Kako izboljšati odnose s sinom 30. Zakaj ima odrasla hči slab odnos z materjo. Mi in naši otroci

Vprašanje za psihologa:

dober dan Vse se je začelo s tem, da sva s sinom živela pri mojih starših, s katerimi sva se nenehno prepirala, ker različni pogledi izobraževanje. A hkrati, ko sem bila stara 5 let, je vse delal sam, želel je in sem mu dala priložnost, da ne bi odraščal kot jaz, zelo len, saj je moja mama vse življenje delala za nas. Od teh stalni prepiri Bila sem zelo utrujena in prijatelj mi je predlagal, da pridem k sebi Veliko mesto, delo. Bil sem srečen, ravnokar sem končal univerzo, odločil sem se, da bom dobil službo po svoji specialnosti in jo vzel. A brez znanja in izkušenj so me seveda zaposlili, a plača je bila majhna, nikoli ga nisem mogel sprejeti in na koncu sem za 6 let izstopil iz njegovega življenja. To je kljub dejstvu, da sem bil, ko sem živel z njim, vedno v bližini in nisem šel nikamor. Njegov oče je umrl, ko je bil še dojenček, in nikoli nisem našla nikogar drugega zase. Razumem, kaj sem mu prinesel psihološka travma. Zadnji 2 leti grem vsak vikend domov. Kupil sem stanovanje, z njim sva se preselila v drugo mesto, šla sva v nova šola(čeprav si vsega tega ni želel, bil je že navajen na tisto življenje, na tisto mesto, na stare starše, pri katerih je živel vsa ta leta), vendar smo se odločili, da je v tem mestu šola boljša in je več možnosti , predvsem to, da gremo vsak vikend k starim staršem. In vse se je zdelo tako, kot sem si želel, a nisem upošteval ene stvari, da smo se ohladili drug od drugega, nismo vedeli, kako živeti drug z drugim, kako se obnašati. Nenehno preklinjam in morda govorim zelo neprijetne stvari, da bi mu vsaj nekaj sporočil, a on sploh ne sliši. Imela sem takega fanta, ko sem odšla, in ko sem prišla, sem videla, da je zelo len, še enkrat noče vstati (čeprav ko pride do igranja z žogo, takrat vsa lenoba izgine.) Je zelo odsoten, zelo počasi se uči lekcij in nikoli ničesar ne pospravi za seboj. In zaradi teh malenkosti nenehno preklinjam, vsak dan govorim isto in je vse brez pomena. Rada bi ga imela rada takšnega, kot je, a ne morem in se zlomim. Včasih se mi zdi, da ga res sovražim, ker vem, kaj počne s svojim življenjem in kam bo vse skupaj pripeljalo, če se ne bo spremenil. Posledično je v našem odnosu z njim vse samo še slabše in slabše. In občasno pove, zakaj smo se preselili od tam. In tako se mi smili in vedno bi rada jokala. Vendar to ne bo rešilo problema. Kaj naj storim? Kako naj ponovno pridobim njegovo zaupanje in ljubezen? In da z mano delite svoje strahove, misli itd.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Marina Georgievna Ladatko.

Dober dan, Svetlana.

Situacija, ki ste jo opisali, ni edinstvena na tem svetu. Ima svoje razloge in svoje posledice. Da bi to popravili, da bi šli skozi življenje harmonično, morate razumeti svoje življenje in nekatere »zakone«, ki delujejo v »naravi«, v »Ukazu« ali v skladu z Božjim svetim pismom. Imenuj jih kakor hočeš. Bistvo je isto - vse ima svoj vzrok in posledico in vse na tem svetu ima svojo ceno.

Vaša prošnja je krik duše: usmiljenje, brezup in žalost. A vse se da popraviti, če si pripravljen delati na sebi in s seboj. Prva stvar, ki jo morate storiti, je odpustiti sebi za to, kar se je zgodilo - imeli ste cilj v življenju, dosegli ste ga (imeti svoj dom, zaslužiti dober denar, zagotoviti otroku dobro prihodnost). In v tem ste odlični. Otrok je star 12 let, kolikor razumem, in še vedno verjame v vaš iskren odnos z njim. To je starost, ko se da še vse prilagoditi. Glavna stvar je prava strategija.

Svetlana, ste se pripravljeni spremeniti sami ali spremembe pričakujete le od sina? Če ste pripravljeni spremeniti sebe, potem kar naprej!

1. Iskreno si odgovorite: Kaj ste se naučili iz trenutne situacije? a si učil? (kar pomeni ločitev od sina zaradi cilja) Do kakšnega zaključka ste prišli?

2. Pustite pomilovanje in žalost za preteklostjo in začnite graditi odnos s sinom:

Zanimajte se za njegove hobije, podpirajte jih (to je morda vprašanje, vendar ne vprašanje, raje več - subtilno opazovanje njegove zabave in če rad brca žogo - vi srečna mati! Vaš otrok ne bo obstal na računalniku! daj ga nogometna sekcija. Hvaležen vam bo!);

Zagovarjaj ga pred drugimi - učitelji/sosedi/znanci se pritožujejo - otroka pustiš za sabo, pozorno poslušaš pritožbe, rečeš, da boš pozoren na to, razumeš situacijo in odideš, otroka odpelješ. Doma pa fanta povprašajte o situaciji z njegovega vidika, kako on vidi to, kar se je zgodilo. Verjemite mi, tudi kozarec, ki ga je v 3. nadstropju iztisnil hrbet 13-letnega otroka, ne pomeni, da popolnoma razume resnost tega, kar se je zgodilo in možne posledice. Otroci imajo drugačno sliko in zadnji razmišljajo o sebi. Vse jim je treba dobesedno razložiti.

