Przyczyny rozwodu. Rozwód małżonków. Jeśli uczucia się zmieniły, jest to niepokojący znak. Czekaj, Dmitrij! A co z pijaństwem?

Dlaczego ludzie się rozwodzą?

Kogo zaskoczysz dziś rozwodem? Czy nie codziennie słyszymy o rozwodach gwiazd filmowych, polityków i oligarchów? Nasi koledzy z klasy, przyjaciele, sąsiedzi się rozwodzą. Chociaż nawet młodzi ludzie wciąż pamiętają czasy, kiedy zjawisko to nie było uważane za normę. Co się z nami stało?

Każdy z nas ma znajomych, którzy przeszli przez rozwód. A dla większości pytanie „Co się stało?” Istnieje typowa odpowiedź: „Nie dogadywali się”. Spróbujmy znaleźć przyczyny. Według psychologów istnieją różne teorie na temat powodów rozwodów. Zdaniem jednego z nich, wpływ na to mają trzy grupy czynników.

Pierwsza ma charakter typologiczny. Wszystko co dotyczy indywidualności, wyglądu, charakteru. Kiedy ludzie łączą niekompatybilne rzeczy.

Druga grupa to wszystko, co wiąże się z historią znajomości i początkiem związku. Na przykład ta sama motywacja. Na przykład dziewczyna może chcieć wyjść za mąż tylko dlatego, że ma dość mieszkania z rodzicami. Nie zdaje sobie z tego sprawy, ale ten motyw nią kieruje.

W psychologii są takie pewne punkty - aby poznać osobę, potrzebujesz co najmniej sześciu miesięcy owocnych relacji. Jesteśmy wychowani różne rodziny, Z różne zasady i tradycje. Jeśli ludzie nie są „elastyczni”, gdy każdy trzyma się swoich zasad, to ich historia od początku jest zapisywana negatywnie. Istnieją już pewne zagrożenia.

I trzecia - grupa obiektywne powody. Na przykład rodzina nie ma dzieci. Do tego względy materialne – nie ma gdzie mieszkać i za co płacić.

Według innej teorii całe nasze życie jest zdeterminowane naszymi potrzebami, a jeśli którakolwiek z nich nie jest zaspokojona, człowiek szuka sposobu, aby ją zaspokoić. I często tą ścieżką jest rozwód.

Czasy i zwyczaje

Ludzie z natury zawsze byli i będą inni. Jednak jakoś wcześniej się dogadywali. A teraz łatwiej jest odejść, niż zostać. Dawno, dawno temu popularna moralność uzasadniała tylko jeden powód rozpadu rodziny - brak dzieci. Inne przyczyny nie zniknęły. Kobiety, które rodziły pozamałżeńskie, były traktowane bardzo okrutnie. Oznacza to, że presja ze strony społeczeństwa była ogromna. W ogóle ludzie możliwe sposoby dał jasno do zrozumienia, że rodzina jest święta.

Dziś podejście do małżeństwa znacznie się zmieniło we wszystkich krajach świata. Po pierwsze, na poziomie legislacyjnym uzyskanie rozwodu jest tak proste, jak łuskanie gruszek. Po prostu nie ma powodów, dla których ludzie się nie rozwiodą. Społeczeństwo na nowo przemyślało swoje podejście do małżeństwa – nie wytyka się już palcami osób rozwiedzionych, jest wolność osobistego wyboru. Patriarchalna struktura rodziny, charakterystyczna dla naszego narodu, uległa zachwianiu. Społeczeństwo ponownie rozważyło rolę kobiet. Jeśli wcześniej była gospodynią domową, teraz zarabia na siebie i ma wybór.

Oznacza to, że gdyby społeczeństwo nie aprobowało rozwodu, ludzie zastanowiliby się sto razy, zanim zdecydowaliby się na ten krok. Bo będą oceniać - koledzy, rodzice, znajomi. Ale nie ma takiej presji. Cechy osobiste mogą ocalić rodzinę. Poczucie odpowiedzialności, umiejętność rozwiązywania konfliktów, przykład rodziców, religijność.

Kościół mówi „nie!”

Religijność danej osoby jest ważnym warunkiem zachowania rodziny. To wszystko dzisiaj więcej par postrzegać konsekrowany przez kościół związek jest poważniejszy niż pieczątka w paszporcie.

Rodzina musi być utworzona wg obopólną zgodą. Ludzie powinni chcieć być razem przez resztę życia. Nie ma już dwóch „ja”, jesteśmy my. A osoba religijna powinna wiedzieć, że nie ma odwrotu. Kościół nie uznaje rozwodów. Jeśli po ślubie ludzie zerwą małżeństwo i zamieszkają z innymi, Kościół uważa to za grzech ciężki. Nie mogą przystąpić do spowiedzi ani przyjąć Komunii św. Żyją w ciągłym grzechu i nazywa się to cudzołóstwem, rozpustą.

Ale ile takich przypadków mamy dzisiaj? Kościół uważa, że obecnie ludzie po prostu nie zdają sobie sprawy ze znaczenia rodziny. Zawierają związek małżeński, będąc do tego duchowo niedojrzali.

Życie wprowadza zmiany w historii każdej pary. Jak napisał kiedyś Lew Tołstoj: „Wszystko szczęśliwe rodziny- równie szczęśliwy. Każda nieszczęśliwa kobieta jest nieszczęśliwa na swój sposób. Nie ma jednej recepty na tych, których rodzina przestała być radością i wsparciem. Jeśli chcesz go zapisać, powinieneś skontaktować się ze specjalistami prawa rodzinnego.

Statystyki rozwodów
Według ekspertów obecnie co drugie małżeństwo rozpada się w Rosji, na Ukrainie i Białorusi. Dziesięć lat temu rozpadał się co trzeci. Wzrost jest ogromny – półtorakrotny!

Na lata życie rodzinne rozwody rozkładają się następująco: do 1 roku – 3,6%; od 1 roku do 2 lat – 16%; od 3 do 4 lat – 18%; od 5 do 9 lat – 28%; od 10 do 19 lat – 22%; od 20 lat i więcej – 12,4%.

Tak więc w ciągu pierwszych 4 lat dochodzi do około 40% rozwodów, a po 9 latach - około dwóch trzecich ich całkowitej liczby.

Statystyki pokazują, że najważniejszy okres w życiu rodziny przypada na wiek małżonków od 20 do 30 lat. Ustalono także, że małżeństwa zawarte przed 30. rokiem życia są średnio dwukrotnie trwalsze od małżeństw zawartych po trzydziestym roku życia.

