Družina, kjer je glavni moški. Kateri zakoni obstajajo za porazdelitev konstruktivnega vodstva v družini. Pravni položaj vodstva v družini

Kaj se dogaja z nami v tem trenutku? Kaj pridobimo s tem, da postanemo glava družine? Nas to osrečuje? Mož je pudelj, otroci ne spoštujejo očeta, veliko je obveznosti in težav, ki jih mora ženska reševati, prepirov in nezadovoljstva, stresa. Je v tej situaciji mogoče ostati ženska? In ali je mogoče govoriti o srečni prihodnosti takšne družine?

Obstaja tudi mnenje, da v družini ne more biti glavna stvar in da je treba vsa vprašanja reševati skupaj. Nič se ne odloča skupaj. Vedno se nekdo odloči.

Ali pa obstajajo izjave, kot je ta: »V moji družini glavni mož. (Čeprav zaslužim več in postorim vse po hiši in vzgajam otroke). Naj tako misli moj mož.” Takšne besede so samo še ena iluzija. Vaš mož ne misli tako, zato vse naredite sami.

Spomnimo se osnovne moške potrebe.

Za moškega je ključnega pomena, da izpolni svojo glavno vlogo hranilca in hranilca družine. Ob tem pa je najbolj pomembno, da družina potrebuje to njegovo moško vlogo. Če lahko ženska vse naredi sama, zasluži denar, vzgaja otroke, potem ta moška vloga postane nezahtevana, kar pomeni, da moški ne bo naredil ničesar. Morda celo dvomi o smislu svojega obstoja.

Sanje moderna ženska: — »Sem višji, hitrejši, večji in neodvisen! Pridruži se mi in skupaj bomo orali v dobro družine!«

To so neizpolnjene sanje velikega števila žensk. Glavna potreba moškega je biti vodja, biti prvi in ne slediti svoji ženi.

Moški mora biti boljši od ženske v glavni vlogi - hranilke. Tekmovanje med zakoncema bo tako družino pripeljalo do propada. Človek nenehno tekmuje v zunanjem svetu, ko pa pride domov, hoče sneti oklep. V skladu s tem, če se mora tudi doma boriti za svoje mesto, potem se praviloma neha boriti za svoje mesto v karieri in na delovnem mestu. Ne more tekmovati ves čas.

In samo ženska, ki je to sposobna razumeti, se bo z veseljem strinjala, da bo vodilno vlogo v družini prepustila moškemu. Šele ko se popolnoma strinjaš z mislijo, da je moški glava družine, šele takrat si lahko ženska in tvoj mož moški. Le tako boste lahko zgradili harmonične odnose. Če hočeš biti srečen, moraš izpolniti svojo vlogo in človeka prepustiti njegovi vlogi.

Več kot enkrat sem napisal, da je prehodna faza najtežja. Ne bo vse šlo takoj, ne boste takoj opazili, da spet poskušate narediti vse po svoje, da se znova odločate in samo prosite moža, da se strinja z vami. Včasih bo prišlo do odpora do vodstva moškega v družini. Ne ustavljaj se, pojdi naprej.

Če se odločite za predajo mandata "glave družine", začetni fazi Ta praktična priporočila vam bodo pomagala:

1) Z možem ni potrebe po posebnih pogovorih. Na primer, odločil sem se, da bom razvil ženstvenost in nočem biti več glava družine, zato to vlogo slovesno prenesem na vas. Najverjetneje boste s takšnimi pogovori prestrašili moža in nič se ne bo spremenilo. Povedal vam bom skrivnost za milijon dolarjev: začnite se o vsem strinjati z možem. Rekel je: "Danes nočem iti k mami." Odgovoriš: - V redu. Pravi: "Nočem popravljati." Odgovorite: - Kakor pravite!

Začnite pokazati, ne z besedami, ampak z dejanji, da spoštujete njegovo mnenje. Na moža ne prenašate le odgovornosti, ampak tudi pravico do odločanja. Vaša naloga je, da se strinjate z njegovimi odločitvami.

2) Morali boste prenehati biti razdraženi in nagajati možu. Možu ne smete več svetovati. Tudi če ima težave in jih deli s tabo, počakaj, tudi on ima glavo, ne samo ti. Pogosto začnemo kritizirati moževe odločitve, ker se zelo bojimo, da bo naredil napako. Ampak on je moški, in tudi če se zmoti, je sposoben potegniti zaključke. On je glava družine, ne vaš otrok in vi niste njegova mati.

3) Glede zaslužka se morate odločiti sami. Nihče ne bo prevzel te odgovornosti namesto vas in nihče vam je ne bo dal pravi nasvet. Odločitev morate sprejeti sami. Ali boste zmanjšali svoje aktivnosti in zaslužili manj, ali pa boste pustili službo. Ta metoda se je izkazala za posebno močno in delovno. Prepričana sem, da če se ne bi povsem odpovedala zaslužku, vodenja ne bi mogla prenesti na moža. Mnoge ženske pišejo o porodniški dopust z občudovanjem, da niti pomislili niso, da bo moški sposoben preživljati njo in njunega otroka. Tu pa se začne vaše zaupanje v moškega. Morali se boste umakniti, začeti boste morali zaupati in postati poslušni. Katera zanimiva beseda. Obljubim, da bomo o tem podrobneje govorili. Ne zamudite in se naročite na posodobitve spletnega mesta!

In za konec naj vas še enkrat spomnim: spremembe se bodo dogajale ZELO POČASI. Če se celo v mislih prepirate z možem, vse to ne bo povzročilo dogovora, ampak prepira. Moramo biti potrpežljivi. Ne kregajte se zaradi malenkosti. In ne pozabite, moška vloga je tudi zanj težka, tako kot ženska za vas.

Tatjana Dzutseva

V stiku z

Morda se bodo vsi strinjali, da je srečen tisti, ki ima ljubeča družina. Toda za njegovo ustvarjanje je potrebno veliko dela. Pogosto se mladi tega ne zavedajo, ko se poročijo. Čas zmenkov mine in začne se obdobje brušenja. Da bi imeli doma ugodno okolje, je bolje vnaprej oblikovati pravila družine, ki se jih bodo kasneje držali vsi njeni člani.

Družina je ekipa

Dobra ekipa ne le slavi uspehe vseh, ampak enakomerno deli tudi neuspehe. Če vaš mož napreduje v službi, ga pohvalite in mu povejte, kako dober je, ker je to dosegel. Otrok se je naučil brati - tudi pameten je, saj se je veliko trudil in uspelo mu je. In tudi če je žena vložila veliko truda, da bi dosegla te uspehe, imata tako zakonec kot otrok še vedno priložnost, da sta ponosna nase. To bo pomagalo dvigniti samozavest, verjeti v svojo moč in pomembnost.

Če komu od družinskih članov spodleti, ga ni treba grajati in kriviti, verjetno je že razburjen. Bolje je predlagati, da skupaj razmislite o problemu in njegovem možne rešitve. Ko govorite, uporabite besede, kot sta »mi« in »naš«, namesto »vaš« in »moj«. Konec koncev je družina enota družbe, ki združuje zakonce in njihove otroke.

Družinski vodja

Vsaka ekipa ima kapetana in družina ni izjema. Toda samo ena oseba lahko postane vodja. Če sta dva, se bo začelo tekmovanje in tudi reševanje majhnih vsakdanjih težav se bo vsakič končalo s škandalom. Zato se je treba jasno odločiti, kdo je v družini glavni. Mož in žena naj se med seboj posvetujeta in pogovorita, kdo bo prevzel vlogo voditelja. O njegovih funkcijah je vredno razpravljati vnaprej. Ob tem vodja ne odloča o vsem za vse, ampak se odloča le na podlagi predlogov in želja ostalih družinskih članov.

Je glava družine moški?

Prej nihče ni razmišljal o tem, kdo bo glava družine. Od nekdaj je bil moški. Njegova neposredna odgovornost je bila zagotoviti družini vse potrebno. Ženska je obdržala družinsko ognjišče, skrbel za hišo in vzgojo otrok. Vse, kar je potrebovala za opravljanje svojih nalog, je dobila od hranilca, torej od moškega. Glava družine je bil odgovoren za vse in sprejemal najpomembnejše odločitve. Danes ta ureditev ustreza številnim zakoncem in se je še naprej držijo. Glede tega ni nobenih težav in to ne preprečuje, da bi bila družina močna.

Ali je ženska lahko glava?

Če danes moški zaprosi, to še ne pomeni, da bo brezpogojno edina ekonomska opora v družini. To funkcijo lahko opravlja tudi ženska. Pogosto v sodobne družine Vzdrževanci so samo otroci, ki jih zakonci preskrbijo. Če tudi ženska zasluži, še posebej enako kot moški, potem postane nejasno, kdo je v družini glavni. Tu ni vse tako preprosto kot pri starem načinu življenja.

Po socioloških raziskavah vodstvo v družini pripada zakoncu, ki opravlja regulativne in upravne funkcije. V večini primerov vse to naredi ženska. Ona načrtuje družinski proračun, organizira družinsko potrošnjo, ukvarja se z vprašanji izobraževanja in gospodinjskih opravil. Izkazalo se je, da danes ženska postaja glavna v mnogih pogledih, ne le v ekonomskem.

Kdo bo glava družine?

Omeniti velja, da sta pojma "preskrbljevalec družine" in "glava družine" zastarela. Poleg tega jih ni v Civilni zakonik in ustavo. Danes vse več ljudi zakonsko zvezo označuje kot družino brez glave. To pomeni, da moški in ženske enakopravno sodelujejo pri odločanju in gospodinjskih opravilih. Takšni odnosi v družini dokazujejo, da sploh ni treba postavljati glave.

Družinske obveznosti

Vsak v družini ima svoje obveznosti. Če so razporejeni neenakomerno, bosta zakonca pogosto imela nesoglasja in konflikte. Takšna nasprotja so lahko zelo akutna in vodijo do resnih posledic – do nezadovoljstva v zakonu. Vendar morate razumeti, da mož in žena še vedno ne bosta srečna, če bodo vse odgovornosti preprosto enakomerno razdeljene. Pomembno je, da ustrezajo nagnjenjem in značaju osebe, potem bodo večni spori o gospodinjskih opravilih prenehali. Ločitev bi morala ustrezati vsem in izgledati pošteno v očeh zakoncev.