Pohvala za dejanske dosežke, ki odražajo vaša čustva ("Ponosen sem", "Zadovoljen sem ...", "Srečen sem ...": to se lahko nanaša na vsakdanje življenje, njegove osebne zmage (in morajo spremljati - s kom se je spoprijateljil, s kom se je tepel, branil, kaj se je naučil ipd.), študij (le ob zavedanju in upoštevanju, da so ocene subjektivne učiteljice, pri ocenjevanju pa je glavno, kako otrok občutek, ker je 12 lahko žalosten, 2 pa je le "svetilka, ki usmerja našo pozornost, kam moramo usmeriti svoje sile." Lahko ocenite racionalnost te ocene.

Govoriti o svoji ljubezni v tej starosti ni tako produktivno; vse se potrdi v dejanjih in besedah. In če ti, Olga, kričiš nanj, postaneš oseben, in ga celo primeš za pas, potem to zanj ni ljubezen, ampak, kot pišeš, sovraštvo. Da, tudi vsi starši smo ljudje in včasih za svojimi strahovi in ​​skrbmi, »kako bo življenje«, pravzaprav ne vidimo otrokovih zmožnosti. Obstajajo le naši strahovi, naša čustva in negativnost, ki jo zlivamo na otroka. Ko pokrije, pojdite v kopel in samo kričite ter odprite vodo. Če ga izpustite, si vzemite odmor in se 10-30 minut pozneje pogovorite o svojih občutkih: »Težko si predstavljam, kako bi se situacija lahko obrnila, če bi... Tako zelo si želim. .« In ja, glede na to, kako si to želiš - to si želiš, ampak to potrebuješ, da si to želi tvoj sin.

Ko vas otrok ne sliši (npr. kličete ga, on pa ne sliši), VAS MORDA RES NE SLIŠI, KO SE STRASTI V FILMU, RISANKI, RISBICI ALI IGRI! samo pridi, jo nežno primi za ramo in reci, kar si želel.

Glede obveznosti, otrok naj jih ima v hiši! Sestavljajo se skupno za vsakega posameznika (za mamo, lastno, za otroka). O njih se je treba dogovoriti, zapisati in celo zabeležiti na papir, obešen na hladilniku!

Svetlana, šele učiš se biti dobra mama. Idealni starši ne, so pa tisti, ki stremijo k najboljšemu. Uspelo vam bo. Ste na pravi poti.

Literatura za pomoč - Yu.B Gipperneiter "Komunicirajte z otrokom. Kako?" itd.

Potrpežljivost, modrost, ljubezen do sebe in do otroka in vse bo ok.

Potrebujete nasvet, kontaktirajte) Komu je stvar izbire)

S spoštovanjem, vaša psihologinja Marina Georgievna Ladatko.

5 Ocena 5,00 (3 glasovi)

Vprašanje psihologu

Najin sin je star 42 let. Štirideset let nismo imeli težav z njim. Med nama so bile čudovite stvari. zaupni odnos. Na sina sva bila zelo ponosna. Vse se je začelo pred dvema letoma. Njegov prvi zakon se ni obnesel, pojavila se je ženska, ki je njegov odnos do sveta in okolice obrnila na glavo. Šokiral nas je z očitki, da ga nismo pravilno vzgajali, nismo mislili nanj in ne daj mu karkoli. Čeprav je dobil izobrazbo, sta kupila stanovanje. In po teh obtožbah so kupili tudi avto. Prekinil je odnose z vsemi prijatelji, zdaj pa z nami, s starši, seveda se počutim krivo, da njegove izbire nismo sprejeli z navdušenjem, celo opozorila, ki jih je sprejel zelo agresivno. Potem sem rekel sinu, da ne potrebujemo večje sreče, če je srečen s to žensko, vendar je odnos ostal hladen. In potem je prišlo do konflikta, ki je popolnoma prekinil vse odnose. Prišla je njegova petnajstletna hči, ki je ni videl 10 let. Nekoč sva jo vzgajala z možem do njenega petega leta. Nato sva vnukinji pomagala rešiti težave z dokumenti in seveda je želela videti svojega očeta. Čutil sem, da bi bila njegova sedanja žena proti njunemu srečanju, a sem poklical sina in ga povabil k nam, da spozna njegovo hčerko. V odgovor sem slišal takšno agresijo in obtožbe o vmešavanju v njegovo osebno življenje, da sem presenečeno odložil slušalko, vendar sem uspel reči, da če zapusti svojega otroka, lahko zapusti tudi svoje starše. Že dva meseca ne komunicira z nami in kar naprej spušča klice. Ne morem se obvladati: počutim se krivega, mučim se, trpim in ne vidim izhoda. Če je mogoče, mi povejte, kako se rešiti iz te situacije.

