Težave s starejšimi otroki. Odnosi med odraslimi otroki in starši. Psihološki razlogi za "ne izpuščanje"

Natalya Kaptsova - praktik integralnega nevroprogramiranja, strokovnjak psiholog

Čas branja: 13 minut

A A

Oh, ti starši! Najprej nas prisilijo, da gremo v vrtec in si umij roke pred jedjo, pospravi igrače in si zaveži vezalke, potem se izobražuj, obnašaj se civilizirano, ne komuniciraj z negativci in si nadeni kape na mrazu. Leta minevajo, že imamo svoje otroke in mi ... vsi se še naprej upiramo starševskemu "jarmu" . Kakšne so težave v odnosu med nami, odraslimi in že ostarelimi starši? In kako se lahko razumemo?

Glavni problemi v odnosu med starejšimi starši in odraslimi otroki - rešitve.

Odraščajoči otroci so nenehen notranji konflikt: ljubezen do staršev in razdraženost, želja po pogostejšem obisku in pomanjkanju časa, zamere zaradi nerazumevanja in neizogiben občutek krivde. Težav med nami in starši je veliko in starejši ko smo, hujši so generacijski konflikti. Glavne težave starejših "očetov" in zrelih otrok:

Starejši starši se zaradi starosti »zaženejo« razdražljivost, muhavost, občutljivost in kategorična presoja. Pri otrocih Nimam dovolj potrpljenja , niti moči, da bi se na take spremembe ustrezno odzvali.

Stopnja anksioznosti starejših staršev se včasih dvigne nad najvišjo raven. In malo ljudi to misli Nerazumna tesnoba je povezana z boleznimi te starosti.
Večina starejših staršev se počuti osamljenih in zapuščenih. Otroci so edina opora in upanje. Da ne omenjam, da včasih postanejo otroci skoraj edina vez s zunanji svet. Komunikacija z otroki in vnuki je glavno veselje starejših staršev. Ampak lastne težave se nam zdijo zadosten izgovor, da »pozabimo« poklicati ali »ne« prispemo k njim.

Navadna skrb za svoje otroke je pogosto se razvije v pretiran nadzor . Po drugi strani pa odrasli otroci ne želijo, kot v šolskih časih, odgovarjati za vsako svoje dejanje. Nadzor je moteč, razdraženost pa sčasoma povzroči konflikt.
Svet starostnika včasih skrči na velikost svojega stanovanja: delo ostaja v tujini upokojitvena starost, nič ni odvisno od pomembnih odločitev starostnika ter sodelovanje pri javno življenje tudi v preteklosti. Zapiranje med 4 stene s svojimi mislimi in tesnobo, starec znajde iz oči v oči s svojimi strahovi. Opazovanje se razvije v sumničavost in sumničavost. Zaupanje v ljudi se raztopi v različnih fobijah, izkušnje pa se prelijejo v ogorčenje in očitke nad edini ljudje sposobni prisluhniti – otrokom.

Težave s spominom. Dobro je, če stari kar pozabijo na tvoj rojstni dan. Huje je, ko pozabijo zapreti vrata, pipe, plinske ventile ali celo pot domov. In na žalost vsi otroci nimajo želje, da bi to razumeli starostni problem in »zavarovati« svoje starše.
Ranljiva psiha. Zaradi starostnih sprememb v možganih se starejši zelo občutljivo odzivajo na kritike in neprevidno vržene besede. Vsak očitek lahko povzroči dolgotrajno zamero in celo solze. Otroci, ki prisegajo na "kapricioznost" svojih staršev, ne vidijo potrebe po skrivanju svojega nezadovoljstva - v odgovor so užaljeni ali se prepirajo po tradicionalnem vzorcu "ti si neznosen!" in "no, kaj sem spet naredil narobe?!"

Živeti moraš ločeno s starši. Vsi vedo, da je sobivanje dveh pod eno streho povsem drugače. različne družine- težko. Toda mnogi otroci "ljubezen od daleč" dojemajo kot potrebo po zmanjšanju komunikacije na minimum. Čeprav ločeno življenje sploh ne pomeni nesodelovanja v življenju staršev. Tudi ko ste na daljavo, lahko »ostanete blizu« svojim staršem, jih podpirate in čim bolj sodelujete v njihovem življenju.
Za mamo in očeta bo njun otrok tudi pri 50 letih še vedno otrok. Ker starševski instinkt ni "roka uporabe". Toda odrasli otroci ne potrebujejo več "vsiljivih nasvetov" starih ljudi, njihove kritike in izobraževalni proces- "zakaj ne nosiš spet klobuka?", "zakaj moraš iti tja", "ne čistiš hladilnika pravilno" itd. Odrasel otrok postane razdražen, protestira in poskuša ustaviti ta »vmešavanje« v njegovo osebno življenje.

Zdravje je vsako leto bolj negotovo. Nekoč mladi, zdaj pa ujeti v telesih starih ljudi, se starši znajdejo v položaju, ko brez njih težko naredijo karkoli. zunanja pomoč, ko ni nikogar, ki bi mi »dal kozarec vode«, ko je strah, da ob infarktu nikogar ne bo v bližini. Mladi, zaposleni otroci vse to razumejo, vendar še ne čutijo odgovornosti za svoje ostarele sorodnike - »Mama je spet uro in pol govorila po telefonu o svojih boleznih! Želim si, da bi te vsaj enkrat poklical in vprašal, kako sem jaz osebno!« Na žalost se zavest pri večini otrok pojavi prepozno.
Babice in vnuki. Odrasli otroci verjamejo, da so babice namenjene varstvu njihovih vnukov. Ne glede na to, kako se počutijo, ali želijo varovati otroke, ali imajo njihovi ostareli starši druge načrte. Potrošniški odnos pogosto povzroči konflikt. Res je, nasprotna situacija ni neobičajna: babice skoraj vsak dan obiščejo svoje vnuke in očitajo »nemarni materi«, da je ravnala narobe. izobraževalni pristop in "razbijanje" vseh izobraževalnih shem, ki jih je zgradila ta "mati".