Vsako dolžnost je treba opravljati iz ljubezni in skrbi drug za drugega, ne pa zato, ker to nekdo potrebuje in tako določajo pravila družine. Primeri za jasnost:

1. Vsak pomiva posodo sam, ker mami vzame veliko časa in ga želi preživeti z najdražjimi.

2. Mož se ustavi v trgovini po živila, ker je na poti, žena pa bo medtem že začela pripravljati večerjo. Glavna stvar je, da vsi razumejo, zakaj to počnejo.

Nihče nikomur ni nič dolžan

Napačno je zreducirati družinske obveznosti na besedo »moral bi«. Na primer: »Ves dan delam, ti pa mi samo sediš za vratom«, »Sem kot veverica v kolesu, ki se vrti po hiši«, »Ti si mož in veselim se romantični večeri z vami.” Seznam je lahko neskončen, podobne fraze slišimo v številnih družinah.

Morate razumeti, da nihče nikomur ni nič dolžan. To idejo je preprosto treba vključiti v družinska pravila. Če ste utrujeni, prosite svoje bližnje za pomoč. Če v hiši vladata ljubezen in skrb, nikomur ne bo težko pomiti posode ali vreči smeti namesto nekoga drugega. Če želite romantiko, vam ni treba čakati in zahtevati od moža, dovolj je, da sami organizirate prijeten večer.

Podprite avtoriteto moža ali žene

Če je v družini otrok, se morata zakonca držati iste starševske strategije. Otroci dobro čutijo in vidijo nesoglasja staršev, zato bodo začeli goljufati, se izmikati in iskati popuščanja. Če morate rešiti kakšno vprašanje vzgoje, potem to storite za zaprtimi vrati. To pomeni, da odraščajoči otroci ne bi smeli ničesar slišati. Potem bodo otroci v družini enako spoštovali tako mamo kot očeta.

Enako velja za razprave o drugi polovici zunaj doma. Ne morete govoriti z drugimi ljudmi o pomanjkljivostih svojega zakonca, še posebej po prepiru. Vsekakor boste sklenili mir, a tujci bodo imeli negativno mnenje. V tem primeru bo avtoriteta zakonca spodkopana.

Pred otrokom tudi ne smeš govoriti grdih stvari o njegovi mami ali očetu. V nasprotnem primeru bo verjel, da ni treba ubogati "slabega" starša. Ne pozabite, da imate v svojem zakoncu največ najboljša oseba v svetu, zato je treba ohraniti njegovo avtoriteto. Odločite se skupaj. Če se z nečim ne strinjate, se o tem pogovorite samo drug z drugim.

Vse težave se obravnavajo

Ni vam treba čakati, da vaš zakonec ugotovi težavo, ki se je pojavila. Morda sploh ne ve za to. Če ste zaradi nečesa utrujeni ali razburjeni, to povejte neposredno. Šef je zavpil - povejte nam o tem sami in ne čakajte na vprašanja. Preproga je umazana in nimate več moči - prosite moža, naj jo posesa, sam morda niti ne ugane.

Le s komunikacijo se lahko gradijo odnosi v družini. Zato si vzemite pravilo, da se pogovorite o vseh obstoječih težavah. Samo to morate storiti brez škandalov, kričanja in očitkov, v mirnem tonu. Popolnoma nemogoče je molčati o nečem in se izolirati ter se poskušati izogniti konfliktu. Takšno vedenje bo samo povzročilo medsebojno nerazumevanje in pripeljalo težave do skrajnosti.

Ni vam treba molčati, kopičiti negativnosti in razdraženosti. Morate se odkrito pogovoriti o svojih mislih in občutkih. Bolj kot je to storjeno iskreno, lažje je razumeti razloge za nezadovoljstvo. Samo ne rešujte stvari v stanju razdraženosti ali s pijanim zakoncem. Za rešitev težave je bolje počakati na ugodnejši trenutek.

Tudi kompromis je rešitev

Močna družina je tista, ki zna reševati konflikte, in ne tista, ki se ne prepira. Zato v sporih ni treba vztrajati pri svojem. Najboljša možnost za zakonsko zvezo – razmišljajte v duhu “win-win”. Se pravi, poskusite najti rešitev, ki bo ustrezala vsem in ne samo enemu.

Na primer, začeli ste prenovo. Enemu zakoncu je bila všeč tapeta s cvetlicami, drugemu pa črtasta tapeta. Zaradi tega se ni treba prepirati, poiščite tretjo možnost. Lahko pa eno polovico sobe prekrijete s črtasto tapeto, drugo polovico pa naredite cvetlično. Se bo izšlo originalni dizajn z coniranjem.

Ne poskušajte spremeniti druge polovice

Ko razpravljamo o pravilih vedenja v družini, je treba omeniti, da poskusi spreminjanja moža ali žene ne bodo vodili do nič dobrega. Marsikdo upa, da bo po poroki drugače, a v večini primerov temu ni tako. Na primer, če dekle ni varčno, potem morda ne mara kuhanja in čiščenja. Ali če moški zlorablja alkohol, se morate sprijazniti, da po poroki ne bo opustil tega posla. Odraslo osebo je zelo težko spremeniti in pogosto preprosto nemogoče. Zato se morate naučiti prenašati pomanjkljivosti svojega zakonca. Če je bilo pred poroko vse v redu, potem po njej ne bi smelo biti pritožb.

Postavite meje

Družina je enota družbe, ki jo sestavljajo mož, žena in njuni otroci. Nihče je več ne zdravi. Vsi ostali sorodniki (očetje, matere, sestre, bratje, babice, dedki in drugi) so le del velike družine. Ne smete jih spustiti pregloboko v svoje življenje ali jim poskušati ugajati v vsem. Če vašim staršem nekaj ni všeč na vaši drugi polovici, vendar ste zadovoljni z vsem, jim morate to povedati in jih nežno prositi, naj se ne vmešavajo v odnos. Prav tako ne smete dovoliti, da bi svojci gledali v omare, prestavljali stvari ali brali pošto, razen če seveda sami tega ne zahtevate.

Po rojstvu otroka se nova babica zelo pogosto tako rekoč preseli v hišo. Nenehno prihaja z nasveti, kako pravilno skrbeti za otroka. Družinska pravila pa velevajo, da je treba postaviti meje. Na primer, naj babica obišče svoje vnuke ob določenih dnevih. Lahko jo prosite, da počne določene stvari: hodi z dojenčkom, boža plenice itd. Tako bo babica zaposlena in bo manj nepotrebnih nasvetov.

Spoštovanje in potrpežljivost do staršev

Treba je postaviti meje, vendar ne smete pozabiti na spoštovanje ljudi, ki so vas in vašo drugo polovico vzgojili. Nesprejemljivo je razpravljati o pomanjkljivostih staršev s svojim zakoncem. Bolje se je osredotočiti na njih dobre lastnosti. Zagotovo druga mama skuha okusno zeljno juho, oče pa je zelo varčen. Morate razmejiti ozemlje in se pogovoriti s svojim zakoncem, če starši postanejo preveč nadležni in se začnejo vmešavati v družinsko življenje.

Ne pozabite na komunikacijo

Morda se bodo mnogi strinjali, da sta v družini najpomembnejša spoštovanje in ... ljubezen. Večinoma se kaže v odnosih in komunikaciji. Zato se ni treba zapletati v rutinske zadeve in pozabiti drug na drugega. Poskusite najti čas vsaj za pogovor. Zelo preprosto je – samo ugasnite televizor ali pogledate stran od računalniškega monitorja. Bilo bi super, če bi obstajala priložnost, da greste nekam s svojim zakoncem: pojdite v kino ali se preprosto sprehodite po parku. Uredite od časa do časa romantični večeri drug za drugega.

Niz moralnih pravil v družini

Vsaka družina bi morala imeti jasen seznam pravil, ki jih bo poznal vsak član. Poleg tega naj veljajo ne le za starše, ampak tudi za otroke, da bodo odraščali dobro vzgojeni in spodobni. Če določeni pogoji niso izpolnjeni, je lahko označena okvara. Vendar mora biti to storjeno na prijazen in takten način. Pravil ne sme biti preveč, sicer se izgubi pomembnost seznama. Prav tako v njem ne sme biti nobenih protislovij, da bo jasno, kaj je treba storiti in česa ne.

Na primer, lahko uvedete naslednjih pet družinskih pravil, ki jih morate dosledno upoštevati:

ljubite in spoštujte drug drugega;
pomoč in podpora na vse možne načine;
ne kritizirajte drugih;
govori samo resnico;
izpolniti obljube.

Seveda bo imela vsaka družina svoj seznam pravil. Ni ga treba pripraviti do konca življenja. Seznam je mogoče in treba dopolniti ali spremeniti glede na okoliščine.

Vprašanje »kdo je šef?« je seveda retorično, odgovor nanj pa vsi zelo dobro poznamo. A dandanes ni narobe, da nas občasno spomnimo, kdo je v družini glavni, saj pogosto nastanejo težave prav takrat, ko so vloge v hiši nepravilno porazdeljene ali pa se hoče kdo »nadomeščati«.

Resnica je, da je Allah ustvaril moškega in ga naredil za oporo ženski. In Allah je ustvaril žensko in jo naredil za vir miru za moškega. In če se (podpora in mir) združita v miru in harmoniji, potem bo v tej zvezi velika korist za oba.

Sveti Kur'an 1 pravi to da je Allah dal moškemu prevlado nad žensko, ker mu je dal prednost pred njo[v inteligenci, odločnosti, preudarnosti, daljnovidnosti, moči, nenehnem upoštevanju 2, v dejstvu, da je samo človek lahko prerok, kalif in imam, lahko bere ezan, pridigo, vodi petkov in skupni namaz, je priča v posebni primeri, ima prednost pri razdelitvi dediščine, v zakonu ima samo on pravico do ločitve, pa tudi rodovnik se vodi po moški liniji] in njegova odgovornost je skrbeti za svojo ženo. Iz tega verza je jasno, da je sam Stvarnik dal moškemu vodstvo v družini. To je navedeno v Kur'anu in tega ni mogoče zanikati.

Moški so močnejši spol. Allah jim je dal prednost pred ženskami ne le v moči, ampak tudi v inteligenci, preudarnosti in drugih lastnostih. To očitno dejstvo moramo sprejeti in ne nasprotovati temu, kar je posredoval sam Stvarnik. In to rečemo v splošnem smislu, kar pomeni, da so moški na splošno pametnejši in močnejši od žensk. Vendar to ne izključuje možnosti, da je določena ženska pametnejša od mnogih moških ali pa jih v znanju prekaša. Na primer, žena preroka 'Aiša je učila prerokove spremljevalce in je bila najbolj razgledana od vseh žensk.

