Nevarnost pretirane zaščite staršev. Prezaščitniški starši: nasveti psihologa za pretirano zaščitniške matere

Starši so dolžni skrbeti za svoje otroke, jih zaščititi in zaščititi. Vendar včasih odrasli močno pretiravajo s svojo vlogo v življenju svojih odraščajočih otrok. Začnejo jih pretirano ščititi. Ta stil starševstva se imenuje pretirano zaščitništvo. Temelji na želji staršev, da zadovoljijo ne le takojšnje potrebe otroka, ampak tudi namišljene. V tem primeru se uporablja strog nadzor.

V večini primerov je opaziti pretirano zaščito s strani mater. To vedenje močno škodi njenim sinovom in hčeram. Še posebej zaradi tega trpijo fantje. "Mati kokoš" jim preprečuje, da bi pridobili neodvisnost, jih prikrajša za namen in odgovornost.

Če si ženska prizadeva opraviti vse delo za otroka, sprejema odločitve namesto njega, nenehno nadzoruje, potem to ovira razvoj otrokove osebnosti, mu ne dovoli, da postane polnopravna osebnost ki je sposobna samooskrbe, skrbi zase in za bližnje.

In moja mama se prikrajša za številne radosti, porabi čas za stvari, ki jih ni vredno početi. Njen sin je verjetno ne bo mogel zadovoljiti s svojimi dosežki, ker se bo navadil na vodenje in pomanjkanje pobude.

Tako prekomerna zaščita vodi do naslednjih posledic:

1. težave pri določanju svojega mesta v življenju;
2. kompleksna, stalna negotovost, strah pred prevzemanjem odgovornosti in odločanjem;
3. neskončno iskanje lastnega klica;
4. težave z osebnim življenjem, pomanjkanje družinskih odnosov;
5. nezmožnost skrbi zase;
6. nezmožnost komuniciranja z drugimi ljudmi in reševanja konfliktov;
7. nizka samopodoba, pomanjkanje samozavesti.

Hkrati se matere le redko zavedajo, da se obnašajo napačno, kar zelo negativno vpliva na dečka.

Zakaj pride do prekomerne zaščite?

Ko se dojenček šele začenja spoznavati s svetom okoli sebe, je želja staršev, da ga zaščitijo pred vsemi težavami, popolnoma upravičena. Tu ne govorimo o pretirani zaščiti. Pri treh letih bi morali odrasli dati otroku več svobode, da se nauči biti neodvisen. Če poostren nadzor ohraniti tudi v več pozna starost, potem je manifestacija pretirane zaščite očitna.

Kakšni so razlogi za njegov videz? Prvič, starši lahko poskušajo uporabiti svojega otroka, da "zapolni praznino" v življenju, zadovolji osebne potrebe in se počuti pomembnega in potrebnega. Tako se želijo uresničiti, če za to niso našli drugih poti ali pa so se izkazali za neuspešne.

Drugič, včasih se lahko zgodi, da odrasli skušajo zadušiti svoje pravi občutki- sovražnost do otroka. Otroci se ne rodijo vedno po skupni želji staršev, nekateri imajo negativen odnos do njihovega videza. Potem pa se začnejo bati, da bi lahko njihova zavrnitev negativno vplivala na njihovo hčerko ali sina, kar bi povzročilo žalostne posledice. Da bi odrasli skrili obžalovanje, svoje razočaranje »skrivajo« globoko v podzavest in ga nadomestijo s pretirano zaščito.

Tretjič, popoln nadzor postane navada mam in očetov, ki se je ne morejo znebiti. Starši, ki skrbijo za otroka od prvih dni, se še naprej obnašajo na podoben način tudi ko otroci odrastejo.

Odrasli morajo razumeti, da je otrok ločena oseba, ki mora imeti svoje želje, zahteve in sanje.

Da bi postali uspešni člani družbe v prihodnosti, morajo kopičiti svoje izkušnje, se razvijati osebne lastnosti, biti sposoben sprejemati odločitve. Starši še vedno ne bodo mogli živeti večno, zato bodo otroci prej ali slej morali živeti sami. In brez predhodna priprava bo izjemno težko.

Kako se znebiti pretirane zaščite

Doseči ravnovesje med nepozornostjo in pretirana skrb ni vedno lahko najti. Težje je družinam, kjer je samo en otrok, drugega pa ne načrtujejo. Vendar je treba prilagoditi svoje vedenje, da otroku ne naredite medvedje usluge.

Kako »spremeniti napačno smer«? Če želite to narediti, se morate spomniti nekaj odtenkov:

1. Najprej se morate zavedati, da pretirana zaščita slabo vpliva na otroke. To jih ne bo naredilo srečnih, uspešnih, namenskih, samozavestnih. Nasprotno, prikrajšala vas bo za vse to. Starši so si dolžni predstavljati, kako bo njihov otrok živel v prihodnosti, če brez njega ne more zunanja pomoč. Otrokova samostojnost je treba doseči postopoma in se ne odtujiti od sebe čez noč.

2. Če so odrasli spoznali napako svojih dejanj šele, ko je njihov sin ali hči že dosegel adolescenco, potem ni treba še naprej graditi visokega zidu neskončnih prepovedi okoli njih. Starševski nadzor Povzroča le konflikte in nesporazume v družini.

3. Bolj pravilno je komunicirati z otrokom "na enakovrednih pogojih", vzpostaviti tople odnose, ki temeljijo na zaupanju. Ne le nevsiljivo se morate zanimati za njihova življenja, temveč tudi deliti svoje skrbi, poiskati nasvet in vprašati njihovo mnenje o določenih vprašanjih. Vendar pa od otroka ne smete zahtevati odgovornosti odraslega za njegova dejanja. Biti mora neodvisen, vendar v razumnih mejah.

4. Vsak se učinkoviteje uči iz lastnih napak kot iz izkušenj drugih. Zato ni razloga za skrb, če dojenček včasih naredi napake, doživi grenkobo ali razočaranje. To je povsem naravno in včasih celo koristno.

Odrasli bi morali svojim otrokom dovoliti, da sami živijo svoje življenje in doživljajo tako radosti kot žalosti.

