Wybór testowy 2 mężczyzn. Uczucia młodych ludzi do ciebie. Twoja własna wolność

„Jak wybrać pomiędzy nimi dwoma?” Bardzo często dostaję takie pytania.

Piszą je mężczyźni wybierający między żoną a kochanką (tutaj zawsze stoję po stronie żon). Piszą je kobiety wybierające między mężami a kochankami (tutaj zawsze stoję po stronie mężów).

Piszą je faceci, którzy wybierają między dwiema dziewczynami. Piszą je dziewczyny wybierające między dwoma chłopakami. Ogólnie rzecz biorąc, wiele, wiele osób pisze z tym samym problemem.

Dlatego też postanowiłem poświęcić temu tematowi specjalną uwagę, aby w sposób ogólny opisać najbardziej wykonalne, z mojego doświadczenia, rozwiązanie problemu wyboru pomiędzy dwoma mniej lub bardziej potencjalnymi partnerami.

Zacznijmy od złej wiadomości – takiego wyboru nie da się dokonać. Nie możesz wybrać, kogo kochasz bardziej lub mniej. To niemożliwe, nie dlatego, że ja, Paweł Zygmantowicz, najbardziej kategoryczny psycholog na świecie, tak mówię. Nie da się – bo nie ma takiej możliwości.

Przede wszystkim samo słowo „wybór” nie jest tu odpowiednie. Każdy słownik da ci kilka różne definicje(Na przykład w Small Academic Dictionary podano mi sześć), a każda z tych definicji implikuje pewien rodzaj świadomości-świadomości. Na przykład „sortuj według jakiegoś kryterium”. Aby sortować, musisz zachować w głowie pewną listę znaków, co z kolei wymaga pewnego świadomego wysiłku.

Ale rzecz jasna nie dotyczy tylko językoznawstwa.

Nasze mózgi po prostu nie są przystosowane do dokonywania wyborów dotyczących miłości (że tak powiem). Faktem jest, że miłości (a zwłaszcza zakochaniu) towarzyszy chemikalia, które zmniejszają krytyczność.

Osoba kochająca (a zwłaszcza zakochana) po prostu nie jest zdolna do trzeźwego rozumowania w stosunku do osoby, którą kocha (a zwłaszcza osoby zakochanej). Dotyczy to miłości romantycznej, miłości rodzicielskiej, miłości dziecięcej i wszystkich innych miłości, w tym miłości do Ojczyzny (choć tutaj w najmniejszym stopniu).

Poza tym samemu związkowi towarzyszą pokaźne dawki dopaminy. To coś bogatego, ale w to wchodzimy w tym przypadku Interesuje mnie fakt, że dopamina bierze udział w procesie uczenia się. Uczestniczy, znacznie go zagęszczając, dzięki czemu rozwija się podczas pozytywnego doświadczenia i sprawia przyjemność.

Relacje, jak rozumiesz, szczególnie na początkowe etapy, doświadczenia są prawie zawsze pozytywne. Prawie zawsze sprawiają przyjemność. Dopamina jest prawie zawsze uwalniana.

W przyszłości człowiek dąży do powtórzenia tego pozytywnego doświadczenia, czyli (w naszym przypadku) ponownie spotyka się z osobą, która spowodowała i stworzyła to pozytywne doświadczenie.

Można to nawet nazwać uzależnieniem – są to stany podobne.

Wreszcie ludzie ewoluowali jako gatunek monogamiczny. Tak, tak, bez względu na to, jak dziwne i zaskakujące może to być, jesteśmy gatunkiem monogamicznym, całe nasze ciało jest nastawione na monogamię. Oto zabawny i bardzo uderzający fakt na potwierdzenie.

Jeśli mężczyzna nie widział swojej kobiety przez około miesiąc i odbył z nią stosunek płciowy, produkcja jego nasienia jest trzykrotnie większa niż zwykle. Co więcej, jeśli mężczyzna i jego żona nie uprawiali seksu w tym samym miesiącu, ale widywał ją codziennie przez kilka godzin, wówczas nie występuje tak gwałtowny wzrost uwalniania nasienia. Gdyby nasz gatunek był poligamiczny, to takich skoków nie byłoby, bo w społeczeństwie poligamicznym (jak szympansy) są one niepotrzebne.

Podsumujmy. Biorąc pod uwagę wszystko, co powiedziano powyżej, okazuje się, że na przykład dziewczyna próbująca wybrać między dwoma chłopakami rozwiązuje zadanie oczywiście niemożliwe. Nic w człowieku nie jest przystosowane do rozwiązania takiego problemu. Próba dokonania wyboru w tym przypadku jest równoznaczna z próbą wzniesienia się w powietrze dzięki sile myśli. Czego niestety jeszcze nikomu się nie udało.

Więc co powinniśmy zrobić?

Po pierwsze, oczywiście, lepiej zapobiegać. Oznacza to, że nie doprowadzaj się do punktu, w którym musisz dokonać wyboru. Stan ten nie pojawia się w jednej chwili, a wspomniana dopamina wraz z utrwaleniem pozytywnych doświadczeń nie zyskuje od razu „masy krytycznej”.

Ogólna zasada zapobiegania jest prosta – nie rozpoczynaj nowego związku, póki żyje stary związek. Zakończenie starego związku to bardzo duży temat. Nawet w skrócie nie da się tego zmieścić w tej notatce, dlatego zainteresowanych odsyłam na specjalne szkolenie audio. Link będzie poniżej.

Po drugie, jeśli wpadniesz w kłopoty i znajdziesz się przed nimi trudny wybór dwojga ludzi, wówczas jedynym sposobem, aby w jakiś sposób dokonać tego wyboru, jest… odrzucenie wyboru.

I to nie tylko z wyboru, ale też z kontaktów z tymi dwoma osobami w ogóle. Oczywiście nie zawsze można to zrobić, ale prawdziwym rozwiązaniem jest w tym przypadku przerwanie kontaktów.

Co więcej, wszystkie kontakty w ogóle, aż do przeglądania zdjęć i statusów w sieciach społecznościowych. Idealna opcja– idź na miesiąc do klasztoru i nie komunikuj się z nikim na zewnątrz.

Jest szansa (i to nie mała), że sam problem wyboru zniknie. Mówiąc najprościej, ktoś kogoś zabierze i „przestanie się kochać”. Nie daję 100% gwarancji, ale z tych, które znam niezależne sposoby aby rozwiązać kwestię wyboru między nimi, najskuteczniejszy jest taki „miesiąc ciszy”.

Użyj go dla tych, którym zależy!

To wszystko, co mam, dziękuję za uwagę.

Jeszcze kilka uwag na podobny temat:
Obiecane szkolenie audio dotyczące zakończenia związku -
Dowiedzieć się, co -
Przeczytaj, co zrobić, jeśli -

Nawigacja po wpisach

Jak wybrać pomiędzy dwoma..?: 128 komentarzy

1. Vika

   moją sytuację, której rozwiązanie zajęło sześć miesięcy. Decyzja zmienia się trzy razy dziennie i generalnie nie sposób siebie zrozumieć. Chciałem zawiesić życie i uciec do jakiejś odległej wioski. ale w zwyczajne życie to jest nierealne.
   Ostatecznie wszystko potoczyło się odwrotną metodą. myśli się uporządkowały. wszystko się ustabilizowało. ale jakim kosztem..

   1. Paweł Zygmantowicz Autor posta

      Klasztor jest jednym z najlepszych rozwiązań.

   2. Anonimowy

      Dobry wieczór! Nigdy nie byłam tak miotana niepewnością, proszę o zasugerowanie chociaż jakiejś opcji działania, jakiegoś nowego punktu widzenia na sytuację! Spotykaliśmy się z facetem przez prawie 3 lata (był pierwszy pod względem seksualności i we wszystkich planach...) w trakcie tego procesu mieliśmy wiele awantur i zerwaliśmy (raz na 2 miesiące, przerwy na dzień lub dwa). W rezultacie „w końcu” zerwali. Poszłam do psychologa, bo tak się złożyło, że podważył moją samoocenę i chęć do życia, zaszczepił strach przed przyszłością itp. Minęło kilka miesięcy, udało mi się „ożyć”, poznałam kogoś innego, nasz związek szybko zaczął się rozwijać i wydawało się, że on wchłonął wszystkie cechy, których mi brakowało u mojego byłego. Byłam szczęśliwa, ale od czasu do czasu tęskniłam za moją byłą, ale jej było coraz mniej. I wszystko wydaje się w porządku, ale wtedy pojawia się były. Mówi, że zdał sobie sprawę ze wszystkiego. Wołanie o małżeństwo. Osiąga to. Na początku ostro go odrzuciłem, ale swoim naciskiem udało mu się przebić mur. Zaczynam trochę wierzyć. Drugiego poprosiłam o przerwę, wyjaśniłam, że nie rozstałam się jeszcze z poprzednim poważnym związkiem i nie chcę rzutować na niego konsekwencji rozstania. Teraz się spieszę. Drugi facet czeka. Jest mi niesamowicie wstyd. Mój były rozwiązuje wszystkie moje problemy i stopniowo robi mi pranie mózgu. Chcę dokonać wyboru i być szczęśliwym. Czy warto dać szansę swojemu byłemu? Czy to możliwe, że zmienił się w wieku 30 lat? Czy jest szansa, że ​​drugi facet będzie czekał? I jak mądrze zerwać na jakiś czas z drugą połówką, aby dać swojemu byłemu czas, aby później, jeśli on też będzie samotny, nie miał nic przeciwko ponownemu spróbowaniu ze mną. Aby mnie nie znienawidził i nie uważał mnie za okropną osobę. Ale dzieje się tak, jeśli dokonam wyboru na korzyść mojego byłego.

   3. Maria

      Czy przez sprzeczność, jak w tym przypadku?

2. Oksana

   Dziękuję, Paweł! Cudowna notatka. Wszystko było bardzo przejrzyście ułożone na półkach :)
   Przypomniał mi się żart na ten temat. Jeśli wybierasz pomiędzy dwiema dziewczynami, wybierz tę drugą. Gdyby pokochali pierwszą, druga by się nie pojawiła :)
   Życzę Ci sukcesu!

3. szelkowiza

   Dziękuję

4. Ania

   Paweł, dziękuję za radę, jest ona dla mnie bardzo ważna. Chciałbym wyjaśnić jedną kwestię - jak czysto technicznie przekazać mężczyznom chęć zrobienia sobie przerwy? jak to wyjaśnić? zwłaszcza gdy tak jest poważne zamiary i uczucia? Samo zniknięcie na chwilę bez wyjaśnienia nie zadziała.