Odgovori psihologov

Pozdravljeni, Galina,

Bolj ali manj ste opisali situacijo, iz katere je razvidno, da menite, da ste svojemu sinu veliko dali (izobrazba, stanovanje, avto), s katerim ste bili vedno v odličnem odnosu. Ko se je vaš sin poročil, ni več tako razmišljal in se je skregal z mnogimi, tudi z vami.

Navezali ste stik zaradi prihoda vnukinje, njegove hčerke, in ko ste ga povabili k sebi, ste naleteli na agresijo. Morda se je tako odzval, ker ste mu vi povedali odrasel, ponudil rešitev. Niso pa mu dovolili, da bi sam odločal, kaj bo naredil in kako se srečati s hčerko. Prav tako ni jasno, ali je vedel za njen prihod, ali sta komunicirala med seboj? Ali ni bilo tudi to odločeno brez njega?

Iz tega, kar pišeš, Galina, težko razumem, zakaj se počutiš krivo. Morda zato, ker ste se čustveno odzvali. To se zgodi. Vsi smo živi ljudje. Res je, tudi groženj z opustitvijo starševsko-sinovskih razmerij verjetno ne slišimo vsak dan.

Prav tako mi ni čisto jasno, kako je njegova agresija povezana z vašo ugotovitvijo, da bo zapustil hčerko?

Mislim, da sami razumete, da če oseba noče vzpostaviti stika in opusti klice, potem nekaj časa ne bo mogoče rešiti odnosa.

Samo upati je, da se bo ohladil in sčasoma vzpostavil stik.

Druga stvar, zdi se, da bi se morali znova naučiti, kako zgraditi odnos s sinom. Novo sin, ki ga ne poznaš.

Če menite, da je to potrebno, nas kontaktirajte in ugotovili bomo, kaj se dogaja.

Vse najboljše tudi tebi
Vasilevskaya Lyudmila Sergeevna, spletni psiholog.

Po preteklem prazniku dnevu branilca domovine si bomo danes ogledali več težke situacije povezana z odnosom med materjo in sinom.

Poglejmo posebne primere:

• Problem nespoštovanja matere
• Problem nepripravljenosti za prevzem odgovornosti
• Problem nepripravljenosti poskrbeti zase

Matere imajo zelo rade svojega sina. In zgodi se tako močno, da ga njuna ljubezen postopoma uniči kot osebo, kot človeka. Posledično si tako nezrel otrok ne more ustvariti lastne družine, se naučiti služiti denar in sprejemati odločitev. Včasih se takšna oseba poroči, le njegova žena trpi zaradi ljubosumja na taščo, ki ne more razumeti, da njen sin ne potrebuje več skrbništva.

Če tak sin še naprej živi pri materi, potem je z njim vse težje. In potem matere sprožijo alarm: "Kako dolgo se lahko skrivaš za mojim krilom?" Odnosi se neizogibno poslabšajo. Vsaka družina ima svojo pot, a vedno slabša in slabša. Kako izboljšati odnos s sinom? Kako mu lahko pomagam odrasti?

Problem nespoštovanja matere

Seveda lahko mislite, da je bil vaš sin razvajen zaradi ulice, prijateljev, pitja, dekleta itd. Vendar je vredno razmisliti - zakaj sem prisiljen prenašati tak odnos?

Prvo vprašanje, ki si ga morate zastaviti, je: Kaj delam narobe, da moj sin reagira?

Tudi od sina se morate malo distancirati, ga ne nadlegovati in poskrbeti zase. Poslušajte predavanje o odnosih z otroki, umirite se v sebi, da ne pride do draženja. Preusmerite fokus s sina nase. Ne dražite ga ponovno z nerganjem ali spraševanjem. Z drugimi besedami, odseli se in živi svoje življenje.

Problem nepripravljenosti za prevzem odgovornosti

Kako izboljšati odnose, ko sin noče prevzeti odgovornosti, »zahteva« nasvete, noče se sam odločati. Kaj storiti v takih primerih?

Poskusite to metodo. IN naslednjič, ko vpraša za nasvet, reci tole: »Ne vem, kaj bi bilo bolje zate, ti si že moški, sam se odloči. Če želite izvedeti moje mnenje, je .... Vendar to ne pomeni, da morate slediti mojemu mnenju, ne želim biti odgovoren za svoja mnenja. Ker če gre kaj narobe, se nočem počutiti krivega. Zato ne svetujem. Sami se odločate in to je vaša odgovornost."

To formulo lahko uporabite tudi za može, če jim želite dodati moškosti.

Problem nepripravljenosti poskrbeti zase

Kako izboljšati odnos s sinom in sinu pomagati, da se iz otroštva premakne v odraslo življenje da se ne vmešavam, ampak pomagam?

To je zelo težko vprašanje. Dobra, a boleča metoda je, da jih vržemo skozi vrata. To je nekako podobno špartanski vzgoji, kjer ga, ko se naučijo plavati, vržejo s pečine in čakajo, da nekdo izplava, kar pomeni, da je močan bojevnik, je potreben, če pa ni, je slabič, ni potrebno.

Zato je zelo tvegano in materino srce tega ne prenesem. Obstajajo resnični primeri, ko sinovi po takih ukrepih želijo narediti samomor ali nesrečo, zbolijo itd.