Po 30 latach ludziom znacznie trudniej jest odbudować się zgodnie z potrzebami wspólnego życia i wchodzenia w związek. role rodzinne. Młodsi ludzie łatwiej rezygnują z nawyków, które ranią ich współmałżonka.

Zdecydowana większość rozwodów ma miejsce pomiędzy 18 a 35 rokiem życia. Gwałtowny wzrost rozpoczyna się w wieku 25 lat.

W 64% przypadków sąd prosi osoby rozwodzące się o przemyślenie sprawy i daje na to kilka miesięcy. Około 7% małżonków wycofuje pozew rozwodowy.

Podsumowując te statystyki, dochodzimy do potwierdzenia tezy, że „małżeństwo to nie dożywocie w klatce dla dwojga”.

Przyczyny rozwodu

Istnieje sześć głównych powodów rozwodu:
1) pochopne, bezmyślne małżeństwo lub małżeństwo dla pozoru;
2) cudzołóstwo;
3) niezadowolenie seksualne nawzajem;
4) niezgodność postaci i poglądów;
5) nieprzygotowanie psychiczne i praktyczne do życia w rodzinie i w efekcie nawarstwianie się błędów w relacjach rodzinnych, rozczarowanie ukochaną osobą lub sobą;
6) pijaństwo.

Jak wykazały badania, główny powód rozwody to psychiczne i praktyczne nieprzygotowanie małżonków do życia rodzinnego (42% rozwodów). Ten brak gotowości objawia się chamstwem małżonków, wzajemnymi wyzwiskami i upokorzeniami, nieuwaga wobec siebie, niechęć do pomocy w obowiązkach domowych i wychowaniu dzieci, nieumiejętność poddawania się sobie, brak wspólnych zainteresowań duchowych, zachłanność i zaborczość jednego z małżonków, nieprzygotowanie do interakcji, nieumiejętność łagodzenia i eliminowania konfliktów oraz w chęć zaostrzenia konfliktów, niezdolność do przewodzenia gospodarstwo domowe.

Na drugim miejscu znajduje się pijaństwo jednego z małżonków (przyczynę tę wskazało 31% ankietowanych kobiet i 23% mężczyzn). Co więcej, pijaństwo jednego z małżonków może być zarówno przyczyną niszczącą relacje rodzinne, jak i konsekwencją nienormalnych relacji między małżonkami.

Na trzecim miejscu znajduje się niewierność małżeńska (wskazało na to 15% kobiet i 12% mężczyzn).
W badaniu jedynie 9% kobiet jako przyczynę konfliktów i rozwodów wskazało brak pomocy współmałżonka w obowiązkach domowych. Można przypuszczać, że większość mężów pomaga w prowadzeniu domu (okazało się, że 40% mężczyzn robi w domu wszystko, czego wymaga ich żona).

Inne przyczyny rozwodów odgrywają niewielką rolę: niestabilność wewnętrzna (3,1%); różnica poglądów w kwestiach dobrobytu materialnego (1,6%); trudności finansowe (1,8%); nieuzasadniona zazdrość jednego z małżonków (1,5%); niezadowolenie seksualne (0,8%); brak dzieci (0,2%).

Rozwiedzeni mężczyźni skarżą się, że nie było w nich poważnej intymności (37%), codziennej czułości (29%), uporządkowanego życia seksualnego (14%), opieki nad nim (9%), czuli się zniewoleni („sznur na szyi”) - 14%.

Wszystko to staje się znane, gdy rodzina już się rozpadła. Wcześniej ani małżonkowie, ani nawet osoby wokół nich nie mają jasnego zrozumienia, co się dzieje. Przypomina nam to przypowieść o Rzymianie, który rozwiódł się z żoną. Słysząc zdziwienie i krytykę otaczających go osób, zapytał: „Oto mój but. Czy nie jest dobry? Ale kto z Was wie, gdzie on potrząsa moją nogą?

Być może możemy z tego wyciągnąć wniosek: gdyby małżonkowie wiedzieli, jak się komunikować, mogliby wyeliminować wiele z tego, co doprowadziło do rozpadu rodziny.

Inicjatorzy rozwodu

W 68% przypadków kobiety wnoszą pozew o rozwód (80% w Moskwie) przed 50. rokiem życia, przy czym szczególnie aktywne są młode kobiety, po pięćdziesiątce o rozwód częściej inicjują mężczyźni.
Jest na to wyjaśnienie.

Żony (jak już wspomnieliśmy) zazwyczaj niżej niż mężowie oceniają jakość małżeństwa. Stąd ich inicjatywa w rozwiązaniu małżeństwa.

Szczyt rozwodów wśród seniorów grupy wiekowe następuje głównie z inicjatywy mężczyzn. I to jest zrozumiałe. Dzieci podrosły i opuściły gniazdo. Nie będziesz musiał płacić alimentów, a w wieku 50, a nawet 60 lat mężczyzna nadal czuje się na tyle silny, że z łatwością może nie tylko tworzyć Nowa rodzina, ale także pójść do kobiety znacznie młodszej od swojej byłej żony...

Etapy konfliktu prowadzące do rozwodu

Pierwszy etap to rywalizacja, walka o władzę w rodzinie, korzystny podział praw i obowiązków.
Drugim jest pojawienie się współpracy. Po opanowaniu podziału ról, który nie pokrywa się z pożądanym, ale zdając sobie sprawę, że nic lepszego „nie jest na horyzoncie”, małżonkowie zaczynają „grać według zasad”, czyli przestrzegać pewnych granic dość formalnej komunikacji zgodnie z zasadą „nie dotykaj mnie, bo będzie gorzej”.
Wiadomo, że takie zachowanie stopniowo prowadzi do izolacji, kiedy każdy żyje własnym życiem. Rodzina jest utrzymywana ze względu na dzieci, z przyzwyczajenia, ze względów materialnych i przestrzeni życiowej. W takim środowisku pojawiają się problemy seksualne, ponieważ seks staje się mechaniczny.

Na tym etapie związku - najlepsze warunki o pojawienie się współczucia „na boku”, co jest poważnym sprawdzianem istnienia rodziny.

Próby zapobiegania pojawieniu się „niszczyciela domu” mają czasami charakter anegdotyczny. Żona układa sprawy z mężem: „Zanim będziesz miał kochankę, zastanów się, jak ją zadowolisz, skoro nie możesz zadowolić też swojej żony!” Ciekawe, jak je sobie wyobrażała życie intymne po takim stwierdzeniu? (Rozwiedli się sześć miesięcy później.)

