Железной Кнопке, – что побьет ту просто так, потому что ей хочется, и радостно валит ее на скамейку. В свою очередь Железная Кнопка, вывернувшись, хватает с земли камень и замахивается на нее. Агрессор с криками «Мама!» убегает – она получила отпор.

Агрессивный мальчик

Или мальчик, самый сильный и крупный в классе, получает удовольствие, когда проявляет силу и обижает своих одноклассников. Он самый первый в классе начинает обижать того мальчика, который назначен быть жертвой, потому что ему это нравится. Некоторые ребята присоединяются к этому «развлечению» для них, другие же только одобрительно на это смотрят, не останавливая это издевательство, хотя вполне могут это сделать.

Когда в конце фильма выясняется, что один из них продает собак на живодерню, то этот сильный мальчик решает покуражиться над тем, но его легко останавливает Железная Кнопка. Она запрещает ему это делать. Когда же выясняется, что Лена не предатель, и большинство испытали стыд и сожаление, что так себя вели, то и он оказывается среди них. Он не хочет присоединяться к новому бойкоту и говорит, что «раз Чучело против, то и он против». Можно предположить, что радость от проявления агрессии была стерта этим проснувшимся чувством вины и стыда – он перестал испытывать радость от собственной агрессии.

Дочь парикмахерши

У девочки, которая ожидала от несостоявшейся поездки в Москву встречи с папой и, возможно, переезда к нему, именно это обстоятельство блокировало проявление ее чувства сострадания. Узнав же, что они травили невиновного, она ощущает острое чувство раскаяния и стыда, заявляя, что «нас надо показывать в зверинце, в клетках».

Железная Кнопка

Эта девочка, узнав об истинном предателе, тут же предлагает объявить новый бойкот, и мы не видим у нее проявления чувства стыда и раскаяния. Эти чувства у нее не проявляются и после выяснения ситуации, так как она осталась верна идее наказания, причем она уверена, что может делать это сама. Когда ее не поддержали, она разрыдалась, прокричав, что «Вы такие же, как моя мама, которая все сглаживает!». Она не хочет быть такой, как мама. Мы можем сказать, что чувства сострадания и сожаления у этой девочки как были, так и остались заблокированы этой идеей.

Это и есть проявление подросткового протеста: «Я не хочу быть такой, как вы. Я другая». Это элемент становления личности – осознания себя отдельной, самостоятельной и цельной. Подростки самостоятельно должны получить подтверждение правоты взрослых. Обычно после такого этапа в жизни они могут усвоить общественные нормативы.

Такое поведение у вышеописанных подростков вполне можно назвать неосознаваемой жестокостью. Они обижали девочку, руководствуясь некими идеями. Когда они осознали, что это было несправедливо и жестоко, то, ощутив себя «плохими, несправедливыми», изменились, пересмотрев взгляды на себя и свое поведение.

Сострадательная, но трусливая девочка

Оказались вовлеченными в этот бойкот и те, кто мог противопоставить себя коллективу, и те, кто не мог это сделать, но чувствовал жалость к Лене. Мы видим, как плачет девочка, участвующая в сожжении платья героини, когда ее никто не видит. Она сдерживает проявление своих чувств в коллективе. Ей жалко Лену, но она боится стать на ее защиту и продолжает следовать коллективному решению наказать.

Изгой

Среди этого класса оказался и мальчик, который не участвует в общей травле, а по мере своих сил и возможностей защищает героиню, хотя не может противостоять коллективу в открытую. Это тот самый мальчик, который был назначен объектом для издевательств, т. е. жертвой, поэтому ему прекрасно известно, как тяжело это переносить. В чем выражалось это преследование для него: его дразнили, его били, ему подставляли подножку, т. е. всячески демонстрировали свое пренебрежение. Чтобы остаться членом коллектива, он терпел все эти насмешки и издевательства. Он слабый физически, а оказывается, он был наиболее сострадательным.