Vendar pa so pravi moški vzgojeni v strogosti in prikrajšanosti. V rastlinjakih postanejo piščalke in zaradi tega trpijo vse življenje. Potrebujemo resno krepitev volje in značaja. Pomembno je, da človek prestane neko preizkušnjo in se nauči preživeti.

Spomnim se, kako se ga je moja babica odpovedala, da so se moji starši odselili iz njene hiše in se potepali po stanovanjih. Tako se je družina okrepila in dobila svoj dom. Za to je bil razlog. Takšna togost v odnosih je upravičena. Babica je tako "kalila" svojega zeta.

Ne smete dovoliti, da vašega odraslega sina preživljajo starši. Mora delati in prispevati k družinski proračun, sicer se bo sprostil in ne bo mogel odrasti, tj. To mu ne bo koristilo. Enostavno bo postal nesramen in ne bo upošteval svojih staršev.

Dobra možnost je, da sina pošljete nekam, da zasluži denar, v samostojno življenje. Hkrati nikomur ne očitajte in ne očitajte, če nekaj ne uspe. Težave so tiste, ki ga bodo naredile pravega moškega.

V ostrini staršev mora biti ljubezen in želja pomagati otroku

Hkrati oče ravna s sinom bolj ostro, mati, čeprav nežno, je pravična, pomembno ji je, da pusti sina od sebe, od svoje navezanosti nanj.

Pomembno je razumeti, da je opravila materino nalogo, zdaj je samostojen in mati bo svojega sina podpirala moralno, z vero vanj. Pomembno ji je tudi, da ga blagoslovi za poroko in pomaga pri vzgoji njegovih vnukov.

št večja napaka kako preživljati odraslega sina

Tako lahko izboljšate svoj odnos s sinom, če se znebite svoje navezanosti nanj. In sprva se morda zdi, da se odmikaš. Vendar moraš biti potrpežljiv in ko se bo vse zgodilo, bo postal močnejši. Poleg tega vam bo sin vse življenje hvaležen in se bo naučil vzgajati sinove. Ljudmila Ponomarenko

Biti ločen od odraslega sina ali odrasle hčere je lahko neznosno boleče. Vedno pa je mogoče obnoviti odnose, čeprav zahteva veliko časa in potrpljenja. Kot starš svoje hčerke ali sina razumejte, da je prvi korak k popravljanju vajinega odnosa ta, da prevzamete pobudo za komunikacijo (ne glede na to, ali menite, da ste naredili narobe, ko ste odtujili svojega otroka). Spoštujte meje, ki jih je postavil vaš odrasel otrok, ne prestopajte jih in si meje postavljajte sami. Priznajte otrokovo neodvisnost in sposobnost, da se sam odloča.

Koraki

Klepetajte s svojim otrokom

Pojasnite, kaj je šlo narobe. Preden poskušate popraviti odnos z otrokom, je lahko koristno ugotoviti, zakaj je tako razburjen in jezen na vas. To lahko izve neposredno od otroka ali pa od koga drugega, ki o tej situaciji veliko ve. Zato je treba pred začetkom reševanja problema najprej ugotoviti bistvo tega problema.

• Ko boste razumeli, kaj je šlo narobe, boste imeli čas za razmislek o naslednjih korakih in tudi o tem, o čem želite razpravljati s svojim otrokom.
• Obrnite se na svojega otroka in ugotovite, kaj je narobe v vajinem odnosu. Lahko rečeš: "Marina, vem, da zdaj nočeš govoriti z mano, ampak moram razumeti, kako sem te tako prizadel. Prosim, povej mi, da bom razumel, če ne želiš govoriti z mano , vendar prosim, čeprav mi pišete ali mi pošiljate e-pošto, ne morem rešiti tega problema, ne da bi vedel, za kaj gre."
• Če se še vedno niste oglasili s svojim sinom ali hčerko, lahko poskusite stopiti v stik z nekom drugim v družini ali skupnimi prijatelji, ki morda poznajo situacijo. Lahko rečete: »Zhen, noter si v zadnjem času si govoril s sestro? Noče govoriti z menoj in želim razumeti, kaj se je zgodilo. Mogoče veš, za kaj gre?"
• seveda, najboljša možnost Odlično bi bilo ugotoviti razlog za odtujenost vašega otroka, vendar bodite pripravljeni na dejstvo, da nikoli ne boste mogli izvedeti, kaj se je zgodilo. V vsakem primeru ne nehajte poskušati obnoviti komunikacije z otrokom.

1. Analizirajte situacijo. Vzemite si nekaj časa in razmislite o razlogih, zakaj se vaš odnos z otrokom slabša. Je to posledica nekih dogodkov iz preteklosti? Morda so se v zadnjem času v vašem življenju zgodile velike spremembe, ki so povzročile prepir (na primer smrt sorodnika ali rojstvo otroka)? Ste morda sami že nekaj časa onemogočali komunikacijo z otrokom in ste šele zdaj ugotovili, da ne želi več vzpostaviti stika z vami?