Bog je ustvaril moškega in žensko različna in jima glede na njune značilnosti dal različne pravice in odgovornosti. Pobožna muslimanka razume, da je šibkejša od moškega in ne želi zavzeti njegovega mesta. A vreden človek ne prizadeva postati kot ženska in se ne izogiba odgovornosti, ki mu je zaupana.

Allahov poslanec je rekel: »Vsak človek je odgovoren za tisto, kar mu je Alah zaupal hom. Vladar je odgovoren in mora skrbeti za ljudi, moški skrbi in je odgovoren za svojo družino, ženska pa skrbi za dom, moža in otroke. Vsak je odgovoren za tisto, kar mu je dano.”

Pomembno je, da se tega vedno spomnite in ne poskušate prevzeti mesta nekoga drugega. Namesto da tekmujete, je bolje tiho opravljati svoje dolžnosti in se truditi za pobožnost, saj bo na koncu tisti, ki se boji Boga, najboljši, ne glede na to, ali je ženska ali moški.

Ženska se ne bi smela enačiti z moškim in mu poskušati prevladovati - to ne ustreza muslimanski kulturi. Moški naj bo glavni, ženska pa pod njegovo zaščito in skrbništvom. Je ponudnik in podpora. Je tisti, ki sprejema odločitve rešuje težave ter zadnja beseda mora ostati pri njem. In pravzaprav je čudovito.

In ko se ženska začne obnašati kot moški, ne verjame, da bo skrbel zanjo, verjame, da se ne bo spopadel z vlogo vodje, potem to negativno vpliva na oba. Takšna ženska postane agresivna, nezadovoljna, kruta in kategorična. Prizadeva si obvladati vse in svojega moža nenehno opozarja na njegove napake in pomanjkljivosti. In moški poleg takšne ženske lahko začne izgubljati svojo moškost in postane slabovoljen. Na koncu sta oba nesrečna.

Ženska, ki želi dominirati nad moškim, ne bo nikoli srečna v zakonu. Če ji je mož dal vajeti moči in ji privošči vse, potem je nezadovoljna, saj ženske ne marajo slabotnih šibki moški. In če ji ne da mesta vodje, potem porabi vso svojo energijo za tekmovanje z njim, konflikte in prepire. In vse to je pravzaprav znak njene neumnosti in kratkovidnosti.

In modrost ženske je, da sledi svoji naravni naravi - da je mehka in ženstvena, da prizna svojo šibkost in postane veselje svojemu možu. Takšna ženska navdihuje moškega za uspeh in se s tem razvija kot oseba. Človeku daje možnost, da se umiri, sprosti in kopiči v sebi moška moč. In čuti, da ona potrebuje njega in njegovo zaščito, in ob takšni ženski se počuti kot junak. To je harmoničen odnos med moškim in žensko.

Obstajajo ženske, ki se ne morejo ali nočejo vživeti v vlogo suženj ali pa se bojijo prepustiti nadzor moškemu in mu ne zaupajo. Morda sta bili že pred poroko navajeni sami odločati in prevzemati odgovornost, zato se preprosto ne moreta sprostiti in zaupati moškemu. Tem ženskam lahko svetujemo:

Razumite, da vaš mož ni tekmec, ampak zaveznik. In sam Stvarnik ga je obdaril vodstvene lastnosti, sposobnost odločanja in biti glava družine. Moški so bolj razumni, umirjeni in manj dovzetni za čustva kot ženske. Imajo možnost, da se osredotočijo na glavno stvar in sprejmejo premišljeno odločitev. Zato se umirite in se mu naučite zaupati. Bodite prepričani, da ste v dobrih rokah. Ta nasvet ima še eno prednost – ko moški čuti, da mu zaupate, potem si tudi sam še bolj želi biti s tabo in še bolj skrbeti zate.
Nauči se ubogati. Tudi če bosta sprva po poroki težko stopila čez svoje navade samostojno življenje, potem pa se prisili. Verjemite mi, od tega boste imeli samo koristi in podrejenost možu nikakor ne ponižuje dostojanstva ženske, ampak nasprotno, kaže na njeno visoko kulturo.
Prav tako je pomembno, da se vedno spomnimo, da je od vseh ljudi prva odgovornost žene, da uboga svojega moža. A to ne pomeni, da mora ubogati čisto vse njegove zahteve. Žena ima določene obveznosti do svojega moža in jih je treba brezpogojno izpolniti, v drugih zadevah pa obstajajo koncepti, kaj bi rada počela in kako najbolje ravnati.
Nehajte na vsakem koraku popravljati moževo vedenje in mu dajati »dragocena navodila«. Običajno ženske to počnejo, ker se bojijo, da bo naredil napako. Je pa odrasel človek, ki se lahko sam odloča in ocenjuje posledice! Tudi če se zmoti, je sposoben potegniti zaključke. On je glava družine, ne vaš otrok, vi pa niste njegova mati!
Gojite spoštovanje do zakonca. Če želite biti kraljica, se s svojim možem obnašajte kot s kraljem. Strinjajte se z njim, ne izpodbijajte njegovih odločitev, cenite njegovo mnenje, ne dovolite si ga kritizirati, mu iščite napake in mu izkažite svoje nezadovoljstvo. Pomislite, kako se obnašate v bližini ljudi, ki jih globoko spoštujete. Bi jim dal jedke pripombe ali popravil njihove odločitve?! Prenesite to spoštovanje v svoj odnos z možem. To bo pozitivno vplivalo ne le na vas, ampak tudi na vaše otroke, saj čutijo, kako mama ravna z očetom, in so veseli, ko v družini vladata ljubezen in spoštovanje.
Naj vas ne bo sram, da ste šibki in brez obrambe, kar v bistvu tudi ste. Pokažite možu, da ga potrebujete, njegovega pameten nasvet in skrb.

Vedno se moramo spomniti, da sta moški in ženska obdarjena z različnimi naravami in vsaka od njiju ima svojo vrednost. Zato mora vsakdo, ki želi zgraditi srečno družino, slediti svoji usodi in spoštovati določena pravila v odnosih. Moški se želi počutiti kot moški, biti vodja v družini in imeti poslušno, prijazno in nežno ženo. In ženska želi biti blizu močnega in zanesljivega moškega, čutiti njegovo skrb, pozornost in podporo.

Srečna družina je ena sama celota, kjer mož in žena ne tekmujeta, ampak se dopolnjujeta. In če poročena ženska spomni, da je »za možem« in ne pred njim, potem ji ne bo treba nikogar spominjati, kdo je glavni v hiši.
____________________________________________

1 pomen verza 34 Sure An-Nisa
2 ženski ne opravljata namaza in se ne postita med menstruacijo in poporodnim izcedkom

Morda vam bo všeč

Precej težko je najti osebo, ki ne sanja o srečnem družinskem življenju ob nekom, ki bo ljubil, razumel, spoštoval, cenil, toleriral, skrbel, podpiral, se obnašal dostojanstveno, kompetentno vzgajal otroke, dobro ravnal s starši itd. na. Toda malo ljudi pomisli, da so vse te čudovite lastnosti veje drevesa, katerega korenine so strah pred Bogom.

Dandanes ljudje pogosto izbirajo življenjskega sopotnika na podlagi zunanjega videza, statusa in položaja v družbi, v upanju, da se bodo čez čas pojavile druge pozitivne lastnosti. Upajo, da bodo v prihodnje svojemu življenjskemu sopotniku uspeli privzgojiti ljubezen do znanja in opazovanja. Seveda to ni izključeno, vendar naša vera močno priporoča izbiro življenjskega sopotnika na podlagi strahu pred Bogom.

Ženska mora biti še posebej previdna pri izbiri moža, saj pogosto ni v njeni moči, da bi popravila odraslega moškega. Toda tudi moški ne bi smel preveč upati: čeprav je mož lažje vplivati na svojo ženo, ni vsake ženske enostavno spremeniti.

Ko se ljudje poročijo, ne razmišljajte vedno o dolgi poti, ki jo morajo prehoditi skupaj življenjska pot, vzgajajo otroke, gredo skozi preizkušnje in težave, vendar razmišljajo samo o tem, ali je prijetno preživljati čas s to osebo. Zato ni presenetljivo, da njihovi upi na srečno družinsko življenje pogosto niso upravičeni.

Kako se izogniti razočaranju? Odgovor na to vprašanje je že dolgo znan - izberite nekoga, ki se boji Boga. Je najbolj zanesljiv življenjski sopotnik. Ljubezen takšne osebe vas bo osrečila, a tudi če ni tako močnih čustev, bo še vedno vedno pošten do vas. Od nekoga takega ne pričakuješ trika, podal bo ramo Težki časi, bo prijazen in potrpežljiv, vas bo usmeril v pravo smer in sam bo ravnal prav – kot veleva šeriat. Bogoboječi človek ljubi zaradi Allaha in ne zaradi svojega nafsa, kot večina ljudi: medtem ko čustva vrejo, so pripravljeni potrpeti in se predati, in ko občutki minejo, se odnos med zakoncema poslabša .

Vendar pa resnično srečna poročen par- tista, v kateri sta oba zakonca bogaboječa. Zato si ne le išči pobožnega življenjskega sopotnika, ampak si prizadevaj to tudi biti. Navsezadnje je idealen zakonski par tisti, ki drug drugega vodi po poti v raj.

Sadovi zveze bogaboječih zakoncev so čudoviti – ne samo dober odnos, ampak tudi pobožni podmladek. V zgodovini je veliko primerov, ko sta dva bogaboječa človeka vzgojila otroka, ki sta s svojim znanjem razsvetlila ves svet.

Starši velikega imama Abu Hanife

Nekega dne se je po cesti sprehajal popotnik. Bil je zelo lačen. In nenadoma je zagledal jabolko, ki plava po reki. Vzel je ven to jabolko in ga pojedel, potem pa je pomislil: "Kaj če bi prišlo iz nekoga na vrt?" Potem se je odločil, da gre gorvodno in pogleda, ali je tam vrt. Ko je malo hodil, je videl jablano, ki je rasla na vrtu nekoga drugega.