Pravilna izgradnja odnosa

Včasih je bolje biti lena mama kot biti mama kokoš. Konec koncev, potem otrok zagotovo ne bo postal nemočen in šibek. Če se vse naredi zanj, potem bo popolnoma neprilagojen realnosti odraslih. In če je za deklico, da je popolnoma neodvisna in neodvisna, pomembno, vendar ne tako temeljno, potem je treba pri fantu že od otroštva oblikovati lastnosti pravega moškega. V prihodnosti bo moral nositi odgovornost ne le zase, ampak tudi za svojo družino, ženo, otroke in druge sorodnike.

Ni priporočljivo nenehno kritizirati svojega otroka. Včasih potrebuje vodstvo na pravi poti, pojasnila in pomoč, ne pa dolgočasnih moralnih naukov. Dojenček bo razumel, da ga ne grajajo vsakič, ampak da ga razumejo in mu pomagajo ter se pričakuje, da bo samostojen.

Otroku ne morete najprej očitati razmetanih igrač ali odtrganega gumba, nato pa sami odpraviti posledic njegovih potegavščin. Bolje je, da izrazite nezadovoljstvo nad vedenjem svojega sina ali hčerke tako, da jim naročite, naj odpravijo posledice nepridipravov. Morda jim prvič ne bo uspelo, potem pa ne bodo več imeli želje, da bi znova storili napačna dejanja.

Ko dosežejo zavestno starost, bodo otroci, zlasti fantje, občutili svoje razlike od neodvisnih vrstnikov. Če slednjemu z lahkoto uspe marsikaj in malenkost, potem » mamini fantje»Ne zmorejo niti osnovnih obveznosti. In to vodi v poglabljanje občutkov manjvrednosti.

Starševsko pretirano zaščitništvo torej otrokom zelo škoduje in jim ne koristi. Tega se je treba zavedati in upoštevati pri vzgoji otrok. Posledice pretirane skrbi negativno vplivajo na razvoj otroka. Razvijati mora odgovornost in neodvisnost, ne pa gojiti osebnosti, ki ni pripravljena na resničnost odraslih.

Morda vam bo všeč tudi:

Po porodu se je moj odnos z možem poslabšal - kako naj vse obnovim?
Kaj pričakovati od ženske po porodu?
Otrok prosi za psa ali mačko - kaj naj storijo starši?
Otrok nenehno prosi, naj mu kaj kupi nova igrača— kaj naj naredijo starši? Tašča nenehno svetuje, kako vzgajati otroka - kaj storiti?

Prezaščitništvo je pretirana skrb staršev za otroka. Vsi poznajo posledice vzgoje v tem stilu. Ampak ljudje smo zanimiva bitja. Zavedajo se nevarnosti kajenja in še vedno kadijo. Težko se je zadržati in ne slediti svojim navadam ali moralnim načelom. Kako pretirana zaščita vpliva na otroka in kakšne posledice čakajo v tem stilu vzgojenega?

Opredelitev

Prekomerna zaščita je skrb, ki presega meje razuma. Običajno je ta način starševstva značilen za matere samohranilke. Toda tudi v povsem običajni družini je mogoče najti primere tega pristopa k vzgoji. Ljudje, ki nimajo hobijev, lahko svoje življenje porabijo za rast popoln otrok. A kot vemo, se najboljši nameni pogosto izjalovijo. To se zgodi s pretirano zaščito. Skrb, ki iz naravnih ali navideznih razlogov presega meje običajnega, povzroči, da otroci postanejo leni, apatični in brezznačajni posamezniki. Ali želite, da se vaš otrok drži za vaše krilo do svojega 30. leta? Potem poskrbite zanj, kolikor je le mogoče. Če se mati še vedno lahko izogne vzgoji deklice v tem slogu, potem je sin, ki si življenja brez mame ne more predstavljati, grozen pojav.

Vrste

Katere vrste izobraževanja obstajajo? Prekomerno zaščito lahko razdelimo na naslednje vrste:

Dominantna. Eden od staršev je močna oseba in od svoje družine zahteva nedvomno poslušnost. Najpogosteje je manifestacijo te značajske lastnosti mogoče najti pri poslovni ženski. Ženske želijo imeti nadzor. Otroku ne dajo možnosti, da bi sam kar koli odločal. Mamica ve, kaj bo otroka oblekla, kaj bo jedla in v kateri oddelek se bo vpisala. Otrokove želje ne igrajo nobene vloge. Takšne ženske so navajene poveljevati in gradijo ne le otroke, ampak tudi može.
Prigovarjanje. Prekomerna zaščita je pretirana skrb. Lahko ima različne korenine. Starši, ki imajo svojega otroka zelo radi, ga lahko popolnoma ubogajo. Bodo izpolnili vsako muho poskrbeli, da otrok ne bi končal v težka situacija. Mama ni sramežljiva pri razvajanju otroka, saj trdi, da bi otrok moral imeti srečno otroštvo.
Demonstracija. Ljudje z nizko samopodobo podzavestno težijo k moči. Mislijo, da se bodo, ko ga bodo prejeli v svoje roke, takoj dvignili tako v svojih kot v očeh drugih. Šibke ženske lahko ima otroke samo zato, da jim poveljuje. Poleg tega doma morda ne bodo izkazovali izjemne skrbnosti, v javnosti pa bodo igrali nepredstavljive predstave.
Inerten. Otroci hitro rastejo, vendar vsi starši tega ne želijo ali ne morejo opaziti. Za mamo bo otrok vedno ostal majhno nemočno bitje. Zaradi tega lahko mati skrbi za svojega otroka, tudi ko ta odraste in postane najstnik.

Ali je hiperprotekcija podedovana?

Vzgoja in življenje v družini pustita pečat na otrokovi psihi. Hiperprotekcija je starševski slog, ki se deduje. Tega vedenja se otrok nauči že od malih nog. Otroku se zdi normalno, da ga porivajo in ga nikoli ne vprašajo za mnenje. Majhen je in njegovi starši vedo, kaj je zanj najboljše. Ta položaj bo za vedno vtisnjen v glavo mladega bitja in po rojstvu otroka bo osebo vodil slog vzgoje, v katerem je odraščal. Zato se ne smete čuditi, da je lahko šibek in brezhrbtenični človek do svojega otroka tiran. Pravijo, da In to je res. Kompleksna oseba ne more pravilno nadzorovati svojih čustev in občutkov. Zaradi tega mora najti sprostitev nekje ob strani, na primer izliti svoje nezadovoljstvo ali, nasprotno, pretirana skrb na vašem otroku.