5. Maria

   Pavel, wydaje mi się, że zasada „trzymaj poza zasięgiem wzroku przez miesiąc” jest trochę surowa. Zrobiłem to raz. Ledwo przetrwałam ten miesiąc, bo uświadomiłam sobie, że jeden z nich mocno mnie przyciąga. A po miesiącu „braku komunikacji” miałam ochotę mocno przytulić i omówić wszystko, co ciekawego wydarzyło się w tym czasie. Naprawdę rzadko zdarzało się myśleć o drugim z tych dwóch mężczyzn. ALE!! Oboje radzili sobie wtedy beze mnie i prawdopodobnie nawet zapomnieli o tym. Oto jeden. Cóż, głupio było wyjeżdżać na miesiąc.

6. Maria

   Pavel, ponieważ partner od razu decyduje, że nie jest potrzebny (no cóż, ponieważ porzucili go na cały miesiąc).

7. Ania

   Paweł, wczoraj próbowałem skorzystać z rady. Po prostu wyjdź i zniknij w nowoczesny świat to bardzo trudne, musiałam mu powiedzieć, że wychodzę i potrzebuję przerwy w komunikacji, miesiąca ciszy, żeby pomyśleć i zrozumieć, czego chcę itp. To prawda, zrobiłam to z jednym 2 tygodnie temu (znacznie mniej uczuć do niego, ale jest dobry i obiektywny, wydaje się być nieco lepszy, młodszy i bardziej energiczny niż ten drugi), pomyślałam, że najpierw odgrodzę jednego, on od razu poprosił, żeby chociaż czasami do mnie zadzwonił i zaczął telefon, który zaczął mnie irytować, za trzecim telefonem nadal prosiłam o pozostawienie mnie na miesiąc... na razie nie zadzwoniłam...

   A wczoraj rano powiedziałem to samo drugiemu, mając nadzieję, że w tym czasie zrozumiem... Zgodził się: jeśli tak będzie dla ciebie lepiej, niech tak będzie... Więc już po obiedzie zacząłem myśleć i tak bardzo za nim tęsknię... że nie wyobrażam sobie jak ja wytrzymam ten miesiąc.. I on najwyraźniej to odczuł i zadzwonił, powiedział, że to on jako mężczyzna jest za mnie odpowiedzialny i ważne jest dla niego, żeby przynajmniej wiem, czy wszystko ze mną w porządku... poprosił mnie przynajmniej o poinformowanie, jak się tam dostałem i tak dalej... w rezultacie jest to mniej prawdopodobne, ale nadal komunikujemy się...
   Co więcej, chcę zauważyć, że pierwszy jest w tym samym wieku, a u niego jest to bardziej prawdopodobne Związki partnerskie, jesteśmy równi, ale z tym drugim - on jest 8 lat starszy i jest więcej mecenatu, ochrony, opieki... więc myślę, co jest lepsze? Paweł, czy są jakieś informacje na temat partnerstwa (kiedy mężczyzna oświadcza się, ale czeka, aż ja zadecyduję, jesteśmy równi, wtedy on i ja decydujemy wspólnie) i patronatu w związkach (kiedy mężczyzna jest zawsze bardziej pewny siebie i silniejszy, a ja nie mówię o despotyzmie i dominacji, czyli kiedy ON jest spokojnym, życzliwym przywódcą)?

8. OlgaY

   Paweł,
   Naprawdę chciałbym zadać kilka pytań.
   1) Piszesz, że dana osoba nie nadaje się do takiego wyboru („rozwiązać taki problem”). Dlaczego jednak takie sytuacje zdarzają się dość często? Czy ewolucja nie powinna była postawić „ogrodzeń” przed takimi „problemami”? A może jest to jedna z metod selekcji? (Na przykład: „ale nie wiesz, jak wybrać i nie zdecydowałeś, z kim będziesz się rozmnażać, dlatego nie powinieneś się rozmnażać, frajerze”). Przepraszam, ale sądząc po tekście, wydawało się, że nie będzie trudno zastawić pułapkę na „dopaminę u więcej niż jednej osoby płci przeciwnej w tym samym lub podobnym czasie”.
   Może z jakiegoś powodu takie sytuacje są nadal potrzebne? Ale w takim razie dlaczego?
   2) I przepraszam, pytanie brzmi „z imbryka”. Jakie są oznaki, że związek się skończył, nie wróci i można zbudować nowy związek?
   3) Na podstawie istniejące teorie, praktykujący itp. itd., czy po tym właśnie „klasztornym miesiącu” (a może ktoś będzie potrzebował więcej, a może nawet roku itp.), czy warto nawiązywać nową relację z którymś z raz wybranych partnerów?

   p/s. Piszesz wspaniałe, pożyteczne, mądre, choć czasem kontrowersyjne teksty, dziękuję.

   1. Paweł Zygmantowicz Autor posta

      1) Piszesz, że dana osoba nie nadaje się do takiego wyboru („rozwiązać taki problem”). Dlaczego jednak takie sytuacje zdarzają się dość często? Czy ewolucja nie powinna była postawić „ogrodzeń” przed takimi „problemami”? A może jest to jedna z metod selekcji? (Na przykład: „ale nie wiesz, jak wybrać i nie zdecydowałeś, z kim będziesz się rozmnażać, dlatego nie powinieneś się rozmnażać, frajerze”). Przepraszam, ale sądząc po tekście, wydawało się, że nie będzie trudno zastawić pułapkę na „dopaminę u więcej niż jednej osoby płci przeciwnej w tym samym lub podobnym czasie”.
      _Ściśle mówiąc, taka pułapka jest tego warta. Nazywa się fenyloetyloaminą i aktywuje się w okresach intensywnej miłości. Wtedy naprawdę nie da się zakochać w kimkolwiek innym. Produkcja tej substancji kończy się jednak dość szybko, gdyż jest ona zbyt kosztowna dla organizmu. Ewolucyjnie po prostu nie jest korzystne budowanie neurohormonalnej obrony przed niewiernością i pociągiem do innego partnera - okres ciąży i laktacji jest zbyt długi, aby organizm mógł wytrzymać taki dystans. Zatem osiągnęliśmy kompromis. Z jednej strony nasz organizm jest słabo przystosowany do wyboru pomiędzy dwoma partnerami (rodzaj obrony biernej), z drugiej strony nie mamy aktywnej ochrony przed zdradą (taką ochronę posiada jeden z gatunków norników, a tam samce atakują samice innych ludzi, a nawet je zabijają). Odpowiedziano?

      2) I przepraszam, pytanie brzmi „z imbryka”. Jakie są oznaki, że związek się skończył, nie wróci i można zbudować nowy związek?
      _Absolutny spokój w stosunku do osoby – że jest, że go nie ma. Natrafiliśmy na zdjęcie na VKontakte - nic nawet nie drgnęło. Przypadkowo zderzyliśmy się na ulicy, nic się nie trzęsło. Jeśli tak, to koniec związku.

      3) W oparciu o istniejące teorie, praktyki itp. itd., czy po tym właśnie „klasztornym miesiącu” (a może ktoś będzie potrzebował więcej, a może nawet roku itp.), czy warto nawiązywać nową relację z którymś z raz wybranych partnerów?
      _Nie jestem pewien, czy ci się uda. Podczas „miesiąca klasztoru” związek nie zniknie, ale uczucia do jednego „znikną”, a do drugiego „nasilą się”. Problem wyboru zostanie rozwiązany sam, a związek będzie po prostu musiał być kontynuowany. Nie będziesz musiał zaczynać od nowa.

      Dziękuję również - miło spotkać kogoś, kto zadaje takie pytania ciekawe pytania. Napisz więcej, Olgo! 🙂

      1. Jewgienija Prokopiewa

         „_Absolutny spokój w stosunku do osoby – że jest, że go nie ma. Natrafiliśmy na zdjęcie na VKontakte - nic nawet nie drgnęło. Przypadkowo zderzyliśmy się na ulicy, nic się nie trzęsło. Jeśli tak, oznacza to, że związek się skończył.

         Paweł, to świetna opcja. Jak przez mgłę pamiętam, jak w wieku 25 lat poznałam młodego mężczyznę, w którym byłam bardzo zauroczona. Poznałam go już w małżeństwie, w najlepsze lata. I tak, nic lub prawie nic się we mnie nie poruszyło. Chyba, że ​​byłaby niezręczność, a wtedy – teraz nawet nie doświadczyłabym niezręczności (teraz – to już w końcu jestem dorosła) i mogłabym porozmawiać i – spojrzeć na tę osobę z otwartymi oczami, czyli widzieć dobro, które w nim jest, a nie tylko zło, które wyraźnie objawiło się w pewnym momencie.
         Ale ale! Wydaje się, że to działa, gdy ludzie się nie widują. A kiedy się zobaczą - dziecko! - jak więc ostatecznie i nieodwołalnie się rozproszyć?
         Gdyby ktoś mi kiedyś powiedział, że nie tylko nie będę miała najlepszych uczuć do męża, ale też będę żałować, że wspólne dziecko, wtedy po prostu kręciłem palcem po skroni. Ale teraz, kiedy mój mąż naprawdę mnie obraził (prawdopodobnie pamiętacie moją historię) lub, że tak powiem, wyrządził szkodę, nie mogę go znieść. Albo musisz się bardzo postarać, albo musisz walczyć, a potem musisz odpocząć przez dzień lub dwa. Oto jak w tej sytuacji, gdy nie możecie się widzieć, przejdźcie do „absolutnego spokoju w stosunku do osoby – że jest, że nie jest”.
         Już myślę, może jeśli po prostu nie przyjdzie do nas, dopóki jego córka nie skończy dwóch lat, to nie zrobimy dużej szkody? Ale boję się, że a) skrzywdzimy dziecko, b) za rok, dwa mąż, który w międzyczasie zostanie ojcem kolejnego dziecka, nie będzie już specjalnie chciał uczestniczyć w tym życiu…
         Co myślisz?

9. Antonina

   Paweł, proszę, powiedz mi. Dlatego z mężem zrobiliśmy sobie przerwę. Dla mnie było to po prostu nie do zniesienia. Zdałam sobie sprawę, że nigdy nikogo tak nie kochałam. Pojawił się po 3 tygodniach Szukając powodu, odwiedził mnie w szpitalu na 3 dni. Wciąż widzę w jego oczach miłość do mnie. Ale przestraszył się i znowu zniknął. Zniknął, próbując ponownie zabić swoje uczucia do mnie. W poniedziałek spotykamy się, żeby w końcu postawić kropkę nad „i”. Próbuję go zrozumieć, staram się go usłyszeć, ale on unika bezpośrednich pytań. Przecież kiedyś rozumieliśmy się na pierwszy rzut oka, ale teraz mówimy absolutnie inne języki. Jak mu to wytłumaczyć, żeby nie zabił uczuć w swoim sercu i uwierzył w moje uczucia?

