Zakaj je pri otrocih takšna krutost? Ali kako se izogniti nadlegovanju in ustrahovanju s strani vrstnikov. (Psihološka analiza filma Strašilo). Kako se odzvati na otrokovo agresijo vrstnikov

Otrokova reakcija na konfliktne situacije v veliki meri določa njegovo raven socialna prilagoditev. Niso vsi otroci dobre volje in demokratični in prej ali slej se bo moral otrok soočiti s tem. Toda kako bo ravnal v ne najbolj prijetnih okoliščinah?
Kaj storiti, če je vaš otrok ustrahovan? Vse je odvisno od tega, kakšne so začetne okoliščine in kdo je agresor.

Vrtčevski in predšolski otroci
Če imamo opravka z igriščem, kjer vašega dvoletnika vrstnik z lopatko udari po glavi, potem se borec raje izognite. Otrokom razlagati, zakaj je storilec narobe in zakaj je pretepanje narobe, ne bo delovalo. Vzročno-posledičnih razmerij še ni mogoče razumeti. Če je vaš otrok sistematično zlorabljen vrtec, potem je najprej vredno ugotoviti, kdo to počne, zakaj in kam učitelj gleda v teh trenutkih.

Otroku je vredno posebej razložiti, da so ljudje okoli njega različni: nekateri znajo razložiti svoje želje in občutke z besedami, drugi pa ne, zato se je prisiljen boriti in pritiskati. Slednjim se je bolje izogniti, se z njimi ne igrati, in če pridejo sami od sebe, jim morate z odločnim glasom povedati: »Nočem se igrati s tabo. Prepirata se (ali zmerjata)!« Če to ne pomaga, morate za pomoč prositi učitelja. Upoštevajte, da te strategije ne moremo imenovati potuhnjenost, kar mnoge očete pogosto skrbi. Navsezadnje najprej vztrajamo pri neposrednem pogovoru s storilcem in ne spodbujamo otroka, da deluje za njegovim hrbtom. Če pa ga nasilnež ni slišal, ni druge izbire: obrniti se morate na starejše.

Koristno je tudi, da se z otrokom poigrate skozi težke situacije ali pripovedujete terapevtske pravljice, kjer so opisane in podane vse vrste konfliktov mirne poti njihova dovoljenja. Takšne zgodbe lahko sestavite sami in jih čim bolj približate situaciji, v kateri se nahaja vaš otrok. Vse, kar dojenček izgubi z vami, se zdi, da živi sam, torej prejema nova izkušnja. Kdaj ga bo imel na zalogi? različne možnosti obnašanje v konfliktni situaciji se bo izkazalo za prepir zadnja točka na tem seznamu. In sčasoma bo začel razumeti, da težava ni vedno v njem ali njegovem vedenju.

Osnovna šola
Če je otrok ustrahovan osnovna šola, potem bi morala biti linija vedenja enaka kot v vrtcu, vendar obstaja nekaj odtenkov. Otrok je že dovolj star, da se z njim lahko pogovarjamo iz srca. Cilj je, da med pogovorom skupaj ugotovimo, kdaj se je začel in iz kakšnega razloga je bil na primer dan žaljiv vzdevek. In ne pozabite povabiti svojega otroka, naj se spomni, kaj je storil dan prej. To je treba storiti, da mu damo priložnost spoznati: draženje se redko rodi v prazen prostor. Vendar morate vedno ostati na otrokovi strani.
Povsem drugače boste morali ravnati, če bo vaš otrok užaljen zaradi otrok iz srednje šole. Bolje je takoj posredovati. Najprej se morate pogovoriti z učitelji, nato pa po potrebi s starši kršiteljev. Doma lahko oče pokaže svojega sina učinkovite tehnike samoobramba. To bo fanta samo okrepilo in mu dalo moškost. Če imate hčerko, morate storilcem takoj jasno povedati, da je dekle pod vašo zaščito in da z njo ne morete tako ravnati.