Mladenič je bil zelo bogaboječ. Bil je razburjen, ker je pojedel tuje jabolko in se je odločil, da bo lastnika prosil odpuščanja. Šel je do njega, mu povedal za jabolko in vprašal lastnika vrta: "Mi oprostiš?" Odgovoril je: "Ne," in mladenič je postal še bolj razburjen. Predstavljal si je kazen v peklu, ker je jedel, kar je nezakonito, in se odločil, da ne bo odšel, dokler ne dobi odpuščanja. Ko je lastnik zapustil hišo, je mladenič znova vprašal: "Mi oprostiš?" Lastnik vrta je videl njegov strah pred Bogom in rekel: »Odpustil ti bom le, če se boš poročil z mojo hčerko. Ampak vedi, da ne vidi, ne govori in ne hodi.” Ko je to slišal, se je popotnik prestrašil, a strah pred odgovorom na sodni dan je bil močnejši od strahu pred preizkušnjami v tem življenju in se je strinjal.

Vstopila sta v hišo. Lastnik ga je odpeljal do hčerkine sobe. A zelo lepo dekle in pozdravil očeta in gosta. Bila je lastnikova hči.

Popotnik je skoraj onemel od presenečenja in presenečenja. "Ampak rekli ste, da vaša hči ne vidi, ne govori in ne hodi!" - je vzkliknil. "Tako je," je odgovoril oče, "moja hči ne vidi, kar je prepovedano, ne govori, kar je prepovedano, in ne gre tja, kjer je prepovedano!" (se pravi, da je bila tudi zelo bogaboječa). Allah je dal, da bo na ta način bogaboječi oče našel bogaboječega moža za svojo bogaboječo hčer. Tako sta se spoznala starša velikega imama Abu Hanife, enega najbolj znanih teologov na svetu.

Starši pobožnega 'Abdullaha ibn Al-Mubaraka

'Abdullah ibn Al-Mubarak je velik znanstvenik in sufi. Bil je iskren in pogumen. To je zgodba o tem, kako sta se spoznala njegova starša.

Mamin oče je imel vrt. Nekega dne je prosil človeka, ki je čuval njegov vrt: "Prinesi mi sladko granatno jabolko." Čuvar je šel po granatno jabolko in ga dal lastniku. Ko je lastnik poskusil granatno jabolko, je rekel: "Kaj si mi prinesel?!" On je kisel! Prinesi nekaj sladkega." Nato je stražar spet šel in mu prinesel še eno granatno jabolko. Lastnik, ko je okusil sadje, je bil spet ogorčen: "Zakaj ste mi spet prinesli kislo granatno jabolko?!" Delaš zame celo leto in ne veš, kateri so sladki?!" Na kar je čuvaj odgovoril: »Najeli ste me, da čuvam vrt, in ne zato, da bi okusil njegove sadove. Kako naj vem, katera je sladka in katera kisla?!« Lastnik vrta je bil zelo presenečen nad poštenostjo in spodobnostjo čuvaja in ga je povabil, naj se poroči z njegovo hčerko.

Starši petega kalifa Umarja ibn 'Abdul-'Aziza

'Umar ibn 'Abdul-'Aziz je peti pravični kalif in vnuk drugega pravičnega kalifa 'Umarja ibn Al-Khattaba. Bil je pošten vladar, imel je najgloblje znanje in je bil zelo asketski. Morda je vse njegove dosežke olajšala njegova vzgoja, saj je imel pobožne starše. Tukaj je zgodba o tem, kako sta se spoznala.

Njegov ded, kalif 'Umar ibn Al-Khattab, je bil velik spremljevalec preroka in vladar muslimanov. Toda kljub temu je ponoči odšel v mesto, da bi izvedel, kako živijo preprosti ljudje. In nekega dne, med svojim naslednjim krogom, je slišal pogovor med dvema ženskama. Prodajalka mleka je njeni hčerki rekla: "Razredči mleko z vodo," na kar je odgovorila: "Ampak kalif je to prepovedal!" Njena mama ji je rekla: "Ampak on nas zdaj ne vidi." Nato je hči odgovorila: "Če Umar ne vidi, potem Gospod Umarja vidi vse!"

Ko se je vrnil domov, je Umar rekel svojim sinovom: »Poznam hišo, v kateri so pobožni in pristojna punca"Naj se eden od vaju poroči z njo." In 'Asym ibn 'Umar se je poročil z njo. In ko se je rodil njihov sin, so mu dali isto ime kot njegovemu dedku.

Kako otroka vzgojiti v OSEBNOST

Otrok se že od rojstva razvija in je prežet s prepričanji in življenjskimi stališči, ki mu jih privzgojijo starši in okolje. V otroštvu se oblikuje njegov značaj, navade, pogled na svet - vse to je osnova, ki je osnova njegove osebnosti. Zato je v otroštvu tako pomembno, da otroku privzgojimo pravilna prepričanja in načela, ki mu bodo pomagala postati uspešen in srečen.

Prva stvar, za katero morajo skrbeti starši, je, da otroku dajo resnična prepričanja o Stvarniku in svetu, ki ga je ustvaril, o dobrem in zlu, o Allahovih ukazih in prepovedih, o nebesih in peklu, o nagradi in kazni. To so najbolj dragoceni in pomembno znanje, brez katerega je prava sreča nemogoča. Poleg tega so starši dolžni svojega otroka naučiti opravljati namaz, upoštevati post in druge dolžnosti, saj ne želijo, da bi v prihodnosti delal grehe. To je temelj, brez katerega uspeh ni mogoč.

Poleg tega je pomembno, da pri otroku razvijemo tiste lastnosti in spretnosti, ki mu bodo pomagale na najboljši možen načinživeti to življenje in doseči visoka stopnja pobožnosti za večno srečo na onem svetu.

NAMEN

Pomembno je, da se otrok nauči postavljati cilje in jih dosegati.

Dandanes otroci pogosto ne razumejo pomena življenja, ne najdejo svojega mesta na tem svetu, mnogi od njih raje živijo v " navidezna resničnost" In kot rezultat - njihovi resnično življenje gre v nič.

Otroku to razložite življenje ni bilo dano zaman in obstaja odgovornost za to, kako ga živi. In tudi razložite, da je življenje na tem svetu začasno, po njem pa bo večno življenje: v nebesih ali v peklu. V nebesih bo večna sreča, v peklu pa večno trpljenje. Zato je glavni cilj živeti življenje tako, da prideš v nebesa!

Preroki so nam povedali, kako to doseči - posebni ljudje poslal Bog. Najpomembnejša stvar je vera v Boga, ki je ustvaril ves ta svet, vendar sam ni kot njegove stvaritve. In kdor živi tako, kot je Bog zapovedal, bo dosegel uspeh.

Na poti do glavni cilj Pomembno je, da se naučite postavljati majhne cilje, ki vam bodo pomagali pri doseganju ciljev. Za vsak cilj morate določiti cilje in razviti načrt za njihovo doseganje. Zato je vaša naloga staršev, da otroka naučite teh veščin. Človek, ki ima te veščine, živi smiselno in se ne prepušča toku življenja. Tak človek je oseba.

Otroka pripravite na to, da so na poti do uspeha vedno ovire, sicer bi bili vsi uspešni. Čakajo ga težave, a naj ga to ne ustavi – naučiti se jih mora premagati in izkoristiti izkušnje, ki jih prejme. Razvijte v njem tiste lastnosti, ki mu bodo pomagale doseči cilj: vztrajnost, delavnost, moč volje in odgovornost.

ODGOVORNOST

Nekega dne je otrok očetu rekel: »Naš novi učitelj Ne zna razložiti matematike, z njim se ne bom ničesar naučil.” Oče je odgovoril: »Razumi, sin, če hočeš znati matematiko, potem je to tvoja naloga, ne tvoj učitelj. Kaj ste storili sami, da bi rešili to težavo?« To pomeni, da oče ni dovolil, da bi njegov sin prelagal odgovornost na druge. Želel mu je pokazati, da obstajata dve vrsti ljudi: tisti, ki prevzamejo odgovornost za svoje življenje in dosežejo uspeh, in tisti, ki preprosto iščejo nekoga, ki bi ga krivili za svoje neuspehe.

Sposobnost sprejemanja odgovornosti človeku odpira široko perspektivo. Brez pripravljenosti na prevzemanje odgovornosti je nemogoče doseči pravi uspeh! Kako naj uspe nekdo, ki se skriva pred težavami, izogiba težavam, se ne zna odločati in vse prelaga na druge?!

Pogosto so starši sami krivi, da njihovi otroci odraščajo prav taki: infantilni, leni in neodgovorni. Konec koncev odločajo o vsem namesto otroka, mu ne dovolijo, da prevzame pobudo, dobesedno vzamejo delo iz otrokovih rok, saj verjamejo, da se sam ne more spopasti.

Pomagajte svojemu otroku, da se ne boji prevzeti odgovornosti za svoja dejanja. Tudi če sprva nečesa ne naredi popolno, ga ne ustavljajte. Naučite ga prevzemati odgovornosti in jih izpolnjevati ter biti odgovoren za morebitne neuspehe. Začnite z majhnim - naj prevzame odgovornost, na primer, za red v svoji sobi in si reče: “Jaz sem odgovoren za čistočo te sobe” in drži obljubo.

Naravno je, da starši želijo pomagati svojim otrokom. Toda resnična pomoč ni v tem, da namesto njih rešite vse njihove težave, ampak v tem, da jih naučite, kako jih rešiti.

Neka oseba, ki se je sprehajala po parku, je na grmu opazila kokon, iz katerega je skušal izstopiti metulj. V zapredku je bila ozka reža in metulj se je na vse pretege trudil, da bi prilezel ven. Moški se je ustavil in začel opazovati metulja, ki ni mogel ven. Zasmilil se mu je metulj - vzel je nož in prerezal kokon, da bi ji pomagal. Metulj je takoj prilezel ven, vendar je bilo njegovo telo krhko in šibko, njegova krila pa so se komaj premikala. Moški je še naprej opazoval metulja, saj je mislil, da se bodo njegova krila okrepila in bo poletel, vendar se to ni zgodilo. Navsezadnje so ravno napori metulja, ki so potrebni, da se izvleče iz kokona, okrepijo njegova krila in mu dajo sposobnost letenja!

Ne poskušajte otroku olajšati življenja tako, da namesto njega rešite vsa vprašanja. Prej ko se nauči prevzemati odgovornost zase in za svoja dejanja, bolje zanj! Konec koncev na koncu vse čaka odlično poročilo! Kakšen bo položaj nekoga, ki se je vse življenje izogibal odgovornosti?!

