अपने बेटे के साथ रिश्ते कैसे सुधारें 30. एक वयस्क बेटी का अपनी मां के साथ खराब रिश्ता क्यों होता है। हम और हमारे बच्चे

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

शुभ दोपहर यह सब इस तथ्य से शुरू हुआ कि मैं और मेरा बेटा अपने माता-पिता के साथ रहते थे, जिनके साथ हम लगातार झगड़ते रहते थे विभिन्न दृष्टिकोणशिक्षा। लेकिन उसी समय, जब मैं 5 साल का था, उसने सब कुछ खुद किया, वह चाहता था और मैंने उसे मौका दिया ताकि वह मेरी तरह बड़ा न हो, बहुत आलसी हो, क्योंकि मेरी माँ ने जीवन भर हमारे लिए सब कुछ किया। इन से लगातार झगड़ेमैं बहुत थका हुआ था और मेरे दोस्त ने सुझाव दिया कि मैं आ जाऊं बड़ा शहर, काम। मैं खुश था, मैंने अभी-अभी विश्वविद्यालय से स्नातक किया था, मैंने फैसला किया कि मैं अपनी विशेषज्ञता में नौकरी पाऊंगा और ले लूंगा। लेकिन ज्ञान और अनुभव के बिना, निश्चित रूप से, उन्होंने मुझे काम पर रखा, लेकिन वेतन छोटा था, मैं कभी भी उन्हें अपने साथ नहीं ले सका और अंत में मैं 6 साल के लिए उनके जीवन से बाहर हो गया। यह इस तथ्य के बावजूद है कि जब मैं उसके साथ रहता था, तो मैं हमेशा पास ही रहता था और कहीं नहीं जाता था। जब वह बच्चा था तभी उसके पिता की मृत्यु हो गई और मुझे अपने लिए कभी कोई और नहीं मिला। मैं समझता हूं कि मैं उसके लिए क्या लाया हूं मनोवैज्ञानिक आघात. पिछले 2 साल से मैं हर सप्ताहांत घर जा रहा हूं। मैंने एक अपार्टमेंट खरीदा, हम उसके साथ दूसरे शहर चले गए, हम गए नया विद्यालय(हालाँकि वह यह सब नहीं चाहता था, वह पहले से ही उस जीवन का, उस शहर का, अपने दादा-दादी का आदी था, जिनके साथ वह इतने वर्षों तक रहा), लेकिन हमने फैसला किया कि इस शहर में स्कूल बेहतर है और अधिक अवसर हैं , विशेषकर यह कि हम हर सप्ताहांत अपने दादा-दादी के घर जाते हैं। और सब कुछ वैसा ही लग रहा था जैसा मैं चाहता था, लेकिन मैंने एक बात पर ध्यान नहीं दिया, कि हम एक-दूसरे से दूर हो गए थे, हम नहीं जानते थे कि एक-दूसरे के साथ कैसे रहना है, कैसे व्यवहार करना है। मैं उसे कम से कम कुछ बताने के लिए लगातार कसम खाता हूँ और शायद बहुत अप्रिय बातें कहता हूँ, लेकिन वह बिल्कुल भी नहीं सुनता। जब मैं गया था तो मेरे पास एक ऐसा लड़का था, और जब मैं पहुंचा तो मैंने देखा कि वह बहुत आलसी था, फिर एक बारनहीं उठेगा (हालाँकि जब गेंद खेलने की बात आती है, तो सारा आलस्य गायब हो जाता है।) वह बहुत अनुपस्थित-दिमाग वाला है, अपने पाठ बहुत धीरे-धीरे सीखता है, और कभी भी अपने पीछे कुछ भी साफ नहीं करता है। और इन छोटी-छोटी बातों के कारण, मैं लगातार कसम खाता हूँ, मैं हर दिन एक ही बात कहता हूँ और यह सब बेकार है। मैं उससे वैसे ही प्यार करना चाहता हूं जैसे वह है, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता और मैं टूट जाता हूं। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मैं सचमुच उससे नफरत करता हूं, क्योंकि मैं जानता हूं कि वह अपने जीवन के साथ क्या कर रहा है और अगर वह नहीं बदला तो यह सब कहां ले जाएगा। परिणामस्वरूप, उसके साथ हमारे रिश्ते में सब कुछ बद से बदतर होता जाता है। और समय-समय पर वह कहते हैं कि हम वहां से क्यों चले गए। और मुझे उसके लिए बहुत अफ़सोस होता है और मैं हमेशा रोना चाहता हूँ। लेकिन इससे समस्या का समाधान नहीं होगा. मुझे क्या करना चाहिए? मैं उसका भरोसा और प्यार फिर से कैसे हासिल कर सकता हूं? और अपने डर, विचार आदि मेरे साथ साझा करें।

मनोवैज्ञानिक मरीना जॉर्जीवना लाडाटको सवाल का जवाब देती हैं।

शुभ दिन, स्वेतलाना।

आपने जिस स्थिति का वर्णन किया है वह इस दुनिया में अनोखी नहीं है। इसके अपने कारण और अपने परिणाम हैं। इसे ठीक करने के लिए, जीवन में सौहार्दपूर्वक आगे बढ़ने के लिए, आपको अपने जीवन और कुछ "कानूनों" को समझने की आवश्यकता है जो "प्रकृति", "आदेश" या भगवान के धर्मग्रंथ के अनुसार संचालित होते हैं। जो भी आपको पसंद हो उन्हें कॉल करें। सार एक ही है - हर चीज़ का अपना कारण और प्रभाव होता है और इस दुनिया में हर चीज़ की अपनी कीमत होती है।

आपका अनुरोध आत्मा की पुकार है: दया, निराशा और उदासी। लेकिन अगर आप खुद पर और खुद पर काम करने के लिए तैयार हैं तो सब कुछ ठीक किया जा सकता है। पहली चीज जो आपको करनी चाहिए वह यह है कि जो कुछ हुआ उसके लिए खुद को माफ कर दें - आपके जीवन में एक लक्ष्य था, आपने उसे हासिल कर लिया (अपना खुद का घर हो, अच्छा पैसा कमाएं, अपने बच्चे को एक अच्छा भविष्य प्रदान करें)। और आप इसमें महान हैं. बच्चा 12 साल का है, जैसा कि मैं समझता हूं, और वह अभी भी आपके साथ आपके ईमानदार रिश्ते पर विश्वास करता है। यह वह उम्र है जब सब कुछ अभी भी समायोजित किया जा सकता है। मुख्य बात सही रणनीति है.

स्वेतलाना, क्या आप खुद को बदलने के लिए तैयार हैं या आप केवल अपने बेटे से बदलाव की उम्मीद कर रही हैं? यदि आप स्वयं को बदलने के लिए तैयार हैं, तो आगे बढ़ें!

1. अपने आप को ईमानदारी से उत्तर दें: आपने वर्तमान स्थिति से क्या सीखा है? और क्या आपने सिखाया? (मतलब एक लक्ष्य के लिए अपने बेटे से अलगाव) आपने क्या निष्कर्ष निकाला?