Konzervativni starejši starši sovražno dojemajo vse novodobne trende. Zadovoljni so s črtastimi tapetami, starimi najljubšimi stoli, retro glasbo, domačim pristopom k poslu in metlico namesto kuhinjskega robota. Starše je skoraj nemogoče prepričati, da zamenjajo pohištvo, se preselijo, zavržejo »to grozno sliko« ali kupijo pomivalni stroj. Sprejeli tudi sovražno in moderen videzživljenje odraslih otrok, brezobzirna mladina, neumne pesmi in način oblačenja.
V pogovore se vedno pogosteje prikradejo misli o smrti. Otroci, razdraženi, nočejo razumeti, da v starosti govorjenje o smrti ni grozljivka, da bi otroke prestrašili, in ne "igra" z njihovimi občutki, da bi "barantali" zase več pozornosti(čeprav se to zgodi), ampak naravni pojav. Človekov odnos do smrti postaja mirnejši, čim višja je starostna meja. In želja po vnaprejšnjem predvidevanju težav otrok, povezanih s smrtjo staršev, je naravna.

Nenadne spremembe razpoloženja pri starejši osebi niso lahke »kapricioznost«, ampak zelo resne spremembe hormonsko stanje in telo kot celota. Ne hitite, da bi se jezili na svoje starše - njihovo razpoloženje in vedenje nista vedno odvisna od njih. Nekega dne, ko boste stali na njihovem mestu, boste to razumeli tudi sami.

Pravila za komunikacijo s starejšimi starši - pomoč, pozornost, družinske tradicije in ljubki rituali.

Pomislite na najmlajše družinske tradicije – na primer tedensko srečanje po Skypu s starši (če vas loči na stotine kilometrov), kosilo ob družinski krog vsako nedeljo, tedensko srečanje s celotno družino na pikniku ali “druženju” v kavarni vsako drugo soboto.

Razdraženi smo, ko še enkrat starši nas poskušajo naučiti življenja. Vendar ne gre za nasvete, ki nam jih dajo starši, temveč za pozornost. Želijo se počutiti potrebne in se bojijo, da bodo izgubili svoj pomen. Sploh ni težko zahvaliti se mami za njen nasvet in reči, da je bil njen nasvet zelo koristen. Tudi če to narediš kasneje po svoje.
Dovolite svojim staršem skrb. Nima smisla neprestano dokazovati neodvisnosti in »zrelosti«. Naj mama in oče grajata, ker na mrazu ne nosita klobuka, naj spakirata pite, »za s seboj, če bosta lačna« in kritizirata, da sta preveč lahkomiselna. videz– to je njihova »služba«. Bodi popustljiv - svojim staršem boš vedno ostal otrok.
Ne poskušajte prevzgojiti svojih staršev. Ljubijo nas takšne, kakršni smo. Odgovorite jim v naravi – zaslužijo si.

Bodite pozorni na svoje starše . Ne pozabite jih poklicati in priti na obisk. Pripeljite svoje vnuke in zahtevajte od svojih otrok, da pokličejo tudi stare starše. Bodite zainteresirani za zdravje in bodite vedno pripravljeni pomagati. Ne glede na to, ali morate prinesti zdravila, pomoč pri pomivanju oken ali popravljanju strehe, ki pušča.
Ustvarite dejavnost za starše. Na primer, kupite jim prenosni računalnik in jih naučite, kako ga uporabljati. Na internetu bodo našli veliko koristnega in zanimivega zase. Poleg tega sodobne tehnološke novosti poganjajo možgane, pred upokojitvijo pa si lahko kot prijeten »bonus« najdeš celo delo na internetu (freelancing), seveda ne brez pomoči otrok. In kar je najpomembneje, vedno boste v stiku. Če oče rad dela z lesom, mu pomagajte ustanoviti delavnico in najti potrebne materiale. In mamo lahko seznanite z eno od vrst ročno izdelane ustvarjalnosti - na srečo jih je danes veliko.

Ne izkoriščaj svojih staršev - "Vi ste babica, kar pomeni, da je vaša naloga sedeti s svojimi vnuki." Morda vaši starši sanjajo, da bi se vozili po ruskih hribih in fotografirali znamenitosti. Ali pa se preprosto počutijo slabo, vendar vas ne morejo zavrniti. Starši so vam dali vse življenje - zaslužijo si pravico do počitka. Če je situacija nasprotna, staršem ne zavrnite srečanj z vnuki. Nihče ne bo "razvajal" vaših otrok (oni niso razvadili vas), in malo "razvaditi otroke" še nikomur ni škodilo. Ne pozabite, stari starši so vedno najbližji ljudje za vašimi starši. Ki bo vedno razumel, hranil/pil in nikoli izdal. Otroci potrebujejo njihovo naklonjenost in ljubezen.

Pogosto starejši starši odločno nočejo sprejeti denarna pomoč od otrok in si celo pomagajo po svojih najboljših močeh in zmožnostih. Ne sedite svojim staršem na vratu in ne imejte tega vedenja za naravno. Starši vedno potrebujejo pomoč. Ko se do staršev obnašate potrošniško, mislite, da vas otroci gledajo. In predstavljajte si, da boste čez nekaj časa na mestu svojih staršev.
Stari ljudje se počutijo osamljene. Imejte čas in potrpežljivost, da prisluhnete njihovim težavam, nasvetom, zgodbam o dnevih, preživetih na vrtu, in celo kritikam. Mnogi odrasli otroci, ki so izgubili starše, se nato do konca življenja počutijo krive zaradi svoje razdraženosti - "roka seže do slušalke, želijo slišati glas, a ni nikogar, ki bi ga poklical." Pri komunikaciji s starši izbirajte besede. Ne vznemirjajte jih z nevljudnostjo ali naključno "napako" - starejši starši so ranljivi in brez obrambe.