Srednja šola
Še vedno je priporočljivo otroka učiti tako, da njegove predstave o svetu sovpadajo z resničnostjo, kakršna koli je. Pravzaprav zato učimo hčere in sinove različne stvari. "Vrni nazaj!" – besedilo je pravilno, vendar samo za fanta. Moškega uči varovati svoje meje.
Najbolj družaben primerno vedenje kolikor je mogoče, če je jedrnato zapisano v eni besedni zvezi: ukrepaj glede na situacijo.
Razume se, da se, dokler je spor verbalen, branite verbalno, če vas udari, pa ne stoj križem rok, ker je preprosto nevarno. Seveda pa je pomembno, da otroke naučimo, da ljudi ne žalijo brez razloga in nikogar ne udarijo prvi brez razloga. Toda otroku ni treba dati strogih omejitev. V življenju lahko pride do situacije, ko fizično agresijo bo ustrezen odgovor na nefizično agresijo.
Otrok, seveda, sam popoln način ne bo izbral, a medtem ko ne ve, kako to storiti, ga ne smete gnati v stroge omejitve. V nasprotnem primeru se bo naučil enostranskega modela vedenja in se ne bo naučil prožnosti, ki je pomembna za samo sprejemanje. prava odločitev v ekstremni situaciji.
Okvirjev ne bi smeli postavljati naenkrat iz več razlogov. Prvič, zatiranje čustev je škodljivo. Biološko smo zasnovani tako, da izkazujemo svoja čustva, predvsem jezo, jezo in agresijo. V situaciji, ko se otrok ne more upreti, ko se je prisiljen skloniti, se počuti ponižanega in užaljenega. Ampak on ne more storiti ničesar. Ne glede na to, kaj naredi, bo še vedno izgubil: če se bo zadrževal, se bo počutil zanič, če bo zadel, bo dobil opomin. Vsak fant tako brezizhodno situacijo zelo težko doživlja.
Morda prav zato sodobni očetje, ki so tudi sami šli skozi podobne preizkušnje v otroštvu, učijo svoje otroke, da se borijo. Se pravi, naučeni so primernega vedenja.
Drugič, če nekaterim otrokom nenehno prepovedujemo tepež, se lahko zgodi, da bodo v nekem trenutku eksplodirali, zgrabili stol in vrstniku razbili glavo. Mimogrede, takšni primeri še zdaleč niso redki. Bolje je, če konflikt ne doseže vrelišča. Samo ne zaostrujte situacije. V navadnem otroškem boju je zelo težko priti do preobrata.
Predšolski otroci in tudi osnovnošolci in srednješolci ne morejo močno udarjati, njihova telesna teža je premajhna. Torej, če vaš otrok nekoga udari nazaj, se ne bo zgodilo nič hudega. Slabo bo za tistega, ki je napadel.
Povsem naravno je, da človek čuti posledice lastno vedenje. IN naslednjič, morda tega ne bo več naredil. Mimogrede, če dekle dobi, kar si zasluži, bo to zanjo še bolj koristno. V trenutku, ko se dekle začne kregati, preneha biti dekle in postane agresor. In treba jo je udariti. To je čisto normalno. Prav tako ne smemo pozabiti, da če je fant nenehno napaden s strani ustrahovalk in je prisiljen prenašati to ustrahovanje, lahko to negativno vpliva na njegovo spolna usmerjenost.

Obstaja razlika med fanti in dekleti, vendar na drugi ravni. Če se dekleta kregajo med seboj, je to ena stvar. Tu veljajo enaka vodila kot za fante: pravilno je dati drobiž svoji punci, saj tako zaščitiš svoje meje. Vendar je bolje, da se ne zapletate s fanti. Iz razloga, ker dekle ne bo zmagalo v fizičnem konfliktu. In nima smisla, da jo učite nečesa, v čemer ne bo dobra.
Da, medtem ko so otroci majhni, so teoretično moči enake, a če hčerko naučite, da se tepe s fanti, se bo to zanjo prej ali slej slabo končalo. Če se konflikt vleče in je deklica sistematično užaljena s strani vrstnikov, je bolje, da jo naučite, naj ne vrača udarcev, ampak naj težavo reši na družaben način: povejte odraslim o težavi. Mimogrede, fantu je treba povedati tudi o tej taktiki vedenja.
Seveda moramo otroke naučiti, da se sami pogajajo in rešujejo konflikte, če pa to ne gre, naj se po pomoč obrnejo na starejše.

Po materialih iz članka A. Kobozeva

Obstaja mnenje, da človek v življenju nikoli ni sam, brez stika z družbo. Od trenutka rojstva je otrok obkrožen z drugimi ljudmi: najprej so to mati in drugi družinski člani, nato se dodajo prijatelji v šoli in na dvorišču, nato sodelavci in tako naprej. V tem smislu ljudje vedno pripadajo eni ali pogosteje več skupnostim.

Nikoli pa pripadnost skupini ni za človeka tako pomembna kot v adolescenca. Nikomur ne bom izdal skrivnosti, če rečem, da je mladost težko obdobje. Hormonske spremembe težave, povezane z razvojem, povzročajo pogoste menjave razpoloženje, poveča se občutljivost za ocene drugih, čustev ni več mogoče nadzorovati. Razvijajo se obzorja, pojavljajo se novi interesi, povezani predvsem z odnosi med ljudmi, iskanjem svojega mesta med vrstniki in na splošno med ljudmi. Nova zanimanja v kombinaciji s spremembami čustev odvračajo pozornost od šole, kar ni všeč ne staršem ne učiteljem. V tem obdobju se lahko pojavijo težave v šoli, družina pa se iz kraja, kjer vsi ljubijo, razumejo in podpirajo, nenadoma spremeni tudi v vir težav. Mladostnik začne opažati, da tudi odrasli - tako starši kot učitelji - včasih delajo napake, so napačni in celo nepravični. Nastane situacija brezizhodnosti – ni nikogar, ki bi ga vprašal za nasvet, od koga bi pričakoval razumevanje in podporo. Zmanjšata se samopodoba in samozavest. Potreba po samopotrditvi narašča. Za najstnike postane izjemno pomembno, da so sprejeti v nekakšno »svojo« družbo. Za to so pripravljeni narediti marsikaj. In moji vrstniki vedo za to. A se jim ne mudi, da bi vas v svojo družbo sprejeli z odprtimi rokami. Nič manj nimajo potrebe po samopotrditvi. In to je najlažje storiti na račun drugih. Pojavljajo se ideje o "sprejemnih testih". Skupina vrstnikov potrebuje najstnika, ki se jim želi pridružiti, da dokaže, da je vreden biti z njimi. Običajno bi moral biti "dokaz" dokaz poguma, volje, spretnosti (fizične in duševne), pripravljenosti zoperstaviti se odraslim, koristi drugim članom podjetja, zvestobe vodji in vrednotam podjetja.