Razlogi

Kako lahko pojasnite pretirano zaščito? Razlogi za tak starševski slog so lahko različni.

Strah pred izgubo. Osamljenost človeka obnori. Nihče ne želi biti sam. Človek mora vedno vedeti, da je ljubljen in cenjen. Mati, ki nima nikogar razen svojega otroka, se bo bala, da bo otroka izgubila. Na tej podlagi ima lahko različne strahove. Ženska bo zagotovila, da otrok ni v fizični in psihični nevarnosti.
Resnična grožnjaživljenje. Prekomerno varovanje otrok se pri nekaterih starših začne od trenutka, ko je otrokovo življenje na robu smrti. Če otrok pade s kavča in si resno poškoduje glavo, bo mati zaskrbljena zaradi tega in se morda boji, da se bo situacija ponovila. Od tega trenutka naprej se bo otrok soočal s stalnim nadzorom.
Kompleks manjvrednosti. Starši z nizko samopodobo lahko postanejo tirani za svoje otroke. V družbi nimajo avtoritete in jo bodo poskušali pridobiti v družini.

Izguba lastnega življenja

Kakšne posledice ima lahko pretirana zaščita za starše? Mati, ki je izgubljena pri vzgoji svojega otroka, ne bo našla smisla življenja, ko otrok odraste. Ženska bo zahtevala od otroka, da ji ga da povečana pozornost, ki mu ga je nekoč posvetila. Starši, ki se niso mogli uresničiti, bodo otroka krivili za vzrok vseh neuspehov. Zato lahko razvijejo odpor do lastnih otrok. To se lahko pojavi v stalni konflikti in prepiri. Prekomerna zaščita staršev lahko vodi v samomor. To še posebej velja za ženske. Mati, ki se počuti osamljeno, bo manipulirala s svojim otrokom. Ne bo mogla popolnoma uživati življenja in bo jemala pomirjevala. In če otrok žensko razočara, lahko sprejme skrajne ukrepe in se poslovi od življenja.

Konflikt

Prekomerna zaščita otroka vodi do tega, da se značaj osebe močno poslabša. Če je v otroštvu to neopazno in starši pripisujejo muhe otrokovi neumnosti in šibkosti, potem bo s starostjo težko ne opaziti očitnega. Otrok, da bi svojim ljubljenim dokazal neodvisnost, se lahko odloči za skrajne ukrepe. Na primer, v adolescenca mladenič lahko začne piti ali kaditi. Morda mu ta dejanja ne bodo v veselje, bodo pa razjezila njegove starše in kot protest proti pretiran nadzor otrok bo še naprej slabšal svoje zdravje.

Do konfliktov lahko pride tudi zaradi vsakdanjih težav. Če je mati zaščitila svojega otroka do 12 let in ga ni naučila delati, potem ne smete pričakovati čudeža: otrok, ki ni navajen pomagati odraslim, bo odrasel v lenuha. Neuporabno bo kričati nanj; v odgovor se bo odzval enako burno. Lahko pride do konfliktov prazen prostor. Najstnik bo branil svoje interese na kakršen koli način. možne načine, celo do te mere, da bi poskušal pobegniti od doma.

Zaprtost

Posledice pretirane zaščite staršev se lahko izrazijo ne le v konfliktno vedenje. Če sta mati ali oče otroka vse življenje tlačila s svojo avtoriteto, ne bo mogel v konflikt z njima. Potrta osebnost se bo umaknila vase. Otrok bo odraščal skrivnosten in apatičen. Nemogoče je brati njegove misli in težko ga je spraviti v pogovor. Zaprta osebnost se bo slabo socializirala, saj strah, da slab odnos je povsod, bo otroka molčal. V takšni situaciji se bo nemogoče premagati.

Tiha oseba z nizko samopodobo potrebuje pomoč psihologa. Zakaj? Če občutki in čustva ne najdejo sprostitve, se lahko nakopičijo v notranjosti in nato najdejo izhod antisocialno vedenje. Znani so na primer primeri, ko so vase zaprti najstniki ubili svoje vrstnike, starše ali učitelje. In če otrok nima poguma, da bi ubil svojo okolico, bo prišel do ideje, da mora narediti samomor.

Lenoba

Kakšne druge posledice bi lahko imela pretirana zaščita v odrasli dobi? Če je mati svojega otroka vse življenje varovala pred nevarnostmi, ga skrbela in ga cenila, potem bo takšna oseba odraščala lena in apatična. Zakaj delati, če bo mama, kot Superman, vedno priskočila na pomoč? Žena bo skuhala, oprala perilo in našla denar za otroka na sprehod. Med odraščanjem takšni posamezniki verjamejo, da se bo ves svet tresel nad njimi tako kot nad njihovo mamo. Kakšno razočaranje čaka takšne ljudi! Ko se človek znajde v surovem svetu, kjer je medsebojna pomoč redek pojav, se človek izgubi. Nima želje, da bi karkoli dosegel ali si za karkoli prizadeval. Človek, ki je navajen udobnega in lenega življenja, bo preprosto znižal svoje zahteve. Dobi službo, kjer plačajo malo, a je v nič ne silijo. Takšna življenjski položaj vam bo pomagal ohraniti obstoj, ne pa živeti.

Težave s kariero

Kot je bilo že zapisano zgoraj, lenoba in pomanjkanje motivacije ne bosta igrali na roki otroka, ki je bil vzgojen v slogu pretirane zaščite. Takšni zaposleni niso cenjeni. In kako lahko ceniš osebo, ki ne zna sprejemati? neodvisne odločitve in odgovarjati za njihove posledice? Prepirljivka ali zadržana oseba ne bo mogla zasesti odgovornih položajev. Otroci, ki so bili vzgojeni v preveč zaščitniškem slogu, so slabo socializirani. Težko jih bo najti skupni jezik s sodelavci in strankami. Ljudje z kompleksen značaj in mnogi kompleksi ne bodo mogli izbrati službe po svoji specialnosti. Navsezadnje na inštitutu niso poslušali predmetov, saj so bili njihovi možgani zasedeni z eno samo mislijo - hitro se znebiti večnega nadzora.