Zagotovite staršem maksimalno udobje v njihovem domu. Toda hkrati jih ne poskušajte dati "v kletko" - "Poskrbim zanje, kupim hrano, naredim vse po hiši namesto njih, pošljem jih poleti v sanatorij, vendar so vedno nezadovoljni z nekaj.” Vse to je seveda super. A ljudje, ki sploh niso obremenjeni z nobenim delom, tudi v v mladosti Začnejo noreti od dolgčasa. Zato, medtem ko starše razbremenite težkega dela, jim prepustite njihova prijetna opravila. Naj se počutijo koristne in potrebne. Naj preverijo domačo nalogo svojih vnukov, če želijo, in skuhajo večerjo, če želijo. Naj pospravijo vašo sobo – nič hudega ne bo, če bodo vaše bluze enakomerno zložene na drugi polici. »Mami, kako je najbolje skuhati meso?«, »Oči, tu nameravamo zgraditi kopalnico - lahko pomagaš pri projektu?«, »Mami, hvala, da si pospravila, sicer sem čisto utrujena. ,« »Mami, ti kupimo nove čevlje?« itd.

Ne odgovarjajte s kritiko na kritiko ali z žalitvijo na žalitev. To je pot v nikamor. Ali mama preklinja? Pridi k njej, jo objemi, poljubi, povej ji prijazne besede- prepir se bo raztopil v zraku. Je očka nesrečen? Nasmejte se, objemite očeta, povejte mu, da brez njega ne bi dosegli ničesar v tem življenju. Nemogoče je ostati jezen, ko vas otrok zasipa z iskreno ljubeznijo.
Še malo o udobju in udobju. Za starejše ljudi, ki so »zaklenjeni« v svojem stanovanju (hiši), je okolje okoli njih izjemno pomembno. Ne gre niti za čistočo in pravilno delujoče vodovodne in aparate. In v udobju. Obdaj svoje starše s tem udobjem. Ob upoštevanju njihovih interesov, seveda. Naj bo notranjost prijetna, naj bodo starši obkroženi z lepimi stvarmi, naj bo pohištvo udobno, tudi če je gugalni stol, ki ga ne prenesete – le da se jim zdi dobro.
Bodite potrpežljivi s komer koli starostne spremembe in manifestacije. To je naravni zakon, nihče ga ni preklical. Z razumevanjem korenin čustvenosti ostarelih staršev boste vse lahko zaobšli na najmanj boleč način. ostri koti v odnosih.

Naj vas ne zanese skrb vaših staršev. Bodite previdni – morda jih preveč vsiljiva pomoč še bolj prizadene njihov občutek nemoči. Starši se ne želijo postarati. In tukaj ste - s toplo novo karirasto odejo in boni v sanatorij za bolne starejše. Zanimajte se, kaj jim manjka, in nato gradite na tem.

In ne pozabite, srečna starost vaših starih je v vaših rokah.

Če vam je bil naš članek všeč in imate kakšno mnenje o tej zadevi, ga delite z nami. Za nas je zelo pomembno, da poznamo vaše mnenje!

Psihologija odnosov med starši in odraslimi otroki je ilustrativen primer, v katerem lahko zasledite vse slabosti odnosov na splošno.

Treningi, videoposnetki, knjige ne naveličajo trditi, da mora vsak odnos graditi na treh stebrih: ljubezen, komunikacija in skupni interesi - in šele takrat bo prišlo do popolnega medsebojnega razumevanja. Ampak! Človeška narava je zasnovana tako, da zelo pogosto počne ravno nasprotno in s tem ustvarja težave sebi in drugim. Pogosta šala: "Ne iščemo lahkih poti!" A v vsaki šali je nekaj resnice... še posebej pa v tem izrazu!

Izkazalo se je, da je človeku precej težko izbrati dobre stvari zase. Paradoks? sploh ne. Navsezadnje je v svoje trpljenje vložil veliko moči, pozornosti in energije. In kaj zdaj - vzeti tako in se preprosto ločiti od njih?.. Enak pristop je v psihologiji odnosov med starši in odraslimi otroki. Zdi se, kot da je »sreča v otrocih«, »našim otrokom želimo samo dobro«, v resnici pa gre za nerazumevanje drug drugega, skoraj vsakodnevne konflikte in škandale. Da bi izboljšali odnose z otroki, starši vztrajno iščejo psihologe zanje ... pri tem pa pozabljajo nase. Razlog ni samo v otroku. V razmerju sta vedno odgovorni obe strani – vedno! Če ste zaradi nekoga užaljeni, to pomeni, da enostavno ne želite prevzeti svojega dela odgovornosti in ga prelagate na druge. To je bistvo prekrška!

Vrste odnosov z otrokom

Psihologija odnosov med starši in odraslimi otroki lahko traja različne oblike, žal, zelo daleč od ljubezni:

pretirana skrb, ki jo narekuje strah pred izgubo otroka in izogibanje kakršnim koli težavam z njegovim zdravjem. Skrbništvo pogosto proizvede otroka žrtve ali upornika,
popoln nadzor nad otroki in narekovanje njihove volje. Tu je lahko več razlag: starši dramatizirajo vedenje svojega očeta ali matere; isti strah za otrokovo življenje; ali se nekdo želi igrati nadzornika ali šefa s svojimi otroki,
popolna brezbrižnost do otrok. Možna je tudi ta različica psihologije odnosov med starši in odraslimi otroki. Kaj je razlog? Močna telesna oz psihološka travma povezana z rojstvom otroka (na primer težak porod, ko je ženska skoraj umrla, njen mož pa je bil prisiljen izbrati med življenjem svoje žene in otroka). Ali pa je starš dolgo pred poroko imel svoje življenje, ki ni bilo čisto sladkor - hude bolezni, izgube ljubljenih, dolgovi, zaradi katerih se človek na neki točki zdi, kot da se izolira od dogajanja, in celo rojstvo lastnih otrok lahko zanj mine v megli. Imel sem stranko, ki je pri 40 letih spoznala, da že ima dva otroka,
sovraštvo in razdraženost do otroka. Skrbno skrito s strani staršev ali, nasprotno, odprta agresija. Posledica tega so zaprti otroci, ki že od prvih let živijo v ozračju zla in nevarnosti. Da, nasmehnili se vam bodo in vas toplo pozdravili, a vsako iskreno vprašanje v njih takoj povzroči obrambno reakcijo,
zatiranje otroka, nenehne žalitve, poniževanje in razvrednotenje njegovih sposobnosti.
iz otroka vzgajati kopijo sebe - starš poskuša v otroku uresničiti lastne neuresničene sanje! Ta psihologija odnosov med starši in odraslimi otroki se pojavlja precej pogosto. Koga dobimo leta kasneje? Nezadovoljna odrasla oseba, ki ne najde svojega mesta v življenju.

