Хоментаускас Г.Т. Семья глазами ребенка. Ребенок воспитатель себя. Статус ребенка в семье. Конституционно-правовой статус ребенка в Российской Федерации и проблемы его реализации

В системе семейных отношений дети могут выполнять различные роли:

1. «Кумир семьи». В семье принято восхищаться любыми проявлениями ребенка. Тот из взрослых, кто этого не делает, осуждается остальными родственниками. Жизнь семьи полностью посвящена ребенку, на первый взгляд. И все же иногда такая всеобщая любовь не бескорыстна. Не исключено, что это — отражение соперничества взрослых. Каждый старается показать, кто здесь главный, демонстрируя эту привязанность и свой большой вклад в нее. Или возможна др. причина такого поведения членов семьи — их объединяет только ребенок. Истинного единства нет, но видимость благополучия поддерживается общей заботой.

Результат: в такой атмосфере ребенок вырастает изнеженным, капризным, эгоцентричным.

2. «Мамино (папино, бабушкино и т.д.) сокровище». В данном случае ребенок — не всеобщий, а чей-то личный кумир. Часто такое происходит, если кто-то из взрослых не удовлетворен отношениями в семье и изливает свою потребность в любви на ребенка. А он попадает в нелегкое положение: чувствуя особое отношение одного из родных, так же остро он ощущает холодность другого. «Маменькину сынку» достаются насмешки в семье и среди сверстников. «Бабушкино сокровище» часто вообще воспринимается как нечто чуждое — «Вот оно, бабушкино влияние!» Иногда ребенка используют как союзника в соперничестве между взрослыми, провоцируя его на непослушание другому, «недостаточно любящему» родителю.

Результат: мальчик не может освоить традиционную мужскую роль, а девочка — традиционную женскую (если она — «папенькина дочка»).

3. «Паинька». Внешне очень послушный, воспитанный, примерный ребенок. В семье от него ждут прежде всего соблюдения приличий. За это награждают и одобряют. До настоящих чувств ребенка никому нет дела.

Результат: нередко таким образом воспитывается лицемерие, к-рое закрепляется на всю оставшуюся жизнь. Бывают случаи, когда такие дети совершают противоправные действия. Др. результат: ребенок растет тревожным, неуверенным в себе.

4. «Болезненный». Разумеется, болеют все дети. Но бывает и так: долго болевший ребенок выздоровел, а кто — то в семье упорно продолжает считать его слабым, беспомощным и требует от остальных такого же отношения. Не исключено, что такая позиция просто выгодна этому члену семьи — чтобы окружающие считали его постоянно загруженным заботами о ребенке. Или, напр., это повод удержать мужа в семье. А иногда просто не хочется ломать установившийся стереотип отношения к ребенку — так всем удобнее.

Результат: ребенок может вырасти мнительным, пассивным, избегающим любого напряжения, привыкшим к постоянной заботе о себе.

5. «Ужасный ребенок» в семье воспринимается только как источник напряжения, хлопот, отрицательных эмоций. Все в семье только и делают, что призывают его к порядку. Неизвестно, что тут первично — непослушание ребенка, а потом реакция взрослых, или наоборот — на бесконечные выговоры и наказания он реагирует ухудшением поведения. Если никакого эффекта от «воспитания» нет, «ужасный ребенок» превращается в глазах семьи в «мучителя». В таком случае это иногда бывает поводом для кого-то из родителей устраниться: вы его распустили, вы и отвечайте. Еще более острая ситуация: навязывание роли «мучителя» — это способ изолировать от семьи самого ребенка. Напр., это ребенок от первого брака, а в семье родился др. малыш. Старший реагирует ревностью, непослушанием, а родители используют это как повод объявить его «ужасным» и лишить своей любви. Иногда «ужасный ребенок» выступает в роли «козла отпущения» для всей семьи.

Результаты такого распределения ролей: ребенок может полностью лишиться к.-л. ограничителей в своих поступках. Зачем меняться к лучшему, если тебя все равно считают ужасным. Зачем винить себя, если тебя и так в любом случае накажут. Другой приучается хитрить, изворачиваться.

6. «Золушка» в современных семьях встречается все реже. Из ребенка делают безотказного исполнителя домашних обязанностей, а все лучшее, в т.ч. и поощрения, достаются взрослым или др. ребенку в семье.

Результат: ребенок вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым, несамостоятельным.

Все сказанное о ролях ребенка в семье вовсе не означает, что его сознательно и злонамеренно обрекают на такие амплуа. Чаще всего, если не считать «козла отпущения», родители уверены, что они желают добра ребенку. И все же очевидно, что любые навязанные роли ограничивают возможности свободного развития ребенка, а часто закрепляют в нем нежелательные черты.