10. Wład

    Swego czasu bardzo podobała mi się idea wyrażona w filmie „This Means War”. Gdzie Kobieta mówi dziewczynie mającej problem wyboru – „nie wybieraj tego, który jest lepszy, ale przy którym sama stajesz się lepsza”. I osobiście zauważyłem w życiu, że z jedną kobietą zachowujesz się według jednego scenariusza, a z inną - według innego. Chyba lepiej wybrać tego lub tego, z którym będzie ci lepiej.
    ==
    A nie na temat, drogi Pawle, chciałbym poznać Twoją opinię na temat już dość znanego showmana Pawła Rakowa, który już doprowadził pomaganie kobietom do rangi programu telewizyjnego. Czy oglądałeś jego programy i co możesz o nich powiedzieć?

11. Kateringo

    Czy możesz wyjaśnić przykład-argument z małpami, który został przytoczony jako dowód naturalnej monogamii mężczyzn?

    Absolutnie go nie rozumiałem. Ale bardzo mnie to ciekawi!)

    Czy istnieją podobne przykłady – argumenty za naturalną monogamią kobiet?

    1. Paweł Zygmantowicz Autor posta

       Nie wiem nawet, co tu wyjaśnić - wydaje się, że jest napisane zwykłym tekstem. Jeśli mężczyzna nie widział swojej żony przez dłuższy czas, ilość plemników wzrasta trzykrotnie. Małpy tego nie mają. Co dokładnie nie jest jasne? 🙂

12. Masza

    Paweł, czy możesz sformułować jakieś kryterium, dzięki któremu w okresie „klasztoru” będzie można zrozumieć, że jest to „twoja” osoba czy „nie twoja”? Przecież samo „zwiększenie” uczuć może oznaczać konieczność wypełnienia pustki w duszy, a nie to, że jest ona „moja”

13. Masza

    Twoje słowa trafią do uszu Boga, jak to mówią. Obawiam się tylko, że to przyciąganie może okazać się jednostronne. Nie grzęzłabym w iluzji, że to jest „moje” tylko dlatego, że to kocham.

14. Włodzimierz Jazykow

    Pasza, bardzo się zgadzam co do wyboru, kiedy jest się zakochanym w ten sposób. Co więcej, dodam to chłodna głowa dla racjonalnego wyboru - dobrze :) Jednak to też mówiłeś :)

15. Ania

    Cześć Paweł!
    A jeśli nie komunikuję się w żaden sposób z jedną osobą przez około sześć miesięcy, żyjemy różne kraje, nawet zablokowałem wszystko w Internecie, ale prawie codziennie widuję kogoś innego i buduję związek, ale moje myśli ciągle wracają do pierwszego? Nie obchodzi mnie jak on żyje, chociaż jestem w związku z inną osobą i cieszę się, że ją mam wspaniały facet. Być może wcześnie rozpoczęła swój drugi związek?

16. Lena

    zaakceptować prawidłowe rozwiązanie a parapsycholog pomoże ci dokonać wyboru; jeśli zaczniesz pracować ze swoją podświadomością, zawsze dokonasz tego szybko i właściwe decyzje

17. Rina

    Dziękuję Pavel, przypadkowo natknąłem się na Twój artykuł - wszystko napisałeś poprawnie. Rozstałam się z byłym (spotykaliśmy się 2,5 roku), poznałam nowego faceta, z którym już zaczęłam budować związek, a mój były wrócił i zabiega o mnie. Rozdaje prezenty (bardzo drogie i niezbyt drogie), ciągłe oznaki uwagi i otacza go troską. Wiem, że on mnie kocha. Nowy chłopak nie doświadcza takich uczuć, ale nie upłynęło wystarczająco dużo czasu, aby pojawiła się miłość (miesiąc). Teraz znajduję się między dwoma pożarami - nowy facet mnie pociąga (szczególnie seksualnie), ale czuję się bardziej komfortowo w towarzystwie mojego byłego. Mój były naprawdę mnie kocha (czuję to każdego dnia). Nie mogę nigdzie iść – jestem związany pracą. Nie wiem jak wybrać najlepszą dla siebie opcję. Decyduję nie sercem, ale rozumem

18. Maksym

    Pavel, powiedz mi, co mogę zrobić w mojej sytuacji. Moja dziewczyna nie może wybierać między mną a innym facetem. Spotykaliśmy się przez 2,5 roku, zdradziłem ją z moim byłym, dowiedziała się o wszystkim, wszystko jej powiedziałem, pożałowałem i obiecałem. że nigdy w życiu nie będzie już takich bzdur będzie z byłym Natychmiast zakończyłem wszystkie relacje. Dziewczyna powiedziała jej, że musi się zastanowić, czy może mnie zaakceptować, czy nie... i wtedy miała innego faceta, ale to tylko przyjaciel, ale jak się od niej dowiedziałam, chce zacząć budować z nim relację, ale ona też nie chce mnie stracić. A ta jej sytuacja chodzi mi po głowie już od 5 miesięcy. Mówi, że ma mętlik w głowie i chce się z nim spotkać, ale nie mają nic i rzadko mnie widujemy, ale nadal mamy wszystko i seks. Czy mogę coś zrobić w tej sytuacji? czy po prostu poczekać, aż podejmie decyzję? i jak długo czekać, jeszcze nie wiadomo... Nie mogę jej powiedzieć, idź do klasztoru, pomyśl o tym przez miesiąc)) I obiecałem jej też, że będę czekać na jej decyzję tak długo, jak będzie to konieczne, i ja zawsze dotrzymuj słowa, bez względu na to, jakie ono było. Czy moja sytuacja jest „patowa”?

19. Lilith

    dobry wieczór, mam taki problem... Czuję się jak w piekle, kiedy zamykam oczy i rozumiem, że całe moje życie zależy od mojego wyboru, boję się popełnić błąd i wybrać niewłaściwego faceta, bo sam jestem bardzo ścisła rodzina a moi rodzice się ode mnie odwrócili, już mówią, że go kochasz, ale on nie jest dla ciebie dobrym mężem... Bardzo cię kocham w (powiedzmy po imieniu faceta) namiętność między nami jest gorąca, Sama poszłam go zobaczyć, bo bardzo czekałam, żeby tylko zobaczyć… z nim można wszystko…. pozwala mi robić wszystko razem i cieszyć się życiem...a ta druga poważna, życzliwa jest bardziej załamana...Boję się, że jeśli wybiorę ukochaną osobę, jak mówi moja mama, to trochę się pobawi i przyniesie Ci sam z powrotem. i ten drugi jest niezawodny, ale przy nim, jak mam ci powiedzieć... będę Fałsz... tak, wszystko będzie idealne, ale namiętności i emocji nie wystarczą, bo przy tym (((powiedz co mam robić, oboje proponują ślub jesienią (((

    1. Paweł Zygmantowicz Autor posta

       Dobry wieczór, Lilith.

       Nie da się zgadnąć z wyprzedzeniem. Ale wiedz, że pasja przemija i to szybko.

20. Oksana

    Cześć Paweł! I ta technika sprawdza się w przypadku, gdy mąż wybiera między żoną a kochanką. Mój mąż jest w związku już prawie 3 lata mężatka, mówi, że ją kocha, ale ja nie, ale niezależnie od tego, jak bardzo go naciskam, nie odchodzi, a ona na niego czeka. Mój mąż wyjeżdża na miesiąc w podróż służbową i postanowił skorzystać z Waszej rady. Ale w tym przypadku można powiedzieć, że kochanka ma większe szanse lub nie, ponieważ mąż wierzy, że ją kocha (zwłaszcza, że ​​związek nie ma jeszcze trzech lat, a miłość, jak wiemy, trwa 3 lat. Dziękuję.

    1. Paweł Zygmantowicz Autor posta

       Dzień dobry, Oksano!

       I ta technika sprawdza się w przypadku, gdy mąż wybiera między żoną a kochanką.
       _Tak, ale niestety zauważalnie gorzej.

21. Oksana

    A jeśli mu powiem, to mu pomoże.

22. Anonimowo

    Dzień dobry, chciałbym zapytać... Spotykam się z młodym mężczyzną (kilka razy rozstawaliśmy się i ponownie do siebie wracaliśmy), teraz mieszkamy razem, 3 lata temu byłam Wielka miłość, ale dojrzeliśmy i cała euforia gdzieś odleciała, ale teraz prześladują nas myśli o byłej osobie. czasami myślę, że gdyby była szansa, żeby zacząć wszystko od nowa.
    I rzeczywiście jest taka możliwość, ale tu się gubię, co mam robić, gdzie, co się dzieje – nie mogę tego zrozumieć i jednocześnie zrozumieć. Rozumiem, że tylko pogarszam sytuację…

23. Aleksander

    Dzień dobry, Paweł. Z góry dziękuję za całą wykonaną pracę.
    Mam nadzieję, że i Ty będziesz mógł mi doradzić.
    Nawiązałem związek z dziewczyną, spotkałem się dwa razy, po czym wyjechała na miesiąc za granicę. Wydawało się, że bardzo do siebie pasujemy, utrzymywaliśmy kontakt podczas jej nieobecności, korespondowaliśmy prawie 10 razy dziennie, czekaliśmy, aż wkrótce się spotkamy. Kiedy przybyła, spotkanie było bardzo ciepłe i radosne. Widzieliśmy się dwa tygodnie, wszystko było po prostu idealne, widziałem błysk w jej oczach, już snuliśmy wspólne plany na przyszłość, wydawało się, że jesteśmy po prostu dla siebie stworzeni. Ale po naszej pierwszej intymności, jak pokazała mi oś, z każdym dniem nastawienie z jej strony stawało się coraz zimniejsze i już po tygodniu powiedziała mi, że nie jest gotowa na związek, i to w SMS-ie. Nie skomentowała jasnego powodu. Co to może być, powiedz mi?