Če otroka naučite postavljati cilje, prevzemati odgovornost, premagovati ovire, biti prizadeven, vztrajati, delati na sebi in dosegati rezultate, bo postal močan, ne bo se bal življenjskih težav in bo lahko dosegel prave uspehe.

Pospravi, operi, zlika, kuhaj, pomij posodo, pobriši tla in spet vse v krogu – in tako vsak dan. Znana slika za večino žensk, še posebej poročenih. In če so še majhni otroci, se vsem tem vsakodnevnim opravilom dodajo nove skrbi in vse se večkrat pomnoži.

Tako minevajo dan za dnem v vrvežu. Toda to je dragocen čas, ki nam je dan, da bi na najboljši način častili Boga in si prislužili nagrado za večno življenje na onem svetu. Seveda, če so ženske ves dan zaposlene z gospodinjskimi opravili in to počnejo zaradi Allaha, da bi zadovoljile svojega moža in ljubljene, potem bodo za to nagrajene. Če pa želite, lahko vse organizirate tako, da ostane čas za druge pomembne stvari: pridobivanje verskega znanja, opravljanje dodatnih obredov, pa tudi za skrb zase, razvoj, preživljanje časa z najdražjimi itd.

Za učinkovito organizacijo gospodinjskih opravil uporabite tehnike, s katerimi prihranite čas, trud in denar.

To je zelo pomembna točka na poti do učinkovitega gospodinjstva. Nenehno potrebo po čiščenju doma pogosto povzročijo prav velik znesek stvari. Nekaj je bilo kupljeno, nekaj podarjeno, nekaj prineseno s potovanja, nekaj ohranjeno iz otroštva - ljudje se »preraščajo« s stvarmi, ne da bi sploh slutili, kako malo pravzaprav potrebujejo za življenje. Ni zaman, da je asketizem v islamu dobrodošel.

Če želite pozitivne spremembe v svojem življenju, naredite prostor zanje.

Z zmanjšanjem števila stvari na minimum boste veliko lažje urejali svoje gospodinjstvo, saj stvari zahtevajo nego, zavzemajo prostor, jemljejo energijo in mir. Takoj, ko se znebite vsega nepotrebnega v svojem življenju, boste videli, da ni le vaš dom, ampak tudi vaše misli, in začutili boste, da vam je postalo lažje dihati tako dobesedno kot figurativno.

Pravila, kako se znebiti nepotrebnih stvari:

Če artikla niste uporabljali eno leto, ga ne potrebujete.
Predstavljajte si, da se boste preselili v majhno stanovanje. Odločite se, kaj gre v nič, kaj lahko daste prijateljem ali družini in brez česa res ne morete.
Kupujte samo tisto, kar resnično potrebujete, brez podleganja razprodajam, akcijam, oglaševanju, modi in trenutnim željam.
Nakupovanje nova stvar, daj starega drugim.
Pri nakupu stvari se osredotočite na vsestranskost. Uporabite isto načelo za sestavo svoje garderobe. Naj vsebuje najmanj stvari za vsako priložnost, ki se med seboj kombinirajo.
Takoj popravite raztrgane, polomljene ali nedokončane predmete ali se jih znebite za vedno.
Ne shranjujte nobenih drobnarij, školjk, starih časopisov, zlomljenih skodelic itd.
V svojem domu si določite strogo pravilo: vsak dan pred spanjem posvetite 10 minut, da odstranite vse nepotrebno.
Vse stvari razdelite v skupine: "potrebno", "redko potrebno" in "nepotrebno". Stvari iz prve skupine postavite na doseg roke, da bodo vedno pri roki in ne bodo zahtevala dolgotrajnega iskanja. Predmetom, ki jih redko uporabljate, določite prostor, tako da niso v napoto, vendar jih boste po potrebi zlahka našli. Podarite dodatne stvari tistim, ki jim bodo resnično koristile. Če niso več uporabni, jih brez obžalovanja zavrzite. Nekatere stvari je mogoče prodati, reciklirati, to pomeni, da vam lahko koristi, če se jih znebite.

Nasvet 2. Vse velike naloge razdelite na majhne korake

Običajno si ženske postavljajo globalne cilje - v enem dnevu spraviti v red celotno hišo. Ampak takšna generalno čiščenje Jemljejo vam moč in zdravje ter vas dolgo časa odvračajo od čiščenja. Zato je priporočljivo usmerjati popoln red postopoma, korak za korakom, nato pa le vzdržujte.

"Ohranjati čistočo" ne pomeni porabiti vso svojo energijo za to, da bo vaš dom vsak dan izgledal popolno.

Dovolj je, da so stvari na svojem mestu in je čisto.

Za sistematizacijo čiščenja je priporočljivo, da svoj dom razdelite na cone. Na primer predprostor in kuhinja, dnevna soba in spalnica, kopalnica in stranišče. Nato se pripravi mesečni plan čiščenja na teh območjih. Med tednom je samo ena cona v popolnem redu - v ta namen je na voljo 15 minut na dan. Pravzaprav v tem času lahko naredite veliko, glavna stvar je, da opravite točno tiste naloge, ki so načrtovane. Navsezadnje se energija med čiščenjem pogosto porabi za motnje. Nekatere ženske na primer, namesto da bi pobrisale prah iz omare in preprosto pospravile stvari, začnejo pomerjati obleke ali si vse ogledovati, kar seveda odloži čiščenje. Zato je priporočljivo nastaviti časovnik za 15 minut, da si zapomnite čas in se izognete motnjam.

Približni urnik čiščenja v prostoru "hodnik-kuhinja" lahko vključuje: pomijte štedilnik, hladilnik, odstranite vse predmete iz kuhinjskih omaric, obrišite omare, skrbno pospravite vse nazaj, pospravite čevlje, pospravite stvari, ki jih je treba shranjeni v drugih prostorih. To delo se izvaja 5 dni v tednu. Izkazalo se je, da podrobno čiščenje enega prostora traja nekaj več kot eno uro na mesec. Potem ostane le še vzdrževanje reda skozi dnevne »rutine«.

Čiščenje območij vam bo na začetku morda vzelo dlje, ko pa bo vse v redu, bo dovolj že 15 minut.

Ko vse spravite v red, ostane le še vzdrževanje čistoče. Vendar tega ne bi smeli početi ves dan, ampak le 5-10 minut zjutraj in zvečer. "Rutine" so preprosti koraki ki jih izvajamo vsak dan zjutraj, ko se zbudimo in zvečer pred spanjem. Pravilna organizacija "rutin" bo te postopke pripeljala do avtomatizacije.

Zvečer, pred spanjem, je priporočljivo narediti rahlo čiščenje "na glavo" - sprehodite se po stanovanju, postavite stvari na svoja mesta, znebite se vsega nepotrebnega, pospravite kuhinjo, pomijte posodo in pomivalno korito. , obesite čiste brisače. Večerna “rutina” vključuje tudi: izdelavo načrta za naslednji dan (vključno z jedilnikom) ter pripravo oblačil in torbe za jutri. Posebna pozornost zvečer bodite pozorni na "vroče točke" - površine, na katerih se običajno kopičijo stvari: nočna omarica na hodniku, računalniška miza itd.

Zjutraj je priporočljivo postlati posteljo takoj po tem, ko se zbudite, tudi ob koncu tedna. Če ste zaključili svojo večerno rutino, potem je že vse na svojem mestu. Zato lahko zjutraj le pobrišete prah s površin, pripravite zajtrk in za njim pomijete posodo. Ko greste od doma, vzemite s seboj vreče smeti.

Če vnaprej premislite o vseh svojih jutranjih in večernih dejanjih in jih redno izvajate, vam bo sčasoma to postalo navada in njihovo izvajanje bo enostavno in preprosto.

Enkrat tedensko opravite klasično čiščenje hiše. Gre za opravljanje več opravil po 10 minut (na primer sesanje, pomivanje tal, brisanje ogledal, preoblačenje posteljne rjuhe). To lahko storite ne naenkrat, ampak vsako nalogo dodelite določenemu dnevu.

Islam spodbuja, da čim bolje izkoristite svoj čas, načrtovanje pa pri tem pomaga. Že pet namaza na dan nas nauči razporediti naloge čez dan. Z načrtovanjem človek dobi barako časa, to pomeni, da ima čas narediti veliko več, to pa bo pripomoglo tudi k znatnemu prihranku časa in truda.

Najprej določite, katera opravila opravljate dnevno, tedensko, mesečno in koliko časa jim namenjate. Nato analizirajte seznam in označite naloge, ki jih je mogoče izločiti, katere skrajšati in katere je treba opustiti. Ocenite ne le časovne stroške, ampak tudi finančne. Nato naredite načrt za dan, teden, mesec, leto.

Izkušene gospodinje priporočajo vodenje "revizijskega dnevnika". Najprimernejši način za to je uporaba mape organizatorja ali datoteke v računalniku. V ta dnevnik si zapišite: jutranje in večerne rutine, mesečne urnike čiščenja po conah, nakupovalne in plačilne sezname, menije, pa tudi pomembne opombe, kontakte, vaše načrte itd. V svoj načrt ne vključite le gospodinjskih opravil, temveč tudi obvezno in neobvezno bogoslužje, učenje, dejavnosti z otroki, komunikacijo z bližnjimi, čas za nego in celo čas za sprostitev. Potem ostane le spremljanje izvajanja načrta. Organizator, nalepke, opomniki na telefonu itd. vam bodo pomagali, da ne boste pozabili pomembnih stvari.

Zlata pravila dobrih gospodinj:

Vsaka stvar ima svoje mesto!
Zapri, kar si odprl.
Če ga vzameš, ga daj nazaj.
Očistite, preden kar je čisto postane umazano.
Pri čiščenju ne vzemite ven več stvari, kot jih lahko razstavite v eni uri.

Kdo je glavni v družini - mož ali žena, ali ne glavni ali oba? Ljudska modrost pravi: mož je glava, žena je vrat. Oboje je pomembno. A vseeno je mož glava. Zakaj? Odgovor na to vprašanje se skriva na področju psihologije in etike. družinski odnosi. Vsak mora najti svoje mesto v tem svetu in svojo odgovornost do narave, imeti predstavo o tem, kaj je dobro in kaj je zlo in kaj je "dobro" in kaj je "slabo".