Težave se bodo pojavile tudi pri razdelitvi financ. Oseba, ki ni navajena delati, ne bo mogla prejeti dostojne plače. plače. Toda napihnjene potrebe zahtevajo njihovo zadovoljitev. Zaradi tega veliko otrok, ki so odraščali v pretirano zaščitniški družini, namesto normalnega življenja izbere kriminal. delovna dejavnost.

Brez strahu

Človek, ki je že od otroštva varovan pred vsemi nevarnostmi, se ne bo ničesar bal. Ne pozna strahu. Na napakah drugih se lahko učite le, če imate izkušnje s svojimi. Če je mama vse življenje varovala otroka, ne bo vedel, kako je pasti z drevesa ali si zlomiti koleno s kolesom. Neustrašna oseba se zdi privlačna oseba le na videz. Pravzaprav takšni osebi pogosto manjka preudarnosti. Človek lahko vozi avto z veliko hitrostjo po mestu, ne da bi razmišljal o posledicah. Takšni ljudje ne ogrožajo le svojega življenja, ampak tudi življenja drugih ljudi.

Ustrezna izobrazba

Otrok mora dobiti zaščito in nego v pravilnem odmerku. Mama mora zaščititi otroka pred neumnimi dejanji, na primer, ne dovoliti mu, da bi vtaknil prste v vtičnico. A vseeno je treba otroku dati možnost, da iz lastne izkušnje spozna, kaj sta bolečina in strah. Če vaš otrok s prstom seže proti vroči pari, mu dajte možnost, da se opeče. Po takšni lekciji vaš otrok ne bo imel želje dati roke v vrelo vodo, saj bo lahko narisal preprosto analogijo. Ni se treba bati, da si bo otrok zlomil koleno. Modrica se bo zacelila, a nagon samoohranitve bo deloval, kot mora.

Skoraj ni staršev, ki bi svojim otrokom zavestno želeli škodo. Ampak tudi najbolj ljubeče matere In očetje niso imuni pred nadležnimi napakami pri vzgoji. Te napake običajno nastanejo zaradi nezadostnega razumevanja, do česa vodijo starševski dobri vzgibi - nekaj takega kot "želeli so najboljše, a se je izkazalo kot vedno"... Da bo povezava med vzrokom in posledico bolj jasna, predlagam danes govoriti o pretirani zaščiti .

Hiperprotekcija je način starševstva, za katerega je značilna pretirana skrb, ki ni v skladu z otrokovo starostjo. Se spomnite klasičnega zapleta iz "Jumble", v katerem junakinja Tatyane Peltzer kriči svojemu odraslemu vnuku: "Tečem, Mitenka, tečem, mali"? to odličen primer pretirano zaščitniško vedenje v vsem svojem sijaju. Tu je še nekaj primerov:

Mama svojemu dveletnemu dojenčku ne dovoli, da bi obvladal stopnice na igrišču. "Ne plezaj, boš padel!" Mamine skrbičisto razumljivo. Otrok še ne obvladuje dobro svojega telesa in nič ne stane, če mu razbiješ ustnico. Toda pod materinim pretiranim varstvom dojenček tega ne počne pomemben korak naprej, ne razvija svojih sposobnosti, medtem ko drugi otroci trenirajo agility in dosegajo prve zmage.

Petletna punčka poskuša sama skuhati umešana jajca. Babica je tam. "Odmakni se od štedilnika, olje te bo brizgalo in opekel se boš!" Deklica se previdno ozre in opusti svoje poskuse. IN naslednjič ne bo več hotela izvajati eksperimentov – kaj pa, če je tveganje res preveliko?

Starši prepričujejo svojega dvanajstletnega sina, naj ne gre na rojstnodnevno zabavo svojega sošolca. "Se spomniš, kako so te njegovi prijatelji dražili? Ostani doma in povabi k sebi Mišo - zdi se priden fant." Sin je v dvomih. Miša mu je dolgčas, a kaj ko res spet postane predmet posmeha?

Prezaščitenost je praviloma popolna in zavzame ves otrokov prostor. S kom biti prijatelj, kako se obleči, koliko časa preživeti pri pouku, kako preživeti prosti čas- skrbni odrasli najboljši nameni pripravljen nadzorovati vse otroški korak. Še več, vsak zdrav poskus sina ali hčerke, da bi ušel izpod nadzora in vsaj nekaj sam odločal, naleti na nezaupanje in povečanje starševske tesnobe. Otrok se upre - starši povečajo pritisk in to se dogaja natanko toliko časa, dokler otrok ne odneha in prizna, da v nevaren svet Bolje se je skriti za mamo in očetom.

Poglejmo, do česa to vodi podoben slog izobraževanje.

notri-prvi, otroci iz pretirano zaščitniških družin kljub odličnim ocenam in zglednemu vedenju običajno zaostajajo za svojimi vrstniki. Težava je v sposobnosti samooskrbe, težava je tudi v razumevanju s prijatelji, telo je neposlušno, predstave o svetu in ljudeh so kot pri predšolskem otroku. Izkazalo se je, da precej pomembne stvari izgubljajo z okolico in ta vrzel se z leti, žal, samo povečuje. Ni presenetljivo, da preveč zaščiteni otroci zrastejo v odrasle, ki ne morejo braniti svojega mesta pod soncem.

Drugič, je glavna in pogosto edina strategija pri nastajanju težav pri takih otrocih strategija izogibanja. Sem neroden in nespreten? Torej, s prijatelji ne bom šel na pohod. Ali me zafrkavajo? No, manj bom komuniciral s sošolci. Ko odraščate in naloge postajajo bolj zapletene, lahko postane navada izogibanja patološke značilnosti– na primer spremeniti v napadi panike(navsezadnje je bolezen dober razlog, da se odpoveste vsemu, kar se ne izide najbolje). Strokovnjaki že dolgo opažajo, da so pretirana zaščita, izogibanje in anksiozne motnje med seboj povezani, tako kot sta povezana občutek nemoči in depresija. Naj torej starši tvegajo prihodnje duševno dobro počutje svojih potomcev?

