Zakaj se otrok ne more braniti? Zakaj se ljudje rodijo levičarji? Kako otroka naučiti, da se ne boji testov

« Pravi vodja raste! Ne bo se pustil užaliti!« - pravijo z občudovanjem.

In miren, brez konfliktov, ustrežljiv dojenček povzroča razočaranje in tesnobo med starši: »Kako bo živel? V našem svetu moraš biti močan in podjeten, znati se braniti in napadati!« Kako učiti otroka? In ali vam agresija res pomaga do uspeha?

Naš strokovnjak - klinična psihologinja Irina Medvedeva.

Korenine nezadovoljstva

Najprej morajo odrasli razmisliti o svoji reakciji na to, kar se dogaja. Zakaj tako negativno dojemajo sinove neuspehe in njegovo pasivnost v spopadih z vrstniki? Morda govorijo o lastnih težavah, ki so jih doživeli v otroštvu, ko se niso mogli postaviti zase. Ali pa verjamejo, da bi moral biti sin zmagovalec in vodja v vsem, njegov pa tanek mentalna organizacija Povezujejo ga s šibkim značajem in povzročajo občutek razdraženosti. Takšna reakcija je praviloma značilna za očete, ki sami ne vedo, kako braniti svoje interese. Namesto sočutja in spodbude bo tak oče zagotovo zamrmral kruto besedo: "Slin!", S čimer bo vso svojo negativnost zaradi osebnih pritožb izlil na svojega nemočnega sina.

To ne bo rešilo problema. Situacija se ne samo ne bo spremenila, ampak se bo tudi poslabšala: otrok lahko razvije manjvrednostni kompleks in takrat res ni verjetno, da bo postal uspešna oseba. Zato morajo starši najprej analizirati in ponovno razmisliti o svojem položaju.

Drugi korak, ki ga je pomembno storiti, je, da se z otrokom mirno pogovorite o neprijetnih zgodbah in poskušate razumeti njihove razloge ter najti najboljši izhod iz situacije. Otroka je nujno spodbujati. Podpora staršev je v teh trenutkih ključnega pomena, saj se otrok počuti depresivno.

"Otroške" težave?

V katerikoli otroška ekipa Obstaja eden ali več domišljavih otrok in naloga učitelja je, da pomiri njihov žar. Če je otrok v šoli redno ustrahovan, to pomeni, da učitelji posvečajo malo pozornosti izboljšanju mikroklime v razredu. Staršem v v tem primeru vredno pogovora razrednik otroka in poskusite razjasniti sliko.

Vredno se je pogovoriti tudi s starši kršiteljev. Morda bo en tak pogovor dovolj. Pogajati se morate le mirno, brez histerije in škandalov in ne v prisotnosti otrok.

Ne mislite, da boste z vmešavanjem v odnose otrok škodovali svojemu otroku. Če bi se otrok znal braniti, bi to z veseljem storil. Ampak ne more. Starši naj otroku dajo občutek, da mu bosta mama in oče vedno priskočila na pomoč. težak trenutek. Le tako se bo otrok počutil samozavestnega in morda naslednjič se bo samostojno boril proti storilcem.

Pravzaprav mnogi »ugasnejo« na ravni »pohvale sorodnikov«, ko otrok na žaljivo besedo ali udarec odgovori: »Če še enkrat rečeš (ali udariš), bom poklical brata (očeta). , stric), pozna karate!« Presenetljivo so takšne fraze zelo učinkovite. Toda sam dojenček mora biti prepričan, da njegove besede niso prazne, da bodo njegovi sorodniki res stopili v bran.

Odstavljeni kralj

Eno je, če se otrok na eni šoli ne znajde, na drugi pa se dobro razume z otroki, povsem drugo pa je, če je zamenjal več šol in povsod postal "". V slednjem primeru najverjetneje sam izzove prepire; prvi začne ustrahovati. Preveč razvajeni otroci, ki so doma navajeni biti v središču pozornosti, se v razredu pogosto začnejo obnašati kot v lastni družini: veliko zahtevajo, sami malo naredijo, so nagajivi in ​​muhasti. Toda takšni "princi" in "princeske" niso všeč. To bi lahko na koncu pripeljalo do resnih spopadov.

Zato morajo starši ugotoviti, ali je njihov dojenček res nedolžna žrtev ali pa je »odstavljeni mali kralj«? Mama in oče se morata zavedati, da dokler otrok ne odraste in se v njem ne vzpostavi stereotip komunikacije v ekipi, se kompleks "nesrečnega od nesrečnega" še ne razvije, ga je treba naučiti normalno komunicirati: dati in, sklepati kompromise, deliti. Najverjetneje vam odsotnost teh lastnosti preprečuje vzpostavljanje odnosov s sošolci.

Vzmetnica ali diplomat?

Mnogi od nas imajo še vedno stereotip, da so ljudje samozavestni, celo nekoliko agresivni. Prav te lastnosti so pomagale našim prednikom, da so osvojili svoje »mesto pod soncem« in preživeli. Vendarle so danes malo drugačni časi. Radodarnost in popustljivost lahko pogosto pomagata dobra storitev. Prijazen in odprti ljudje lažje spoznavanje ljudi, navezovanje novih stikov, prijateljski odnosi, osvojiti osebo.

Nemogoče je narediti dobrosrčnega otroka trdega in agresivnega, takšni poskusi bodo privedli le do pojava številnih nevroz, strahov in kompleksov. Druga stvar je, da mora otrok razviti občutek za pravičnost, da bo razumel, kdaj druga oseba dela narobe, in ne bo odobraval zla. Poleg tega je nujno gojiti občutek usmiljenja do šibkejših in naučiti zaščititi užaljene. Občutek usmiljenja in krivice v večini primerov preglasi občutek strahu in otrok s plemenito dušo si ne more pomagati, da se ne bi zavzel za drugega otroka. In zahvaljujoč temu bo razvil občutek samozavesti, poguma in se bo lahko boril proti storilcem tudi v primerih, ko je sam užaljen.

Kaj je moč, brat?

Pomembno je, da otrok ne kopiči jeze na storilce, ne sanja o maščevanju - negativnost slabo vpliva na krhko otrokovo psiho in na oblikovanje osebnosti. zato pomembna naloga starši - moralno podpirajo otroka. Zaželeno je, da se mama in oče ne obesita na vrtec oz šolske težave, poskušala poskrbeti, da se je moj sin doma lahko zamotil in sprostil.

In seveda mora družina, najprej oče, poskrbeti, da otrok ne le ve, da mora postati močnejši, ampak čuti moč. Vredno je kupiti otroške dumbbells in jih namestiti v sobo športni kotiček, igrajte s sinom nogomet ali košarko enkrat ali dvakrat na teden, otroka lahko pošljete v rokoborski oddelek. Treba je le vcepiti, da je treba s pestmi uporabiti v skrajnih primerih in da je najboljši borec tisti, ki se zna iz boja izvleči brez enega samega udarca.