Mali sin je prišel k očetu,
in mali je vprašal:
- Kaj je dobro
in kaj je slabo?

Vladimir Majakovski

Etika družinskih odnosov

Najpomembnejše je tisto, česar ne morete videti z očmi.

Etika- filozofski nauk, ki daje odgovor na vprašanje, kako pravilno živeti. Pri prehodu iz življenja pod vodstvom nagonov v smiselno življenje je potrebno razviti razumevanje številnih vprašanj odnosov in življenja nasploh. Glavni problemi etike so problem meril dobrega in zla, problem sreče, problem smisla življenja in namena človeka. Etika je »družbeni regulator« vedenja in odnosov med ljudmi. Glavna naloga etika je raziskovanje človeški odnosi v svoji najbolj popolni obliki. Etika ne daje receptov za vsako situacijo v življenju. Ona daje generalna smer. Neetično vedenje lahko na kratko opišemo kot personalizacijo, ki ustvarja ozračje konflikta in napetosti. Etika družinskih odnosov uči, ne da bi drug drugega »zlomili« ali »prevzgajali«, spoštovati individualnost drugega in se prilagajati drug drugemu v različnih družinskih situacijah.

Učenje svet, naučimo se razumeti sebe. Na splošno je smisel življenja v tem, da se rodiš kot človek (fiziološko je rojstvo že bilo). Človek je rojen, da se nauči temeljnih duhovnih lekcij:

ljubezen;
- potrpežljivost;
- Zmernost;
- Predanost;
- Verjamem.

Te lastnosti so zelo potrebne v zakonu, kjer sta popolnoma združena različni ljudje- Moški in ženska.

Soočenje med ženskim in moškim

Zakonsko življenje je vsak dan vojna in vsako noč premirje...

Vse človeška zgodovina- to je soočenje med ženskim in moškim principom. Kaj je žensko in moško? Vsak obstoj temelji na dveh principih, dveh principih - spremenljivosti in nespremenljivosti. Kar se spreminja, je aktivno, mobilno, se lahko spremeni začetek, drugi - stabilen, pasiven - nas ohranja kot celoto. Moško, aktivno, želi spremeniti, žensko, pasivno, želi obdržati. Nasprotje med spoloma je obstajalo in bo vedno obstajalo. Ampak kaj je smisel tega? Interakcija dveh nasprotujočih si sil, trk aktivnega (moškega) in receptivnega (ženskega) rodi tretji pol, rodi ljubezen, rodi življenje.
Pri ločevanju obeh načel je pomembno, da se hkrati zavedamo njune medsebojne povezanosti. Receptivnost je ena od oblik dejavnosti. Običajna dejavnost je dajajoč začetek; lahko ji rečemo tudi iniciacijski začetek. Zaznavalec mora biti aktiven pri zaznavanju. V tem primeru se med njima pojavi tretji pol, ki deluje kot samostojna sila, samostojna entiteta, imenovana ljubezen. Če je drugi pol nedovzeten in pasiven, potem tretjega pola ni mogoče vzpostaviti. Takoj ko se pojavi ljubezen, dva postaneta triada, čeprav se nam zdi, da sta par. Med njima se vzpostavi tretji pol – ljubezen. Ljubezen je samostojna entiteta, rezultat interakcije moškega in ženstvena. Moški in ženska sta dve nasprotji, dva elementa, dve noti, a v enem akordu.

Kdo je glavni v družini?

Nič ni boljšega na svetu kot dobra žena ...
Heziod

Tu se spet vračamo k razmerjem vlog (glej članke in ), vendar za več visoka stopnja razvoj. V družini ni glavnih ali stranskih vlog. Na podlagi vlog se pojavijo pravice in odgovornosti. Tu veliko pomaga razumevanje vedenjskih vzorcev moških in žensk (glej članek). IN prava družina Obe osebi sta pomembni, ne želita drug drugega zatreti. Hkrati pa marsikdo ve, da ko ni držala kontrolni delež v podjetju dveh solastnikov je podjetje že vnaprej obsojeno na propad. Ker je delitev delnic 50/50 tempirana bomba, ki bo prej ali slej eksplodirala. Ni dveh kapitanov – niti na ladjah niti na letalih. Druga stvar je, da je vedno navigator tako na letalu kot na ladji. Njegova naloga je določiti pot. Navigator (vrat) je, glede na ljudska modrost, žena. Zelo pomembno je to razumeti. Vloga navigatorja je enako pomembna kot vloga kapitana. In njegova naloga je, da dobro igra vlogo navigatorja in ne poskuša premagati kapitana. Vsak mora odigrati svojo vlogo.

Vsi moški želijo biti glava družine, vendar ne uspe vsem. Zakaj želijo biti glavni? Ker to ustreza bistvu moškosti – aktivna, iniciativna, nagnjena k spremembam. Pomembna naloga Struktura vlog v družini je porazdelitev vlog pri odločanju. In moškim preostane le, da se sprijaznijo s situacijo, kot je, ali pa branijo svojo naravno pravico do dresa vodilnega. Tradicionalno se formalno vodstvo pripisuje možu, medtem ko se dejansko osebno vodstvo pripisuje možu v večji meri pripada ženi. Glava družine je mož, on je vodja izvršilne veje oblasti. In ženska kot ustanoviteljica družine (glej članek), njen zakonodajalec, najame moškega za delo. Modra žena, kot ustanoviteljica družine in dejanska, a prikrita (posredna, posredna) voditeljica zna ubogati svojega moža. Ali "kot da bi ubogal", ne ugovarjal malim stvarem, podpiral njegov status na vse možne načine in ga tiho vodil v resnično sprejemanje pomembne odločitve. Modra žena (vrat) pripravi odločitev in jo da svojemu možu, ki je glava družine (glava), da jo izrazi. Sposobnost uboganja je pravi talent prava ženska. Ženska moč je v tem, da moškemu pomaga doseči svoj potencial. Moški veliko bolje služijo denar, ženske pa veliko bolje vodijo gospodinjstvo in ustvarjajo udobje. Takoj ko ženska pravilno zavzame svoje mesto, se smer družinske ladje uravna - jadranje postane veliko bolj udobno. Belinsky je nekoč pravilno rekel: "Ženska pridobi neverjetno moč, ko postane šibka." Če si mož ali žena želita prilastiti oblast in popolnoma prevzeti vodstvo v družini, prihaja do konfliktov.

Družinsko življenje ni nikoli lahko, težave in nesporazumi so prisotni v vsaki družini, a če se imate res radi, je vsak spor rešljiv. Najpomembnejša funkcija družine je funkcija zadovoljevanja človekove potrebe po sreči. Pot do sreče je dolga in trda, povezana s stiskami in zahteva neskončno potrpežljivost. In če ga po številnih poskusih ne najdete, iščite naprej. Verjemite - obstaja sreča. Vedno je tam, le videti ga je treba.

“Vila. Samo modro ptico potrebujem. Iščem jo za svojo vnukinjo, moja vnukinja je zelo bolna.
Tyltil. Kaj z njo?..
Vila. Težko razumeti. Želi biti srečna ..."
Čudni ljudje ti ljudje!.. Ko so vile izumrle, so ljudje oslepeli, a tega niti ne opazijo ...
Tyltil. Tako je, tako je, imam ptička ... Kje je?.. Oh, tukaj je kletka!.. Čakaj, čakaj!.. Ampak modra je!.. Ampak to je moja grlica!.. Ampak, ko Odhajal sem, ni bilo tako modro!.. Ampak to je Modra ptica, ki smo jo iskali!.. Sledili smo ji tako daleč in izkazalo se je, da je tukaj!..
"Modra ptica" Maurice Maeterlinck

Kdo je glavni v hiši?
Kako razdeliti proračun?
Kdo je odgovoren za kaj?
Kdo ima končno odločitev?...

In če ta vprašanja niso tako pomembna za zakonce, ki že nekaj časa živijo skupaj, potem mlade poročeni pari jih sprašujejo precej pogosto. Zgodi se, da družinski in družbeni stereotipi preprečijo dogovor ...

Pogovarjajmo se danes o tem, kako se lahko mlada družina strinja z "mainstreamom"? Kaj iz izkušenj naših prednikov je res vredno upoštevati in kaj je že zdavnaj izgubilo svojo vrednost?

Vloge moških in žensk v odnosih in družinah so zamegljene – to je v veliki meri vzrok za konflikte in ločitve.

Po eni strani mlad par nima zakonskih izkušenj in poskuša zgled, ki ga imata, vnesti v svojo novo družino. In sicer izkušnje iz starševske družine. Vsem se zdi, da je tako prav, tako je treba, ker je pogostejše.

V bistvu je konflikt mladih zakoncev konflikt ustaljenih metod interakcije v starševskih družinah. Pogosto se v ta konflikt aktivno vključijo tudi starši, ki »nadzirajo« izvajanje teh pravil.

Tu je rešitev za mlade zakonce lahko le dialog, iskanje kompromisa, kakšne izkušnje vzeti in česa ne vzeti k sebi. zakonsko življenje. In morda z uporabo tretje osebe - družinskega psihologa, saj je v takšni situaciji pogosto nemogoče videti pravega vzroka konflikta: "ampak tako je bilo v moji družini."

Po drugi strani pa na vprašanje "kdo je glavni" močan vpliv vpliva tudi sodobna družba sama.

Položaj moške vloge je oslabljen. V večini primerov je človek vzgojen tako, da postane »šibkejši od sebe«. Nima dovolj osebnih sredstev, da bi v celoti izpolnil vlogo "glave družine", obstaja nekaj infantilizma, nezmožnost sprejemanja odločitev in prevzemanja odgovornosti v celoti, da bi finančno zagotovili družino na zahtevani ravni.

Krepi se položaj ženske vloge. Dekleta so pogosto vzgojena z odnosom: "Če se kaj zgodi, lahko to rešiš sama, lahko preživljaš svojo družino in otroke, ne zanašaj se na moža." V tem smislu ženska postane »močnejša od sebe«.

Nezavedno začne zahtevati glavno vlogo v družini. Pomanjkanje spoštovanja in priznanja zakonca moške lastnosti. Zatrto moški ego zakonec. Seveda ženska v tej vlogi "ni udobna" - ženska naravačustveni, sprejemajoči, ki želijo zaščito.

V tem primeru trpita obe strani – tako moški kot ženska. To povzroča notranje in zunanje konflikte, da bi dokazali ne toliko, "kdo je glavni", ampak kdo je sposoben pravilno izpolniti svojo vlogo.