Он точно не знает, кто выдал класс учительнице, и постоянно говорит ребятам, что это не может быть Лена. К ее защите он пытается привлечь ее бывшего друга Пашу, который старается изобразить бурную деятельность. Мы видим, что по мере того, как этот слабый мальчик защищает Лену, он становится все более уверенным в себе и на общем собрании класса он смог противостоять коллективу.

Он заявляет самому сильному мальчику, обычному инициатору его травли, что не позволит называть Лену Чучелом, говоря: «Можете бить меня сколько хотите». То, что он помогал другому человеку в беде, дало ему моральные силы защищать ее и в условиях противостояния коллективу. Можно сказать, что он находит в себе силы начать перемещаться с той самой позиции жертвы, которую он занимал до этого.

Живодер

Что касается другого мальчика, разрешившего себе продавать собак на живодерню, то он заблокировал свое чувство жалости и сострадания намного раньше. Это случилось, когда он решил, что деньги для него – главное, что ради денег можно убить живое существо. Собственно, это прямой путь и для разрешения себе причинять вред людям. Видимо, он не испытал чувство стыда и сожаления, когда ситуация разъяснилась, поскольку не изменился его денежный приоритет – он осуждающе говорит о том, что Бессольцев подарил, а не продал картины.

Сильные чувства у него проявились только по поводу чужого альтруизма – подарка картин городу. Как он не жалел сдаваемых на живодерню собак, так мы не видим его сожаления по поводу прошедших с Леной событий. Он разрешил себе быть жестоким всегда, как и пресловутый Билл (из фильма «Убить Билла»).

Двое, знавших истинного предателя

Рассмотрим причины, помешавшие рассказать классу об истинном предателе тем двоим подросткам, сидевшим под партой и все, соответственно, знавшим. Эти двое, девочка с мальчиком, не хотели идти с классом и потихоньку остались, а когда учительница зашла в класс, то спрятались. Так что же это за причины? Девочка хотела получить в друзья мальчика Пашу, а мальчик – эту самую девочку, и ради этого они оба молчали.

Они хотели получить желаемое любой ценой, не обращая внимания на страдания другого человека. Эта травля не вызывает у них сострадания и не может заставить их рассказать правду. Видимо, их чувства настолько редуцированы (уменьшились) или не развиты, что для их проявления необходимо такое же драматическое событие, как у Билла (в фильме «Убить Билла»). Это вполне можно назвать осознаваемой жестокостью.

Предатель

Что касается Павла, его поведение тоже является осознаваемой жестокостью. У него чувство сострадания было заблокировано страхом, что он станет объектом бойкота, что не сможет вновь в этом коллективе стать объектом восхищения и занять лидерские позиции. Может быть, у него, как и у тех двух других ребят, также практически не развито чувство сострадания. Но он же отдал ей свои носки и ходил босым в холод, когда они всем классом зарабатывали деньги на поездку.

Это нельзя назвать состраданием, это было не сострадание, а желание, чтобы им восхищались, ведь этот поступок видели все. Он бьется за сохранение своего прежнего положения в классе, передавая через другого мальчика пожелание, чтобы Лена уехала из города ради своей же пользы. Он также, как те двое, хотел получить желаемое любой ценой – и это называется осознаваемой жестокостью. Его линия поведения – предательство – постоянно повторяется: это предательство класса, это предательство Лены, это предательство тех двоих, кто знал про него. Он разрешил себе делать это, и, может быть, именно это решение навсегда (почти) заблокировало его проявление сострадания.

Лена (Чучело)

Лене объявляют бойкот. Она сама спровоцировала этот конфликт и продолжает усиливать его своим поведением. Позже она, описывая деду эту ситуацию, сделала вывод: нельзя бежать, когда тебя преследуют. Это значит, что если ты бежишь, то ты – жертва, а для других – добыча, на которую всегда нападают. Если даже и не нападают, то ловят себя на чувстве, что возникает желание напасть. Лена не сразу понимает, что тот, кого она защищает, – трус и предатель. Она до последнего считает, что ребята заставляют его травить ее.

Теперь уже мы можем сделать вывод: нельзя брать на себя чужую вину, т. е. проживать за другого его жизнь. Еще можно добавить, что нельзя делать для человека то, чем он не сможет тебе отплатить – ответом станет «черная неблагодарность».

