Молитва от злой золовки. Как отвадить сестру мужа Как отвадить сестру жены от нашей семьи

Считаете ли вы вашу золовку безумной или нет, зависит от того, что именно вы подразумеваете под словом «безумная». Но могут быть факты, свидетельствующие, что ваша золовка не обращает внимание на ваши потребности, например, она отправляет вам массу возмущенных посланий, просит принять участие в сплетнях и «подслушивании» телефонных звонков, и всегда сует нос в ваши дела. Чаще всего, она пытается быть в центре внимания постоянно, когда семья собирается вместе. Если сестра вашего мужа создает для вас трудности, и вы хотите ее остановить, узнайте о способах как справляться с ее вмешательством. Помните, многое сводится к провокации вашей реакции.

Шаги

усмирение королевы драмы

Учтите, что вам, возможно, придется иметь дело с королевой драмы. Вспыльчивая золовку зачастую очень сложная натура, будто большую часть ее жизни ближайшие родственники бегали у нее на побегушках. Королева драмы просто расцветает от драмы и от того, что все обращают на нее внимание.

На очередном семейном празднике просто откиньтесь назад и наблюдайте. Обратите внимание, как она взаимодействует с другими своими родственниками, и как они в свою очередь на это реагируют. Если вы видите вокруг нее много суеты, она явно привыкла делать все по-своему.
Подумайте, что произойдет, если она поднимает какую-то драматичную тему. Соглашаются ли другие члены семьи с ней в том, насколько «возмутительные» цены на средства по уходу за ребенком/электроэнергия/шампуни/стрижка собак/техническое обслуживание автомобиля/и другое? Они поддерживают ее придирки, тем самым порождая еще больше жалоб? Это показывает, что они поощряют ее полный драматизма взгляд на мир и, к сожалению, уже долгое время ей потакают. Вы не можете изменить их, но вы можете установить новую ролевую модель, не построенную на жалости к себе.
Обратите внимание, что происходит, когда вы с ней не соглашаетесь. Она надувает губы, бросается во взрослую истерику или пытается поставить вас на место? В то время как важно отстаивать значимые для вас вещи, если она реагирует как капризный ребенок, научитесь внимательно управлять таким поведением. Научитесь не столько «не соглашаться», сколько «не противостоять» - это тонкая грань, но это то, что ей нужно (заметьте меня, заботьтесь обо мне, помогайте мне и т.д.) не окунаясь в ее представление о мире.

Не втягивайтесь в драму. Золовка может выпускать пар, срывать свою злость и проклинать все что угодно, но вы не обязаны участвовать в этом негативе. Старайтесь не воспринимать ничего из сказанного ею на свой личный счет. Чем безумнее ее поведение и действия, тем больше ваша золовка будет хвататься за любую соломинку, чтобы спровоцировать вас и снова обратить на себя внимание. Уделяйте ей внимания в ее собственном доме, но не позволяйте вымещать на себе злость. Если ситуация действительно усугубиться, просто скажите, что вы вернетесь, когда она успокоится и остынет. Однако если это происходит в вашем собственном доме, скажите, что ей пора уходить. (Вы можете даже соврать о встрече или что вам нужно пораньше лечь спать, если вам действительно нужно вежливое оправдание.)

управление своими больными точками

Сначала посмотрите на себя со стороны. Это будет сложно сделать, если кто-то надавит на вашу больную точку. Но это очень важно, потому что ваша реакция определит, чувствует ли она возможность действовать в том же направлении, что и вы. Вот некоторые нюансы, которые следует рассмотреть:

Если вы будете хранить молчание – она может просто решить, что вы глупы, боитесь ее или держите обиду. При таком вашем поведении, она, наверное, будет счастлива, что вы чувствуете себя во всех трех состояниях. И она будет использовать ваше молчание, чтобы навязать свою точку зрения, вместо вашей. Если вы будете улыбаться и терпеть это, вы можете просто превратиться в половую тряпку.
Начните спорить, и она, наверняка, решит, что ее брат/сестра женился на злой, обиженной и никуда не годной женщине, которая ее ненавидит и сделает все, чтобы встать между ней и ее братом/сестрой. Вы можете чувствовать, как будто вы защищаете себя, но в ее глазах это будет выглядеть, будто вас не волнует ее мнение, и, возможно, даже как попытка поставить ее на место. Это не значит, что у вас не должно возникать никаких разногласий; это просто означает, что вы должны выражать свое несогласие в очень осторожной манере.

Создайте границы. Твердо, но вежливо констатируйте факты про те случаи, когда она на вас давила, и при этом давайте волю эмоциям. Если вы просто говорите о том, что есть, придерживайтесь фактов и не создавайте для нее проблем – ей есть куда сбежать. Имейте в виду, что она может продолжать возмущаться, что вы утвердительно, самостоятельно и эффективно высказываете свое мнение, но это не должно останавливать вас в прояснении вашей позиции. В конечном счете, она должна научиться уважать кого-то, кто не спорит, не теряет терпения и не острит, а вместо этого абсолютно ясно объясняет допустимые границы. И даже если не она, то уж точно все остальные ясно увидят, что вы единственная в этой комнате с холодной головой.
- К примеру, случай, если ваша дочь Шейла гуляла на улице и упала. Золовка настаивает на том, что ей нужно к врачу или, что может случиться нечто страшное. Вы вполне уверены, что ничего подобного не произойдет, и вы знаете, что вы хороший родитель, но золовка продолжает настаивать на своем, перечисляя все плохие последствия, которые могут быть, если вы не послушаетесь ее совета. Предложите вашей золовке спокойным тоном «Это очень мило с твоей стороны, что ты заметила, как Шейла ушибла колено, но я полностью уверенна, что все будет хорошо. Это случается постоянно и так она осваивается на улице. Ее не нужно вести к врачу». И этого достаточно. Не нужно вступать в дальнейшую дискуссию. Если золовка старается продолжить разговор, улыбнитесь и смените тему. Не возвращайтесь к этому вопросу.