   • Ne pozabite, da se veliko starejših otrok odtuji od svojih staršev zaradi njihovega nezadovoljivega zakona. Otrok, ki odrašča v enostarševska družina, pogosto meni, da ima starš lastno srečo pred otrokovimi potrebami (tudi če je bila ločitev na bolje). Zelo pogosto v takšnih situacijah eden od staršev začne slabo govoriti o drugem staršu, ne zavedajoč se, da otrok kot goba absorbira vse povedano. In to ima lahko resne posledice negativen vpliv o odnosu že polnoletnega otroka s starši. Še posebej, če eden od staršev z otrokom med njegovim odraščanjem ni imel tako rekoč nobenega stika. Pogosto se odrasli otroci iz ločenih družin na ta način spopadajo z bolečino, da se starši počutijo nepotrebne.

2. Vzemite stvari v svoje roke. Ne glede na to, ali ste naredili kaj narobe ali ne, ste vi tisti, ki morate narediti prvi korak k vzpostavitvi vezi s svojim otrokom. Poglejte mimo nepravičnosti te situacije in pustite svoj ego ob strani. Če želite obnoviti odnos z otrokom, ne pozabite, da se boste morali potruditi in še naprej graditi stike.

   • Ni pomembno, koliko je star vaš otrok – 14 ali 40. Še vedno se želi počutiti ljubljenega in cenjenega pri starših. Če želite otroku pokazati, da ga imate radi in ga cenite, mu pokažite, da ste se pripravljeni boriti za vajin odnos. Imejte to v mislih, če se spopadate z občutki krivice zaradi prizadevanj, ki ste jih vložili, da bi obnovili vajin odnos.

3. Pogovorite se s svojim otrokom. Morda bi ga želeli osebno srečati prav zdaj, vendar bi bilo morda bolje (in manj vsiljivo), da se vaš sin ali hči najprej pogovorita z vami po telefonu. e-pošta ali v pismih. Spoštujte otrokovo potrebo po ohranjanju razdalje in mu dajte možnost, da vam odgovori, ko mu ustreza. Bodite potrpežljivi in ​​dajte otroku nekaj dni časa, da se odzove.

   • Preden to storite telefonski klic, povej, kar hočeš povedati. Bodite pripravljeni pustiti tudi glasovno pošto. Lahko rečeš: "Artem, res bi se rad srečal in se pogovoril o tem, kako se počutiš, ali bi me rad kdaj videl?"
   • Pošljite e-pošto ali sporočilo. Lahko napišete nekaj takega: »Razumem, da se trenutno trudite premagati bolečino, žal mi je, da sem vas prizadel. Upam, da se želite srečati z mano in se pogovoriti, ko boste pripravljeni ko boš pripravljen, te ljubim in te pogrešam."

4. Napiši pismo. Vaš otrok vas morda ne želi spoznati. Če je tako, boste morda razmislili, da bi mu napisali pismo. Prosite za odpuščanje za bolečino, ki ste mu jo povzročili, in napišite, da razumete, zakaj se vaš otrok tako počuti.

   Sprejmite omejitve, ki jih je postavil vaš otrok. Vaš otrok je morda pripravljen na komunikacijo, vendar morda ni pripravljen na srečanje iz oči v oči (morda nikoli ne bo pripravljen na to). Verjetno je, da želi vaš otrok z vami komunicirati samo po e-pošti ali telefonu. Ne zamerite mu tega, da ohranite možnost nadaljnje morebitne komunikacije.

   • Če vi in ​​vaš otrok komunicirate samo po e-pošti, lahko napišete: »Zelo sem vesel, da zdaj lahko komunicirava po e-pošti. Upam, da bo prišel čas, ko bova lahko udobno komunicirala drug z drugim osebno, vendar ne izvaja kakršen koli pritisk nate."

   Prvi pogovor

   1. Organizirajte sestanek.Če želi vaš otrok osebno govoriti z vami, se nekje srečajte javno mesto in skupaj kosilo. Dobiva se nekje na kosilu - odlična ideja ker boste lahko nadzorovali svoja čustva; Poleg tega vam pogovor med kosilom pomaga, da se človeku nekoliko približate.

      • Prepričajte se, da ste na tem srečanju samo vi in ​​vaš otrok. Ni vam treba pripeljati svojega zakonca ali kogar koli drugega, da vas podpira. V nasprotnem primeru bo vaš sin (ali hči) dobil vtis, da se strinjate, in srečanje se verjetno ne bo uspešno končalo.

   2. Naj vaš otrok sam vodi ta pogovor. Prisluhnite otrokovemu mnenju, ne da bi ga izpodbijali ali užalili. Vaš otrok je morda prišel na ta sestanek v pričakovanju vašega opravičila. Če menite, da je to tisto, na kar cilja, prosite za odpuščanje.

      • Pravzaprav bi bilo morda koristno, če bi sestanek začeli z opravičilom – tako bo otrok vedel, da veste, da ste ga prizadeli. Tako boste otroku dali občutek, da ste »izenačili«. Ko se opravičite, lahko otroka prosite, naj vam pove, kako se počuti.

   3. Poslušajte svojega otroka brez obsojanja. Ne pozabite, da je tudi njegovo mnenje pomembno, tudi če se z njim ne strinjate. Zamera bo izginila, če oseba čuti, da je slišana in razumljena, če ve, da odkrito zaznavate njegovo stališče.

      • Otroka poslušajte brez obsojanja ali užaljenosti – tako bo lahko do vas iskren. Kar boste slišali, vas lahko zelo prizadene, vendar ne pozabite, da mora vaš otrok spregovoriti in sprostiti svoja čustva.
      • Lahko rečete: "Počutim se tako slabo, da sem zaradi mene poskrbel, da se tako počutiš, in želim razumeti. Prosim, povej mi več o tem, kako se počutiš."