Сложная ситуация может возникнуть у родителей с воспитанием среднего ребенка. Место, которое он занимает в семье, не позволяет ему рассчитывать на какие-то особые преимущества перед своими братьями или сестрами: он не является ни самым младшим с его беспомощностью, ни самым старшим с его относительной самостоятельностью. Такой ребенок может быть недоволен появлением на свет новорожденного, ведь в связи с этим он, по его представлению, как бы отходит на второй план. К тому же он не дотягивает и до роли старшего ребенка. В результате ему кажется, что, находясь по семейному статусу между старшим и младшим, он никому не нужен и никто его не любит. Именно по этой причине малыш может начать ссориться с братишками и сестренками, пытаясь доказать и им, и вам, и себе самому, что он тоже многое может. Он часто идет на конфликт только затем, чтобы любым путем привлечь к себе внимание. Он готов даже совершать глупые, никому не нужные поступки, хотя знает, что за это его накажут.

Что делать? Посоветую вам, уделяя время детям, не забывать ни об одном из них, стараться распределять свое внимание и ласку поровну. Таким образом вы устраните причину, по которой происходит большинство конфликтов между детьми.

Расскажу также о довольно редком случае детских ссор, который иногда все-таки встречается. Одна моя знакомая -мать двух очаровательных пятилетних близнецов - пришла с жалобой на то, что ее милые послушные дети начали не на шутку конфликтовать. Несмотря на глубокую привязанность, которая всегда характеризовала их отношения, они стали все чаще и чаще ссориться. Молодая мама не знала, чем это можно объяснить.

Я попросила у нее разрешения в течение некоторого времени понаблюдать за детишками, и вскоре я поняла причину странного поведения малышей.

Вы, наверное, знаете, что близнецы с самого рождения испытывают чувство глубокой привязанности друг к другу. Это не случайно: они все время вместе (по большому счету с самого момента зачатия), неотделимы друг от друга. В связи с этим они меньше нуждаются в общении со сверстниками. Родители же, как правило, предоставляют их друг другу и привыкают в каждом из них видеть только половину единого целого, которое они вдвоем составляют. А между тем примерно к трем-четырем годам каждый из них начинает осознавать себя личностью. Вот тогда-то ваше отношение к детишкам-близнецам, при котором вы воспринимаете их как единое целое, может оказать плохую услугу - привести к конфликтам. Ваше дело - их предотвратить.

Молодой маме я дала следующий совет: относиться к каждому из близнецов как к личности, признавая ее ценность. Я понимаю, что это сказано слишком общо, но смысл стратегии должен состоять именно в этом. А как показать это детишкам?

Начните с покупки для них разной одежды. Если это возможно, измените интерьер их комнаты, чтобы сразу было ясно, что здесь живут два разных человека (например, постелите разные покрывала на кровати).

Но главная задача - установить доверительные отношения с каждым из детей, причем необходимо, чтобы это сделали и отец, и мать. При этом неверно будет, если каждый из родителей «выберет» себе одного ребенка и станет заниматься только им.

Могу также посоветовать, когда близнецам исполнится три года (в описанном случае эту методику уже можно было применять), временно разделите их. Например, если вы куда-то уезжаете, перепоручите заботу о них двум разным людям. Пусть некоторое время они побудут отдельно друг от друга. Но, чтобы избежать конфликтов по этому поводу, объясните близнецам, что это расставание ненадолго и скоро они непременно встретятся.

Причина детских ссор часто заключается в том, что вы, родители, сами провоцируете детей на конкурентные отношения. Прочитав эти строки, отложите на минутку книгу, сядьте и вспомните, часто ли возникали ситуации, когда вы ставили одного ребенка в пример другому?

Вот один пример. Молодые родители жаловались, что их трехлетняя дочка постоянно ссорилась со старшей - пятилетней. Они не могли понять, в чем же дело. Вроде бы они одинаково относятся к своим дочкам, стараются, чтобы никто из них не страдал от недостатка внимания...

На всякий случай я поинтересовалась, часто ли ставят в пример одну сестренку другой. И что вы думаете? Так и оказалось! Представляете, каково было младшенькой выслушивать каждый день одно и то же: «Катя! Ты опять не доела кашу? Смотри, какая Даша умница - все доела!», «Даша молодец! Как быстро игрушки убрала! А ты почему так не можешь?»

Очень скоро постоянные сравнения с Дашей стали приводить к тому, что Катя начала искать с ней ссоры, а дальнейшие сравнения родителей («Катя, какая ты злая: почему Даша никогда так плохо себя не ведет?») только обостряли ситуацию.

Должна сказать, что во многих семьях складывается точно такая же ситуация. Волей-неволей, сравнивая одного ребенка с другим, вы тем самым «производите» одного из них в любимчики, ставя перед другим очень сложную задачу; дотягиваться до уровня братишки или сестренки.

Вы совершаете поистине трагическую ошибку, проявляя к одному из детей повышенную любовь и внимание и постоянно приводя его в пример другому. Этим вы развиваете между ними конкурентные отношения. Не буду отрицать, что здоровая конкуренция - дело полезное. Но возбуждение конкурентных отношений между маленькими детьми, при которых одному из них внимание и любовь отдаются в качестве награды за хороший поступок, то или иное достижение - верный путь к ссорам.