Вы и ваш супруг

умение справляться со звонками и сообщениями золовки

Не отвечайте на те вопросы, которые не стоят вашего внимания. Отвечайте только на те текстовые сообщения, которые напрямую относятся к семейным встречам, положительные сообщения или что-то другое совершенно нормальное. Если вы получаете тексты, в которых выражается ее возмущение о ее проблемах, ее досадой за то, что вы сделали или сплетни о родственниках и друзьях, не отвечайте и заставьте ее теряться в догадках.
- Если вы злитесь и хотите отправить ей ответ, сразу вспомните про порицания или оправдания и не делайте этого. Воспринимайте свой гнев или раздражение, как предупреждающий знак, чтобы промолчать по данному вопросу. Яростные тексты или сообщения могут закончиться только еще большим беспокойством с обеих сторон.
Сведите общение с золовкой к минимуму в социальных сетях, если она давит на ваши больные места. Если ваша золовка - это действительно для вас головная боль и немного королева драмы, вполне возможно, что ее профиль в социальных сетях отражает ее способы привлечения внимания. Вы можете легко столкнуться в сети с ее гневом и драмой, если вы будете следить за ее твитами и обновлениями в Facebook.
- Если она приглашает вас в друзья, вы можете сделать одну из нескольких вещей.
  - Первый вариант - просто проигнорируйте запрос. Когда она просит вас добавиться в друзья, скажите, что вы не используете социальные сети для обмена важной информацией (или вовсе не используете); или
  - Второй вариант - ответьте «спасибо, но я не принимаю никаких новых запросов в связи с занятостью/ограничением приватности/перегрузкой и др.» Вы также могли бы добавить что-то вроде: «Тем более, мы часто видимся, и я предпочитаю живое общение»; или
  - Третий вариант - сделайте ваши настройки такими, чтобы она не смогла просматривать ваших друзей. Промолчите или скажите ей, что вы перестали пользоваться сетью, или что у вас там очень узкий круг последователей и вы не хотите его менять. Если вы соврете, что не получили ни одного запроса, она будет продолжать их вам отправлять и вам понадобится много времени, чтобы бросить она отказалась от этой идеи. Если вам предлагают «заглянуть на страничку», продолжайте «просматривать ее» и откажитесь поднимать этот вопрос снова; или
  - Четвертый вариант - предложите ей более простую альтернативу. Предложите ей дружбу в «Pinterest» и сосредоточьтесь на общих увлечениях или рецептах. Ничего колоритного или духовного.
- Старайтесь не использовать термин «друзья» при обсуждении любого отказа принять ее запрос. К сожалению, использование этого термина в социальных сетях побуждает многих людей принимать добавление в список друзей всерьез. Многие люди просто относятся к категории последователей и поклонников, а не друзей. Она может почувствовать себя недооцененной, если вы хоть как-то упомяните, что она была отвергнута как «друг».
- Если она уже пользуется одной или несколькими сетями, вы можете ее заблокировать и ограничить частный доступ к своим страницам на некоторых сайтах. Скорее всего, вам будет необходимо объяснить, что произошло (вслух); если она королева драмы, это не просто заметит, а еще и обидится.
Будьте заботливой, если вы решили выстоять, и старайтесь быть ей другом онлайн и/или по телефону. Если она ведет себя оскорбительно, рекомендуется сделать записи, чтобы показать супругу и другим родственникам, если это необходимо. Сохраняйте сообщения, электронную почту, голосовую почту и др. Некоторые королевы драмы любят «атаковать», когда никто не видит, думая, что вам не хватит мужества пожаловаться. Для вас это не сознательное поливание грязью, а способ защитить себя, если что-то выйдет из-под контроля. Однако, это, действительно, крайние меры- если вы итак справляетесь с ее агрессией в присутствии других людей, все итак будут понимать, кто и как себя на самом деле ведет и кто заваривает эту кашу.

Зарождайте Совместное Будущее

Уживитесь вместе. Вы вышли замуж за своего супруга, а не за его семью. В то время как члены его семьи – это часть вашего брака, они не должны быть частью вашей близости и не должны разделять ваш жизненный путь. Если вы дадите ясно понять, что вас не интересует ревность, инсинуация, слухи и сплетни, то ваша золовка вскоре поймет, сто ее козни, отношение и подлость никак вас не задевают. В конце концов, ей надоест к вам цепляться и, скорее всего, она с жадностью поищет новую жертву для дразнения и хлопот.
- Тратьте меньше времени на золовку: каким образом вы с ней пересекаетесь? Хотя вы можете чувствовать обязательство с ней мириться, вы можете найти способы, чтобы проводить с ней как можно меньше времени. Например, чаще просите других членов семьи встретиться с вами, когда ее нет поблизости. Но не делайте это постоянно, иначе у нее возникнут законные основания для жалоб. Время, проведенное с другими членами семьи, не всегда подразумевают ее присутствие. Если вы живете далеко друг от друга и должны встречаться раз в год, отдохните в собственном доме, чтобы сделать передышку.
- Прогуляйтесь, выйдите на улицу и не засиживайтесь на любом семейном приеме, когда речь идет о затянувшихся семейных событиях и ваших больных точек. Родственники знают о таких больных точках лучше, чем кто-либо другой и, к сожалению, некоторые любят на них надавить. На таких мероприятиях, она может разогнаться в своих высказываниях, чтобы звучать еще эффектнее, поэтому, чем меньше времени вы потратите на выслушивание таких жалоб, тем лучше для вас.

Муж всегда был кормильцем и основным добытчиком денег. Сейчас все изменялось, и женщина может содержать не только себя и детей, но и мужа. Но тем не менее, страх как бы муж не ушел, есть у любой женщины. Сегодня я расскажу вам о старинном заговоре, чтоб муж не ушел из семьи. Читают заговор...

29.06.2015

Вы живете с любимой женой. Все в вашей жизни стабильно и хорошо. Только вечером когда вы желаете секса с женой, чтобы исполнить супружеские обязанности мужа, она отворачивается, ссылаясь на усталость. А ведь когда-то воздух накалялся от страсти между вами, жена желала секса не только в...

29.06.2015

Интимная жизнь мужа и жены похожа на американские горки. То горячие объятья и признания в любви, то охлаждение чувств. И вот уже ваш муж не так желает свою жену. И только заговоры могут помочь изменить ситуацию. А вы молодая и красивая, мужчины смотрят вам вслед и постоянно говорят комплименты. ...

29.06.2015

Вы мечтаете рассорить мужа с другом? Уверена, что на это есть много причин. Вы – женщина, именно вы являетесь хранительницей домашнего очага. Иногда, чтобы сохранить семью и принести в нее мир, необходимо рассорить мужа с другом. Но не стоит открыто настраивать мужа против друга. Так у вас...

12.06.2015

В небольшой кроватке мирно посапывает плод вашей любви. Вроде бы все хорошо. Рядом любимый мужчина, желанный ребенок, но вы замечаете, что что- то не так. Ваш любимый мужчина немного стал охладевать к вам. Воспользуйтесь самой древней магией, которую вам дала природа – грудным молоком. ...

19.05.2015

Ведение домашнего хозяйства это гигантский и тяжелый труд. В старины люди верили, что помогать вести хозяйство в доме помогает домовой. К нему обращались с просьбами о помощи, чтобы было много приплода у скотины, чтобы всегда быть с молоком и яйцами. Сейчас многие до сих пор прибегают к...

19.05.2015

Если у вас или у вашего близкого есть вредные привычки, то некоторые из них могут серьезно осложнить жизнь. Я имею в виду такие вредные привычки как пристрастие к компьютерным и азартным играм, страсть к лотереям и картам. О том, как тяжело жить с человеком, который является рабом этих пагубных...