Včasih se najstniške skupine lahko združijo okoli pozitivnih vrednot (pomoč ljudem, športni dosežki, strast do tehničnega oblikovanja, kakšno znanstveno področje itd.), vendar je to, žal, precej redka izjema od pravila. Pogosteje kot ne, podjetja nastanejo v nasprotju z odraslimi, demonstracije so jasne kljubovalno vedenje, poniževanja šibkejših vrstnikov in celo na idejah kriminalnih »pustolovščin«.

Položaj postane zelo težak za tiste najstnike, ki so pod dvojnim pritiskom: starši ne razumejo, grajajo, pritiskajo, vrstniki v družbi pa pritiskajo, se norčujejo in se uveljavljajo na njihov račun.

Nekatere situacija prisili, da zberejo vso moč, pogum in se samozavestno uprejo pritisku drugih fantov. A takšne notranje moči nima veliko ljudi. Poleg tega najstniki preprosto zaradi majhnega življenjska izkušnja pogosto ne poznajo kulturnih načinov samoobrambe pred manipulacijo in pritiski. Zato še vedno padejo pod vpliv in začnejo »plesati na melodijo« vodij skupine.

In vendar obstaja priložnost, da se naučimo upreti pritisku. Mladostnik se lahko potrebnih veščin nauči sam, a stvari bodo veliko uspešnejše, če mu bodo pri tem pomagali starši in učitelji. Glavna naloga je pomagati otroku razviti potrebno notranja moč in samozavest.

Rad bi se obrnil na odrasle. Poskusite razumeti najstnika. Pomislite na svoje otroštvo. Kakšen pritisk vrstnikov ste doživljali kot majhen otrok? V adolescenci? Kako ste se s tem spopadli? Vam je uspelo? Bi zdaj ravnali drugače? Ste že kdaj prisilili svoje prijatelje, da naredijo nekaj, česar niso želeli? Kako so reagirali?

Pomislite na današnje otroke. Kako se razlikujejo od vas, ko ste bili otrok? Ali menite, da je bilo med vašim odraščanjem več, enako ali manj pritiska vrstnikov kot zdaj? Zakaj? Pod kakšnim pritiskom mislite, da je vaš otrok (vaš učenec)? Katera vrsta pritiska vas najbolj skrbi? Ali drugi starši/učitelji kaj storijo, da bi svojim otrokom pomagali obvladati pritisk?

Zdaj bi rad ponudil nekaj nasvetov staršem, učiteljem in najstnikom samim.

Kako lahko torej starši pomagajo svojemu otroku?

Bodite zgled upiranja pritisku vrstnikov (če je seveda potrebno). Kako bi lahko strukturirali svoje vedenje, da bi vaš otrok videl, da je mogoče biti vztrajen in ostati vljuden?
Odnos do najstnika bi moral postati drugačen od odnosa do majhen otrok. Poskusite začeti svojega odraslega sina ali hčer obravnavati bolj kot prijatelja in ne kot otroka. Odstranite pokroviteljski ton. Uporabljajte nasvete, ne ukaze, vprašanja, ne zasliševanja. Upoštevajte njegovo (njeno) mnenje.
Opazite in poudarite pozitivne lastnosti sinu (hčerki), odkrito priznati njegove (njene) uspehe in dosežke.
Dajte otroku možnost, da začuti svojo pomembnost v družini, da mu je ne bo treba iskati v uličnih družbah.
Več časa posvetite skupnim zanimivim stvarem.
Pogovorite se z otrokom o pritisku vrstnikov. Začnete lahko takole: »Povejte mi, ali vas je prijatelj kdaj prosil, da storite nekaj, česar ne želite? Kako si zavrnil? Je uspelo? Pojasnite, da mu bodo prijatelji pogosto predlagali, naj počne stvari, ki jih on ne želi. Poudarite, da se ne bi smel bati zagovarjati svojih prepričanj, ne glede na to, kako težko je.
Z otrokom se pogosteje pogovarjajte o moralnih vrednotah, da bo razvil trdna načela ter poznal in delil prepričanja družine.
Spoprijateljite se z družinami, ki imajo podobne preference in poglede kot vi in kjer so otroci iste starosti kot vaš sin ali hči.
Poznajte otrokove prijatelje, povabite jih na obisk. Spodbujajte prijateljstva s tistimi, ki imajo podobne vrednote.
Ne pozabite, da otrok ni vaša last, ima lastno življenje. Zaupajte, vendar bodite pozorni.
Naučite svojega otroka naslednjih načinov, kako se upreti pritisku vrstnikov.

Nekaj nasvetov za učitelje.