Возможно, вы возразите: «Госпожа Луговская, у вас богатая фантазия, вы слишком любите преувеличивать! Речь идет о вполне невинных высказываниях, имеющих к тому же вполне благородную цель: поощрить детей и возбудить в них желание постоянно совершенствоваться». Но я утверждаю: это вам только кажется, что ваши слова безобидны. На самом же деле, произнося что-то вроде: «Молодец, Даша! А ты, Катя, делай, как Даша», - вы тем самым говорите: «Неважно, каковы обстоятельства твоей деятельности: нравятся ли они тебе или нет, способен ли ты выполнить задание или нет, но ты всегда должен быть впереди, на высоте, иначе тебя обойдут вниманием, перестанут любить и твое место в сердце родителей займет другой!»

Что можно посоветовать в таком случае? Той самой молодой паре я порекомендовала не предъявлять к детям завышенных требований (особенно к младшей, которая так страдала из-за того, что старшую сестру постоянно приводили ей в пример). Учитесь смотреть в будущее. Какие отношения сложатся между братьями и сестрами, если родители невольно провоцируют их на постоянную конкуренцию? На этот вопрос ответ совершенно точный: они не станут теплыми, их будут определять только зависть и соперничество.

Единственный выход - не пользоваться такой методикой воздействия на детей, поскольку она не принесет хороших плодов. Однако это не означает, что детей не надо поощрять. Поощряйте! Но ни в коем случае не проводите параллелей, подобных тем, которыми злоупотребляли молодые родители, пришедшие ко мне за советом.

Учитесь устанавливать теплые, дружеские отношения между детьми. Какими вы сделаете их, такими они и останутся. Кому, как не вам, родителям, заниматься этим?

Фактически он оказывается и самым старшим, и самым младшим ребёнком в семье. Но его положение - это сумма их свойств, оно очень своеобразно. Для отца и матери он выступает единственным объектом их родительских чувств, всецело принимая на себя как симпатию, так и (что тоже не исключено) неприязнь. В единственном ребёнке родители желают видеть своё продолжение, воплощение своих устремлений. Они всячески поощряют его познавательное развитие, радуются его успехам, и это стимулирует все новые достижения. Желая оправдать надежды родителей, единственный ребёнок стремится к совершенству во всех своих начинаниях. Но это чревато и серьёзной психологической проблемой, поскольку далеко не для всех совершенство достижимо, а неизбежные ситуации воспринимаются очень болезненно.
Проблема состоит и в том, что, привыкнув к своему исключительному, "монопольному" положению, единственный ребёнок с трудом изживает естественный детский эгоцентризм и зачастую до зрелых лет остается инфантильно сосредоточенным на собственной персоне. Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, он порой не знает, как вести себя в межличностных отношениях. Ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого человека, так как единственной точкой отсчёта он привык считать самого себя. Неудивительно, что единственные дети нередко бывают избалованными, капризными, чрезмерно требовательными.
В воспитании единственного ребёнка родителям надо учитывать эти его особенности и стараться не культивировать в нем самососредоточенность и эгоцентризм. Важно ставить перед растущим человеком достаточно высокие, но не завышенные требования, помогать ему, справляться с неудачами. Общение с близкими взрослыми - отцом и матерью, бабушками и дедушками - для нормального развития личности совершенно необходимо, но недостаточно. Надо, чтобы ребёнок с малых лет приобретал опыт общения со сверстниками, иначе впоследствии ему трудно будет уживаться с людьми.

Старший ребенок некоторое время занимает в семье положение единственного. Впоследствии, когда для него уже стала привычной такая привилегированная позиция, появивщийся новорожденный вдруг отвлекает от него внимание родителей. Причем родительское внимание даже не делится надвое, а по большей части адресуется младшему. Если к этому моменту первенцу ещё не исполнилось пяти лет, появление в семье второго ребёнка становится для него травмирующим переживанием. После пяти - шести летнего возраста старший уже не так зависим от родительского участия, многие его интересы выходят за рамки отношений с родителями. Поэтому его права ущемляются меньше.
Когда второй ребёнок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична, поскольку отсутствует сравнение и соперничество.
Если старший ребенок того же пола, что и младший, то он изо всех сил старается быть хорошим в глазах родителей, чтобы они продолжали любить его, как прежде или по крайней мере сильнее, чем новорожденного. Родители неосознанно поощряют эти старания, давая старшему понять, что он (она) больше и умнее новорожденного, хотя своё внимание уделяют преимущественно малышу. Таким образом у старшего поощряют рассудительные и логические высказывания, продуктивные и целесообразные действия, а это не может не сказаться на всем его умственном развитии.
Отец и мать также надеются, что старший ребёнок будет подавать хороший пример младшему и примет участие в уходе за ним. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть наставником, способен принимать на себя ответственность и выполнять роль лидера.
Старший ребенок обычно менее склонен к играм и больше - к серьёзным занятиям, к которым он относится добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путём, а так же из-за чрезмерной серьёзности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.
Родителям необходимо помнить: появление в семье второго ребёнка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботится, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования - чрезмерными. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего, но нельзя забывать, что и сам он ещё мал и нуждается в родительской заботе.