To jest na tym etapie stosunki małżeńskie Wśród żon powszechna jest maksyma: „Wszyscy mężczyźni są kobieciarzami, gotowi są flirtować z każdą spódnicą, nic ich nie kosztuje zmiana”. Ale to ustawienie jest błędne z trzech powodów:
po pierwsze zdradzają kobietę, to kobiety uwodzą mężczyzn. Więc w męskie niewierności Kobiety są również winne;
po drugie, drugi dostaje to, czego żona nie jest w stanie znieść: niewykorzystaną czułość;
po trzecie, mężczyzna jest tak z natury zaprojektowany: samiec zawsze stara się zapłodnić jak najwięcej kobiet. Upewnij się, że nie ma już siły dla innych – to zależy tylko od Ciebie.
Pojedyncza zdrada nie jest wystarczający powód na rozwód.

Uważa się, że najczęściej ludzie rozwodzą się z powodu niewierności. Tak naprawdę zdrada sama w sobie nie jest przyczyną, ale raczej konsekwencją głębokie powody. Jeśli w małżeństwie wszystko jest dobrze, zdrada nie może zawrócić biegu tej rzeki. Jeśli pojawia się nuda, długotrwałe narzekania, brak zaufania, strata pożądanie seksualne, wtedy rzeczywiście zdrada może stać się bezpośrednią przyczyną rozwodu.

Nie nadużywaj groźby rozwodu
Ponieważ inicjatorkami rozwodów są przeważnie kobiety, to one częściej niż mężowie grożą rozwodem. Zwykle robi się to w cele edukacyjne wyciągnąć wnioski, jak się zachować. Ta taktyka jest destrukcyjna, ponieważ wynika z nieznajomości psychologii mężczyzn.

1. Mężczyźni bardziej „robią” niż „czują”. Dla niego aktorstwo jest łatwiejsze niż czucie. Rozwód to czynność. Dlatego słysząc słowo „rozwód”, mąż zaczyna o tym myśleć, rozważając wszystkie za i przeciw. Po każdej nowej aferze argumentów za nią będzie coraz więcej.

2. Dla wielu mężczyzn najtrudniejszą rzeczą nie jest odejście (jest to działanie), ale powiedzenie żonie o swojej decyzji. Kobieta w konfrontacji werbalnej silniejszy od mężczyzn, on to czuje, więc rozpoczęcie rozmowy na ten temat jest dla niego ogromną męką. Wiele osób boi się także nieprzewidywalności reakcji żony. Dlatego gdy żona ogłasza chęć rozwodu, znacznie upraszcza to sprawę!

3. Zagrożenie wpływa na ludzi w różny sposób. Słabi mogą się bać, ale silni postrzegają zagrożenie jako wyzwanie i postępują odwrotnie „z zasady” – człowiek ma być silny. Nawet nieszkodliwe białe myszy ugryzą, jeśli je osaczysz. Jak czuje się mąż, gdy stoi tyłem do ściany z groźbami?

Czy postąpiłeś słusznie?
Jak potoczyło się życie osób rozwiedzionych?
W grupach uczestników prowadzonych przeze mnie szkoleń – pytałem następne pytanie: „Nie żałujesz, że się rozstaliście? Czy nie uważa Pan, że uratowanie rodziny było możliwe i konieczne?”

W 28% przypadków byli małżonkowie zgłosili, że popełnili błąd – małżeństwo należało uratować.

Oto kilka fragmentów wypowiedzi samotnych kobiet po rozwodzie:
„...Nie widzę wielkiej radości w pozbyciu się męża. Życie samotnie też jest trudne. Czasami myślę, że nie zrobiłam wszystkiego, żeby zapobiec konfliktowi i oczywiście nie zrobiłam nic, żeby uratować rodzinę. Za to jestem karana samotnością.”

„...Po rozwodzie było wielu mężczyzn, z którymi chciałam ponownie założyć rodzinę. Ale dzisiaj mężczyźni są ostrożni, gdy tylko zacznie się im narzucać najprostsze obowiązki, natychmiast odchodzą. Tak, gdybym miała wcześniej takie doświadczenia z mężczyznami, nigdy bym nie wszczęła postępowania rozwodowego. Mój był lepszy pod każdym względem.”

Mężczyźni również z żalem wspominają swoje nieudane życie: „Oczywiście, żeniłem się bezskutecznie. Tylko że pod wieloma względami on sam był winien. Gdybym zachował się inaczej, wszystko dałoby się naprawić. Teraz, po ośmiu latach samotności, rozumiem to wszystko dobrze. Niedługo czterdzieści i jestem samotny jak palec. Gdybym miał rodzinę, teraz mój syn jeździłby ze mną do lasu na grzyby i majsterkował przy samochodzie. Życie tej fasoli nie jest słodkie.

Mężczyźni tak tłumaczą główną przyczynę swojego nieudanego życia: „Nie piłem dlatego, że byłem uzależniony od eliksiru, ale dlatego, że byłem zdezorientowany i nie wiedziałem, jak się zachować w takiej sytuacji. Dzieci, pieluchy, pranie, gotowanie – to wszystko wydawało się niemęskim zajęciem. Uwolniłam się więc od małżeństwa, ale okazało się, że uwolniłam się od siebie, od miłości, od wszystkiego, co wiąże człowieka z życiem. Wierzę, że każdy rozwód ma jeden popularny przypadek– nasze nieprzygotowanie do życia rodzinnego.”

W jednym z takich badań zapytałem rozwiedzionych mężczyzn: „Czy mając szansę ożenilibyście się ponownie ze swoimi żonami?”

Około 80% odpowiedziało, że wyjdą za mąż (kobiety, notabene, rzadziej zgadzają się na „powtórne małżeństwo”).

Rozwód i zdrowie

Rozwód ma niezwykle negatywny wpływ na zdrowie: rozwiedzeni chorują średnio dwa razy częściej niż osoby pozostające w związku małżeńskim i żyją krócej. Co więcej, wskaźniki zachorowalności i umieralności wśród rozwiedzionych, samotnych i owdowiałych mężczyzn są znacznie wyższe niż wśród kobiet.

Wśród przyczyn zawału serca na drugim miejscu znajduje się rozwód (na pierwszym miejscu jest śmierć współmałżonka).

Sfrustrowane nadzieje

Tylko 27% kobiet wychodzi ponownie za mąż, z czego tylko 56% jest szczęśliwych. Te liczby powinny dać do myślenia niektórym kobietom: okazuje się, że tylko 15% rozwiedzionych kobiet znajduje nowe szczęście.