Za konec še nekaj nasvetov za mladostnike, kako se upreti pritisku vrstnikov v različnih situacijah.

večina zanesljiv način bodite pripravljeni upreti se kakršnim koli pritiskom in manipulaciji drugih – postanite bolj samozavestna oseba. To pomeni:

Bodite trdni v svojih prepričanjih. Če želite to narediti, morate seveda najprej imeti ta prepričanja. Branje dobrih leposlovnih knjig (predvsem klasične literature), opazovanje življenja in razmišljanje o tem, kar vidiš, pa tudi zaupen pogovor s starši ali učiteljem, ki mu zaupaš, bo pomagalo pri njihovem oblikovanju.
Sprejemajte neodvisne odločitve.
Počnite stvari, na katere boste kasneje lahko ponosni.
Naredite, kar mislite, da je potrebno, in ne skrbite za mnenje drugih ljudi o sebi, ampak za to, kaj mislite o sebi. Poskusite zdaj biti oseba, kakršna bi radi postali.

S pritiskom vrstnikov se ni lahko spoprijeti, zato se je najbolje izogibati situacijam, v katerih bi se lahko pojavil:

Poskusite ne komunicirati s tistimi, ki radi manipulirajo in pritiskajo, ampak je bolje, da delate, kar imate radi, ali si nekaj poiščite. vznemirljiva dejavnost. Lahko si poiščete druge, bolj zanimive prijatelje.
Vsakdo želi narediti vtis na druge. To je mogoče storiti na različne precej spodobne načine (če dobro premislite, jih je mogoče zlahka najti). Sploh ni nujno, da se s prijatelji zapletate v ekstremne ali kriminalne "pustolovščine". In če vam to prijatelj ali prijateljica namigujeta, da lahko nanj naredite vtis samo na ta način, ne povsem zakonit ali ne povsem na varen način, potem razmislite o tem, ali potrebujete prijatelje, ki vas ne cenijo tako zelo, da so vas pripravljeni resno tvegati ali vam podrediti.
Na splošno, če se znajdete v težka situacija, nikoli ne škodi, če poiščete pomoč ali nasvet pri nekomu, ki mu zaupate in ima dovolj izkušenj, da vam lahko svetuje.

No, če se ne morete izogniti neželeni situaciji in se pritisk dogaja prav zdaj, lahko storite nekaj od naslednjega:

Enostavno ignorirajte (ne upoštevajte) prošenj in predlogov vrstnikov, kar lahko razumete kot pritisk. Lahko rečete: "To me ne zanima."
Recite "ne" na prijazen, a odločen in nepopustljiv način. Dodate lahko: "Ne počnem tega." In ne obupajte, samozavest pokažite s celotno držo (pokončna drža, dvignjena glava, ramena nazaj, noge rahlo narazen, miren pogled naravnost v oči sogovornika). Naloga ni prepričati sogovornika, ampak se zaščititi pred težavami.
Poskusite vprašanje ali predlog obrniti v šalo ali poskusite spremeniti temo. Na primer: »Ali naj kadim? Da diši po pepelniku? Ne, hvala." Ali: »Mimogrede, danes je v kinu zanimiv film. Gremo?
Poiščite razlog ali izgovor za odhod, saj je pogosto lažje zapustiti situacijo. Ignoriranje posmeha ali ustrahovanja. V tem ni nič nedostojnega ali sramotnega. Na primer: "Nekaj moram postoriti doma," ali "Očetu sem obljubil, da bom doma," ali celo "Mama mi ne bo dala življenja, če ji zdaj ne pridem pomagat."
Ponovite svojo odločitev (psihologi temu pravijo "polomljena plošča"). Na primer: "Ne, to je narobe", "Ne, to je narobe." To vam daje samozavest in vam pomaga ohraniti položaj.

Oblika članka ne dopušča predolge razprave. Zato lahko samo dodam, da je na internetu mogoče najti veliko zanimivih in razumnih idej, kako se upreti pritisku skupine in ne izgubiti prijateljev. Izkoristite to priložnost, izberite tisto, kar vam najbolj ustreza. In ne izgubite zaupanja vase!

V Pskovu izbruhne škandal okoli zgodbe z mladoletniki: najstniki so na družbenih omrežjih objavili fotografije in videoposnetke z zabave, na kateri je postala predmet šolarka spolno nasilje, poroča kanal 100TV.

Na fotografijah so štirje najstniki, ki se fotografirajo z golo in nezavestno 15-letnico. Viralen je postal tudi posnetek najstnikov, ki manipulirajo s svojimi vrstniki. spolne narave uporabo kemični svinčnik.

Šolarka iz Pskova, ki je postala žrtev zlorabe, je prijateljici oprostila fotografije

Šolarka iz Pskova Victoria E. je oprostila Alini, ki je fotografirala ustrahovanje njenega prijatelja.

Žal mi je, da sem se fotografiral z njo. Najprej me je bilo strah, da se bo to zgodilo meni. Drugič, bil sem v nekem stanju ... Sploh nisem razumel, kaj počnem. Vendar sem se opravičila, pisala sem ji ... Rekla je, da sploh nisem kriva jaz,« Lifenews citira Alino.

Po njenih besedah se je z Victorio pogovarjala o tem, kaj se je zgodilo, vendar se skoraj ne spomni, kaj se je zgodilo. Posledično je učenka, ki je bila izpostavljena nasilju, odpustila svoji prijateljici.

Regionalni preiskovalni odbor je že začel predpreiskovalno preiskavo domnevnega zlorabe 15-letnice.