2. दया और दुख को अतीत के पीछे छोड़ दें और अपने बेटे के साथ रिश्ता बनाना शुरू करें:

उसके शौक में रुचि लें, उनका समर्थन करें (यह एक प्रश्न हो सकता है, लेकिन प्रश्न नहीं, बल्कि, उसके शगल का सूक्ष्म अवलोकन करें और यदि वह गेंद को किक करना पसंद करता है - तो आप खुश माता! आपका बच्चा कंप्यूटर पर नहीं अटकेगा! इसे दे फुटबॉल अनुभाग. वह आपका आभारी रहेगा!);

दूसरों के सामने उसका बचाव करें - शिक्षक/पड़ोसी/परिचित शिकायत करते हैं - आप बच्चे को अपने पीछे रखते हैं, शिकायतों को ध्यान से सुनें, कहें कि आप इस पर ध्यान देंगे, स्थिति को समझें और बच्चे को लेकर चले जाएं। लेकिन घर पर, लड़के से उसके दृष्टिकोण से स्थिति के बारे में पूछें, जो हुआ उसे वह कैसे देखता है। यकीन मानिए, यहां तक ​​कि तीसरी मंजिल पर 13 साल के बच्चे की पीठ से कांच भी निकल गया, इसका मतलब यह नहीं है कि वह जो हुआ उसकी गंभीरता को पूरी तरह से समझता है और संभावित परिणाम. बच्चों की एक अलग छवि होती है और वे अपने बारे में सबसे बाद में सोचते हैं। उन्हें हर बात अक्षरश: समझानी होगी।

वास्तविक उपलब्धियों के लिए प्रशंसा, आपकी भावनाओं को दर्शाते हुए ("मुझे गर्व है", "मैं प्रसन्न हूं...", "मैं खुश हूं...": यह रोजमर्रा की जिंदगी, उनकी व्यक्तिगत जीत से संबंधित हो सकता है (और उन्हें इसकी आवश्यकता है) ट्रैक किया जाए - उसने किससे दोस्ती की, किससे लड़ाई की, खुद का बचाव किया, उसने क्या सीखा, आदि), पढ़ाई (केवल यह जानना और ध्यान में रखना कि ग्रेड व्यक्तिपरक शिक्षक हैं, और मूल्यांकन में मुख्य बात यह है कि बच्चा कैसा महसूस करता है) , क्योंकि 12 दुखद हो सकता है, और 2 सिर्फ एक "टॉर्च है जो हमारा ध्यान उस ओर निर्देशित करती है जहां हमें अपनी सेना को निर्देशित करने की आवश्यकता है।" आप उस मूल्यांकन की तर्कसंगतता का मूल्यांकन कर सकते हैं)

इस उम्र में अपने प्यार के बारे में बात करना इतना उत्पादक नहीं है, सब कुछ कार्यों और शब्दों से पुष्टि की जाती है। और यदि आप, ओल्गा, व्यक्तिगत होकर उस पर चिल्लाते हैं, और उसकी बेल्ट भी पकड़ लेते हैं, तो यह उसके लिए प्यार नहीं है, बल्कि, जैसा कि आप लिखते हैं, नफरत है। हां, सभी माता-पिता भी लोग हैं, और कभी-कभी "जीवन कैसा होगा" के बारे में हमारे डर और चिंताओं के पीछे हम वास्तव में बच्चे की क्षमताओं को नहीं देखते हैं। केवल हमारे डर, हमारी भावनाएँ और नकारात्मकताएँ हैं जो हम बच्चे पर उड़ेलते हैं। जब यह ढँक जाए, तो स्नान में जाएँ और पानी चालू करके चिल्लाएँ। यदि आप इसे जाने देते हैं, तो एक ब्रेक लें और 10-30 मिनट बाद अपनी भावनाओं के बारे में बात करें: "मैं चिंतित हूं। मेरे लिए यह कल्पना करना कठिन है कि स्थिति कैसे बदल सकती थी अगर... मैं इसे इतना चाहता हूं.. ।" और हाँ, आप इसे कैसे चाहते हैं - यह आप इसे चाहते हैं, लेकिन आपको अपने बेटे को यह चाहने के लिए इसकी आवश्यकता है।

जब कोई बच्चा आपको नहीं सुनता (उदाहरण के लिए, आप उसे बुलाते हैं, लेकिन वह नहीं सुनता), तो वह वास्तव में आपको नहीं सुन सकता जब वह किसी फिल्म, कार्टून, ड्राइंग या गेम में जुनूनी हो! बस ऊपर आओ, धीरे से उसे कंधे से पकड़ो और कहो कि तुम क्या चाहते हो।

जिम्मेदारियों के संबंध में, एक बच्चे को उन्हें घर में रखना चाहिए! इन्हें प्रत्येक व्यक्ति के लिए (मां के लिए, अपने लिए, बच्चे के लिए) संयुक्त रूप से संकलित किया जाता है। उन पर सहमति होनी चाहिए, उन्हें लिखा जाना चाहिए और यहां तक ​​कि रेफ्रिजरेटर पर रखे कागज पर भी दर्ज किया जाना चाहिए!

स्वेतलाना, तुम बस एक अच्छी माँ बनना सीख रही हो। आदर्श माता-पितानहीं, लेकिन ऐसे लोग हैं जो सर्वश्रेष्ठ के लिए प्रयास करते हैं। तुम कामयाब होगे। आप सही रास्ते पर हैं।

मदद के लिए साहित्य - यू.बी. गिपरनाइटर "एक बच्चे के साथ संवाद करें। कैसे?" और आदि।

धैर्य, बुद्धि, अपने लिए और बच्चे के लिए प्यार और सब कुछ ठीक हो जाएगा।

सलाह चाहिए, कृपया संपर्क करें) किसे पसंद का मामला है)

भवदीय, आपकी मनोवैज्ञानिक, मरीना जॉर्जीवना लाडात्को।

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एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

हमारा बेटा 42 साल का है. चालीस वर्षों तक हमें उससे कोई समस्या नहीं थी। हमारे बीच अद्भुत बातें थीं, भरोसेमंद रिश्ता. हमें अपने बेटे पर बहुत गर्व था. यह सब दो साल पहले शुरू हुआ था. उनकी पहली शादी नहीं चल पाई, एक ऐसी महिला सामने आई जिसने उनके रिश्ते को दुनिया और उनके आस-पास के लोगों के लिए उलट-पुलट कर दिया। उसने हमें यह आरोप लगाकर चौंका दिया कि हमने उसे सही ढंग से नहीं उठाया, उसके बारे में नहीं सोचा और न ही सोचा। उसे कुछ भी दे दो हालाँकि उन्हें शिक्षा दी गई, फिर भी उन्होंने एक अपार्टमेंट खरीदा। और इन आरोपों के बाद उन्होंने एक कार भी खरीदी. उसने अपने सभी दोस्तों और अब हमसे, अपने माता-पिता से संबंध तोड़ दिए। मैं, निश्चित रूप से, दोषी महसूस करता हूं कि हमने उसकी पसंद को उत्साह के साथ स्वीकार नहीं किया, हमने अपनी चेतावनियां भी व्यक्त कीं, जिसे उसने बहुत आक्रामक तरीके से लिया। फिर मैंने अपने बेटे से कहा कि अगर वह इस महिला के साथ खुश है तो हमें इससे बड़ी खुशी की जरूरत नहीं है। हालांकि, रिश्ता ठंडा रहा। और फिर एक ऐसा संघर्ष हुआ जिसने सभी रिश्तों को पूरी तरह से बाधित कर दिया। उनकी पंद्रह वर्षीय बेटी, जिसे उन्होंने 10 वर्षों से नहीं देखा था, आ गयी। एक समय, जब तक वह पांच साल की नहीं हो गई, तब तक मेरे पति और मेरे द्वारा उसका पालन-पोषण किया गया। फिर उसकी पहली पत्नी उसे विदेश ले गई। हमने अपनी पोती को दस्तावेजों के साथ मुद्दों को सुलझाने में मदद की और, स्वाभाविक रूप से, वह अपने पिता को देखना चाहती थी। मुझे लगा कि उनकी वर्तमान पत्नी उनकी मुलाकात के खिलाफ होगी, लेकिन मैंने अपने बेटे को फोन किया और उसे अपनी बेटी से मिलने के लिए हमारे पास आमंत्रित किया। जवाब में, मैंने ऐसी आक्रामकता और उनके निजी जीवन में हस्तक्षेप के आरोप सुने कि मैंने आश्चर्यचकित होकर फोन काट दिया। हालाँकि, मैं यह कहने में कामयाब रहा कि अगर वह अपने बच्चे को छोड़ देता है, तो वह अपने माता-पिता को भी छोड़ सकता है। उसने दो महीने से हमसे संपर्क नहीं किया है और कॉल ड्रॉप करता रहता है। मैं अपने आप को नियंत्रित नहीं कर सकता: मैं दोषी महसूस करता हूं, मैं पीड़ित हूं, मैं पीड़ित हूं और मुझे इससे बाहर निकलने का कोई रास्ता नहीं दिख रहा है। यदि संभव हो तो मुझे बताएं कि इस स्थिति से कैसे निकला जाए।

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

हैलो, गैलिना,

आपने कमोबेश स्थिति का वर्णन किया है, जिससे यह स्पष्ट है कि आप मानते हैं कि आपने अपने बेटे (शिक्षा, अपार्टमेंट, कार) को बहुत कुछ दिया है, जिसके साथ आपके हमेशा उत्कृष्ट संबंध रहे हैं। जब आपके बेटे की शादी हुई, तो उसने ऐसा सोचना बंद कर दिया और आप सहित कई लोगों से झगड़ने लगा।

आपने अपनी पोती, उसकी बेटी के आगमन के कारण संपर्क किया और उसे अपने स्थान पर आने के लिए आमंत्रित किया, आप आक्रामकता में आ गए। शायद उसने इस तरह से प्रतिक्रिया व्यक्त की क्योंकि आपने उसे बताया था एक वयस्क ने एक समाधान पेश किया. लेकिन उन्होंने उसे खुद तय नहीं करने दिया कि उसे क्या करना है और अपनी बेटी से कैसे मिलना है। यह भी स्पष्ट नहीं है कि क्या उसे उसके आगमन के बारे में पता था, क्या उन्होंने एक-दूसरे से बातचीत की थी? क्या यह भी उसके बिना तय नहीं हुआ था?