Nazadnje, težko se je počutiti kot oseba, ko je vsaka tvoja odločitev izpodbijana kot neprimerna, tvegana ali preprosto neumna. Težko se je naučiti zaupati vase, če v celotnem otroštvu niste imeli ene takšne priložnosti. A starši niso večni in njihovi nasveti ne ščitijo pred življenjskimi tegobami in izkaže se, da se odrasel človek, ko ni več mame in očeta, nima na koga zanesti – navsezadnje se nikoli ni mogel zanesti. čutiti podporo v sebi.

Torej, kaj naj storimo? Poiščite nekoga drugega, ki vam bo dal iluzijo zaščite in stabilnosti ali pa se izolirajte od tega strašen svet in trpite zaradi osamljenosti? Obe možnosti, odkrito povedano, izgledata tako-tako.

Kaj naj torej storijo starši, ki se želijo izogniti pretiranemu varovanju in hkrati ostati občutljivi in skrbni?

Najprej bi predlagal jasno razumevanje tega, da lahko vsak od nas živi samo svoje življenje. Ne smemo niti z najboljšimi nameni živeti za nekoga drugega – tudi za lastnega otroka. Vsako zlomljeno koleno ali prepir z vrstniki je del izkušnje, ki ga naredi močnejšega, modrejšega, vzdržljivega in starši so mu dolžni omogočiti to izkušnjo.

Bilo bi vredno prebrati dobre knjige v otroški psihologiji za določitev, pri kateri starosti naj bi otrok imel določene veščine. Ni vam treba učiti svojega triletnika brati, lahko pa mu dovolite, da se sam obleče. Navsezadnje je glavna naloga staršev, da svoje otroke čim bolj prilagodijo življenju, to pa se zgodi le, če redno rešujejo naloge, ki so zanje izvedljive.

Morda pa je najpomembneje delati z lastno tesnobo, saj je natanko ta glavni razlog pretirano zaščitniško vedenje. Če vaš dan ne mine brez skrbi za vaše najdražje, če se zdi, da je svet okoli vas poln groženj, potem morate začeti pri sebi. Stalna tesnoba vas ne reši pred težavami in ne naredi življenja varnejšega, vendar zelo slabo vpliva na odnose v družini. In če boste uspeli premagati navado nenehnih skrbi in pričakovanja težav, boste lahko veliko bolj zaupali. lastnemu otroku. To pomeni, da se bo naučil tudi zaupati vase.

Pozdravljeni vsi! Ekaterina je z vami! V zadnjem članku sem govoril o negi stopal. Upam, da ste jo prebrali in vam je bila všeč. Danes sem se odločil pisati o drugi temi. Iz nekega razloga me je to zelo prizadelo, saj mnogi starši vedo in razumejo, da pretirana zaščita otroka vodi v nevarne posledice v njegovi prihodnosti. Takšni otroci se imenujejo "rastlinjak"

Učite se in si zapomnite med igranjem! Ogromna zbirka študij primerov različne starosti — izvedeti več

In navajeni smo, da beseda "rastlinjak" v zvezi s človekom praviloma nima zelo prijetnega prizvoka. Ko slišim takšen opis človeka, si takoj predstavljam nekakšen amorfni lik, ki se boji izstopiti iz udobnih razmer – izpod pokrova, če hočete – da ne bi bil v nevarnosti, ki jo življenje skriva nešteto. . Zdaj bi rad govoril o tem, od kod prihajajo te "rastline v rastlinjaku".

Kaj je hiperprotekcija

Hiperprotekcija je zelo velika skrb za vaše otroke

Seveda si vsak starš prizadeva zaščititi svojega otroka pred nevarnostjo in takšne starše v tem popolnoma razumem. Otroci, mlajši od treh let, pa takšno zaščito potrebujejo, zato starejšim otrokom ni treba prepovedati vseh dejavnosti, pri katerih obstaja vsaj najmanjša možnost, da bi dobili modrico ali prasko.

"Ne plezaj na drevo, padel boš!" Zakaj visiš na glavo, se boš zlomil! Zakaj nisi takoj dvignil telefona, se ti je kaj zgodilo?« Tipične pripombe staršev, za katere lahko uporabimo izraz »pretirano varovanje«. Zaščititi nemočne, pomagati nemočnim, ugovarjati nerazumnim - to želijo ti starši v odnosu do svojega otroka, ne zavedajoč se, da s tem vsiljujejo svoje življenjska izkušnja namesto da bi dovolili, da se razvija in pridobiva prav to izkušnjo v praksi. Konec koncev, potem se bo človek praktično nemogoče znebiti takšne stvari.

Od koga lahko največkrat pričakujete pretirano zaščitništvo?

S strani mame, ki je na porodniškem dopustu in se sooča s pomanjkanjem komunikacije
To so ljudje, ki so negativno naravnani in nenehno pričakujejo težave, tudi za lastnega otroka.
To so avtoritarne ženske (nenavadno je, da moški trpijo zaradi tega veliko manj pogosto), ki morajo imeti vse in vse pod nadzorom.
To so starši "poznih otrok", ki so rodili po 30-40 letih.
To so starši, ki otroka preprosto ne morejo dojemati kot posameznika, ki ima pravico do svojih odločitev in dejanj. (Mimogrede, to so ljudje, ki kategorično zanikajo celo samo možnost, da bi svoje otroke obravnavali kot odrasle).
In seveda babice, ki rade razvajajo svoje vnuke.

Vendar nosečnost in spremembe hormonske ravni lahko povzroči sindrom pretirane zaščite pri čisto vsaki materi. Vedno pa pozivam, da vsi starši razumejo: resnična vrednost za otroka ni nasilno odvzem njegove pravice do izbire (»Saj sem rekla, da ne boš čez noč šel k Maši, ker sem odrasel in je odvisno od mene). odločiti«), temveč zagotavljanje razvojnih priložnosti.

Kakšne so značilnosti »toplinjakov« otrok?