Ko naš otrok začne hoditi v vrtec ali šolo, se združi v skupino in se nauči komunicirati z otroki. Otrok se ne more vedno upreti. Starši ostanejo sami s težavo: ali je mogoče svojega sina ali hčer naučiti, da se upira, ko užalita? In kako to narediti pravilno?

Začnemo z družino

Bližnji ljudje so tisti, ki postavljajo temelje otrokovega vedenja v družbi. Pogosto zaradi pomanjkanja znanja, zaradi svojega značaja ali splošnih razmer v družini odrasli o teh vprašanjih sploh ne razmišljajo. Ampak zaman.

Otrok je odraz vaših dejanj

• Otroci že zelo majhni dobesedno »berejo« informacije od staršev. Model njihovega vedenja se absorbira v otrokovo zavest kot edini pravilen.
• Če oče nenehno ureja stvari, kriči na mamo in v resnici najslabšem primeru, razpre roke, potem se bosta tudi sin in morda hči poskušala obnašati v družbi. Tudi pri 2 ali 3 letih bo tak otrok pokazal agresijo, najprej na igrišču, nato pa v vrtec in šola.
• V primeru, da mati neprestano joka, je užaljena in tolerira očetovo agresivno vedenje, potem lahko hčerka vse življenje živi v vlogi žrtve in si izbere moža tirana.
• Ko je v družini osnova odnosov ljubezen in spoštovanje, vsi spori pa se rešujejo le z razumnimi argumenti, potem bo za otroke divjaštvo, če se proti storilcu upirajo s pestmi.

Eden od razlogov, zakaj vaš otrok igra vlogo užaljenega v ekipi in se boji dokazati, da ima prav, je vaš odnos z zakoncem. Zato najprej analizirajte vzdušje v hiši, začnite z glavno stvarjo - s seboj.

Ali otrokov značaj vpliva na njegove odnose v ekipi?

Vsekakor da. Družinski odnosi so le en vidik, ki vpliva na oblikovanje osebnosti. Drugi je posamezne značilnosti otrokova psiha, značajske lastnosti in tip temperamenta.

1. Ne glede na to, kako melanholično osebo v prvih dneh silite aktivno vrtec igrati z drugimi otroki – tega ne bo počel. Takšnim otrokom je težko komunicirati in vzpostaviti stik, počasi se navadijo na neznano okolje in se pogosto ne morejo postaviti zase.
2. Koleriki so povsem druga zgodba. Ti otroci se lahko glasno zabavajo in potem tudi glasno jokajo. Visoka razdražljivost in impulzivnost pogosto prisilita otroka, da brani svoje pravice; v stanju razdraženosti in jeze se lahko otrok mirno spusti v boj.
3. Introvertirani otroci so pogosto zaprti vase, obožujejo samoto, so skrivnostni in se lahko ure in ure igrajo sami. Imajo svoj svet, v katerega skoraj ne spustijo drugih. Ekstrovertirani se dobro prilagajajo ekipi; pogosto so vodje v skupini ali razredu in sodelujejo na vseh tekmovanjih in razrednih obračunih.

In to je daleč od tega celoten seznam kako se lahko otroci iste starosti med seboj razlikujejo. Bolje kot starši dojenčka nihče ne pozna, zato se pred oddajo otroka v vrtec ali šolo z njim pogovorite, psihično pripravite otroka na novo poglavje v njegovem življenju in upoštevajte njegovo individualnost.

Kako se postaviti zase

Razmislimo o različnih kriterijih in situacijah ter poskusimo vprašanje analizirati tudi z vidika določene starosti otroka.

Ocenjevanje situacije

V našem razumevanju odraslih "vrniti" pomeni odgovoriti osebi, če vas je užalila. Ob tem ni navada mahati s pestmi. Čeprav so situacije različne. V civilizirani družbi velja, da se pogovoriti, razumeti situacijo – najboljša rešitev vprašanje.

V otroški skupini je lahko povsem drugače. Ker se otroci pri 2 ali 3 letih še niso prilagodili družbi in ne razumejo, kaj se sme in kaj ne, ampak se le naučijo pravilno vesti med ljudmi.

V primeru, ko otroku vzamejo igračo, se lahko odzove tako, da storilca udari s kamnom po glavi. Tako se brani. Drugi dojenček bo zaradi različnih okoliščin stal in jokal ter se počutil kot najbolj nesrečen človek na svetu. Še na misel mu ne bi padlo, da bi planil v boj.

V starosti od 5 do 8 let otroci dovolj razumejo, kako se odzvati, vendar pa lahko pomanjkljivosti staršev in učiteljev igrajo slabo šalo. Dojenček lahko zavzame pozo žrtve in sledi temu scenariju ali pa se odloči za stran agresivno vedenje in protestirajo.

Da, in situacije so lahko popolnoma drugačne: eno je, ko vaš najljubši vlak odpeljejo iz vrtca, drugo pa, ko otroka v razredu redno ponižujejo in ustrahujejo.

Naloga odraslih je, da pravilno ocenijo situacijo in ukrepajo v skladu z okoliščinami. Pogovarjati se je treba ne le z učitelji, ampak tudi s starši kršiteljev. In kar je najpomembneje, podprite in pomagajte svojemu otroku, ne samo, da ga naučite, da se postavi zase, ampak tudi, da to stori pravilno.

Kako otroka naučiti zrelo in pravilno reagirati

V bistvu imajo predšolski otroci problem, ki se imenuje prostovoljna nezrelost. To pomeni, da se dojenček ne zaveda obsega kaznivega dejanja in se lahko fizično odzove na žaljive besede. Še vedno se uči analizirati svoja dejanja in dejanja, odgovornost za svoje vedenje.