   4. Prevzemite del krivde. Zavedajte se, da se ne boste mogli zbližati in pomiriti, dokler ne priznate, da ste tudi vi krivi za to situacijo. Odrasli otroci želijo, da starši prevzamejo odgovornost za njihova dejanja. Pokažite svojo pripravljenost prevzeti odgovornost, tudi če ne mislite, da ste se motili.

      O vašem ni treba razpravljati lastna čustva in misli o tej odtujenosti. Morda se vam zdi nepošteno, vendar zdaj ni čas, da razkrijete vso svojo bolečino in žalost omejena komunikacija s svojim otrokom. Razumite dejstvo, da vaš otrok potrebuje svoj prostor za predelavo svojih čustev in razumevanje situacije. Če svojemu otroku pripovedujete o svoji žalosti, jezi in zameri, se počuti krivega za situacijo, s čimer zatrete njegovo željo, da bi se znova povezal z vami.

      • Lahko rečete: "Pogrešam pogovor s teboj, vendar vem, da včasih potrebuješ svoj prostor."
      • Ne reci: "Strašno me skrbi, da me ne pokličeš!" - ali: "Ali sploh veš, kaj se mi je zgodilo, medtem ko nisem slišal niti besede od tebe?"

   5. Prosi za odpuščanje. Pravilno se opravičiti pomeni jasno povedati, za kaj prosite za odpuščanje (da osebi pokažete, da razumete, v čem je bila vaša napaka). Izrazite obžalovanje in ponudite, da se nekako popravite. Prosite za odpuščanje iz dna svojega srca, da pokažete, da razumete bolečino, ki ste jo povzročili svojemu otroku. Ne pozabite: opravičiti se morate, tudi če mislite, da ste naredili vse prav. Bistvo je, da ste prizadeli svojega otroka, ne pa, kdo je imel prav ali ne.

   6. Razmislite o družinski terapiji.Če je vaš otrok odprt za to, je morda dobro, da skupaj obiščete psihologa, da se pogovorite o svojih občutkih v prisotnosti izkušenega strokovnjaka. Družinski psiholog vam bo pomagal usmeriti pogovor v pravo smer, da boste izvedeli bistvo vedenjske težave in najti rešitev zanje. Poleg tega družinski psiholog bo delovalo na izboljšanju odnosov v vaši družini.

      • Običajno je posvet s psihologom kratkotrajen proces, osredotočen na eno težavo, ki pesti družino. Za razrešitev posameznih težav in težav je morda za vas in vašega otroka bolje, da obiščete psihologa ločeno.
      • Če želite najti zakonskega in družinskega terapevta, ga lahko prosite, da vam priporoči dober specialist, poiščite psihologa v zasebni kliniki ali na internetu.

      Postavite meje in jih spoštujte.

      1. Začni z majhnim. Borite se proti želji po vrnitvi prejšnje razmerje trenutno. V večini primerov se porušeni odnosi ne obnovijo čez noč. Odvisno od tega, kako velik je koren težave, ki je povzročila ločitev, bo trajalo tedne, mesece ali celo leta, da se odnos obnovi. Morda boste prišli v novo normalno razmerje.

         • Upoštevajte, da bosta morda imela nekaj resnih in težkih pogovorov o vajini odtujenosti, ko se bosta oba poskušala spopasti s svojimi čustvi. Malo verjetno je, da boste potrebovali le en resen pogovor, po katerem se lahko vrnete v odnos in vse bo kot prej.
         • Komunikacijo gradite postopoma. Za začetek se srečajte z otrokom ena na ena na javnem mestu. Ne vabite ga na velike družinske dogodke in različne počitnice dokler ni pripravljen in želi pri tem sodelovati.
         • Lahko rečete: "Radi bi, da se nam pridružite za veliko noč, vendar bom razumel, če tega ne želite. Če ne morete, brez zamere, vem, da potrebujete čas."

      2. Razumejte, da je vaš otrok že precej odrasel. Zdaj on neodvisna oseba ki se lahko samostojno odloča. Morda se z nekaterimi odločitvami ne strinjate, vendar morate otroku priznati neodvisnost in pravico, da živi svoje življenje. Vmešavanje v otrokovo življenje lahko povzroči, da se bo spet umaknil od vas.

         • Ne dajajte nasvetov, razen če vas vprašajo. Uprite se želji, da bi popravili otrokovo življenje in mu dovolite, da dela svoje napake.

      3. Ne dajajte starševskih nasvetov. Starševski nasvet se lahko zelo zlahka razburi. Zato ne povejte svojega mnenja, dokler vas to ne pozove. Svoje otroke ste že vzgojili, zdaj dajte priložnost mlajši generaciji, da vzgoji svoje.

         • Pokažite svojim otrokom, da spoštujete in upoštevate njihova pravila za lastne otroke. Na primer, če smejo vaši vnuki gledati televizijo samo eno uro na dan, otroku obljubite, da se boste tega pravila držali, ko so vnuki na obisku pri vas doma, ali pa jih vprašajte za dovoljenje, če se pojavijo kakršna koli vprašanja.