19.05.2015

Вы хотите прожить с мужчиной всю жизнь до глубокой старости в окружении любящих детей и внуков? Наверное, об этом мечтает каждая невеста становясь женой. Что бы ваша мечта осуществилась, и между вами никогда не появилась другая женщина, советую прочитать приворот на всю жизнь. Предупреждаю, ...

06.05.2015

Что делать, если вам быстро нужно продать квартиру, а покупателей нет? Или покупатели приходят, смотрят и молча уходят? Вам помогут только заговоры. Иногда продать квартиру вам может мешать ваш домовой. Не хочется ему переезжать с этой квартиры, и он всячески отпугивает покупателей. В этой...

05.05.2015

Знаете ли вы, что с помощью ветра можно вернуть мужа от соперницы? Вам нужно дождаться ветра, потому что этот заговор на возврат мужа читают только в ветреную погоду. Чем сильнее ветер, тем лучше и быстрее подействует заговор. Выйдите на улицу и встаньте лицом к ветру. громко и четко произнесите...

21.04.2015

Что делать если вы потеряли дома или на работе документы или ценные вещи и не можете их найти? Произнесите заговор, чтобы найти пропажу. Раньше чтобы отыскать и найти пропажу, люди делали следующие. Они верили, что это проделки домового или мелкого злого духа. Чтобы найти пропажу они привязывали...

17.04.2015

Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Не всегда эта поговорка верна. Некоторые плохие друзья мужа лезут в вашу жизнь, могут довести слабохарактерного супруга до беды. Есть заговор, который поможет вам отвадить всех плохих друзей мужа и избавит его от негативного влияния. В каждом городе...

17.04.2015

Все вроде хорошо в вашей семейной жизни. Но только вы и близкие знают, что ваш муж – самый настоящий тиран. От этого страдаете вы и ваши дети. Так как тиран хочет, чтобы все было только так, как хочется ему. Муж-тиран не хочет прислушиваться к словам и доводам жены. Жена и дети должны беспрекословно...

11.04.2015

Ворчливая, надоедливая свекровь, которая вечно лезет в ваши дела, это настоящая катастрофа. Предлагаю вам три молитвы от ворчливой свекрови. Читают их только вместе. Только тогда они помогут вам. С их помощью вы наладите свои отношения с ворчливой свекровью. Только обязательно выполните...

26.03.2015

Раньше на Руси молодая жена уходила вместе с мужем в новую семью. Не всегда свекор был милым отцом. Свекровь могла превратить жизнь молодой девушки в настоящий ад. Многие матери специально учили дочерей защитным заговорам от свекрови. Не менее актуальны такие защитные заговоры и сейчас. ...

28-06-2007, 17:50

28-06-2007, 17:52

http://www..php?t=243971

28-06-2007, 18:20

Интересная ситуация! Я то уверена, что сестра не поедет, даже если серьезно соберется, я с ней сама поговорю. И даже если приедет с мужем (я сейчас на море), поговорю по душам и отправлю в другое место жить, подальше от меня, но думаю до этого дело не дойдет, так как муж понимает, что я могу всем испортить отдых...
Меня больше интересует, как приучить сестру мужа жить своей жизнью и не сваливаться к нам на голову и не считать моего мужа временно собственностью.
Хотелось бы почитать мнение именно данных особ, чтобы понять их, так как я могу быть не права.

29-06-2007, 22:55

Меня в последнее время раздражает сестра мужа, незамужняя, велоковозрастная девица, у которой проблемы в личной жизни. Красивая, умная, с отличной работой, но только замуж ее не берут. Есть мальчик который в перспективе будет ее мужем, но видимо он не скоро женится.
Приходит к нам в дом когда ей хочется, расхаживает как у себя дома, может прийти поздно вечером, когда все устали и не готовы развлекать ее.
Ей скучно, хочет ребенка, мужа, финансово она независима - хоть это хорошо! Мне ее жаль, но я все равно чувствую к ней раздражение!
Каждый раз летом одно и тоже - она поедет с моей семьей в отпуск! Сейчас муж написал, что возможно приедет вместе с сестрой. Сестра пару недель была в Египте с другом, сейчас вот хочет с братом побыть...а я хочу побыть со своей семьей, которой совсем мало уделяла внимания за год. Чувствую что-то вроде ревности.
Сказала мужу, что считаю не правильным брать с собой сестренку, так как будем ее только развлекать, а не отдыхать. Муж любит сестру и жалеет ее, они хорошо всегда общаются, муж знает о моем настрое к сестре, но не может ее обидеть.
У меня есть свой родная сестра, она знает когда можно отдыхать вместе, а когда нет.
В общем, рассказывайте, если есть тут такие люди, как отвадить сестру мужа, хотя бы во время отдыха.

У меня практически такая же ситуация,только сестра мужа не хочет ребёнка и семью свою тоже не хочет,а хочет в нашу свой нос совать:wife::wife::wife:
постою рядом послушаю может кто что дельное подскажет

Тишустик

29-06-2007, 23:29

29-06-2007, 23:43

30-06-2007, 00:22

Тихо радуюсь, что у мужа нет сестры. Наверное, я эгоистка, но против такой компании на отпуск при данных составляющих (раздражение автора на девушку имею в виду) встала бы насмерть. Для меня есть СЕМЬЯ - я и муж, и семья - все остальные родственники.

Вот, вот, а родственники все думают что они тоже твоя семья.......и как объяснить что они глубоко не правы?

Стихийное Бедствие

30-06-2007, 00:41

30-06-2007, 00:44

вот, вот, а родственники все думают что они тоже твоя семья.......и как объяснить что они глубоко не правы?
В чем неправы? Они тоже моя семья. Я не отказываюсь от общения с другими родственниками, я их очень люблю. Но никому из них не придет в голову портить мои отношения с мужем или вмешиваться в них. Муж и жена - самые близкие люди. В моем восприятии мира, по крайней мере...

30-06-2007, 00:59

В чем неправы? Они тоже моя семья. Я не отказываюсь от общения с другими родственниками, я их очень люблю. Но никому из них не придет в голову портить мои отношения с мужем или вмешиваться в них. Муж и жена - самые близкие люди. В моем восприятии мира, по крайней мере...
Еще раз поворяю. есть СЕМЬЯ и семья. Вы же различаете. например, маму и двоюродную тетю?

Я прекрасно Вас поняла, и совершенно согласно,что СЕМЬЯ- это муж, жена и дети, а остальные это родственники которые порой очень хотят за неименеем своей СЕМЬИ проникнуть в чужую

30-06-2007, 01:03

я прекрасно Вас поняла,
А-а-а, ну сорри. Я сегодня туго соображаю - :103:обострение токсикоза видите ли...