• Šele od četrtega leta začne otrok postopoma razumeti, kaj je v določeni situaciji mogoče storiti in česa nikakor ne. Tu morajo odrasli zelo skrbno spremljati svoje pedagoške »impulze«, kajti če sin pride k očetu in se mu pritoži nad Mišo, ki ga v vrtcu nenehno potiska in žali, potem mora oče 100-krat premisliti, kaj naj svetuje.
• Pomembno je, da starši po službi, v vrvežu svojih odraslih misli in skrbi, pogosto ne razumejo popolnoma resnosti problema. In namesto, da bi se z otrokom pogovorili in sodelovali pri reševanju problema, mimogrede rečejo: "Torej naslednjič vzemi in ga suni (udari)." Zveni znano, kajne?
• Ko čez nekaj časa mamo in očeta pokličeta k direktorju in povesta, da je njegov otrok udaril sošolca, starši ogorčeni odidejo domov in se »pograbijo za pasove«. Enostavno so pozabili, da so sami dali zeleno luč za uporabo fizična moč svojemu otroku.
• Nevarnost je v tem, da je lahko uporaba prav te fizične sile z vidika odrasle osebe popolnoma neupravičena. In otrok se šele uči živeti, zato mu včasih ne »ne gre«, posledice pa so lahko najbolj hude.
• Najbolj pametna odločitev Starši bodo imeli omejeno dovoljenje za fizično dajanje drobiža. Ali pa le, če se je fant sprl z vrstniki, torej čisto moških »obračunov«. Toda tudi v takšni situaciji otroka naučite, da ne sme napadati prvi, da blokira udarec in ne kaže agresije, razen če je situacija kritična. Pravilno oblikujte svoje mnenje, da vas bo otrok razumel. Pomagajte mu zgraditi položaj močne in modre osebe.
• Strokovnjaki priporočajo, da starši najprej sami oblikujejo besedno strukturo, nato pa bo otrok sam začel delovati po njihovem zgledu.

Zakaj se otrok konfliktu ne upre?

Če je v vaši družini vse v mejah normale, ni nasilja, agresije, žalitev, delate z otrokom in ga skušate čim bolje naučiti, v konfliktnih situacijah pa otrok sploh ne zna verbalno odgovoriti, potem je vprašanje se pojavi: kaj je narobe?

Razlogov je lahko več. Če v mlajši starosti otroci se niso naučili ravnati nezavedno v določenih situacijah, vzeti zgled iz vedenja svojih staršev, potem sta najverjetneje kriva mama in oče. Nekje je bil zamujen trenutek: otrok ga je preprosto zamudil in ne ve, kako bi se odzval, pri čemer mu ne pomagajo niti njegovi najljubši risani junaki.

• Preden bo prepozno, začnite razlagati, kako se pravilno naučiti pokazati svoj položaj, postaviti zgled. Ko vam vzamejo najljubšo igračo, ne recite, da jo je treba deliti, ampak povejte, da se z otrokom še nista igrala z njo po mili volji, čez nekaj časa pa jo boste zagotovo delili.
• Otroci zelo pogosto vidijo (so zelo pozorni in vidijo tudi tisto, kar resnično želijo prikriti), da starši sami živijo scenarij žrtve in ne morejo braniti svojih pravic. Otrok prebere ta program in se začne tudi obnašati v družbi. Zato bi morali v nekaterih situacijah delati vsi družinski člani. Samozavestna, vesela in poštena mama in oče dajeta otroku močan naboj pozitivnosti in sreče.
• Obstajajo tudi bolj zapletene sheme. Na primer, otrok bi se že zdavnaj lahko boril, pa tega ne želi. Presenečeni boste, a razlog za takšno vedenje je preprost: na ta način vaš otrok sporoča, da ste pozorni nanj. Enostavno mu manjka vaše skrbi in ljubezni. In če se namesto televizijske nadaljevanke s sinom sprehajata, jesta sladoled in se pogovarjata iz srca, potem se lahko konflikt hitro in tiho konča.

Če agresivno vedenje v otroški skupini ovira razvoj vašega otroka in je brez obrambe, potem razvijajte postopno reakcijo.

1. Če je bil vaš sin ali hči udarjen, naj otrok pove, da ga boli, in vprašajte storilca, zakaj in s kakšnim namenom je to storil. Pomembno je, da dejstvo poveste na glas in opišete svoje občutke.
2. Naslednji korak: otrok mora povedati, da če se nasilje ponovi, ne bo prijateljeval in komuniciral s storilcem, o vsem pa bo povedal tudi odraslim. Grožnja s kaznijo pogosto ustavi mnoge borce.
3. Zadnja stopnja: če prva dva koraka nista delovala, potem morate uresničiti grožnjo tako, da odrasli osebi poveste o konfliktu ali prenehate komunicirati s storilcem, v v redkih primerih Lahko tudi fizično daste drobiž.

Zaključek

• Družina je temelj, svet, iz katerega otrok v življenje ponese vse dobro in slabo. Zapomni si to vsak dan.
• Vaš zgled in vedenje lahko uničita otrokovo življenje in odnose v kolektivu ali pa ga naredita samozadostnega in srečen človek. Pomagajte svojemu otroku graditi harmonični odnosi z zunanjim svetom.
• V primeru konflikta ne pojdite mimo in se ne obračajte stran, ker vaš pravočasna pomoč in popravek se lahko ugasne neprijetna situacija. Oko za oko in zob za zob ni najboljši položaj. To bo najverjetneje vodilo do verižna reakcija, kjer bo narisan konflikt največja količina ljudi.
• Otrokovo vedenje je odvisno od dejanj in modrosti staršev. Če vam primanjkuje znanja, se občasno posvetujte z družinskim psihologom.

Vsakdo se lahko razjezi – enostavno je; toda biti jezen na tistega, ki ga potrebuješ, in kolikor ga potrebuješ, in ko ga potrebuješ, in zaradi razloga, ki ga potrebuješ, in na način, kot ga potrebuješ - to ni dano vsakomur.

/Aristotel/

Vedno so me begale takšne izjave. Tega ne bom rekel sodobni svet- to je Edenski vrt. Življenje se preprosto zgodi drugače. IN življenjska izkušnja kaže, da je s korenjem pogosto mogoče doseči nič manj kot stopiti na glavo »sovražnikom in tekmecem«.

Ta članek ne bo govoril samo o tem, kako naučiti svojega otroka kritična situacija postaviti se zase, pa tudi o tem, kako staršem pomagati pravilno oceniti situacijo in reakcije lastnega otroka.

Razmislimo o resničnem primeru iz prakse otroškega psihologa.

"Styopa se je dobro igral z otroki, vendar nam ni bilo všeč, da je bil bolj nagnjen k poslušnosti," pravi Svetlana. - Odnesli mu bodo vedro, ne protestira. Če bodo prosili za pisalni stroj, ga bodo dali. Mož je to pogledal, pogledal in ga nato začel učiti: "Če ti nekaj vzamejo, ne daj enkrat v nos in vsi bodo pustili."

Vsi so res zadaj. Svetlano so celo prosili, naj gre s Styopo na sprehod kam drugam. Na srečo je bil ob hiši park in je bilo dovolj prostora. Na srečo Svetlana ni dočakala adolescenca, a poskušal hitro nadoknaditi rezultate očetove pedagogike. Res je, da ji ni uspelo takoj: fant se je začel uvajati, všeč mu je bilo, da se ga vsi bojijo. Edina stvar, ki je rešila situacijo, je bila, da je bil Styopa po naravi prijazen. Kaj pa, če bi semena padla na bolj pripravljena tla? Kaj pa, če bi bil recimo izjemno občutljiv in agresiven? Otroka je enostavno razbremeniti, veliko težje pa je obrniti proces.