Eden od obtoženih posilstva šolarke je bil morda pretepen v Pskovu

Ob ogorčenju javnosti so se našli tisti, ki so se odločili maščevati posiljevalcem. Kot je dopisniku Komsomolskaya Pravda povedal prijatelj poškodovane deklice, ki je želel ostati neimenovan, so enega od udeležencev zabave pred nekaj urami zgrabili na šolskem dvorišču in ga strpali v avto. Trije fantje in dekle so ga odpeljali iz mesta, kjer so ga pretepli in posneli na video. In potem so se vrnili na šolsko dvorišče, kot da se ni nič zgodilo.
"Glede tega dejstva nismo prejeli nobenih pritožb," je dejal Vasilij Maljuta, vodja tiskovne službe ruskega ministrstva za notranje zadeve za Pskovsko regijo. "In najstniki lahko rečejo, kar hočejo."

Šolarka iz Pskova, ki so jo prijatelji zlorabili, je šaljivcu povedala o dogodkih nesrečne noči

15-letna prebivalka Pskova, učenka šole št. 47, ki so jo njeni vrstniki zlorabljali med zabavo, nato pa so na spletu objavili posnetek usmrtitve, je povedala, telefonski pogovor s šaljivcem, ki se je predstavil kot "major preiskovalnega odbora Ruske federacije Andrej Pozdnjakov" [telefonski provokator - PAI] spomine na tisto nesrečno noč. Posnetek telefonskega pogovora je bil objavljen na eni izmed šaljivk.

Žrtev je povedala, da je njena mati že napisala izjavo "policiji" [kot je tiskovna služba ministrstva za notranje zadeve zapisala Informacijski agenciji Pskov, dejansko je bila izjava takoj posredovana regionalnemu preiskovalnemu oddelku preiskovalne službe Odbor Ruske federacije].

Ko se je spomnila podrobnosti o tem, kaj se je zgodilo, je dekle povedalo, da sta na dan, ko je bila napadena, s prijateljico odšla na rojstnodnevno zabavo skupnega prijatelja. »Bili smo na njegovi dači, z njegovimi starši - vse je bilo v redu. Potem smo šli v stanovanje drugega prijatelja, ker na dachi nekaj ni šlo: vsi so začeli odhajati. Šla sem z njegovo mamo in očetom v stanovanje drugega prijatelja. Tam smo sedeli in bili že skoraj pripravljeni za spanje. In ta [….] me je poklical, ki je bil tam na fotografijah vseh. Rekel je: "[...], ali prideš?" Rečem: "Kje?" Pravi: "Pridi k meni." Pravim: "Zakaj?" Pravi: "Da, tukaj smo z […] - dolgčas nam je."

Deklica je še povedala, da se je posvetovala s prijateljico (zdaj po njenih besedah bivšo) in sprva sta se odločila, da ne bosta šla, nato pa sta njuna prijatelja rekla, da sta jima že poklicala taksi, nato sta se prijatelja odločila, da pojdi "za eno uro."

»Prišli smo tja, tam imajo »prijavo« [stanovanje brez odraslih, kjer je stranka mladih] je bil. Šla sem v drugo sobo - tam sta že spali 2 osebi, prav nič. Nekdo mi je ponudil vodko. Spil sem kozarec. Pozneje so mi rekli: »O, ne – to je slaba vodka, brez okusa. Vzemi eno, popij drugo. Pil sem - in spomnim se samo, kako sem pometal seme z mize. Ne spomnim se ničesar več: niti kako so bile posnete fotografije, niti kako so se mi posmehovali, niti kako sem šel domov ...«

Šaljivka je pojasnila, zakaj je v tem primeru deklica prepričana, da je prišlo do zlorabe nje, na kar je žrtev odgovorila: »Veliko ljudi mi je povedalo. Z mano so se slikali goli. Rekli so mi, da sem bruhal vase, in so me šli umivat. Umili so me in se mi začeli posmehovati: vlačili so me po hiši in počeli z mano, kar so lahko.«

Deklica je ob tem pojasnila, da ji je eden od tistih, ki je bil v tistem trenutku v stanovanju, povedal, da je vsa dejanja (spolno nasilje s kemičnim svinčnikom, udarci) izvedel samo eden od tistih, ki je bil v »registraciji«. ” (žrtev ga kliče po imenu), ostali pa so samo opazovali in slikali.

Povedala je tudi, da je po incidentu opravila zdravniški pregled, med katerim so zabeležili številne modrice in zmečkanine, vendar dejstvo spolnega napada na naraven način ni bilo predhodno potrjeno.

Izkazalo se je, da je organizator "registracije", kjer so vrstniki zlorabljali pskovsko šolarko, sin nekdanjega vodje pskovske sirotišnice

Organizator »inkorporacije« [zabava v stanovanju v odsotnosti odraslih - PAI], na kateri je skupina vrstnikov s kemičnim svinčnikom zlorabljala nezavestno 15-letno pskovsko šolarko, vse skupaj posnela na fotografije in videe. , se je izkazalo, da je 14-letni sin nekdanjega direktorja Pskovskega sirotišnica, ki zdaj vodi Center za pomoč otrokom. O tem je poročal kanal 100TV.

"Mati 14-letne udeleženke orgije, Natalije O., je pogosto dajala intervjuje o tem, kako pravilno vzgajati otroke v družini," pravi preambula sporočila na spletni strani kanala. - […] Ženska je znana oseba v Pskovu in se pogosto pojavlja v medijih ter daje nasvete o pravilnem in harmonično izobraževanje otroci v družini."