Rekli boste: toliko je že povedanega o tem, kaj je pretirana zaščita, pa še vedno ni jasno, kaj je slabega v tem, da otrok ne bo še enkrat zbolite, si poškodujete kolena in skrbite svoje starše? No, predstavljajte si, kaj se bo zgodilo z rastlino, ki je nekaj časa preživela v idealnih razmerah rastlinjaka ali rastlinjaka in je bila nenadoma posajena v navadno gredico. Tudi če ne spadate v kategorijo amaterskih vrtnarjev, verjetno postane jasno, da najverjetneje rastlina ne bo zdržala močnega poslabšanja pogojev in se bo izsušila. Enako se dogaja z otroki.

Pomanjkanje pobude, odgovornosti, želje po razvoju v odrasli dobi - vse to vodi do pojava ljudi, ki so pripravljeni sedeti na vratu svojih staršev do 40. leta in iskreno ne razumejo, kaj je s tem narobe. Da niti ne vzamemo tako pomembne starosti; ob vpisu na visokošolski študij izobraževalne ustanove med prijavljenimi se VEDNO najde par amorfnih študentov, ki se šepavo vlečejo za aktivno mamo, ki vpisni komisiji razglasi: “Prišli smo se vpisati!” Vse to so znaki rastlinjaka. To sem videl na lastne oči in moram priznati, da izgleda zelo neprijetno.

Kakšen zaključek je mogoče potegniti iz vsega tega? Osebno priporočilo: če ne želite gojiti rastline v rastlinjaku, ne ustvarjajte pogojev v rastlinjaku. Popolnoma razumem skrb katerega koli starša za svojega otroka, a zase sem se že dolgo in trdno odločila, da bom ustavila vse lastne poskuse vsiljevanja lastnega mnenja otroku kot edinega pravega, še več – upreti se vsem poskusom. da bi moji otroci postali samostojna oseba.

Ljudem ni tako enostavno razložiti, da lahko pretirana zaščita postane pravi problem. Malokdo to razume, saj se nekako ni dobro pritoževati nad »zelo močna ljubezen"A v resnici je to težava in pogosto zelo velika. Kako na otroke vpliva pretirano zaščitništvo staršev? In kako se znebiti pretirane zaščitništva? Na ta in druga vprašanja bomo poskušali odgovoriti v tem članku.

Kako je živeti pod pretirano zaščitniško skrbjo matere, si ne more predstavljati kdor tega ni izkusil. In ves ta članek bo za tiste ljudi, ki so bili prikrajšani, zvenel čudno in pristransko materina ljubezen v otroštvu. Seveda je siroti ali osebi, ki je prikrajšana za materino pozornost, res zelo težko živeti na tem svetu. Ampak to je povsem druga zgodba in ta članek ni na to temo. Ta članek je namenjen vsem, ki so odraščali (ali morda še živijo prav zdaj) pod pretirano zaščito svoje matere. O psihološke posledice ta pojav za otroka, pa tudi kako živeti pred, med in po prezaščitovanju – preberite v nadaljevanju.

Prezaščitenost skozi oči otroka, najstnika in odraslega

Preveč nemirna in skrbna mati pravzaprav ne vznemirja odraslih okoli sebe. Čeprav je od zunaj videti nekoliko moteča, a hkrati vsi razumejo, da to ni nič drugega kot ljubezen do njenega otroka. Ali lahko ljubezen res koga prizadene? Nasprotno, zdi se nam, da je veličastna, najboljša mama v svetu.

Toda ali je to res? Kako je videti pretirana zaščita s strani otroka? Majhen in že odrasel. Poglejmo situacijo skozi njegove oči, a najprej poglejmo, kakšna čustva povezujejo mamo in otroka.
Vsi vedo, da imajo majhni otroci zelo radi svoje starše. Toda kakšna "ljubezen" je to? Je to enako kot za ljubljeno osebo ali za svojo domovino? Ali pa je morda podobno ljubezni do slastne juhe? Ne, ljubezen otroka do staršev je nekaj posebnega, za razliko od katerega koli drugega občutka. To je tako rekoč posebna priloga psihološka odvisnost. Ta občutek temelji na zelo pomembnem podzavestnem občutku: varnosti v svetu. Otroštvo je brezskrbno prav zaradi tega občutka odsotnosti ogroženosti – imaš obilno hrano, streho nad glavo, topla oblačila, zanimive igrače, pa tudi ljubezen in naklonjenost. In od kod vse to, otroka sploh ne zanima – niti na misel mu ne pride, da bi o tem razmišljal.

V otroštvu se vsakemu otroku zdi, da je njegov oče najmočnejši na svetu, njegova mama pa najbolj prijazna. To je povsem normalen občutek. Toda otrok je individualna oseba in ko odrašča, začne čutiti svoje želje, svoje značilnosti. Razvija svoj značaj in svoj pogled na svet. In zelo kmalu otrok začne razumeti, da sta mama in oče človeka, ki mu veliko dasta, a mu tudi veliko prepovedujeta, mu omejujeta svobodo, ga učita, silita, da dela tisto, česar noče. Ni otroka na svetu, ki si z odraščanjem, čedalje bolj, ne bi želel hitro tudi sam postati odrasel, da bi sam izbiral, kaj bo počel in česa ne. In ko se začne adolescenca, se otrok začne truditi – prevzeti odgovornost za svoje življenje. To pomeni, da si začne poskušati zagotoviti enak občutek varnosti, kot so mu ga dali starši.

Starši, medtem ko otrok mali starši mu poskušajo vcepiti največja količina pozitivne lastnosti, ki jih bo kasneje uporabil v odraslem življenju. Dokler je otrok odvisen od staršev, lahko ti nanj vplivajo – le od razumevanja lastnega otroka pa je odvisno, v kako razvito in realizirano osebnost bo odrasel. Nekaterim to uspeva bolje, drugi pa svoje lastne komplekse in težave obešajo na otroke. Toda tako ali drugače se oblikovanje nove osebe zgodi ravno proti koncu adolescenca- približno pri 17-19 letih. In vse, kar so ga starši naučili v otroštvu, začne uporabljati v življenju.