30-06-2007, 01:06

А-а-а, ну сорри. Я сегодня туго соображаю - :103:обострение токсикоза видите ли...

Не,это соседний топик так влияет:)))))))))))))

04-07-2007, 11:42

Барсовитая

04-07-2007, 13:01

04-07-2007, 13:09

ну да, надо переводить общение с сестрой на нейтральную, "светскую" территорию. Можно на концерт, в татр там, кино ее иногда взять с собой. А домой только по семейным праздникам в толпе прочих родственников. А ваша семья и сестра - от этого надо избавляться. Пусть в кругу своих друзей-знакомых-коллег тусит.
+1

04-07-2007, 14:01

Слушайте, я сама являюсь незамужней сестрой мужа и невольно становлюсь на защиту вышеупомянутой сестры. Все дело в банальной ревности автора. Запомните: сестра - это сестра, родной человек для мужа на ВСЮ жизнь. А жена - это может быть явлением временным (ТТТ через плечо). Чувствуете разницу? И прекращайте ревновать это плохое чувство, разрушительное. И сестра вам совсем не соперница.
Насчет отпуска, просто наверно надо сказать ей что у вас медовый месяц будет и вы хотите от всех отдохнуть.

Так никто вроде и не жалуется на сам факт существования сестры у мужа. Бога ради, хоть десять сестёр. Проблема в другом - эта сестра не считается с "личным пространством" семьи своего брата. Она (именно эта девушка, а не вообще сестра как явление) не видит той грани, когда проявления родственных чувств переходят в бестактность, навязчивость и назойливость, достойную мухи. Автор не спрашивает как изжить под чистую всех родственников мужа. Вопрос в том, как заставить родственницу употребить по прямому назначению то количество серого вещества, которое отмерила природа и оставаяс в замечательных отношениях с братом, не пытаться полностью интегрироваться в его личную жизнь. Кстати, вопрос ревности ведь касается не только жён. Что такое родственная ревность я хорошо знаю. Как так - столько лет он был МОИМ братом, и вдруг объявилась какое-то временное явление, которое посмело стать к нему ближе чем я. Я не говорю что такое бытует повально, но встречается, и не только среди сестёр. Мамы, папы, братья, бабушки и просто друзья тоже порой такие номера выдают, хоть плачь. Вот у автора вполне вероятно именно такая ситуация. Выход один - плавно, мягко и не навязчиво указывать сестре ту грань, за которой её присутствие перестаёт быть желанным и становтся обременительным. Возможно, она на самом деле этой черты не видит, значит надо её более чётко обозначить. Пришла в 11 вечера и требует внимания? Внимания - минимум, и невзначай отметить как вы устали. можно рассказать выдуманную историю "из жизни знакомых", с навязчивой подругой жены в главной роли, которая совершенно не понимала времени и того, что хозяева могут и не хотеть её видеть. Главное - не нужно идти на конфликт. Вполне вероятно, что сестрица действительно просто не задумывалась о таких "мелочах" в силу легкомыслия или воспитания. Подведите её к тому, чтобы она сама сделала выводы. Пусть увидит, что вы искренне рады ей во время, скажем, воскресного похода в кино, но далеко не так рады, когда она заявляется к вам около полуночи без приглашения.

04-07-2007, 14:05

А мне нравится сестра мужа,мы как подруги. Пока она была не замужем нахально детей на лето ей спихивали,благо она их любит и не отказывалась. А вышла замуж,так ее муж тоже замечательно к нашим детям относится, развлекает по мере возможности. К сожалению редко видимся,живем в разных городах.

04-07-2007, 15:54

Читала, думала: "вот у людей бывает", потом дошло до меня, что у меня то как раз есть сестра мужа. :))Но, по-видимому, из-за того, что я не воспринимаю ее как "чужую семью", или семью с какой-то там буквы, я не спроецировала ситуацию на себя.
Сейчас, кстати, на месяц в гости к нам приехала. Да, и не замужем сестра. Но я рада очень - можно наконец-то поболтать всласть. И за мужа радуюсь - он по ней соскучился. Как то я не в тему в этом топике.:046:
Может стоит не воспринимать сестру как досадную помеху, а впустить ее к себе в близкий круг? А родному человеку много чего можно объяснить.
Почему-то мне кажется, что поддержки моя идея не вызывет.:))

04-07-2007, 16:16

Скорее вы не спроецировали ситуацию на себя по той простой причине, что сестра вашего мужа - умная женщина и не ведёт себя как назойливая муха. Респект ей, что я могу сказать. Это без шуток. Но ведь люди разные. Автора раздражает не тот факт, что у мужа есть сестра, а как я поняла, именно её беспардонность. Т.е. то, чем ваша родственница по счастью не страдает.

04-07-2007, 16:22

Запомните: сестра - это сестра, родной человек для мужа на ВСЮ жизнь. А жена - это может быть явлением временным (ТТТ через плечо). Чувствуете разницу?

04-07-2007, 16:29

Согласна. Ревность и неуверенность
Не надо избавляться. Выйдет замуж, появятся свои дети - все устаканится. А пока - да радуйтесь вы, что у вашего мужа есть родной человечек. Попытайтесь смоделировать ситуацию, когда вашей семье, вашему мужу потребуется помощь, поддержка, да просто участие и сочуствие. Вы все это получите от хорошей любящей сестры. И ничего не получите от той, от которой-таки "избавитесь" в конце концов, если будете настойчиво гнуть свою линию. Оно вам надо?
Цените Семью. Большую, а не только ограниченную тандемом "муж-жена".

04-07-2007, 16:49

Угу, вот когда сестры и прочие родственники воспитывают и настраивают своих братьев (сыновей, племянников, друзей детства) таким образом, что "мы твои родные на всю жизнь, а жена - явление временное, сегодня одна, завтра другая" - и появляются подобные топики. И разводы, кстати, тоже. :(
ППКС. Полностью согласна. Могу только добавить по поводу "навсегда" и "временно", что собственно все мы на этой земле временно, и никогда нельзя знать чьё время так или иначе закончится раньше. Любой из нас может быть временным явлением в жизни близкого человека, вне зависимости от степени родства.