Rešitev pri tem bi lahko bila medsebojna podpora in pomoč pri obvladovanju svojih vlog, razvoju harmonični odnosi. Odnosi, v katerih je moški (mož) odgovoren za materialno blaginjo družine, sprejemanje pomembnih odločitev in varnost družine v zunanjem svetu; ženska je odgovorna za ustvarjanje čustvenega vzdušja, v katerem moški lahko razvije te lastnosti, v katerih odraščajo srečni otroci.

To je dovolj zapleteno vprašanje, ki zahteva prepoznavanje situacije, razumevanje, obojestransko željo po razvoju odnosa in po možnosti strokovno pomoč.

Strinjam se, da je tema vedno aktualna in kontroverzna.

Po mojem mnenju bi moral mlad par:

2. Po tem je vredno izraziti svoj odnos do starševskega modela - rad bi, da bi bile funkcije v moji družini porazdeljene na enak način.

3. Po takšni razpravi o vsakem starševskem zgledu vzemite tisto, kar je za novo družino dragoceno – kar sprejemata oba partnerja – in ustvarite svoj model porazdelitve pomena in upravljanja.

Hkrati pa je zelo pomembno, da mladi razumejo, da se takšne vloge in družinske funkcije gradijo postopoma, da se lahko, če kakšna možnost ne deluje ali deluje delno, ponovno usedejo za pogovor in poiščejo možne možnosti za spremembe!

IN sodobni svet položaj "glava hiše je moški" že dolgo ni veljal za pomembnega.

Obstajajo ženske, ki so večkrat močnejše, uspešnejše in zaslužijo večkrat več, zato veljajo za vodilne. A to se ne zgodi v vseh družinah, ampak samo tam, kjer prevladuje močna ženska.

Zakaj to predlagam? Ker vam bo jasnost namena omogočila, da vse postavite na svoje mesto ter mirno in udobno razdelite svoje vloge v družini.

Če za tem stoji definicija osebe, ki bo imela zadnjo besedo, odločala, potem je to zato, da se določi, kdo ima zadnjo besedo v nekaterih pomembnih situacijah.

Če gre za čustveno samopotrditev, gre za čustveno samopotrditev.

Samo vse poimenujte s pravim imenom. Morda se bo komu to zdelo preveč poenostavljeno, a po mojem mnenju se s tem sprosti življenjski prostor za doživljanje večjega števila raznovrstnih dogodkov, torej sprosti čas in prostor za to, kar naredi življenje širše, globlje, bolj barvito. in bolj zanimivo.

In če ta vprašanja niso tako pomembna za zakonce, ki že nekaj časa živijo skupaj, jih mladi poročeni pari postavljajo precej pogosto. Zgodi se, da družinski in družbeni stereotipi preprečijo dogovor ...

Da, pogosteje je to težava mladih parov ravno zato, ker še vedno ne poznajo dobro SEBE in se zato vodijo po mnenju in stereotipih drugih. V nekem smislu je to naraven proces in pogosto se v takšnih konfliktih še vedno prepoznajo in začnejo razumeti, kaj pravzaprav lahko in želijo v družini, v kateri razkrivajo svoje najboljše strani in so lahko res učinkoviti, a kaj je bolje prenesti na partnerja. No, nekdo se celo življenje bori za oblast in ne vidi druge možnosti za obstoj.

Kaj iz izkušenj naših prednikov je res vredno upoštevati in kaj je že zdavnaj izgubilo svojo vrednost?

Iz nekega razloga je običajno misliti, da so izkušnje prednikov nekako linearne, nedvoumne - vse družine so bile enake, povsod so veljala enaka pravila? To je narobe. Četudi je bilo v navadi ustvarjati videz, da je moški glava družine, je bilo vedno veliko družin, kjer je ženska pravzaprav vsem vladala, v javnosti pa so to počeli skupaj. pravi tip. In to je izražalo njihovo osebno ravnotežje med družbenimi vzorci in lastnimi izkušnjami. In to ni bilo nujno realizirano. Toda v resnici so bili ljudje v njihovih družinah pogosto drugačni od tistih, ki so jih kazali drugim.

Človek najprej potrebuje lastne izkušnje, in izkušnje prednikov lahko služijo le kot izhodišče, model, ob pogledu na katerega se lahko počutite - "moje" ali "ne moje"? Ampak še vedno moraš živeti SVOJE življenje, ne svojih prednikov. In če vam na primer vaš značaj, psihotip, temperament, pogled na svet, vrednote omogočajo, da se uresničite le v določeni vlogi v družini - ne glede na izkušnje vaših prednikov - ne morete biti srečni v vlogi nekoga drugega. Ne glede na to, kako prav se komu zdi.

Kdo je glavni v hiši?

Tisti, ki je bolj pripravljen prevzeti odgovornost za odločitve in njihove posledice. Oba sta odgovorna za družino kot celoto, a »primat« pogosto opredeljuje prav to - sposobnost, da ob upoštevanju vseh argumentov - tako svojih kot partnerjevih - na koncu rečeš - dajmo to narediti. In bodite pripravljeni soočiti se s kakršnimi koli posledicami odločitev, pri tem prevzemite vodilno vlogo, ne podporne.

A to je lahko le dogovor obeh partnerjev. In za vlogo vodje naj se prijavi nekdo, ki ima res močnejše živce, več vzdržljivosti, več samozavesti, miren odnos do napak in optimizem, ki mu omogoča, da ob neuspehih ne pade v obup. In tla so v tem primeru drugotnega pomena pa je značaj in pripravljenost človeka, da zasede to posebno vlogo in začuti njeno sozvočje s svojo naravo.

Kako razdeliti proračun?

Glede na potrebe in njihovo hierarhijo. Obstajajo splošni stroški, o katerih se morate dogovoriti, in obstajajo osebni stroški, o katerih se morate pogovoriti s partnerjem. Mislim pa, da ne glede na to, kdo je glavni vir dohodka (tudi če gre za eno osebo), imata oba partnerja vseeno enako pravico sodelovati pri oblikovanju »proračunske politike«. Vodja v družini bo seveda imel večji vpliv na ta proces, vendar menim, da nima pravice ne upoštevati želja svojega partnerja, če govorimo o partnerska družina, kjer obstaja razmerje, in ne le pogodba o opravljanju določenih funkcij.

Kdo je odgovoren za kaj?

Po dogovorih. In naredite to bolje, glede na sposobnosti vseh. Če ima eden posebnosti glede papirologije, štetja denarja, pogovorov z oblastmi ali nakupovanja, drugi pa s tem nima težav, kakšna vprašanja? Če zna moški dobro kuhati, ženska pa razume tehnologijo, zakaj pa ne? Ženska želi biti sama odgovorna za gospodinjstvo, rada to počne, moški pa želi biti odgovoren za družinske finance in rad ima svoje delo - to je tudi super. itd. Potem ne bo težav, saj je vedno lažje biti odgovoren za tisto, v čemer uživaš, za tisto, kar zmoreš, ali vsaj za tisto, kar ne povzroča močnega zavračanja in tega ni težko storiti za družino. Če na osebo »prilepite« določeno funkcijo, tudi če je v očeh nekoga »pravilna«, vendar ni značilna zanj, to ne bo povzročilo nič drugega kot neodgovornost, žal.

Kdo ima končno odločitev?..

Za tiste, ki so pripravljeni nositi to breme z vsemi posledicami. Ker ne morete, ko ste rekli zadnjo besedo, nato poskusiti dokončati nalogo z rokami nekoga drugega ali preložiti odgovornost za posledice na nekoga drugega. In če je bila takšna odločitev o porazdelitvi vlog v družini sprejeta zavestno, potem ne bo niti izogibanja odgovornosti s strani vodje niti kritike bolj zagnanega partnerja. Vsi so vedeli, kaj delajo in zakaj, in vsi so se zavedali pomena partnerske funkcije pri vsem tem.

Toda za to resnično potrebujete globoko poznavanje sebe, razumevanje tega, česa ste v resnici sposobni, kakšen značaj imate in kakšnega partnerja potrebujete v zvezi s tem.

Na kratko je takole:

Dve osebi plešeta tango. Če v družini obstaja "soglasje" (spoštovanje in želja po razumevanju), potem vedno obstaja možnost reševanja težav in ne "razreševanja" in uveljavljanja na račun drugih.

In potem ni pomembno, kdo vodi pri odločanju in kdo sledi odločevalcu. Ker je odločitev sprejeta v interesu obeh zakoncev.

Prepozno je, da se mladi par dogovori, kdo je glavni. Glavni je očitno že tam. In tega se je pomembno zavedati. Tudi če se dogovorijo za določeno hierarhijo v družini, bo "šef" to dovolil igrati. V vsakem paru in v kateri koli družini je vedno šef. Naloga je uresničiti.

Vprašanje "kdo bo na vrhu?" je vedno skrbelo ljudi. Vendar pa ga začnejo jemati resno šele, ko nekomu ni več všeč biti nenehno na dnu. Do tistega trenutka poskušajo uživati v odnosu / vzdržati / misliti svoje. To se po mojem mnenju zgodi v vsakem kontekstu. In potem, vidite, pride do krize in potem se pojavi to pereče vprašanje.

Zato se lahko za zakonce, ki že nekaj časa živijo skupaj, to vprašanje nenadoma izkaže za še pomembnejše kot za na novo združene.

Rešitve so precej splošno znane: državni udar, referendum oz korak za korakom reformiranje. Posledice bodo v vsakem primeru drugačne, zato lahko vsak izbere po svojem okusu. Na žalost v Zahodna civilizacija(kamor po mojem tudi mi spadamo) na to temo ni več nobene tradicije. Zato prihaja do zmede in kolebanja na temo vodenja v družinah in drugih skupinah – tako v procesu reševanja vprašanja kot posledično. Kar je po mojem mnenju dobro! Sem za raznolikost individualni pristop in ustvarjalnost. Zato predlagam, da se zavedate, izumljate, razpravljate in eksperimentirate.

Vprašanje moči v družini je vprašanje kdo ima zadnjo besedo in kdo je odgovoren za posledice. Najbolj paradoksalna možnost je, ko končne odločitve eden sprejme, drugi pa je kriv za vse težave. Ta družinski model verjetno ne bo prinesel sreče.