गैलिना, आप जो लिखती हैं, उससे मेरे लिए यह समझना मुश्किल है कि आप दोषी क्यों महसूस करती हैं। शायद इसलिए कि आपने भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया व्यक्त की। ऐसा होता है। हम सभी जीवित लोग हैं. सच है, माता-पिता-संबंधों को त्यागने की धमकियाँ भी शायद हर दिन नहीं सुनी जातीं।

मुझे यह भी समझ में नहीं आया कि उसकी आक्रामकता आपके इस निष्कर्ष से कैसे जुड़ी है कि वह अपनी बेटी को छोड़ने जा रहा है?

मुझे लगता है कि आप स्वयं समझते हैं कि यदि कोई व्यक्ति संपर्क करने से इंकार कर देता है और कॉल ड्रॉप कर देता है, तो कुछ समय के लिए रिश्ते को सुलझाना संभव नहीं होगा।

कोई केवल यह आशा कर सकता है कि वह शांत हो जाएगा और अंततः संपर्क करेगा।

एक और बात, ऐसा लगता है कि आपको फिर से सीखना चाहिए कि अपने बेटे के साथ संबंध कैसे बनाएं। नयाएक बेटा जिसे आप नहीं जानते.

यदि आप इसे आवश्यक समझते हैं, तो कृपया हमसे संपर्क करें और हम पता लगाएंगे कि क्या हो रहा है।

शुभकामनाएं
वासिलिव्स्काया ल्यूडमिला सर्गेवना, ऑनलाइन मनोवैज्ञानिक।

फादरलैंड डे के डिफेंडर की पिछली छुट्टियों के बाद, आज हम कई पर नज़र डालेंगे कठिन स्थितियांमाँ और बेटे के रिश्ते से सम्बंधित.

आइए विशेष मामलों पर नजर डालें:

• माता के अनादर की समस्या
• जिम्मेदारी लेने की अनिच्छा की समस्या
• स्वयं का भरण-पोषण करने की अनिच्छा की समस्या

माताएं अपने पुत्र से बहुत प्रेम करती हैं। और यह इतना प्रबल होता है कि उनका प्यार धीरे-धीरे उन्हें एक व्यक्ति के रूप में, एक पुरुष के रूप में नष्ट कर देता है। परिणामस्वरूप, ऐसा अपरिपक्व बच्चा अपना परिवार शुरू करने, पैसा कमाना सीखने और निर्णय लेने में सक्षम नहीं होता है। कभी-कभी ऐसे व्यक्ति की शादी हो जाती है, तो उसकी पत्नी ही अपनी सास की ईर्ष्या से पीड़ित होती है, जो यह नहीं समझ पाती है कि उसके बेटे को अब संरक्षकता की आवश्यकता नहीं है।

अगर ऐसा बेटा अपनी मां के साथ रहना जारी रखता है, तो उसके लिए चीजें और भी मुश्किल हो जाती हैं। और फिर माताएं अलार्म बजाती हैं: "तुम कब तक मेरी स्कर्ट के पीछे छुपे रहोगे?" रिश्ते अनिवार्य रूप से ख़राब हो जाते हैं। प्रत्येक परिवार का अपना तरीका होता है, लेकिन यह हमेशा बदतर से बदतर होता जाता है। अपने बेटे के साथ अपने रिश्ते कैसे सुधारें? मैं उसे बड़ा होने में कैसे मदद कर सकता हूँ?

माता के अनादर की समस्या

बेशक, आप सोच सकते हैं कि आपका बेटा सड़क, दोस्तों, शराब पीने, एक लड़की आदि के कारण खराब हो गया था। लेकिन यह सोचने लायक बात है - मैं ऐसा रवैया सहने के लिए क्यों मजबूर हूं?

पहला प्रश्न जो आपको स्वयं से पूछना चाहिए वह है: मैं क्या ग़लत कर रहा हूँ जिसके कारण मेरे बेटे को प्रतिक्रिया करनी पड़ रही है?

आपको भी अपने बेटे से थोड़ी दूरी बनाने की जरूरत है, न कि उसे परेशान करने की और अपना ख्याल रखने की। बच्चों के साथ रिश्तों के बारे में व्याख्यान सुनें, खुद को अंदर से शांत करें ताकि कोई चिड़चिड़ापन न हो। अपना ध्यान अपने बेटे से हटाकर खुद पर केंद्रित करें। एक बार फिर उसे डांट-फटकार या सवाल-जवाब से परेशान न करें। दूसरे शब्दों में, दूर चले जाओ और अपना जीवन जियो।

जिम्मेदारी लेने की अनिच्छा की समस्या

रिश्तों को कैसे सुधारें जब बेटा जिम्मेदारी नहीं लेना चाहता, वह सलाह मांगता है, खुद निर्णय नहीं लेना चाहता। ऐसे मामलों में क्या करें?

यह तरीका आज़माएं. में अगली बारजब वह सलाह मांगे, तो यह कहें: "मुझे नहीं पता कि तुम्हारे लिए क्या बेहतर है, तुम पहले से ही एक आदमी हो, तुम खुद फैसला करो। यदि आप मेरी राय जानना चाहते हैं तो यह है... लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको मेरी राय का पालन करने की ज़रूरत है, मैं अपनी राय के लिए ज़िम्मेदार नहीं होना चाहता। क्योंकि अगर कुछ गलत होता है तो मैं दोषी महसूस नहीं करना चाहता। इसलिए मैं सलाह नहीं देता. आप अपने निर्णय स्वयं लेते हैं और यह आपकी जिम्मेदारी है।”

अगर आप पतियों में मर्दाना ताकत लाना चाहती हैं तो इस फॉर्मूले का इस्तेमाल पतियों के लिए भी किया जा सकता है।

स्वयं का भरण-पोषण करने की अनिच्छा की समस्या

अपने बेटे के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधारें और अपने बेटे को बचपन से आगे बढ़ने में कैसे मदद करें वयस्क जीवनताकि मैं हस्तक्षेप न करूँ, बल्कि मदद करूँ?

ये बहुत जटिल समस्या. उन्हें दरवाजे से बाहर फेंक देना एक अच्छा, लेकिन दर्दनाक तरीका है। यह कुछ हद तक स्पार्टन शिक्षा के समान है, जिसमें जब वे तैरना सीखते हैं, तो वे उसे चट्टान से फेंक देते हैं और किसी के तैरकर बाहर आने का इंतजार करते हैं, जिसका अर्थ है कि वह एक मजबूत योद्धा है, उसकी जरूरत है, लेकिन अगर वह नहीं है, तो वह एक कमजोर है, वह नहीं है आवश्यकता है।

इसलिए यह बहुत जोखिम भरा है, और माँ का दिलइसे बर्दाश्त नहीं कर सकता. ऐसे वास्तविक मामले हैं, जब ऐसे उपायों के बाद, बेटे आत्महत्या करना चाहते हैं या कोई दुर्घटना हो जाती है, बीमार हो जाते हैं, आदि।

हालाँकि, असली पुरुषों को सख्ती और अभाव में पाला जाता है। ग्रीनहाउस स्थितियों में वे बहिन बन जाते हैं और फिर जीवन भर इससे पीड़ित रहते हैं। हमें इच्छाशक्ति और चरित्र को गंभीरता से मजबूत करने की जरूरत है। यह महत्वपूर्ण है कि मनुष्य किसी प्रकार की परीक्षा से गुजरे और जीवित रहना सीखे।