24. Irina

    Paweł, proszę, powiedz mi. Mój mąż pracuje dłużej w innym mieście i nie zaprasza mnie i syna do siebie. Przyjeżdża przeważnie tylko w weekendy. Nie chcę mieszkać osobno (szczerze próbowałam, nie mogę, bardzo za tym tęsknię). Kiedy proszę go, żeby się zdecydował i albo mnie zostawił, albo zamieszkali razem, mówi, że ma trudności z wyborem między mną a pracą (choć nie proszę go, żeby rzucił pracę). Mówi, że jest bardzo pochłonięty swoimi projektami (i to prawda) i nie chce, żeby nas rozpraszali, choć kocha swoją rodzinę. On jest zadowolony z mieszkania w dwóch miastach, ja nie. Czy myślicie, że miesięczne rozstanie ze mną pomoże mu zdecydować, czy w tym czasie nie odejdzie z pracy u rywala?

25. Cześć! Naprawdę potrzebuję rady. Przecież „klasztor” mi nie pomógł. Były szanse, że trwało to nie miesiąc, ale 2 tygodnie, ale nigdzie nie dotarłem i po powrocie ponownie skontaktowałem się z nimi obojgiem. Sytuacja trwa 1,5 roku. Około rok temu jeden z nich oświadczył mi się (spotykaliśmy się przez długi czas), ale kazałam mu poczekać. Długo myślałam, bo przy nim czuję się bezpiecznie, patrząc na niego mam wrażenie, że jest mi najdroższą osobą, czuję czułość. Ale nie mogę z nim spać. Źle się czuję albo po prostu czekam, aż to się skończy. Czasem nawet płaczę przy tym. Mimo to złożyłam u niego wniosek. Przecież jest mi naprawdę drogi i jest nieskazitelną osobą.
    A drugi, dowiedziawszy się o tym, złożył mi ofertę.
    Muszę przyznać, że nie ma u niego odrzucenia. Nie jest to szalona pasja, ale kiedy już się zdarza, wszystko działa jak należy. On i ja zawsze nadajemy na tych samych falach; jesteśmy ze sobą bardzo zainteresowani i czujemy się dobrze. Mój ojciec bardziej go lubi. Jest mi drogi. Ale kiedy na niego patrzę, tej lawiny czułości nie ma. I nie ma poczucia bezpieczeństwa.
    W związku z tym oczekuje ode mnie dzisiaj odpowiedzi, w przeciwnym razie opuści kraj.
    Oczekują także odpowiedzi z drugiej strony.

26. Witam, proszę o pomoc, oto mój problem.
    Spotykam się z młodym mężczyzną już prawie 5 lat. Przeszłam wszystkie próby, w pewnym momencie poczuł się do mnie zniesmaczony, rozstaliśmy się, związałam się z inną, po czym bardzo się martwił i ciągle mnie śledził. próbował być blisko mnie, mimo że mnie odrzucił. Czas minął, jakieś dwa miesiące, bolało go, że jestem z inną i mnie zostawiła, ciągle o tym pamiętał, ale znów zaczęliśmy się spotykać, uspokoił się i wszystko poszło w zapomnienie. Minęły 2 lata i mnie zostawił, według niego było ciężko, studiował, zdał egzamin na prawo jazdy i pracował, wywierałam presję i wpadałam w złość z powodu braku uwagi, zostawił mnie, w trudny okres(Byłam bardzo chora i miałam projekty na kursach, nie spałam i martwiłam się, w tym momencie uświadomiłam sobie, jakie to było dla niego trudne).
    W tym momencie doświadczenia miałam przyjaciółkę, ale nie było kontaktu, leżeliśmy razem, słuchaliśmy muzyki i nie odczuwałam cielesnych pragnień, czułam, że jesteśmy pokrewnymi duszami. Bardzo się rozumieliśmy. Mój chłopak wróciliśmy i znowu razem, wszystko wydawało się w porządku, byłem szczęśliwy, ale zacząłem tęsknić za moim przyjacielem (Maximem), ponieważ mnie wspierał, bardzo mnie rozumiał, nadawaliśmy na tych samych falach. Młody człowiek i ja się spotykamy teraz, ale czas minął i napisałem do Maxima, znowu pamiętam niego, o to jak byliśmy blisko, ale znowu, jeśli spojrzymy na niego jak na faceta, on go pociąga. Po prostu czułam się przy nim niesamowicie dobrze, po prostu się przytulaliśmy. Nie rozumiem, dlaczego tak jest i co powinnam zrobić jak się zachować
    , bo kiedyś już opuściłam młodego mężczyznę. Ale boję się stracić Maxima i boję się też stracić młodego mężczyznę.

27. Maria

    Cześć, Paweł.
    Zaczęliśmy spotykać się z naszym chłopakiem 3 lata temu, kiedy mieszkaliśmy w akademiku. Zawsze czułem się spokojnie w pobliżu. Po pewnym czasie skończył szkołę i razem przeprowadziliśmy się do domu, który kupili mu rodzice. Oznacza to, że mieszkamy razem od 2,5 roku. Przez cały ten czas nie rozmawialiśmy o żadnej przyszłości, dzieciach, ślubie. Moje próby rozmowy na ten temat kończyły się śmiechem, a nawet na początku mojego wystąpienia. Nigdy mi nie odpowiadał romantyczne niespodzianki, próbując poprosić o wspólne zrobienie czegoś (pójście na siłownię, taniec), mówi, że nie jest zainteresowany. W ciągu ostatnich sześciu miesięcy zaczęłam zauważać, że nie czuję się jak dziewczyna w związku, nie czuję się słaba przy swoim mężczyźnie, nie czuję, że jestem do końca szczęśliwa. Uświadomiłam sobie, że jestem gotowa poświęcić cały swój czas danej osobie, aby być przy nim, pomagać, nawet kosztem zdrowia, ale nie czułam, że on zrobiłby to samo. Choć mówi, że pracuje, rozwija się dla mnie, dla naszej przyszłości. To wszystko się we mnie kumulowało.
    3 miesiące temu ze względu na charakter mojej pracy (nauczyciel tańca) spotkałam młodego mężczyznę. Podczas naszego pierwszego przelotnego spotkania miałem silne przeczucie, że zagra ważna rola w moim życiu (jak się później okazało, on czuł to samo). W rezultacie z czasem nasze ścieżki się skrzyżowały i zostałem jego nauczycielem.
    Zaczęliśmy ze sobą bardzo blisko rozmawiać, to prawda wzajemną sympatię, Bardzo silne przywiązanie. Znalazł we mnie to, czego mu brakowało w związku, a ja poczułam się słaba, poczułam uwagę i troskę mężczyzny (bardzo się o mnie martwi, zawsze mnie wspiera, podziela moje zainteresowania i hobby).
    Nie sądziliśmy, że będziemy tak blisko ze sobą związani. Ale rozumiem, że nie będzie na mnie czekać, dopóki nie zrozumiem siebie, mój obecne stosunki. I rozumiem go.
    Postanowiłem zerwać z młodym mężczyzną. Powtórzyłam mu wszystko, co mi nie pasowało (robiłam to przez ostatnie pół roku związku, próbując coś zmienić). Doszło do bardzo trudnej rozmowy, której wynik ciągnął się kilka dni, bo nadal się kochamy. Potem pewnego ranka po prostu dał mi wybór – albo odejdę, albo spróbujemy zacząć od nowa, a on będzie próbował zmienić swoje nastawienie do mnie. Wybrałam to drugie... Teraz nie ma z jego strony zaufania, jest to bardzo trudne w związku. Mimo to nadal mamy silny kontakt z drugim facetem, ciągle o sobie myślimy. I to jest szalone. Boję się nieznanego.
    Po naszej nieprzyjemnej rozmowie na temat rozstania, po pewnym czasie młody człowiek przyznał, że za kilka miesięcy chce się oświadczyć, przedstawić go rodzicom, których nie chciał przedstawiać. że miał bardzo wielkie plany na nas, do których dążył. A teraz nie wie, co dalej robić. A wszystkie te informacje, które otrzymałem, zmyliły mnie jeszcze bardziej.
    Uczucie swędzenia w środku na myśl o zerwaniu i to samo uczucie na myśl o pozostaniu razem. Nie mogę siebie zrozumieć.

    Czy metoda „klasztorna” pomoże w tym przypadku?)

    1. Paweł Zygmantowicz Autor posta

       Dzień dobry, Mario!

       Tak, „klasztor” powinien pomóc. No i jeszcze jedno – nie myśl, że siebie nie rozumiesz. Wszystko zostało doskonale opisane, wspaniale siebie zrozumiałeś. Dlaczego oczerniasz siebie?

28. Maria

    Cześć, Paweł!
    Odsunęłam się na jakiś czas od tych dwóch mężczyzn i nie utrzymuję z nimi kontaktu, ale po pewnym czasie jeden z nich zadzwonił.
    Jednocześnie uświadomiłam sobie, że tęsknię jednakowo za dwoma mężczyznami, choć częściej myślę o tym drugim.
    Co zrobić w tej sytuacji?

    1. Paweł Zygmantowicz Autor posta

       Dzień dobry, Mario!

       Co zrobić w tej sytuacji?
       _Lepiej mieszkać „w klasztorze”. Wkrótce przestaniesz tęsknić za jednym mężczyzną (i będziesz nadal myśleć o drugim).

29. Maria

    Zrozumieć. Szkoda tylko, że ten drugi jest taki niecierpliwy) I to jest mylące. I fakt, że coś do niego czuje.
    Paweł, bardzo dziękuję za poświęcony czas i odpowiedzi.