Torej, da si starši ne bodo zamočili svojih pedagoških težav, bomo začeli z njihovimi težavami.

Česa ne moreš?

1.1. Ste prepričani, da ne delate gore iz gore?

Zdi se nam, da je pomembno ločiti dve točki: odnos samega otroka do situacije in odnos staršev. In vprašajte: ali je situacija v očeh vašega sina ali hčerke tako dramatična? Je res, da so užaljeni, ponižani, zatirani? Ali pa so se v vas razvnele stare zamere in svoje predstave o življenju nevede pripisujete svojim otrokom? Na žalost je pogosto tako.

Poslušajmo psihologinjo Tatjano Šišovo: »Pogosto odrasli iz krtine naredijo goro in s tem le škodijo njihovemu otroku, saj je skupaj z »muho« (neznatna žalitev) njegov ponos napihnjen. In napihnjen, hipertrofiran ponos človeku preprečuje, da bi zgradil normalne odnose z drugimi. V vsem išče ulov, vzplamti kot vžigalica ob najmanjši neprevidni besedi, ki mu je izrečena. Opazujte ljudi, ki so osredotočeni na obrambo lastnega dostojanstva. Imajo veliko prijateljev? Zamera je na splošno zelo slab, škodljiv občutek. Razjeda dušo, v njej prebuja jezo, zavist, sovraštvo.”

Da, iz otroštva se spomnim primerov pravega ponižanja, ko so moji sošolci ustrahovali nezaželeno dekle (!): lovili so jo, se ji posmehovali, celo zbirali so se, da bi jo »tepli«! Takšne situacije bomo obravnavali kasneje.

1.2. Ne vsiljujte svojih kompleksov otroku!

Neposredna posledica točke številka 1.1.

S trditvijo, da je otrok ponižan in zatiran, mu starši pogosto privzgojijo manjvrednostni kompleks. Če odrasel človek ne bi bil fiksiran na kakšno manjšo krivico, storjeno njegovemu otroku, morda ne bi ničesar opazil. No, pritiskali so ... no, dražili so ... no, niso jih vzeli v igro ... Komu se to ne zgodi? Zdaj me niso sprejeli, čez pol ure pa me bodo. Pred dvema minutama so vas porinili, dve minuti pozneje pa boste nekam brezglavo hiteli in prav tako pomotoma koga porinili ... Otrokove zamere so običajno nestabilne in hitro izzvenijo. Precej pogosto postane včerajšnji sovražnik najboljši prijatelj, in obratno.

Takole ugotavlja Tatyana Shishova: »Ko se odrasli užalijo, pridobijo kakovostno drugačen status, kot da bi prejeli uradno priznanje. Toda nekateri starši otrokove pozornosti ne usmerjajo le na nepomembne zamere. Tudi zapečatijo jih grozna beseda"ponižanje". Spomnim se, da je neka mama v polurnem pogovoru desetkrat ponovila, da je bil njen fant v šoli »ponižan«. In vse, kar je bilo mišljeno, je bilo to, da mu je učiteljica dajala pripombe pred otroki in ga na koncu dala za ločeno mizo, ker se je izigraval in zamotil sosede.«

1.3. Poslušajte sebe: katere besede in slike uporabljate?

Sami presodite, kaj odrasli latentno pripoveduje otroku in mu vceplja idejo o "krutosti sveta" in potrebi, da se "prebije skozi"? - Otrok se začne počutiti, kot da je v sovražnikovem taboru. In ker je svet velik, otrok pa majhen, nima in ne more čutiti moči, da bi osvojil ves svet. Zato se pri nekaterih otrocih razvijejo strahovi, pri drugih pa agresivnost, v globinah katere se skriva isti strah.

Za normalen razvoj mora otrok nujno verjeti, da je svet dober. Da, morda so vanj posamezni vključki zla, a to so vključki, ki so redki in jih dobro zagotovo premaga. V nasprotnem primeru bo strah otroka ohromil in upočasnil njegov intelektualni in čustveni razvoj!

In tukaj ni kdorkoli, ampak lastni staršičigar beseda tehta majhen otrok veliko bolj kot besede vseh drugih ljudi mu izbijajo podporo, spodkopavajo njegove ideje o prijaznosti in pravičnosti sveta okoli njega. Namesto da bi oče zaščitil sina pred napadalci, po eni strani v njem vzbuja strahove, po drugi strani pa otroku jemlje samospoštovanje in ga imenuje balavec. Po tem je precej naivno pričakovati kakšne pozitivne spremembe v vedenju plašnega otroka.

1.4. Ne kličite svojega otroka "sopec" (tudi v mislih)!

Na srečo ni veliko staršev, ki so krivi za to - večinoma očetje fantkov. Mnogi otroci postanejo še bolj depresivni, ker ne morejo premagati svojega strahu in se bojijo, da bodo povzročili očetovo nezadovoljstvo. Zato se raje manj pritožujejo nad storilci, skrivajo svoje izkušnje, nehajo zaupati staršem in se od njih odtujijo. To ustvarja več velike težave, ker se otrok ob izgubi podpore odraslih počuti popolnoma brez obrambe. In če je po naravi plašen, lahko strah pred svetom postane paničen.

Kaj lahko in kaj je treba storiti?

2.1. Če je otrok majhen, ga zaščitite, dokler se ne more zaščititi sam.

Nujno je zaščititi otroke. Seveda ne bi smeli biti kot tisti, ki povzročajo težave, ki iz kakršnega koli razloga tečejo "napumpati licenco" v šolo, vrtec ali na dvorišče. Toda odrasli preprosto nimajo pravice pustiti otroka brez obrambe (in mu celo očitati, da se ne more postaviti zase!). Navsezadnje je to najbolj naravna izdaja.

Verjemite mi, če bi se otrok lahko spopadel s prestopniki brez tujcev, bi to z veseljem storil. Takoj ko zbere moči, ne bo več potreboval vaše pomoči. Dokler se to ne zgodi, je dolžnost staršev, da mu zagotovijo zanesljivo zaščito.

Na koncu tudi kršiteljem ne bomo vedno kos sami, v nekaterih primerih se zatečemo k pomoči policije. Kako bi gledali na policiste, ki bi na vprašanje, naj vas zaščitijo pred neobvladljivimi banditi, odgovorili:

Čemu so tvoje pesti? Zaščitite se, kolikor lahko. Človek se mora znati postaviti zase.

Ali menite, da je nepošteno primerjati majhne, ​​neobvladljive huligane z velikimi? Toda tudi vaš otrok je majhen. In zanj sta Petka in Kolka, ki terorizirata dvorišče, prav tako grozna kot za vas - prava terorista.