06-07-2007, 11:03

...
Я сестра, причем брат даже двоюродный, но близкий и нежно любимый. Невестку обожаю, и это взаимно. Мы не сразу к этому пришли, но зато у нас всех есть ощущение большой такой мексиканской Семьи)))) Это кайф

Это вам повезло с невесткой. Но ведь бывают люди, которые вызывают стойкий дискомфорт! И чем больше приходится с ними общаться, тем раздражительнее становишься. У нас была жена мужниного брата. Такая неадекватная! :wife:Не представляю, как тут создать "мексиканскую семью, когда мы ее терпели с трудом - тоже знала все на свете, никого не слушала, везде лезла, в каждой бочке затычка, а умом не блистала вовсе. Сейчас они в разводе - это чтоб не подумали, что мы воплотили фантазию о киллере:004:

06-07-2007, 11:17

У супруга сестра живет вместе с нами, вернее все вместе живем мы у родителей в доме, у каждого свои комнаты, типа не зависим друг от друга. Но проблемма в том, что золовка все время сует свой нос везде. Все время со своими советами и притензиями. Как она меня раздрожает, дабы не выводит не себя ни её, я вообще игнорирую её. А это её еще больше бесит. Не знаю что это или своя жизнь не задалась и нашу решила "устроить" . На нашей свадьбе она сказала, все равно они разведутся.

06-07-2007, 11:49

АКВАМАРИНа

06-07-2007, 11:51

Сестра мужа или как от нее избавиться.
у меня от названия топика только одна ассоциация - срочно ищу киллера.:046::046::046:
:)) Напряглась и задумалась:))

06-07-2007, 11:56

Хмм, когда брат женился мне было 11 лет. Я дневала и ночевала у них, нянчилась с ребенком. Ездила с ними на отдых. Брат устраивал меня на работу и возился с моей машиной. И так до моего замужества. Надо спросить невестку, вдруг я ее раздражала:)). Хотя она меня всегда защищала перед братом.:love:

06-07-2007, 11:58

Я вот не лезла в жизнь семьи своего брата, не ходила в гости если меня не приглашали, не давала советов и не лезла в личное пространство - не помогло..
Жена моего брата сделала все для того, чтобы у него не стало ни мамы, ни папы, ни меня. Если же им нужно починить компутер или поставить на него новую игру я могу сидеть до 3-4 часов утра (приезжаю я к ним после того как уложу своих киндеров спать) и ведь никто не думает, что у меня двое маленьких детей и встаю я всегда рано и не сплю, не отдыхаю днем (они могут себе это позволить). Я всего один раз попросила отвезти меня с дочкой на обследование к врачу, она после метро неуправляемая, так она устроила ему ТАКОЙ скандал и меня послали в пеший эротический поход.

06-07-2007, 12:22

Понимаете, у моего мужа далеко не идеальная сестра. И "милые" привычки, закидоны и банальные истерики имеют место быть:) Периодически у меня возникает стойкое убеждение, что у меня не 2 ребенка (как на самом деле), а минимум 3. И все с кризисом какого-нибудь возраста.:)
И я ни капли на ангела не смахиваю:) И много чего я могу навспоминать, и беситься по этому поводу. Но зачем? Сестра останеться сестрой, а я,так себя накручивая, могу до нервного срыва дойти. Кому будет хуже?
Поэтому я иногда стараюсь сказать прямо, если меня что-то не устраивает. На некоторые вещи закрываю глаза, и периодически вредничаю в ответ на что-то. То есть веду себя так же с сестрой мужа, как веду себя со своей сестрой.
Да, при этом у меня есть еще свекровь, которая постоянно кудахчет над своей дочкой. :)) И все вокруг еще живы, и я не каждый день пью успокаивающее:)

06-07-2007, 12:25

для Белка 75: какая грамотная речь,очень приятно вас читать!
Спасибо:)

06-07-2007, 12:33

Сорри конечно, но помоему это очередной топ где противоборствующие стороны так и не достигнут согласия..
я вот к примеру тоже сестра и еще золовка в одном лице.
Я вот не лезла в жизнь семьи своего брата, не ходила в гости если меня не приглашали, не давала советов и не лезла в личное пространство - не помогло...
У вас другая крайность. Сколько людей, столько ситуаций. Бывают и совершенно "отмороженные" жёны-мужья, и невменяемые сёстры-братья, и сумасбродные мамы-папы. Да и вообще ангелы по земле не ходят. У автора сложилась именно такая вот ситуация, у вас прямо противоположная. Зависит только от людей.

06-07-2007, 12:54

06-07-2007, 13:09

Это именно та модель поведения, которая единственно способна сгладить ситуацию, к чему и стараются подвести автора в этом топике. А именно - определить для себя, что в поведении и действиях родственницы для вас абсолютно неприемлемо, а что не принципиально. Первое не терпеть молча, а тактично (по возможности) указывать на недопустимость подобного, а на второе просто не обращать внимания - нервы целее будут. Не стесняться вести себя естественно, не бояться и не стелиться, но и не нарываться на конфликт. Все люди, все человеки и все всё понимают, главное - не терпеть и злиться, а постараться максимально дружелюбно донести свои пожелания.
По сабжу: мне кажется, что если Автору что-то не нравится, может об этом просто и без намеков сказать этой даме, что собссно не устраивает: приходы в 11 вечера в гости, данный совместный отпуск и что там еще накопилось. ИМХО она же не круглая идиотка, я думаю если тактично объяснить - поймет. Мы сестры совсем не моральные уродки и мы все понимаем.Может она привыкла к тому, что всегда может зайти к вам в гости и т.д. и она об этом не задумывалась, просто у вас с ней сложились такие отношения и до определенного момента они всех устраивали.
Почти одно и тоже, только разными словами:080::):)
Осталось узнать, что обо всем сказаном, думает автор.:)

06-07-2007, 20:22

Ой,а я думала тут киллера для сестры мужа ищут:))

16-07-2007, 19:10

да уж..ну и ситуация. Сестра моего мужа даже нашего сына еще не видела, такие глубокие отношения:))

19-07-2007, 08:27

блин, та же проблема, постою послушаю....

19-07-2007, 08:30

25-07-2007, 11:58

а у меня другая ерунда, мой брат из-за своей жены, вообще меня из жизни вычеркнул....такое ощущение, что её сестра для него родная, а я так никто...и родителей тоже постоянно игнорирует...незнаю что и делать, я его очень люблю,но боюсь даже позвонить... .Думала,если он станет крёстным моей доченьке что то изменится, но увы, не поверите, даже не узнаёт как мы там живём, про подарки дочке, я вообще молчу, на крещение я сама даже крестик покупала,хотя это должен делать крёстный.Приезжает к анам даже конфетку дочке не привозит, дело не в подарках, но как обидно, одна конфетка ведь недорого стоит.Что делать то?

25-07-2007, 12:09

вообще есть старая пословица-не бойся свекровки, а бойся золовки...
будте аккуратнее с сестрами мужа...

Это уж точно.