A co z pozostałymi 85%? Albo samotność (trzy czwarte osób rozwiedzionych), albo kolejne nieudane małżeństwo.

Jak już powiedzieliśmy, w większości przypadków inicjatorem rozwodu jest kobieta. Kiedy mówi: „To wszystko, biorę rozwód”, kieruje się świadomą lub podświadomą pewnością, że w ten sposób robi pierwszy krok w stronę naprawienia popełnionego kiedyś błędu i w stronę bardziej udanego życia.

Ale czas mija, a ona zaczyna rozumieć, jak trudno jest wejść w tę sytuację nowe małżeństwo, zwłaszcza jeśli masz dziecko, ponieważ prawdopodobieństwo zawarcia małżeństwa w tym przypadku jest 3 razy mniejsze niż bez niego.

Jeśli w wieku 25–30 lat kobieta idzie rozwód, to za pięć lat poczuje, że, ściśle rzecz biorąc, nie ma z kogo wybierać. Po 35 latach główny powód kobieca samotność występuje wyraźny niedobór mężczyzn ze względu na zwiększoną śmiertelność.

Według obliczeń A. B. Sinelnikowa ponad 40% rozwiedzionych kobiet nie mogło ułożyć sobie życia po prostu dlatego, że... panowie młodzi odpowiedni wiek nie było dla nich nikogo. W rzeczywistości ich szanse są jeszcze mniejsze, ponieważ wiek odgrywa rolę w wyborze partnera życiowego. Przecież wśród potencjalnych zalotników jest wielu alkoholików przebywających w więzieniach (spośród 1 miliona więźniów w Rosji zdecydowana większość to mężczyźni).

Okazuje się, że z punktu widzenia rzeczywistości demograficznej wzmożona inicjatywa kobiet po rozwodzie wygląda na lekkomyślność. Nieważne, jak zły może się wydawać odrzucony mąż, nowa żona będzie coś dla niego znacznie wcześniej nowy mąż dla tego, który rozpoczął rozwód.

Ale najwyraźniej, aby naprawdę się o tym przekonać i pozbyć się złudzeń, trzeba przez to przejść. Zrozumienie, że drugie małżeństwo (jeśli masz szczęście), gdy pojawią się dzieci, nie jest sprawą łatwą. Przecież los wiąże ludzi, którzy wiele przeżyli, którzy czują się urażeni, albo zostali oddzieleni od swoich dzieci, albo zmuszeni są je przyzwyczajać do życia z nowym tatą lub mamą.

Nasza rada dla tych, którzy są o krok od rozwodu: nie spiesz się, aby wpaść w kałużę samotności. Spróbuj uratować swoje małżeństwo. Bądź niezwykle samokrytyczny.

„Żelaznemu Kanclerzowi” Bismarckowi przypisuje się powiedzenie: „Jest głupcem, który uczy się na swoich błędach. Wolę uczyć się od innych!” Mówi się to ostro i nie zawsze da się uniknąć błędów. Nie da się jednak zaprzeczyć, że lepiej uczyć się na błędach innych!

Drugie szczęście

68% rozwiedzionych mężczyzn zakłada nową rodzinę. Drugie małżeństwo było szczęśliwsze dla 73% mężczyzn.
W rezultacie dwie trzecie rozwiedzionych mężczyzn znalazło szczęście w rodzinie.

Dane te są kilkukrotnie wyższe od odpowiadających im wskaźników „kobiecych” i wskazują, że pozycja rozwiedzionego mężczyzny jest znacznie korzystniejsza niż rozwiedzionej kobiety.

Nie można jednak zapominać o rozwiedzionych mężczyznach, którzy albo pozostali kawalerami, albo po raz drugi ożenili się bez powodzenia. Nie będziesz im zazdrościł!

Mąż i żona spacerują po parku. Podchodzi do nich pani. Mąż szepcze do żony:
– Sonya, staraj się wyglądać na szczęśliwą. Ta pani jest moją pierwszą żoną.

Z reguły doświadczenia po rozwodzie byłych żon trwają od około sześciu miesięcy do roku. W przypadku mężczyzn najczęściej jest to półtora: silniejszy seks nie „odpuszcza” przeszłości. Niektórzy ludzie nienawidzą kobiety, z którą zerwali na długi czas. No cóż, nienawiść to też wspomnienie... Mężczyzna, który przeżył traumę po rozwodzie, zazwyczaj nawiązuje nowe znajomości zbyt bezpośrednio, nawet będąc wyzwaniem, nie zawsze udaje mu się utrwalić nawiązany kontakt, utrzymać go, ułożyć w spójną całość pewna forma - czy przyjacielska, czy miłosna... W tym okresie człowiek To tak, jakby dzielił się na dwie części: albo czuje jakąś niższość, albo stawia zbyt wysokie wymagania. Pędzi, cierpi... I często żałuje, że nie zwrócił się o pomoc do specjalisty. Przecież specjalista mógłby sztucznie stworzyć sytuację po rozwodzie: „To cię czeka, jeśli rodzina się rozpadnie!” Psychologowie nazywają to „rozwodem próbnym”.

Rozwiedziony

Po rozwodzie przed osobą stoją dwie możliwości: zamieszkanie samotnie lub założenie drugiej rodziny. Niektórym pierwsza droga wydaje się na pierwszy rzut oka jedyna i tak tłumaczą swoją decyzję: „Wracasz do domu i w końcu przychodzi do ciebie spokój. Ona jest swoim własnym szefem. Mieszkanie jest czyste, wygodne, takie o jakim marzyłem całe życie. Jeśli chcę, idę do sklepu, na wizytę, do kina, nie uzgadniając z nikim swojej decyzji. Poczucie wolności – po ciężkiej pracy rodzinnej, której doświadczyłem.”

Rzeczywiście po rozwodzie, zwłaszcza jeśli w rodzinie była trudna sytuacja, początkowo dominuje poczucie wyzwolenia. Czas mija i sytuacja wolna kobieta zaczyna ją obciążać. Już przyznaje, że istnieje taka możliwość ponowne małżeństwo, ale pojawiają się obawy, czy znajdzie takiego męża, z którym ta historia się skończy złe małżeństwo, czy dziecko zaakceptuje „nowego tatę” i będzie mogło zostać ojcem dziecka?