Pavel Astahov:
Divja nečloveška okrutnost najstnikov ne bo ostala nekaznovana! Svojega nemočnega »prijatelja« nista samo zlorabljala, ampak sta svoj zločin razkazovala tudi z objavo videoposnetka na družbenih omrežjih.
Komisar je poslal pritožbe tožilstvu, preiskovalnemu odboru in guvernerju. Predstavnik pooblaščenca na kraju samem opravi neodvisno preiskavo.
Vsak bo dobil, kar si zasluži. Preiskava bo pod posebnim nadzorom. Kazen bo neizogibna in demonstrativna. Če ste želeli "postati slavni" - pridobiti "javno pozornost"!

Vodja Pskova Ivan Tsetsersky: Pomembno je, da so storilci deležni javnega prezira

»Kar se je zgodilo, ni samo zločin zunaj zakona, ampak tudi zunaj človeški odnosi. To je divjaštvo, katerega manifestacija je spet nesprejemljiva,« je predsednik Pskova Ivan Cecerski za pskovsko informacijsko agencijo komentiral zgodbo o posilstvu 14-letne šolarke s strani pskovskih najstnikov, posnetek katerega so objavljeno na internetu. »Ta primer, ki je dobil zvezno javnost, našemu mestu ne dodaja kredibilnosti in spodkopava, kar je bilo doseženo v preteklih letih. zadnja leta v pozitivnem smislu,« je prepričan.

Po besedah Ivana Tsetserskyja, ki je objavil video in fotografijo posilstva v socialno omrežje najstniki so se »zasmehovali ne le iz tega dekleta in njene družine, ampak tudi iz avtoritete svojih družin, svojih sorodnikov in prijateljev«.

»To vprašanje je že predmet velike pozornosti ne samo preiskovalnih organov, ampak tudi oblasti. Za nas je pomembno, da so storilci ne le kaznovani, ampak deležni tudi javnega prezira, da to ne postane navada,« je dejal Ivan Tsetsersky. »Ti državljani bodo vedno nosili znak posiljevalcev, dokler bodo živi. Njihovo nemoralno dejanje ne bo pozabljeno,« je sklenil mestni glavar.

Ljudje, ki delajo narobe, pogosto želijo, da drugi sledijo njihovemu zgledu, saj se počutijo bolje, ko vedo, da tudi drugi delajo narobe. Tisti, ki si prizadevajo živeti pravično, včasih čutijo pritisk takih ljudi. Ta pritisk je še posebej močan v otroštvu in mladostništvu, ko človek doživlja veliko potrebo po priznanju vrstnikov. Gospod bo okrepil tiste, ki iščejo podporo visoki ravni morala v nasprotju z besedami in dejanji drugih ljudi.

Dodatne informacije

Čeprav ljudje ponavadi iščejo sprejemanje od svojih vrstnikov, pridobitev tega sprejemanja z ogrožanjem svojih moralnih standardov povzroči izgubo svobode. Ta izguba svobode se lahko začne z navidezno manjšo neposlušnostjo, da bi pridobili priznanje. V bolj zapletenih primerih tisti, ki se pridružijo tolpam zaradi družbene sprejetosti, ne le izgubijo svobodo, ampak tudi tvegajo svoja življenja.

Tisti, ki se trdno držijo pravičnih načel, so močnejši, kot si lahko predstavljajo; uživajo spoštovanje drugih in zagotavljajo pozitiven vpliv na njih. Starešina Richard G. Scott je rekel o pritisku vrstnikov:

»Bolj ko ste poslušni, bolj ko stojite za resničnimi načeli, bolj vam bo Gospod pomagal v boju s skušnjavami. Pomagali boste lahko tudi drugim ljudem, saj bodo čutili vašo moč. Uporabite svoj zgled, da jim poveste o svojem. moralni standardi. Odgovorite na vprašanja o svojih načelih, ko vas vprašajo, vendar ljudem ne pridigajte. Od mojega osebna izkušnja Vem, da deluje.

Nihče ne namerava narediti resnih napak. Napake delamo, ko sklepamo kompromise zaradi priznanja drugih ljudi. Bodite močni. Svinec. Izberite vredne prijatelje in se skupaj z njimi borite proti pritisku vrstnikov« (»Generalna konferenca, oktober 1994«).

Fantje, v spletno mesto smo vložili svojo dušo. Hvala ti za to
da odkrivate to lepoto. Hvala za navdih in kurjo polt.
Pridružite se nam Facebook in VKontakte

Po statističnih podatkih je do 10 % otrok redno ustrahovanih in do 55 % občasno. 70 % šolarjev je videlo ustrahovanje od zunaj, 60 % pa jih je poročalo, da je bila ena od žrtev nekdo, ki so ga poznali. Danes je ta problem pomembnejši kot kdaj koli prej: leta 2017 so UNICEF-ovi strokovnjaki sprožili celoto kampanjo proti ustrahovanju.

Prišli smo spletna stran Poskušali smo razumeti to težavo in zbrali 7 nasvetov za starše, ki naj bi otroku pomagali obvladati ustrahovanje vrstnikov in ne postati izobčenec.