      4. Obrnite se na psihologa. Ukvarjanje z odtujenim otrokom je lahko zelo vznemirljiva, zahtevna in boleča izkušnja v vašem življenju. Morda bi bilo vredno kontaktirati kvalificirani specialist, ki vam bo pomagal pri soočanju s čustvi in ​​ponudil načrt za izboljšanje vajinega odnosa.

         Bodite odločni, vendar ne prevladujoči.Če se vaš sin ali hči noče odzvati na vaše poskuse komuniciranja, poskusite še naprej. Pošljite razglednice, pišite e-poštna sporočila ali pustite glasovna sporočila – pokažite, da mislite na svojega otroka in se želite pogovarjati.

         • Otroku zagotovite dovolj osebnega prostora, saj je treba spoštovati njegovo potrebo po prostoru in zasebnosti. Poskusite jih kontaktirati največ enkrat na teden, in če menite, da se otroku to zdi vsiljivo, zmanjšajte komunikacijo. A vseeno ostanite v stiku!
         • Lahko rečeš: "Marin, želel sem te samo pozdraviti in ti povedati, da ves čas mislim nate. Upam, da si dobro. Pogrešam te. Vedi, da lahko vedno prideš k meni, kadar koli rad bi govoril.
         • Ne poskušajte obiskati svojega otroka. Ne pozabite postaviti meja in se držite manj vsiljivih oblik komunikacije.

      5. Po potrebi izpustite otroka. Vaš otrok lahko celo vaše redke in previdne poskuse vzpostavitve komunikacije dojema kot kršitev njegovih osebnih meja. Vaš otrok morda še vedno noče imeti ničesar z vami, tudi če ste prosili za odpuščanje in priznali svoje napake. Če je temu tako, je za vaše duševno zdravje morda najbolje, da sprejmete situacijo in nehate poskušati obnoviti vajin odnos.

         • Otroku dajte možnost, da se sam odloča. Pošljite mu besedilno ali glasovno sporočilo. Lahko rečeš: »Paša, razumem, da bi želel, da neham poskušati izboljšati svoj odnos s tabo. Čeprav me to zelo moti, spoštujem tvojo izbiro in ne bom več poskušal vzpostaviti stika s tabo želite klepetati, pišite mi, poskusil bom to izpolniti. tvoja želja in ne bom se več vsiljeval. Ljubim te".
         • Zavedajte se, da lahko postane proces sprave težji in dolgotrajnejši v primerih zlorabe drog, duševne bolezni ali nezdravi odnosi vaš otrok, na primer, v zakonu (če ima preveč gospodujočega zakonca). Odtujenost vašega otroka drug od drugega je lahko posledica teh težav, vendar morda ne boste mogli storiti ničesar glede tega, dokler vaš otrok tega ne stori. ne priznati teh težav.

      6. Sprejmite medsebojne razlike. Morda ste jezni, ker vi in ​​vaš otrok ne sprejemata ali odobravata sprememb v življenju drug drugega in odločitev, ki jih vsak od vas sprejema. Na otrokovo obnašanje do vas ne morete bistveno vplivati, lahko pa mu pokažete, da ga sprejemate takšnega, kot je, ne glede na vse.

         • Naredite korake, da otroku pokažete, da ste se spremenili. Na primer, če je vaš otrok netradicionalen spolna usmerjenost, in imate konservativne poglede, poiščite bolj liberalno in nevtralno stališče.
         • Otroku lahko pokažete, da berete specializirano literaturo, da bi poskušali razumeti njegovo stališče.
         • Če se vaš otrok ne pogovarja z vami, ker ne odobrava vaših življenjskih odločitev, potem postanejo stvari veliko bolj zapletene. Bodite močni in samozavestni vase in otroku nikoli ne nehajte izkazovati svoje ljubezni. Potrudite se, da ohranite komunikacijo in poiščite priložnosti, da vidite svojega otroka.

      7. Spoštujte njegovo pravico, da se ne strinja z vami. Ni vam treba spremeniti svojega mnenja ali stališč, le ne spoštujte otrokovih stališč. Z nekom se lahko ne strinjate, a ga vseeno ljubite in spoštujete. Ni nujno, da se mnenja ljudi vedno ujemajo.

         • Po svojih najboljših močeh poskušajte spoštovati razlike v mnenjih. Če ste verni in je vaš otrok ateist, lahko na primer sklepate kompromis in zavrnete nedeljsko bogoslužje na dan, ki ga vaš otrok namerava obiskati.
         • Poiščite druge teme za pogovor poleg težav z otrokom. Če vaš otrok skuša napeljati pogovor na temo, zaradi katere ste se v preteklosti že sprli ali prepirali, lahko rečete: »Prav, dogovorimo se, da se zdaj glede tega vprašanja preprosto ne strinjava , razpravljanje ta problem"Samo drug drugega frustrirava."