Rozcieńczony

Kiedy wkrótce po rozwodzie przyjaciele gratulowali mu „wyzwolenia”, jeden z rozwiedzionych powiedział ze smutkiem: „No i co tu za radość? Mieszkamy razem 12 lat... Nie martwią mnie problemy finansowe, alimentacyjne... Najważniejsze jest to, jak dzieci nas docenią, nie teraz, ale później. Ostatecznie nie ma znaczenia, która kobieta zajmie miejsce żony, ale dzieci nie mogą ich zastąpić, a kto zastąpi ich ojca?”

Wielu mężczyzn doświadcza takich uczuć, bo nie może uchylić się od ojcowskich obowiązków, które choć mężczyzna nie pojawia się od razu w chwili narodzin dziecka i rozwija się wolniej niż uczucia matczyne, nie zanika przez całe życie. A im starsze stają się dzieci, tym bardziej mężczyzna się martwi i uświadamia sobie potrzebę swojej obecności i uczestnictwa w nich. Człowiekowi zależy i opinia publiczna: w końcu przy rozwodzie z reguły obwiniają go przede wszystkim jego, a najczęściej tylko jego.

Puste małżeństwo i chore relacje prowadzą donikąd. I nawet nie mówimy o tym, kiedy jesteśmy w rodzinie ciągłe konflikty. Mówię o małżeństwie, w którym wszystko wydaje się być w porządku, ale z jakiegoś powodu nie ma miłości i szczęścia.

Patrząc wstecz, zauważyłem sześć znaków wskazujących, że nadszedł czas na rozwód.

Moja historia

Moje pierwsze małżeństwo było błędem. Byliśmy parą tańczącą, zakochującą się w sobie, nieplanowana ciąża, REJESTR MAŁŻEŃSTWA. Zwykła historia. Połączył nas tylko taniec, a po urodzeniu dziecka musieliśmy o nich zupełnie zapomnieć. Wierzyłam jednak, że nasza łódź miłości powinna utrzymać się na powierzchni bez względu na wszystko.

Małżeństwo trwało pięć lat, podczas których okresowo myślałem o rozwodzie. Czasem na głos. Zabrakło jednak determinacji. W dużej mierze dlatego, że na zewnątrz wszystko było w porządku: prawie się nie kłóciliśmy, nie byliśmy w biedzie, nasz styl życia ustabilizował się na przestrzeni lat, dziecko dorastało. Ale też nie było nic wspólnego.

Jestem szczęściarzem. Spotkałam mężczyznę swoich marzeń i z czasem zrozumiałam, że jeśli chcę z kimś być, to tylko z nim. Ale jeśli to nie wyjdzie, nie mogę już żyć w pustym związku. Nawet gdybyśmy się nie spotkali, nadal podjąłbym tę samą decyzję, ale później. Były telefony.

Przestaliśmy ze sobą rozmawiać

Na początku dużo rozmawialiśmy: gdzie się uczysz, co robisz, jak patrzysz na świat, kim są twoi rodzice i przyjaciele, jakiej muzyki słuchasz, jakie książki czytasz, jakie filmy wolisz oglądać. Na etapie randek zawsze jest o czym rozmawiać.

Jednak z czasem tematy się wyczerpały. Dla obu stało się jasne, że nie ma o czym rozmawiać. Zupełnie jak w filmie „O czym rozmawiają mężczyźni”, kiedy Camille czyta SMS-a od żony: „ Papier toaletowy. Chleb. Mleko".

Czasami rozmowa zeszła na poglądy nt wartości życiowe. I tu pojawił się kolejny problem. Mój mąż jest ode mnie młodszy o pięć lat, a ja okazałam się dla niego zbyt doświadczoną partnerką w niemal wszystkich dziedzinach życia. W rezultacie dialog nie wypalił – bardziej przypominał konsultacje. Mój mąż był mądrym i wdzięcznym słuchaczem, ale ja nudziłam się coraz bardziej.

Wniosek

Komunikacja jest głównym elementem każdego związku.

Przez większość czasu się komunikujesz. I powinno to sprawiać przyjemność obojgu.

Jeśli Twój partner zagląda Ci w usta, a Ty całe życie spędzasz na wychowywaniu dzieci, z czasem może Ci się to znudzić. Jeśli zawsze będziesz na pozycji posłusznego ucznia, pewnego dnia zapragniesz niezależności.

Komunikacja powinna wzajemnie się wzbogacać. Powinniście mieć podobne zaplecze kulturowe, na którym możecie wspólnie budować. Kiedy jedno stale ciągnie drugiego za sobą lub gdy ludzie chodzą na różne sposoby, żywotna rozmowa stopniowo zanika.

Staraliśmy się częściej przebywać z dala od domu

Większość czasu spędzaliśmy osobno, ale jakoś nie chcieliśmy być razem. To normalne, że mój mąż przychodził po 21:00–22:00. Po ułożeniu dziecka do łóżeczka spokojnie zasnęłam. Ledwo mogliśmy się spotkać aż do weekendu.

Sobotę i niedzielę każdy spędził także na swój sposób. Chodziłem z synem i próbowałem spotkać się z przyjaciółmi. Mój mąż spędzał czas na swoim laptopie: ucząc się, pracując, oglądając filmy, grając.

Szarpałam go i prosiłam, żeby spędził ze mną czas. Niechętnie się zgodził. Potem zostawiłem go w spokoju. Sam czułem się w ten sposób bardziej komfortowo.

Książka przyda się słabym partnerom, którzy czują się zależni od swojej drugiej połówki i wierzą, że związek opiera się tylko na nich. Zrozumiesz, dlaczego Twój partner jest dla Ciebie coraz mniej atrakcyjny i dowiesz się, jak stać się silniejszym, przywrócić harmonię i samowystarczalność.

Książka pomoże głównym osobom w parze dowiedzieć się, co wydarzyło się w związku i dokąd to wszystko doprowadziło stara miłość i pasja. Zaczniesz lepiej rozumieć motywy swojego partnera i nauczysz się, jak pomóc mu stać się bardziej niezależnym i spokojnym oraz przestać trzymać cię blisko siebie.

Książka o Różne formy manifestacje Niektórzy odczuwają miłość poprzez wspólnie spędzony czas, inni poprzez opiekę fizyczną i pomoc. Niektórym drobne, ale częste prezenty przynoszą ekstazę. W sumie autor wyróżnia pięć typów: czas razem, pomoc, zachęta, dotyk i prezenty.

Poszukaj wśród nich siebie i swojej bratniej duszy. Być może zechcesz nauczyć się kochać swojego partnera w sposób, który najbardziej mu się podoba. Książka przyda się każdemu, kto potrzebuje dobrych relacji nie tylko z bliską osobą, ale także z innymi ludźmi.