25-07-2007, 12:24

да ладно вам, мы сёстры хорошие, я например к своему брату домой вообще раз в год от силы приезжаю, сяду в сторонке, меня не видно и не слышно, никогда не звоню, боюсь, как бы не послали..так что вы не правы, не все сёстры одинаково "вредны"...я оооочень хорошая)))

25-07-2007, 12:31

Ой, а моя золовка и не увидит. Не надо, чтобы плохие бабы на мое родное кровное смотрели. Не дам.
Ого, как Вы!:010:

25-07-2007, 14:51

Имею такое счастье - золовку:). Второй ребенок у меня, даром что всего на 4 года младше. Мы с мужем вместе уже 15 лет, все эти годы она - наша забота. Ее работы, ее конфликты с начальством,жилье, ее материальные проблемы - все, одним словом.
Она на 12 лет младше мужа, поэтому относится к нему как к папе (а вообще-то потребительски в первую очередь). Только с рождением сына у мужа моего что-то в голове начало поворачиваться, появилась мысль, что сестрица-то давно уж созрела для самостоятельности. Дотации начали иссякать (у самих не просто было). Столько было обид, вы не поверите...У меня-то не было ни времени, ни сил в этих разборках участвовать, а муж нахватил...Еще и свекровь, понятное дело, отреагировала.
Помню, очень уж сестра растаяла при виде нашего карапуза, и говорит: рожу-ка я тоже! Я ей говорю - да не вопрос, только на что и где будешь растить? А она так взгрустнула и говорит: ну так Юра (муж мой) вырастит...Нормальная такая постановка вопроса?
При этом всем я отношусь к ней действительно не как к чужому человеку, подарки дарю,беспокоюсь,просто ну достала инфантильность такая. Девочке-то уж 34 годочка стукнуло. По молодости мы дружили, поэтому говорю в лоб, что думаю (уж когда допечет сильно), но помогает временно.Но способ только такой, потому как намеков не понимает.
Сейчас вроде работу нашла получше (почти сама). ТТТ! Может, на ноги встанет уже...

Только разговаривать, обьяснять. Копить в себе не надо.
Так что сочувствую автору.
Нас от глобального семейного конфликта спасло только то, что свекровь далеко. Да и сестра мужа в др городе последние 3 года.

АКВАМАРИНа

25-07-2007, 15:11

это очень сложно, очень сложно отвадить его сестру от своей семьи, и я это почти сделала в свое время, подленько конечно, но постарайтесь указывать мужу на вещи которые из-за нее могут подпортить ваши отношения...

Ой, а моя золовка и не увидит. Не надо, чтобы плохие бабы на мое родное кровное смотрели. Не дам.

Вообще есть старая пословица-не бойся свекровки, а бойся золовки...
будте аккуратнее с сестрами мужа...

Блин, та же проблема, постою послушаю....
Добрые вы однако:(
По теме: предлагаю заключать брачный контракт, в котором будет указано, что на следующий день после свадьбы молодой муж объявляется СИРОТОЙ, и принадлежит только молодой жене:004: И будет вам счастье. Ни свекрови, свекра, ни золовки. Сплошное счастье:))

Старый Кошелек

25-07-2007, 15:39

Доброта автора ни имеет границ... сочувствую мужу
Ну а причем здесь доброта или ее отсутствие?

Не надо было сестре доводить своей навязчивостью автора. Как говориться, нужно и честь знать. Cтроить СВОЮ семью. Иначе есть шанс остаться одной и развалить семью брата.

АКВАМАРИНа

25-07-2007, 15:44

Ну а причем здесь доброта или ее отсутствие?
Неужели жена не имеет права провести отпуск вдвоем с мужем? Если она этого хочет? У нее своя семья или она принята в семью мужа с совещательным голосом?
И хочет, и имеет. И это нормально, но Вы заглавие топика читали? Вы бы хотели, чтобы от Вас избавлялись? (может только я считаю, что это слово обозначает что-то другое, а не " просто поехать в отпуск вместе с мужем").

25-07-2007, 15:53

за своей сестрой такого не наблюдал...

А если честно, брат сестре редко способен сказать - иди ты...
а вот его жена по моему мнению это должна сделать, причем в присутствии брата. И ничего в этом постыдного не будет. психология поведения этой девушки такова, что необходимы превентивные меры

25-07-2007, 15:55

И хочет, и имеет. И это нормально, но Вы заглавие топика читали? Вы бы хотели, чтобы от Вас избавлялись? (может только я считаю, что это слово обозначает что-то другое, а не " просто поехать в отпуск вместе с мужем").
Прочитав содержание поста автора, поняла, что она слишком сильно выразилась, т к раздражена ситуацией. Не будем цепляться к словам. Ведь раньше она не выносила на форум вопрос о взаимоотношениях с золовкой, значит, справлялась. Отпуск добил.

25-07-2007, 16:02

лично я в шоке от всего прочитанного, я не оправдываю сестёр, которые себя ведут недопустимо, но вычёркивать из жизни мужа его семью-это недопустимо, какой пример этим вы своим детям показываете, они же впитают всё как губка, и так же потом с вами поступят...Надо садиться за стол переговоров,из всех ситуаций есть выход.И главное не злобиться, вы же не чужие люди.

25-07-2007, 16:05

Угу, вот когда сестры и прочие родственники воспитывают и настраивают своих братьев (сыновей, племянников, друзей детства) таким образом, что "мы твои родные на всю жизнь, а жена - явление временное, сегодня одна, завтра другая" - и появляются подобные топики. И разводы, кстати, тоже. :(
Полностью согласна! Браво!:flower: А потом (когда-нибудь) такая сестра все-таки выйдет замуж, а ее брат останется к тому времени и без жены, и без своих детей в смысле после развода). И будет сидеть в полной заднице, ну, или создаст другую семью. А толку - утраченного счастья не вернет себе. И за все пусть скажет спасибо сестричке.:wife: Филисофский вопрос: А сестра, интересно, будет пускать его в свою квартиру и жизнь в любое время дня и ночи? Ведь она из категории "сестер" перешла в категорию "жена"??????????????????

АКВАМАРИНа

25-07-2007, 16:11

Прочитав содержание поста автора, поняла, что она слишком сильно выразилась, т к раздражена ситуацией. Не будем цепляться к словам. Ведь раньше она не выносила на форум вопрос о взаимоотношениях с золовкой, значит, справлялась. Отпуск добил.
:053:

25-07-2007, 16:19

А остальные посты, которые я прицитировала выше, там тоже нервный срыв? Или такое отношение к жизни? Практически все проблемы можно решить посредством диалога. ИМХО.
Полностью с тобой согласна, рада что тут аддекватные люди есть

25-07-2007, 16:23

аффтару - мышьяку подсыпьте

АКВАМАРИНа

25-07-2007, 16:38

аффтару - мышьяку подсыпьте
:046:

25-07-2007, 16:44

25-07-2007, 16:47

:046:
Сейчас создам топик на тему: Как золовке выжить рядом с невесткой, отравить жизнь и не отравиться самой:))

АКВАМАРИНа

25-07-2007, 16:51

Дорогая,АКВАМАРИНа жду недождусь вашего топика

Про УК-то забыли? :046::046::046: "Кодекс надо чтить" (ц) :004::004:
Сегодня не могу:004:, по следам другого топика пригласила мужа в кафе, теперь собираюсь собираться:))

25-07-2007, 16:52

боитесь самое интересное пропустить? :)

ПОДРУЖКА

25-07-2007, 22:44

А я бы и рада тихонечко рядом по-жизни идти с братом,так ему это похоже не нужно.Я его второго ребёнка увидела только года через два.Живем в одном городе!