30. Nata

    Cześć, Paweł! Dziękuję za Twoje artykuły, pomagają mi się uspokoić i poczuć lepiej.
    Proszę mi powiedzieć, jeśli jest to możliwe, co mogę zrobić w mojej sytuacji? Z góry przepraszam, jeśli jest to mylące.
    Mieszkaliśmy z mężczyzną 8 lat, zerwaliśmy z mojej inicjatywy (wcześniej był we mnie zakochany i przyjaźniliśmy się długo, około 6 lat). Rozstałam się głównie z powodu myśli o mojej pierwszej „chemicznej” miłości do innego faceta (też go znam o tym samym, ale nie byliśmy blisko, rozmawialiśmy i „bujaliśmy” się o naszej młodości w tej samej kampanii). Okazało się, że pojawiło się to dopiero, gdy rozstałam się z pierwszym mężczyzną i teraz jestem z nim już 1,5 roku. Na początku były mężczyzna skontaktował się i chciał się spotkać, znalazł powody, a ja myślałam, że zbuduję relację z kimś innym i nie reagowałam, ale często zauważałam, że o nim pamiętałam, a nawet było mi smutno i płakałam od czasu do czasu. Relacja z drugim mężczyzną jest znacznie gorsza, prawie w pierwszych miesiącach zaczęli się kłócić, wszystko komplikowały jego duże problemy z seksem i piciem (obecnie, zgodnie z naszą umową, prawie nie pije). Ale tu jest inny problem: pierwszy mężczyzna w międzyczasie poznał dziewczynę i po 3 miesiącach znajomości zamierza się z nią ożenić, dowiedziałem się o tym i dla mnie był to cios. Ponieważ był przeciwny znaczkom i innym obowiązkom rządowym. Ogólnie rzecz biorąc, opuściłem go również z powodów, jak mi się wydawało, jego jakiejś nieodpowiedzialności: jego filozofia życia przeraziło mnie („nie trzeba nawet pracować, żeby mieć pieniądze, trzeba lubić tę pracę, nikt nikomu nic nie jest winien, jestem, jaki jestem, zaakceptuj mnie takim, jakim jestem, nie będę hipokrytą”, itp.), i nadal nie mogliśmy dojść do porozumienia (ja też nie wiedziałam, jak odpowiednio przekazać informację, a także myślałam, że problemem jest właśnie moja niechęć do niego). Ale teraz doceniam, że nie na próżno przeżyliśmy 8 lat i całkiem nieźle, podobało nam się, tyle że pod koniec związku zaczęliśmy też rozmawiać na temat planów na budowę rodziny, kredytów hipotecznych i posiadania dzieci i planowano ślub. Przez te wszystkie lata żyliśmy, pracowaliśmy i podróżowaliśmy, mam kota (dał mi go), nie dbam o znaczki i dzieci (to był w ogóle mój pierwszy związek i jego poważny).

31. Elena

    Dzień dobry, Paweł! Twój artykuł jest dla mnie jak dar niebios! Twoja teza - jechać na miesiąc do „klasztoru”, potwierdziła moje wewnętrzne pragnienie wyjechania na miesiąc (bilety już kupione) z wyboru pomiędzy dwoma facetami, z całej sytuacji. Jednak nadal chciałbym usłyszeć wasze rady i wasze zdanie na temat mojej historii (czy przemyślałem wszystko, czy popełniłem błędy i czy naprawdę jest proste wyjście)... Pierwszy facet jest pierwszy silna miłość, byłam z nim w długotrwałym związku (prawie 5 lat), ale zawsze miałam poczucie, że jestem „niekochana”, brakuje mi uwagi, opieki, komunikacji emocjonalnej, ostatnie lata 2 Ja byłam inicjatorką rozwoju związku, częściej myślałam o rozstaniu (ale jednocześnie on czasami mógł wyrazić siebie, swoje uczucia, co oprócz mojej miłości powstrzymywało go przed zerwaniem). Zaczęliśmy mieszkać razem, trwało to 3 miesiące, jego chłód i tak dalej, zmusił mnie do opuszczenia go (błagał mnie na wszystkie możliwe sposoby, abym tego nie robiła, obiecał wszystko naprawić, przysięgał miłość - już nie wierzyłem. ..), mimo że nadal mocno kochałam. Drugi facet to stary znajomy, a komunikacja rozpoczęła się z nim, gdy wszystko już zmierzało w stronę rozstania z pierwszym. Komunikacja była bardzo łatwa, poczucie tej samej fali i światopoglądu, podobały mi się jego cechy charakteru (życzliwość, szybkość reakcji, aktywność, uważność). I tak, aby zapomnieć i znaleźć siłę, aby uciec od pierwszego, aby w końcu zapomnieć, zacząłem komunikować się z drugim.. Niestety, teraz wiem, że błędem było tak szybkie rozpoczęcie budowania czegoś nowego , nie odpuszczając starego.. Co więcej, moje oczekiwania nie zostały spełnione, dosłownie miesiąc później zaczęłam często wspominać to pierwsze, płakałam, cierpiałam, myślałam: „co by było, gdybym dała”. szansa, miłość nie przeminęła”, ale wmawiałam sobie, że dobrze zrobiłam. Kiedy zaczęliśmy się spotykać z drugim (okazało się, że niemal od razu zaczęliśmy ze sobą mieszkać, wszystko potoczyło się łatwo i jak teraz wiem, zgodnie z przebiegłym planem tej drugiej, żebym nie wróciła do tej pierwszej.. Znali się). ), pierwszy oczywiście upierał się co do wznowienia związku. I tak wszystko trwało prawie 10 miesięcy (myśli, łzy – okres spokoju i tak dalej w kółko). Stopniowo oprócz ciepła przepełniały mnie już uczucia do tej drugiej (okazuje się, że przez cały związek szukał mojej miłości), gdzieś z bólem na wspomnienie tego pierwszego (okresowo pisał lub dzwoniłem, w chwilach „słabości” ”, a temu wszystkiemu towarzyszyły kłótnie z drugim, kłótnie były tylko z tego powodu). Wtedy pierwszy zaproponował spotkanie, rozmowę i rozpoczęcie relacji od nowa. Ale teraz ten drugi mnie trzymał i było już do niego pewne przywiązanie, a jeszcze strach przed byciem z tym pierwszym. I trwało to przez kolejne sześć miesięcy. I w pewnym momencie wszystko pękło. Kiedy w Jeszcze raz, po tym jak zablokowałam pierwszą (łzami), poprosił moją mamę, żeby po prostu ze mną porozmawiała. I kiedy w tym momencie druga zaczęła mnie namawiać, żebym wyszła za mąż, zdałam sobie sprawę, że dopóki nie porozmawiam z pierwszą, nie mogę nic więcej zrobić. Konkluzja. Od prawie 2 miesięcy mieszkam sama na własną prośbę, żeby trochę zrozumieć siebie, swoje uczucia i przyjrzeć się prawdzie uczuć facetów. Ale obaj mówią i robią prawie to samo. Oboje „bardzo mnie kochają, nie wyobrażają sobie życia beze mnie, nie oddają go nikomu, zrobią wszystko dla przyszłości i uszczęśliwią mnie, będą reprezentować rodzinę itp. „. Obydwoje okazują uwagę i troskę na tyle, na ile są w stanie pokonać dystans, który wyznaczę. Oboje wzywają do małżeństwa. I oboje wiedzą o swoim istnieniu. Pierwsza stwierdziła, że ​​próbuje wtedy odpuścić, myślał, że może zapomnieć (w zasadzie tak jak ja próbowałam), ale nie, przez 1,5 roku nawet nie nawiązał nowego związku, nawet przelotnego (i to prawda) i potwierdziła, że ​​do rozstania nie doszło Pusta przestrzeń, ponieważ miał wtedy wątpliwości, czego właściwie potrzebuje i czy ten związek jest konieczny, mówi, że był „głupcem”. A teraz rozgrzałem się już do drugiego i boję się, że jeśli wrócę do pierwszego, to po pewnym czasie wszystko dlatego zerwaliśmy -
    wróci. Sprawę komplikuje fakt, że ten pierwszy odnosi większe sukcesy w życiu (symulując życie z nim, nie będzie żadnych problemów w tym zakresie), a z drugim jest łatwo psychicznie, czyli w komunikacji, i można żartuj z nim, płacz do niego, rozumiemy się bardzo dobrze, jego rodzina mnie kochała i akceptowała jako swoją córkę, a on otacza mnie swoją uwagą (czasem nawet przesadnie) i tak było cały czas w związkach z nim, ale mniej mu się to udaje i zdarzają mu się porażki, które odbijają się mocno w życiu... Zagubiłam się i zagubiłam. Nie potrafię określić, czy kocham jednego z nich, czy oba, albo czy w ogóle nie kocham już nikogo. Nie chcę szukać trzeciego, nie mam już sił moralnych i wątpię, czy potrafię kochać i być z kimś innym, a nie mogę go jeszcze wypuścić (pierwszego i drugiego).. .I jest obawa przed decyzją, bo w moim przypadku będzie to obraz (i to znaczy nieodwołalnie i na pewno), ale chcę mieć pewność, że nie pomyliłam się z decyzją... I teraz. Chcę wyjechać na miesiąc do innego kraju (i jako pierwsza mi w tym pomagam, bo on mówi, że chce pomóc, niezależnie od tego, jaki będzie skutek (nie zostanę z nim), bo on kocha mnie i rozumie, że jest mi teraz ciężko przez całą tę sytuację).
    Dziękuję z góry za Twoją odpowiedź!

32. Valia

    Cześć, Paweł. Mam taką sytuację - spotkałem się żonaty mężczyzna ponad rok, potem zerwaliśmy nasz związek z powodu jego rodziny, ona jest mu bardzo droga, ale kontynuowaliśmy naszą przyjazną komunikację. Sześć miesięcy po rozstaniu zaczęłam spotykać się z żonatym mężczyzną. I jak się okazało, jest to mój pierwszy przyjaciel. A teraz, gdy mężczyzna rozwiódł się z żoną i chce zacząć ze mną wszystko od nowa, ja też chcę, ponieważ moje uczucia do niego są silne (trwoga, czułość, miłość), nie wiem, co zrobić z jego drugą przyjaciółką. I czy powinien mu powiedzieć o swoim przyjacielu, skoro rozwiódł się właśnie z powodu niewierności żony. A ja zerwałam związek, bo chciałam, żeby był szczęśliwy w swojej rodzinie. Bardzo się zmieszałem. Nie ma od tego ucieczki, bo pracuję z nim na tej samej pracy.

    Dzień dobry! Proszę o pomoc... Sytuacja wygląda następująco małżeństwo cywilne 7 lat. Dużo podróżowaliśmy i żyliśmy dla siebie. Jest pokerzystą i ma mnóstwo pożyczek. Bałam się założyć z nim poważną rodzinę. Z powodu długów musiał ukrywać się w innym mieście. Rozmawiamy codziennie dzwoni, przychodzi co tydzień, mieszkamy razem.ale jest jedna istotna rzecz...nie spaliśmy ze sobą od wielu lat. On mnie nie chce i nie nalegam...Mam facet, który jest oszczędny i ma w stosunku do mnie szaloną pasję. Ale nie wspiera mnie w trudnych sytuacjach. Opiekuję się nim jak dzieckiem. A kiedy mam problemy, dzwonię do mojego byłego są na krawędzi. Facet, który teraz boi się zacząć mieszkać razem... chociaż jestem z nim od roku. Jego niezdecydowanie mnie dobija, ale nie mogę tego znieść i upieram się, że mieszkam ze mną jest to, że to mieszkanie jest moje. A on mieszka w wynajętym mieszkaniu. Technicznie rzecz biorąc, nie mogę się do niego wprowadzić, ale on nie chce, bo jego dziewczyna go kiedyś wyrzuciła z mieszkania i ma kompleks. Mam nadzieję, że napisałem jasno

33. Maria

    Paweł, dzień dobry!
    Dziękuję za artykuł. Mam taką sytuację, mieszkałam 2 lata z młodym mężczyzną w małżeństwie cywilnym, rozstaliśmy się ze względu na to, że ta osoba była zupełnie niepewna, czy to ja jestem tą, z którą chce budować rodzinę, nie był pewien swoich uczuć do mnie. Ciągle się spieszył, chcąc lub nie chcąc. Spakowałam wszystkie swoje rzeczy i odeszłam od niego.
    Za 4 miesiące mam nowego młodego mężczyznę, jest bardzo dobry, naprawdę go lubię i dobrze się z nim czuję. Ale były pojawił się ze słowami, że wszystko rozumie, że chce ze mną być, założyć ze mną rodzinę i mnie kocha. I to było tak, jakbym został uderzony kolbą w głowę. Nie wiem, jak być. Co zrobić w takiej sytuacji? Powiedz mi, Proszę.