मुझे याद है कि कैसे मेरी दादी ने इसे छोड़ दिया था ताकि मेरे माता-पिता उनके घर से बाहर चले जाएं और अपार्टमेंट के आसपास घूमें। परिणामस्वरूप, परिवार मजबूत हुआ और अपना खुद का घर हासिल कर लिया। इसका एक कारण था. रिश्तों में ऐसी कठोरता जायज़ है. दादी ने अपने दामाद को इस तरह "गुस्सा" किया।

आपको अपने वयस्क बेटे को उसके माता-पिता द्वारा समर्थित नहीं होने देना चाहिए। उसे काम करना चाहिए और इसमें योगदान देना चाहिए।' पारिवारिक बजट, अन्यथा वह आराम करेगा और बड़ा नहीं हो पाएगा, यानी। इससे उसका कोई भला नहीं होगा. वह बस ढीठ हो जाएगा और अपने माता-पिता की उपेक्षा करेगा।

एक अच्छा विकल्प यह है कि आप अपने बेटे को पैसे कमाने के लिए कहीं भेजें स्वतंत्र जीवन. साथ ही, अगर कुछ काम नहीं होता है तो किसी को फटकारें या दोष न दें। कठिनाइयाँ ही उसे सच्चा इंसान बनाएंगी।

माता-पिता की कठोरता में बच्चे के लिए प्यार और मदद करने की इच्छा होनी चाहिए

उसी समय, पिता अपने बेटे के साथ अधिक कठोरता से व्यवहार करता है, माँ, हालांकि धीरे से, निष्पक्ष होती है; उसके लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अपने बेटे को खुद से, उसके प्रति अपने लगाव से दूर जाने दे।

यह समझना महत्वपूर्ण है कि उसने माँ का कार्य पूरा कर लिया है, अब वह स्वतंत्र है, और माँ अपने बेटे पर विश्वास के साथ नैतिक रूप से उसका समर्थन करेगी। उसके लिए उसे शादी के लिए आशीर्वाद देना और उसके पोते-पोतियों के पालन-पोषण में मदद करना भी महत्वपूर्ण है।

नहीं बड़ी त्रुटिएक वयस्क बेटे का भरण-पोषण कैसे करें?

इस प्रकार, यदि आप अपने बेटे के प्रति अपने लगाव से छुटकारा पा लेते हैं तो आप उसके साथ अपने रिश्ते को बेहतर बना सकते हैं। और पहले तो ऐसा लग सकता है कि आप दूर जा रहे हैं। लेकिन आपको बस धैर्य रखना होगा, और जब सब कुछ होगा, तो वह मजबूत हो जाएगा। इसके अलावा, आपका बेटा जीवन भर आपका आभारी रहेगा और सीखेगा कि बेटों की परवरिश कैसे की जाती है। ल्यूडमिला पोनोमारेंको

अपने वयस्क बेटे या वयस्क बेटी से अलग होना बेहद दर्दनाक हो सकता है। लेकिन रिश्तों को बहाल करना हमेशा संभव होता है, हालांकि इसके लिए बहुत समय और धैर्य की आवश्यकता होती है। अपनी बेटी या बेटे के माता-पिता के रूप में, समझें कि अपने रिश्ते को सुधारने के लिए पहला कदम संवाद करने की पहल करना है (चाहे आप मानते हों या नहीं कि आपने अपने बच्चे को अलग करके गलत काम किया है)। अपने वयस्क बच्चे द्वारा निर्धारित सीमाओं का सम्मान करें, उन्हें पार न करें और अपनी सीमाएँ स्वयं निर्धारित करें। अपने बच्चे की स्वतंत्रता और अपनी पसंद चुनने की क्षमता को पहचानें।

कदम

अपने बच्चे से चैट करें

क्या गलत हुआ इस पर स्पष्ट हो जाओ.इससे पहले कि आप अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते को सुधारने की कोशिश करें, यह पता लगाना मददगार हो सकता है कि वह आपसे इतना परेशान और नाराज़ क्यों है। इसका पता सीधे बच्चे से या किसी ऐसे व्यक्ति से लगाया जा सकता है जो इस स्थिति के बारे में बहुत कुछ जानता हो। इसलिए, समस्या का समाधान शुरू करने से पहले, इस समस्या का सार पता लगाना आवश्यक है।

• एक बार जब आप समझ जाते हैं कि क्या गलत हुआ, तो आपके पास अपने अगले कदमों के बारे में सोचने का समय होगा और यह भी सोचने का समय होगा कि आप अपने बच्चे के साथ क्या चर्चा करना चाहते हैं।
• अपने बच्चे से संपर्क करें और पता करें कि आपके रिश्ते में क्या गलत है। आप कह सकते हैं: "मरीना, मुझे पता है कि तुम अब मुझसे बात नहीं करना चाहती, लेकिन मुझे यह समझने की ज़रूरत है कि मैंने तुम्हें इतना आहत कैसे किया। कृपया मुझे बताओ। अगर तुम मुझसे बात नहीं करना चाहती तो मैं समझूंगा , लेकिन कृपया, हालांकि मुझे लिखें या ईमेल करें। मैं यह जाने बिना इस समस्या का समाधान नहीं कर सकता कि यह क्या है।"
• यदि आपको अभी भी अपने बेटे या बेटी से कोई जवाब नहीं मिला है, तो आप अपने परिवार में किसी अन्य व्यक्ति या आपसी दोस्तों से संपर्क करने का प्रयास कर सकते हैं जो स्थिति से अवगत हो सकते हैं। आप कह सकते हैं: “जेन, तुम अंदर हो हाल ही मेंक्या आपने अपनी बहन से बात की? वह मुझसे बात नहीं करेगी और मैं समझना चाहता हूं कि क्या हुआ। शायद आप जानते हों कि यह सब क्या है?"
• निश्चित रूप से, सबसे बढ़िया विकल्पअपने बच्चे के अलगाव का कारण जानना अच्छा होगा, लेकिन इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि आप कभी पता नहीं लगा पाएंगे कि क्या हुआ। किसी भी स्थिति में, अपने बच्चे के साथ संचार बहाल करने का प्रयास करना बंद न करें।

1. स्थिति का विश्लेषण करें.उन कारणों के बारे में सोचने के लिए कुछ समय निकालें कि आपके बच्चे के साथ आपके रिश्ते क्यों ख़राब हो रहे हैं। क्या यह अतीत की कुछ घटनाओं के कारण हुआ है? शायद हाल ही में आपके जीवन में बड़े बदलाव हुए हैं जिनके कारण झगड़ा हुआ है (उदाहरण के लिए, किसी रिश्तेदार की मृत्यु या बच्चे का जन्म)? शायद आप स्वयं कुछ समय से अपने बच्चे के साथ संचार को रोक रहे हैं और अब जाकर आपको एहसास हुआ है कि वह अब आपसे संपर्क नहीं करना चाहता है?