Seveda to niso vse možnosti za odnose z otrokom. Zakaj med naštetimi ni ljubezni?.. Ja, ker je lažje kopirati, se vsiljevati, kazati negativnost kot graditi dan za dnem normalno razmerje. Poleg tega govorimo o odraslih otrocih. In tukaj je nekaj posebnosti.

Otroci so enaki odrasli, le začasno majhno telo. Večkrat preberi ta stavek ... in razmisli. Vsak otrok ima svojo notranjost, sanje, strasti, pravila in cilje, s katerimi je prišel - in vse to je že lastno njemu od prvega leta življenja! Toda lastnosti otrok se ne pojavijo takoj: zaradi nizke ozaveščenosti - prvič, in drugič, nihče ga ne vpraša o tem. Običajna psihologija odnosov med starši in odraslimi otroki se skrči na dejstvo, da mora ubogati odrasle. Kdo se potem ob pogledu na svojega najstnika čudi "kako je tako zrasel?!" in "tega ga nismo učili!"

Kdo so odrasli otroci?

To je obdobje med otroštvom in odraslostjo, nad 12 let. Čeprav včasih zaradi okoliščin ali lastne presoje otrok odraste veliko prej. Mimogrede, hrepenenje po odraslosti potiska otroke v nepremišljeno "junaštvo". Kaj to pomeni? Da mu je neprijetno v otroštvu, kjer je več težav kot veselja,
odrasli otroci vztrajno ustvarjajo svojo »podobo«: osebnost, zmagovalec, vodja, seks simbol, najboljši med svojimi. V psihologiji odnosov z odraslimi otroki se je treba najprej spomniti te lastnosti. Pogosto boste komunicirali z na lep način. Ko v akutni situaciji takšna podoba nenadoma izgine in se razkrije otrokov pravi »jaz«, ga starši ne prepoznajo!..
želja po neodvisnosti. V tem obdobju bo otrok branil svoje ozemlje (sobo), hobije, prijatelje, videz - povezovalna nit med starši in otroki se tanjša, težje je vzpostaviti komunikacijo,
iščejo svojo filozofijo: čemu se želijo posvetiti. Naj bo glasba računalniške igre, neformalne zabave, modni trendi. Bolje je, da starši sodelujejo pri takšnem iskanju, ne prepovedujejo, ampak delijo interese svojih otrok.

Kako izboljšati odnose z odraslimi otroki?

poiščite skupne točke: navade, hobije, dejavnosti, sanje. Če jih ni, jih naredite sami: ugotovite, kaj vaš otrok rad počne in uredite tako, da bo postalo običajno: sprehodi, pohodi, kino, moda, drsanje, ljubezen do živali, risanje, karkoli. Ne spodbujam, da bi šel z njim na rock koncert njegove najljubše skupine (čeprav je to mogoče), ampak ugotoviti, za kakšno skupino gre, najti informacije o njej na internetu - da. Govoriti z otrokom v istem jeziku, vsaj v malem,
pogosteje in več komunicirati. O čemer koli. Normalna psihologija odnosov med starši in odraslimi otroki je komunikacija! Ne predavajte in ne postavljajte pogojev, ampak se pogovarjajte. Če v vaši družini ni tako, se bo otrok sprva kar naprej zapiral vase. Če pa čuti, da je komunikacija z vami varna in brez posledic (kazni, prepovedi), se bodo stvari uredile,
in tretje. Starš, ne boš opazil, kako bo tvoj odnos do odraslega otroka sam po sebi postal toplejši – hvala (!) skupni interesi, komunikacijo in vašo željo, da bi bil otroku še naprej prijatelj in ne tujec.

Če poskušate narediti vsaj eno od zgoraj naštetega, se bo med vami in otrokom pojavilo MEDSEBOJNO razumevanje. Ne samo, da boste razumeli svojo hčerko ali sina, tudi vaši otroci bodo razumeli vas!

In še nekaj. Če obstaja nekaj v psihologiji odnosov med starši in odraslimi otroki, česar še ne razumete, razumejte preprosta stvar: postavite se na svoje mesto lastnega otroka. Zaprite oči in se počutite kot vaša hči ali sin. In poslušajte občutke in misli, ki se vam porodijo. Mislim, da se boste naučili veliko novega ...

Kot rezultat. Psihologija odnosov med starši in odraslimi otroki je šola. V katerem morate brati potrebne knjige, naučite se lekcij in iz njih potegnite prave zaključke ter ne ravnajte nepremišljeno, vodeni s čustvi in lastnimi ambicijami. Zato predlagam, da študiramo skupaj: v komentarjih na ta članek in razpravah :).

morda v nekaterih starševski par se boš prepoznala. :)

Posvetovanje za učitelja.

Odnosi med odraslimi in otroki.

Zakaj se tako pogosto težko razumemo? Zakaj nas pogosto razdražijo tako besede kot navade najdražjih in ljubljena oseba? Ta razdraženost se pogosto razvije v zavrnitev in povzroči očitke in prepire. Na primer, ena mati že odraslega sina ni mogla razumeti, kako lahko bere in posluša glasbo hkrati. Navsezadnje je tudi sama rada brala v popolni tišini. In še ena mama svoje hčerke nikoli ni mogla naučiti, da je njena miza v popolnem redu.