Младший ребёнок , как и единственный оказывается избавлен от психической травмы в связи с появлением новорожденного. Для всей семьи он - малыш. Причем с этим ощущением он может жить очень долго, сохраняя некоторый инфантилизм даже в зрелые годы. Он привыкает ожидать от жизни только хорошего и поэтому оказывается великим оптимистом. Ему уделяется особое внимание и прощается больше, чем другим. Родители, неосознанно сопоставляя возможности старшего и младшего, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше и поэтому оказывают на него меньшее давление. Это не самым лучшим образом сказывается на его познавательном и личностном развитии. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений. Даже во взрослой жизни младший ребёнок продолжает ожидать, что другие - например, супруг или супруга возьмут на себя груз его проблем.
Тем или иным образом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть может только благодаря своим собственным склонностям, избрав совершенно иное поле деятельности и жизненный стиль. С малых лет он понимает, что в столкновении с более сильным ребёнком агрессивностью ничего не добьешься, и поэтому вырабатывает у себя ценные коммуникативные навыки - умение согласовывать, договариваться, идти на компромисс. Наверное по этой причине младшие дети более популярны среди сверстников, имеют больше друзей и умеют ладить с людьми.
К рождению младшего ребенка родители подходят, как правило, более спокойно, поскольку опыт воспитания старшего сгладил многие их опасения и тревоги. Но это чревато и снижением требовательности, и как следствие - недостаточной стимуляцией развития младшего.
В приведенных выше описаниях намечены лишь некоторые общие тенденции, которые не обязательно должны полностью воплотиться в том или ином ребёнке. Но их, несомненно, следует иметь в виду, чтобы избежать возможных деформаций в развитии. Самое главное помнить, сколько бы ни было детей, каждый ваш ребенок - единственный и достоин уникального отношения к себе как к личности.

Ребенком, согласно СК РФ, признается лицо, не достигшее совершеннолетия (18 лет).

Рождение человека происходит при участии врачей, как правило, в специализированном медицинском учреждении - родильном доме, при выписке из которого матери ребенка выдается справка установленного образца, подтверждающая факт рождения. На основании этого документа устанавливается факт происхождения ребенка от матери и регистрируется рождение. При этом заявление о регистрации рождения, при отсутствии у родителей такой возможности, в орган ЗАГС может подать ближайший родственник с любой стороны. Если роды происходили вне медицинского учреждения, для доказательства происхождения ребенка именно от этой женщины, она может обратиться в медицинское учреждение, прибегнуть к письменным или устным показаниям свидетелей или другим доказательствам.

Если ребенок родился от лиц, состоящих в браке между собой, а также в течение трехсот дней с момента расторжения брака, признания его недействительным или с момента смерти супруга матери ребенка, отцом ребенка признается супруг (бывший супруг) матери, если нет доказательств иных обстоятельств. Отцовство супруга матери ребенка удостоверяется записью об их браке. Если лица являются сожителями или совсем не ведут совместного хозяйства, то отцовство мужчины может быть установлено путем подачи в орган записи актов гражданского состояния его совместного заявления с матерью ребенка.

В законодательстве нет ограничения по срокам регистрации рождения, которое может произойти через несколько месяцев и даже лет после осуществления факта. За это время физическое и (или) душевное состояние матери может существенно измениться; такие изменения могут быть вызваны и неудачными родами. И эта ситуация предусмотрена законодателем. В случае смерти матери, признания ее недееспособной, невозможности установления места нахождения матери или в случае лишения се родительских прав отцовство лица, не состоящего в браке с матерью ребенка, устанавливается по заявлению отца ребенка с согласия органа опеки и попечительства, при отсутствии такого согласия - по решению суда.

Интересно, что у фактических родителей ребенка есть возможность подать совместное заявление об установлении отцовства еще до его рождения во время беременности матери. В этом случае запись о родителях, как и сама запись о рождении, будет произведена после факта рождения.

Документарным подтверждением установления отцовства является Свидетельство об установлении отцовства, а первым юридическим документом любого гражданина России - Свидетельство о рождении.

Провозглашенная государством защита детства выражается в первую очередь в закреплении в СК РФ дополнительных к конституционным правам. Так, ребенок имеет право на имя. Как правило, еще во время беременности матери родители выбирают ребенку имя и обговаривают фамилию. Единственное требование к имени - соответствие полу; фамилию ребенку можно присвоить либо материнскую, либо отцовскую, если родители разные, ребенку присваивается фамилия семьи, если она единая у матери и отца. При отсутствии соглашения между родителями относительно имени и (или) фамилии ребенка, возникшие разногласия разрешающая органом опеки и попечительства. Имя и фамилия ребенка могут быть изменены только по достижении им возраста 14 лет с разрешения органа опеки и попечительства.