Sens tej książki jest taki: ludzie mają tendencję do zabawy gry społeczne. Istnieją proste gry w głaskanie, które są znane każdemu i akceptowane w społeczeństwie. Na przykład wróciłem z wakacji, a ty pytasz, jak je spędziłem.

Istnieją bardziej złożone i niebezpieczne gry- skrypty. Osoba nieświadomie szuka swojego scenariusza i go rozgrywa. Są w nas zakorzenione od dzieciństwa i mogą być dobre (zostań lekarzem i ratuj życie) i złe (ratowanie życia innym, niepamiętanie o sobie, wypalenie się w pracy i śmierć w wieku 35 lat).

Mój scenariusz jest taki, że jeśli zajdziesz w ciążę, zdecydowanie musisz poślubić ojca dziecka, nie możesz uzyskać rozwodu - musisz wychowywać partnera. Nie widziałam innej możliwości rozwoju wydarzeń i poszłam prosto w stronę tego małżeństwa, jakby realizując program. Dopiero pięć lat później zadałem sobie pytanie: czy naprawdę tego chcę? Czy tego potrzebuję?

Idź do psychologa

Innym sposobem na zharmonizowanie relacji i życia w ogóle jest pójście do psychologa. Ale lepiej nie razem, ale osobno.

Psychologowie nie mówią jak żyć i nie dają cenna rada o pokrywie toalety. Zadają pytania, pomagają przemyśleć sytuację różne strony postaw się na miejscu drugiej osoby i zdaj sobie sprawę, że coś jest nie tak. Sam znajdziesz wyjście.

Psychologowie pomagają skutecznie radzić sobie z lękiem, lękami i złością poprzez różne praktyki terapeutyczne, takie jak arteterapia czy terapia piaskiem.

W rezultacie nieprzyjemne zachowanie współmałżonka nie będzie już miało na Ciebie wpływu, a nauczysz się być szczęśliwy i stabilny.

Po tym będziesz miał dwie opcje:

Twoja harmonia będzie miała pozytywny wpływ na Twojego partnera, poprawią się relacje;
zdasz sobie sprawę, że nie potrzebujesz już tego związku i wkrótce się rozstaniecie.

Kiedy jedyną opcją jest rozwód

Moje pierwsze małżeństwo stało się dla mnie czymś w rodzaju ospy wietrznej, po której organizm na zawsze zyskuje odporność. Czy to małżeństwo było porażką? Tak byłem. Czy potrzebowałem takiego związku? Tak.

Zawsze tylko przyciągamy odpowiedni ludzie. Uczymy się obok nich. A jeśli wyciągniemy wnioski, stajemy się lepsi. Potrzebowałam mężczyzny, przy którym mogłabym być superkobietą, dumną z trudów mojego życia.

Potem wyrosłem z tych pomysłów, ale sam związek się nie zmienił i przestał mi odpowiadać. A wyjście było tylko jedno.

Rozwód to nie wyrok, ale praca nad błędami

Nie byliśmy i nie mogliśmy być razem szczęśliwi. To nie jest niczyja wina. Mój były mąż jest cudowną osobą, porządną, mądrą, atrakcyjną, wspaniale tańczy. Traktuję go dobrze i z całego serca życzę mu szczęścia. Wcale nie chciałam go skrzywdzić, chociaż rozumiałam, że rozwód byłby dla niego tragedią. Jednak nie błyszczałam wokół niego i w końcu przestałam próbować.

Dla mnie była tylko jedna opcja – rozstać się. Oczywiście szkoda wysiłku i czasu włożonego w związek. Martwiłem się były mąż Martwiłam się, jak rozwód wpłynie na mnie.

Nie byłam gotowa poświęcić się z grzeczności i żalu za przeszłość, bo to nie sprawiłoby nikomu radości.

Jeśli idziesz gdzieś już od dłuższego czasu i nagle zorientujesz się, że przez cały ten czas szedłeś w złym kierunku, masz dwie możliwości: zawrócić lub celowo kontynuować marsz w złym kierunku.

Rozwód nie jest katastrofą, ludzie nie umierają z jego powodu. Rozwód polega na pracy nad błędami. Przyznałem się do błędu, wybaczyłem sobie i szczęśliwie żyję dalej.

Tatiana Sharanda
psycholog praktyczny
doradca rodzinny i małżeński
kierownik centrum rozwoju psychologicznego

Uświadomienie sobie bycia porzuconym jest trudne zarówno dla kobiet, jak i mężczyzn

— Bardzo trudno powiedzieć, że rozwód jest trudniejszy dla kogoś, mężczyzny czy kobiety. Po pierwsze wszystko zależy od sytuacji, a po drugie od cechy osobiste każda osoba.

Oczywiście, jeśli mówimy o statystykach ogólnych, kobiety są z natury bardziej wrażliwe, ale mimo to główny czynnik- kto kogo opuścił. Prawie zawsze jest ktoś, kto został porzucony. Zwykle jest mu trudniej. Osoba, która odchodzi, jest a priori silniejsza. Presja psychologiczna wywierana na osobę porzuconą może być niezwykle silna. Czasami nawet mężczyźni nie radzą sobie z takimi sytuacjami. Co więcej, często szukają zbawienia w alkoholu, hazardzie itp.

- Ale zdarza się też, że decyzja jest podejmowana wspólnie. Zakończenie nie zawsze jest tragiczne.

- Z pewnością. Są takie pary i darzę je głębokim szacunkiem. Niestety, nie ze wszystkimi można dojść do porozumienia. Dobry związek między byli małżonkowie są rzadko zachowane. Ale przyszli do mnie ludzie, którzy pomimo rozwodu nadal się przyjaźnią. A na przyjęciu opowiadali o problemach ze wspólnym dzieckiem.

Na przykład jedno dziecko wykazywało problemy psychiczne i oboje rodzice chcieli go przytulić i pomóc mu zrozumieć siebie. To wspaniały przykład dla innych.

Rozwód, ślub, rozwód ponownie, ślub ponownie

— Mówią, że jeśli jedno z małżonków w zasadzie myśli o rozwodzie, to nie ma odwrotu. Prędzej czy później nastąpi przerwa.

- I tutaj nie możemy tego stwierdzić na pewno. Sytuacje są różne. Zależy to od tego, jakie role pełni dana osoba w rodzinie, które wewnętrzne „ja” dominuje.