   • ध्यान रखें कि कई बड़े बच्चे अपने असंतोषजनक विवाह के कारण अपने माता-पिता से अलग हो जाते हैं। एक बच्चा जो बड़ा होता है एकल अभिभावक परिवार, अक्सर महसूस होता है कि माता-पिता बच्चे की ज़रूरतों से ज़्यादा अपनी ख़ुशी को प्राथमिकता देते हैं (भले ही यह तलाक बेहतरी के लिए था)। अक्सर ऐसी स्थितियों में, माता-पिता में से एक दूसरे माता-पिता के बारे में बुरा बोलना शुरू कर देता है, बिना यह महसूस किए कि बच्चा, स्पंज की तरह, कही गई हर बात को आत्मसात कर लेता है। और इसका गंभीर असर हो सकता है नकारात्मक प्रभावअपने माता-पिता के साथ पहले से ही वयस्क बच्चे के रिश्ते पर। विशेषकर यदि माता-पिता में से किसी एक का बच्चे के बड़े होने के दौरान उसके साथ वस्तुतः कोई संपर्क न हो। अक्सर, तलाकशुदा परिवारों के वयस्क बच्चे अपने माता-पिता द्वारा अनावश्यक महसूस करने के दर्द को इस तरह से झेलते हैं।

2. मामलों को अपने हाथ में लें.चाहे आपने कुछ गलत किया हो या नहीं, आपको ही अपने बच्चे के साथ जुड़ाव की दिशा में पहला कदम उठाना होगा। इस स्थिति के अन्याय को देखें और अपने अहंकार को एक तरफ रख दें। यदि आप अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते को बहाल करना चाहते हैं, तो ध्यान रखें कि आपको अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करना होगा और संपर्क बनाना जारी रखना होगा।

   • इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका बच्चा कितना बड़ा है - 14 या 40। वह अभी भी अपने माता-पिता द्वारा प्यार और महत्व महसूस करना चाहता है। अपने बच्चे को यह दिखाने के लिए कि आप उससे प्यार करते हैं और उसकी सराहना करते हैं, उसे दिखाएँ कि आप अपने रिश्ते के लिए लड़ने को तैयार हैं। यदि आप अपने रिश्ते को सुधारने में किए गए प्रयासों के बारे में अन्याय की भावनाओं से जूझ रहे हैं तो इसे ध्यान में रखें।

3. अपने बच्चे से बात करें.हो सकता है कि आप अभी उनसे व्यक्तिगत रूप से मिलना चाहें, लेकिन आपके बेटे या बेटी के लिए पहले फोन पर आपसे बात करना बेहतर (और कम दखल देने वाला) हो सकता है। ईमेलया अक्षरों में. अपने बच्चे की दूरी बनाए रखने की आवश्यकता का सम्मान करें और जब यह उसके लिए सुविधाजनक हो तो उसे आपको जवाब देने का अवसर दें। धैर्य रखें और अपने बच्चे को प्रतिक्रिया देने के लिए कुछ दिन दें।

   • इससे पहले कि आप ऐसा करें फोन कॉल, जो कुछ कहना हैं ,कहो। ध्वनि मेल छोड़ने के लिए भी तैयार रहें। आप कह सकते हैं: "आर्टेम, मैं वास्तव में आपसे मिलना और बात करना चाहूंगा कि आप कैसा महसूस करते हैं। क्या आप कभी मुझसे मिलना चाहेंगे?"
   • एक ईमेल या संदेश भेजें. आप कुछ इस तरह लिख सकते हैं: "मैं समझता हूं कि आप अभी दर्द से उबरने की कोशिश कर रहे हैं, मुझे खेद है कि मैंने आपको ठेस पहुंचाई। मुझे आशा है कि जब आप तैयार हों तो आप मुझसे मिलना और इसके बारे में बात करना चाहेंगे। कृपया मुझे बताएं जब तुम तैयार हो। मैं तुमसे प्यार करता हूँ और तुम्हें याद करता हूँ"।

4. एक पत्र लिखो ।हो सकता है कि आपका बच्चा आपसे मिलना न चाहे. यदि हां, तो शायद आप उसे पत्र लिखने पर विचार करेंगे। आपने उसे जो कष्ट पहुँचाया उसके लिए क्षमा माँगें और लिखें कि आप समझते हैं कि आपका बच्चा ऐसा क्यों महसूस करता है।

   आपके बच्चे द्वारा निर्धारित सीमाएँ स्वीकार करें।आपका बच्चा संवाद करने के लिए तैयार हो सकता है, लेकिन वह आमने-सामने की मुलाकात के लिए तैयार नहीं हो सकता (हो सकता है कि वह इसके लिए कभी तैयार न हो)। संभावना यह है कि आपका बच्चा आपसे केवल ईमेल या फ़ोन के माध्यम से संवाद करना चाहता है। आगे संभावित संचार की संभावना को बनाए रखने के लिए उसे इसके लिए दोषी न ठहराएं।

   • यदि आप और आपका बच्चा केवल ईमेल के माध्यम से संवाद करते हैं, तो आप लिख सकते हैं, "मैं वास्तव में खुश हूं कि अब हम ईमेल के माध्यम से संवाद कर सकते हैं। मुझे आशा है कि एक समय आएगा जब हम व्यक्तिगत रूप से एक-दूसरे के साथ आराम से संवाद कर सकते हैं, लेकिन मैं नहीं आप पर दबाव डाला जा रहा है।"

   पहली बातचीत

   1. एक बैठक आयोजित करें.यदि आपका बच्चा आपसे व्यक्तिगत रूप से बात करना चाहता है, तो कहीं मिलें सार्वजनिक स्थलऔर साथ में लंच करेंगे. दोपहर के भोजन के लिए मुझसे कहीं मिलें - महान विचारक्योंकि आप अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखने में सक्षम होंगे; इसके अलावा, दोपहर के भोजन के समय बात करने से आपको उस व्यक्ति के थोड़ा करीब आने में मदद मिलती है।

      • सुनिश्चित करें कि इस मीटिंग में केवल आप और आपका बच्चा ही हों। आपको अपने समर्थन के लिए अपने जीवनसाथी या किसी अन्य को लाने की आवश्यकता नहीं है। अन्यथा, आपके बेटे (या बेटी) को यह आभास हो जाएगा कि आप सहमत हैं, और बैठक सफलतापूर्वक समाप्त होने की संभावना नहीं है।

   2. अपने बच्चे को इस बातचीत का नेतृत्व स्वयं करने दें।अपने बच्चे की राय को चुनौती दिए बिना या नाराज हुए बिना सुनें। हो सकता है कि आपका बच्चा आपसे माफ़ी मांगने की उम्मीद में इस बैठक में आया हो। यदि आपको लगता है कि वह यही लक्ष्य कर रहा है, तो क्षमा मांग लें।

      • वास्तव में, माफी के साथ अपनी बैठक शुरू करना मददगार हो सकता है - इससे आपके बच्चे को पता चलेगा कि आप जानते हैं कि आपने उसे चोट पहुंचाई है। इस तरह, आप अपने बच्चे को यह एहसास दिलाएंगे कि आपने "बाधाओं को बराबर कर लिया है।" एक बार जब आप माफी मांग लेते हैं, तो आप अपने बच्चे से यह बताने के लिए कह सकते हैं कि वे कैसा महसूस करते हैं।

   3. बिना किसी आलोचना के अपने बच्चे की बात सुनें।याद रखें कि उसकी राय भी मायने रखती है, भले ही आप उससे सहमत न हों। यदि किसी व्यक्ति को लगता है कि उसकी बात सुनी और समझी जाती है, यदि वह जानता है कि आप खुले तौर पर उसकी बात को समझते हैं, तो नाराजगी दूर हो जाएगी।

      • बिना किसी आलोचना या अपमान के अपने बच्चे की बात सुनें - इससे वह आपके प्रति ईमानदार हो सकेगा। आप जो सुनते हैं वह आपको बहुत आहत कर सकता है, लेकिन याद रखें कि आपके बच्चे को बोलने और अपनी भावनाओं को मुक्त करने की ज़रूरत है।
      • आप कह सकते हैं, "मुझे बहुत बुरा लग रहा है कि मैंने आपको इस तरह महसूस कराया और मैं समझना चाहता हूं। कृपया मुझे और बताएं कि आप कैसा महसूस करते हैं।"

   4. कुछ दोष अपने ऊपर ले लो.समझें कि आप तब तक करीब नहीं आ पाएंगे और शांति स्थापित नहीं कर पाएंगे जब तक आप यह स्वीकार नहीं करते कि इस स्थिति के लिए आप भी दोषी हैं। वयस्क बच्चे चाहते हैं कि उनके माता-पिता उनके कार्यों की जिम्मेदारी लें। जिम्मेदारी लेने की इच्छा दिखाएं, भले ही आपको न लगे कि आप गलत थे।

      आपकी चर्चा करने की कोई जरूरत नहीं है अपनी भावनाएंऔर इस अलगाव के बारे में विचार.यह आपको अनुचित लग सकता है, लेकिन अभी अपना सारा दर्द और दुख प्रकट करने का समय नहीं है सीमित संचारअपने बच्चे के साथ. इस तथ्य को समझें कि आपके बच्चे को अपनी भावनाओं को संसाधित करने और स्थिति को समझने के लिए अपने स्वयं के स्थान की आवश्यकता है। अपने बच्चे को अपने दुःख, क्रोध और नाराजगी के बारे में बताने से उसे स्थिति के बारे में दोषी महसूस होता है, जिससे आपके साथ फिर से जुड़ने की उसकी इच्छा दब जाती है।

      • आप कह सकते हैं, "मुझे आपसे बात करने की याद आती है, लेकिन मुझे पता है कि कभी-कभी आपको अपने स्थान की आवश्यकता होती है।"
      • मत कहो: "मुझे बहुत चिंता है कि तुम मुझे फोन नहीं करते!" - या: "क्या तुम्हें पता भी है कि जब मैंने तुम्हारी एक भी बात नहीं सुनी तो मेरे साथ क्या हुआ?"