2.2. Odstraniti iz travmatičnega okolja.

Če je vaš sin ali hči redno ustrahovan v vrtcu, se morate pogovoriti z vzgojiteljicami. Ne pozabite: administracija ustanova za varstvo otrok ki ga vaš otrok obiskuje, je zakonsko odgovoren za svoje fizične in duševno zdravje. Zato so vzgojitelji dolžni spremljati psihološka klima v skupini pomirite prepirljivce, ne dovolite, da bi nekateri otroci zbadali druge.

Dva vrtca ali dve šoli, ki stojita ena čez cesto, sta si lahko različni kot nebo in zemlja. Ko slišim zgodbe o tem, kako odličnjake v razredu zbadajo in tepejo, me preseneti. Vsekakor verjamem, da je to res. Toda moja šola je imela drugačne vrednote. Učenost in kultura sta bili vedno zelo cenjeni. Poraženci in huligani so bili bojkotirani. Če je na vaši šoli drugače, bi morda morali zbrati pogum in otroka prepisati na drugo izobraževalna ustanova?

2.3. Poglejte si pobližje lastnemu otroku: ali on sam izzove agresijo?

Pogosto je dovolj, da zamenjate vrtec ali šolo, in vprašanje, kako se zaščititi pred storilci kaznivih dejanj, izgine samo od sebe. Če pa se otrok, kamor koli že pride, izkaže za žrtev prepirljivcev, potem to ni samo stvar ekipe. Najverjetneje je v njem nekaj, kar izzove prestopnike. Vztrajno agresijo pogosto izzovejo »bodičasti« otroci. Takšni, ki ustrahujejo sami sebe in se nato zbežijo pritoževat. Naučiti jih je treba ne toliko, da se upirajo, ampak da se razumejo z drugimi: ne zavidajo, ne užalijo, da se s fanti obnašajo prijazno, da niso sarkastični itd.

No, tako smo gladko prešli iz odraslih na otroke :).

Običajno v prvem letu življenja večina otroci se igrajo sami in niso pozorni na druge otroke. Do 14-15 mesecev se zanimanje za druge poveča in otroci se poskušajo naučiti igrati skupaj. Pri dveh letih začnejo komunicirati, pogosteje pa se vsak od njih osredotoča na svojo igro.

Če med igro dva oz triletniki Ko se pojavi težava, jim starši pogosto rečejo, naj to rešijo sami, ali pa jim svetujejo, naj se borijo. Na žalost otroci v nobenem primeru ne morejo pravilno razložiti pomena povedanega in ne razumejo, kako se vesti. Naloga staršev je zagotoviti, da se otrok nauči dostojanstveno obvladovati težke situacije.

• »Ne bodite razburjeni, če se vaš dojenček odpove vsem igračam, ko ga prosijo, in se ne odzove na nasilnika. Najverjetneje se to zgodi zato, ker odrašča v prijateljskem vzdušju in ga napadi vrstnikov presenetijo in ne zagrenijo. (Vendar tega ne pozabite majhen otrok V težka situacija Naša zaščita pred agresorji je nujna – glej odstavek 2.1).
• Ne pozabite, da otroci stvari ne morejo ugotoviti sami. Da bi se vaš otrok počutil čustveno varnega, ne pojdite daleč, opazujte ga, kako se igra.
• Poskusite združiti več dobronamernih otrok za zanimiva igra. Najverjetneje se bodo nasilneži in prepiri poskušali pridružiti igralcem, da ne bi ostali izolirani.
• Če opazite, da se otrok igra z enim kalupom, ker so mu ostali odvzeti, ne hitite z zaključkom, da »mu bodo vse življenje jemali vse«. Otroci so pogosto modrejši, kot si mislimo, in njihovo vedenje je lahko premišljena strategija.
• Naučite svojega otroka, da pokaže, da so mu nekatera dejanja drugih otrok neprijetna. Če je agresija "tujca" do vašega otroka stalna, recite: "Pri nas se nihče ne poriva in se ne igra z nekom, ki se prepira."
• Ne pozabite, da lahko majhni otroci dolgo sedijo pri miru, občasno brbljajo ali si kaj podajajo. Ne hitite, da bi posredovali in organizirali igro - otroci preučujejo drug drugega, preden vzpostavijo stik.
• Ne dovolite, da bi otroci škodovali drug drugemu z besedami ali dejanji. Vaša naloga je, da otroke naučite fleksibilnosti. Pozorno opazujte otroke pri igri in po potrebi igro vodite v varno smer.
• Če se zgodi, da ste poskusili z vsemi sredstvi soočiti se z agresorjem (opozorili, povedali, odvrnili), pa še vedno ne odneha, se lahko zatečete k skrajni možnosti - povabite otroka, da uščipne storilca za zadnjico. To mu ne bo škodovalo, lahko pa ga strezni in mu da razumeti, da se vaš otrok zna postaviti zase. Vendar pa morate otroku razložiti, da je to mogoče storiti le, če druga sredstva niso pomagala.«

Psihologinja Svetlana Sushinskikh razkriva naslednje razloge da otrok te starosti se ne more upreti in postaviti zase:

1. »Otrok ima izoblikovan koncept, da je »dober« tisti, ki se ne krega z drugimi otroki, da je kreganje slabo in da so za to kaznovani. In kaj bolj za otroka jim privzgojili, da je prepiranje slabo, zato manj možnosti da bo to naredil.

2. Dejstvo, da se ne upira, ni zato, ker ga je strah in ne ve, kako bi to storil, ampak ker se mu ta metoda ne zdi sprejemljiva za reševanje konflikta.

3. Otrok ne zna reševati konfliktov in se pogajati, saj so izkušnje komuniciranja z vrstniki majhne in pogosto pozitivne.

4. Vse konflikte so vedno preprečevali starši, starši pa mi niso dovolili, da bi sama »vadila« reševanje konfliktov.

Razlogi so lahko povezani s značilnosti vzgoje v družini in značaj staršev:

1. V družini se vsi problemi rešujejo brez konfliktov in otrok nikoli ni opazil, kako bližnji ljudje kažejo obrambne reakcije.

2. Preveč aktivna mati, močna volja, vztrajna, namesto otroka rešuje vse njegove težave in namesto njega opravlja najtežje delo.

3. Zaskrbljena mati, ki ga je omejevala pred kakršnimi koli šoki, pred nepotrebnimi stiki, opozarjala na vsak otrokov gib.

4. Otrok je bil v obdobju razvoja samostojnosti (2-3 leta) omejen prav v tej samostojnosti. Posledično se je namesto motiva za doseganje ciljev razvil motiv za izogibanje neuspehom. Se pravi, namesto da bi otrok dosegel cilj, preprosto beži od njega.”