»Zakaj,« je vprašala, »saj sama dajem samo njej pozitiven primer?!" In tako naprej v nedogled. Te razlike, tudi med bližnjimi ljudmi, so povezane z individualnimi značilnostmi osebe. Obstajajo ljudje, ki so zelo občutljivi in hitro utrujeni. Če se lahko skoncentrirajo, je to v popolni tišini in miru. Obstajajo "škrjanci", najboljši čas zanje pa so jutranje ure. Obstajajo nočne ptice, ki so bolj produktivne pozno zvečer in ponoči. Zato nekomu ni tako enostavno razumeti drugega in dopustiti možnost drugačnega načina življenja. In če se mi, odrasli, težko razumemo, ali bi morali biti presenečeni nad težavami v odnosih z otroki?

Svet otroštva je poseben svet. In vsaka odrasla oseba ne more vstopiti vanj. V tem svetu niso cenjene čiste hlače, ampak sposobnost krmariti čoln skozi globoko lužo, preplezati ograjo in zmagati v boju. "Grozni izrazi" so priljubljeni v tem svetu. To je svet nežne in spoštljive duše, a v njem pogosto vladata krutost in zavračanje tistega, kar je za odrasle zelo pomembno in pomembno. Kako si včasih želiš zapreti, prepovedati ta svet, da bi ob sebi videl prilagodljive »male odrasle«, ki bodo pozorno poslušali vsako našo besedo in upoštevali vsa navodila!

Moti nas, da otroci ne opazijo težav, s katerimi se srečujemo vsak dan, ne razumejo naše želje, da bi jim dali najboljše, in ne cenijo truda, da bi jih izobrazili.

Odnos med odraslim in otrokom je lahko tako raznolik kot odnos med odraslimi. Vendar pa svoj odnos z otroki le redko lahko označimo drugače kot »dober« - če imamo otroka radi in se nam zdi, da nas ima rad, ali »slab« - če se pojavijo težave v komunikaciji z otrokom. V svetu odraslih se dobro zavedamo razlike med odnosi ljubimcev, zakoncev, prijateljev, učitelja in učenca, zdravnika in bolnika itd. Zakaj se naš odnos do otrok dojema drugače? Včasih ne razumemo povsem, kakšna je naša vloga pri komunikaciji z njimi.

Nekateri ljudje mislijo, da otroci poznajo samo eno vrsto interakcije z odraslimi: skrb in zadovoljevanje njihovih potreb. Vse, kar lahko otrok v tem primeru stori, je, da izrazi svoje potrebe in pokaže svoje zadovoljstvo ob njihovem zadovoljevanju. Morda se vam zdi, da boste izgubili njegovo ljubezen, če se boste upirali otrokovim željam. Treba je reči, da je v takšni presoji nekaj resnice. Seveda pa je dobro počutje otrok, predvsem pa malčkov, v celoti odvisno od tega, kako dobro je zanje poskrbljeno. Zato je osnova odnosa med otrokom in odraslim zadovoljevanje njegovih potreb. Vendar to še ni vse.

Vsako leto, ko otroci odraščajo, se odnos med otroki in odraslimi spreminja. Odnosi postanejo drugačni, v komunikaciji se odprejo nove plati. Raznolikost odnosov med otrokom in odraslimi je odvisna od njegovih individualnih izkušenj in značilnosti psihološkega razvoja.

Tri glavne značilnosti odnosov z otroki.

najprej – ljubezen in toplina. Topel ali hladen odnos odraslih do otroka vpliva na številne vidike vzgoje otrok.

Druga značilnost – stopnja nadzora nad otrokom (variira od avtoritarnega sloga do permisivnosti)

Tretja lastnost – pretirana skrb, skrb zanje in razvajenost otrok.

Ena od vrst izobraževanja običajno daje dober rezultat, se imenuje "avtoritativen". To je kombinacija topline in razmeroma strogega nadzora nad otrokom, a takšnega nadzora, ki ga otrok razume in izvaja jasno in dosledno, da otrok ve, kaj lahko pričakuje, če krši ustaljena pravila.

Pri našem delu z otroki je odnos najpomembnejši. Odnose z otroki je treba graditi tako, da otrok ostane sam: skromen in trmast, nemiren in tih, bojevit in sramežljiv.

Kje najti mero prijaznosti, koliko naj bo usmiljenja in zahtevnosti? Kako se lahko smiliš otroku in se ne spremeniš v "prijaznega strica?" Kako najti raven zahtev, da ne postanemo despot, ki zatira otroka?

Komunikacija ni lahka naloga, še posebej z otroki.

Če želimo dober odnos z otroki, moramo jasno vedeti.

Kakšen slog je potreben v odnosih z otroki? (na primer avtoritarno – neposredna in absolutna podrejenost ali demokratično – kar lahko vodi v dezorganizacijo, anarhijo in močno poslabša vedenje otrok)

Pri komunikaciji z otroki morate upoštevati starost, posamezne značilnosti, njihovo stanje duha.

Obstajati morajo enotne zahteve, ki otrokom zagotavljajo mir.

Bodite pozorni na otrokove izkušnje.

Odrasli bi morali biti zgled otrokom v vsem.

A. S. Makarenko »Ne mislite, da vzgajate otroke, ko ga pogovarjate ali učite, vzgajate ga v vsakem trenutku njegovega življenja, tudi ko vas ni. Kako se oblačite, kako se pogovarjate z drugimi ljudmi, kako se smejite in kako berete časopis. In če ste nesramni in bahavi, potem vam ni treba razmišljati o starševstvu, otroke že vzgajate in jih vzgajate slabo. Če otroci vidijo, da lahko odrasli kričijo, nespoštljivo ravnajo z drugimi itd. potem bodo tudi oni zaobšli moralna merila ali zavajali in bili hinavci.«

V odnosih z otroki je velika vrednost in ton v pogovoru (naj bo miren in neustrašen, vendar enakomeren ton celo v konfliktne situacije nesprejemljivo, otrok mora videti, da je odrasel ogorčen.)

Velik pomen daje humorju v odnosih z otroki.