26-07-2007, 09:02

ПОДРУЖКА,я тебя очень хорошо понимаю

26-07-2007, 13:42

:053:
А остальные посты, которые я прицитировала выше, там тоже нервный срыв? Или такое отношение к жизни? Практически все проблемы можно решить посредством диалога. ИМХО.

По поводу остальных постов я не высказывалась. Но не сторонник такого экстремизма.
Про диалог писала сама.

26-07-2007, 14:58

Могу сказать только одно - убивает беспардонность и отсутствие такта у любых родственников и сестра мужа тут не единственная персона. Например у нас такие номера может откалывать моя бабушка - появиться в выходной день часов в 8 утра когда все еще спят и принести кучу продуктов которые нельзя есть ни нам ни детям. Про стол переговоров - говорили с ней не единожды-бесполезно....в последний раз ушла вся разобиженная, но ее предупредили что мужу нужно будет выспаться и предстоит 10 часовая поездка в другой город на машине....на любые доводы говорит как тут уже некоторые выссказывались о близости родства" ну я же бабушка" - т.е. если я бабушка,свекровь\теща\брат\сестра\дядя\тетя и пр. родственники мне можно все?!!!...так получается?....В моем понимании это как раз наплевательское отношение к семье своей родни и удовлетворение только своего "Я", ну и видимо какие-то пробелы в воспитании...

26-07-2007, 15:01

По поводу остальных постов я не высказывалась. Но не сторонник такого экстремизма.
Про диалог писала сама.

Вокруг постоянно наблюдаю ситуации, когда постоянное вмешательство родственников во взаимоотношения супругов ведут только к конфликтам и развалу семьи.
Разуеется, речь не идет о каких-то крайних, принципиальных ситуациях (обман, угроза жизни, и тд). Я писала о постоянном вмешательстве по поводу и без.
Абсолютно согласна...

26-07-2007, 18:54

Могу сказать только одно - убивает беспардонность и отсутствие такта у любых родственников и сестра мужа тут не единственная персона...В моем понимании это как раз наплевательское отношение к семье своей родни и удовлетворение только своего "Я", ну и видимо какие-то пробелы в воспитании...

У нас с сестрой мужа проблема.....постоянно "ненавязчиво" вмешивается в нашу жизнь! ей постоянно нужно знать где он, что он делает, куда ездит и т.д. У меня муж очень добрый и мягкий человек, не хочет портить с ней отношения, жалеет ее, старается помогать во всем, но в последнее время стало просто не выносимо:wife:!!! она названивает ему по 5 раз в день, недавно наехала на него - он сам ей не звонил два дня, она тоже, так вот на третий день позвонила и закатила истерику -"тебя вообще интересует жива я или нет?! у тебя душа не болит где я и что со мной?!":001:
просто мрак......
мы так устали....
непонятно что делать, поговорить - она обидеться, мужу ее жалко, оставлять так как есть - я уже вздрагиваю от звонков телефонных...:(

Северна_Я

31-07-2007, 11:31

ОГОВОРЮСЬ сразу - у нас с братом и женой его вполне нормальные отношения, с трениями, однако не конфликтные... но

Читаю и прямо представляю как что-то подобное может написать жена брата... Хотя я не вмешиваюсь в его жизнь, и вроде бы не контролирую его... Но я почти уверена, что можно прикопаться ко мне очень легко: я могу им командовать "что-то из серии: Подай, принеси"), я могу с ним резко говорить, я могу что-то его попросить... Я так делала всю жизнь...

И ей это не нравится, но ведь он мой БРАТ!... Она с ним живет... допустим 5 лет, а я жила 20, до того как он стал ЕЕ СЕМЬЕЙ, он был МОЕЙ СЕМЬЕЙ... Всю мою жизнь! Когда я столкнулась с недовольством в первый раз я искрене растерялась... Потому что я все еще считаю его МОЕЙ семьей, исконно моей, а ее я приняла в МОЮ семью, а меня же начинают ставить на место... ограничивая определенными рамками в отношениях с братом...

Но ставлю себя на ее место и понимаю, что она со своей колокольни тоже права, она защищает СВОЮ семью, от таких чужаков как я, которые все еще считают, что ее мужа можно шпынять по старой привычке, можно напарячь что-то сделать ит.п.

В этом "конфликте" по моему нет ни правых ни виноватых, тут главное проявить мудрость обоим сторонам и попытаться сохранить хорошие отношения....

Вообще есть старая пословица-не бойся свекровки, а бойся золовк

Моя бабушка любила всегда повторять - "Лучше деверя четыре, чем золовушка одна"...

Случаем не поэтому ли они ещё не женаты?

Северна_Я

31-07-2007, 13:56

Немножко не согласна.
Семья - это взрослый мужчина, взрослая женщина и их дети. Когда дети сами становятся взрослыми они создают свою "ячейку".

Я же согласна с этим с позиции жены, я вроде бы писала, но с позиции сестры сложнее - того что у моего младшенького брата появилась жена, он для меня не перестал быть СЕМьЕЙ... И тут как раз и начинается перестройка "организма"...

Ты или должа выставить его за пределы своей семьи и воспринимать отдельно или нануться конфликты, Но воспринимать отдельно сложно - как я могу поменять за короткое время стиль поведения... Причем прошу учесть, я не учу их жить, я не хожу к ним в гости без приглашения,я никогда не была против его жены, мы сразу приняли ее, без одного вопроса...

Но вместе с тем на днях была ситуация:
(сначала одно допущение: а именно - брата пусть зовут Петя, жену - Катя. И одно пояснение: у нашей семьи есть дача (т.е. у моих родителей, но я ее конечно воспринимаю как свою, так же как и Петя с его женой) и у родителей Кати есть дача, которую вышеупомянутые тоже воспринимают как свою.

И если это пока так, до дай бог им женится на таких особах, которым хватит ума не сравнивать, не пытаться конкурировать, не ревновать и не завидовать.:))
А если эти особы не будут конкурировать, ревновать и завидовать, а просто закроют свою семейную жизнь от Вас и с братьями Вы будете общаться только на юбилеях родственников?

Северна_Я

31-07-2007, 14:10

А перетягивание вроде я его знаю 20 лет, а она всего 5 уже банальная женская ревность.

Может и банальная. может и ревность. Но неужто я не имею на нее хоть какое то право, если чужая женщина, пусть и замечательная, уводит из МОЕЙ семьи родного мне человека? И если эта ревность не несет никаких разрушительных последствий для окружающих...