   5. क्षमा मांगो।सही ढंग से माफ़ी माँगने का मतलब स्पष्ट रूप से यह बताना है कि आप किस चीज़ के लिए माफ़ी माँग रहे हैं (उस व्यक्ति को यह दिखाने के लिए कि आप समझते हैं कि आपकी गलती क्या थी)। पश्चाताप व्यक्त करें और किसी तरह सुधार करने की पेशकश करें। यह दिखाने के लिए कि आपने अपने बच्चे को जो दर्द पहुँचाया है, आप उसे समझते हैं, पूरे दिल से माफ़ी माँगें। याद रखें: आपको माफ़ी मांगनी होगी, भले ही आपको लगे कि आपने सब कुछ ठीक किया है। अब मुद्दा यह है कि आप अपने बच्चे को चोट पहुँचाते हैं, न कि कौन सही या गलत था।

   6. पारिवारिक चिकित्सा पर विचार करें.यदि आपका बच्चा इसके लिए तैयार है, तो किसी अनुभवी पेशेवर की उपस्थिति में अपनी भावनाओं पर चर्चा करने के लिए मनोवैज्ञानिक के पास जाना एक अच्छा विचार हो सकता है। एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक आपकी बातचीत का सार जानने के लिए उसे सही दिशा में निर्देशित करने में मदद करेगा व्यवहार संबंधी समस्याएँऔर उनके लिए समाधान ढूंढे. अलावा, पारिवारिक मनोवैज्ञानिकआपके परिवार में रिश्तों को बेहतर बनाने के लिए काम करेंगे।

      • आमतौर पर, मनोवैज्ञानिक के साथ परामर्श एक अल्पकालिक प्रक्रिया है जो एक समस्या पर केंद्रित होती है जो परिवार को परेशान कर रही है। व्यक्तिगत समस्याओं और कठिनाइयों को सुलझाने के लिए, आपके और आपके बच्चे के लिए अलग से मनोवैज्ञानिक के पास जाना बेहतर हो सकता है।
      • विवाह और पारिवारिक चिकित्सक को खोजने के लिए, आप चिकित्सक से आपकी अनुशंसा करने के लिए कह सकते हैं अच्छा विशेषज्ञ, किसी निजी क्लिनिक में या इंटरनेट पर मनोवैज्ञानिक खोजें।

      सीमाएँ निर्धारित करें और उनका सम्मान करें।

      1. छोटा शुरू करो।वापस लौटने की इच्छा से लड़ें पिछला रिश्ताक्षण भर के लिए. ज्यादातर मामलों में, टूटे हुए रिश्ते रातोंरात बहाल नहीं होते हैं। यह इस बात पर निर्भर करता है कि अलगाव का कारण बनी समस्या की जड़ कितनी बड़ी है, रिश्ते को बहाल करने में सप्ताह, महीने या साल भी लगेंगे। आप अपने रिश्ते में एक नई सामान्य स्थिति में आ सकते हैं।

         • ध्यान रखें कि जब आप दोनों अपनी भावनाओं से निपटने की कोशिश करेंगे तो आपके मनमुटाव के बारे में कुछ गंभीर और कठिन बातचीत हो सकती है। यह संभावना नहीं है कि आपको केवल एक गंभीर बातचीत की आवश्यकता होगी, जिसके बाद आप रिश्ते में वापस आ सकते हैं, और सब कुछ पहले जैसा हो जाएगा।
         • धीरे-धीरे संचार बनाएं. शुरुआत करने के लिए, अपने बच्चे से किसी सार्वजनिक स्थान पर अकेले मिलें। उसे बड़े पारिवारिक कार्यक्रमों में आमंत्रित न करें और अलग छुट्टियाँजब तक वह तैयार न हो और इसमें भाग लेना न चाहे.
         • आप कह सकते हैं, "हमें खुशी है कि आप ईस्टर पर हमारे साथ शामिल हों, लेकिन अगर आप नहीं चाहते तो मैं समझूंगा। यदि आप नहीं कर सकते, तो कोई कठिन भावना नहीं, मुझे पता है कि आपको समय की आवश्यकता है।"

      2. समझें कि आपका बच्चा पहले से ही काफी वयस्क है।अब वह स्वतंत्र व्यक्तिजो स्वतंत्र रूप से निर्णय ले सके। हो सकता है कि आप कुछ निर्णयों से सहमत न हों, लेकिन आपको अपने बच्चे की स्वतंत्रता और अपना जीवन जीने के अधिकार को पहचानने की आवश्यकता है। आपके बच्चे के जीवन में हस्तक्षेप करने से वह फिर से आपसे दूर हो सकता है।

         • जब तक पूछा न जाए सलाह न दें। अपने बच्चे के जीवन को ठीक करने की इच्छा का विरोध करें और उसे अपनी गलतियाँ करने की अनुमति दें।

      3. माता-पिता को सलाह न दें. माता-पिता की सलाहबहुत आसानी से परेशान हो सकते हैं. इसलिए जब तक आपसे ऐसा न कहा जाए तब तक अपनी राय व्यक्त न करें। आपने पहले ही अपने बच्चों का पालन-पोषण कर लिया है, अब युवा पीढ़ी को भी अपने बच्चों को पालने का मौका दें।

         • अपने बच्चों को दिखाएँ कि आप उनके बच्चों का सम्मान करते हैं और उनके नियमों का पालन करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपके पोते-पोतियों को दिन में केवल एक घंटे के लिए टीवी देखने की अनुमति है, तो अपने बच्चे से वादा करें कि जब पोते-पोतियां आपके घर आएंगे तो आप इस नियम का पालन करेंगे, या कोई प्रश्न उठने पर उनकी अनुमति मांगेंगे।

      4. किसी मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें.किसी बिछड़े हुए बच्चे के साथ व्यवहार करना आपके जीवन में एक बहुत ही रोमांचक, चुनौतीपूर्ण और दर्दनाक अनुभव हो सकता है। यह संपर्क करने लायक हो सकता है योग्य विशेषज्ञ, जो आपको अपनी भावनाओं से निपटने में मदद करेगा और आपके रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए एक योजना पेश करेगा।

         दृढ़ रहें लेकिन दबंग नहीं।यदि आपका बेटा या बेटी संवाद करने के आपके प्रयासों का जवाब देने से इनकार करते हैं, तो प्रयास करते रहें। पोस्टकार्ड भेजें, लिखें ईमेलया ध्वनि संदेश छोड़ें - दिखाएँ कि आप अपने बच्चे के बारे में सोच रहे हैं और बात करना चाहते हैं।

         • सुनिश्चित करें कि आप अपने बच्चे को पर्याप्त व्यक्तिगत स्थान प्रदान करें क्योंकि स्थान और गोपनीयता की उनकी आवश्यकता का सम्मान किया जाना चाहिए। सप्ताह में एक बार से अधिक उनसे संपर्क करने का प्रयास करें, और यदि आपको लगता है कि बच्चे को यह हस्तक्षेपकारी लगता है, तो संचार कम करें। लेकिन फिर भी संपर्क में रहें!
         • आप कह सकते हैं, "मारिन, मैं सिर्फ नमस्ते कहना चाहता था और आपको बताना चाहता था कि मैं हर समय आपके बारे में सोच रहा हूं। मुझे आशा है कि आप अच्छा कर रहे हैं। मुझे आपकी याद आती है। जान लें कि आप जब भी हों, मेरे पास आ सकते हैं।" बात करना चाहता हूँ। मैं तुमसे प्यार करता हूँ।"
         • अपने बच्चे से मिलने का प्रयास न करें। सीमाएँ निर्धारित करना और संचार के कम दखल देने वाले रूपों पर टिके रहना याद रखें।