1. Učite in se naučite zaupati

Po raziskavah le 20-30 % šolarjev, ki so žrtev ustrahovanja, to prijavi odrasli osebi. Prvi razlog, zakaj otrok ne deli težav v šoli, je lahko krivda. V obdobju odraščanja je otrokova samopodoba izjemno ranljiva, zato se pogosto smatrajo za krive ustrahovanja. Drugi razlog je občutek nekoristnosti.

Če so starši enkrat zavrnili otrokove težave kot nepomembne, potem ne bo imel razloga, da bi jih znova delil.

Kaj narediti:

Nehajte otroka hvaliti za dobre novice in ga kritizirati za slabe. V nasprotnem primeru bodo z vami delili le informacije, ki bodo povzročile pozitiven odziv.
Ne izvajajte nobenih dejanj za otrokovim hrbtom, ne vmešavajte se v njegove zadeve brez njegovega soglasja. Njegova najbolj velik strah je, da bo s prihodom staršev vse samo še slabše.

2. Pri otroku razvijajte samozavest

Angelina Jolie je imela kot otrok težave s sošolci, slabo se je učila in se zatikala na učitelje. Raperja Eminema je pri 9 letih tako hudo pretepel šolski nasilnež, da je končal v bolnišnici s pretresom možganov in delno izgubo vida. Lady Gaga, Jessica Alba, Megan Fox, Kurt Cobain in celo čedni Zac Efron – vsi trpel zaradi ustrahovanja in nerazumevanja od sošolcev.

Vendar pa je vsak od njih imel najljubša stvar komu bi lahko posvetili prosti čas, pozabi na težave. Taylor Swift se spominja, da je začela pisati pesmi zaradi osamljenosti, Kristen Stewart pa je pri 13 letih pustila šolo in se posvetila snemanju.

Kaj narediti:

Naučite svojega otroka, da se pravilno odzove na kritiko, pošteno in nepošteno. Pomembno mu je povedati, da nobena kritika ni osebna žalitev, ampak le mnenje nekoga o določeni situaciji.
Pomagajte otroku najti dejavnost, v kateri se lahko izrazi. Samozavestni otroci redkeje postanejo žrtve ustrahovanja, uspeh v tem, kar imajo radi, četudi nepomemben, pa jim bo pomagal, da se bodo lažje spopadli s posledicami agresije, če je do nje že prišlo.

3. Povejte nam o zaščiti osebnih podatkov na spletu

Socialna omrežja in internet danes so območje absolutne svobode večini najstnikov status in spletna komunikacija nista nič manj pomembna kot resnični dosežki. Strokovnjakinja za internetno varnost iz družbe Kaspersky Lab Maria Namestnikova je dejala, da spletno ustrahovanje ostaja ena glavnih groženj varnosti otrok na spletu.

Več kot 50 % otrok in mladostnikov vsaj enkrat soočal s spletnimi grožnjami, le 1 od 10 pa je o tem povedal staršem.

Kaj narediti:

Namesto da zahtevate gesla za otrokove račune, je bolje, da sami začnete družabno dejavnost na spletu. Tako lahko vidite njegovo vedenje na internetu, njegov krog prijateljev in njegovo področje zanimanja.
Pojasnite, katere informacije je dovoljeno objaviti na internetu in katere ne. Povejte nam, kako pustiti pritožbo glede katere koli žalitve ali ponižujoče objave na spletu: to storite tako, da kliknete gumb »Pritoži se« ali »Prijavi« poleg sporne objave ali komentarja.

4. Ne delajte samo z otrokom, ampak tudi z ekipo

Ustrahovanja ne moremo imenovati konflikt med dvema osebama - pobudnikom in žrtvijo: če so v konfliktu moči strani primerljive, potem lahko v primeru ustrahovanja opazimo znatno neravnovesje.

Na strani pobudnika so lahko nemi udeleženci ustrahovanja, zunanji opazovalci in celo učitelji, ki se v želji po avtoriteti v razredu začnejo osredotočati na lastnosti otrok. Pomembno je razumeti, da ustrahovanje ni samo ustrahovanje in poniževanje, ampak tudi način komunikacije in vzpostavljanje hierarhije v ekipi.

Kaj narediti:

Pozabite na nasvete, kot sta "ne bodite pozorni" in "udarite jim nazaj". Otrok se bo morda lahko spopadel s storilcem, vendar ne bo mogel spremeniti situacije v kolektivu, kjer sta žalitve in ustrahovanje splošno sprejet način izražanja čustev.
Vplivajte na učiteljski zbor in v problem vključite druge starše: nihče si ne želi, da bi bil njegov otrok ustrahovan ali da bi sodeloval pri ustrahovanju.

5. Naučite se odzvati na agresijo

Po rezultatih anonimnih anket je več kot 5 % srednješolcev manjkalo od pouka, ker počutili v nevarnosti v šoli ali na poti do nje. Zaradi ustrahovanja otrok ne doživlja samo odsotnosti s pouka in slabšega učnega uspeha. Lahko se začne zadrževati pri prijateljih in za dolgo časa oditi od doma. Vse to so poskusi človeške psihe, da bi se izognili travmatičnim učinkom zunanjih dejavnikov.

Glavna naloga staršev ni le preprečiti primere ustrahovanja, temveč tudi naučiti otroka, da se pravilno odzove na agresijo in nadzorovati svoja čustva.