По традиции в России сохранены отчества, которые присваиваются ребенку от имени отца с добавлением соответствующего полу окончания. Если национальными традициями предусмотрена иная форма отчества, то полное имя ребенка записывается в соответствии с данными традициями. Отчество у ребенка должно быть, даже при отсутствии отца, тогда оно записывается по указанию матери.

Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно. Средства массовой информации наполнены статьями и интервью на предмет жестокого обращения европейских родителей со своими детьми и отобрания детей у таких родителей. Споры идут о методах и способах воспитания, о том, как их отличить от тирании.

Каждый ребенок имеет право знать своих родителей, на их воспитание и заботу, на общение с ними. Запрет матери на общение отца с ребенком после расторжения брака является не только нарушением законных прав отца, но и законных прав самого ребенка, который волен контактировать с обоими родителями в равной степени. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не могут влиять на нрава ребенка.

Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. В соответствии с этим положением, достигший возраста 10 лет ребенок вызывается в судебное заседание и в сопровождении учителя, психолога или представителя органа опеки отвечает на вопросы судьи о желаемом для него месте жительства в случае развода родителей.

Ребенок также имеет право на обеспечение его интересов, всестороннее развитие, уважение его человеческого достоинства. Вопрос о соблюдении этих прав ребенка оппонирует даже не к обязанностям родителей, а к государственным гарантиям и является столь же бесспорным, как бесплатное обучение или здравоохранение. Всестороннее развитие ребенка может быть осуществлено только через посещение секций, кружков, студий, которое, однако, часто является платным и недоступным для большинства семей.

Ребенок имеет право на защиту своих прав и законных интересов, в том числе и от незаконных действий родителей и усыновителей, от злоупотреблений родительскими правами (эксплуатация детского труда, физические наказания, переходящие в побои, наказание голодом и пр.). По общему правилу, защита прав и законных интересов ребенка осуществляется его законными представителями: родителями, лицами, их заменяющими, а в случае отсутствия таковых органом опеки и попечительства, прокурором и судом. При нарушении прав и законных интересов ребенка, в том числе при невыполнении или при ненадлежащем выполнении родителями (одним из них) обязанностей по воспитанию, образованию ребенка либо при злоупотреблении родительскими правами, ребенок вправе самостоятельно обращаться за их защитой в орган опеки и попечительства, а по достижении возраста 14 лет в суд.

Безусловно, помимо личных неимущественных прав ребенку принадлежат и имущественные права. Так, ранее уже указывалось, что при разделе имущества супругов при разводе, выделяется перечень личных вещей ребенка, которые следуют за ним в определенное ему судом место жительства.

Среди имущественных прав ребенка в первую очередь стоит отметить право на получение содержания от своих родителей и других членов семьи. Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий, поступают в распоряжение родителей (лиц, их заменяющих) и расходуются ими па содержание, воспитание и образование ребенка. Суд по требованию родителя, обязанного уплачивать алименты на несовершеннолетних детей, вправе вынести решение о перечислении не более 50 % сумм алиментов, подлежащих выплате, на счета, открытые на имя несовершеннолетних детей в банках. Остальное выплачивается наличными и тратится на нужды несовершеннолетнего.

С ранних лет каждый ребенок может иметь собственный доход (кинематограф, модельный бизнес, театр и др.). Дети имеют право собственности на доходы, полученные ими, имущество, полученное ими в дар или в порядке наследования, а также на любое другое имущество, приобретенное на их средства. Управление имуществом ребенка осуществляют его законные представители. При этом ребенок не имеет права собственности на имущество родителей, родители не имеют права собственности на имущество ребенка. Дети и родители, проживающие совместно, могут владеть и пользоваться имуществом друг друга по взаимному согласию.

Родители обязаны соблюдать права детей, права друг друга в отношении детей, иначе они рискуют лишиться родительских прав. Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:

o уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов. "Злостность" уклонения определяется в судебном порядке и зависит от суммы задолженности по алиментам и даты последнего платежа;
o отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;
o злоупотребляют своими родительскими правами;
o жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;
o являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;
o совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Лишение родительских прав осуществляется только и судебном порядке при участии представителей органов опеки и попечительства и прокурора, по их заявлению или заявлению одного из родителей.

5 сентября 2006 г. Судебная коллегия по гражданским делам Свердловского областного суда рассмотрела в открытом судебном заседании 5 сентября 2006 г. гражданское дело по иску прокурора в интересах несовершеннолетнего К. к Б. о лишении родительских прав по кассационной жалобе Администрации Артемовского городского округа на решение Артемовского городского суда Свердловской области от 8 июня 2006 г.

В ходе судебного разбирательства было установлено следующее.

Артемовский городской прокурор обратился в суд с иском в интересах несовершеннолетнего К., 1992 г. рождения, к Б. о лишении родительских прав.