Če to vemo, lahko bolje razumemo otroka in gradimo odnose tako, da se pojavi duhovna bližina, potreba po komunikaciji in želja, da drug drugemu delamo samo dobro.

Katera tipične napake Kaj počnejo starši svojim odraslim otrokom? Kako lahko s svojimi odraslimi otroki zgradite odnos, ki bo zadovoljil obe strani?

Koliko generacij se je zamenjalo, odkar obstaja človek, in vprašanje "KAKO GRADITI ODNOSE Z ODRASLIM OTROKOM?" ostaja eden najpomembnejših in temeljnih v današnjih družinah. Nekateri ljudje niso zadovoljni s temi odnosi, nekateri mislijo, da tako mora biti, nekateri ne vidijo problema in le redki dobijo pravo veselje medsebojnega komuniciranja. Glavni razlog za nerazumevanje v takih zvezah je- to je MISEL, DA JE “MOJ OTROK ZA VEDNO MOJ!”

Odrasli otroci: Napake v vedenju staršev

ne, drage mamice in očetje, vaši otroci so posamezniki in po 18. letu starosti morajo prevzeti polno odgovornost lastno življenje in srečo v svoje roke.

Od trenutka, ko vaš sin ali hči dopolni 18 let, morate razumeti, da je vloga matere za vas preteklost, zdaj ste lahko enakovredni kot 2 odrasli osebi in posamezniki. Od tega trenutka naprej se vloga matere spremeni in deluje bolj kot prijateljica kot skrbnica.

Osnova vsega je SPOŠTOVANJE lastnega odraslega otroka. Pomanjkanje pristnega spoštovanja staršem preprečuje, da bi svoje otroke obravnavali kot enake.

Osnovne napake

1. Starši verjamejo, da bodo njihovi otroci za vedno ostali v njihovi oblasti. To je napačno prepričanje. Bolj kot se boste trudili uveljaviti moč v odnosu, močnejši bo odpor vašega sina ali hčere.

2. Navodila, kako živeti, kaj delati, kako in kje študirati in delati. S tem svojemu polnoletnemu sinu ali hčerki sporočate, da ni sposoben sam odločati in izbirati.

3. Ideja, da vam je dolžan(ker sem se rodil; ker sem ga vzgajal; ker sem skrbel zanj). Tudi to je napačno prepričanje. Vaš sin ali hči vam nista dolžna ničesar. Ko ste se odločili za otroka, je bila to vaša odločitev, želeli ste si ga. Druga stvar je, da je treba otroke vzgajati tako, da imajo otroci občutek velike hvaležnosti do svojih staršev.

4. Kršitev meja. Pogosto pridejo starši z nezaželenimi nasveti, skušajo vplivati na izbiro življenjskega sopotnika in načrtovanje nove družine.

5. Zamera. Zamere kažejo, da so na obeh straneh (starši in otroci) podcenjevanja in pretekle travme. Zelo pogosto so starši užaljeni zaradi svojih otrok, ker niso zadovoljni z odnosom in hladnostjo svojih odraslih otrok.

Še vedno lahko naštevate napake staršev zelo dolgo, toda bistvo, razlog za vse bo naslednje:

- Naši otroci so zrasli in nenadoma smo se znašli NEUPORABNI ... Da, to si morate priznati. Predstavljajte si, to se običajno zgodi tistim staršem, ki so svoje življenje posvetili svojemu otroku. In nenadoma - praznina ...

Kaj narediti sam s seboj? Zato matere in očetje nadaljujejo svoj »posel« izobraževanja. Občutek nekoristnosti se pojavi šele, ko človek ne potrebuje samega sebe.

- Starši še vedno želijo užitek od odraslega otroka. Od tod zamere, navodila, zahteve, nasveti. Nekoč si rodila, da bi uživala (igrala, skrbela, občudovala – pomisli, to si prejela) pozitivna čustva!). Zdaj želite nadaljevati ...

- Nepripravljenost ali strah živeti svoje življenje.

Glavni razlog je sebičnost.

Pogumno se soočite z resnico! objavljeno.

Larisa Kotenko

Če imate kakršna koli vprašanja, vprašajte

Kakšen je vaš odnos s starši? Ali se ves čas prepirate, sporite, dokazujete svoje stališče ali ostanete mirni in nevtralni, vendar ne več kot določen čas? Morda ste ravno nasprotno, tesni prijatelji in si ne morete predstavljati življenja brez njih, saj je mama najboljši prijatelj, ki bo vedno poslušal in razumel, ter očeta - najboljši prijatelj, s katerim se vedno najde kaj pogovoriti in to ne enega samega pomembna odločitev v svojem življenju ne sprejmeš brez posveta s starši. Verjetno lahko po odgovoru na to vprašanje ocenite stopnjo svoje zrelosti in neodvisnosti, svojo psihološko starost.

Kakšen je vaš odnos z odraslimi otroki? Mislite, da so šibki in nemočni in brez vaše pomoči ne morejo obstajati? Vendar vaša pomoč ni cenjena in spet se vam zdi, da vas izkoriščajo in, kar je najbolj žaljivo, ne da bi vas vprašali za dovoljenje in se vam pozabili zahvaliti za opravljeno storitev. Vse pogosteje se zdi, da si, ko so bili otroci otroci, nekaj pogrešal, nečesa nisi dal, nečesa naučil. In počutiš se odgovornega za tisto, kar je še treba dati, reči, naučiti ... Toda odrasli otroci iz neznanega razloga vse pogosteje izkazujejo svoje nespoštovanje, gradijo ograjo vse višje in višje, ki ti ne dovoli vplivati na njihovo življenje, kar je tako narobe. Morda, nasprotno, tako malo vidite in slišite svoje odrasle otroke, da se včasih začne zdeti, da vas ne ljubijo, so vas popolnoma pozabili in vas ne spoštujejo. Čutiš osamljenost, užaljenost in nekje globoko v duši je spet ta občutek krivde, ker te niso pravilno vzgajali, ne dali, nekaj pogrešali. Verjetno lahko na podlagi odgovora na to vprašanje ugotovite, koliko ste soodvisna oseba, torej oseba, katere življenjski in čustveni mir je odvisen od stopnje in uspešnosti vašega vpliva na življenja bližnjih. ti, tvoji otroci.