Katera lahko? Enakost? Pogosto lahko na vprašanje, kdo je šef v vaši družini, slišite odgovor, da smo vsi glavni (ali pa vse odločitve sprejemamo skupaj). Če je to, kako se sliši, in to, kako se dejansko zgodi, enako, potem je to še ena žalostna različica tega, kako sta lahko skupaj nesrečna. Zdaj bom pojasnil s primerom.

Konfliktom se je mogoče izogniti, če oba partnerja k temu vprašanju pristopita pametno. Bolje je, da ženska ne spodkopava moške avtoritete, ne pritiska nanj in mu ne govori, kaj in kako naj počne. Namesto tega morate utemeljiti svoje mnenje in voditi moškega, da sprejme odločitev, ki je primerna za oba. Bolje je, da se moški ne osredotoči na tistega, ki je predlagal rešitev, ampak na najboljši rezultat. Potem ni treba imenovati enega od zakoncev za glavnega in se boriti za vodstvo. Oba morata sprejemati odločitve in zanje odgovarjati.

Kdo je v hiši glavni, je vedno stvar dogovora med zakoncema, stvar njunega medsebojnega spoštovanja in osebnih prioritet. Če ženska rada vodi in je v tem dobra, moški pa ima dovolj samopotrditve v družbi, zato se doma strinja, da bo ustrežljiv in voden - zakaj potem ne? Sledim tradicionalne vloge ni vedno uporabna, saj včasih zakoncema nalaga vloge, ki so zanju nenavadne.

Nekateri sledijo tradicionalni razdelitvi vlog: mož je glava, žena je vrat. Za nekatere je ravno obratno - žena je vladarica in gospodinja, medtem ko drugi gradijo odnose kot enakovredni. Glavna stvar je, da ustreza obema zakoncema in ju osrečuje.

Zakaj je sploh potrebna razdelitev vlog? Dejstvo je, da bo moč in stabilnost družine v prihodnosti odvisna od sovpadanja pričakovanj vloge zakoncev in vedenja vloge vsakega. Da bi preprečili razvoj konfliktov, se morata zakonca sama dogovoriti ali privzeto določiti, kdo bo upravljal različna področja družinskega življenja: kdo bo odgovoren za materialna podpora družine, ki bo prevzela vlogo gostiteljice/gostiteljice, ki je odgovorna za vzdrževanje stikov s sorodniki in ki je organizator družinske subkulture ter kdo bo organizator zabave. In tudi kdo se bo bolje znašel v vlogi? družinski psihoterapevt, bo zadolžen za nego bolnih, starejših družinskih članov ali majhnih otrok, kdo je učitelj in tudi kdo od zakoncev je pobudnik dejavnosti v ljubezenska razmerja, torej ljubezenski partner. Na splošno je mož lahko vodja v nekaterih odnosih, žena pa v drugih.

Merilo za delitev gospodinjskih opravil naj bo smotrnost. Če mož dela več kot žena, lahko porabi manj energije za gospodinjska opravila in obratno.

Moški nosi primarno odgovornost za splošno blaginjo družine, saj je ženska bolj navezana na skrb za otroke in dom. Družinski sklad pa upravlja tisti, ki mu gre bolje. Pogosto je eden od zakoncev odličen pri služenju denarja, drugi pa odlično razporedi vse skupne prihodke, načrtuje in obračunava stroške, racionalno uporablja sredstva, močna točka je organizacija pravilne in ekonomične prehrane, izboljšanje doma, razumna uporaba gospodinjskih predmetov, oblačil, obutve itd.

Teme družinskega življenja ni mogoče povezati z nobeno univerzalni model. Tukaj vse ni toliko individualno (s tem nihče ne trdi - individualno!), ampak bolj regionalno, bi rekel. Vlogi moža nekje v Londonu in v Astani (od koder sem) sta bistveno različni. Tukaj je nedvomno ključni trenutek- miselnost regije, kjer živi družina.

Druga točka je globalizacija, ki nam poskuša vsiliti svoje vizije in s katero moramo računati. In kaj imamo kot rezultat? Klasičen primer iz življenja mlade kazahstanske družine: ON dela, ONA je mlada mamica, ki sedi doma. Medsebojne terjatve drug drugemu začneta, ko ONA zahteva, da ji ON pomaga pri hišnih opravilih in otroku. Medtem ko ON verjame, da je v resnici ON hranilec in pomivanje posode ni moško delo. In ONA pod vplivom junakinj hollywoodskih kinematografskih mojstrovin vztraja pri samouresničevanju v karieri in delitvi gospodinjskih obveznosti. In potem je tu še tašča, ki ima rada vse sorodnike, ki jih pozna, in od snahe zahteva sodelovanje pri organizaciji praznika: najprej pripravi mizo, nato vse pospravi. Tako se izkaže zmešnjava, kot pri Leninu: višji sloji nočejo, nižji sloji pa ne morejo živeti po starem.

Kaj potem narediti?

Zelo preprosto je - zgradite svojega vzornik družine. A v našem primeru ga moramo graditi ob upoštevanju mentalitete in njene sprejemljivosti.

Po drugi strani pa imam sosede, no, ravno idealno porazdelitev družinskih vlog: on dela, zasluži denar, ona pa tiho in mirno vzgaja tri otroke in vsi so srečni! Za to družino klasični model -resničnost.

Tako se izkaže: kaj za eno mit, nato še za drugo resničnost.

Zdi se mi, da se je v zvezi z družino ustvarilo veliko mitov, ki jih družba pridno podpira. In tisti pari, ki poskušajo živeti tako, kot so sprejeli njihovi starši oziroma po družbenih stereotipih, se pogosto ujamejo v past življenja nekoga drugega. V tem primeru pravijo: "Tako je." Kdo ga je začel? Za kaj? Je to "vklopljeno" primerno za določen par?

Če v starševska družina Zlato pravilo je bila zaobljuba molka, ker je izražanje svojega mnenja nespodobno, nesprejemljivo, potem lahko navada molka preide v novo družino. In potem vsak od mladih zakoncev deluje na muho, kot je potrebno. IN družinski čoln jadra naključno, brez krmila in jader. V tem primeru se kopičijo nerazumevanje, zamere in razočaranje.

Pravzaprav je zgodba vsake družine edinstvena. Pišeta jo dve osebi z različni pogledi, prepričanja, značaji, različna prtljaga življenjska izkušnja. In tu je najbolj pomembno, da se znamo pogajati, prilagajati in najti razumen kompromis. In kakšna je potem razlika, kdo je glavni? Oba zakonca bi se morala počutiti udobno v družini. Sicer pa drug drugemu lomi, ker tako naj bi bilo, mož je dolžan, žena je dolžna, moji starši so to naredili itd. Glavno je, da sta obe strani pripravljeni na dialog.

Vprašanje poglavarstva se ne bo pojavilo, ko bosta mož in žena vedela, kako shajati(dama - harmonija, mir, red pogovorno) med seboj.

Fant(množina) prečke oz v redu) - detajl zasnove vrstice godala, ki je izbočen prečni trak na prstni plošči, ki služi spreminjanju tona zveneče strune. Ime dela je povezano s pojmom fret as najpomembnejša harmonična lastnost v glasbi .

Kot kažejo moje dolgoletne izkušnje pri delu z družinami, o vsem odloča ton nagovarjanja partnerja, od intonacije zakoncev je pravzaprav odvisno, ali bo družina v redu ali ne.

Če ne odpravljene napake Niti odnosov v družini, v njej nikoli ne bo harmonije. Vprašanja, kot je: "Kdo je glavni v hiši?" so že dolgo postala priljubljena tema za šale in »kruh« za satirike, tako kot vprašanje razdelitve družinskih materialnih sredstev.

O proračunu mlade družine sem pisal v enem od okrogle mize, zato se bom osredotočil na naslednjo stran obravnavane teme.

Generacija, ki so jo vzgojili gospodovalni očetje – ta tema ostaja dejanski problem, in pomen psihoterapije v takih primerih je velik.

Včasih se ljudje počutijo, kot da so v njihovih odnosih težave mlada Ne bi smeli globoko razmišljati, da so to muhe otroštva in nezrelosti, sitnosti in težav, ki bodo prišle. To je mit. Vredno je iti naprej, iskati svojo edinstveno pot, pogledati v preteklost, da bi spremenili prihodnost, delati na tem, kar manjka za trdnost in individualnost, da bi prišli do dogovora.

Ne glede na spol, nobeden od partnerjev ne bi smel zavzeti toliko prostora v odnosu, zapolniti vsega s seboj, da ne bi pustil prostora drugemu partnerju. Ko ste blizu, se ne smete počutiti ogrožene, prevarane ali pritisnjene s strani partnerja. Takšni občutki lahko kažejo skrite težave, katerih rešitev je zelo pomembno začeti takoj ali načrtovati v zelo bližnji prihodnosti.

Ko obstaja sproščen občutek zaupanja, lahko razumete, na kaj se osredotočata. Kaj počnejo občutki, ko je eden od vaju žalosten, drugi pa vesel, pa ne samo iz radovednosti. Čustvena uglasitev je popolna priložnost biti v resničnih okoliščinah, sprejemati resnične odločitve. Vložite vsega sebe v začetek posla ali dogodka.

Brez takšne veščine boste morali grenko obžalovati svojo kakovost življenja. Zato toliko pozornosti posveča sporočilom iz lastna čustva, da ne ostanejo nerazrešen problem, zbadajoči drobci zlomljenega življenja.

Iz čistega vira pozornosti se začne raziskovanje, kaj začeti delati, v čem postati boljši, česa se naučiti. Pri odkrivanju nerazvitih strani osebnosti vedno obstaja izbira: obrniti se stran od njih, videti potuhnjeno (jaz sem glavni) ali začeti stvari razumeti na nov način. Spoznali boste nekaj novega, sploh če se vam zdi, da so ljudje, kot ste vi, v manjšini.

Na srečo pridemo do intuitivnega, pa ne le, razumevanja, da je za spremembo potreben trud, potrebujemo pomoč. Potrebujemo dobrega psihologa. Začutiti, kako vrednost pogovorov pomaga preiti na drugo raven v samospoznavanju. In ne ostanite v temi, kjer so veščine za zadovoljevanje naravnih potreb a priori potrebne. Nove reakcije, prej zadušljiva jeza in obup, kdo je glavni, kdo ima prav, bodo postopoma, a za vedno izginili. In to je priložnost za dolgo, zanimivo življenje.