Są pary, w których on i ona są w sobie nastolatkami, niezależnie od ich prawdziwego wieku. W tym przypadku wszystko jest nieprzewidywalne, bo dla nich związek to raczej gra. Słowem, małżonkowie rozwodzą się niemal codziennie. Stopniowo nawet otaczający ich ludzie przyzwyczajają się do swoich skandali. Są takie chwile, kiedy ludzie rzeczywiście się rozwodzą. Potem ponownie biorą ślub. Potem znowu się rozwiedli i... pobrali (śmiech). To ich osobista podróż w stronę dorastania. Często w takich małżeństwach dziecko przejmuje rolę osoby dorosłej. Paradoksalne, ale prawdziwe! Jest najbardziej odpowiedzialny i mądry w domu. Musiał się taki stać, żeby przynajmniej przeżyć.

Małżeństwo, w którym jeden z partnerów pełni rolę rodzica, może trwać dość długo, ponieważ dojrzała osoba wiele rozumie, nie boi się brać odpowiedzialności i wie, jak się poddać.

Istnieją związki, w których mąż i żona są niezależnymi osobami, oboje dorośli. W tym przypadku powód rozwodu jest zwykle bardzo poważny, na przykład rozbieżność w konstytucji seksualnej. Kiedy jeden z partnerów jest nadpobudliwy, a drugi jest znacznie mniej zainteresowany intymną stroną życia. Albo ktoś ma nie tylko przelotny związek na boku, ale silne przywiązanie, który stopniowo przekształca się w prawdziwa miłość, a bycie razem jest po prostu nie do zniesienia.

Społeczeństwo nie obwinia już żony, która opuszcza rodzinę

— Bazując na Waszych doświadczeniach, kto najczęściej inicjuje rozwód?

— Możesz się zdziwić: dziś są to coraz częściej kobiety! Potrafią się utrzymać finansowo, pomagają im rodzice, mają ambicje, cele osobiste, społeczeństwo nie obwinia już żony, która opuszcza rodzinę, nie jest to już wstyd. Czasami dotarcie do współczesnej Amazonii jest prawie niemożliwe. Jeśli zdecyduje coś dla siebie, trudno ją powstrzymać.

— Wolność wewnętrzna jest dobra. Czy jednak decyzja o paleniu mostów jest zawsze słuszna?

— Jestem prawdopodobnie bardzo konserwatywnym psychologiem. Dziś promowana jest niezależność i siła. Wydaje mi się jednak, że trzeba próbować ratować rodzinę do końca. Nie należy wyciągać pochopnych wniosków. W końcu możesz później bardzo tego żałować i nie zawsze da się wszystko odzyskać.

Przychodzi do mnie wiele osób i z całą pewnością mogę powiedzieć, że z powodu rozstania rodziców najbardziej cierpią dzieci. To i problemy psychologiczne, które następnie towarzyszą im w dorosłości, oraz różne choroby, którego przyczyną był silny stres nerwowy. I w adolescencja a nawet mogą pojawić się myśli samobójcze. I nie są to bezpodstawne stwierdzenia, ale realne sytuacje, z którymi ja, jako specjalista, miałem do czynienia. Psychika dzieci jest dość elastyczna, ale chłopcy i dziewczęta w wieku 13-17 lat są niezwykle wrażliwi.

Przez 47 lat mężczyzna nosił w sobie dręczące poczucie opuszczenia

— Czy warto ratować małżeństwo wyłącznie ze względu na dzieci?

- Jeśli jest to niemożliwe, zawsze proszę rodziców, aby chociaż starali się zachować ciepłe stosunki razem. Jest to ważne dla dzieci. Nie przeklinaj, nie dowiaduj się przy nich, kto ma rację, a kto nie, spróbuj dojść do jakiegoś kompromisu, bo jak już mówiłem, sytuacja rozwodowa bardzo boli chłopców i dziewczęta. Jeśli nie zwrócisz na to uwagi na czas, ból będzie dręczyć osobę przez całe życie.

Niedawno rozmawiałem z kobietą, która ma już 47 lat. Jej tata opuścił rodzinę, gdy była mała. Tak rozwinęła się sytuacja. Nie widziała ojca. Postanowiłem zrobić to dopiero teraz. Poznałem adres i odwiedziłem moich rodziców, którzy dawno przenieśli się do Moskwy. Spotkanie okazało się bardzo ciepłe. Ojciec cieszył się z przybycia córki, pokazał jej stolicę i opowiedział o swoich losach. Kobieta przyznała, że dopiero teraz zdała sobie sprawę: przez całe życie czuła się gorsza. I dopiero teraz poczuła się lepiej. Przez prawie 47 lat mężczyzna nosił w sobie dręczące poczucie opuszczenia.

— Czy w Twojej praktyce zdarzały się przypadki, gdy ludzie żałowali rozwodu?

— Pytam o to i zazwyczaj pozytywnej odpowiedzi na to pytanie udzielają osoby, które przekroczyły 35. rok życia.

- Jaki jest główny powód?

— Związek z boku, którego partner nie mógł wybaczyć, nawet jeśli w rzeczywistości było to coś zupełnie niepoważnego.

Znam tylko trzy dobre powody na rozwód

— Jak rozumiesz, że rozwód jest naprawdę potrzebny, bo zdarzają się takie sytuacje?

- Abyś lepiej zrozumiał, powiem ci mała historia. Po powrocie do Związku Radzieckiego przeczytałem list od kobiety w bardzo poważnym czasopiśmie. To był rodzaj przesłania do wszystkich ludzi. Pisała o swoim życiu. Narrator miał cudowną rodzinę: dobry mąż i dwójka dzieci, spokój i w ogóle. Ale kobieta zaczęła zauważać, że jej mąż zaczął się oddalać - cały swój czas wolny poświęcony wyłącznie dzieciom. W pewnym momencie żona zaczęła zadawać pytania. Mąż szczerze odpowiedział, że jest mu bardzo droga i bardzo ją szanował, ale... dopiero jako matka ich dzieci okazało się, że zakochał się w innej.

Kobieta płakała, obraziła się, przeklęła. Wytrzymał i nie szukał wymówek. Mężczyzna był bardzo przywiązany do dzieci, nie mógł opuścić rodziny. Tak, żona wewnętrznie nie pozwoliła mu odejść. Powoli i boleśnie docierała do niej świadomość, że bliska jej osoba po prostu umiera na jej oczach. Doszło do rozmowy i rozstali się.