Наконец, она открывает для себя, что ее бывший друг предал и ее. Он не просто не защитил ее от других, а больше того, стал ее преследователем: он пугал ее вечером головой кабана, он не отдал ей ее платье, которое ему специально кинули, чтобы проверить. Она переживает сильнейшее потрясение и от этого. И видя, как горит ее платье, повешенное на кресте как символ самой Лены, она принимает решение, что не позволит больше делать это с собой.

Она бросается в костер и снимает оттуда остатки платья. В этот момент подростки испугались и стали кричать ей, что она сгорит, а потом кричали, что это они так шутят. Происшедшее изменило ее: она поняла, что нельзя подстраиваться под других, подавляя свои чувства, чтобы они признали ее своей. Она рассказывает деду, что предала его, присоединившись к насмешкам над ним, и даже пряталась на улице от него, стыдясь его внешнего вида и поведения. Она сделала вывод, что нельзя предавать ни себя, ни своих родных. Другими словами, она пришла к новым приоритетам в жизни, приняла ценности своего деда, т. е. и тех своих предшественников, которые выстраивали жизнь нашей родины, защищая, обустраивая, обучая и леча свой народ. Это называется прохождением духовного кризиса. Прежняя Лена – умерла, новая Лена – родилась.

Как символ своего нового рождения, она сбривает себе волосы на голове и идет на день рождения к своему бывшему другу, где собрались его одноклассники. Она и теперь не рассказывает им, что это не она предала их, но если раньше она надеялась, что Паша признается, то теперь она не говорит это из-за чувства собственного достоинства. Теперь она ничего не боится и рассказывает одноклассникам, что один из них – живодер, продающий собак на живодерне.

Она обращается к Паше, ерничая: «Ты, наверно, расстроился, когда понял, что девочка, с которой ты дружил, вместо тихой и спокойной оказалась такой плохой!». Глядя на это ее уверенное и бесстрашное поведение, один из тех двоих, которые знали, кто истинный доносчик, говорит Павлу, что расскажет об этом. Именно это поведение Лены разблокировало его чувства и заставило перестать считать главным для себя дружбу с девочкой, желавшей скрыть предательство Павла.

В конце фильма она отказывается поддержать бойкот, который хотят объявить Павлу, и убеждает остальных не делать этого. Две другие роли из треугольника – «спасатель», «жертва», «преследователь» – она уже проигрывала и отказалась принять роль «преследователя», предложенную жизнью. Такое проигрывание данных ролей по очереди не дает возможности что-то изменить и в жизни, и в себе. Пережитые события помогли помочь ей понять бессмысленность перемещения по этим ролям. Для того чтобы выйти из этого бесконечного круга, необходимо измениться, пройдя через духовный кризис, что и произошло с Леной. Так как же избежать издевательств со стороны сверстников? Может быть, по меньшей мере не надо повторять ошибок Чучела и надо стать сильным, по крайней мере, морально?

Мы ведь все хотели бы, чтобы наши дети стали добрыми и чуткими созданиями. И мы совсем не хотим, чтобы они были жестокими и безжалостными существами, в том числе к нам самим, их родителям. Так что же могут сделать родители в этом своем желании воспитания сочувствия к другим живым существам? Самое простое – личный пример: дети перенимают поведение значимых взрослых легко и свободно. Можно к тому же научить их становиться на место другого, помогая понять чувства и желания других людей.

Говорят, что дети - это самый жестокий народ. А о подростковом возрасте известно каждому. Кто-то помнит свой, кто-то вспоминает своих детей, а кому-то только предстоит пережить это время некоторым в качестве родителя, а кому-то и в качестве ребёнка.

Конечно, не поспоришь с тем, что это- довольно сложное время. Особенно, для детей. Хотя, некоторые родители могут, конечно, с этим не согласиться.
Психологи говорят, что этот сложный подростковый период начинается, приблизительно к 12годам и продолжается, в среднем, до 17- летия. Именно в этом возрасте большинство детей пробуют первую сигарету, спиртное, первый секс, а кто-то наркотики. И частой причиной получения опыта такого рода, бывает именно давление со стороны сверстников. Кто-то может ему противостоять, но большинство поддаётся и начинает плясать под дудку более «крутых» или сильных ребят. Что же является причиной таких поступков?