Če povzamemo zgoraj navedeno, sklepamo, kako pomagati otroku:

3.1. Naj vaš otrok več komunicira z drugimi otroki. Če se otrok ne more upreti, mu morate predlagati sprejemljivejši način obrambe. Na primer, če se gnusi že samo dejstvo, da je izpustil roke, naj poskrbi, da ga ne bo mogoče udariti, na primer, s strogim glasom opozori storilca, z vsem svojim videzom pokaži, da si ne bo dovolil biti dotaknjen. Pomembna je samozavest. Nihče ne bo pristopil k samozavestni osebi samo zato, da bi jo udaril ali užalil.

3.2. Kako se oblikuje ta samozavest? Še enkrat razmislite o sistemu prepovedi in kazni doma, pomislite, ali ga moralno preveč obremenjujete, ali je njegova vest preobremenjena z nepotrebnimi prepovedmi in omejitvami. V starosti od šest do osem let je za otroka pomembna pohvala in podpora odraslih. Z otrokom ravnajte z razumevanjem, pogosto mu povejte, kako zrel je, kako močan je. Dokažite, da mu zaupate, ga vidite kot odraslega otroka in ste vedno pripravljeni pomagati. Vaša podpora mu bo vlila samozavest.

3.3. Če otrok fantazira o tem, kako bo udaril nazaj na storilca, se igrajte z njim, vendar tako, da ne bo agresivno. Zaigrajte različne prizore, kako se lahko odzovete storilcu, pa ne le s pomočjo sile. Več možnosti kot boste našli, večja je možnost, da bo otrok našel eno od možnosti, ki je primerna zase, in jo uporabil pri reševanju konflikta.

3.4. Premagovanje strahu. Strah je lažje premagati, če se otrok sovražniku upira ne zaradi sebe, ampak v bran šibkejšega. Lahko zaščiti kakšnega dojenčka, novega otroka, ki pride prvič v vrtec, ali deklico, ki jo ustrahujejo nagajivi fantje.

Spominjam se, kako so mi Krapivinove knjige, v katerih junaki hitijo na pomoč šibkejšim, pomagale razviti nedeviški pogum. In če se zdi »sovražnik« večji in močnejši, je pomagalo štetje »nazaj«: pet-štiri-tri-dva-ena!... V boj za pravico! :)

3.5. Ne škodi tudi obvladovanje rokoborskih tehnik.

Lep pozdrav, dragi prijatelji!

Andrey Dobrodeev je spet z vami, danes pa bomo v tem članku govorili o zelo resnih in

aktualna tema: "Kako otroka naučiti, da se postavi zase?"

Kako otroka naučiti, da se postavi zase in ne naredi napake?

Ta tema me zelo skrbi, saj imam dva majhna otroka, zato sem to temo študirala več kot 6 mesecev, prebrskala kup informacij in v tem članku vam bom poskušala v dostopnem jeziku razložiti kaj in kako narediti!

Takoj vam povem, da vseh informacij, ki sem jih prejel, ni mogoče vključiti v en članek, zato bom vanj napisal le majhen del.

Pa začnimo...

Mislim, da se boste strinjali z mano, da se vsak otrok ne bo mogel upreti pravi trenutek ko je nujno potrebno! Udarec nazaj ni le udarec v oči, lahko je tudi verbalna izjava (torej oster glas z opozorilom) kot odgovor na storilca, borca, nasilneža.

Seveda postanejo starši zaskrbljeni, ko opazujejo svojega otroka in ugotovijo, da se ne more postaviti zase. Naj povem primer: Saša se je 4 leta igral s pisalnim strojem, potem pa je do njega prišel njegov vrstnik Oleg in mu ga vzel, kaj ima Sašin pisalni stroj s tem, on pa ne more nič razen joka ali gre povedati staršem (večinoma mami) ali učiteljici, če je v vrtcu.

Zelo pogosto se v naših življenjih pojavi naslednji stavek: "Močni preživijo, šibki pa so obsojeni na ..." V tem članku vam želim povedati ne le o tem, kako svojega otroka naučiti, da se postavi zase, ampak vam tudi povem, kako pravilno oceniti situacijo in otrokovo reakcijo .

Obstajajo primeri, ko je otrok, ko se igra z otroki, nagnjen k poslušnosti. Spet vzemimo za primer Sašo, vrstnik mu reče: "Pridi sem, se igrajmo tukaj!" ali "Sedel boš tukaj, jaz pa ti bom vrgel žogo!" In Sasha ne protestira.

Zelo pogosto začne vse to jeziti starše, predvsem očete, ki svoje sinove začnejo učiti, da če bo to še enkrat naredil, ga udari v oko in to je to! In nekateri otroci razumejo pol besede (njihovi očetje) in zdi se, da je vse v redu, kajne? Toda za trenutek si predstavljajte, da je otrok rad vse tepel, všeč mu je bilo, da so se ga vsi bali! Kaj je dobrega na tem? In če se ne ustavi pravočasno, se v prihodnosti ne bo zgodilo nič dobrega. Lahko je imeti otroka, zelo težko pa je celoten proces ustaviti.

Toda potem se pojavi vprašanje: Kaj storiti, kako se spopasti s to situacijo? Spodaj si poglejmo, kaj je mogoče in kaj ne.

Nasvet #1. Odločite se, ali iz krtine delate goro?

Je vaš otrok res užaljen (ponižan) ali se čutijo vaše zamere iz daljnega otroštva? Če se majhna muha spremeni v slona, ​​bo vašemu otroku prinesla le škodo. Ste morda mislili, da je vaš otrok ustrahovan? ali je to še res?

Namig #2. Vaš otrok ne potrebuje vaših kompleksov, zato jih ne vsiljujte!

Če otroku rečete, da je ponižan, da se ne more postaviti zase, lahko razvije kompleks manjvrednosti. Če se ne osredotočite na to majhno krivico, potem otrok ne bo opazil ničesar. Danes je bil potisnjen, jutri ga bo potisnil, danes je moj prijatelj, jutri se ne bom igral z njim. Je jasno?! To so otroci, otroci pa hitro pozabijo žalitve. Se pravi, kakšen sklep je tukaj mogoče potegniti? Naj se majhna zamera ne zdi, kot da je velika.

Nasvet #3. Katere slike in ključne besede uporabljate pri komunikaciji z otrokom?

Če svojemu otroku poveste o krut svet, bo bodisi postal zagrenjen in pokazal agresijo do celega sveta, saj je majhen in se s tem težko spopada, ali pa se bo umaknil in razvil občutek strahu.

Da bi se otrok normalno razvijal, mora verjeti, da je svet dober. Če otrok misli, da živi okoli zla, dobro pa nenehno izgublja, potem bo strah zaviral njegov razvoj, tako intelektualni kot čustveni. Zato mu starši najprej ne bi smeli izbiti podpore, temveč zgraditi trdne temelje in mu povedati, da prijaznost in pravičnost vedno zmagata.

Nasvet #4. Ne kličite ga "Nunya", "Dekle" itd.