Kaj narediti:

Z otrokom se pogovorite o vseh primerih ustrahovanja in ga naučite, kako se pravilno odzvati na provokacije. Povejte nam, zakaj umirjenost in preudarnost prikrajšata storilce za glavno stvar - vidni rezultat njihovega ustrahovanja.
Vpišite svojega otroka športni del ali šolo borilnih veščin. Ne toliko zaradi sposobnosti postaviti se zase, temveč zaradi boja proti strahu pred odprtim konfliktom in strahu pred fizično bolečino.

6. Pomagajte otroku razviti skupne interese z okoljem

Sramežljivi in negotovi otroci običajno postanejo žrtve ustrahovanja: so osamljeni, prestrašeni, nagnjeni k depresiji in imajo težave pri iskanju skupni jezik z vrstniki. S starostjo človekovo okolje postane bolj strpno, vendar to sploh ni razlog, da bi čakali na diplomo kot rešitev problema.

20-letna raziskava je pokazala, da družabni otroci, ki lahko organizirali z vrstniki brez pomoči odraslih in svoje težave rešite sami, je veliko večja verjetnost, da boste dobili visoko šolstvo in najdejo službo do 25. leta kot tisti, katerih socialne veščine so manj razvite.

Kaj narediti:

Pogosteje povabite otrokove sošolce (zlasti tiste, ki jih ima rad). Če ima vaš otrok nenavaden hobi, mu pomagajte, da o tem pove svojim vrstnikom.
Ohranjajte odnose s starši drugih otrok. Pogosto je prijateljstvo med odraslimi razlog za komunikacijo med otroki. Če želite to narediti, je dovolj, da ponudite, da se po šoli zberete v kavarni ali odpeljete družino v kino.

7. Spremenite kuliso

Obstaja mnenje, da je premestitev otroka v drug razred ali šolo neuspešen ukrep, saj se bo situacija ponovila na novem mestu. Bolje je, da otroka naučite, da se pravilno obnaša v konfliktne situacije da lahko okrepi svoj značaj in se lahko ubrani. Kot smo že ugotovili, ni vse odvisno od otroka. Ustrahovanje se dogaja v skupinah, kjer ni skupnega interesa, vanje niso vključeni šolarji izobraževalni proces, A socialna ali premoženjska razlika med njima je prevelika.

Zato, ko se pojavi alternativa v obliki dobre šole, katere učitelji so pripravljeni vzpostaviti stik s starši, je lahko odlična rešitev sprememba okolja.

Kaj narediti:

Dajte otroku možnost, da sodeluje pri izbiri šole. Kako drugače zgraditi zaupanje in samozavest, če se vse odloča namesto njega?
K izbiri novega kraja študija pristopite odgovorno. Potrebno je komunicirati s starši in učenci predlaganega razreda, v katerem se bo vaš otrok učil. Ne ocenjevajte po besedah drugih ljudi, temveč si sami ustvarite vtis o razmerah v razredu in šoli.

Hans Christian Andersen, "Grdi raček". Slavna pravljica Otrokom lahko začnete brati že pri 3 letih. V procesu branja je pomembno osredotočiti pozornost ne le na usodo račke, ki se je spremenila v lepi labod, pa tudi na obnašanje rac, ki so ga zbadali, a na koncu ostali nevzgojeni in neumni.
Egon Mathiesen, "Mačka z modre oči» . Enostavno in fascinantna zgodba z avtorjevimi risbami bo mladim bralcem povedal, kaj naj mačka z modrimi očmi počne v družbi rumenookcev, ki ne želijo komunicirati z njim.
Fanny Britt, Jane, lisica in jaz- grafični roman o osamljenosti. Osamljenost je lahko tako posledica kot vzrok ustrahovanja. Ko otroci nimajo prijateljev, naj imajo knjigo, ki bo opravljala funkcijo pogovora skozi njihove izkušnje.
Aja Myrok, Zakaj jaz? Zgodba o beli vrani". Vse šolska leta Avtorica je bila žrtev ustrahovanja in je pri 19 letih napisala knjigo o svoji izkušnji. To ni toliko umetniško delo kot zbirka priporočil za pomoč pri premagovanju težkega dela poti.
JK Rowling, serija Harry Potter. Znana zgodba»Fant, ki je živel« bralca ne bo samo poglobil pravljični svet, predstavil pa vam bo tudi težave običajnih najstnikov – tekmovalnost, nezaupanje, zamerljivost, maščevalnost.
R. J. Palacio, "Čudež". Pomembno delo za oblikovanje strpnosti in sposobnosti sprejemanja »drugih« otrok v svoj krog. Zgodba o dečku s prirojeno genetska bolezen in kako lahko pogum, smisel za humor, prijaznost in prijateljstvo ustvarijo pravi čudež.
William Golding, Gospodar muh. To delo je v številnih državah že vključeno v šolski kurikulum. Da zgodba ne bi bila dojeta kot abstraktna filozofska parabola, je pomembno, da se pri priporočanju te knjige osredotočimo na to, kako se oblikujejo fiktivna norma, miselnost množice in totalitarni sistem.

S kakšnimi situacijami ste se srečali v šoli? Vam je uspelo doseči mirno rešitev problema in kako svoje izkušnje prenašate na svoje otroke? Delite v komentarjih.