Kaj se zgodi v družini, kjer so starši preveč zaščitniški? Mati ima otroka resnično zelo rada in je nenehno v skrbeh zanj in njegovo zdravje. Od zunaj se morda zdi, da razmišlja o njegovih željah. Ampak to ni res. Predvidi njegove želje in mu preprečuje razvoj. Ljudje mu kupujejo igrače, preden si jih sploh zasluži. Daje mu več naklonjenosti in skrbi, kot jo potrebuje. Ter seveda otroku všeč, sploh v v mladosti. Toda do česa to vodi?

Mati s svojim prezaščitništvom otroka resnično prikrajša za pritisk pokrajine, torej pomanjkanja. Preprosto povedano, varuje ga pred napakami. Na prvi pogled je to čudovito, a če pogledate situacijo pobližje, je ravno obratno. Razumeti, da so tla trda in ogenj vroč, majhen otrok moraš poklekniti in dobiti prvo opeklino v življenju. Da bi razumeli, kaj je pravo prijateljstvo, prva ljubezen, zlo izdaja, moraš najti svojega prvega prijatelja, tudi pri 3 letih, se zaljubiti prvič, tudi pri 6 letih, in tudi čutiti izdajo od zunaj ljubljena oseba, čeprav pri 10 letih. Vse to spremljajo izkušnje, a to so izkušnje otroka, ki bi morale biti v njegovem življenju. Mora grenko jokati in se veseliti, doživeti mora vse, tudi če je včasih boleče in neprijetno.

In v pogojih pretirana zaščita staršev to je enostavno nemogoče: nihče ti ne bo pustil, da padeš in si zlomiš koleno, nato pa nad tem bridko jokaš. Mama budno skrbi, da otrok ne postane preveč lačen – in ga hrani, še preden ima čas, da razvije občutek lakote. Mati sama pospravi sobo in sama pomije otrokove stvari. Niti ne pomisli, da bi ga naučila vseh teh veščin – delo opravlja z veseljem. Kako naj potem živi svoje življenje? Takšna mati praviloma o tem zaenkrat ne razmišlja.

Odsotnost problemov in ovir je resničen problem. Lastne želje ne razvijajo, otrok se ničesar ne nauči. Toda narava ni tako radodarna, kot se zdi, in vsi ljudje imajo omejen čas za to delo - do konca mladosti. V odrasli dobi se preprosto uresničimo, se intelektualno razvijemo, a marsikaj bo izgubljenega za vedno.

Kako je življenje otrok pod pretirano zaščito? Drugače. Glede na njegove vektorje začne tak otrok živeti pod pretirano zaščito, tako kot njemu ustreza. Nekateri otroci že v mladosti začnejo močno zbolevati, uporabljajo mamino pozornost kot drogo in jo vse bolj vežejo nase. Zavedajo se, da lahko resnično izkoristijo svoje bolezni in rešijo svoje težave. Na primer, morda ne boste šli na vrtec, mami bo žal, če bom jokala. Šoli se lahko izogneš tudi pozneje – navsezadnje se lahko učiš doma, pri mamici. Otrok se tega ne zaveda odraslo življenje kmalu bo prišlo in zelo težko mu bo. Za to potrebuje mamo, ki mu lahko kljub histeriji in boleznim omogoči polno življenje.

Ko sem bila majhna, seveda nisem vedela, da je mama preveč zaščitniška do mene. Zame je bila povsem normalna in sem jo imel zelo rad.

Eden prvih spominov na otroštvo: ko sem bil še dojenček, sem lovil veverico in se preselil na drugo dvorišče, kjer sem se takoj spoprijateljil z neko punčko. Njeni punčki sva spletali lase in klepetali o svojih, dekliških stvareh. In tako se vrnem na svoje dvorišče - mama mi priteče naproti, bridko zajoka, pade pred mano na kolena in mi poljubi roke. Veselo se nasmehne in reče: "Oh-oh-oh, živ si, kakšen blagoslov, ampak mislila sem, da se je zgodilo nekaj groznega." Razumem, da me ima zelo rada in je zelo vesela, da me vidi. Razumem pa, da zdaj lahko od mame zahtevam karkoli - drugače se lahko izgubim. Bil sem zelo zvit otrok in sem pogosto izkoriščal mamino vtisljivost.

Ko sem bil najstnik, me je njena pretirana zaščitništvo začela jeziti. Spomnim se, da sem šel glasbena šola, in skoraj vedno me je mama čakala na avtobusni postaji. Prišla je zgodaj in pogosto zmrznila ali zmočila v dežju, videti je bila kot izgubljeni kužek, ki ji pomiljljivo gleda v oči. Počutila se je kriva, da se sreča z mano, že odraslim 15-letnim »velikim«, za glavo višjim od nje. Moral sem zadržati razdraženost in skozi stisnjene zobe odgovoriti, da je v redu, da me je spoznala.

V študentskih letih me je bilo preprosto sram svoje mame in njenega obnašanja. Nikoli nisem skrival, kam grem. Vedno sem te opozarjal, kdaj se bom vrnil. Prijateljem, ki sem jih obiskoval, sem vedno pustil stacionarno telefonsko številko (takrat še ni bilo mobitelov). Toda preden sem prispela na cilj, je moja mama že klicala na to številko: "Kako je kaj tvoja hčerka? Ali še ni prispela?" ! Naj me pokliče, takoj ko pride!" Toda, ne da bi čakala na klic, je čez 10 minut ponovno poklicala in me vprašala, ali sem že prišel. In tako naprej, dokler nisem poklical nazaj o svojem prihodu. Mimogrede, kasneje se je vedno opravičila in rekla, da razume, da me je sramotila, vendar si ni mogla pomagati.

Vsi otroci ne uporabljajo pretirane zaščite v svojo korist. Drugi - kot odgovor na pretirano zaščitništvo - postanejo agresivni in se na vso moč trudijo pobegniti od starša, kar povzroči izjemen stres za vse udeležence situacije. Spet drugi postanejo popolnoma slabovoljni in ostanejo infantilni do konca življenja. Ali ni res, "mamin sinček" je pozitiven opis za otroka, vendar z odraščanjem postane tudi negativna lastnost, ki 40-letnega moškega predstavlja kot pravega slabovoljnega "tutya".