В обоснование иска указал, что Б., 1970 г. рождения, в декабре 1992 г. отдала своего сына К., 1992 г. рождения, на воспитание и содержание своей бабушке Г., которая в настоящее время не имеет возможности надлежащим образом воспитывать и обучать внука в силу своего возраста (82 года).

Б. с 1993 г. по настоящее время злоупотребляет спиртными напитками, не работает, о сыне не заботится, воспитанием сына не занимается, уклоняется от выполнения своих родительских обязанностей по воспитанию, обучению, содержанию несовершеннолетнего сына, что нарушает интересы К., который состоит на учете в Территориальной комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав по причине неуспеваемости и пропусков занятий в МОУ МО "Артемовский район" № 27 и в связи с совершением им краж. В судебном заседании прокурор исковые требования поддержал.

Б. иск не признала, в обоснование возражений указала, что была вынуждена отдать ребенка на воспитание бабушке, так как должна была работать, сына она навещает, приносит продукты питания, стирает одежду, намерена вылечиться от алкоголизма, не отрицала, что постоянного источника доходов в настоящее время не имеет, имеет временные заработки, просила в иске отказать.

Представитель органа опеки и попечительства Администрации МО "Артемовский район" исковые требования прокурора не поддержала, указав, что лишение родительских прав Б. в настоявши момент является преждевременным, поскольку Б. [питается исправиться. Представитель Территориальной комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав М. Н. Калугина исковые требования прокурора поддержала, указав, что с Б. проводилась надлежащая работа, у нее было достаточно времени, чтобы изменить свой образ жизни и заняться воспитанием сына, однако Б. уклоняется от выполнения родительских обязанностей, считает, что лишение родительских прав Б. целесообразно.

Иск прокурора был удовлетворен, органами опеки не признай и оспорен.

В решении суда второй инстанции отмечается, что лишение родительских прав является исключительной мерой семейно-правовой ответственности. В связи с этим и на основе доводов ответчицы о возможности ее исправления, судебная коллегия определила в удовлетворении исковых требований прокурора Артемовского района в интересах К. о лишении родительских прав Б. отказать, данным решением предупредить Б. о необходимости изменить свое отношение к воспитанию сына, возложив на органы опеки и попечительства контроль за выполнением Б. родительских обязанностей1.

«Положение ребёнка в системе межличностных взаимоотношений в семье»

Каждый ребенок представляет собой индивидуальный мир. У каждого свои способности, возможности, потребности. Потенциальные возможности их развития далеко не одинаковы. А потому нельзя подходить в воспитании ко всем детям с мерками, рассчитанными на какую-то усредненную личность. Нередко в семье ребенок выполняет роль, предопределенную для него взрослыми.

Одну из таких ролей условно можно назвать так: «Кумир семьи». Как бы ребенок ни вел себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми, а тот из них, кто этого не делает, вызывает нарекания остальных. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку. На первый взгляд, это выглядит как вполне понятное чадолюбие. Родители, сотворившие из ребенка кумира, часто убедительно доказывают, что живут для него. Иногда это действительно так, и тем не менее одобрить подобное отношение к ребенку трудно. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания. Не всегда столь беспредельная любовь к ребенку так бескорыстна, как кажется. Не исключено, например, что превращение его в «кумира семьи» является отображением соперничества взрослых. Каждый из взрослых -- мама, папа, бабушка и т. д.-- путем демонстрации исключительной привязанности к ребенку порой пытаются утвердить свое главенство в семье.

Возможно и другое объяснение: «кумир семьи», сам того не зная, выполняет функцию цементирующего фактора, поддерживающего семейный очаг. Истинного взаимопонимания, эмоциональной поддержки друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия, и общее восхищение ребенком превращается в символ семейного «единства».

Иногда ребенок выполняет другую роль -- «мамино (папино, бабушкино и т. д.) сокровище». Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Вот одна из них, довольно распространенная. Мать, не удовлетворенная своим супружеством, пытается «излить» на ребенка всю присущую ее натуре страстность, нежность, жертвенность (то же самое подчас происходит и с папой). Ребенок при этом ставится в нелегкое положение.

Он прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но страдает из-за отсутствия такого же отношения со стороны других. Ребенок, сделавшийся «бабушкиным (или дедушкиным) сокровищем», подчас воспринимается своими родителями так, словно его «подменили» («а все бабушкино влияние!»). Ребенку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом сознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими.

Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В таком случае мама образует с ребенком (чаще с мальчиком) «коалицию» против папы и при этом недальновидно радуется, когда ребенок отзывается о нем пренебрежительно или его не слушается. Встречается сходный союз папы с дочерью против мамы. Все это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности родителей.

Нередко взрослые задают ребенку вопрос: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя таким образом свое тщеславие, они при этом травмируют ребенка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

За приписыванием ребенку роли чьего-то «сокровища» иногда скрывается и мучительная изолированность кого-либо из старших. Так, бабушка, которую собственные взрослые дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуке, компенсируя этой взаимной привязанностью недостаток эмоционального тепла по отношению к ней в семье.