Vprašanje psihologu

Imam problem s svojim najstarejšim sinom, poročila sem se iz velike ljubezni, ker je bil vojak, rodila sva se dva sina Sprva je bila družina vesela, jaz pa sem bila čisto živčna. Zdaj sem razumela, da nisem Vem, kako narediti pravo stvar in se izvleči iz te situacije. Toda ko sta moja sinova vstopila v adolescenco, sta res potrebovala očeta in v večini primerov je bil pijan .Bili so škandali.Mož se je upokojil.Mož pa nisem šel,da je imel drugo družino In zdelo se je, da je šlo na bolje. Moji sinovi niso imeli nič proti je bil zamenjan. Ni hotel študirati, tudi delati ni hotel. Odšel je služit vojsko Iz vojske je zapisal, da je njegova mama zanj Težave, ki so se pojavile v vojski, so bile rešene skupaj z mojimi zunajzakonski mož.Prvi konfliktna situacija med mojim sinom in mojim zunajzakonskim možem je prišlo, ko je moj oče prosil sina, naj odide, in prišli so k nam domov. Moj bivši mož je bil pripravljen Izbriši me iz ust mojega sina, potem pa je oče šel nazaj v Sibirijo V bolnišnici ga je dobesedno dvignil iz postelje, potem ko se je vrnil domov, je zahteval službo sin se včasih kar nesramno obnaša. On živi doma. Ne čisti, ne morem se pogovarjati z njim v službi, da ga je moj zunajzakonski mož nagnal iz hiše, Kaj vse težave z mojo mamo so samo zaradi njega. Ampak to ni res burna razprava o tem problemu je užaljen, ne razume zakaj? In vendar sem pripravljena na srečanje s sinom. Kako naj se vedem?

Zdi se mi, da se v tem trikotniku vsi zavedajo svoje vloge, razen vašega sina. Z zunajzakonskim možem sinu ustvarjata pogoje, ga sprejemata v vlogi otroka, kar že dolgo ni več. Sin, ko to lahko prinese določene prednosti, uživa, ko pa se od njega nekaj zahteva, začne z uporom ali pa stavka, kot je zdaj. Še več, on lastni oče vas krivi za vse, igra tudi vlogo užaljenega in jeznega otroka.

Hkrati, če bivši mož, lahko rečete »odrezan kos« in njegova usoda vas ne zadeva posebej, potem če želite izboljšati odnos s sinom, ga nehajte dojemati kot otroka, dajte mu možnost, da se razcveti kot moški, tj. več neodvisnosti in manj nadzora. Razumem, da vam bo to nemogoče narediti čez noč, vendar vsaj razmislite o tem.

Strinjam se z zgornjim mnenjem mojega kolega, da ga imate za otroka, kar on ni več. In to je jasno: sin sprva ni želel študirati ali delati. Odločil se je in se pridružil vojski. To je bila NJEGOVA izbira. In odgovornost za to je moral prevzeti sam. Vendar se zapleteš v konflikt s sedanjim možem in priskočiš na pomoč (čeprav je to človeško razumljivo in logično!), potem mu spet pomagaš in ga postaviš v isti sistem (čeprav ni znano, ali si je sam to želel? ), ampak vi in ​​v tej situaciji je razumljivo, da želite, da se vaš sin "ustali". Vendar ne more gledati na življenje skozi tvoje oči. In verjetno še ne ve, kaj hoče. Ja, ni več otrok in treba mu je dati svoj del odgovornosti za življenje. Verjetno pa si predstavljate in sanjate, da bo pri 20 letih živel, mislil in čutil tako kot vi pri svojih 40 letih. In to je nemogoče. Biti odrasel pri 20 in biti odrasel pri 40 - različna stanja. Izkazalo se je, da mu ponujate samo 2 možnosti: ali pa bo za vas majhen deček, ki ga je treba nenehno "puliti ven", "urejati" itd. Ali pa naj se začne obnašati kot 40-letnik, potem si lahko mirno rečeš, da je v redu. Toda "biti odrasel pri 20" je popolnoma drugačno stanje. Osvoboditi se je starševska skrb in znaj iskati samega sebe. Naredite nekaj napak in neumnosti, sami popravite njihove posledice (!!!), ugotovite, kaj si v resnici želite in kaj vam leži na duši. Prav ta del odraščanja mu težko »prepustiš«. Skušnjava je velika za ponudbo pripravljen scenarij, ki ga že imata s sedanjim možem, a še enkrat ponavljam: star je šele 20. In ŽE IMA 20. In to ni 10, pa tudi ne 40.

O očetu. Očitno mu oče (domači) ravno zato, ker ni zaposlen s svojim "skrbništvom" in vzgojo, daje pravico, da je sam. Čeprav ne na najboljši možen način, morda ga to obrne proti tebi, a vseeno je biološki oče ne poskuša ustvariti določenega življenjskega scenarija za vašega sina. In mu omogoča, da protestira proti prisilni ureditvi lastno življenje. In deček se na to odzove, saj je protest že sam po sebi značilen za njegovo starost, njegov lastni oče pa se je enostavno »spustil v tok«.

Nikakor nočem reči, da otrokom ne gre pomagati, sploh v kritičnih situacijah(zdravje na primer). Toda pomagati in urejati življenje sta dve različni stvari. Dajte sinu pravico do protesta, do samostojnosti, do napak, do iskanja. In zaostri svoj odnos z njim. Ne pomaga – in še ne bi mu smeli aktivno pomagati. Želi neodvisnost? - zvij ga" potrošniške storitve»Pustite ga, da sam pere, kuha itd. Ne vzpostavlja stika z njim in prej ali slej bo preživel svoj vrhunec protesta in se vrnil h konstruktivnemu dialogu .