Odnosi otrok-starši so edinstven sistem, ki se razvija skozi čas. V idealnem primeru se ta odnos spremeni iz popolne odvisnosti majhen novorojenček bitja do popolne neodvisnosti odrasle osebe od staršev. Se spomnite, kako pogosto v pravljicah mladenič zapusti dom v iskanju sreče? Na splošno je to ponazoritev, kako lahko človek, ko postane odrasel, obstaja ločeno od svojih staršev tudi v najbolj težke razmere. Pri nas je »stanovanjski problem vse uničil«, mladi nimajo možnosti, da bi se teritorialno ločili od staršev in so že dolgo časa odvisni od staršev ne samo čustveno, ampak tudi finančno.

Nekoč smo na psihološkem seminarju delali vajo v parih. Moral sem risati družinsko drevo svoje sorodnike in tašče, za vsakega napišite geslo in bolezni, za katerimi je zbolel (vaja za prepoznavanje vzrokov psihosomatskih bolezni). Predstavljajte si moje presenečenje, ko mi je deklica, ki je delala z mano, pokazala rezultat svojega dela. Na eni strani so bili moževi sorodniki, imeli so moto "Mi smo najboljši, naprej do zmage." Vsi so živeli ločeno drug od drugega in jasno spoštovali svoje meje – nihče od njih ni bil za nič bolan. Na drugi strani pa so bili partnerjevi sorodniki, živeli so velika družina na istem trgu so si vsi pomagali in bili odvisni drug od drugega. Partnerjeva mama in teta sta bili nekakšno središče svoje družine. »Pest,« je moj partner poklical mamo in ji naštel seznam bolezni, za katerimi je zbolela: astma, diabetes mellitus in drugi ... Potem sem pomislil, da branim svojo pravico do samostojno življenje, neodvisni od starejših sorodnikov in otrok, gradimo svoje teritorialne in psihološke meje, učimo se biti čustveno neodvisni od svojih otrok, staršev in starih staršev, vodimo več zdravo podoboživljenje, tako psihološko kot fiziološko, saj je eno odvisno od drugega.

Prvič sva se pogovarjali na Psihološkem forumu. Potožila je, da njena hči noče študirati in vsi nasveti, ki jih je prej dajala - naj otroku omogoči svobodno izbiro - niso pripeljali do nič dobrega. Moja hči je še vedno slaba študentka in je padla na izpitu. Veliko hodi s fanti, je nesramen, laže, ne uboga. In ko sta za tri dni odšla od doma, je poskušala fanta povabiti domov! Po maminih besedah čutim veliko žalosti in strahu, ker moja hčerka ne izpolnjuje njenih pričakovanj in razumevanja, kako se mora deklica obnašati.

Forumska skupnost, ko je izvedela, da je njena hči stara 19 let, jo je zelo agresivno začela obtoževati, da hčerki ne dovoli svobodnega življenja in posega v njeno osebno življenje. Takšne izjave so pri njej sprožile le vihar ogorčenja, saj je svoji hčerki že dala veliko svobode in verjetno zdaj žanje plodove te svobode. Naredi samo eno ugotovitev - bolj nadzorujte svojo hčerko, sprejemajte več odločitev namesto nje, prisilite jo, da se več uči.

Najina komunikacija z njo se je začela s pogovorom o strahu in grozi za prihodnost njene hčerke, ki živi v vsaki mami. O tem, da je zelo težko, ko otrok ne izpolni tvojih pričakovanj. O tem, kako strašno se je počutiti nemočnega pri vplivanju na usodo otroka. Zame je bilo zelo pomembno, da je bila pripravljena nekaj narediti, nekaj spremeniti, da bi spremenila situacijo in pomagala svoji skoraj odrasli hčerki.

Večkrat zaporedoma z njo govorimo o tem, da mora človek samostojno delovati, delati napake, poskušati znova in biti odgovoren za svoje odločitve. Srečanje za srečanjem razpravljamo o prenosu odgovornosti za naše življenje in usodo na dekle samo. Pravim, da je z vidika osebnostnega zorenja veliko bolj koristno, če zdaj naredi napako (nezmožnost izobrazbe), nato pa se sama sooči s posledicami svoje napake in jo sama popravi – dobi izobraževanje kasneje, ko bo za to zrela. Pravim, da če je človek prisiljen storiti nekaj, česar ne želi, se bo najprej naučil, da ga je mogoče prisiliti (torej zlomiti), da njegove želje niso vredne, da ne ima pravico delati s seboj, kar hoče. Bo taka oseba srečna? dvomim. Bo v življenju veliko dosegel? Le nekaj, v kar ga bodo silili z neverjetnimi napori, saj se bo, povsem logično, uprl.

Srečanje za srečanjem razpravljamo o prenosu odgovornosti na hčerko za njen študij, za ljudi, s katerimi se odloči za komunikacijo, za to, kaj poje in kako izgleda. To je zelo težko in govorimo o tem, da je zelo zaskrbljena za svojo hčerko, da ji resnično želi pomagati, da se počuti krivo, ker nečesa ni povedala pravočasno, da je nečesa ni naučila. O njeni nemoči, ker želi svoji hčerki le najboljše in se vsakič znova z grozo sooči z mejami svojih zmožnosti – no, ne more živeti svojega življenja za svojo hčerko in hčerki omogočiti, da živi tako, kot ona hoče.