      5. यदि आवश्यक हो तो अपने बच्चे को छोड़ दें।आपका बच्चा संचार बहाल करने के आपके दुर्लभ और सावधानीपूर्वक प्रयासों को भी अपनी व्यक्तिगत सीमाओं के उल्लंघन के रूप में देख सकता है। आपका बच्चा अभी भी आपसे कुछ लेना-देना नहीं चाहेगा, भले ही आपने माफ़ी मांगी हो और अपनी गलतियाँ स्वीकार कर ली हों। यदि यह मामला है, तो स्थिति को स्वीकार करना और अपने रिश्ते को वापस पाने की कोशिश करना बंद करना आपके मानसिक स्वास्थ्य के लिए सबसे अच्छा हो सकता है।

         • अपने बच्चे को अपने निर्णय स्वयं लेने का अवसर दें। उसे एक टेक्स्ट या ध्वनि संदेश भेजें. आप कह सकते हैं, "पाशा, मैं समझता हूं कि आप चाहेंगे कि मैं आपके साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने की कोशिश करना बंद कर दूं। हालांकि यह मेरे लिए बहुत परेशान करने वाला है, मैं आपकी पसंद का सम्मान करता हूं और अब आपसे संपर्क करने की कोशिश नहीं करूंगा। यदि आप कभी भी चैट करना चाहते हैं, मुझे लिखें। मैं पूरा करने की कोशिश करूंगा आपकी इच्छाऔर मैं अब अपने आप को थोपूंगा नहीं। तुमसे प्यार है"।
         • कृपया ध्यान रखें कि नशीली दवाओं के दुरुपयोग, मानसिक बीमारी, या के मामलों में सुलह प्रक्रिया अधिक कठिन और लंबी हो सकती है। अस्वस्थ रिश्तेउदाहरण के लिए, आपका बच्चा किसी विवाह में है (यदि उसका जीवनसाथी अत्यधिक दबंग है)। आप और आपके बच्चे का एक-दूसरे से अलगाव इन समस्याओं का परिणाम हो सकता है, लेकिन आप इसके बारे में तब तक कुछ नहीं कर पाएंगे जब तक आपका बच्चा ऐसा न कर ले। इन समस्याओं को स्वीकार न करें

      6. एक दूसरे के मतभेदों को स्वीकार करें.आप क्रोधित हो सकते हैं क्योंकि आप और आपका बच्चा एक-दूसरे के जीवन में बदलाव और आप में से प्रत्येक द्वारा चुने गए विकल्पों को स्वीकार या स्वीकार नहीं करते हैं। आप अपने प्रति अपने बच्चे के व्यवहार को महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित नहीं कर सकते हैं, लेकिन आप उसे दिखा सकते हैं कि आप उसे वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वह है, चाहे वह कैसा भी हो।

         • अपने बच्चे को यह दिखाने के लिए कदम उठाएँ कि आप बदल गए हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपका बच्चा गैर-पारंपरिक है यौन रुझान, और आप रूढ़िवादी विचार रखते हैं, अधिक उदार और तटस्थ स्थिति खोजें।
         • आप अपने बच्चे को दिखा सकते हैं कि आप उसके दृष्टिकोण को समझने की कोशिश करने के लिए विशेष साहित्य पढ़ते हैं।
         • यदि आपका बच्चा आपसे बात नहीं करता है क्योंकि वह आपके जीवन विकल्पों को स्वीकार नहीं करता है, तो चीजें बहुत अधिक जटिल हो जाती हैं। मजबूत और आत्मविश्वासी बनें और अपने बच्चे को अपना प्यार दिखाना कभी बंद न करें। संचार बनाए रखने और अपने बच्चे से मिलने के अवसर खोजने की पूरी कोशिश करें।

      7. आपसे असहमत होने के उसके अधिकार का सम्मान करें।आपको अपना मन या विचार बदलने की ज़रूरत नहीं है, बस अपने बच्चे के विचारों का अनादर न करें। आप किसी व्यक्ति से असहमत हो सकते हैं, लेकिन फिर भी उससे प्यार और सम्मान कर सकते हैं। लोगों की राय हमेशा मेल नहीं खाती.

         • मतभेदों का सम्मान करने की पूरी कोशिश करें। उदाहरण के लिए, यदि आप धार्मिक हैं और आपका बच्चा नास्तिक है, तो आप समझौता कर सकते हैं और उस दिन रविवार की सेवा से इनकार कर सकते हैं जिस दिन आपका बच्चा यात्रा करने की योजना बना रहा है।
         • अपने बच्चे के साथ अपनी समस्याओं के अलावा बात करने के लिए अन्य विषय खोजें। यदि आपका बच्चा बातचीत को किसी ऐसे विषय पर लाने की कोशिश करता है जिसके कारण पहले भी आपके बीच बहस या झगड़ा हो चुका है, तो आप कह सकते हैं: "ठीक है, चलो सहमत हैं कि अब हम इस मुद्दे पर एक-दूसरे से असहमत हैं। मुझे ऐसा लगता है कि , चर्चा कर रहे हैं इस समस्या"हम बस एक-दूसरे को निराश करते हैं।"

एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

मुझे अपने सबसे बड़े बेटे से समस्या है। वह 21 साल का है। मैंने बड़े प्यार से शादी की थी। मैं अपने पति के लिए साइबेरिया चली गई क्योंकि वह एक सैन्य आदमी है। हम लगभग 16 साल तक साइबेरिया में रहे। दो बेटे पैदा हुए . पहले परिवार खुश था। लेकिन मेरे पति ने शराब पीकर चलना शुरू कर दिया। मैं पूरी तरह से घबराई हुई थी। अक्सर मैं चीखने-चिल्लाने लगती थी। उन्मादी माहौल था। अब मैं समझती हूं कि मैं खुद गलत थी। लेकिन मैंने ऐसा नहीं किया जानता हूं कि सही काम कैसे किया जाए और इस स्थिति से कैसे बाहर निकला जाए। लेकिन मुझे वास्तव में परिवार को बचाने की उम्मीद थी। जब मेरे बेटे किशोरावस्था में आए, तो उन्हें वास्तव में एक पिता की जरूरत थी। और पिताजी बहुत कम ही घर पर दिखाई देते थे, और ज्यादातर मामलों में वह नशे में रहते थे । घोटाले हुए, मारपीट हुई। उनकी सेवा समाप्त हो गई। मेरे पति सेना से सेवानिवृत्त हो गए। मुझे वास्तव में अपने गृहनगर जाने की उम्मीद थी। लेकिन मेरे पति मैं नहीं गई, उन्होंने कहा कि उनका एक और परिवार है। यह नैतिक रूप से बहुत कठिन था और आर्थिक रूप से। लेकिन जीवन चलता रहा। और सब कुछ बेहतर होता दिख रहा था। मैं एक और आदमी से मिला। मेरे बेटों को कोई आपत्ति नहीं थी। उन्होंने कहा कि मुझे भी खुशी का अधिकार है। लेकिन जब बेटा अपने पिता से मिलने गया, तो वह बदल दिया गया। वह पढ़ाई नहीं करना चाहता था, वह काम भी नहीं करना चाहता था। वह सेना में सेवा करने गया। सेना से उसने लिखा कि उसे एहसास हुआ कि उसकी माँ उसके लिए थी। सेना में जो कठिनाइयाँ उत्पन्न हुईं, उनका समाधान मेरे साथ मिलकर किया गया आम कानून पति।पहला संघर्ष की स्थितिमेरे बेटे और मेरे सामान्य कानून पति के बीच तब विवाद पैदा हो गया जब मेरे पिता सेंट पीटर्सबर्ग आए। उन्होंने अपने बेटे को जाने के लिए कहा, उसे शराब पिलाई और वे हमारे घर आए। एक बहुत बड़ा घोटाला हुआ। मेरे पूर्व पति इसके लिए तैयार थे मुझे धरती से मिटा दो। मेरे बेटे के मुँह से और मेरे आम-कानून पति पर ऑस्कर की बारिश होने लगी। लेकिन फिर पिताजी साइबेरिया वापस चले गए। उनके बेटे पर मुसीबत आ पड़ी। उनकी एक किडनी निकाल दी गई थी। आम-कानून पति ने उनकी मदद की अस्पताल में। सचमुच उसे अपनी बाहों में बिस्तर से उठा लिया। घर लौटने के बाद, उसने अपने बेटे को नौकरी दिला दी। हर किसी की तरह, उससे भी मांग की। पहले सब कुछ ठीक था। लेकिन कुछ हुआ और अब वे सिर्फ दुश्मन हैं। बेटा कभी-कभी अभद्र व्यवहार करता है। वह घर पर रहता है। लेकिन उसने मदद करना बंद कर दिया। वह सफाई नहीं करता, वह किसी चीज के लिए भुगतान नहीं करता। मैं उसके साथ बातचीत नहीं कर सकता। शायद मैं कुछ गलत कर रहा हूं। और दूसरे दिन मैंने उसे बताना शुरू कर दिया काम पर कि मेरे सामान्य कानून पति ने उसे घर से बाहर निकाल दिया, मेरी मां के साथ सभी समस्याएं केवल उसके कारण हैं। लेकिन यह सच नहीं है। हम सभी एक ही प्रणाली में काम करते हैं। लोग तिरछी नज़र से देखने लगे, वहाँ है इस समस्या पर गरमागरम चर्चा हुई। सामान्य कानून पति नाराज है, उसे समझ नहीं आ रहा कि क्यों? और फिर भी मैं अपने बेटे से मिलने के लिए तैयार हूं। लेकिन मेरा बेटा कोई संपर्क नहीं करेगा। मदद करो! मुझे क्या करना चाहिए? उन्हें कैसे सुलझाऊं? मुझे कैसा व्यवहार करना चाहिए?