Каждый, кто может вспомнить себя в таком возрасте, а так же те, кто бывал в подобных ситуациях, знает это чувство растерянности и неуверенности в себе. За довольно короткий промежуток времени и в теле и в эмоциях происходят перемены. Некоторые непонятны, многие огорчают и заставляют думать, что ты не такой как все. Что и твоя семья и твой привычный образ жизни - это причина проблем. В голове появляется много странных противоречивых мыслей. И кажется, что ты бесконечно одинок… Родители не понимают, вся их жизнь - полный отстой. Учителя - сплошная проблема. И не у кого спросить совета, да и кто сможет его дать, если я знаю обо всем лучше, чем кто-либо другой… и от этого ощущение безысходности становиться ещё острее…

И ребёнок идёт искать «свою стаю». Тех людей, которые могут понять и подсказать,что же со всем этим делать. Конечно, чаще всего это такие же подростки. А для того, чтобы в компанию приняли и считали его там «своим», этот подрастающий человек, часто готов на всё. Думаю многим не понаслышке знакомо это.

Часто среди подростков очень поощряется пользоваться слабостью и самоутверждаться за счет других. Как парни сталкиваются с проблемой курить или не курить, пить или не пить, употреблять наркотики или нет, так и девушки попадают под давление сверстников, которые говорят о том, что если девушка хочет быть популярной и нравиться мальчикам, ей нужно заниматься сексом. Самое страшное для ребёнка в таком возрасте прослыть неудачником.

И хотя родителям может казаться, что достучаться до здравого смысла подростка просто не возможно, это не так. В это время родитель может стать для своего ребёнка другом, но этому должны предшествовать годы общения и присутствия в жизни друг друга. Для того, чтобы стать другом своему подросшему чаду, нужно доказать ему, что он- ваш друг. А отношение к ребёнку и к другу разное. Постепенно, по мере взросления, поучительный и покровительственный тон заменяйте на совет, и чаще спрашивайте мнение ребёнка по поводу происходящего в семье, прислушивайтесь к нему. Ни крики, ни уговоры не помогают в отношениях, помните, что ребёнок не ваша собственность и у него есть своя жизнь и свой опыт. Доверяйте ему. Но проявляйте бдительность, будьте внимательны к переменам, происходящим в жизни ребёнка, и ни в коем случае не пускайте всё на самотёк. Человек, не набравшийся опыта и знаний, может наломать дров, а особенно, если есть в его окружении те, кто может воспользоваться этим положением.

Но иногда бывают случаи, когда ситуация требует резкого вмешательства. Бывают родители, которые не видят того, что происходит, а ребёнок боится им рассказать. И оказывается в ситуации давления с обеих сторон. С одной стороны родители, которые могут наказать, накричать, а с другой - издевательства и давление сверстников. Ребёнку очень сложно бывает в таком случае, а родители не понимают, почему же их прежде такой удобный сын или дочка сейчас вдруг начинает приносить проблемы. Даже те дети, которые с помощью своей силы или авторитета давят на других, тоже не понимаемы своими близкими. Часто их не ценят в собственных семьях, им бывает страшно и чтобы почувствовать свою значимость и силу, они унижают других.

Если вы заметили, что с вашим ребёнком что-то не так, обратитесь к психологу, попробуйте в непринуждённой атмосфере выяснить, что происходит, но не устраивайте допрос с пристрастием, это только нарушит доверие.

Да, всё это нужно пережить. Пройдёт время и плоды терпения, проявленного к повзрослевшему ребенку, обязательно появятся. Главное - не упустить. Постараться понять и показать направление, двигаясь в котором, подросток сможет из слабого стать сильным, из неуверенного в себе превратиться в человека, который себя ценит, у него появятся мечты и цели, к которым он будет стремиться.