Človek, ki je odraščal pod vplivom pretirane zaščite staršev, je vedno psihološke težave. Večje ali manjše. Če pa ste odraščali pod jarmom pretirane zaščite ali ste še vedno pod jarmom, preberite naslednje odstavke – morda vam bodo pomagali razumeti svoje starše, svojo mamo.

Pretirano varovanje je prekletstvo za otroka, prekletstvo za mater

Prekomerno varovanje ima vse znake pretirane skrbi za otroka. Praviloma se začne takoj z rojstvom otroka in se na žalost ne konča niti, ko otroci odrastejo.
Ne glede na to, kako presenetljivo se to sliši za otroka, ki je odraščal v pretirani zaščiti, v resnici za mamo njeno lastno stanje postane veliko trpljenje. In ženske, ki imajo določeno kombinacijo vektorjev - analni in vizualni - vedno trpijo zaradi tega sindroma. Močnim materinski instinkt, ki se v njih pojavi ob rojstvu otroka, doda občutek čustvena navezanost v vidnem vektorju. In če se slednje ne uresničuje v sočutju, temveč v stalni strah za otroka se spremeni v superskrbno mamo, katere pretirana zaščita postane obsesivno dejanje.

Stalna tesnoba, nadležne misli o tragediji, ki pridejo na misel same od sebe - strahovi jo mučijo. Postopoma so strahovi za otroka tisti, ki življenje takšne osebe spremenijo v pravi, popolni pekel. Seveda, v zgodnjem otroštvu Ko je otrok stalno na očeh, doma, pod svojim okriljem, se ne počuti tako. Toda takoj, ko izgine izpred oči, se takoj začnejo podzavestna vprašanja: kaj če bi se kaj zgodilo? Kaj pa, če prideš v nesrečo? Kaj če te huligani pretepejo? Kaj če, nenadoma, nenadoma? A vsako leto odide za vse daljši čas: najprej v šolo, nato k klubom in k prijateljem, kasneje pa poskuša povsem zapustiti dom. In vsakič je ta tesnoba, strah za svoje življenje kot srbečica, ki se je ni mogoče znebiti.

Spomnim se, da je moj brat, ko je bil star približno 13 let, šel na tečaj karateja in se ni vrnil ob dogovorjeni uri. Mama je postala zaskrbljena, midva z očetom sva jo pomirila - verjetno se je samo pokvaril avtobus ali kaj podobnega. Toda minila je ura in o mojem bratu ni bilo sledu. Zunaj se je hitro zmračilo, mama pa je hitela po stanovanju in si ni našla prostora. Rekla je, da so njene noge oslabele in začelo se je stanje, kot da izgubljaš zavest. Bilo jo je strah in njen strah je bil živalski. Ko brat ni prišel niti dve uri kasneje, se je oblekla in stekla na avtobusno postajo, a se je po 10 minutah vrnila, da bi izvedela, ali je prišel, ali sta se zamudila. Ni ga bilo tam. Mama je kričala na očeta, mu vila roke in ga prisilila, da je tudi on nekam zbežal iskat bratca. Bila sem majhna in tudi oblekli so me na hitro, da me ne bi pustili samega doma. Hiteli smo po temnih ulicah. Bilo me je strah, zdelo se je, da mora bratovo truplo ležati za najbližjim grmom, ker je mama nenehno, brez prestanka jokala, da se mu je nekaj zgodilo, zgodila se je tragedija. Ko so minile 4 ure, smo se ob 20. uri utrujeni vrnili domov. Mama je hotela steči na policijo, a je oče rekel, da še ni razloga.

Potem je mama stekla na hodnik. Vrata so ostala odprta in slišal sem njeno vpitje v dvigalu - klečala je, objemala vrata dvigala in rekla v mrtva vrata "prosim, pripelji ga... prosim pripelji ga... prosim pripelji ga..." že ni bilo solz in koža je bila tako bleda, kot da bi bila prozorna. To je zelo grozen spomin iz otroštva, ko sem mislil, da moja mama umira.

Brat je prišel ob 21h, kot da se ni nič zgodilo. Samo družil se je s prijatelji, kot je pojasnil svojo zamudo. Mimogrede, 21. ura je bila ura, po kateri se ni smel vrniti domov, zato je prišel pravočasno.

Vsakič, ko se otrok živ in zdrav vrne domov, analno-vidna mama, ki ima sindrom pretirane zaščite, doživi pravo olajšanje in srečo. Nikoli ne tepe svojega otroka ali ga kaznuje, tudi če je naredil kaj narobe. Nasprotno, hiti k njemu, ga poljublja, se mu zahvaljuje, da je živ. To počne tako nezavedno, kot je bila do tistega trenutka zaskrbljena.

Prekomerno zaščitništvo staršev je zelo resno stanje, pravo prekletstvo. Ne le za otroka, tudi za samega starša. V stanju pretirane zaščite je ljubezen do otroka le krinka. Pravzaprav se starš boji zase, saj razume, da bo izguba otroka zanj prevelika izguba, ki je ne bo preživel. To je stanje, s katerim se človek sam ne more spoprijeti - to je prava psihična bolezen, ki je ni mogoče kriviti ali očitati.

Kaj storiti s pretirano zaščito staršev? Kako se znebiti pretirane zaščite?

Ne izbiramo, kje in kdaj se bomo rodili. Staršev si ne izbiramo. Toda starši ne izbirajo, kakšni naj bodo, kaj naj čutijo do svojega otroka. Starš samo želi dati svojemu otroku dobro življenje, a na žalost včasih to počne neumno in nespretno in morda celo škodi.

Oseba, ki je odraščala pod pretirano zaščito svoje matere, ima najverjetneje psihične težave. Toda to je skoraj vedno mogoče popraviti. Prav tako se lahko tega znebi mati, ki vzgaja otroke in trpi za pretirano zaščitniškim sindromom. Danes obstaja čudovito usposabljanje o sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana, kjer lahko vsakdo razume temeljne vzroke, psihologijo svojih dejanj in s tem celotno življenje. Če ste odraščali s prezaščitništvom staršev, obvezno pridite na trening in pripeljite tudi starše – zelo bo zanimivo in poučno ter bo spremenilo vajin odnos. Uvodni del predavanj je popolnoma brezplačen in dostopen vsem na