В некоторых семьях ребенок выполняет роль «паиньки». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше и больше оснований для родительской гордости. От ребенка ждут, в первую очередь, соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова внутренняя жизнь ребенка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребенок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.

Часто, навязывая ребенку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат свое самолюбие. При этом у ребенка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый «промах» в поведении ребенка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни.

В детстве ребенок этим, можно сказать, подводит всю семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность. Таким образом, когда ребенок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.

Возможна роль «болезненного ребенка». Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно начинает считать его слабым, болезненным и требовать от остальных такого же отношения к нему.

Видимо, взрослым не удается или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать новые формы контакта.

Существуют негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребенка». Ребенок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не эффективно, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».

Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитателя. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребенка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребенке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого-либо из членов семьи -- скажем, бабушку либо отца ребенка -- ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребенку роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его самого от семьи.

Пример: в семье есть ребенок от первого брака; рождается новый -- на нем концентрируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью.

Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребенка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию

Такой ребенок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения». Взрослые разряжают на нем свою агрессивность, Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге. Ребенок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Такому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль -- «путающегося под ногами.»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

Психику ребенка ранит и деформирует необходимость исполнять в семье только что описанные роли.

Может ли ребенок стать послушным, если к нему так относятся?

Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо ее укоров, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного» ребенка. В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребенок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т. д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».

И наконец, еще одна аномальная детская роль (впрочем, в современных семьях она встречается все реже) -- «Золушки». Из ребенка откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке Ш. Пьерро. Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

В статье рассмотрели ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребенку добро. Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли», и даже били в детстве, а человеком сделали!»

Подобное «воспитание» подчас искажает характер либо закрепляет врожденные психические аномалии ребенка.

В нормальной семье ребенку не уготованы никакие роли. Его любят -- вот он иногда и чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребенок совершил шалость или проступок-- и его воспринимают как «ужасного ребенка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом». Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребенок с легкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но все это мимолетно; спустя пару часов он опять «кумир семьи».

Кем ребенок почти никогда не бывает в нормальной семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «Золушкой». Зато ему предоставляют роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т. д.), порядочного человека и даже советчика! Разве может ребенок с его незрелыми понятиями о жизни быть равноправным участником беседы, интересным человеком или, упаси боже, советчиком? На мой взгляд, подлинное уважение к ребенку (а он как личность его заслуживает) вполне допускает обращение к нему даже как к советчику. Например, при решении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мытье посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребенок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за свое участие в жизни семьи.

Комфортность положения ребёнка в семье для его развития

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность. Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей - матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Семья - это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т.д. В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение. Главное в воспитании маленького человека - достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой. Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.) Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них.

Конфликтная ситуация между родителями - различные подходы к воспитанию детей.

Первая задача родителей - найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго.

Вторая задача - сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него.

Дети быстро “схватывают” сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.). Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка.

В общении у взрослых и детей вырабатываются принципы общения:

1) Принятие ребенка, т.е. ребенок принимается таким, какой он есть.
2) Эмпатия (сопереживание) - взрослый смотрит глазами ребенка на проблемы, принимает его позицию.
3) Конгруэнтность. Предполагает адекватное отношение со стороны взрослого человека к происходящему.

Родители могут любить ребенка не за что-то, несмотря на то, что он некрасив, не умен, на него жалуются соседи. Ребенок принимается таким, какой он есть. (Безусловная любовь)

Возможно, родители любят его, когда ребенок соответствует их ожиданиям. когда хорошо учится и ведет себя. но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества.(обусловленная любовь) Ребенок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков). Но может быть и в благополучной семье (например, он не долгожданный, были тяжелые проблемы и т. д.) необязательно родители это осознают. Но бывают чисто подсознательные моменты (например, мама красива, а девочка некрасива и замкнута. Ребенок раздражает ее.

Типы семейных взаимоотношений:

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, “невмешательство” и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье - это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека - заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой “невмешательства”. При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития - коллективом.

Большое значение в становлении самооценки имеет стиль семейного воспитания, принятые в семье ценности.

3 стиля семейного воспитания:
- - демократический
- - авторитарный
- - попустический

При демократическом стиле прежде всего учитываются интересы ребенка. Стиль “согласия”.

При попустическом стиле ребенок предоставляется сам себе.