34. Kate

    Cześć. Jak wybrać pomiędzy dwoma mężczyznami, jeśli jeden jest daleko (w przyszłości woła mnie do siebie), a drugi jest blisko. Lubię oba. Popełniłem błąd, pozwalając im obojgu się do mnie zalecać. Co do tego pierwszego (o czym wiedział), nie było wówczas pewności. Był bezrobotny (później znalazłem mu przeciętną pracę), o nic się nie starał, komunikował się z „ złe towarzystwo" NA ten moment Wszystko się zmieniło. Drugi jest całkowitym przeciwieństwem – niezawodny, spełniony, mający cele w życiu. Z obydwoma miło się rozmawia i są przystojni. Oboje chcą się pobrać - ale przy pierwszym będę musiała doradzić i być może podjąć za niego decyzje. A przy drugim mogę być” słaba kobieta" Ten pierwszy jest bardziej delikatny i czuły. To drugie jest bardziej wymagające i wymaga większej uwagi. Nie mam możliwości samodzielnego wyjazdu lub całkowitego ograniczenia komunikacji. Pierwszy facet zna całą sytuację i jest gotowy na mnie poczekać (co sprawia, że ​​czuję się zobowiązany, zdrajca, ale jednocześnie to doceniam), drugi wie, że w chwili, gdy się poznaliśmy, byłam z innym facetem i czeka, aż do niego dołączę. Dziękuję

    Dianka D

    Dzień dobry Moja sytuacja. Od kilku lat spotykam się z mężczyzną, poprosił mnie o rękę. A potem, właśnie w pracy, bardzo zbliżyłem się do mojego kolegi i zakochaliśmy się w sobie (to było kilka miesięcy komunikacji). Myślę o nim ciągle. Jednocześnie mój obecny chłopak jest mi bardziej bliski, oczywiście mamy już ustalony związek i czujemy się ze sobą dobrze. A z tą nowością - euforia uczuć, zauroczenie. Nowa dała mi wybór – odejść od obecnego chłopaka i być z nim. Nie mogłam tego zrobić, przyjęłam taktykę bezczynności – bo dla mnie taki wybór jest niemożliwy, mózg po prostu kręci się w jedną, to w drugą stronę, jak napisałeś w artykule. A ponieważ nie znam jeszcze wystarczająco dużo nowych rzeczy. Kolega się połączył, bo nie zakończyłem starego związku... Ale przyciąganie pozostało po obu stronach, idziemy i patrzymy na siebie, od czasu do czasu próbuję pisać, ale nie poddaję się pragnienie. Być może, gdyby nie postawił ultimatum, nadal komunikowałabym się z nimi obojgiem, poznałam go i wybrałabym go.

35. Swietłana

    Paweł, czy wyjazd z dziećmi na wakacje się liczy? Dzieci będą komunikować się z ojcem, prawdopodobnie mówiąc mu coś. Czy będzie to miało wpływ na wynik, czy mogę spróbować w ten sposób?

Bardzo często mówimy o problemie samotności. O tym, jak tworzyć bliskie relacje i znaleźć swoją bratnią duszę. Jest jednak jeszcze jeden problem, z którym dość często zgłaszają się moi klienci, przychodząc na konsultację.

Problem ten polega na tym, że kobieta ma kilku pretendentów do swojego serca na raz. I co zrobić, jeśli trudno wybrać tylko jedno. Najczęściej ludzie zwracają się do psychologa właśnie w momencie, gdy trzeba dokonać wyboru, aby zrozumieć, kto jest bardziej odpowiedni.

Dwóch partnerów - problem lub korzyść

Oczywiście niektóre kobiety całkiem świadomie pozyskują kilku wielbicieli i kochanków i wcale nie są tym obciążone.

Mówią wprost, że robią to, bo jeden partner nie może dać im wszystkiego, czego by chcieli. Jeden z reguły daje im satysfakcję duchową, a drugi wspiera ich i zapewnia finansowo.

Oczywiste jest, że taki „schemat” relacji prędzej czy później, jeśli kobieta jest zainteresowana założeniem rodziny, nadal doprowadzi do sytuacji, w której będzie musiała dokonać wyboru.

Kogo wybrać, jeśli lubisz oba

Chciałabym jednak poruszyć inną sytuację, kiedy drugi związek pojawia się nieświadomie, nie planowo. Jak to się zwykle dzieje?

Nie raz słyszałem historię, która była dla wielu dość znana. W skrócie brzmi to tak: zerwaliśmy z młodym mężczyzną, po pewnym czasie zaczęłam spotykać się z kimś innym były partner pojawia się ponownie i zaczyna mówić o miłości.

I tu często pojawia się problem: kogo wybrać? Co robić i jak zrozumieć, z kim warto zostać. Czy można w jakiś sposób obliczyć najkorzystniejszą opcję stworzenia „idealnego” związku? Dlaczego taka sytuacja w ogóle ma miejsce?

Czy powinieneś rozpocząć związek, jeśli nadal myślisz o swoim byłym?

Zacznijmy od tego, że najpierw musisz zrozumieć, że jeśli masz takie pytanie, jeśli nie możesz zdecydować, kogo potrzebujesz, oznacza to, że nie zakończyłeś jeszcze swojego przeszłego związku. Koniec, że tak powiem, nie został położony.

Czasami moi klienci mówią: „Chciałabym zakończyć mój poprzedni związek, ale on tego nie chce”. Ale tak naprawdę decyzja należy do Ciebie, niezależnie od tego, jak sobie to wyjaśnisz.

Mężczyzna nie będzie długo nalegał na wznowienie związku z kobietą, jeśli ona stanowczo i pewnie powie mu „nie”. Z wyjątkiem, oczywiście, niezupełnie odpowiednich masochistów, którzy czerpią przyjemność z ścigania kobiety, która go odrzuca.

Dlatego jeśli uważasz, że wznowienie relacji nie nastąpiło wyłącznie z Twojej inicjatywy, to spieszę Cię odwieść: może nie z Twojej inicjatywy, ale za Twoją zgodą.

Czego naprawdę chcesz od związku?

Najczęściej w tak ambiwalentnej sytuacji znajdują się kobiety, które nie do końca rozumieją, czego chcą od związku? Jakie męskie cechy są dla nich ważne? Nie ma w tym nic dziwnego.

Czasami ludzie żyją razem latami i nie zastanawiają się, dlaczego to robią. Dlatego pierwszą rzeczą, którą należy zrobić w sytuacji, gdy wybierasz z kim chcesz być, jest odpowiedzenie sobie na kilka pytań.

1. Z jakich powodów się rozstaliście? Co Ci nie pasowało w związku? Zastanów się, czy możesz ponownie napotkać te same problemy. Bardzo często kobiety wznawiają związek, ulegając namowom partnera, wierząc w jego obietnice, że „zrobi wszystko inaczej”. Jednak w rzeczywistości wszystko może okazać się zupełnie inne.
2. Przeszłe relacje są zawsze atrakcyjne, bo już wystarczająco przestudiowałeś drugą osobę, ona już się do ciebie zbliżyła, znasz jego nawyki, więc nie musisz się niczego na nowo uczyć, przyzwyczajać, uczyć się negocjować i Wkrótce. W porównaniu do starych, nowe relacje są zawsze stresujące i napięte. Być może po prostu boisz się zacząć budować coś nowego?
   Po pewnym czasie zapominamy o negatywnych aspektach i mamy tendencję do pewnego idealizowania naszych przeszłych związków. Pamiętaj, że powrót do czegoś starego i znajomego często wydaje nam się bardziej atrakcyjny niż decyzja o stworzeniu czegoś nowego.
3. Zrób listę tego, co jest dla Ciebie ważne cechy męskie, a następnie napisz listę cech, które mają twoi ludzie. Zrób to samo ze swoim związkiem: odpowiedz na pytanie „Czego chcę w związku?”
   Następnie zdefiniuj swoją relację z każdym z partnerów, używając przymiotników takich jak „spokojny” lub „namiętny”.

Z reguły po wykonaniu tej pracy kobiety zaczynają bardziej świadomie patrzeć na swoje relacje, a wybór staje się oczywisty.

W każdym razie, jakąkolwiek decyzję podejmiesz, ważne jest, aby pamiętać, że:

• Nikt nie gwarantuje Ci szczęśliwej przyszłości ani nie daje 100% gwarancji, że wybrany przez Ciebie mężczyzna Cię uszczęśliwi
• Lepiej podjąć decyzję, poznać wynik i iść dalej, niż odkładać wybór na później i zastanawiać się: jedno czy drugie? Czas spędzony na myśleniu nie przyniesie Ci nic poza bolesnymi myślami i zmarnowaną energią.
• Moim zdaniem najważniejsze jest, aby nauczyć się budować relacje jako para, świadomie patrzeć na swoje potrzeby i nie zmartwić się, jeśli coś nie wyjdzie, ale zawsze starać się znaleźć rozwiązanie problemu, który się pojawił.

W każdym razie, jeśli jesteś zdezorientowany w związku i nie możesz sam tego zrozumieć - a jest to rzeczywiście dość trudne - nie wahaj się zwrócić o pomoc do psychologa.

Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że Twoje szczęście jest zawsze w Twoich rękach, więc działaj, nie poddawaj się, a na pewno odniesiesz sukces!

Konsultant ds. relacji rodzinnych

Umów się na spotkanie z Anną Udilovą →

Witajcie drodzy czytelnicy! Jeśli nie czytasz tego artykułu z czystej ciekawości, nie będziesz zazdrosny. Teraz stoimy przed bardzo trudnym zadaniem. Całe Twoje przyszłe życie, i nie tylko Twoje, zależy od tylko jednej decyzji. Już niedługo będziemy musieli pokonać wiele trudności. Niemniej jednak jesteś wspaniałym człowiekiem. Chcesz wszystko naprawić.