Nie czekając na poranek, wziął kilka rzeczy i ruszył w stronę swojego snu. Jednak tak mu się spieszyło, że stracił panowanie nad pojazdem i rozbił się. W jednej chwili zniknęła nadzieja i wsparcie dla wszystkich. W liście prosiła, aby nie powtarzać swojego błędu, ale zrozumieć i zaakceptować uczucia drugiej osoby oraz, niezależnie od tego, jak bolesne mogą być, odpuścić.

Po co jest ta historia? Najważniejszym powodem jest miłość. Jeśli czujesz, że nie jesteś okłamywany, co sprawia, że dana osoba odchodzi poważne uczucie czyli trzeba się z tym pogodzić.

Drugim powodem jest wszelkie uzależnienie od człowieka czy to alkohol, narkotyki, hazard. Jeśli dana osoba nie jest gotowa walczyć ze sobą, nie można wyciągnąć go z bagna, bez względu na to, jak bardzo jego małżonek będzie się starał, będzie musiał utonąć razem. Tutaj mam dość trudne stanowisko, bo to prawda. Zbyt wiele złamanych przeznaczeń. Byli ludzie nie ma żadnych zależności.

Trzecim powodem jest przemoc. Myślę, że każdy to rozumie. Nie czekaj, aż agresor ostatecznie okaleczy cię fizycznie lub psychicznie. Spakuj swoje rzeczy, poszukaj pomocy, wsparcia i wyjdź. Zawsze są opcje.

Wydaje mi się, że są trzy główne czynniki. We wszystkich innych przypadkach radzę nie spieszyć się z decyzją.

Zdejmij różowe okulary!

„Może powinieneś zadać sobie kilka pytań, aby lepiej zrozumieć, co dzieje się w Twojej duszy?”

— Bez wizyty u psychologa można jechać techniki projekcyjne niedokończone zdania na temat „ Relacje rodzinne" W nich wystarczy dokończyć powiedzenie. Wskazane jest, aby zrobić to wspólnie, a następnie wymienić się uzyskanymi wynikami, zaskoczą oboje. Tylko polecam zwrócić się do poważnych stron psychologicznych.

Kiedy bierzemy ślub, często mylimy oczekiwania z rzeczywistością, obdarzając naszego partnera nieistniejącymi cechami, postrzegając jego zachowanie z dogodnej dla nas pozycji. ten moment czas. A jak pokazuje doświadczenie, zdjęcie „różowych okularów” i spojrzenie na osobę z innej perspektywy jest bardzo bolesne.

Jeśli partnerzy po prostu postanowią ze sobą porozmawiać, to już jest poważny krok do przodu! Chylę czoła przed takimi ludźmi. Niestety coraz częściej zwracają się do mnie pary, które żądają niemal rozkazującym tonem: „Wyjaśnij mojemu mężowi (żonie), co on (ona) ma zrobić!” Takie stwierdzenia już dawno przestały mnie zadziwiać. Niestety słyszymy tylko siebie i swój ból, nie zastanawiając się nad tym, co dzieje się w duszy drugiego człowieka. Zawsze chcę takim osobom powiedzieć: „Czas zdjąć różowe okulary!” Chociaż należało to zrobić przed ślubem. Jeśli nie jesteś gotowy zaakceptować innej osoby, lepiej nie wchodzić w związek. A jeśli się zmienimy, to tylko razem.

Jeszcze jeden mały szkic. Często obserwuję ludzi. Co możesz zrobić, taka jest praca. Dobrze więc pamiętam jedną scenę (choć w innych interpretacjach powtarza się ona wielokrotnie). W podziemiu. Przyjechał pociąg. Młoda para na stacji żegna się. Pocałował ją, a ona poszła dalej. Już przy drzwiach transportu dziewczyna odwróciła się, żeby spojrzeć na faceta. Ale młody człowiek już wyjął telefon i wsadził w niego nos. Niezbyt przyjemna sytuacja, zgodzisz się. Dziewczyna nigdy nie otrzymała wiadomości, na którą liczyła.

Wydawałoby się to bzdurą! Jednak w małych rzeczach można dostrzec prawdę. Mogę przewidzieć przyszłe relacje między ludźmi na podstawie samej tej historii. A mój werdykt będzie zniechęcający. Relacje dalej etap początkowy, ale tutaj warto zadać sobie pytanie, czy jest to właściwa osoba i czy naprawdę jesteśmy sobie potrzebni.

Wolność jest zbyt kusząca

— Dziś modne jest powiedzenie „zrobiliśmy sobie przerwę”, gdy para zdecydowała się na jakiś czas rozstać i zamieszkać osobno. Czy ta metoda jest przydatna?

- Chyba tak. Jest jednak jedna rzecz. Wolność może być zbyt kusząca. Przede wszystkim dla mężczyzn.

Dlaczego problemy zaczynają się w małżeństwie? W okresie bukietu cukierków nie ma żadnych zobowiązań. Dziś się spotkaliśmy, poszliśmy do kina, a jutro postanowiliśmy odpocząć. Pozytywne emocje więcej i jest za wcześnie na jakiekolwiek roszczenia. A potem trzeba stale być z tą osobą, wspólnie pokonywać przeszkody, przyzwyczajać się do siebie. A dla niektórych jest to niezwykle trudne. Więc to jest tutaj. Jeśli ponownie poczujesz smak wolności, pojawi się kuszące pragnienie odlotu na zawsze. Gdy opadnie fala radości z niepodległości, może okazać się, że ta wolność nie była do końca potrzebna.

— Czy możesz udzielić rady, jak uratować małżeństwo?

- Mówcie sobie nawzajem o swoich brakach. Kiedy mówię to moim klientom, ich oczy się rozszerzają. A jednak tak, niech mężczyzna szczerze powie, że od czasu do czasu rzuca skarpetki po całym mieszkaniu, że nie wie, jak wieszać ramki na ścianach i tak dalej, a kobieta przyznaje, że umie tylko gotować jajecznicę i czasem denerwuje się z powodu drobiazgów.

Zdejmując maskę idealności, zaczynamy zbliżać się do siebie. Zarówno mężczyźni, jak i kobiety przed ślubem często idealizują swojego partnera i z góry oczekują określonej postawy, ale potem okazuje się, że nie wszystko jest tak piękne, jak w ich snach.

W każdej sytuacji staraj się prowadzić dialog, a nie pojedynek werbalny, postaw się na miejscu partnera, pomyśl, a potem działaj. Nie zawsze uratuje to małżeństwo, ale uwierz mi, zachowa nerwy i wzajemny szacunek.