Дошкольник видит себя глазами близких взрослых, его воспитывающих. Если оценки и ожидания в семье не соответствуют возрастным и индивидуальным особенностям ребенка, его представление о себе кажутся искаженными. М.И. Лисина проследила развитие самосознания дошкольников в зависимости от особенностей семейного воспитания. Дети с точным представлением о себе воспитываются в семьях, где родители уделяют им достаточно много времени; положительно оценивают их физические и умственные данные, но не считают уровень их развития выше, чем у большинства сверстников; прогнозируют хорошую успеваемость в школе. Этих детей часто поощряют, но не подарками; наказывают, в основном, отказом от общения. Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях, в которых с ними не занимаются, но требуют послушания; низко оценивают, часто упрекают, наказывают, иногда - при посторонних; не ожидают от них успехов в школе и значительных достижений в дальнейшей жизни. От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка. Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.)

Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая. Адекватное представление - здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания.

В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, - бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу. Школьная успеваемость является важным критерием оценки ребенка как личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план выходят те его качества, которые больше всего заботят его родителей - поддержание престижа (дома задаются вопросы: “А кто еще получил пятерку?”), послушание (“Тебя сегодня не ругали?”) и т.д. В самосознании маленького школьника смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые моменты в его школьной жизни (“В классе из окон не дует?” , “Что вам давали на завтрак?”), или вообще мало что волнует - школьная жизнь не обсуждается или обсуждается формально. Достаточно равнодушный вопрос: “Что было сегодня в школе?” рано или поздно приведет к соответствующему ответу: “Ничего особенного”, “Все нормально”. Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка - то, на что он претендует в учебной деятельности и отношениях. Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой и престижной мотивацией рассчитывают только на успех. Их представления о будущем столь же оптимистичны. Дети с низким уровнем притязаний и низкой самооценкой не претендуют на многое ни в будущем ни в настоящем. Они не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях, быстро смиряются с тем уровнем успеваемости, который складывается в начале обучения. Личностной особенностью в этом возрасте может стать тревожность. Высокая тревожность приобретает устойчивость при постоянном недовольстве учебой со стороны родителей. Допустим, ребенок заболел, отстал от одноклассников и ему трудно включиться в процесс обучения. Если переживаемые им временные трудности раздражают взрослых, возникает тревожность, страх сделать что-то плохо, неправильно. Тот же результат достигается в ситуации, когда ребенок учится достаточно успешно, но родители ожидают большего и предъявляют завышенные, нереальные требования. психика ребенок воспитание семья

Из-за нарастания тревожности и связанной с ней низкой самооценки снижаются учебные достижения, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе приводит к ряду других особенностей - желанию бездумно следовать указаниям взрослого, действовать только по образцам и шаблонам, боязни проявить инициативу, формальному усвоению знаний и способов действий. Взрослые, недовольные падающей продуктивностью учебной работы ребенка, все больше и больше сосредотачиваются на этих вопросах в общении с ним, что усиливает эмоциональный дискомфорт. Получается замкнутый круг: неблагоприятные личностные особенности ребенка отражаются на его учебной деятельности, низкая результативность деятельности вызывает соответствующую реакцию окружающих, а эта отрицательная реакция в свою очередь, усиливает сложившиеся у ребенка особенности. Разорвать этот круг можно, изменив установки и оценки родителей. Близкие взрослые, концентрируя внимание на малейших достижениях ребенка. Не порицая его за отдельные недочеты, снижают уровень его тревожности и этим способствуют успешному выполнению учебных заданий.

Второй вариант -демонстративность - особенность личности, связанной с повышенной потребностью в успехе и внимании к себе окружающих. Источником демонстративности обычно становится недостаток внимания взрослых к детям, которые чувствуют себя в семье заброшенными, “недолюбленными”. Но бывает, что ребенку оказывается достаточное внимание, а оно его не удовлетворяет в силу гипертрофированной потребности в эмоциональных контактах. Завышенные требования к взрослым предъявляются не безнадзорными, а наоборот, наиболее избалованными детьми. Такой ребенок будет добиваться внимания, даже нарушая правила поведения. (“Лучше пусть ругают, чем не замечают”). Задача взрослых - обходиться без нотаций и назиданий, как можно менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки и наказывать за крупные (скажем, отказом от запланированного похода в цирк). Это значительно труднее для взрослого, чем бережное отношение к тревожному ребенку. Если для ребенка с высокой тревожностью основная проблема - постоянное неодобрение взрослых, то для демонстративного ребенка - недостаток похвалы.

Третий вариант - “уход от реальности”. Наблюдается в тех случаях, когда у детей демонстративность сочетается с тревожностью. Эти дети тоже имеют сильную потребность во внимании к себе, но реализовать ее не могут благодаря своей тревожности. Они мало заметны, опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся к выполнению требований взрослых. Неудовлетворенная потребность во внимании приводит к нарастанию еще большей пассивности, незаметности, что затрудняет и так недостаточные контакты.

При поощрении взрослыми активности детей, проявлении внимания к результатам их учебной деятельности и поисках путей творческой самореализации достигается относительно легкая коррекция их развития.

4 способа поддержки конфликтных ситуаций:
1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)
2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот - поощряет отрицательные формы поведения ребенка.
3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)
4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

Принимать активное участие в жизни семьи;

Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

Уважать право ребенка на собственное мнение;

Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.