Ilu ludzi żyje w dwóch rodzinach i wierzy, że tak jest lepiej dla wszystkich. Nonsens. Człowiek zawsze odczuwa zmiany i one z pewnością istnieją. Druga połowa wie o zdradzie od dawna i cierpi w środku, ale nie ma odwagi położyć jej kresu. Efektem jest ciągłe uczucie bólu, depresja, zaburzona samoocena.

Teraz uniemożliwiasz sobie i innym bycie naprawdę szczęśliwym, żyjesz w ciągłym stresie. W tym artykule porozmawiamy o tym, jak wybrać między dwiema dziewczynami. Postaram się choć trochę Ci pomóc.

Podjęto właściwą decyzję

Będę musiał zacząć od złych wiadomości. Jestem pewien, że chcesz postąpić właściwie, aby wszystkim żyło się lepiej. Bierzesz pod uwagę nie tylko swoje pragnienia i potrzeby, ale także żadną z pań. Niestety, niezależnie od tego, jak bardzo się starasz, nie będziesz w stanie znaleźć odpowiedniego rozwiązania. Nie zdarzają się w życiu.

Każda z proponowanych opcji będzie w pewnym sensie poprawna, ale także w pewnym sensie błędna. niemożliwe. Nikt nie wie, jak potoczy się twój los, a tym bardziej los innej osoby.

Nawet jeśli jedna z Twoich kobiet jest w ciąży i boisz się zostawić ją z małym dzieckiem, jest całkiem możliwe, że postępując w ten sposób, postąpisz słusznie. Szybko znajdzie godny zamiennik i ta rodzina będzie dużo szczęśliwsza. Jest prawdopodobne, że dziewczyna, która zawsze wydawała się silna, przetrwa rozstanie ponad rok i będzie robić wiele głupich rzeczy, dopóki rany się nie zagoją.

Podjąłeś już najlepszą i słuszną decyzję, a mianowicie chciałeś przestać torturować innych ludzi. Każdy z nas zasługuje na to, żeby do kogoś należeć jedynej osobie i posiadać. Jeśli kochasz oboje, musisz po prostu pozwolić każdemu z nich spełnić marzenie prawdziwa rodzina. Pod warunkiem, że temu zapobiegniesz.

Poza tym odłóżmy na chwilę kwestię moralności. Z pewnością wasze mózgi już zaczęły się kompostować. Jeden cię dręczy lub pragnie sprawić przyjemność, drugi sugeruje, że czas podjąć decyzję. Nawet jeśli teraz tak się nie stanie, za 2 miesiące sytuacja się zmieni.

Trudny wybór

Jak może to zrobić mężczyzna właściwy wybór? Pierwszą rzeczą, która przychodzi na myśl, jest rozpoczęcie porównywania. To jest takie głupie! Jeszcze bardziej poniżasz swoje kobiety. Ponadto informacje nie będą dokładne. Jedno, które znasz już doskonale ze wszystkich stron, drugie jest czymś nieznanym.

Dziewczyna, która zajęła drugie miejsce, jak na razie prezentuje się tylko najlepiej, po kilku miesiącach mieszkania z nią może jeszcze zacząć wyrzucać skarpetki, a nawet nie będzie się tak często podniecać. Pasja przeminie.

Zasadniczo wybierasz między swoim stare życie i nieznane. Opuszczasz nie kobietę, ale zwykły sposób życia. Mówią, że między dwoma zawsze należy wybierać to drugie, mówią, że gdyby wszystko było dobrze, to by się to nie wydarzyło. Nie do końca zgadzam się z tym stwierdzeniem.

Niektórzy młodzi mężczyźni traktują seks z nieznajomymi jako przygodę, a potem zbytnio się angażują. Nie ma rodziny, nie było też poważnego związku, facet się nie uspokoił. Jego, podobnie jak Kolumba, pociąga podbój. Możliwe, że do końca kobieta, która jest obok niego.

Nieważne, jak banalnie to brzmi

Już wiesz z kim skończysz. Z dwóch opcji wybrałeś już dawno temu i nie próbuj się oszukiwać. Zdecydowanie jedną z pań lubisz bardziej niż drugą. Po prostu podświadomie próbujesz „dopasować” swoją decyzję do koncepcji „poprawności”. Zwlekasz, bo boisz się tego, co będzie dalej.

Twój mózg chroni swojego właściciela przed długim, żmudnym i trudnym procesem. Najpierw poważna rozmowa, potem telefony i perswazja, całkowita zmiana zwykłego trybu życia, strata. Rozstanie jest zawsze trudne. Jednak sam tego chcesz, w przeciwnym razie nie przeczytałbyś mojego artykułu prawie do końca.

Podsumowując, polecam Ci książkę, w której znajdziesz mnóstwo „potwierdzeń” swoich przemyśleń. Dzięki niemu możesz być nasycony energią i przetrwać trudny okres, który Cię czeka. To jest nazwane " Rosół z kurczaka dla duszy. 101 historii miłosnych" Zawiera najlepsze historie motywacyjne, które zwiększą Twoją pewność siebie.

Co znajduje się w artykule:

Miłość jest najważniejsza wspaniałe uczucie w świecie, co daje poczucie szczęścia i pewności siebie, wypełnia życie dodatkowym znaczeniem. Ale jeśli dziewczyna kocha dwóch facetów na raz, takie szczęście może przerodzić się w problemy, które zmuszą ją do szukania sposobów wyboru między dwoma mężczyznami.

Wybór faceta: na co zwrócić uwagę

Oczywiście trzeba wybierać sercem, ale lepiej zanim się zgodzisz ostateczna decyzja przemyśl to dobrze, oceń cechy każdego z nich i swoje uczucia do nich.

Oceń zalety każdego faceta

Przypomnij sobie lub na następnym spotkaniu oceń wszystkie cechy młodego mężczyzny, które budzą się w dziewczynie pozytywne emocje. Chociaż dokładne określenie tego problemu może nie być możliwe, należy spróbować przeanalizować więcej informacji o nich i swoich uczuciach.

Możesz w myślach przygotować dla siebie plan, według którego musisz ocenić i uwzględnić następujące kryteria:

• Czy ma poczucie humoru i potrafi nie tylko rozśmieszyć, ale także wesprzeć w trudnych chwilach? Na co pozwala sobie w związku: czy pozwala sobie na niegrzeczne zachowanie, czy może się powstrzymać.
• Czy ma przyjaciół i zainteresowania? Niezależnie od tego, czy jest osobą towarzyską, czy nudziarzem, który interesuje się tylko sobą, często nie podziela opinii innych. W drugim przypadku budowanie relacji będzie bardzo trudne.
• Czy dziewczyna jest zadowolona z jego umiejętności flirtu? Jak często prawi komplementy i czego dokładnie dotyczą? Ale tutaj ważne jest, aby zwrócić na to uwagę nadmierna pasja inne panie w obecności swojej dziewczyny.
• Czy się spieszy? Psychologowie twierdzą, że związkami można delektować się tylko z tymi facetami, którzy się nie spieszą i nie starają się przyspieszać. Ci, którzy próbują przyspieszyć przebieg związku, często po prostu zmieniają dziewczyny jak rękawiczki.

Ważną częścią tego wyboru jest strona emocjonalna. Manifestuje się czułe uczucia tylko do jednej wybranej dziewczyny, czy po prostu łatwo z nią flirtuje, jednocześnie zwracając uwagę na inne panie? Czy spotykając go, czujesz pewność siebie i chęć doskonalenia się dla niego? Czy pokazuje tę jedną szczególną relację, czy sprawia, że ​​czuje się w jego obecności jak mała, delikatna dziewczynka?

Możesz dokonać warunkowego opisu obu mężczyzn, określić, w czym są do siebie podobni i czym się różnią. Który mężczyzna jest bliższy Twojej duszy i hobby, a który nudzi? Który z nich chce teraz gotować? pyszny obiad lub przedstawić cię rodzicom?

Co możesz powiedzieć o cechach negatywnych?

Idealni ludzie nie istnieją, ale ważne jest, aby w porę ich podkreślać cechy negatywne Charakter faceta, z którym dziewczyna nie może się pogodzić. Trudno w takiej sytuacji dokonać wyboru, nie tylko ze względu na dwóch facetów, ale także ze względu na zakochanie się, które może nie pozwolić „zobaczyć” złe cechy młody człowiek. Ale to trzeba zrobić.

Zanim wybierzesz jednego z dwóch mężczyzn, koniecznie zdecyduj się na następujące kryteria:

• Czy może pójść na ustępstwa lub przyznać się do błędu? Czy wykazuje oznaki egoizmu lub próbuje manipulować kochankiem?
• Czy facet zostawił swoje? dawny związek I nieprzyjemne sytuacje w przeszłości lub stale je pamięta i krytykuje? Musisz o tym pomyśleć, ponieważ może to być bardzo trudne w przypadku ludzi, którzy żyją tylko przeszłością.
• Jak bardzo jest szczery i czy kiedykolwiek pozwolił sobie na kłamstwo? Nie warto zaczynać związku od kłamstwa, nawet jeśli było to tylko raz. Na większości z tych osób nie będzie można polegać ani rozmawiać z nimi otwarcie w przyszłości. Pozwolą sobie na rozmowę o swojej drugiej połówce w obecności nieznajomego.
• Spróbuj znaleźć różnice pomiędzy zły chłopiec I dobrze. Ci pierwsi zawsze wydają się mili, towarzyscy, atrakcyjni. Ale często szukają przygód i mogą zniknąć bez ostrzeżenia na kilka dni.
• Lepiej wcześniej dowiedzieć się, czy facet nadal darzy uczuciem była dziewczyna czy będzie ją wspominał, czy wszystko, co ich spotkało, z nową pasją. W takim przypadku lepiej wstrzymać się z relacją z takim facetem, ponieważ istnieje duża szansa, że ​​​​może do niej wrócić. Ale tutaj ważne jest, aby zagłębić się w to, co o niej mówi.

Musisz spróbować ocenić nie tylko swoje uczucia, ale także postawić się na miejscu mężczyzn i wyobrazić sobie, że każdy z nich czuje, jak droga jest wszystkim ta dziewczyna. Ważne jest, aby ocenić jego pogląd i sposób, w jaki spędza czas z kobietą, czy ma plany na wspólną przyszłość i na ile są one realistyczne. Musisz wziąć pod uwagę uczucia faceta i swoje wobec niego tylko wtedy, gdy planujesz spędzić z nim całe życie. Jeśli to tylko flirt lub tymczasowy romans, nie musisz myśleć o sprawdzaniu swoich uczuć.