Večinoma to počnejo očetje, ne vem zakaj, ampak res je! In veste, do česa to vodi? Otroci so še bolj stisnjeni, ker ne morejo premagati občutka strahu, oče (mislijo otroci) pa ne bo vesel. Kakšen je torej rezultat? Nehajo se pritoževati nad svojimi storilci, svoje skrbi zadržijo zase in izgubijo zaupanje v starše. Skratka, to prinaša še več težav.

Ker je otrok še majhen, potrebuje zaščito. Seveda ne pravim, da bi morali priti v vrtec ali šolo in tam s preizkusom vozniškega dovoljenja ugotoviti stanje, ne! Toda tudi otroka ne morete pustiti nezaščitenega. Navsezadnje ga daš! Če bi se otrok znal spopasti s tistimi, ki ga motijo, bi to naredil! Takoj ko se zbere notranje sile, potem ne bo potreboval zaščite! Do takrat pa ga varuj. (Kodna beseda - Žirafa)

Če je vaš otrok v vrtcu ustrahovan, se morate pogovoriti z vzgojiteljico, saj je to ena od njenih obveznosti, da otrok normalno raste in se razvija čustveno, fizično in psihično. Učitelj mora paziti na prepirljivce in jim ne dovoliti, da izpustijo roke ali govorijo grde besede drugim otrokom.

Nasvet #7. Morate ugotoviti: morda je vaš otrok "trn"?

Če vaš otrok že hodi v šolo in so bili vsi poskusi, da bi ga zaščitili pred storilci, izčrpani (pogovor z učiteljem, pogovor s starši), potem lahko poskusite zamenjati izobraževalno ustanovo. Če ste zamenjali izobraževalne ustanove, vendar je še vedno užaljen in nadlegovan, potem morate ugotoviti, ali sam provocira, ustrahuje in se nato pritožuje vam ali učitelju? Da, seveda morda ni tako.

Če je otrok star 2-3 leta in ima težave z vrstniki, potem je potrebno naslednje:

— Če so vašemu otroku odvzeli igrače in ne odgovori storilcu, se ni treba razburjati! Najverjetneje otrok živi v dobrem vzdušju in napadi otrokovih vrstnikov presenečajo, ne pa jezijo.

— Če so na primer k vam prišli prijatelji (skupaj z otrokom) in je ta gost vrstnik in nenehno nadleguje vašega otroka, mu morate razložiti: Da se v naši hiši nihče ne krega, tega ni mogoče storiti. Ne igrajo se s tistimi, ki se borijo.

- Če se zgodi, da se vsi vaši poskusi borijo agresiven otrok ni pripeljal do ničesar, potem se lahko zatečete k naslednjemu: po mnenju psihologov lahko svojemu otroku dovolite, da uščipne otroka agresorja, saj mu to ne bo prineslo nobene škode, ampak ga bo streznilo in razumelo, da vaš otrok se zna postaviti zase. Seveda to lahko pomaga, mislim na nasvete psihologov, a kot očka bi svojemu sinu rekel, naj ga vseeno udari s pestjo (mogoče se motim, a tudi s tem lahko otroku pravilno razložiš glavno stvar ko je to nujno potrebno).

Če je vaš otrok star 6-7 let in ima težave z vrstniki...

Morda je vaš otrok oblikoval koncept "dobrega" - tistega, ki se ne bori, da je to slabo. Bolj kot mu je bilo to vcepljeno v otroštvu, manj verjetno je, da bo to storil. In to, da se ne upira, ne pomeni, da ga je strah, le ta metoda ni zanj, da bi jo uporabljal za reševanje konfliktov.

Kako lahko pomagam svojemu otroku?

1. Če se otrok ne more upreti (udariti), mu morate predlagati drug način obrambe – naj se prepriča, da ga ne more udariti, opozori z glasom, pokaži samozavest.

2. Mislite, da morda preveč pritiskate na svojega otroka in preveč prepovedujete? Pogosto mu povejte, da je že odrasel in močan, pomembno je tudi, da otroku dokažete, da mu zaupate, vaša podpora mu bo pomagala.

3. Če vaš otrok začne fantazirati o tem, kako se bo boril, se igrajte z njim, da ne bo agresiven. Zaigrate lahko prizor, kjer boste razložili, kako se lahko odzovete in ne le s pomočjo pesti.

4. Strah. Psihologi pravijo, da je občutek strahu mogoče premagati, če se otrok upira ne zaradi sebe, ampak zaradi zaščite šibkejših, na primer zaradi zaščite svoje sestre ali mlajšega brata.

5. Otroka lahko pošljete na športni del(karate, kick-boxing, boks, tajski boks) glavno je, da se otrok v tej starosti nauči braniti in si zapomni za dolgo časa Ni vam treba iti tja, še posebej boksati, sicer vam bodo zmajevali z glavo.

No, to je vse za danes. Adijo, adijo vsi!

Morda se je že vsak starš srečal s tem, da se je otrok s sprehoda ali na primer iz šole vrnil z zamero do vrstnikov zaradi nepravičnega ravnanja z njihove strani. Spopadi med otroki, ki prerastejo v velike konflikte in celo pretepe, niso redki. Kako pomagati otroku, da se postavi zase in ga nauči ugotoviti, kakšno vedenje naj upošteva v dani konfliktni situaciji?

Znajte se postaviti zase: zakaj bi se morali otroci braniti pred napadi?

Spori in spopadi se pojavljajo ne samo med odraslimi. Neizogibna socializacija otrok (zlasti predšolskih in mlajših šolska doba) vodi do dejstva, da nekateri od njih poskušajo voditi, branijo svoje mnenje na vse možne načine, medtem ko drugi fantje postanejo žrtve agresivnega vedenja nasilnežev. Zato je tako pomembno, da otroka že od otroštva naučimo pravilnega položaja v težavni situaciji. Naloge odraslih na tej stopnji so naslednje:

• fantu ali deklici vcepiti samozavedanje polnopravna osebnost, v čigar dobrobit nihče nima pravice posegati;
• pomoč pri obvladovanju civiliziranih načinov reševanja spornih situacij;
• pojasni, v katerih primerih je primerna uporaba sile in kakšne so dopustne meje njene uporabe.

Otrok mora biti sposoben zaščititi svoje interese v naslednjih situacijah:

• če vas verbalno žalijo;
• odnesejo igrače, zvezke ali drugo lastnino;
• poškodovanje lastnine ali rezultatov dela (na primer trganje ali umazanje stvari, razbijanje konstrukcije iz peska);
• ponižati tako, da nekoga prisili k nečemu;
• zagotoviti fizični vpliv(ščipanje, grizenje, udarjanje itd.).