Очень легко рассуждать, мол -глупости все 20 лет 5 лет, а вызадумайтесь о том, что похожая ситуация и с детьми... Как в том замечательном фильме " По семейным обстоятельствам" - " Раньше он все рассказывал мне, а теперь он выговаривается в другой комнате" и только не кривите душой, что вам будет все равно и хоть чуточку не больно что близкий человек стал чуть дальше от вас....

Все же считаю, что родительская семья является фундаментом для молодой семьи и должны всячески поддерживать семейные отношения, а не лезть и устраивать свои порядки.
Я своему супругу так и сказала: "Дорогой, я конечно понимаю, что у тебя есть дети от первого брака, и что родственники есть, я их всех вместе уважаю, но......у меня есть МОЯ семья: ты и я. Все остальные - только родственники. И если я провожу вечер, то для меня - это вечер с моим мужем, а не с кем-то из родственников!"

Теперь меня все спрашивают: кого и когда я хочу видеть в своем доме.

Это назывется - УВАЖЕНИЕ и признание нас, как семью.

При этом, мимо проезжающие родственники получают и чашечку чая, и плюшечку к нему.

Все любим друг друга и уважаем.

31-07-2007, 23:52

Случаем не поэтому ли они ещё не женаты?
Женаты все:004:
Два - гражданским браком.
И, о ужас, мы все дружим нежно. Мне уже впору топики с жалобами на невесток, которые "вместо того, чтобы дома мужу еду готовить, ко мне жрать вечерами приходят, так что мне иногда по три ужина делать приходится" заводить.

31-07-2007, 23:56

Да только вот по жизни иногда случается, что роднее,порядочнее и надежнее оказываются вот такие вот жены нынешнии или бывшие,нежели родные братья и сестры...Увы кровное родство еще ни о чем не говорит.
Мне повезло. Думаю, моей заслуги в этом везении немало, если честно.

Добрый день! раньше мой муж Игорь во всём советовался и прислушивался к моему мнению, мягко сказать-ведомый он, раньше я на него влияла больше чем сестрая(ему 29л, Юле сестре-34г, мне 28л). раньше было дело и он ссорился с сестрой Юлей из-за меня. У нас родился ребенок, вот тут всё и началось.Юля стала звонить мне на мобильник аж по 2р на день, когда я была в роддоме.(чаще всех она звонила)хотя до этого момента я с ней или она со мной не общались, не было дружбы между нами 2года,(у неё вЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ.А Я ДЕВУШКА ИЗ ДЕРЕВНИ, с первой встречи не сложились у нас с ней отношения, высокомерно вела себя) У неё нет детей(7лет замужем)Когда я интересовалась почему, у неё 10отговорок было: то ещё рано, то квартиры своей нет(живет с родителями мужа), то у неё больное сердце, то спина больная, то она боиться родит больного ребенка и т. д. мы с мужем жили у его родителей в 2х комнатной квартире. до рождения ребенка она очень редко приходила в гости, а как появился ребенок-2-3 раза внеделю, могла остаться ночевать на2 дня.объясняя, тем что у неё не складываются отношения со свекровью.А КОГДА НЕ ПРИХОДИЛА-звонила, советовала, выспрашивала про малыша, я сначала думала- нет детей, поэтому так относиться, но дальше-хуже, точнее надоедливее стала, я стала задумываться что я ей отчитываюсь за каждый свой шаг, за каждое действие с ребенком.и решила постепенно её отучать(когда она звонила, я не брала трубку или перезванивала говоря.что занята не могу разговаривать, на это она позвонила маме и нажаловалась, заходит ко мне свекровь и говорит почеу я с Юлей не общаюсь, она же ко мне как к младшей сестренке(за 2 года подобного не было разговора и отношения, она всем видом показывала, что неочень то довольно выбором брата)Я стала чувствовать себя нянькой своему ребенку, а Юля ка будто заботливая занятая мамочка.В очередной раз я не выдержала: Юля спрашивает-а ты папе даёшь ребенка.а когда волосы будешь стричь, а ногти постригла.Я ей всё высказала: чтобы она мне больше не звонила, ничего не покупала(даже не советовалась надо не надо нам) и сказала звони своему брату, а мне не звони.Она обиделась. ушла. муж после этого мне сказал, что она не обиделась и завтра придёт в гости, и ещё он меня заверил, что если она будет ругаться со мной то не увидит ни брата, ни племянника. но с этого вот и началось-мы смужем стали отдаляться друг от друга. на прогулке.юля позвонила Игорю, тот такой отчёт ей дал про ребенка, что я была в шоке.я не ожидала, что ТАК будет, хотя муж объяснил мне, что это она не интересуется, а учиться на будущее.Но в меня это уверенности не вселило, мы стали чаще с ним ссориться из-за отношений его родственников к ребенку(они думали, что я родила для всех, что он общий, и все могут делать, что хотят, а я из-за своего характера не успела предовратить это_боялась их обидеть это же первый внук) с мужем мы чаще ссорились, я решила уехать на месяц в деревню к своим родителям, так сказать отдохнуть, проанализировать всё, успокоиться и решить как дальше жить.но этого не получилось.муж привёз в деревню свою маму и это было последней каплей(после сна я ребенка взяла на руки, подходит свекровь -дай мне его, я не даю говорю сейчас он окончательно проснется тогда возьметё(4мес ребенку), на что она мне отвечает(руки в бока)-я же приехала.я не знаю как я сдержалась чтоб не наорать. после мы с мужем поругались аж до развода(сообщила что не хочу жить с его родителями, а он хотел копить на квартиру, живя с ними лет5), потом помирились, но отношения были не те, муж с каждым разом(за лето поругались раз10-20) отдалялся от меня, как будто попой повернулся. и всё это время его поддерживала сестра: прочитав в его телефоне смс от юли-приветик.ка дела, зайка?, др.смс-не переживай у нас родители жили 13 чел в одной квартире.и нечё, умничка моя, люблю тебя. Я В ШОКЕ- не могу понять ТАКИХ отношений между сестрой и братом(у меня 2старшие сестры,1 брат) осенью мы сняли квартиру, я никого не зову в гости, не хожу сама, но проверяя телефон мужа вижу, чо он общается с юлеЙ каждый день: то смс(он их удаляет.текст не знаю), то звонки каждый день. вообщем ситуация сейчас такая что мой муж полностью под властью сестры.вопрос как изменить эту ситуацию, чтобы он снова был «мой»и сестра не могла бы влиять на него, на нашу жизнь.я даже думаю если она родит, то всё равно не отстанет, как уйти от её влияния, как сделать, чтобы я могла влиять на мужа, а то так и живём «втроём»(юля в курсе всех событий наших отношений с мужем, с ребенком)