Jeśli pojawi się pytanie, kogo wybrać spośród dwóch mężczyzn, nie musisz spychać uczuć swojej intuicji na dalszy plan, ponieważ nie da się poznać osoby w 100% w ciągu kilku tygodni lub miesięcy komunikacji. Możesz przepowiadać przyszłość, którego z mężczyzn wybrać, rzucając monetą i z góry decydując, czy będzie orzeł czy reszka, albo możesz zaufać podszeptom swojego serca.

Jeśli dziewczyna nie może się zdecydować i podobają jej się obaj faceci, być może powinna na jakiś czas od nich odpocząć. Aby to zrobić, wcale nie trzeba ich porzucać ani mówić o tym. Po prostu nie spotykaj się przez kilka dni, powołując się na to, że jesteś zajęty lub jesteś w podróży służbowej. Czasami ta luka decyduje, który z nich już nie wystarczy. Zarówno przy dokonywaniu wyboru, jak i w przyszłych relacjach nie ma potrzeby powtarzania błędów z przeszłości. Powinny być nauczką dla dziewczynki.

Jeśli naprawdę chcesz zacząć poważny związek ważne jest, aby podjąć decyzję w odpowiednim czasie. Wybrany nie powinien nawet domyślać się, że oprócz niego był ktoś jeszcze.

Facet został wybrany: co dalej

Wydawać by się mogło, że decyzja została podjęta, pozostaje tylko cieszyć się romansem i związkami, jednak w takich sytuacjach może to być trudne psychicznie. Aby uniknąć tych trudności, lepiej wziąć pod uwagę kilka prostych wskazówek:

• Kiedy już dokonasz ostatecznego wyboru, musisz delikatnie rozstać się z drugim facetem. Nie ma potrzeby pozostawiania go „do wymiany” lub „w rezerwie”. Będzie to niezwykle bolesne zarówno dla dziewczyny, jak i dla faceta. Słowa trzeba wybrać z góry i nie trzeba mówić, że było dwóch facetów i „nie przeszedł castingu”. To powinno być delikatne rozstanie. Być może po tym będzie można pozostać przyjaciółmi.
• Będzie brak komunikacji z drugim facetem, jego nieobecność. Należy to przyjąć jako normalne zjawisko tego po prostu trzeba doświadczyć. Aby to ułatwić, możesz równolegle z nowym związkiem zmienić pracę lub zająć się nowym hobby.
• Wybór został dokonany, więc nie należy zastanawiać się, czy to był błąd. Aby nie zepsuć nowych relacji, trzeba o nich pomyśleć i jak je poprawnie zbudować. Możesz wysłuchać opinii znajomych, którzy widzą tę sytuację z zewnątrz, ale w każdym razie wybór należy tylko do dziewczyny, ponieważ decyduje się jej los.

Czasami podjęcie decyzji w takim związku może być trudne, ponieważ będziesz stale czuć się winny. Jeśli nie darzysz żadnego z nich szczególnym uczuciem i nie możesz wybrać pomiędzy dwoma ukochanymi mężczyznami, lepiej zerwać związek z obydwoma, bo taka niepewność może ciągnąć się latami. Może lepiej pobyć chwilę sama i dopiero potem rozpocząć związek z nową osobą, ale nie powtarzać błędu, żeby nie musieć ponownie wybierać pomiędzy dwoma mężczyznami.

Kliknij aby rozszerzyć...

Dzień dobry, Wiktorze. Zacznę od ostatniego. Mówię o tej, z którą mieszkałam przez trzy lata.

Jest jakiś dramat... Mówisz o jednym z tych dwóch mężczyzn, czy o kimś trzecim?

Kliknij aby rozszerzyć...

Dzień dobry, Wiktorze. Dziękuję za tak jasne pytania. Jeszcze nie do końca potrafię znaleźć odpowiedź na wszystko.
Mówię o mężczyźnie, z którym mieszkałam przez 3 lata. O reszcie pomyślę później. Dzisiaj.

Zapytaj, wyjaśnij

Kliknij aby rozszerzyć...

Co masz na myśli mówiąc „urodzić tego człowieka”? Dla mnie oznacza to urodzenie bliskiej osoby. I jak wydostać się z wymarzonego obrazu rodziny i dzieci, jeśli faktycznie się w nim znajduję?

Teraz śpieszysz się z wyborem pomiędzy czymś, co ci nie odpowiada

Kliknij aby rozszerzyć...

Ale idealni ludzie nie, myślę, że ten związek jest idealny pod każdym względem. Czy zatem można dokonać wyboru na korzyść najbardziej odpowiedniego związku?

Czym jest miłość dla Ciebie? Jest coś w twoim związku, czego nie ma, ale coś jest, i część tego zwykle klasyfikujesz jako „miłość”, ale części tego nie ma.

Kliknij aby rozszerzyć...

Dla mnie miłość to pragnienie bycia z drugim człowiekiem, dania mu czegoś w zamian za jego miłość, troski o siebie nawzajem. W moim pojęciu miłości obecna jest zazdrość. To także pożądanie, przyciąganie, intymność emocjonalna.

Czym jest miłość dla Ciebie? Jest coś w twoim związku, czego nie ma, ale coś jest, i część tego zwykle klasyfikujesz jako „miłość”, ale części tego nie ma.
Dla mnie miłość to pragnienie bycia z człowiekiem, dania mu czegoś w zamian za jego miłość, troski o siebie nawzajem. W moim pojęciu miłości obecna jest zazdrość. To także pożądanie, przyciąganie, intymność emocjonalna. W moim długi związek nie ma pragnienia ciągłego bycia blisko osoby, nie ma zazdrości, nie ma pragnienia. Jest miłość jak do przyjaciela, przyzwyczajenie, wdzięczność za wszystko, co dla mnie zrobił, żal, że nie mogę mu dać tego, na co zasługuje (miłość i emocjonalna intymność), jest wzajemne zrozumienie, wsparcie z jego strony w jego działaniach, pragnie, żeby coś dla mnie zrobić, toleruje fakt, że nie mamy dzieci, chociaż sam jest zdrowy, ma nadzieję, że będziemy. Ale nie może odpowiedzieć, czy będzie ze mną bez dzieci. Nie jestem pewna, co mogę tutaj zaliczyć do miłości – szacunek, wzajemne zrozumienie, wdzięczność, czułość. A może to podświadoma miłość? Głęboko?? O związkach w przeszłości mogę powiedzieć tylko o pożądaniu, atrakcyjności, emocjonalna intymność, chęć bycia ciągle blisko tej osoby (dla mnie to jest miłość), zrozumienia się, bo inaczej bym z nim nie mieszkała, nie wiem jak to będzie. Może być nawet lepiej.

Victor, jak pozbyć się strachu przed samotnością?

Jak to objawia się teraz w jego życiu? Gdyby inna osoba żyła w ten sposób, jak byś na nią zareagowała?

Kliknij aby rozszerzyć...

O tym, że w wieku 34 lat nie założył rodziny, niczego nie nabył i traktował życie lekko. Teraz próbuje się poprawić, zarabia pieniądze i jest gotowy przeprowadzić się do innego miasta, aby nawiązać ze mną związek. Wcześniej kategorycznie nie był na to gotowy. I ogólnie o związkach i rodzinie. Wierzę, że mądrość i świadomość przychodzą z wiekiem, dla kogoś najważniejsza jest zachęta do tego, w stosunku do drugiej osoby myślę tak samo.

Zapewnienia to słowa. A życie zależy od czynów. Jeśli dana osoba nie może stworzyć swojego życia dla siebie (nie widzi w tym sensu), to nie zrobi tego dla innego (wraz z zanikiem pasji znaczenie to szybko się wyczerpie).

Kliknij aby rozszerzyć...

Twoim zdaniem ludzie nie dojrzewają moralnie latami? Nie możesz się zmienić?

Gdyby na Twoim horyzoncie nie było drugiego, co byś pomyślał o życiu z nim?

Kliknij aby rozszerzyć...

Chciałabym dalej żyć z tym człowiekiem, ale cały czas myślałam, że nagle się w nim zakocham, jeśli on to wytrzyma, to się zakocha, że ​​byłoby lepiej, gdyby oni kochali mnie niż mnie, że związek został nawiązany, życie zostało ustalone, wygoda, nawyk. Wygląda na to, że wszystko idzie dobrze. Ale patrzyłam też na innych mężczyzn i często przypominałam sobie moich. były mężczyzna(dlaczego on wciąż jest sam, a ja też jestem nieszczęśliwa, może powinniśmy być razem?, pomyślał też)

Jesteście razem już dość długo, 3 lata. Jak teraz oceniasz swój związek z nim? Jakie uczucia budzi w tobie perspektywa życia z nim?

Kliknij aby rozszerzyć...

Czasami wydaje mi się, że nie żyję swoim życiem, że nie ma w nim szczęścia. I odbieram mu to szczęście, ale z jakiegoś powodu nie mogę wszystkiego dokończyć i pozwolić mu odejść. W związkach czuję się komfortowo i przytulnie. Perspektywa życia z nim przynosi jedynie spokój, stabilność, wiarę w przyszłość (jeśli jesteśmy razem), nie ma potrzeby podejmowania żadnych poważnych decyzji, aby zmienić swoje życie. Wszystko jest gładkie i spokojne. Ale czy nie wpadnie w szał z powodu mojego zimnego nastawienia? To jego pierwszy tego typu związek, być może nie ma z czym porównywać.

Wydaje mi się, że głównym motywem wyboru któregokolwiek z nich dla Ciebie jest strach przed samotnością, strach przed nierodzeniem dziecka.
Gdybyś była pewna siebie, w swoim życiu, zdana tylko na siebie, gdybyś nie bała się melancholii i samotności, to wybrałabyś mężczyznę nie po to, by zapewniał materialny komfort i wypełniał samotność, ale dla zainteresowania, aby być bliższy przyjaciel do przyjaciela. Wtedy nie kierowałbyś się strachem i nie byłoby trudności z wyborem „pomiędzy dwoma złami” (w końcu teraz okazuje się, że nie zadowala Cię jedno i drugie, ale z jakiegoś powodu nadal musisz wybierać między nimi) .

Kliknij aby rozszerzyć...

Jak pozbyć się strachu przed samotnością?