मुझे ऐसा लगता है कि इस त्रिकोण में आपके बेटे को छोड़कर हर कोई अपनी भूमिका से अवगत है। आप और आपके सामान्य कानून पति अपने बेटे के लिए परिस्थितियाँ बनाते हैं, उसे एक बच्चे की भूमिका में स्वीकार करते हैं, जो वह लंबे समय से नहीं कर रहा है। बेटा, जब इससे कुछ फायदे हो सकते हैं, तो इसका आनंद लेता है, लेकिन जब उससे कुछ मांग की जाती है, तो वह विद्रोह शुरू कर देता है या हड़ताल पर चला जाता है, जैसा कि अब है। इसके अलावा, वह अपने पिताहर बात के लिए आपको दोषी ठहराता है, साथ ही एक आहत और गुस्सैल बच्चे की भूमिका भी निभाता है।

उसी समय, यदि पूर्व पति, आप कह सकते हैं "एक कटा हुआ टुकड़ा" और उसका भाग्य आपको विशेष रूप से चिंतित नहीं करता है, तो यदि आप अपने बेटे के साथ अपने रिश्ते को सुधारना चाहते हैं, तो उसे एक बच्चे के रूप में समझना बंद करें, उसे एक आदमी के रूप में पनपने का अवसर दें, अर्थात। अधिक स्वतंत्रता और कम पर्यवेक्षण। मैं समझता हूं कि आपके लिए रातों-रात ऐसा करना असंभव होगा, लेकिन कम से कम इसके बारे में तो सोचें।

मैं अपने सहकर्मी की उपरोक्त राय से सहमत हूं कि आप उसे बच्चा मानते हैं, जो अब वह नहीं है। और यह स्पष्ट है: पहले तो बेटा पढ़ाई या काम नहीं करना चाहता था। उन्होंने अपनी पसंद चुनी और सेना में शामिल हो गये। यह उसकी पसंद थी. और इसकी जिम्मेदारी उन्हें खुद लेनी पड़ी. हालाँकि, आप अपने वर्तमान पति के साथ संघर्ष में शामिल हो जाती हैं और मदद करने के लिए दौड़ती हैं (हालाँकि मानवीय रूप से यह समझ में आता है और तार्किक है!), फिर आप उसे फिर से मदद करते हैं, उसे उसी प्रणाली में रखते हैं (हालाँकि यह अज्ञात है कि क्या वह खुद ऐसा चाहता था? ), लेकिन आप और इस स्थिति में यह समझ में आता है कि आप चाहते हैं कि आपका बेटा "सेटल" हो जाए। लेकिन वह जीवन को आपकी आंखों से नहीं देख सकता। और यह संभव है कि वह अभी तक नहीं जानता कि वह क्या चाहता है। हाँ, वह अब बच्चा नहीं है और उसे जीवन की ज़िम्मेदारी का हिस्सा दिया जाना चाहिए। लेकिन आप शायद कल्पना करते हैं और सपना देखते हैं कि 20 साल की उम्र में वह आपके जैसा ही जीएगा, सोचेगा और महसूस करेगा जैसे 40 से अधिक की उम्र में। और यह असंभव है. 20 की उम्र में वयस्क होना और 40 की उम्र में वयस्क होना - विभिन्न राज्य. इससे पता चलता है कि आप उसे केवल 2 विकल्प प्रदान करते हैं: या वह आपके लिए एक छोटा लड़का होगा, जिसे लगातार "बाहर निकालना", "व्यवस्थित करना" आदि की आवश्यकता होती है। या फिर उसे 40 साल के व्यक्ति की तरह व्यवहार करना शुरू कर देना चाहिए, तब आप शांति से खुद से कह सकते हैं कि वह ठीक है। लेकिन "20 साल की उम्र में वयस्क होना" एक पूरी तरह से अलग स्थिति है। इससे मुक्त होना है माता पिता द्वारा देखभालऔर अपने आप को ढूंढने में सक्षम हो। कुछ ग़लतियाँ और मूर्खतापूर्ण चीज़ें करें, उनके परिणामों को स्वयं सुधारें (!!!), पता लगाएं कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं और आपकी आत्मा किस बारे में है। यह बड़े होने का वह हिस्सा है जिसे आपके लिए उसे "देना" कठिन है। प्रलोभन की पेशकश बहुत बढ़िया है तैयार स्क्रिप्ट, जो आपके पास पहले से ही आपके वर्तमान पति के साथ है, लेकिन मैं एक बार फिर दोहराता हूं: वह केवल 20 वर्ष का है। और वह पहले से ही 20 वर्ष का है। और यह 10 नहीं है, लेकिन 40 भी नहीं है।

मेरे पिता के बारे में. जाहिरा तौर पर, पिता (मूल) ठीक इसलिए है क्योंकि वह अपनी "संरक्षकता" और पालन-पोषण में व्यस्त नहीं है, उसे खुद होने का अधिकार देता है। हालांकि नहीं सर्वोत्तम संभव तरीके से, शायद, यह उसे आपके विरुद्ध कर देता है, लेकिन फिर भी जैविक पिताआपके बेटे के लिए एक निश्चित जीवन परिदृश्य बनाने की कोशिश नहीं कर रहा है। और उसे जबरदस्ती की व्यवस्था के खिलाफ विरोध करने की अनुमति देता है स्वजीवन. और लड़का इस पर प्रतिक्रिया करता है, क्योंकि विरोध अपने आप में उसकी उम्र की विशेषता है, और उसके अपने पिता बस "प्रवाह में आ गए।"

मैं किसी भी तरह से यह नहीं कहना चाहता कि बच्चों की मदद नहीं की जानी चाहिए, खासकर गंभीर स्थितियाँ(उदाहरण के लिए स्वास्थ्य)। लेकिन मदद करना और जीवन को व्यवस्थित करना दो अलग चीजें हैं। अपने बेटे को विरोध करने, स्वतंत्र होने, गलतियाँ करने, खोज करने का अधिकार दें। और उसके साथ अपने रिश्ते को और मजबूत बनाएं। यह मदद नहीं करता - और आपको अभी तक सक्रिय रूप से उसकी मदद नहीं करनी चाहिए। आज़ादी चाहते हैं? - इसको लपेट दो" उपभोक्ता सेवा"उसकी ओर से, उसे अपने लिए कपड़े धोने, खाना बनाने आदि करने दें। वह संपर्क नहीं बनाता है - और आप उसके लिए प्रयास नहीं करते हैं। देर-सबेर वह विरोध के अपने चरम से बच जाएगा और आपके साथ रचनात्मक बातचीत पर लौट आएगा .