Ko pride do takšnih situacij, si starši ne morejo pomagati, da se nanje ne odzovejo in dovolijo otroku, da se sprijazni s tem stanjem, sicer bo postal stalen predmet posmeha in ustrahovanja (v vrtcu, šoli, družbi), kar bo vodilo v resne duševne težave v prihodnosti in bodo vplivale na vse strani življenja.

Otroku je nujno pomagati pri odvračanju napadov, sicer se lahko spremeni v izobčenca.

Samoobramba mora biti utemeljena in primerna situaciji, v kateri se otrok nahaja. Upreti se ne pomeni vedno fizična uporaba moč. Toda svojim otrokom ne bi smeli vcepiti kategoričnega "ne" reševanju sporov s pestjo, saj je življenje večplastno in obstajajo trenutki, ki ogrožajo življenje in zdravje, ko se mora človek znati postaviti zase.

Kako otroka naučiti, da se bori proti vrstnikom?

Včasih pride do konfliktov otrok pred njihovimi starši: na primer pride na obisk družina z dojenčkom, ki otroku vzame igrače, se tepe in draži. V takšnih okoliščinah je dovolj, da odrasli posredujejo in malemu agresorju pojasnijo, da se v tej hiši ne igrajo in ne družijo s tistimi, ki se slabo obnašajo. Ko se izkaže, da otroka ustrahujejo v vrtcu, šoli ali preprosto vrstniki na dvorišču, potem brez namensko delo ne more brez:

• Če se udeleži fantek ali punčka izobraževalna ustanova, potem se morate najprej pogovoriti z učiteljem ali razrednikom, saj je spremljanje mikroklime v otroški skupini in reševanje sporov v njej neposredna odgovornost učiteljev.
• Ne bi bilo odveč, če bi se o problemu pogovorili s starši kršiteljev. Hkrati se morate spomniti, da mora pogovor v odsotnosti otrok potekati v zadržanem in zaupnem tonu.
• Sina ali hčerke ne morete klicati z besedami "mrmrati", "varuška" in podobno, jih grajati zaradi neukrepanja itd. Podoben odnos ne le odriva otroke od staršev, ampak tudi uničuje samozavest, zaradi česar se otrok nikoli ne bo mogel odzvati storilcu.
• Pomembno je, da ciljate na fantka ali punčko mirna rešitev spor: naj poskuša zgraditi dialog s sovražnikom in pojasni, da mu ni všeč, ko to rečejo/naredijo, boli itd. Treba je dokazati, da ima otrok prav, ne da bi bil oseben ali žaljiv; miren ton in obrazložitev bosta pomagala pridobiti spoštovanje vrstnikov in dodati avtoriteto.
• Lahko se naučite, kako se odzvati na nesramne napade na naslednji način: "Če še enkrat rečeš/narediš to, bom poklical očeta/brata, pokazal ti bo!" Glavna stvar je, da je otrok prepričan, da bo odrasel priskočil na pomoč, če bo res potrebno. IN predšolska starost Uporabite lahko naslednji stavek: "Če užališ, ne bom prijatelj s teboj!" Če grožnje ne delujejo, mora otrok zagotovo uresničiti, kar je obljubil: poklicati očeta ali brata, prenehati komunicirati z agresorjem itd.
• Če se otrok poleg zmerjanja in verbalnega poniževanja sooča tudi z zbadanji in fizičnimi napadi, naj poskusi storilca pokončati tako, da ga uščipne. S tem ne boste naredili nobene škode, otroku pa boste dali vedeti, da lahko agresorju tudi odgovori.

Če otroka odkrito zanima možne možnosti izhod iz konfliktne situacije- odigrajte takšne trenutke z njim z uporabo igrač ali podob likov iz vaših najljubših risank in knjig.

Otroka vpišite na tečaj karateja: tako bo izboljšal svoje zdravje in se naučil samoobrambe

Seveda ne bi smeli učiti otroka, da se zaplete v prepir, če je vrstnik preprosto nekaj vzel, ne da bi ga vprašal. Povsem neprimerno je, da stvari urejajo s pestmi, ker žaljiv vzdevek ali neprijetna beseda. Uporabo sile lahko svetujemo le v skrajnem primeru: ko se sin ali hčerka soočata s pretepi in fizično zlorabo drugih otrok, drugi načini reševanja situacije pa ne pomagajo. Da bi se ubranili svojemu nasilniku, je koristno narediti naslednje:

• Otroka vpišite v športni oddelek (na primer karate, rokoborba, hokej), organizirajte športni kotiček doma - tako se boste lahko sprostili in se počutili bolj samozavestni.
• Vadite z otrokom problematično situacijo, predlagajo, v katerem trenutku je primerneje uporabiti silo. Ko se iz nekega razloga ne more zateči k uporabi pesti (se ne želi zaplesti v prepir, ni preveč samozavesten), je pomembno, da ga naučimo vsaj preprečiti napad, se izmikati. Lahko ponudite to možnost: po prvem udarcu ne udarite nazaj, ampak opozorite ustno, če pa sledijo novi napadi, udarite nazaj.
• Otroka podpirajte in ga spodbujajte, da verjame, da je že odrasel in močan. Zaupanje starši bodo fantu ali deklici pomagali znebiti se strahu.

Brez panike, če se otrok ne odzove na storilca in ne pokaže povračilne agresije. To dokazuje, da odrašča v prijateljskem vzdušju, žalitve vrstnikov pa so zanj prej presenetljive kot neprijetne.

• Pogosto se zgodi, da otrok sam izzove prepire v otroški ekipi, je nagajiv in zahteva veliko. Nato se morate namesto da ga učite braniti, z njim pogovoriti o tem, kako pomembno je, da lahko sklepa kompromise, popušča in deli, da bi zgradil normalno razmerje z drugimi.
• Če čas mine in napadi v šoli ali vrtcu ne prenehajo, ponižujoče besede, pretepi in drugo ustrahovanje pa postanejo stalnica, potem je smiselno razmišljati o zamenjavi izobraževalne ustanove (predvsem pri pogovorih z razrednikom in ravnateljem). To stanje negativno vpliva na duševno in fiziološki razvoj otrok, na tej stopnji ni več dovolj učenje samoobrambe; pomembno je, da svojega sina ali hčer odstranite iz nezdravega okolja.
• Starši, ki svoje otroke učijo reševanja sporov s pestmi, morajo biti pripravljeni na to, da otrok ne bo vedno sposoben biti objektiven in videti situacije z vseh strani. Zato je priporočljivo takšne klice pospremiti z opomniki o možnih posledicah.

Starši morajo svoje otroke spodbujati k verbalnemu reševanju konfliktov. Vendar pa obstajajo primeri, ko problem ne izključuje uporabe sile za zaščito lastne varnosti in osebnega prostora. Zato je pomembno, da otroka naučimo ustrezno oceniti situacijo in zadeve urediti na primeren način.