To še zdaleč ni edini primer v moji praksi, ko okoli 20 poletna doba»otroci«, postanejo težave in konflikti s starši očitnejši kot prej. Najverjetneje je to značilno za določen tip odnosa otrok-starš, ko je otrok adolescenca ni zagovarjal pravice do lastnih odločitev, ni se iz nekega razloga ločil od staršev. Morda zaradi dejstva, da so starši psihološko močnejši in preprosto niso dovolili, da bi najstnik začel nekakšno samostojno življenje, da bi sprejel številne odločitve, ki se nanašajo izključno na njegovo osebno življenje. Zdi se, da do 20. leta v tem primeru ta kriza spet dozori, zaradi razvoja njegovih socialnih veščin, zmanjšanja potrebe po financiranju (ker obstaja možnost, da sam zasluži denar), osebni razvoj, ki zahtevajo večjo svobodo odločanja in ne prenesejo rednih vdorov v notranji svet, v vaše osebno življenje.

Običajno je za starše vzdrževan »otrok« nekakšna čustvena spodbuda. Navsezadnje postanejo bolj pomembni in potrebni. Potem imajo že mnogo let V življenju obstaja naloga - pomagati otrokom. Naloga je pravzaprav nevarna, saj si otroci pogosto želijo živeti sami in ne marajo, ko se ljudje vmešavajo v njihove zadeve, saj otroci te pomoči ne vidijo dobro kot pomoč, saj starše otroci praviloma slabo dojemajo kot pomočnike, ki potrebujejo se zahvaliti za storitev. Strinjate se, da je nenavadno, da mati, ki je pomagala jesti, se je pomagala oblačiti, pomagala učiti, pomagala preprosto zato, ker je mati in je to njena glavna naloga, nenadoma začne biti užaljena, ker se ji ni zahvalila za pripravo večerje. Na splošno ne gre za to, da sem nehvaležna hči, ampak niti ne opazim vedno, ko mi starši pomagajo. Verjetno je vprašanje pomoči na splošno vredno posebne teme; po mojih izkušnjah si ljudje bolj in dlje zapomnijo, ko si pomagajo sami, kot takrat, ko jim pomagajo.

Nevarnost te naloge je, da se vse manj energije porabi zase, zato se občutek žrtvovanja vsak dan povečuje, virov pa vsak dan zmanjkuje.

Stara je bila že 21 let, ko je nenadoma ugotovila, da ji starši ne morejo več zagotoviti psihične podpore, da kljub vsemu medsebojna ljubezen, so daleč od tega. Ne razumejo, kaj želi povedati. Nočejo je še enkrat poslušaj. In v strahu, da bo kje v življenju naredila napako, kot da bi bili z Njo že vnaprej nezadovoljni. Nenadoma se je počutila sama na tem svetu, vrnitev domov je postala neprijetna, vse domače, prej tako drago, je postalo nenadoma nekako tuje in neprijetno. Na psihološki forum je prišla z vprašanjem, kaj se dogaja z mano?

Pritoževala se je, da je mati ignorira, ki je nenadoma prenehala biti prijateljica in rekla, reši svoje težave sama. In tako si je želela jokati k njej in od nje dobiti podporo. Toda mama je bila utrujena, imela je svoje skrbi in očitno ni imela namena izgubljati energije za poslušanje še ene zgodbe o tem, kako nesrečna je njena hčerka, ker je nihče nima rad.

Zanimivo je, da pogosto starši odraslih otrok sami začnejo izkazovati nekakšno ločitev: zavračajo čustveno in finančno podporo. Zdi se, da starš pravi: "Nočem več vlagati vate, utrujen sem, morda bom imel čas, da naredim kaj drugega zase v tem življenju." V primeru, ko "otrok" na to ni pripravljen, začne doživljati nekaj nelagodja, pogosto se to doživlja kot pomanjkanje starševska ljubezen. To je neke vrste tesnoba: "Ali bom lahko preživel brez staršev?" Zdi se, da ni več otrok, vendar še vedno ni preveč močan na nogah in malo zaupa v svoje sposobnosti.

ON je bil že odrasel fant, končeval je fakulteto, a starši ves čas niso bili zadovoljni z njim: nič ne znaš delati, denarja ne boš zaslužil, kje ti gre, kako boš živel. , ker sploh niste prilagojeni življenju. In vse zaradi dejstva, da ne ve, kako vse narediti z rokami, kot njegov oče, in je izbral sploh ne "ročni" poklic zgodovinarja. Strašno je trpel, saj je občutek neuspeha počasi, a vztrajno prodiral v njegovo notranjost in vse težje se je boril z njim.

Starši težko nadzorujejo svojo zaskrbljenost glede prihodnosti svojih otrok. Starši otrokov uspeh pripisujejo svojemu uspehu in temu primerno neuspeh svojemu neuspehu. Če odrasel otrok ne izpolni pričakovanj staršev, se njihova tesnoba poveča, vsi upi, da bi se na stara leta zanašali na otroka, se razblinijo in prva oseba, ki jo želijo za to okriviti, je - lastnega otroka. Starši pogosto izrazijo svojo zaskrbljenost z obliko terorja. Zanašajo se na iluzijo, da če otroka opozorimo na vse njegove napake, se bo lahko sam popravil. Dejstvo je, da je v človeški naravi delati napake in ni mogoče popraviti vseh napak; pomembno je razumeti, zakaj delaš to ali ono, kaj te motivira. In zatiranje starševskega terorja ustvarja občutek šibkosti in nezmožnosti, da bi se postavili na lastne noge in sprejemali lastne odločitve.

Odnosi s starši so vseživljenjski odnosi. Tudi po smrti naših staršev naši odnosi z njimi vplivajo na nas. Naši starši so prvi ljudje, s katerimi komuniciramo in prvi življenjsko obdobje sestavljajo naš ves svet. Prav zaradi tega nezavedno gledamo na vse naše prihodnje odnose s svetom skozi prizmo odnosov s starši. Ena izmed nalog, ki si jih zastavljam sebi in svojim klientom, je spoznati, kje in kako delujemo zaradi nezavedne izkušnje komuniciranja s starši iz otroštva. Življenjskega sopotnika si izbiramo na podlagi te izkušnje, pogosto iščemo starševsko figuro v partnerju ali učitelju, a naloga naše psihe je, da postanemo sami sebi oče in mati, da se trdno postavimo na lastne noge in ne biti odvisen od odnosov z drugimi ljudmi.